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INFORMATIQUE
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Êtes-vous
Accroc à l’Ordinateur ?
— En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une
backup puis vous levez à 11h en repartant de l’état
sauvegardé.
— Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil
est shutdown completed.
— Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l’ascenseur et
cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous
étonnez de la pauvreté de l’interface utilisateur.
— Vous double-cliquez sur les boutons d’ascenseur. —
Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre
d’espace pour tourner les pages.
— Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent
automatiquement en position F4.
— En parlant des nombre ronds vous pensez à: 2, 4, 8, 16,
32, 64, 128,… 65536.
— En train, vous regardez le scrolling du paysage. — Vous
rêvez en 256 palettes de 256 couleurs.
— En essayant de vous endormir vous pensez à:
sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */.
— Vous composez un numéro IP en essayant d’appeler
quelqu’un au téléphone.
— Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent
que votre boîte aux lettres, mais vous vous rappelez plus
facilement de votre adresse e-mail que de votre
snail-mail.
— Vous rédigez vos chèques en
hexadécimal.
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Vous
savez que vous êtes Drogués de l’Internet
quand…
1. Vous embrassez la page d’index de votre petite amie.
2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être
visualisée entièrement.
3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos
lentilles de contact.
4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de
trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta
Vista.
5. Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il
n’y a ni électricité, ni téléphone.
6. Vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un
tel endroit, mais seulement après avoir fait l’achat d’un
téléphone GSM avec son modem et d’un portable.
7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre
portable sur les genoux… et votre gosse dans une autre
rangée avec sa mère.
8. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de
connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3.
9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML. 10. Vous
rajouter “com” à chaque fois que vous tapez un point en
utilisant votre traitement de texte. 11. Quand vous allez
au chiottes, vous dites:
— Je vais faire un download.
12. Votre cœur bat plus vite quand voue repérez une
nouvelle URL à la télé ou sur une revue.
13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous
réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous
ont pas laissé les clefs en partant.
14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous
recevez des nouveaux emails quelque soit l’endroit de la
maison où vous vous trouvez.
15. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur
d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi
elle ressemble.
16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de
quelqu’un, vous constatez, qu’ils sont tous colorés de la
couleur des sites déjà visités.
18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur
Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos. 20. Vous ne
pouvez pas appeler votre mère… Elle n’a pas de modem.
21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser,
vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la
maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.
22. Vous vérifiez votre courrier électronique.
L’ordinateur répond “no new messages”. Alors, vous
vérifiez une 2ème
fois.
23. Quand vous donnez votre âge, vous dites 3.x… 24. Vous
avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos
liaisons internet; et maintenant votre gosse n’a plus
d’amis.
25. France Télécom vous offre une boîte de chocolats
comme étrennes chaque année.
26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal
IRC favori.
27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez
ce qu’ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l’URL
ensuite.
28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos
amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins
que masculins, et vous n’avez jamais pensé à leur
demander des précisions à ce sujet.
29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas
que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes
un homme vous n’avez même pas remarqué que votre femme
est partie vivre chez sa mère.
30. Vous ratez des repas parce que vous “êtes en train de
télécharger un jeu super !”
31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les
chiottes publics.
32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi,
vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
33. Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas
utiliser l’ordinateur car “Papa a du travail à faire”…
alors que vous n’avez même pas de travail.
34. Vos amis ne vous envoient plus d’email: ils se
connectent directement sur votre canal IRC.
35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la
maison: l’ordinateur ne peut pas aller dans le lit !
36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit:
— Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou
supérieur.
37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre
Fournisseur d’Accès à Internet car vous ne vous
déconnectez jamais.
38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier
pour savoir combien ça coûterait de transformer votre
fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la
connexion établie car vous trouvez que ça fait une
musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce
qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient
de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures
de connexion ce mois.
42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre
femme.
43. Votre femme vous a dit que lorsqu’on était marié, il
était important de communiquer. Alors vous avez acheté un
2ème
ordinateur et vous
avez fait monter une 2ème
ligne
téléphonique pour que vous puissiez faire du chat
ensemble.
44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine
montagne et tombe dans le précipice. Votre
1ère
réaction est de
chercher le bouton Back.
45. Vous dormez entrelacés.
46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous
appeler à table.
