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BLAGUES en VRAC
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Si un animal fait quelque chose on appelle ça l’instinct.
Si un homme fait la même chose pour la même raison on appelle cela de l’intelligence.
Will CUPPY

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Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance:
« — Le 1er qui m’emmerde, je lui fous une balle entre les 2 yeux. »
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d’autres, lui dit très calmement:
« — Lime ta mire…. »
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance:
« — Le 1er qui m’emmerde, je lui fout une balle entre les 2 yeux. »
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours:
« — Lime ta mire…. »
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy:
« — Pourquoi me dis-tu toujours “lime ta mire” ? »
« — Parce que, moi aussi j’ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon, comme toi, et moi aussi j’ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un jour, un groupe de vieux cow-boys m’a sauté dessus, ils m’ont pris mon flingue et me l’ont enfoncé dans le cul… Alors, un bon conseil: lime ta mire ! »

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Dans le grand ouest Américain, un soir après une journée de convoyage d’un troupeau de 5 000 bovins, 3 cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les 3 de rudes gars qui n’ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n’a jamais eu aucune prise.
Après un bon café, ils se mettent à discuter…
Le 1er dit:
« — L’autre jour, un taureau s’était échappé de l’enclos. L’animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l’ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l’agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d’enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou ! »
Le 2ème renchérit:
« — Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l’autre jour, alors que j’étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu’on était en barque, l’embarcation s’est retournée. Rapidement, un alligator d’au moins 3 mètres s’est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l’eau, mais finalement j’ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire ! »
Le 3ème cow-boy resta silencieux, alors qu’il remuait les braises avec sa bite.

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Ça ce passe pendant les années 30 aux US. Un type à qui tout sourit. Il a un bon boulot dans un entrepôt sur les quais de Chicago, une nana magnifique, un super appartement avec vue sur la ville. Bref, le bonheur.
Tout bascule le jour où la mafia fait une razzia sur son lieu de travail alors que sa fiancée l’attendait à la sortie de son boulot: de grosses limousines chargées de truands armés jusqu’au slip, tirant sur tout ce qui bouge même quand ça ne bouge pas. Un massacre. L’entrepôt est tellement brûlé qu’il n’en reste plus qu’une plaque métallique en fusion; le patron crucifié; et pour couronner le tout. Le chef des mafiosi viole la fiancée du mec avec une ponceuse auto-lustrante, si bien que la belle en tombe éperdument amoureuse. En gros l’hécatombe. Le gars rentre chez lui avec un petit sentiment d’amertume. Sans boulot, seul dans son appartement sordide. Il décide de se suicider, mais il n’a plus un rond pour le gaz, le prix du chanvre a augmenté, le Valium n’a pas été inventé et Ophélie Winter ne chante pas encore.
C’est Al Capone qui a fait son malheur, c’est lui qui se chargera de sa mort décide-t-il. Il se rend donc dans le restaurant préféré du truand. C’est une boîte avec danseuses emplumées et jet de culottes au final. Le roi du crime est attablé avec ses gorilles et sa gonzesse devant un magnum de champagne dont l’étiquette pour le prix est plus large que celle pour la marque. Le gars s’impose, il s’approche de Capone et pour le provoquer fait tomber son chapeau. Pas un porte-flingue ne bouge. Capone se baisse pour ramasser son galurin lorsqu’une rafale de mitraillette balaye tout l’établissement. Même le chien sur les marques de Whisky agonise. C’est une telle boucherie qu’on se croirait à un concert de NTM.
Capone se relève, regarde, atterré autour de lui, aperçoit le gars paumé au milieu du charnier, qui vient de lui sauver la vie. Il le prend dans ses bras.
« — Mon ami, dit-il, entre nous c’est pour la vie. »
Il relève la table, rafistole sa gonzesse sur une chaise, ramasse la bouteille champagne intacte et fait asseoir son sauveur à côté de lui. Capone verse 2 grandes flûtes de champagne et s’apprête à porter un toast pour son nouvel ami. Le gars lui balance alors un coup d’épaule à décorner un bœuf, espérant provoquer le mafioso.
La chaise de Capone bascule, le verre de champagne tombe sur ses pompes en grésillant, produisant une drôle de fumée. C’était de l’acide. Capone se relève.
« — Mon sauveur ! » dit-il en prenant une nouvelle fois notre bonhomme dans ses bras.
« — 2 fois de suite tu me sauves la vie, à part ma femme, tu peux tout me demander. »
Le gars sans se démonter plus enclin que jamais à provoquer la colère du truand chope la nénette et la fourre de force sur ses genoux. Il la tripote ouvertement. À ce moment, la nana lui dit à l’oreille:
« — Si tu trouves des couilles entre mes jambes, tais-toi, je suis Eliott Ness ! »

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C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions…
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors l’astrophysicien lui dit:
« — Écoutez Roger (le chauffeur s’appelle Roger), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur: je vous propose que l’on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. »
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
« — Qui a découvert Uranus ? »
« — C’est William Herschel. » répond le chauffeur. Une autre main et une autre question:
« — Et qui a découvert Pluton ? »
« — Quelqu’un qui s’appelait Clyde Tombaugh. » répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
« — Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ? »
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
« — Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. »

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C’est un jeune cadre dynamique qui s’apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu’il croise le directeur général de sa boîte en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
« — Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir: ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? »
Le jeunot répond:
« — Certainement Monsieur. »
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
« — Excellent ! dit le Directeur Général, alors que son papier disparaît, une copie suffira. »

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2 prisonniers se racontent leurs crimes:
Numéro 1:
« — J’ai fait un braquage de banque; J’en ai pris pour 20 ans. »
Numéro 2:
« — Et moi, j’ai tué toute une famille. Je ne reste que 3 jours… »
Numéro 1:
« — QUOI ? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que 3 jours pour avoir tué une famille ? ! »
Numéro 2:
« — Hé ouais… Ils me pendent jeudi à l’aube ! »

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La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c’est que ceux de jadis, il fallait écarter le maillot pour voir les fesses
… Alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

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C’est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre: il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. 3 candidats se présentent:
Le 1er lui dit:
« — Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! »
« — C’est d’accord mon gars mon gars, tu es embauché ! Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! »
Le 2ème arrive et dit:
« — Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! »
« — C’est d’accord mon gars mon gars, tu es embauché ! Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! »
Le 3ème entre et dit:
« — Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bibi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous. »
« — Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n’arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber ! »
« — M-m-m-mais j’ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment bebe-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ! »
Comme il n’y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l’essai:
« — Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux. »
À la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base…
Le 1er dit:
« — J’ai vendu 8 bibles aujourd’hui. »
Le 2ème dit:
« — J’ai vendu 11 bibles. »
Le bègue dit:
« — Auj-auj-auj-j-j-jourd’hui j-j-j-j’ai ven-ven-venvendu vingt-vingt-vingt-8 bi-bi-bi-bibles. »
Le patron répond:
« — Super, les gars ! Mais demain, j’attends de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça ! Aujourd’hui c’était l’entraînement, demain, c’est la compétition ! »
À la fin de la 2ème journée, le 1er vendeur est au rapport:
« — J’ai vendu 32 bibles ! »
Le 2ème dit:
« — J’ai vendu 44 bibles ! »
Le bègue arrive et dit:
« — Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd’hui j-j-j-j’ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dixdix-9 bi-bi-bi-bibles ! »
Le boss répond directement au bègue:
« — Fantastique ! Je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment 2 fois plus que les 2 autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente… »
Alors le bègue répond:
« — Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-simsim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-demandemande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-jj-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bibibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-lveulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-papa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ? »

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Le m-m-m-même g-g-g-gars se met à vendre des bb-b-b-brosses à d-d-dents…
Le bègue:
« — J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-ddre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous ! »
Le boss:
« — Ah çà ! Pas question mon gars, tu as un sérieux problème d’élocution tu sais… »
Le bègue:
« — Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez-moi ess-ssssayer… »
Le patron:
« — OK essaie si tu veux. Voilà le matériel. »
Le lendemain:
« — J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton ! Dd-d-donnez-moi d-d-d-dix c-c-c-cartons ! »
Le surlendemain:
« — J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton ! Dd-d-donnez-moi cinq-qu-qu-quante c-c-cartons ! »
Le surlendemain:
« — J-j-j-j’ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton ! D-
d-d-donnez-moi 100 c-c-c-cartons ! »
Le boss:
« — Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès ? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de brosses à dents ? »
Le bègue:
« — C-c-c-c’est s-s-s-simple. J-j-j-j’installe m-m-mmon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-2 rues t-ttrès fr-fr-fréquentées… J-j-je mets une p-p-ppancarte “D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite”. J-j-j-je m-m-m
mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes. Les gens pr-prprennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent… “Beuarh ! Cette sauce a le goût de merde” qu-qu-qu’ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-pponds: “C-c-c’en est ! J-j-j-je v-v-vous v-v-vends une br-br-brosse à d-d-dents ?” »

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C’est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski. Alors qu’ils sont dans la télécabine pour monter à 3 000 mètres, la femme dit à l’oreille de son mari qu’elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s’en faire: il y a toujours un chalet-restaurant à l’arrivée des télécabines. Mais à l’arrivée, le chalet-restaurant est fermé… Et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d’aller trouver le 1er groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant. Il lui dit:
« — Vas-y, n’aie pas peur, de toute façon, personne ne te repérera avec ta tenue blanche ! »
Alors la femme va s’installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle ! Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l’air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n’a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en 1er. Finalement, elle percute un pylône. Et manquant toujours de chance, elle se casse un bras dans l’histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski. Ce n’est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public.
Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l’hôpital.
Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d’un gars qui a la jambe dans le plâtre. Elle engage la conversation:
« — Comment vous êtes-vous cassé la jambe ? »
Le gars lui répond:
« — C’est une histoire incroyable: j’étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j’ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l’air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons ! Pour mieux voir, je me suis penché mais je n’ai pas réalisé que j’étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé. D’où ma fracture du tibia… Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras ? »

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Un plombier qui a le pied dans le plâtre rencontre un ami alors qu’il se balade en ville avec ses béquilles. L’ami lui demande:
« — Salut ! DIS DONC, comment tu t’es fait ça ? »
« — Ah attends, je vais te raconter, tu n’en reviendras pas ! »
L’histoire commence avec un gars, jeune marié, qui avait promis à sa femme de réparer une fuite à un robinet un certain jour de la semaine. Malheureusement, ce jour-là, il lui est impossible de quitter son bureau à cause d’une réunion exceptionnelle. C’est alors qu’il pense à faire appel à un plombier professionnel et du coup, il m’appelle pour faire le travail. Comme j’avais besoin de sa clef, je passe à son bureau pour l’obtenir, et ensuite, je me rends chez lui et je me mets au travail.
Un peu plus tard, sa femme rentre du travail. En rentrant, elle voit mon arrière-train qui dépasse du dessous de l’évier… Elle pense qu’il s’agit de son mari et elle commence à tirer mon pantalon et à s’occuper avec enthousiasme de mon intimité…
À ce moment-là, le téléphone sonne, et la femme se relève pour répondre. Lorsqu’elle revient, elle dit d’une voix agressive:
« — C’était mon mari au téléphone… QUI êtes-
vous ? »
Moi, à ce moment-là, je suis tellement surpris et gêné que, lorsque je veux lui répondre, je relève la tête trop vite et je m’assomme contre le rebord de l’évier. Pendant que je suis dans les pommes, la femme me dégage de là, remonte mon pantalon et appelle une ambulance.
Quand les infirmiers m’emportent sur une civière, j’ai repris mes esprits, et ils me demandent ce qui s’est passé. Alors je leur raconte mon histoire, et ils se mettent tellement à rire qu’il me laissent tomber par terre !
C’est comme ça que je me suis cassé la jambe…

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L’empereur Bokassa est en visite officielle en Grande-Bretagne. Sa majesté, la reine Elizabeth II le reçoit avec les honneurs dus à son rang. Notamment, elle le conduit à travers Londres dans un royal cabriolet tiré par 4 royaux chevaux blancs. Soudain, l’un des chevaux lâche un pet aussi odorant que retentissant. La reine, confuse, se tourne vers l’empereur et lui murmure:
« — Je suis désolée, vraiment… »
« — Ne soyez pas désolée, majesté, lui répond Bokassa, moi je croyais que c’était le cheval… »

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Ce sont 3 ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d’un pipeline de pétrole en Alaska. Leur logement à chacun est une baraque en tôle personnelle car dans la région, c’est encore ce qu’il y a de plus pratique. Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu’il fait dans leur baraque personnelle la nuit…
Le 1er dit:
« — Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d’eau, l’eau gèle avant d’atteindre le verre. »
Le 2ème dit:
« — Moi c’est pire: il m’arrive la même chose qu’à toi, mais c’est quand je me verse du café chaud dans une tasse ! »
Alors le 3ème dit:
« — Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c’est qu’une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne… »
Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars. Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit. Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche. Il dépose ensuite le morceau d’étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence…
Une minute plus tard, au moment où l’étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr).

