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BONNES
RÉSOLUTIONS
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Un type (qu’on appellera Marcel) se promène en ville
quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu’il n’a pas
revu depuis des années. Il se précipite vers lui et
l’apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
« — Salut Gérard, ça fait une paie !
Qu’est-ce que tu deviens ? »
« — Salut Marcel. Ben entre autres, je suis
marié depuis 2 ans. »
« — Sacré Gérard ! Et qu’est-ce que tu
fais comme boulot ? »
« — Je bossais dans une boîte d’informatique,
mais je me suis fait virer la semaine dernière.
« — Aïe, sale coup. Et ça va, tu tiens le
choc ? »
« — Ouais, je dors comme un bébé. »
« — Ah, bon… tant mieux ! Faut que j’y
aille, là, mais on se revoit bientôt, hein. »
« — Sans doute. »
2 mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui
offre un verre.
« — Alors, toujours sans job. »
« — Ouais, toujours. »
« — Au moins, ça te laisse du temps à passer
avec ta femme. »
« — Elle m’a plaqué avant-hier. »
« — Ouille, vraiment désolé, vieux. »
« — Pas de quoi. »
« — Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit
pour toi. »
« — Non, je t’assure, Marcel, je dors toujours
comme un bébé. »
« — Si tu le dis… »
Les 2 amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel
invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas,
Marcel s’enquiert de la situation de Gérard.
« — Toujours sans travail ? »
« — Tu sais ce que c’est, même les jeunes ne
trouvent plus de boulot, aujourd’hui. »
« — Et tu as des nouvelles de ta
femme ? »
« — Elle vient de demander le divorce pour
pouvoir se remarier avec mon ex-patron. »
« — Ah ! (Marcel, très
gêné, essaie de changer de sujet)
Et tes
parents vont bien ? »
« — Ils sont morts dans un accident d’avion, il
y a 5 jours. »
« — C’est pas vrai ! Toutes mes
condoléances, mon vieux. Si je peux t’aider à
supporter… »
« — Pas la peine, je te dis que je dors comme
un bébé. »
« — Mais enfin ! Je ne te comprends pas.
Il ne t’est arrivé que des trucs affreux en moins de 4
mois et tout ce que tu trouves à dire c’est “Je dors
comme un bébé”. Mais comment tu fais ? »
« — C’est simple: je dors une heure, je pleure
une heure, je dors une heure… »
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C’est une p’tite
nana qui sort avec un p’tit mec pour la
1ère
fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
« — Tu sais, ma mère m’a fait JURER de répondre
“Non” à toutes tes demandes. »
« — Ah… Alors, est-ce que tu vois une objection
à ce que je t’embrasse ? »
« — Non… »
(et un peu
plus tard)
« — Et
ça t’embête, si je t’enlève ta blouse ? »
« — Non… »
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2 vieux amis se
rencontrent après plusieurs années sans s’être vus. Ils
discutent à la terrasse d’un café et dans la
conversation, l’un dit à l’autre:
« — Ta femme est toujours aussi
jolie ? »
L’autre lui répond:
« — Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de
temps. »
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C’est un type qui
part chasser dans une région reculée. On lui a appris
qu’il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras,
il s’enfonce dans la forêt. Au bout d’un moment, il tombe
sur un super-grizzly ! Il se planque dans les
fourrés, le vise soigneusement et tire ! Ça fait un
gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un
ours, en train de se frotter les ongles sur sa fourrure,
appuyé contre un arbre…
« — Euh, dis donc toi, dit l’Ours. Je sais pas
si t’es au courant, mais ici, quand on a foiré son tir,
ben on le paie… »
« — ? »
« — Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu
te fous à 4 pattes… »
Évidemment le type n’est pas content du tout, mais le
grizzly est vraiment énorme et, entre ça ou se faire
décapiter, hein…
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se
précipite dans la 1ère
armurerie.
« — Alors là, je voudrais un fusil
mitrailleur ! Un GROS avec plein de munitions !
Je vais lui péter la gueule à c’t’Ours ! »
Il repart aussi sec en forêt, traque l’Ours pendant 2
jours et finalement le repère. Le chasseur s’aplatit dans
les fougères et quand l’ours est à côté, l’arrose avec le
fusil mitrailleur. 320 balles partent, ça fait un
boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3
troncs d’arbre et quand la fumée se dissipe…Il voit
l’Ours, assis, zen, sur les restes d’une souche…
« — Ah ben, je te reconnais toi ! Bon, tu
connais le tarif, c’est pas la peine que je te fasse un
dessin… »
Et de 2… Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à
l’armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la
table.
« — Vous me donnez un char ! Un Leclerc,
le plus gros ! »
Et le mec repart en forêt… Retombe sur l’Ours.
Il prend son temps, l’ajuste et lui balance un obus. ça
vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de
scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le
Nebraska…et quand la poussière est retombée, il voit
l’Ours…, assit au milieu du cratère… Alors l’Ours le
regarde, se gratte la tête et lui dit:
« — Euh, dis donc toi… Tu serais pas un peu
pédé des fois… ? »
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2
touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
« — Eh, t’as vu le nouveau Cheikh ? »
« — Ouais, je peux pas
l’encaisser ! »
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« — Eh !
T’es pas en train de faire de la masturbation
intellectuelle ? »
« — Oh non ! Je préfère l’autre: c’est
meilleur, et au moins on sait quand on a
fini ! »
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C’est
un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un
guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un
chien et un fusil et lui dit:
« — Ce matin, on va capturer un gorille, je
t’explique la technique: on repère un arbre où il y a un
gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille
tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux
couilles, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le
capturer au filet. »
« — OK, mais, le fusil, c’est pourquoi
faire ? »
« — Si c’est moi qui tombe, tu tues le
chien. »
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Un
jeune Indien arrive à l’âge de la cérémonie d’initiation,
celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi
les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour
décider épreuves que le jeune
Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De-Bisonmais-Aussi-stupide-qu’une-poule
devra traverser. Le shaman annonce:
« — Hugh ! Tes épreuves seront au nombre
de 3:
Vider d’un seul trait un tonneau d’eau de vie !
Tuer à main nues un ours des montagnes !
Parvenir à violer la belle squaw indomptable
Dame-Renard !
Wow ! J’ai parlé ! »
Le jeune Indien attrape le tonneau d’eau de feu et le
vide d’un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part
en titubant vers la forêt à la recherche d’un ours. Toute
la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements
rauques mêlés du jeune homme et de la bête. Au matin
Aigle-Au-regard-etc… revient au village, un peu
égratigné, et annonce d’une voix virile:
« — Qu’on m’amène maintenant cette squaw que je
dois tuer à mains nues ! »
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C’est
l’histoire d’un type qui va cambrioler un appartement. Il
est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans
les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix
derrière lui:
« — Jésus et Marie te regardent ! »
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la
voix:
« — Jésus et Marie te regardent ! »
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d’où
vient cette voix, lorsqu’il voit un perroquet sur un
perchoir.
« — Jésus et Marie te regardent ! »
dit le perroquet.
« — Ha ! C’est toi qui a dit ça, espèce de
sale perroquet ! »
« — Oui, c’est moi, Napoléon le perroquet:
Jésus et Marie te regardent ! »
« — Tais-toi ! Et puis d’abord Napoléon,
c’est pas un nom de perroquet ! »
« — Jésus et Marie non plus, c’est pas des noms
de dobermans, et pourtant ils te
regardent ! »
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Un
Texan et un Français sont dans un train, assis l’un en
face de l’autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L’Américain est l’archétype du parfait cow-boy. La
chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le
Français est tout ce qu’il y a de plus moyen, avec son
béret. Au bout d’un moment, le Texan lâche une volée de
petits crachats, qui viennent dessiner une auréole
parfaite autour de la tête du Français, et il dit:
« — Smith,… John Smith, champion du monde
professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre
des records. »
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros
mollard en pleine figure du Texan, et lui répond:
« — Dupont, Jean.
Amateur. »
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James
Bond se rend dans une soirée. Très vite, il s’aperçoit
que c’est ringard et plein de beaufs. Mais comme c’est la
grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et
qu’il sait qu’il mettra au moins 2 h à trouver un taxi,
il se dit:
« — Bon, j’ai perdu ma soirée, autant ramener
une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un
coup. »
Sur ce, il repère la fille qui a l’air d’être la moins
beauf de la soirée et se présente.
« — Bonsoir, je me présente: Bond, James
Bond ! »
La fille, un peu interloquée:
« — Bonsoir. Moi, c’est Monde, Ray
Monde. »
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Dans
la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu’à
faire autant que ce soit les siennes.
Louis
Jouvet
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C’est
un Marseillais qui se promène en bateau, et un jour il
fait naufrage et se retrouve sur une île déserte… Au bout
de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l’horizon… Il
allume un feu, fait des grands signes… ça marche !
Le bateau s’approche de l’île et… le bateau s’appelle La
Canebière, c’est des paysss ! Les gars le
recueillent…
« — Ça fait 3 ans que t’es ici ! T’as pas
dû t’amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, hou
là ! »
« — Oh oui, peuchère ! »
« — Aller, va, on t’offre un pastis… »
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
« — Ça fait 3 ans que t’as pas mangé de
bouillabaisse ? »
« — Oui, 3 ans… »
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme
là-bas dis… Il mange la bouillabaisse.
« — Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t’as
pas tiré ? »
« — Oh, les copains, c’est pas vrai ! Vous
avez amené les
boules ? ! »
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C’est
Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est
devant la tombe lorsqu’il entend la voix du Général qui
lui dit:
« — Amène-moi un cheval ! »
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire.
Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et
entend la même voix qui redemande:
« — Amène-moi un cheval ! »
Là, Chirac commence à s’inquiéter quand même et décide
d’en parler avec Juppé. Juppé ne le croit pas et demande
à voir ou plutôt entendre par lui-même. Il se rendent
tous les 2 sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la
voix du général:
« — Jacques, je t’avais demandé un cheval, pas
un âne ! »
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Un
ancien soldat Allemand de la 2ème
guerre
mondiale revient dans un village Français ou il était
affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation
avec la table voisine.
« — Ach ! La kerre, kross malheur cette
kerre. J’étais stationné ici pentant la seconde kerre
montiale. »
Et, à la table d’à côté, il y a un vieux sourd comme un
pot, avec un jeune…
« — Qu’est-ce qu’il dit ? » fait le
vieux.
« — Il dit que la seconde guerre mondiale était
un malheur ! » rétorque le jeune.
« — Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je
le connaissais très pien. »
« — Comment ? » fait le vieux.
« — Il dit qu’il connaît bien le village, il y
était… »
« — Mais alors, fait le vieux, il connaît
sûrement Pierrette Dupuis ? »
« — Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja… Un
frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent
soufenir. »
« — Quoi ? » fait le vieux.
« — Il dit qu’il connaît bien Maman,
Papa ! »
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C’est
l’histoire d’un bègue qui trouve un jour un cheval mort
dans la rue, juste en face d’où il habite, Il décide de
téléphoner au commissariat…
« — Bbb.bbb.bbb…bonjj jj…bonjour ! C’est…
c’est… c’est… c’est l’co.co…co… commisss…
missariat ? »
« — Allô ? Oui, c’est bien le
commissariat. Que voulez-vous ? »
« — Y.y.y…y’a un che.che.che.cheval mm.mm.
mm.mort à la rr…rr.rrue Gaga…Ga.Gaga.Gaga… »
« — À la rue Garibaldi ? »
« — Nnnon ! À la rr…rr.rrue Gaga… Ga.Gaga.
Gaga… »
« — Bon, écoutez: je n’ai pas que ça à faire,
hein ? Alors bonne journée ! »
5 minutes plus tard, le téléphone sonne à nouveau chez
les flics:
« — Bbb.bbb.bbb…bonjj jj…bonjour ! C’est…
c’est… c’est… c’est l’co.co… co… commisss…
missariat ? »
« — Allô ? Oui c’est bien le commissariat.
Que voulez-vous ? »
« — Y.y.y…y’a un che.che.che.cheval
mm.mm.mm.mort à la rrrr.rrue Gaga…Ga… Gaga.Gaga… »
« — À la rue Garibaldi ?
« — Nnnon ! À la rr…rr.rrue Gaga…Ga… Gaga.
Gaga… »
« — Bon, écoutez: je n’ai pas que ça à faire,
hein ? Alors bonne journée ! »
Puis encore 5 minutes plus tard, le téléphone re-resonne
chez les flics !
