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CONTES
DE FÉE
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Un
génie apparaît dans une tribu Africaine pour exaucer un
vœux à tous les habitants du village. Il les fait mettre
en rang et leur demande un par un quel vœu ils
voudraient.
Le 1er:
« — Je voudrais être blanc. »
Le génie le transforme en blanc.
Le 2ème:
« — Je voudrais être blanc. »
Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin
et en faisant un grand sourire.
Le 3ème:
« — Je voudrais être blanc. »
Le génie le transforme en blanc.
Les 10 suivants:
« — Je voudrais être blanc. »
Le gars du fond commence à bien rire.
Le 25ème
passe:
« — Je voudrais être blanc. »
Le gars du fond s’explose de rire.
Le 40ème,
le 50ème…:
« — Je voudrais être blanc. »
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le
ventre dans les bras.
Le 60ème,
70ème,
80ème:
« — Je voudrais être blanc. »
Au fond il n’en peut plus, il en pleure, il en a mal
partout.
Le 90ème,
95ème
…
jusqu’au 99ème:
« — Je voudrais être blanc. »
Quand arrive le tour du dernier, il lui faut 15 minutes
pour demander son vœu et, dans un accès de fou rire, il
demande:
« — Je voudrais qu’ils redeviennent tous
noirs ! »
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C’est un
Internaute qui trouve une grenouille… Il la met dans sa
poche… Une demi-heure après, la grenouille remue… Il la
prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit:
« — Je ne suis pas une grenouille, je suis une
princesse; si tu m’embrasses, je redeviendrai la BELLE
princesse que j’étais… »
L’internaute la remet dans sa poche et continue son
chemin… Une demi-heure après, la grenouille remue… Il la
prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit:
« — Je ne suis pas une grenouille, je suis une
princesse; si tu m’embrasses, je redeviendrai la
SUPER-TOP SEXY princesse que j’étais ! »
L’internaute la remet dans sa poche et continue son
chemin… Une demi-heure après, la grenouille remue… Il la
prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit:
« — Je ne suis pas une grenouille, je suis une
princesse; si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER-TOP
SEXY princesse que j’étais et je ferai tout ce que tu
désires ! »
L’internaute la regarde et répond:
« — T’es dingue, une grenouille qui parle,
c’est hyper-cool ! »
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Les 7 nains
demandent une audience urgente au pape. En présence du
St-Père, ils poussent Simplet en avant. Simplet murmure:
« — Je m’excuse de vous déranger, votre
Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d’une taille
de 80 cm au Vatican ? »
« — Non, non, mon fils, nous n’en avons
pas. »
« — Pardonnez-moi d’insister, Votre Sainteté,
mais, dans toute l’Italie, vous devez bien avoir au moins
une religieuse de 80 cm de haut ? »
« — Non, non, mon fils, nous n’en avons
pas. »
« — Pas même dans le monde entier ? »
« — Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la
réponse est non. »
Les autres nains se mettent à chanter en chœur:
« — Simplet il a baisé un pingouin !
Simplet il a baisé un
pingouin ! »
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Lors d’une soirée
un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il
est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se
déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas
mal envie, elle commence à se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui
répond alors:
« — Bah c’est simple, je te baise et après…
Pffuitt ! Tu
disparais ! »
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Comment le
capitaine Crochet est-il mort ?
— En se grattant les couilles.
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Une jolie jeune
fille se promène seule dans la forêt. En passant près du
lac, elle voit un loup se débattre pour ne pas mourir
noyer. N’écoutant que son courage, elle se précipite vers
le lac. Elle saisit le loup par la queue et le ramène
vers le rivage quand soudain, le loup se transforme en
prince charmant. Celui-ci la regarde, lui sourit et lui
dit tout bas:
« — Merci jeune fille. Maintenant tu sais, tu
peux me lâcher… »
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Une vieille femme
fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe
poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et
dit:
« — Demande-moi 3 choses et je te les
accorderai. »
La vieille femme demande alors une fortune: elle se
retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or. Elle
demande ensuite à être jeune et jolie: elle se retrouve
transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à
ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant:
aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les
bras du Prince et ce dernier dit:
« — C’est maintenant que tu vas regretter de
m’avoir fait castrer. »
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Un homme qui se
balade au bord de la mer aperçoit une lampe à huile. Il
la ramasse, se dit:
« — Il y en a bien qui gagnent au Loto… Et si
je frottais cette lampe et qu’un génie
m’apparaissait ? »
Et donc il frotte la lampe… et gagné, un génie apparaît.
