࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
BRÈVES DE COMPTOIRS & “DIFFÉRENCES”
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐


L’esprit c’est comme les parachutes, ça ne fonctionne que lorsque c’est ouvert.
Pierre DAC

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’intelligence, c’est comme le parachute: quand on n’en a pas, on s’écrase.
Pierre DESPROGES

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Vous savez pourquoi les pets puent ?
— Pour que les sourds en profitent !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Élections: une veste de perdue, 10 de retournées.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle différence y a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
— Dans la sodomie, c’est le 1
er tiers qui est le plus dur…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle différence y-a-t-il entre un vieux pneu et 365 capotes usagées ?
— Aucune, it was a GoodYear…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans le wagons nonfumeurs ?
— Le pape, il a bien des couilles…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais; vous êtes né à l’envers !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Mon grand-père disait très justement:
« — Les pets c’est comme les gosses, on ne supportent que les siens !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre les tampons et les téléphones portables ?
Les téléphones portables sont pour les trous-du-cul !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un Tampax et le téléphone rose ?
— Ben avec le Tampax, on connaît la salope qui est au bout du fil.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un graffiti lu sur un mur:
« Skin-Aid… Donnez leur un cerveau ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La minijupe, c’est comme la marée basse…
Ça met la moule à découvert.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les minijupes, c’est comme les statistiques: ça donne des idées mais ça cache l’essentiel.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un statisticien, c’est un mec qui a la tête dans le four et les pieds dans le frigo. En moyenne, il est bien.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les statistiques sont utilisées dans les sociétés mais le plus souvent c’est à la manière dont les ivrognes utilisent les lampadaires… plus comme soutien que comme éclairage !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La minijupe c’est comme un bon discours…
Ça doit être assez court pour garder l’attention mais quand même assez long pour couvrir l’essentiel.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gars dit à son ami:
« — Ça y est, c’est décidé: je change de voiture et de femme ! »
Son ami demande pourquoi et il répond:
« — L’une suce trop, l’autre pas assez ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi n’y a-t-il pas de chiottes au Bundestag ?
— Parce que Kohl chie que dans les prés.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Tu connais la différence entre les cuisses d’un homme et celles d’une femme ?
— Ben, entre les cuisses d’un homme, c’est toujours la même paire de couilles…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
— La différence entre…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La pratique, c’est quand ça marche mais que l’on ne comprend pas.
La théorie, c’est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n’y comprend rien.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — Pourquoi n’y a-t-il pas de préservatif noirs ? »
« — Parce que le noir, ça amincit ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ceci est l’histoire d’un homme qui est né avec 3 testicules.
Il s’appelait Ernest. Toute sa vie durant, Ernest n’a pas cessé d’alimenter un complexe grandissant au sujet du nombre de ses testicules. À l’école déjà, tous ses petits camarades se payaient quotidiennement sa tête en l’appelant “sapin de Noël” ou en lui faisant les pires crasses qu’on puisse s’imaginer en rapport avec sa glande surnuméraire. Puis ensuite l’armée, où ses supérieurs ne l’appelaient pas par son nom mais par celui de “triple bille” ou “la pétanque”, son complexe commençait à prendre une importance démesurée. Pour que son malheur soit complet, les quelques femmes, à qui il a pu exhiber sa particulière anatomie, sont toutes soit parties en courant, effrayées par le monstre, soit elles se sont esclaffées à tel point qu’elles souffraient à en faire une hernie.
Au bord du suicide, Ernest décide de lire encore une dernière fois les nouvelles, et par pur hasard, sur un newsgroupe qu’il n’avait jamais consulté auparavant, il rencontre une personne fort sympathique à qui il explique, au bout de quelques heures, son cas et qui lui recommande d’aller voir un psy. Ernest, étant un peu un cyberplouc sur les bords et ne comprenant pas grand chose aux subtilités du Net, décide de suivre le conseil de son nouvel ami. Il va donc voir le psychiatre…
« — Vous comprenez docteur, avec mes 3 testicules, ma vie n’a pas de sens… »
« — Mais bien au contraire jeune homme ! Imaginez-vous la chance que vous avez ? Vous êtes une fois et demie un homme normal ! Bref, vous êtes un surhomme, vous devriez en profiter ! »
« — Mais c’est vrai ça ! » dit Ernest qui rebondit comme un éclair du fauteuil du psy et sort en courant sans même dire au revoir au docteur…
Quelques mètres plus loin, il monte dans un bus avec la démarche typique du surhomme qu’il est et s’assied à côté d’un monsieur. Ernest lui dit d’un ton condescendant:
« — ’Savez qu’à nous 2 nous avons 5 couilles ? »
Et le monsieur lui répond,
« — Ah bon ? Vous en avez qu’une ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quel est le dernier stade avant la mort ?
— Le Heysel…
Voir aussi: Furiani et le Guatémala

