Couples et mariage

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COUPLES & MARIAGES
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Comment interpréter les signes cachés, lors d’un rendez-vous galant,
et ainsi évaluer votre partenaire.

La femme n’enlève pas le verrou de la porte de l’homme (en voiture).	C’est râpé pour la fellation.
L’homme monte en voiture sans ouvrir la porte à la femme.	C’est râpé pour les préliminaires.
L’homme ne peut pas héler un taxi.	Il est impotent.
L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir.	Il préfère les vierges.
L’homme insiste pour aller dans un restaurant qui vient d’ouvrir, mais il se perd en route.	Il est vierge.
L’homme insiste pour aller faire un dîner aux chandelles.	C’est un Don Juan.
L’homme insiste pour aller manger au bistrot du coin.	C’est un Don Quichotte.
L’homme insiste pour aller manger un cassoulet.	Il veut savoir si vous vous en foutez qu’il pète au lit.
La femme insiste pour aller dans un restaurant Mexicain.	Elle avale.
La femme insiste pour aller dans un salon de thé.	Elle n’avale pas.
Elle porte une fausse montre Cartier.	Elle porte un wonderbra.
Elle prend trop longtemps pour décider de son menu.	Elle a des difficultés pour parvenir à l’orgasme.
Elle commande juste une salade.	Elle vous fera peut-être une branlette mais c’est tout.
Elle donne au garçon des indications très précises sur sa commande.	Elle attendra de vous une gymnastique incroyable au lit.
Elle change de menu 3 fois avant de trouver le bon, et encore elle regrette ensuite de ne pas avoir pris comme vous.	Elle dira qu’elle prend la pilule (en fait, non) et elle tombera enceinte.
Il insiste pour choisir à votre place.	Il pensera que vous avez eu un orgasme alors que…
Il demande Comme d’habitude.	Ça sera la position du missionnaire et rien d’autre.
Il demande quelles sont les spécialités.	Il vous fera l’amour alors que vous serez menottée au lit.
Il se bourre de pain et de biscuits apéritifs.	C’est un éjaculateur précoce.
Il ne finit pas ce qu’il a dans son assiette.	Il a déjà joui.
Il veut goûter ce que vous avez commandé.	Vous vous endormirez pendant les préliminaires.
Il change d’avis après avoir commandé.	Il ne vous rappellera pas.
Elle veut changer de table.	C’est une nymphomane.
Elle prend un café décaféiné.	Elle simule l’orgasme.
Il passe commande en Italien à la pizzeria.	Il simule l’orgasme.
Il renvoie un plat en cuisine parce qu’il ne le trouve pas bon.	Il couchera avec vous, en parlera à tous ses amis, et essaiera de vous emprunter de l’argent.
Il demande la description de chacun des desserts.	Il vous demandera de lui crier des grossièretés pendant l’amour.
Il demande un dessert avec une cigarette Russe.	Il a envie d’une fellation.
Elle demande un dessert avec des copeaux de noisettes.	C’est une femme castratrice.
Elle veut partir avant le dessert.	Elle crève d’envie de vous tester au lit.
Sa carte de crédit est refusée.	Son sperme est peu fertile.
Il ne donne pas de pourboire au serveur.	Il a un petit pénis.
Il ne donne pas de pourboire au gars du parking.	Il a un petit pénis.
Il ne donne pas de pourboire au vestiaire.	Il a un petit pénis.
Il utilise un cure-dent.	Il essaie de vous dire que la taille, ce n’est pas tout.
Il a un autoradio-K7 extractible.	Il se retire de façon répétée pendant l’amour.
Il a un téléphone cellulaire dans la voiture.	Il a un implant pénien.

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Cours de Formation Offerts aux Hommes

Nom du cours:
Devenir aussi intelligent qu’une femme
(donc être parfait).
But:
Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

COURS OBLIGATOIRES
— Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 )
— Je donne ma paie à ma femme (550)
— Trouver le point G avant que ma femme s’impatiente (1000)
— Ma femme n’est pas ma mère (350)
— Les menstruations ne sont pas contagieuses (2 000)

COURS TRÈS PRATIQUES.
— Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
— Un souper prêt… une femme souriante (200)
— J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
— Comme s’étendre sans avoir l’air paresseux (300)
— Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
— Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100) — Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500)
— Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (50)
« — Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)

COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS.
— Repassage en 2 étapes
— Digérer en faisant la vaisselle
— Le ménage… une activité familiale et valorisante
— Je mémorise les journées de sortie des poubelles COURS DE CUISINE.
Niveau 1 (débutant)
— Les appareils électroménagers
ON: mettre en marche
OFF: arrêter.
Niveau 2 (avancé)
— Mon 1er dîner avec cuisson à l’eau bouillante de plats sous vide sans évaporer toute l’eau.
et un bonus:
NOTIONS DE BASE: (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
J’écoute patiemment les amies de ma femme.
Je dissimule mon chéquier.
Je fausse la balance pour ne pas l’entendre se plaindre.
Je rentre mon ventre pour ne pas l’entendre.
Sa mère vient dîner: garder son calme & sourire.

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Cours de Formation pour les Femmes

Nom du cours:
Devenir aussi relax qu’un homme
(pas besoin d’être parfait).

1er jour:
9h - 10h = Comment lutter contre votre quête incessante de la dispute
10h - 12h = Vous aussi, vous pouvez faire la vidange de la voiture
13h30 - 14h30 = Les règles - comment rester vivable durant 3 jours
14h30 - 15h00 = Comment remplir un demi de bière 15h30 - 17h = Comprendre les causes féminines de l’alcoolisme masculin.

2ème jour
9h - 10h = Comment laver votre linge sans trier pour avoir plus de temps pour regarder le foot.
10h - 12h = La femme en tant que mère: votre mari vous a donné des enfants pour que vous ne soyez plus uniquement sur son dos.
13h30 - 14h30 = Comment ne pas sangloter et pleurer comme une madeleine quand votre mari a raison.
14h30 - 15h30 = Soyez cool: tuez les araignées vous-même.
16h - 17h = Vous, le sexe pleurnicheur: comment stopper ça.

3ème jour
9h - 10h = Comment ne pas s’endormir pendant l’amour.
10h - 12h = Pourquoi il est INACCEPTABLE de parler d’accouchement et de placenta pendant le petit-déjeuner.
13h30 - 14h30 = Le shopping: comment le faire en moins de 6 heures, et sans votre mari.
14h30 - 15h30 = Sexe: les lits ne servent pas uniquement à dormir.
16h - 17h = Sexe: l’amour se fait aussi en dehors de la chambre à coucher.

4ème jour
9h - 10h.
Si vous voulez savoir de quoi vous avez l’air avec ces vêtements, demandez à votre mère.
10h - 12h = Comment fermer la porte du garage.
13h30 - 14h30 = Si vous ne voulez pas une excuse, ne demandez pas une explication.
14h30 - 15h30 = Le jour de paie et le shopping ne sont pas des synonymes.
16h - 17h = Accompagnez votre mari en vélo le dimanche sans attraper de pneumonie.

5ème jour
9h - 10h = Vivre sans volets électriques: comment tourner une manivelle.
10h - 12h = Romantisme: Faire le tour du caviar, des chandelles et de la conversation.
13h30 - 14h30 = Comment rester en vie pendant que votre mari se repose.
14h30 - 15h30 = Mettre une tenue sexy: Pourquoi vous n’en mourrez pas.
16h - 17h = Comment être moins vieux jeu que votre mère.

6ème jour
8h - 9h = Vous aussi, vous pouvez porter un sac à dos
10h - 11h = L’amitié féminine: Vos meilleures amies ne sont pas celles qui vous plaignent le plus. 11h - 12h = S’excuser de péter quand on est sur le siège des toilettes n’est PAS nécessaire.

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Séminaires pour les Hommes
(ceci est la réponse féminine aux “COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES”).

1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement.
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël.
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: tu ne laveras jamais mes vêtements en soie).
7. Comprendre l’attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin.
8. L’homme en tant que Père: tout ne s’arrête pas à la conception.
9. Soyez cool: apprenez à faire la cuisine.
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence.
12. Vous, le sexe plus faible.
13. Des raisons pour offrir des fleurs. 14. Comment rester éveillé pendant l’amour.
15. Sexe: vous pouvez vous endormir sans le faire.
16. Sexe: le dilemme du matin… Si ‘mégabite’ est en forme, prenez une douche.
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes.
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien.
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu ‘bon conducteur’ par les assurances.
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu…
22. LE but à atteindre - Éliminer P… de votre vocabulaire.
23. Secouer la couverture après avoir pété n’est pas nécessaire.
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus.

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Séminaires pour les Femmes

(ceci est la réponse masculine aux “COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES”).

1ère session.
1. Est-ce que tu es prête ?… définition pour le mot “OUI
2. Apprendre à poser les bonnes questions (cf “Chéri, tu me trouves grosse ?”).
3. Savoir lire une carte.
4. Mathématiques avancées: la programmation de votre magnétoscope.
5. Les règles: c’est VOTRE problème, pas le NÔTRE.
6. En voiture: signification des feux clignotants. 7. En voiture: savoir tenir une vitesse constante. 8. En voiture: les créneaux aussi, ça s’apprend. 9. Comment gagner votre propre argent ?
10. Les bases des cadeaux à faire (vêtements=pas bon, électronique=bon).
11. Le Propre et le Sale: les nuances à connaître pour les vêtements.
12. On oublie les anniversaires, vous oubliez l’horaire du film à la télé… un partout.
13. Oui, vous pouvez aussi acheter des préservatifs.
14. Le pénis: son meilleur ami peut aussi être le vôtre.
15. Pourquoi votre mère n’est pas la bienvenue à la maison.

2ème session.
1. Une maison plus propre en 30 leçons faciles.
2. Comment dorloter votre homme en tout temps.
3. Techniques de massage.
4. Cuisiner pour plaire à votre homme.
5. Comment apporter une bière à votre homme et ainsi faire plus qu’une simple marche jusqu’au frigo.
6. Comment arrêter de poser des questions stupides.
7. Techniques de nettoyage.
8. Comment changer un pneu crevé vous même.
9. Pourquoi l’homme doit garder la télécommande de la télé.
10. La façon de vous coiffer pour plaire à votre homme.
11. Comment mériter votre argent de poche.
12. Faire la grâce matinée: un droit d’homme.
13. Comment la cuisine peut devenir votre pièce préférée dans la maison.
14. 101 techniques au lit sans fatigue.
15. Comment garder le silence en public.
16. Ramasser derrière votre homme… quelle joie ! 17. Pourquoi un homme a besoin d’une vie sexuelle hors du couple.
18. Comment vanter votre homme en toutes situations.
19. Rôle et responsabilités de la femme au prélude de l’amour.
20. Vos droits sacrés: plier le linge de votre homme, lui servir le déjeuner au lit, de cirer ses souliers, de sortir les poubelles, faire la vaisselle seule etc…

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Les styles de vie masculins vus à différentes périodes de la vie

Boisson favorite selon l’âge:
17 Bière
25 Whisky
35 Vodka
48 Double vodka
66 Maalox.

Technique de séduction.
17 Mes parents sont partis tout le week-end.
25 Ma petite amie est partie tout le week-
end.
35 Ma fiancée est partie tout le week-end.
48 Ma femme est partie tout le week-end.
66 Ma 2ème femme est morte.

Sport favori.
17 Le sexe
25 Le sexe
35 Le sexe
48 Le sexe
66 La sieste.

Drogue.
17 Marijuana
25 Coke
35 “Vraiment” bonne coke
48 Pouvoir
66 Coke, bmw, avion personnel.

Définition de la “bonne soirée
17 “Langue”
25 “Petit-déjeuner”
35 “Elle n’a pas foutu en l’air toute ma thérapie.”
48 “Je ne me suis pas battu avec ses enfants.”
66 “Je suis rentré à la maison vivant.”

Plaisir favori.
17 Masturbation
25 Faire l’amour en avion
35 Ménage à 3
48 Sortir avec elle en public
66 Servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir.