Le génie lui dit:
« — Je te remercie de m’avoir sorti de cette
lampe. ça faisait bien 1 000 ans que j’étais
enfermé làdedans. Tu peux me demander 2 souhaits, et je
les exaucerai sur le champ ! »
Alors le gars réfléchit 2 secondes et demande:
« — Je voudrais une bouteille de whisky qui ne
se vide jamais lorsqu’on la boit ! »
Et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille
dans ses mains. Le gars prend une bonne lampée et
constate qu’en effet, le niveau de la bouteille n’a pas
baissé !
« — Super ! dit le gars. Donnez-m’en une
autre comme ça ! »
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C’est une histoire
qui se passe dans un fort de l’armée Américaine, du temps
des cow-boys et des Indiens. Un beau jour, alors qu’ils
sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le
capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE
MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude
d’appeler ‘ptite bite’. Le capitaine lui dit:
« — Dis donc, ptite bite, qu’est-ce qui s’est
passé ? On t’a toujours appelé ptite bite, mais je
vois qu’il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite
fait bien 30 cm de long, c’est incroyable. »
« — Je vais vous expliquer pourquoi mon
capitaine. Il y a 2 jours, je faisais ma patrouille de
surveillance à quelques miles d’ici, au nord. lorsque,
alors que je passais sous un chêne incroyablement haut,
je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit: “Je suis un génie. Je peux exaucer
un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute !”
Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je
n’attendais que ça… Voilà l’histoire. »
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en
direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve
effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils
sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui
de son caporal:
« — Génie, puisqu’il paraît que tu peux
réaliser un vœu, j’aimerais avoir un sexe de la taille de
celui de mon cheval ! »
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en
hurlant:
« — Quel est l’abruti qui m’a sellé une
jument ? »
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Nous sommes le
matin du 26 décembre. Cette année, le Père Noël a
vraiment eu tous les problèmes: Son habit rouge s’est
déchiré dès les 1ères
cheminées. Il
s’est chopé une crise de foie en mangeant toutes les
friandises que les enfants avaient laissées pour lui au
bord de la cheminée. Il a aussi la gueule de bois à cause
de tout l’aquavit qu’il s’est tapé pour se réchauffer. En
plus, 2 de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse…
Alors ce matin, il est en train de chercher de l’aspirine
et un Alka-Seltzer dans sa pharmacie, lorsque apparaît un
éclair de lumière dans le ciel, et à ce moment, des
trompettes retentissent: c’est un ange rayonnant de
lumière qui arrive, flottant dans l’air avec ses petites
ailes blanches. Il dit:
« — Père Noël, Père Noël, je t’ai apporté un
arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Que
veux-tu que je fasse avec ? »
Et c’est pourquoi, lorsque vient le jour de Noël, vous
pouvez voir un ange au sommet de tous les sapins de
Noël.
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Une femme et son
époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit
les quitter le lendemain afin de faire son service
militaire.
« — Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas
très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans),
ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos
de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se
faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.
« — Tu as raison. Le courage m’a toujours
manqué jusqu’à présent, mais, demain au réveil, je lui en
parlerai. »
Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils
mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne
donc son fils à la gare se promettant bien de lui en
glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar
avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout
lui dire mais n’y arrive toujours pas. Pendant que son
fils monte dans le train, le papa se sent coupable
d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir
vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin
se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils qui a
sorti sa tête par la fenêtre:
« — Le Père Noël n’existe
pas ! »
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Ce soir, Blanche
Neige est très fatiguée et elle annonce aux 7 nains
qu’elle va se coucher. Après avoir dit Bonne nuit !
et fait la bise à chacun d’eux, elle monte à l’étage pour
rejoindre son lit. Immédiatement, les 7 nains courent
dehors pour aller l’espionner par la fenêtre pendant
qu’elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les
épaules; ce soir, c’est au tour de ‘Grincheux’ d’être
tout en haut. Comme il est le seul à voir, il informe les
autres nains de ce qu’il voit:
« — Elle enlève son tablier… »
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche
le ‘elle enlève son tablier’)
« — Elle enlève sa robe… »
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche
le ‘elle enlève sa robe’)
« — Elle enlève son soutien-gorge… »
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche
le ‘elle enlève son soutien-gorge’)
« — Maintenant elle enlève sa culotte… »
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche
le ‘elle enlève sa culotte’)
Et à ce moment, ‘Grincheux’ entend un bruit, alors il se
retourne et de sa position surélevée, il aperçoit
quelqu’un qui, sortant des bois, s’approche de la maison,
alors il dit aux autres:
« — Quelqu’un vient ! »
(et dans la pile de nains on entend “moi aussi”, “moi
aussi”, “moi aussi”, “moi aussi”, “moi aussi”, “moi
aussi”).
