࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les
BLONDES
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que dit-on d’une blonde avec la moitié d’un
cerveau ?
— Qu’elle est douée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment meurent
les neurones d’une blonde ?
— Seuls.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde avec 2 neurones ?
— Une blonde enceinte.
Ou:
— Une
surdouée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire une
lavage de cerveau à une blonde ?
— En la douchant et en la secouant de bas en
haut.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde qui se teint en brune ?
— Une intelligence artificielle
Ou:
— Une greffe de
cerveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une blonde
se fait-elle la raie aux cheveux ?
— En faisant le grand écart.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que dit une jambe
gauche de blonde à une jambe droite de blonde ?
— Rien. Elles ne se rencontrent
jamais.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes se lavent-elles les cheveux dans l’évier ?
— Parce que c’est là qu’on est supposé laver les
légumes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand est-ce
qu’une brune possède la moitié d’un cerveau ?
— Quand elle s’est décolorée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une
blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre
en avion ?
— Parce qu’elle vient juste de se sécher les cheveux et
qu’elle ne veut pas gâcher sa mise en
plis.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes portent-elles les cheveux dressés ?
— Pour attraper tout ce qui leur passe au-dessus de la
tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
pratique d’avoir une blonde comme passager en
voiture ?
— Pour se garer sur les places pour
handicapés.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la plus
grande expérience psychique pour une blonde ?
— Un voyage INTRA-corporel.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
ressemblance entre les blondes et les tortues ?
— Toutes les 2 se font baiser quand elles sont sur leur
dos.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire pour
faire apparaître une lueur dans les yeux d’une
blonde ?
— On éclaire son oreille.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi ne
devrait-on jamais donner de pause-café à une
blonde ?
— Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le
boulot !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment sait-on
qu’une blonde s’est servie d’un ordinateur ?
— Il y a du typex (correcteur blanc) sur
l’écran.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment sait-on
qu’une autre blonde s’est aussi servie de
l’ordinateur ?
— On a écrit sur le correcteur blanc.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et un ordinateur ?
— Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données
qu’une fois.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes portent-elles des épaulettes rembourrées ?
— (en balançant la tête de gauche à droite) Pour amortir
la tête quand elle marche.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment tuer une
blonde ?
— En mettant une épine dans ses
épaulettes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment les
blondes se percent-elles les oreilles ?
— En mettant des clous dans leurs
épaulettes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
— Parce qu’elles ne trouvent pas la
fermetureéclair.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes portent-elles des boucles d’oreilles à grosse
boucle ?
— Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les
mains.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
blondes se mettent derrière les oreilles pour être plus
attractives ?
— Leurs chevilles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
— Parce que le rouge, ça veut dire
stop.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes n’utilisent-elles pas de vibromasseurs ?
— Parce que ça leur fait déchausser les
dents.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes à San Francisco ne portentelles pas de
minijupes ?
— Parce qu’on verrait leurs couilles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que dire à une
blonde pour qu’elle couche avec vous ?
« — Allez, prends une autre
bière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles LODA marqué sur le dessus de leurs
chaussures ?
— Les Orteils D’Abord.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles LSD marqué sur leurs de leurs
chemises ?
— Les Seins Devant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on une brune qui accompagne une blonde ?
— Une interprète.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on une brune entre 2 blondes ?
— Une tranche de cervelle.
Ou:
Que fait une brune
entre 2 blondes ?
— L’interprète !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire
céder une blonde ?
— En lui payant une autre bière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
blondes font avec leurs trous-ducul le matin ?
— Elles leur préparent leur casse-croûte et les envoient
bosser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
1ère
chose
qu’une blonde fait le matin ?
— Elle se présente et elle rentre chez
elle.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une blonde
aime-t-elle ses œufs le matin ?
— Fertilisés (en fait on ne dit pas ça en Français, mais
c’est assez parlant).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment les
blondes allument-elles la lumière après l’amour ?
— Elles ouvrent la portière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes conduisent-elles des voitures avec des toits
ouvrants ?
— Ça fait plus de place pour mettre les
jambes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
chose la plus désagréable en amour avec une blonde ?
— Les sièges baquets.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
1ère
chose
qu’une blonde dit après l’amour ?
— Alors, comme ça les gars, vous jouez tous dans la même
équipe ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
ressemblance entre une blonde et les rails de chemin de
fer ?
— Tous les 2 ont été cloués au sol dans tout le
pays.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles du mal à parvenir à l’orgasme ?
— Qui se soucie de ça ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes sont-elles contentes d’avoir des orgasmes ?
— Comme ça, elles savent quand elles doivent arrêter de
baiser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment sait-on
qu’une blonde a atteint l’orgasme ?
— Elle a laissé tomber sa lime à ongles.
Ou:
— Qu’est-ce qu’on
en a à foutre ?
Ou:
— Elle dit Au
suivant !
Ou:
— La personne qui
est vous suit vous tape sur l’épaule.
Ou:
— La voiture n’a
plus de batterie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde dit quand vous lui soufflez dans l’oreille ?
— Merci d’avoir refait le plein.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on le fait qu’une blonde souffle dans l’oreille
d’une autre blonde ?
— Un transfert de données.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes utilisent-elles des tampons avec des ficelles
très longues plutôt que des serviettes ?
— Pour que les morpions puissent faire du saut à
l’élastique…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
reconnaître la blonde qui fait le service au café ?
— C’est celle qui porte son tampon derrière l’oreille en
se demandant ce qu’elle a fait de son
stylo.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel
est écrit son nom) ?«
— Debbie… C’est mignon… Et comment s’appelle
l’autre ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi la NASA
loue-t-elle des blondes peroxydées ?
— Parce qu’ils font des recherches sur les trous
noirs.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde peroxydée (ou plus simplement une fausse blonde)
et un 747 ont en commun ?
— Tous les 2 ont une boîte noire
— Tous les 2 ont un cockpit (Cockpit
d’avion peut aussi se traduire “Trou” à
“couilles”).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde peroxydée et un 747 (ou une
limousine) ?
— Tout le monde n’est pas monté dans un 747 (ou une
limousine).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde dit à son mari lorsqu’elle accouche (ou
lorsqu’elle apprend qu’elle est enceinte) ?
« — Dis, tu es sûr qu’il est de
moi ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que
c’est 10 blondes alignées côte-àcôte ?
— Un tunnel plein de courants d’air.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le Père Noël, la
Petite-Souris-qui-vient-Chercherles-Dents-De-lait-pendant-la-nuit,
une blonde
intelligente et une blonde évaporée se baladent dans la
rue quand ils aperçoivent un billet de 500 F par
terre. Qui le ramasse ?
— La blonde évaporée car les 3 autres n’existent pas.
Ou:
— Personne car les
3 premiers n’existent pas et la blonde idiote a cru que
c’était un papier de chewing-gum.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi la blonde
a-t-elle escaladé le mur de verre ?
