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FAMILLE
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C’est le petit
Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre:
« — Le train entre en gare
d’Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, 2 minutes
d’arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination
d’Aix-enProvence descendent du train. »
Sa mère, qui prépare l’anchoyade dans la cuisine, bondit
en entendant ça et lui crie:
« — Marcel, qu’est-ce que c’est que ce
langage ? Sois poli ou je ramasse ton train
électrique. »
« — Euh, oui maman, d’accord maman. »
Et il continue à jouer:
« — Tchou tchou tchou tchou tchou… Le train
entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes
d’arrêt ! Tous les enculés, les pédés et les
grognasses à destination de Marseille descendent du train
et se magnent le cul ! »
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du
petit Marcel, lui fiche une paire de gifles, confisque le
train et repart à son anchoyade. Marcel hurle, tape des
pieds et pleure à n’en plus finir tant et si bien, qu’au
bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant
que la leçon a dû porter ses fruits elle lui rend son
train électrique à condition qu’il ne dise plus de
grossièretés. Et le petit train repart:
« — Tchou tchou tchou tchou tchou… Le train
entre en gare de Nice ! »
La mère tend l’oreille…
« — Nice, 3 minutes d’arrêt, les voyageurs à
destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre
du train. »
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de
contentement…
« — Nous prions les voyageurs de bien vouloir
nous excuser du retard du train dû à une poufiasse qui
n’a pas arrêté de nous
emmerder ! »
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Un bon père de
famille fait des reproches à son fils:
« — Écoute Denis, je n’apprécie guère ta manie
de porter ces boucles d’oreille ! Non mais, t’as vu
le genre que tu te donnes ? »
« — Oh ! Écoute papa, c’est la
mode ! »
« — La mode mais oui ! Tu sais ce qu’on
dit: celui qui porte des boucles d’oreille, soit c’est un
pirate, soit c’est un pédé. Or, je n’ai pas vu de bateau
devant la maison… »
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Le père de David s’étonne de ne pas avoir encore reçu le
bulletin scolaire de son fils et lui en demande la
raison:
« — Et ton bulletin, il est pas encore
arrivé ? »
« — Si, si, mais je l’ai prêté à Paul pour
qu’il fasse peur à son père ! »
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Une jeune fille de 6 ans demande à sa mère:
« — Maman, comment fait-on pour avoir des
bébés ? »
« — Hé bien, ma chérie, le pénis de papa va
dans le vagin de maman. »
« — Mais maman, pourquoi le pénis de papa est
allé dans ta bouche, hier soir ? »
« — Ma chérie, ça c’est pour avoir des
bijoux. »
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C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage
d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage,
il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en
France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle
l’ouvre, c’est un pantalon sur lequel est écrit sur la
jambe droite: “Joyeux Noël” et sur la jambe gauche:
“Bonne Année”. Au téléphone, sa femme le remercie pour
son cadeau et rajoute:
« — J’espère que tu viendras me voir entre les
fêtes. »
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques
économies dans le budget familial.
« — Marie-Ange, si vous appreniez à faire la
cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière,
non ? »
« — Mon cher, sachez que si vous appreniez à
faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le
chauffeur ! »
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Un père découvre
un jour sa fille en train de se servir d’un godemiché;
surpris, il lui demande:
« — Que fais tu ? »
Elle lui répond:
« — Par les temps qui courent et avec toutes
ces maladies c’est plus sûr. »
Le père lui répond:
« — Après tout, c’est pas plus mal. »
La nuit passa et le lendemain la fille surprend son père
assis au salon, tout endimanché, avec le gode dans la
main et 2 verres de pastis sur la table. La fille étonnée
lui demande mais que fais-tu ?
« — Ben, je prends un verre avec mon
gendre… »
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Le père, divorcé
depuis 15 ans, dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18
ans, donc majeure:
« — Élisabeth, voici le chèque de pension
alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin
c’est le dernier ! Et, à ce moment-là, regarde bien
sa tête ! »
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour
point le message de son père. La mère, sans hésitation,
réplique en disant à sa fille:
« — Va voir ton père et dis-lui que je le
remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton
père et regarde bien sa tête à ce
moment-là ! »
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Un homme s’achète
une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la
plus reluisante possible, il en parle à son
concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les
parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut. Puis le type
conclut l’achat et part avec la moto. En chemin, il
rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto
et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle
l’invite finalement à prendre le repas avec elle et sa
famille… (Oui, oui, ce sont des rapides) Le type accepte,
et les voilà qui partent en moto vers la maison de la
fille. Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le
type:
« — Tu dois savoir qu’ici, le
1er
qui
parle pendant le repas est de corvée de vaisselle. »
Et ils entrent. Le repas commence dans le plus grand
silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type
n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à
attendre la fin du repas pour lui faire des avances:
Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur
la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses
parents et ses 2 petites sœurs qui n’en croient pas leurs
yeux ! Personne n’ose parler, de crainte d’être
corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et
regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se
retient… alors que le type ne se retient finalement pas…
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type
fait de l’œil aux 2 jeunes sœurs de la fille avec un air
gourmand. Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et
prend les 2 jeunes filles une après l’autre, devant les
yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge
de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son
assiette par la tête, tout en faisant bien attention de
ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de
vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend,
et le type, en forme, regarde la mère d’un air ludique.
En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met
à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais
reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle.
Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met
à pleuvoir dehors. Le type pense immédiatement à sa moto.
Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie:
« — Je vais faire la vaisselle ! Je vais
faire la vaisselle ! »
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C’est une mère qui
donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au
bal:
« — Ma fille, peut-être que ce soir, ou un
autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire.
À un moment où un autre, vous allez faire l’amour. Mais
l’important, c’est qu’il t’aime vraiment. Pour le savoir,
demande-lui comment il veut appeler l’enfant… »
Et la chose arrive. La fille demande alors:
« — Chéri, comment veux-tu appeler ton
enfant ? »
Le garçon prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit:
« — S’il s’en sort, on l’appelle
MacGyver… »
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C’est l’histoire
d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de
campagne et, pas de chance, une brave dame était en train
de traverser la route, il fait un écart de volant pour
l’éviter et écrase une poule. Très embêté, le pov’gars va
voir le paysan:
« — Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos
poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous
rembourser… »
« — Alors vous, les bêtises, vous les
accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter
ma belle-mère… »
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La petite fille
passe devant la chambre de ses parents et elle regarde
par le trou de la serrure. Elle dit alors
« — Dire qu’on veut me faire voir un psychiatre
parce que je suce mon
pouce ! »
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Michel revient de
l’école avec son bulletin. Des zéros partout.
« — Quelle excuse vas-tu encore me
donner ? » soupire sa mère.
« — Eh bien ! J’hésite entre l’hérédité et
l’environnement familial. »
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Une mère a 3
filles en âge de se marier. Vient le jour où l’une d’elle
se marie. Pendant la nuit de noces, la mère entend des
cris. Intriguée, le lendemain matin, elle va voir sa
fille fraîchement mariée:
« — Comment était ta nuit de
noces ? »
« — Ça fait mal, maman… »
La 2ème
fille
trouve chaussure à son pied et vient à se marier aussi.
Pendant sa nuit de noces, sa mère entend des rires.
Intriguée, le lendemain matin, elle va voir sa fille
fraîchement mariée:
« — Comment était ta nuit de
noces ? »
« — Ça chatouille maman… »
La dernière fille se marie, elle aussi. Mais, pendant la
nuit de noces, la mère n’entend rien. Intriguée, elle va
voir sa fille fraîchement mariée le lendemain matin:
« — Comment était ta nuit de
noces ? »
« — Oh ! Très bien maman. »
« — Mais je n’ai rien entendu. Lorsque tes
sœurs se sont mariées j’ai très bien entendu leurs
réactions. J’ai l’impression que cela t’a laissée
indifférente ? »
« — Mais maman… Tu m’as appris à ne pas parler
la bouche pleine. »
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Un garçon demande
à son père:
« — Papa, je dois faire un exposé à l’école,
est-ce que je peux te poser quelques
questions ? »
« — Oui, bien sûr, vas y, qu’est-ce que tu veux
savoir ? »
« — C’est quoi la politique ? »
Le père réfléchit un peu puis se lance:
« — Eh bien, voilà, prenons comme exemple notre
foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l’argent,
donc appelons-moi “capitalisme”. Ta mère c’est
l’administrateur des biens, appelons-la “gouvernement”.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes
besoins, donc toi tu es “le peuple”. Appelons la bonne
“la classe ouvrière”, et ta petite sœur qui n’a qu’un an,
“le futur”. Est ce que c’est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit:
« — Je ne suis pas très sûr, mais je vais y
réfléchir. »
Cette nuit-là, réveillé par les cris de sa petite sœur,
le garçon est allé voir ce qui n’allait pas. Découvrant
que sa jeune sœur a sérieusement rempli ses couches, le
petit est allé à la chambre de ses parents: en voyant que
sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la
chambre de la bonne, où, à travers le trou de serrure, il
a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut
tellement dégoûté par ce qu’il a vu qu’il est retourné
dans sa chambre et s’est recouché. Le lendemain matin, le
petit va voir son père:
« — Ça y papa, maintenant je crois avoir
compris ce que c’est que la politique. »
« — Très bien fiston ! Raconte-moi
maintenant avec tes propres mots. »
« — Eh bien, pendant que le Capitalisme encule
la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément
endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur
est dans la merde. »
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C’est le père qui
se promène avec son fils (6 ans):
« — Papa, papa, c’est quoi, ça ? »
« — Ça, c’est une mercerie. »
« — Et qu’est-ce qu’on y fait ? »
« — On y vend des boutons, du tissus,… »
« — Et ça, qu’est-ce que c’est ? »
« — Ça, c’est une boucherie. »
« — Et qu’est-ce qu’on y fait ? »
« — On vend de la viande. »
« — Et ça, qu’est-ce que c’est (il montre un
bordel) ? »
« — Je te le dirai quand tu sera plus
grand ! »
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se
pointe au bordel et sonne. La maquerelle lui ouvre et le
fait vite entrer pour pas qu’on le voie devant cette
porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de
préparer quelques tartines de Nutella pour le petit
garçon. Le père rentre à ce moment-là du travail et
s’étonne de ne pas voir son fils à la maison. Il repense
à la dernière question de son fils. Il décide d’aller
voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils
ressortir avec un sourire jusqu’aux oreilles. Le père:
« — Tu n’as pas honte, espèce de morveux !