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Ça se passe en
hiver au Canada. Mais bien au Nord, chez les Inuits.
Alors il fait vraiment froid. C’est un loup qui crève la
dalle et qui cherche une pitance quelconque sur la
banquise. Un poisson, pourquoi pas se dit-il. Mais il a
tellement faim qu’il devient imprudent et plouf !
Dans l’eau à 2°C. Heureusement pour lui, une petite fille
Inuit passe par là, voit la scène, et prise de pitié, se
décide à aller l’aider. Quand elle arrive, le loup
commence vraiment à geler, alors elle tire très fort sur
la queue du loup, jusqu’à ce que celui-ci soit sorti de
l’eau. À ce moment, les bon esprits locaux, émus par tant
de dévotion à la nature, décident de s’en mêler. Et
pouf ! Le loup, réchauffé, se transforme en superbe
chasseur Inuit. La petite fille:
« — Ah, c’est formidable ce que vous êtes
beau. »
Le chasseur:
« — Euh, oui mais si vous pouviez me lâcher
maintenant. »
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Je me tapais un
petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout
à coup j’ai ressenti un besoin très pressant. Ni une ni
deux, je tire le frein à main et m’arrête sur la BAU. Je
saute la rambarde et cours vers un chêne. Là, pendant que
je fais mon affaire, une grenouille saute et se plante
devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en
poussant des wouah admiratifs… Bon, un peu gêné, je me
tourne de l’autre côté. La grenouille se replante devant
moi en 2 bonds (putain je suis vert…Non, pas la
grenouille !). Elle me dit:
« — Bonjour ! »
« — Euh, bonjour !… Euh, Tu
parles ? »
« — Nan, je suis le pape et j’attends ma
sœur. »
« — Ah bon. »
Bon, entre temps, j’ai fini quand même et commence à me
diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer
les géraniums de ma voisine. Au moment où j’ouvre la
porte, la grenouille saute sur le siège passager et met
la ceinture de sécurité…
« — On va chez toi ? »
« — Euh oui… »
« — OK ça me va. »
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours.
« — C’est ta chambre là-bas ? »
« — Euh oui… »
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se
couche les pattes écartées.
« — Embrasse-moi ! »
La, je me dis : Jeannot, il y a quelque chose de pas
catholique là-dessous, bon, qu’elle parle, je veux bien,
mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille.
Mais d’un autre côté, je me souviens des histoires de
grenouilles se transformant en princesse etc… Et je
l’embrasse ! Et c’est à ce moment-là, qu’elle s’est
transformé en petite fille, monsieur le
juge… »
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Une dame d’un
certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan
Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au
guichetier, elle demande à ouvrir un compte et à y
déposer les 3 millions de dollars qu’elle a dans son sac.
Mais d’abord, elle souhaite rencontrer le président de la
Chase Manhattan Bank. Au vu de la somme en jeu, le
guichetier se dit que c’est une requête raisonnable, et
après avoir ouvert le sac en papier et vu qu’il s’y
trouvait 3 millions en billets de 1 000 $,
téléphone à la secrétaire du président pour prendre
rendez-vous. On l’introduit auprès du président, les
présentations sont faites, et elle indique qu’elle
aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les
gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande
alors d’où lui vient une telle somme d’argent:
« — S’agit-il d’un héritage ? » lui
demande-t-il.
« — Non. » répond-elle.
« — Spéculation boursière ? »
fait-il.
« — Non. » dit-elle.
Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au
moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3
millions.
« — Je parie. » dit-elle.
« — Aux courses de chevaux ? »
« — Non, je fais des paris avec des
gens. »
Voyant sa confusion, elle lui explique qu’elle parie avec
des gens sur des choses très variées. Et subitement elle
ajoute:
« — Je vous parie 25 000 dollars que,
d’ici demain matin 10 heures, vos couilles seront
carrées.
Le président se dit qu’elle est gaga, et accepte son
pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le
reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de
rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne
prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale
et vérifie que tout est normal. Il n’y avait aucune
différence dans son appareil génital. Il était comme il
avait toujours été. Il s’en va au bureau en chantonnant
sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c’était
son jour de chance – combien de fois avait-il gagné
25 000 dollars sans rien faire ? À
10 heures précises la dame entre dans son bureau,
accompagnée d’un homme. Quand le président lui demande ce
que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c’est
son avocat et qu’elle l’emmène toujours avec elle quand
il y avait de l’argent en jeu.