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Si
les systèmes d’exploitation étaient des
voitures
| Si les OS
(Operating System) étaient des voitures… Comment
vous iriez faire vos courses avec:
|
MS-DOS:
|
Vous
montez dans la voiture et essayez de vous
souvenir où vous avez mis vos clefs.
|
|
Windows XP:
|
Vous
montez dans la voiture et allez jusqu’à
l’hypermarché très lentement parce qu’un train de
marchandise est accroché à l’arrière de la
voiture.
|
|
|
Macintosh Système X:
|
Vous
montez dans la voiture pour aller à
l’hypermarché, mais la voiture vous conduit toute
seule à l’église.
|
|
|
UNIX:
|
Vous
montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ.
Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h
en route, vous arrivez chez le coiffeur.
|
|
|
Windows Vista:
|
Vous
montez dans la voiture et écrivez une lettre qui
demande à “Aller faire ses courses”. Puis vous
sortez de la voiture et postez la lettre à votre
tableau de bord.
|
|
|
BeOS:
|
Vous allez
à l’hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée,
qui vous explique comment la vie sera formidable
quand vous irez faire vos courses en volant dans
les airs.
|
|
|
OS/2:
|
Après
avoir rempli votre réservoir de
30 000 litres de super, vous montez
dans la voiture avec une escorte motocycliste et
en suivant la fanfare municipale. À mi-chemin, la
voiture explose en tuant tout le monde dans la
ville.
|
|
| S/36 SSP | Vous
montez dans la voiture et conduisez jusqu’à
l’hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne
d’essence. En marchant le reste du chemin, vous
êtes dépassés par les gosses en mobylette.
|
|
|
OS/400:
|
Un
domestique vous Enferme dans votre voiture et
vous conduit jusqu’à l’hypermarché. Là vous
regardez les gens faire leurs courses.
|
|
|
AmigaOS:
|
Vous
montez dans la voiture et vous arrivez
simultanément dans tous les magasins.
|
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Si
les systèmes d’exploitation étaient des compagnies
aériennes
Si
les OS étaient des compagnies
aériennes…
|
DOS Air
|
Les
passagers vont sur la piste de décollage,
s’accrochent à une partie de l’avion, le poussent
jusqu’à ce qu’il décolle, sautent dedans, puis
sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se
réaccrochent à l’avion, le repoussent jusqu’à ce
qu’il redécolle, ressautent dedans, puis
ressautent dehors quand il…
|
|
Mac Airways
|
Les
hôtesses, les stewards, et les pilotes se
ressemblent tous et agissent tous de la même
manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent “Vous ne voulez pas savoir,
vous n’avez aucun besoin de savoir, et
voulez-vous bien retourner à votre siège pour
voir le film.”
|
|
Windows Airlines
|
Le
terminal est très propre, les hôtesses
courtoises, les pilotes capables. La flotte
d’avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au-dessus des nuages, et, à
20 000 pieds explose sans crier gare.
|
|
OS/2 Skyways
|
Le
terminal est presque vide. Seuls quelques
passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse
annonce qu’un vol vient juste de décoller, bien
qu’il n’y ait aucun avion sur les pistes. Le
personnel de la compagnie s’excuse abondamment à
voix feutrée auprès des clients tout en faisant
remarquer, de temps en temps, la puissance des
jets de la flotte. Ils disent aux passagers
comment leur vol sera formidable sur les nouveaux
jets, et ajoutent qu’ils seront bien plus en
sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent
encore que les passagers devront attendre un tout
petit peu que les techniciens aient fini les
systèmes de vol. Peut-être jusqu’à fin 96.
Peut-être plus longtemps encore.
|
|
Fly Windows NT
|
Les
passagers amènent leur siège jusqu’au tarmac et
les placent sur la silhouette d’un avion dessiné
sur le sol. Ils s’assoient, donnent des coups
d’aile avec leurs bras, et font le bruit des
réacteurs avec la bouche, comme s’ils volaient.
|
|
Unix Express
|
Les
passagers amènent une pièce de l’avion et une
boîte à outils avec eux à l’aéroport. Ils se
rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le
type d’avion qu’ils vont construire. Les
passagers se divisent en petits groupes pour
construire différents appareils, mais ils leur
donnent à tous le même nom. Seul quelques
passagers atteignent leur destination, mais tous
croient être arrivés.
|
|
Be World Airlines
|
Les
hôtesses de la compagnie sont les plus belles.