— Pour voir ce qu’il y avait de l’autre
côté.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que faire quand
une blonde vous lance une grenade ?
— Vous enlevez la goupille et vous lui
rebalancez !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes prennent la pilule ?
— Pour savoir quel jour on est.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand les blondes
peuvent-elles avoir un nombril douloureux ?
— Quand leur petit ami est blond lui
aussi.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde et une
brune tombent en même temps du même étage d’un building.
Qui touche le sol en 1er ?
— La brune. La blonde a dû s’arrêter pour demander son
chemin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’arrive-t-il si
une blonde attrape la maladie d’Alzheimer ?
— Son Quotient Intellectuel remonte.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une Porsche (ou votre brosse à dents) et
une blonde ?
— Vous ne prêtez pas la Porsche (ou votre brosse à dents)
à vos amis.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre le beurre qui sort du frigo et une
blonde ?
— Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à
étendre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et une boule de
bowling ?
— Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de
bowling.
Ou:
— Il n’y a pas de
différence: Elles sont rondes toutes les 2 et ont 3 trous
à remplir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde et une boule de bowling ont en commun ?
— Il y a des chances qu’elles finissent toutes les 2 dans
le caniveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et le Titanic ?
— On sait combien il y a eu d’hommes sur le
Titanic.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde intelligente et Bigfoot (ou
le Yéti) ?
— Bigfoot (ou le Yéti) a été localisé.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et le téléphone ?
— Le téléphone ne coûte que 1 F pour 2
minutes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et un garçon ?
— La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus
important.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
qu’un lave-linge est mieux qu’une blonde ?
— Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne
vous tourne pas autour pendant une
semaine.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde et les spaghettis ont en commun ?
— Ils se tortillent tous les 2 quand on les
bouffe.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes sourdes peuvent-elles s’asseoir sur un
journal ?
— Pour pouvoir lire sur les lèvres.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
noirs et les blondes peroxydées ont en commun ?
— Tous 2 ont des racines noires.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment noyer une
blonde ?
— Laisser un rail de coke au fond de la
piscine.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Combien de blondes
sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
— 10 = 1 pour faire LA PÂTE et 9 pour peler les
Smarties.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que dit
une maman à sa fille blonde ?
— Si tu n’es pas au lit avant minuit, rentre à la
maison.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que vous
obtenez quand vous OFFREZ 1 F A UNE blonde pour ses
pensées ?
— De la monnaie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes se marient-elles rarement ?
— Parce qu’il n’y a pas besoin de se marier avec elles
pour baiser avec elles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
mamans blondes ne changent-elles les couches de leurs
bébés que tous les mois ?
— Parce que sur l’emballage c’est écrit: JUSQU’A 19
kg
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une blonde
tue-t-elle un oiseau ?
— Elle le jette du haut d’une falaise.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une blonde
tue-t-elle un poissON ?
— ELLE LE Noie
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
qu’une blonde est folle de joie quand elle a terMINE UN
puzzle en 6 mois ?
— Parce que sur la boîte c’est marqué De 2 à 4
ans
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment occuper
une blonde pendant des heures ?
— En écrivant Retourner S.V.P.
sur chaque côté d’une feuille de
papier.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi n’y
A-T-il pas beaucoup de blondes gymnastes ?
— Parce qu’elles se retrouvent collées par terre à chaque
grand écart.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-ellES DES Jambes ?
— Pour ne pas être scotchées au sol.
Ou:
— Pour aller de la
cuisine à la chambre.
Ou:
— Pour ne pas
laisser de TRAces par terre comme les
escargots.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui vous
énerve le plus autour d’un vagin de blonde ?
— La blonde.
Ou:
— Les autres gars
qui attendent leur tour.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles toujours le temps de mourir avant que
Police Secours n’arrive ?
— Parce qu’elles oublient toujours le 8 DANs
18
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde qui a ses règles et un
terroriste ?
— Tu peux négocier avec le terroriste.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde dit en ouvrant une boîte de Cheerios ?
« — Oh regarde ! Des graines de
beignets !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles 2 neurones de plus que les
vaches ?
— Pour qu’elles ne chient pas partout quand vous leur
tirez les mamelons !
Ou:
— Pour qu’elles ne
meuglent pas quand vous leur tirez les
mamelons. !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles 2 neurones de plus que les
chevaux ?
— Pour qu’elles ne chient pas partout pendant les
défilés.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes se coiffent-elles en faisant une queue de
cheval ?
— Pour cacher la valve de gonflage.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’appelle-t-on
une mouche qui vole dans la tête d’une blonde ?
— Un envahisseur de l’espace.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’on
voit quand on regarde une blonde dans les yeux ?
— Le fond de son crâne.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire rire
une blonde le lundi matin ?
— Racontez-lui une blague le vendredi
soir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu
a-t-il créé les blondes ?
— Parce que les moutons ne savaient pas chercher les
bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il créé les brunes alors ?
— Parce qu’ils s’est aperçu que les blondes non plus n’y
arrivaient pas.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles toujours leur manger dans des
Tupperwares transparents ?
— Pour qu’elles sachent toujours si elles vont au boulot
ou si elles rentrent du boulot.
Ou:
— Pour savoir si
on est le matin ou l’après-midi.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui est
tout noir, tout crépu et qui est accroché au
plafond ?
— Une blonde électricienne.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes jokes sont-elles aussi courtes ?
— Pour que les brunes s’en souviennent.
Ou:
— Pour que les
hommes s’en souviennent.
Ou:
— Parce que les
blondes sont tellement superficielles qu’une blague un
peu longue ne conviendrait pas.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde intelligente ?
— Un labrador gold.
Ou:
— Un Golden
retriever.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes sont-elles blessées par les mots des gens ?
— Parce qu’ils les assènent à grand coup de dictionnaire
sur la tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde dit à un physicien ?
— Oh, j’adore la fission nucléaire. Qu’est-ce que vous
utilisez comme appât ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle fonction
occupe une blonde dans une usine de fabrication de M
& M’s ?
— Correcteur orthographique.
Et tu sais pourquoi elle s’est fait virer ?
— Parce qu’elle jetait tous les papiers marqués
W
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une
blonde a-t-elle tenté de voler une voiture de
police ?
— Elle a vu 911 et elle a cru que c’était une
Porsche.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que
c’est qu’un squelette de blonde dans une armoire ?
— La gagnante du championnat de cache-cache de l’année
dernière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment rendre une
blonde enceinte sans effort ?
— Tu viens dans ses chaussures et tu laisses les mouches
faire le reste.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et un trampoline ?
— Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un
trampoline.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une prostituée, une nymphomane et une
blonde ?
— La prostituée dit: T’as pas encore fini ?
— La Nymphomane dit Tu as déjà fini ?
— Et la blonde dit: Beige… Je crois que l’on peindra le
plafond en beige…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’appelle-t-on
une blonde derrière un volant ?