« — Eh bien, dit-elle, et notre
pari ? »
« — Je ne sais pas comment vous dire cela,
répond
il, mais je suis le même que toujours, simplement plus
riche de 25 000 dollars ! »
La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier
elle-même. Le président se dit que c’est une requête
raisonnable tenant compte de la quantité d’argent en jeu,
et tombe son pantalon. Elle lui demande de se pencher,
lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment
normal, ses couilles n’étaient pas carrées. Le président
lève les yeux et voit l’avocat en train de se taper la
tête contre les murs.
« — Qu’est-ce qui lui prend ? »
demande-t-il.
« — Oh, lui ? répond-elle. J’ai parié
100 000 dollars avec lui qu’avant 11 heures ce
matin, je tiendrai le président de la Chase Manhattan
Bank par les couilles. »
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C’est un gars qui
roule sur la route, et voit une grenouille. L’évitant de
justesse, il s’arrête pour voir si elle n’a rien, et la
grenouille lui dit:
« — Je suis une grenouille enchanteresse, comme
tu as été gentil avec moi je t’accorde un vœu. »
« — Ben je suis déjà riche, j’ai une belle
maison, une femme bien, je ne vois pas… excepté peut-être
que j’aimerais bien pisser du vendanges tardives. »
« — Bien, ton vœu est réalisé. »
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa
femme:
« — Si, je te jure, c’est vrai… »
Sa femme:
« — Ce qui est sûr, c’est plutôt que c’est toi
qui a abusé du vendanges tardives, oui… »
Et le mari s’empresse de chercher un verre, urine dedans,
et le fait goûter à sa femme:
« — Mais tu as raison, et en plus il est bon,
va chercher 1 autre verre ! »
Et le mari:
« — Un verre suffira, toi tu boiras directement
à la source… »
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Un mec récupère,
sur un sentier boueux, une grenouille qui est franchement
dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et
la met au chaud. Puis d’un seul coup, la bestiole se
transforme en une magnifique fée, genre Pamela Anderson
mais en mieux encore. La fée, avec sa voix à faire tomber
les mecs, dit à son sauveur:
« — Vous m’avez sauvée ! Je suis donc
chargée de réaliser votre vœu le plus cher. Que
désirez-vous ? »
« — Euh… ben, je euh… Mince alors ! Allez,
je souhaiterais me marier avec vous ! »
« — Ah non ! Désolée, je ne peux pas
accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes
mortel. Choisissez autre chose. »
« — Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand
vous aurez changé d’avis, faites-moi signe. »
« — Pas de problème… »
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur
le lac Léman.
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Tous les ans, le
Père Noël, comme tous les pilotes d’aéronefs, doit
présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A. pour
une visite technique. En 1996, la visite a eu lieu le 24
décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle. Pour
préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes
de laver le traîneau ‘à fond’ et de donner un bain aux
rennes. De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de
bord et s’était assuré que tous ses papiers étaient en
règle. Dès son arrivée, l’inspecteur de la F.A.A. a fait
le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes
ainsi que la bonne santé des animaux, le train
d’atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le
renne de tête. Puis il a vérifié point par point les
caractéristiques techniques du traîneau afin de s’assurer
de sa capacité à transporter son énorme charge. Les
vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta
dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et
se prépara pour l’essai en vol. À ce moment, l’inspecteur
monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant
un fusil de chasse !
« — Pourquoi emportez-vous un
fusil ? » demanda Papa Noël.
Alors l’inspecteur lui fit un clin d’œil et lui dit:
« — Je ne suis pas censé vous le dire, mais
vous allez perdre un moteur au
décollage. »
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Cette fois-ci,
nous sommes le 26 décembre et un journaliste interviewe
le Père Noël.
Le Journaliste:
« — Alors Père Noël, est-ce que c’était un
“JOYEUX NOËL” ? »
Papa Noël:
« — Tu parles ! De la suie dans les
cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied
du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un
chasseur qui me tire dessus… Et puis conduire toute la
nuit dans la neige ! J’ai failli être percuté par un
747 ! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes
rennes n’ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs
bouses au-dessus d’Albuquerque soit 10 minutes après
le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j’ai dû
payer les elfes en heures supplémentaires pour qu’ils
acceptent de nettoyer le traîneau. Et je ne parle pas de
Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard
avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu
malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par
les enfants. J’ai même vomi plusieurs fois dont une en
catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la
figure en sortant du traîneau. J’allais oublier qu’avec
mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté
toute la soirée. Et ma prostate… J’ai dû faire pipi dans
mon pantalon à 6 000 mètres. Du coup j’ai eu le
cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes
hémorroïdes sont revenues… Ho ! Ho ! Ho !
