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ANIMAUX
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J’espère
qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman
kangourou à une autre…
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à
l’intérieur.
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Un
fermier Américain vient de perdre son valeureux coq. Il
se rend alors au marché, mais arrive un peu tard,
malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui
restent mais il n’y en a plus qu’un, maigrichon, à demi
affalé sur le bord de sa cage. Il s’avance vers le
propriétaire et lui demande:
« — Combien vous demandez pour le
coq ? »
« — 500 $. »
« — 500 $ ! Etes-vous
malade ? »
« — Holà, attention l’ami. Ce coq est l’un des
plus grand spécimens de son espèce. Ce qu’il est capable
de faire à vos poules, aucun coq n’est capable de le
faire. »
Se disant qu’il n’a rien à perdre, notre fermier paie et
emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa
basse-cour puis va nourrir les animaux de l’étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v’la ti’pa
que le coq est train de baiser les poules à un rythme
infernal !
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux
clos. Le fermier, en grogne, se dit:
« — Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce
coq ne vaut déjà plus rien ! »
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un
vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la
fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et
les dindons ! Encore une fois, après sa baise
incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.Le fermier,
en grogne, se dit:
« — Bon, cette fois c’est sûr, je me suis
encore fait avoir ! Ce coq ne vaut
rien ! »
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout
ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet… Puis
s’effondre. Les vautours commencent alors à tourner
autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas
de course et se met à hurler:
« — Mon pauvre coq ! Mon Dieu !
… »
Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel
puis dit tout bas au fermier:
« — TSSSS ! Ta gueule ! Tu vas les
effrayer ! »
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Quel
est le plus vieil animal du monde ?
— La chatte de Jeanne Calment.
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Comment
savoir si une vache est folle ?
— Elle se maquille !Variante:Qu’est-ce
qu’un taureau avec un string ?
— Une vache folle !
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Un
sanglier rencontre un cochon, le regarde et lui dit:
« — Ben toi, tu dois en chier avec ta
chimio… »
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Un
non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de
lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde
la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. 2
minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge
toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa
poche et le tend vers le chien. Le type s’approche de
l’aveugle et lui dit:
« — Excusez-moi, Monsieur, mais votre chien ne
fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une
récompense ? »
« — Mais non, c’est pour savoir où est sa tête,
comme cela je peux lui mettre un coup de pied au cul pour
la peine. »
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C’est
pendant la guerre en Bosnie. Les gens n’ont plus rien à
manger. Certains en arrivent même à manger leur chien et
c’est ce que fait une famille. Le soir à table, tout le
monde a mangé sa petite part de chien qui était déjà bien
maigre. Et le père, la larme à l’œil, dit en voyant tous
les os restants dans le plat:
« — Ah ! Si ce brave Médor était là, il se
régalerait ! »(Adapté
de Jules Renard).
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Le
petit asticot demande à sa maman:
« — Maman, où est papa ? »
« — Il est allé pêcher, mon
petit… »
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LES HISTOIRES COURTES…
PAF
le chien (un chien rencontre une voiture et…);
FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une
voiture et…);
SCRUIK l’escargot (un escargot rencontre une voiture
et…);
BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et…);
FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère
et…);
FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un
dauphin et…);
SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler.
Arrive un avion et…);
PAFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir
célibataire s’achète une poupée gonflable, la gonfle, la
met sur son lit de clou et saute dessus et…);
PRRRFFFRFF la grenouille (Une grenouille à sa copine:
« — Attention un rouleau compress…
Prrrfffrff ! »
« — Un quoi ? Prrffrfrf ! »
ZIP le pingouin (C’est un pingouin qui se promène
tranquillement sur la banquise et…);
HAN la petite fille… (C’est une petite fille qui se
promène, elle croise le grand méchant loup et…);
TCHIK-TCHIK le bébé. (Un bébé met ses doigts dans le
mixer de la cuisine, il appuie sur l’interrupteur et…);
SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une
petite douleur sur le nez. Il se dirige vers sa salle de
bain et constate que cette douleur lui est causée par un
gros bouton bien blanc. Alors…);
SLUUUURP la limace. (C’est Robert qui mange sa salade,
et…);
BONNNGGG le dauphin. (C’est un dauphin qui nage
tranquillement dans la mer. Il y a un bateau qui passe
et…);
SGLURB l’asticot. (Un asticot se balade dans un
poulailler. Arrive une poule et…);
ZOB la chèvre (Une chèvre est tranquillement en train de
brouter dans son pré lorsque passe un légionnaire sur le
chemin et…);
BOUM le Cambodgien. (C’est un Cambodgien qui traverse un
champs et…);
BRRZZZRRROOOAAAK le bébé. (C’est un bébé qui joue avec un
mixer et…).
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Aujourd’hui,
Annie décide de se promener avec son chien. Ils veulent
aller dans la forêt, mais il faut traverser l’autoroute,
alors ils se mettent à courir… Arrive une voiture…
Et PAF ! Le chien… Et PIF !
Annie !
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Comment
fais-tu aboyer une vache ?
— Tu rentres chez toi à 4 heures du
matin.
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Comment
un parachutiste aveugle sait-il qu’il va toucher le
sol ?
— Quand il y a du mou dans la laisse du
chien.
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Pourquoi
est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des
hamsters ?
— Pour pas qu’ils explosent quand on les
encule.
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Comment
reconnaît-on un hamster domestique d’un hamster
sauvage ?
— Au sparadrap.
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Pourquoi
ne met-on pas de sparadrap aux femmes ?
— Parce que les porte-jarretelles, c’est plus
joli.
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Quelle
est la différence entre un hamster et une tortue ?
— Avec une tortue, il n’y a pas besoin de
sparadrap…
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Un
homme très riche et très gai, qui possède un cheval
superchampion de course, vainqueur de nombreuses coupes,
médailles et tout et tout, décide de faire rire son
cheval, qui est malheureux et tristounet. Alors, il passe
une petite annonce, cherchant quelqu’un qui fasse rire
son cheval. Plusieurs personnes se pointent, des clowns,
des Belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive
à faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit
bonhomme, boiteux et difforme, arrive vers l’homme très
riche et très gai et lui propose le marché:
20 000 F s’il fait rire son cheval. L’homme
très riche et très gai accepte et le petit bonhomme,
boiteux et difforme, demande à rester seul avec le
cheval. Quand il revient, le cheval s’éclate de rire par
terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu.
L’homme très riche et très gai, tout content, paye et le
petit bonhomme, boiteux et difforme.
Mais, le problème, c’est que le cheval n’a plus gagné une
seule course depuis le jour qu’il a connu le bonheur de
pouvoir rire. Dès qu’il entame une course, le cheval se
rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme, il
éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou
et n’arrive même pas à achever la course.
Bien entendu, la fortune de l’homme très riche et très
gai commence à diminuer et se faisant des soucis, l’homme
très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux
et difforme et lui propose la même somme, pour faire
redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme accepte et encore
une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand
il revient de l’écurie, le cheval est tout sérieux,
tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L’homme très
riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les
20 000 F, mais mordu par la curiosité de la
façon d’agir du petit bonhomme boiteux et difforme, il
lui demande comment il a réussi son pari les 2 fois. Le
petit bonhomme, boiteux et difforme explique:
« — La 1ère
fois,
j’ai chuchoté au cheval que j’avais un pénis plus grand
que le sien… »
« — Ha oui, c’est pas mal, dit l’homme très
riche, et très gai et la 2ème ? »
« — La 2ème
fois,
je lui ai montré… »
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Un
lapin se cogne à une tortue en marchant à l’aventure.
« — Excuse-moi, je ne t’avais pas vu, je suis
aveugle de naissance ! » dit le lapin.
« — De rien, moi aussi… répond la tortue.
D’ailleurs, je ne sais même pas ce que je suis, je ne me
suis jamais vue. »
« — Ah bon ? Moi non plus, je ne sais pas
ce que je suis, tu peux me le dire ? » demande
le lapin.
La tortue le palpe:
« — Tu as une fourrure douce, de grandes
oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes
arrière, tu es… un lapin ! »
« — Ah bon, je suis donc un lapin. Un
lapin ! Merveilleux ! Viens vers moi, je vais
te dire qui tu es… Voyons… Sur le dessus, c’est rond et
dur, tu n’as pas d’oreilles, tu as la peau rugueuse,
plissée, tu es… Tu es… Nicky
Lauda ! »
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Et la variante:
C’est
un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir…
(même histoire)
Le serpent commence par tâter le lapin:
« — Heu… Tu as des poils, tu as des grosses
oreilles, tu as une petite queue ronde… tu dois être un
lapin ! »
« — Heu… Tu es tout froid, t’as pas de cheveux,
t’as pas de couilles… tu dois être un
énarque ! »
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Et encore une variante:
C’est
l’histoire d’un lapin qui, à chaque fois qu’il passe
devant le serpent, lui dit:
« — Salut chef ! »
Et cela dure des jours. Un matin, le serpent dit au
lapin:
« — Mais je ne suis pas chef ! »
« — Ah bon, dit le lapin, pourtant t’as une
petite tête, t’as pas de couilles, et tu rampes devant
tout le monde. »
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2
types se promènent dans la rue. Ils passent devant un
chien en train de se lécher les roubignolles.
« — Oh, dis donc, qu’est-ce que j’aimerais
pouvoir faire pareil ! » fait l’un.
« — Attention ! Caresse-le d’abord, il est
peut-être méchant ! » répond
l’autre…
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Tu
sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie
de la vache folle ?
— C’est quand tu commences à tuer les mouches avec ta
queue !
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Le
maître d’un superbe berger Allemand sirote tranquillement
son whisky au comptoir d’un café, son chien allongé à ses
pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain
paraît un autre client qui traîne derrière lui un grand
chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien
jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger
Allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15
secondes, le berger Allemand se retrouve les 4 pattes en
l’air, le ventre ouvert. Quel carnage !
Dépité, le maître du berger Allemand se dit qu’il n’est
pas question de laisser ce crime impuni et donne
rendez-vous à l’homme au chien jaune pour un nouveau duel
à mort. C’est ainsi que nous le retrouvons le lendemain
matin, flanqué de 2 énormes pit-bulls, l’écume aux lèvres
et sevrés de viande depuis 8 jours (les chiens, pas
l’homme !). L’homme au chien jaune paraît de
nouveau, il lâche son chien et… C’est de nouveau
l’affrontement. 30 secondes après, les 2 pit-bulls
gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau
compresseur leur était passé dessus. Quelle
boucherie !
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat.
Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il
l’obtiendra par tous les moyens ! C’est juré,
promis, craché…
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de
dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c’est
Massacre à la tronçonneuse et au bout de 45 secondes…
Tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; une
horreur !
« — Mais merde, c’est pas vrai, il est
exceptionnel votre clébard ! J’en ai jamais vu de
pareil ! » finit par s’exclamer le type.
« — Ouais, pas mal… dit l’homme au chien jaune.
Et là encore, ce n’est rien: si vous l’aviez vu avant…
Quand il avait encore sa
crinière ! »
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C’est
un singe obsédé sexuel et en plus inconscient qui est
dans un arbre, et il y a un lion qui dort au pied de
celui-ci. Le singe, il aimerait bien se faire le lion,
alors il descend de l’arbre discrètement…Le lion ne se
réveille pas…Puis il soulève la queue du Lion pour
commettre son méfait. À ce moment-là, le Lion se réveille
en sursaut !
Alors le singe fuit de toutes ses jambes, le lion lui
court après… Au bout d’un moment, essoufflé, le singe
cherche un endroit pour se cacher car le lion le suit de
trop près… C’est alors qu’il aperçoit un journal posé par
terre. Il décide de se cacher derrière…
Le Lion, très en colère, arrive alors au niveau du
croisement:
« — Dis donc, toi, derrière de journal,
t’aurais pas vu un singe ? »
« — Celui qui s’est fait le Lion ? »
« — Merde, c’est déjà dans le
journal… »
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Un
type achète un perroquet. Le vendeur lui dit:
« — Il est bilingue Français-Anglais. »
« — Ah oui ? Et comment on choisit la
langue ? »
« — Très simple: il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle Français. Vous
tirez sur le fil de gauche, il parle en Anglais. »
« — Et si je tire sur les 2 fils à la
fois ? »
Et le perroquet lui répond:
« — Je me casse la gueule, eh,
con ! »
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Chez
un commissaire-priseur, on vend un perroquet aux
enchères…
« — 100 F ! »
« — 200 ! »
« — 500 ! »
« — 1 000 ! »
…etc…
Au bout d’un moment, un type gagne les enchères pour un
prix exorbitant. Il s’adresse au commissaire-priseur:
« — Dites, votre perroquet, j’espère qu’il
parle, pour ce prix ? »
Et le perroquet répond:
« — Eh, Ducon, qui c’est qu’a fait monter les
enchères d’après toi ? »
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Invités
chez des amis, on ne savait plus quoi faire de notre
berger Allemand. Pouvait-on l’amener ?
Les copains:
« — Ben, ça nous embête un peu, vu que notre
voisin est un fana de lapins. Il en a plein son jardin,
même des trucs de compétition, un angora, tout ça… Et
puis la barrière, elle est pas Berger Allemand
proof ! »
Nous:
« — Bah, allez ! Il est vieux et calme, le
chien… »
Les copains:
« — Bon, OK. C’est vrai et puis le voisin, il
les Enferme ses bestiaux dès le soir tombé, alors… »
Youpi, le chien vient avec et la soirée se passe impec’…
Le chien fait des allers-retours dans le jardin sans
problème… De plus en plus gais, de plus en plus imbibés,
on dort sur place. Vers 1 heure du matin, le chien rentre
de balade mais, cette fois-ci, avec dans la gueule
ensanglantée, un lapin angora… !
« — Horreur ! Malheur ! Qu’est-ce
qu’on va faire ? ! »
Les copains:
« — Argl ! Il a dû défoncer le
clapier ! L’Enfer ! »
Nous:
« — On prévient le voisin ?
Merde ! »
Les copains (largement entamés):
« — Bon, pas de panique ! On va le
nettoyer puis on va le remettre dans sa
cage ! »
Nous:
« — Bon, OK ! »
Fallait quand même être dans un drôle d’état, mais bon.
Donc, lavage, sèche-cheveux et tout ça. Et puis, ramper
dans le jardin d’à côté, opération commando jusqu’aux
clapiers. Une porte est bizarrement ouverte et
pendouille, ils y recollent le lapinou tout propret et
re-rampent vers la maison. Bref, on va se coucher, un peu
dessaoulés mais ricanant nerveusement quand même.
Lendemain matin… sur fond de gueule de bois… On sonne à
la porte…
Les copains vont ouvrir:
« — Glurps… »
Le voisin, blanc comme un linge:
« — Vous ne savez pas ce qui a pu se passer
cette nuit, non ? ! »
Les copains:
« — N-n-nnn-non ? »
Le voisin:
« — J’ai retrouvé mon lapin angora mort dans sa
cage ! »
Les copains (à 2 doigts d’avouer):
« — Ah ? M-m-mmais que s’est il
passé ? De quoi est-il mort ? »
Le voisin (de plus en plus blanc):
« — Mais c’est plutôt ce qu’il faisait dans la
cage que je comprends pas ! Il est mort hier matin
et je l’avais enterré à
midi ! »
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C’est
un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas
où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette
étable il y a déjà un taureau. C’est pas qu’il est
méchant, ce taureau, mais il a comme qui dirait la libido
exacerbée…
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap
blanc sur l’âne et le laisse dans l’étable. Apparemment,
tout se passe pour le mieux du monde. Le paysan s’endort
et passe une agréable nuit. Le matin arrive. Le paysan se
réveille, déjeune et au bout d’un moment constate que
l’âne a disparu. Il part à sa recherche et demande aux
gens qu’il rencontre s’ils n’ont pas vu un âne avec un
drap blanc sur le dos. Non ! Personne n’a vu l’âne
en question. Après plusieurs heures de recherche, le
paysan tombe sur un gars et lui pose la même question
qu’aux autres. Le gars réfléchit et répond:
« — Ah non ! J’ai pas vu d’âne avec un
drap blanc sur le dos ! J’ai juste croisé un âne
avec un petit mouchoir blanc dans
l’cul ! »
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C’est
un fermier qui découvre un beau jour que l’une de ses
poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant
d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient
l’INRA de son cas, lequel, vivement intéressé, prend la
poule en pension contre une bonne compensation
financière. Le problème, c’est qu’une fois installée à
l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa
poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui
répond alors:
« — Eh alors… Tu crois que j’vais continuer à
me casser le cul, maintenant que je suis
fonctionnaire ? »
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Ce
sont 2 camionneurs qui vont à Anvers et qui se
rencontrent dans une aire de repos sur l’autoroute. Un
des camionneurs a des problèmes de moteur à son camion.
