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AMPOULES ÉLECTRIQUES

Combien faut-il de… pour changer une ampoule électrique ?

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Combien faut-il de psychanalystes pour changer une ampoule électrique ?
— 1, mais tout d’abord il faut que l’ampoule ait VRAIMENT envie d’être changée…
Ou:
— Aucun: l’ampoule se changera elle-même quand elle sera prête.
Ou:
— Combien en faut-il d’après vous ?

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Combien faut-il de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique ?
— Aucun: Si l’ampoule est grillée, Microsoft déclare l’obscurité comme nouveau standard.

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Combien faut-il de programmeurs pour changer une ampoule ?
— Aucun, c’est un problème de hardware

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Combien faut-il de programmeurs C++ pour changer une ampoule ?
— 6 = 1 pour la changer et 5 autres 6 mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

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Combien faut-il de programmeurs de shareware pour changer une ampoule ?
— 1 = Mais l’ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer.
Ou:
— 1 = Mais l’ampoule ne fonctionnera qu’à demi puissance. Vous devrez vous enregistrer pour y voir vraiment clair.

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Combien faut-il de programmeurs objet pour changer une ampoule ?
— Aucun. L’ampoule se change elle-même.

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Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule électrique ?
— C'est quoi une ampoule électrique ?
Ou:
— 1 = Elle tient l’ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
Ou:
— 2 = 1 pour prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et 1 pour appeler Papa !
Ou:
— Il ne faut pas leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes avec le marteau.

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Combien faut-il d’hommes pour changer une ampoule électrique ?
— 4 = 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l’a fait.
Ou:
— 5 = 1 pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et 4 pour l’emmener aux urgences de l’hôpital.
Et aussi :
Combien faut-il de maris pour changer une ampoule électrique ?
— On le saura dès que l’un d’entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire.

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Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
— 1 seul, pour tenir l’ampoule: il croit que le monde tourne autour de lui !
Ou:
— Aucun = ils se prennent tous pour des lumières !

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Combien faut-il de loubards pour changer une ampoule électrique ?
— 3 = 1 pour casser l’ampoule, et 2 pour attraper la fille et la violer.
Et aussi :
Pourquoi les yeux des loubards sont rouges après l’amour ?
— À cause du gaz lacrymogène.

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Combien faut-il de vétérans du VietNam pour changer une ampoule électrique ?
— Tu ne le sauras jamais parce que tu n’y étais pas !

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Combien faut-il d’amibes pour changer une ampoule électrique ?
— 1. Non, 2. Non, 4. Non, 8. Non, 16. Non, 32…