Joyeux Noël ? ! Mon
cul !!! »
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Une bien gentille
fée se balade tranquillement dans un parc quand tout à
coup, elle remarque 2 statues: la statue de Diane la
Chasseresse et celle d’un satyre, toutes les 2… proches…
si proches… et pourtant… jamais ils ne pourront
s’embrasser… jamais leur amour ne pourra s’exprimer… La
fée est terriblement émue. Elle décide alors de donner
vie, pour un bref instant, à ces 2 statues. Elle sort sa
baguette et Pffrrtt !
Alors la fée dit:
« — Vous avez du bol que je passe par là… Je
suis la fée Hypracool… Je vous ai fait passé du marbre à
la chair, mais vous n’avez que 5 minutes !
Profitez-en pendant que je vais faire un tour… »
La fée s’en va alors que les 2 statues se mettent à
bouger. Diane et le Satyre se précipitent derrière un
buisson et la fée entend des hooooo haaaaa oui, oui,
houuuuuuuuu hiiiii heeee rhaaaaaaaa.
La fée, qui revient alors après ses 5 minutes de
promenade, se dit que, quand même, ils exagèrent !
Et quand elle aperçoit enfin les 2 ex-statues, elle voit
le Satyre tenir un pigeon pendant que Diane est en train
de chier dessus.
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Un type trouve une
bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un
génie en sort.
« — Tu peux me demander 3 souhaits, mais tu
dois te rappeler que ton pire ennemi aura le
double. »
« — Mon 1er
souhait serait
d’avoir 10 millions de dollars. »
« — Très bien, dit le génie, n’oublie pas que
ton pire ennemi en recevra 20. »
« — Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles
femmes du monde. »
« — Très bien, mais ton pire ennemi en aura
10. »
« — Comme dernier souhait, je veux que vous
m’enleviez une couille… »
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Quand Pinocchio
s’est-il aperçu qu’il était fait de bois ?
— Le jour ou il s’est masturbé et que son pénis a pris
feu…
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Blanche-Neige a
été virée de Disneyland…
Motif invoqué par la Direction:
« S’est mise assise sur le nez de Pinocchio et lui a
demandé de dire des mensonges. »
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Un jour, Pinocchio
et sa petite amie étaient au lit en train de s’amuser.
Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain
sentit que sa petite amie n’était plus si enthousiaste…
« — Qu’est-ce qui se passe ? »
demande Pinocchio.
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
« — Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu
sais combien je t’aime. Mais pourtant, il faut que tu le
saches: À chaque fois que nous faisons l’amour, tu me
laisses des échardes, et ça me fait mal ! »
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe
une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto
pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert,
voit tout de suite la solution.
« — Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre
Pinocchio ? C’en sera fini de tous tes
problèmes ! »
Pinocchio remercie son créateur et s’en retourne chez
lui. Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à
la quincaillerie alors qu’il est en train d’acheter tout
un stock de papier de verre:
« — Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l’air de
bien marcher avec les filles d’après ce que je
vois… »
Et Pinocchio répond:
« — Les filles ? Qui a besoin des
filles ? »
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C’est une femme
très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son
genre, ça serait œuf sur le plat. Cette femme a une
marotte, c’est de faire les antiquaires, et ce samedi,
elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé
de craquelures, et cependant l’antiquaire le vend
25 000 F. Étonnée par le prix, elle demande au
marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L’antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a
des pouvoirs surnaturels. d’après lui, le miroir est
capable d’accorder un de leurs vœux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée – elle sait déjà ce
qu’elle demandera au miroir – qu’elle signe le chèque
sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir
dans sa salle de bains et demande:
« — Miroir, miroir, s’il te plaît, transforme
ma poitrine en du 95 C ! »
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler,
gonfler… la dame est hyper-contente, forcément. Le soir,
son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule
quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus
ce qu’ils sont. Alors il décide d’essayer lui aussi:
« — Miroir, miroir, s’il te plaît, fais que ma
bite touche le sol ! »
Et le mari devint cul-de-jatte.
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C’est l’histoire
d’un nain qui a 24 enfants.
Elle est courte mais elle est
bonne !
