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Les
VIEUX
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2
petites vieilles toutes ridées discutent:
« — Tu te souviens, quand nous étions
jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot. »
« — Oui, je me rappelle… »
« — Eh bien, maintenant ça y
est… »
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Qu’est - ce qui
est long, mou et qui sent l’urine ?
— Une farandole dans un asile de
vieux.
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Au coin du
village, dans une rue calme, quelqu’un déboutonne sa
braguette pour un besoin pressant au coin d’une porte. Le
monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille
dame revenant de ses courses passe par là. N’étant pas
encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur
a les mains prises (oui les 2). Elle s’avance alors et
entame le dialogue:
« — Excusez-moi, mais voudriez-vous me rendre
un service ? »
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même:
« — Euh ? Quoi au juste ? »
« — Ça fait tellement longtemps que je n’ai
plus tenu un sexe dans mes mains… est-ce que je pourrais
toucher une de vos boules ? Juste une, s’il vous
plaît ? »
L’homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la
vieille dame se montre tellement gentille et persuasive
qu’à force de se lamenter, la vieille dame obtient
satisfaction.
« — Ah… ça fait si longtemps, s’il vous plaît,
la 2ème,
je peux ? »
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et
la vieille dame obtient satisfaction. C’est lorsque la
vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules
du monsieur, qu’elle se met à les frapper violemment
l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie:
« — On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon
mûûrrreuux… »
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C’est 3 petits
vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le
sol qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le 1er
dit:
« — -Hé ben moi, quand je me lève, la
1ère
chose
que je fais, c’est d’aller faire pipi. »
Le 2ème:
« — -Ben c’est marrant parce que moi, quand je
me lève, la 1ère
chose
que je fais, c’est de faire caca. »
Naturellement ils se retournent vers le
3ème
qui
dit:
« — Hé ben moi, la 1ère
chose
que je fais c’est que de faire pipi et caca. Ensuite, je
me lève. »
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C’est l’histoire
d’un couple de petits vieux qui sont en train de
petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda. Ils
sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent
jusqu’au nombril, et même plus bas, dit à son homme dont
les couilles sont bien plus bas que le gland:
« — Quand je te vois là, torse nu, ça me fait
tout chaud au cœur ! »
Le vieux lui répond:
« — C’est normal: ton sein gauche trempe dans
ton cacao ! »
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Mamie est déjà au
lit alors que Papi est encore dans la salle de bains:
« — Et beeh ! Qu’est-ce que tu fais,
maintenant ? »
« — Eeeh ! Je me lave les
dents ! »
« — Alors, lave les miennes,
aussi. »
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Moi je voudrais
mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son
sommeil, il n’a rien senti. ça c’est une belle
mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en
paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les
autres dans sa voiture…
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2 vieilles dames
assises côte à côte dans un couloir d’hôpital, la
1ère
engage
la conversation:
« — Dites-moi, avez-vous passé de bonnes
vacances ? »
« — Ah, ne m’en parlez pas, j’étais dans le
coma. »
« — Ah et vous avez eu beau
temps ? »
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Ce sont 3 petits
vieux, qui discutent sur un banc.
« — Moi, dit le 1er,
quand je pète, eh bin, ça s’entend mais ça sent
pas ! »
Dix minutes plus tard.
« — Eh bin moi, dit le second, quand je pète,
ça s’entend pas, mais ça sent. »
Vingt minutes plus tard.
« — Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça
sent pas et ça s’entend pas. »
Trente minutes plus tard.
« — Bin alors, disent les 2 autres, pourquoi tu
pètes ? »
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Les 3 petits
vieux, le lendemain:
« — Bin moi, quand j’avais 20 ans,
j’arrivais même pas à plier mon sexe. »
« — Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un
quart ! »
« — Et à soixante, je le pliais d’un
tiers. »
« — Et hier, j’ai réussi à le plier d’un
demi. »
Et en chœur:
« — C’est fou la force qu’on prend dans les
bras avec l’âge… »
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Comme chaque
année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont
faire un “check-up” chez le médecin.
« — Comme d’habitude, il n’y a rien à
signaler ! lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c’est
incroyable ? »
« — C’est que Dieu veille sur moi, répond
Eugène. D’ailleurs, je vais vous faire une confidence: il
me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux
toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est
allumée toute seule. Lorsque j’avais fini, elle s’est
éteinte toute seule. C’est bien une manifestation divine,
non ? »
« — Tout à fait, lui répond le docteur qui ne
veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre
votre femme pendant que je l’ausculte. »
Entre alors Mauricette.