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2 gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Ils vont passer à la chaise électrique le même jour. On les conduit dans la chambre d’exécution. Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois. Le directeur se tourne ensuite vers le 1er qui sera exécuté et lui demande:
« — Quelle est votre dernière volonté ? »
Le gars répond:
« — J’aime danser… Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois ? »
Le directeur:
« — Certainement, on peut faire ça pour vous. »
Et se tournant vers le 2ème condamné:
« — Et vous, quelle est votre dernière volonté ? »
Le gars:
« — S’il vous plaît, tuez-moi en 1er ! »

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Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures: une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un camion ! La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les 3 voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant:
« — Ouin, 15 jours de salaire ! »
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi:
« — Ouin, 2 mois de salaire ! »
Et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada:
« — Ouin, 3 ans de salaire ! »
À quoi les 2 autres répondent immédiatement par:
« — Nom de Dieu ! Toute une vie ? ! On n’a pas idée de payer un prix pareil pour une voiture ! »

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Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé discutent devant leur quatorzième pastis…
« — Alors Tony, qu’est-ce que t’as fait ce dimanche ? »
« — Je suis allé pêcher… »
« — Ah, ouais, et ça à mordu ? »
« — Putain ouais, et pas qu’un peu. J’ai pris une sardine… comme ça ! (Là Tony, il écarte les bras au maximum pour montrer la taille de la sardine.) Et encore, j’n’ai pas les bras assez longs… »
« — Tony, tu pars en couilles ou quoi, là ! Ça n’existe pas des sardines comme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là ! »
« — Et ouais je te le dis, elle était comme ça, putain ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues ! »
Jusqu’au 18ème pastaga, un silence de mort s’instaure entre les 2 hommes. Puis Tony prend sur lui et relance la discussion:
« — Et toi Doumé, qu’est-ce que t’as branlé ce week-end ? »
Léger blanc, puis Doumé condescend à répondre.
« — J’ai chassé, à la Treille. »
« — Ah ouais et qu’est-ce que t’as pris ? »
« — Rien putain, ça n’a pas marché, y avait que dalle dans la colline ! »
« — Arrête-toi Doumé, un flingueur comme toi, t’aurais rien chopé ? ! Tu me prends pour un con ou quoi ! »
« — Non, je te dis qu’il n’y avait rien à tirer ! »
« — Doumé, tu me balades là ou quoi ! Un chasseur comme toi, un expert… ! J’te crois pas ! »
Là, Doumé baisse le ton et confie à Tony:
« — Bon Tony, OK, il m’est arrivé un truc incroyable. Je te raconte, mais y faut que t’en parles à personne. Tu entends ! Personne ne doit savoir ce que je vais te dire maintenant ! »
Tony un peu impressionné, laisse choir doucement:
« — OK, Doumé, OK. Pas de problème, je ne moufterai rien. »
« — Bon, OK, alors voilà: samedi, j’étais dans la pinède avec mon Verney Caron depuis 10 minutes et j’entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni 2, j’épaule, je flingue. Tu le crois ou non, c’était la chèvre à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre les 2 yeux. Tu me connais, je ne rate rien… »
« — Non ? ! Putain, tu lui as niqué sa chèvre à Monsieur Jean ! Et qu’est-ce que t’as fait alors ! »
« — Eh, qu’est-ce que tu voulais que je fasse ? Je suis retourné à la GTI prendre la pelle militaire pliante et j’ai creusé. »
« — Ah ouais ? Et après ? »
« — Après ? Après, j’avais presque fini quand au bout du chemin tu sais ce que je vois ? »
« — Putain, non, dis-moi ! »
« — Monsieur Jean… »
« — Non ? ! »
« — Et ouais, il arrivait doucement en marchant. »
« — Putain et alors, qu’est-ce que t’as fait ? ! »
« — Qu’est-ce que tu voulais faire. J’avais le fusil rechargé, j’y en mis 2, une dans chaque œil… »
« — Nooooooon ! Arrête ! T’as étendu Monsieur Jean ? ! Tu déconnes complètement là ? ! »
« — Putain, mais qu’est-ce que tu voulais que je fasse, c’était lui ou moi. »
« — Et alors, après, qu’est-ce que tu as fait ! »
« — Après ? Après, j’ai traîné Monsieur Jean jusqu’à sa chèvre et j’ai creusé un trou plus gros. »
« — Putain !… Et alors ? ! »
« — Alors ? Alors il me restait plus qu’un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine qui je vois au bout du chemin ? »
« — Putain je ne sais pas moi, dis-moi ! »
« — Madame Jean qui arrivait tranquille… »
« — NON ! Et alors, qu’est-ce que tu as fait ? ! Tu as quand même pas tué madame Jean ! Pas madame Jean ! »
« — Ah ben là j’ai pas le choix, Tony: soit tu rétrécis ta putain de sardine, soit je fais un carnage ! »

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C’est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L’inspecteur commence à lui poser des questions:
« — Que faites-vous si vous réalisez que 2 trains allant en sens contraire utilisent la même voie ? »
Le gars répond:
« — Dans ce cas, je change un des trains de voie. »
« — Et si la commande électrique ne répond pas ? »
« — Alors je laisse tomber l’électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même. »
« — Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ? »
« — Alors je retourne à mon poste d’aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d’aiguillage précédent de faire le nécessaire. »
« — Et si la ligne est occupée ? »
« — Alors je quitte le poste d’aiguillage et je cours vers le poste téléphonique d’urgence situé au passage à niveau. »
« — Et si ce poste a été détruit par des vandales ? »
« — Oh… Alors je vais en courant jusqu’au village prévenir mon oncle Roger ! »
L’inspecteur est surpris de la réponse et demande:
« — Ah tiens ? ! Et pourquoi cela ? »
« — Parce qu’il n’a jamais vu d’accident ferroviaire. »

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Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon. Il se fait couper les cheveux, puis dit au coiffeur:
« — Coupez les cheveux du petit, je vais faire une course. »
Une heure passe l’homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit garçon:
« — Il ne revient pas ton papa ? »
« — C’n’est pas mon papa, c’est un monsieur qui m’a pris par la main dans la rue. Et il m’a dit: “Viens gamin, on va se faire couper les cheveux à l’œil !” »

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On demande à un multimilliardaire comment il a fait pour en arriver là.
« — Facile, j’ai toujours respecté à la lettre 2 principes absolus. Le 1er de ces 2 principes est de ne jamais révéler tout ce que je sais. Le secret de la fortune, explique un multimillionnaire, tient en un seul mot: patience ! Avec de la patience, on peut tout faire. »
« — Tout ? » ricane un de ses auditeurs.
« — Absolument ! »
« — Vous pourriez, par exemple, transporter de l’eau dans une passoire ? »
« — Certainement !… En ayant la patience d’attendre qu’il gèle. »

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Un repris de justice est convoqué comme témoin…
Le juge:
« — Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10h00, il faut arriver à 10h00 ! »
Le témoin:
« — Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j’étais à l’heure. »
Le juge, ironique:
« — Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d’autres circonstances dans cette salle… »
Le témoin:
« — Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois-là, j’étais arrivé par l’entrée des artistes… »

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2 amies d’enfance se retrouve après plusieurs années.
La 1ère dit:
« — Pour notre 1er anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un diamant ! »
La seconde répond:
« — C’est bien, c’est très, très bien. »
La 1ère dit:
« — Pour notre 2ème anniversaire de mariage, mon mari m’a offert une voiture toute neuve ! »
La seconde répond:
« — C’est bien, c’est très, très bien. »
La 1ère dit:
« — Pour notre 3ème anniversaire de mariage, mon mari m’a offert un superbe manteau de fourrure ! »
La seconde répond:
« — C’est bien, c’est très, très bien. »
La 1ère demande:
« — Et toi, qu’est-ce que ton mari t’a offert pour vos anniversaire de mariage ? »
La seconde répond:
« — Il m’a envoyé dans une école de Maintien où l’on apprend à dire “C’est bien, c’est très, très bien” au lieu de “Va te faire foutre espèce de salope !” »

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C’est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l’Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu’à New York. À la fin de la traversée, le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté. Dédé s’exclame:
« — Oh putain Tony, c’est la femme à qui, elle, elle est bien grande ! »
Tony répond:
« — Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander ! »
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
« — Oh monsieur s’te plaît, ooohh, de qui c’est la femme, elle ? ! »
L’homme interloqué répond:
« — What ? »
Et Dédé s’en va, satisfait, dire à Tony:
« — C’est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec ! »
Sur la terre ferme, les 2 collègues vont à l’hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s’arrête:
« — Oh putain Tony, c’est le sandwich à qui, ça, il est bien grand ! »
Tony répond:
« — Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander ! »
Dédé avise un mec et lui demande:
« — Oh monsieur, s’te plaît, oooh, de qui c’est le sandwich, là ? ! »
L’homme sur la défensive répond:
« — What ? »
Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
« — Putain, j’aurais dû le savoir, eh, c’est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec ! »
À leur retour du bar, ils passent devant l’échoppe d’un cordonnier qui a tout investi dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s’écrie:
« — Oh putain Tony, c’est le nébu à qui, ça, il est bien grand ! »
Tony répond:
« — Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander ! »
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande:
« — Oh monsieur, s’te plaît, oooh, de qui c’est la chaussure, là ? ! »
Réponse de l’homme inquiet:
« — What ? »
Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
« — Putain, c’est sûr, enculé de moi, c’est la chaussure à Ouatt. Y chausse du 1 000 ce mec ! »
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit. Le lendemain matin, ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s’affole:
« — Oh putain Tony, qui c’est qui le mort là, putain y a bien du monde ! »
Tony répond:
« — Putain, je sais pas moi, t’as qu’à demander ! »
Dédé avise quelqu’un dans la foule et lui demande:
« — Oh monsieur, s’te plaît, oooh, qui c’est qui est mort là ? ! »
Réponse affolée:
« — What ? »
Et là, Dédé, il explose:
« — Putain, tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans ! »

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Une jeune fille, qui vient de se présenter à l’examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:
« — Alors, comment ça c’est passé ? »
« — J’en sais rien. »
« — Comment ça ! L’examinateur ne t’a rien dit ? »
« — Mais non, rien… On l’a transporté directement à l’hôpital ! »