Se rendant compte qu’ils vont tous les 2 au Zoo, ils
décident de mettre leurs chargements dans le même camion
et de faire la route ensemble…
L’un a un gorille et l’autre des grenouilles… Quelques km
plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop,
ils s’arrêtent et lui demandent:
« — Tu montes, mais il faut être très gentille
avec nous ! »
Mais celle-ci ne parle pas un mot de Français, alors ils
lui disent:
« — FUCK or WALK ? »
Et la minette répond:
« — FUCK ! »
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis
la déposent quelques km plus loin une fois qu’ils en ont
bien profité… Après quelques nouveaux autres km, une
voiture de police les poursuit, les arrête, puis un flic
arrive avec un seau plein de grenouilles en leur
demandant:
« — C’est quoi ce bordel, vous laissez plein de
grenouilles sur la route ! »
Alors ils descendent et ouvrent la porte arrière du
camion, et là ils voient le gorille assis en tailleur
avec une grenouille dans la main lui faisant:
« — Fuck or Walk ? »
Et la grenouille répond:
« — WHOACK ! »
Et le gorille balance la grenouille sur la
route !
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C’est
un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant
les Parties à 2 mains en gueulant:
« — Ils font chier avec leurs
mégots ! »
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Le
lion est un animal bien vaniteux. Un jour qu’il se
promène dans la savane, il hèle l’antilope:
« — Eh, toi, l’antilope, qui c’est le roi de la
savane ? »
« — Oh, c’est toi, le lion, ça, pour
sûr ! » répond le frêle animal terrorisé.
Le lion se rengorge et, bouffi d’orgueil, poursuit sa
route. Il tombe sur la girafe et lui lance:
« — Ohé, là-haut, qui c’est le roi de la
savane ? »
« — Toi, bien évidemment ! » répond
la girafe qui en bégaye presque de peur.
Alors là, le lion ne se sent plus. À tel point que
passant devant l’éléphant, il lui prend l’envie de tester
son prestige:
« — Et toi, le gros patapouf, tu sais qui
c’est, le roi de la savane ? »
L’éléphant, pas très content qu’un minus s’adresse à lui
sur ce ton, attrape le lion par la queue, le fait
tournoyer au-dessus de sa tête et le projète à 30m de là,
dans une flaque de boue. Groggy, le lion se redresse et
lance à l’adresse du pachyderme:
« — Eh ben quoi ? On peut même plus se
renseigner ? »
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Quelle
est la différence entre un pit-bull qui te pisse dessus
et un caniche ?
— Le pit-bull, tu le laisses
finir !
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Que
faire si un pitbull se branle sur votre jambe ?
— Simulez l’orgasme…
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Un
type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait
héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le
couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le
paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais
comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit
tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule
et lui dit:
« — Salut Madame la poule ! Comment ça
va ? »
La poule:
« — Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste
le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça
va… »
Le paysan, estomaqué:
« — De Dieu ! Vous faites parler les
poules ? »
Le type:
« — Oh, pas rien que les poules,
regardez ! »
Il va vers la vache:
« — Salut la Vache, comment ça va ? »
La vache:
« — Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le
paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon
ça va… »
Le paysan:
« — Crévindieu ! Les vaches
aussi ? »
Le type:
« — Oh tous les animaux, regardez
celle-ci ! »
Il va vers la chèvre et fait:
« — Bonjour Madame la chèvre ! »
Alors le paysan tout affolé dit au type:
« — L’écoutez pas ! C’est une
menteuse ! »
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Qu’est
qu’un taureau avec un sac à main ?
— Une vache folle !
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C’est
Gérard le boucher qui, un jour, voit un chien arriver
dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule.
« — Hé ! Mon beau chien, qu’est-ce que tu
veux ? Tu veux de la viande ? »
« — WOUF ! »
« — Oh, mais ça c’est un chien qu’il est
doué ! Qu’est-ce que tu veux ?…Une
entrecôte ? »
« —…
« — Un steak ? »
« —…
« — Du mouton ? »
« — WOUF ! »
Gérard:
« — Ben dis donc ! C’est un putain de
chien ça ! »
Il met le mouton (un morceau) dans un sac, prend le
porte-monnaie, se paye, et rend le porte-monnaie au
chien. Le chien prend tout et s’en va. Gérard très
intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le
propriétaire car c’est un chien vraiment bien
dressé ! Le chien rentre dans un immeuble, monte au
2ème
étage
et arrive devant une porte, frappe 2 fois avec sa patte.
Quelques secondes après, un type ouvre et commence à
traiter le chien de tous les noms en le frappant.
Gérard:
« — Mais enfin monsieur, ARRÊTEZ ! C’est
le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous
êtes fou de le frapper comme ça ! »
Le type:
« — Lui ! Intelligent ? Vous
rigolez ! Ça fait 3 fois cette semaine qu’il oublie
ses clefs ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il
constate un groupe de joueurs de poker autour d’une
table, au fond de la salle. Parmi les joueurs, il y a un
chien ! Le gars se tourne vers le barman et lui
demande:
« — Eh dites donc, le chien, il se débrouille
bien ? »
Le barman répond:
« — Pas vraiment non… À chaque fois qu’il a un
bon jeu, il remue la queue. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train
de jouer aux échecs avec son chien ! Après avoir
retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
« — J’en crois pas mes yeux ! C’est le
chien le plus intelligent que j’ai jamais
vu ! »
Et l’autre répond:
« — Bof… Il est pas si intelligent que ça: je
l’ai battu 3 fois sur les 5 parties qu’on a jouées
ensemble. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
automobiliste tombe en panne sur une route de campagne.
Il s’arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à
l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache qui lui dit:
« — Je parie que ce sont les
bougies ! »
Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le fermier et lui
dit:
« — Votre vache vient de parler et elle m’a dit
que la panne provenait des bougies ! »
Alors, le fermier répond:
« — Ne l’écoutez pas: elle n’y connaît rien aux
voitures. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma, assis dans
la grande salle. Gégé, installé juste derrière eux est
émerveillé: le chien réagit exactement comme s’il
comprenait le film. Il pleure quand le film est triste,
rit quand il est drôle, sursaute quand il fait peur.
Arrive la fin du film. Gégé n’écoutant que sa curiosité
tapote sur l’épaule de Lulu:
« — Dites-moi, il est extraordinaire ce chien,
il a l’air d’avoir vraiment apprécié. »
« — Mouais, mais je pense qu’il a préféré le
livre. »
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Proverbe Chien:
Si
ça ne se mange pas,
Si ça ne se baise bas,
Pisse dessus !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Au
cirque SEXUS à Pigalle, un dompteur fait son boniment:
« — Et maintenant, mesdames et messieurs, je
vais vous montrer un numéro unique au monde: je vais
introduire mon sexe dans la gueule du crocodile, et le
ressortir intact ! »
Roulements de tambour, le type s’exécute, et ressort son
zizi intact sous les applaudissements du public médusé.
« — Et maintenant, mesdames et messieurs,
encore plus fort: je vais refaire le numéro, mais cette
fois, mon assistant va donner un coup de marteau sur la
mâchoire du crocodile, pour bien montrer que ce n’est pas
truqué ! »
Roulements de tambour, le dompteur introduit sa
zigounette dans la gueule du reptile, l’autre gars assène
un coup de marteau sur la tête du croco, et hop ! Le
type ressort son sexe indemne… Applaudissements dans la
salle.
« — Et maintenant, si quelqu’un dans
l’assistance veut tenter l’expérience… »
Silence de mort dans les gradins… jusqu’à ce qu’une femme
se lève et dise:
« — Moi, je veux bien essayer, mais à condition
de ne pas recevoir de coup de marteau sur la
tête ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
homo se fait prendre en stop par un camionneur. À bord se
trouve déjà un p’tit singe assis. Après plusieurs
dizaines de km, le camionneur tapote sur le crâne du
p’tit singe qui, instantanément mu par un réflexe
Pavlovien, s’agenouille devant le camionneur et commence
à lui faire une petite gâterie buccale.
L’homo, intrigué, fait néanmoins celui qui n’a rien vu
pour ne pas créer une sale ambiance.
Après plusieurs dizaines de km, même scénario: petit coup
sur la tête du p’tit singe et hop, nouvelle gâterie…
L’homo ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas
foutre une sale ambiance.).
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément
insatiable, sollicite de nouveau les services du p’tit
singe. Au moment où il s’exécute, le regard embarrassé de
l’homo croise le regard gourmand du camionneur zoophile.
Celui-ci lui dit alors:
« — Ça vous intéresse ? »
« — Oui, oui, mais à condition que vous ne me
tapiez pas trop fort sur la
tête… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les majorettes ont un neurone de plus que les
chevaux ?
— Pour ne pas chier pendant qu’elles
défilent…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le
petit matou suit son grand frère qui lui dit qu’il va lui
montrer comment on fait l’amour. Les 2 chats arrivent
près de la ferme où se trouvent la chatte désirée et
commencent à miauler. Manque de pot, c’est le chien de
garde qui arrive et qui commence à leur courir après. Les
3 animaux courent autour de la ferme avec le matou en
tête suivi du petit chat et du chien féroce qui aboie.
Ils font ainsi 1, 2 puis 3 tours de la ferme en courant à
fond. Au 4ème
tour
le petit chat, au prix d’un effort paroxystique, arrive à
rattraper son grand frère et lui crie:
« — Bon, moi je baise encore un tour et puis
j’arrête, car c’est vraiment
fatiguant… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2
canards sont au bord d’un étang. L’un dit:
« — Coin ! Coin ! »
L’autre lui répond:
« — C’est dingue, c’est exactement ce que
j’allais dire ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
on appelle un chien qui n’a pas de pattes ?
— On ne l’appelle pas, on va le
chercher !
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C’est
un kangourou qui rentre dans un bar et commande un
gin-fizz. Le barman le sert et lui demande 100 F. Le
kangourou cherche dans sa poche (c’est pas là que c’est
drôle) et tend le billet de 100 F au barman. Pendant
qu’il boit, le barman le regarde, intrigué il lui
demande:
« — On ne voit pas souvent de kangourous dans
ce bar d’habitude… »
Et le kangourou lui répond:
« — À 100 F le gin-fizz, ça ne m’étonne
pas ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel
animal prend 500 kg dans la nuit:
La femme car, le soir après l’amour, tu lui dis:
« — Bonne nuit ma puce… »
Et le matin au réveil, c’est:
« — Lève-toi, grosse
vache ! »
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Il
y a aussi:
Qu’est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le
midi, 1 kg le soir ?
Un homme, car sa femme lui dit:
*Le matin:
« — Lève-toi, gros bœuf ! »
*Le midi:
« — Viens manger, gros porc ! »
*Le soir:
« — Tu viens te coucher, mon petit
lapin ? »
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Un
gars est en voyage d’affaire dans une ville qu’il ne
connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait
s’amuser un peu le soir ? On lui répond:
« — Allez donc chez Raoul, c’est sur la grand
route. Il y a toujours un chouette spectacle, et en plus,
si vous ne l’aimez pas, on vous rembourse votre
argent ! »
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce
soir-là, il y a un canard qui fait des pipes ! Le
gars donne alors le montant de l’entrée, soit 100 F
au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le
canard. Il enlève son pantalon et s’avance vers le
canard, mais celui-ci ne l’entend pas de cette oreille…
et voilà notre gars qui se met à courir après son canard
sans jamais l’attraper…
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce
pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui
demande le remboursement. Le patron insiste pour qu’il
fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en
chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le
patron lui rend son argent, en s’excusant pour tous les
efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le
lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une
fille et un Berger Allemand. Le soir suivant, le gars
revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une
pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et
s’assied sur une des chaises pliantes disposées devant.
La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans
laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand
chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en
pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin
immédiat pour lui dire:
« — Wow ! Quel spectacle ! »
Et le voisin lui répond:
« — Vous auriez dû être là hier soir: Il y
avait un gars qui cherchait à enculer un
canard ! »
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C’est
l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui
engrossait toutes les chattes du voisinage de façon
régulière. Un jour, les voisins se sont réunis et ont
demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en
avaient assez d’avoir des petits minous. Le monsieur
prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous
du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On
s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité
de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond:
« — Quand t’es plus bon à rien, tu deviens
consultant ! »
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Quel
est la plus grosse hantise d’une chauve-souris ?
— Avoir la chiasse pendant qu’elle
dort…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un pâtissier qui, tous les matins, a la visite d’un petit
lapin. Tous les matins, il lui demande la même chose:
« — Vous avez de la tarte à la
carotte ? »
Et tous les matins le pâtissier fait la même réponse:
« — Non, désolé, je n’en ai toujours
pas… »
Mais un matin ce n’est pas, un, mais 2 lapins qui
viennent chez le pâtissier… Et chaque jour il y en a un
de plus. Au bout du 25ème
petit
lapin, le pâtissier est quand même excédé, et il se dit:
« — Quand même, s’ils m’en demandent tous,
c’est que cela représente un bon créneau à exploiter, je
vais en fabriquer, disons 25+1 puisque demain, c’est sûr,
il y aura un petit lapin en plus… »
Alors le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer
ses 26 tartes aux carottes, avec les 10 kg de
carottes qu’il est allé piquer dans le champ du voisin.
Et le lendemain matin, les 26 petits lapins arrivent
devant sa boutique et lui posent la question fatidique:
« — Vous avez de la tarte aux
carottes ? »
Et le pâtissier répond:
« — Oui, aujourd’hui, j’en ai plein, j’en ai
fabriqué exprès pour vous ! »
Alors les petits lapins rigolent et disent tous en chœur:
« — C’EST PAS BON,
HEIN ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
l’histoire d’un mec, depuis qu’il est marié, sa femme ne
lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des
carottes et encore des carottes, à toutes les sauces,
crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en
rondelles, bref, toujours des carottes. Alors bon au
début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au
bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui
demander:
« — Mais pourquoi tu me fais toujours des
carottes à manger ? »
Et la femme de répondre:
« — Tant que tu baiseras comme un lapin, tu
mangeras comme un lapin… »
Et alors le mec lui dit:
« — Comment ça baiser comme un lapin !
Viens là : je vais te montrer si je baise comme un
lapin… »
Et 30 secondes plus tard, il lui demande:
« — Alors,
heureuse ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un petit lapin qui veut traverser la route. De l’autre
côté, il y a un énorme taureau qui le regarde. Donc le
petit lapin regarde à gauche, regarde à droite, puis
voyant qu’il n’y a rien traverse tranquillement. Vient,
roulant à tombeau ouvert, une corvette que le petit lapin
n’avait ni vue, ni entendu arriver. Alors celui-ci se met
à courir pour éviter la voiture, mais celle-ci roule sur
sa petite queue… Le taureau, qui n’a rien loupé de la
scène, se gondole de rire… Le lapin vexé lui demande ce
qui le fait autant rire… Il lui répond:
« — C’est parce que tu as de grandes oreilles
pour bien entendre les voitures, et de grandes pattes
pour courir très vite… C’est bien la peine puisque tu
t’es fait rouler dessus. »
Et le lapin décidément de plus en plus vexé lui rétorque:
« — Eh toi ! C’est bien la peine d’avoir
de si grosses couilles et d’avoir de si grandes
cornes ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles:
— Tiens, une partouze !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
chat, après une longue et épuisante marche dans le
désert, est surpris par une envie phénoménale de
déféquer. Il se met en position, mais comme il est un peu
dérangé, il y en a partout. Il cherche à s’essuyer, mais
pas de papier dans le désert !
Alors que faire ?
Le savez-vous ?
Non ?
…
Eh bien donnez votre langue au chat…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce
qu’on obtient quand on croise un Chihuahua et un
Rottweiler ?
— Un Chihuahua mort.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle
est la différence entre une belle-mère et un
gorille ?
— À peu près 25 kg.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle
est la différence entre une assistante sociale et un
pit-bull ?
— Le pit-bull, on peut toujours lui faire lâcher le
gosse.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que
dit un escargot lorsqu’il est sur le dos d’une
tortue ?
« — YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
coq rentre au poulailler avec un œuf d’autruche. Il
convoque ses poules.
« — Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer,
mais vous voyez ce que produit la
concurrence ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’expérimentation
animale est une très mauvaise idée: les animaux
deviennent trop nerveux et, du coup, ils donnent des
mauvaises réponses.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les baleines font-elles l’amour dans l’eau ? — Vous
croyez que c’est facile de faire mouiller un clitoris de
10 kilos !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il
vient de se produire un terrible accident de bus. Et
malheureusement, personne n’a survécu à l’accident, sauf
un chimpanzé qui était à bord. Comme il n’y a eu aucun
témoin de cet accident, la police est obligée d’essayer
d’interroger le singe afin d’en savoir un peu plus. Le
chimpanzé semble d’ailleurs assez doué et répond à leurs
questions par gestes. En voyant ça, l’inspecteur de
police commence l’interrogatoire:
« — Que faisaient les gens dans le bus au
moment de l’accident ? »
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner
sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus
rigolaient bien. L’inspecteur insiste:
« — Oui, et qu’est-ce qu’ils faisaient d’autre
encore ? »
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa
main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus
buvaient aussi. L’inspecteur:
« — Oh ! Ils buvaient en plus ? Et
que faisaient-ils encore d’autre ? »
Le singe fait avec ses 2 bras le signe d’un bras
d’honneur avec des mouvements d’avant en arrière,
signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie
de jambes en l’air. Enfin l’inspecteur, perdant un peu
patience, demande:
« — Et toi, qu’est-ce que tu faisais
alors ? »
Alors le singe tend ses 2 bras devant lui et serre ses
mains puis il fait comme s’il tournait un
volant…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gamin d’une douzaine d’années. Tous les week-ends, son
père va à la chasse et, tous les week-ends, le gamin
demande à l’accompagner. Le père ne veut jamais,
prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et
qu’il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour, le père accepte enfin que son fils
l’accompagne à la chasse et lui recommande d’être très
prudent et de ne pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin se
met à courir dans les buissons… Et son père lui tire
dessus en croyant qu’il s’agissait d’un lapin.
Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une
bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et
assure au père que les plombs restants, qui sont trop
profondément incrustés, s’élimineront par les voies
naturelles.
Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
« — Maman, maman, j’ai pissé du
plomb ! »
« — Ce n’est rien, mon fils, monsieur le
docteur a dit que c’était normal. »
Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa
mère:
« — Maman, maman, j’ai chié du
plomb ! »
« — Ce n’est rien, mon fils, monsieur le
docteur a dit que c’était normal. »
Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa
mère:
« — Maman, maman… ! »
« — Écoute, tu commences à m’énerver. Si tu as
encore pissé ou chié du plomb, je te retourne une
baffe ! »
« — Non, non, je me suis branlé et j’ai tué le
chien… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu’un petit lapin
blanc vient faire aussi à côté de lui. L’ours demande au
lapin:
« — Ça ne te dérange pas, toi qui es si petit
et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes
besoins. »
Le lapin répond simplement:
« — Non, je suis habitué. »
Alors l’ours saisit le lapin et s’essuie
avec.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Mon père m’a toujours dit de me méfier des
ours. »
« — Ah, il était trappeur ? »
« — Non, zoophile. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Sur
une route départementale, un camionneur en rade arrête un
autre camionneur en faisant des grands signes:
« — Qu’est-ce qui vous arrive ? »
demande le camionneur qui s’est arrêté.
« — Vous tombez à pic, j’ai un petit service à
vous demander ! Voilà, mon camion m’a lâché et j’ai
15 pingouins à apporter au jardin des plantes. Par cette
chaleur, le temps de réparer, ils seront tous morts.
Comme votre bahut est réfrigéré aussi, ça serait sympa de
me les emmener là-bas. »
« — Pas de problème, j’aime les
bêtes ! » répond le camionneur charitable.
Et voilà les pingouins transbordés dans le nouveau
camion. Le gars en panne donne quelques billets au
camionneur charitable:
« — Tenez, voici un peu d’argent pour les
frais… Dès que c’est réparé, j’arrive… »
Une heure après, le gars qui était en panne a réparé, et
le voilà avec son camion, en ville en direction du jardin
des plantes. Arrêté à un feu rouge, sidéré, il voit
traverser son camionneur charitable, sur les passages
cloutés, suivi de ses 15 pingouins !
« — Mais qu’est-ce qu’ils foutent
là ? »
Il court après son type et les pingouins:
« — Mais vous allez où, là ? Pourquoi vous
ne les avez pas emmenés au zoo ? »
« — Je les y ai emmenés, répond le gars, mais
comme il me restait de la monnaie, je les emmenais au
cinéma maintenant… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Devant
partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va
voir son pote et lui confie son perroquet.
« — Fais gaffe hein ? Tu lui donnes bien à
manger et tu le soignes ! »
« — Pas de problème. »
Mais le volatile est un sacré parleur: jour et nuit, le
pote a droit à la sérénade:
« — Coco, coco, salut… »
Au bout de quelques jours, il va chez le véto et lui
demande un moyen pour empêcher le perroquet d’ouvrir sa
gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement:
chaque fois que la bestiole l’ouvre, lui mettre un
suppositoire dans le derrière.
Voilà t’y pas que le perroquet pousse un magnifique coco.
Hop ! Le gars lui met un suppositoire. Et encore, et
encore, et encore. Au bout de 2 jours, silence !
Fini, plus de coco ou de salut. Finalement, le
propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa
bestiole.
« — Salut, alors ça, c’est bien
passé ? »
« — Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un
café ? »
« — S’il te plaît, merci. »
Pendant que son pote va à la cuisine, il s’approche de
son perroquet et lui dit:
« — Alors, ça boume ? C’était
cool ? »
Et le perroquet de répondre dans un murmure:
« — Chut ! Pas si fort: ici, quand tu
parles, on t’encu… ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3
petites chattes assoiffées marchent au bord d’une route.
Au détour d’un virage, elles voient une grande flaque
d’eau en plein milieu de la route. La
1ère
chatte
s’approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu’un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La 2ème
s’approche,
trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu’un
semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La 3ème
arrive,
se jette tout entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.
Les 3 petites chattes se retrouvent donc devant
St-Pierre:
« — Toi, la 1ère,
que t’est-il arrivé ? »
« — J’étais en train de boire sur la route
quand un camion est arrivé et PAF ! »
« — OK, tu iras au Paradis. Et toi, que
t’est-il arrivé ? » dit St-Pierre s’adressant à
la 2ème.
« — Pareil, je me suis approchée, j’ai trempé
les 2 pattes et PAF ! »
« — Ah ! C’est pas très bien ça, tu
retourneras sur terre comme fantôme.… Et toi, la
dernière, que t’est-il arrivé ? »
« — Pareil que les 2 autres, j’ai plongé dans
la flaque pour boire et PAF ! »
« — Quoi ! Mais c’est honteux ! Tu
iras en ENFER ! »
Moralité:
Plus
la chatte est mouillée, plus les Saints sont
durs.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça
se passe dans la forêt autour d’une mare. Il y a un
arbre: ça c’est le décor.
Sur le bord de la mare, une grenouille se dit:
« — Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est
sur le nénuphar va s’envoler, et moi je bondis, je gobe
la mouche et mon dîner est assuré. »
Dans l’eau, une carpe se dit:
« — Bon, la nuit va tomber, la mouche va
s’envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce
moment-là je saute, j’attrape la grenouille et je me la
mange. »
Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit:
« — Bon, la nuit va tomber, la mouche va
s’envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe
va sauter et l’attraper, moi à ce moment-là, je plonge,
j’attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la
manger: mon repas de ce soir est assuré. »
En l’air, un aigle est en train de planer et regarde la
scène et se dit:
« — Bon, la nuit va tomber, la mouche va
s’envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe
va l’attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la
rive, moi à ce moment-là je fonds sur la loutre, je
l’emmène dans mon aire et mon dîner est assuré. »
Sur une branche de l’arbre, une chatte regarde la scène
et se dit:
« — Bon, la nuit va tomber, la mouche va
s’envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe
va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe,
l’aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la
carpe et moi à ce moment-là, j’attrape la carpe quand
elle tombe et je la mange. »
Ça, c’est les acteurs.
La nuit tombe: ACTION !
La mouche s’envole, la grenouille jaillit et gobe la
mouche. Au moment où elle retombe sur un autre nénuphar,
la carpe saute, l’attrape en plein vol et replonge; la
loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient
vers la rive, l’aigle fond sur la loutre, tel un V2,
l’attrape dans ses serres et commence à remonter…
À ce moment-là, la chatte prend son élan, glisse sur la
branche et tombe à l’eau.
Moralité:
Plus
les préliminaires sont longs, plus la chatte est
mouillée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un tout petit ver qui se balade sur son chêne et qui
aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:
« — Si moi manger gros gland, moi devenir gros
ver ! »
Et il se tape le gros gland.
Pendant ce temps, arrive un petit oiseau dans le ciel, et
il aperçoit le gros ver:
« — Si moi manger gros vers, moi devenir gros
oiseau ! »
Et il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord
d’une petite mare. À ce moment-là, arrive une petite
chatte:
« — Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi
devenir grosse chatte ! »
La petite chatte prend donc un grand élan, saute et…
tombe dans l’eau.
Moralité:
Plus
le gland est gros, plus la chatte est
mouillée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d’une
chanson de Céline Dion, achète son dernier single double
titre. Il se procure 2 pilules de Viagra et invite une
copine toujours partante. Il avale ses Viagra, prépare la
chambre version ambiance Palais des congrès, fait
quelques préliminaires, met le disque et c’est
parti !
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis
que lui attend le final du morceau… Mais c’est un maxi
remix, alors il donne encore et encore. Mais c’est
vraiment le maxi remix de maxi et il donne et donne
toujours. Mais là, la fille au bord de l’apoplexie est
victime d’une brusque et violente contraction vaginale,
et ils se retrouvent comme de vulgaires chiens: collé
l’un dans l’autre !
Moralité:
Plus
le morceau est long, plus le con serre
dur.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Au
fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est
mâle ou femelle ?
Mais c’est très simple: on place l’oiseau au congélateur,
puis on ouvre la porte au bout d’un certain temps et s’il
s’écrie : “On se les gèle ici !”, sûr que c’est
un mâle !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Dis,
papa, qu’est-ce qui a 10 pattes, qui est vert et
bleu et qui mesure 10 centimètres ? »
« — Je ne sais pas. »
« — Moi non plus, mais tu l’as dans le
cou. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les castors ont la queue plate ?
— Parce qu’ils se font sucer par les
canards.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
fermier vient d’acheter un taureau monstrueux pour faire
les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: un gros, un
moyen, et un petit. Le gros taureau a effectué les
saillies sur la moitié du troupeau durant l’année; le
moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau
a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui
se trouve être plus gros que chacun des 3, le gros
taureau dit:
« — Tu peux choisir parmi toutes mes vaches,
prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te
faire de la concurrence. »
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau.
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à
souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses
pattes avant. Les 2 autres taureaux le regardent et lui
disent:
« — T’es pas fou ? Il va te
tuer ! »
Alors le petit taureau répond:
« — Ouais, moi je m’en fous des vaches. Je veux
juste être sûr qu’il sait que je suis un
taureau. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D’un
côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très
prolixe: il n’arrête pas de parler. D’un autre côté, il
est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec
du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour,
l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la
gorge, le secoue très fort et lui hurle:
« — Arrête avec tes jurons ! »
Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui
se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend
l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça
ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un
monceau d’insanités. Alors le gars est tellement hors de
lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le
réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se
calme instantanément.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son
perroquet du frigo…
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
« — Je suis terriblement désolé pour tous les
désagréments que je vous ai causés. »
Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement
transformé… C’est à ce moment-là que le perroquet ajoute:
« — Juste pour savoir, qu’est-ce qu’il avait
fait le poulet ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça
se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le
village où la vie est rude, le sex-ratio est à peu près
de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont
toutes plus de 50 ans…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
jeune homme qui séjournait par là pour une étude
ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie ET
Coiffeur. Pendant la conversation, ils viennent à parler
du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu samedi. Le
jeune demande à Robert le coiffeur:
« — Mais avec qui peut-on danser à ce
bal ? Il n’y a pas une seule jolie fille à des
kilomètres ! »
Robert répond:
« — Ici, on prend des moutons ! Ils font
de bonnes cavalières ! »
Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et
puis il repense au samedi précédent pendant la soirée
duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une
brebis. En tant que bon ethnologue, il se dit que lui
aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi.
Le samedi soir venu, il entre dans un pré et attrape la
plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder’s, lui
accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire
joli, et enfin la monte dans sa voiture et s’en va au
bal. Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que
tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.
Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec
sa cavalière, tout le monde s’arrête de danser et tous
les yeux se tournent vers lui…
« — Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ? Tout
le monde ici invite une brebis à danser ! J’ai juste
fait comme vous ! »
Alors, Robert intervient et dit:
« — C’est vrai, mais toi, tu as invité la
cavalière du maire… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’histoire
se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui
en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de
changer les règles. Il convoque donc tous les animaux de
la jungle et leur annonce:
« — Je décrète cette semaine que tous les
animaux pourront changer de partenaires. Chacun pourra
aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que
je demande, c’est qu’on se réunisse la semaine prochaine
pour donner nos impressions. »
La semaine se passe et tous les animaux reviennent.
Apparemment le système a bien fonctionné car tout le
monde approuve ses changements: le lion s’est tapé une
gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile
s’est envoyé une panthère, etc… Enfin bref, tout le monde
est satisfait… sauf le ouistiti, qui fait la gueule dans
un coin.
« — Ça ne va pas ? dit le lion. T’as
trouvé personne pour baiser ? »
« — Si. » répond le ouistiti.
« — Ben alors, qu’est-ce qui ne va
pas ? »
« — Ben, la girafe m’a proposé de faire l’amour
avec elle car elle me trouvait vachement mignon. »
« — Et ça t’as pas plu ? »
« — Non, car elle était tout le temps en train
de me dire: “Baise-moi, embrasse-moi, baise-moi,
embrasse-moi, baise-moi, embrasse-moi, baise-moi,
embrasse-moi,…” »
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C’est
un homme d’affaires qui traverse en voiture une région
des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise
un paysan qui surveille son troupeau.
« — Alors, mon brave, c’est quoi ces bêtes-là,
mmmh ? »
« — Des vaches. C’est des vaches. »
(Lire
avec l’accent paysan.)
« — Ah,
ah oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces
vaches ? »
« — Hou-la, oui ! Les blanches, e’m
donnent ben 10 lit’ ed’ lait par jour !…(un
temps)… Les noires aussi, d’ailleurs. »
« — Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces
bêteslà, c’est quoi, hein ? »
« — Des moutons. »
« — Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de
laine, ces moutons ? »
« — J’pense ben. Les blancs, m’en font vingt
kilos par an…(un temps)… Les noirs aussi,
d’ailleurs. »
« — Oui, oui, oui. Et ces petites bêtes-là,
c’est quoi, alors ? »
« — Des poules. Voyez ben. »
« — Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait
beaucoup d’œufs, ces poules ? »
« — Ben, les blanches z’en font bien un par
jour, bon poids…(un temps)… Les noires aussi,
d’ailleurs. »
« — Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave,
pouvez-vous m’expliquer pourquoi vous distinguez
systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches
puisque, de toutes façons, elles produisent la même
chose ? Pourquoi ? »
« — AAAAAAAH MAAAIS Monsieur, ben hé, ho, c’est
qu’les blanches, ben, ELLES SONT À MOI !
HÉ !…(un temps)… Les noires aussi,
d’ailleurs… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la
cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une
cacahuète. Le gorille l’attrape, se la met dans le
trou-du-cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent
échapper un Pouah de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils
relancent une cacahuète au gorille… et celui-ci refait la
même chose que précédemment.
À ce moment-là passe le gardien du zoo. Le père lui
raconte la scène:
« — Ce gorille est vraiment débile: on lui
balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que
de se la fourrer dans le cul avant de la
manger ! »
Le gardien de zoo lui répond:
« — Détrompez-vous, il est très intelligent: la
semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n’a
pas pu chier le noyau, alors maintenant, il vérifie à
chaque fois… »
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C’est
jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de
tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une
bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers
des environs font le déplacement jusqu’à l’église. Le
curé voyant la foule au dehors s’adresse à quelqu’un de
la famille de la défunte:
« — Elle devait être très appréciée !
Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les
champs pour assister aux funérailles… »
Et le gars de la famille répond:
« — Ils ne sont pas ici pour les funérailles…
Ils sont tous venus pour acheter la
mule. »
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C’est
une bigote qui s’en va voir son curé:
« — Mon père, j’ai un problème. Je viens
d’acheter 2 perroquets femelles, mais ils ne savent dire
qu’une seule chose… »
« — Et que disent-ils ? » demande le
prêtre.
« — La seule chose qu’elles savent dire c’est:
“Tu viens, chéri ? On monte ?” »
« — C’est terrible ! s’exclame le prêtre.
Mais j’ai la solution à votre problème. Vous savez que
j’ai moi aussi 2 perroquets, mais des mâles et qui
connaissent la Bible pieux que moi. Apportez-moi vos 2
femelles, je les mettrai avec les miens: ils vont leur
apprendre le catéchisme ! »
« — Merci, Monsieur le curé. » dit la
dame, toute rassurée.
