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Pour TOUTES les oreilles…
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C’est un petit nuage et sa maman
Le petit nuage dit:
« — Maman, maman, j’ai envie de faire pluie pluie ! »

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Toto, faites-moi une phrase contenant un Complément d’Objet Direct.
« — Euh… je pense que vous êtes le meilleur prof de ce collège ! »
« — Merci, mais quel est l’objet de cette phrase ? »
« — De me payer une bonne note ! »

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2 autruches femelles sont poursuivies dans la savane par 2 autruches mâles.
« — Cachons-nous ! » dit la 1ère autruche femelle.
« — D’accord ! » fait sa copine.
Et elles s’enfouissent la tête dans le sable. Les 2 autruches mâles s’arrêtent aussitôt, et regardant autour d’eux se disent:
« — Mais où sont-elles passées ? »

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Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse s’aperçoit qu’il n’y a plus de salade à la maison. 2 heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse:
« — Il n’y a plus de salade… »
2 heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond:
« — Ah oui en effet, il n’y a plus de salade. »
2 heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse:
« — Il faudrait aller chercher de la salade. »
2 heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond:
« — Je vais aller en chercher, de la salade ! »
2 heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade.
Une heure se passe, 2 heures, 3 heures… Un jour, 2 jours, 3 jours… Une semaine, 2 semaines, 3 semaines… Un mois, 2 mois, 3 mois… Un an, 2 ans, 3 ans…
Monsieur Tortue Suisse finit par se dire:
« — Quand même, qu’est-ce qu’elle fait, ça commence à faire long ? »
2 heures plus tard, il se rend à la porte. 2 heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse…
2 heures plus tard, il lui dit:
« — Ben dis donc, t’en as mis du temps ! »
Et 2 heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond:
« — Commence pas à rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade ! »

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Toto, 5 ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa sœur. Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s’inquiète et lui demande:
« — Qu’est-ce qui se passe Toto ? »
« — C’est Nini qui m’a tiré les cheveux ! »
« — Il ne faut pas en vouloir à ta petite sœur, elle ne sait pas que ça fait mal. »
Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite, Toto lui dit:
« — Maintenant elle sait ! »

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2 puces sortent d’un cinéma et il pleut, la 1ère dit:
« — On rentre à pied ou on prend un chien ? »

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C’est un petit chérubin qui regarde comment il est fait, il aperçoit son nombril.
« — Qu’est-ce que c’est ça ? »
Alors il voit que ça tourne. Il tourne, il tourne, il tourne… Et hop, il y a son derrière qui tombe.

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L’instituteur:
« — Nous venons d’étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien compris la leçon, vous allez m’inventer chacun une phrase avec le mot “somme” au féminin, et une autre phrase avec le mot “somme”, mais cette fois-ci au masculin. Nathalie, commence ! »
« — Dans le problème, nous calculons la “somme des dépenses” et “Après le déjeuner, mon pépé fait tous les jours un petit somme”. »
« — C’est très bien ! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases ? »
« — Phrase au féminin: “Nous sommes des filles” et phrase au masculin: “Nous sommes des garçons”. »

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C’est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël… Alors tous les soirs, il s’entraîne à jouer dans la chambre commune des 2 garçons. Et vous savez ce que c’est, tous les soirs, Toto embête son grand frère:
« — J’peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer… »
Mais le grand frère est intraitable et il continue à gratter les cordes. Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant:
« — La voilà. Alors qu’est-ce que tu veux essayer ? »
Et Toto regarde son grand frère et lui dit:
« — Je veux essayer de la remettre dans son étui. »

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C’est une petite fille qui est avec sa grand-mère et elle lui demande:
« — Dis mamie, t’as quel âge, toi ? »
Sa grand-mère lui répond:
« — Ah ben, tu sais, je suis très vieille et je ne me rappelle plus ! »
La petite fille lui répond:
« — Tu n’as qu’à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans ! »

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À la veille de l’échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:
« — Est-ce qu’on va savoir si c’est un petit frère ou une petite sœur ? »
La maman répond:
« — Oui, à condition que le bébé soit bien placé… »
La petite Mélanie:
« — Et qu’il n’ait pas remis sa culotte ! »

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Solde dans un grand magasin Parisien.
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu’une jeune femme vêtue d’une veste de tailleur, d’un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés:
« — S’il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec 2 enfants accrochés après ? »

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Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d’un jardin public. La petite-fille demande:
« — Dis papi, est-ce que c’est Dieu qui t’a créé ? »
« — Oui, ma petite fille, on peut dire ça. C’est Dieu qui m’a créé. »
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
« — Papi, papi, est-ce que c’est Dieu qui m’a créée, moi aussi ? »
« — Mais oui, c’est lui aussi. »
Alors, la petite fille observe bien son papi de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa “dînette” et observe soigneusement son reflet à elle et pendant un long moment. Le grand-père, qui la regarde faire, ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
« — Tu sais papi, j’ai l’impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci… »

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C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur Nini. Sa maman lui demande:
« — N’oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto ! »
« — Oui m’man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte. »