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Ça se passe au bord la mer.
C’est 2 gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s’est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c’est une vieille chaloupe… Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule ! Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
« — Oh monsieur Kulasec… J’ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous ! ? »
Raymond lui répond:
« — Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser: elle était pourrie dès le départ, elle avait l’arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n’ai connu une chose qui prenait l’eau aussi vite qu’elle. Il faut dire qu’elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l’arrière. D’ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu’on l’utilisait… En fait, ce qu’elle n’aura pas supporté, c’est que je la loue à 4 gars pour qu’ils prennent un peu de bon temps avec. Je leur avais pourtant dit d’y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à 4 en même temps. C’en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu. »

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Le juge au prévenu:
« — Le 25 juillet dernier, vous avez tué votre femme avec un marteau… Le reconnaissez-
vous ? »
« — Oui, je l’avoue et j’ai fait croire qu’elle était partie en vacances ! »
Un homme dans la salle se lève et ne peut retenir ses cris:
« — Enfoiré, salaud, fils de… ! »
« — Silence ou je… »
Le juge n’eut pas besoin de terminer sa phrase: l’homme s’est déjà calmé.
Le juge reprend l’interrogatoire:
« — Le 9 septembre, vous avez tué votre belle-mère avec un marteau. Reconnaissez-vous les faits ? »
« — Oui, je l’avoue… avec un marteau. »
À ce moment-là, la même scène se reproduit, avec le même homme:
« — Enfoiré, salaud, fils de… ! »
Le juge ordonne son expulsion mais, par pure curiosité, il lui demanda:
« — Puis-je savoir qui vous êtes pour vous exciter de la sorte ? »
« — Oui, Monsieur le juge… Je suis son voisin de pallier et, chaque fois que j’ai demandé à cet enfoiré de salaud de fils de… de me prêter un marteau, il a toujours prétendu ne pas en avoir ! »

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C’est un groupe de touristes qui visite les vestiges de la civilisation Maïa au Mexique. Alors que le groupe s’apprête à entrer dans un des temples, un des touristes veut faire le malin et demande au guide des détails sur leur lieu de visite. Le guide répond:
« — Les fouilles concernant le site ne sont pas terminées. Il arrive encore de trouver des poteries et des bijoux aux alentours du temple. Pour ce qui est de l’âge du temple dans lequel vous allez pénétrer, on sait de manière certaine qu’il a 2503 ans ! »
Le touriste est impressionné par le savoir du guide et reste muet. Par contre, sa femme surenchérit tout de suite:
« — Mais dites-moi, comment pouvez-vous être si précis ? »
« — Oh, c’est simple. Il y a 3 ans, lors de l’ouverture au public du temple, les archéologues ont dit qu’il était vieux de 2500 ans. »

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C’est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route. Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée. Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu’il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres – le suivant n’est pas plus proche – lorsqu’une de ses roues crève. Comme c’est son boulot d’être sur la route et qu’il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça. Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s’aperçoit qu’il n’a pas son cric. Effectivement, le week-end précédent, il s’en est servi et ne l’a pas rangé. Il n’a d’autre alternative que s’armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu’il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric.
C’est donc une longue marche qui l’attend. Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu’aux os. Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l’âme quelques kilomètres après son départ.
Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui-même:
« — Est-ce qu’au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ? »
« — Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics. Mais, le mec, il va te voir venir,… dans ta situation, il va au moins t’en demander 500 balles… »
Quelques kilomètres passent, et il continue à rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification):
« — Tu parles, il peut même t’en demander 1 000 balles, de toute façon, t’as pas le choix. »
Exacerbée par l’absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur:
« — T’es complètement à sa merci, mec. Il peut même te le vendre 2 000 balles, son cric, et toi, comme un con, t’auras qu’à la fermer et payer… »
Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l’enseigne du garage. Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
« — Tu vas voir que ce connard est capable de t’en demander 3 000, 4 000 balles. Tu parles, c’est pas tous les jours qu’il trouvera un tel pigeon. »
Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner. Pas de réponse. Il s’active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du 1er étage. C’est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l’autre ait pu placer un mot, lui hurle:
« — Espèce d’enculé, tu sais ou tu peux te le coller, ton cric,… ! »

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Un employé à son patron:
« — Monsieur, mon salaire n’est pas en rapport avec mes capacités ! »
« — Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim ! »

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L’équipe de Rugby de Sup de Co Rennes rencontre l’école des Mines de Nancy. La rencontre a lieu à Nancy. Un des gars de Rennes se retrouve aux pissotières en même temps qu’un gars de Nancy. Il lui dit:
« — Vous êtes vraiment des porcs à Nancy. Chez nous au moins, il y a des lavabos en face des pissotières… »
Et le Nancéien lui répond:
« — Ouais, on est peut-etre des porcs, mais chez nous, on nous apprend à ne pas nous pisser sur les mains ! »

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Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet:
« — Vous descendez à Le Cateau ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Le Cateau. Vous auriez dû prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15 ! »
Le gars affolé lui répond:
« — C’est pas possible ! Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime. Si je ne descends pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour. Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir. »
Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire:
« — Bon d’accord. Je vais en parler au conducteur du train. Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant. Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h. Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher… »
Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte. Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide… Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit. Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée. Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:
« — T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter: ce train ne s’arrête même pas à Le Cateau-cambrésis ! »

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Au cours d’une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
« — Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 F ! »
Son voisin lui dit:
« — N’importe quoi. C’est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ? »
Le gars répond:
« — Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s’est rencontrés à la fête de l’Huma en 1974. Je m’appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ? »
Le voisin répond:
« — D’accord, c’est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n’arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ? »
Et Robert Glandu répond:
« — Ouais monsieur. Même que l’été, il m’arrive d’aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu’on se connaît ? »
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin… Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu’il parlait bien au Premier Ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande:
« — Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape ! »
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d’aller directement vérifier au Vatican. Les frais d’avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les 2 en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l’accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place St-Marc car Robert Glandu lui a dit qu’il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II… Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés. À ce moment
là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar, avec qui il a fait son pari, tomber dans les pommes: sans tarder, il court sur la place voir ce qu’il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s’est passé. Le voisin de bar lui répond:
« — Que tu me connaisses OK. Que tu connaisses bien le barman, OK. Que tu sois pote avec Jospin, d’accord. Mais qu’au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande: “Qui c’est le type à côté de Robert Glandu ?”, là c’était trop ! »

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L’autre jour au bar, un gars en a raconté une bien bonne: il était en train de sortir de sa place de parking d’Auchan, »quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d’à côté avec son pare-chocs. Voyant qu’un autre gars avait vu ce qui s’était passé, le gars descend de sa voiture et dit
« — Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d’assurance ! »
Et la note qu’il a placé sur le pare-brise contenait ces mots:
« Cher automobiliste, en sortant de ma place de parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par quelqu’un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu’il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée ! »

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2 tribus se livrent bataille depuis des décennies et la 1ère tribu se fait toujours massacrer. Un explorateur décide d’aider la faible tribu.
« — Bonjour à toi, grand chef. Je vais t’expliquer comment on gagne lorsqu’on est plus faible. »
Le missionnaire met sa main devant un mur et dit:
« — Frappe ! »
Le chef, interloqué, ne sait que faire:
« — Frappe, je te dis ! »
Le chef se décide et assène un violent coup de poing sur la main de l’explorateur, qui retire vivement sa main laissant le chef hurler de douleur.
« — Ça c’est la ruse, c’est avec ça que vous gagnerez ! »
Le chef, ayant compris la leçon, s’empresse d’aller enseigner ce qu’est la ruse à ses guerrier.
« — Écoutez-moi, j’ai le secret pour vaincre. »
« — Que faut-il faire, Oh grand chef. »
« — Il faut utiliser la ruse… »
« — Mais qu’est-ce que la ruse ? »
Le chef met alors sa main devant et son visage et lui dit:
« — Frappe ! »

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C’est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d’une grande maison. Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s’assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes… Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu’il vient de finir de poser ! Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s’emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l’esprit tranquille de celui qui a bien travaillé. Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s’aperçoit que son paquet de cigarettes était en fait dans la boîte à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c’est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle:
« — Nous ne retrouvons plus le hamster du petit; il a dû s’échapper… Vous ne l’auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette ? »

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C’est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures. Il dit au vendeur:
« — Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très, très fin. »
Alors le vendeur lui apporte une paire de chaussures en cuir de vachette. Le gars les essaie et dit:
« — Non, ce n’est pas assez souple. »
Alors le vendeur apporte une autre paire de chaussure en disant qu’il s’agit de cuir de chevreau. Le gars essaie les chaussures et dit:
« — Non, ce n’est pas encore assez souple. »
Finalement le vendeur lui dit:
« — Si vous avez les moyens, j’ai dans l’arrière-boutique une paire de chaussures en peau humaine. Je vous les amène… »
Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit, après les avoir chaussées:
« — Waow ! C’est tout à fait ce qu’il me faut. Extra souples… Combien valent-elles ? »
« — 50 000 F. »
« — Ohlala, c’est beaucoup trop cher pour moi. Vous n’avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher ? »
« — Si, en fait, j’ai le même modèle pour 200 F, mais les chaussures sont noires… »

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Une visite fait toujours plaisir. Si ce n’est à l’arrivée, c’est au départ.

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L’honneur, c’est comme les allumettes, ça ne sert qu’une fois.
Marcel PAGNOL

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Le chagrin, c’est comme le ver solitaire. Le tout, c’est de le faire sortir.
Marcel PAGNOL

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L’héroïsme, c’est comme le souffle au fromage, ça ne supporte pas très bien l’attente.
Marcel PAGNOL

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Faire du commerce sans publicité, c’est comme faire de l’œil a une femme dans l’obscurité. Vous savez ce que vous faites, mais personne d’autre ne le sait.
Britt, Styuart Henderson ( publicitaire Américain).

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Ça se passe à Amsterdam. C’est le congrès annuel des fabricants de bière.
À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun commande.
Le président de Budweiser:
« — Donnez-moi la meilleure bière du monde… une Budweiser ! »
Le président de Heineken:
« — Donnez-moi la meilleure bière du monde: une Heineken ! »
Le président de Adelscott:
« — Donnez-moi la meilleure bière du monde: une Adelscott ! »
Enfin, le dernier, le président de Guinness:
« — Eh bien, puisque personne ne boit de bière, donnez-moi un Coca ! »

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2 skins de Carpentras sortant d’une boîte de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu. Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre. Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l’origine du bruit. Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d’un marteau et d’un burin, en train de taper sur une pierre tombale.
Un des skins soupire de soulagement:
« — Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille. Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé ! On vous avait pris pour un fantôme… Mais dites hein peu, qu’est-
ce que vous faîtes ici à cette heure-ci ? »
Et le vieux répond:
« — Ces abrutis ! Ils ont fait une faute d’orthographe à mon nom !