Alors, le lendemain, la dame amène ses perroquets chez le
prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en
train de réciter leur chapelet. La dame fait alors
rentrer ses perroquets dans la cage des 2 mâles.
Naturellement, les 2 femelles lancent:
« — Tu viens, chéri ? On
monte ? »
Et un des 2 perroquets mâle regarde alors son copain et
s’écrie:
« — Hé, laisse tomber ta Bible ! On a été
exaucé ! »
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C’est
une petite vieille qui habite dans un petit appartement,
seule avec un perroquet dans une cage. C’est un perroquet
très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture,
connaît tout Molière… Soudain, la vioque s’écroule par
terre, crise cardiaque ! N’écoutant que son courage,
l’oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec,
tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il
pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il
vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le
bec-à-bouche. Impossible ! Il se pose sur la
poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en
sautillant sur son sein gauche, rien à faire ! Sur
ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il
se précipite vers l’armoire à pharmacie, tourne la clef
avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou
un quelconque excitant cardiaque. RIEN ! Il décide
alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et
appelle les pompiers:
Le standard:
« — Oui allô… »
Le perroquet:
« — Il est beau
coco ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
fermier texan possède un ranch très grand, mais proche
d’un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à
chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se
décide à installer des barrières, mais rien à faire, les
chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se
jettent dans le vide. Alors, il emploie plusieurs
compagnies pour l’aider à conserver ses chevaux mais
aucune n’y parvient.
Un jour, un petit homme lui propose son aide:
« — Si vous voulez, je vous loue mon âne, il
s’appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en
vie. »
Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses
chevaux avec l’âne, et tous se précipitent dans le fossé.
Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le
ravin.
Le type est impressionné. Alors le vieux lui dit:
« — C’est normal, Pédro l’âne ralentit la chute
des chevaux… ! »
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Pourquoi
les chiens se lèchent-ils les couilles ?
— Parce qu’ils le peuvent.
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En
pleine cambrousse Française, un gars en voiture passe
devant une ferme au moment où le coq a décidé de
traverser la route.
=> Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé
sur la route et va trouver le fermier pour faire un
geste. En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il
lui dit un peu nerveusement:
« — J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le
remplacer ! »
Et le paysan:
« — Allez-y… les poules sont là-bas
derrière. »
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C’est
un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le
rapporte à la ferme voisine en disant:
« — C’est à vous ce poulet que je viens
d’écraser ? »
« — Non ! Les nôtres ne sont pas aussi
plats ! »
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Connaissez-vous
l’histoire de la poule qui a avalé un élastique ?
— Elle a pondu le même œuf 5 fois.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à
150 km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas
n’importe quel poulet, un poulet à 3 pattes. Il accélère
pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 km/h,
puis le poulet le re-dépasse, il accélère encore pour le
suivre. Le poulet sort de l’autoroute, et s’arrête dans
une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le
fermier:
« — Monsieur, je viens de voir une chose
extraordinaire: un poulet à 3 pattes vient de rentrer
dans votre ferme ! »
« — Ben oui, mon p’tit gars ! lui dit le
fermier, j’en ai 3 000 des
poulets ! »
« — Et ils ont tous 3 pattes ? »
« — Ben oui ! »
« — Et pourquoi ils ont 3 pattes ? »
« — Ben, parce que ma femme, mes enfants, mes
amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu’on
les a sélectionnés pour qu’ils aient tous 3
pattes. »
« — Ah… Et vous en mangez souvent ? »
« — Ben non… On arrive pas à les
attraper… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle
est la différence entre une poule et un chapon ?
— Une poule cha pond mais… un chapon cha pond
pas…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez
pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans
l’eau ?
— Pour avoir la raie nette !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans
une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de
se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant
de partir en ville pour la matinée:
« — Alors, l’inséminateur va passer ce matin
pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la
stalle de la vache à inséminer. »
La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de
bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a
bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à
l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou
planté par le mari.
« — C’est cette vache-là ! » lui dit
la femme.
« — Et à quoi sert le clou ? »
demande l’inséminateur.
« — Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour
accrocher votre pantalon. »
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Dans
un zoo, le gardien a repéré que, depuis quelque temps, le
chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu
comme s’il était gêné. Il appelle le vétérinaire du zoo
qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle
crémaster
[le
chameau a les couilles qui remontent].
Le
véto ajoute que la solution au problème est la castration
et il donne aussi le prix: 3 000 F. Le
directeur du zoo décide de demander un
2ème
avis.
Il trouve un autre véto qui propose de faire l’opération
pour seulement 300 F et de plus, le véto garantit
que l’opération se fera sans douleur. Naturellement, le
directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le
lendemain, ce véto revient au zoo, va s’installer
derrière le chameau, prend 2 briques et écrase les 2
testicules du chameau entre elles.
« — Mon Dieu ! dit le directeur du zoo,
mais vous m’aviez dit que ça ne faisait pas
mal ? »
Le véto répond:`
« — Pas si vous êtes prudent et que vous faites
attention à vos doigts ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une
femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé
de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari
acheter des escargots frais. Le mari se met en quête des
gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve
pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse
d’une ferme hélicicole. Alors le gars reprend sa voiture
et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de
douzaines d’escargots. En rentrant chez lui, le type voit
une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la
route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais
changé de roue de sa vie. Ni une, ni 2, le bon samaritain
lui remplace la roue, et comme la madame elle est
gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant
un verre chez elle, («…c’est à 5 minutes d’ici…). Alors,
comme la madame elle est zolie, le gars il accepte. Une
chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit
avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa
femme, et la réception prévue pour le soir. À 7 heures du
matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant:
« — Merde, ma femme… et la réception d’hier
soir ! Ça va être ma fête ! »
Et il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le
sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié
ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en
colère. Elle lui demande:
« — Et on peut savoir où tu as passé
l’après-midi et la nuit dernière ? »
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper
sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il
re-regarde les escargots et dit:
« — Allez les gars ! On y est
presque ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les
garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire
possède aussi une fille, encore célibataire. Un jour,
lors d’une grande réception dans sa villa, il annonce:
« — Mes chers amis, j’ai une proposition à
faire à tous les hommes valides ici présents: je donnerai
ma fille en mariage à l’homme qui sera capable de
traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et
de ressortir sain et sauf ! »
On entend alors un grand SPLASH, et tout le monde regarde
un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour
sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars,
et, finalement, le nageur parvient à l’autre extrémité de
la piscine sans être blessé.
Le milliardaire s’écrie:
« — Fantastique ! Je n’aurais jamais cru
ça possible ! Je dois m’incliner et respecter mes
engagements: vous connaissez ma fille ? »
Le gars répond:
« — Laissez tomber. Je suis déjà marié !
Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D…
de fils de P… qui m’a poussé dans la
piscine ! »
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Un
éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un
prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard,
le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui
demande:
« — Alors, comment va notre
taureau ? »
L’éleveur répond:
« — Ben, pas terrible ! Je l’ai mis dans
le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien
voulu leur faire. »
Le banquier lui répond:
« — Vous feriez mieux d’appeler le
vétérinaire. »
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre
l’éleveur à nouveau:
« — Et comment va notre taureau
maintenant ? »
L’éleveur répond:
« — Impeccable. Il a sailli toutes mes
génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière,
et maintenant il s’occupe des vaches du voisin. »
Le banquier:
« — Hé ! Hé ! Et qu’est-ce que le
véto lui a donné ? »
L’éleveur répond:
« — Il lui a donné des comprimés. »
Le banquier:
« — Quelle sorte de comprimés ? »
L’éleveur répond:
« — Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la
fraise. »
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Ce
sont 2 petits garçons qui sont assis sur le trottoir,
derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un
gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et
leur dit:
« — Dites donc, jeunes gens, vous savez que
vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot,
c’est de la cruauté. »
Puis le policier regarde le chien d’un peu plus près et
remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour
des testicules du chien, et que l’autre bout de la
ficelle est tenu par un des 2 jeunes garçons.
« — Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne
pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la
ficelle, ce n’est pas humain ! »
Alors un des 2 garçons dit à son copain:
« — Qu’est-ce que c’est des
testicules ? »
Et l’autre répond:
« — Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du
levier de vitesse ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis
après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se
retrouve avec un tellement bon jeu qu’elle ne voit plus
le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps
que d’habitude. Lorsqu’elle s’aperçoit de l’heure
avancée, elle s’écrie:
« — Oh, non ! Je dois vite rentrer faire à
manger à mon mari ! Il sera très en colère s’il
rentre et que son repas n’est pas prêt. »
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle
réalise très vite qu’elle n’aura pas le temps de faire
des courses, et comme il ne lui reste plus que de la
laitue, un œuf et une boîte d’aliment pour chat, elle
tente le tout pour le tout. Elle ouvre la boîte à chat,
mélange ça à l’œuf qui lui restait, et garnit le tout
dans une assiette avec des feuilles de salade. C’est à ce
moment que son mari rentre à la maison…
Il s’installe à table, goûte et oh surprise, il dit:
« — Mmmh, chérie, c’est le meilleur plat que tu
m’as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux
recommencer tous les jours, mmmh ! »
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l’amour
alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs
mois ! Évidemment, à partir de ce moment, tous les
jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis
ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les
jours. Lorsqu’elle raconta cela à ses copines du club de
bridge, elle lui dirent horrifiées:
« — Tu vas le tuer ! Il ne pourra pas
manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa
vie ! »
2 mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les
copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
« — Tu l’as tué. On t’avait pourtant
prévenue ! Comment peux-tu rester aussi calme et
sans montrer l’ombre d’un remords ? »
La veuve répond alors:
« — Ahh, ce n’est pas moi qui l’ai tué !
Il est tombé du haut de l’armoire alors qu’il était en
train de se lécher le
trou-du-cul. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout,
emmène ses 3 petites filles, Chantal, Émilie et Jeanne au
zoo.
Chantal:
« — Dis Papa, c’est quoi les 2 grosses bêtes
avec des grand cous ? »
Papa:
« — Ce sont des girafes, ma chérie. »
Émilie:
« — Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de
l’autre papa ? »
Papa:
« — Euh, et bien, ils se font des bisous ma
chérie. »
Jeanne:
« — Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est
grimpée sur l’autre ? Elle va lui faire
mal ! »
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche…
« — Dites donc, c’est pas un spectacle pour les
enfants, il faut faire quelque chose. »
Gardien:
« — Ben quoi, qu’est-ce qu’elles ont ces
girafes ? »
Papa:
« — Mais enfin, vous voyez bien qu’elles sont
en train de… »
Émilie:
« — Papa ! Papa ! Y a une des girafes
qui crie, qu’est-ce qu’elle a Papa, dit Papa, elle est
malade ? »
Papa:
« — Mais non ma chérie, c’est
rien ! »
Au gardien, il chuchote:
« — Écoutez c’est intolérable, enfin… faites
quelque chose… n’importe quoi… je ne sais pas moi… donnez
leur un paquet de gaufrettes ! »
Gardien:
« — Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour
des gaufrettes ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout
le monde l’entende:
« — Est-ce que le Rottweiler qui est dehors
appartient à quelqu’un ici ? »
« — Oui c’est le mien ! » répond un
mec complètement tibulaire.
« — Qu’est-ce qu’il y a ? »
« — Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient
de tuer votre chien… »
« — Ah Ah Ah, ton chihuahua ! Comment ta
petite merde de chien pourrait faire du mal à mon
molosse ? »
« — Ben en fait, je crois que votre Rottweiler
s’est étouffé en le
mangeant ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
escargot s’est fait rançonné par 2 tortues. Il va déposer
plainte à la police. Là, on lui demande comment ça s’est
passé. Il répond:
« — Je ne sais pas, tout s’est passé trop
vite ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
dogue Allemand et un caniche discutent dans la salle
d’attente du vétérinaire:
Le dogue:
« — Qu’est-ce qui t’amène ici ? Ça n’a pas
l’air d’aller fort ? »
Le caniche:
« — M’en parle pas, hier soir, je sais pas ce
qui m’a pris, j’étais peinard sur le plumard de la
patronne et vas-y que je te caresse… Ça commençait à me
chauffer, et d’un coup, le trou noir… Paraîtrait que je
lui ai sauté dessus et que j’aurais commencé à
l’enfiler… »
Le dogue:
« — C’est marrant ! Il m’est arrivé
exactement la même chose hier soir ! Ça doit être le
printemps ! »
Le caniche:
« — Mon pauvre vieux… Alors toi aussi elle
t’amène ici pour te faire enlever les
couilles ? »
Le dogue:
« — Ah non ! Moi, c’est pour me couper les
ongles… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Non !
1 000 fois non ! » dit Mme
mille-pattes, en croisant ses pattes, à son
prétendant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel
animal a 6 pattes et marche sur la tête ?
— Un pou.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars d’la ville qui décide d’arrêter de vivre comme un
citadin. Il va donc s’acheter une ferme et comme cette
ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout
naturellement qu’il va faire de l’élevage de cochons.
Malheureusement, il n’avait aucune idée de la façon dont
on fait l’élevage de cochons, et surtout, il n’avait pas
de verrat pour commencer ! Son voisin de ferme, très
aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au
gars d’la ville d’amener ses truies dès le lendemain
grâce à son 4X4 pick-up. En venant reprendre ses truies
dans l’après-midi, le gars d’la ville demande à son
voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été
fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin
en se levant où se trouvent ses truies: Si elles sont
dehors dans le pré, c’est qu’elles sont pleines, et si
elles sont dans l’étable, c’est que ça n’a pas marché. Le
lendemain en se réveillant, le gars d’la ville va voir
ses truies. Malheureusement, toutes les truies sont dans
l’étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et
s’en retourne chez son voisin pour une
2ème
séance
de ça-va ça-vient. Et le manège se reproduit les jours
suivant, les truies n’étant toujours pas gestantes. Le
5ème
matin
de ce petit manège, le gars d’la ville va voir où sont
les truies. Il regarde dans le pré, elles n’y sont pas.
Il regarde dans l’étable, elles n’y sont pas. Alors il
appelle sa femme et lui demande:
« — Mais où sont passées les
truies ? »
Et prise d’un fou rire elle lui répond:
« — Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse
est en train de
klaxonner ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un p’tit zèbre qui part à la découverte du monde. Il
arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
« — Dis… À quoi tu sers, toi ? »
« — Je sers à faire du lait ! » lui
dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
« — Dis… À quoi tu sers, toi ? »
« — Je fais de la laine. » lui répond le
mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui
demande:
« — Dis… À quoi tu sers, toi ? »
Et le cheval dit:
« — Enlève ton pyjama, j’vais te
montrer ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe
un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le
point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une
bouse de vache. L’oisillon tout heureux se met alors à
siffloter. Un renard l’entend, se dit “Tiens, voilà mon
dîner !” et s’approche. Il retire le piaf de sa
bouse, l’essuie et hop ! Le gobe.
Moralité:
1.
C’est pas parce qu’on te met dans la merde qu’on te veut
forcément du mal.
2. C’est pas parce qu’on te sort de la merde qu’on te
veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde,
ferme-la.
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C’est
un bouledogue qui est en train de jouer dans l’herbe au
bas d’un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un
balcon au 1er
étage:
« — Allez viens jouer, on va bien
s’amuser ! »
« — Je ne peux pas, je suis
enfermé ! » répond le caniche.
« — Ben t’as qu’à sauter par dessus le
balcon ! »
« — Ah ben non alors, pour avoir une gueule
comme toi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
locataire à son propriétaire:
« — Il y a des souris dans mon
appartement. »
« — C’est impossible, dit le propriétaire, cet
appartement est impeccable. »
« — Je vous dis qu’il y a des souris. Venez je
vais vous les montrer. »
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et
une souris traverse la pièce si vite qu’ils ont du mal à
la voir passer.
« — Ce n’est pas concluant, dit le
propriétaire, je ne l’ai pas vue passer. »
« — Je vais jeter un poignée de morceaux de
fromage, vous verrez bien. »
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors,
1, 2, 3 souris, un poisson rouge et une
4ème
souris.
« — Avez-vous vu maintenant ? »
« — Oui, j’ai vu. Mais j’ai aussi vu un poisson
rouge. Qu’est-ce que ça signifie ? »
« — Réglons d’abord le problème des souris,
ensuite nous parlerons du problème
d’humidité. »
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Comment
un canard aveugle fait-il pour faire l’amour ?
— Il prend une canne blanche.
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Pourquoi
les poules n’ont pas de seins ?
— Parce que les coqs n’ont pas de
mains.
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Comment
se reproduisent les hérissons ?
— Avec beaucoup de précautions.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À
quel moment la poule a-t-elle le plus de plumes sur le
dos ?