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
— L’hermine est blanche avec une queue noire.
Le ramoneur est noir avec… une petite échelle sur le dos.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre une moule et une huître ?
— Une vingtaine d’années…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle sont les différences entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
— Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché et la belle-mère est à jeter par la fenêtre.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?
— Ça le fout droit.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c’est qu’il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite… C’est que vous arrivez par l’autre côté de la rue !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars, il a un super-long sexe, mais il a un problème c’est qu’il bégaye à mort. Ça l’embête vraiment parce qu’à cause de son bégaiement, il ne peut pas aborder les filles. Un beau jour, il en a marre et décide de faire quelque chose contre ça et il va voir le docteur:
« — D…Dès qu…des qu’j’ouv’la bouche, el…elles se sauvent ! Jjjjj… j’pourrai ja-jamais m… m… m’servir de ce d…d…dont D…Dieu m’a do…do… doté ! »
« — Ah… Aaaah ! Je vois, dit le docteur. C’est vrai qu’il est bien long celui-là. Vous connaissez sans doute le lien entre les cordes vocales et le sexe chez l’homme… Non ? C’est pas grave. Bon, tout ira mieux après une petite opération qui va consister à vous raccourcir le pénis ! »
Après l’opération, effectivement le gars ne bégaye plus. C’est le bonheur et pourtant il revient une semaine après revoir le docteur:
« — Docteur, c’est horrible. Maintenant avec ce qu’il me reste, je peux pas faire grand chose. Pouvez-vous rendre mon sexe comme avant ? »
Et le docteur répond:
« — Tr…Tr… Trop tard ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un avion, rempli à majorité de fous, vole depuis plusieurs heures. Soudain un missile le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers tentent tant bien que mal de s’agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide ! Mais, miracle, l’avion continue de voler sans plancher. Le pilote lance un appel:
« — Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et lâcher prise ! »
Un brave passager clame:
« — Très bien, puisqu’il le faut, je me sacrifie ! »
À ces mots, tous les fous se sont mis à applaudir !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un play-boy qui fonce au volant de son Aston-Martin et qui s’arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse. Ils font donc connaissance à 200 à l’heure… si intimement connaissance que… la voiture se retrouve dans un arbre ! Un paysan arrive alors sur le lieu du drame, et dit au type:
« — Bouh ! Z’avez eu là une sacrée veine, hein ! Z’avez l’air sains et saufs, vot’ dame et vous ! Elle est dans l’pré là-bas ! Elle a passé par d’ssus la vouature, mais elle va bien ! »
Le type se met à chialer et dit:
« — Elle va bien hein ! Mais pas moi ! Allez donc voir ce qu’elle tient dans la main ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
« — B’jour ! Dites, vous avez des vaches noires dans l’pays ? »
« — Bah non. »
« — Et des chevaux noirs ? »
« — Non. »
« — Des gros chiens noirs, alors ? »
« — Non plus, non ! »
« — Merde ! Alors j’ai écrasé l’curé ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète. Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais mieux de changer de dentifrice…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion:
« — Ah, je le reconnais, dit l’un, c’est l’avion du président. »
« — T’es fou, on aurait vu passer les motards ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un cul-de-jatte a été renversé par une voiture.
À l’hôpital le médecin lui dit:
« — Ce n’est rien. Dans 3 jours vous serez sur pied. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Vous connaissez l’histoire du cul-de-jatte qui croyait au Père Noël ?
— Il avait mis sa paire de gants dans la cheminée.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi les unijambistes sont-ils considérés comme des rêveurs ?
— Parce qu’ils n’ont pas les pieds sur terre !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Flash spécial:
Dorothée a été brulée au visage au 3ème degré.
En effet, elle a taillé une pipe au Capitaine Flam.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment fumer une pipe alors que l’on est dans la savane, que l’on n’a ni pipe, ni tabac, ni moyen de faire du feu, juste un fusil et 2 cartouches ?
— Élémentaire, mon cher Watson:
1) Tu charges le fusil et abats une pauvre panthère qui passait par la sans rien demander à personne.
2) Tu te sers de la dite panthère pour tracer un cercle de rayon = la panthère. Tu obtiens donc une circonférence de 2 PI Panthère. Puisque tu as 2 pipes en terre, tu en gardes une à moins que tu n’aimes en fumer 2 d’un coup.
3) Tu fais avec du sable 2 tas: un haut et un bas. Le haut ne t’intéresse pas mais tu gardes le tas bas.