Animal domestique favori.
17 Hamster
25 La petite amie
35 Un labrador
48 Les enfants du 1er mariage
66 Caniche.

Age idéal pour se marier.
17 25 ans
25 35 ans
35 48 ans
48 66 ans
66 17 ans.

Le rendez-vous idéal.
17 3 films de stephen king à la file ou ‘la nuit du film gore’
25 “Tu paies l’addition et on va chez moi
35 “Laisse-toi faire.
48 “Laisse-toi faire, et fais la cuisine.
66 Nuit d’amour, dans l’avion personnel,
En allant à Monaco pour jouer à la roulette.

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Les styles de vie féminins vus à différentes périodes de la vie

Âge boisson favorite.
17 Coca avec glace
25 Vin blanc
35 Vin rouge
48 Dom Pérignon
66 Café + un coup de poire comme pousse-
café.

Excuses pour refuser de sortir avec quelqu’un.
17 Je dois me laver les cheveux
25 Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35 Je dois me faire une coloration
48 Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66 Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque.

Sport favori.
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping.

Drogue.
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping.

Définition de la “bonne soirée
17 “Burger king
25 Restaurant
35 Un diamant
48 Un ‘gros’ diamant
66 Soirée télé, seule, à la maison.

Plaisir favori.
17 Grand, beau et ténébreux
25 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d’argent
35 Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d’argent et un cerveau
48 Un homme qui ait encore ses cheveux
66 Un homme.

Animal domestique favori.
17 Minou le chat
25 Un ex-petit ami et minou le chat
35 Un setter irlandais et minou le chat
48 Les enfants de son 1er mariage et minou le chat
66 Le mari à la retraite qui s’y connaît en taxidermie, et qui empaille minou le chat.

Age idéal pour se marier.
17 17 ans
25 25 ans
35 35 ans
48 48 ans
66 66 ans.

Le rendez-vous idéal.
17 Il offre de payer
25 Il paie
35 Il fait le petit-déj le lendemain matin
48 Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66 Il sait encore mastiquer son petit-déjeuner.

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Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux, ou si c’est juste pour la baise ?

AMOUR	Quand vos regards se croisent à travers la foule.
LUXURE	Quand vos langues se croisent à travers la foule.
MARIAGE	Quand un bout de votre ceinture n’arrive pas à croiser l’autre bout, et que vous n’en avez rien à faire.
AMOUR	Quand la baise s’appelle faire l’amour.
LUXURE	Quand la baise s’appelle la baise.
MARIAGE	Quelle baise ?
AMOUR	Quand le sujet de dispute est le nombre d’enfants que le couple aura.
LUXURE	Quand le sujet de dispute est qui fait quoi à l’autre.
MARIAGE	Quand le sujet de dispute est l’argent.
AMOUR	Quand vous partagez tout ce que vous possédez.
LUXURE	Quand vous y regardez à 2 fois avant de prêter de l’argent à votre partenaire.
MARIAGE	Quand c’est la banque qui possède tout.
AMOUR	Quand ce n’est pas grave si tu ne parviens pas à l’orgasme.
LUXURE	Quand si vous n’êtes pas parvenus à l’orgasme, c’est que vous voulez rompre.
MARIAGE	Qu’est-ce qu’un orgasme ?
AMOUR	Quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée.
LUXURE	Quand vous vous téléphonez pour fixer l’heure de la partie de jambe-en-l’air.
MARIAGE	Quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l’école.
AMOUR	Quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire.
LUXURE	Quand tout ce que vous écrivez, c’est des numéros de téléphone.
MARIAGE	Quand tout ce que vous écrivez, c’est des chèques.
AMOUR	Quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire.
LUXURE	Quand vous n’en avez rien à foutre de quoi que ce soit.
MARIAGE	Quand tout ce dont vous vous inquiétez, c’est ce qu’il y a ce soir à la télé.
AMOUR	Quand votre phrase d’adieu c’est “je t’aime chérie”.
LUXURE	Quand votre phrase d’adieu c’est “alors, même jour, même heure la semaine prochaine ?”
MARIAGE	Quand votre phrase d’adieu c’est… rien.
AMOUR	Quand vous êtes fier d’être vu en public avec votre partenaire.
LUXURE	Quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre.
MARIAGE	Quand vous ne voyez jamais l’autre une fois réveillé.
AMOUR	Quand votre cœur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
LUXURE	Quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
MARIAGE	Quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire.
AMOUR	Quand personne d’autre n’a d’intérêt pour vous.
LUXURE	Quand personne d’autre ne le sait.
MARIAGE	Quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit.
AMOUR	Quand toutes les chansons à la radio décrivent exactement votre état d’esprit.
LUXURE	Quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries.
MARIAGE	Quand vous n’écoutez plus que les infos.
AMOUR	Quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture.
LUXURE	Quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble.
MARIAGE	Quand tout ce que vous pouvez imaginer, c’est de finir la journée.
AMOUR	Quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse.
LUXURE	Quand une seule chose vous intéresse.
MARIAGE	Quand vous êtes principalement intéressé par le classement de votre club de foot.

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L’Homme - Analyse physico-chimique.

ÉLÉMENT: Homme
SYMBOLE: H
ANALYSE QUANTITATIVE:
Mesuré à 17 cm bien que quelques isotopes existent en 25, 20, 13 et même 10 cm

DÉCOUVREUR:
Ève (découvert par accident un jour où elle avait envie de côtelettes)

LIEU D’EXTRACTION:
Se trouve en grandes quantités en présence d’un gisement de F très pur.

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface recouverte de poils, raides par endroits, doux dans d’autres.
b) Bout quand on l’agite, se glace quand on le met en présence de la logique et du bon sens, se liquéfie quand on le traite comme un Dieu.
c) Devient exécrable lorsqu’on le mélange à n’importe quel alcool.
d) Peut être la cause de maux de tête (ou des maux d’autres parties du corps); à manipuler avec précaution.
e) Diminue son entropie directement après sa réaction avec l’élément F (état se manifestant par des ronflements… zzzzz).
f) Augmente sa masse considérablement en vieillissant, perd de ses capacités réactionnelles.
g) se déshydrate rapidement par temps sec.
h) rarement trouvé à l’état pur après 14 ans.
i) possède souvent un attachement inexplicable à sa roche mère, rendant l’extraction difficile.
j) Si on le met sous pression, devient trop dur et improductif; n’est productif que si l’on utilise la subtilité, les subterfuges, et la flatterie.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) tendance très forte à réagir avec l’élément F, même si la réaction est parfois endothermique.
b) réputé être le meilleur catalyseur pour les réactions de transformation de l’élément F.
c) Possède la faculté d’entrer en réaction avec à peu près n’importe quoi.
d) en cas de réaction importante, l’aspect de l’élément change pour virer au rouge cramoisi.
e) S’il est saturé en alcool, il devient inerte et repoussant pour la plupart des éléments.
f) Ne convient pas pour les tâches ménagères et les opérations de nettoyage.
g) Ne convient pas non plus pour les tâches familiales.
h) Est neutre en ce qui concerne la courtoisie et l’impartialité.

USAGES COURANTS
a) Transport de choses lourdes, chauffeur, dîners gratuits au restaurant…
b) usage possible pour les activités sexuelles.

TESTS
Les spécimen les plus purs ne sont pas synonymes de pureté, et ceux qui ont déjà servi, encore moins.

DANGERS
La réaction avec un autre élément H est extrêmement violente si l’élément F est le catalyseur.

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La femme, analyse physico-chimique.

Information Sensible
Matériel Dangereux Classé Confidentiel Décence. ÉLÉMENT: Femme
SYMBOLE: Fm
MASSE ATOMIQUE:
Poids moyen = 59 kg.
Peut varier de 40 à 250 selon l’âge

DÉCOUVREUR: Adam

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES
a) Surface généralement recouverte d’une couche colorée
b) Point d’ébullition très bas, surtout au printemps
c) Peut refroidir très, très vite
d) Fond facilement quand elle est bien traitée
e) Devient amère quand elle est mal traitée
f) Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure
g) Émission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques
h) Processus de sublimation très difficile à mettre en œuvre
i) Barycentre (point G) parfois inexistant
j) Facilite l’accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable…
k) Temps de demi-vie assez court: perd la plupart des propriétés.

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES
a) Très grande affinité avec l’or, l’argent, le platine et les pierres précieuses
b) Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix
c) Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
d) Insoluble dans les liquides mais l’activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool.
e) Plus puissant agent connu dans les processus d’argento-réduction.

USAGES COURANTS
a) Très ornementale, surtout dans un coupé sport
b) Peut être très relaxante par moment
c) Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté.

TESTS
a) Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu’ils sont découverts au
naturel
b) Tourne au vert en face d’un plus beau spécimen.

DANGERS
a) Fatale, sauf entre des mains expérimentées
b) Il est illégal d’en posséder plus d’une
c) Provoque l’accoutumance – sevrage très douloureux
d) Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
e) Toxicité particulièrement aiguë pour le cœur et système nerveux central.

CONSERVATION
À la cuisine, hors de portée des adultes mâles.

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9 types de compagnon: reconnaissez le vôtre.

LE CHIC TYPE:
« Quand j’aurai fini la vaisselle, on se fera un câlin, d’accord ? »
Alias: mon chéri
Avantages: toujours aimable, repasse ses chemises lui-même
Inconvénients: pas assez mâle.

LE VIEUX GRINCHEUX:
« Les gens sont vraiment cons. Ils peuvent tous aller se faire f… Restons à la maison et regardons un film. »
Alias: ronchon
Avantages: prévisible
Inconvénients: est vraiment chiant.

LA LIMACE:
« Je… je suis vraiment désolé. je n’aurais pas dû… »
Alias: la tremblote, le couard
Avantages: tressaute de façon rigolote quand on l’effraie
Inconvénients: facilement intimidé même par plus faible que lui.

LE GROS BETA:
« Tais-toi ! Je n’arrive pas à réfléchir quand tu parles. »
Alias: grosse tête vide
Avantages: est facilement berné
Inconvénients: peut vous casser en 2, transpire comme un porc.

LE GARS DANS LE CANAPÉ:
« Ron…zzzzzz »
Alias: le parasite
Avantages: toujours bien reposé
Inconvénients: ne pas compter sur lui pour réaliser vos rêves.

LE FAUX DERCHE:
« Qui… Moi ? »
Alias: le rat, le sale fils de p…
Avantages: peut se sentir coupable de temps en temps
Inconvénients: est toujours en train de faire un coup en douce.

LE CHAMPION DE L’AMOUR:
« Quand j’aurai fini la vaisselle, je te ferai l’amour comme une bête ! »
Alias: Casanova
Avantages: toujours excité
Inconvénients: toujours excité.
LE REVEUR:
« Un jour, je deviendrai riche et célèbre. je ne sais pas quand mais… »
Alias: le bouffon, les philosophe, l’idéaliste
Avantages: Raconte de belles histoires
Inconvénients: se transformera rapidement en :

LE VIEUX GRINCHEUX - LE SEUL ET UNIQUE:
« Pendant que les domestiques lavent la vaisselle, faisons l’amour comme des bêtes dans mon nouveau yacht ! »
Alias: le dandy, l’homme parfait
Avantages: répond à tous les souhaits d’une femme
Inconvénients: a été pourchassé jusqu’à l’extinction de la race.

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9 types de compagnes: reconnaissez la vôtre.

LA CHIC FILLE:
« Des tickets pour PSG-Marseille ? Oh tu n’aurais pas dû… »
Alias: la fille mec.
Avantages: agréable, bonne copine.
Inconvénients: finira par changer tôt ou tard.

LA HURLEUSE:
« Espèce de satané bon à rien, mou du bulbe, incapable ! Tu ne vois pas que tu me fais perdre mon temps ? »
Alias: la hyène.
Avantages: elle fait attention à vous.
Inconvénients: elle griffe et lance des ustensiles ménagers à la tête.

LA GEIGNEUSE:
« Oh comme j’ai mal à la tête ! Je suis trop grosse ! J’ai de la cellulite là ? ! »
Alias: Mme je-ne-sais-que-me-plaindre.
Avantages: Prévisible.
Inconvénients: Contagieuse.