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Combien faut-il de lecteurs de fr.rec.humour pour changer une ampoule électrique ?
100 =
— 1 pour annoncer que l’ampoule a brûlé,
— 10 pour être d’accord avec ça,
— 20 pour arriver en courant avec une nouvelle ampoule,
— 9 dévisser la vieille ampoule,
— 9 pour visser la nouvelle ampoule,
— 10 pour demander une cassette vidéo du vissage,
— 1 autre pour venir dire quelques minutes plus tard que l’ampoule est encore grillée et pour faire recommencer toute l’opération au début,
— et 1 (moi) pour se rendre compte que tout ce monde-là ne fait pas 100.
Ou:
1 000 =
Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et encore… Et comme personne n’aura remarqué que l’ampoule aura été changée, ils continueront à la changer encore et encore… Puis ils lanceront une discussion débile sur la fréquence de changement des ampoules, puis certains commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu’ils ne le font pas dans un groupe plus approprié commealt.renouvellement.ampoules_electriques"…
Ou:
565 =
— 1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à cette effet (un gyrophare par exemple),
— 6 pour flamer le 1
er, en lui disant que son ampoule est différente de l’ancienne,
— 29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle ampoule était *sciemment* différente afin de parodier l’ancienne ampoule,
— 7 pour quitter la pièce en regrettant l’extrême densité de flameurs,
— 12 pour demander que les commentaires sur le changement d’ampoule soient redirigés dans une autre pièce,
— 14 pour demander à ce qu’on rechange l’ampoule car ils n’étaient pas là quand le remplacement a été effectué,
— 1 pour signaler que l’ancienne ampoule était plus ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,
— et 495 pour se grimper les uns sur les autres et essayer de remettre l’ancienne ampoule en place.
Ou Un nombre tendant vers l’infini =
— 1 pour annoncer que l’ampoule est grillée,
— 10 pour être d’accord avec ça,
— 1 pour la changer,
— 1 pour poster en disant Je la connaissais cellelà,
— 1 pour poster en disant Oui, mais je connaissais une autre version,
— 1 pour poster en disant Mon lecteur de news (ou serveur de news) ne fonctionnait pas et j’ai raté la blague de l’ampoule électrique. Quelqu’un pourrait-il la poster à nouveau ou me l’envoyer par mail ?,
— 1 pour poster en citant tout ce qui s’est déjà dit au message précédant in extenso et en rajoutant les mots Moi aussi.
— 10 autres pour commencer une cascade qui se transformera rapidement en monstre mangeur d’espace disque,
— 1 pour poster en disant Je n’ai pas compris. Cette blague sur l’ampoule électrique ne me fait pas rire du tout. Je pensais pourtant que cette conférence était réservée aux histoires drôles ?
— 1 pour poster 2 mois plus tard en disant Quelle est cette blague sur l’ampoule électrique à changer dont tout le monde parle ?,
— 1 pour re-poster la blague un mois après en pensant que c’est une nouvelle blague que personne ne connaît,
— 1 pour poster Je ne comprends pas. Quelle est la chute ?,
— 1 pour poster Quelqu’un connaît d’autres blagues d’ampoules électriques ?
— 1 pour cross-poster la blague sur alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard
— 3 pour demander, un mois plus tard, Sur quel site Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles blagues d’ampoules électriques ?,
— et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute l’opération à des intervalles définis stochastiquement entre 2 et 6 mois…

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Combien faut-il d’internautes abonnés à une liste de discussion pour changer une ampoule électrique ?
Réponse:
1331 =
— 1 pour changer l’ampoule et informer le groupe de discussion que l’ampoule a été changée,
— 14 pour partager une expérience similaire et discutant des différentes manières de changer une ampoule,
— 7 pour présenter les dangers liés au changement d’une ampoule,
— 27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et de grammaire dans les différents courriers relatifs au changement d’ampoule,
— 53 pour insulter les correcteurs grammaticaux précédents,
— 41 pour corriger les corrections des correcteurs grammaticaux,
— 156 pour écrire à l’administrateur de groupe ou au modérateur pour se plaindre que les discussions relatives au changement d’ampoule n’ont rien à faire dans ce groupe de discussion,
— 109 pour se plaindre que ces discussions n’ont rien à voir avec les ampoules électriques et qu’elles doivent se limiter à alt.change.ampoules,
— 203 pour demander d’arrêter le crossposting vers alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire, alt.adjectif, soc.culture.french et alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls,
— 111 pour défendre le crossposting vers ces listes arguant que nous sommes tous des ampoules et que par conséquent les courriers sont pertinents dans ces groupes,
— 306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les acheter, de la meilleure marque d’ampoule, de celles qui sont changées le plus facilement
— 27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques exemples d’ampoules,
— 14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et pour poster les URLS corrects concernant le changement d’ampoule,
— 7 pour corriger les URL corrigés précédemment,
— 3 pour poster des URLs qui contiennent des références à des URLs intéressant ce groupe de discussion,
— 33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule ligne Moi aussi.,
— 12 qui écrivent qu’ils de désinscrivent de la liste alt.change.ampoule,
— 8 qui leur expliquent que ce n’est pas la peine, qu’on s’en fout, qu’ils feraient mieux de lire la FAQ, — 4 pour demander une FAQ sur alt.change.ampoule,
— 1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule,
— 47 pour dire que c’est justement le sujet traité dans le groupe de discussion alt.physique.fusionfroide et qu’il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe,
— 143 qui votent pour fr.change.ampoule,
— 2 qui votent contre,
— 7 Make money fast,
— 5 Test ne pas lire,
— 3 My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1,
— 1 À vendre: autoradio et planche à repasser,
— 2 C’est quoi le sujet de ce groupe.