4) Tu recharges le fusil, tu vises une 2
ème panthère qui passait…etc. et ? Tu la loupes ! Tu gardes cette précieuse loupe.
5) Grâce au tabac, tu peux bourrer ta pipe (en terre), l’allumer avec la loupe et l’aide bienfaisante du soleil, à moins que tu n’aies pris trop de temps et qu’il fasse déjà nuit.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un petit bonhomme bleu qui se réveille un matin bleu dans son lit bleu quand sonne son réveil… bleu. Il se lève bleu et va dans sa salle de bain bleue se laver bleu. Il brosse ses dents bleues, se peigne bleu et s’habille bleu. Il descend les escaliers bleus et va dans sa cuisine bleue prendre son petitdéjeuner bleu. Puis, bleu, il sort de sa maison bleue et dans son garage bleu, il prend son vélo… bleu. Il ouvre son portail bleu et se retrouve sur le trottoir bleu, puis sur la route… bleue. Il roule bleu sur son vélo bleu chez son ami le petit bonhomme… ROUGE !
Le petit bonhomme bleu pose son vélo bleu contre le mur rouge de la maison rouge de son ami rouge. Il sonne bleu à la sonnette rouge. Le petite bonhomme rouge dans sa maison rouge qui s’était réveillé rouge dans son lit rouge à la sonnerie rouge de son réveil rouge. Entendant la sonnette rouge, il se penche rouge par la fenêtre rouge et voit rouge le vélo bleu contre son mur rouge. Reconnaissant son ami bleu, il lui crie:
« — C’est ouvert ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelles différences entre une cigogne ?
— Elle a les 2 pattes de la même longueur, surtout celle de droite.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La grande soirée en faveur de la faim dans le monde a été un bide.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gars est au restaurant en train de manger des nouilles. Il appelle le garçon:
« — Garçon, j’ai trouvé un poil dans mes nouilles, c’est dégoûtant, je ne paye pas ça ! »
Il se lève et s’en va sans payer. Le garçon va voir le patron et lui explique la situation. Le patron:
« — Quoi, pas question ! Rattrape le type: il faut qu’il paye ! »
Le garçon court après le client et le retrouve dans une chambre d’hôtel, la tête entre les jambes d’une prostituée ! Le garçon:
« — Tiens, pour quelqu’un qui n’aime pas les poils, vous vous défendez bien !
Le type:
« — Ouais, mais si je trouve une nouille, je paye pas !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un voyageur se perd dans une région désertique en Tunisie. Voyant que sa seule chance de survie est de retrouver la civilisation, il marche dans la direction qu’il pense être celle de la ville. Le temps passe, et il commence à avoir soif. Le temps passe encore et il est vraiment assoiffé. Le temps n’en finit plus de passer et le voilà en train de ramper… Et alors qu’il est sur le point d’abandonner et de se laisser mourir, il aperçoit une tente à environ 500 m de lui. Il récupère ses dernières forces, et continue à ramper jusqu’à la tente. Là, il essaie de crier:
« — De l’eau, de l’eau… »
Un bédouin sort de la tente et lui répond:
« — Oh, je suis terriblement désolé, mais je n’ai pas d’eau à vous proposer. Mais je peux vous proposer d’acheter une de ces cravates à un prix très abordable ! Et il brandit un lot de cravates en soie… »
« — Vous êtes fou ou idiot ! Qu’ai-je à faire d’une cravate ? Il me faut de l’eau sinon je vais mourir ! »
Alors le bédouin lui répond:
« — Si vraiment vous voulez de l’eau, alors vous pourrez en trouver à 2 kilomètres au sud d’ici. Il y a une autre tente là-bas !
Sans savoir comment, notre voyageur trouve suffisamment de forces pour traîner son corps jusqu’à la seconde tente. Là, il s’effondre à nouveau et gémit
« — De l’eau, de l’eau…
Alors un bédouin en smoking sort de la tente et lui demande:
« — Puis-je vous aider Monsieur ?
« — Donnez-moi de l’eau, s’il vous plaît. demande le voyageur.
« — Oh, Monsieur, répond le bédouin, je suis vraiment désolé. Nous avons de l’eau à l’intérieur, mais vous ne pouvez pas entrer sans cravate ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment s’appelle une femme dont on ne sait pas si elle est vaginale ou clitoridienne ?
— Un TAC-O-TAC… parce qu’il y a une chance au grattage et une autre au tirage !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La différence entre un 69 et conduire dans le brouillard ?
— Dans le 69 tu vois bien le con que tu as devant toi !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment s’appelle un 69 avec une Polonaise ?
— Une Polonaise inversée.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ?
— Le Pastis sent l’anis.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi l’artichaut est le légume le plus maso ?
— Parce qu’on lui coupe la queue et qu’on lui arrache les poils avant de le bouffer…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
— Une borne kilométrique.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j’ai l’impression que les cons de l’année prochaine sont déjà là !
Philippe TIMSIT