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C’est 3 samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: il ouvre une petite boîte dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en 2 !
Le juge est satisfait par cette 1ère performance, et il félicite le 1er samouraï.
Lorsque le 2ème samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boîte et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le 2ème samouraï donne 2 coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en 4 ! Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au 2ème samouraï. Mais il reste un 3ème concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa 3ème boîte contenant une 3ème mouche… Le samouraï sort son sabre et dessine une Arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…
Le juge dit alors:
« — Mais la mouche vit toujours ! »
« — C’est vrai, répond le 3ème samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire. »

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4 cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau. Ils comparent les choses qui, d’après eux, sont les plus rapides au monde.
Le 1er cow-boy dit:
« — Je pense que c’est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau. »
Le 2ème cow-boy dit:
« — Je pense que c’est le clignement des paupières le plus rapide. Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t’en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n’a le temps de changer. »
Le 3ème cow-boy dit:
« — Pour moi, c’est la lumière. Parce que quand il y a de l’orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t’arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes. »
Enfin, le 4ème cow-boy dit:
« — Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c’est la diarrhée mexicaine ! »
Les autres, en chœur:
« — La diarrhée mexicaine ? Et pourquoi ? »
Le 4ème cow-boy répond:
« — Je vous explique: il y a quelques jours, j’avais passé la frontière mexicaine et j’en avais profité pour aller boire un coup de tequila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m’étais arrêté dans une gargote pour manger. Là, j’avais pris du chili con carne qui avait dû être réchauffé au moins 2 fois depuis la veille, et quelques tacos… »
À ce stade du récit, le 1er cow-boy demande:
« — Et alors, qu’est-ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée ? »
Et le 4ème cow-boy reprend:
« — Eh bien, un peu plus tard, alors que j’étais dans mon lit à l’hôtel, j’ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n’ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière… »

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Il fait très, très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête: se rafraîchir. Aussi, lorsqu’il voit ce pont au-dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit 2 vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction. Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité. Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.
Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant. Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit:
« — Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !
Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
« — Ah oui. C’est incroyable. Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ? »
« — Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond… »

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2 explorateurs se font attraper par une tribu de sauvage dans la jungle. Le chef de la tribu au 1er d’entre eux:
« — Tu choisis: soit c’est Tchi-Tchi, soit c’est la mort ! »
L’explorateur choisit Tchi-Tchi. On l’attache entre 2 arbres et là toute la tribu passe derrière lui pour, hum comment dire, le sodomiser. Ils se prend 100 des plus gros membres d’Afrique, 15 minutes chacun. Son anus ne ressemble plus à rien et ses hurlements sont inhumains. Mais après ce calvaire, on le laisse partir. Le chef de la tribu au 2ème explorateur:
« — Tu choisis: soit c’est Tchi-Tchi, soit c’est la mort ! »
Le choix est évident:
« — Je préfère la mort ! »
Le chef:
« — D’accord… Mais d’abord: TCHI-TCHI ! »

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Les 10 commandements des toilettes:
1- Ce lieu respecteras
2- De station prolongée ne feras
3- Pas à côté ne viseras
4- De gros bouquin n’emporteras
5- Du bon papier utiliseras
6- Mais une seule feuille à la fois prendras
7- La chasse d’eau toujours tireras
8- En sortant, la fenêtre ouvriras
9- Et un parfum disperseras
10- Si le besoin s’en fait sentir, y revenir devras.

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Que risque-t-on à traiter Jacques Chirac d’andouille ?
— 5 ans de prison pour divulgation de secret d’état.

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Pourquoi y a-t-il si peu de crime en Écosse ?
— Parce qu’il est bien connu que le crime ne paie pas.

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Pourquoi un cul-de-jatte cherche-t-il a acheter une maison ?
— Pour avoir un pied-à-terre.

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Combien d’œufs pouvez-vous manger à jeun ?
— Un seul, car au 2ème, on n’est plus à jeun.

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Un homme va se confesser; Mon père, je m’accuse d’avoir péché… J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne.
« — Était-ce contre son gré, mon fils ? »
« — Oh non, contre le mur, mon père. »

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2 cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle ?
— C’est celui qui fait des petits cygnes à l’autre.

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Un Belge dans un café demande au serveur:
« — Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre ? »
« — Mais monsieur je vous en ai apporté 10 ! »
« — Et alors ? C’est pas de ma faute s’ils fondent tous. »

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Que disent 2 chats quand ils sont amoureux ?
— On est félin pour l’autre.

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C’est un Corse qui va voir son docteur et qui lui dit:
« — En ce moment, je ne sais pas mais alors, j’ai des insomnies terribles. »
« — Et vous vous réveillez souvent ? »
« — Oh putaing ! Tous les 2-3 jours. »

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C’est 2 filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
« — Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte ! »
« — J’espère que tu connais le père ! »
« — Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ? »

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Qu’est-ce qui est petit au départ mais qui, dans la main d’une femme, grossit d’un coup et goutte à la fin ?…
— Un parapluie.

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Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ?
— Walt Disney, car il donne des seins animés.

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Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer ?
— Parce que dans la mer, il y a des éponges.

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Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l’appelle-t-on ?
— On la pèle avec un couteau.

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Qu’est-ce que l’amour ?
— C’est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.

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Qu’est-ce qu’un hôpital ?
— C’est le seul établissement public où les malades ont leurs maux à dire.

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Un gars dit à son copain:
« — Tu sais, j’ai réussi à faire agenouiller devant moi un gros gars musclé, un mastodonte hier soir. »
« — Ah oui ! ? Et qu’est-ce qu’il a dit le gros gars musclé ? »
« — Il a dit: “Sors de dessous le lit, poltron !” »

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« Il y a une théorie qui dit que si un jour quelqu’un découvre à quoi sert l’univers et pourquoi il est là, il disparaîtra immédiatement pour être remplacé par quelque chose d’encore plus bizarre et inexplicable. Il y a une autre théorie qui dit que ça s’est déjà produit. »
Douglas Adams
(Le dernier restaurant avant la fin du monde)

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Pourquoi les Esquimaux tracent-ils des traits à l’intérieur de leurs igloos ?
— Parce que les raies au mur c’est bath au Pôle.

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Qu’a dit Jules César lorsque Vercingétorix s’est agenouillé devant lui pour déposer les armes ? Vercingétorix:
« — Nous sommes vaincus… »
César:
« — Nous sommes vingt bites ! »

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Que disait Jules César aux soldats qu’il envoyait sur le front Russe ?
— Allez jacter à l’Est.

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Tu connais l’histoire de la framboise qui croyait à la réincarnation ?
— Elle a été cerise dans une aut’ vie…

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Un marchand d’un journal local dans la rue:
« L’escroquerie du siècle ! 300 personnes dans notre seule ville ! »
Un client s’approche, achète un exemplaire et, arrive, à son arrêt de bus commence à lire: ce sont de vieux numéros ! Il retourne vers le vendeur, furieux, mais tandis qu’il s’approche, il entend:
« L’escroquerie du siècle ! 301 personnes dans notre seule ville ! »

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M. Lapaux élève dans le fond de son jardin des petits lapins. Le rendement du lapin restant faible en comparaison du travail demandé, M. Lapaux décide de remplacer ses lapins par des cochons et, pour ne pas investir trop d’argent, il place ses cochons dans les clapiers précédemment occupés par les lapins. Le gros problème, les cochons grossissent à un tel point, qu’il devient impossible de les sortir des clapiers.
Moralité:
Le point noir est provoqué par la dilatation des porcs de Lapaux.

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C’est un type qui va se faire tatouer. Il se pointe donc chez le tatoueur et demande à ce qu’il lui fasse le sigle Renault sur la couille gauche. OK c’est parti, le tatoueur lui fait ça et le mec est content.
Après ça, le type lui demande de lui tatouer “Clio” sur la couille droite.
Le tatoueur se pose pas de question et il lui fait.
Le mec est super-heureux. Il rentre chez lui, sa femme est au lit, il se pointe et dit:
« — T’as vu chéri, maintenant elle a tout d’une grande. »

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Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont à 2m de haut sur les poteaux ?
— Parce que les Tchèques postent haut.

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Pour ceux qui aiment jouer, il est possible de faire de la musique avec les touches de votre téléphone (ça ne marche pas avec les téléphones à cadran !)
Par exemple, vous avez:
Joyeux anniversaire
112163
112196
11#9632
969363
Frère Jacques
12311231
369369
9#9631,9#9631
191,191
Louie, Louie
111-66-999-66
Au clair de la lune
111595
19551.

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Devinette:
Quelle différence y a-t-il entre une nourrice et un pont qui s’écroule... ?
— La nourrice montre son sein… le pont s’affaisse. Mais n’oublions pas que:
Plus le désir s’accroît, plus l’effet se recule.

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Que sont 16 cardinaux dormant sous un chêne rempli de cocaïne ?
« — Un bon moteur, pourquoi ? »
« — Bah, 16 soupapes sous un arbre à came, en général, ça va plutôt vite… »

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Quelle est la différence entre un train et une gare ?
— Le train se rend à la gare mais n’y demeure pas…
La gare demeure, mais ne se rend pas !

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Mais pourquoi les Malgaches marchent-ils pieds nus ?
— Parce qu’ils attendent que les tatanes arrivent…

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Connaissez-vous l’histoire de l’eunuque décapité ?
— C’est une histoire sans queue ni tête.

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Quelle est la puissance d’un coton-tige ?
— 2 watts.

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Un croque-mort entre dans un café, le patron lui dit:
« — Je vous sers une bière ?

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C’est un morceau de sucre qui est amoureux d’une petite cuiller, il l’appelle pour lui demander un rendez-vous…
Elle lui dit oui bien sûr, dans un café !
Savez-vous que les Yougoslaves sont tous nos frères ?
— Les Yougo se lavent … Or s’ils s’lavent, c’est qu’ils s’nettoient … Et si c’n’est toi, c’est donc ton frère.

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Et quel est le pays le plus propre ?
— C’est la Yougoslavie, car les petits slaves l’habitent.

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Quelle est la similitude entre un taureau et un roi ?
— Tous les 2 pénètrent dans la reine.

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Pourquoi les musulmanes marchent-elles de travers ?
— Parce qu’elles sont voilées.

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Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces ?
— Ce sont toujours les meilleurs qui partent les 1ers.

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Qu’est-ce qui rentre dur et ressort tout mou avec une goutte au bout ?
— Un biscuit trempé dans du café.

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Ne pas confondre Negro spiritual et humour noir.

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Moi l’humour Juif, je trouve ça bath !

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L’autre jour, je m’en vais au supermarché et je rencontre une fille que j’avais pas vue depuis longtemps. Tout en parlant de choses et d’autres, on en vient à nos relations (amoureuses) qui n’étaient pas mauvaises du tout. Alors, je tente le tout, je lui demande si ça ne lui dirait pas de remettre cela pour un soir. Elle me dit:
« — Viens chez moi demain soir, y’a personne ! »
« — Excellent ! » me dis-je.
Le lendemain soir, j’y vais. Je sonne… Y’a personne !

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Quelle est la différence entre un cancre et un fort en thème ?…
— Quand le cancre redouble, c’est rarement d’attention…

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Un fils et son papa discutent au lendemain de sa nuit de noces:
Le fils:
« — Bonjour Papa. Tu sais, 7 et 13 et 3… »
Le père:
« — 6 7 et 13 et 3, alors 7 et 9 ! »

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Les enfants sur le siège arrière sont cause d’accident.
Les accidents sur le siège arrière sont cause d’enfants.

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Quand un diplomate dit oui, ça veut dire peut-être. Quand il dit peut-être, ça veut dire non.
Et quand il dit non, ce n’est pas un diplomate. Quand une femme du monde dit non, ça veut dire peut-être.
Quand elle dit peut-être, ça veut dire oui.
Et quand elle dit oui, ce n’est pas une femme du monde.

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Il y a les états totalitaires qui disent:
« — Tais-toi ! »
Et les états démocratiques qui disent:
« — Cause toujours ! »

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Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers Suisses ?
— Les oiseaux font leurs nids alors que les banquiers Suisses nient leurs fonds !

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Les échecs, c’est comme la peinture: si t’es pas brillant, t’es MAT.
La varice est une maladie du bas de l’aine.

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Un couple d’artistes de cirque présentait un numéro consistant à projeter la femme en l’air avec un canon… Le numéro marchait bien, jusqu’à ce que la femme fiche le camp avec le dompteur. Le mari déprimait un maximum et les autres artistes tentaient sans succès de le consoler.
« — Vous vous rendez compte ! criait l’homme, jamais je ne retrouverai une femme de ce calibre ! »

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À quoi reconnaît-on une jeune starlette ?
— Elle a des difficultés pour fermer son chemisier. À quoi reconnaît-on une vieille star de cinéma ?
— Elle a des difficultés pour fermer sa jupe.

