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AMPOULES
ÉLECTRIQUES
Combien faut-il de… pour changer une ampoule
électrique ?
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Combien faut-il de
psychanalystes pour changer une ampoule électrique ?
— 1, mais tout d’abord il faut que l’ampoule ait VRAIMENT
envie d’être changée…
Ou:
— Aucun: l’ampoule
se changera elle-même quand elle sera prête.
Ou:
— Combien en
faut-il d’après vous ?
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Combien faut-il de
programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela
prend pour changer une ampoule électrique ?
— Aucun: Si l’ampoule est grillée, Microsoft déclare
l’obscurité comme nouveau standard.
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Combien faut-il de
programmeurs pour changer une ampoule ?
— Aucun, c’est un problème de hardware
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Combien faut-il de
programmeurs C++ pour changer une ampoule ?
— 6 = 1 pour la changer et 5 autres 6 mois plus tard pour
comprendre comment il a fait.
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Combien faut-il de
programmeurs de shareware pour changer une ampoule ?
— 1 = Mais l’ampoule ne fonctionnera que pendant un mois.
Ensuite vous devrez vous enregistrer.
Ou:
— 1 = Mais
l’ampoule ne fonctionnera qu’à demi puissance. Vous
devrez vous enregistrer pour y voir vraiment
clair.
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Combien faut-il de
programmeurs objet pour changer une ampoule ?
— Aucun. L’ampoule se change
elle-même.
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Combien faut-il de
blondes pour changer une ampoule électrique ?
— C'est quoi une ampoule électrique ?
Ou:
— 1 = Elle tient
l’ampoule fixement et le monde tourne autour alors.
Ou:
— 2 = 1 pour
prendre le verre de Diet Pepsi (TM) et 1 pour appeler
Papa !
Ou:
— Il ne faut pas
leur laisser faire ce travail: elles les cassent toutes
avec le marteau.
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Combien faut-il
d’hommes pour changer une ampoule électrique ?
— 4 = 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur
la façon avec laquelle il l’a fait.
Ou:
— 5 = 1 pour
mettre la nouvelle en force avec un marteau, et 4 pour
l’emmener aux urgences de l’hôpital.
Et
aussi :
Combien faut-il de
maris pour changer une ampoule électrique ?
— On le saura dès que l’un d’entre eux voudra bien se
lever du divan pour le faire.
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Combien faut-il de
Français pour dévisser une ampoule ?
— 1 seul, pour tenir l’ampoule: il croit que le monde
tourne autour de lui !
Ou:
— Aucun = ils se
prennent tous pour des lumières !
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Combien faut-il de
loubards pour changer une ampoule électrique ?
— 3 = 1 pour casser l’ampoule, et 2 pour attraper la
fille et la violer.
Et
aussi :
Pourquoi les yeux
des loubards sont rouges après l’amour ?
— À cause du gaz lacrymogène.
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Combien faut-il de
vétérans du VietNam pour changer une ampoule
électrique ?
— Tu ne le sauras jamais parce que tu n’y étais
pas !
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Combien faut-il
d’amibes pour changer une ampoule électrique ?
— 1. Non, 2. Non, 4. Non, 8. Non, 16. Non,
32…
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Combien faut-il de
lecteurs de fr.rec.humour pour changer une ampoule
électrique ?
100 =
— 1 pour annoncer que l’ampoule a brûlé,
— 10 pour être d’accord avec ça,
— 20 pour arriver en courant avec une nouvelle
ampoule,
— 9 dévisser la vieille ampoule,
— 9 pour visser la nouvelle ampoule,
— 10 pour demander une cassette vidéo du vissage,
— 1 autre pour venir dire quelques minutes plus tard que
l’ampoule est encore grillée et pour faire recommencer
toute l’opération au début,
— et 1 (moi) pour se rendre compte que tout ce monde-là
ne fait pas 100.