Qu’est-ce que t’as fait là-dedans ? »
Le fils:
« — Je m’en suis tapé 5, la
6ème
je
pouvais plus, alors je l’ai
léchée ! »
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C’est un petit
garçon qui va voir son père pendant une réception et dit
à haute voix:
« — Papa, j’veux faire pipi ! »
Là, le père, un peu gêné, lui dit tout bas:
« — Non il faut pas dire des choses comme ça en
public. La prochaine fois tu diras… “Papa, je veux
chanter !”… »
Le week-end d’après, le petit garçon en question va chez
ses grands-parents…
« — Mamie, je veux chanter ! »
« — Non, papi dort. »
« — Si, mamie je veux chanter ! »
« — Bon, d’accord, alors doucement dans
l’oreille… »
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La petite fille
est très occupée à la pelle et au seau à faire un château
de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille
l’aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:
« — Maman, maman ! C’est quoi qu’il a,
sous le ventre, le petit garçon ? »
Embarrassée, la mère répond:
« — Heu… c’est un sifflet ! »
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était
repartie jouer, revient en courant vers maman.
« — Maman, maman ! Le sifflet du petit
garçon… ! »
« — Eh bien quoi ? » demande la mère.
« — Il ne siffle pas ! » termine la
petite fille.
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Une petite fille
prend un bain avec son frère. Très triste, elle demande à
sa maman:
« — Dis maman, pourquoi je n’ai pas de
zizi ? Moi aussi, j’en voudrais un comme mon
frère ? »
Et la maman de répondre :
« — T’inquiète pas, tu en auras autant que tu
veux quand tu seras grande ! »
Variante:
« — T’inquiète
pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras
une, et, si tu n’es pas sage, tu en auras
plusieurs ! »
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Une jeune fille
gémit, langoureusement étendue dans le lit d’un play-boy:
« — Si ma mère me voyait, qu’est-ce qu’elle
dirait ?… »
« — Elle dirait qu’une fille bien élevée ne
parle pas la bouche
pleine ! »
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Un père et son
fils se baladent dans une ruelle, ils voient 2 chiens en
train de se chevaucher.
Le fils:
« — Dis papa, qu’est-ce qu’ils
font ? »
le père:
« — Ils font un petit chiot, mon chéri. »
Le soir, le môme entre dans la chambre des parents car il
avait peur de l’orage et il les trouve en fâcheuse
position.
« — Dis papa, qu’est-ce que vous
faites ? »
« — On te fait un petit frère ou une petite
sœur, mon chéri. »
« — Dis papa, tu pourrais pas dire à maman de
se retourner: je préférerais un petit
chiot ! »
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C’est l’histoire
d’un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il
ne peut s’empêcher de l’espionner. Un soir, il voit donc
son frère se diriger vers sa voiture. Il se dépêche
d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va
chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout
d’un moment, celui-ci s’arrête et demande à la fille:
« — Tu veux ou tu veux pas ? »
Elle:
« — Je ne veux pas ! »
Lui:
« — Bon puisque c’est comme ça, tu descends et
tu rentres à pied. »
Et elle rentre à pied.
Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très
inspiré, prend son vélo et va voir sa petite copine. Ils
vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la campagne.
Et bout d’un moment, le petit garçon demande:
Lui:
« — Tu veux ou tu veux pas ? »
Elle:
« — Ben, je veux bien. »
Lui:
« — Bon puisque c’est comme ça, je descends et
je rentre à pied ! »
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« — Dis
maman, c’est vrai que je suis né dans un
chou ? »
« — Heu voui, si tu veux, bonne idée,
tiens ! »
(mère embarrassée mais finalement soulagée)
« — Eh, dis maman, c’est vrai que ma sœur est
née dans une rose ? »
« — Mais voui, mon chéri, c’est
ça ! »
« —… (intense réflexion du gamin)… Mais alors, vous
baisez que dans l’jardin ! »
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Un gamin regarde
sa mère, enceinte, se dévêtir…
« — Dis Maman, pourquoi tu as un gros
ventre ? »
« — Ça, lui répond sa maman, c’est parce que
papa m’a donné un petit bébé. »
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour
lui demander:
« — Papa, c’est vrai que tu as donné un petit
bébé à maman ? »
« — Oui. » lui répond tendrement son jeune
papa…
« — Hé bien ! Elle l’a
mangé ! »
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Un homme téléphone
à son collègue. C’est le jeune fils de 3 ans de ce
dernier répond:
« — Allô… » (tout
bas)
« — Bonjour, est-ce que ton papa est
là ? »
« — Voui… » (tout
bas)
« — Puis-je lui parler ? »
« — Non… » (tout
bas)
« — Pourquoi ? »
« — Il est occupé… » (tout
bas)
« — Y a-t-il d’autre personne ? »
« — Voui… » (tout
bas)
« — Qui ? »
« — Ma mère… » (tout
bas)
« — Puis-je lui parler ? »
« — Non… » (tout
bas)
« — Pourquoi ? »
« — Elle est occupée… »
(tout
bas)
« — Mais y a-t-il d’autres personnes dans la
maison ? »
« — Voui… » (tout
bas)
« — Qui ? »
« — La police… » (tout
bas)
« — Mais (énervé) puis-je leur
parler ? »
« — Non… » (tout
bas)
« — Mais pourquoi ? »
« — Ils sont occupés… »
(tout
bas)
« — Mais que font-ils à la fin ? »
« — Il me cherchent… » (très, très
bas)
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Une petite fille:
« — Dis, maman, ça s’écrit comment bite: avec
un T ou 2 T ? »
La maman:
« — Mets en 3: c’est jamais assez
long ! »
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Un homme très
pudique demande à sa femme s’ils ne pourraient pas
employer un langage codé lorsqu’ils veulent faire
l’amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle
lui répond que s’il en a envie, il n’a qu’à lui demander
s’il veut “laver son linge”. Un jour, alors, il lui
demande si elle veut faire son lavage.
« — Non, dit-elle, le lave-linge a une
fuite. »
Le lendemain, même question.
« — Non, dit-elle, il y a toujours la
fuite. »
Le surlendemain, même question. Même réponse. Un jour
plus tard, c’est elle qui s’approche de son mari et lui
demande s’il n’a pas de linge à laver…
« — Non, dit-il, j’avais juste une petite
brassée à faire et je l’ai faite à la
main… »
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Le petit Paul
s’est fait mal au doigt en travaillant sur son modèle
réduit d’avion. Il court voir sa mère, qui lui fait un
baiser sur l’index, et tout de suite, le petit Paul
arrête de pleurer et retourne jouer. Un peu plus tard, le
petit Paul fait du vélo dans la cour et il tombe. Du coup
il s’érafle le genou. Il court voir sa mère, qui lui fait
un baiser sur le genou, et tout de suite, le petit Paul
arrête de pleurer et retourne jouer cette fois-ci avec
des copains. Mais les copains du petit Paul ne sont pas
gentils. Et une bagarre se déclenche au cours de laquelle
le petit Paul prend un coup très douloureux dans la
partie la plus intime de son anatomie… Il court voir sa
mère… Et sa mère lui dit:
« — Fils, tu ressembles de plus en plus à ton
père chaque jour ! »
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C’est un petit
garçon de 8 ans qui rentre de l’école.
« — Maman, maman ! »
« — Oui ? »
« — Vu que Papa n’est pas là, on peut jouer au
papa et à la maman ? »
« — Oh, écoute, j’ai pas trop le temps… »
« — Allez… Pour une fois ! »
« — Bon… d’accord ! »
« — Alors moi, je vais faire comme papa: je
vais m’installer dans le canapé et tu m’apporteras une
bière pendant que je regarde la télé, ensuite tu iras
préparer le repas. »
« — D’accord fiston. »
Un peu plus tard…
« — Tiens, voilà ta bière. »
« — Maintenant tu vas faire comme avec papa
quand vous êtes tout seul, tu vas mettre ta jolie robe,
celle qui à un grand décolleté devant. Puis nous irons à
table. »
« — J’y vais. »
Le repas terminé:
« — Alors là, maman, tu vas faire comme avec
papa, tu vas mettre des dessous sexy, tu sais, tes
jarretelles noires et tout ça. Moi, j’irai te rejoindre
tout à l’heure. »
« — Si tu veux mon fils. »
Quelques minutes plus tard, le fils entre dans la chambre
et voit sa mère allongée dans le lit avec des dessous
affriolants. Il s’allonge de le lit et se glisse contre
elle. Il lui caresse le visage puis les cheveux et
approche son visage du sien puis il lui dit dans
l’oreille:
« — Tu sais chérie, je crois qu’on devrait
acheter un vélo pour le petit. »
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C’est les parents
qui expliquent à la petite fille qu’elle va avoir un
petit frère:
« — Comment tu veux l’appeler ton
frère ? »
« — Autorail ! »
« — Mais c’est pas un nom ça ! »
« — Et alors, vous m’avez bien appelée
Micheline ! »
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2 bébés viennent
de naître à l hôpital. L’un dit à l’autre:
« — T’es une fille ou un garçon ? »
« — Je suis une petite fille… et
toi ? »
« — Moi, je ne sais pas ! »
« — Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu
es. »
Il baisse le drap.