LE CHEF:
« Tiens-toi droit, change de cravate, fais le plein de la voiture, demande une augmentation à ton patron ! »
Alias: le rouleau compresseur.
Avantages: a souvent raison.
Inconvénients: a souvent raison, et alors ?

MÉMÉ… NI OUI NI NON:
« Je ne peux pas me décider: est-ce que je change ma couleur de cheveux ? »
Alias: la tourmentée.
Avantages: facilement rassurée.
Inconvénients: encore plus facilement inquiétée.

LA FOLDINGUE:
« J’ai une super-idée: on va se bourrer la gueule et on fera l’amour sur le gazon, devant la maison. Je l’ai déjà fait, c’est top-délire ! »
Alias: la disjonctée.
Avantages: plus fun que frh à elle toute seule.
Inconvénients: pas digne de confiance.

LA SUSCEPTIBLE:
« Je ne comprends pas pourquoi tu ris en lisant ça ? Je ne vois rien de drôle là-dedans ! »
Alias: l’iceberg.
Avantages: vos amis ont pitié de vous.
Inconvénients: vous n’avez déjà plus d’amis. L’ARTISTE:
« Je vais t’interpréter une danse, censée décrire ce que je ressens à propos de notre relation. »
Alias: la loufoque.
Avantages: distrayante.
Inconvénients: elle lit ses poèmes tout haut et en public !

LE RÊVEUSE:
« Tu es mon Monsieur Muscle, mon Don Juan, mon Casanova. Viens, allons faire l’amour tout de suite ! »
Alias: la perfection.
Avantages: drôle, intelligente.
Inconvénients: n’a rien à faire avec vous.

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Quelques conseils sur les affaires de cul

(donnés par une femme).
1. Plus l’homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter.
2. Rien ne s’améliore avec l’âge.
3. Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes.
4. Baiser vous fait brûler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y.
5. Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps… et crée tellement de problèmes.
6. Il n’y a aucun remède pour le sexe, sauf peutêtre plus de sexe.
7. Le sex appeal, c’est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c’est ce que les autres pensent que vous avez.
8. Pas d’histoire de cul avec un collègue de bureau.
9. Baiser, c’est un peu comme la neige qui tombe: Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer.
10. Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront.
11. Un homme à la maison en vaut 2 dans la rue.
12. La virginité, ça se guérit.
13. Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l’écouter.
14. Ne couchez jamais avec quelqu’un de plus timbré que vous.
15. Les qualités qu’une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu’elle ne supporte plus chez cet homme après quelque temps de vie commune.
16. Baiser n’est ‘cochon’ que lorsque c’est bien fait.
17. C’est toujours le mauvais moment du mois. 18. Le meilleur moyen pour prendre un homme, c’est de le prendre dans vos bras.
19. Dans l’obscurité et avec de l’alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies.
20. Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l’on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus.
21. Plus c’est jeune, mieux c’est.
22. Ce n’est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d’Eden.
23. Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches.
24. Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles.
25. Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrait déjà des frites sur la lune.
26. L’amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique.
27. En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures.
28. Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes.
29. Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée… ou reposée v 30. Une femme n’oublie jamais un homme qu’elle aurait pu avoir. Un homme n’oublie jamais les femmes qu’il n’a pas pu avoir.
30. Ce qui importe, ce n’est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette.
31. Ne JAMAIS dire Ja…
32. Un homme peut être heureux avec n’importe quelle femme tant qu’il n’est pas amoureux d’elle.
33. Ne jamais se tenir entre une bouche d’incendie et un chien.
34. Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez…
35. Il n’y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux.
36. L’amour est basé sur l’illusion que toutes les femmes sont différentes.

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Il y a 5 types de relations sexuelles au cours du mariage:

1) Le sexe à la Schtroumpf:
se passe durant la lune de miel: les 2 protagonistes n’arrêtent pas de baiser jusqu’à ce qu’ils soient bleus tous les 2.

2) Le sexe à la cuisine:
se passe au début du mariage: les 2 protagonistes font ça n’importe où, n’importe quand, et donc aussi à la cuisine.

3) Le sexe dans la chambre:
se passe lorsqu’on s’est un peu calmé. À ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.

4) Le sexe dans le couloir
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu’on se croise le matin dans le couloir et qu’on se souhaite un bon “va te faire enculer”.

5) Il y a enfin le Sexe au tribunal
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le monde.

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QUIZZ “VIE À 2.

Dans la vie à 2, il est d’usage que les hommes fassent le nécessaire pour rendre les femmes heureuses. Voici un petit test pour vérifier si oui ou non vous respectez l’usage.
Faites quelque chose qu’elle aime et vous glanerez des points. faites l’inverse et vous aurez des points négatifs.
Vous n’obtiendrez aucun point si vous faites quelque chose que d’après elle vous devez faire (pas de bol, mais c’est comme ça).

DEVOIRS HABITUELS
Vous vous assurez que le réservoir de la voiture est bien rempli	+1
Vous vous assurez qu’il y a au moins assez de carburant pour rejoindre la station la plus proche	-1
Vous prenez les poubelles et les posez bien proprement devant la maison	+1
Vous sortez les poubelles juste après le passage de la benne à ordures	-1
Vous mettez chaque couvert sale dans le lave-vaisselle	+1
Vous laissez les couverts sales à l’endroit où vous les avez salis	+1
Vous laissez les couverts sales sous le lit	-5
Vous sortez pour lui acheter ce caraco si mignon dont elle vous a parlé l’autre jour	+5
Mais vous rentrez avec un pack de bières et des cigarettes	-5
Vous laissez le siège des toilettes relevé	-1
Vous remplacez le rouleau de PQ quand il est vide	0
Quand il n’y a plus de papier toilette, vous prenez un kleenex	-1
Quand il n’y a plus de kleenex, vous vous faufilez jusqu’à l’autre salle de bains	-2
Vous faites le lit	+1
Vous faites le lit mais vous oubliez les jolis oreillers décoratifs	0
Vous jetez le couvre-lit par dessus les couvertures froissées	-1
Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit	0
Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il n’y a rien	0
Vous allez vérifier si vous entendez un bruit suspect la nuit et il y a quelque chose	+5
Vous balancez une décharge de gros sel sur l’intrus	+10
… et c’est son père	-10
EN SOCIÉTÉ
Vous restez à ses côtés durant toute la soirée	0
Vous restez à ses côtés un moment, puis vous la laissez pour aller bavarder avec un ami d’enfance qui picole là-bas plus loin	-2
Et dont le prénom est Clara	-4
Clara qui est danseuse dans un club	-6
Et qui s’est fait siliconer la poitrine	-8
Quand vous entrez dans la salle, vous prenez la main de votre compagne dans la votre et vous la regardez amoureusement	+1
Quand vous entrez dans la salle, vous la présentez comme ce bon vieux boulet et vous lui donnez une tape sur la croupe	-5
Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez oui, mais beaucoup moins que toi	+2
Quand votre moitié vous montre une fille et vous demande si vous la trouvez séduisante, vous répondez oui, mais ne t’inquiète pas, elle est nulle au lit	-6
Cette fille est sa sœur.	-90
Vous buvez un verre durant toute la soirée et c’est tout	0
Vous en buvez quelques uns et dansez le tango avec un caniche	-2
Vous avez beaucoup bu et vous vous rappelez vaguement qu’on a pris vos empreintes	-18
LA NATURE EST DÉGOÛTANTE.
Vous débouchez les WC bouchés	+6
Vous nettoyez le vomit du chat, du chien ou même humain	+7
Vous bazardez les souris mortes	+8
Vous retirez les morceaux du chat qui est passé dans le ventilo de la voiture parce qu’il dormait su le moteur	+12
Vous emmenez sa mère voir Cats à l’opéra	+16
LE SAMEDI APRÈS-MIDI
Vous l’accompagnez jusqu’au centre commercial	+3
Vous l’accompagnez jusqu’au centre commercial, la déposez et allez garer la voiture	+4
Vous l’accompagnez jusqu’au centre commercial, la déposez et allez au café	-2
Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous dites que ça vous plaît	+3
Vous passez la journée à faire des courses dans la cohue et vous vous planquez pour piquer un somme au rayon
BD	0
Vous passez la journée à la Foirfouille, où vous achetez par lots entiers	+3
Mais ce sont des packs de bière et des chips	- 6
Vous envisagez un grand projet d’aménagement pour la maison comme repeindre le bureau	+15
Ou refaire le parquet	+16
Ou refaire l’installation électrique	+17
Ou aménager les combles de la maison	+18
Ou installer un panier de basket au-dessus de la poubelle de la salle de bains…	-6
Et vous n’arrêtez pas de jouer avec	-15
Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents	+1
Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous participez à la conversation	+3
Vous allez ensemble rendre visite à vos beaux-parents et vous restez devant la télé	-3
Et la télé est éteinte	-6
Vous passez l’après-midi à regardez du foot ou du rugby en caleçon	-6
Et vous n’allez même pas sortir le chien	-10
Et vous vous plaignez qu’elle fasse du bruit en passant l’aspirateur	-12
SON ANNIVERSAIRE
Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe	-10
Vous dînez à la maison parce que comme ça vous regarderez la finale de la coupe et vous avez invité des copains pour regarder le match avec vous	-15
Vous l’emmenez dîner au restaurant	0
Vous l’emmenez dîner dans un restaurant chic, et vous lui offrez une rose	+4
Vous lui offrez un cadeau	0
Vous lui offrez un cadeau et c’est un petit accessoire	-10
Vous lui offrez un cadeau et c’est n’est pas un petit accessoire	+1
Vous lui offrez un cadeau et ce n’est pas du chocolat	+2
Vous lui offrez un cadeau que vous continuerez à rembourser pendant des mois	+30
Vous attendez la dernière minute et vous lui offrez finalement un robot mixer	-10
Avec sa carte de crédit	-30
Vous lui offrez des vêtements, mais ils sont 2 tailles trop grands	-40
QUESTION DE MÉMOIRE
Vous oubliez complètement son anniversaire	-10
Vous oubliez complètement votre anniversaire	-20
Vous oubliez d’aller la chercher à la sortie du travail parce que sa voiture est en panne	-25
Et c’est à 30 km de là, et il n’y a pas de bus	-35
Et il pleut tellement que la pluie ramollit le plâtre qu’elle a à sa jambe	-50
VOUS ALLEZ À UNE SOIRÉE ENTRE GARÇONS.
Vous sortez avec un pote	-5
Et ce pote est marié et heureux en ménage	-4
Ou bien indécrotablement célibataire et coureur de jupons notoire	-10
Et sa voiture est une Porsche 911 cabriolet	-20
Vous dépassez le couvre-feu d’au moins 2 heures	-10
Vous rentrez à la maison à 6 h du matin	-15
Et vous puez l’alcool, le vieux tabac, et le parfum de femmes	-20
Et vous ne portez pas de caleçon !	-40
Mais… c’est un tatouage ? !	-200
ELLE VA À UNE SOIRÉE ENTRE FILLES.
Vous surveillez les gosses pendant qu’elle sort avec ses copines de bureau	+5
Elle sort avec ses copines de bureau et rentre tard à la maison	+10
Vous l’attendez	+15
Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit.	+20
Elle sort, rentre tard et bourrée, et vous la mettez au lit, mais pas avant qu’elle soit allée vomir	+25
Et vous avez nettoyé le vomi	+35
UNE SOIRÉE À LA MAISON.
Vous regardez la télé ensemble	0
Vous louez un film	+1
Vous louez un film, et c’est LOVE STORY	+3
C’est LOVE STORY et vous restez éveillé jusqu’à la fin	+5
C’est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin	-1
C’est LOVE STORY et vous vous endormez avant la fin en ronflant	-2
VOUS SORTEZ ENSEMBLE CE SOIR.
Vous l’emmenez voir un film au cinéma	+2
Vous l’emmenez voir un film au cinéma un film qu’elle aime	+4
Vous l’emmenez voir un film au cinéma un film que vous détestez (n’importe quel film avec Barbara Streisand)	+6
Vous l’emmenez voir un film au cinéma un film que vous aimez	-2
Le titre du film est Atomic Cyborg	-7
Dans lequel on voit des robots faire l’amour avec des humains	-9
Et vous avez menti en lui jurant que c’était un film avec un petit orphelin et un chien de berger	-15
LES FLEURS.
Vous lui offrez des fleurs seulement quand elle s’y attend	0
Vous lui offrez des fleurs pour lui faire une surprise, comme ça	+5
Vous lui offrez des fleurs sauvages que vous avez cueillies vus même.	+10
Et elle attrape la maladie de Lyme	-25
VOTRE CONDITION ET VOTRE ASPECT PHYSIQUE.
Vous attrapez un bedon repérable de loin	-15
Vous attrapez un bedon repérable de loin et faites de l’exercice pour tenter de l’éliminer	+10
Vous attrapez un bedon repérable de loin et mettez des jeans taille 56 et des chemises hawaïennes XXL	-5
LES SOINS DU CORPS.
Vous coupez vos ongles	+5
Vous coupez vos ongles dans le salon	-10
Vous coupez vos ongles et visez le chat avec les copeaux	-15
Vous vous rasez le week-end	+2
Vous ne vous rasez pas le week-end	-4
Vous ne prenez pas de bain le week-end non plus	-8
Mais elle non plus d’ailleurs	+8
LES FINANCES
Vous dépensez beaucoup d’argent pour des choses complètement inutiles	-5
Choses qu’en plus elle n’utilisera pas	-10
Comme un avion modèle réduit	-20
Et votre enfant a besoin d’un appareil dentaire.	-30
En fait vos 4 enfants ont besoin d’un appareil dentaire	-120
EN VOITURE
Vous vous trompez de route	-4
Vous vous trompez de route, puis vous vous perdez complètement	-10
Et vous aboutissez dans le pire quartier mal famé de la ville	-15
Et vous rencontrez la faune locale	-25
Et elle se rend compte que vous avez menti à propos de votre ceinture noire de karaté.	-60
LA GRANDE QUESTION
Elle demande “Est-ce que je suis grosse ?	-5
Vous hésitez avant de répondre.	-10
Vous répondez “à quels endroits ?	-25
COMMUNICATION
Elle veut vous parler d’un problème et vous l’écoutez en prenant l’air concerné	0
Elle veut vous parler d’un problème et vous l’écoutez pendant 30 minutes	+5
Vous l’écoutez pendant 30 minutes sans regarder la télé	+10
Mais elle réalise que c’est parce que vous vous êtes endormis	-10