— Un airbag.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde répond quand on lui demande si son clignotant
fonctionne ?
— Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il
marche. Il marche pas…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui fait
“VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH” ?
— Une blonde en voiture à un feu orange
clignotant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savoir si
une blonde est allée à un rendez-vous ?
— Elle a la marque d’une ceinture sur le front !
Comment savoir quel est son petit ami du moment ?
— C’est celui dont la boucle de ceinture correspond à
l’empreinte sur le front de la blonde.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde dans une université ?
— Ça ne peut être qu’un visiteur.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand est-ce légal
de tirer dans la tête d’une blonde ?
— Quand vous possédez une pompe à vélo pour la
regonfler.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une
blonde a-t-elle traversé la route ?
« — Oublie la route ! Demande plutôt ce
qu’elle faisait hors du lit !
« — Je ne sais pas…
« — Elle non plus.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Tu as entendu
parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le
ciel ?
— Elle l’a raté !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une brune et une
blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la
blonde:
« — Oh regarde ! Le petit oiseau mort…
Et la blonde s’arrête, regarde en l’air et dit:
« — Où ça ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un policier
interpelle une blonde après l’avoir cueillie en
contresens dans une rue en sens unique. Le policier:
« — Vous saviez où vous alliez ?
La blonde:
« — Non, mais, où que ce soit, ce ne devait pas
être bien car tout le monde s’en allait de
là.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gendarme arrête
une blonde qui a fait un excès de vitesse.
« — Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de
conduire ?
La blonde:
« — Permis de conduire ? Qu’est-ce que
c’est ? Le gendarme:
« — C’est un papier rose qui certifie que vous
êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde:
« — Ah oui, ça… Le voilà.
Le gendarme:
« — Pourrais-je avoir votre attestation
d’assurance maintenant ?
La blonde:
« — L’attestation d’assurance ? Qu’est-ce
que c’est ?
Le gendarme:
« — C’est un document qui certifie que vous
êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer
avec cette voiture.
À ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son
“bâton de joie”. La blonde en voyant l’instrument
s’écrie:
« — Oh non, encore un
alcootest….
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le mari d’une
blonde:
« — Chérie, vus nos problèmes d’argent, pour
commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça
nous pourrions faire l’économie de la femme de chambre…
La blonde:
« — Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me
baiser correctement, on pourrait faire l’économie du
jardinier !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde et une
brune discutent de leur petit ami: La brune:
« — La nuit dernière, j’ai eu 3 orgasmes !
Tu te rends compte !
La blonde:
« — Ce n’est rien ça, la nuit dernière, j’en ai
eu plus de vingt !
La brune:
« — Oh ! Mon Dieu, je ne pensais pas que
ton mec était aussi bon au lit…
La blonde:
« — Ah, tu voulais dire avec UN seul
gars….
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que fait le mari
d’une blonde qui vient d’accoucher de jumeaux ?
— Il veut savoir qui est l’autre
homme…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 femmes ont été
déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du
continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La
brune annonce:
« — Je vais tâcher d’atteindre le continent à
la nage.
Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à
fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie. La
rousse prend le relais et se dit:
« — Moi aussi, je vais tenter ma chance !
Elle est un peu plus endurante que la brune: après 15 km,
la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c’en
est trop, et la rousse elle aussi se noie. La blonde qui
était restée sur l’île commence à se sentir seule. Elle
se dit:
« — Moi aussi, je vais essayer.
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29
km… la côte est en vue, mais la blonde se dit:
« — Oh je suis vraiment trop fatiguée…
Et elle fait demi-tour.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde et son
petit ami à la piscine:
« — C’est vrai que si tu retires ton doigt, je
coule ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde descend
l’escalier en pleurant. Sa mère lui demande ce qui ne va
pas et la fille répond que son petit ami vient juste de
la laisser tomber. La mère (une blonde) entreprend alors
de lui parler de la nature, des abeilles et tout ça,
pensant que sa fille s’y prend comme une religieuse et là
la fille répond:
« — Oh non maman, tout le monde dit que je sais
très bien baiser et sucer, mais lui il a dit que je ne
sais pas faire la cuisine…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et un placard à balai ?
— Seulement 2 hommes peuvent tenir dans un placard à
balai.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
meilleure des secrétaires blondes qui puisse exister au
monde ?
— Une qui n’a jamais manqué une période
(period = règles).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelles sont les 2
choses en l’air qui peuvent impliquer qu’une blonde tombe
enceinte ?
— Ses pieds.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savez-vous
qu’une blonde porte des collants ?
— Quand elle pète, ses chevilles
gonflent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
maladie qui paralyse les blondes en-dessous de la
ceinture ?
— Le mariage.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
ressemblance entre une blonde et une poêle à frire ?
— Il faut les chauffer d’abord avant d’y mettre la
viande.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La blonde
idéale ?
— 1 m de haut, pas de dents et la tête plate pour poser
le verre de bière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une blonde
est-elle morte en buvant du lait ?
— La vache lui est tombée dessus.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savoir si
un fax a été émis par une blonde ?
— Il y a un timbre dessus.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une
blonde peut-elle insister pour utiliser un
préservatif ?
— Pour avoir un sac pour emporter les
restes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes aiment-ils les blagues sur les blondes ?
— Parce qu’il les comprennent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ont-elles une fossette sur le menton et un front
plat ?
— Le doigt sur le menton pour Euh, je ne sais pas…
— Le plat de la main sur le front pour Bon sang mais
c’est bien sûr…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde fait le mieux pour dîner ?
— Les réservations.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde lesbienne ?
— Du gâchis.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que
c’est 4 blondes couchées par terre ?
— Un matelas pneumatique.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que
c’est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une
BMW ?
— Une divorcée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’un
grain de beauté sur le cul d’une blonde ?
— Une tumeur du cerveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’ont en commun
le Président Gorbatchev et une blonde ?
— Tous les 2 se sont fait baiser par 10 hommes en un
week-end !
Quelle est la différence entre une blonde et
Gorbatchev ?
— Gorbatchev lui sait qui étaient les
10 hommes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pour une blonde,
qu’est-ce qui est long est difficile ?
— Passer en 6ème.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une brune et une
blonde sont en 6ème.
Laquelle a le plus beau corps ?
— La blonde car elle a 18 ans.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un réfrigérateur et une blonde ?
— Le réfrigérateur ne pète pas quand tu retires la
viande.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
définition de l’ignorance crasse ?
— Au moins 144 blondes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
vitesse maximale en amour pour une blonde ?
— 68 car, à 69, elles font un
tête-à-queue.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Saviez-vous qu’il
y avait 68 positions pour faire l’amour ?
— La 69ème,
c’est pour nettoyer les instruments.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Tu sais ce que
c’est un 73 ?
— C’est le 69 avec 2 doigts dans le
cul.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
définition de la femme parfaite ?
— Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane,
qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un
bar.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
ressemblance entre une blonde et un vieux
lave-linge ?
— Tous les 2 ruissellent quand on les
remplit.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi le
cerveau des blondes est-il gros comme un petit pois le
matin ?
— Parce qu’il gonfle la nuit.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde marche
dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle
croise une personne qui lui demande:
« — Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond:
« — Je l’ai gagnée à la
kermesse !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde
commande une pizza par téléphone. L’employé au bout du
fil:
« — Oui, combien de parts doit-on faire à cette
pizza: 6 ou 12 ?
La blonde répond:
« — 6 s’il vous plait. Je ne saurais jamais en
manger 12…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que le
Safe Sexe pour ne blonde ?
— Verrouiller les portes de la voiture.
Ou:
— Un matelas
rembourré.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui a 5
km de long et un QI de 40 ?
— Un défilé de majorettes blondes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi ça n’est
pas grave pour une blonde, d’attraper un rhume ?
— Parce qu’elle ne risque pas d’avoir à se moucher toutes
les 5 minutes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un décorateur et
une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces
de l’étage d’une maison. Dans la 1ère
pièce,
la dame dit qu’elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur
écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie:
« — LE CÔTÉ VERT, EN HAUT !
Dans la 2ème
pièce,
la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l’écrit sur
son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle:
« — LE CÔTÉ VERT, EN HAUT !
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans
la 3ème
pièce,
la dame exprime le vœu d’avoir un rose chaud. Le
décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis
se dirige vers la fenêtre et hurle:
« — LE CÔTÉ VERT, EN HAUT !
La dame n’y tient plus alors et lui demande:
« — Pourquoi hurlez-vous ‘LE CÔTÉ VERT, EN
HAUT’ systématiquement ?
« — Oh ! Je vous demande pardon madame,
mais j’ai des blondes qui sont en train d’étaler le gazon
en bas dans le jardin…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 brunes et une
blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles
discutent en attendant d’aller en salle d’accouchement.
La 1ère
brune
dit:
« — Moi, ça sera une fille parce que, quand on
l’a conçue, j’étais sur le dos.
La 2ème
brune
dit:
« — Oh moi, ce sera un garçon, car, à ce
moment-
là, j’étais au-dessus.
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant:
« — Oh non, alors je vais avoir un
chiot ?…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde est à
la parfumerie. Elle en profite pour acheter du déodorant
pour son mari.
La vendeuse lui demande:
« — Il utilise un déodorant à boule ?
Et la blonde répond:
« — Oh non, c’est pour ses
bras !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une brune entre
dans un sex-shop:
« — Combien coûtent ces godemichés, s’il vous
plaît ? »
Le vendeur (qui est en fait le neveu de patron, qu’il
remplace pendant qu’il est parti faire une course):
« — 200 F pour le noir et 200 F pour
le blanc. »
La brune:
« — Je vais prendre le noir. Je n’ai jamais
utilisé un noir. »
Elle le paie et s’en va.
Un peu plus tard, une noire entre dans le sex-shop:
« — Combien coûtent ces godemichés, s’il vous
plaît ? »
Le vendeur:
« — 200 F pour le noir et 200 F pour
le blanc. »
La noire:
« — Je vais prendre le blanc. Je n’ai jamais
utilisé de blanc. »
Elle le paie et s’en va.
Encore un peu plus tard, une blonde
entre
dans le sex-shop:
« — Combien coûtent ces godemichés, s’il vous
plaît ? »
Le vendeur:
« — 200 F pour le noir et 200 F pour
le blanc. »
La blonde:
« — Et celui-là, l’Écossais sur
l’étagère ? »
Le vendeur:
« — Celui-là est assez spécial… Il coûte
750 F… »
La blonde:
« — C’est d’accord, je le prends, je n’ai
jamais utilisé un Écossais auparavant. »
Elle le paie et s’en va. Finalement, le patron revient de
sa course et demande si tout s’est bien passé pendant
qu’il n’était pas là. Le neveu lui répond:
« — Je crois que j’ai fait du bon boulot: j’ai
vendu un godemiché blanc, un godemiché noir, et j’ai même
vendu ta bouteille thermos pour
750 F ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme, exténué
après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va
voir s’il peut trouver de quoi reprendre des forces dans
le frigo. Il se verse un verre de lait et s’apprête à le
boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore
de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu’à être
apaisé. Il se dit que le lait glacé, c’est exactement ce
qu’il faut pour son sexe… et il trempe donc son pénis
dans le verre. À ce moment-là la blonde rentre dans la
cuisine et dit:
« — Oh, je me suis toujours demandé comment
vous les rechargiez… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire une
greffe de cerveau à une blonde ?
— Il n’y a qu’à lui souffler dans l’oreille.
Comment savoir si la transplantation de cerveau d’une
blonde a raté ?
— Elle éternue.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes possèdent-elles des robes avec un col en
fourrure ?
— Pour garder les chevilles au chaud.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que dit une blonde
après plusieurs orgasmes ?
— Ça va être l’heure de votre match maintenant les
gars.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde avec le nez qui coule ?
— Elle est pleine.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ne nourrissent-elles jamais leur bébé au
sein ?
— Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir
les tétons.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde répond à la question: “Etes-vous sexuellement
active ?”
« — Non, je me couche et
j’attends ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui peut
frapper une blonde sans même s’en rendre compte ?
— Une pensée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Combien de blondes
sont-elles nécessaires pour jouer à cache-cache ?
— Une seule.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ne parlent-elles jamais de sexe ?
— Leur mère leur a toujours dit de ne jamais parler aux
étrangers.
Ou:
— Leur mère leur a
toujours dit de ne pas parler la bouche
pleine.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?
— Une divorcée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde sans son trou-du-cul ?
— Une divorcée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Gars n°1:
« — Quelle est la différence entre une poubelle
et une blonde ? »
Gars n°2:
« — La poubelle doit être sortie une fois par
semaine, non ? »
Gars n°1:
« — Non, c’est faux: la poubelle, tu dois la
ficeler avant de la sortir. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes sont-elles recalées à l’examen du permis de
conduire ?
— Elles n’utilisent que la banquette
arrière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Tu as entendu
parler de la blonde parachutiste ?