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Vous voulez prouver que tout le monde est con ?…
Criez “pauvre con” dans la rue, tout le monde se retourne.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si tous les cons volaient, il ferait nuit.
Frédéric DARD

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si tous les cons avaient du boulot, y aurait plus de chômage.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si tous les cons regardaient TF1… On verrait pas la différence.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si tous les cons fermaient leur gueule…
Quel silence !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si tous les cons pouvaient bien faire l’amour… C’est les connes qui seraient contentes.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si tous les cons étaient aveugles… Le borgne serait roi.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les jeunes sont vraiment cons, et ça s’arrange pas avec l’âge.
GELLUCK

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le jour où les cons voleront… Tu seras chef d’escadrille.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le jour où les cons voleront, t’arriveras même pas à décoller, tellement t’es con !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le jour de la distribution de cervelle, t’as oublié d’apporter ta gamelle !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le jour où on mettra les cons dans une valise, tu ne seras pas assis sur le couvercle !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle différence y a-t-il entre du piment et l’autoroute ?
Aucune, pour les 2, le péage est à la sortie !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un rappeur et un scout ?
— Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tante.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un hibou et un rappeur ?
— Le hibou est nyctalope, et le rappeur nycthémère.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris ?
— Paris sera toujours Paris.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Explique-moi l’ignorance et l’apathie ?
— J’en sais rien et je m’en fiche.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il existe 2 méthodes éprouvées pour écrire des programmes sans erreur.
Seule la 3
ème marche réellement.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre une émission de Dorothée et la méningite ?
— Aucune: les 2 s’attaquent au cerveau des enfants !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre une porte en chêne et une nymphomane ?
— La porte ne dit pas “Encore !” quand tu la défonces !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre une paire de collants et une paire de bas ?
— Les bas ne sentent que des pieds.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui sent à la fois la moule et les pieds ?
— Des collants roulés en boule…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — Tu sais quelle est la différence entre les 5 “Spice girls” ? »
« — Non ? Et ben tiens ! Sens ! »
(en tendant les 5 doigts de la main)