— Lorsque le coq la monte.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre
parce que il s’emmerde… Alors on lui dit:
« — Écoute, on va te mettre dans la moustache à
Charles Bronson, OK ? »
« — OK. »
Alors il y va, et il revient 2 jours après:
« — Non ça me plaît pas, il est trop propre, il
s’essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans,
ça m’intéresse pas. »
« — OK, alors on t’envoie dans la chatte à Liz
Taylor, OK ? »
« — OK. »
Alors il y va, mais il revient encore 2 jours après.
« — Alors, c’était pas bien ? »
« — Si, mais au bout de 2 jours, je me suis
retrouvé dans la moustache à Charles
Bronson… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Où
obtient-on de la laine vierge ?
— Sur le dos des moutons les plus
laids.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
une grenouille à grande bouche qui part à l’aventure en
Afrique. Elle croise une girafe:
[Lire
en ouvrant grand la bouche]
« — BONJOUR !
COMMENT TU T’APPELLES ? »
« — Moi, je suis une girafe. »
« — AH ! ET QU’EST-CE QUE TU
MANGES ? »
« — Je mange les feuilles hautes des
arbres. »
« — MERCI. AU REVOIR. »
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin.
Elle croise un lion.
« — BONJOUR ! COMMENT TU
T’APPELLES ? »
« — Je suis un lion. »
« — Ah ! ET EST-CE QUE TU
MANGES ? »
« — Je mange des gazelles. »
« — MERCI. AU REVOIR. »
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin.
Elle croise une hyène.
« — BONJOUR ! COMMENT TU
T’APPELLES ? »
« — Je suis une hyène. »
« — AH ! ET EST-CE QUE TU
MANGES ? »
« — Je mange des charognes. »
« — MERCI. AU REVOIR. »
Et la grenouille à grande bouche continue son chemin.
Elle croise un héron.
« — BONJOUR ! COMMENT TU
T’APPELLES ? »
« — Je suis un héron. »
« — AH ! ET QU’EST-CE QUE TU
MANGES ? »
« — Je mange des grenouilles à grande
bouche. »
[Lire
en faisant une toute petite bouche genre “cul de poule"]
« — Ah ?
Et il y en a beaucoup par
ici ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça
se passe à la sortie de la messe d’un mariage de
grenouilles; le photographe veut prendre une photo de
groupe. Il place tout le monde, va pour prendre la photo
et à ce moment-là, une grenouille à grande bouche sourit,
et du coup, on ne voit plus qu’elle. alors le photographe
dit:
« — Petite grenouille, quand je demanderai que tout
le monde fasse un beau sourire, tu diras “confituuurree”
comme ça tu auras une toute petite bouche. »
La grenouille dit OK. Le photographe va pour prendre la
photo et dit:
« — Maintenant, tout le monde
sourit ! »
Alors la grenouille dit:
« — Marmelaadde ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son
état.
« — Tiens, salut ! »
« — Salut ! Tu vas bien ? »
« — Bah, ouais ! Tiens, mais j’t’ai pas
dit ! J’ai un cochon qui sait compter. »
« — Quoi ? Un cochon qui sait
compter ! Arrête tes conneries, tu sais très bien
que ça sait pas compter un cochon ! »
« — Si, si, j’t’assure ! Tiens, viens voir
chez moi !… Viens, que j’te dis ! »
Alors les 2 paysans vont voir le cochon en question. Ils
arrivent, et le paysan dit:
« — Tiens, écoute ! 4 et 5 ? »
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
« — Neufneufneuf…neuf ! »
[Imitez le cochon]
« — 2
et 7 ? »
Et il donne au cochon un petit coup de pied !
« — Neufneufneuf… » fait le cochon.
« — C’est dingue, ça ! » dit l’autre.
« — 3 et 6 ? »
Un autre petit coup de pied.
« — Neufneufneufneufneuf… »
« — Ouais, mais attends ! Il n’sait dire
que neuf ton cochon. C’est du pipeau ton
truc ! »
« — Nan, attends !… Écoute: 4 et
4 ? »
Et la, il décolle un magistral coup de pied dans le
cochon qui fait:
« — Huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit,
huuuuiiiiiiiiiiiiittttt ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce
sont 2 escargots qui grimpent sur un mur, il est très
haut et c’est très dur. Arrivés en haut un des 2 dit:
« — Hé bien, on en a
bavé ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
petit ours polaire inquiet demande à sa mère:
« — Maman, suis-je un vrai ours
polaire ? »
La maman de répondre:
« — Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours
polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est
un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es
un vrai ours polaire ! »
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui
pose la même question. Son papa lui répond:
« — Mais oui, tu es un vrai ours polaire…Je
suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours
polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai
ours polaire… »
Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa
grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman
ours polaire lui répond:
« — Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours
polaire car je suis une vraie ours polaire et ton
grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires
et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires
aussi…mais pourquoi me poses-tu cette
question ? »
Le petit ours polaire lui répond:
« — Parce que j’ai
froid ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre
ver à côté de lui et engage la conversation:
« — Beau temps hein ? »
(pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins:
« — Espérons que ça va pas se gâter ce
week-end ! »
(Toujours pas de réponse)
« — Remarquez on n’a pas trop à se plaindre
cette année. »
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
« — Ça y est ! J’ai encore parlé à ma
queue ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit
à un autre cow-boy:
« — Oh dis donc ! Ce nouveau taureau a
bien failli m’avoir aujourd’hui. »
« — Ah ouais ? ! Qu’est-ce qu’il est
arrivé ? »
« — J’étais en train de donner du foin pour le
troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me
charge aussi vite qu’une locomotive à pleine vitesse. Il
m’a presque eu à ce moment-là ! »
« — Comment tu t’en es sorti ? »
« — Le taureau s’est mis à déraper, ça m’a
permis d’atteindre la clôture et de sauter par dessus en
catastrophe. »
« — Putain, ça fait peur ! Si j’avais été
à ta place, j’aurais probablement fait sous moi tellement
j’aurais été terrifié ! »
« — Et sur quoi penses-tu que le taureau a
dérapé ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant
l’abreuvoir et entre dans le saloon. Il va jusqu’au bar,
commande une bière, boit lentement, puis quand il a
terminé, il ressort du saloon. Quelques secondes plus
tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en
criant:
« — O.K. Maintenant vous allez me dire quel est
le trou-du-cul qui a peint mon cheval en
Jaune ! »
À ce moment-là, une montagne haute de 2,10 m et de
plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute
son altitude et dit:
« — C’est moi ! »
Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:
« — Vous pouvez passer la 2ème
couche.
La 1ère
est
sèche. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
2 chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond
d’une grotte. Une des 2 a super-faim, la maxi fringale.
Elle dit à l’autre:
« — Hé, tu viens déjeuner ? »
L’autre:
« — Je ne pense pas que tu trouveras du sang à
cette heure de la journée. »
« — Oh, t’es chiante ! Moi j’ai faim. Tu
viens ou tu viens pas ? »
« — Ne sois pas stupide, tu vas perdre ton
temps et c’est tout; non je ne viendrai pas avec
toi. »
Du coup, la chauve-souris affamée prend son envol toute
seule. Quelques minutes plus tard, elle est de retour
avec du sans qui lui coule de la bouche.
« — Où as-tu réussi à trouver du sang à cette
heure de la journée ? » demande celle qui était
restée.
« — Oh, facile: Tu vois l’arbre
là-bas ? »
Et la chauve-souris montre une direction avec son aile.
« — Oui, bien sûr que je le vois. »
« — Eh bien, moi pas tout à
l’heure… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un couple de vampires, qui, après une longue nuit
tourmentée, s’apprête à se mettre au cercueil. L’homme
dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle
son couvercle de cercueil:
« — Holala, j’ai une de ces soifs, dis
donc ! J’ai vraiment envie de me vider un godet de
sang… »
« — Eh ! T’es pas fou ! Le soleil va
bientôt se lever et tu vas fondre comme neige au
soleil !… N’y va pas ! »
« — Non, j’ai vraiement trop soif… Bon, je fais
vite ! »
Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestement dans la
rue. Le soleil va bientôt apparaître… Vite !
2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule
pleine de sang partout. Sa compagne lui dit:
« — Hey ! Incroyable, comment as-tu fait
pour trouver une victime aussi vite ? »
« — Ben, c’est simple, tu descends l’escalier,
tu vois ? »
« — Oui, oui… »
« — Tu tournes à gauche, tu vois ?… »
« — Oui. OK, continue ! »
« — Tu traverses le trottoir, vers le
lampadaire, tu vois ? »
« — Ouais, et puis ? »
« — Ben moi, je l’ai pas vu, le
lampadaire… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
2 gars en train de chasser dans les bois. Tout en
marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour
connaître la profondeur de ce trou, l’un des 2 balance un
caillou dans le fond et tend l’oreille pour entendre le
bruit du caillou percutant le fond… Rien du tout, pas de
bruit. Du coup, l’autre cherche ce qu’il pourrait
balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe
sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous
les 2 et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le
trou… Lorsqu’un peu plus tard, ils croisent un paysan qui
leur demande s’ils n’auraient pas vu une chèvre, ils
racontent ce qu’ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé
directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
« — Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était
attachée à une traverse de chemin de
fer ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans
l’eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L’odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant
toute raison en voulant s’enfuir, tombe à l’eau et meurt
noyé. Une question se pose: quelle peut donc être la race
de cet ignoble chien ?
…Il s’agit d’un pékinois (un pet qui
noie).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les vaches font-elles une drôle de gueule ? — Je
voudrais bien vous y voir, vous ! Et si on vous
tirait sur les seins 4 fois par jour et on vous baisait
une fois par an !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Tu
sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est
maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l’emmener au
bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses
sœurs ! »
« — T’as raison ! » dit le père
Lapin.
Il prend donc son fils avec lui, et tous les 2, ils vont
au lupanar. Et avant d’entrer dans ze big terrier où
toutes les lapines sont en train d’attendre les
clients-lapins, le père Lapin dit à Jeannot:
« — J’t’recommande surtout d’être poli. D’abord
tu dis: “Bonjour madame”. Et quand t’as fini ton affaire,
tu dis: “Merci madame”. T’as bien compris ? »
Alors Jeannot Lapin détale en 4ème
vitesse
dans la direction de la 1ère
lapine
et on entend sa voix saccadée:
« — Bonjour madame, merci madame, bonjour
madame, merci madame, bonjour madame, merci madame,
bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci
madame, bonjour papa, merci papa, oh… pardon
papa ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
papa kangourou est en train d’engueuler sa fille:
« — Qu’est-ce que t’as encore fait toute la
nuit, hein ? T’es rentrée à 5 heures du mat’ !
Et ne me raconte pas d’salades: t’as des poches sous les
yeux ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Et
ton flirt d’hier ? » demande un kangourou à un
autre kangourou.
« — Ben, ça va, c’est dans la
poche ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2
mouches mâles discutent:
« — Alors, t’as passé une bonne fête des
pères ? »
« — Mouais, 123015 de mes gosses me l’ont
souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un
mauvais père… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Madame
escargot est bien embêtée, elle est en train de faire
cuire un rôti et elle s’aperçoit qu’elle a oublié
d’acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à
la boulangerie. 2 heures passent, et le mari n’est
toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette
et il faut donc ouvrir une boîte de pâté. Elle décide
alors d’aller à la boulangerie elle-même puisqu’il a
encore dû se saouler au bistrot.
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
« — Ah, quand même ! Ça fait 2 heures que
t’es parti ! »
Et le mari:
« — Ah, si tu cries, j’y vais
pas ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
« — Mon chien sait parler, j’te jure ! Et
je te le vends pour 100 F. »
Le voisin lui répond:
« — Tu ne penses tout de même pas me faire
croire ça ? »
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le
voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le
museau:
« — S’il vous plaît, Monsieur, achetez-moi. Cet
homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me
lave jamais, il ne m’emmène jamais faire une balade.
Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde,
j’ai fait des tours devant les plus grands de ce monde,
et j’ai même fait la guerre et on m’a décoré pour mes
actes de bravoure. »
« — Hé, mais c’est qu’il parle vraiment !
Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement
100 F ? »
« — Oh… Parce que j’en ai marre ! Il peut
pas s’empêcher de mentir ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui rentre d’un safari en Afrique et qui discute
avec un ami.
« — Alors, raconte comment ça s’est passé. Ça
n’a pas dû te plaire, tu as l’air déprimé ! »
« — Ne m’en parle pas, tu sais, un jour alors
qu’on allait installer le campement, un gorille s’est rué
sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les
voiture et à s’enfuir sauf moi… Je me suis retrouvé tout
seul avec le gorille ! Et puis, forcément, il a
voulu me prendre de force car il était vraiment excité.
Et je n’ai rien pu faire: il m’a enculé. »
« — Je comprends, ça doit être assez difficile
à vivre. »
« — Oh oui, vraiment, j’ai plus le moral… Lui
tout là-bas et moi ici… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
l’histoire d’un lapin qui fait une thèse. Le
1er
jour,
il rencontre un loup qui lui demande:
« — Eh,
qu’est-ce que tu fais dans la vie mon bon
lapin ? »
« — Je fais une thèse ! »
« — Une thèse ? Hi hi, et c’est quoi ton
sujet ? »
« — De la supériorité du lapin sur le
loup ! »
Mort de rire, le loup n’en croit mot. Et le lapin
insiste:
« — Si tu ne me crois pas, tu n’as qu’a venir
chez moi, je te montrerai ! »
Le loup, se disant qu’après tout il n’était pas pressé,
et que, de toute façon, il pouvait manger ce lapin quand
il le voulait sans aucun problème, accepte le
rendez-vous. On ne revit jamais plus le loup…
Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui
demande:
« — Eh, qu’est-ce que tu fais dans la vie, mon
bon lapin ? »
« — Je fais une thèse ! »
« — Une thèse ? Et c’est quoi ton
sujet ? »
« — De la supériorité du lapin sur le
tigre ! »
Le tigre n’en pouvant plus de rire, accepte un
rendez-vous chez le lapin. On ne revit plus jamais le
tigre…
Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la
encore, même scénario: le lapin lui explique qu’il fait
une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le
renard va alors chez le lapin. Là, il découvre un tas
d’os de loup, un tas d’os de tigre, un tas d’os de
renard, et au milieu de la pièce : un lion, c’est le
directeur de thèse du lapin.…
La
morale de
l’histoire, c’est que :
Peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c’est le
pouvoir de ton responsable.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le
curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il
possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui
donner un coup de main lors de la messe: il le met sur un
perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les
fidèles:
« — Les hommes à gauche, les femmes à droite,
les hommes à gauche, les femmes à droite… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet
en train de faire son affaire à une poule, dans le fond
du jardin.
« — Créature de Satan ! Je vais
t’apprendre à bien te conduire, moi ! »
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de
plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa
fierté ! Honteux, qu’il est le perroquet ! Et,
à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin
sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud:
« — Les hommes à gauche, les femmes à droite,
les hommes à gauche, les femmes à droite… »
Entrent 2 chauves… Alors le perroquet, soudain
ragaillardi:
« — Et les 2 baiseurs de poule, avec moi, près
de l’harmonium ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un mec qui se promène à la campagne, lorsqu’il croise une
toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout
d’une corde. Le mec lui dit:
« — Ben où tu vas comme ça avec ta
vache ? »
« — Je l’emmène au taureau, m’sieur. »
« — Ben, ton père ne pourrait pas le
faire ? »
« — Oh non ! Il faut un taureau pour
ça ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que
fait une baleine lorsqu’on la chatouille ?
Elle dit:
« — C’est assez ! J’ai le dos
fin ! »
Et elle se cache à l’eau…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2
poissons discutent:
« — Comment ça va ? »
« — Pas bien du tout, je suis déprimé. »
« — Allez, prends donc un ver, ça va te
remonter. »
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Maître
Lapin et maître Renard se croisent au pied d’un grand
chêne.
« — Salut, Lapin. »
« — Salut, Renard, comment ça va ? Les
gosses, le boulot ? »
« — Bien, bien, mais viens, je t’offre un
verre… »
Verre après verre, Maître Lapin finit beurré comme un
petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout.
Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable
de marcher, lui fait:
« — Allez, je te ramène chez toi: monte sur mon
dos. »
Ils tentent mais Maître Lapin est tellement beurré qu’il
se fiche par terre à chaque fois. Alors, plutôt que
d’essayer de monter, il s’accroche à la grosse queue
touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer
où l’attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d’un grand chêne,
Maître Lapin et Maître Renard se croisent de nouveau.
« — Oh putain, tu m’as mis minable la dernière
fois, mais, foi de Maître Lapin, je t’invite dans un bar
où ils font un alcool de carottes… Renard, tu finis sous
la table, promis… »
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré
comme pas 2… Maître Lapin, avec les idées un peu plus
claires, propose à Maître Renard de lui rendre la
pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous 2 s’aperçoivent bien vite qu’il sera difficile
à Renard de s’accrocher à la courte queue de Lapin. Alors
Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l’arrière en
grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers
Allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g.