« — Bonjour Docteur ! »
« — Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre
Eugène, il n’a plus toute sa tête. L’autre soir, il m’a
dit que la lumière des toilettes s’était allumée toute
seule quand il s’y est rendu… »
« — Ah, le con ! coupe brutalement
Mauricette. Il a encore pissé dans le
frigo ! »
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C’est un vieux
monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie
de l’adolescence. Inutile de dire que la fille est en
bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle
demande:
« — Alors, on va se prendre une bonne dose de
sexe ce soir ? ! »
Le vieil homme répond en levant la main et en lui
montrant ses 5 doigts tendus:
« — Quoi ? 5 fois ? » demande la
jeune fille incrédule…
« — Non… répond le monsieur… choisis un
doigt. »
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La scène se passe
à la campagne, 2 vieilles filles regardent par la
fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui
court de son mieux, traverse la route … et se fait
écraser par une voiture.
« — Tu vois, dit une des vieilles filles à
l’autre, elle a préféré mourir. »
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Un jeune garçon et
son grand-père sont en train de pêcher. Le grand-père
lance la discussion sur l’évolution de mœurs. Son
petit-fils lui parle des problèmes actuels et des
maladies liées au sexe. Il lui dit:
« — Grand-père, vous n’aviez pas autant de
problèmes de maladies liées au sexe de ton
temps ? »
Le grand-père répond:
« — Non mon garçon. »
Et le petit-fils demande alors:
« — Qu’est-ce que vous utilisiez pour le
safe-sex ? » Le grand-père répond alors:
« — L’anneau de
mariage. »
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Un vieux monsieur
de 80 ans va voir son médecin pour un check-up. Le
docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.
Le vieux monsieur lui répond alors qu’il va se marier
avec une jeune fille de 20 ans. Comme en plus le
vieux monsieur dit à son médecin qu’il aimerait bien
avoir un enfant de cette union, le docteur essaie
poliment de le décourager mais rien n’y fait. Alors, il
termine en lui disant:
« — Si vous voulez que votre mariage dure, je
vous conseille de prendre une jeune fille au pair. »
Et le vieux monsieur lui dit:
« — Oui, finalement, ce n’est pas si bête que
ça. »
Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se
rencontrent dans la rue:
Le vieux monsieur dit:
« — Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme
est enceinte. »
« — C’est une bonne nouvelle, dit le médecin,
je savais bien qu’une jeune fille au pair vous aiderait
dans votre situation. »
« — Oh, dit le vieux monsieur, la jeune fille
au pair est enceinte elle
aussi… »
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2 vieux papis
discutent sur la place du village:
« — Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre
de 14-18… ? »
« — Pour sûr, Marcel, que je m’en
souviens ! »
« — Tu te souviens du bromure qu’ils nous
donnaient… ? »
« — Évidemment pourquoi me demandes-tu
cela ? »
« — Eh bien je crois que ça commence à faire
effet… »
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Une femme de 85
ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle
devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit
répondre de son acte devant les juges. Quand elle
apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a
quelque chose à dire pour sa défense:
« — Ou, votre Honneur, répond-elle, je pensais
qu’à 92 ans, s’il pouvait encore faire l’amour, alors il
pouvait voler aussi. »
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Quelque temps
après s’être marié avec une très jeune femme, un monsieur
de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme
attend un enfant.
« — Laissez-moi vous raconter une histoire… dit
le docteur: un homme très distrait part à la chasse; mais
à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant
qu’il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L’homme
distrait pointe alors son parapluie vers l’ours, il tire
et le tue sur le coup. »
« — Impossible ! s’exclame le monsieur de
90 ans: quelqu’un d’autre a dû tirer sur
l’ours ! »
« — Exactement ! » répond le
docteur…
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Un homme entre
60 et 70 ans est assis sur un banc dans un
jardin public. il est en train de pleurer tout seul
lorsqu’un jeune homme s’avance vers lui et lui demande ce
qui ne va pas. Le vieil homme répond:
« — Je suis amoureux d’une jeune fille de 22
ans… »
« — Qu’y a-t-il de mal à cela ? » demande
le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond:
« — Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque
matin, avant qu’elle aille travailler, nous faisons
l’amour. À midi, elle rentre à la maison et nous
refaisons l’amour, puis elle me prépare un de mes plats
favoris. Dans l’après-midi, si elle a le temps de faire
une pause, elle rentre à la maison et me fait une
fellation -Et Dieu sait qu’elle sait s’y prendre. Et
enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l’amour. »
Là le vieil homme s’arrête, incapable de sortir un mot de
plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de
ses épaules et lui dit:
« — Je ne comprends pas. Il me semble que vous
vivez une relation parfaite tous les 2. Pourquoi
pleurez-vous ? »
Le vieil homme lui répond en pleurant:
« — J’ai oublié où
j’habite. »
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« — Maman,
il y a quelqu’un à la porte qui fait la collecte pour la
maison de retraite. Je peux lui donner
grand-mère ? »
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Un vieil homme et
sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne
soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que
les époux suivent l’avis d’un conseiller en union
maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur
mariage. Les aînés acceptent, mais dès la
1ère
réunion, il est
clair qu’il ne sera pas possible d’éviter le divorce.