« — Baisse plus bas, je ne vois
pas ! »
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
« — Oh ! Ben, t’as des chaussons bleus…
T’es un petit garçon ! »
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Un petit garçon et
une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon:
« — Dis, tu sais quel est la différence entre
un petit garçon et une petite fille ? »
La petite fille:
« — Non, c’est quoi, dis ? »
Le petit garçon soulève les couvertures et dit:
« — Ben regarde, c’est simple: toi, tu as un
pyjama rose et moi un bleu. »
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« — Dis
papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ? »
« — Hé bien, tu vois, la richesse c’est le
caviar, le champagne et les femmes; alors que la
pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta
mère ! »
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Toto demande à son
père:
« — Dis papa, comment ça s’écrit
“clitoris” ? »
« — Eh bien, c’est une question que tu aurais
dû me poser hier soir, je l’avais sur le bout de la
langue… »
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C’est un gars, sa
belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts
en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres
lui demandent:
« — La défunte avait-elle fait un choix sur ce
qu’il devait advenir de son corps ? »
« — Non. » répond le gars.
« — Dans ce cas, c’est à vous qu’il revient de
choisir: doit-on l’incinérer, l’embaumer, ou tout
simplement l’enterrer ? »
Le gars répond:
« — Les 3 ! Ne lui laissons aucune
chance ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mari et sa
femme passent une annonce pour trouver une femme de
ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison. Une
jolie jeune fille répond à l’annonce et est sélectionnée.
6 mois après son embauche, la jeune fille se présente en
disant qu’il lui faudra bientôt démissionner.
« — Mais pourquoi ? » demande
l’épouse.
La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi,
mais l’épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers
du nez:
« — Eh bien, c’est parce que il y a 2 mois, un
dimanche, j’ai rencontré un garçon, et… je suis
enceinte. »
La femme répond:
« — Écoutez, ce n’est pas grave, vous faites du
bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir
d’enfant, alors nous adopterons le vôtre et vous
resterez. »
La femme en parle à son mari, qui est d’accord et du
coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le
bébé est là, la femme et son mari l’adoptent, et la jeune
fille reste à la maison. Mais une année plus tard, la
jeune fille se présente à nouveau un matin en disant
qu’il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard,
elle est à nouveau enceinte. Comme pour la
1ère
fois,
il est décidé qu’elle accoucherait, puis que les
employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille
restera à la maison. Ainsi est dit et fait. Mais encore
une année plus tard, re-belote, la jeune fille (jeune
femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre
lui est faite pour qu’elle reste. Elle accouche. Elle
travaille une semaine, puis un jour elle dit:
« — Madame, cette fois-ci je m’en vais,
définitivement. »
« — Ne me dites pas que vous êtes encore
enceinte ? »
« — Non, non. C’est juste que maintenant, il y
a trop d’enfants à s’occuper. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La maman de Toto,
qui passait par la salle de bain, surprend Toto en train
de se masturber dans son bain:
« — Toto ! Tu ne devrais pas faire ça avec
ton zizi ! »
« — Pourquoi ? C’est mon zizi, et je le
lave aussi vite que je
veux ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un père et son
fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père
achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
« — Papa, je peux fumer moi aussi ? »
« — Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre
ton troudu-cul ? »
« — Euh… non. »
« — Voilà, tu as ta réponse. »
Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à
boire.
« — Papa, je peux boire un petit peu, s’il te
plaît ? »
« — Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre
ton troudu-cul ? »
« — Bah…non. »
« — Voilà, tu as ta réponse ! »
Après, le père achète un ticket de truc qu’on gratte et
qu’on peux gagner des sous si on a de la chance. Il
gratte, il n’a pas de chance alors il perd.
« — Papa, moi aussi je peux acheter un ticket
de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on
a de la chance ? »
Ne voyant pas d’objections, le père répond:
« — Oui, fiston ! »
Le gamin gratte et Bam ! 200 000 F !
« — Bien fiston, j’espère que tu vas partager
avec moi ? »
« — Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton
troudu-cul ? »
« — Oui, bien sûr, fiston ! »
« — Alors, va te faire
enculer ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pendant nos
vacances en Turquie l’an dernier, alors qu’on se baladait
dans la campagne, on avait remarqué un vieux fermier sur
son âne, et 5 mètres plus loin, sa femme marchait à pied.
Comme je lui demandais pourquoi sa femme le suivait 5
mètres derrière, il m’avait répondu:
« — Parce que c’est ma femme, et que je n’ai
qu’un âne ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Récemment, alors
qu’on passait par la Bosnie, nous avons rencontré un
homme sur un âne, mais ici, une femme (qui devait être la
sienne) les précédait. Comme je lui demandais pourquoi sa
femme le précédait de 5 mètres et que lui voyageait à dos
d’âne, il m’a répondu comme si c’était évident pour lui:
« — À cause des
mines ! »
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Une jeune fille
vient de passer un semestre complet dans un pensionnat
pour jeunes filles, réputé très strict. C’est les
vacances et la mère et la fille profitent de ces
retrouvailles pour papoter.
La fille:
« — Maman, il faut que je te parle. Je ne suis
plus vierge ! »
La mère:
« — Je ne suis pas surprise tu sais. Je me
doutais que cela allait arriver tôt ou tard. J’espère
simplement que ça a été une expérience très
romantique… »
La fille:
« — Oh oui, maman ! Les 8 premières fois,
c’était formidable. Il n’y a qu’à partir de la
9ème
que ça
a commencé à faire un peu mal. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est petite fille
qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des
garçons lui ont demandé d’aller chercher leur ballon qui
était resté accroché à une branche d’arbre. La maman
ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
« — Mais c’était pour voir ta culotte, petite
idiote ! »
Sans attendre et d’un air très sérieux, la petite fille
réplique:
« — T’en fais pas maman je le savais, c’est
pour ça que je l’ai enlevée avant de
monter… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une petite fille
et sa maman sont sur la plage… et un monsieur arrive en
maillot de bain. La petite demande à sa maman:
« — Qu’est-ce qu’il a le monsieur dans son
maillot ? »
La maman embêtée lui répond:
« — Son portefeuille ! »
Alors, la petite fille ajoute:
« — Et ben, depuis qu’il te regarde, qu’est-ce
qu’il fait comme économies… »
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Mon fils m’a
demandé ce qu’on devenait une fois qu’on mourait. Je lui
ai répondu qu’on était enterré, puis que les vers
venaient nous bouffer tout entier. J’aurais peut-être dû
lui dire la vérité — que la plupart d’entre nous allait
en Enfer et brûlait pour l’éternité — mais je n’ai pas
voulu lui faire peur.
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Le papa et la
maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en
taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le
pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto
beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de
Toto se lève la 1ère
comme
d’habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit:
« — Prend les 2 tartines en haut de la pile;
toutes les autres sont pour ton
père. »
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Chère
maman, cher papa,
Ça fait maintenant
3 mois que je suis partie pour la fac. J’ai pris beaucoup
de retard pour vous écrire, et je suis désolée de vous
avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au
courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous
ne continuez pas tant que vous n’êtes pas assis,
hein ?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le
traumatisme crânien que j’ai eus en sautant par la
fenêtre du dortoir en feu, peu après mon arrivée, sont
maintenant presque guéris. Je n’ai passé que 2 semaines à
l’hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En
plus, ces affreuses migraines ne m’arrivent plus qu’une
fois par semaine au maximum. Heureusement, le pompiste de
la station service du coin avait tout vu. C’est lui qui a
prévenu les pompiers et appelé l’ambulance. Il est aussi
venu me voir à l’hôpital, et comme je ne savais pas où
aller avec le dortoir réduit en cendres, il a eu la
gentillesse de me proposer d’habiter chez lui. En fait,
c’est juste une chambre en sous-sol, mais c’est plutôt
mignon. C’est un garçon adorable, et nous sommes tombés
follement amoureux. On veut se marier. On n’a pas encore
choisi la date, mais ce sera avant que ma grossesse
commence à se voir. Eh oui, chers parents, je suis
enceinte. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir
grands-parents, et je suis certaine que vous accueillerez
le bébé avec tout l’amour et les tendres soins que vous
m’avez témoignés quand j’étais petite. La seule chose qui
retarde notre union, c’est la petite infection qu’a mon
fiancé, et qui nous empêche de passer les analyses
prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l’ai attrapée, mais
tout ça va vite disparaître avec les injections de
pénicilline que je me fais chaque jour. Je sais que vous
l’accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Il est
très gentil, et même s’il n’a pas fait beaucoup d’études,
il a beaucoup d’ambition. Bien qu’il ne soit pas de la
même race ni de la même religion que nous, je connais
votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certaine
que vous n’attacherez aucune importance au fait que sa
peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûre
que vous l’aimerez autant que moi. Ses parents sont eux
aussi des gens très bien: il paraît que son père est un
célèbre mercenaire dans le village d’Afrique d’où il est
originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que
vous sachiez qu’il n’y a pas eu d’incendie du dortoir. Je
n’ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas
allé à l’hôpital, je ne suis pas enceinte, ni même
fiancée, je n’ai pas la syphilis et il n’y a pas d’homme
bronzé dans ma vie. C’est juste que j’ai eu un
3/20 en histoire et un 1/20 en sciences, et
j’ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
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Toute la famille
est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors
que maman est restée au bivouac parce qu’elle a les
jambes lourdes et en plus c’est les règles et tout ça…,
papa et le fiston sont partis visiter le monastère
voisin. Après s’être présenté aux moines tibétains, il
leur est donné d’assister à un spectacle incroyable: tous
les moines sont placés en cercle autour d’un brancard.
Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée,
complètement grabataire, est allongée. Tout le monde
chante (en diaphonie, enfin en sortant 2 tonalités de
voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs
d’encens. Après une bonne demi-heure de prières, le papa
et son fils voient avec incrédulité quelqu’un se relever
du brancard. Et ce n’est plus une vieille femme, mais au
contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy
Crawford !
Alors le père regarde son fils et lui dit:
« — Quel dommage qu’on ait pas emmené ta
mère ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Maria est une
jeune Italienne issue d’une famille où la tradition doit
être respectée. Du coup, le jour où elle se marie avec
Tony, elle est encore vierge. En fait, elle ne sait même
pas comment est fait un garçon. La nuit de noces doit
avoir lieu dans la chambre préparée dans la maison de la
maman de la mariée. Maria, le soir venu, confie à sa mère
qu’elle a un peu peur de ce qui va advenir. Mais mama la
rassure en lui disant:
« — Ne t’en fais pas Maria, Tony est un bon
garçon. Monte dans la chambre et ai confiance car il
prendra soin de toi. »
Alors Maria monte dans la chambre nuptiale. Dans la
chambre, Tony est en train d’enlever sa chemise et expose
ainsi sa poitrine velue à sa femme. Maria descend en
courant demander à sa mère:
« — Maman, maman, Tony a plein de poils sur la
poitrine, on dirait un singe ! »
« — Ne t’en fais pas Maria, tous les bons
garçons ont du poil sur la poitrine. Il n’y a que les
petits minets qui sont imberbes. Monte rejoindre ton mari
maintenant, il va s’occuper de toi. »
Alors Maria remonte dans la chambre nuptiale. Et Tony
enlève son pantalon. Maria a peur quand elle constate que
son mari a plein de poils sur les jambes. Et ça ne rate
pas, la voilà qui descend l’escalier pour demander à sa
mère:
« — Maman, maman, Tony a plein de poils sur les
jambes, c’est dégoûtant ! »
« — Ne t’en fais pas Maria, tous les bons
garçons ont du poil sur les jambes. Tu dois être fier
d’avoir un mari si poilu ! Monte rejoindre ton mari
maintenant, il va s’occuper de toi. »
Et Maria remonte dans la chambre pour la
3ème
fois.
Là, elle voit Tony qui sort un 351 Magnum de son étui et
qui le pose sur la table de nuit. Maria, toujours aussi
affolée, descend les escaliers 4 à 4, et elle bafouille à
sa mère:
« — Maman, maman, Tony a gros calibre !
Un… un… un machin de 30 centimètres au
moins ! »
« — Reste ici ma fille ! Maman va
s’occuper de ça alors ! »
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Une variante de
celle du dessus:
C’est au tour du dernier fils de la ferme de se marier.
Il s’agit du Raymond, qui est un peu demeuré et sa mère
lui fait les recommandations:
« — Écoute, mon fils, tu montes avec la
Christiane, et si tu as des problèmes, tu m’appelles et
je t’aiderai. »
« — Oui, m’man ! »
Et il monte. Dans la chambre, sa dulcinée roucoule, roule
des yeux et défait ses bas avec des gestes à faire péter
une durit à un moine octogénaire. Mais le Raymond,
intimidé, tourne les talons et descend vers sa mère,
affolé:
« — M’man, m’man, la Christiane elle se met
toute nue on dirait ! »
« — Mais c’est normal, mon fils, on se
déshabille toujours pour faire “la Chose”. Fais
pareil ! »
Le Raymond remonte, et, un peu honteux, enlève ses
frusques. Il se retrouve comme un benêt debout près du
lit où la Christiane, dans le plus simple appareil, se
tortille comme un ver en susurrant des cochonneries. Le
Raymond redescend en courant, et complètement ahuri
annonce à sa mère:
« — M’man, ça y est, on est tout nus tous les
2, qu’est-ce que j’fais maint’nant ? »
Sa mère, excédée, lui dit:
« — Bon Dieu de bois, t’es quand même pas
futé ! Maint’nant, tu la montes comme font les
bêtes ! »
Le regard illuminé par un éclair de compréhension, le
Raymond, sabre au clair, remonte l’escalier en courant.
Il glisse au 1er
tournant, manque
une marche et se tape le crâne contre la dernière marche:
Boum ! Alors il crie à sa mère:
« — M’man, m’man, ça saigne ! Ça
saigne ! »
« — C’est normal, lui crie sa mère,
continue ! Alors, il se tape le front contre la
marche: Boum ! Boum ! Boum !
Boum ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
LETTRE À JEAN.
Mon cher fils,
Je t’écris
lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je
mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le
papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à
lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades
mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus
là; hier c’était la fête au village, il y avait une
course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était
dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement
gagné; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé
à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras
pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère
qu’il ne recommencera plus. Tu m’as dit que tu faisais de
la taule, s’il t’en reste, garde-moi en pour couvrir le
toit du poulailler. Tu m’as dit de t’envoyer un champ
d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ
d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en
a retiré 90; il a dit que le reste était dissous. Pour ce
qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à
l’école car il n’avait pas d’habits neufs; comme on a pas
beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et
on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre: plus
personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en
dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que
nous avons inauguré; sur la porte était inscrit: “Ici ne
seront enterrés que les morts vivant dans la commune”.
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en
faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te
souvenir d’elle: c’est celle qui nous a tant fait rire à
l’enterrement de ta sœur.
J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est
fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoie
50 F en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas
dépenser cet argent. Je t’envoie aussi 2 chemises neuves
faites avec les vieilles de ton père. Envoie-
moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. Si
tu as des chaussettes trouées, envoie-moi les trous que
je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue
coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé.
J’espère que la lettre te trouvera de même. Tu nous dis
que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens
mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais te
laisser, non sans te dire que ton père a un énorme
furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.
Ta maman chérie.
Post-scriptum: je voulais mettre 100 F dans
l’enveloppe mais j’avais déjà cacheté la
lettre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça se passe lors
d’une réunion de famille un dimanche.
La fille de la maison, âgée de 30 ans, est en train
de lire un article dans une revue. Elle se met à rire
bruyamment, et tout de suite elle lit l’article à haute
voix pour le reste de la famille:
« — Est-ce que vous saviez que pendant l’amour,
la taille des seins de la femme augmente de
25% ? »
À ce moment-là, son mari lui répond goguenard:
« — Ça m’étonnerait, j’ai jamais vu les tiens
grossir ! ? »
Et à ce moment-là, le père de la fille, depuis son
fauteuil dans lequel il lit son journal, répond à son
beau-fils:
« — C’est parce que tu ne pompes pas
assez. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars dans
un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain
de beuverie que sa femme ne jouit jamais ! Alors son
pote lui dit:
« — Écoute bien: ce soir en rentrant, tu vas te
faufiler dans ta chambre. sans réveiller ta femme, tu vas
te glisser entre ses jambes en passant par l’extrémité du
lit. À ce moment-là, tu vas la lécher, mais surtout, tu
ne t’arrêteras pas. Jusqu’à ce qu’elle jouisse, tu ne
t’arrêteras pas de lui lécher le clitoris ! Je te
garantis que même si c’est long à venir, avec cette
méthode, ta femme grimpera au rideau. »
Le soir-même, le gars rentre chez lui et décide de tenter
le coup tout de suite. Il passe entre les jambes de sa
femme sans la réveiller et commence à l’entreprendre avec
sa langue. Après 10 minutes: rien ne bouge. Après
30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la
mâchoire mais il continue car il veut faire jouir sa
femme ce soir ! enfin, après 40 minutes de
cunnilingus, sa femme jouit ! »
Le gars, tout heureux et content de lui, décide d’aller à
la cuisine boire une bière. Arrivé dans la cuisine, il
voit sa femme à la table avec une tasse de café à la
main. Il lui demande en criant:
« — Mais comment as-tu pu descendre de la
chambre si rapidement ? ! »
Et sa femme lui répond:
« — Chhhhut ! Tu vas réveiller ta mère qui
dort en haut ! »
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La
même blague que précédemment, mais avec une chute plus
élaborée:
C’est un gars qui
rentre sur le coup de minuit, de 3 semaines en mer sur
une plate-forme offshore. Il est assez en manque pour ce
qui concerne le sexe, aussi, à peine est-il entré dans la
maison qu’il se rue dans la chambre à coucher. Là, il
trouve sa femme le nez sous les couvertures. Alors sans
chichi et sans préliminaire, le mari se glisse sous les
draps lui aussi et commence à besogner sa femme. Dix
minutes plus tard, sa libido étant satisfaite, le mari
descend dans la cuisine pour se faire un sandwich. Mais
il est médusé lorsqu’il constate que sa femme est déjà
dans la cuisine en train de boire une infusion:
« — Comment tu as fait pour descendre de la
chambre aussi vite ? On vient juste de faire l’amour
et je suis sorti de la chambre alors que tu étais encore
dans le lit ! »
Sa femme s’écrie:
« — Oh mon Dieu, c’est pas vrai ? Tu n’as
pas fait ça ? C’est ma mère qui est dans notre
chambre ! Elle se plaignait tout à l’heure d’une
forte migraine, alors je lui ai conseillé d’aller
s’allonger un moment… »
Alors la fille court à l’étage, et retrouve sa mère dans
la chambre. Elle lui dit:
« — Maman, je ne peux pas croire ce qui est
arrivé. Pourquoi n’as-tu rien dit ? »
Et la belle-mère du type répond:
« — Je n’ai pas parlé à cet idiot depuis 15
ans, et ce n’est pas maintenant que j’allais m’y
remettre. »
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Véronique,
20 ans, et sa petite sœur Patricia, 12 ans, sont
sous la douche. Patricia:
« — Mehhhh ! C’est quoi ça ? »
Véronique (très fière):
« — C’est des poils ! »
Patricia:
« — Et ça ne te gène pas pour
baiser ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une famille
habitant un petit village tranquille du Périgord où tout
le monde se connaît (c’est pour donner un bonne petite
ambiance sympa à l’histoire, parce qu’en fait ça n’a
aucune importance) se trouve bien embêtée car ses 2
enfants sont 2 véritables petits garnements qui font
toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès
qu’il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font
et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le
village. Plus ça va et plus les gens s’énervent. Devant
les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se
dire:
« — Dis donc chéri, tu crois pas qu’on devrait
faire quelque chose ? »
« — Tu as raison, employons les grands moyens,
envoyons-les chez le curé quelque temps, ça devrait les
calmer. »
Radical comme solution… Il se rendent chez le curé, et
celui-ci est d’accord pour essayer de les remettre dans
le droit chemin mais il préfère s’occuper d’eux l’un
après l’autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive
alors chez le curé, commence à s’installer de l’autre
côté du bureau du religieux et celui-ci commence par
dire:
« — Où est Dieu ? »
Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas
trop quoi répondre. Le curé continue:
« — Où est Dieu ? »
Mystère chez le petit blond assez circonspect.
