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INFORMATIQUE
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Êtes-vous Accroc à l’Ordinateur ?

— En vous réveillant le matin à 7h, vous faites une backup puis vous levez à 11h en repartant de l’état sauvegardé.
— Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est shutdown completed.
— Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l’ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l’interface utilisateur.
— Vous double-cliquez sur les boutons d’ascenseur. — Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d’espace pour tourner les pages.
— Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4.
— En parlant des nombre ronds vous pensez à: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,… 65536.
— En train, vous regardez le scrolling du paysage. — Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs.
— En essayant de vous endormir vous pensez à: sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */.
— Vous composez un numéro IP en essayant d’appeler quelqu’un au téléphone.
— Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boîte aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail.
— Vous rédigez vos chèques en hexadécimal.

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Vous savez que vous êtes Drogués de l’Internet quand…

1. Vous embrassez la page d’index de votre petite amie.
2. Votre page de bookmarks prend 15 minutes pour être visualisée entièrement.
3. Vous avez un logo de site web en flamme sur vos lentilles de contact.
4. Vous vous faites un brainstorming pour essayer de trouver un nouveau sujet de recherche sur la page d’Alta Vista.
5. Vous refusez d’aller en vacances dans un endroit où il n’y a ni électricité, ni téléphone.
6. Vous acceptez finalement d’aller en vacances dans un tel endroit, mais seulement après avoir fait l’achat d’un téléphone GSM avec son modem et d’un portable.
7. Vous passez la moitié du voyage en avion avec votre portable sur les genoux… et votre gosse dans une autre rangée avec sa mère.
8. Tout ce dont vous rêvez, c’est une vitesse de connexion plus rapide… Numéris… Modem câble… T1… T3.
9. La nuit, vous faîtes des rêves en HTML. 10. Vous rajouter “com” à chaque fois que vous tapez un point en utilisant votre traitement de texte. 11. Quand vous allez au chiottes, vous dites:
— Je vais faire un download.
12. Votre cœur bat plus vite quand voue repérez une nouvelle URL à la télé ou sur une revue.
13. Vous quittez votre chambre un beau jour, et vous réalisez que vos parents ont déménagé et qu’ils ne vous ont pas laissé les clefs en partant.
14. Vous mettez le son du PC à fond pour savoir si vous recevez des nouveaux emails quelque soit l’endroit de la maison où vous vous trouvez.
15. Votre femme a recouvert votre écran d’ordinateur d’une perruque blonde pour que vous vous rappeliez à quoi elle ressemble.
16. Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
17. Lorsque votre browser arrive sur la page de liens de quelqu’un, vous constatez, qu’ils sont tous colorés de la couleur des sites déjà visités.
18. Votre chien a sa propre page web (voire son site).