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Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
… et ce qu’elles veulent dire réellement.

Elle dit…	Cela veut dire…
Je pense à toi comme à un frère	Tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l’entrée de Carrefour le samedi.
Il y a une différence d’âge importante entre nous	Tu es quasiment sénile.
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon	Tu es vraiment laid.
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment	Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer d’autres gars avec qui je sors en ce moment.
J’ai déjà un petit ami	Qui est vraiment très mignon lui.
Je ne sors jamais avec quelqu’un avec qui je travaille	Tu habiterais à l’autre bout du système solaire que je refuserai encore de sortir avec toi.
Ce n’est pas toi… c’est moi	Ce n’est pas moi, c’est toi.
Je me concentre sur ma carrière	Même quelque chose d’aussi chiant et inutile que mon boulot est préférable à sortir avec toi.
Je suis célibataire	Je me suis juré d’éviter tous les mecs dans ton genre.
Soyons amis	Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui m’auront fait craquer.

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Ce que les hommes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
…et ce qu’ils veulent dire réellement.

Il dit…	Cela veut dire…
Je pense à toi comme à une sœur	Tu es moche.
Il y a une différence d’âge importante entre nous	Tu es moche.
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon	Tu es moche.
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment	Tu es moche.
J’ai déjà une petite amie	Tu es moche.
Je ne sors jamais avec quelqu’un avec qui je travaille	Tu es moche.
Ce n’est pas toi… c’est moi	Tu es moche.
Je me concentre sur ma carrière	Tu es moche.
Je suis célibataire	Tu es moche.
Soyons amis	Tu es vraiment très, très moche.

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Ce que les FILLES disent… et ce qu’elles veulent réellement dire.

Elle dit…	Cela veut dire…
Ne peut-on pas être simplement amis ?	Tu peux toujours courir si tu penses toucher à mon corps.
J’ai besoin d’espace	Sans toi dedans.
Tu peux m’aider à faire mon devoir de math ?	Si je continue à pleurnicher, cet idiot fera le devoir complètement pour moi.
Est-ce que je n’ai pas l’air un peu grosse dans cette robe ?	Ça fait un certain temps qu’on ne s’est pas disputé.
Non, une pizza c’est bien…	Sale radin va !
Je ne veux pas de petit ami en ce moment	Je ne veux pas de toi comme petit ami en ce moment.
Je ne sais pas; que veux-tu faire ?	Incroyable ! Ne me dis pas que tu n’as rien prévu ?
Viens ici	Mon chiot aussi fait ça.
Je t’aime bien mais…	Je ne t’aime pas.
Tu n’écoutes jamais	Tu n’écoutes jamais.
Les choses vont trop vite	Je ne coucherai pas avec toi avant de savoir si ce gars en Bio a une petite amie ou pas.
Je serai prête dans une minute	Je SUIS prête, mais je vais te faire attendre parce que c’est comme ça.
Oh non, je vais payer ma part	Je veux juste être polie: Il est hors de question que je paie ma part.
Je sors avec les copines ce soir	On va boire et se foutre de la gueule des mecs.
Il n’y a personne d’autre	Je me fais ton frère.
La taille ne fait rien à l’affaire	À moins que je veuille jouir.

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Ce que les GARÇONS disent… et ce qu’ils veulent réellement dire.

Il dit…	Cela veut dire…
Ce n’est que du jus d’orange, essaie…	3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou.
Elle est plutôt mignonne	Je la baiserai bien à mort.
Je ne sais pas trop si je l’aime bien	Elle ne me fera jamais de pipe.
J’ai besoin de toi	J’ai la main fatiguée.
Je me la suis faite	Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine.
Je voudrais vraiment te connaître mieux	Pour que je puisse m’en vanter à tous mes potes.
Qu’est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents ?	Est-ce que j’ai vraiment une petite bite ?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi	Tu es la seule fille qui ne m’a pas envoyé bouler.
Je veux que tu reviennes	au moins pour cette nuit.
On a fait tellement de trucs ensemble	Si ça n’avait pas été pour toi, je n’aurai jamais perdu ma virginité.
Tu me manques tellement	Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à m’exciter.
Non, je ne veux pas danser maintenant	Tu parles ! Pour qu’elle sache que j’ai la trique, merci !

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Hommes et femmes: quelles sont les différences ?

ème boucle d’oreille, qu’elle aura terminé de peaufiner son maquillage, qu’elle aura fait son choix parmi sa vingtaine de paires de chaussures…
ère fois dans Autant en emporte le vent.

MATURITÉ:	La plupart des hommes de 17 ans en sont encore à jouer comme des gamins dans les cours de récréation.	Les femmes sont matures beaucoup plus rapidement que les hommes. La plupart des femmes se comportent comme des adultes dès l’âge de 17 ans. C’est pourquoi les histoires d’amour au lycée ne durent jamais longtemps.
ART ÉPISTOLAIRE:	Au crédit des hommes, accordons leur qu’ils ne s’amusent pas à décorer leur écriture; ils utilisent plutôt les pattes de mouches et les ratures.	Les femme par contre, utilisent des papiers colorés et parfumés, font des ronds au lieu de points audessus de leurs “i”. Elles placent des cœurs dessinés un peu partout. Elles font des boucles bien trop grandes sur les “p” et les “g”. C’est vraiment une plaie de lire quelque chose écrit par une femme. En plus de ça, si un jour elle vous envoie une lettre de rupture, elle mettra un smiley a la fin de la lettre.
LA SALLE DE BAINS:	Un homme a au plus 6 objets à lui dans la salle de bains - un brosse à dents, un tube de dentifrice, de la mousse à raser, un rasoir, un savon, et une serviette de l’Holiday Inn.	Le nombre d’objets moyen que l’on peut s’attendre à trouver dans une salle de bains féminine est de 437. Un homme serait bien incapable d’identifier la plupart de ces objets.
REVUES ET MAGAZINES:	Les magazines masculins montrent souvent des photos de femmes nues.	Les magazines féminins aussi montrent des photos de femmes dénudées. C’est parce que le corps des femmes est une magnifique œuvre d’art, alors le corps masculin est poilu, grossier, et ne devrait jamais être regardé à la lueur du jour.
FAIRE LES COURSES:	Un homme attendra qu’il ne lui reste plus que la moitié d’un citron dans son frigo, et un bout de fromage enveloppé d’une couche de moisissure verte. Puis il ira faire des courses. Là, il va acheter toutes les choses qui lui semblent bonnes. Au moment où il atteindra la caisse avec son caddie plein à ras-bord, il s’engagera sans sourciller dans la queue pour moins de 8 articles.	Une femme va faire une liste des choses dont elle aura besoin, puis elle ira acheter ces choses dans les magasins ou dans les grandes surfaces.
VIE RELATIONNELLE:	Un homme n’appelle pas une relation ‘une relation’: il appelle ça: “du temps où elle et moi on couchait ensemble plus ou moins régulièrement. Un homme a plus de mal à se résoudre à sa nouvelle situation. 6 mois après le clash, à 3 heures de matin, dans la nuit du samedi au dimanche, il va appeler son ex au téléphone et il lui dira quelque chose du genre: “Je voulais te dire que tu as ruiné ma vie, et je ne te pardonnerai jamais, et je te hais, et tu es une salope. Mais je veux que tu saches qu’il y a toujours une chance pour que nous 2 ça recommence.” Cette réaction du “Je te hais/Je t’aime” est connue sous le nom du ‘coup de téléphone du gars bourré’. 99% des hommes l’ont expérimenté au moins une fois.	Lorsqu’un terme est mis à une relation, une femme pleurera et épanchera son cœur auprès d’une copine. Elle écrira aussi un poème au titre du genre tous les hommes sont des salauds. Puis elle reprendra une vie normale.
ON SORT CE SOIR:	Quand un homme dit qu’il est prêt à partir, cela veut dire qu’il est prêt à partir.	Quand une femme dit qu’elle est prête à partir, cela veut dire qu’elle sera prête dès qu’elle aura retrouvé sa 2
LES CHAUSSURES JUSTEMENT:	Un homme portera la même paire de chaussures toute la journée (toute la semaine aussi d’ailleurs, et aussi le mois, et peut-être même l’année).	Alors qu’elle se prépare pour aller au bureau, la femme met son petit tailleur avec ses Reebok. Elle met ses chaussures à talon dans un sac plastique et s’en va. Une fois arrivée au bureau, elle enfile ses haut talons. 5 minutes plus tard, elle a les pieds sous son bureau et elle enlève ses hauts talons à nouveau !
LES COLLANTS EN LAINE (sur les mollets):	Un homme ne peut porter des collants en laine que s’il auditionne pour le “Lac des Cygnes” à l’Opéra de Paris.	Les collants en laine sont sexy. Une femme, même si elle sort promener le chien ou simplement pour faire la vaisselle, peut mettre des collants en laine. Elle peut en porter QUAND ELLE VEUT.
LES CHATS:	Les hommes aussi disent qu’ils aiment les chats. Mais quand elles ont le dos tourné, les hommes leur balancent un bon coup de pied dans le cul.	Les femmes aiment les chats; c’est comme ça.
GLACES ET MIROIRS:	Les hommes sont vaniteux. Ils se regardent dans les miroirs.	Les femmes sont ridicules; elles chercheront à contempler leur reflet sur n’importe quoi: miroirs, cuillers, vitrines, chromes, la tête de Kojak…
LES GARAGES:	Les hommes lui trouvent beaucoup plus d’usages sue cela: Il accrochent des trophées au mur, ils construisent des objets inutiles en bois, ils regardent la télé, tout ça dans leur garage.	Les femmes utilisent le garage pour garer leur voiture et ranger la tondeuse à gazon.
GOÛTS CINÉMATOGRAPHIQUES:	Pour les hommes, c’est quand Jimmy Cagney écrase une grappe de raisins sur la figure de Mae Clark dans L’ennemi public.	La scène favorite pour une femme est celle où Clark Gable embrasse Vivian Leigh pour la 1
MÉNOPAUSE-ANDROPAUSE:	La ménopause chez l’homme provoque toujours le même genre de réactions: Il achète des ray-ban, un blouson d’aviateur en cuir, des gants en cuir pour conduire sa voiture, et ensuite il ira s’acheter un cabriolet sport.	Quand une femme atteint la ménopause, elle passe par des changements psychologiques, émotionnels, psychologiques et biologiques. La nature et le degré des changements varie avec les individus.
LE TÉLÉPHONE:	L’homme voit dans le téléphone un outil de communication pour envoyer facilement et brièvement des messages à d’autres personnes.	Une femme, qui aurait déjà passé l’après-midi à papoter chez une copine pourrait très bien rentrer chez elle, la rappeler par téléphone, et poursuivre la conversation pendant 2 heures.
LES COUPS BAS:	Supposons qu’une femme et un homme regardent tous les 2 un match de boxe. Soudain, un des boxeurs envoie à son adversaire un coup bas. L’homme va se plier en 2 car il ressentira la douleur.	La femme va dire: “Oh, la vache, ça doit faire mal !”
ORIENTATION:	Les hommes considèrent que demander sa route est un signe de faiblesse. Un homme ne va jamais s’arrêter pour demander son chemin. Un homme va plutôt tourner en rond pendant des heures tout en disant des trucs du genre: “On dirait que j’ai dégoté une nouvelle route pour arriver là-bas ! et on doit pas être loin, je reconnais ce café !	Si une femme est au volant et qu’elle aboutit dans un coin qui ne lui est pas familier, elle s’arrêtera à une station-service pour demander son chemin.
RECONNAÎTRE SES ERREURS:	Un homme n’a JAMAIS tort.	Quelquefois, les femmes admettront qu’elles ont eu tort.
RICHARD GERE:	Les hommes détestent Richard Gere parce qu’il leur rappelle ce gars mince et musclé qui travaille au club de gym et qui a tous les rendez-vous qu’il veut avec les femmes mariées du club.	Les femmes aiment Richard Gere parce qu’il est super-sexy.
LA NUDITÉ DANS LES FILMS:	Un des rares acteurs connus étant apparu nu dans un film est Richard Gere. C’est d’ailleurs une autre raison pour laquelle les hommes le haïssent.	Toutes les actrices connues ont du céder à l’obligation de la scène nue. C’est du au fait que les producteurs de films sont tous des hommes.
LA DESCENDANCE:	Un homme sera vaguement au courant que des personnes de petite taille vivent dans sa maison. Les enfants !	Une mère sait tout sur ses enfants. Elle sait quand ils doivent aller chez le dentiste, elle connaît les noms de leur(s) petit(es) ami(es), elle connaît leur plats favoris, de quoi ils ont peur, ce qu’ils rêvent de faire plus tard etc…
HABILLEMENT:	Un homme va bien s’habiller pour les mariages et les enterrements.	Une femme va bien s’habiller pour aller faire des courses, arroser ses plantes d’appartement, vider la poubelle, répondre au téléphone, lire un livre, aller chercher le courrier…
LA POLITIQUE:	Les hommes aiment parler politique, mais ils oublient pourtant d’aller voter.	Les femmes disent qu’elles votent comme leur mari (ou leur laisse croire) et votent écolo dans l’isoloir.
LA LESSIVE:	Un homme portera tous les vêtements dont il dispose dans sa garde robe, y compris ce pantalon ‘pat d’éph’ qui était à la mode en 70, avant de penser à faire une lessive. Quand il aura réellement épuisé tout son stock, il enfilera un survêtement sale et sentant la sueur, il remplira plusieurs sacs poubelle avec ses vêtements sales, puis il ira au Lavomatic passer tout son samedi après-midi, en espérant y faire la rencontre de la jeune fille de ses rêves.	Les femmes font la lessive tous les 2 jours.
LE MARIAGE:	Lorsqu’ils parlent ‘mariage’, les hommes n’ont retenu que l’enterrement de la vie de garçon.	Lorsqu’elles parlent ‘mariage’, les femmes se souviennent de la cérémonie.
LES PLANTES D’APPARTEMENT:	L’homme va les arroser. Mais lorsque la femme rentrera dans son appartement 15 jours plus tard, elle constatera que toutes ses plantes sont mortes. Personne ne sait comment ce phénomène peut se produire.	Si une femme demande à un homme d’arroser ses plantes pendant qu’elle part en vacances.
LES MOUSTACHES:	Certains hommes portent bien les moustaches: Tom Selleck et Burt Reynolds par exemple.	On ne connaît aucune femme à qui cet attribut va bien.