« — Bbb.bbb.bbb…bonjj jj…bonjour !
C’est…c’est …c’est… c’est
l’co.…co…commisss…missariat ? »
« — Allô ? Oui c’est bien le commissariat.
Que voulez-vous ? »
« — Y.y.y…y’a un che.che.che.cheval mm.mm.
mm.mort à la rr…rr.rrue Gaga…Ga.Gaga.Gaga… »
« — À la rue Garibaldi ? »
« — Nnnon ! À la rr…rr.rrue Gaga…Ga.Gaga.
Gaga… »
« — Bon, écoutez: je n’ai pas que ça à faire,
hein ? Alors bonne journée ! »
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
Re-belote !
« — Bbb.bbb.bbb…bonjj jj…bonjour ! C’est…
c’est… c’est… c’est l’co.co… co…commisss
…missariat ? »
« — Allô ? Oui c’est bien le commissariat.
Que voulez-vous ? »
« — Y.y.y…y’a un che.che.che.cheval mm.mm.
mm.mort à la rr…rr.rrue Gaga…Ga.Gaga.Gaga… »
« — À la rue Garibaldi ? »
« — Ouiiiiiii ! À la rr.rrue Gaga…Ga.Gaga.
Garibaldi ! »
« — Mais il fallait nous le dire plus
tôt ! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi
longtemps ? »
« — Il a f.ff.ffallu qu.qq.q.que j. je. jj.j
que jj. que je le
déplace ! »
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Un
ministre Africain vient en voyage officiel en France, et
se fait inviter à dîner chez son homologue Français. En
voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les
toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut
bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme
toute modeste de serveur de la République. Le Français
l’entraîne près de la fenêtre:
« — Vous voyez l’autoroute là-bas ? »
« — Oui. »
« — Elle a coûté 20 milliards,
l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la
différence. »
2 ans plus tard, le ministre Français est en voyage
officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand
il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en
avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande:
« — Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous
trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par
rapport à vous… »
Le ministre Africain l’entraîne près de la fenêtre:
« — Vous voyez l’autoroute là-bas ? »
« — Non ! »
« — Ben voilà ! »
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Un
richissime Américain vient s’encanailler à Paris, ville
dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes
sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il
débarque à Orly, il saute dans un taxi:
« — Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre
moi à Pigalle, please ? »
Le chauffeur acquiesce et hop. Arrivé, il écarquille et
finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas
trop vulgaire, mais on sent l’efficacité. Un bon choix,
quoi.
« — Haille ! C’est combwien ? »
« — 300, pour toi, mon chou. »
« — O.K. ! Let’s go ! »
À peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille,
il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef,
et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu’à la
gueule (la fille pâlit méchamment):
« — Well ! À pwoil,
maintenant ! »
Elle se dessape fissa.
« — All right, retouwrne yourself ! »
Elle s’exécute.
« — Penche-toi en avant (bend
over !) ! »
Il lui colle alors le canon de l’arme derrière l’oreille,
et d’un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle
est au bord de la syncope). Après avoir fait sa petite
affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le
flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne
à la fille, ouvre la porte et s’en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant
plus rien, lui court après:
« — Eh ! Monsieur ! J’ai droit à une
explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne
se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c’est
courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ? »
Il s’arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond:
« — Well. Tou say, si je avais pas sowrti le
wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme
ça ! »
(avec un geste mimant une
assiette)
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Jack
un jeune londonien, reçoit une mignonne Française en
séjour d’échange linguistique. Après une journée de
visite des rues de Londres, son père lui demande:
« — Jack, qu’as-tu appris aujourd’hui avec
Corinne ? »
« — J’ai appris le nom des doigts de la
main. »
« — Alors je t’écoute… »
« — Le pouce, l’index, la plaisanterie,
l’annul… »
« — Hey Jack, ce n’est pas la plaisanterie,
mais le majeur ! »
« — Et pourtant, dans le cinéma, Corinne m’a
dit: “Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la
plaisanterie trop loin ?” »
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Un
employé se rend au bureau du responsable des paies et lui
montre son chèque:
« — Il manque vingt dollars sur mon chèque du
mois ! » dit-il.
« — C’est exact, mais tu oublies que tu as reçu
vingt dollars de trop la semaine dernière. C’est curieux,
mais tu ne t’es pas plaint à ce moment-là ? »
« — Une erreur, ça va, je peux passer dessus,
répond le gars, mais pas 2
d’affilée ! »
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C’est
l’histoire d’un mec qui vient de se marier. Si pour lui,
la vie à 2 est une expérience nouvelle, on ne peut pas en
dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son
5ème
mariage.
Mais l’homme est très surpris le 1er
soir
au lit car il s’aperçoit que sa femme est vierge…
« — Dis donc chérie, ils étaient si moches que
ça tes précédents maris ? »
« — Non, pas du tout. Je vais t’expliquer:
•Le 1er,
c’était un pianiste, alors tu comprends ces artistes:
tout avec les doigts…
•Le 2ème,
c’était un communiste, alors tu vois: des promesses, des
promesses, des promesses…
•Le 3ème,
c’était un avocat: des paroles, des paroles, des
paroles… »
« — Et le 4ème ? »
« — C’était un socialiste. »
« — Et alors ? »
« — Et ben, je l’ai eu dans le
cul ! »
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Une
dame voulant se marier pour la 4ème
fois,
va s’acheter une robe de mariée. La vendeuse lui rappelle
qu’elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu’elle
s’est déjà mariée 3 fois. Elle répond:
« — Bien sûr que je peux, je suis toujours
vierge ! »
La vendeuse lui répond:
« — Impossible ! »
Et la dame dit:
« — Et non, c’est vrai: mon
1er
mari
était psychologue, et tout ce qu’il voulait c’était en
parler. Le 2ème
était
gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le
3ème,
ah le 3ème…
Il était philatéliste, ah mon Dieu, comme il me
manque ! »
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Ça
se passe en 81 juste après l’élection de Mitterand. Et
Pierre Maurois, le nouveau Premier Ministre et maire de
Lille va visiter une école à Roubaix (Ch’est dans
ch’Nord). Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au
dépourvu, demande à tous les élèves de dire ce qu’ils
voudraient raconter à Pierre Maurois. Vient le tour de
Cafouniet.
Cafouniet’:
« — Moi, m’dame, ma chatte vient d’avoir 5
petits, et ils sont tous socialistes ! »
La maîtresse:
« — Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M.
Maurois… »
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe,
et il interroge les petits. Arrive le tour de Cafouniet’:
Cafouniet’:
« — Moi m’sieur, j’ai 5 petits chats, dont 3
socialistes… »
La maîtresse:
« — Mais, tu avais dit qu’il y en avait
5 ! »
Cafouniet’:
« — Oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les
yeux ! »
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Un
Indien entre dans un bar et demande:
« — Hug ! Moi Indien. Moi vouloir boisson
forte ! »
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l’Indien se représente:
« — Hug ! Moi Indien. Moi vouloir boisson
plus forte qu’hier ! »
Alors le barman lui sert un verre de whisky. Le
lendemain, l’Indien se représente:
« — Hug ! Moi Indien. Moi vouloir boisson
plus forte qu’hier ! »
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l’Indien se représente:
« — Hug ! Moi Indien. Moi vouloir boisson
plus forte qu’hier ! »
Alors le barman n’en revient pas et lui sert un verre de
94%. Le lendemain, l’Indien se représente:
« — Hug ! Moi Indien. Moi vouloir boisson
plus forte qu’hier ! »
Alors le barman lui dit d’attendre un peu, descend à la
cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un
verre. Le lendemain, l’Indien se représente:
« — Hug ! Moi Indien. Moi vouloir verre
d’eau ! »
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s’est
passé.
« — Hug ! Moi Indien. Hier, quand moi
pisser, moi brûler
mocassin ! »
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Pendant
un vol transcontinental, un passager proche d’un hublot
s’aperçoit que 2 des moteurs de l’avion sont en feu. Il
commence à crier:
« — LES MOTEURS SONT EN FEU ! »
Et rapidement la panique gagne tous les passagers. À ce
moment-là, le pilote apparaît dans le compartiment
passagers avec un parachute attaché sur son dos et dit:
« — Ne vous en faites pas, je m’en vais
chercher du secours ! »
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Une
belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du
pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la
route et fait signe au conducteur de s’arrêter. Le
gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture
de descendre. À ce momentlà, le conducteur baisse sa
vitre et demande:
« — Que se passe-t-il ? »
Le gendarme répond:
« — Toutes mes félicitations ! Vous êtes
le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous
vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La
gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le
prix du meilleur conducteur. C’est-à-dire un prix d’un
montant de 10 000 F. »
Le conducteur, rassuré sur son sort répond :
« — Formidable alors ! »
Au moment de remettre l’argent au conducteur, et de faire
quelques photos, les journalistes présents demandent:
« — Qu’allez-vous faire de tout cet
argent ? »
Le conducteur, encore euphorique, répond:
« — Peut-être que je vais pouvoir me payer les
leçons pour passer le permis de conduire
maintenant ! »
La femme du conducteur le reprend:
« — Ne l’écoutez pas, Monsieur, il ne sait pas
ce qu’il dit, il a bu ! »
Et le grand-père, à l’arrière, ajoute:
« — Je savais bien qu’on n’aurait que des
ennuis à rouler dans une voiture volée… »
(Fernand
RAYNAUD)
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Sur
la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics
arrête une automobile…
Un des flics:
« — Pourquoi votre ceinture n’est pas
attachée ? »
« — Mais elle l’était… Je viens juste de la
détacher parce que vous nous avez arrêtés ! »
« — Arrêtez s’il vous plaît… Vous avez plutôt
fait semblant de l’attacher ! »
« — Mais non… je vous certifie que je l’avais.
Demandez à ma femme… »
Ce que fit le 2ème
flic…
« — Je suis désolée, Monsieur l’agent… Mais je
ne discute jamais avec mon mari quand il a
bu ! »
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C’est
un gars qui est en voyage dans un pays d’Afrique. Il a
vraiment besoin de faire sa grosse commission et
recherche désespérément des toilettes. À sa grande
surprise, il trouve des toilettes publiques… Il rentre à
l’intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit
qu’il fera bien avec l’odeur… Après s’être libéré de son
fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de
papiertoilettes. À la place sur le mur, un pictogramme
est légendé en plusieurs langues (dont le Français) et ça
dit:
« — Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis
introduisez-le dans l’orifice de ce côté pour le
nettoyage ! »
Le gars s’essuie consciencieusement avec son doigt,
introduit dans l’orifice indiqué, et se le fait aplatir
par un bon coup de marteau !
« — Ouïlle ! » crie le gars, avant
d’introduire le doigt dans sa bouche par
réflexe !
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C’est
un type qui rentre dans une grande brasserie. Il s’assied
à une table, et tout en s’asseyant, il fait tomber la
cuiller qui était disposée à sa table. Le garçon, ayant
entendu le bruit de la cuiller, vient illico lui
remplacer par une toute nouvelle qu’il sort de sa poche.
Le client, impressionné par la rapidité du serveur, lui
dit:
« — Est-ce que tous les serveurs emmènent une
cuiller dans leur poche ? »
Le serveur répond:
« — Un rapport d’audit a démontré que 25% des
clients faisaient tomber leur cuiller par terre en
s’asseyant à leur table. Un expert en efficacité
hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en
permanence une cuiller de rechange afin d’économiser un
voyage en cuisine. »
À la fin du repas, comme notre client demandait son
addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur:
« — Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une
ficelle qui pend de votre gilet ? »
Le serveur lui répond:
« — C’est toujours notre expert en efficacité:
il a déterminé que l’on passait trop de temps à laver nos
mains après avoir été aux toilettes… La ficelle est donc
attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner,
j’utilise la ficelle. De cette manière, je n’ai pas à le
toucher, et donc je n’ai pas à me laver les mains. »
Le client lui répond:
« — Ah oui, c’est très bien… Mais dites-moi,
comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire
rentrer votre pénis dans votre pantalon ? »
Le serveur répond:`
« — Je ne sais pas comment font les autres
serveurs, mais personnellement, j’utilise la
cuiller ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça
se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l’on
trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers,
complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le
seul moyen d’accéder au monastère est de monter dans un
panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs
moines… Un touriste qui voulait aller voir comment
c’était là haut, monte dans la nacelle et se fait
treuiller. À miparcours, ayant certainement le vertige,
il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui
tracte la nacelle. Il remarque que c’est une vieille
corde et qu’elle commence à s’effilocher. Alors d’une
voix tremblante, il s’adresse au moine qui l’accompagne
et lui demande s’ils changent souvent la corde de la
nacelle. Et le moine répond:
« — À chaque fois qu’elle
casse… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il
consulte le menu et commande des “roupettas”, bien que ne
sachant pas ce que c’est. Le serveur lui amène 2 grosses
boules noires nappées d’un sauce exquise. Après avoir
dégusté son repas, il demande au serveur ce que c’est.