19. Vous avez déjà visité tous les sites enregistrés sur Yahoo et vous êtes à moitié de ceux de Lycos. 20. Vous ne pouvez pas appeler votre mère… Elle n’a pas de modem.
21. Soudain, en quittant votre écran pour aller pisser, vous vous rendez compte qu’il n’y a aucun bruit dans la maison, et vous ne savez même pas où sont les enfants.
22. Vous vérifiez votre courrier électronique. L’ordinateur répond “no new messages”. Alors, vous vérifiez une 2
ème fois.
23. Quand vous donnez votre âge, vous dites 3.x… 24. Vous avez consacré la ligne téléphonique de votre gosse à vos liaisons internet; et maintenant votre gosse n’a plus d’amis.
25. France Télécom vous offre une boîte de chocolats comme étrennes chaque année.
26. Vous êtes connu comme le grand Maître sur votre canal IRC favori.
27. Si vous avez des subordonnés au travail, vous codez ce qu’ils doivent faire en HTML et vous leur donnez l’URL ensuite.
28. Vous ne connaissez pas le sexe de plusieurs de vos amis, car leurs prénoms peuvent être aussi bien féminins que masculins, et vous n’avez jamais pensé à leur demander des précisions à ce sujet.
29. Si vous êtes une femme, vous ne remarquez même pas que votre mari porte la barbe depuis 2 mois. Si vous êtes un homme vous n’avez même pas remarqué que votre femme est partie vivre chez sa mère.
30. Vous ratez des repas parce que vous “êtes en train de télécharger un jeu super !”
31. Vous recherchez les URL de sites pornos dans les chiottes publics.
32. Quand vous donnez votre adresse au chauffeur de taxi, vous dites ‘http://www.90.rue.jean.mermoz.html’.
33. Vous dites à vos gosses qu’ils ne peuvent pas utiliser l’ordinateur car “Papa a du travail à faire”… alors que vous n’avez même pas de travail.
34. Vos amis ne vous envoient plus d’email: ils se connectent directement sur votre canal IRC.
35. Votre femme a ajouté une nouvelle règle pour la maison: l’ordinateur ne peut pas aller dans le lit ! 36. Vous vous êtes fait tatouer un logo qui dit:
— Ce corps est mieux contemplé avec Netscape 3.0 ou supérieur.
37. Vous ne tombez jamais sur un modem occupé chez votre Fournisseur d’Accès à Internet car vous ne vous déconnectez jamais.
38. Vous vous êtes renseigné auprès de votre plombier pour savoir combien ça coûterait de transformer votre fauteuil devant votre ordinateur en siège de toilettes.
39. Vous ne savez plus quel jour de quelle année on est.
40. Vous ne coupez pas le bruit du modem une fois la connexion établie car vous trouvez que ça fait une musique relaxante, un peu comme le bruit des vagues.
41. Vous songez à attaquer votre F.A.I. en justice parce qu’il vous avait promis un accès illimité et qu’il vient de vous surfacturer après avoir dépassé 200 heures de connexion ce mois.
42. Vous allumez votre ordinateur et vous éteignez votre femme.
43. Votre femme vous a dit que lorsqu’on était marié, il était important de communiquer. Alors vous avez acheté un 2
ème ordinateur et vous avez fait monter une 2ème ligne téléphonique pour que vous puissiez faire du chat ensemble.
44. Votre voiture vient de quitter la route en pleine montagne et tombe dans le précipice. Votre 1
ère réaction est de chercher le bouton Back.
45. Vous dormez entrelacés.
46. Votre femme se déguise en ordinateur pour vous appeler à table.