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Le petit chaperon
rouge est couche dans son lit et le méchant loup entre
dans la chambre et découvre que le petit chaperon a de
très beaux yeux et de belle lèvres tendres alors le
méchant loup lui dit:
« — Oh, que vous avez de beaux yeux, petit
chaperon ! Oh, que vous avez de belles lèvres
rouges, petit chaperon, je crois que je vais vous
embrasser… »
Et le petit chaperon de répondre !
« — Non, non et non, n’essaie pas de changer le
cours de l’histoire tu es ici pour me
manger… »
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C’est une jeune
fille fan de Patrick Bruel. Elle va le voir en concert,
se pâme pendant 2 heures, et s’endort sur son fauteuil.
Elle se met à rêver de Patriiiick !… Soudain, elle
sent qu’on lui secoue l’épaule et se réveille.
Merveilleux ! C’est Patrick Bruel lui-même, qui
vient la voir…
« — Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant
de mes rêves. »
« — Si je suis votre prince charmant, lui
répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer 3
de vos vœux. »
« — Je n’ai qu’un vœu, mais vous pouvez
l’exaucer 3 fois… »
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Un jour une jeune
fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des
gémissements:
« — Aidez-moi, aidez-moi… »
Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune
fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle
remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille
et la prend dans sa main… La grenouille remercie sa
sauveuse:
« — Oh merci, 1 000 fois merci. Pour
que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener
dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le
lendemain matin, je me serai transformée en prince
charmant. »
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui
propose, et emmène la grenouille dans sa chambre… et le
lendemain, le prince charmant est là comme
convenu !…
Vous n’y croyez pas, hein ?
Sa mère ne l’a pas crue non
plus !
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Un gars se balade
dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique
placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main,
la frotte un peu sans trop y croire, et hop ! Un
génie surgit de la lampe qui lui dit:
« — Je t’accorde un souhait, un seul pour
m’avoir libéré. Que désires-tu ? »
Le gars lui répond:
« — J’ai toujours voulu être
chanceux ! »
Alors le génie lui répond Accordé et il disparaît dans un
nuage de fumée. Le gars poursuit son chemin, pensant
avoir rêvé la scène; Jusqu’à ce qu’il repère un billet de
£ 10 par terre. Il ramasse alors le billet, et
traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU)
du coin pour parier sur un cheval. Dans la boutique des
paris, il compulse la liste des courses et des chevaux.
Il repère dans la 3ème
un
cheval qui s’appelle Lucky avec une côte de
100 contre un dans la 4ème
course
à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans
l’après-midi, les résultats de la 4ème
course
tombent: Lucky gagnant dans la 4ème !
Complètement euphorique, le gars se dit qu’il est temps
de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là,
il décide d’aller miser ses sous dans un tripot
clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise
ses £1010 sur le 7… La roue tourne… tourne encore…
et BANG, le 7 sort ! Le gars est vraiment sur un
nuage… Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que
d’aller au bordel local ? Le gars entre donc dans la
maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui
l’accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:
« — Félicitations, mon loup ! Tu es notre
10 000ème
client, et comme
cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes
filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça
te coûte quoi que ce soit ! »
Le gars, tout heureux, lui répond qu’il a toujours
fantasmé sur les jeunes Indiennes (NDLA: de l’Inde), et
que ça serait bien si elle avait ça en magasin.
« — Mais bien sûr que j’ai ce que tu cherches
mon loup. SURINDRAH ! Viens un peu voir ici !
Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler
une superbe jeune fille Indienne portant le sari et
maquillée juste comme il faut… Tout à fait comme son
fantasme ! Alors ils montent à l’étage et décident
d’attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra.
C’est carrément l’extase. Le gars lui dit:
« — Tu es la plus belle femme que j’ai jamais
vue et en plus tu fais l’amour mieux que n’importe quelle
autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que
j’ai… Mais cependant, il y a une question que je me suis
toujours posée à propos des femmes Indiennes: Pourquoi
vous mettez-vous ce point rouge sur le front ? J’ai
toujours trouvé cette pratique bizarre et peu
esthétique ? »
La jeune fille lui répond:
« — Je suis ici pour satisfaire toutes vos
envies. Si le point rouge ne vous plaît pas,
enlevez-le. »
Alors le gars approche son index du front de la jeune
fille et entreprend de lui enlever le point rouge… Et
puis soudain, il recule et se met à rire. La fille lui
demande:
« — Qu’est-ce qui se passe ? »
Et le gars dit:
« — Tu ne vas jamais me croire… je viens juste
de gagner 10 000 F. »
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C’est un gars
désespéré, sur un pont de la Seine, prêt à faire le grand
saut. Il veut oublier qu’il vient de se faire licencier
et que sa femme le quitte pour partir avec son meilleur
ami (Rex, son chien). Il est prêt à enjamber le parapet
lorsqu’un clochard l’aborde:
« — Hop ! hop ! hop !