« — Voyez-vous, il y a une corrida juste à
côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux
que l’on apprête. Les “roupettas” sont les couilles du
taureau. »
« — Mais c’est absolument
délicieux ! » répond le type.
Un an plus tard, au cours d’un autre voyage, il décide de
retourner au même restaurant. Il commande un plat de
“roupettas”. Le serveur lui amène un plat contenant 2
petites boules dans leur sauce.
« — Roupettas ! »
« — Mais, l’an dernier, les boules étaient
immenses ! »
Le serveur lui répond:
« — Vous savez, dans une corrida, ce n’est pas
toujours le taureau qui
perd ! »
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Il
y a 3 sortes de personnes au monde:
— Celles qui savent compter, et celles qui ne savent
pas.
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Qu’est-ce
qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le
sexe ?
— Les 2 premiers rangs d’un concert de Patrick
Bruel.
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Une
pour ceux qui aiment le golf…
Éric et Sarah sont dans leur chambre d’hôtel et se
préparent à consommer leur mariage.
Sarah dit:
« — Je dois te dire une chose avant qu’on aille
au lit: J’ai déjà fait l’amour avec un autre homme avant
de te rencontrer. »
Éric réfléchit une minute et dit:
« — Ce n’est pas grave, qui
était-ce ? »
« — Severiano Ballesteros, le fameux
golfeur ! »
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps.
Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon…
« — Qu’est-ce que tu fais ? » demande
Sarah.
« — J’avais l’intention de m’habiller et de
faire un peu de café. »
Sarah dit:
« — Severiano n’aurait jamais fait
ça ! »
« — Non ? demande Éric, qu’est-ce qu’il
aurait fait alors ? »
« — Il serait retourné au lit et aurait remis
ça ! »
« — Bon d’accord ! Allons-y ! »
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un
peu plus longtemps aussi.
À la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon…
« — Qu’est-ce que tu fais ? » demande
Sarah.
« — J’avais l’intention de m’habiller et de
faire un peu de café. »
Sarah dit:
« — Severiano n’aurait jamais fait
ça ! »
« — Non ? demande Éric, qu’est-ce qu’il
aurait fait alors ? »
« — Il serait retourné au lit et aurait remis
ça ! »
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai
marathon. Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre
la fatigue et le sommeil, essaie d’enfiler son caleçon.
« — Qu’est-ce que tu fais ? » demande
Sarah.
« — J’avais l’intention de m’habiller et de
faire un peu de café. »
Sarah dit :
« — Severiano n’aurait jamais fait
ça ! »
« — Non ? demande Éric, qu’est-ce qu’il
aurait fait alors ? »
« — Il serait retourné au lit et aurait remis
ça ! »
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone:
« — Qui appelles-tu ? » demande
Sarah.
« — Severiano Ballesteros. Je veux savoir en
combien de par se fait ce bon Dieu de
trou ! »
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Roger
travaille dans une conserverie de légumes industrielle.
Ça fait quelques années déjà qu’il fait ce boulot, et un
jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est
de coller son pénis dans la trancheuse de légumes. Sa
femme lui conseille alors d’aller voir un psychiatre,
mais Roger dit qu’il serait trop gêné d’avouer ça à
quelqu’un d’autre qu’elle. Quelques semaines plus tard,
Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s’en
rend compte et lui demande ce qui ne va pas.
« — Tu te souviens, je t’avais parlé de mon
envie folle de mettre mon pénis dans la marineuse de
légumes ? »
« — Oh Roger, ne me dis pas… »
« — Si, je l’ai fait ! »
« — Mon Dieu Roger, et qu’est-ce qu’il est
arrivé ? »
« — Je me suis fait virer. »
« — Oh non… Et qu’est-ce qu’ils ont fait avec
la trancheuse de légumes ? »
« — Oh… ils l’ont virée elle
aussi. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que
se passe-t-il dans un bordel lorsqu’il y a le feu ?
— Les femmes sont paniquées et chez les hommes c’est la
débandade.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui va consulter le médecin pour un petit
problème. L’homme:
« — Vous voyez docteur [PROUT], j’ai ce
terrible problème [PROUT] qui m’embarrasse [PROUT]
vraiment: Où que j’aille je ne peux contenir ces pets
[PRRRRROUT], mais ce n’est pas le plus embêtant… Je
m’inquiète car mes pets, qui sont si bruyants
[PRRRRROUT], ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque
chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue
[PRRORRRRROUT]. »
Le docteur: (en pinçant son nez)
« — Tout d’abord, on va s’occuper de votre
problème d’odorat ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète
une croisière de 2 semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le
rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais
qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la
place. Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le
pharmacien et achète une boîte de comprimés de
Dramamine
[anti-nauséeux] et
3 préservatifs.
Le jour suivant, l’agent de voyage le rappelle encore
pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle
croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète
une boîte de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de
plus.
Un jour avant le départ, l’agent de voyage le recontacte
pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis
d’une croisière de 8 jours. Le gars lui répond D’accord
pour celle-là, et il retourne à la pharmacie s’acheter
une boîte de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande:
« — Dites un peu, si ça vous rend malade à ce
point, pourquoi est-ce que vous continuez à le
faire ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Monsieur
vient de mourir. Madame se désole.
Le personnel de la maison s’affaire à la toilette du mort
et pose beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au
mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du
mort ?
À chaque question, madame répond en ajoutant qu’on ne dit
pas le mort, mais Monsieur. Et lorsque le service des
pompes funèbres arrive, Firmin annonce à madame l’arrivée
des… croques-Monsieur !
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Comment
appelle-t-on des chaussures d’enterrement ?
— Des pompes funèbres !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Alors
c’est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le
désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le
silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les
caractéristiques du désert lui plaisent puisque par
définition un désert c’est désert…
Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé
sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec
pour idée d’acheter un chameau dès son arrivée.
L’avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met
donc en quête d’un chameau et il trouve tout près de
l’aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique
le “maniement” d’un chameau:
« — Tu verras: c’est pas compliqué, pour
avancer tu dis OUF ! Si tu veux qu’il aille plus
vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore
plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s’arrêter,
tu lui dis simplement AMEN ! »
« — Ah oui, t’as raison, c’est pas
compliqué… »
Alors le mec s’en va avec son chameau et part à la
découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures
du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu’il
commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du
chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du
chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l’allure du chameau, il s’endort sur son
dos (c’est compréhensible pour un mec qui s’est tapé 8
heures d’avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr
court toujours, mais il écarquille les yeux et il
aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit…
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête
le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par
la tête:
« — Alléluia ! M… c’est pas ça.
Abracadabra ! M… c’est pas ça non plus. Pourtant je
suis sûr que ça commence par un a. Ah oui c’est
AMEN ! »
Et le chameau docile s’arrête juste devant le précipice,
juste à temps !
Le mec dit alors:
« — Aaaah !
OUF ! »
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Un
gars et sa petite fille sont au magasin de jouets pour
acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $ Il en
voit une autre qui fait de la moto: 29.99 $ Et il en voit
une 3ème,
Barbie divorcée: 149.99 $. Le gars accroche un vendeur et
lui dit:
« — Comment ça se fait que la Barbie divorcée
est si chère ? »
Et le vendeur de répondre:
« — C’est parce qu’elle vient avec la maison de
Ken, l’auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken,
la moto de Ken… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
Barbie n’a pas d’enfants ?
— Parce que Ken est vendu dans une boîte
séparée.
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C’est
une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d’un
magasin. La maman demande à sa fille de quel jouet elle a
envie pour son anniversaire. La petite fille répond:
« — Je voudrais bien avoir GI Joe et
Barbie. »
La maman répond:
« — Mais chérie, tu sais bien que Barbie n’est
pas vendue avec GI Joe: Barbie vient toujours avec
Ken. »
Alors la petite fille regarde sa mère d’un air très
sérieux et dit:
« — Maman, Barbie vient toujours avec GI Joe;
elle simule avec Ken. »
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Vous
saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux
modèles de Barbie ?
Il y a…
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant
de Ken.
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par
Mattel tous les mois.
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe. On peut
utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la
cocaïne.
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un
short en jean ultra court et des collants.
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau.
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais ! Non, c’est
une blague.
BARBIE PUNK: adepte du piercing (les trous sont déjà
percés).
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge.
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est
chauve.
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les
aisselles. Porte les cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie.
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de
rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un œil au beurre noir et des
ecchymoses.
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Les
3 pires tortures Chinoises.
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne Chinoise.
Cela fait 3 semaines qu’il n’a rien mangé, et il est
obligé de dormir dehors. Un après-midi où il errait dans
un bois à la recherche de quelque chose à manger, il
aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui
s’échappe de la cheminée lui indique qu’elle est habitée.
L’homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui
dit:
« — Que voulez-vous ? »
L’homme dit:
« — Je suis perdu depuis 3 semaines et je n’ai
pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d’une
extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et
dormir chez vous ce soir… »
Le vieux Chinois lui répond:
« — J’accepte à une condition: En aucun cas
vous ne devrez chercher à voir ma
petite-fille ! »
L’homme épuisé et affamé accepte tout de suite:
« — Je promets de respecter ma parole, et de
partir d’ici dès demain matin ! »
Le vieux Chinois répond:
« — C’est bon. Mais si je vous attrape à
tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir
les 3 pires tortures qu’il est possible de faire subir à
un homme ! »
« — D’accord, d’accord ! » dit notre
homme en entrant enfin dans la maison.
En même temps, il se demande quelle sorte de femme est
capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son
grand-père pour seule compagnie…
L’homme commence donc par prendre un bain, puis il
descend pour manger. C’est à ce moment qu’il rencontre la
plus jolie fille de toute la Chine… Si bien que de tout
le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu’est la
petite fille du vieillard… Évidemment, pendant la nuit,
notre homme n’arrive pas à tenir sa promesse: Il
s’introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui
avait laissé sa porte ouverte) et tous 2 profitent d’un
peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa
chambre pour dormir. Il pense:
« — Après ce que je viens de vivre, les
tortures que ce vieillard voudrait m’infliger ne pèsent
pas lourd… »
Au petit matin, l’homme se réveille en ressentant un
poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit
qu’une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la
pierre, un papier dit:
« — 1ère
torture
Chinoise: un poids de 50 kg sur la
poitrine ! »
L’homme pense: “Quoi ! Ça la pire torture
Chinoise ! Laissez-moi rire.”
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre
la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette
la pierre, il peut lire le papier qui était posé de
l’autre côté de la pierre et qui dit:
« — 2ème
torture
Chinoise: pierre attachée au testicule
droit ! »L’homme se dit en un
éclair:« — Je m’en fous, c’est pas si haut que
ça, je saute avec la pierre ! »
Et au moment où il se défenestre, il voit le
3ème
bout
de papier qui dit:« — 3ème
torture
Chinoise: testicule gauche accroché au pied du
lit ! »
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Il
y a 2 semaines, c’était mon 44ème
anniversaire,
et le moral n’était pas au top. Pourtant, je savais qu’en
me levant pour aller déjeuner, ma femme n’oublierait pas
de me souhaiter un Joyeux anniversaire et me ferait un
cadeau. Mais ce matin-là, elle ne m’a même pas dit
Bonjour et encore moins Bon anniversaire. Alors je me
suis dit:« — Bon, ce n’est pas grave, à moi
aussi ça m’arrive d’oublier. Les enfants, eux, se
souviendront. »Mais les enfants descendirent pour
déjeuner sans un mot pour moi… Alors quand je partis pour
le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.
Comme j’arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me
dit:« — Bonjour patron, joyeux
anniversaire ! et là le moral commença à
remonter. »
Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie
frappa à ma porte et dit:« — Patron,
aujourd’hui c’est votre anniversaire, et en plus c’est
une très belle journée. Si vous m’invitiez à
dîner ? »J’étais tout à fait d’accord, alors je
lui ai répondu:
« — Allons-y ! »Pour dîner, nous
avions choisi une petite auberge à l’écart de la ville.