Ou:
1 000 =
Et ils changeront la même ampoule, encore et encore et
encore… Et comme personne n’aura remarqué que l’ampoule
aura été changée, ils continueront à la changer encore et
encore… Puis ils lanceront une discussion débile sur la
fréquence de changement des ampoules, puis certains
commenceront à flamer ceux qui discutent parce qu’ils ne
le font pas dans un groupe plus approprié
commealt.renouvellement.ampoules_electriques"…
Ou:
565 =
— 1 pour mettre une autre ampoule que celle prévue à
cette effet (un gyrophare par exemple),
— 6 pour flamer le 1er,
en lui disant que son ampoule est différente de
l’ancienne,
— 29 pour contrer les flameurs, en disant que la nouvelle
ampoule était *sciemment* différente afin de parodier
l’ancienne ampoule,
— 7 pour quitter la pièce en regrettant l’extrême densité
de flameurs,
— 12 pour demander que les commentaires sur le changement
d’ampoule soient redirigés dans une autre pièce,
— 14 pour demander à ce qu’on rechange l’ampoule car ils
n’étaient pas là quand le remplacement a été effectué,
— 1 pour signaler que l’ancienne ampoule était plus
ressemblante à la nouvelle que différente de la nouvelle,
— et 495 pour se grimper les uns sur les autres et
essayer de remettre l’ancienne ampoule en place.
Ou Un nombre tendant vers l’infini =
— 1 pour annoncer que l’ampoule est grillée,
— 10 pour être d’accord avec ça,
— 1 pour la changer,
— 1 pour poster en disant Je la connaissais cellelà,
— 1 pour poster en disant Oui, mais je connaissais
une autre version,
— 1 pour poster en disant Mon lecteur de news (ou serveur
de news) ne fonctionnait pas et j’ai raté la blague de
l’ampoule électrique. Quelqu’un pourrait-il la poster à
nouveau ou me l’envoyer par mail ?,
— 1 pour poster en citant tout ce qui s’est déjà dit au
message précédant in extenso et en rajoutant les mots Moi
aussi.
— 10 autres pour commencer une cascade qui se
transformera rapidement en monstre mangeur d’espace
disque,
— 1 pour poster en disant Je n’ai pas compris. Cette
blague sur l’ampoule électrique ne me fait pas rire du
tout. Je pensais pourtant que cette conférence était
réservée aux histoires drôles ?
— 1 pour poster 2 mois plus tard en disant Quelle est
cette blague sur l’ampoule électrique à changer dont tout
le monde parle ?,
— 1 pour re-poster la blague un mois après en pensant que
c’est une nouvelle blague que personne ne connaît,
— 1 pour poster Je ne comprends pas. Quelle est la
chute ?,
— 1 pour poster Quelqu’un connaît d’autres blagues
d’ampoules électriques ?
— 1 pour cross-poster la blague sur
alt.fan.ampoules_électriques 6 plus tard
— 3 pour demander, un mois plus tard, Sur quel site
Web, ou sur quel FTP sont archivées toutes les vieilles
blagues d’ampoules électriques ?,
— et un nombre indéfinissable pour faire revivre toute
l’opération à des intervalles définis stochastiquement
entre 2 et 6 mois…
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Combien faut-il
d’internautes abonnés à une liste de discussion pour
changer une ampoule électrique ?