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Le café fait dormir, quand on n’en boit pas.

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Depuis qu’elle est équipée de la direction assistée, on a changé le nom de la CLIO…
… Pour l’appeler CLITO, car elle se conduit d’un doigt.

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Un ado arrive chez sa petite amie pour l’emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.
« — Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit ! »
« — Li… Li… »
« — Oui, limer ! »
Et d’accompagner ses arguments de mouvements du bassin. Sur ce, la fille arrive et le gars, abasourdi, prend congé du père. Une heure plus tard, la fille revient, hors d’elle.
« — PAPA ! Le terme exact, c’est RAPPER, pas LIMER ! »

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Exponentielle et logarithme sont au resto… Qui paie ?
— C’est Exponentielle car logarithme népérien.

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Exponentielle et Logarithme sont en boîte de nuit. Exponentielle passe toute la nuit assis dans son coin à bouder. Logarithme va la voir et lui dit:
— Bouge un peu, essaye de t’intégrer !

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Ce soir, c’est le bal des fonctions, toutes se sont réunies chez Mr. Intégrale pour fêter le nouvel an. Les plus hautes représentantes des applications numériques sont là, et on peut voir le Logarithme Népérien discuter avec son confrère Décimale, il y a aussi les innombrables fonctions Puissances, arrogantes et parées de leur plus belles Tangentes. Mais dans un coin, la fonction Exponentielle a l’air triste et préoccuppée, Mr Intégrale, voyant cela, s’approche:
« — Que se passe t-il mon amie, venez donc vous joindre à nous ! »
Et l’Exponentielle répond:
« — Bof, ça ne changera rien de toute façon. »

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Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n’en a pas et le Pape n’utilise plus le sien… Qu’est-ce que c’est ?
— Le nom de famille.

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Mamie Nova et papi Brossard son sur un bateau, Mamie Nova tombe à l’eau, qu’est-ce qui reste ?
— Un vieux con qui peut plus tremper son biscuit !

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Vingt cent mille ânes dans un pré et 120 dans l’autre. Combien cela fait-il de pattes et d’oreilles ? Ben… 4 pattes et 2 oreilles car Vincent mit l’âne dans un pré et s’en vint dans l’autre…

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Quelle différence est entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Aucune car:
Paris est métropole, l’ours blanc est maître au pôle, Virginie aimait trop Paul…

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Quelle est la différence entre la lettre “A” et le clocher de l’église ?
La lettre “A” est une voyelle et le clocher, c’est là, qu’on sonne !

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Le 15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à la porte, et les 2 plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande:
« — Est-ce que je pourrais voir votre mère ? »
« — Non, ell’peut pas, elle fait tapin. »
« — Alors je pourrais voir votre père ? »
« — Bah nan, y fait tapin. »
« — Ah ! J’ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande sœur, alors. »
« — Mais nan, elle fait tapin ! »
« — Mais qu’est-ce qu’il font à la fin ? »
Les 2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui disent:
« — Bah le tapin de Noël, évidemment ! »

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Que se disent 2 chats qui sont amoureux l’un de l’autre ?
— On est félin pour l’autre.

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Qu’est-ce qui est noir quand il est sale et blanc quand il est propre ?
— Un tableau noir !

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Qu’est-ce qui est jaune et qui court très vite ?
— Un citron pressé.

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Quelle heure est-il quand l’horloge sonne 13 coups ?
— L’heure de la réparer.

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Qu’y a-t-il entre toi et moi ?
— “et” !

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Que fait une grenouille qui tombe dans l’eau ?
— PLOUF !

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Quelles son les lettres les moins visibles ?
— F, A, C !

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Que voit-on quand 2 mille-pattes se serrent la main ?
— Une fermeture Éclair.

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Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
— Aucune, ils ont tous les 2 la police (peau lisse) au cul.

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Qu’est-ce qui est rose et qui se balance de liane en liane ?
— Un malabar collé sur le cul de Tarzan.

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Quel est le comble pour un juge gourmand ?
— C’est de manger des avocats.

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Quelle est la différence entre une cigarette et un ascenseur ?
— Aucune, tous les 2 font des cendres.

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Que c’est-il passé le 1er janvier 1899 ?
— Le nouvel an.

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Quelle est la différence entre une chaise et un métro ?
— Aucune, le métro est souterrain et la chaise est sous tes reins.

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Quel arbre n’aime pas la vitesse ?
— Le frêne.

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Qu’est-ce qui peut voyager jour et nuit sans quitter son lit ?
— La rivière.

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Quelle est la différence entre une assiette et une cuvette de W.C. ?
— Si tu ne la connais pas, je n’irai pas manger chez toi.

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Quel est le gâteau qui se partage entre 2 villes ?
— Le Paris-Brest.

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Quel bruit fait la fourmi ?
— La fourmi cro-onde.

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Qu’est-ce qui tourne sans tourner ?
— Le lait.

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Que dit le conte Dracula après avoir saigné une jolie créature ?
— Merci, beau cou.

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Où dimanche vient-il avant jeudi ?
— Dans le dictionnaire.

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À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
— Aux moustiques collés sur ses dents.

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Avec les lettres de mon nom, on peut écrire celui de ma maison. Qui suis-je ?
— Le chien (niche).

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Je suis un spectacle qui rend propre, qui suis-je ?
— Le ballet (balai).

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Connaissez-vous l’histoire du lit vertical ?
— C’est une histoire à dormir debout.

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Si c’est très étroit, ça fait combien ?
— 6 et 13 et 3 = 22.

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Un citron et une orange traversent la rue, soudain, l’orange se fait écraser.
Que dit le citron ?
— Alors, Juju, tu te presses ? »

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Une maman a 5 enfants et 4 pommes, comment fait-elle pour donner la même part à chaque enfant sans en tuer un ?
— Elle fait de la compote.

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La maison bleue est au bord de la mer, la maison jaune est au coin de la rue, la maison verte est au bord du chemin, où est la maison blanche ?
— À Washington.

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Ce soir, on sera tous devant la télé, pourquoi ?
— Parce que derrière, il n’y a rien à voir.

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Pourquoi les lézards aiment-ils les vieux murs ?
— Parce qu’ils ont des lézardes.

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Pourquoi les moutons se brossent-ils les dents ?
— Pour l’halène (la laine).

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Pourquoi les poissons-chats s’ennuient-ils ?
— Parce qu-il n’y a pas de poisson-souris.

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Pourquoi les chats aiment-ils se faire photographier ?
— Parce qu’on leur dit “souris !”

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Pourquoi faut-il craindre le soleil ?
— Parce que c’est le plus grand des astres (désastre).

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Pourquoi, quand un chat rentre dans une pièce, regarde-t-il d’abord à gauche puis à droite ?
— Parce qu-il ne peut pas regarder des 2 côtés à la fois !

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Quel animal peut changer de tête facilement ?
— Un pou…

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Qui boit l’eau sans jamais l’avaler ?
— L’éponge…

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Quel est le point commun entre un Bordeaux et une vache ?
— Ce sont tous les 2 des beaux vins.

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Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine; qui suis-je ?
— La Farce…

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C’est 2 touristes bien franchouillards qui vont se balader en Allemagne. Là, ils s’arrêtent dans un bistrot et commandent une bière. Le patron, un Germain pure souche, décide de profiter de l’occasion pour faire valoir les mérites de son pays natal.
« — Alors, mezzieurs les Französes, comment fous la troufez, ma bière ? C’est la meilleurhe de la réchion ! »
Le 1er touriste répond:
« — Hmmm, moi je la trouve plutôt amère. »
Quant au second:
« — Ah ? Moi j’ai remarqué un très fort goût sucré. »
Le patron:
« — Ach, c’est normal, fous safez, elle est à la fois zucrée et amère. »
Le 1er touriste:
« — Mais, c’est pas possible, ça ! »
Et le patron de rétorquer avec un sourire satisfait:
« — Zi, zi, c’est possible. En Allemagne, on fait zouvent d’une bière 2 goûts ! »

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2 concierges discutent:
« — Et votre fille, que devient-elle ? »
« — Elle est en fac’, elle parle 4 langues… »
« — Ah, elle est troglodyte ? »
« — On ne dit pas “troglodyte”, on dit “polyglotte” ? »
« — Oh, vous savez, troglodyte, polyglotte, tout ça c’est synagogue ! »

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« — Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit le docteur ?
« — Que j’étais incontinent ! »
« — ? »
« — Ben oui, il n’y a pas que l’Europe ! »

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Pourquoi un Japonais a toujours froid lorsqu’il habite en bord de rivière ?
— Parce que “le nippon de la rivière caille” ?

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Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
— Gris pâle.

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Un tigre entre dans un poulailler et la poule de saisissement casse son œuf en serrant le kiki. Moralité:
Mésopotamie… pourquoi ?
Parce que la Mésopotamie c’est entre le Tigre et L’Euphrate.

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En quoi est faite la statue de la Liberté ?
— Elle étend le bras.

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Une blague du temps où Georges POMPIDOU était président:
Pourquoi madame POMPIDOU à fait poser de la moquette à l’Élysée ?
— Pour ne pas entendre Georges MARCHAIS.

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Comment s’appellait le père de Mobutu ?
— Mobu-one.

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Usine Pampers: une employée s’est fait licencier après avoir fait une fausse-couche.

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Quelle est la nouvelle unité de mesure des longueurs en Afghanistan ?
L’inch Allah.

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Une petite dame s’approche d’un étalage de primeurs.
« — Qu’il y a-t-il pour votre service, mademoiselle ? » demande la marchande.
« — Je voudrais des bananes… »
« — Choisissez. »
La petite choisit. Au moment de payer, la marchande lui dit:
« — Cela fait 20 F, Madame. »
« — Tiens, remarque la môme, tout à l’heure vous m’avez dit “mademoiselle” et maintenant voilà que vous m’appelez “madame”. »
« — Oh ! fait la marchande, rien qu’à vous voir palper les bananes, j’ai vu à qui j’avais affaire ! »

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Un petit enfant est couché depuis plusieurs minutes lorsque sa grand-mère vient lui souhaiter bonne nuit dans sa chambre… L’enfant à sa grand-mère:
« — Je pense que Papa et Maman reçoivent des gens importants… »
La grand-mère:
« — Ah bon ? pourquoi ? »
L’enfant:
« — Passque Maman rit de toutes les plaisanteries de Papa ! »

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C’est quoi un poisson susceptible ?
— Un poisson qui prend facilement la mouche.

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Que dit la morue en voyant le marin pêcheur ?
— Faudrait pas que j’me laisse aller…

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Les Chinois ont le pet qui noie et les Japonais ont le cri qui tue.

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Qu’arrive-t-il quand on emmerde un Pékinois ?
— Il te jappe au nez !

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Le mystère de la tour penchée de Pise est enfin résolu. En ce temps-là, le béton et le ciment n’existaient pas. Pour faire tenir les pierres de ces édifices majestueux, on utilisait un mélange fait de sable et de chaux. Partout les constructions tiennent bon, mais dans le cas qui nous occupe, tout le monde sait que la chaux de Pise empêche l’érection droite.

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« — Ce petit lapin est bien grand pour son âge ! » dit le vétérinaire en tâtant le lapereau qui était sur sa table de consultation.
Moralité:
L’hypertrophie de lapereau se tâte.

