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BRÈVES
DE COMPTOIRS &
“DIFFÉRENCES”
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L’esprit c’est comme les parachutes, ça ne fonctionne que
lorsque c’est ouvert.
Pierre
DAC
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L’intelligence,
c’est comme le parachute: quand on n’en a pas, on
s’écrase.
Pierre
DESPROGES
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Vous savez
pourquoi les pets puent ?
— Pour que les sourds en
profitent !
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Élections: une
veste de perdue, 10 de
retournées.
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Quelle différence
y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
— Dans la sodomie, c’est le 1er
tiers
qui est le plus dur…
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Quelle différence
y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes
usagées ?
— Aucune, it was a GoodYear…
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Pourquoi y a-t-il
des cendriers dans le wagons nonfumeurs ?
— Le pape, il a bien des couilles…
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Si vos pieds
coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à
l’envers !
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Mon grand-père
disait très justement:
« — Les pets c’est comme les gosses, on ne
supportent que les siens !
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Quelle est la
différence entre les tampons et les téléphones
portables ?
Les téléphones portables sont pour les
trous-du-cul !
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Quelle est la
différence entre un Tampax et le téléphone rose ?
— Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au
bout du fil.
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Un graffiti lu sur
un mur:
« Skin-Aid… Donnez leur un
cerveau ! »
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La minijupe, c’est
comme la marée basse…
Ça met la moule à découvert.
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Les minijupes,
c’est comme les statistiques: ça donne des idées mais ça
cache l’essentiel.
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Un statisticien,
c’est un mec qui a la tête dans le four et les pieds dans
le frigo. En moyenne, il est bien.
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Les statistiques
sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent
c’est à la manière dont les ivrognes utilisent les
lampadaires… plus comme soutien que comme
éclairage !
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La minijupe c’est
comme un bon discours…
Ça doit être assez court pour garder l’attention mais
quand même assez long pour couvrir
l’essentiel.
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Un gars dit à son
ami:
« — Ça y est, c’est décidé: je change de
voiture et de femme ! »
Son ami demande pourquoi et il répond:
« — L’une suce trop, l’autre pas
assez ! »
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Pourquoi n’y
a-t-il pas de chiottes au Bundestag ?
— Parce que Kohl chie que dans les
prés.
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Tu connais la
différence entre les cuisses d’un homme et celles d’une
femme ?
— Ben, entre les cuisses d’un homme, c’est toujours la
même paire de couilles…
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Quelle est la
différence entre un homme et une femme ?
— La différence entre…
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La pratique, c’est
quand ça marche mais que l’on ne comprend pas.
La théorie, c’est quand on comprend mais que ça ne marche
pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche
et on n’y comprend rien.
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« — Pourquoi
n’y a-t-il pas de préservatif noirs ? »
« — Parce que le noir, ça
amincit ! »
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Ceci est
l’histoire d’un homme qui est né avec 3 testicules.
Il s’appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n’a pas
cessé d’alimenter un complexe grandissant au sujet du
nombre de ses testicules. À l’école déjà, tous ses petits
camarades se payaient quotidiennement sa tête en
l’appelant “sapin de Noël” ou en lui faisant les pires
crasses qu’on puisse s’imaginer en rapport avec sa glande
surnuméraire. Puis ensuite l’armée, où ses supérieurs ne
l’appelaient pas par son nom mais par celui de “triple
bille” ou “la pétanque”, son complexe commençait à
prendre une importance démesurée. Pour que son malheur
soit complet, les quelques femmes, à qui il a pu exhiber
sa particulière anatomie, sont toutes soit parties en
courant, effrayées par le monstre, soit elles se sont
esclaffées à tel point qu’elles souffraient à en faire
une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une
dernière fois les nouvelles, et par pur hasard, sur un
newsgroupe qu’il n’avait jamais consulté auparavant, il
rencontre une personne fort sympathique à qui il
explique, au bout de quelques heures, son cas et qui lui
recommande d’aller voir un psy. Ernest, étant un peu un
cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose
aux subtilités du Net, décide de suivre le conseil de son
nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre…
« — Vous comprenez docteur, avec mes 3
testicules, ma vie n’a pas de sens… »
« — Mais bien au contraire jeune homme !