Réponse:
1331 =
— 1 pour changer l’ampoule et informer le groupe de
discussion que l’ampoule a été changée,
— 14 pour partager une expérience similaire et discutant
des différentes manières de changer une ampoule,
— 7 pour présenter les dangers liés au changement d’une
ampoule,
— 27 pour faire remarquer diverses erreurs de syntaxe et
de grammaire dans les différents courriers relatifs au
changement d’ampoule,
— 53 pour insulter les correcteurs grammaticaux
précédents,
— 41 pour corriger les corrections des correcteurs
grammaticaux,
— 156 pour écrire à l’administrateur de groupe ou au
modérateur pour se plaindre que les discussions relatives
au changement d’ampoule n’ont rien à faire dans ce groupe
de discussion,
— 109 pour se plaindre que ces discussions n’ont rien à
voir avec les ampoules électriques et qu’elles doivent se
limiter à alt.change.ampoules,
— 203 pour demander d’arrêter le crossposting vers
alt.grammaire, alt.ponctuation, alt.vocabulaire,
alt.adjectif, soc.culture.french et
alt.binaries.pictures.erotica.pon-pon-girls,
— 111 pour défendre le crossposting vers ces listes
arguant que nous sommes tous des ampoules et que par
conséquent les courriers sont pertinents dans ces
groupes,
— 306 pour débattre de la méthode la mieux appropriée
pour changer une ampoule, du meilleur endroit pour les
acheter, de la meilleure marque d’ampoule, de celles qui
sont changées le plus facilement
— 27 pour poster des URL ou on peut voir de magnifiques
exemples d’ampoules,
— 14 pour écrire que ces URLs contiennent des erreurs et
pour poster les URLS corrects concernant le changement
d’ampoule,
— 7 pour corriger les URL corrigés précédemment,
— 3 pour poster des URLs qui contiennent des références à
des URLs intéressant ce groupe de discussion,
— 33 pour rassembler tous les courriers précédents, en y
incluant les headers complets, pour y ajouter 1 seule
ligne Moi aussi.,
— 12 qui écrivent qu’ils de désinscrivent de la liste
alt.change.ampoule,
— 8 qui leur expliquent que ce n’est pas la peine, qu’on
s’en fout, qu’ils feraient mieux de lire la FAQ, — 4 pour
demander une FAQ sur alt.change.ampoule,
— 1 qui propose la création du groupe fr.change.ampoule,
— 47 pour dire que c’est justement le sujet traité dans
le groupe de discussion alt.physique.fusionfroide et
qu’il faut laisser ce genre discussion dans ce groupe,
— 143 qui votent pour fr.change.ampoule,
— 2 qui votent contre,
— 7 Make money fast,
— 5 Test ne pas lire,
— 3 My baby and me doin it - marylin.jpg 1/1,
— 1 À vendre: autoradio et planche à repasser,
— 2 C’est quoi le sujet de ce groupe.
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Combien faut-il
d’ingénieurs de chez Intel pour changer une ampoule
électrique ?
— 1.99904274017
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Combien faut-il de
virtuoses de la programmation Linux, faut-il pour changer
une ampoule halogène agréée NF ?
— On s’en fout, ils sont tous virtuels de toute
façon…
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C est 2 Corses qui
décident de changer une ampoule électrique:
« — Hé, il faudrait changer l’ampoule,
petit ! »
« — Oui ! »
« — Alors, comment on fait ? »
…Dix minutes après…
« — J ai une idée, petit ! »
« — Je t’écoute… »
« — Tu va chercher l’escabeau, tu montes dessus
et tu changes l’ampoule. »
« — Non, c’est pas une bonne idée ! »
…Dix minutes après…
« — Bon, alors tu vas monter sur mes épaules,
comme ça tu pourras attraper l’ampoule et la
changer. »
« — D’accord. »
Voilà les Corses qui commencent la manipulation.
« — Vas-y, baisse-toi ! »
Le petit monte donc sur les épaules de l’autre.
« — Alors, tu l’as ? »
« — Oui, tout va bien. »
…Dix minutes après…
« — Alors c’est bon ? »
« — Non, pas encore. »
…Dix minutes après…
« — Alors c’est bon ? »
« — Non, pas encore. »
…Dix minutes après…
« — Alors c’est bon ? »
« — Non, pas encore. »
« — Mais qu’est-ce que tu fais ? »
« — Ben, j attends que tu
tournes !… »
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Combien faut-il de
techniciens de chez Microsoft pour changer une ampoule
électrique ?
— 3 = 2 pour tenir l’échelle et un pour visser l’ampoule
dans le robinet.
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Combien faut-il de
vice-présidents de chez Microsoft pour changer une
ampoule électrique ?
— 8 = un pour changer l’ampoule, et 7 pour être sûr que
Microsoft empoche bien 2.00 $ pour toute ampoule
changée à travers le monde.
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Combien faut-il
d’ingénieurs de chez Microsoft pour changer une ampoule
électrique ?
— Aucun. Bill Gates définit l’Obscurité (TM) comme
nouveau standard industriel.
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Combien faut-il de
joueurs de jeux de rôle pour changer une ampoule ?