— Elle a raté la terre…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
ASSURANCES
AUTOMOBILES BELAUTO
Président du Directoire: George Voinovich
Directeur Général: Gaston Pacheco
BULLETIN N°. 91-92
DATE: 7 JANVIER 1996
Destinataire: Tous les agents d’assurances représentant
la compagnie BELAUTO
Expéditeur: Compagnie d’assurance automobile BELAUTO
Sujet: Contacteurs feux de position-feux de route dans
les voitures
Faisant suite à une directive nationale émanant du
Ministère de l’Industrie, tous les véhicules vendus en
France à partir du 15 FÉVRIER 1997 devront avoir un
Contacteur feux de position-Feux de route monté sur le
plancher du véhicule automobile, côté conducteur. Le
contacteur devra être accessible facilement par une
pression du pied gauche. Il devra néanmoins être assez
éloigné de la pédale d’embrayage pour éviter tout
accident. Selon cette directive, tous les véhicules
portant des contacteurs feux de position-Feux de route
montés sur la colonne de direction devront retourner au
garage pour subir cette modification avant le 01 JUIN
1997. Un programme de contrôle routier sera d’ailleurs
mis en place à cette date pour vérifier la bonne
application de cette mesure. Cette mesure a été rendue
nécessaire par égards pour la sécurité publique: Une
étude récente a en effet démontré que 96% des accidents
survenant la nuit sur les routes Françaises le week-end
(hormis ceux dus à l’alcool) étaient dus à des blondes
dont les pieds allaient se prendre dans le contacteur
feux de position-Feux de route…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde et une
brune font du parachute. La brune saute de l’avion, tire
la corde… Rien ne se passe. Elle tire la corde du
parachute ventral: rien encore. La blonde saute alors de
l’avion, la rejoint et crie:
« — Alors, comme ça, tu veux faire la
course ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que fait une
blonde qui a les 2 mains plaquées sur ses oreilles ?
— Elle tente d’accrocher une pensée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle la chose la
plus importante à apprendre aux blondes ?
— Compter jusqu’à 28 (jours).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savoir si
la nuit dernière une blonde vous a bien sucé ?
— Les draps vous rentrent dans les
fesses.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des
tondeuses électriques ?
— Pour retrouver leur chemin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que fait une
blonde quand l’eau du bain de son bébé est trop
chaude ?
— Elle met des gants.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
raison essentielle pour laquelle il y a tant de femmes
(blondes ?) battues de par le monde ?
— Parce qu’elle ne peuvent pas s’empêcher de
parler.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde monte
en avion et s’assoit dans la section des
1ères
classes. L’hôtesse
lui dit qu’elle doit s’asseoir ailleurs car son ticket
est un ticket de seconde classe. La blonde répond:
« — Je suis blonde, je suis intelligente, j’ai
un bon travail et je reste en 1ère
classe
jusqu’à ce qu’on arrive en Jamaïque. »
L’hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir
d’esclandre et il faut aussi s’occuper des autres
passagers qui doivent s’asseoir eux-aussi pour que
l’avion puisse décoller. Elle va demander de l’aide
auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui
parle à l’oreille. Immédiatement, elle de lève et se
dirige à l’arrière de l’appareil, dans la section des
2èmes
classes. L’hôtesse
demande alors au copilote ce qu’il a dit à la blonde pour
obtenir gain de cause… Le copilote lui répond:
« — Je lui ai dit que la partie antérieure de
l’avion n’allait pas en
Jamaïque ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une jeune blonde
très bien habillée (tailleur Chanel etc…), avec un petit
air prétentieux, se rend à son travail. Elle emprunte
l’ascenseur pour rejoindre l’étage où se trouve son
bureau. Un monsieur monte avec elle et ils font un bout
de chemin ensemble. Après quelques secondes, il se
retourne vers elle et demande:
« — Pourrais-je sentir votre petite
culotte ? »
C’en est visiblement trop pour la jeune femme qui ne se
gêne pas pour lui hurler:
« — Bien sûr que non, enfin !… »
Alors le gars répond:
« — Oh, ben alors, ça doit être vos
pieds… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la
vache folle ?
— Parce que c’est une maladie qui touche le
cerveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une brune et une
blonde tombent ensemble du haut de la tour Eiffel,
laquelle arrive en bas la 1ère ?
— La brune. La blonde a dû s’arrêter pour demander son
chemin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’elle est la
différence entre une blonde et une salope ?
— Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche
avec tout le monde sauf vous.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
épouse-t-on une blonde ?
— En lui disant qu’elle est enceinte… Que
répond-elle alors ?
« — Tu es sûr que c’est le
mien ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le
conseil que donne la mère d’une blonde à sa fille quand
elle sort le soir ?
« — Ma fille, si tu n’es pas couchée avant
minuit, rentre à la
maison ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 vieilles (enfin
pas encore trop vieilles) amies blondes, prennent un
verre au bar.
La 1ère
dit:
« — Tu vois les 2 mecs qui discutent là-bas, eh
bien, celui de droite c’est mon mari, et celui de gauche
mon amant ! »
L’autre lui répond:
« — Oh ! Comme c’est rigolo, moi c’est le
contraire ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une blonde et un parquet ?
Quand tu plaques un parquet, il ne te suit pas pendant 2
semaines en chialant…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que donnez-vous à
une blonde qui a tout ?
De la pénicilline…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment fait-on
pour savoir si une blonde s’est servi de votre
ordinateur ?
— Il y a du rouge à lèvre sur le
joystick !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes prennent-elles plus souvent la pilule que de
l’aspirine ?
— Parce qu’elles travaillent plus du cul que de la
tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une Blonde se fait
couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles
et fait tomber par terre un petit objet qui était à
l’intérieur. La blonde se met à suffoquer, n’arrive plus
à trouver d’air, tombe par terre et meurt quelques
instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il
aperçoit le petit objet, le prend, le porte à son oreille
et entend:
« — Inspirer… Expirer… Inspirer…
Expirer… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 blondes (des
Américaines du nord) se baladent dans les bois l’hiver.
Elles tombent sur 2 traces visibles dans la neige… La
1ère
blonde
dit:
« — Regarde ! Des traces laissées par un
cerf ! »
L’autre lui répond:
« — Mais non, ce sont des traces laissées par
un ours !… »
C’est alors que le train les a
percutées.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
brune à la mauvaise haleine ?
— Une blonde qui fait le poirier.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde assise sur un barbecue ?
— Une moule frite.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre une blonde et un phare halogène ?
— Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l’avant d’une
Ford Escort.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi la
Ste-Vierge n’était-elle pas blonde ?