Imaginez-vous la chance que vous avez ? Vous êtes
une fois et demie un homme normal ! Bref, vous êtes
un surhomme, vous devriez en profiter ! »
« — Mais c’est vrai ça ! » dit Ernest
qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort
en courant sans même dire au revoir au docteur…
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la
démarche typique du surhomme qu’il est et s’assied à côté
d’un monsieur. Ernest lui dit d’un ton condescendant:
« — ’Savez qu’à nous 2 nous avons 5
couilles ? »
Et le monsieur lui répond,
« — Ah bon ? Vous en avez
qu’une ? »
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Quel est le
dernier stade avant la mort ?
— Le Heysel…
Voir aussi:
Furiani et le Guatémala
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Quelle est la
différence entre une hermine et un ramoneur ?
— L’hermine est blanche avec une queue noire.
Le ramoneur est noir avec… une petite échelle sur le
dos.
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Quelle est la
différence entre une moule et une huître ?
— Une vingtaine d’années…
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Quelle sont les
différences entre un léopard, une laitue et une
belle-mère ?
— Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est
achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la
fenêtre.
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Que se passe-t-il
quand la foudre tombe sur un bossu ?
— Ça le fout droit.
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Si la tour de Pise
penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir. Si elle
penche vers la droite… C’est que vous arrivez par l’autre
côté de la rue !
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C’est un gars, il
a un super-long sexe, mais il a un problème c’est qu’il
bégaye à mort. Ça l’embête vraiment parce qu’à cause de
son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un
beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose
contre ça et il va voir le docteur:
« — D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles
se sauvent ! Jjjjj… j’pourrai ja-jamais m… m…
m’servir de ce d…d…dont D…Dieu m’a do…do…
doté ! »
« — Ah… Aaaah ! Je vois, dit le docteur.
C’est vrai qu’il est bien long celui-là. Vous connaissez
sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe
chez l’homme… Non ? C’est pas grave. Bon, tout ira
mieux après une petite opération qui va consister à vous
raccourcir le pénis ! »
Après l’opération, effectivement le gars ne bégaye plus.
C’est le bonheur et pourtant il revient une semaine après
revoir le docteur:
« — Docteur, c’est horrible. Maintenant avec ce
qu’il me reste, je peux pas faire grand chose.
Pouvez-vous rendre mon sexe comme avant ? »
Et le docteur répond:
« — Tr…Tr… Trop
tard ! »
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Un avion, rempli à
majorité de fous, vole depuis plusieurs heures. Soudain
un missile le frappe. Le plancher cède et part et tous
les passagers tentent tant bien que mal de s’agripper à
mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du
plafond. En dessous, le vide ! Mais, miracle,
l’avion continue de voler sans plancher. Le pilote lance
un appel:
« — Nous sommes trop lourds, un des passagers
doit se sacrifier et lâcher prise ! »
Un brave passager clame:
« — Très bien, puisqu’il le faut, je me
sacrifie ! »
À ces mots, tous les fous se sont mis à
applaudir !
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C’est un play-boy
qui fonce au volant de son Aston-Martin et qui s’arrête
pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse. Ils font
donc connaissance à 200 à l’heure… si intimement
connaissance que… la voiture se retrouve dans un
arbre ! Un paysan arrive alors sur le lieu du drame,
et dit au type:
« — Bouh ! Z’avez eu là une sacrée veine,
hein ! Z’avez l’air sains et saufs, vot’ dame et
vous ! Elle est dans l’pré là-bas ! Elle a
passé par d’ssus la vouature, mais elle va
bien ! »
Le type se met à chialer et dit:
« — Elle va bien hein ! Mais pas
moi ! Allez donc voir ce qu’elle tient dans la
main ! »
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C’est un gros
camionneur qui va à la gendarmerie.