1D6+2.
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Combien faut-il de
docteurs pour changer une ampoule électrique ?
3 = 1 pour trouver un spécialiste en douille, 1 pour
trouver un spécialiste en vissage, et 1 pour rédiger
l’ordonnance.
Ou:
Aucun = Ils lui
disent de prendre 2 aspirines.
Ou:
Aucun = Ils
signent le certificat de décès et appellent la morgue.
Ou:
Aucun = Ils
diagnostiquent une dépression et prescrivent du
Prozac.
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Combien faut-il de
croque-morts pour changer une ampoule électrique ?
Aucun = Ils peignent l’ampoule en noir et continuent à
les utiliser.
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Combien faut-il de
Siciliens pour changer une ampoule ?
— 3 = 1 pour changer l’ampoule, 1 pour faire le guet, et
1 pour descendre les témoins.
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Combien faut-il de
grands garçons pour changer une ampoule électrique ?
— Aucun = Les grands garçons n’ont pas peur du
noir.
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Combien faut-il
d’ingénieurs pour changer une ampoule ?
— 4 = 1 pour tenir l’ampoule, les autres pour savoir dans
quel sens tourner (un pour calculer l’action de la force
de Coriolis, un pour calculer les frottements dans la
douille, et le dernier pour simuler tout ça sous
Matlab).
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Combien faut-il de
joueurs de foot pour changer une ampoule ?
— 11 = 1 pour changer l’ampoule et 10 autres pour
lui sauter dessus de bonheur.
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Combien faut-il de
vrais mâles machos pour changer une ampoule
électrique ?
— On s’en fout… La chienne n’a qu’à faire la cuisine dans
le noir !
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Combien faut-il
d’Italiens pour changer une ampoule électrique ?
— Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère
dont le père de la petite amie a fait son service
militaire avec un certain Ricardo, dont le beau-frère
avait été à l’école avec un gars, dont la mère possédait
une usine de chaussures. Dans cette usine, un des
ouvriers sortait avec une fille, dont le père allait tous
les dimanches à la messe avec un certain Guido, qui
connaissait un gars dont la sœur était mariée à un
électricien qui a dit qu’il le ferait pour
rien.
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Combien faut-il de
mécaniciens pour changer une ampoule électrique ?
— 1 seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi
prochain.
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Combien faut-il
d’Irlandais pour changer une ampoule ?
— 16 = 1 pour tenir l’ampoule, et les autres boivent du
whisky jusqu’à ce que la pièce se mette à
tourner…
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Combien faut-il de
Belges pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 qui monte sur la table et les 4 autres qui
tournent la table.
Ou:
— De toute façon,
le temps qu’ils comprennent, il fera déjà
jour.
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Combien faut-il de
femmes « indisposées » pour changer une
ampoule ?
— 1 = (En
criant) MAIS ÇA PRENDRA LE
TEMPS QUE ÇA PRENDRA !
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Combien faut-il de
coiffeurs hétérosexuels à San Fransisco pour changer une
ampoule ?
— Tous les 3 !
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Combien faut-il
d’acteurs pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 pour changer l’ampoule et 4 pour dire: “Ouais,
pas mal, mais je crois que je l’aurais mieux
fait !”
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Combien faut-il de
chanteurs folk pour changer une ampoule ?
— 3 = 1 pour la changer et 2 pour écrire une chanson sur
l’ancienne ampoule.
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Combien faut-il
d’alchimistes pour changer une ampoule ?
— En quoi ?
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Combien faut-il de
chirurgiens pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils attendent un donneur compatible et feront à
ce moment-là une transplantation de
filament.
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Combien faut-il de
Présidents de la République Française pour changer le
truc qui fait de la lumière ?
— 1, mais il faudra lui dire que ça s’appelle une
ampoule.
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Combien faut-il de
députés faut-il pour changer une ampoule ?
— 20, pour créer une commission
adéquate.
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Combien faut-il de
surréalistes pour changer une ampoule ?
— 2 = 1 pour allumer la girafe et 1 pour remplir la
baignoire avec des jouets
multicolores.
