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COIFFEURS
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C’est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le
coiffeur demande quelle coupe il désire. Le gars répond:
« — Je voudrais:
— rasé sur le côté gauche,
— la banane mais juste à droite et de travers,
— la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu,
— la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par-ci,
par-là. »
Le coiffeur lui répond que ce n’est pas possible car ce
n’est pas une coupe. Le gars répond:
« — Ah ouais, pourtant c’est ce que tu m’as
fait la dernière fois. »
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C’est un monsieur
qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
« — Je vous fais un shampooing aux
œufs ? »
« — Non, sur la tête. »
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C’est un
cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse
lui demande:
« — Je vous coupe les pattes ? »
Il répond:
« — Vous voulez mon pied au cul ! »
« — Ma parole vous vous êtes levé du pied
gauche ! »
« — Si c’est comme ça, je ne remets plus les
pieds chez vous ! »
Et la coiffeuse finit sur un:
« — C’était juste pour vous faire
marcher ! »
Et c’est alors qu’il prit ses jambes à son cou et détala…
Alors la coiffeuse maugrée:
« — Ça me fait une belle jambe,
tiens ! »
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Un chauve rentre
dans un salon de beauté.
« — Que puis-je faire pour vous ? »
demande le visagiste-capiliculteur.
« — Je voulais me faire greffer des cheveux,
explique le gars, mais je n’ai pas supporté la douleur.
Si vous parvenez à me faire une tête avec autant de
cheveux que vous en avez, sans douleur pour moi, je vous
paierai 20 000 F de bon cœur. »
« — Pas de problème ! » répond le
coiffeur, et il commence à se raser la
tête.
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C’est un gars qui
rentre chez le coiffeur (attention: ce n’est pas
Jean-Louis David, ça serait plutôt Jean-Pierre, le
coiffeur mixte du village). Comme il n’y a personne, il
s’installe directement dans le fauteuil, et il dit à
l’adresse du coiffeur:
« — Je voudrais une coupe, toute simple. Mais
avant que vous ne commenciez, je veux que vous sachiez
que j’aime beaucoup le genre de temps que l’on a en ce
moment, que je me fous éperdument que le PSG ne gagne
plus ses matchs depuis plusieurs mois, que je ne chasse
pas, que ma voiture n’est pas une Renault mais qu’elle
tombe quand même en panne de temps en temps, que je ne
joue pas au loto ni au P.M.U., que la vie des stars
m’indiffère, et en dernier lieu, que je déteste parler
politique. Maintenant, allez-y, faites votre
boulot… »
Le coiffeur lui répond:
« — D’accord. Et de mon côté, je ne voudrais
pas vous offenser, mais je travaillerai vite et mieux si
vous n’étiez pas tout le temps en train de
parler ! »
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Un gars va chez
son coiffeur Jean-Pierre pour se faire couper les
cheveux. Comme tous les coiffeurs, Jean-Pierre demande
pour lancer la discussion:
« — Alors… Comment ça va ? »
Et le gars commence alors à raconter qu’il est content
car il va partir en vacances en Italie, à Rome.