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Devant l’école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort seul en disant fièrement:
« — Les autres sont tous punis ! »
Il s’éloigne avec ses parents et ajoute:
« — Et moi, je suis renvoyé ! »

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Un esquimau fait les 100 pas dans la rue… D’un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure:
« — Si elle est pas là à moins 10, je me tire ! »

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C’est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l’entrée et crie:
« — Pas un zeste, ze suis pressé ! »

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C’est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d’animaux dangereux et féroces… Alors Dylan répond:
« — Le tigre, m’dame ! »
Kevin répond
« — Le puma, m’dame ! »
Et Toto lève le doigt:
« — Oui, Toto, à toi ? »
« — Un crocolion, M’dame. »
« — Un crocolion ? C’est quoi ça, Toto ? »
« — C’est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l’autre côté. »
« — Mais ça n’existe pas, Toto. C’est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca. »
« — Je sais, M’dame. C’est pour ça qu’il est si féroce… »

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« — Dis, papa, t’as vu la voiture ? »
« — Oui. »
« — Dis, papa, t’as vu la moto ? »
« — Oui. »
« — Dis, papa, t’as vu la dame ? »
« — Oui, j’ai vu ! »
« — Dis papa, t’as vu la… »
« — OUI ! »
« — Alors, pourquoi t’as marché dedans ? »

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Un vieux monsieur de 90 ans rencontre un gamin de 10 ans:
« — Dis-moi, comment va ton grand-père ? »
« — Très bien, et le vôtre ? »

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Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s’arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s’arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s’arrêter encore. Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:
« — Ça t’apprendra à manger des biscuits au lit ! »

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La maîtresse:
« — Qui peut me montrer où est l’Amérique, sur le globe ? »
Différents élèves passent et se trompent.
Zabou:
« — C’est là, m’dame ! »
La maîtresse:
« — C’est très bien, Zabou. »
La maîtresse encore:
« — Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l’Amérique ? »
Les élèves:
« — C’est Zabou, m’dame ! »

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En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s’adresse à un vendeur:
« — Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il ? »
« — Ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle ! » répond le vendeur.
« — Très bien. Vous m’en couperez 5 mètres alors ! » dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
« — Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ? »

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Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc. Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.
« — Eh bien les enfants, qu’est-ce qui vous arrive ? »
« — Ouin, crie la petite fille. C’est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part ! »
« — C’est pas vrai, j’lui l’ai donné ! » rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.
Le vieil homme lui dit alors:
« — Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir… »
« — Ouais, c’est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m’le dit tout l’temps ! »
« — Eh bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu’est-ce qu’il fait dans la vie, ton papa ? »
« — Il est boxeur ! »

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C’est 2 vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe…
« — Attention mesdames, ne bouzons plus ! »

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Un croco croise un chien et lui dit d’un air dédaigneux:
« — Salut sac à puces ! »
Et le chien de répondre:
« — Salut sac à main… »

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Un ver de terre sort de son trou, juste après la pluie, et voit un autre ver, sorti lui aussi non loin de là.
« — Beau temps, hein ? » lance t-il allègrement.
L’autre ver ne répond pas.
« — Le temps idéal pour aller à la pêche, non ? »
Toujours pas de réponse.
« — Dites donc, vous ! je vous ai parlé ! »
Silence de marbre.
« — Ça y est, grommelle le ver de terre en rentrant dans son trou. J’ai encore parlé à ma queue… »

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Quel est le “plus petit Paradis ” du monde ?
— C’est le soutien-gorge, car il n’a que 2 “Saints” !

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Une petite fille dit à un petit garçon:
« — Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles ! »
« — Comment as-tu fait pour savoir que c’étaient 3 mâles et 2 femelles ? »
« — Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir. »

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C’est pendant la guerre, les Allemands veulent envahir la Grande-Bretagne. Pour ça, ils veulent assécher le “Channel”. Les officiers Allemands exhortent les soldats alignés au bord de la mer:
« — Ein, zwei, ei, buvez ! »
Mais de l’autre côté, les officiers Anglais scandent à leurs soldats:
« — One, two, three, pipi ! »

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Un petit garçon entre dans un commissariat, et s’accroche au 1er policier qu’il rencontre en lui disant:
« — Viens vite, dehors il y a un vilain monsieur qui frappe mon papa ! »
Le flic sort du commissariat et trouve sur le trottoir 2 hommes entrain de se battre, il demande alors au petit garçon:
« — Je veux bien t’aider, mais lequel des 2 est ton papa ? »
Le petit le regarde alors d’un air penaud et lui répond:
« — Je ne sais pas, c’est pour ça qu’ils se battent ! »

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Le papa:
« — Quel est le point commun entre ton carnet de notes et de la limonade ? »
« — Heu, je sais pas… »
« — Plein de bulles. »

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2 mères discutent…
« — Ma petite fille est tellement intelligente que même si elle est juste en 2ème année, elle peut épeler son nom dans les 2 sens ! »
« — Ah oui et quel est-il son nom ? »
« — Anna ! »

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Un petit garnement de 10 ans à sa jolie institutrice:
« — À me garder comme ça, tous les soirs, en retenue, vous n’avez pas peur qu’à la longue, votre mari ait des soupçons ? »

