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ANTI-RACISME
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Dans
un bar, un gars arrive, joyeux:
« — Moi j’ai un QI de 180 ! »
Un autre lui répond:
« — Moi j’ai un QI de 179 ! »
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission
nucléaire…
Un autre gars arrive:
« — Moi j’ai un QI de 140 ! »
Un autre lui répond:
« — Moi j’ai un QI de 139 ! »
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de
littérature…
Enfin, un excité hurle:
« — Moi j’ai un QI de 35 ! »
Un autre lui répond:
« — Moi j’ai un QI de 34 ! »
Et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
« — Alors toi aussi t’es au Front
National… ? »
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Pourquoi les skins
n’ont pas de cerveau ?
— Parce que le cerveau à rejeté la
greffe.
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Que dit-on à un
skin qui se plaint d’un rhume de cerveau ?
— Prétentieux.
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Un skin discute
avec un noir (si, si, ça arrive):
Le skin:
« — Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds
et les paumes blanches ? »
Le noir:
« — …?… »
Le skin:
« — Parce que t’étais à 4 pattes quand je t’ai
peint. Ouarf, ouarf ! »
Et le Noir réplique:
« — Et tu sais pourquoi ton trou-du-cul est
noir ? »
Le skin:
« — …?… »
Le noir:
« — Parce que j’étais pas sec quand je t’ai
enculé. Ouarf, ouarf ! »
(ou comment
inventer le racisme antiraciste).
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Le Pen et son
chauffeur passant sur une petite route de campagne en
voiture, percutent accidentellement un cochon qui
traversait. Le Pen dit à son chauffeur de se rendre dans
la ferme d’où sortait le cochon pour aller s’excuser
auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et
frappe à la porte d’entrée. On ouvre au chauffeur et on
le laisse rentrer.
30 minutes passent… Puis une heure et toujours pas
de chauffeur ! Le Pen commence à s’impatienter et
envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu’il le
voit enfin sortir de la maison tout sourire, faisant
force signes de la main aux autochtones. Alors Le Pen lui
demande pourquoi il a été si long, et le chauffeur lui
répond:
« — Eh bien, c’est parce que d’abord le fermier
m’a serré la main, puis il m’a offert une bière, ensuite
sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir,
la fille de la maison m’a embrassé ! »
Du coup, Le Pen demande:
« — Mais qu’avez-vous dit à ce
fermier ? »
Le chauffeur lui répond:
« — Je lui ai dit que j’étais le chauffeur de
Le Pen, et que j’avais tué le
cochon. »
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C’est quoi un
raciste qui meurt dans son lit ?
— Un de
moins.
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Bruno Mégret et le
Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d’aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors
que le Pape est expédié en Enfer. Le Pape, dès son
arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan,
bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate
qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au
Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain. Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape
qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape
croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos 2 héros
discutent un peu. Le Pape dit:
« — Je suis désolé de ce qui vous
arrive. »
« — Pas de problème ! » répond Bruno.
« — Vous savez Monsieur Mégret, j’ai vraiment
hâte d’arriver au Paradis … »
« — Et pourquoi cela ? »
« — Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de
rencontrer la Vierge Marie ! »
« — Hmmm, dans ce cas, il fallait venir
hier… »
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Ça se passe à la
petite école. L’inspecteur vient faire une visite
inopinée, et il interroge quelques gamins:
« — Toi là, petit, dis-moi, qui est notre père
à tous ? »
« — Notre Führer, Adolf Hitler ! »
« — Et qui est notre mère à tous ? »
« — L’Allemagne Nazie ! »
« — Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu
voudrais être plus tard ? »
« — Orphelin
m’sieur ! »
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- Quand je suis
né, j’étais noir.
- Quand j’ai grandi, j’étais noir.
- Quand j’ai peur, je suis noir.
- Quand je vais au soleil, je suis noir.
- Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi “homme blanc”,
- Quand tu es né, tu étais rose,
- Quand tu as grandi, tu est devenu blanc.
- Quand tu vas au soleil, tu deviens rouge.
- Quand tu as froid, tu deviens bleu.
- Quand tu as peur, tu deviens vert.
- Quand tu es malade, tu deviens jaune…
Et après ça tu as le toupet de m’appeler homme de
couleur ?
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Ton scooter est
Japonais,
Ta pizza est Italienne,
Ton couscous Algérien,
Ton café est Brésilien,
Ta montre est Suisse,
Ta chemise est Hawaiienne,
Ton baladeur est Coréen,
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines,
Tes chiffres sont Arabes,
Ton écriture est Latine,
Ton Christ est Juif…
…
Et tu reproches à ton voisin d’être un
étranger ?
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La scène se
déroule dans un bureau de tabac de la banlieue Parisienne
où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen. Les
béret-baguette sont en train de siroter leur blanc-cass
lorsque rentre un Portuguais. Celui-ci s’approche du
guichet…
« — Je voudrech unch Milionerch ! »
(regard énervé
des consommateurs)
Le Portuguais
gratte son millionnaire: 20 F gagnés. Il s’en va,
content. Le lendemain, la presse commentée par nos amis
du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait
20 morts…
On échange des regards interrogatifs… lorsque entre un
Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire…
le type gratte sous les regards amicaux et… et…
100 F de gagnés ! Le lendemain la presse
annonce un accident à la gare de Rome: 100 morts.
La coïncidence devient troublante, se disent nos amis.
Sur ces entrefaites, un maghrébin entre et demande un
billet de Millionnaire. L’ambiance est à son comble… Il
commence à gratter son billet quand toute la salle
entonne:
« — Le million, le million, le
million !… »
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C’est plus
économique de lire Minute que J.P. Sartre. On a à la fois
la nausée et les mains sales.
Pierre
Desproges.
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Il y a plus
d’humanité dans la queue d’un chien quand il bat de l’œil
que dans l’œil de Le Pen quand il bat de la queue.
Pierre
Desproges.
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On a réussi à
obtenir un être vivant au quotient intellectuel négatif*:
— On à croisé une blonde avec un militant du front
national.
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Quelle est la
différence entre un congrès du FN et un
préservatif ?
— On ne peut mettre qu’un gland dans un
préservatif.
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Quelle est la
différence entre un sapin et Le Pen ?
— Le sapin est un conifère, alors que Le Pen est un con,
mais on ne peut rien y faire !
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Le Pen vient de
mourir. Naturellement, St-Pierre l’envoie directement en
Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait
visiter les lieux. Ils passent ainsi par les mines de
soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la
plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une
salle dans laquelle un gars est en train de se faire
tailler une pipe par une superbe jeune femme. Le Pen
s’arrête et dit à Lucifer:
« — C’est ça que je veux comme supplice, Grand
Satan ! »
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit
« — D’accord. »
Puis d’un coup de fourche, il fait partir la jeune femme
et il ajoute:
« — Allez, à toi maintenant Jean-Marie. À
genoux ! »
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