Les vols sont censés être les plus rapides, mais
quand les passagers s’adressent aux hôtesses de
la compagnie pour acquérir un ticket, on leur
répond que le nouveau carburant utilisé pour
faire voler les avions n’est pas encore tout à
fait bien adapté aux moteurs existant. Les
passagers sont conviés à regarder le prototype
faire des loopings au-dessus de l’aéroport.
|
|
Amiga Oldlines
|
Le nombre
de passagers diminue, attiré par les
supersoniques des autres compagnies. Le personnel
de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque
passager amène son turbo et bricole les vieux
biplans de la compagnie, puis s’envole
joyeusement.
|
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Si
les systèmes d’exploitation étaient des
bières
|
Bière DOS
|
Nécessite
que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que
vous lisiez les instructions très
précautionneusement avant d’ouvrir la bouteille. Au
départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais
maintenant disponible en 16 cl. La canette est
divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit
accéder séparément. Ne sera bientôt plus
commercialisée, et malgré cela, beaucoup de
personnes continueront à la boire.
|
|
Bière Mac
|
D’abord
commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible
maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par
beaucoup comme une bière “light”. Toutes les
canettes sont identiques. Quand vous en sortez une
du frigo, elle se décapsule toute seule.
L’étiquette de la bouteille ne donne pas la liste
des ingrédients et si vous cherchez à les
connaître, il vous est répondu par la brasserie que
“vous n’avez pas à les connaître”. Un avertissement
sur l’étiquette vous rappelle de mettre vos
canettes vides dans la corbeille.
|
|
Bière Windows 3.1
|
Était encore
il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de
posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que
la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs
bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne
peut en boire que quelques unes, très lentement,
extrêmement lentement si vous buvez la bière
Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison
apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera
quand vous la décapsulerez.
|
|
Bière Windows 95
|
La bière la
plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl
(mais quand vous regardez dans la bouteille, vous
voyez qu’en fait il n’y a que 16 cl de bière). Les
canettes ressemblent aux canettes de bière Mac,
mais ont plutôt le goût d’une bière Windows 3.1
vieillie en fût. La publicité dit que la seule
chose à faire pour boire cette bière est de porter
la canette à ses lèvres. La plupart des gens
continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu’à ce
que leurs amis leur disent qu’ils ont essayé la
Windows 95 et qu’ils ont aimé. Les ingrédients,
visibles en petits caractères sur l’étiquette, sont
à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même
si le fabricant dit qu’ils sont entièrement
nouveaux.
|
|
Bière Windows NT
|
Vendue en
canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée
que par camions. Cet état de fait implique que les
seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les
moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La
bouteille ressemble à celle de la bière Windows,
mais le brasseur est sur le point de changer le
packaging pour la faire ressembler à la bière
Windows 95. La pub clame que c’est une bière pour
les durs, et pousse à sa consommation de préférence
dans les bars.
|
|
Bière OS/2
|
Vendue en
canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs
bières DOS en même temps. Vous permet aussi de
boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais
beaucoup plus lentement. La publicité dit que les
canettes n’explosent pas quand vous les ouvrez,
même si vous secouez la canette avant. Personne n’a
jamais été vu en train de boire de la bière OS2,
mais le brasseur (International Brewing
Manufacture) se vante d’avoir déjà vendu 9 millions
de packs de 6 canettes.
|
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Si les systèmes d’exploitation étaient des
livres
| MS-DOS
|
Le livre
est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit
avec une fonte Courrier et l’on a oublié de
rédiger le sommaire et l’index. La pagination
aussi a été oubliée.
|
| Windows
|
Le livre
est rempli de superbes animations en MPEG sauf
aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont
bloquées pour cause d’insuffisance de place sur
la page. D’ailleurs, ces animations ont empiété
sur les pages alentours, provoquant des décalages
de pages. Mais ces pages sont référencées par
l’index en page 96, donc ne vous inquiétez pas,
tout va bien. Le sommaire ne contient qu’une
seule ligne référençant la page 95. Il y a
beaucoup d’autres livres référencés comme Word,
Office, Excel, Explorer…
|
| Macintosh
Système X
|
Le livre a
une très belle couverture, engageante et joyeuse.