« — B’jour ! Dites, vous avez des vaches
noires dans l’pays ? »
« — Bah non. »
« — Et des chevaux noirs ? »
« — Non. »
« — Des gros chiens noirs, alors ? »
« — Non plus, non ! »
« — Merde ! Alors j’ai écrasé
l’curé ! »
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L’autre jour j’ai
lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un
homme mourrait sur la planète. Quand j’ai dit ça à mon
collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait
pas, et que je ferais mieux de changer de
dentifrice…
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2 fous se
promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un
avion:
« — Ah, je le reconnais, dit l’un, c’est
l’avion du président. »
« — T’es fou, on aurait vu passer les
motards ! »
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Un cul-de-jatte a
été renversé par une voiture.
À l’hôpital le médecin lui dit:
« — Ce n’est rien. Dans 3 jours vous serez sur
pied. »
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Vous connaissez
l’histoire du cul-de-jatte qui croyait au Père
Noël ?
— Il avait mis sa paire de gants dans la
cheminée.
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Pourquoi les
unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs ?
— Parce qu’ils n’ont pas les pieds sur
terre !
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Flash spécial:
Dorothée a été
brulée au visage au 3ème
degré.
En effet, elle a taillé une pipe au Capitaine
Flam.
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Comment fumer une
pipe alors que l’on est dans la savane, que l’on n’a ni
pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil
et 2 cartouches ?
— Élémentaire, mon cher Watson:
1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui
passait par la sans rien demander à personne.
2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle
de rayon = la panthère. Tu obtiens donc une circonférence
de 2 PI Panthère. Puisque tu as 2 pipes en terre, tu en
gardes une à moins que tu n’aimes en fumer 2 d’un coup.
3) Tu fais avec du sable 2 tas: un haut et un bas. Le
haut ne t’intéresse pas mais tu gardes le tas bas.
4) Tu recharges le fusil, tu vises une
2ème
panthère qui
passait…etc. et ? Tu la loupes ! Tu gardes
cette précieuse loupe.
5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre),
l’allumer avec la loupe et l’aide bienfaisante du soleil,
à moins que tu n’aies pris trop de temps et qu’il fasse
déjà nuit.
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C’est un petit
bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit
bleu quand sonne son réveil… bleu. Il se lève bleu et va
dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses
dents bleues, se peigne bleu et s’habille bleu. Il
descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue
prendre son petitdéjeuner bleu. Puis, bleu, il sort de sa
maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo…
bleu. Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le
trottoir bleu, puis sur la route… bleue. Il roule bleu
sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme…
ROUGE !
Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur
rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu
à la sonnette rouge. Le petite bonhomme rouge dans sa
maison rouge qui s’était réveillé rouge dans son lit
rouge à la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant
la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre
rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge.
Reconnaissant son ami bleu, il lui crie:
« — C’est
ouvert ! »
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Quelles
différences entre une cigogne ?
— Elle a les 2 pattes de la même longueur, surtout celle
de droite.
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La grande soirée
en faveur de la faim dans le monde a été un
bide.
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Un gars est au
restaurant en train de manger des nouilles. Il appelle le
garçon:
« — Garçon, j’ai trouvé un poil dans mes
nouilles, c’est dégoûtant, je ne paye pas
ça ! »
Il se lève et s’en va sans payer. Le garçon va voir le
patron et lui explique la situation. Le patron:
« — Quoi, pas question ! Rattrape le type:
il faut qu’il paye ! »
Le garçon court après le client et le retrouve dans une
chambre d’hôtel, la tête entre les jambes d’une
prostituée ! Le garçon:
« — Tiens, pour quelqu’un qui n’aime pas les
poils, vous vous défendez bien !
Le type:
« — Ouais, mais si je trouve une nouille, je
paye pas !