Le repas fut très agréable et ma secrétaire très
attentionnée pour moi… En sortant du restaurant, Julie me
dit:« — Patron, si nous ne retournions pas au
travail cet après-midi ? »Comme je ne répondais
pas, elle ajouta:« — Allons à mon appartement,
je vous montrerait mes collections de vases de
Chine. »Comme je me laissais entreprendre, nous
arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac,
elle me dit:« — Si ça ne vous fait rien Patron,
je vais passer à la salle de bain pour me
changer… »Évidemment, je laissais faire. Lorsqu’elle
revint, je m’étais moi aussi mis à l’aise. Et c’est en
caleçon que j’accueillis ma secrétaire, ma femme, mes
enfants et l’équipe du bureau. Tous chantaient
« Joyeux anniversaire ! » en apportant un
superbe gâteau !
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Michel
Dugenou adore le cassoulet. Seulement voilà: Michel
Dugenou s’est marié il y a 6 mois avec une jeune femme
adorable qu’il aime à la folie, et il a un peu peur de la
manière dont elle pourrait réagir aux effets secondaires
de ce plat (plus crûment: il a peur qu’elle fasse la
gueule s’il pète au lit). Aussi, Michel n’a pas mangé de
cassoulet depuis 6 mois. Mais voilà: aujourd’hui, Michel
a trente ans, et il se dit qu’il va quand même bien
pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors,
pendant la pause de midi, il va se manger un énorme plat
de cassoulet au restaurant du coin.
Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné
quand même), sa femme l’attend sur le pas de la porte et
lui dit:
« — Bon anniversaire, mon chéri ! Je t’ai
fait une surprise ! »
« — Ah oui, quoi ? »
« — Non, tu verras plus tard. Mais d’abord,
laisse moi te mettre un bandeau sur les yeux, pour que tu
ne voies pas ma surprise ! »
Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu’à la salle
à manger où elle le fait asseoir à table. À ce moment, le
téléphone sonne dans la cuisine. Elle dit alors à Michel:
« — Reste ici mon amour, je vais répondre, mais
surtout promets-moi de ne pas bouger d’ici ni d’enlever
ton bandeau ! »
Au bout d’un moment, la conversation semblant
s’éterniser, Michel se dit qu’il peut se relâcher un peu,
et évacue bruyamment le gaz qui lui torturait les boyaux
depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup). Très satisfait
du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme
est toujours pendue au bout du fil, il recommence, et
c’est bientôt un véritable concert de pets qui monte dans
la salle à manger. Dugenou en rit d’aise tout seul, si
content de pouvoir se soulager pour la
1ère
fois
depuis 6 mois. Un quart d’heure plus tard, sa femme finit
par raccrocher; elle revient dans la salle à manger,
dénoue le bandeau de Michel et s’écrie:
« — Surprise, Michel, regarde: tous tes amis du
bureau sont venus dîner pour ton
anniversaire ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les
croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence
de la famille éplorée. Ils s’y mettent à 2, ils s’y
mettent à 4. Ils s’y mettent à 8… rien à faire. C’est à
croire que cette damnée boîte est vissée au sol. Et voilà
que l’un d’eux sort un petit sachet de sa poche et répand
une poudre blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on
peut soulever la caisse comme une plume ! Alors,
tous les autres demandent au bonhomme:
« — C’est épatant, ça ! Qu’est-ce que
c’est que cette poudre ? »
« — Oh ! dit le gars, c’est juste de la
levure de bière… »
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C’est
un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière
pour un enterrement. Juste avant, il est allé faire des
courses dans une droguerie pour acheter divers produits
dont il connaît l’utilité pour ce qui va suivre… À vous
de trouver lesquels en lisant l’histoire… La route qui
mène au cimetière est en forte pente, et les freins de
son vélo lâchent… Mais le curé sort alors une boîte en
carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur
son vélo, qui s’arrête alors… Arrivé au cimetière, il
annonce aux personnes présentes pour l’enterrement,
incrédules:
« — Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu,
Jean (car c’est le nom du mort) va
ressusciter ! »
Comme personne ne le croit et qu’il doit y avoir un
climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un
flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur
l’assistance… qui aussitôt après est prise d’une foi
inébranlable quant à la résurrection du mort… Le curé
s’approche alors de l’endroit où le mort repose sous
terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la
sépulture de Jean (le mort)… et celuici soudain sort de
terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé ?
Le 1er,
pour arrêter son vélo sans frein: de la poudre à récurer
(arrêt-curé)Le 2ème,
pour donner la foi: un produit antiseptique
(anti-sceptiques)Le 3ème,
pour ressusciter le mort: du détergent
(déterre-gens).
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Dans
un chantier de construction, un arabe est en train de
creuser un trou. Le contremaître l’appelle depuis sa
cabane de chantier:
« — Oh ! Mohammed ! Viens
ici ! »
Dans la cabane, le contremaître lui demande:
« — Donne-moi ton adresse ! »
Et il l’inscrit sur une feuille.
Un peu plus tard:
« — Oh ! Mohammed ! Reviens
ici ! »
Et lorsque Mohammed est dans la cabane:
« — File-moi ton numéro de Sécu ! »
Encore un peu plus tard:
« — Oh Mohammed, ramène-toi ! »
Mohammed ne dit rien, mais pense très fort à embrocher le
contremaître…
« — Ton téléphone c’est quoi déjà ? »
Et là, Mohammed répond:
« — Pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une
fois ! Ji un trou à creuser et ti mi fais aller i
vinir ! »
« — Parce que tu sors plus de terre avec tes
godasses qu’avec ta
pelle ! »
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Un
travailleur immigré officie comme manœuvre sur un
chantier de construction. Un jour, il va voir l’intendant
du chantier:
« — Chef, ça va pas, la brouette elle fait
“Couic… couic… couic …couic” ! Et ça me casse les
oreilles. Il faudrait di l’huile… »
« — Va demander l’autorisation au contremaître
à côté mon gars ! » fait l’intendant.
« — Heu missié le contremaître, ji voudré dé
l’huile pour ma roue di la brouette… elle fait “Couic…
couic… couic …couic” ! »
« — Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier
immédiatement je ne veux plus te revoir ici. »
L’ouvrier ne comprend pas et demande des explications:
« — Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste
ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti
veux me renvoyer, pourquoi ? » »
« — Parce que ta brouette c’est pas “Couic…
couic… couic …couic” qu’elle devrait faire mais
“Couic-couic-couic-couic” !
(en prononçant très vite).
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2
vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l’occasion de
la cérémonie des Oscars. La 1ère
veut
se faire mousser et lâche:
« — Tu sais que j’avais fait assurer cette
poitrine pour un million de dollars ? »
L’autre:
« — Ah oui ? Et tu as fait quoi de tout
cet argent ? »
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Une
prostituée à une autre:
« — Qu’est-ce que t’as demandé au Père
Noël ? »
L’autre de répondre:
« — Ben comme pour tout le monde…
300 balles ! »
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Un PDG téléphone à un PDG concurrent:
« — Je m’apprête à engager votre ancien
chauffeur. Peut on avoir confiance en lui ? »
« — Voyons, je lui ai confié 100 fois ma
vie, sur les routes le plus dangereuses… »
« — Oui, mais peut-on lui confier quelque chose
de valeur ? »
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3
explorateurs s’enfoncent de plus en plus profondément
dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de
chance, car après le 3ème
jour,
ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des
réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs
de canoës en peau d’explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux 3
condamnés leurs dernières volontés.
Le 1er,
essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu’il
aimerait envoyer un e-mail a sa compagne. Le chef sourit,
l’invite dans sa hutte et l’installe devant sa toute
nouvelle dual-pentium pro workstation et 5 min. plus
tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement
retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le 2ème,
se creusant les méninges, leur dit qu’il aimerait toucher
la lune. Le chef appelle ses 2 meilleurs pagayeurs et les
envoie dans le plus proche musée. Ils montent dans leurs
canoës et 2 jours plus tard, les voilà qui débarquent
avec un échantillon volé de roche lunaire. Le type
croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché
et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d’un
autre canoë.
Le 3ème,
grand sourire, demande au chef une fourchette.
« — Quoi ? » répondit-il.
« — Vous pouvez me demander tout ce que vous
pouvez imaginer et à la place vous voulez une
fourchette ! »
Il s’en alla lui-même en chercher une à la cantine du
coin. Il revint et tendit la fourchette au
3ème
mec.
« — Voilà votre fourchette. Et maintenant vous
allez mourir ! »
« — Pas sûr ! dit le mec en levant très
haut sa main qui tenait la fourchette. Regardez c’que
j’en fais d’votre canoë ! »
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le
corps.
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C’est
Mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim. Il
habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la
maison. Il va donc faire un petit tour au souk, histoire
de voir s’il ne trouve pas une opportunité. Le voilà
parti, il commence à lorgner sur les poulets d’un
vendeur:
« — Mohammed, si tu pars pas tout di suite, je
ti donne le fouet. »
« — Mais m’siou ji fi rien, ji chouffe
(regarder),
c’est tout ! »
Mohammed s’éloigne mais il se dit qu’avec un peu d’astuce
il arrivera à voler un poulet. Il se rapproche et fait
basculer tout l’étalage de fruits. Le marchand sort alors
rapidement pour récupérer son bien. Mohammed se glisse
dans l’échoppe et vole rapidement un poulet, mais le
marchand le voit !
« — Mohammed ! Voleur ! Police !
Au secours ! Mohammed est un voleur ! »
La police arrive et essaie de rattraper Mohammed qui
court avec son poulet. Impossible à rattraper, Mohammed
connaît trop bien le souk.
2 heures après, la police fait une patrouille sur la
plage, histoire de voir si Mohammed n’y est pas. Elle
trouve alors Mohammed avec un tas de plumes à côté de
lui. Le gamin est manifestement repu et commence une
petite sieste:
« — Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé
tout li poulet ! »
« — Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste
la sieste ! »
« — C’est quoi toutes li plumes ? »
« — Les plumes ? Ji m’installe tranquille
pour faire une sieste, voilà un poulet qui s’approche et
qui me dit: “Oh ! Mohammed, ti reste là ? Ti
peux me garder mes affaires, ji vais prendre un
bain !” »
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2
jeunes garçons se font prendre par la police alors qu’ils
fument de l’herbe. Ils passent dans la journée devant le
juge qui leur dit:
« — Vous me semblez être de bons garçons et
j’aimerais vous donner une seconde chance avant de vous
expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de
semaine à convaincre le plus de personnes possible des
méfaits liés à la drogue, et, si vous rencontrez des
personnes qui se droguent, tentez de les convaincre
d’arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le
bilan. »
Lundi arrive et nos 2 p’tits gars sont de retour devant
le juge. Le juge demande au 1er:
« — Alors, qu’avez-vous fait cette fin de
semaine ? »
« — Votre honneur, j’ai réussi à convaincre 17
personnes d’arrêter totalement d’utiliser de la
drogue ! »
« — 17 personnes ? C’est très, très bien.
Comment êtes-vous arrivé à cela ? »
« — Je leur ai montré un petit dessin, votre
honneur. J’ai dessiné 2 cercles comme cela:
(dessinez
un petit cercle et, à côté, un grand cercle)
Puis
je leur ai dit: ceci
(le grand cercle) c’est
votre cerveau avant la drogue et ceci
(petit cercle) c’est
votre cerveau après la drogue. »
« — Excellente démonstration, dit le juge. Et
vous (au 2ème
garçon),
quel est votre bilan ? »
« — Votre honneur, j’ai persuadé 156 personnes
d’abandonner la drogue à jamais ! »
« — 156 personnes ! C’est
incroyable ! Comment avez-vous réussi
cela ? »
« — Eh bien j’ai utilisé la même
approche.
(Il dessine les 2 mêmes cercles)…
Je leur ai dit
(pointant le petit cercle):
ça, c’est votre trou-du-cul avant la
prison… »
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Nous
sommes samedi. Un jeune garçon vient d’être embauché
comme vendeur dans une grande surface. Le patron se
déplace personnellement pour lui montrer comment bien
vendre:
« — Regarde-moi faire… » dit le patron en
s’approchant d’un client qui venait à peine d’entrer.
« — Puis-je vous aider, Monsieur ? »
dit le patron.