Moralité:
En
soirée, si t’as une petite queue, viens avec une grosse
voiture…
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C’est
un mec au regard vide, genre imbibé d’alcool, qui se
balade dans une fête foraine. Il s’arrête devant le stand
de tir:
« — On peut tirer ici ? »
demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui
montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un
mec bourré: il casse toutes les pipes les unes après les
autres.
« — Chapeau ! » lui dit le gars qui
tient le stand.
« — Voici votre lot ! »
Et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la
prend et s’en va. Plus tard dans la soirée, le tireur
d’élite repasse sur le stand, encore plus titubant,
encore plus bourré. Il s’exclame:
« — Allez, je remets ça ! »
Et le gars refait un carnage au casse-pipe. Le tenancier
lui lance:
« — On peut dire que l’alcool vous réussit
vous ! Voici votre lot… »
Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond:
« — Je préférerais un sandwich comme tout à
l’heure ! »
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Un
mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est
franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui,
la soigne et la met au chaud. Puis d’un seul coup, la
bestiole se transforme en une magnifique fée, genre
Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa
voix à faire tomber les mecs, dit à son sauveur:
« — Vous m’avez sauvée ! Je suis donc
chargée de réaliser votre vœu le plus cher. Que
désirez-vous ? »
« — Euh… Ben, je euh… Mince alors ! Allez,
je souhaiterais me marier avec vous ! »
« — Ah non ! Désolée, je ne peux pas
accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes
mortel. Choisissez autre chose. »
« — Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand
vous aurez changé d’avis, faites-moi signe. »
« — Pas de problème… »
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur
le lac Léman.
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Un
gars veut s’acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine
d’une animalerie. Il explique ce qu’il veut et le vendeur
lui propose:
« — Je peux vous proposer celui-ci: il est
bilingue Français-Anglais. Il vaut
5 000 F. »
« — 5 000 F, ça semble raisonnable.
Qu’est-ce que vous avez d’autre ? »
« — J’ai celui-ci: il est trilingue
Français-AnglaisAllemand. Je vous le fais à
10 000 F. »
« — 10 000 F, c’est un prix normal
pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en
reste ? »
« — Oui, il m’en reste un, mais celui-là vaut
20 000 F ! »
« — 20 000 F ! Et qu’est-ce
qu’il fait pour ce prixlà ? »
« — Ben… rien. En tous les cas, je ne l’ai
jamais vu faire quoi que ce soit d’extraordinaire depuis
qu’il est ici. Il ne sait même pas parler ! »
« — Ben alors, pourquoi vous le vendez ce
prix-là ? »
« — Parce que les 2 autres l’appellent
‘Chef’. »
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2
camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En
chemin, ils s’arrêtent dans un petit village. Ils
assistent à une scène étonnante:
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minutes
après, épuisé… La fenêtre s’ouvre, et une femme sort la
tête et crie:
« — Des hommes ! Je veux des
hommes ! »
Un autre homme rentre et une demi-heure après, même
scène… Un des camionneurs dit à l’autre:
« — J’y vais… »
Mais une demi-heure après…
« — Des hommes ! Je veux des
hommes ! » crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à 4 pattes…:
« — C’est une horreur, on a fait l’amour 4
fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une
croix sur le mur. Puis elle remet ça… »
L’autre camionneur y va…Et revient la mine décomposée
40 minutes après…
« — T’avais raison, 6 fois ! 6 fois, on a
fait l’amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le
mur avec de la craie, puis elle recommençait… »
D’un seul coup, ils ont une idée… Ils envoient le gorille
chez la femme… Une demi-heure passe… Une heure passe… 3
heures passent… D’un seul coup, la fenêtre s’ouvre… Et le
gorille passe la tête en criant:
« — De la craie, je veux de la
craie ! »
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Un
type avec un perroquet sur l’épaule entre dans un bar et
s’adresse au barman:
Le client:
« — Un whisky, siou plaît. »
Le perroquet:
« — Et un Coca-Cola ! »
(voix criarde)
L’homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend
toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard:
Le client:
« — Un whisky, siou plaît. »
Le perroquet:
« — Et mon Coca-Cola ! »
(voix criarde)
Encore
une fois, le client boit son whisky tandis que le
perroquet n’est toujours pas servi. Et le petit jeu
continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin,
le barman, excédé par la voix criarde du perroquet, lui
dit:
« — Si tu n’arrêtes pas, je te cloue au mur à
côté du crucifix. »
Évidemment, le client recommande un whisky et le
perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le
perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu’il faut
pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le
perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui
crie:
« — Toi aussi, tu as demandé du
Coca ? »
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C’est
3 souris qui sont assises autour d’une table, en train de
boire une bière et discuter le bout du gras.
Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La 1ère
souris
dit:
« — Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt
balaise: vous savez les attrapes à souris avec un bout de
fromage dessus ? Eh bien j’arrive à soulever les
mâchoires et à prendre le fromage. Rien que
ça ! »
La 2ème
en
entendant ça dit:
« — Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé
empoisonné qui traîne ça-et-là… Eh bien moi, j’utilise ça
comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à
la télé. »
Alors la 3ème
souris
se lève et se dirige vers la porte. Les 2 autres souris
lui crient:
« — Eh ! Où est-ce que tu t’en
vas ? »
La 3ème
souris
répond:
« — Oh les gars, vous êtes vraiment très
forts ! Mais moi, je rentre chez moi, c’est l’heure
à laquelle j’encule le
chat ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un Néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en
voiture. Il est en train de feuilleter PlayBoy tout en
conduisant.
Au bout d’un moment, le voilà tout excité. Alors il gare
son 4X4 le long de la clôture et s’approche d’une jeune
brebis isolée (et égarée). Comme il sait y faire, il ne
lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette. Mais
tout à coup, le voilà repéré par la police du comté qui
passait par là. Au moment de choisir un avocat, le
fermier à qui appartenait la brebis [qui ne porte pas
plainte !] lui conseille de prendre Bob Smith comme
avocat en lui disant:
« — Ce n’est pas que Bob Smith soit un bon
avocat, mais ce qui est sûr, c’est qu’il trouvera les
bonnes personnes pour composer le jury ! »
Lors du procès, l’avocat dit au gars de bien dire toute
la vérité et rien que la vérité. Alors le gars raconte sa
balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable.
Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis:
« — J’étais en train de la baiser quand tout à
coup, la brebis s’est retournée et a pris mon pénis dans
sa bouche »
Le juge:
« — Qu’est-ce que vous êtes en train de dire
enfin ! C’est de l’outrage à magistrat ! »
Le gars:
« — Mais enfin m’sieur l’juge, j’vous jure
qu’la brebis s’est retournée et m’a léché le
pénis ! »
Le juge, très en colère, s’apprête à intervenir à nouveau
quand le représentant des jurés se lève et dit:
« — Votre honneur, toutes les bonnes brebis
font ça ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les grenouilles ont tout le temps le cul dans
l’eau ?
— C’est pour avoir la rainette !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pour
bien élever son chien, il convient de lui apprendre un
certain nombre de règles:
1. Le chien n’a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines
pièces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à
condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils
sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas
question qu’il dorme sur le lit avec les humains.
6. Ça va, ça va ! Il a le droit d’aller sur le lit,
mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais
pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d’aller sous les couverture si on
l’y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les
soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien
pour dormir avec lui sous les
couvertures.
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Un
hanneton volage près d’une pie passa…
La pie resta sage et ne le happa pas…
Moralité:
Quel
bel appât que la pie n’happa pas.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un fermier qui trouve qu’une de ses poules n’est plus
assez rentable. Tous les matins, lorsqu’il la croise dans
la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l’anus afin
de vérifier si elle va pondre.
Le 1er
jour,
la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le
2ème
jour,
elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son
inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa
copine la vache, et lui dit:
« — Depuis 15 jours, tous les matins, le
fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien.
Il s’en va comme si de rien n’était. C’est frustrant à la
fin ! »
« — Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans
qu’il me caresse les seins, et il ne m’a jamais
embrassée ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
reconnaît-on un perroquet mâle d’un perroquet
femelle ?
— Mettez-les tous les 2 au congélateur pendant 1 heure.
Ensuite ouvrez la porte. Le mâle, c’est celui qui crie:
On se les gèle là-dedans !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Accole
tes doigts les uns contre les autres: le pouce gauche sur
le pouce droit, l’index gauche sur l’index droit., etc…
Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche
tes mains.
« — Qu’est-ce que c’est ? »
…
« — Une araignée qui saute sur un
miroir… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
4
araignées font une course en ligne droit, il y a une
rouge, une bleu, une verte et une jaune…
La rouge dit:
« — Derrière moi, il y a la bleue ! »
La bleue dit:
« — Derrière moi, il y a la verte ! »
La verte dit:
« — Derrière moi, il y a la jaune ! »
La jaune dit:
« — Je suis 1ère,
je suis 1ère ! »
Comment cela peut-il bien se faire ?
— La jaune est une sale
menteuse !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un berger Allemand qui répond à une petite annonce pour
chien policier passée par le FBI. L’entretien d’embauche
est réalisé par le Directeur du personnel:
« — Vous devrez montrer des compétences dans de
nombreux domaines avant d’être embauché; d’abord,
savez-vous taper 60 mots à la minute ? »
Alors le chien s’assied devant le clavier et tape…
jusqu’à 80 mots en une minute !
« — Vous devrez aussi passer le test du
parcours d’obstacles… »
Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu
sur la distance.
« — Enfin il y a une dernière condition à
respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être
bilingue… »
Et là le chien le regarde et fait:
« — Miaou ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Devinette:
Une
Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris. À
un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour
s’assurer qu’elle ne se trompe pas de route elle lui
demande:
« — Quelle est la route qui mène à
Paris ? »
Le lapin noir répond:
« — Fais moi “tac tac” et je te le
dirai. »
C’est ainsi qu’ils font “tac tac” dans un coin. Arrivant
à un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle
lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le
1er:
« — Fais moi “tac tac” et je te
montrerai. »
Encore une fois, elle consentit à faire “tac tac” avec le
lapin roux. Et il en est ainsi pour 3 autres lapins
blanc, brun, et gris. Arrivant à Paris, elle met bas 6
petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un
brun, et…
Devinez la couleur du 6ème !
(Réponse:
Pour avoir la couleur du 6ème,
il faut d’abord faire “tac tac").
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que
dit un lombric qui sort d’un plat de spaghettis ? —
Ouaaahhhhh ! Quelle
partouze !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce
qui est invisible et qui sent la carotte ?
— Un pet de lapin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel
est le seul poisson dont on peut tondre le poil ? —
Le mérou, car le poil de mérou s’tond.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Avant
on faisait des tambours avec la peau de mérou…
Plus maintenant… parce que la peau de mérou…
pète…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À
propos, connaissez-vous le cri du mérou ?
Il bignolle. (Le mérou bignolle).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une
petite souris traverse la route. Une voiture survient et
lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris
retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto
survient et lui écrase la tête. Était-ce une souris mâle
ou une souris femelle ?
— Une souris femelle; il n’y a qu’une femelle pour perdre
la tête pour une queue.
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Le
petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui
demande:
« — S’il te plaît, sois gentille avec
moi ! »
Et la fourmi répond:
« — Si tu veux, mais éteins la
lumière ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que
font les petites chèvres quand elles s’ennuient ?
— Elles bouquinent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une
jeune fille se promène au bord d’une rivière avec son
amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.
N’écoutant que son bon cœur, elle plonge et le ramène sur
la berge. Tout heureux, le chien s’ébroue pour chasser
l’eau.
« — T’as vu comme il est content, il remue la
queue pour te remercier. »
« — Ouais, peu d’hommes en feraient
autant ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le
voisin qui le voit à l’œuvre lui demande:
« — Salut voisin, c’est pourquoi ce
trou ? »
L’autre répond:
« — C’est pour enterrer mon canari qui est
mort ! »
« — Oh… je suis désolé. Mais ça me semble être
un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne
trouvez pas ? »
« — Ben, c’est parce que mon canari est à
l’intérieur de votre p… de
chat ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant:
« — Je vais baiser votre mère ! »
Les renards indignés coursent le lapin qui les distance
et se rentre tranquille dans son terrier. Les renards
rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère:
« — Maman y a un lapin qui vient de nous dire
qu’il allait te baiser ! »
Indignée, la mère leur dit:
« — Ne l’écoutez pas, c’est un
fou ! »
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à
l’intention des jeunes renards:
« — Je vais baiser votre mère ! »
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en
vain.
« — Maman le lapin est revenu, il a dit qu’il
allait te baiser ! »
« — Il est fou ! »
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La
mère décide de surveiller l’arrivée du lapin. Le
lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu’il
va baiser leur mère. La dite mère commence à le
poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans
terrier, la renarde le suit mais, trop grosse, elle se
retrouve coincée à l’entrée du terrier. Le lapin malin
ressort par un autre trou, baisse son froc et entreprend
de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit:
« — C’est pas vraiment que j’avais envie, mais
j’ai promis aux gosses ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
l’histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans
le même trou de souris. Donc, ces 4 souris travaillent
dur, très dur et économisent… Après de longs jours de
labeur, elles décident de dépenser leur économies. Et
chacune achète l’objet qui lui manquait… De retour des
courses, très fatiguées, elles vont se coucher… Le
lendemain, la 1ère
se
réveille et, ô désastre, elle s’aperçoit qu’on a fouillé
dans ses affaires ! Elle réveille donc la seconde
souris en lui criant:
« — C’est toi qui a volé mon disque de Frank
Sinatra ! Rends-le moi ! »
La 2ème
souris
lui jure que non et constate, elle aussi qu’on a fouillé
dans ses affaires ! Elles réveillent la
3ème
souris:
« — C’est toi qui a volé mon disque de Frank
Sinatra ! Rends-le moi ! » dit la
1ère.
« — C’est toi qui a volé ma bouteille de Jack
Daniels ! Rends-la moi ! » dit la
2ème.
La pauvre souris ne peut que nier et, oh horreur,
s’aperçoit qu’on lui a volé sa fameuse conserve de
cassoulet fait maison ! Toutes les 3 se précipitent
donc vers le lit de la 4ème
souris.
Mais le lit est vide. C’est alors que la dernière souris
entre dans la maison:
« — Strangers in the night, hippsss,
prout !… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’autre
jour au cinéma, j’étais déjà assis lorsque devant moi un
vieux bonhomme s’installe, avec sur le fauteuil d’à côté
son chien ! Le film commence, et j’ai la surprise
d’entendre le chien pleurer dans les moments les plus
tristes du film, et de l’entendre rire à gueule déployée
dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance,
lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux
bonhomme et je lui demande:
« — Vous avez un chien extraordinaire: On
dirait vraiment qu’il a aimé le film ! »
Et le vieux répond:
« — Oui… D’ailleurs ça m’étonne parce qu’il
n’avait pas du tout aimé le
bouquin ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des
bars) et qui dit au patron:
« — Je voudrais un animal de compagnie, mais je
n’ai pas d’idée sur l’espèce à choisir. Pouvez-vous me
conseiller ? »
Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix
basse sur le ton de la confidence:
« — Avez-vous l’esprit large et aucun a
priori ? »
Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de
toutes les espèces en vente dans l’animalerie: chiens,
chats, hamsters, lapins nains, cochons d’Inde, poissons
rouges, tortues… Puis le patron redemande:
« — Vous pensez vraiment être large
d’esprit ? »
Le gars lui répète qu’il n’y a aucun problème de son
côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce
crapaud qu’il garde là dans un coin de sa boutique. Il en
rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
« — Je vous le mets à l’essai pendant 3 jours
et si vous n’en êtes pas satisfait je vous le reprend et
je vous l’échange contre n’importe quoi dans le
magasin ! »
Le gars est d’accord pour faire l’essai et s’apprête à
repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la
porte, le patron lui dit:
« — Si vous êtes vraiment, mais vraiment large
d’esprit, vous pourrez constater qu’il y a un autre
avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet
animal est capable de faire des très bonnes fellations à
son propriétaire ! »
Le gars ne dit rien et rentre chez lui. Quelques jours
plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud
qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se
lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce,
elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec
le crapaud et un livre de cuisine ouvert.
« — Mais qu’est-ce que tu fais à cette heure-ci
dans la cuisine avec le crapaud ? » lui demande
sa femme.