La seule page de ce livre indique que vous n’avez
pas besoin d’en savoir plus, la couverture étant
suffisante.
|
| UNIX
|
Vous avez
besoin d’un chariot élévateur pour transporter le
livre. On vous explique toutes les possibilités
que vous avez, et les nombreuses manières d’y
arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne
savez plus ce que vous vouliez savoir et vous
décidez d’aller acheter Solaris.
|
| Windows NT
|
On vous
dit que ce livre est une évolution normale de
WINDOWS. Toutes les pages contiennent des
dizaines d’animations, surtout sur la couverture,
avec des millions de couleurs. Mais les
200 dernières pages sont blanches.
|
| BeOS
|
D’après
l’éditeur, le livre n’est pas encore paru. Mais
on prévoit une mise à jour.
|
| OS/2
|
On vous
affirme à l’achat que les détails dans ce livre
sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre
coûte cher mais c’est vrai que la couverture est
plus jolie que celle de Windows. Par contre les
références à d’autres livres sont rares.
|
| AmigaOS
|
Les pages
du livre se détachent les unes après les autres.
La date de parution est effacée par le temps et
d’ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver
ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de
Windows.
|
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Autre version :
| L’Évangile
selon DOS
|
La 1 |
| La
Sainte-WinBible (Testament 3.1)
|
Le
maniement et l’apparence sont bien plus agréables
que le livre précédent. Le poids est encore
supportable. Mais l’œuvre est fragile toute
erreur de manipulation peut entraîner la
destruction du livre. L’index et la pagination
existent mais ne sont pas parfaits parfois
certaines références venant d’autres œuvres du
même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à
des erreurs de page.
|
| La
Sainte-WinBible (Testament 95)
|
Le
maniement et l’apparence sont encore plus beaux.
La pagination est plus fiable. Par contre vous
aurez besoin d’un solide rayonnage de
bibliothèque, et si vous avez le malheur de
perdre l’index de registres, vous êtes bon pour
tout racheter. Quant aux références aux œuvres
précédentes, censées être toujours valables,
c’est assez aléatoire.
|
| Le
MacCoran Système 7
|
Le livre
est très beau, la couverture est fraîche et
joyeuse, le poids raisonnable. Mais 9 pages sur
10 sont collées, et les 2 lignes de préface
proclament que vous n’avez pas besoin d’en savoir
plus.
|
| Le
NécrUnixicon
|
Les
200 tomes, écrits petits et bourrés
d’abréviations et de codes, nécessitent un
chariot élévateur. On vous explique en long, en
large et en travers toutes les possibilités -
réellement impressionnantes. Après avoir refermé
le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous
vouliez.
|
| La
BeOSéide
|
D’après
l’éditeur, ce livre est formidable. Pas encore
paru mais la réédition est déjà prévue.
|
| Le
MâhâbârâTOS
|
Atari, le
petit éditeur, à disparu. Les dates de parution
sont effacées, la couverture fait vieillot, et
les rares références sont celles qu’ont trouve
encore dans quelques fanzines
hyper-confidentiels, qu’on trouvera par hasard
sous des piles de magazines sur la WinBible.
|
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Si les systèmes d’exploitation étaient des
films
| Autant en
emporte le DOS:
|
Un bon
vieux classique comme on les aime, avec une dose
d’héroïsme, des couleurs plus trop au goût du
jour, visible même dans des salles pourries, et
donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s’en
lasse pas.
|
| Star
Wardows 3.1:
|
Le
Monopole contre-attaque: Nettement plus
impressionnant et spectaculaire, il a mal
vieilli, à cause de sérieux trous dans le
scénario qui flanquent souvent par terre tout le
film. Nécessite une salle assez bien équipée pour
donner toute sa puissance.
|
| Star
Wardows 95:
|
Le Retour
du Bill Gates, le dernier tome en date de la
saga. Encore plus impressionnant, fait encore
plus appel aux technologies de pointes, le
spectateur est cloué sur son siège par les effets
spéciaux et les animations dans tous les coins.
On se demande un peu à quoi sert tout ça,
fondamentalement rien n’a changé dans l’histoire.