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Combien faut-il de
mères juives pour changer une ampoule ?
— Non, c’est bon… Je peux rester assise dans le
noir.
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Combien faut-il de
marxistes pour changer une ampoule ?
— Aucun. La douille contient la semence de sa propre
révolution.
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Combien faut-il de
trotskistes pour changer une ampoule ?
— Ça ne sert à rien de vouloir CHANGER une ampoule. Elle
doit être ÉCRASÉE.
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Combien faut-il de
mimes pour changer une ampoule ? *lever 1
doigt*
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Combien faut-il de
pessimistes pour changer une ampoule ?
— Qu’est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on
va tous mourir.
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Combien faut-il de
blacks pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 pour changer l’ampoule, et 4 pour porter le
ghetto blaster.
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Combien faut-il de
sadomasochistes pour changer une ampoule ?
— 2 = 1 pour changer l’ampoule, et 1 pour donner un bon
coup de pied dans la chaise pendant ce
temps-là.
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Combien faut-il de
consultants pour changer une ampoule ?
— On ne sait pas. Il n’y a pas encore eu d’étude de
faisabilité.
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Combien faut-il de
courtiers en bourse pour changer une ampoule ?
— 24 1/8ème,
mais ça a baissé de 3/8 depuis hier.
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Combien faut-il de
techniciens d’assistance pour changer une ampoule ?
— Nous avons une copie identique de l’ampoule ici, et
elle marche parfaitement. Quel système
utilisez-vous ?
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Combien faut-il de
femmes pour changer une ampoule ?
— 4 = 1 pour appeler son mari au bureau en lui disant de
rentrer à la maison en toute vitesse et les 3 autres pour
parler dans le dos de celle qui est partie téléphoner.
Ou:
— 2 = 1 pour
changer l’ampoule et 1 pour me tailler une pipe (version
plutôt à réserver aux conteurs machos)
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Combien faut-il de
féministes pour changer une ampoule ?
— 5 = 1 pour la changer, les 4 autres tournent un
documentaire sur le sujet.
Ou:
— Ça n’a rien de
drôle ! D’accord ?
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Combien faut-il de
jurés du procès d’O.J. Simpson faut-il pour changer une
ampoule ?
— Aucun ne croit qu’elle soit grillée.
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Combien faut-il de
communistes pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils vivent tous dans
l’obscurité…
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Combien faut-il de
catholiques fondamentalistes faut-il pour changer une
ampoule ?
— Aucun. La Sainte Bible ne parle pas d’ampoules
électriques.
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Combien faut-il de
Talibans afghans faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils les ont interdites. De toute façon
l’électricité est satanique.
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Combien faut-il de
négationnistes faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun, ils préfèrent nier qu’elle est
éteinte.
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Combien faut-il de
communistes faut-il pour changer une ampoule ?
— 1, mais il lui faut soixante ans pour s’apercevoir
qu’elle est grillée.
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Combien faut-il
d’anarchistes pour changer une ampoule ?
— Aucun. De toute façon, ils écrasent la
douille.
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Combien faut-il de
plombiers faut-il pour changer une ampoule ?
— 3 = 1 pour la changer, et 2 autres pour emmener
l’électrocuté à l’hôpital.
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Combien faut-il de
gens du FN pour changer une ampoule électrique ?
— Aucun, ils ne la changent pas, ils aiment broyer du
noir
Ou:—
1, mais il doit faire vite, ils supportent mal le
noir !
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Remplacer (…)
par le nom d’un collège ou lycée connu et réputé pour ses
étudiants ‘alternatifs’: genre études en sociologie ou
politique, fomentateurs de manifs en tout genre, etc.
Combien faut- il
d’étudiants de……… pour changer une ampoule ?
« — C’que j’sais, moi ? On a des
néons. »
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Combien faut-il
d’étudiants de grandes écoles pour changer une
ampoule ?
— Aucun, il n’y a pas de poly a ce
sujet.
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Combien faut-il
d’étudiants pour changer une ampoule ?
— Quelques-uns. 1 pour tenir l’ampoule et tous les autres
pour boire jusqu’à ce que la pièce se mette à
tourner.