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Un voyageur se
perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa
seule chance de survie est de retrouver la civilisation,
il marche dans la direction qu’il pense être celle de la
ville. Le temps passe, et il commence à avoir soif. Le
temps passe encore et il est vraiment assoiffé. Le temps
n’en finit plus de passer et le voilà en train de ramper…
Et alors qu’il est sur le point d’abandonner et de se
laisser mourir, il aperçoit une tente à environ
500 m de lui. Il récupère ses dernières forces, et
continue à ramper jusqu’à la tente. Là, il essaie de
crier:
« — De l’eau, de l’eau… »
Un bédouin sort de la tente et lui répond:
« — Oh, je suis terriblement désolé, mais je
n’ai pas d’eau à vous proposer. Mais je peux vous
proposer d’acheter une de ces cravates à un prix très
abordable ! Et il brandit un lot de cravates en
soie… »
« — Vous êtes fou ou idiot ! Qu’ai-je à
faire d’une cravate ? Il me faut de l’eau sinon je
vais mourir ! »
Alors le bédouin lui répond:
« — Si vraiment vous voulez de l’eau, alors
vous pourrez en trouver à 2 kilomètres au sud d’ici. Il y
a une autre tente là-bas !
Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment
de forces pour traîner son corps jusqu’à la seconde
tente. Là, il s’effondre à nouveau et gémit
« — De l’eau, de l’eau…
Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui
demande:
« — Puis-je vous aider Monsieur ?
« — Donnez-moi de l’eau, s’il vous plaît.
demande le voyageur.
« — Oh, Monsieur, répond le bédouin, je suis
vraiment désolé. Nous avons de l’eau à l’intérieur, mais
vous ne pouvez pas entrer sans
cravate ! »
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Comment s’appelle
une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou
clitoridienne ?
— Un TAC-O-TAC… parce qu’il y a une chance au grattage et
une autre au tirage !
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La différence
entre un 69 et conduire dans le brouillard ?
— Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant
toi !
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Comment s’appelle
un 69 avec une Polonaise ?
— Une Polonaise inversée.
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Quelle est la
différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
— Le Pastis sent l’anis.
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Pourquoi
l’artichaut est le légume le plus maso ?
— Parce qu’on lui coupe la queue et qu’on lui arrache les
poils avant de le bouffer…
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Qu’est-ce qui est
dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la
pisse ?
— Une borne kilométrique.
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Il y a de plus en
plus de cons chaque année. Mais cette année, j’ai
l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà
là !
Philippe
TIMSIT
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Vous voulez
prouver que tout le monde est con ?…
Criez “pauvre con” dans la rue, tout le monde se
retourne.
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Si tous les cons
volaient, il ferait nuit.
Frédéric
DARD
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Si tous les cons
avaient du boulot, y aurait plus de
chômage.
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Si tous les cons
regardaient TF1… On verrait pas la
différence.
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Si tous les cons
fermaient leur gueule…
Quel silence !
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Si tous les cons
pouvaient bien faire l’amour… C’est les connes qui
seraient contentes.
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Si tous les cons
étaient aveugles… Le borgne serait
roi.
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Les jeunes sont
vraiment cons, et ça s’arrange pas avec l’âge.
GELLUCK
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Le jour où les
cons voleront… Tu seras chef
d’escadrille.
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Le jour où les
cons voleront, t’arriveras même pas à décoller, tellement
t’es con !
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Le jour de la
distribution de cervelle, t’as oublié d’apporter ta
gamelle !
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Le jour où on
mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis
sur le couvercle !
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Quelle différence
y a-t-il entre du piment et l’autoroute ?
Aucune, pour les 2, le péage est à la
sortie !
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Quelle est la
différence entre un rappeur et un scout ?
— Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa
tante.
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Quelle est la
différence entre un hibou et un rappeur ?
— Le hibou est nyctalope, et le rappeur
nycthémère.
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Quelle différence
y a-t-il entre une vierge et Paris ?