— Elle n’aurait jamais été assez vieille pour avoir un
enfant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde arrive
à une soirée déguisée habillée seulement d’une paire de
gants noirs et d’une paire de chaussures noires. Son hôte
s’approche et lui demande:
« — Mais en quoi diable es-tu
déguisée ? »
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond:
« — En 5 de pique ! »
Bien sûr, c’était une fausse blonde…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est Marie qui
vient d’avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de
ses amies et lui dit fièrement:
« — Tu sais, j’ai eu des triplets ! Ça
arrive une fois sur 200 000 ! »
La blonde est sidérée et s’exclame:
« — Bon sang ! Mais comment trouves-tu le
temps de faire le ménage en
plus ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça se passe à la
maternité des blondes. Le père entre donc dans la chambre
de sa femme (blonde) qui a accouché. Il l’embrasse en
pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller
voir le bébé… qui est tout noir ! Horrifié, il
recule, et sa femme lui balance illico:
« — Espèce de salaud ! Tu ne vas pas
continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne
Sénégalaise !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
de l’Est, une Polonaise, qui va à la poste dans un tout
petit village, dans l’intention d’envoyer un message à
ses parents restés au pays. Elle vient d’arriver, et
parle encore mal le Français, cependant, elle parvient
quand même à se faire comprendre du postier. Le postier
lui dit:
« — Pour la Pologne, ça vous fera
1 000 F ! »
Elle s’exclame:
« — Mais je n’ai pas autant d’argent… Et il
faut ABSOLUMENT que j’envoie ce message à ma mère en
Pologne ! Je ferais N’IMPORTE QUOI pour
ça ! »
Le postier dit:
« — N’importe quoi ? »
Et le blonde répond:
« — Oui, n’importe quoi ! »
Alors le postier lui répond de la suivre dans l’arrière
salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
« — Mettez-vous à genoux (ce qu’elle fait).
Descendez ma braguette (ce qu’elle fait). Sortez-le de
mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains).
Allez, maintenant vous pouvez y aller !… »
Alors la blonde avance sa bouche… puis elle dit:
« — Allô, maman ? Tu
m’entends ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que se dit une
blonde lorsqu’elle voit une peau de banane par
terre ?
« — Ah non ! Je vais pas encore
tomber ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
que la blonde et son petit ami (blond aussi) sont morts
gelés au drive-in ?
— Ils sont partis voir “Fermé pendant
l’hiver !”
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde qui
s’est fait violer. Les flics lui demandent:
« — Vous ne vous êtes pas
défendue ? »
« — J’ai pas pu, mon vernis n’était pas
sec ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui est avec son mec. Il lui demande:
« — Hé ! Pourquoi tu as un bas rouge et un
bas noir ? »
Elle lui répond:
« — M’en parle pas ! J’en ai une autre
paire comme cela chez moi. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme
crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres:
« — Ohlala, faut pas que je me trompe de
pied ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez-vous
pourquoi les blondes ont des voitures décapotables ?
— C’est plus pratique pour les jambes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 2 blondes
qui passent dans une décapotable et qui voient au milieu
d’un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui
rame.
« — Tu vois, c’est ce genre de blondes qui nous
font passer pour des gourdes. »
« — Oui, tu as raison, même que, si je savais
nager, j’irais lui en coller une
bonne. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 2 blondes
qui faisaient du stop sur une route, le soir venu elle
décident de planter la tente pour passer la nuit.
« — On va planter la tente sur le bas-côté de
la route. »
« — Non, non, tu rigoles ! On va la mettre
au milieu de la route, c’est plus plat. »
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion
complètement explosé sur le bas-côté de la route.
« — Ah ! Tu vois ! dit la seconde, on
a bien fait de planter la tente au milieu de la
route… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que fait une
blonde quand on lui donne un éventail ?
— Elle remue la tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une blonde
s’élève dans la hiérarchie (d’une entreprise) ?
— Elle s’allonge.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment noie-t-on
une blonde… ?
— En mettant un miroir au fond d’une
piscine… !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
— Parce qu’elles n’arrivent jamais à se rappeler cette
satanée recette.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand tu vois une
blonde à poil devant toi, t’as pas l’impression qu’il lui
manque quelque chose ?
— Si. Un cerveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire un
lavage de cerveau à une blonde ?
— En lui faisant prendre une douche et en la secouant de
bas en haut.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment mesurer
l’intelligence d’une blonde ?
— En introduisant un manomètre dans son
oreille.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelles sont les 6
pires années de la vie d’une blonde ?
— L’année du bac.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Vous prenez
l’avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil
près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que
faites-vous pour l’obtenir ?
— Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du
milieu vont à Londres.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui fait
office de belle-mère pour un gars qui sort avec une
blonde ?
— L’airbag.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi la blonde
est-elle restée 2 heures devant son jus d’orange sans y
toucher ?
— Parce que, sur l’emballage, c’est marqué
Concentré…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui se présente à un entretien d’embauche pour une place
de responsable du vestiaire d’un grand restaurant. Le
recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce
n’est pas un ministre qu’il recrute:
« — Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner
votre âge ? »
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par
répondre:
« — Euh… 22 ! »
Le recruteur tente alors une 2ème
question:
« — Et pouvez-vous me donner votre
taille ? »
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui
traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant
bien que mal de se mesurer… Naturellement, elle se
mélange dans les mesures et annonce 1,57 m alors qu’elle
doit faire plus d’1,70 m. Voyant les difficultés de
la demoiselle, le recruteur insiste:
« — Pourriez-vous me donner votre
prénom ? »
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à
droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis
finalement elle dit Vanessa. Le recruteur est assez
curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de
donner son prénom et il lui demande:
« — Écoutez, je peux comprendre que vous soyez
obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge,
je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre
taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous
faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez
Vanessa ? »
« — Ohhh ça ?…, c’était juste pour me
rappeler les paroles “Joyeux anniversaire, joyeux
anniversaire” ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Alors c’est une
blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine
a 2 gros pansements, un sur chaque oreille.
« — Oh ! Dis donc ! Qu’est-ce qui
t’es arrivé ? »
« — Ben, c’est tout bête. L’autre jour, alors
que j’étais en train de faire mon repassage en regardant
Santa Barbara à la télé, le téléphone a sonné… et au lieu
de décrocher mon téléphone, j’ai décroché mon fer à
repasser ! »
« — Ohlala, qu’est-ce que t’as dû avoir mal.
Mais dis-moi, et l’autre oreille ? »
« — Ben, après j’ai voulu appeler le
médecin… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Alors, c’est une
blonde qui est au CP à l’école et qui rentre le soir chez
sa mère et lui dit:
« — Maman, maman, aujourd’hui on a appris à
compter et les autres filles, elles arrivent seulement
jusqu’à 3, mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c’est
bien, hein maman, c’est bien, c’est parce que je suis
blonde ? »
La mère:
« — Mais oui ma fille, mais oui. »
Le lendemain:
« — Maman, maman, aujourd’hui on a appris
l’alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à “e”
et moi ben: a b c d e f g h. C’est bien Maman, hein,
c’est bien, c’est parce que je suis blonde ? »
« — Mais bien sûr ! » répond la mère.