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Combien faut-il de
membres du CNRS faut-il pour changer une ampoule ?
— 17 = 1 pour la changer, un thésard pour remarquer
l’ampoule grillée, un directeur de recherche pour faire
le bon d’achat, un directeur de labo pour le signer, une
secrétaire pour le transmettre…
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Combien faut-il
d’avocats pour changer une ampoule ?
— Combien pouvez-vous payer ?
Ou:—
3 = 1 pour la changer, et 2 pour l’empêcher de le faire
en criant “Objection !”.
Ou:—
65 = 42 pour poursuivre EDF pour surtension ayant
entraîné la rupture du filament de l’ampoule, 14 pour
poursuivre l’électricien qui a monté l’installation
électrique de la maison, 9 pour poursuivre le fabricant
de l’ampoule.
Ou:—
Le nombre suffisant qui pourra être estimé nécessaire
pour réaliser la tâche prévue dans le contrat
ci-dessous:Attendu que le représentant de la
1ère
partie, j’ai nommé
"l’avocat" et que le représentant de la
2ème
partie, j’ai nommé
"l’ampoule", ont, par la présente et sur le champ, conclu
une transaction dans laquelle le représentant de la
2ème
partie
(l’ampoule) devra être enlevé de sa position actuelle, en
raison du non-respect des conditions du contrat liant les
2 parties (et en particulier, en référence à l’obligation
d’être capable d’éclairer un volume délimité par:
— d’un côté, la porte d’entrée située au Nord de sa
position,
— d’un autre côté, l’entrée du salon située au Sud de sa
position et plus communément appelé "hall d’entrée".
La transaction précitée décrivant le remplacement de la
2ème
partie
défaillante oblige la 1ère
partie
à respecter les obligations suivantes:1. Le représentant
de la 1ère
partie
(l’avocat) devra, par tous les moyens qu’il jugera
nécessaires, entre autres chaises, escabeau, échelle…, se
mettre au niveau du représentant de la
2ème
partie
(l’ampoule) et procéder à la rotation de celui-ci dans le
sens inverse des aiguilles d’une montre. Ce point n’est
pas négociable.2. Au moment où le représentant de la
2ème
partie
(l’ampoule) se verra désolidarisé du représentant de la
3ème
partie
(la douille), le représentant de la 1ère
partie
(l’avocat) devra procéder à l’élimination du représentant
de la 2ème
partie
(l’ampoule) qui n’aura pas respecté son contrat. Cette
élimination devra respecter les lois sur l’environnement,
et en particulier être conforme au décret visant au
recyclage des ustensiles contenant du verre et de
l’étain.3. Une fois la séparation de la
2ème
et de
la 3ème
partie
terminée, le représentant de la 1ère
partie
(l’avocat) devra pouvoir procéder à l’installation du
représentant de la 4ème
partie
(la nouvelle ampoule). Cette installation devra être
réalisée en réalisant les opérations décrites plus haut
de façon inversée, en particulier, la rotation du
représentant de la 4ème
partie
devra se faire dans le sens des aiguilles d’une montre.
Ce point n’est pas négociable.
NOTE: La description des opérations suscitées pourra être
réalisée, selon le désir du représentant de la
1ère
partie
(l’avocat), par n’importe quelle personne qu’il aura jugé
apte à la réalisation de cette tâche et qu’il aura dûment
mandaté pour le faire, en permettant alors à cette
personne, devenant alors représentant de la
5ème
partie
(partenaire) d’en tirer un revenu
substantiel.
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Combien faut-il de
chômeurs faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun, sinon c’est considéré comme un travail, l’ANPE
les raye des statistiques et ils perdent leurs
ASSEDIC !
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Combien faut-il de
dealers de drogue pour changer une ampoule ?
— Un seul. Il vous changera la 1ère
gratuitement. Mais
vous devrez payer toutes les autres le prix
fort.
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Combien faut-il de
belles-mères pour changer une ampoule ?
— Allez ça va comme ça. Je vais la changer moi-même cette
ampoule; ça m’évitera de voir cette… […au
choix…] se ramener
ici.