— Paris sera toujours Paris.
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Explique-moi
l’ignorance et l’apathie ?
— J’en sais rien et je m’en fiche.
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Il existe 2
méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans
erreur.
Seule la 3ème
marche
réellement.
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Quelle est la
différence entre une émission de Dorothée et la
méningite ?
— Aucune: les 2 s’attaquent au cerveau des
enfants !
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Quelle est la
différence entre une porte en chêne et une
nymphomane ?
— La porte ne dit pas “Encore !” quand tu la
défonces !
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Quelle est la
différence entre une paire de collants et une paire de
bas ?
— Les bas ne sentent que des pieds.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui sent
à la fois la moule et les pieds ?
— Des collants roulés en boule…
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« — Tu
sais quelle est la différence entre les 5 “Spice
girls” ? »
« — Non ? Et ben tiens !
Sens ! » (en tendant
les 5 doigts de la main)
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2 clitoris
discutent sur la place du village…
« — Dis donc, il paraît que tu ne mouilles
plus… ! »
« — Oh tu sais, il ne faut pas écouter les
mauvaises langues… »
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Je suis
fa-ti-gué !
Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte
du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol,
de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins,
des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces
choses qui vous font vous demander si la vie vaut d’être
vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien, je suis
fatigué parce que je travaille TROP !
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants
sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34
millions de citoyens pour faire le travail. Si l’on
retire encore 19 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus
3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires
ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins
pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires,
les 4 millions d’émigrés, les 620 000 personnes
hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que
2 pauvres cons pour faire le boulot: TOI ET MOI !
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces
conneries…
Ce n’est pas étonnant que je sois
surmené !
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Alors, comme ça,
tu veux une journée de congé
supplémentaire ? !…
Voyons un peu ça:
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette
même année, et chaque semaine tu disposes déjà de 2 jours
pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261
jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16
heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu
utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours
disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et
une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par
an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours. Tu es
généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc
que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boîte
ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans
l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te
donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce
qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour
de congé ?
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Savez-vous qu’elle
est la différence entre la cravate de votre patron et la
queue d’une vache ?
— La queue de la vache cache tout le trou de
cul !
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Ça sert à rien de
mettre les bouchées doubles, on a qu’un
trou-du-cul.
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Qu’est-ce qui fait
Bzzz dans la baignoire ?
— Claude François.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lu sur un mur de
chiottes…
EDF = assassin ! & Jacob Delafon =
complice !
Vengeance pour Cloclo !
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Pourquoi ne
faut-il jamais montrer du doigt ?
— Parce que, comme Dieu est partout, on pourrait lui
mettre un doigt dans le cul !
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Qu’est-ce qui
rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?
— Un biscuit trempé dans du
café !
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À quoi
reconnaît-on un motard heureux ?
— Aux moucherons collés sur ses
dents !
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Il y a pire que
les lèche-cul: les suspects !
COLUCHE
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— 1, poil aux
mains,
— 2, poil aux yeux,
— 3, poil aux doigts,
— 69, poil aux… ? Dents.
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Qu’est-ce qui est
jaune, bridé, et qui n’est pas asiatique ?
— Une mobylette de la poste.
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Quelle est la
différence entre un cendrier et une théière ?
— Le cendrier, c’est pour des cendres, la théière, c’est
pour mon thé !
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Qu’est-ce qui est
vert est qui a l’odeur du cochon ?
— Le majeur de Kermit la grenouille.
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« — J’ai
une bonne et une mauvaise nouvelle à vous
annoncer. »
« — Commencez par la mauvaise. »
« — Je ne me souviens plus de la
bonne. »
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Si ma tante en
avait, on l’appelerait mon oncle.
Et si mon oncle en était, on l’appellerait “ma
tante” !
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Tu saurais
reconnaître une ânesse en chaleur ?
Non ?… Tu sais vraiment pas ?