« — Eh ben, si j’arrive à apprendre à ce
crapaud à cuisiner, tu peux faire tes
valises ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Et
voici la version féminine de la blague du dessus: Une
jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à
la recherche d’un animal familier qui sorte un peu de
l’ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle
se confie au vendeur:
« — Je viens de quitter l’homme avec qui je
vivais et ce n’est pas demain que je me remettrai en
ménage avec un autre homme. D’autre part, je n’aime ni
les chiens, ni les chats, et en général, aucune bête à
poil ou à plumes… Qu’avez-vous à me
proposer ? »
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la
révélation:
« — J’ai exactement l’animal qu’il vous faut:
Il s’agit d’une grenouille. Et je vais vous dire, il ne
s’agit pas de n’importe quelle grenouille… (et là il
s’approche de l’oreille de la dame et lui dit sur le ton
de la confidence) elle vous fait des cunnilingus… bien
mieux qu’un homme ! »
La femme est amusée et achète la super-grenouille. Une
fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires
du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et
met la grenouille à la bonne place… Rien ! Pas un
mouvement, même pas un ‘CROA’. Alors la dame prend son
téléphone, appelle l’animalerie et dit au vendeur:
« — Dites donc, votre grenouille, là: Vous
m’avez menti. Elle ne fait rien du tout de
spécial ! »
« — Ah… je sais ce qui ne va pas. Vous allez
voir, ça va être vite réglé. J’arrive. »
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez
la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la
grenouille dans sa main et dit:
« — Vilaine ! Vilaine ! Maintenant,
c’est la dernière fois que je te montre comment on
fait ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les
animaux de la jungle s’emmerdent quelque peu et décident
de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires
tournent. Un soir, des coups répétés retentissent à la
porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre
un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son
coup.
« — Pas de problème ! » lui dit mère
maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre, mais toutes les
prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.
« — Écoute, on a là un nouveau client, un
lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas,
va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le
bouffer. »
Le lapin entre, pute-boa à juré ses grands Dieux qu’elle
ne l’avalerait pas. Mais mère maquerelle n’a pas
confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux
aguets… Et ça ne rate pas: elle entend un bruit de
succion plus que suspect. Elle entre en trombe, le lapin
est déjà dans la pute-boa. La mère maquerelle secoue de
toute ses force cette dernière et arrive à lui faire
recracher le client. Et le petit lapin blanc sort de là,
tout gluant, pupilles dilatées, l’air ravi en gueulant:
« — Putain ! Quelle
pipe ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les Flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
— Parce que s’ils levaient les 2, ils
tomberaient.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce
qui est bleu dans un pré ?
— Une vache en survêtement.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
le koala est tombé de l’arbre ?
— Parce qu’il était mort.
Pourquoi le 2ème
koala
est tombé de l’arbre ?
— Parce qu’il a été percuté par le 1er
koala.
Pourquoi le 3ème
koala
est tombé de l’arbre ?
— Parce qu’il a cru que c’était un jeu.
Pourquoi l’Australien est tombé de son vélo ?
— Parce qu’il a pris les 3 koalas dans la
figure.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que
fait un crocodile mâle lorsqu’il rencontre un crocodile
femelle ?
— Il l’accoste.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une
tortue vient de se faire piquer sur le nez par une
abeille et dit:
« — Zut, je vais encore devoir passer la nuit
dehors… »
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Ce
sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courent se mettre à
l’abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une
femme étendue nue sur l’herbe. Nos 2 fourmis arrivent
vers le gazon de la madame et la 1ère
dit:
« — Allez, viens, on va se mettre à l’abri dans
ces fourrés ! Oh ! Et puis, viens voir derrière
les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y
passer la nuit ! »
L’autre répond:
« — Moi aussi, j’ai trouvé une autre grotte
derrière, c’est bon je m’installe dans
l’autre ! »
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la
1ère
dit
à la 2ème:
« — Et dis donc y a un espèce de monstre avec
un seul œil qui n’arrêtait pas de venir dans la grotte et
m’écraser contre le fond de la caverne. Je l’ai tapé, et
au bout d’un moment il m’a craché dessus ! Mais tu
n’entendais pas quand je t’appelais au
secours ? »
« — Si, si, je t’ai très bien entendu, mais
chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui
me balançait 2 sacs de patates dans la
figure ! »
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Quel
est l’animal le plus doué en musique classique ?
— La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire)
car c’est le seul animal à réussir les ouvertures de
bêtes aux veines.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
le chat n’aime-t-il pas l’eau ?
— Parce que dans l’eau minet râle.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Au
restaurant, un gars commande un homard… Le serveur lui
apporte un homard avec une seule pince:
« — Mais c’est quoi ça ? Il manque une
pince ! »
« — Désolé, monsieur mais les homards se sont
battus dans l’évier ! »
« — Alors, apportez-moi le
vainqueur ! »
(d’après
Popeck)
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C’est
2 chèvres en train de brouter dans une décharge sauvage.
La 1ère
trouve
la pellicule d’un film de cinéma et commence à la
brouter. L’autre lui demande:
« — Tu as aimé ce film ? »
Et elle répond:
« — Je crois que je préférais le
livre ! »
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C’est
un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit:
« — Bonjour, je voudrais de l’after
chèvre… »
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C’est
un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit:
« — Bonjour, je voudrais du sirop pour ma
toux… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans
la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n’arrêtait pas
d’attaquer et de manger les gens d’un village. Les
villageois décidèrent de faire appel à un chasseur
professionnel. Ils choisirent pour l’accompagner Toto,
qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa
poche. Tous 2 partirent à la recherche du tigre. Au bout
d’un moment, le chasseur fut fatigué et se reposa. Mais
le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher.
Toto le vit et cria:
« — LE TI… TI… LE TII… ! »
Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher.
Enfin Toto cria:
« — LE TIGRE ! »
Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le
tua. Les 2 compagnons rentrèrent alors au village.
Une fête fut organisée en l’honneur des 2 héros.
À un moment pendant la fête, Toto fit:
« — HIP… HIP… HIP… ! »
Et tout le monde enchaîna:
« — HOURRA ! »
Et Toto fait:
« — HIP… HIP… HIP… ! »
Et tout le monde enchaîna:
« — HOURRA ! »
Et Toto fait:
« — HIP… HIP… HIP… ! »
Et tout le monde enchaîna:
« — HOURRA !… »
Et tous furent mangés par les
hippopotames !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
l’histoire d’un petit hérisson, il rencontre une brosse,
il monte dessus et il redescend quelques minutes plus
tard en disant:
« — Ben tout le monde peut se tromper,
non ? »
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C’est
un petit lapin qui court dans un bois à fond les
gamelles. Il traverse une route et se ramasse la gueule
sur une voiture. Il est éjecté dans un champ voisin.
Quelques minutes plus tard, en reprenant ses esprits il
se trouve face à un gros taureau qui lui dit:
« — Alors mon p’tit, qu’est-ce qu’il
t’arrives ? »
« — Ah ben, j’comprends pas, j’me suis pris une
bagnole ! »
« — Et, avec les grandes oreilles que tu as, tu
ne l’as pas entendu arriver la bagnole ? »
« — Eh toi ? Avec les grosses couilles que
tu as, pourquoi t’as des cornes sur la
tête ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
3 Africains qui sont sous un arbre.
Le 1er
dit:
« — L’animal le plus méchant, à mon avis, c’est
le cwocodil ! »
Le 2ème
répond:
« — Ah non, non, le plus méchant, c’est le
lion ! »
Le 3ème
dit:
« — Pas du tout du tout, le plus méchant c’est
le cwocolion, il a la tête du cwocodIl d’un côté et la
têtE du lion de l’autwe côté ! »
Les 2 autres:
« — Mais comment il fait pouw faiw
caca ? »
« — Il peut pas, et c’est pouw ça qu’il est twé
méchant ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un
petit garçon doit fêter son 10ème
anniversaire.
Son papa lui propose de lui acheter un beau cadeau pour
marquer l’événement. Le petit garçon réfléchit et déclare
à son papa:
« — Papa, je voudrais bien, pour mon
anniversaire, avoir un animal. »
« — C’est une très bonne idée, mon garçon, mais
lequel ? »
« — Eh bien papa, je voudrais bien un
cochon… »
« — Un cochon ! ? Ça va pas la
tête ? Ça pue un cochon, c’est méchant, ça mange
tout ce qu’il trouve ! »
« — Mais non, papa, un tout petit cochon, avec
la queue en tire-bouchon, tout rose, tout mignon… »
« — Pas question ! »
Le gosse fait un caprice épouvantable et le père cède.
L’enfant promet de s’en occuper, de le nettoyer, de lui
donner à manger et tout et tout. Ils achètent un tout
petit cochon rose, avec la queue en tire-bouchon, et le
petit garçon déclare:
« — Nous l’appellerons Gercy ! »
Gercy, quel drôle de nom se dit le père… En fin, si ça
lui fait plaisir. Et tout se passe bien au début. Puis
est advenu ce qu’il devait advenir: le gentil petit
cochon devient un immonde porc qui pue. Le père décide de
parler à son fiston.
« — Mon petit garçon, ton cochon, il a bien
vécu, il a bien mangé, il s’est bien amusé. Maintenant,
il va devenir ce que deviennent les cochons: du
saucisson, du jambon… »
« — Tu veux dire qu’on va le tuer ? Pas
question ! Je ne veux pas qu’on fasse du mal à
Gercy ! »
Le père réfléchit et trouve un compromis:
« — Ton cochon, on va le donner au zoo. Comme
ça, tu pourras le voir quand tu voudras, et il aura de la
compagnie, il sera bien soigné. »
Le petit garçon accepte.
Quelle
est la morale de l’histoire ?
La
morale, c’est… E pericoloso sporgersi (Et père y colle au
zoo c’porc Gersy).
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Un
directeur de zoo écrit au directeur de la réserve
d’animaux:
« Monsieur le directeur,
J’ai été jusqu’à présent très satisfait de vos envois,
j’aimerais aujourd’hui que vous me fassiez parvenir un
couple de chacals… »
L’homme réfléchit, barre les derniers mots puis réécrit:
un couple de chacaux…
Il réfléchit encore, revient à la 1ère
solution,
puis à la 2ème,
pour finalement écrire:
« …faites-moi parvenir un chacal.
Mes respects M. le directeur
Votre dévoué etc…
PS: À propos du chacal, si vous pouviez m’en mettre
2. »
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C’est
un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un
guide. Un beau matin, le guide arrive avec un filet, un
chien et un fusil et lui dit:
« — Ce matin on va capturer un gorille, je
t’explique la technique: on repère un arbre où il y a un
gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille
tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux
couilles, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le
capturer au filet. »
« — OK mais, le fusil, c’est pourquoi
faire ? »
« — Si c’est moi qui tombe, tu tues le
chien. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
dans un avion, un mec se retrouve à côté d’un perroquet.
Un peu interloqué, il fait comme si de rien n’était. En
vol, l’hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:
« — Un café, s’il vous plaît. »
Et à côté de lui, il a la surprise d’entendre le
perroquet dire:
« — Un whisky, pétasse ! Et que ça
saute ! »
Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un
client, tant et si bien que l’hôtesse rapporte un whisky
mais, un peu désorientée, oublie le café. L’homme lui
fait remarquer et le perroquet rajoute:
« — Un 2ème
whisky,
pouffiasse ! Tu me rempliras plus le verre et tu
feras fissa ! »
Bon, l’hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le
2ème
whisky…
en oubliant le café. Alors, le mec se dit qu’il va
employer la méthode de son voisin et dit:
« — T’as encore oublié mon café, grosse
conne ! »
Et le perroquet de rajouter:
« — J’avais dit plus rempli le verre !
Apporte-m’en un autre si tu veux pas que je te
cogne ! »
Là, l’hôtesse en a carrément marre: elle appelle les
stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2
passagers malpolis hors de l’avion. Dans les airs, le
perroquet dit alors à l’homme:
« — Dis donc, tu te permets un drôle de langage
pour quelqu’un qui n’a pas
d’aile ! »
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C’est
une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après
une dure journée de travail. Pour rentrer en sa demeure,
elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.
Prudente, elle regarde à droite puis à gauche et
traverse. À ce moment un TGV passe et lui coupe un bout
de la queue… Arrivée de l’autre côté de la voie, elle
décide de retraverser pour récupérer son anatomie. À ce
moment, un autre TGV passe dans l’autre sens et lui coupe
la tête.
Moralité:
Les
souris sont comme les femmes: elles perdent la tête pour
un petit bout de queue.
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Lors
d’une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre
pour un perroquet. Les enchères montent, montent, et
finalement, la dame obtient le perroquet pour la somme de
3 200 F. La dame va prendre son perroquet,
quand soudainement elle réalise qu’elle ne s’est même pas
renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler.
Alors elle pose la question au commissaire priseur:
« — Au fait, vous n’avez pas dit si le
perroquet parlait ?… »
Et le commissaire lui répond:
« — Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur
vous systématiquement ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que
dit un crocodile quand il croise un caïman ? Il lui
dit:
« — J’ai enterré ma mère en grandes pompes, et
maintenant je fais ceinture ! »
Et le caïman lui répond:
« — On est tous dans le même
sac ! »
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Une
grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant
par téléphone dans l’espoir qu’il lui remontera le moral.
Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de
carte Visa):
« — Vous allez rencontrer une fille très jolie
qui voudra tout connaître sur vous ! »
La grenouille répond:
« — Ouais ! Super. Et où est-ce que je
vais la rencontrer ? À une partie sur la
mare ? »
Le voyant hésite et répond:
« — Vous aller la rencontrer le trimestre
prochain, en classe de
biologie. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui
dit d’un ton hautain:
« — Moi, mes œufs ils sont bien plus gros que
les tiens. La preuve, ils se vendent 3 F au marché alors
que les tiens ne sont qu’à 2,50 F ! »
Alors l’autre lui répond:
« — Eh ! Oh ! Dis, je vais pas me
casser le cul pour
50 centimes ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu
d’argent.
Cette fois-ci, il passe l’après-midi au zoo et commence à
faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un
attroupement se fait autour de lui, et tout de suite
après, le gardien de zoo surgit, l’attrape par le col et
l’emmène dans son bureau.
Le gardien lui explique qu’il n’a pas le droit de faire
le zouave dans l’enceinte du zoo.
Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu’il faut
le laisser gagner un peu d’argent.
Le gardien, qui n’est pas un monstre, lui explique alors
que s’il cherche à se faire un peu d’argent, il peut lui
proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui
était l’animal le plus apprécié du zoo. Le gardien lui
dit qu’il n’aura qu’à endosser l’habit de gorille et
faire le gorille du mieux qu’il peut jusqu’à ce qu’un
nouveau *vrai* gorille ne le remplace.
Naturellement, le mime accepte.
Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre
dans la cage avant que les visiteurs n’arrivent.
Finalement, il trouve son nouveau travail très
intéressant: il peut dormir quand il veut, et même
continuer à divertir le public. En fait, il réussit même
à passionner les foules plus encore que lorsqu’il faisait
le mime.
tel point qu’il se décide un jour à faire de
l’improvisation de gorille: il s’évade de sa cage, il
grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en
courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
Évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou
dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre !
Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet
une augmentation s’il est capable de contenter le public
de la même manière tous les jours.
Le lendemain, le mime recommence son numéro au-dessus de
la fosse du lion, mais… il perd l’équilibre et
tombe !
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir
pour échapper au lion et se met à crier:
« — À l’aide ! Aidez-moi ! »
Et il se retrouve, tout hurlant, face au lion dans un
coin de la fosse. Alors, le lion le fixe, droit dans les
yeux et lui dit:
« — Tais-toi donc idiot ! Tu veux qu’on se
fasse virer tous les 2 ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
ET maintenant une "série" sur les :
Éléphants
C’est
un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec
vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L’éléphant
regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon
moment et enfin… L’éléphant dit:
« — T’arrives à manger avec
ça ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2
éléphantes se promènent au bord d’un marigot.
« — Viens, on va se baigner ! » dit
la 1ère.
« — Ben, je peux pas… »
« — Pourquoi ça ? »
« — Je suis indisposée en ce moment, si tu vois
ce que je veux dire… »
« — Ben, t’as qu’à prendre un
mouton !… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les éléphants ont-ils une longue trompe ?
— Parce que les moutons n’ont pas de
ficelle.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce
que les éléphants utilisent comme préservatif ?
— Des sacs poubelles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce
que les éléphants utilisent comme vibromasseur ?
— Des pygmées épileptiques.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est
l’histoire archi-connue d’un éléphant qui prend son bain
et d’une petite souris. Celle-ci s’approche de lui
furieuse et lui dit:
« — Sort de ce bain
i-mmé-dia-te-ment ! »
L’éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait
de l’inconscience de ne pas obéir à une souris). La
souris se calme et ajoute:
« — Ça va pour cette fois, j’ai cru que c’était
toi qui m’avait piqué mon
maillot ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une
souris et un éléphant courent dans la savane…
La souris se retourne et dit:
« — T’as vu la poussière qu’on
fait ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
1. On ouvre le frigo.
2. On met l’éléphant dans le frigo.
3. On referme la porte.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
En
combien de mouvements met-on une girafe dans un
frigo ?