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Si les systèmes d’exploitation étaient des voitures

[mainframe]:
Si les OS (Operating System) étaient des voitures… Comment vous iriez faire vos courses avec:
MS-DOS:
Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
Windows XP:
Vous montez dans la voiture et allez jusqu’à l’hypermarché très lentement parce qu’un train de marchandise est accroché à l’arrière de la voiture.
Macintosh Système X:
Vous montez dans la voiture pour aller à l’hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l’église.
UNIX:
Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
Windows Vista:
Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à “Aller faire ses courses”. Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
BeOS:
Vous allez à l’hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
OS/2:
Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. À mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
S/36 SSP Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu’à l’hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d’essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
OS/400:
Un domestique vous Enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu’à l’hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.
AmigaOS:
Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins.


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Si les systèmes d’exploitation étaient des compagnies aériennes

Si les OS étaient des compagnies aériennes…

DOS Air
Les passagers vont sur la piste de décollage, s’accrochent à une partie de l’avion, le poussent jusqu’à ce qu’il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se réaccrochent à l’avion, le repoussent jusqu’à ce qu’il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il…
Mac Airways
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent “Vous ne voulez pas savoir, vous n’avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film.”
Windows Airlines
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d’avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au-dessus des nuages, et, à 20 000 pieds explose sans crier gare.
OS/2 Skyways
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu’un vol vient juste de décoller, bien qu’il n’y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s’excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients tout en faisant remarquer, de temps en temps, la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu’ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les techniciens aient fini les systèmes de vol. Peut-être jusqu’à fin 96. Peut-être plus longtemps encore.
Fly Windows NT
Les passagers amènent leur siège jusqu’au tarmac et les placent sur la silhouette d’un avion dessiné sur le sol. Ils s’assoient, donnent des coups d’aile avec leurs bras, et font le bruit des réacteurs avec la bouche, comme s’ils volaient.
Unix Express
Les passagers amènent une pièce de l’avion et une boîte à outils avec eux à l’aéroport. Ils se rassemblent sur le tarmac, en discutant sur le type d’avion qu’ils vont construire. Les passagers se divisent en petits groupes pour construire différents appareils, mais ils leur donnent à tous le même nom. Seul quelques passagers atteignent leur destination, mais tous croient être arrivés.
Be World Airlines
Les hôtesses de la compagnie sont les plus belles. Les vols sont censés être les plus rapides, mais quand les passagers s’adressent aux hôtesses de la compagnie pour acquérir un ticket, on leur répond que le nouveau carburant utilisé pour faire voler les avions n’est pas encore tout à fait bien adapté aux moteurs existant. Les passagers sont conviés à regarder le prototype faire des loopings au-dessus de l’aéroport.
Amiga Oldlines
Le nombre de passagers diminue, attiré par les supersoniques des autres compagnies. Le personnel de la compagnie a mystérieusement disparu. Chaque passager amène son turbo et bricole les vieux biplans de la compagnie, puis s’envole joyeusement.


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Si les systèmes d’exploitation étaient des bières

Bière DOS

Nécessite que vous utilisiez votre propre décapsuleur, et que vous lisiez les instructions très précautionneusement avant d’ouvrir la bouteille. Au départ, commercialisée en bouteilles de 8 cl, mais maintenant disponible en 16 cl. La canette est divisée en compartiments de 2 cl, auxquels on doit accéder séparément. Ne sera bientôt plus commercialisée, et malgré cela, beaucoup de personnes continueront à la boire.

Bière Mac

D’abord commercialisée en bouteilles de 16 cl, disponible maintenant en bouteilles de 32 cl. Considérée par beaucoup comme une bière “light”. Toutes les canettes sont identiques. Quand vous en sortez une du frigo, elle se décapsule toute seule. L’étiquette de la bouteille ne donne pas la liste des ingrédients et si vous cherchez à les connaître, il vous est répondu par la brasserie que “vous n’avez pas à les connaître”. Un avertissement sur l’étiquette vous rappelle de mettre vos canettes vides dans la corbeille.

Bière Windows 3.1

Était encore il y a peu la bière la plus populaire. Nécessite de posséder déjà une bière DOS. La publicité dit que la bière Windows 3.1 permet de boire plusieurs bières DOS en même temps, mais en réalité, on ne peut en boire que quelques unes, très lentement, extrêmement lentement si vous buvez la bière Windows 3.1 en même temps. Quelquefois, sans raison apparente, une bouteille de Windows 3.1 explosera quand vous la décapsulerez.

Bière Windows 95

La bière la plus populaire. Disponible en bouteilles de 32 cl (mais quand vous regardez dans la bouteille, vous voyez qu’en fait il n’y a que 16 cl de bière). Les canettes ressemblent aux canettes de bière Mac, mais ont plutôt le goût d’une bière Windows 3.1 vieillie en fût. La publicité dit que la seule chose à faire pour boire cette bière est de porter la canette à ses lèvres. La plupart des gens continueront à boire de la Windows 3.1 jusqu’à ce que leurs amis leur disent qu’ils ont essayé la Windows 95 et qu’ils ont aimé. Les ingrédients, visibles en petits caractères sur l’étiquette, sont à peu près les mêmes que ceux de la bière DOS, même si le fabricant dit qu’ils sont entièrement nouveaux.

Bière Windows NT

Vendue en canettes de 32 cl, mais elle ne peut être achetée que par camions. Cet état de fait implique que les seuls à pouvoir en boire sont ceux qui ont les moyens de se payer de gros réfrigérateurs. La bouteille ressemble à celle de la bière Windows, mais le brasseur est sur le point de changer le packaging pour la faire ressembler à la bière Windows 95. La pub clame que c’est une bière pour les durs, et pousse à sa consommation de préférence dans les bars.