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Et Claire, cette danseuse acariâtre qui se produisait sur les routes longeant les parcours des 9 trous ou des 18 trous…
Moralité:
« L’amère que l’on voit danser le long des golfs: Claire ! »

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Et le savant fou qui avait inventé la machine à lire les pensées. Il capture un pauvre hère pour expérimenter sa machine. Et ce qu’il voit dans les pensées de ce pauvre hère est vraiment très effrayant.
Moralité:
« Le fond de l’hère effraie. »

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Et les enfants qui avaient adopté un petit cochon et l’avaient appelé Gercy. Hélas, lorsque le cochon a grandi, le père des gamins décida de le donner au zoo.
Moralité:
« Père y colle au zoo c’porc Gercy ! »

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Et sœur Anne qui traverse la rivière et qui doit payer au départ et à l’arrivée
Moralité:
« Sœur Anne aux 2 berges raque. »

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Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d’anniversaire.
Son papa est en train de lire son journal sans le salon alors que Toto essaie d’en jouer tant bien que mal. Dès les 1ers grincements sortis de l’instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto.
Au bout d’un moment, le père lâche son journal, se lève et crie à Toto:
« — Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas ? »

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« — Docteur, je n’y vois goutte. »
« — Bon, lisez les lettres sur le tableau… »
« — Quel tableau ? »

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Comment appelle-t-on quelqu’un qui tue son père ?
— Un parricide.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui tue sa mère ?
— Un matricide.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui tue son beau-
frère ?
— Un insecticide ! Car il a tué l’époux de sa sœur !

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Claire et Louis étaient fort amoureux l’un de l’autre et depuis qu’on les a séparés, Claire est devenue sourde et Louis aveugle:
… Claire a perdu Louis et Louis ne voit plus Claire.

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« — Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite ! » se lamente Julien à son ami.
« — Ah oui ? Qu’est-ce que c’est ? »
« — Mes devoirs… »

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Quel est le point le plus chaud d’une femme ?
— Le nombril: il est juste au-dessus du poil.

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Qu’est-ce qui est rond, qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu ?
— Un œil.

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Une prostituée et une jeune fille encore vierge sont sur un bateau. Le bateau coule, laquelle meurt noyée en 1ère ?
— La vierge, parce qu’elle a paniqué.

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Un peintre qui faisait surtout des nus féminins avait une femme plutôt jalouse. Un beau jour, la séance de pose terminée, alors que le modèle s’était rhabillé et qu’ils prenaient un verre ensemble, le peintre entend la voiture de sa femme arriver. Aussitôt, paniqué, le peintre dit à son modèle:
« — Vite, vite, déshabille-toi, il y a ma femme qui arrive ! »

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Comment appelle-t-on un night-club réservé aux noirs Catholiques ?
— Une boîte de croyants de couleur…

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Que dit-on d’un généticien homosexuel qui drague ses futures conquêtes à l’aide d’une ancienne voiture Américaine ?
— On dit qu’il montre ses chromes aux hommes.

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C’est un type qui va dans un Bar et il demande:
« — Un Titanic, s’il vous plaît ! »
Et le barman:
« — Avec ou sans glaçons ? »

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Que dit un fantôme quand il est mal pris ?
« — Ohlala ! Je suis dans de beaux draps ! »

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Pourquoi les Bretons sont tous frères ?
— Parce qu’ils ont Quimper.

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Quelle est la différence entre un pot au feu à l’ancienne et un plombier.
— Le temps de cuisson: le pot au feu 4 heures et le plombier zingueur.

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Quel animal peut sauter plus haut qu’une maison ?
— Ben, quasiment tous… (z’avez déjà vu une maison sauter, vous ?).

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2 amis se rencontrent:
« — Tiens, qu’est-ce que tu deviens, depuis tout ce temps ? »
« — Je suis marchand de meubles ! »
« — Aaah ! Et ça marche bien ? »
« — Oui ! J’ai déjà vendu les miens ! »

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Ne prenez pas la vie trop au sérieux: de toute façon, vous n’en sortirez pas vivant.

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Une petite fille dans un village perdu de l’Acadie entend le bruit d’un avion. Toute excitée, elle arrive en courant dans la cuisine et s’adresse à sa mère:
« — Maman ! Maman ! J’ai vu un airplane ! »
La mère, soucieuse de l’éducation de sa fille lui répond:
« — On dit “avion”, ma chérie ! »
« — OK maman, j’avion vu un airplane… »

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La scène se passe dans le désert au sud d’un oasis. Mohamed galope sur son chameau à travers les dunes et tout à coup, il rencontre Ali, qui lui aussi se promène sur son chameau, mais celui-ci est couvert de pansements.
Mohamed:
« — Ali ! comment ça va ! Et qu’est-ce qui est arrivé à ton pauvre chameau ? »
Ali:
« — Oh ! m’en parle pas: c’est la fatma qui apprend à conduire ! »

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Quel est le sport le plus fruité au monde ?
— La boxe car tu te reçois une pêche dans ta poire et si tu tombes dans les pommes, tu ne ramèneras plus ta fraise.

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Un squelette entre dans un bar et dit:
« — Je voudrais une bière et une serpillière ! »

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2 ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
« — Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé ? »
« — À cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! »
« — Et le 86, il est passé ? »
« — Je vous dis qu’il n’y a plus de bus ! »
« — Il est passé, alors ? »
« — oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! »
« — Et le 27 ? »
« — Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n’y a plus de bus ! »
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:
« — Viens mon pote. On peut traverser. »

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Communiqué
Chers amis,
Comme chaque année, Greenpeace est à la recherche de pêcheurs de mérous confirmés. En effet, c’est à cette période de l’année que les mérous se couvrent d’une pilosité extrêmement fournie. Si nous ne faisons rien ce mois-ci, le mois prochain, la pilosité de ces pauvres animaux sera telle que de nombreux mérous décèderont, car leur peau, sous la pression des poils, éclatera. Greenpeace organise donc une pêche au mérou dans la Méditerranée à partir du 23 août 1998, afin de pouvoir tondre ces braves et sympathiques mérous.
Car n’oubliez pas:
C’est en août que la peau de mérou se tond, sinon c’est en septembre que la peau de mérou pète !

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Une jeune bonne vient d’être engagée dans une maison très “prout-prout”. Le matin, quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
« — Commen allez-vou aujourd’hui, Madame ? »
Et Madame lui répond:
« — Très bien, chère enfant, mais z’apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous auriez dû me dire: “Comment t’allez-vous z’aujourd’hui, Madame ?” »
Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu’elle va sortir avec Monsieur et qu’il faut par conséquent préparer les vêtements z’appropriés. La jeune bonne dit alors:
« — Faut-il brosser l’habit t’à Monsieur ? »

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Un bateau chargé de victuailles heurte un récif. Dans la cale, un camembert dit à un autre:
« — Cette fois nous coulons. »

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Un dromadaire croise un chameau:
Alors tu bosses toujours pour 2 ?. »

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Un Belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe crotte de chien:
« — Regarde sur quoi j’ai failli marcher ! »

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Un dindon mâle regarder un fermier s’emparer d’une dinde et murmure:
« — Salaud ! Il va se la farcir ! »

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Un évêque descend du train et se dirige vers la sortie lourdement chargé.
Un porteur:
« — Une seconde, Monseigneur, je vais chercher le diable ! »

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Un arbuste s’engueule avec un bégonia:
« — Espèce d’empoté ! »

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Un légionnaire dans un sex-shop:
« — Avez-vous des chèvres gonflables ? »

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2 escargots voient passer une limace:
« — Tiens ! Un sinistré ! »

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L’araignée à la mouche:
« — Viens je vais t’apprendre à tisser ! »
« — Non merci. J’aime mieux filer ! »

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Une mouche s’intéresse au beurre dans une crémerie. Une autre mouche lui dit:
« — Alors ! On vole toujours en rase-mottes ? »

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2 veaux qui discutent:
« — Je voudrais faire la moue avec toi. »
« — D’accord. Baisse un peu la bajoue. »

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Un ver émerge, repu, de la tombe d’un général et croise un autre ver:
« — Alors c’était bon ? »
« — Super ! Mais attention ! C’est un 4 étoiles. »

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C’est le soir de la Cène. Judas lance au maître d’hôtel:
« — Garçon, les additions séparées s’il vous plaît ! »

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Scène quotidienne à Conforama:
« — Combien cet aspirateur ? »
« — 750 et des poussières. »

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Un curé stupide monte les marches du Sacré-Cœur.
— C’est l’abbé bête, qui monte, qui monte…

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Pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les meilleures du monde ?
— Parce que « La bielle de Cadix a l’essieu de velours ».

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Prenez:
— Un homme rouge de désir
— Une femme ayant une peur bleue
Vous obtiendrez de l’ultra-violée…

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Un voleur s’est introduit dans un poste de police et a dérobé toutes les cuvettes de WC…
… la police est très emmerdée.

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Ça se passe dans le quartier d’Amsterdam où il y a des lanternes rouges et des dames dans des vitrines. Un homme demande:
« — Combien ? »
« — 3 000 F. »
« — C’est cher ! »
« — Oui, mais c’est du double vitrage. »

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C’est 2 papiers qui se promènent au bord de la piscine et il y en a un qui plonge et qui coule. Alors l’autre lui dit:
« — Mais qu’est-ce qui se passe ? »
« — Ben, j’ai pas pied ! »

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C’est un haut-parleur qui parle à un autre haut–parleur:
« — Qu’est-ce qu’il y a ? Tu veux une baffle ? »

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Le dentiste à son patient:
« — Je vais creuser la dent: criez aussi fort que possible ! »
« — Ça va faire si mal que ça ? »
« — Non, mais j’ai vu qu’il y a une dizaine de personnes dans la salle d’attente… et j’ai pas envie de louper mon match de foot à la télévision ! »

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Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s’adressant à une jeune fille, lui dit (la bouche en “cul de poule”):
« — Voyez-vous, chèèère amie, il y a 2 hommes au monde que j’admire énormément… »
« — Ah, dit-elle, négligemment, et qui est l’autre ? »

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« — Allô, docteur ? Je suis le comte Gaspard de La Mormoilnœud. Madaaame la comtesse est clouée au lit, et j’eusse aimé que vous la vissiez… »

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Quelle est la différence entre le boudin noir et le boudin blanc ?
Il n’y en a pas: le bout d’un noir et le bout d’un blanc sont tous les 2 roses.

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« — Oui, monsieur le commissaire: mon père est maire, ma tante est sœur, j’ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur… »

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Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 000 000 F par mois pour un emploi de “résolveur de problème”. Il prend rendez-vous et obtient le poste.
« — Des questions ? » demande son nouvel employeur.
« — Juste une: comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire ? »
« — C’est votre 1er problème à résoudre. »

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« — Mon nouvel amant m’a demandé mon âge et là, brusquement j’ai eu un “trou”: impossible de me rappeler si c’est 25 ou 26 ans. »
« — Que lui as-tu dit, alors ? »
« — J’ai dit 19 ! »

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Comment faire changer de religion à un musulman ?
— Lui botter le cul pendant la prière et il se retourne en protestant.

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Le soleil refuse d’épouser la lune:
Il n’a aucune confiance en cette salope, qui sort tous les soirs, change de quartier toutes les semaines, et qui est pleine tous les mois.

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Comment fait-on pour arriver à avoir une petite fortune dans l’aviation ?
— Il faut en avoir une grosse au départ.

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Le directeur d’une banque à ses employés:
« — Et quand le fils de Monsieur Bigget commencera son travail ici demain matin, il n’aura pas de privilèges ni aucune autorité spéciale. Je veux que vous le traitiez exactement comme vous traiteriez n’importe quelle personne qui sera propriétaire de la banque quand son père lui cédera ses parts dans un ou 2 ans. »

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Comment reconnaître un astrologue dans un bateau pneumatique ?
— Quand on le salue, il vous fait un signe du zodiaque.

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« — L’Arabie, c’est où, dites ? »
« — Par là, mec. »

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Qu’est-ce qui est carré, marron, et qui meugle ?
— Un caramel mouuuuuuuuu !