« — Où est Dieu ? »
Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu
partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire
et le garçonnet très impressionné finit par sortir en
courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte
dans la chambre de son frère et pris de panique lui
annonce:
« — Hé vieux ! On est très mal: Dieu a
disparu et ils croient qu’on a fait le
coup ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il est minuit et
Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il
entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette
un œil par le trou de la serrure et voit son père entrain
de faire des choses avec sa mère… Fou de rage, il va dans
la chambre de sa grand-mère, la déshabille et il la
baise. La grand-mère se met à gémir. Le père entend la
grand-mère faire des bruits bizarres. Il arrête ce qu’il
était en train de faire et se pointe dans la chambre de
la grand-mère. Bien sûr, il est surpris et demande à
Momo:
« — Mais qu’est-ce que tu fais là, mon fils, tu
es fou ou quoi ? »
Et Momo répond:
« — Tu niques ma mère, alors je nique ta
mère… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un petit garçon
arrive vers son père et lui demande:
« — Dis papa, si, en éternuant, je me bouche le
nez et la bouche, est-ce que j’aurai le cerveau qui va
sortir par les oreilles, ou j’aurai tout simplement la
tête qui explose ? De toute façon, j’ai peur
d’essayer. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une
charmante jeune fille qui se prépare pour aller au bal du
quartier. Sa maman l’observe pendant les préparatifs
(vous savez chez les filles en général ça prend du
temps). La jeune fille a mis sa plus belle robe mais
celle-ci est un peu courte. Par mégarde, elle fait tomber
sa boucle d’oreille et se penche pour la ramasser. Oh
stupeur ! Sa maman s’aperçoit que sa fille n’as mis
de culotte !
« — Allons ma petite fille, tu ne vas pas quand
même aller au bal sans mettre de culotte ? »
« — Écoute maman quand on va à un concert on ne
met pas des boules Quiès ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Véro et ses 2
sœurs, Claire et Sophie, qui s’apprêtent à sortir comme
d’habitude, sont réunies par leur maman qui désire en
savoir un peu plus sur leurs fréquentations.
La mère:
« — Alors, ma petite Claire, dis-moi avec qui
tu sors, toi ? »
Claire:
« — Eh bien maman, moi, je sors avec
Jacques. »
La mère:
« — Et que faites-vous quand tu es avec
Jacques ? »
Claire:
« — Quand je suis avec Jacques, on joue,
maman ! »
La mère:
« — C’est bien tu peux sortir, toi. Et toi, ma
petite Sophie ? »
Sophie:
« — Maman, moi je sors avec Richard. »
La mère:
« — Et que fais-tu avec Richard ? »
Sophie:
« — Eh bien quand je suis avec Richard, on rit,
maman ! »
La mère:
« — C’est bien tu peux y aller toi aussi. Et
toi ma petite Véro ? »
Véro:
« — Moi maman, je sors avec
Nicolas ! »
La mère:
« — Eh bien, toi, tu sors
pas ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Roger entre au
bureau le lundi matin, le visage tout boursouflé
d’égratignures multiples, comme s’il s’était bagarré avec
son chat, et arrive face à face avec son ami Léo !
« — Mon Dieu Roger, qu’est-ce qui
t’arrive ? »
« — M’en parle pas vieux !…Fin de semaine
atroce…inimaginable ! Tout est allé de travers… Pour
finir, hier, j’ai enterré ma belle-mère… »
« — C’est triste vieux… je compatis… mais dis
donc… Qu’est-ce qui t’a arrangé la gueule comme
ça ? »
« — C’est qu’elle ne voulait pas, la
salope ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comme d’habitude,
John Deuf mangeait des cacahuètes en regardant la télé.
Comme d’habitude, il les lançait en l’air et les
rattrapait avec sa bouche… Mais ce soir-là, il rata son
coup et une cacahuète resta coincée dans sa narine… Rien
à faire, il n’arrivait pas à la décoincer ! Sur ces
entrefaites, sa fille arriva, accompagnée d’un ami. La
fille essaya en vain d’enlever la cacahuète et laissa la
place à son petit camarade… Celui-ci, avec doigté,
réussit à enlever l’intruse de la narine… Tout le monde
étant soulagé, la fille présenta Bob à son père et
s’exclama:
« — Papa, tu ne devineras jamais ce que va
faire Bob quand il sera plus grand ! »
Et le père de répondre:
« — Si j’en crois l’odeur de ses doigts, ce
sera mon gendre ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’une fille, appelons-la Véronique, qui est à la fac.
Comme la plupart des étudiants, elle consacre tout son
temps à sortir avec son petit ami, faire la fête, etc…
Véro fait des études d’informatique, ce qui fait que le
temps qu’elle ne passe pas dehors, elle le passe en salle
de classe, devant l’écran de son ordinateur. Un beau
jour, elle rompt sa liaison avec son petit ami. Elle se
retrouve pour la 1ère
fois
toute seule pour passer le week-end dans sa piaule. En
effet, Véro fait ses études à plusieurs milliers de
kilomètres de chez ses parents, ce qui fait qu’elle ne
rentre pas souvent chez elle. Pour s’occuper pendant le
long week-end, elle va à la fac, branche un ordinateur,
surfe un peu sur le web, va mettre son grain de sel dans
quelques forums, et finit par aboutir sur un channel IRC.
Elle choisit d’aller faire un peu de chat et d’allumer
tous les mecs sur sexy… Sur le réseau, connecté en même
temps qu’elle, il y a un gars qui s’appelle Christophe.
Par crainte de se faire reconnaître, Véro et Christophe
se sont donnés des pseudos: elle se fait appeler Vanessa
et Christophe: Thibaut. Vanessa commence à chauffer le
gars en lui disant comment elle a chaud et comment elle
aimerait le travailler avec la langue, etc… Thibaut lui
répond en lui disant qu’il se verrait bien en train de
lui parcourir toutes les parties de son corps avec ses
grosses mains musclées, avant de la prendre furieusement.
Enfin bref, il ont une bonne partie de baise virtuelle,
et se promettent de se revoir 12 heures plus tard pour
remettre le couvert. 12 heures plus tard, ils se
rencontrent à nouveau sur le net. Très rapidement, ils se
re-chauffent le clavier et se refont une partie de
jambe-en-l’air binaire. Ça dure comme ça toute une
semaine, pendant laquelle Vanessa passe le début de ses
nuits devant l’écran de son ordinateur. Vanessa et
Thibaut deviennent plus intimes et commencent à parler
d’autres choses que de cul. Cependant, craignant de
passer aux yeux de Thibaut pour une petite étudiante
immature, elle lui cache qu’elle est encore à la fac.
Les semaines passent… Puis les mois. Et l’envie commune
d’aller un peu plus loin que ces séances de confession et
de sexe virtuel devient chaque jour plus grande. C’est
pourquoi ils finissent par convenir de se rencontrer pour
de vrai en se promettant mutuellement que la possibilité
d’une forte différence d’âge entre eux 2, ou encore le
fait que leur physique serait différent de ce qu’ils
s’imaginaient, ne changerait rien au fait qu’ils s’aiment
et qu’ils se connaissent suffisamment maintenant pour
avoir envie de vivre ensemble. Ils décident alors de se
retrouver à mi-chemin de leurs lieux d’habitation pour un
1er
week-end ensemble.
La réservation est faite dans un hôtel très classe par
Thibaut. C’est Vanessa qui arrive la 1ère
à
l’hôtel. Elle dit à la réceptionniste de garder une clef
pour Thibaut qui arrivera plus tard. Une fois dans la
chambre, Vanessa prépare tout pour que la découverte soit
la plus romantique possible: musique douce, bougies… Puis
après une bonne douche, elle se déshabille et se glisse
sous les couvertures… Lorsqu’elle entend la clef dans la
serrure de la porte, son excitation est à son paroxysme.