Arrête-toi ! Qu’est-ce que tu allais
faire ? »
« — Ma femme m’a quitté, j’ai perdu mon boulot…
J’en ai plus rien à foutre de ce monde de
merde ! »
« — Ah ben t’as tort ! Figure-toi que je
suis une fée ! Oui, oui, tel que tu me vois, je peux
t’accorder 3 vœux ! »
« — Pas possible, répond le désespéré. Je
suppose qu’il faut vous embrasser sur la bouche pour
obtenir la réalisation de ces 3 vœux ? »
« — Presque… En fait, baisse plutôt ton
pantalon et tu vas comprendre. »
Le gars baisse son pantalon, et le clochard se met à lui
bourrer le cul sauvagement. Enfin, il en termine, et
s’adressant alors au désespéré, il demande:
« — Sans indiscrétion, dis-moi, quel âge
as-tu ? »
« — 45 ans ! »
« — Et, à 45 ans, tu crois encore aux contes de
fée ? »
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Ça se passe dans
un paquebot lors d’une croisière.
« — Capitaine ! Capitaine ! Il y a un
fantôme dans ma cabine ! »
Le capitaine, assis devant une grosse cage à oiseaux,
répond au passager:
« — N’ayez pas peur, c’est un gentil fantôme,
il est juste un peu dur d’oreille ! »
Rassuré, le passager retourne dans sa cabine; le fantôme
surgit et lui dit:
« — Ne crains rien, je suis gentil, je vais te
le prouver: fais un vœu et je l’exaucerai. »
Le type lui dit:
« — J’aimerais un gros coffre plein de
dollars ! »
Vlaouuff ! Un coffre apparaît, le type l’ouvre et
trouve plein de foulards ! Le passager, fâché, s’en
retourne chez le capitaine pour lui expliquer sa
mésaventure, il trouve le capitaine toujours assis devant
sa cage.
« — Capitaine ! C’est quoi cet animal dans
la cage ? »
Le capitaine:
« — C’est une mite de quarante centimètres, je
vous avais dit qu’il était un peu dur
d’oreille ! »
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Un gars rencontre
un copain d’enfance dans la rue. Le copain porte 2
valises. Le gars, intrigué, lui demande ce qu’il
transporte dans ses valises d’autant que ça semble lourd.
Il ouvre la 1ère
valise
et fait un bon en arrière: Une énorme mite apparaît dans
la valise en question. Interloqué, pour ne pas dire sur
le cul, le gars décide d’ouvrir la 2ème
valise
encore plus lourde et là, surgit un génie !
« — C’est un vrai génie à qui on peut demander
un vœu ? »
« — Oui, oui, dit le copain, d’ailleurs, il lui
en reste un à exaucer. Si ça te tente… »
Aussitôt le gars se penche vers le génie et lui susurre à
l’oreille son vœu et dans un nuage de fumée un billard
apparaît !
« — Hein, kesseeeu c’est ça ? »
s’écrie le gars.
Le copain s’approche de lui et dit:
« — Tu lui as demandé quoi ? »
« — Il est trop con ton génie, je lui ai
demandé un milliard et lui il me refourgue un
billard… »
« — Ah, parce que tu crois que moi je lui ai
demandé une grosse mite ? »
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C’est le Père Noël
qui descend par la cheminée dans une maison, et là…
surprise, il y a une super-nana, nue, lascivement étendue
sur un divan et qui lui fait de l’œil. Le Père Noël
marmonne:
« — Je suis foutu. Si je me la fais, je suis
radié de l’ordre des Pères Noël. Et si je ne me la fais
pas, je ne repasse pas par la
cheminée… »
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« — St-Nicolas,
j’ai été sage toute l’année, j’ai bien fait mes devoirs,
j’ai été obéissant et j’ai été poli envers autrui. Quel
cadeau vais-je avoir pour Noël ? »
« — Ferme tes yeux et dis-moi ce que tu
vois ? » lui demande St-Nicolas.
« — Je ne vois rien du tout, de rétorquer le
petit Mimile les yeux fermés… »
« — Eh bien, c’est exactement ce que tu vas
avoir ! »
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« — Quoi ?