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Combien faut-il de
mécaniciens auto faut-il pour changer une ampoule ?
— Aucun. Ils changent tout le lustre.
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Combien faut-il de
soldats serbes bosniaques faut-il pour changer une
ampoule ?
— Si elle est serbe, 1. Si elle est musulmane ou croate,
3 = 1 pour la violer, 1 pour l’écraser, et 1 pour
apporter une ampoule serbe.
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Combien faut-il de
programmeurs Windows pour changer une ampoule ?
— 472 = 1 pour écrire WinGetLightBulbHandle, 1 pour
écrire WinQueryStatusLightBulb, 1 pour écrire
WinGetLightSwitch-Handle…
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Combien faut-il de
personnes du support technique pour changer une
ampoule ?
— Nous avons la copie exacte de votre ampoule électrique
ici, et tout semble très bien aller. Pouvezvous dire quel
système vous utilisez ? D’accord. Maintenant,
pouvez-vous me décrire exactement votre obscurité ?
D’accord. … Il y a 4 ou 5 choses qui peuvent être à
l’origine de votre problème…
Avezvous essayez de basculer la position de
l’interrupteur électrique ?
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Combien faut-il de
managers pour changer une ampoule ?
— Nous avons créé un groupe d’études pour nous rendre
compte exactement pourquoi les ampoules brûlaient, et
pourquoi nous sommes capables de faire des ampoules qui
éclairent plus intelligemment, mais pas plus
longtemps.
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Combien faut-il de
bêta testeurs pour changer une ampoule ?
— Nous venons tout juste de constater que la pièce est
dans l’obscurité; Pour l’instant, le problème n’a pas été
résolu.
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Combien faut-il de
personnes du support technique de Gateway
2 000 pour changer une ampoule ?
— Un technicien vient de recevoir votre demande pour
votre problème matériel. Votre numéro d’intervention est
le 39712. Veuillez noter ce numéro et le rappeler lors de
chaque appel à notre service technique concernant ce
problème.
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Combien faut-il de
programmeurs en C++ pour changer une ampoule ?
— Vous pensez encore de façon désordonnée. Une ampoule
électrique déclarée proprement devrait suivre la
procédure de changement d’ampoules d’une ampoule
électrique générique et dans ce cas, tout ce que vous
avez à faire, c’est d’envoyer un message
Change_lightbulb.
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Combien faut-il de
développeurs pour changer une ampoule ?
— L’ampoule fonctionne correctement sur mon
PC.
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Combien faut-il de
gars du département expédition pour changer une
ampoule ?
— On peut vous changer l’ampoule en 7 à 10 jours,
mais si vous appelez avant 14 heures et que vous payez un
surcoût de 80 F, vous recevrez votre ampoule neuve
demain matin.
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Combien faut-il
d’électriciens pour changer une ampoule ?
— Un seul. Et il le fait très bien, mais ça vous coûtera
350 balles.
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Combien faut-il de
techniciens du service qualité pour changer une
ampoule ?
— 2 et il faudra compter 48 heures pour faire un essai
d’ampoule en fonctionnement, puis on comptera 2 heures
pour le refroidissement et comme il y aura ensuite une
batterie de test très intenses et nombreux, n’espérez pas
avoir une nouvelle ampoule en moins d’une semaine ou
2.
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Combien faut-il de
réceptionnistes pour changer une ampoule ?
— Zéro… Heu en fait une quand même: celle qui dira à son
patron la 1ère
que
l’ampoule a grillé.
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Combien faut-il
d’ingénieurs en logiciels pour changer une ampoule ?
— Aucun. C’est un problème matériel.
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Combien faut-il de
maires de villes du sud de la France dont le nom commence
par un V pour changer une ampoule ?
— Aucun. Les subventions aux ampoules électriques
subversives ont été rayées du budget. Il faut revenir aux
bougies qui sont le symbole de l’éclairage traditionnel
et qui reflètent bien la grandeur de la
France.
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Combien faut-il
d’amoureux de la St Valentin pour changer une
ampoule ?
— Pourquoi la changer, c’est plus romantique dans le
noir…
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