Alors t’es plus con qu’un
âne ? !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que le
foin de l’artichaut et les poils de pubis ont en
commun ?
— On les met tous les 2 de côté quand on
bouffe.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un chalumeau,
c’est un dromaludaire à une bosse.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est qui arrive
sec, repart chaud et humide et procure une certaine
satisfaction ?
— Un sachet de thé.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Jésus ne
peut pas mettre de suppositoire ?
— Parce que les voies du Seigneur sont
impénétrables !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le sexe féminin,
c’est l’Enfer !
— Parce que Satan l’habite.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Imagine que tu as
une bite sur le front… Quelle taille doit mesurer la bite
pour que tu puisses la voir ?
— Quelque soit la taille, tu ne peux pas la voir car il y
a les couilles devant tes yeux.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui est
rose, qui mesure 5 cm plié et 15 cm déplié, et qui fait
rêver les jeunes filles ?
— Le permis de conduire !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui a
une fente, qui est toujours humide et qui a des poils
autour ?
— L’œil.
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Quelle est la
différence entre un pinceau et une bite ?
— Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu’au manche;
avec la bite, on trempe le manche jusqu’aux
poils.
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Qu’est-ce qu’il
faudrait pour réunir les Beatles ?
— 3 balles de plus.
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Quelle est la
différence entre le clitoris d’une femme et une balle de
golf perdue sur un rough ?
— Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à
chercher après la balle de golf.
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Je crois que ma
banque a vraiment de gros problèmes. La dernière fois que
j’ai voulu retirer de l’argent au distributeur avec ma
Visa, la machine m’a demandé si je voulais faire: “Quitte
ou double”…
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L’intelligence
artificielle n’est rien à côté de la stupidité
naturelle.
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La diplomatie,
c’est l’art de dire “Gentil le chien”, jusqu’à ce que
vous trouviez une pierre.
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Aretha Franklin
vient d’épouser Sean Connery. Maintenant elle s’appelle
Aretha Connery
COLUCHE
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À prendre au
second degré:
Le racisme, c’est comme les arabes, ça ne devrait pas
exister !
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Les vieux, y en a
trop… faudrait les tuer à la
naissance !
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Savez-vous
pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu’ils vont
pénétrer la mer, plongent par l’arrière ?
— Parce que sinon, ils tomberaient dans le
bateau…
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Pourquoi les puces
n’ont pas de couilles ?
— Y’a pas la place…
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Se branler devant
un film porno, c’est comme chanter au
karaoké !
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Pourquoi les
femmes, en Iran, marchent-elles en zig-zag ?
— Parce qu’elles sont voilées.
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Quelle est la
différence entre un orchestre symphonique et un
orignal ?
— L’orignal a les bois en avant et le trou de cul en
arrière.
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Quelle est la
similitude entre faire du bunjee (saut à l’élastique) et
se faire faire une pipe par une vieille de
80 ans ?
— Les 2 sont marrants, mais il ne faut pas regarder en
bas.
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M. Durand passe
dans une gare et aperçoit une drôle de machine. Comme une
terrasse de café est juste en face, il s’assoit et
observe le manège des gens. Tout d’abord, seuls des
hommes se servent de cette machine. Ensuite, après avoir
glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur
braguette et postent leur bas-ventre devant une ouverture
et attendent. Après quelques minutes, ils se reboutonnent
et s’en vont. N’y tenant plus, M. Durand va voir sur
place, et il lit ce qui est noté sur la machine:
« Faites-le faire mieux que par votre femme ! »
Bien sûr, il veut expérimenter la chose. Alors il attend
que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez,
dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans
l’orifice… HURLEMENT DE DOULEUR… Et il ressort avec un
bouton de braguette cousu au bout du
gland.