Bière OS/2

Vendue en canettes de 32 cl. Vous permet de boire plusieurs bières DOS en même temps. Vous permet aussi de boire de la bière Windows 3.1 en même temps, mais beaucoup plus lentement. La publicité dit que les canettes n’explosent pas quand vous les ouvrez, même si vous secouez la canette avant. Personne n’a jamais été vu en train de boire de la bière OS2, mais le brasseur (International Brewing Manufacture) se vante d’avoir déjà vendu 9 millions de packs de 6 canettes.


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Si les systèmes d’exploitation étaient des livres

MS-DOS
Le livre est entièrement en noir et blanc. Il a été écrit avec une fonte Courrier et l’on a oublié de rédiger le sommaire et l’index. La pagination aussi a été oubliée.
Windows
Le livre est rempli de superbes animations en MPEG sauf aux pages 30, 31 et 95 ou les animations sont bloquées pour cause d’insuffisance de place sur la page. D’ailleurs, ces animations ont empiété sur les pages alentours, provoquant des décalages de pages. Mais ces pages sont référencées par l’index en page 96, donc ne vous inquiétez pas, tout va bien. Le sommaire ne contient qu’une seule ligne référençant la page 95. Il y a beaucoup d’autres livres référencés comme Word, Office, Excel, Explorer…
Macintosh Système X
Le livre a une très belle couverture, engageante et joyeuse. La seule page de ce livre indique que vous n’avez pas besoin d’en savoir plus, la couverture étant suffisante.
UNIX
Vous avez besoin d’un chariot élévateur pour transporter le livre. On vous explique toutes les possibilités que vous avez, et les nombreuses manières d’y arriver. Lorsque vous avez fini le livre, vous ne savez plus ce que vous vouliez savoir et vous décidez d’aller acheter Solaris.
Windows NT
On vous dit que ce livre est une évolution normale de WINDOWS. Toutes les pages contiennent des dizaines d’animations, surtout sur la couverture, avec des millions de couleurs. Mais les 200 dernières pages sont blanches.
BeOS
D’après l’éditeur, le livre n’est pas encore paru. Mais on prévoit une mise à jour.
OS/2
On vous affirme à l’achat que les détails dans ce livre sont mieux expliqués que dans Windows. Le livre coûte cher mais c’est vrai que la couverture est plus jolie que celle de Windows. Par contre les références à d’autres livres sont rares.
AmigaOS
Les pages du livre se détachent les unes après les autres. La date de parution est effacée par le temps et d’ailleurs, votre libraire a eu du mal à trouver ce dernier exemplaire enfoui sous une pile de Windows.


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Autre version :

ère œuvre de l’écrivain à succès Gatespeare. Le livre est en fonte Courier, tout en noir et blanc; il n’y a ni pagination ni index ni sommaire, mais il est léger et certains gourous y trouvent la Vérité sur les Bases de l’Existence.
L’Évangile selon DOS
La 1
La Sainte-WinBible (Testament 3.1)
Le maniement et l’apparence sont bien plus agréables que le livre précédent. Le poids est encore supportable. Mais l’œuvre est fragile toute erreur de manipulation peut entraîner la destruction du livre. L’index et la pagination existent mais ne sont pas parfaits parfois certaines références venant d’autres œuvres du même auteur comme Excel V ou Word VI conduisent à des erreurs de page.
La Sainte-WinBible (Testament 95)
Le maniement et l’apparence sont encore plus beaux. La pagination est plus fiable. Par contre vous aurez besoin d’un solide rayonnage de bibliothèque, et si vous avez le malheur de perdre l’index de registres, vous êtes bon pour tout racheter. Quant aux références aux œuvres précédentes, censées être toujours valables, c’est assez aléatoire.
Le MacCoran Système 7
Le livre est très beau, la couverture est fraîche et joyeuse, le poids raisonnable. Mais 9 pages sur 10 sont collées, et les 2 lignes de préface proclament que vous n’avez pas besoin d’en savoir plus.
Le NécrUnixicon
Les 200 tomes, écrits petits et bourrés d’abréviations et de codes, nécessitent un chariot élévateur. On vous explique en long, en large et en travers toutes les possibilités - réellement impressionnantes. Après avoir refermé le dernier tome, vous ne savez plus ce que vous vouliez.
La BeOSéide
D’après l’éditeur, ce livre est formidable. Pas encore paru mais la réédition est déjà prévue.
Le MâhâbârâTOS
Atari, le petit éditeur, à disparu. Les dates de parution sont effacées, la couverture fait vieillot, et les rares références sont celles qu’ont trouve encore dans quelques fanzines hyper-confidentiels, qu’on trouvera par hasard sous des piles de magazines sur la WinBible.