Elle dit:
« — Thibaut ? »
Et Christophe dit:
« — Vanessa ? »
Et elle répond
« — Oui, c’est moi… »
Alors Thibaut cherche l’interrupteur et allume… La
1ère
chose
qu’il voit, c’est Vanessa, toute nue sur le lit. Et ce
qui se passe tout de suite après, c’est un cri poussé à
l’unisson par Vanessa et Thibaut. Ensuite Vanessa
s’enveloppe dans la couverture du lit et dit d’une voix
pleine d’humiliation:
« — Papa ?… »
Et Thibaut dit:
« — Véronique ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un jeune algérien
rentre chez son père tremblant comme une feuille Son père
le questionne:
« — Qu’est-ce que tu as mon fils ? »
« — Eh bien j’étais dans l’autobus quand on a
été attaqués par des terroristes, qui nous ont fait
sortir. Ils ont égorgé la moitié des gens et enculé
l’autre moitié. »
« — Et à toi qu’est qu’ils ont
fait ? »
« — Moi ? Ils m’ont
égorgé… »
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Un soir,
Charles-Hubert de Plouhanec quitte son pavillon (de 6
étages) de Neuilly avec la Rolls pour se rendre dans le
petit bar qu’il fréquentait, étant militaire, voilà déjà
longtemps. Il cherche son vieux pote Marcel… et le
trouve.
« — Salut, Marcel ! »
« — Eh mais, l’aristo ! Ça fait une
paie ! »
« — Ben oui, que veux-tu. Dis… »
« — Ouais. T’as besoin d’un tuyau,
hein ? »
« — Ben oui. Me faudrait une fille, mais alors,
très maigre, tu vois ? »
« — Mouais. Va 2 rues derrière le bistrot, et
tu demandes la grande Monique, de ma part. »
« — Merci, vieux ! »
Et il suit les indications de Marcel. Ayant trouvé
Monique (une perche maigre à faire peur), il lui demande:
« — C’est combien ? »
« — 200, mon loup. »
« — OK, montez. »
Et il ouvre la portière.
« — Ah non (elle louche sur la bagnole), t’es
un richard, toi, et ils sont tous malades, les riches.
Moi, je suis une honnête pute, pas de cochonneries,
hein ! »
« — Bon, bon. voilà 200 de plus et
taisez-vous. »
Elle monte dans la Rolls, il démarre et 15 minutes plus
tard arrive chez lui.
Monique:
« — Oah non, hein, dans ces grandes maisons, il
s’y passe trop de choses. On retourne à mon hôtel, je
marche pas ! »
Il lui cloque encore 200 F, elle se tait et le suit.
La faisant entrer dans le salon (celui où il y a le
piano), il appelle la bonne et lui demande:
« — Gertrude, faites venir Marie-Louise, je
vous prie. »
Se retournant vers la grande Monique:
« — Et vous, déshabillez-vous ! »
Monique:
« — Beeeh ! Vicelard ! Avec une
fille ? Pas mon truc. Je me tire. »
Il lui redonne 200 F: elle se déshabille. La
servante entre alors, avec une petite fille de 6 ans. La
prenant par la main, il s’approche de la grande Monique
et lui dit:
« — Vous voyez, Marie-Louise, comme vous
deviendrez si vous ne mangez pas bien votre
soupe ? »
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Demandez-vous si
vos parents ne vous aiment pas lorsque…
1. Les jouets dans votre bain étaient un toaster et une
radio.
2. Quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont
envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus
de preuves.
3. Votre mère vous a dit qu’elle vous considérait juste
comme un bon ami.
4. Votre mère avait des malaises le matin après votre
naissance.
5. Vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6. Vos parents vous ont dit d’aller dire au revoir à
votre oncle juste quand il s’asseyait sur la chaise
électrique.
7. L’os préféré du chien était votre radius.
8. Quand vous avez demandé à un policier s’il pouvait
vous aider à les retrouver, il a soupiré: “Il y a tant
d’endroits où ils peuvent se cacher…”
9. Quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et
qu’ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit:
“À vos marques…”
10. Ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour
le contrôle des naissances.
11. Ils embrassaient le chien sûr la bouche mais ne
buvaient pas dans votre verre.
12. Le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé
de les éteindre avec de l’essence.
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C’est un papa qui est en train de faire l’éducation
sexuelle de son gamin. Il lui parle des préservatifs et
lui montre même plusieurs exemplaires, pour qu’il voit ce
que c’est. Le fils demande:
« — Papa, ceux qui sont vendus à l’unité, c’est
pour quoi faire ? »
« — Ceux-là, ce sont plutôt pour les jeunes qui
sortent en boîte le samedi soir. »
« — Et ceux qui sont vendus par 3,
papa ? »
« — Ceux-là sont plutôt pour les étudiants
lorsqu’ils rentrent les week-end. Il y en a un pour
vendredi, un pour samedi, et un pour dimanche. »
« — Et cette boîte-ci qui en contient 12. À qui
sert-elle ? »
« — Ah celle-ci, c’est pour les couples mariés:
janvier, février, mars… »
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Une dame qui,
après 30 ans de vie commune, a empoisonné son mari
en mettant de l’arsenic dans son café est interrogée par
le procureur lors de son procès:« — Mais enfin
madame, lorsque vous avez commis votre crime, vous n’avez
à aucun moment éprouvé une quelconque pitié pour votre
mari ? »L’accusée lui répond:« — En
fait, si. Quand il m’a demandé de lui resservir une
tasse.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un avocat
qui défend son client contre son ex-femme pour avoir la
garde des enfants et qui dit au
juge:« — Monsieur le juge, quand vous mettez
une pièce dans la fente d’un distributeur de canettes, à
qui est la canette ? À vous ou au
distributeur ? »« — À moi bien
sûr ! » répond le juge.« — Donc
l’enfant appartient bien à mon
client… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est Johnny qui a
sa petite fille en vacances. Elle écrit à sa maman:
« — Patati patata (déjà petites elles
ressemblent à leurs mères) repatati repatata…nous avons
fait une promenade sur le bateau de papy Johnny…patati
patata… »
À ce moment, le vieux intervient:
« — Aqueu c’est pas un bateau ma petite chérie,
c’est un yacht ! »
« — Ah bon. »
La petite corrige sa lettre et demande:
« — Et comment ça s’écrit “yacht” ? »
« — Aqueu finalement tu as peut-être raison:
c’est un bateau. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Vous savez à quoi
on peut reconnaître Johnny à Roland Garros ?
— C’est le seul qui tourne la tête de gauche à droite à
contretemps !
Et quand on lui demande pourquoi il fait cela, il répond
sans hésiter:
« — Ah que c’est parce que je suis arrivé en
retard ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gamin va voir
sa mère accompagné de sa petite copine.
« — Hein maman que, quand on a notre âge, on
peut pas avoir d’enfants, hein m’man ? »
« — Mais non mon cœur, vous êtes trop jeunes
pour ça ! » répond la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade:
« — Tu vois je te l’avais bien dit, c’était pas
la peine que je me retire… »
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L’adolescence,
c’est comme une grosse pustule qui
marche.
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Adolescent:
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne la
traite pas comme un adulte.
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Un chef
d’entreprise est en train d’initier son unique fils qui
n’est malheureusement pas une lumière au capitalisme:
« — Mon fils, comme tu es hélas mon unique
rejeton et que tu vas être amené à me succéder, je vais
te faire un topo sur ce qui a fait la fortune de notre
famille: le “saucisson d’âne” et le père lui montre les
différentes machines inventées par les ancêtres de la
famille: voici la 1ère
machine inventée
par ton arrière-grand-père… À l’époque, il fallait
réduire l’âne en bouillie avant de la passer dans la
machine qui le transformait alors en saucisson” et il
poursuit: ça c’est la machine améliorée par ton
grand-père: on mettait un âne coupé en 2 directement
dedans et hop ! 300 kg de saucisson à l’heure…
Et là, c’est mon invention, celle qui a fait de nous les
leaders européens. L’âne entre vivant d’où gain de temps
et d’argent. 300 kg de saucisson à la minute !
Qu’en dis-tu ? »
Le petit ne bronche pas, visiblement tout ça ne l’inspire
pas vraiment… Le père reprend son speech:
« — Et maintenant fils, je te pose la question:
comment vas-tu t’y prendre pour faire de nous les leaders
mondiaux du saucisson d’âne ? Réfléchis bien, pense
à la devise de notre famille “Toujours plus loin,
toujours plus fort” ! »
Alors là, la cervelle du petit se met en ébullition, et
l’inspiration arrive d’un coup d’un seul:
« — Euh… On pourrait inventer une machine que
quand on met un saucisson dedans, il en sort un
âne ? Hein ? »
Le père:
« — La machine existe déjà fiston: c’est ta
mère ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars à un
autre:
« — Ma femme parle tellement que, l’hiver
dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle
est rentré au pays avec un coup de soleil sur la
langue. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un couple plus tout jeune. Ça fait bien 2 ou 3 ans que
le mari n’a pas touché sa femme qui désespère. Un jour,
il rentre du boulot et s’adresse à elle:
« — Monte tout de suite dans la chambre !
Depuis tout ce temps, elle n’espérait plus, enfin
aujourd’hui, tout a l’air de changer. »
Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit:
« — Déshabille-toi ! »
Elle pense:
« — Enfin, il s’est décidé ! »
Le mari:
« — Fais le poirier devant le
miroir ! »
La femme, impatiente:
« — Oui chéri. »
Le mari:
« — Écarte les jambes ! »
La femme, tout excitée:
« — Tout de suite, chéri. »
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa
femme, se regarde dans le miroir et dit:
« — Les copains ont raison: ça m’irait bien la
barbe. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une plaque de chocolat et une
belle-mère ?