Le surlendemain, la classe de CP va à la piscine, la
fille rentre le soir:
« — Maman, maman, les filles de la classe,
elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu
sais comment je suis faite…(et elle exhibe un superbe 95
C)… C’est parce que je suis blonde, maman,
hein ? »
« — Non, non, ça c’est parce que tu as 18
ans. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde descend
un soir de sa chambre en pleurs et elle dit::
« — Papa je suis enceinte, les batteries de mon
vibromasseur ont coulé ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui est chez elle en train de regarder la télé. Soudain,
elle sent comme une odeur de brûlé… C’est le fer à
repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la
planche à repasser, puis au rideaux… La blonde prend
alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et
dit:
« — Allô, les pompiers ? Venez vite, il y
a le feu dans mon appartement ! »
« — D’accord. On vous envoie une équipe tout de
suite, mais d’abord, dites-nous comment aller chez
vous… »
« — Euh… Avec le petit camion
rouge ?… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde à sa
mère:
« — Maman, maman, je suis
enceinte ! »
« — Mais où avais-tu donc la tête, ma
chérie ? »
« — Sur le
volant ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui se
passe lorsqu’une blonde (Française) passe la frontière
pour aller en Belgique ?
— Le QI moyen des 2 pays augmente.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la
plus proche et dit au fermier:
« — Je viens d’écraser un poulet, je suis
désolée… »
« — Bah… c’est pas grave, ma bonne dame, vous
z’avez qu’à le manger. »
« — D’accord, mais qu’est-ce que je fais de sa
moto ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
voulait se trouver une blonde pour la soirée. Alors il
rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une
belle blonde assise dans un coin. Alors ils se parlent
pendant quelques instants et décident d’aller dans l’auto
du gars. Dans la voiture, ils commencent à s’embrasser et
à se caresser sans relâche… Puis le gars veut aller plus
loin, alors il demande à la belle:
« — Ça te dirait d’aller faire un petit tour
sur la banquette arrière ? »
La blonde lui répond:
« — Non… Pas vraiment ! »
Le gars est déçu, mais il redouble d’ardeur et continue à
embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose
sa question:
« — Dis, tu ne veux pas aller sur le siège
arrière ? »
Elle répond:
« — Ben… non ! »
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
« — Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses
d’aller derrière. À l’avant, ce n’est pas pratique, tu
sais ? »
Et elle lui répond:
« — Ben, c’est parce que je veux rester avec
toi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un groupe de 4
blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir
une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes
sont servies, les 4 blondes portent leur verre en l’air,
et reprennent en chœur:
« — À nos 51 jours ! »
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à
boire et portent à nouveau ce toast:
« — À nos 51 jours ! »
Le barman, un peu curieux, leur demande:
« — C’est quoi ces 51 jours ? Vous avez
battu le record du tour du monde à la voile ? »
Et une des blondes répond:
« — Oh non, c’est bien mieux que ça: on vient
de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la
boîte il y avait indiqué “De 2 à 4
ans” ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde nue assise dans un coin ?
— Un humidificateur !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Aux
États-Unis, les sorority girls sont des filles étudiantes
à l’université qui font partie d’un genre de
congrégation. Les mecs ont eux aussi leurs congrégations.
Les dénominations de ces congrégations dont la réputation
n’est pas toujours très top, ont pour base l’alphabet
Grec (les alpha-omega, les delta-pi etc…)
Quelle est la
différence entre une sorority girl et une balle de
bowling ?
— On peut seulement mettre 3 doigts dans une boule de
bowling.
Ou:
— On pourrait
bouffer une boule de bowling s’il le fallait.
Ou:
— Il est
impossible d’enfoncer une blonde dans une boule de
bowling.
Ou:
— Il n’y a pas de
différence: Elles sont rondes toutes les 2 et ont 3
cavités à remplir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
ressemblance entre une sorority girl et une balle de
bowling ?
— On peut les ramasser toutes les 2, coller ses doigts
dedans et les balancer dans la rigole, et elles vous
reviendront toutes les 2 malgré tout.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment sait-on
qu’une une sorority girl est nymphomane ?
— Quand elle accepte de faire l’amour le même jour
qu’elle a été chez le coiffeur.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle idée une
sorority girl se fait-elle de la procréation
naturelle ?
— C’est quand on ne met pas de
maquillage.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’on
obtient quand on croise une sorority girl et un
avocat ?
— Rien: Il y a certaines choses qu’une sorority girl ne
fera jamais !
Ou:
— On ne sait pas,
mais c’est sûr que ça sera quelque chose qui prendra du
plaisir à baiser les gens !
Ou:
— On ne sait pas,
mais quand il vous sucera la bite, il n’arrêtera que
lorsqu’il pompera du sang !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation. Puis
elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant:
« — C’était Gérard. Il m’a dit de ne pas
m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue
aux cartes avec toi. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde et un
Belge décident de se balader sur mer en longeant la côte.
Ils louent un bateau et partent à l’aventure. Quelques
heures plus tard, le loueur de bateaux reçoit un appel
radio de la blonde:
« — Est-ce qu’on pourrait repasser au port pour
reprendre des ancres ? Il n’y en avait qu’une dans
le bateau et on l’a déjà
utilisée… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment fait-on
pour faire rentrer quelque chose dans la tête d’une
blonde ?
— On lui greffe un vagin dessus…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes prennent plus souvent la pilule que de
l’aspirine ?
— Parce que elles se servent plus souvent de leur cul que
de leur tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 mecs à une
terrasse voient passer une blonde dans une superbe
Mercédès.
« — Eh regarde moi ça ! Encore une qui a
pas dû se casser le cul pour l’avoir sa
bagnole ! »
« — Ouais, t’as raison. Elle a seulement dû se
le faire défoncer ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Conversation entre
2 secrétaires (dont une blonde):
« — Je ne comprends pas: j’ai envoyé un fax et
le destinataire m’a rappelé pour me dire qu’il n’avait
reçu qu’une copie blanche. »
« — Est-ce que tu as placé ta feuille du bon
côté au moins ? »
« — Oui. Et comme c’était un document
confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu’un
d’autre le lise, j’ai plié la feuille en
2… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui arrive dans un commissariat de police.
« — Monsieur l’agent, c’est pour porter
plainte. »
« — Contre qui ? »
« — Contre l’Église de Scientologie, il m’ont
fait un lavage de cerveau. »
« — Vous pouvez me raconter ? »
« — Il m’on mis la tête sous la douche, et
après ils m’ont secouée à l’envers pour la
vider ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il était une fois
3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles
désiraient quitter l’île, elles se mirent à prier. Tout à
coup, un génie apparut. Le génie leur dit:
« — Vos désirs sont des ordres ! Que
chacune d’entre vous fasse un vœux et je le
réaliserai ! »
Alors la 1ère
blonde
demanda au génie:
« — O maître, faites en sorte que je sois assez
intelligente pour quitter cette île. »
Alors le génie la changea en rousse, et elle nagea
jusqu’à la terre. La 2ème
blonde
demanda au génie:
« — O maître, faites en sorte que je sois plus
intelligente que celle qui vient de quitter cette île
afin que je puisse quitter l’île. »
Alors le génie la changea en brune, elle se fit un radeau
et elle rama jusqu’à la terre. La 3ème
blonde
demanda au génie:
« — O maitre, faites que je sois plus
intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter
l’île afin que je puisse quitter l’île. »
Alors le génie la changea en homme, et elle traversa à
pied le pont reliant l’île à la terre
ferme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
que les blondes deviennent toutes confuses dans les
toilettes des dames ?