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Si les systèmes d’exploitation étaient des films

Autant en emporte le DOS:
Un bon vieux classique comme on les aime, avec une dose d’héroïsme, des couleurs plus trop au goût du jour, visible même dans des salles pourries, et donc un peu (beaucoup ?) rétro, mais on s’en lasse pas.
Star Wardows 3.1:
Le Monopole contre-attaque: Nettement plus impressionnant et spectaculaire, il a mal vieilli, à cause de sérieux trous dans le scénario qui flanquent souvent par terre tout le film. Nécessite une salle assez bien équipée pour donner toute sa puissance.
Star Wardows 95:
Le Retour du Bill Gates, le dernier tome en date de la saga. Encore plus impressionnant, fait encore plus appel aux technologies de pointes, le spectateur est cloué sur son siège par les effets spéciaux et les animations dans tous les coins. On se demande un peu à quoi sert tout ça, fondamentalement rien n’a changé dans l’histoire. Nécessite des salles très bien équipées. (La saga n’est pas terminée: Star Wardows 98 est annoncé, les salles 3D vont devoir fleurir pour s’adapter.)
JurassUnix Park:
Un mélange assez fascinant de très haute technologie ruineuse au service de vieux concepts.
Mac Attacks:
Venu d’un autre univers totalement étranger au nôtre, le scénario est pas trop mauvais mais on est obligé de tout deviner. Très honnêtement réalisé, mais les trucages commencent à dater malgré le nouveau réalisateur. La fin n’est pas encore claire, mais ça semble finir mal.
Independance TOS:
Scénario à pleurer malgré une technologie à la page. Àla gloire des irréductibles qui ne se laissent pas récupérer par le système. Beaucoup l’ont vu à l’époque mais quelque temps après on a trouvé mieux et oublié. La boîte de production Atari, autrefois une grande major, à coulé.
BeOS et un couffin:
Encore dans les langes. Promet beaucoup si les salles acceptent de changer de projecteurs et de sièges.

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Blagues vouées au Dénigrement de Bill Gates et Microsoft

Microsoft is not the answer. Microsoft is the question. NO, is the answer.

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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme…
Ça veut dire “Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.

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C’est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St-Pierre:
« — En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t’envoyer au Paradis ou bien en Enfer. D’un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers Américains, mais d’un autre côté, tu as créé cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n’ai jamais fait auparavant: je vais te permettre de choisir où tu veux aller. »
Bill Gates répond:
« — Quelle est la différence entre l’Enfer et le Paradis ? »
St-Pierre lui dit:
« — Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les 2 endroits, si ça peut t’aider dans ta prise de décision. »
« — Dans ce cas, allons voir l’Enfer en 1
er ! » propose Gates.
Alors Bill va en Enfer. C’était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
« — C’est le pied ici ! dit Bill à St-Pierre. Si c’est ça l’Enfer, alors je veux voir absolument ce qu’est le Paradis ! »
Le Paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C’était beau, mais pas aussi excitant que l’Enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision:
« — Hum, je crois que j’aime mieux l’Enfer ! » dit-il à St-Pierre.
Alors Bill alla en Enfer. 2 semaines plus tard, StPierre décide de rendre visite à l’ancien milliardaire pour voir comment il se portait en Enfer. Lorsqu’il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
« — Comment ça va ? » demanda St-Pierre à Bill.
Bill lui répondit:
« — C’est atroce ! Ça n’a rien à voir avec l’Enfer que j’ai visité il y a 2 semaines ! J’arrive pas à croire ce qui m’arrive ! Qu’est devenu l’autre endroit, avec la superbe plage et les super-nanas jouant dans les vagues ? ! ? ! »
« — C’était la démo ! » répondit St-Pierre.