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DICTIONNAIRE DU RENDEZ-VOUS :

Rendez-vous	Consiste à dépenser beaucoup d’argent, de temps et d’énergie pour mieux connaître une personne que vous n’aimez pas spécialement pour l’instant et que vous apprendrez à aimer beaucoup moins par l’avenir.
Facile	Adjectif utilisé pour décrire une femme qui conçoit le sexe comme un homme.
Regard appuyé	Méthode utilisée par les femmes célibataires pour montrer à un homme qu’il les intéresse. Parfois, les femmes qui désirent utiliser cette méthode éprouvent des difficultés à le faire, non pas par timidité, mais plutôt parce que les yeux des femmes ne sont pas placés sur leur poitrine.
Ami(e)	Membre du sexe opposé de votre connaissance qui montre quelques imperfections physiques rendant toute envie de coucher avec lui/elle totalement impensable.
Indifférence	Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
Habitude énervante	Cette petite habitude attachante qui vous avait attiré(e) au début de vos relations devient cela après quelques mois de vie commune.
Nymphomane	Appellation masculine pour une “femme qui en a plus souvent envie que lui”.
Sobre	Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
Attraction	Fait d’associer l’envie de sexe à une personne.
Coup de foudre	Phénomène se produisant lorsque 2 personnes ayant particulièrement envie de sexe mais pas spécialement faits l’un pour l’autre se rencontrent.
Loi de la relativité	L’envie de sexe qui vous turlupine pour toutes les jeunes femmes qui vous entourent est inversement proportionnelle à l’attraction que vous éprouvez pour la jeune femme avec qui vous sortez actuellement.

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Petit dictionnaire pour elle et lui

	Pour elle…	Pour lui…
Désirs et besoins	Cet équilibre délicat entre l’aspiration à l’émotion, au physique et au psychologique que l’on cherche à obtenir au cours d’une relation sentimentale.	Les 3 B (Bouffe, Baise, Bière).
Truc	N’importe quelle pièce située sous le capot d’une voiture.	L’agrafe d’un soutien-gorge.
Lesbienne	Une femme faisant l’amour avec une autre femme.	Une femme faisant l’amour avec d’autres femmes, ce qui a pour conséquence d’exciter la libido masculine.
Le plafond de verre	Barrière invisible qui empêche les femmes d’accéder aux plus hauts niveaux de la hiérarchie dans leur travail.	Équipement qui serait d’une grande utilité au travail, surtout quand on connaît la secrétaire qui travaille à l’étage au dessus.
Vulnéra ble	Se dit d’une personne se confiant volontiers à n’importe qui.	Se dit d’un joueur de hockey jouant sans sa coquille.
Communication	Partage de ses réflexions, doutes et sentiments avec son partenaire.	Passer un coup de fil d’une cabine téléphonique pour dire qu’on est parti faire une virée avec les copains.
Cul	Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n’importe quel jupe/robe/pantalon.	Partie du corps servant à péter, et pouvant être accessoirement exhibée en public.
Fiançailles	Le désir de se marier et de fonder une famille.	Ne pas essayer de sortir avec d’autres nana pendant qu’on est avec sa petite-amie.
Distractions	Un bon film, un concert, une pièce ou un livre.	N’importe quoi avec une balle, 2 lèvres, ou 3 Nuls.
Flatulence	Un effet secondaire embarrassant de la digestion.	Une source intarissable de plaisir et d’amusement, d’expression de soi et d’amitié virile.
Télécommande	Appareil permettant de changer le canal de TV à distance.	Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.

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Comment satisfaire une femme à coup sûr ?
Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l’égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s’aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s’adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d’elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s’engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Comment satisfaire un homme à coup sûr ?
Se mettre nue.

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C’est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu. Le policier lui demande sa description. La femme lui répond:
« — Il a 35 ans, mesure 1,90 m, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d’athlète, pèse 80 kg, s’exprime très correctement et aime beaucoup les enfants. »
Le voisin proteste:
« — Mais… votre mari ne mesure pas plus d’1,70 m, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est aime pas les gosses ! »
Et la femme répond:
« — Oui, c’est vrai… Mais qui veut qu’il revienne ? »

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Un type souffre d’une particularité pas très ragoûtante: il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n’y fait: c’est une infection. Alors il n’a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c’est l’haleine: elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d’égout. Un jour d’hiver la chance leur sourit: enrhumés l’un et l’autre, ils se rencontrent, c’est l’amour fou. Ils prennent l’avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala… Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s’avouent tout. Elle:
« — Chéri, il faut que je t’avoue quelque chose de pas très glorieux… »
« — Ne dis rien, j’ai deviné: tu as mangé mes chaussettes ? »

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C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
« — Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte sexuel ? »
L’homme dit:
« — Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ? »
La femme répond:
« — Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis 2 secondes à ça: quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ? »

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C’est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d’essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d’assurer et d’éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d’un coup le contenu de son tube d’essence de pin… La fille arrive, ils discutent et il a l’impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit:
« — C’est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu’un avait chié derrière un sapin. »

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Un soir le mari demande à sa femme:
« — Chérie, nous n’avons jamais fait ça, mais j’aimerais te sodomiser. »
La femme, s’offusque:
« — Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi ! »
Le mari n’insiste pas. Mais recommence le lendemain soir:
« — Chérie, s’il te plaît, laisse-moi faire… »
La femme:
« — Non, il n’en est pas question. Je veux bien faire l’amour mais ce sera comme tous les gens normaux ! »
Le 3ème soir le mari revient à la charge:
« — Mon cœur, je t’en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal ! »
Finalement, la femme, excédée, accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu’à l’orgasme. À la fin, la femme, qui n’a finalement pas détesté ça, se retourne vers son mari et lui dit:
« — Alors, tu es content maintenant ? »
Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors:
« — Je parle pas aux enculées ! »

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Lors d’une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors:
« — Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais ! »

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Un monsieur se balade rue St-Denis. Il approche une tapineuse et il lui demande:
« — C’est combien ? »
« — 200 balles ! »
« — Et pour 50, ça ira ? »
« — Ça va pas non ! C’est pas l’Armée du Salut ici ! Allez tire-toi ! »
Il continue son chemin et s’approche d’une autre. Même discussion, même réponse. À 16 h, il se souvient qu’il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau. Il va chercher Madame et il doit repasser rue St-Denis pour rentrer chez lui. Une des dames qu’il avait accostée éclate de rire et lui dit.
« — Eh ! T’as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ? »

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Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu’un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Forcément, ses partenaires de jeu s’énervent:
« — Mais bon sang ! Qu’est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ? »
Le gars répond:
« — Ma femme est là-bas en train de m’observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait ! »
« — Eh bien ! Si tu veux mon avis, tu n’as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d’ici ! »

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C’est un mari et sa femme qui sont invités à une réception. À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme tout de go:
« — Regarde, c’est la maîtresse de notre voisin. Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien. »
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux, et le mari ajoute alors:
« — Et elle, c’est MA maîtresse. »
L’épouse garde tout d’abord le silence, puis elle dit:
« — La nôtre est mieux ! »

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Pendant nos vacances en Turquie l’an dernier, alors qu’on se baladait dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur son âne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied. Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5 mètres derrière, il m’avait répondu:
« — Parce que c’est ma femme, et que je n’ai qu’un âne ! »

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Récemment, alors qu’on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la sienne) les précédait. Comme je lui demandais pourquoi sa femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos d’âne, il m’a répondu, comme si c’était évident pour lui:
« — À cause des mines ! »

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Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés…
« — Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition… »
« — Et quelle est elle ? » demande le notaire.
« — Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les 6 mois qui suivent ma mort ! »
Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande:
« — C’est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela ? »
« — Oh oui ! C’est parce que de cette façon, je suis sûr qu’au moins une personne regrettera ma mort. »
Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte… Et puis le mourant l’interrompt pour lui faire une recommandation de plus:
« — Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu’ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. »
Le notaire, à qui on ne la fait, pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond:
« — C’est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu’elle a toujours dit qu’elle ferait à ma mort… danser sur ma tombe ! »

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On trouve tous les jeux de hasard à Las Vegas… Roulettes, machines à sous, mariage…etc.