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Combien faut-il d’ingénieurs de chez Intel pour changer une ampoule électrique ?
— 1.99904274017

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Combien faut-il de virtuoses de la programmation Linux, faut-il pour changer une ampoule halogène agréée NF ?
— On s’en fout, ils sont tous virtuels de toute façon…

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C est 2 Corses qui décident de changer une ampoule électrique:
« — Hé, il faudrait changer l’ampoule, petit ! »
« — Oui ! »
« — Alors, comment on fait ? »
…Dix minutes après…
« — J ai une idée, petit ! »
« — Je t’écoute… »
« — Tu va chercher l’escabeau, tu montes dessus et tu changes l’ampoule. »
« — Non, c’est pas une bonne idée ! »
…Dix minutes après…
« — Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l’ampoule et la changer. »
« — D’accord. »
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
« — Vas-y, baisse-toi ! »
Le petit monte donc sur les épaules de l’autre.
« — Alors, tu l’as ? »
« — Oui, tout va bien. »
…Dix minutes après…
« — Alors c’est bon ? »
« — Non, pas encore. »
…Dix minutes après…
« — Alors c’est bon ? »
« — Non, pas encore. »
…Dix minutes après…
« — Alors c’est bon ? »
« — Non, pas encore. »
« — Mais qu’est-ce que tu fais ? »
« — Ben, j attends que tu tournes !… »

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Combien faut-il de techniciens de chez Microsoft pour changer une ampoule électrique ?
— 3 = 2 pour tenir l’échelle et un pour visser l’ampoule dans le robinet.

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Combien faut-il de vice-présidents de chez Microsoft pour changer une ampoule électrique ?
— 8 = un pour changer l’ampoule, et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien 2.00 $ pour toute ampoule changée à travers le monde.

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Combien faut-il d’ingénieurs de chez Microsoft pour changer une ampoule électrique ?
— Aucun. Bill Gates définit l’Obscurité (TM) comme nouveau standard industriel.

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Combien faut-il de joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule ?
1D6+2.

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Combien faut-il de docteurs pour changer une ampoule électrique ?
3 = 1 pour trouver un spécialiste en douille, 1 pour trouver un spécialiste en vissage, et 1 pour rédiger l’ordonnance.
Ou:
Aucun = Ils lui disent de prendre 2 aspirines.
Ou:
Aucun = Ils signent le certificat de décès et appellent la morgue.
Ou:
Aucun = Ils diagnostiquent une dépression et prescrivent du Prozac.

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Combien faut-il de croque-morts pour changer une ampoule électrique ?
Aucun = Ils peignent l’ampoule en noir et continuent à les utiliser.

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Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule ?
— 3 = 1 pour changer l’ampoule, 1 pour faire le guet, et 1 pour descendre les témoins.

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Combien faut-il de grands garçons pour changer une ampoule électrique ?
— Aucun = Les grands garçons n’ont pas peur du noir.

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Combien faut-il d’ingénieurs pour changer une ampoule ?
— 4 = 1 pour tenir l’ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner (un pour calculer l’action de la force de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous Matlab).

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Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ?
— 11 = 1 pour changer l’ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

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Combien faut-il de vrais mâles machos pour changer une ampoule électrique ?
— On s’en fout… La chienne n’a qu’à faire la cuisine dans le noir !

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Combien faut-il d’Italiens pour changer une ampoule électrique ?
— Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo, dont le beau-frère avait été à l’école avec un gars, dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille, dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido, qui connaissait un gars dont la sœur était mariée à un électricien qui a dit qu’il le ferait pour rien.