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 clitoris discutent sur la place du village…
« — Dis donc, il paraît que tu ne mouilles plus… ! »
« — Oh tu sais, il ne faut pas écouter les mauvaises langues… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Je suis fa-ti-gué !
Pendant des années, j’ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes ces choses qui vous font vous demander si la vie vaut d’être vécue.
J’ai fini par réaliser qu’il n’en était rien, je suis fatigué parce que je travaille TROP !
La population de ce pays est de 55 millions d’habitants sur lesquels 21 millions sont retraités, ce qui laisse 34 millions de citoyens pour faire le travail. Si l’on retire encore 19 millions d’étudiants ou d’écoliers, plus 3 millions de chômeurs, plus 5 millions de fonctionnaires ou assimilés, il ne reste plus que 7 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 2 millions de militaires, les 4 millions d’émigrés, les 620 000 personnes hospitalisées et les 379998 taulards il ne reste plus que 2 pauvres cons pour faire le boulot: TOI ET MOI !
Et toi, tu glandes là, assis sur ton cul à lire ces conneries…
Ce n’est pas étonnant que je sois surmené !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Alors, comme ça, tu veux une journée de congé supplémentaire ? !…
Voyons un peu ça:
Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de 2 jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
Tu prends chaque jour 30 minutes de pause café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer: Il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulôt. Et la boîte ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler.
Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Savez-vous qu’elle est la différence entre la cravate de votre patron et la queue d’une vache ?
— La queue de la vache cache tout le trou de cul !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça sert à rien de mettre les bouchées doubles, on a qu’un trou-du-cul.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui fait Bzzz dans la baignoire ?
— Claude François.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Lu sur un mur de chiottes…
EDF = assassin ! & Jacob Delafon = complice !
Vengeance pour Cloclo !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi ne faut-il jamais montrer du doigt ?
— Parce que, comme Dieu est partout, on pourrait lui mettre un doigt dans le cul !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui rentre dur et qui ressort avec la goutte au bout ?
— Un biscuit trempé dans du café !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
— Aux moucherons collés sur ses dents !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il y a pire que les lèche-cul: les suspects !
COLUCHE

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

— 1, poil aux mains,
— 2, poil aux yeux,
— 3, poil aux doigts,
— 69, poil aux… ? Dents.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui est jaune, bridé, et qui n’est pas asiatique ?
— Une mobylette de la poste.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
— Le cendrier, c’est pour des cendres, la théière, c’est pour mon thé !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui est vert est qui a l’odeur du cochon ?
— Le majeur de Kermit la grenouille.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. »
« — Commencez par la mauvaise. »
« — Je ne me souviens plus de la bonne. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Si ma tante en avait, on l’appelerait mon oncle.
Et si mon oncle en était, on l’appellerait “ma tante” !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Tu saurais reconnaître une ânesse en chaleur ?
Non ?… Tu sais vraiment pas ?
Alors t’es plus con qu’un âne ? !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce que le foin de l’artichaut et les poils de pubis ont en commun ?
— On les met tous les 2 de côté quand on bouffe.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un chalumeau, c’est un dromaludaire à une bosse.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
— Un sachet de thé.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
— Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le sexe féminin, c’est l’Enfer !
— Parce que Satan l’habite.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Imagine que tu as une bite sur le front… Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisses la voir ?
— Quelque soit la taille, tu ne peux pas la voir car il y a les couilles devant tes yeux.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui est rose, qui mesure 5 cm plié et 15 cm déplié, et qui fait rêver les jeunes filles ?
— Le permis de conduire !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui a une fente, qui est toujours humide et qui a des poils autour ?
— L’œil.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un pinceau et une bite ?
— Avec le pinceau, on trempe les poils jusqu’au manche; avec la bite, on trempe le manche jusqu’aux poils.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qu’il faudrait pour réunir les Beatles ?
— 3 balles de plus.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre le clitoris d’une femme et une balle de golf perdue sur un rough ?
— Un homme perdra bien 20 minutes de son temps à chercher après la balle de golf.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Je crois que ma banque a vraiment de gros problèmes. La dernière fois que j’ai voulu retirer de l’argent au distributeur avec ma Visa, la machine m’a demandé si je voulais faire: “Quitte ou double”…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’intelligence artificielle n’est rien à côté de la stupidité naturelle.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La diplomatie, c’est l’art de dire “Gentil le chien”, jusqu’à ce que vous trouviez une pierre.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Aretha Franklin vient d’épouser Sean Connery. Maintenant elle s’appelle Aretha Connery
COLUCHE

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

À prendre au second degré:
Le racisme, c’est comme les arabes, ça ne devrait pas exister !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les vieux, y en a trop… faudrait les tuer à la naissance !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu’ils vont pénétrer la mer, plongent par l’arrière ?
— Parce que sinon, ils tomberaient dans le bateau…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi les puces n’ont pas de couilles ?
— Y’a pas la place…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Se branler devant un film porno, c’est comme chanter au karaoké !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi les femmes, en Iran, marchent-elles en zig-zag ?
— Parce qu’elles sont voilées.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un orchestre symphonique et un orignal ?
— L’orignal a les bois en avant et le trou de cul en arrière.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la similitude entre faire du bunjee (saut à l’élastique) et se faire faire une pipe par une vieille de 80 ans ?
— Les 2 sont marrants, mais il ne faut pas regarder en bas.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