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C’est un gars, son nom c’est Roger et en ce moment, il a envie de sortir avec une fille qui s’appelle Lucette. Il lui demande si ça lui dirait d’aller au cinéma; elle accepte. La soirée se passe très bien. Quelques jours plus tard, il lui demande si ça lui dirait d’aller au restaurant; elle accepte; une fois encore, ils passent une bonne soirée. Ils continuent à se voir régulièrement pendant un moment, jusqu’à ce que finalement, toutes leurs sorties, à l’un comme à l’autre, se fassent ensemble. Du coup, un beau soir, alors que Roger raccompagne Lucette chez elle, une pensée vient envahir l’esprit de Lucette, et sans vraiment réfléchir, elle dit tout haut:
« — Est-ce que tu réalises que ce soir, cela fait 6 mois que l’on sort ensemble ? »
Et alors, ce fut le silence dans la voiture. Pour Lucette, ce fut un long, très long silence. Elle pensa:
« — Aïe ! Je me demande pourquoi je lui ai demandé ça. Peut-être se sent-il un peu comme emprisonné par notre relation, peut-être pense-t-il que j’essaie de l’obliger à faire quelque chose qu’il n’a pas envie de faire, ou qu’il n’est pas encore sûr de pouvoir prendre. »
Et Roger pensait:
« — Merde alors ! Déjà 6 mois ! »
Et Lucette pensait:
« — Mais je ne suis pas sûre que je veuille continuer ce genre de relations, moi. Quelquefois, j’aimerais savoir vers quoi nous allons tous les 2… Allons-nous toujours rester à ce degré d’intimité actuel, allonsnous nous marier ? Aurons-nous des enfants, passerons-nous la vie ensemble ? Et puis, est-ce que je le connais vraiment finalement ? »
Et Roger pensait:
« — … Alors ça veut dire qu’on était… voyons voir… oui c’est ça, février quand on a commencé à sortir ensemble. C’était juste après avoir acheté la voiture, ce qui signifie… regardons un peu le compteur… Wow ! J’aurai déjà dû faire la vidange depuis longtemps ! »
Et Lucette pensait:
« — Il est énervé. Je peux le voir sur son visage. Peut-être est-ce que je me trompe complètement ? Peut-être veut-il que notre relation soit beaucoup plus forte, beaucoup plus intime… Et c’est pour ça que je sens de la réserve de sa part. Oui, je parie que c’est ça, c’est pourquoi il parle très peu de ses propres sentiments: il a peur d’être rejeté. »
Et Roger pensait:
« — Et j’en profiterai pour jeter un coup d’œil à la transmission. Bien que ces abrutis m’aient dit que tout était réglé maintenant, moi je sens bien que ça craque toujours un peu. Et qu’ils ne viennent pas me dire que c’est dû au temps froid. Même quand il faisait 25 degrés dehors, ça le faisait. Quand je pense que j’ai payé la réparation de ces voleurs 3 000 F ! »
Et Lucette pensait:
« — Il est en colère. Et je ne peux pas lui en vouloir. Je serais en colère aussi à sa place. Mon Dieu, je me sens coupable de le mettre dans cet état, mais je suis obligée: moi non plus je ne me sens pas sûre de notre relation. »
Et Roger pensait:
« — Ils vont probablement dire que la garantie ne couvre que 90 jours après la réparation. Ouais ! C’est exactement ce qu’ils vont dire les salauds ! »
Et Lucette pensait:
« — Peut-être est-ce que je suis trop idéaliste… Quelle idée d’attendre un chevalier qui viendrait sur son cheval blanc !… Alors que je suis ici à côté de la bonne personne, une personne avec qui j’ai du plaisir à passer tout mon temps, une personne pour laquelle j’ai de l’attention et qui semble aussi avoir de l’attention pour moi. Une personne qui a de la peine maintenant à cause de mon attitude égocentrique de petite fille romantique ! »
Et Roger pensait:
« — Garantie ? Ils en veulent une de garantie ? Je vais leur en donner une ! Je vais prendre leur garantie et je vais la leur coller dans le….. »
« — Roger ! » dit Lucette tout haut.
« — Quoi ? » répondit Roger effrayé.
« — S’il te plaît, ne te torture pas l’esprit comme tu le fais en ce moment ! dit Lucette et elle ajoute sans pouvoir finir ses phrases: peut-être je n’aurais jamais dû… Oh mon Dieu, je me sens si… et ses yeux se remplissent de larmes tout en parlant. »
(Lucette se taisait maintenant, et elle sanglotait).
« — Qu’est-ce qu’il y a ? » dit Roger.
« — Je suis tellement bête ! dit Lucette en sanglotant. Je veux dire, je sais bien qu’il n’existe pas de chevalier;. je le sais bien que c’est stupide. Il n’y a pas de chevalier, pas plus qu’il n’y a de cheval ! »
« — Il n’y a pas de cheval ? » demanda Roger abasourdi.
« — Tu me prends pour une folle, n’est-ce pas ? » demanda Lucette.
« — Non ! » dit Roger, très content d’être sûr de donner la bonne réponse.
« — C’est que… C’est que je… J’ai besoin de temps. » dit Lucette.
Il y eut alors une pause d’une quinzaine de secondes pendant lesquelles Roger, essayant de réfléchir aussi vite qu’il le pouvait, essayait de trouver la réponse adéquate à ce que venait de dire Lucette. Finalement, il pensa avoir trouvé et reprit la parole…
« — Oui ! » dit Roger.
Lucette très émue lui prit la main.
« — Oh, Roger, tu penses réellement la même chose que moi ? » dit-elle.
« — À propos de quoi ? » demanda Roger.
« — À propos du temps ! » dit Lucette.
« — Oh ! dit Roger, oui bien sûr ! »
Lucette tourna alors son visage vers celui de Roger et le regarda alors profondément dans les yeux, ce qui le rendit très nerveux à propos de ce que Lucette allait dire lorsqu’elle parlerait, surtout s’il y avait le mot ‘cheval’ dans l’histoire.
« — Merci Roger ! » dit alors Lucette.
« — Merci ! » dit Roger.
Puis Roger ramena Lucette chez elle, et elle se coucha sur le lit, son âme en conflit, torturée, et des larmes plein les yeux.
Alors que pendant ce temps, Roger, en rentrant chez lui avait ouvert un paquet de chips, avait allumé la télé, et s’était tout de suite plongé dans un match de tennis qui opposait un serbe et un roumain dont il n’avait jamais entendu parlé auparavant. Une petite voix lui disait bien que quelque chose d’important s’était joué tout à l’heure dans la voiture, mais il était à peu près sûr que comprendre de quoi il s’agissait n’était pas à sa portée, et donc, il avait décidé que le mieux à faire était de ne plus y penser. Le lendemain, Lucette appela au téléphone ses amies les plus proches, et elles parlèrent de leur situation à elle et à Roger pendant toute l’après-midi. Elles passèrent en revue tout ce que Lucette avait dit, tout ce que Roger avait répondu, considérant chaque mot dit par l’une et par l’autre, essayant d’en déduire toutes les implications. Elles continuèrent à parler de ça pendant des semaines, peut-être des mois, sans se lasser, mais en n’obtenant jamais de conclusion définitive à ce sujet. Pendant ce temps, Roger, un jour qu’il jouait au squash avec un ami commun à lui et à Lucette, s’arrêta juste avant de servir et demanda:
« — Dis donc Patrick, est-ce que Lucette possède un cheval ? »
(cet article fait partie d’un bouquin écrit par Dave Barry, humoriste et chroniqueur Américain: “Dave Barry’s Guide to Guys”.).

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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?
— Aucune, quand ça vient, c’est chaud et humide, quand ça repart, c’est avec ta bagnole et ta maison.

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Quelle est maintenant la différence entre un homme et un ouragan ?
— Aucune. Quand ça vient, c’est toujours trop vite. Quand ça repart, ça se fout du bordel créé dans la maison.

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Un jour que son mari est en retard pour rentrer du travail, son épouse est très nerveuse et en parle à sa mère au téléphone:
« — Je suis sûre qu’il voit une autre femme ! »
« — Pourquoi toujours voir le pire ? Peut-être il a simplement eu un accident… »

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3 hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié. L’un dit:
« — Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la “piquer”. »
Le 2ème dit:
« — Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la “sauter”. »
Et le 3ème dit:
« — Moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la “tromper” ! »

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2 vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre:
« — Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible. »
« — Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ? » s’enquit l’autre avec empressement.
« — Bah, c’est simple, tout comme l’oignon, son ventre grossit et sa queue sèche. »

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C’est un couple qui s’entend très bien mais il n’y a plus d’argent pour faire tourner le ménage. Si bien qu’un jour, ils décident de prendre une décision et l’homme vient à dire:
« — Dorénavant, nous ne vivrons plus que d’amour et d’eau fraîche. »
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d’escalier.
« — Mais enfin chérie, que fais-tu ? ! ? »
« — Bah tu vois bien ! Je fais chauffer le dîner… »

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Savez-vous pourquoi lorsqu’un couple fait l’amour l’homme est souvent dessus ?
— Vous avez déjà essayé de remplir une gourde le goulot en bas vous ? !

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On estime en moyenne que l’homme dit 5 000 mots par jour, et que la femme dit 7 000 mots par jour… … Le problème, c’est que quand je rentre du travail, j’ai fini mes 5 000 mots, alors que ma femme n’a pas encore commencé ses 7000.

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C’est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu’on lui propose dépasse ses possibilités.

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Et un beau jour, miracle, l’agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu’il devrait valoir.

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Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit:
« — Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le 1er qui l’a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l’appartement sous son prix d’achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l’achat, et il l’a revendu immédiatement sous son prix d’achat et ainsi 6 fois de suite. »
Le client potentiel regarde sa femme et dit:
« — Tant pis, je prends le risque !

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C’était du temps où on trouvait encore dans les rues des balances, qui pour 20 ou 50 centimes vous donnaient votre poids, avec en plus une petite carte qui était supposée être un résumé de votre personnalité.