— Car elles doivent maintenant baisser leurs PROPRES
pantalons.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
blonde fait de mieux pour le dîner ?
— La réservation.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une
blonde est un peu comme une porte pivotante ?
— Car c’est chacun son tour.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une
blonde est un peu comme des rail de chemin de fer ?
— Parce qu’elle s’allonge dans tout le
pays.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle question
importante une blonde pose-t-elle avant l’amour ?
« — On le fait à l’heure, ou au
forfait ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre le beurre et une blonde ?
— Le beurre est difficile à étaler.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre une blonde et le Titanic ?
— On sait combien d’hommes sont allés sur le
Titanic.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
entre une blonde intelligente et le monstre du Loch
Ness ?
— On a réussi à photographier Nessie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que dit une blonde
en voyant un paquet de Cheerios ?
« — Oh, des graines de
beignets ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes se coiffent-elles en faisant des “queues de
cheval” ?
— Pour cacher la valve de gonflage.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Combien de blondes
faut-il pour jouer à cache-cache ?
— Une.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Tu as su qu’un
couple de blondes avait été retrouvé gelé dans leur
voiture au drive-in ?
… Elles étaient venues voir fermé pour
l’hiver.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une nouvelle
hôtesse de l’air blonde qui accompagne l’équipage sur un
vol long courrier. Lors de l’escale, le commandant montre
à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le
lendemain, l’équipage doit repartir. Tout le monde est à
l’aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le
commandant qui s’inquiète appelle l’hôtel et demande la
chambre de la nouvelle. Elle décroche le téléphone, et en
sanglotant, elle explique qu’il lui est impossible de
sortir de la chambre…
« — Quoi, vous ne pouvez pas sortir de votre
chambre ? Et pourquoi ça ? » demande le
commandant.
« — Eh bien, c’est parce qu’il y a seulement 3
portes ici. L’une est la porte de la salle de bains, la
2ème
est la
porte des toilettes, et sur la 3ème,
il y a une pancarte “Ne pas
déranger” ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que
l’éternité ?
— 4 blondes à un carrefour marqué priorité à
droite.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 amies blondes
arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall
de l’hôtel est affiché le tableau d’enneigement des
stations:
Megève: 15 centimètres, molle.
Alpes-d’Huez: 20 centimètres, souple.
Méribel: 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui
demande:
« — S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer
le numéro de la chambre de Monsieur
Méribel ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté
et en sang. L’interne lui demande:
« — Comment ça vous est arrivé ? »
« — Eh bien, j’ai tenté de me suicider… »
« — Vous voulez vous suicider en vous tirant
une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de
moi ? »
« — Mais non, espèce d’idiot ! En fait,
j’ai d’abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je
me suis rappelé que j’avais quand même dépensé
100 000 F pour avoir d’aussi beaux seins… Alors
j’ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis
rappelé de ce que m’avait coûté l’orthodontiste et le
temps que j’avais du subir cet appareillage dentaire à la
con… Alors j’ai pointé le canon dans mon oreille. Mais
j’ai pensé que ça allait faire du bruit et j’ai placé mon
index dans mon autre oreille avant de presser la
détente ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un viol de blonde. Lors de l’interrogatoire, le
policier demande à la femme:
« — Est-ce que l’homme avait une
érection ? »
La femme répond:
« — Ah çà ! Je ne sais pas… Tout ce que je
sais, c’est qu’il avait une
Twingo ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes coupent leurs vêtement à carreaux avant de les
laver ?
— Parce que sur l’étiquette c’est écrit “Laver les
couleurs séparément” !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire rire
une blonde ?
— Lui raconter une blague qu’elle connaît
déjà !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme (blonde)
apporte un jour la photographie de son défunt mari à un
photographe en lui demandant s’il ést possible de refaire
la photo, mais sans chapeau (le mari portait un chapeau
sur l’original). Le photographe lui répond que c’est
toutà-fait possible, et il lui demande tout de suite:
« — Est-ce qu’il avait une raie de cheveux à
droite ou à gauche ? »
Et la blonde lui répond:
« — Oh je ne sais plus… Mais vous le verrez
bien par vous même quand vous enlèverez son
chapeau. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 blondes
discutent.
« — Alors, cette expédition ? »
« — Il m’est arrivé un truc incroyable !
Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et
qui m’a emmenée avec lui. J’ai cru qu’il allait me
dévorer toute crue, et je me suis évanouie. À mon réveil,
il avait arraché mes vêtements. Il m’a alors fait l’amour
19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et
puis mes amis m’ont retrouvée, snif… »
« — Oui, mais ne pleure plus, c’est fini tout
ça… »
« — Ben justement, c’est pour ça que je
pleure ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une blonde roulait
tranquillement sur une nationale Quand tout à coup !
PAF ! Un pneu crevé… Elle descend de la voiture.
Après avoir réfléchi une bonne demi-heure, elle sort le
cric.
Une autre bonne demi-heure après, elle est arrivée à
retirer le pneu crevé. Et là, consternation: que
faire ?
Une bonne heure de réflexion supplémentaire… Et elle
redémarre après avoir enlevé les 3 autres
pneus.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une blonde
qui se rend chez son médecin because elle vient de
s’apercevoir qu’elle est enceinte. Son médecin l’ausculte
et lui pose la question:
« — Vous êtes enceinte de combien,
mademoiselle ? »
La jeune fille en rougissant:
« — Je sais pas, il faisait noir, j’ai pas
compté. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui peut
sauver une blonde mourante ?
— Une transplantation de cheveux.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’arrive t-il a
une blonde atteinte de la maladie d’Alzeimer ?
— Son QI augmente.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À quoi
reconnaît-on qu’une blonde est prise ?
— À cause des marques de braguette sur son
front.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À quoi
reconnaît-on qu’un fax a été envoyé par une blonde ?
— Au timbre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes au régime sucent leur montre ?
Parce qu’on leur a dit qu’il n’y avait que 2 calories
dans les tic-tac…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
blondes se font-elles payer des BMW ?
— Parce qu’elles ne savent pas épeler
Porsche.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Devant un miroir
magique (Miroir, mon beau miroir, qui est la plus belle…)
qui fait disparaître ceux (et celles) qui disent des
mensonges devant lui se trouvent 3 femmes: une brune, une
rousse et une blonde. La brune regarde le miroir et dit:
« — Je pense que je suis la plus
belle ! »
Et pouf, la brune disparaît.
La rousse se mirant dans le miroir dit alors:
« — Je pense que je suis la plus
intelligente ! »
Et pouf, la rousse disparaît.
La blonde s’admirant dans le miroir dit:
« — Je pense… »
Et pouf, la blonde disparaît !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