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Une blague authentique:
Le Client:
« — J’ai un PC avec Windows 95… »
Le Technicien:
« — Oui… »
Le Client:
« — Et puis mon PC ne marche plus… »
Le Technicien:
« — Oui, vous me l’avez déjà dit… »

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Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
— Sa fille.
Et pourquoi ?
— Parce qu’il l’a faite sous-traiter…

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Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil. En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport. C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une 1ère rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande:
« — Où suis-je ? »
Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote, avec de grands gestes ils disent:
« — Vous êtes dans un hélicoptère ! »
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème. Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route. Le pilote lui répond:
« — Ce building ne pouvait être que celui de Microsoft car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt. »

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Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant !

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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L’un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L’autre est un film.

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Pour quelle raison soupçonne-t-on Bill Gates 3ème du nom d’être l’AntéChrist ?
Parce qu’en prenant l’équivalent ASCII des lettres qui composent son nom et en les ajoutant, on obtient 666
Démonstration:
B 66
I 73
L 76
L 76
G 71
A 65
T 84
E 69
S 83
+ 3
—-------------
666 !
Mais on peut aussi se rendre compte que:
M S - D O S 6. 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
… même chez Apple:
S Y S T E M 7. 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Coïncidence ? À vous de voir !

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Sais-tu ce que la femme de Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noces:
« — Oh yeah, je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie MicroSoft ! »

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C’est un mec qui travaille (ou qui joue d’ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
« — …Et de la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu. »
« — Il faut changer la carte mère, monsieur. »
« — Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! »
« — Mais monsieur, ça n’existe pas. »
« — Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. »
« — Mais, ça n’existe pas ! »
« — Je vous dis que si ! »
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
« — Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. »
« — Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée. »
« — Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère ! »

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C’est un ingénieur d’une SSII Française qui rencontre un ingénieur Microsoft. Il discutent Techniques de développement.
Le 1
er dit au second:
« — Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser. »
L’ingénieur Microsoft lui répond:
« — Tu testes tes logiciels toi-même ? T’as pas de clients pour faire ça ? »

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Ce sont 3 femmes qui papotent un après-midi au cours d’une réunion Tupperware. Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit…
La 1
ère dit:
« — Mon mari travaille comme conseiller marital. C’est peut-être pour ça qu’il est très prévenant et qu’il m’offre des fleurs à chaque fois qu’il désire faire l’amour avec moi. J’aime ça ! »
La 2
ème dit:
« — Mon mari travaille comme mécanicien moto. C’est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j’aime ça ! »
La 3
ème vous avez de la chance !
« — Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu’il sait faire, c’est s’asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s’y mettre. »

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Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
« — Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine, je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire. »
Bill Clinton réunit son gouvernement:
« — J’ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle. La bonne, c’est que le bon Dieu existe et la mauvaise, c’est que la fin du monde est dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Bill Gates lui, réunit son conseil d’administration. J’ai 2 bonnes nouvelles à vous communiquer:
« — La 1
ère, c’est que Dieu existe et qu’il me place avec les grands de ce monde; et la 2ème, c’est que nous n’aurons pas à débugger WINDOWS 95. »

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Bill Gates meurt. Il arrive devant St-Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. Donc Bill entre au Paradis. C’est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud. Mais…il n’y a absolument personne. Ah si, dans un coin, une jeune fille qui marche précipitamment en poussant une charrette remplie d’effets personnels. Bill l’arrête et lui demande gentiment:
« — Mais où allez-vous si précipitamment ? »
La jolie jeune fille répond, tout en marchant:
« — Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde ! »
« — En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu’avez-vous fait de si terrible ? »
« — Moi ? Rien ! Mais vous n’êtes pas au courant ? Y’a Bill Gates qui arrive ! »

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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
— Le virus… Il fonctionne !

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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu… — Dieu ne se prend pas pour Bill Gates…

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Bill Gates va au Paradis, donc Billou va au Paradis et Dieu lui dit:
« — Tu as bien œuvré mon fils, vient t’asseoir à ma droite. »
Bill répond:
« — Primo, je ne suis pas votre fils et deuzio, qu’estce que vous faites assis à ma place ? »

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