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2 publicitaires discutent dans un bar.
Ils parlent des campagnes de pubs à la télé:
« — À propos des pubs pour les serviettes périodiques, tu savais que les hommes pouvaient aussi d’en servir ? »
« — Non ?… »
« — Ben oui: tu te les mets sur le front pour combattre les pertes de mémoires. ! »
Et l’autre renchérit:
« — Moi, c’est du PQ que je mets autour de la tête: À chaque fois que j’ai une idée, c’est de la merde ! »

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Un père banquier s’explique avec son fils:
« — Dis, pourquoi est-ce que tu ne te cherches pas un travail ? »
« — Pourquoi ? » répond le fils.
« — Ben, pour gagner de l’argent ! »
« — Pourquoi ? »
« — Comme ça, tu pourras remplir ton compte en banque et le faire fructifier ! »
« — Pourquoi ? »
« — Comme ça, quand tu seras vieux, tu pourras utiliser l’argent de ton compte en banque… et tu n’auras plus à travailler ! »
« — Mais je ne travaille pas, papa… »

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la journaliste en charge de la rubrique nécrologie d’un journal doit faire paraître une annonce. Craignant de ne plus disposer de l’espace nécessaire pour l’insérer dans l’édition du lendemain, elle fait partir l’annonce à l’imprimerie, avec l’annotation:
« s’il y a de la place »
Le lendemain, on pouvait lire dans le journal:
« … que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s’il y a de la place ».

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Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boîte spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l’appelle dans son bureau:
« — Comment vous appelez-vous ? »
« — Je m’appelle Jean, Monsieur le Directeur. »
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
« — Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n’est pas question d’appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu’une dégradation de l’autorité. C’est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille… Dupont, Martin, Durand… Un point, c’est tout ! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ? »
Le nouvel employé soupire:
« — Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge. »
« — Très bien, Jean. Alors la 2ème chose que je voulais vous dire, c’est… »

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Un jeune marié et sa nouvelle épousée se retrouvent à l’hôtel le soir de leur nuit de noces. À peine entrés dans leur chambre, le mari se jette sur sa femme, la plaque sur le lit et entreprend de la déshabiller sans plus de façons.
Ulcérée par cette attitude de moujik, la femme gifle son mari et lui dit:
« — Non mais dis donc, ça ne va pas dans ta tête ? Tu vas me faire le plaisir d’aller dans la salle de bains, de prendre une douche, de te brosser les dents, puis tu reviendras me voir et tu me montreras que tu connais les bonnes manières ! »
Le mari part à la salle de bains la queue basse, puis il revient après quelques minutes. Il s’introduit dans le lit, se tourne vers son épouse et dit:
« — Peux-tu me passer ton minou, s’il te plaît ? »

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Le fils:
« — Papa, tu allais à la messe quand tu étais petit ? »
Le père:
« — Oui mon fils: j’y allais tous les dimanches. »
Le fils:
« — C’est bien ce que je pensais. Je parie que ça ne me fera aucun bien à moi non plus. »

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Un opticien dit à un peintre en lettres:
« — Vous m’écrirez sur toute la largeur de la vitrine:
« Ici, examen gratuit de vos yeux. »
Débrouillez-vous pour me faire des lettres suffisamment floues afin que les passants s’imaginent qu’ils ont absolument besoin de lunettes. »

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Kiabi. Un samedi après-midi.
Alors qu’elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, une femme fait tomber une télécommande de télévision. La caissière regarde la femme bizarrement et lui demande:
« — Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
La femme:
« — Non; en fait, mon mari n’a pas voulu m’accompagner pour faire les courses avec les enfants. J’ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle…

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Un yuppie qui travaille au Palais Brongniart passe par hasard rue St-Denis à pied… Naturellement, il se fait aborder par une demoiselle:
« — Hé, ça te dirait une bonne petite pipe, chéri ?… T’as l’air tout tendu !… Seulement 30 Euros… »
« — Pas question, répond le courtier, je suis marié ! »
« — Et alors ? »
Et le yuppie répond:
« — Alors ? Ma femme le fait pour 15 Euros ! »

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C’est un Marocain qui entre dans une pharmacie et demande:
« — Bonjour missi, j’y li voudri di la vasiline. »
Le pharmacien lui demande:
« — Quel genre de vaseline désirez-vous ? »
« — Nous avons de la vaseline neutre, de la vaseline camphrée, de la vaseline boriquée. »
« — Oui, c’est ça missi, répond le Marocain, c’est por niquer ! »

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Après des années, 2 anciennes amies se retrouvent:
« — Tu te souviens, dit l’une d’elles, de ce grand blond qui nous emmenait dans sa voiture de sport. »
« — Oh oui ! Répond l’autre. Il voulait à tout prix m’épouser. Il m’avait même dit qu’il ferait une bêtise si je lui disais “non”. C’est pourtant ce que j’ai fait parce qu’il était trop bête. »
« — Ah bon, dit la 1ère, l’air pincé. Eh bien, figure-toi qu’il m’a épousée ! »

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Dans un jardin, un homme marche tirant par la main un enfant qui pleure, trépigne et hurle à pleins poumons.
« — Reste tranquille Louis…Calme-toi Louis… »
« — Essaie de te retenir Louis…Ne t’énerve pas Louis… »
murmure l’homme.
Une dame d’un certain âge s’approche.
« — Quel brave père vous êtes ! » dit-elle.
« — Ça fait vraiment plaisir de voir un père aussi patient avec son petit Louis… C’est bien comme ça qu’il s’appelle ce chérubin, n’est-ce pas ? »
« — Non, répond l’homme, Louis c’est moi, lui il s’appelle Jean… »

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Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d’un grand music-hall.
Il pousse quelques chansons.
« — Je regrette, fait le directeur consterné, mais je n’aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre ! »
« — Mais, dit le chanteur, je n’ai pas dit de grossièretés ! »
« — Bien sûr ! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira ! »

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Le détective s’adressant à la victime:
« — Si toutes les sorties étaient surveillées, comment le voleur a-t-il pu s’échapper ? »
« — Il est parti par l’entrée. »

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Un employeur à un candidat qui cherche un emploi:
« — Nous recherchons un jeune homme qui ait beaucoup d’ingéniosité. »
« — Vous avez raison, il en faut beaucoup pour vivre avec le salaire que vous offrez. »

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2 gars discutent:
« — Tu sais, mon père avait un truc infaillible pour m’endormir quand j’étais bébé ! »
« — Ah ouais ? C’était quoi ? »
« — Il me lançait en l’air et me rattrapait ! »
« — Et ça marchait ? »
« — Oh oui ! À tous les coups ! Le plafond était assez bas à la maison ! »

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Une pièce de 20 centimes vient de mourir…
Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète sur le sort que lui réserve St-Pierre. En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et St-Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée… Elle même ne comprend pas ce qui lui arrive…
Peu de temps après, c’est un billet de 500 F qui passe l’arme à gauche. Le voilà lui aussi au Paradis. Mais l’accueil est plus froid et St-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 F est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 centimes tout le monde se met en 4. Quelque temps plus tard, le billet de 500 F n’y tenant plus, demande à parler à St-Pierre.
« — St-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que MOI, le billet de 500 F je sois mis de côté ? »
« — Toi, tu te tais, on t’a pas vu souvent à la messe. »

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Sur les quais de Seine, une yuppette du Seizième fait le tour des animaleries pour se trouver un petit chien.
« — Je veux un chien dont je puisse être fière ! » dit-elle au vendeur.
« — Est-ce que celui-ci a un bon pedigree ? »
« — Mademoiselle, répond le gars, s’il pouvait parler, il ne daignerait certainement pas nous parler, ni à moi, ni à vous. »

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Pour la 2ème fois de suite, je me retrouvais obligée de demander à la femme avec qui je faisais du covoiturage pour emmener nos enfants jouer au foot, de bien vouloir me remplacer alors que ce devait être mon tour normalement.
Je lui passais donc un coup de fil pour lui expliquer les raisons de ce changement forcé: en fait, mon mari avait besoin de la voiture pour son travail.
Le changement de programme n’embêtait pas trop la dame, donc tout allait bien. Sauf que, quelques minutes avant qu’elle ne passe prendre mon fils, mon mari rentre à la maison avec la voiture. Paniquée, je lui dis de planquer la voiture dans le garage et de se cacher dans la maison. J’explique aussi à mon petit garçon de ne rien dire à propos de son papa et de notre voiture… Mais mon mari oublia de rentrer se cacher dans la maison parce qu’il s’était mis à discuter sur le trottoir avec le voisin, ce qui fait que ma partenaire de covoiturage eut tout le loisir de le voir en arrivant.
Lorsque mon fils rentra du football, je lui demandais si elle avait remarqué que mon mari était là. Il répondit:
« — Elle m’a demandé lequel des 2 hommes devant la maison était mon papa. Mais ne t’en fais pas, je lui ai dit que je ne savais pas. »

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MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis, "Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"...
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Un homme demande à une jeune fille:
« — Et vous, vous ne songez pas à vous marier ? »
« — Si mais j’hésite entre un banquier et un médecin… »
La bourse ou la vie, en somme ?

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Qu’est-ce qu’un acide aminé ?
— De l’ecstasy pour chat.

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Une jeune touriste Américaine visite un vieux château Écossais. À la fin de la visite le guide lui demande si elle a aimé. La jeune touriste reconnaît qu’elle a eu peur de voir débouler un fantôme.
« — Ne vous affolez pas, je n’ai jamais vu un fantôme depuis que je suis ici. »
« — Et cela fait combien de temps ? »
« — Environ 3 siècles… »

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2 ordinateurs super-puissants moulinent comme des malades depuis des lustres sur une question fondamentale:
« — Dieu existe-t-il ? »
Enfin, l’un des 2 se met à cracher un petit mot sur un maigre bout de papier:
« — Dieu n’existe pas ! »
Aussitôt l’autre crache également un bout de papier:
« — Mais alors, qui nous a branchés ? »

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Après Tétris le créateur de ce jeux célèbre vient de sortir la suite du jeux elle s’appelle “OMIC “, vous pourrez achetez le coffret TÉTRISOMIC d’ici dix jours.

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Quelle quantité fait une “chiée” ?
— Ça fait 11, parce que « onze fait chiée. »

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Le petit Ivan s’est réveillé recouvert de crottes de nez. Affolé, il va voir sa maman en hurlant
« — Maaaaammmmmmaaaaaannnnn ! »
Sa maman lui répond:
« — Allons, ce n’est pas grave: c’est la nuit des morves, Ivan. »

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Madame a pris la voiture pour aller faire des courses. Le soir, elle rentre et lance à son mari avec un petit sourire:
« — Dans le fond, ta voiture, elle est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

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Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d’un grand music-hall. Il pousse quelques chansons.
« — Je regrette, fait le directeur consterné, mais je n’aime pas entendre de grossièretés dans mon théâtre ! »
« — Mais, dit le chanteur, je n’ai pas dit de grossièretés ! »
« — Peut-être ! Mais si je vous engageais, le public, lui ne se priverait pas pour vous en balancer ! »

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Comment un nègre fait-il l’amour ?
— Dans la joie et la négresse.

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— Ce n’est pas parce qu’un Irakien a ramassé un Patriot dans son Scud qu’on doit dire qu’il a été sadamisé !