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Ce jour-là, ma femme voulait connaître son poids. Elle met 0,50 F dans la machine, et se place sur le plateau. La machine lui ‘sort’ une carte sur laquelle on peut lire:
« — Vous êtes chaleureuse, compréhensive et amoureuse ! »
Alors ma femme se retourne vers moi et me dit:
« — Ah ! Tu vois ! ? »
Et à ce moment-là, je la regarde, puis je regarde le cadran de la balance, et je lui réponds:
« — Oui, je vois ! Et je vois que la balance s’est aussi trompée sur ton poids. »

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Une femme, enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le miroir. Elle demande à son mari, si elle a, au moins, cet espèce de rayonnement qu’on attribue aux femmes enceinte ?
Il la regarde et lui dit:
« — Oui, il y a un peu de ça… Je dirais, que tu as l’air d’une ampoule. »

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Au Texas, un homme et sa femme sont dans une foire aux bestiaux. Dans une arène défilent les taureaux destiner à la vente:
« — Magnifique taureau, bla bla… 15 saillies par jour ! »
La femme du type:
« — T’entends ! ? »
Son mari:
« — Ouais… bon… »
« — Un autre magnifique taureau, 20 saillies par jour ! »
Et encore:
« — T’entends ! ? »
« — Une superbe bête qu’est celui-là, 22 saillies par jours ! »
« — T’entends ! ? »
« — Nous continuons avec ce spécimen qui atteint 19 saillies par jours ! »
« — T’entends ! ? »
Et comme ça pendant une heure. Pour finir, le mari, qui n’en peut plus de se faire charrier sur la fréquence de ses saillies à lui, se lève prend sa femme avec lui et ce dirige vers le vendeur.
« — Dites-moi monsieur, tous vos taureaux, ils le font avec la même vache ? »
« — Bien sûr que non, ils ont tout le troupeau. »
Le mari à sa femme:
« — T’entends ! ? »

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Cela se passe pendant la nuit de noces:
Elle:
« — Tu m’aimes ? »
Lui:
« — Qu’est-ce que tu crois, que je fais des pompes ? »

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Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari…
Le juge au mari:
« — Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années. »
Le mari:
« — C’est vrai. »
Le juge:
« — Pourquoi ? »
Le mari:
« — Parce que je suis trop poli pour l’interrompre… »

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Le mari:
« — Je ne comprends pas: 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l’enfant que tu attends ne peut être de moi ! »
La femme:
« — Tu as de ces raisonnements ! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j’étais stérile, le petit ne serait de personne… Réfléchis, voyons ! »

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Beaucoup d’hommes doivent leur succès à leur 1ère femme… et leur 2ème femme à leur succès.
Jim BACKUS.

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Commencer une vie à 2 avec un homme, c’est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine: Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu’il ne va pas avec le reste des meubles.
Jean KERR.

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Le terrorisme ? J’en ai rien à foutre: J’ai été marié pendant 2 ans.
Sam KINISON.

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La bigamie, c’est avoir un mari en trop. La monogamie, c’est pareil.
Erica JONG.

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Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: est-ce que je veux que ce soit l’homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end ? Rita RUDNER.

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Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
Rita RUDNER.

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Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

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Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l’ennemi.

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Le mariage est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence.
Le remariage, c’est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.

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Le mariage, c’est le jour ou l’on s’habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.

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Votre femme est devant la porte d’entrée en train de vous aboyer dessus.
Votre chien est à la porte de derrière en train d’aboyer pour rentrer.
Lequel des 2 devez-vous faire rentrer ?
Le chien.
Lui, il arrêtera d’aboyer quand il sera à l’intérieur.

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« — Maman, qu’est qu’il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ? »
« — Eh bien, il y en a toujours un qui arrive à les vendre à ton père ! »

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Quelle différence y a-t-il entre une femme célibataire de 40 ans et un homme célibataire de 40 ans ?
— La femme de 40 ans pense à avoir des enfants et l’homme de 40 ans ne pense qu’à les draguer.

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Le diamant est le meilleur ami de la femme,
Le chien est le meilleur ami de l’homme.
On se demande quel sexe est le plus futé…

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Je n’ai pas eu d’enfant dans mon mariage… À part mon mari…

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Le mari:
« — Chérie, j’ai une mauvaise nouvelle et une bonne… Tout d’abord, j’ai décidé de partir vivre avec Hélène… »
La femme:
« — Sans blague. Et qu’elle est la mauvaise nouvelle ? »

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Qui donne un poisson à un homme, le nourrit pour une journée.
Qui lui apprend à pêcher, est tranquille tous les week-ends.

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Le mari à sa femme:
« — As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d’être de nouveau célibataire ? »
« — Oui, toi tous les matins ! »

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Quelle est la meilleure façon pour une femme de perdre 70 kg de graisse inutile ?
— Divorcer.

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Le mari:
« — Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ? »
« — Parce que tu n’es jamais là ! »

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J’ai dû divorcer: il ne pouvait plus me supporter quand j’avais bu
… et je ne pouvais plus le voir quand j’étais à jeun.

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Coucher avec un homme peut causer une erreur fœtale.

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Le mariage est une bonne institution mais qui voudrait vivre dans une institution ?

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C’est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n’a jamais travaillé: le mari lui avait toujours dit Tout ce que je te demandes, c’est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail !

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Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d’amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari. Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu’il n’y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit:
« — Je ne te prépare plus le dîner. »
Le mari lui répond:
« — Si le dîner n’est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours. »
Le 1er jour passa, et elle ne vit pas son époux. Pareil pour le 2ème jour, et à la fin du 3ème jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu’elle puisse à nouveau voir son mari.

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À la fin du jugement d’un divorce, le juge déclare au mari:
« — Après mûre réflexion, j’ai décidé d’accorder 7 000 F mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce. »
Et le mari répond:
« — Très bien. J’essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps… »

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Ce qui va suivre est une histoire vraie, arrivée à un mariage en Alsace, près de Colmar. Un de mes amis connaît un type qui figurait parmi les invités. C’était un énorme mariage. La messe de mariage avait eu lieu dans la cathédrale St-Martin. Pour la réception qui suivait, Il devait y avoir quelque chose comme 300 invités. Dès le début de la réception, le marié est monté sur la scène réservée à l’orchestre qui devait animer le mariage, et s’est emparé du micro et a dit:
« — Je tiens à remercier tout le monde d’être venu, surtout ceux qui ont fait une longue route pour venir jusqu’ici. Je voudrais aussi remercier tout spécialement la famille de mon épouse pour s’être déplacée en masse. Et pour vous témoigner ma gratitude d’être venu à ce mariage et d’avoir offert tant de cadeaux, j’ai tenu à vous faire moi aussi un cadeau: vous pourrez tous trouver, collée sous votre chaise, une enveloppe. Cette enveloppe est pour vous, ouvrez-la ! »
À l’intérieur de l’enveloppe, chacun a alors pu voir une photo de la mariée et du témoin du marié en pleine partie de jambes-en-l’air.
Personne ne sait comment cette photo avait pu être prise, mais toujours est-il que, dès que tout le monde eut pris connaissance de son cadeau, le marié alla voir ses beaux-parents pour leur dire qu’il ferait annuler le mariage dès le lendemain.
Ce gars avait donc décidé, plutôt que de rompre, dès le moment où il avait pris connaissance de l’infidélité de sa future femme de:
— choisir son amant comme propre témoin pour mieux le détruire plus tard
— faire payer à ses beaux-parents toute la réception en pure perte
— déshonorer sa femme et sa belle famille.

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Pourquoi les hommes donnent des fleurs à leur femme lorsqu’il se marient ?
— C’est parce qu’une botte de foin, c’est trop lourd…

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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari;
« — Connais-tu la différence entre la Lune et toi ? »
« — Ben non, j’vois pas ! »
« — La Lune est un astre et toi un désastre ! »
« — Pourquoi me dis-tu cela ? »
« — Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi, c’est tous les soirs. »

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Il n’y a pas de femme ou d’homme fidèle, il n’y a que des occasions qui manquent.

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Les mariages c’est comme les enterrements, c’est bien seulement quand on n’est pas dans la 1ère voiture.

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Il y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu’ils appliquent inconsciemment aux filles pour juger de leur quotient d’attraction sexuelle. Cette échelle comporte 4 stades pour les célibataires, et un 5ème existe même pour les hommes mariés (qui ont déjà connu les stades 1 à 4). Voici ces différents stades:
1. Tellement laide qu’il est impossible que quelqu’un puisse vouloir la sauter.
2. OK pour la sauter, mais pas question d’être vu en public avec elle ensuite.
3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.
4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.
5. OK pour la sauter, même devant sa propre femme.

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Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres. ?
— Les célibataires ouvrent leur frigo, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit. Les hommes mariés vont au lit, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

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Le mariage, c’est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit.
Montherlant.

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3 femmes sont bloquées dans un ascenseur. Il y a une nonne, une pute et une femme mariée.
(Mimer en racontant:)
La nonne a des bananes et en propose à toutes les autres. Elle épluche lentement la banane et la mange par petits bouts.
La pute arrache furieusement la peau avec les dents et se jette sur le fruit avec gloutonnerie.
La femme mariée enlève la peau avec dégoût, passe une main derrière la tête et se force à manger…

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Toujours le couple qui vient de se marier. Ils rejoignent la chambre nuptiale à la fin des festivités. Le mari:
« — Chéri, regaaarde, j’ai acheté ce magnum de champagne rien que pour nous 2, à déguster maintenant, afin de continuer les festivités… »
La femme:
« — Non merci, le médecin m’a conseillé de ne pas prendre d’alcool avec les somnifères… »

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Qu’est-ce qu’on appelle Faire l’amour ?
« — C’est ce que fait une femme pendant qu’un homme la baise. »

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Discussion entre copines devant une tasse de thé:
« — Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de 2 ans, et on ne s’est pas encore disputé sur quoi que ce soit. Si jamais on n’est pas d’accord sur quelque chose et que j’ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue. »
« — Mais… si c’est lui qui a raison ? »
« — Ah, ça c’est pas encore arrivé. »

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J’ai un copain (enfin à l’époque c’était plutôt un collègue de travail imposé par le service du personnel…) qui s’est marié avec une blonde l’année dernière. Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené sa dulcinée blonde en Australie (pour les kangourous peut
être ?). Il est fou ! Je me suis d’ailleurs empressé de lui dire:
« — En Australie, pour le 1er anniversaire de mariage, t’es complètement givré, c’est l’escalade… et pour ton 50ème anniversaire, ça sera sur la lune non ! »
« — Non penses-tu, qu’il me répond, pour le 50ème anniversaire j’irai la récupérer… et en y réfléchissant, au retour, on fera peut-être un détour sur la lune, si le progrès le permet, pourquoi pas ! »

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Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays.
Elayne BOOSLER.

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Les femmes préfèrent être belles plutôt qu’intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d’idiots que d’aveugles !
Yvonne PRINTEMPS

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La peine prévue pour la bigamie, c’est d’avoir 2 belles-mères.

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Beaucoup d’hommes doivent leur succès à leur 1ère épouse, et leur 2ème épouse à leur succès.
Jim Backus.

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J’ai lu récemment que tout dans l’amour était une affaire de chimie. Ça doit être pour ça que ma femme me traite comme un déchet toxique.
David Bissonette.

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J’ai souvent pensé à me marier. Et puis j’ai réfléchi. Noël Coward.

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Un homme n’est pas complet tant qu’il n’est pas marié. Alors il est fini.
Zsa Zsa Gabor.

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Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c’est moi qui garde la maison. Zsa Zsa Gabor.

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Le mariage, c’est un peu comme le nombre pi: naturel, irrationnel, et très important.
Lisa Hoffman.

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80% des hommes mariés trompent leur femme aux États-Unis. Le reste la trompe en Europe.
Jackie Mason.

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Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l’extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l’intérieur qui voudraient bien sortir. Montaigne.

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Après le mariage, mari et femme sont comme les 2 faces d’une pièce de monnaie: ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble.
Hemant Joshi.

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C’est une très jolie personne. Elle mérite un bon mari. Marie-toi avec elle avant qu’elle n’en trouve un.
Oscar Levant à Harpo Marx lors de la présentation de la fiancée d’Harpo.

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De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c’est une mauvaise, vous deviendrez philosophe… ce qui est bon pour l’homme.
Socrate.

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Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme n’en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme.
Lana Turner.

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Le mariage, c’est le triomphe de l’imagination sur l’intelligence. Le second mariage est le triomphe de l’espoir sur l’expérience.

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Le mariage, c’est quand l’homme et la femme décident de ne faire plus qu’un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.

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Le mariage est une création divine. Comme le tonnerre et l’éclair.

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Les fiançailles sont un compromis (un con promis). Le mariage est une formalité à remplir (une forme alitée à remplir). Le divorce est un prestige de perdu (un presse tige de perdu) et un contrat cassé.

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Le mariage, c’est comme au restaurant: quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait de prendre la même chose que son voisin.

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Le mariage est la principale cause de divorce.

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L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

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L’amour n’est pas aveugle, il est atteint de presbytie… C’est en s’éloignant qu’on remarque les défauts…

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Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’au jour où elle se marie.
Un homme s’inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

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Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à 2 les problèmes qu’on n’aurait jamais eus si on était resté seul.