Le client lui répond:
« — Je viens juste d’emménager dans ma nouvelle
maison et je voulais de l’engrais pour mon gazon. »
Le patron répond:
« — Très bien, monsieur. Nous avons des sacs de
10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de
25 kg ! »
« — Pourquoi cela ? Ne serait-ce pas un
peu trop ? »
« — Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de
tenir une année complète, alors qu’avec le sac de
10 kg, vous serez à court pendant l’été… »
répond le patron.
« — Très bien, je prends le sac de 25 kg répond
le client.
« — Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau
allez-vous utiliser ? »
« — Un râteau ? Pourquoi devrais-je
utiliser un râteau ? »
« — Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon
au râteau avant de mettre de l’engrais, les granulés
d’engrais n’iront pas au contact du sol et n’auront aucun
effet… » répond le patron.
« — Dans ce cas, mettez-moi un râteau en
plus. »
« — Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous
mets un arroseur fixe ou un arroseur
oscillant ? »
Le client commence à être agacé et répond sèchement:
« — Un arroseur ? Hé, je suis juste venu
acheter de l’engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre
un arroseur ? »
Le patron répond, toujours calme:
« — Eh bien monsieur, par ici, le climat est
assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir
fertilisé votre gazon, l’engrais aura un effet maximal et
vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos
voisins. »
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue:
« — Je parie que vous n’avez pas de
tondeuse ? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à
essence ou une tondeuse électrique ? »
« — UNE TONDEUSE ? Vous m’avez déjà vendu
un râteau et un arroseur en plus de l’engrais. Vous ne
trouvez pas que ça suffit ? »
Le patron, toujours calme, lui répond:
« — Un gazon fraîchement semé doit être tondu
dès que possible. C’est ce qui permet de le rendre le
plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus
tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d’un green de
golf ! D’autre part, notre promotion sur les
tondeuses se termine ce samedi ! »
Le client lui répond:
« — C’est d’accord, je cède, mettez-moi une
tondeuse électrique en plus ! »
…
Après que l’homme soit sorti du magasin avec tous ses
achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit:
« — Alors, tu penses que tu arriveras à faire
ça ? »
L’employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron
le laisse aborder un nouveau client. Le nouvel employé
s’approche du client:
« — Puis-je vous aider, Monsieur ? »
L’homme répond:
« — Oui. J’ai besoin de tampons pour ma
femme. »
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client.
Il ne s’attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut
malgré tout impressionner le patron favorablement, il
réfléchit et soudain, il trouve la solution:
« — Très bien, Monsieur. Et voulez-vous une
tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec
ça ? »
« — Une tondeuse ? Ça ne va pas dans votre
tête ? Je suis venu pour des tampons pour ma femme.
Pourquoi aurai-je besoin d’une tondeuse à gazon en
plus ? »
L’employé répond:
« — Eh bien Monsieur, si je puis me permettre,
comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre
femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce
week-end. Alors autant tondre la
pelouse… »
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80 ans
après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de
la côte Est faisait des recherches sur le Général George
Armstrong Custer. On lui avait dit qu’un Indien qui avait
vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait
d’absolument TOUS les événements de sa longue vie. Le
journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef
‘Aigle Noir’, qui vit maintenant dans une petite ville de
Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est
d’accord pour répondre aux questions du journaliste.
« — Quel jour de la semaine a eu lieu la
bataille ? » demande le journaliste.
« — Un mercredi. » répond le chef.
« — Que portait Custer ? »
« — Un uniforme noir, une épée de cérémonie, un
vieux chapeau. »
« — Qu’est-ce que Custer avait mangé au
petitdéjeuner ? »
« — Des œufs. »
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces
réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et
décide de ne jamais publier son article. 10 ans plus
tard, le journaliste passe par hasard par cette même
petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide
d’aller voir si le grand Chef est toujours en vie. À sa
grande surprise, le grand chef est toujours là. Comme le
journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la
main en l’air et fait le salut Indien:
« — How ! »
(=“Comment” en français !)
Et
le chef lui répond:
« — Sur le plat, avec des pommes de terre
sautées pour accompagner. »
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Pourquoi
les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
— Pour avoir une meilleure prise sur le
balai.
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C’est
un type qui est dans une boîte de nuit, mais qui a
soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des
chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et
s’assoit sur le trône. Laissant traîner son regard, il
voit affichée en grand sur la porte en face de lui une
énorme photo de femme nue, avec plein de petites
étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire
précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une
tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est
écrit sur l’étiquette tellement c’est petit. Il se penche
en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien. Il
s’approche encore et lit:
« — Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté
du trou… »
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2
fous veulent s’échapper de l’asile. Alors un des 2 dit:
« — Regarde, je vais allumer la lampe
électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu
sauteras par dessus le mur ! »
Et l’autre répond:
« — Tu me prends pour un con ? Quand je
serai au milieu, tu vas
éteindre ! »
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Pourquoi
les sourds mettent des slips transparents à leurs
femmes ?
— C’est pour pouvoir mieux lire sur les
lèvres !
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La
différence entre la dictature et la démocratie ?
*Sous un régime dictatorial, c’est: “Ferme ta
gueule !”
*En démocratie, par contre, c’est: “Cause
toujours !”
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C’est
l’histoire d’un mec qui crève le pneu de sa voiture
devant le mur d’un asile. Sur le mur, un fou est accoudé
et le regarde. Le mec démonte sa roue, troublé par le
regard fixe du fou qui le regarde toujours. Il prend sa
roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les
écrous de la roue dans la bouche d’égout qui était
justement tout à côté (comme par un fait exprès: ce
serait une histoire que personne n’y croirait). Alors, le
mec est très embêté parce qu’il ne peut plus remonter sa
roue. Il se demande ce qu’il va faire quand tout à coup,
le fou lui dit:
« — Vous n’avez qu’à prendre un écrou sur
chaque roue. Avec 3 écrous par roue, vous pourrez
facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté:
« — Ben ça alors ! C’est vachement
intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu’est-ce que
vous faites dans cet asile ? »
« — Ben je suis fou, pas
con. »
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Dans
le compartiment d’un train, un homme porte 2 bébés, un
dans chaque bras. Une femme s’installe devant lui et
entame la conversation:
« — Quels beaux bébés ! Comment
s’appellent-
ils ? »
L’homme lance un regard agacé à la dame et répond:
« — Je ne sais pas. »
La dame continue malgré tout:
« — Ce sont des petits garçons ou des petites
filles ? »
L’homme semble encore plus agacé et répond:
« — Je ne sais pas. »
La femme:
« — Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous
donc ? »
L’homme répond:
« — Je ne suis pas leur père, je suis
représentant en préservatifs et eux, ce sont 2 “plaintes”
que je vais déposer à la
direction ! »
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Une
jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à
son tout jeune bébé, lorsque qu’un mec bourré arrive en
titubant dans l’allée centrale. Il s’arrête et regarde
dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
« — Eh ben, c’est le bébé le plus moche que
j’ai jamais vu dans ma vie ! »
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir
pu entendre ce qui s’est dit) dans son rétroviseur, le
chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le
mec bourré par son col, puis il le jette hors de
l’autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
« — Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit
pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à
apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de
ma bouteille thermos… »
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de
café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller
dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le
chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
« — Et voilà pour votre petit
singe. »
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Un
Américain de New York arrive en Irlande pour quelques
jours de vacances. À l’aéroport de Dublin, il aperçoit un
gars du cru qui se tient derrière une table où sont
présentés des crânes humains.
« — Que faites-vous avec ça ? »
demande le touriste.
« — Je vends des crânes. » répond
l’Irlandais.
« — Et qu’est-ce qu’ils ont de spécial vos
crânes ? » demande le touriste.
« — Hé, j’ai les crânes des Irlandais les plus
renommés qui ont jamais vécu ! »
« — Ah oui, donnez-moi quelques noms pour
voir ! » demande le touriste.
« — Celui-ci, c’est celui de James Joyce,
l’auteur de romans et de pièces de théâtre… Celui-là,
c’est celui de St-Brendan, le navigateur… Celui-là, c’est
Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et
celui-ci, c’est le plus important de tous, c’est celui de
St-Patrick, le St-Patron de L’Irlande, Dieu ait son
âme. »
« — C’est vraiment St. Patrick ? »
demande le touriste.
« — Bien sûr ! »
« — Alors il me le faut ! » répond le
touriste et il paie à l’Irlandais le prix convenu, soit
500 livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait
patron d’un pub, accroche le crâne de St-Patrick au mur
de son établissement. Et les gens viennent de tout le
pays pour voir le crâne de St-Patrick, et grâce à ça, le
patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new-yorkais décide
de repartir en voyage en Irlande pour profiter de sa
retraite. En arrivant à l’aéroport de Dublin, il
reconnaît son vendeur de crânes, qui est toujours
derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
« — Alors quoi de neuf ? » demande le
touriste.
« — Oh, je vends des crânes. »
« — Et quels crânes avez-vous
aujourd’hui ? » demande le touriste.
« — Les crânes des Irlandais les plus fameux de
l’histoire ! »
« — Vraiment ? Allez, donnez-moi quelques
noms ! » demande le touriste.
« — Celui-ci, c’est celui de James Joyce,
l’auteur de romans et de pièces de théâtre… Celui-là,
c’est celui de St-Brendan, le navigateur… Celui-là, c’est
Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et
celui-ci, c’est le plus important de tous, c’est celui de
St-Patrick, le St-Patron de L’Irlande, Dieu ait son
âme. »
« — St-Patrick ? Vraiment
St-Patrick ? » demande le touriste.
« — Exactement ! »
« — Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais
il y a à peu près 7 ans, vous m’avez vendu un crâne un
peu plus gros que celui-ci en m’affirmant que c’était le
crâne de St-Patrick ! » répond le touriste.
« — Ah oui ! Je me souviens de vous
maintenant !… Vous voyez… C’est que, celui-ci, c’est
St-Patrick quand il était
jeune ! »
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C’est
un gars qui fait une oraison funèbre lors de
l’enterrement d’une personne bien connue: il dit entre
autres choses …Et sa disparition laissera un vide
douloureux…
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à
l’orateur:
« — Comment un vide peut-il être
douloureux ?
Et l’orateur répond:
« — Vous n’avez jamais eu mal à la
tête ?
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2
blousons noirs ont volé une moto… Ils grimpent dessus et
foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de
vent et ils vont tellement vite que le type qui est à
l’arrière, il a mis son blouson à l’envers, donc boutonné
dans le dos, pour ne pas qu’il s’ouvre en route. Au bout
d’une dizaine de kilomètres, l’autre lui demande:
« — Hey ! Ça va derrière ? »
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne ! Son
pote a dû tomber de la moto. Il retourne donc en arrière
pour voir s’il retrouve le type. Il arrive près d’un
attroupement au milieu de la route. Il descend de la
bécane, et s’approche en écartant la foule. Et là, il
voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
« — Bon, ça y est ? Vous y êtes
tous ? Bon… À 3, on lui remet la tête à
l’endroit ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce
sont 2 atomes qui se rencontrent. L’un dit à l’autre:
« — Merde, j’ai perdu un électron ! »
L’autre:
« — T’es sûr ? »
Et le 1er
répond:
« — POSITIVEMENT ! »
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Un
neutron est passé en jugement … Mais aucune charge n’a pu
être retenue contre lui…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Au
moment où le train ralentit pour entrer en gare, un
voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande:
« — Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur.
Est-Est-Estce-que-que-que c’est la ga-ga-gare de
Bo-Bo-Bordeaux ? »
L’autre ne répond pas et continue à regarder par la
fenêtre. Le bègue réitère sa demande:
« — Pa-pa-pardon, c’est
Bo-Bo-Bordeaux ? »
L’autre ne répond toujours pas. Finalement, le train
s’arrête et on entend au haut-parleur:
« — Bordeaux, ici Bordeaux. 3 minutes
d’arrêt. »
Le voyageur attrape sa valise et descend en
4ème
vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin
dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène;
il s’adresse à celui qui n’avait pas répondu:
« — Ce n’est pas très gentil. Pourquoi
n’avez-vous pas répondu à ce monsieur ? »
« — J’a-j’a-j’avais pas-pas-pas le temps et
en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait sû-sû-sû-re-ment
ça-çacassé la
gueu-gueule ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Poulet… de canon.
Dans
le dernier numéro du magazine Américain “Meat and
Poultry”, la rédaction cite avec délectation un article
récent de la revue “Feathers”, organe de la Fédération de
l’industrie volaillère de Californie, où l’on conte
l’intéressante (et véridique !) histoire suivante.