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C’est le pape qui
revient d’une visite en Afrique. Il descend de l’avion
avec une splendide noire à chaque bras. Seulement, si
vous voyez ce que je veux dire, les femmes n’ont pas
l’air d’être de très grande vertu… Le cardinal qui le
reçoit à l’arrivée, ouvre des yeux ronds:
« — Mais votre Sainteté, ce sont des
putes ! »
« — Des putes ! Des putes ! Oui… Mais
de Tanzanie ! »
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Durant la
projection d’un film pornographique, on entend des
gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient
voir la personne en question:
« — Voyons Monsieur, un peu de
dignité ! »
« — AAAaaaaAAAAAA ! » gémit-il
encore.
« — Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et
puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! »
« — AAAaaaaAAAAAA ! » gémit-il
encore.
« — Ça suffit ! Montrez-moi votre
ticket ! »
La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à
votre place, ceci est un ticket de balcon.
« — AAAAAAAAAaaaaaaaaah, je sais, je viens d’en
tomber ! »
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Comment s’appelle
l’espace entre les 2 seins de Lolo Ferrari ?
— Silicon Valley.
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Qu’est-ce qui
ressemble à une bite et qui mesure 1,50 m ?
— Lolo Ferrari qui fait le poirier.
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C’est un jeune
couple, dont la femme pense être enceinte.
« — Au fait chéri, cet après-midi je vais voir
mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son
futur bébé. »
« — Ah, c’est bien. Tu me téléphoneras au
garage pour me dire ce qu’il en est. »
Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas
enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à
la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son
mari:
« — Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire
une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui
simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais
de l’aérophagie. Merci, au revoir. »
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait,
l’air en colère. Il s’adresse à son épouse:
« — Dis donc, qu’est-ce que tu es allée leur
raconter au garage ? Toute la journée, mes collègues
de travail n’ont pas arrêté de me dire: “Hé,
Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à
regonfler !” »
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Quelle est la
différence entre un hanneton et un morpion ?
— Le hanneton est de la famille des coléoptères et le
morpion de la famille des collés aux
couilles…
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Quelle est la
ressemblance entre une police d’assurance et un
nudiste ?
— Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas
couvertes !
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Qu’est-ce qui est
noir et blanc et qui fait boum ?
— Une bonne sœur dans un champ de
mines.
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Comment les
Anglais appellent-ils un gars qui ratiboise l’un après
l’autre tous les champs de blé, de maïs, d’avoine,
d’orge, etc ?
— Un “CEREAL KILLER” !
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Tu sais pourquoi
ils refusent les handicapés chez Mac Donald ?
— Le bruit insultant de leurs fauteuils roulants: Quick,
Quick, Quick… !
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Les scientifiques
ont découvert la cause du cancer du pénis… Il est causé
par un contact répété avec du rouge à lèvres trop bon
marché.
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Les BMW, c’est
comme les hémorroïdes, un jour ou l’autre, tous les
trous-du-cul en ont.
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Quelle est la
différence entre l’amour avec un top et l’amour avec un
thon ?
— Avec un top, c’est l’amour avec un grand A, avec un
thon, c’est l’amour avec un gros tas.
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Quelle est la
différence entre l’amour et le SIDA ?
— Le SIDA c’est pour la vie.
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Les eunuques
passaient leur temps à se plaindre.Il leur manquait
toujours quelque chose.
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Comment
reconnaître un aveugle dans une colonie de
nudistes ?
— Ce n’est pas dur…
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Quel est le point
commun entre un cercueil et une capote ?
— Dans les 2 cas, il faut être raide pour y
entrer.
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Qu’est-ce qui est
dur et qui différencie l’homme de la femme ?
— Le service militaire.
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Quelle est la
différence entre le slip d’un homme et celui d’une
femme ?
— Le slip d’un homme est un centre de redressement… Le
slip d’une femme est un centre
d’accueil.
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Quelle est la
différence entre les 1ères
et les
classes éco sur la TWA ?
— Quelques kilomètres.
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Quelle est la
différence entre l’Abominable homme des neiges et
l’Abominable femme des neiges ?
— 1 Abominable paire de couilles !
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