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Combien faut-il de mécaniciens pour changer une ampoule électrique ?
— 1 seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

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Combien faut-il d’Irlandais pour changer une ampoule ?
— 16 = 1 pour tenir l’ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu’à ce que la pièce se mette à tourner…

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Combien faut-il de Belges pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 qui monte sur la table et les 4 autres qui tournent la table.
Ou:
— De toute façon, le temps qu’ils comprennent, il fera déjà jour.

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Combien faut-il de femmes « indisposées » pour changer une ampoule ?
— 1 =
(En criant) MAIS ÇA PRENDRA LE TEMPS QUE ÇA PRENDRA !

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Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Fransisco pour changer une ampoule ?
— Tous les 3 !

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Combien faut-il d’acteurs pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 pour changer l’ampoule et 4 pour dire: “Ouais, pas mal, mais je crois que je l’aurais mieux fait !”

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Combien faut-il de chanteurs folk pour changer une ampoule ?
— 3 = 1 pour la changer et 2 pour écrire une chanson sur l’ancienne ampoule.

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Combien faut-il d’alchimistes pour changer une ampoule ?
— En quoi ?

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Combien faut-il de chirurgiens pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils attendent un donneur compatible et feront à ce moment-là une transplantation de filament.

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Combien faut-il de Présidents de la République Française pour changer le truc qui fait de la lumière ?
— 1, mais il faudra lui dire que ça s’appelle une ampoule.

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Combien faut-il de députés faut-il pour changer une ampoule ?
— 20, pour créer une commission adéquate.

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Combien faut-il de surréalistes pour changer une ampoule ?
— 2 = 1 pour allumer la girafe et 1 pour remplir la baignoire avec des jouets multicolores.

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Combien faut-il de mères juives pour changer une ampoule ?
— Non, c’est bon… Je peux rester assise dans le noir.

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Combien faut-il de marxistes pour changer une ampoule ?
— Aucun. La douille contient la semence de sa propre révolution.

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Combien faut-il de trotskistes pour changer une ampoule ?
— Ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle doit être ÉCRASÉE.

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Combien faut-il de mimes pour changer une ampoule ? *lever 1 doigt*

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Combien faut-il de pessimistes pour changer une ampoule ?
— Qu’est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir.

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Combien faut-il de blacks pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 pour changer l’ampoule, et 4 pour porter le ghetto blaster.

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Combien faut-il de sadomasochistes pour changer une ampoule ?
— 2 = 1 pour changer l’ampoule, et 1 pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps-là.

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Combien faut-il de consultants pour changer une ampoule ?
— On ne sait pas. Il n’y a pas encore eu d’étude de faisabilité.

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Combien faut-il de courtiers en bourse pour changer une ampoule ?
— 24 1/8
ème, mais ça a baissé de 3/8 depuis hier.

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Combien faut-il de techniciens d’assistance pour changer une ampoule ?
— Nous avons une copie identique de l’ampoule ici, et elle marche parfaitement. Quel système utilisez-vous ?

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Combien faut-il de femmes pour changer une ampoule ?
— 4 = 1 pour appeler son mari au bureau en lui disant de rentrer à la maison en toute vitesse et les 3 autres pour parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.
Ou:
— 2 = 1 pour changer l’ampoule et 1 pour me tailler une pipe (version plutôt à réserver aux conteurs machos)

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Combien faut-il de féministes pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 pour la changer, les 4 autres tournent un documentaire sur le sujet.
Ou:
— Ça n’a rien de drôle ! D’accord ?

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Combien faut-il de jurés du procès d’O.J. Simpson faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun ne croit qu’elle soit grillée.

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Combien faut-il de communistes pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils vivent tous dans l’obscurité…

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Combien faut-il de catholiques fondamentalistes faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun. La Sainte Bible ne parle pas d’ampoules électriques.

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Combien faut-il de Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon l’électricité est satanique.

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Combien faut-il de négationnistes faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun, ils préfèrent nier qu’elle est éteinte.