Il
semble que l’administration aéronautique fédérale
Américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la
résistance des pare-brise d’avions. Le système est
composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits-pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en
vol. La théorie est simple: si le pare-brise résiste à
l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau vivant. Les Anglais se
sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de
tester la résistance des pare-brise du modèle de
locomotive à grande vitesse qu’ils sont en train de
développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet
Américain, l’ont chargé et ont fait feu. Le poulet
sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil
du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant
de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage. Les Anglais un peu surpris, ont alors demandé à
la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour
aboutir à la recommandation suivante:
— Utiliser un poulet décongelé !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’ambassadeur
Français d’un pays Africain à été invité chez un
diplomate du cru. Tous les 2 discutent des récents
progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors
que les Russes étaient ici comme chez eux:
« — Ils ont construit une centrale électrique,
un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à
jouer à la roulette Russe ! »
L’ambassadeur Français à une moue d’effroi et de dégoût:
« — La roulette Russe est un jeu très
dangereux ! »
« — C’est vrai, répond l’Africain, c’est
pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. Ça
vous dirait d’y jouer ? »
« — Je ne suis pas sûr… Comment ça se
joue ? »
L’Africain frappe dans ses mains, et alors 6 magnifiques
Africaines, totalement nues arrivent auprès d’eux. Le
diplomate explique:
« — Choisissez celle qui vous plaît, et elle
vous donnera du plaisir oralement ! »
« — Ah, c’est quand même plus plaisant et moins
risqué que la roulette Russe… ! »
Et le diplomate lui répond alors:
« — Oui, mais sur les 6, il y a une
cannibale ! »
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Un
homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les
cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une
banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la
secrétaire qui se trouve là:
« — Je voudrais ouvrir un putain de compte de
merde ! »
La secrétaire lui réplique:
« — Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas
de rester poli ! »
« — Bon écoute, pétasse, t’as les oreilles
bouchées ou quoi ? Je viens de te dire que je veux
ouvrir un putain de compte de merde ! »
Sur ce, la secrétaire appelle le Directeur:
« — Monsieur le Directeur ? Monsieur le
Directeur ? J’ai un petit problème… »
Le directeur de la banque arrive et demande:
« — Oui ? Que se passe-t-il ? »
« — C’est ce monsieur qui désire ouvrir un
compte dans notre établissement. »
L’homme mal rasé lance brutalement:
« — Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir
un putain de compte de mes couilles ! C’est pas dur
à faire quand même ! Merde alors ! »
Le directeur, impassible:
« — Ah ! Mais, monsieur, il nous faut
votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et
d’électricité, quittance de loyer, etc, etc… »
Le gars répond:
« — Non mais c’est dingue ! Je viens de
gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout
ce bordel ! »
Le directeur lui réplique:
« — Quoi ? Et c’est cette connasse qui
vous emmerde ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À
Marseille, 2 vieux discutent:
« — Dis, tu sais que ma fille se
marie ? »
« — Non ? Oh ! Putain ! »
« — Non, pas celle-là,
l’autre… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
jour Cafouniet rencontre son ami Patisse Boudaine.
« — Salut. Alors c’est vrai que tu as eu un
fils ? Comment tu l’as appelé ? »
« — Jétroquien ! »
« — Quoi ? C’est pas un prénom
ça ! »
« — Ben non, mais t’as bien appelé ta fille
Jessica ! »
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« — Félicitations,
tu es papa ! »
« — Merci. »
« — Comment vas-tu l’appeler, ce charmant
bambin ? »
« — On va l’appeler Vergepasse ! »
« — Vergepasse, quel drôle de
prénom ! »
« — Ben, t’as bien appelé le tien
Jonathan. »
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C’est
un gars assis au bar d’un restaurant. Il attend qu’une
table se libère et remarque une très jolie jeune femme,
elle aussi assise au bar, en train de prendre un
apéritif. Le gars s’avance vers elle et dit:
« — Ça va vous paraître un peu abrupt, mais
accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ? »
La jeune femme se lève tout d’un coup de son siège et
crie presque:
« — Quoi ! ? ! Vous accompagner
chez vous ? Pour qui me prenez-vous, espèce de
pervers obsédé ! »
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège
de bar en pensant:
« — Cette femme est complètement folle… »
5 minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et
rejoint notre gars. Elle lui dit alors:
« — Je suis terriblement désolée pour la scène
de tout à l’heure. Je suis en licence de psychologie et
nous étudions en ce moment les réactions des gens
lorsqu’on leur fait une réponse surprenante ! »
Alors le gars se lève d’un seul coup de son tabouret de
bar et hurle:
« — Quoi ? 2 000 F ! Vous
êtes folle ! »
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Un
gars accoste une fille:
« — Ça te dirait de tirer un petit
coup ? »
« — Vous me prenez pour qui ? Je ne suis
pas une pute ! »
« — Mais qui vous à parlé
argent ? »
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C’était
samedi. Roger venait de passer tout l’aprèsmidi au bord
de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour
rentrer bredouille: pas un seul poisson n’avait daigné
mordre à l’hameçon !
Roger, qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans
rien, s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites. Il
demande au poissonnier:
« — Prenez-en 4 grosses, et donnez-les moi sans
les emballer ! »
« — Et pourquoi ne voulez-vous pas
d’emballage ? »
« — Parce que je veux que ma femme croie que
c’est moi qui les ai pêchées ! »
« — Ah, d’accord… Mais dans ce cas, je vous
suggère de prendre plutôt des gardons ! »
« — Ah bon ? ! Et
pourquoi ? »
« — Parce que votre femme est passée tout-à-
l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous
passiez par ici: ce soir, elle veut faire de la
friture. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’année
dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en
PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de
FIANCÉE 1.0) sans problème apparent, si ce n’est l’ajout
d’un petit élément de hardware. Récemment, il a fait
évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c’est
un goinfre en mémoire. Ça occupe tout l’espace, et ÉPOUSE
1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce
soit. Bien qu’il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE
1.0 à été livré avec des extensions telles que
BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE. Il ne faut pas oublier
la création de sous-programmes ENFANTS qui consomment
énormément de ressources. De plus, lors de la
désinstallation d’ÉPOUSE 1.0, ces sous-programmes sont
également effacés, mais un programme PENSIONALIMENTAIRE
est créé, programme consommant encore plus de ressources
que les programmes ENFANTS. Une solution à ce bug semble
être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais ce programme à de
nombreux défauts:
Il existe différentes fonctions pour se prémunir:
« — Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche
physiquement l’écriture du programme MORPION. À changer
régulièrement.
— Installer d’autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou
ÉPOUSE, les changer tous les mois. Mais là, le risque est
légèrement supérieur. Ils sont cumulables sans risque de
conflits, installables sur tous types de version.
1- Le sous-protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce
programme consomme d’autant plus de ressources que le
niveau d’efficacité est placé haut (configuration du
programme).
2- En cas d’échec, les ressources utilisées par
PENSIONALIMENTAIRE peuvent encore être augmentées.
3- En cas de réussite, les sous-programmes ENFANTS
restent installés mais il existe des risques de
résurgence du programme ÉPOUSE 1.0. De plus, ces
sous-programmes entraînent des difficultés à installer
n’importe quelle version de PETITEAMIE. Autre point
irritant: ce nouveau programme entraîne le plantage
quasi-systématique d’applications pourtant vitales telles
que NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore
SEXEORGIAQUE 2.2.
Moi-même, j’ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS
2.0 sans désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils
utilisent le même port d’entrée/sortie et j’ai eu des
conflits. J’ai alors essayé de désinstaller
PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de
désinstallation, je n’ai pas réussi: il a refusé de se
désinstaller. J’ai essayé de le désinstaller à la main,
mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire
système.
Un autre problème avec toutes les versions de
PETITEAMIEPLUS que j’ai utilisées est que c’est
complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les
périphériques avec des contacts plaqués or. Quelques
caractéristiques que j’aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS
3.0:
— Un bouton Ne me reparle pas de ça
— Un bouton Silence ou Minimiser
— Une fonction de mise en veille
— Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS
3.0 puisse être complètement désinstallé si besoin
dans perte de cash, ni d’autres objets.
— Une option Promiscuité permettant de réactiver les
fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de
PETITEAMIE vers ÉPOUSE
— Un bouton Abort (dégueulasse, mais il faut en parler).
∞∞∞∞∞
PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ∞∞∞∞∞
ÉPOUSE 1.0 à un bug non documenté: si vous essayez
d’installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE
1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money,
avant de procéder à la désinstallation elle-même. À ce
moment, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s’installer en raison
de ressources système insuffisantes.
N’essayez pas d’installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir
complètement retiré toutes traces de ÉPOUSE 1.0 de
votre système sous peine de conflits inévitables sans
cela.
Pour ma part j’ai décidé d’éviter tous les problèmes
associés à ÉPOUSE version 1.0 en restant sur
PETITEAMIEPLUS 2.0. Néanmoins j’ai quand même rencontré
quelques ennuis que je vais vous faire partager:
Apparemment il n’est pas possible d’installer
PETITEAMIEPLUS 2.0 par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0; il
faut d’abord désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres
utilisateurs me font savoir que c’est un bug éternel et
que j’aurais dû être au courant; il semblerait que cela
soit un conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas
très bien et laisse des traces de l’application
précédente dans le système (sous forme de mobiliers
cassés et de sous-vêtements oubliés). Un autre petit
point noir: toutes les versions de PETITEAMIEPLUS
envoient régulièrement des messages à l’utilisateur lui
vantant les mérites de la mise à jour vers ÉPOUSE 1.0.
D’ailleurs le support technique ne donne qu’une seule
solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite
5.1.
Attention, j’ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il
faut d’abord savoir qu’il y a une routine d’exécution de
Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21. De plus, après
Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J’ai
vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d’Aspro
2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut
vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre
bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible
sur http://www.veuvepoignet.com.
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C’est
un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une
scierie. Le patron de la scierie lui demande:
« — Et vous pensez que vous pouvez travailler
ici avec votre handicap ? »
« — Oui, bien sûr, parce que je peux me servir
de mon odorat, là où les autres ont besoin de leur
vue ! »
Le patron de la scierie n’y croit pas trop et décide de
tester les compétences de l’aveugle. Il fait amener
plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de
les faire reconnaître à l’aveugle. Le
1er
échantillon
est posé sur la table. L’aveugle le renifle et dit:
« — Ça, c’est du chêne, et même du jeune
chêne ! » affirme l’aveugle.
Le patron pose un 2ème
échantillon
sur la table:
« — Ça c’est du hêtre ! » affirme
l’aveugle.
Le patron pose un 3ème
échantillon
sur la table:
« — Ça c’est du merisier ! » affirme
l’aveugle. L’aveugle ne s’est pas trompé une seule fois
et le patron est très impressionné. Comme il est très
joueur, il veut tenter une expérience: Il passe dans le
bureau d’à côté et va chercher la secrétaire (qui à déjà
20 ans de service dans la scierie). Il lui demande
de se coucher devant l’aveugle sur la table et de baisser
sa culotte, ce qu’elle fait. Le patron lance alors à
l’aveugle:
« — Si vous reconnaissez cet échantillon, je
vous donne le boulot ! »
L’aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
« — Ah ! Vous me tendez un piège ! Ce
n’est pas un bois que l’on utilise normalement dans une
scierie… Je pense que c’est le bois de la porte des
chiottes d’un vieux bateau de pêche à la
crevette ! »
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Ce
jour-là, l’empereur romain (allez on va dire César,
faisons simple) était de sortie sur sa galère. Les
esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup,
le tambour s’arrête, et le contremaître es esclaves
descend dans la soute:
« — Les gars, j’ai une bonne et une mauvaise
nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne:
Vous avez 15 minutes de pause. »
Son discours est ponctué par l’acclamation de toute
l’équipe des esclaves. Lorsque les hourras s’arrêtent, le
moins timide des esclaves de la bande:
« — Dites… et la mauvaise
nouvelle ? »
Le contremaître répond:
« — Après la pause, l’empereur veut faire du
ski nautique ! »
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Un
type chiant se promène dans le désert, il a soif, il a
faim, il a chaud, il titube et tombe.«
— Aïe ! Ça fait mal, mais qu’est-ce qui m’a
fait trébucher ? Mais c’est une lampe ! »
Il la caresse et là, miracle ! Un génie !