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Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux… Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

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Une paysanne à son mari:
« — Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? »
« — Pourquoi dit le mari, c’est pas sa faute ! »

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Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.

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Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité… Les 2 sont déçus.
Oscar Wilde.

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Le mariage, c’est pas la mer à boire, c’est la belle-mère à avaler !

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Faites l’amour, pas la guerre,…
… ou alors, faites les 2: mariez-vous !

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La chaîne du mariage est si lourde qu’il faut parfois être 3 pour la porter…
Sacha GUITRY.

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J’ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.
Alphonse ALLAIS

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Le bonheur à 2 ? Ça dure le temps de compter jusqu’à 3.
Sacha GUITRY

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Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves…
Georges CLÉMENCEAU

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Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent… Les autres sont célibataires…
Sacha GUITRY

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2 ouvriers discutent:
« — Ah ! Quel bonheur que d’avoir une femme comme la mienne, quand on rentre chez soi après une dure journée de labeur… »
« — …Et de savoir qu’elle t’attend ? »
« — Non, de savoir qu’elle est sortie ! »

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Se marier, c’est un peu comme acheter un lave-vaisselle: une fois que vous y serez passé, vous n’aurez plus à faire ce que vous faisiez à la main.

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Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui:
« — Stop ! Arrêtez sinon vous allez prendre une brique sur la tête ! »
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne: personne…
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore:
« — Stop ! Arrêtez sinon vous allez vous faire renverser ! »
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
« — Mais qui êtes-vous ? »
La voix répond:
« — Je suis votre ange-gardien ! »
Et le gars répond:
« — Ah ouais ? Et où étais-tu quand je me suis marié alors ? »

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C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:
« — Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail ! »
Puis, il présente Roger et les 2 hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s’ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage… Alors Bernard lui dit, en aparté:
« — J’ai commencé à agir comme ça il y a 6 mois. À ce moment-là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Janine. »
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit:
« — Je t’aime, tu es très belle tu sais… »
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Janine lui répond:
« — C’est le pire jour de ma vie: ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré ! »

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Une femme à son mari:
« — Cette nuit j’ai rêvé qu’il y avait une vente aux enchères de bites: les grosses étaient mises à prix 1 000 F et les petites 100 F. »
Le mari:
« — Ah ouais ? Et la mienne alors ? »
La femme:
« — La tienne ? Il n’y a pas eu d’acheteur, alors ils ont fini par la donner gratuitement ! »
Le mari:
« — Tiens, tiens… Moi cette nuit, j’ai rêvé qu’il y avait une vente aux enchères de chattes. Les plus étroites étaient vendues à partir de 1 000 F et les plus larges à partir de 100 F. Et tu veux savoir pour la tienne ? »
La femme:
« — Oui ? »
Le mari:
« — La tienne, c’était là où se tenait la vente aux enchères. »

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Pour la St-Valentin, cette année, ma femme m’a payé une semaine complète de leçons particulières au club de mise en forme de ma ville. Bien que je sois encore en grande forme, j’ai pensé que c’était une bonne idée. J’ai donc pris mon téléphone et appelé le centre pour prendre rendez-vous. Je suis tombé sur Tania qui m’a dit être monitrice d’aérobic, âgée de 26 ans. Tania m’a aussi précisé qu’elle faisait aussi “accessoirement” la top model pour des vêtements de sports. Nous avons convenu de mettre en place un cadencier d’exercice afin de suivre ma progression…
1er Jour
Je me suis levé à 6 heures du matin. Je suis arrivé au club de forme où Tania m’attendait. C’est vrai qu’elle ressemble un peu à une déesse avec ses longs cheveux blonds et son sourire éclatant genre ‘Ultra-Bright’. Elle m’a montré toutes les machines et a pris mon pouls après 5 minutes de tapis roulant. Elle paraissait un peu inquiète qu’il soit si élevé, mais j’ai trouvé ça plutôt normal (rien que le fait d’être à côté d’elle doit faire monter mon rythme de 50 pulsations). Ensuite, j’ai dû faire quelques relevers de troncs à partir de la position couchée (pour mes abdos) et Tania m’a beaucoup encouragé. Tout en ayant vraiment mal au bide, je me suis dit ça va être super !
Le 2ème jour.
Il m’a bien fallu un demi-litre de café avant de pouvoir sortir de la maison. Une fois au club, Tania m’a fait me mettre sur le dos et faire quelques relevers de barres d’haltérophilie. Waow, c’est que c’est lourd ces trucs. Ensuite, je suis passé au tapis roulant pour faire 2 km en courant. J’avais les jambes qui tremblaient, mais son sourire m’a permis de terminer. Je sens bien chacun de mes muscles maintenant…
Le 3ème jour.
Le seul moyen que j’ai trouvé pour me brosser les dents, c’est en coinçant la brosse à dents sur la tablette, et en remuant ma tête de droite à gauche et de haut en bas. Pour conduire, ça allait tant que je n’avais pas à tourner le volant. J’ai un peu éraflé une autre voiture en me garant du coup. Tania faisait déjà les 100 pas en m’attendant. Je voyais bien qu’elle était énervée. Ça ne s’est pas arrangé plus tard: elle m’a dit que mes cris dérangeaient les autres membres du club. Le jogging sur tapis roulant m’a tout de suite donné un point de côté, alors je suis passé sur le stepper, vous savez ce truc qui simule les mouvements que l’on fait lorsqu’on monte un escalier… J’avais moins mal dans la poitrine mais j’ai rapidement eu peur pour mes jambes.
Le 4ème jour.
Tania m’attendait avec ses dents de vampire et sa mine hargneuse. Qu’est-ce que j’en pouvais si j’avais besoin d’une demi-heure pour lacer mes chaussures. Elle voulait que je soulève des haltères; tu parles… Je me suis caché dans les chiottes des mecs pour échapper au reste de la séance !
Le 5ème jour.
Je hais Tania plus qu’aucun autre être humain. Si je n’avais pas mal dans chacun des membres de mon corps, je m’en servirais pour la frapper avec. Elle Pensait qu’il fallait faire travailler mes triceps… Je vais te dire Tania: je n’ai pas de triceps, ni d’un côté, ni de l’autre. Et je vais encore te dire un truc: si tu ne veux pas que le sol de la salle de muscu soit défoncé, ne me donne pas les haltères. Je refuserai de prendre les dégâts sous ma responsabilité ! Ton diplôme, Tania, tu l’as obtenu dans une école de sadiques.
Le 6ème jour.
J’ai reçu le message de Tania sur mon répondeur. Elle voulait savoir pourquoi je n’étais pas venu au club. En fait, je n’avais plus assez de force pour me servir de la télécommande TV, alors j’ai regardé la chaîne de la météo pendant 11 heures…
Le 7ème jour.
Voilà, la semaine est enfin terminée. Alleluia ! L’année prochaine, je compte sur ma femme pour me faire un cadeau encore plus fun, comme un arrachage de dents de sagesse ou d’ongle incarné sans anesthésie.

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Pourquoi les astronautes lors de leur entraînement doivent-ils passer 2 semaines intensives à communiquer avec leurs épouses ?
— C’est pour s’habituer à parler dans le vide…

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Un couple à la dérive va consulter un conseiller matrimonial. Le sexologue dit:
« — Alors, résumez-moi votre problème. Je vous écoute. »
À ce moment-là, la femme part dans une longue diatribe sur tous les petits problèmes de leur mariage, pendant que le mec tire la gueule dans son coin, sans broncher. Comme la femme enfile des kilomètres de phrases sans presque reprendre sa respiration, le conseiller se lève, attrape la femme par les épaules et lui roule une longue pelle de cinéma, avant de la reposer sur sa chaise, interdite et silencieuse. Puis le sexologue dit au mari:
« — Voilà ce qu’il faut faire 2 fois par semaine et vous aurez la paix ! »
Le mari lui répond:
« — C’est d’accord. Je pourrais vous l’amener le mardi et le jeudi… »

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3 potes partent en week-end à la pêche, laissant pour l’occasion leurs femmes à la maison. Comme ils ont eu froid pendant 2 jours et une nuit, nos 3 compères se prennent une bonne biture sur le chemin du retour. Un peu honteux de leur états, et passant devant une zone commerciale ouverte le dimanche, ils décident de faire chacun un cadeau à leur épouse respective. Le 1er achète un collier et un foulard.
« — Comme ça, dit-il, si elle n’aime pas le collier, elle pourra le cacher avec le foulard. »
Le 2ème achète un corsage et un pull.
« — Comme ça, dit-il, si elle n’aime pas le corsage, elle pourra le cacher avec le pull. »
Le 3ème achète une casquette et une capote.
« — Comme ça, si elle n’aime pas le chapeau, eh ben ! Elle peut aller se faire foutre ! »

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C’est une femme qui demande à son mari:
« — Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage ? »
« — Oui, je vais t’emmener dans un endroit où tu n’es jamais allée… »
« — Ah oui ? Où ça ? »
« — Dans la cuisine ! »

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C’est une femme de 50 ans qui demande à son mari:
« — Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ? »
Et le mari qui dit:
« — Oh si chérie, ça te rajeunit vachement: y’a toutes tes rides du visage qui disparaissent ! »

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Comment faire crier votre femme pendant l’amour ? Appelez-la au téléphone et dites-lui où vous êtes et ce que vous faîtes !

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Une définition du mariage: une manière très coûteuse d’avoir votre linge lavé et repassé gratuitement.

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Le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date de l’anniversaire de votre femme, c’est de l’oublier au moins une fois.

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2 amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d’un célèbre salon de thé. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande:
« — Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ? »
« — Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert… »
« — Ne me dis pas que tu as un amant ! »
« — Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule. »
« — Ah. Mais comment tu as trouvé l’argent ? »
« — Oh, ça c’est facile. Un jour sur 2, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et, à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion. »

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C’est un jeune homme et une jeune fille qui arrivent ensemble en courant à la mairie. Ils ont 30 minutes de retard, et pourtant tous les 2 ont un sourire éclatant aux lèvres. Le témoin du marié lui demande:
« — Hé dis donc, je savais que t’étais heureux de te marier, mais à ce point… En plus tu as une demi-heure de retard et ça ne te gène pas ! »
Le marié répond:
« — Oh écoute, on vient de me faire la meilleure pipe de toute ma vie ! »
De son côté, la fille qui sert de témoin à la mariée pose la même question à sa copine:
« — Hé dis donc, je savais que t’étais heureuse de te marier, mais à ce point… Qu’est-ce qui te rend si rayonnante ? »
La mariée répond:
« — C’est parce que je viens de faire la dernière pipe de mon existence ! »

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Quand je suis entré au lycée, tout ce que je voulais, c’était une nana avec des gros seins. Pendant les années de lycée, je suis sorti avec une fille aux gros seins, mais notre liaison manquait de passion. Alors j’ai décidé qu’il me fallait trouver une fille passionnée. Une fois à l’université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive: tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien… Alors j’ai décidé qu’il me fallait une fille qui était un peu plus stable. Et j’ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Rien ne l’enthousiasmait jamais. Alors j’ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J’ai trouvé cette fille excitante, mais je n’ai jamais pu rester en phase avec elle: elle passait toujours d’une chose à une autre à la vitesse de l’éclair. On n’avait jamais le temps de rien. Elle n’avait aucun but, aucune stabilité. C’est là que je me suis dit: il te faut une fille qui a de l’ambition. Après la fac, j’ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m’a pris tout ce que je possédais… Maintenant, tout ce que je recherche, c’est une fille avec des gros seins.

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3 hommes discutent sur la surcharge pondérale de leur femme respective. Le 1er dit aux 2 autres:
« — Moi ma femme, pour s’asseoir, il lui faut 2 tabourets ! »
Le 2ème dit alors:
« — Eh bien, ça c’est rien, la mienne, il lui en faut 3 ! »
Alors le 3ème leur dit:
« — Ma femme, de toute façon, elle peut pas s’asseoir et quand je porte ses petites culottes au pressing pour le nettoyage, ils me disent à chaque fois “Ha non monsieur, ici on ne lave pas les parachutes !”

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Mes “thèques”

Blagothèques, tip-thèques… :-)))