Jean-Pierre le coiffeur bondit:
« — Rome ? ! Pourquoi voulez-vous
aller là-bas ? La ville est sale, polluée, pleine
d’Italiens. Faut être un peu fou, non, pour aller à
Rome ? Et comment allez-vous y aller ? »
« — J’ai pris Air Liberté. »
« — Air Liberté ? Ah ben on peut dire que
vous n’avez pas peur. Des vieux avions, un service
inexistant, sans compter les retards… Et où allez-vous
descendre à Rome ? »
« — On a réservé à l’hôtel Marriot. »
« — Ce taudis ? ! C’est le pire hôtel
de la ville ! Les chambres sont petites, le service
est indécent et d’une lenteur effrayante. Et pour les
prix, c’est carrément du vol. Au fait, pourquoi avez-vous
choisi d’aller à Rome ? »
« — On voulait voir le Vatican, et si possible
le Pape… »
« — Ah ! C’est la meilleure ! Vous
serez des milliers sur la Place St-Marc, en train de vous
écarquiller les yeux pour tâcher de voir une silhouette
de la taille d’une fourmi… Ah oui, vraiment, bonne chance
pour vos vacances, vous allez en avoir
besoin ! »
Un mois plus tard, le gars revient voir son coiffeur pour
sa coupe de cheveux mensuelle. Jean-Pierre lui demande:
« — Alors, comment s’est passé le voyage à
Rome ? Je parie que le vol sur Air Liberté a été le
pire de toute votre vie ? ! »
« — Oh non, ce serait plutôt l’inverse. On a eu
droit à un bel Airbus tout neuf, on est parti à l’heure,
arrivé à l’heure. En plus, ils avaient surbooké les
places normales, alors ils nous ont placé en Classe
affaire pour le même prix. Les hôtesses étaient très
serviables et aux petits soins pour nous. »
« — Hmmm, et à Rome, ça a dû être l’Enfer à
l’hôtel Marriot ?… »
« — Au contraire ! Ils venaient tout juste
de terminer des travaux de réfection et maintenant, il
est considéré comme le meilleur hôtel romain. En plus,
eux aussi avaient surbooké leurs chambres, ce qui fait
qu’on a eu la suite présidentielle pour le même
prix ! »
« — Ah… mais au moins je suis sûr d’une chose,
vous n’avez pas pu voir le Pape ! »
« — Ben, en fait, alors qu’on visitait le
Vatican, à un moment, un garde Suisse m’a abordé pour me
dire que de temps en temps, le Pape appréciait de
rencontrer personnellement quelques visiteurs et il a
ajouté que si je le désirais, je pouvais avoir une
audience dans un salon particulier. Naturellement,
j’étais d’accord et le garde nous a conduit dans un
salon. Après 10 minutes d’attente, le Pape est entré, il
m’a serré la main, et je me suis mis à genou devant lui
pendant qu’il me disait quelques mots… »
« — Qu’est-ce qu’il vous a dit ? »
« — Oh, pas grand chose, en fait ! Il a
juste dit: “Mais qui vous a fait une coupe de cheveux
pareille ? !” »
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Une dame se fait
coiffer et comme c’est un mercredi dans l’après-midi,
elle n’a trouvé personne pour garder la gamine qui a 7
ans. L’enfant l’accompagne donc chez le coiffeur. La
petite est insupportable. Pour l’amadouer et la calmer,
le coiffeur lui présente un bonbon. La gamine suce le
bonbon, fait des grimaces, la caramel tombe sur le sol.
Elle la ramasse et le remet en bouche. Alors le coiffeur
lui demande:
« — Hé dis, tu dois avoir des cheveux sur ton
caramel ! ? »
Et la gamine du tac au tac:
« — Eh, dis donc ! Je n’ai que 7
ans. »
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C’est un hard
rocker avec une tignasse longue comme… enfin très longue
quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande:
« — C’est vous qui m’avez coupé les cheveux la
dernière fois ? »
Et le coiffeur répond:
« — Oh je ne pense pas. Ça fait seulement 4 ans
que je suis installé. »
Un peu plus tard, le même gars s’installe sur le
fauteuil, et le coiffeur, voyant cette tignasse ayant
l’aspect du suint, dit au gars:
« — Alors… Je vous fais une coupe ou seulement
la vidange ? »
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Un manchot entre
chez le coiffeur…c’est pour la barbe. Il s’assied et on
commence à le raser. L’ennui, c’est que le
garçon-coiffeur est bourré de tics. Et hop, une petite
coupure à son oreille, aïe, une entaille sur sa joue et
sur son menton. Pour finir, le manchot est couvert
d’estafilades et se rend à la caisse pour payer. Là, le
caissier lui dit:
« — Mais… je vous connais ! Vous êtes un
ancien client, non ? »
« — Non, dit le manchot, mon bras, je l’ai
perdu en Indochine ! »
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Pourquoi dans les
salons de coiffure pour dames, 90% des coiffeurs sont des
hommes ?
— Parce qu’en général, le génie frise la connerie.
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