La plaque de chocolat constipe, et la belle-mère fait
chier.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il haïssait
tellement sa belle-mère qu’il a fait écrire sur sa tombe:
— R.I.P.R.I.P.R.I.P. HOURRA !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le pharmacien au
client:
« — Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner
de l’arsenic comme ça: il vous faut une
ordonnance ! »
« — Et si je vous montre la photo de ma
belle-mère, ça va ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une mère à sa
fille:
« — Ton fiancé est vraiment pas malin: ça sera
délicieux d’être sa belle-mère. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mari et sa
femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
« — Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère
demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
« — Bonne idée. Qu’est-ce que tu penses d’une
chaise ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 amis se
rencontrent sur le parking du vétérinaire:
« — J’emmène mon chien chez le véto parce qu’il
a mordu ma belle-mère. »
« — Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire
euthanasier ? »
« — Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire
aiguiser les dents ! »
Variante:
« — Non,
c’est pour que le véto lui injecte un sérum contre la
rage. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Ma
belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la
rue ! »
« — Oh, c’est terrible ! »
« — Oui, tu aurais dû voir ce pauvre chien
mourir dans d’atroces
convulsions. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un notable vient
d’être accepté au Rotary. Le président lui demande:
« — Nous faisons une collecte pour la maison de
retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner
quelque chose en guise d’adhésion ? »
« — Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous
chercher ma belle-mère ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme:
« — Oh dis donc chéri, cet après-midi il est
arrivé quelque chose d’incroyable: la grosse pendule du
salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman
l’aurait reçue sur la tête ! »
« — Cette horloge a toujours eu du retard…
Comme c’est dommage. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Derrière chaque
homme qui a réussi, on trouve une femme dévouée, et une
belle-mère incrédule.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Adam et Ève
étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de
la terre: ni l’un ni l’autre n’avait de
belle-mère.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y a des fois,
on ne sait plus si un homme fait tant d’effort pour
réussir professionnellement dans l’espoir de plaire à sa
femme… ou pour pouvoir enfoncer sa
belle-mère.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans une famille
aux faibles revenus, 2 jeunes mariés se voient dans
l’obligation de passer leur nuit de noces dans la maison
de la mère de la mariée… La jeune mariée qui est
l’innocence même, est vierge naturellement et est très
effrayée par ce qui se prépare. Le mari essaye d’y aller
doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses
fins.
« — Calme-toi, lui dit-il, on va y aller
progressivement ! Tiens, pour la
1ère
fois,
je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste
la tête. »
À ce moment on entend des coups à la cloison et une voix
qui crie:
« — Ma fille ! Souviens-toi qu’une bite
n’a pas d’épaule ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Ma
belle-mère s’est fait mordre par un chien
hier ! »
« — Ah ouais ? Et comment
va-t-elle ? »
« — Elle, ça va. Mais le chien est
mort. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Chéri,
chéri, viens vite, Maman ne se sent pas
bien ! »
« — Eh bien, ma chérie, si ta mère ne se sent
pas bien, dis-lui qu’elle se fasse sentir par quelqu’un
d’autre ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
entre une belle-mère et le chocolat ?
— Le chocolat constipe…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La vraie punition
pour la bigamie… C’est d’avoir 2
belles-mères.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La belle-mère est
à l’agonie à l’hôpital. Le téléphone sonne et le mari
répond… Le docteur:
« — Monsieur, j’ai une très mauvaise nouvelle
pour vous… »
La femme juste derrière le mari:
« — Qui est-ce ? Que dit-il ? »
Le mari:
« — C’est le docteur, il dit que belle-maman
est guérie et qu’elle va revenir à la
maison ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Au zoo:
« — Monsieur, monsieur, votre belle-mère est
tombée dans le bassin des crocodiles ! »
« — Ce sont vos crocodiles, alors vous n’avez
qu’à les sauver
vous-même ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Est-ce qu’on peut
tuer sa belle-mère avec un journal ?
— Oui, si le journal enveloppe un fer à
repasser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un type qui
se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service:
« — C’est une personne grande, blonde, les
oreilles décollées. »
« — Vous avez une photo ? »
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune
dont on ne voit pas les oreilles.
« — Mais ce n’est pas la même
personne ? »
« — Si, c’est ma belle-mère, je ne voudrais pas
qu’on la retrouve. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un émir engueule
son valet en voyant arriver devant son palais un car
plein de vieilles:
« — Je vous ai dit que je ne voulais pas que
les touristes viennent visiter le palais ! »
« — Mais, monsieur, ce ne sont pas des
touristes, ce sont vos
belles-mères ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la
figure, les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors
ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars
répond:
« — Je viens d’enterrer ma
belle-mère ! »
Les autres de lui répondre:
« — Quel est le rapport avec tes
égratignures ? »
Le gars répond:
« — Mais c’est qu’elle ne voulait
pas ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Tiens !
Salut… Qu’est-ce que tu deviens ? »
« — M’en parle pas ! Je viens de me
marier, mais j’ai pas d’appart’… »
« — Ça ne fait rien… Emménage chez ton beau-
père ! »
« — Impossible !… Il habite chez sa
belle-mère… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est le
printemps. 2 gars sur un banc discutent:
« — Regarde c’est superbe. Tout sort de terre,
tout revit. »
« — Déconne pas ! J’ai enterré ma
belle-mère cette semaine… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un homme qui
voit un autre porter 2 bouteilles de parfums “Numéro 5”
de Chanel…alors il lui demande:
« — C’est pour qui ces parfums qui coûtent si
cher ? »
« — C’est pour ma belle-mère. »
« — Tu l’aimes, ta belle-mère,
toi ? »
« — Non… c’est que je l’ai entendue dire
qu’elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille
de parfum Chanel, alors je lui en ramène
2… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un type qui
croise un de ses copains dans la rue.
« — Tiens, Albert, ça va ? »
« — Ben, figure-toi que ma belle-mère est
morte, la semaine dernière… »
« — Oh merde ! Qu’est-ce qu’elle
avait ? »
« — Bof, 3 fois rien: une table, un
buffet… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars rencontre
son ami qui est bègue:
« — Dis donc, t’as pas l’air
jouasse ? »
« — Sa, tu, tu ne, peu, peux pa, pas sa, savoi,
savoir ce qui, ma, mari, m’arrive ! »
« — Comment ça ? Tu as des
problèmes ? Je peux t’aider ? »
« — Non mer, non merci, tu, tu es sain, sympa,
mé, mais il fo, faut que je te ra, racon, raconte !
Tu tu tu sais qu que ma bé belle-mère a a habite ché,
chez-
moi… »
« — Effectivement ! C’est une sacré
tuile ! Je te plains mon pauvre vieux ! »
« — Alors la se, semé… semaine dé der… dernière
nou, nous re, regar… regardions la té télé a avec ma fa…
femme et mon ch… chien Guismo et ma bé… belle-mère. À un,
à un mo… à un moment, je re, regar, regarde gui, Guismo.
Il é, était en train de, de pas, passer sa, sa pa, patte
de der… patte de derrière d-d-dans s-s-son oreille. Alors
je, je dis à, à ma bé… belle-mère: “B-b-belle ma-man,
vous né, n’êtes pa, pas ca… ca-pa, capable de fé… de de
faire la, la mé… la même chose ?” »
« — Et c’est pour ça que vous vous êtes
fachés ? »
« — Oui, p-p-par, parce que le, le temps que
je, je le di, le dise ce q-q-que j-j-j-e viens d-d-de
t-t-te dire, Gui-Guismo sé, s’était mis a, à se lé,
lécher le cul ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Écoute,
fiston, tu as 16 ans, il faut qu’on parle des
filles… »
« — Qu’est-ce tu veux savoir
P’pa ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une petite fille
entre inopinément dans la salle de bain alors que son
père faisait ses ablutions dans la baignoire. Elle
ressort aussitôt en criant à sa mère:
« — Maman maman, papa il est en train de
prendre son bain avec un gros serpent ! »
« — Mais non, ma fille, il faut que je
t’explique, ce n’est pas un serpent, ça fait partie de
son corps, et s’il ne l’avait pas tu ne serais pas
là ! »
Et pour elle-même, elle rajoute:
« — Et moi non plus
d’ailleurs… »
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Test d’aptitude à la fonction
parentale:
Se préparer à être
parent, ça ne consiste pas seulement à lire des livres et
à décorer la chambre du futur bébé…
Voici 11 tests réalistes qui permettront aux futurs
parents d’éviter les mauvaises surprises.
1. Femmes: pour vous préparer à la grossesse, mettez une
blouse d’hôpital et collez-vous dessous, sur le ventre,
un sac rempli de lest. Gardez le sac en place 9 mois en
le remplissant à raison de 2 kg par mois. Après 9 mois,
retirez seulement 10% des 18 kg obtenus.
Hommes: pour vous préparer aux joies d’être père, allez
jusqu’à la pharmacie la plus proche, versez le contenu de
votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien
qu’il se serve lui-même. Puis rendezvous au supermarché
et arrangez-vous pour que votre salaire soit directement
versé sur leur compte. Rentrez ensuite à la maison.
Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.
2. Avant d’aller plus avant dans votre envie de
descendance, trouvez un couple qui a déjà des enfants, et
doutez des méthodes qu’ils appliquent pour le respect de
la discipline, parlez leur de leur manque de patience, et
de leur absence totale de tolérance. Donnez leur des
conseils sur l’heure du coucher des enfants, sur comment
les inciter à faire leur toilette eux-mêmes, sur comment
leur enseigner à bien se comporter à table, et sur leur
comportement en général.
Profitez-en: ça sera la dernière fois dans votre vie où
vous aurez toutes les réponses !
3. Pour savoir comment se passeront vos nuits, marchez de
long en large dans votre salon de 17 heures à 22 heures,
en portant un sac humide lesté à environ 5 kg. À 22
heures, posez le sac, programmez votre réveil pour minuit
et allez dormir. Levez-vous à minuit et allez marcher
avec le sac sans le salon jusqu’à environ 1 heure du
matin. Mettez le réveil pour 3 heures. Comme vous
n’arrivez plus à vous rendormir, sortez du lit à 2
heures, allez vous servir un petit Martini blanc
(exemple) et retournez vous coucher à 3 heures moins le
quart. Levez-vous quand même à 3 heures et chantez des
chansons dans le noir jusqu’à 4 heures du mat’. Mettez le
réveil a 5 heures. Réveillez-vous quand il sonne et allez
faire le petitdéj. Répétez ça pendant 1 année (ou 2).