Nécessite des salles très bien équipées. (La saga
n’est pas terminée: Star Wardows 98 est annoncé,
les salles 3D vont devoir fleurir pour
s’adapter.)
|
| JurassUnix
Park:
|
Un mélange
assez fascinant de très haute technologie
ruineuse au service de vieux concepts.
|
| Mac
Attacks:
|
Venu d’un
autre univers totalement étranger au nôtre, le
scénario est pas trop mauvais mais on est obligé
de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais
les trucages commencent à dater malgré le nouveau
réalisateur. La fin n’est pas encore claire, mais
ça semble finir mal.
|
| Independance
TOS:
|
Scénario à
pleurer malgré une technologie à la page. Àla
gloire des irréductibles qui ne se laissent pas
récupérer par le système. Beaucoup l’ont vu à
l’époque mais quelque temps après on a trouvé
mieux et oublié. La boîte de production Atari,
autrefois une grande major, à coulé.
|
| BeOS et un
couffin:
|
Encore
dans les langes. Promet beaucoup si les salles
acceptent de changer de projecteurs et de sièges.
|
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Blagues vouées au Dénigrement de Bill Gates et
Microsoft
Microsoft is not the answer. Microsoft is the question.
NO, is the answer.
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Vous saviez que
Microsoft était en fait un acronyme…
Ça veut dire “Most Intelligent Customers Realize Our
Software Only (for) Fools (&)
Teenagers.
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C’est Bill Gates
qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli
au purgatoire par St-Pierre:
« — En fait, Bill, je ne sais pas ce que je
vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois
t’envoyer au Paradis ou bien en Enfer. D’un côté, tu as
aidé la société en mettant un ordinateur dans presque
tous les foyers Américains, mais d’un autre côté, tu as
créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque
chose que je n’ai jamais fait auparavant: je vais te
permettre de choisir où tu veux aller. »
Bill Gates répond:
« — Quelle est la différence entre l’Enfer et
le Paradis ? »
St-Pierre lui dit:
« — Je veux bien te laisser la possibilité de
visiter les 2 endroits, si ça peut t’aider dans ta prise
de décision. »
« — Dans ce cas, allons voir l’Enfer en
1er ! »
propose Gates.
Alors Bill va en Enfer. C’était une plage superbe et
vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en
bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil
brillait et la température était parfaite. Bill en fut
ravi.
« — C’est le pied ici ! dit Bill à
St-Pierre. Si c’est ça l’Enfer, alors je veux voir
absolument ce qu’est le Paradis ! »
Le Paradis était un endroit perché sur les nuages, avec
des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et
chantant. C’était beau, mais pas aussi excitant que
l’Enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa
décision:
« — Hum, je crois que j’aime mieux
l’Enfer ! » dit-il à St-Pierre.
Alors Bill alla en Enfer. 2 semaines plus tard, StPierre
décide de rendre visite à l’ancien milliardaire pour voir
comment il se portait en Enfer. Lorsqu’il y arriva, il
trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au
fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par
des démons.
« — Comment ça va ? » demanda
St-Pierre à Bill.
Bill lui répondit:
« — C’est atroce ! Ça n’a rien à voir avec
l’Enfer que j’ai visité il y a 2 semaines ! J’arrive
pas à croire ce qui m’arrive ! Qu’est devenu l’autre
endroit, avec la superbe plage et les super-nanas jouant
dans les vagues ? ! ? ! »
« — C’était la démo ! » répondit
St-Pierre.
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Une blague
authentique:
Le Client:
« — J’ai un PC avec Windows 95… »
Le Technicien:
« — Oui… »
Le Client:
« — Et puis mon PC ne marche plus… »
Le Technicien:
« — Oui, vous me l’avez déjà
dit… »
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Quel est le seul
produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
— Sa fille.
Et pourquoi ?
— Parce qu’il l’a faite
sous-traiter…
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Un hélicoptère
volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie
électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la
navigation électronique ainsi que tout l’équipement
destiné aux communications de l’appareil. En raison des
nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus
déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à
l’aéroport. C’est alors que le pilote voit un grand
building, il vole en sa direction, fait une
1ère
rotation, puis
voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire
comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande:
« — Où suis-je ? »
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au
pilote, avec de grands gestes ils disent:
« — Vous êtes dans un hélicoptère ! »
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine
sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun
problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote
demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa
route. Le pilote lui répond:
« — Ce building ne pouvait être que celui de
Microsoft car, comme pour leur assistance téléphonique,
ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais
sans aucun intérêt. »
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Avec Windows 3.1,
on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait
un grand pas en avant !
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Quelle est la
différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L’un est un parc de milliardaire où des gros monstres
bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L’autre est un film.
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Pour quelle raison
soupçonne-t-on Bill Gates 3ème
du nom
d’être l’AntéChrist ?