« — Bonjour
[Nom_Du_Mec_Chiant],
j’étais enfermé dans la lampe depuis des années. Je suis
un génie et, pour te remercier, je vais exaucer un vœu.
Mais tu n’auras le droit qu’à une proposition. Mais
attention
[Nom_Du_Mec_Chiant], je
suis un petit génie et je ne peux réaliser ton vœu qu’à
la condition de me fournir un objet en rapport avec
celui-ci. Alors, fais attention: tu n’as le droit qu’à
une proposition. »
Et là
[Nom_Du_Mec_Chiant] sort
un globe terrestre de sa poche et dit:
« — Voilà, mon bon génie, tu vois toute la
misère sur la terre, les maladies, les guerres, et bien
je voudrais la paix sur la terre, une abondance de
nourriture, que les hommes s’aiment, que les vilaines
maladies disparaissent de la surface du globe et qu’on
puisse enfin avoir des rapports non protégés, bref je
voudrais le bonheur sur la terre comme au ciel. »
« — Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis
vraiment désolé, mais je te l’ai dit: je suis un tout
petit petit génie et il y a des vœux que je ne peux
vraiment pas réaliser. Pour moi, c’est vraiment trop dur.
Je n’ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose. »
« — Bien, mon bon génie, me voilà et j’aimerais
être drôle et intelligent. »
« — Euh…
[Nom_Du_Mec_Chiant] tu
peux me repasser le globe s’il te
plaît. »
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De
Gaulle et Pompidou (à l’époque président et Premier
Ministre) assistent ensemble à la 1ère
d’une
pièce de théâtre. à l’entracte ils se rendent ensemble
aux urinoirs. Alors qu’ils se soulagent, Pompidou dit:
« — Belle pièce, mon Général ! »
Et De Gaulle:« — Regardez devant vous,
Pompidou ! »
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Toujours
dans le genre politico-culturel:tout membre de l’Académie
Française passe par 4 stades:1 - Il oublie les noms
propres2 - Il oublie les noms communs3 - Il oublie de
fermer sa braguette4 - Il oublie de
l’ouvrir !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème
arrondissement
à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses
parents. Sur la tombe d’à côté, un Chinois est en train
de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à
lui. Le Français (un chouilla xénophobe) lui demande:
« — Et vous pensez qu’un jour ils pourront
manger votre riz ? »
Le chinois lui rétorque:
« — Bien sûr ! Le même jour qu’ils
pourront sentir vos
fleurs ! »
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2
comédiens se rencontrent:
« — Alors, qu’est-ce que tu
deviens ? »
« — Eh ! Bien, je tourne avec
Lelouch… »
« — Quoi ! Claude Lelouch ! »
« — Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même
manière de filmer, même talent, mais moins cher, c’est
tout. Ainsi je cotoie DeparDieu… »
« — Quoi ! Gérard DeparDieu ! »
« — Non ! Julien DeparDieu, son cousin.
Même manière de jouer, même talent, mais moins cher,
c’est tout. La musique du film est composée par
Lenorman… »
« — Quoi ! Pas Gérard,
j’espère ? »
« — Ben si. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
l’histoire d’un notaire dans sa BMW qui grille un feu
rouge et percute une voiture dans une petite ville de la
région de Perpignan. L’autre voiture est une 2 CV
fourgonnette, conduite par un agriculteur. Comme souvent
dans ces cas-là, ce n’est pas celui qui est dans son
droit qui gueule le plus fort… Ici aussi, c’est notre
notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être
pas arrêté. Un comble !
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s’en fait pas
pour autant. Il dit au notaire:
« — Bah, restez calme ! On verra plus tard
pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est
quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je
suis viticulteur et aujourd’hui j’allais livrer des
bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose
de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions.
Il doit bien rester une bouteille qui n’a pas cassé
là-derrière… »
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette
et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire
qui ne fait pas de chichi et s’en prend une bonne lampée.
Puis le notaire dit:
« — Mais vous ne trinquez pas avec
moi ? »
Alors notre fermier répond:
« — Non, je pense que je vais plutôt attendre
que les gendarmes arrivent… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Joe
à toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch. Il a
toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur,
mais son entraîneur s’y est toujours opposé. Il faut dire
que Le Destructeur connaît une prise secrète dont
l’application à abrégé la carrière catchistique de ses 9
challengers précédants.
Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son
entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur. Le
combat commence. Rapidement Le Destructeur s’empare de
Joe et s’applique à tenter sur lui sa prise secrète. À ce
moment précis, l’entraîneur de Joe détourne la tête,
sachant très bien ce qui va se passer…
C’est au moment où l’entraîneur à la tête tournée qu’il
entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur
de la foule. Il se retourne alors pour contempler le
désastre… et voit que Joe est parvenu à balancer Le
Destructeur par dessus les cordes du ring ! Le
combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien
sûr; de retour aux vestiaires, l’entraîneur demande à Joe
comment il a réussi ce prodige. Joe lui répond:
« — J’étais la tête en bas, la taille broyée
dans les bras du destructeur. J’étais sur le point
d’abandonner toute résistance, quand soudain j’ai vu une
paire de couilles. Je savais que c’était ma seule chance
de lui faire lâcher prise, alors, comme les couilles
étaient à portée de mes dents, j’ai mordu dedans un bon
coup. »
« — Wow, dit l’entraîneur, quelle présence
d’esprit ! Je te félicite, même si ce n’est pas très
fair-play, en tout cas, ça a été efficace ! »
« — Oui, répond Joe, c’est incroyable ce qu’un
homme parvient à faire quand il mord ses propres
testicules. »
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Un
homme d’affaire Américain prend l’avion pour aller jouer
à la roulette pendant le week-end à Las Vegas. Il perd sa
chemise le samedi soir et n’a plus que 5 cents en poche
et son billet de retour pour rentrer chez lui.
(Prévoyant, il n’a pris aucun chèque et aucune carte de
crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l’aéroport
pour rentrer chez lui… Alors il va vers le chauffeur de
taxi qui attend devant le casino et lui explique sa
situation. Il promet d’expédier l’argent au chauffeur
depuis chez lui, une fois qu’il sera rentré. Il lui
propose même de garder son permis de conduire en gage…
mais le chauffeur de taxi est intraitable:
« — Si vous n’avez pas les 15 dollars de la
course jusqu’à l’aéroport, sortez de mon
taxi ! »
Alors l’homme d’affaire descend du taxi et commence à
faire du stop pour aller jusqu’à l’aéroport.
Naturellement, il rate son avion… Une année plus tard,
l’homme d’affaires est de retour à Las Vegas dans le même
casino. Cette foisci, il a beaucoup gagné. Et lorsque
vient le moment de prendre le chemin de l’aéroport, il
s’avance vers la queue de taxis… et qui voit-il en
dernière position dans la file de taxis ? Son ‘ami’
qui l’avait envoyé paître l’année précédente !
Alors, il lui vient une idée. Il s’avance vers le taxi en
tête de station et demande au chauffeur:
« — Combien pour une course jusqu’à
l’aéroport ? »
« — 15 dollars ! »
« — Et combien en plus si je vous demande de me
faire une pipe avant d’arriver là-bas ? »
« — Quoi ! ? Va te faire foutre
connard ! »
Ensuite, l’homme d’affaires fait le 2ème
chauffeur
de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes
réponses… et ainsi de suite, jusqu’à ce qu’il arrive au
dernier taxi, celui de son ami intraitable.
À ce moment-là, il monte à l’arrière du taxi et dit:
« — Combien pour une course jusqu’à
l’aéroport ? »
« — 15 dollars ! »
« — C’est d’accord ! » répond l’homme
d’affaires.
Et le taxi démarre…
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file
de taxis, l’homme d’affaires se met à la fenêtre du taxi,
et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un
grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce
levé !
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Il
y a bien longtemps, du temps des corsaires et des
pirates, le capitaine et l’équipage d’un vaisseau du roy
étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau
pirate.
Sur l’ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont
et se prépare à riposter à l’assaut des pirates. Le
capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase
que tout l’équipage attend, celle qui donne du courage à
tous pour le combat:
« — Apporte-moi ma chemise rouge ! Que
tout l’équipage puisse me voir combattre
vaillament ! »
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise
rouge et la tend au capitaine qui l’enfile aussitôt.
L’abordage a lieu, tout le monde se bat très
courageusement, grâce à l’exemple fourni par le capitaine
et sa chemise rouge. Finalement, après 2 heures de
bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates
encore en vie sont faits prisonniers. L’équipage fête,
comme il se doit, la bataille gagnée contre les
flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un
repos bien mérité.
Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde
en criant:
« — Des bateaux pirates nous encerclent. Ils
sont au moins 10 ! »
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot
personnel. Tout le monde attend alors la phrase du
capitaine, l’exhortation au combat…
Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:
« — Apporte-moi mon pantalon
marron ! »
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Suggestion
lue dans une usine informatique :
Objet: suppression de la climatisation.
Il est possible de faire de substantielles économies en
supprimant la climatisation de l’entreprise Moyen:
Il suffit de mettre d’un côté du bâtiment tous ceux qui
brassent de l’air et, de l’autre, tous ceux qui nous le
pompent.
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Un
beau jour, un mec va s’acheter une moto superpuissante il
en est super-fier et il décide de faire un petit tour. Il
s’arrête à un feu rouge et qu’est-ce qu’il voit à côté de
lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
Il se dit:
« — Tu vas voir la puisssance de ma
moto ! »
Le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu: il est parti…
Il regarde à côté: ttthhhteuu… le scoouter le suit… Il
arrive à un autre feu rouge… Le feu devient vert.
La moto: vvvvrrrrrrrooooouuuumm il décolle !
À côté: ttttthhhhhhheeeeuuu… le scooter le suit
encore !
Un autre feu vert feu rouge… Le feu devient vert… La
moto: wwwwwrrrrrrrooooooouuuummm !
Le scooter: ttttttthhhhhhhhheeeeeeeuuuuuuuu !
Le gars qui a la moto finit par demander à l’autre:
« — Dis donc, qu’est-ce que t’as mis dans ta
bécane ? »
L’autre lui répond:
« — Aarrrêêêêêttte, j’ai ma bretelle coincée
dans ton rétrovisseur ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un type avec une moto surpuissante qui est arrêté à un
feu rouge. Un adolescent sur une mobylette arrive et lui
dit:
« — Ouah, elle est bath ta moto ! »
L’autre:
« — Ouais, tu va voir comme elle
démarre ! »
À ce moment le feu passe au vert, le type démarre en
trombe et s’arrête au feu suivant 200 m plus loin. 5
secondes après, le type en mob rapplique et lui fait:
« — Impressionnant, mais tu mets pas ton
casque ? Moi, j’oserais pas ne pas en porter à cette
vitesse. »
Le type en moto lui répond:
« — Ouais, c’est ça, allez, va
jouer ! »
Et à ce moment-là le feu passe au vert et il démarre en
trombe et s’arrête au feu suivant 200 m plus loin. 5
secondes et le type en mob rapplique et lui fait:
« — T’as tort, c’est dangereux de rouler sans
casque. Surtout à la vitesse où tu roules. »
Le type en moto s’énerve mais ne répond rien. Il attend
que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour
semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au
rouge et il s’arrête. Et puis il voit le type en mob qui
approche, et il ne veut surtout pas l’entendre encore,
alors tant pis, il démarre en trombe… et se plante dans
une voiture qui arrive à droite ! Heureusement, il
n’y a que de la tôle froissée, pas de blessé. Et le type
en mob arrive et dit:
« — C’est dingue, t’es le 5ème
motard
sans casque que je rencontre ce matin et qui se
plante ! »
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Journal
de bord au Québec en hiver. (les termes entre parenthèses
sont les traductions en Français).
Décembre le 2…
Il
vient tout juste de commencer neiger. la
1ère
fois
de la saison ou ma douce moitié et moi buvons
tranquillement notre petit Cognac près de la fenêtre du
salon, regardant les doux flocons osciller en tombant,
s’attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c’est beau
et agréable.
Décembre
le 9…
Nous
nous réveillons avec une incroyablement belle couverture
de neige immaculée couvrant tout le paysage. Quelle vue
fantastique ! Chaque arbre et chaque arbuste sont
couverts d’un beau manteau blanc. J’ai pelleté la neige
pour la 1ère
fois
cette année et je me suis amusé comme un fou. J’ai
pelleté le trottoir, l’entrée de la cour. Plus tard, la
gratte (chasse-neige) est passée et à recouvert l’entrée
de la cour avec de la neige compacte de la rue. Le
chauffeur m’a souri et je lui ai envoyé la main en
retour. Bah ! Du diable ! Je n’ai qu’à
seulement pelleter de nouveau l’entrée.