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Combien faut-il de communistes faut-il pour changer une ampoule ?
— 1, mais il lui faut soixante ans pour s’apercevoir qu’elle est grillée.

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Combien faut-il d’anarchistes pour changer une ampoule ?
— Aucun. De toute façon, ils écrasent la douille.

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Combien faut-il de plombiers faut-il pour changer une ampoule ?
— 3 = 1 pour la changer, et 2 autres pour emmener l’électrocuté à l’hôpital.

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Combien faut-il de gens du FN pour changer une ampoule électrique ?
— Aucun, ils ne la changent pas, ils aiment broyer du noir
Ou:— 1, mais il doit faire vite, ils supportent mal le noir !

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Remplacer (…) par le nom d’un collège ou lycée connu et réputé pour ses étudiants ‘alternatifs’: genre études en sociologie ou politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.
Combien faut- il d’étudiants de……… pour changer une ampoule ?
« — C’que j’sais, moi ? On a des néons. »

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Combien faut-il d’étudiants de grandes écoles pour changer une ampoule ?
— Aucun, il n’y a pas de poly a ce sujet.

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Combien faut-il d’étudiants pour changer une ampoule ?
— Quelques-uns. 1 pour tenir l’ampoule et tous les autres pour boire jusqu’à ce que la pièce se mette à tourner.

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Combien faut-il de membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
— 17 = 1 pour la changer, un thésard pour remarquer l’ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire le bon d’achat, un directeur de labo pour le signer, une secrétaire pour le transmettre…

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Combien faut-il d’avocats pour changer une ampoule ?
— Combien pouvez-vous payer ?
Ou:— 3 = 1 pour la changer, et 2 pour l’empêcher de le faire en criant “Objection !”.
Ou:— 65 = 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant entraîné la rupture du filament de l’ampoule, 14 pour poursuivre l’électricien qui a monté l’installation électrique de la maison, 9 pour poursuivre le fabricant de l’ampoule.
Ou:— Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire pour réaliser la tâche prévue dans le contrat ci-dessous:Attendu que le représentant de la 1ère partie, j’ai nommé "l’avocat" et que le représentant de la 2ème partie, j’ai nommé "l’ampoule", ont, par la présente et sur le champ, conclu une transaction dans laquelle le représentant de la 2ème partie (l’ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en raison du non-respect des conditions du contrat liant les 2 parties (et en particulier, en référence à l’obligation d’être capable d’éclairer un volume délimité par:
— d’un côté, la porte d’entrée située au Nord de sa position,
— d’un autre côté, l’entrée du salon située au Sud de sa position et plus communément appelé "hall d’entrée".
La transaction précitée décrivant le remplacement de la 2
ème partie défaillante oblige la 1ère partie à respecter les obligations suivantes:1. Le représentant de la 1ère partie (l’avocat) devra, par tous les moyens qu’il jugera nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle…, se mettre au niveau du représentant de la 2ème partie (l’ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le sens inverse des aiguilles d’une montre. Ce point n’est pas négociable.2. Au moment où le représentant de la 2ème partie (l’ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la 3ème partie (la douille), le représentant de la 1ère partie (l’avocat) devra procéder à l’élimination du représentant de la 2ème partie (l’ampoule) qui n’aura pas respecté son contrat. Cette élimination devra respecter les lois sur l’environnement, et en particulier être conforme au décret visant au recyclage des ustensiles contenant du verre et de l’étain.3. Une fois la séparation de la 2ème et de la 3ème partie terminée, le représentant de la 1ère partie (l’avocat) devra pouvoir procéder à l’installation du représentant de la 4ème partie (la nouvelle ampoule). Cette installation devra être réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut de façon inversée, en particulier, la rotation du représentant de la 4ème partie devra se faire dans le sens des aiguilles d’une montre. Ce point n’est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être réalisée, selon le désir du représentant de la 1
ère partie (l’avocat), par n’importe quelle personne qu’il aura jugé apte à la réalisation de cette tâche et qu’il aura dûment mandaté pour le faire, en permettant alors à cette personne, devenant alors représentant de la 5ème partie (partenaire) d’en tirer un revenu substantiel.