Parce qu’en prenant l’équivalent ASCII des lettres qui
composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666
Démonstration:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
—-------------
666 !
Mais on peut aussi se rendre compte que:
M S - D O S 6. 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
… même chez Apple:
S Y S T E M 7. 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Coïncidence ? À vous de
voir !
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Sais-tu ce que la
femme de Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de
noces:
« — Oh yeah, je comprends pourquoi tu as appelé
ta compagnie MicroSoft ! »
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C’est un mec qui
travaille (ou qui joue d’ailleurs) sur son PC, quand tout
à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé,
notre gars file chez son vendeur.
« — …Et de la fumée s’est mise à sortir du PC
que vous m’avez vendu. »
« — Il faut changer la carte mère,
monsieur. »
« — Non, non, je ne veux pas changer la carte
mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! »
« — Mais monsieur, ça n’existe pas. »
« — Si, si, je veux un logiciel
anti-Fumée. »
« — Mais, ça n’existe pas ! »
« — Je vous dis que si ! »
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une
semaine après, il y retourne.
« — Bonjour, je voudrais acheter une carte
mère. »
« — Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un
logiciel anti-Fumée. »
« — Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils
me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma
carte mère ! »
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C’est un ingénieur
d’une SSII Française qui rencontre un ingénieur
Microsoft. Il discutent Techniques de développement.
Le 1er
dit au
second:
« — Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de
tester mes logiciels avant de les commercialiser. »
L’ingénieur Microsoft lui répond:
« — Tu testes tes logiciels toi-même ?
T’as pas de clients pour faire
ça ? »
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Ce sont 3 femmes
qui papotent un après-midi au cours d’une réunion
Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs
intrinsèques de leur mari au lit…
La 1ère
dit:
« — Mon mari travaille comme conseiller
marital. C’est peut-être pour ça qu’il est très prévenant
et qu’il m’offre des fleurs à chaque fois qu’il désire
faire l’amour avec moi. J’aime ça ! »
La 2ème
dit:
« — Mon mari travaille comme mécanicien moto.
C’est un dur, même que quelquefois, il me fout des
claques, mais j’aime ça ! »
La 3ème
vous
avez de la chance !
« — Moi, mon mari travaille chez Microsoft.
Tout ce qu’il sait faire, c’est s’asseoir au bord du lit
et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va
s’y mettre. »
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Un jour le Bon
Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates
et leur dit:
« — Je suis fatigué de vous autres humains;
dans une semaine, je fais sauter cette terre que vous
aimez tellement détruire. »
Bill Clinton réunit son gouvernement:
« — J’ai une mauvaise nouvelle et une bonne
nouvelle. La bonne, c’est que le bon Dieu existe et la
mauvaise, c’est que la fin du monde est dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Bill Gates lui, réunit son conseil d’administration. J’ai
2 bonnes nouvelles à vous communiquer:
« — La 1ère,
c’est que Dieu existe et qu’il me place avec les grands
de ce monde; et la 2ème,
c’est que nous n’aurons pas à débugger WINDOWS
95. »
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Bill Gates meurt.
Il arrive devant St-Pierre, qui après quelques
hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis.
Donc Bill entre au Paradis. C’est un endroit superbe,
accueillant, très doux et très chaud. Mais…il n’y a
absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille
qui marche précipitamment en poussant une charrette
remplie d’effets personnels. Bill l’arrête et lui demande
gentiment:
« — Mais où allez-vous si
précipitamment ? »
La jolie jeune fille répond, tout en marchant:
« — Quelle question ! En Enfer, comme tout
le monde ! »
« — En Enfer ? Mais pourquoi ?
Qu’avez-vous fait de si terrible ? »
« — Moi ? Rien ! Mais vous n’êtes pas
au courant ? Y’a Bill Gates qui
arrive ! »
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Quelle est la
différence entre Windows 95 et un virus ?
— Le virus… Il fonctionne !
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Quelle est la
différence entre Bill Gates et Dieu… — Dieu ne se prend
pas pour Bill Gates…
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Bill Gates va au
Paradis, donc Billou va au Paradis et Dieu lui dit:
« — Tu as bien œuvré mon fils, vient t’asseoir
à ma droite. »
Bill répond:
« — Primo, je ne suis pas votre fils et deuzio,
qu’estce que vous faites assis à ma
place ? »
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