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2 gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des 2 pleure comme une madeleine.
« — Pourquoi pleures-tu ? » lui demande son pote Riri.
« — Je viens pour une analyse de sang. » répond le 1er.
« — Eh alors ! C’est ça qui te fait peur ? »
« — Oui. Pendant l’examen, ils te coupent le bout du doigt. C’est Gégé qui me l’a dit ! »
À son tour, Riri commence à sangloter. Le 1er gamin hoquette de surprise. Son pote, Riri le téméraire, qui pleure ?
« — Pourquoi tu pleures, toi ? »
« — Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine ! »

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Lors d’une nuit d’été, alors qu’un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s’apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d’une voix angoissée:
« — Maman, je peux dormir dans ton lit ? »
La maman sourit, lui donne un baiser et dit:
« — Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa. »
Il y a un long silence, puis le petit garçon dit:
« — Pffff… Quel gros bébé ! »

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Enceinte de son 2ème enfant, madame prend un comprimé de vitamines lorsque son petit garçon qui la regardait lui demande ce qu’elle fait.
« — Je prends du fer. » lui dit-elle.
Surpris, il s’écrie:
« — C’est un petit bébé ou un petit robot que tu vas avoir maman ? »

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« — Allô ? C’est pour dire que la petite Stéphanie ne pourra pas aller à l’école ce matin. »
« — Mais qui est à l’appareil ? »
« — C’est ma maman. »

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C’est une petite fille un mercredi après-midi. Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:
« — Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs ? »
Alors la mère interrompt sa lecture et répond:
« — Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer… »
La petite fille semble réfléchir, puis demande:
« — Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs ? »

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Un couple, parent d’un petit garçon et d’une petite fille, attend le 3ème rejeton…
La petite fille désire bien évidemment une petite sœur et le petit garçon souhaite un petit frère pour partager ses jeux.
Un soir, en allant border le petit garçon le papa décide de lui confier, à lui tout seul, que le bébé attendu est un garçon… Le lendemain, seule avec lui dans la salle à manger, la maman demande au gamin:
« — Alors, tu es content ? »
« — Content ? » dit-il étonné.
« — Hé bien oui: le grand secret… ! Et tu es au courant, toi aussi ? »

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Pour l’anniversaire de son petit-fils (5 ans), un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le 1er soir sur le coup des 21h, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.
« — Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux. »
Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne désirant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.
« — Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ? »
« — La même chose que toi, mon petit. »
« — Mais… y’a pas de pot de ton côté ! »

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Toto tend un bouquet de fleurs à sa mère.
« — Où as-tu pris cela ? »
« — Dans le parc de la Mairie, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu ! »
« — Et le bon Dieu ? »
« — Ah, merde ! Je l’avais oublié celui-là ! »

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C’est un médecin qui raconte à ses amis:
« — L’autre jour, j’emmenais ma fille de 4 ans à la maternelle. Sur le trajet, je la vois qui prend le stéthoscope sur le siège et qui commence à jouer avec. Je me dis: “Tiens, elle veut faire pareil que son père !” Mais, très vite, je déchante car, après avoir mis les écouteurs dans ses oreilles, elle prend le pavillon du stétho et s’en sert comme d’un micro pour dire: “Bienvenue chez Mac Donald. Puis-je prendre votre commande ?” »

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Mots d’enfants
L’institutrice à un petit garçon:
« — Dis-moi, c’est ta grand-mère qui t’a amené à l’école aujourd’hui ? »
« — Oui madame. Elle reste avec nous pour la Noël. »
« — Ah oui, c’est bien ça. Et où habite-t-elle quand elle n’est pas à ta maison ? »
« — À l’aéroport… C’est toujours là qu’on va la chercher. »

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Dans un grand magasin, le 24 décembre, une petite fille s’approche du Père Noël qui l’invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
« — Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu’est-ce que tu aimerais pour Noël ? »
La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d’angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote:
« — Ça veut dire que tu n’as pas reçu mon e-mail ? »

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Dans un magasin d’ordinateurs, un père se plaint du manque d’intérêt de son fils pour les activités en plein air.
« — Il passe son temps devant son écran, avec ses jeux vidéo, explique le père à l’employé, découragé. Tenez, l’autre jour, je lui ai proposé une partie de tennis. Savez-vous ce que mon fils m’a répondu ? “Quand tu veux, papa, je vais chercher la disquette !” »

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C’est une balance qui donne le poids de vive voix. Ils l’ont essayé aux grosses têtes de RTL. Bouvard monte dessus:
« — 78 kilos ! » énonce la balance.
Jean Yanne monte dessus:
« — 83 kilos ! » déclame l’engin.
Carlos monte dessus:
« — Une personne à la fois ! » crie le pèse-personne…

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« — Dis, maman, demande une petite fille à sa mère, si je me marie, j’aurai un mari, comme toi ? »
« — Évidemment, ma chérie ! »
« — Et si je ne me marie pas, je resterai vieille fille, comme tante Lucie ? »
« — Bien sûr, ma chérie ! »
« — Eh bien, me voilà dans de beaux draps ! »

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