En 4: on ouvre la porte, on enlève l’éléphant, on met la
girafe, et on referme la porte.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Suite:
Tarzan,
dans la jungle, se balance de liane en liane comme
d’habitude. Il passe au-dessus d’un lac mais houps, il
rate sa liane et tombe à pic dans l’eau, où les
crocodiles l’attendent pour le manger…
Il hurle alors “OOOYOYOYOYOYOYOOOOO !” pour appeler
tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent
sauf un, lequel ?
La girafe, parce qu’elle est coincée dans le
frigo…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Au
zoo, un éléphant se fait opérer. Le chirurgien:
« — Nous n’avons pas oublié un instrument,
comme l’année dernière ? »
« — Non, tous les instruments sont là… Mais
plus l’infirmière ! »
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Comment
fait un éléphant pour se cacher dans un champ de
fraises ?
— Il se peint les ongles en
rouge !
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Avez-vous
déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ?
— Non, parce qu’ils sont bien
cachés !
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Quelle
différence y a-t-il entre un éléphant d’Asie et un
éléphant d’Afrique ?
— 3 000 kilomètres.
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Comment
fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500 ?
— 2 devant et 2 derrière.
Et 6 éléphants dans une Fiat 500 ?
— 2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit !
Et qui conduit ?
— L’éléphant qui a son permis (ou celui qui a une
casquette de chauffeur).
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Comment
fait un éléphant pour traverser un étang ?
— Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en
nénuphar !
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Comme
fait un éléphant pour monter dans un arbre ?
— Il met des chaussons de
gymnastique !
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Comment
fait un éléphant pour descendre d’un arbre ?
— Il se met sur une feuille et il attend
l’automne !
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Comment
fait-on dire le mot éléphant (en Italien) à un
éléphant ?
— On l’amène dans le désert; là, des oranges lui
apparaissent en mirage; puis on ouvre un frigo plein de
Coca-Cola et il s’exclame: “Et les
Fanta ?”
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Comment
fait-on pour savoir s’il y a des éléphants à
l’église ? (ou dans un magasin de porcelaine)
— La Fiat 500 est garée
devant !
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Comment
sait-on qu’un éléphant est entré dans un frigo ?
— On regarde s’il a laissé des traces dans le
beurre !
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Comment
voit-on qu’il y a 2 éléphants dans un frigo ?
— La porte coince…
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Que
dit un éléphant quand il voit un homme nu ?
« — Mais comment fait-il pour
boire ? »
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Que
font les éléphants à 5 heures de l’après-midi dans la
forêt ?
— Du parachutisme.
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Pourquoi
les crocodiles sont-ils plats ?
— Parce qu’à 5 heures, ils font un tour dans la
forêt.
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Quelle
est la différence entre une fraise et un éléphant ?
— Ils donnent des maladies différentes: la fraise donne
l’urticaire et l’éléphant, les
oreillons.
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Pourquoi
les éléphants sont gris ?
— Pour qu’on ne les confonde pas avec des fraises des
bois.
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Quels
sont les éléphants qui ont quand même peur d’être pris
pour des fraises des bois ?
— Ceux avec des yeux rouges.
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Comment
font les éléphants aux yeux rouges pour se cacher des
cueilleurs de fraises ?
— Ils montent dans des cerisiers.
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Pourquoi
les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la
plage ?
— Pour pas s’enfoncer dans le sable.
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Pourquoi
les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
— Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de
mauvaise qualité.
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Comment
fait un éléphant pour monter sur un arbre de
20 m ?
— Il grimpe sur un arbre de 30 m et il
saute.
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Pourquoi
les crocodiles sont-ils plats ?
— Parce qu’ils aiment se balader en forêt en
automne.
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Pourquoi
les canards ont-ils les pattes si larges ?
— Pour éteindre les buissons
enflammés ?
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Pourquoi
les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
— Pour éteindre les canards
enflammés !
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Comment
les éléphants font-ils pour ne pas s’enfoncer dans les
sables mouvants ?
— Ils mettent des raquettes.
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Pourquoi
les autruches enfoncent-elle leur tête dans le sol ?
— Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre
des raquettes.
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Quel
est le cri le plus strident de la jungle ?
— Une girafe qui mange des cerises.
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Les
animaux embarquent sur l’arche de Noé. L’éléphant dit à
la puce:
« — Ne pousse pas ! »
La puce lui répond:
« — Excuse-moi, je ne t’avais pas
vu. »
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Pourquoi
les éléphants ont-ils la peau rugueuse ?
— Parce qu’il n’est pas facile de les
repasser.
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Pourquoi
les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en
vélo ?
— Parce qu’ils n’ont pas de petit doigt pour utiliser la
sonnette !
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Pourquoi
l’éléphant a-t-il la trompe devant ?
— Parce que s’il l’avait derrière, il s’enfilerait les
cacahuètes dans le cul !
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Je
suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec
une seule main. Le plus dur est de trouver un éléphant
qui n’a qu’une seule main.
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Pourquoi
un éléphant ne peut-il pas voir le bout de sa
trompe ?
— Parce qu’il est nez avec défenses
d’ivoire…
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Pourquoi
l’éléphant du Zoo de la Palmyre a des chaussettes vertes
ces temps-ci ?
— Parce que les bleues étaient sales.
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Les
souris disputent un match de rugby avec les éléphants.
Les éléphants gagnent le match. Pendant la
3ème
mi-temps,
le capitaine éléphant dit:
« — Désolé d’avoir écrasé pas mal de vos
joueurs… »
Le capitaine des souris répond:
« — C’est pas grave, nous aussi on a joué à la
dure ! »
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Un
tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d’animaux
allant tous dans la même direction. Il arrête une souris
et lui demande:
« — Où est-ce qu’ils vont tous ? »
La souris répond:
« — La femelle de l’éléphant est coincée entre
2 arbres, alors ils y vont tous pour la
baiser ! »
« — Et toi, où vas-tu ? » demande
encore le tigre.
La souris répond:
« — Où, où ? ! Je suis un mâle moi
aussi ! »
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Un
gars va chez le médecin parce qu’il a de l’urticaire sur
les bras.
Le médecin:
« — Quel est votre métier ? »
Le patient:
« — Je fais des lavements aux éléphants du
cirque. »
Le médecin:
« — Et comment procédez-vous ? »
Le patient:
« — Eh bien, j’introduit mon bras dans leur
rectum et je branche le tuyau d’arrosage. »
Le médecin:
« — Alors je peux vous garantir que si vous
changez de boulot, votre urticaire sera
guéri ! »
Le patient:
« — Quoi ? ! Vous n’y pensez
pas ! Arrêter le
show-business ? »
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Un
homme consulte un chirurgien parce qu’il aimerait avoir
un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c’est
possible, mais que ça implique de greffer un bout de
trompe d’éléphanteau sur le pénis humain.
Le gars s’en fout. Ce qui l’intéresse, c’est d’avoir la
bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l’opération a
lieu (évidemment, on a attendu qu’un bébé éléphant meure
accidentellement).
Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique
et invite sa petite amie au restaurant. Après l’apéritif,
le nouveau pénis de notre héros “s’évade” de son
pantalon, s’élève au-dessus de la table, attrape un bout
de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille
qui a vu la scène n’en revient pas. Elle s’exclame:
« — Qu’est-ce que c’était que ça ? »
Et le gars fait l’innocent et dit qu’il n’a rien vu…
Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un
autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la
1ère
fois.
La femme se tait quelques secondes puis dit:
« — Je n’arrive pas à croire que j’ai vu ce que
j’ai vu… Tu pourrais refaire ça ? »
Le gars sourit d’un air gêné et lui répond:
« — Chérie, j’aimerais bien, mais tu vois, je
crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre
morceau de pain dans le
cul ! »
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Dans
la jungle.
Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des
yeux de braises…
2 singes passent par là et observent la scène.
L’un 2 s’adresse à la souris:
« — Elle t’excite ? »
La souris:
« — Ho ben ouais alors… »
L’autre singe:
« — Si tu veux, on t’arrange le coup… »
« — C’est vrai ? ! Waow ! Le
rêve ! »
« — Accroche-toi à moi: je t’envoie sur son
dos, tu n’auras qu’à descendre le long de sa queue, et tu
pourras la pénétrer en faisant du rappel. »
« — Génial, les mecs, sympa ! »
L’opération se déroule comme prévu. La souris mâle est
face à cette foufoune qui fait 3 fois sa taille. Il sort
son sexe minuscule et se met à faire “l’amour” au
pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d’un
cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant
d’énormes noix… Alors l’éléphante lève la tête et se met
à gueuler sur les singes, qui continuent.
Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:
« — Alors, tu jouis,
salope ! »
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C’est
un propriétaire d’un tout petit cirque. Ils possède un
éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce
que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il
se dit:
« — Ce serait super si on pouvait faire faire
quelque chose de jamais vu à l’éléphant ! »
Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des
autres cirques sont capables de faire:
— Lever une patte: OK.
— Lever 2 pattes: OK.
— Lever 3 pattes: déjà fait dans un cirque aussi.
— Sauter en l’air: Pas encore vu nulle part !
Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle
sur lesquelles il fait rajouter:
“’Nous offrons 50 000 F à celui qui réussira à
faire bondir en l’air notre éléphant”.
Lors du spectacle, plusieurs personnes se présentent pour
tenter le coup. À chaque fois, le directeur leur dit:
« — OK, vous pouvez essayer, mais la
participation est de 500 F ! »
Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi
que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps-là,
les finances du cirque remontent… Jusqu’à ce qu’un jour,
un homme se présente au directeur, donne un billet de
500 F pour tenter le coup, lui dit de patienter le
temps qu’il aille dans sa voiture chercher un accessoire.
Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de
golf à la main. Il se place en face de l’éléphant et le
regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui
balance un swing ignoble dans les parties !
L’éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur
et bondit des 4 pattes en l’air ! Le directeur du
cirque est alors obligé de payer l’homme… Et du coup, il
se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu’avant…
Alors il se remet à réfléchir à ce qu’il pourrait
demander d’inédit à son éléphant:
Bouger la tête de haut en bas: OK
Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu.
Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour
inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son
éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur
empoche les 500 F du participant, et les affaires
reprennent…
Jusqu’à ce qu’un jour, l’homme qui avait réussi à faire
sauter en l’air l’éléphant se représente: il donne sa
participation de 500 F au directeur, lui dit de
patienter 2 secondes, le temps qu’il prenne un accessoire
dans sa voiture… Et le voilà qui revient avec son bon
vieux club de golf; il se place devant l’éléphant et lui
dit:
« — Tu te souviens de moi ? »
Alors l’éléphant balance sa tête de haut en bas.
« — Est-ce que tu veux que je te refasses la
même chose que la dernière fois ? »
… Et l’éléphant secoue la tête de droite à
gauche.
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Comment
s’aperçoit-on qu’on a un éléphant dans son lit ?
— Il a un ‘E’ brodé sur son pyjama.
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Un
éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de
souris. Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent
sur son dos et essayent de le mordre.
Sentant une vague démangeaison, l’éléphant donnent
quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris
tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les 4
pattes écartées.
Et les autres crient:
« — Vas-y,
étrangle-le ! »
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Pourquoi
les hippopotames ont des pattes rondes.
— Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphar en
nénuphar !
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Pourquoi
les éléphants n’ont pas d’ordinateurs ?
— Parce qu’ils ont peur de la souris.
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Où
se trouvent les organes sexuels d’un éléphant ?
— Dans les pattes, car, s’il te marche dessus, t’es
baisé.
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2
éléphantes se promènent au bord d’un marigot.
« — Viens, on va se baigner ! » dit
la 1ère.
« — Ben, je peux pas… »
« — Pourquoi ça ? »
« — Je suis indisposée en ce moment, si tu vois
ce que je veux dire… »
« — Ben, t’as qu’à prendre un
mouton !… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi
les éléphants ont une trompe ?
— T’as déjà vu un mouton avec une
ficelle ?
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Qu’a
dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
« — Oh, voilà les
éléphants ! »
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Qu’a
dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des
lunettes noires ?
« — Tiens, je les aurais pas
reconnus. »
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Comment
fait un éléphant pour monter dans un arbre de
30 mètres ?
— Il monte dans un arbre de 40 m et descend de
10 m.
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Pourquoi
les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu
ciel ?
— Pour ne pas se faire repérer quand ils
volent.
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Pourquoi
les éléphants sont-ils gris ?
— Pour qu’on ne les confonde pas avec les fraises des
bois.
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Pourquoi
les éléphants grimpent-ils aux cerisiers ?
— Pour manger les cerises.
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Comment
les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en
été ?
— Ils se peignent les couilles en
rouge.
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Comment
chasser les éléphants qui se sont peints les couilles en
rouge ?
— Avec un fusil pour éléphants à couilles
rouges.
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Comment
chasser les éléphants bleus ?
— On leur lit des blagues osées, leurs couilles
rougissent, puis voir ci-dessus.
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Comment
chasser les éléphants blancs ?
— En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu
sais quoi faire…
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Comment
chasser les éléphants noirs ?
— Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les
éléphants blancs…
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Comment
chasser les éléphants verts ?
— On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c’est
alors tout simple…
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Comment
chasser les éléphants rieurs ?
— Leur montrer son engin, ils ont horreur de la
comparaison et en deviennent verts…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Et
les éléphants jaunes ?
— Il n’y a qu’à leur dire qu’on a un engin plus gros que
le leur, ça les fait marrer, après on…
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Comment
chasser les éléphants à rayures ?
— Sérieusement, t’as déjà vu des éléphants à
rayures ?
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Pourquoi
les éléphants ont-ils des chaussettes roses ?
— Pour pas qu’on les voie dans les pommiers en
fleurs.
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Pourquoi
les éléphants ont-ils des chaussettes bleues ?
— Parce que les roses étaient au
lavage.
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Pourquoi
les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes ?
— Pour pas qu’on les voie quand ils nagent sur le dos
dans la crème vanille.
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Comment
on fait pour tuer un éléphant vert ?
— Ben on prend son fusil à éléphant
vert.
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Et
pour les éléphants rouges ?
— Ben on prend un fusil à éléphants
rouge…
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Et
les éléphants jaunes ?
— Ben on peint un éléphant jaune en rouge, et on prend
son fusil a éléphant rouge.
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2
explorateurs sont dans un bosquet. Un éléphant arrive et
prend (sexuellement) une éléphante devant eux. L’un des 2
gars demande:
« — Pourquoi cligne-t-elle des
yeux ? »
« — Elle compte les litres ! » dit
l’autre.
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De
quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée
— De beaucoup d’espace.
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C’est
un jour, papa éléphant, maman éléphant et bebe éléphant
qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se
trouve une rivière, il faut la traverser. Alors papa
éléphant prend son élan et HOP, saute par dessus la
rivière et atterrit de l’autre côté; maman éléphant fait
de même. C’est au tour de bébé éléphant de sauter: Il
prend son élan, il saute et une fois de l’autre côté il
dit:
« — On a bien sauté tous les 4,
hein ? ! »
Pourquoi ? …
Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien
compter.
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Éléphant
et souris dans le désert. Il fait chaud. La souris
demande:
« — Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton
ombre pour une petite demi-heure ? On pourra changer
après… »
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Demander:
As-tu
déjà vu un éléphant à trompe rose ?
… Réponse attendue = Non
Alors,
retourner les poches de votre pantalon et d’un geste
lent, baisser sa fermeture
éclair…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le
Lion, roi de la jungle, rodait comme à son habitude sur
son territoire.
C’était le calme absolu, quand tout à coup, une
détonation le fit sursauter. Le bruit venait d’un flanc
de la colline toute proche.
À l’entrée d’une caverne, un troupeau d’éléphants s’était
regroupé.
Une autre détonation… Puis un éléphant qui sort de la
grotte en barrissant de rire…
Le Lion s’avance, décidé à découvrir ce qui se passe. Il
questionne alors l’éléphant, alors qu’une autre
détonation retentit, et qu’un autre éléphant sort et se
roule par terre de rire.
Le lion dit:
« — Je suis le Lion, roi de la jungle, j’ai le
droit de savoir ce qui se passe ici ! »
Une autre détonation…
L’éléphant lui répond:
« — Ce qui se passe ? Nous voulions nous
installer dans cette caverne, mais un groupe de singes
était là avant nous… »
Le Lion:
« — Et alors ? Ça n’explique pas ces
détonations ? »
L’éléphant:
« — Mais si. Ils sont pédés comme des phoques
et quand on les encule, ils
explosent ! »
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