4. Pourrez-vous supporter le bordel que peut faire un
enfant ? Pour le savoir, répandez de la confiture et
du Nutella un peu partout sur les meubles et le canapé.
Cachez divers morceaux de nourriture (au choix) derrière
la T.V., dans les tiroirs… et laissez les en place
plusieurs mois. Allez tremper vos mains dans la boue,
puis essuyez les sur la tapisserie, puis essayez de
masquer les tâches en faisant des dessins avec des
crayons de couleur.
5. Habiller les petits enfants n’est pas si facile qu’il
y paraît.
Allez d’abord chez le poissonnier pour acheter un poulpe
vivant et un sac qui se ferme avec un nœud coulissant.
Essayez de mettre le poulpe dans le sac en évitant qu’un
des 8 bras ne sorte à l’extérieur du sac. Le temps
imparti pour cet exercice est de une matinée.
6. Prenez une boîte de macaronis. Collez les sur une
planche de contre-plaqué de 40x40 cm en formant un
cercle. Vernissez-les et peignez le contre-plaqué en
noir. Mettez un accroche-cadre derrière le contre-plaqué,
puis accrochez au mur pendant 5 ans ce splendide collier
de fête des mères.
7. Oubliez votre idée d’acheter la BMW Z1. Achetez plutôt
une break R21 Nevada d’occasion, et mettez un bâton de
glace au chocolat dans la boîte à gants. Prenez quelques
pièces de monnaie et laissez les tomber dans
l’emplacement K7 de votre autoradio. Coincez quelques
bonbons au chocolat dans les plis de la banquette
arrière. Passez un coup de râteau sur la housse de la
banquette. Voilà, vous y êtes.
8. Pour les jours où vous souhaiteriez sortir en famille:
Préparez-vous à sortir de la maison. Attendez d’abord
devant la porte de la salle de bains pendant une
demi-heure. Allez à la porte d’entrée. Sortez. Attendez
une minute dehors. Re-rentrez. Ressortez. Re-rentrez.
Re-sortez. Démarrez la voiture. Accélérez nerveusement.
Klaxonnez. Coupez le moteur. Sortez de la voiture. Si
vous fumez, allumez votre 10ème
cigarette. Sinon
rognez-vous les ongles de pieds. Allez à la porte
d’entrée de la maison, appuyez sur la sonnette pendant
une minute. Criez C’est pas encore fini là-dedans ?.
Allez dans la rue, marchez sans but pendant 5-
10 minutes. Revenez sur vos pas. Montez dans la
voiture. Allumez la radio. Re-klaxonnez. Voilà. Vous avez
subi le processus en son entier.
9. Répétez chacune des phrases que vous dîtes au moins 5
fois. Ajoutez : “Qu’est-ce que je viens de
dire ?”
10. Pour vous entraîner à nourrir votre jeune enfant,
demandez de l’aide à votre femme. Dites lui de répéter Et
c’est pour qui la cuiller de purée, c’est pour
papa !”. Puis, faites-la amener la cuiller à votre
bouche en faisant comme si c’était un avion (pensez à
faire le bruit des moteurs avec les lèvres). Puis lorsque
la cuiller arrive à votre bouche, faîtes Non de la tête
et mettez-vous à pleurer. Si elle insiste, prenez la
cuiller dans votre bouche et recracher la purée en bavant
tout doucement. N’oubliez pas de pleurer. Si vous pouvez
faire pipi dans votre culotte (ou vomir), c’est un plus.
11. Apprenez le générique de Babar par cœur. Lorsque vous
ne pourrez plus vous empêcher de le fredonner au boulot,
ce sera bon: ça voudra dire que vous êtes mûr pour être
de vrais parents.
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La dame revenant
de chez l’oculiste annonce à son mari qu’elle est devenue
presbyte.
« — Zut alors !, dit le mari, déjà que tu
étais casse-
couilles… »
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Marcel est
routier… et après avoir passé sa semaine sur les routes,
il est bien content de retrouver se femme le samedi. Ce
dimanche matin, alors qu’il s’envoyait en l’air avec sa
femme, Marcel entend frapper à la cloison et une voix
crier:
« — Vous pourriez au moins arrêter vos
cochonneries le week-end ! »
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Un comptable de 54
ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir:
Chère femme,
J’ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je
serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de
18 ans.
Quand il arriva à
l’hôtel, une lettre l’attendait:
Cher mari,
Moi aussi, j’ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette
lettre, je serai à l’hôtel Beauséjour avec un jeune et
viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n’es pas
sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans
18 ! Non ?
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To: All,
From: Félicie Tassion
Subject: Tu me manques.
Mon mari chéri,
Je t’envoie cette lettre par l’intermédiaire de ton BBS
pour être certaine que tu me lises. J’espère que tu
voudras bien excuser cette ruse, mais je pensais qu’il
fallait te tenir informé des dernières nouvelles depuis
que l’ordinateur est entré dans notre maison il y a 2 ans
maintenant.
Les enfants vont bien. Kévin a eu 7 ans le mois dernier
et ses résultats scolaires sont bons. Tout le monde le
trouve charmant et très serviable. Il a des dons
artistiques, c’est certain. L’autre jour à l’école, il a
fait un portrait de famille: tous les visages étaient
bien réussis, l’arrière de ton crâne, en particulier,
était très réaliste. Tu devrais être fier de lui.
Mélissa a eu 3 ans en septembre. Elle ressemble beaucoup
à toi quand tu avais cet âge là. Elle est intelligente.
Elle se souvient même que tu as passé toute une
après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle en
garde un excellent souvenir, même si c’était un jour
d’orage et que l’électricité avait été coupée.
Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait teindre en
blonde l’an dernier, et je me suis rendu compte que
c’était vraiment super ! Georges, je veux dire,
Monsieur Durand, le chef du personnel, est devenu très…
intéressé par ma carrière. Depuis, il est aussi devenu un
ami très proche. J’ai trouvé les tâches ménagères
beaucoup plus faciles quand j’ai découvert que ‘faire la
poussière’ te faisait éternuer, mais que tu n’avais rien
contre l’aspirateur. La maison est vraiment bien
maintenant. On a retapissé le salon au printemps dernier,
sauf la partie où tu as installé ton bureau qui est
restée avec l’ancien papier-peint.
Bon, eh bien chéri, je dois partir. Oncle George, euh
Monsieur Durand nous emmène tous au ski et il faut qu’on
préparer les valises. J’ai demandé à la femme de ménage
qu’elle s’occupe de la maison pendant ces vacances. C’est
elle aussi qui te fera du café et qui t’amènera tes repas
près de l’ordinateur. J’espère que toi et l’ordinateur
passerez du bon temps pendant notre absence. Kévin,
Mélissa et moi penserons à toi souvent. Essaie de te
souvenir de nous pendant que le disque boote.
Affection, Félicie.
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Un gars rentre
dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les
présentoirs s’il peut trouver ce qu’il recherche.
L’assistante le remarque et lui demande:
« — Bonjour monsieur, vous recherchez quelque
chose ? »
« — Oui, je recherche une boîte de tampons pour
ma femme. »
L’assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène
intime. Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y
dépose un gros paquet de coton hydrophile… L’assistante
lui dit:
« — Mais monsieur, je pensais que vous vouliez
des tampons, vous ne les avez pas trouvés ? »
« — Oh si, mais je vais vous dire: hier, j’ai
envoyé ma femme au débit de tabac pour m’acheter une
cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des
feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j’ai
décidé que si je devais me les rouler, eh bien, elle
aussi ! »
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C’est Toto –
10 ans – qui rentre de l’école et se rue sur le
congélateur pour aller y chercher une bonne glace. Mais
sa maman le voit et lui dit:
« — Toto, remet la glace dans le congélateur.
On va bientôt manger. Tu n’as qu’à aller dehors pour
jouer ! »
« — Mais maman, il n’y a personne dehors avec
qui je pourrai jouer… »
Alors pour le calmer, sa maman lui dit:
« — Bon d’accord. Je vais jouer avec toi. À
quoi on joue alors ? »
« — On va jouer au Papa et à la
Maman ! »
Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce
qu’il reste calme à la maison, elle répond:
« — Très bien Toto. Alors qu’est-ce que je
fais ? »
« — Tu vas dans la chambre et tu te couches sur
le lit. »
Pensant toujours contrôler la situation, la maman
s’exécute… Pendant ce temps-là, Toto l’impudent
fanfaronne dans le hall d’entrée. Il met le chapeau de
son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au
coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher.
Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit:
« — Et maintenant, qu’est-ce que je
fais ? »
Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:
« — Maintenant, tu lèves un peu ton cul et tu
vas donner de la glace au
gamin ! »
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C’est un
commercial qui est en voyage à l’étranger depuis 15
jours, et son patron vient de lui commander de prolonger
ses démarchages pendant un mois de plus. Il est perdu
dans des bleds à la con et franchement il commence à
avoir le mal du pays. Un beau jour, la tentation est trop
forte, et il décide d’aller au bordel. Il est accueilli
par la mère maquerelle locale, et il lui dit en lui
tendant l’équivalent de 400 balles en monnaie
locale:
« — Tenez voilà 400 balles, et je voudrais
une fille qui me fasse la pire pipe de la
ville ! »
La mère lui répond:
« — Mais monsieur, avec cet argent on vous fera
la meilleure des pipes au monde !… »
« — Non, non, ce n’est pas ça que je veux. Vous
ne comprenez pas. Ce n’est pas le sexe qui me manque,
c’est ma femme… »
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