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« — Son succès lui est monté à la tête. »
« — C’est compréhensible. C’est là qu’il y avait le plus de place libre. »

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Dans un petit village, on fête un centenaire. Fier et heureux, le bourgmestre s’adresse à lui:
« — Grand-père, toutes mes félicitations. Et l’année prochaine, j’espère que je pourrai fêter votre 101ème anniversaire. »
Alors le centenaire le scrute attentivement, puis lui dit:
« — Pourquoi pas ? Vous n’avez pas l’air en mauvaise santé… »

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Une dame regarde son mari qui est en train d’essayer d’enfoncer un clou dans un mur.
« — Ton marteau me fait penser à la foudre… » dit-elle.
« — Tu dis cela parce qu’il en a la rapidité ! » répond-il.
« — Non, je dis cela parce que, comme la foudre, il ne frappe jamais 2 fois à la même place. »

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« — Maman, qu’est-ce que c’est qu’un compte-gouttes ? »
« — C’est un petit appareil avec lequel ton père me donne de l’argent. »

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Pourquoi est-ce que les cyclistes mettent maintenant des bottes en caoutchouc ?
« — Parce qu’ils ont appris que le Sida se transmettait par les pédales…

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Un Anglais disait que dans le monde civilisé, il n’y a que 3 endroits où l’on est à l’abri des femmes: le couvent, le tombeau et son club.

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Le test de l’éléphant
Ou:
« Comment sélectionner et recruter les personnels en s’assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine. »

Jusqu’à présent, ce grave problème n’avait jamais été abordé que par des approches dont l’empirisme laisse rêver. Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d’adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail.
Cette procédure s’appelle le TEST DE L’ÉLÉPHANT.
Le candidat doit aller en Afrique chasser l’éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-dessous:
Les Chefs de Service
Engagent des programmes ambitieux de chasse à l’éléphant, fondés sur l’hypothèse qu’après tout, un éléphant ce n’est qu’une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).
Les Consultants
Ne chassent pas l’éléphant.
La plupart n’ont d’ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande !). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l’efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu’un leur montre d’abord un éléphant).
Les Directeurs
N’ont aucune chance d’attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d’en apercevoir ne serait-ce que la queue d’un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.
Les Économistes
Ne chassent pas l’éléphant. Leur opinion est qu’en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu’ils se chassent eux-mêmes.
Les Experts
Après avoir démontré l’existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.
Les Informaticiens
Chassent l’éléphant en suivant l’algorithme suivant: GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
END
Les Informaticiens expérimentés
Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s’assurer de la convergence de l’algorithme.
Les Ingénieurs
Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s’arrêtent quand le poids de l’une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d’un éléphant_de_référence.
Les Inspecteurs chargés de l’assurance qualité
Ne s’intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.
Les Juristes
Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S’ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l’une d’elles.
Les Politiciens
Ne chassent pas l’éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.
Les Probabilistes
Estiment que la probabilité qu’ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l’éléphant n’existe pas.
Les Statisticiens
Chassent le 1er animal qu’ils ont vu “N” fois (“N” assez grand), et l’appellent “éléphant.”
Les technico-commerciaux
N’ont pas le temps de chasser, il faut qu’ils vendent les éléphants qu’ils n’ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l’ouverture de la chasse !). S’ils sont:
« — Vendeurs de logiciels: livrent la 1ère chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
« — Vendeurs de matériels: attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.
Les Théoriciens
Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n’est pas un éléphant, puis attrapent n’importe quoi de ce qui reste.
Les Théoriciens brillants
Commencent par essayer de prouver l’existence d’au moins un éléphant, puis partent en Afrique… On peut y ajouter:
Les Astronomes
Examinent l’Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L’Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c’est un jeu d’enfant que d’avoir son éléphant.
Les Mathématiciens analystes
Ils cherchent un éléphant en Afrique (un seul suffit). S’il n’y a pas d’éléphant, le problème est mal posé. S’il y a un éléphant alors on subdivise l’Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4…etc… Au bout d’un nombre fini de pas, la taille de l’éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c’est un jeu d’enfant…etc
Les Mathématiciens géomètres
(ou analyse complexe)
On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z--->1/z. L’éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l’intérieur. Jeu d’enfant…

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Les méthodes infaillibles pour capturer un lion

Voici 15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion sauvage dans le Sahara:

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l’intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l’intérieur de la cage et nous à l’extérieur. (2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s’enfuir.
(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n’existent pas dans le Sahara. Par conséquent s’il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d’un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.
(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le Sahara avec.
5) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d’un tore. Si on transpose le désert à un espace à 4 dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un nœud. Le lion est alors impuissant.
6) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
À tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons-nous devant et attendons.
7) LA MÉTHODE D’HEISENBERG:
On perturbe le lion en l’observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.
8) LA MÉTHODE D’EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s’endormir profondément.
9) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D’après la loi de l’action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.
10) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l’origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une 1ère rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s’évanouira.
11) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu’un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.
12) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n’y a plus de lion.
13) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l’être au non-être.
14) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense. Ou faites lui manger des scouts jusqu’à ce qu’il tourne de l’œil.
15) LA MÉTHODE “PAS- À-PAS” (DITE ASSIMIL)
Attraper une fourmi et l’attacher dans la cage ouverte. Quand une grenouille vient gober la fourmi, la capturer. Ligoter la grenouille dans la cage. Quand un serpent vient manger la grenouille, le capturer. Ficeler le serpent dans… etc.
16) LA MÉTHODE “PONTS ET CHAUSSÉES”
Faire une grande route dans le Sahara. Le lion ne manquera pas de la traverser et alors là paf ! Le lion.
17) LA MÉTHODE HOUDINI
Tu repères un lion dans la savane et tu l’insultes copieusement:
« — Eh ! Tronche de cake ! Youhou ! Nid de poussière ! Eh toi ! La trace de pet ! »
Quand le lion se précipite, furieux, derrière toi, la partie est à moitié gagnée. Tu te précipites dans la cage. Quand le lion y est aussi, tu passes à travers les barreaux et tu refermes la porte. (prévoir une cage assez longue, genre 200/300 mètres)
18) LA MÉTHODE FRANÇOISE SAGAN
Tu entres dans la cage et tu imites le cri de la lionne en chaleur. Le lion va forcément se précipiter à l’intérieur. Quand tout est fini et qu’il te demande si tu n’as pas une cigarette, tu lui refiles un bon vieux joint de derrière les fagots. Quand il est raide défoncé, tu sors de la cage et tu refermes la porte.
19) LE COUP DIT DE LA “PRIVATISATION”
Tu fais circuler dans la savane le bruit qu’une quelconque boîte à succès va être privatisée. Tu sors sur ton imprimante 50 actions bidons et tu les places dans la cage. Quand un lion voit ça, il se précipite à l’intérieur (les lions sont assez connus pour leur naïveté). Plus qu’à refermer la porte.
20) LE COUP DIT DE “LA CURIOSITÉ MALSAINE”
Tu installes le plus discrètement possible un téléviseur et un magnétoscope près d’un point d’eau. Tu lances le magnétoscope en boucle. Attiré par le bruit et les images, un lion ne manquera de venir regarder. Après 20 minutes de “Club Dorothée”, le lion est totalement décérébré. Plus qu’à se pencher. 21) LA MÉTHODE “PONTS ET CHAUSSÉES” bis
Construire une route en forme de ruban de Moëbius. Une fois le lion engagé dessus, il ne pourra plus en sortir. Plus qu’à attendre qu’il s’effondre d’épuisement.
22) LE COUP DU DIVAN (dit aussi “COUP D’HENRI CHAPIER”)
Lâcher en avion des tracts portant la mention suivante:
“Grand Marabout M’Bala. Médium, voyant hauts pouvoirs. Raisoud tous vos problèmes de couple, réussite aux examains, fidélité assurée, confiance en soi et réussite socialle, 1ère consultation gratuite pour les lions. »
Attendre à côté de ton divan. Dès qu’un lion s’allonge, l’attaquer de front en lui demandant:
« — Pourquoi croyez-vous être un lion ? »
Le travailler au corps pendant 2 ou 3 heures. Une fois qu’il est persuadé d’être un papillon, l’attraper avec une brosse à dents.
24) LE COUP DE LA CAGE DE KLEIN
(variante de celui de MOËBIUS)
Construire une cage de Klein (voir schéma joint) et appâter le lion avec une gazelle (se reporter à “http://www.gazelles.sex/capture/index.html” pour savoir comment attraper une gazelle à coup sûr). Une fois la gazelle dévorée, le lion ne pourra plus sortir de la cage puisqu’une cage de Klein n’a pas d’extérieur à proprement parler.
25) LE COUP DE L’USINE
Puisque le tourisme est devenu une véritable usine en Afrique, à 15 heures pétantes, alors que le lion est occupé à faire le guignol pour les touristes, imiter le bruit de la sirène d’usine. Il va alors se précipiter chez lui pour jouir d’un repos bien mérité. Attendre. Lorsque vous entendez un grand rugissement suivi de sanglots étouffés, se précipiter chez lui pour le capturer. En effet, effondré à voir qu’il n’est que 15h30 et qu’il vient de foutre en l’air une demijournée de congés payés, il se laissera capturer sans résistance.
26) LA MÉTHODE DU COLLECTIONNEUR DE PAPILLONS
Repérer la tanière du lion et attendre que le lion revienne de la chasse. Les lionceaux trop contents de revoir leur père et ne se doutant pas de ce qui va lui arriver, vont infailliblement l’appeler: “Papi ion”, “Papi ion ». Il ne vous reste qu’à capturer ce papillon avec un filet.

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Un problème vu sous différents enseignements

Voici la définition d’un petit problème mathématique vu selon plusieurs périodes d’enseignement en France.
Enseignement de 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
Enseignement de 1970
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est-à-dire 80 F. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne de 1970
Un paysan échange un ensemble “P” de pommes de terre contre un ensemble “M” de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble “M” est égal à 100, et chaque élément sigma de “M” vaut 1 F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble “M”. L’ensemble “F” des frais de production comprend 20 gros points de moins que l’ensemble “M”. Représente “F” comme un sousensemble de “M” et donne la réponse à la question: quel est le cardinal de l’ensemble “B” des bénéfices (à dessiner en rouge).
Enseignement rénové de 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Les frais de production s’élèvent à 80 F, et le bénéfice est de 20 F. Devoir: souligner les mots “pomme de terre” et discutes-en avec ton voisin. Enseignement réformé de 1980
un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustemant de 20 F sur un sak de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d’ortograf et de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de 7 maniaire de sanrichir.
Enseignement assisté par ordinateur de 1990
Un producteur de l’espace agricole on-line consulte en conversationnel une data-bank qui display le dayrate de la patate. Il load son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap haute-résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanet par le code 3615 B.P. (Blue Potatœ) et suis les indications du menu pour plotter le graph sur ta super-imprimante laser.
Enseignement en l’an 2 000
Qu’est-ce qu’un paysan ?

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Un problème vu sous différentes politiques, par référence aux vaches

FÉODALISME
Vous avez 2 vaches. Votre seigneur prend un peu de lait.
SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.
SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d’autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d’œufs et de lait qu’à tout le monde.
FASCISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d’elles, et vous vend le lait.
COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez 2 vaches. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez le lait.
COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez 2 vaches. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend le lait.
COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.
DICTATURE
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l’armée nationale.
DÉMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez 2 vaches. Vos voisins décident de qui prend le lait.
DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez 2 vaches. Vos voisins élisent quelqu’un pour choisir qui prendra le lait.
BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)
Vous avez 2 vaches. D’abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les nourrir et comment vous devez les traire. Puis il vous paie pour ne pas les traire. Puis il vous prend les 2 vaches, en tue une, traie l’autre et jette le lait dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les vaches manquantes.
ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez 2 vaches. Ou bien vous vendez le lait à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre les vaches et de vous tuer.
SURRÉALISME
Vous avez 2 girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des cours d’harmonica.
OLYMPISME
Vous avez 2 vaches, une Américaine et une Chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache Américaine a surmonté les affres d’une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc… Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache Chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.
La vache Américaine gagne l’épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja. La vache Chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement Chinois, et personne n’entend plus parler d’elle. McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.

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