Tu es enceinte ! Enceinte à 14 ans ! Mais tu
ne… »
« — Oh bon… Mais enfin, papa ! »
« — Et quel est le sal… Et qui est le
père ? »
« — Euhhhhh… C’est St-Nicolas. »
« — Martine, ce n’est pas bien de mentir. Tu me
prends pour un con ou quoi ? »
« — Mais non. C’est St-Nicolas qui est le
père. »
« — Martine ! Ne mens pas… »
« — Je te le jure papa: c’est St-Nicolas qui
est le père. »
« — Comment as-tu fais ton compte… Et pourquoi
n’as-tu rien dit ? »
« — Ben, il m’avait offert des caramels pour
que je vienne m’asseoir sur ses genoux… et après mes
dents collaient ensemble ! »
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St-Nicolas
interroge une gamine de 6 ans:
« — Et toi Martine, que veux-tu comme
cadeau ? »
« — J’vou… J’voudrais bien la pilule. »
« — Ah bon ! Mais dis-moi, Martine,
pourquoi voudrais-tu la pilule ? »
« — Parce que j’ai déjà 6 poupées et je trouve
que j’en ai déjà assez comme
ça ! »
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Ce sont 2 types
sous la douche après un match de tennis. Le
1er
remarque que le
second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il
lui dit:
« — Dis donc t’as vu ? Tu as un bouchon
dans le cul ! »
« — Oui, oui, je sais, répond l’autre en
soupirant, ça date d’avant hier, je m’étais engueulé avec
ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
calmer. En marchant, j’ai machinalement shooté dans une
vielle lampe à huile toute rouillée. »
« — Et alors ? » dit l’autre.
« — Alors, un drôle de type en est sortie et
s’est mis à gueuler: “Bonjour ! Je suis Jojo le
génie. Tu m’as libéré. Pour te récompenser, je vais
exaucer ton 1er
vœu !” »
« — Et alors ? »
« — Alors j’ai répondu: FAIS PAS
CHIER ! »
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Pourquoi le Père
Noël n’a pas d’enfant ?
Parce qu’il vient qu’une fois par
année.
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Un homme sauve un
génie d’une mort certaine. Pour le remercier, celui-ci
lui donne la possibilité de faire 3 vœux. Il lui explique
cependant la limite de ses vœux:
« — Un vœu, une fois prononcé, n’est pas
annulable et le génie est tenue de l’exaucer par
n’importe quel moyen. Les vœux ne peuvent porter que sur
la transformation d’un objet en un autre. »
Alors l’homme, un peu sceptique, s’exclame:
« — Eh bien je voudrais avoir la Ferrari
dernier cri et avec toutes les options à la place de ma
Citroën GS. »
Le génie s’exécute et transforme la Citroën en Ferrari.
L’homme n’en croit pas ses yeux et devient complètement
excité. Il demande au génie de l’attendre
10 minutes. Il court à sa banque, demande à retirer
l’argent de tous ses comptes et le tout en un maximum de
pièces de monnaies de 5, 10 et 20 centimes. Il
retourne voir le génie, déballe toutes ses pièces de
monnaies et lui dit:
« — Change-moi chacune de ces pièces en pièces
d’or. »
Le génie s’exécute à nouveau et voici notre homme très
riche qui s’exclame:
« — Maintenant que je suis riche et que j’ai
une belle Ferrari, je vais me taper plein de filles et
même des stars. Pour commencer, je veux passer quelques
heures entre les cuisses de Cindy Crawford ! »
Et voilà comment, dans la salle de bains de Cindy
Crawford, notre pauvre homme s’est retrouvé transformé en
Tampax !
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Il était une fois
le petit chaperon rouge qui amenait à sa mère-grand un
petit pot de miel et quelques galettes. Chemin faisant,
il aperçoit derrière un buisson 2 oreilles qui pointent.
Il se met donc à hurler:
« — Le loup, le loup, le loup, le loup !
Je t’ai vu ! »
Réalisant qu’il était repéré, le loup pris la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison
de mère-grand, le petit Chaperon repère de nouveau le
loup:
« — Le loup, le loup, le loup, le loup !
Je t’ai vu ! »
Et les cris du petit chaperon font à nouveau fuir le
loup. Le petit chaperon est désormais derrière la maison
de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur
le côté d’un rocher. Sa technique ayant bien fonctionné
auparavant, le petit chaperon rouge continue et crie:
« — Le loup, le loup, le loup, le loup !
Je t’ai vu ! »
Le loup, excédé, s’approche de lui et lui dit:
« — C’est bien toi le petit chaperon
rouge ? »
« — Oui ! » répondit-il apeuré.
« — Alors amène ta confiture à ta grand-mère et
laisse moi chier en paix ! »
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