M. Durand passe dans une gare et aperçoit une drôle de machine. Comme une terrasse de café est juste en face, il s’assoit et observe le manège des gens. Tout d’abord, seuls des hommes se servent de cette machine. Ensuite, après avoir glissé une pièce dans la fente, il dégrafent leur braguette et postent leur bas-ventre devant une ouverture et attendent. Après quelques minutes, ils se reboutonnent et s’en vont. N’y tenant plus, M. Durand va voir sur place, et il lit ce qui est noté sur la machine:
« Faites-le faire mieux que par votre femme ! »
Bien sûr, il veut expérimenter la chose. Alors il attend que personne ne le regarde, met une pièce où vous savez, dégrafe sa braguette et introduit son sexe dans l’orifice… HURLEMENT DE DOULEUR… Et il ressort avec un bouton de braguette cousu au bout du gland.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le pape qui revient d’une visite en Afrique. Il descend de l’avion avec une splendide noire à chaque bras. Seulement, si vous voyez ce que je veux dire, les femmes n’ont pas l’air d’être de très grande vertu… Le cardinal qui le reçoit à l’arrivée, ouvre des yeux ronds:
« — Mais votre Sainteté, ce sont des putes ! »
« — Des putes ! Des putes ! Oui… Mais de Tanzanie ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question:
« — Voyons Monsieur, un peu de dignité ! »
« — AAAaaaaAAAAAA ! » gémit-il encore.
« — Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule ! »
« — AAAaaaaAAAAAA ! » gémit-il encore.
« — Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! »
La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
« — AAAAAAAAAaaaaaaaaah, je sais, je viens d’en tomber ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment s’appelle l’espace entre les 2 seins de Lolo Ferrari ?
— Silicon Valley.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui ressemble à une bite et qui mesure 1,50 m ?
— Lolo Ferrari qui fait le poirier.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
« — Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si tout va bien pour son futur bébé. »
« — Ah, c’est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est. »
Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’est pas enceinte mais qu’elle souffre d’aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari:
« — Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir. »
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse:
« — Dis donc, qu’est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée, mes collègues de travail n’ont pas arrêté de me dire: “Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un hanneton et un morpion ?
— Le hanneton est de la famille des coléoptères et le morpion de la famille des collés aux couilles…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la ressemblance entre une police d’assurance et un nudiste ?
— Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui est noir et blanc et qui fait boum ?
— Une bonne sœur dans un champ de mines.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment les Anglais appellent-ils un gars qui ratiboise l’un après l’autre tous les champs de blé, de maïs, d’avoine, d’orge, etc ?
— Un “CEREAL KILLER” !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Tu sais pourquoi ils refusent les handicapés chez Mac Donald ?
— Le bruit insultant de leurs fauteuils roulants: Quick, Quick, Quick… !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les scientifiques ont découvert la cause du cancer du pénis… Il est causé par un contact répété avec du rouge à lèvres trop bon marché.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les BMW, c’est comme les hémorroïdes, un jour ou l’autre, tous les trous-du-cul en ont.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre l’amour avec un top et l’amour avec un thon ?
— Avec un top, c’est l’amour avec un grand A, avec un thon, c’est l’amour avec un gros tas.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre l’amour et le SIDA ?
— Le SIDA c’est pour la vie.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les eunuques passaient leur temps à se plaindre.Il leur manquait toujours quelque chose.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment reconnaître un aveugle dans une colonie de nudistes ?
— Ce n’est pas dur…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quel est le point commun entre un cercueil et une capote ?
— Dans les 2 cas, il faut être raide pour y entrer.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui est dur et qui différencie l’homme de la femme ?
— Le service militaire.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre le slip d’un homme et celui d’une femme ?
— Le slip d’un homme est un centre de redressement… Le slip d’une femme est un centre d’accueil.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre les 1ères et les classes éco sur la TWA ?
— Quelques kilomètres.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre l’Abominable homme des neiges et l’Abominable femme des neiges ?
— 1 Abominable paire de couilles !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐


Thème RapidWeaver distribué sous licence Creative Commons par FreePixel