Décembre
le 13…
Le
soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah ! Je suis sûr que nous en aurons d’autres avant
que ce merveilleux hiver soit fini.
Décembre
le 14…
Il
est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la
température est descendue à -10. J’ai encore pelleté
l’entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est
repassée et à répété son même petit jeu.
Décembre
le 15…
J’ai
vendu l’auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l’on puisse
continuer se promener dans la neige. Je l’ai équipé de 4
pneus-neige.
Décembre
le 18…
Je
suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l’entrée.
j’ai laissé 123.00 $ au chiropracteur mais rien
n’était brisé en fin de compte. le crisse (putain) de
ciel se couvre encore…
Décembre
le 19…
Encore
frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin,
routes glacées, conduite impossible; j’ai percuté une
rampe de l’autoroute avec l’auto de ma femme.
Probablement 2 000 $ de dommage. Elle est en
tabarnack.
Décembre
le 20…
Un
autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la
nuit passée. Encore de l’eucharistie pelletage
aujourd’hui. La St-Crème de gratte est passée 2 fois
aujourd’hui.
Décembre
le 22…
On
est assurés d’un Noël Blanc; parce qu’un autre 7 pouces
nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette
calisse de basse température, elle fondera pas avant le
mois d’août crisse ! Je me suis encore habillé pour
sortir et pelleter c’te crisse de marde encore: bottes,
jump-suit (combinaison de motoneige), foulard,
cache-oreilles, gants, … et pis là, j’ai eu envie de
pisser !
Décembre
le 24…
Si
je pogne l’enfant de chienne qui chauffe (conduit) la
gratte, j’y fais faire 100 pieds dans la neige en le
tirant par les gosses (couilles). Je commence à penser
qu’il se cache au coin de la rue et attends que je
finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à
l’heure devant mon entrée et garocher (pitcher) sa crisse
de marde (juron très vulgaire) de la rue dans mon entrée
de cour.
Décembre le 25…
Joyeux
Noël Tabarnak ! Ils prédisent 12 autres pouces de
c’te sacrément crisse de marde blanche encore. Y a-t-il
quelqu’un qui sait comment de Jésus-Christ, de pelletées
de neige, 12 pouces, veulent dire. Fuck le Père
Noël ! Il a pas à pelleter le vieux Tabarnak. Le
gars de la souffleuse est venu pour une donation. J’y ai
calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l’ai
envoyé à l’hôpital dans les chambre 22, 23, 24, et 26.
les docteurs pensent qu’il va survivre.
Décembre
le 28…
11
autres pouces, je deviens probablement aveugle de la
blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression,
parce que ma femme commence à être regardable.
Décembre
le 29…
La
toilette a gelé et le toit s’est renfoncé par le poids
d’la maudite marde de neige. Donc, avis aux voisins, si
vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Décembre le 30…
J’ai
crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me
casse) en Floride pour toujours et allez vous faire
foutre.
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WONDERFUL
QUÉBEC
(Récit d’un étranger venu s’installer au Québec).
1er
août
Nous
venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec.
C’est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses.
J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige.
1er
octobre
Québec
est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres
ont pris toutes les teintes possibles de rouge et
d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et
nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures
gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux
animaux de la création. Cet endroit est un Paradis !
Je l’adore.
1er
novembre
La
saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne
peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal.
J’espère qu’il neigera bientôt.
J’aime tellement le Québec.
1er
décembre
Il
a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin
pour découvrir que tout était devenu blanc. On dirait une
carte postale. Nous sommes tous sortis et nous avons fait
un combat de balles de neige. Quel bel endroit !
J’adore le Québec.
10 décembre
Encore
de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La
charrue nous a encore fait sa petite farce dans l’entrée.
J’aime tellement le Québec !
15
décembre
Encore
de la neige hier soir. Je n’ai pas pu sortir de ma cour
pour aller travailler. Je suis épuisé de pelleter. Crisse
de charrue !
21
décembre
Il
est encore tombé de la marde blanche hier soir. J’ai des
ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois
que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue
et attend que je finisse de pelleter. Le calisse de
chien.
25
décembre
Joyeux
sacrament de Noël ! Encore de la tabarnac de neige.
Si jamais je mets la main sur le calisse de chien qui
conduit la charrue, je m’en vas y faire faire un hostie
de boutte sur les coudes. Je comprends pas pourquoi y
mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire
fondre la glace.
27
décembre
Encore
de la marde blanche hier soir. Ça fait 3 jours qu’on
n’est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée
à chaque fois que le calisse de sale passe avec son
hostie de charrue ! On peut pas aller nulle part. Le
char est pris dans une montagne de calvaire de marde
blanche. Le gars de la météo dit qu’y va en tomber
10 pouces à soir.
28
décembre
Le
crisse d’innocent de la météo s’est trompé. On a eu 24
pouces de la calisse de marde blanche. Si ça continue
comme ça, ça sera pas fondu avant l’mois d’août ! La
charrue est restée prise dans le banc de neige sur la
route et l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu
frapper chez-nous pour demander s’il pouvait emprunter ma
pelle. Après lui avoir dit que j’avais passé au travers 6
pelles pour pelleter tout la marde qu’il m’avait poussée
dans l’entrée, j’y ai cassé la 7ème
sur
sa crisse de tête.
30 janvier
On
a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On est allé
au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant, un
calisse de chevreuil s’est braqué devant le char et je
l’ai frappé. J’ai pour 3 000 $ de dommage.
Crisse de chevreuil ! Comment ça se fait que les
hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de
novembre ?
1er
mai
J’ai
emmené le char au garage en ville. Y’a ben des crisses de
trous ! Le tabarnac de char est tout rouillé à cause
de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les
chemins.
30 mai
On
est déménagé en Floride. J’peux pas comprendre qu’il y a
du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une
crisse d’Enfer comme le Québec !
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Un
nouvel ordinateur super-surpuissant est en démo dans une
salle attenante au Pentagone. Comme ça vaut beaucoup de
sous, pour calmer 2 ou 3 excités du Congrès, on a même
organisé une journée “public”, avec un panel de ménagères
bien choisi et les caméras de CNN (TM).
1ère
ménagère
(soucieuse):
« — Pourrait-on demander à cette machine ce
qu’elle voit pour le boulot et les sous d’ici
10 ans ? »
L’opérateur tape la question, le bidule greu-greute un
peu et crache sur l’imprimante:
« L’économie se portera mieux. Tout le monde aura du
travail et des sous. »
2ème
ménagère:
« — Et la situation militaire
mondiale ? »
Re greu-greu… et:
« — Le monde sera pacifique dans 10 ans.
Plus de guerre. Plus besoin d’armées. »
Et enfin, la 3ème
ménagère:
« — Ouais, ben moi j’y pige rien. Le prix du
beurre, là, ce sera quoi ? »
Greu-greu…:
« — Le même partout: 25
yuan. »
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C’est à proprement parlé pas vraiment une histoire, mais
plutôt un coup à faire à un copain: demandez lui de
prendre une feuille de papier et un crayon. Faites lui
écrire sur une feuille:
« — C’est
combien une place de cinéma ?
Et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES
‘C ‘.
Quand, avec bien du mal, il dira:
« — Est ombien une pla de inéma ? »
Vous lui dites:
« — Pour les golios c’est demi
tarif ! »
Ça
marche à tous les coups.
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Jacques
Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un
bateau. Le bateau coule. Qui est-ce qui est sauvé ?
— Le théâtre Français.
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Il y a aussi cette version:
Chantal
Goya, Dorothée et Hélène ont un grave accident de
voiture ! Qui est-ce qui est sauvé ?
— La chanson Française.
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Les
2b3 tombent tous les 3 d’un avion sans parachute. Lequel
des 3 s’écrasera sur le sol en 1er ?
— Peu importe !
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C’est
un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des
outils. La femme du copain lui ouvre la porte; elle est
toute triste. Le gars dit:
« — Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est
là ? »
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Martine
lui répond en sanglotant:
« — Bernard a eu une terrible attaque ce matin
pendant que nous prenions le petit-déjeuner… Il est mort
devant moi. »
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
« — Et il ne t’a pas parlé de ma boîte à
outils ? »
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Ce
sont 2 chasseurs à la recherche d’un terrain de chasse.
Ils sont en 4X4 et arrivent près d’une ferme. Le
conducteur s’arrête et descend de la voiture. Il va
s’adresser au fermier qui est en train de réparer son
tracteur dans la cour de la ferme.
« — Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à
chasser sur vos terres ? »
Le vieux fermier répond:
« — Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt
que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai
une faveur: ce vieux cheval là-bas est atteint d’un
cancer des testicules et doit beaucoup souffrir.
Cependant, je n’ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous
bien faire ça pour moi ? »
Le chasseur lui répond:
« — OK ! »
Et il retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se
dit qu’il va faire une blague à son copain resté dans le
4X4… Il monte dans la voiture et quand son copain lui
demande ce qu’a dit le fermier, il répond:
« — Non, on ne peut pas chasser ici, mais je
vais donner une leçon à ce vieux con ! »
Là-dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il
abat le vieux cheval et concluant par un “Ça lui
apprendra !” À ce moment-là, un 2ème
coup
de feu résonne de l’autre côté de la voiture et l’autre
chasseur dit:
« — Ouais ! Moi j’ai eu la
vache ! »
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Un
mec se présente dans un restaurant et propose le deal
suivant au patron:
« — Écoutez, moi j’ai pas d’argent, mais je
vous propose un pari: vous me présentez une assiette
propre, et je vous devine ce qu’il y avait dedans avant
de la laver. Si je devine, vous m’offrez un repas. »
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec
une assiette propre. Le mec:
« — Mmmmh, ça c’était du civet de lièvre au
champignons. »
Et effectivement, ça c’était ce que l’assiette avait
contenu ! La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout
d’une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre
de devoir donner à manger gratuitement au mec. Dès qu’il
le voit arriver, il va dans l’arrière du restaurant, et
demande à la serveuse:
« — Ginette, vite, baisse ta
culotte ! »
« — Mais enfin, patron ! ? »
« — C’est pour faire une blague Ginette, baisse
ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette,
vite ! Après tu la laves et tu me la donnes. »
Le patron retourne chez le mec assis à sa table et lui
donne l’assiette. Le mec renifle une, 2 fois l’assiette,
interloqué, et après il demande;
« — Mais la Ginette, elle travaille
ici ? »
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C’est
un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un
“Poulet de Bresse”. Lorsque le garçon vient prendre la
commande, il lui dit que c’est ça qu’il veut. Un peu plus
tard, on lui amène un poulet entier rôti. Alors le gars
introduit son index dans le fondement du poulet, goûte
son doigt et dit:
« — Ah non ! Ce n’est pas un poulet de
Bresse. C’est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai
poulet de Bresse je vous prie. »
Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet
rôti. Le client recommence la même manipulation, se léche
l’index et dit:
« — Ce n’est toujours pas un poulet de Bresse.
celuici vient de la Sarthe, de Louez pour être plus
précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi
un vrai poulet de Bresse. »
Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est
présenté au client. Celui-ci reprend son petit manège. Et
cette fois-ci, un sourire éclaire son visage:
« — Ah enfin ! Un vrai poulet de
Bresse ! »
Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui
dit:
« — Vous ne pouriez pas faire quelque chose
pour moi, j’ai été élevé à l’assistance
publique ? »
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Ce
qui suit est un échange au tribunal entre l’avocat de la
défense et un fermier demandant un dédommagement pour
blessures corporelles.
L’avocat:
« — Sur le lieu de l’accident, avez-vous dit au
policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien
de toute votre vie ? »
Le fermier:
« — C’est exact. »
L’avocat:
« — Alors, comment se fait-il que vous
demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez
été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a
heurté votre van ? »
Le fermier:
« — Quand le policier est arrivé, il s’est
dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et
lui a tiré une balle dans la tête. Après il s’est dirigé
vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et
lui a tiré une balle dans la tête. Quand il m’a demandé
comment je me sentais, j’ai pensé que compte tenu des
circonstances, il était judicieux de dire que je ne
m’étais jamais senti aussi bien de toute ma vie. »
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