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Combien faut-il de chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun, sinon c’est considéré comme un travail, l’ANPE les raye des statistiques et ils perdent leurs ASSEDIC !

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Combien faut-il de dealers de drogue pour changer une ampoule ?
— Un seul. Il vous changera la 1
ère gratuitement. Mais vous devrez payer toutes les autres le prix fort.

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Combien faut-il de belles-mères pour changer une ampoule ?
— Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette ampoule; ça m’évitera de voir cette…
[…au choix…] se ramener ici.

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Combien faut-il de mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils changent tout le lustre.

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Combien faut-il de soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une ampoule ?
— Si elle est serbe, 1. Si elle est musulmane ou croate, 3 = 1 pour la violer, 1 pour l’écraser, et 1 pour apporter une ampoule serbe.

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Combien faut-il de programmeurs Windows pour changer une ampoule ?
— 472 = 1 pour écrire WinGetLightBulbHandle, 1 pour écrire WinQueryStatusLightBulb, 1 pour écrire WinGetLightSwitch-Handle…

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Combien faut-il de personnes du support technique pour changer une ampoule ?
— Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique ici, et tout semble très bien aller. Pouvezvous dire quel système vous utilisez ? D’accord. Maintenant, pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité ? D’accord. … Il y a 4 ou 5 choses qui peuvent être à l’origine de votre problème…
Avezvous essayez de basculer la position de l’interrupteur électrique ?

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Combien faut-il de managers pour changer une ampoule ?
— Nous avons créé un groupe d’études pour nous rendre compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui éclairent plus intelligemment, mais pas plus longtemps.

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Combien faut-il de bêta testeurs pour changer une ampoule ?
— Nous venons tout juste de constater que la pièce est dans l’obscurité; Pour l’instant, le problème n’a pas été résolu.

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Combien faut-il de personnes du support technique de Gateway 2 000 pour changer une ampoule ?
— Un technicien vient de recevoir votre demande pour votre problème matériel. Votre numéro d’intervention est le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de chaque appel à notre service technique concernant ce problème.

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Combien faut-il de programmeurs en C++ pour changer une ampoule ?
— Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule électrique déclarée proprement devrait suivre la procédure de changement d’ampoules d’une ampoule électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous avez à faire, c’est d’envoyer un message Change_lightbulb.

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Combien faut-il de développeurs pour changer une ampoule ?
— L’ampoule fonctionne correctement sur mon PC.

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Combien faut-il de gars du département expédition pour changer une ampoule ?
— On peut vous changer l’ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 F, vous recevrez votre ampoule neuve demain matin.

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Combien faut-il d’électriciens pour changer une ampoule ?
— Un seul. Et il le fait très bien, mais ça vous coûtera 350 balles.

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Combien faut-il de techniciens du service qualité pour changer une ampoule ?
— 2 et il faudra compter 48 heures pour faire un essai d’ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures pour le refroidissement et comme il y aura ensuite une batterie de test très intenses et nombreux, n’espérez pas avoir une nouvelle ampoule en moins d’une semaine ou 2.

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Combien faut-il de réceptionnistes pour changer une ampoule ?
— Zéro… Heu en fait une quand même: celle qui dira à son patron la 1
ère que l’ampoule a grillé.

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Combien faut-il d’ingénieurs en logiciels pour changer une ampoule ?
— Aucun. C’est un problème matériel.

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Combien faut-il de maires de villes du sud de la France dont le nom commence par un V pour changer une ampoule ?
— Aucun. Les subventions aux ampoules électriques subversives ont été rayées du budget. Il faut revenir aux bougies qui sont le symbole de l’éclairage traditionnel et qui reflètent bien la grandeur de la France.

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Combien faut-il d’amoureux de la St Valentin pour changer une ampoule ?
— Pourquoi la changer, c’est plus romantique dans le noir…

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