Désespéré par tant d’obstination, le conseillé leur
demande:
« — Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame
93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés !
Pourquoi vous séparer maintenant ? »
La femme répond:
« — Cela fait 46 ans qu’on ne peut plus se
supporter. Mais on a pensé qu’il valait mieux attendre
que les enfants meurent avant de
divorcer. »
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Un Allemand rentre
en enfonçant la porte d’une maison, se précipite
sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans
le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand-mère
apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse
d’elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se
dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de
dire:
« — Eh Oh Pas si vite ! C’est la guerre
pour tout le monde, non ? »
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Qu’est-ce qui a
40 boules et rend les vieilles dames folles
d’excitation ?
— Le Bingo !
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L’histoire se
passe pendant la seconde guerre mondiale. Les Allemands
bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme
des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille
les décombres, à la recherche d’éventuels survivants. On
trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les
chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau
de bois dans la main. Les secours:
« — Et ça vous fait marrer, hein ? »
Le pépé:
« — Oh, bah pour sûr !, c’est la
1ère
fois
que quand je tire la chasse, toute la maison vient
avec… ! »
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Un vieux monsieur
et sa femme se baladent en voiture, lorsqu’un motard de
la police double leur voiture et leur fait signe de se
ranger sur le bas-côté. Le vieux monsieur dit:
« — Que se passe-t-il jeune homme ? »
Le motard répond:
« — Par le plus grand des hasards,
n’auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée
de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station
de service ? »
Et le vieux monsieur répond:
« — Non, je n’ai pas remarqué, fils. En fait
j’avais juste pensé que je devenais
sourd. »
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Un gars de
70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur:
« — Vous êtes en très grande forme pour votre
âge ! À quel âge est mort votre père ? »
Le patient:
« — Qui vous a dit qu’il était
mort ? »
Le docteur:
« — Il est encore en vie ! ? Ça lui
fait quel âge ? » Le patient:
« — Il a 92 ans et il se porte comme un
charme ! »
Le docteur:
« — Et quel âge avait votre grand-père quand il
est mort ? »
Le patient:
« — Qui vous a dit qu’il était
mort ? »
Le docteur:
« — Incroyable ! Et lui, quel âge
a-t-il ? Il va bien ? »
Le patient:
« — Il a 115 ans et il se porte tellement bien
qu’il va se marier la semaine prochaine ! »
Le docteur:
« — C’est fou ça… Et pourquoi un homme qui a
115 ans veut se marier ? »
Le patient:
« — Qui vous a dit qu’il *voulait* se
marier ? »
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Un gars de 85 ans
va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et
que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un
problème. Le gars de 85 ans lui dit:
« — J’ai une question pour vous, Docteur: quand
j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une
trique… aussi dure qu’un tuyau de métal, je ne pouvais
pas la plier, même avec les 2 mains ! »
« — Oui, répond le Docteur, c’est normal à cet
âge. »
« — -Quand j’avais 50 ans, je pouvais la
plier avec une main. »
« — Oui, ça arrive. »
dit le docteur.
« — -Maintenant, dit le vieux gars, je peux la
plier avec un seul doigt ! »
« — Eh bien, c’est normal à votre âge. » répond
le médecin.
« — Mais Docteur, quand est-ce que je vais
m’arrêter de devenir de plus en plus
fort ? »
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C’est Roger et
Germaine. Ils ont tous les 2 entre 70 et
80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de
noces, ils la passent à l’hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine
décide de se chauffer un peu les muscles (il y a
tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une
crampe…) Elle fait d’abord bouger ses orteils, puis elle
fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche
sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes.
Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles
derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle
était jeune)… Mais gros problème: elle se coince alors
les pieds dans les barreaux du lit ! C’est au moment
où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que
Roger rentre dans la chambre et s’écrie:
« — Germaine ! Nom de Dieu, donne-toi un
coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça tu
ressembles vraiment à un
trou-du-cul ! »
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C’est l’histoire
d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en
occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de
retraite.
« — Ne me laisse pas ici à mourir à petit
feu ! » dit le vieil homme à son fils.
« — Papa, on en a parlé et reparlé: il faut que
tu ailles dans cette maison. Je te rendrai visite 2 fois
par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone
pour m’appeler. »
Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre.
Évidemment, dès le 1er
soir,
le papa appelle son fils au téléphone:
« — Tu dois venir me chercher. C’est terrible;
je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est
horrible, et je me sens tellement seul ! »
« — Écoute papa, ça fait juste 2 heures que je
t’ai laissé là-bas ! Comment peux-tu te faire une
idée sur un endroit en si peu de temps ? Reste
encore quelques jours, et vraiment, si ça ne va pas, on
trouvera une autre solution. »
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à
trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière
vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa
toilette. À la grande surprise du vieil homme, ces
attouchements de l’infirmière lui procurent une érection.
Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit
sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une
fellation ! Dès que l’infirmière est partie, le
vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
« — Fils, cette maison est formidable ! On
mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais
pas tomber dans un meilleur endroit ! »
« — Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa,
j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable. » Plus
tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce
où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche,
tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre
résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le
sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend
ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa
chambre et téléphone tout de suite à son fils:
« — Fils, viens me chercher, je t’en
supplie ! Viens tout de suite ! »
« — Mais papa, il y a seulement quelques heures
tu me disais le plus grand bien de cette maison, et
maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de
suite ? ! ? »
« — Fils, tu ne comprends pas: j’ai une
érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par
terre au moins 2 ou 3 fois par
jour ! »
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C’est un couple de
personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc. La
femme dit à son mari:
« — Je prendrais bien un cône de glace. »
Le mari lui répond:
« — D’accord, je vais aller te
l’acheter. »
La femme répond:
« — Mais tu vas encore oublier en cours de
route ! Tu ferais mieux de l’écrire sur un
papier. »
Le mari:
« — Non, non je t’assure. Alors qu’est-ce que
je te prends ? »
La femme:
« — Prends-moi un cône à la fraise avec des
pépites de chocolat. »
Le mari:
« — C’est d’accord. À tout de suite. »
Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de
retour… La femme:
« — Tu as bien été long… Tu t’es
perdu ? »
Le mari:
« — Non, non… Tiens, j’ai ce que tu
voulais. »
La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des
frites ? ! La femme:
« — Je savais bien que tu aurais dû le noter
sur un papier. »
Le mari:
« — Qu’est-ce que tu veux dire ? J’ai
pourtant tout pris ! ? »
La femme:
« — Non, non…Regarde, tu as oublié les
cornichons. »
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C’est un vieux
couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de
prendre tous les jours des cours de stimulation de la
mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en
parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu’un
jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de
tondre sa pelouse et lui demande:
« — Dites-moi, quel était le nom de votre
moniteur pour ces exercices sur la mémoire ? »
Le vieux répond:
« — Eh bien, c’était…Hmmm…laissez-moi une
minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle
qui sent si bon mais a des épines sur ses
tiges… ? »
Le voisin:
« — Une rose ? »
Le vieux:
« — Oui c’est ça…(criant en direction de la
maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur
pour les cours sur la
mémoire ? »
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Une dame de
80 vient d’épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois
de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges.
Elle va consulter son médecin qui après examens et tests
lui dit: « — Mes félicitations Madame. Aussi
incroyable que ça puisse paraître, vous allez être
maman. »
« — Allons, Docteur, soyez sérieux, j’ai
80 ans. »
« — Je sais bien, dit le docteur, ce matin, je
vous aurais bien dit que c’était impossible, mais
maintenant, vous pouvez être sûre d’être un miracle
médical. »
La dame est très énervée par cette révélation, et elle
décide d’appeler illico son mari par téléphone:
« — ALLO, ESPÈCE DE SALE FILS DE P… JE SUIS
ENCEINTE PAR TA FAUTE ! »
À l’autre bout du fil, il y a d’abord un silence, puis le
mari répond:
« — Mais qui est à
l’appareil ? »
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C’est un vieil
homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus
s’arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un
jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête
multicolore, qui vient s’asseoir juste à côté du vieux
monsieur. Au bout d’un moment, le punk s’aperçoit que le
vieil homme l’observe attentivement. Alors le punk
s’adresse à lui et lui dit très agressif:
« — DIS DONC, tu peux me dire ce que tu
regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n’as
pas fait des choses pour te rebeller contre la société et
t’amuser sans craindre les préjugés ? »
Le vieil homme répond:
« — Oh si, bien sûr que si ! Un jour, j’ai
enculé un perroquet… Et j’essayais de savoir si tu
pouvais être mon fils ! »
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C’est un vieux
monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour
un examen général. Le médecin dit:
« — Bien, on va vous faire un bilan de
santé… »
Le vieux monsieur n’a rien entendu et fait répéter le
médecin…
« — On va vous faire un bilan monsieur. Il me
faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments
et un de sperme… »
« — COMMENT ? » crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
« — LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON
SLIP ! »
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Quelle est la
différence entre un vieil homme et un pénis ?
— Quand vous tenez un pénis à la main, les rides
disparaissent.
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Un vieux monsieur
va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait
rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour
discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux
monsieur est assis sur la table de consultation, il tend
le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit:
« — Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous
faites ? »
Le vieux monsieur lui répond:
« — Mais Docteur, vous m’avez dit que vous
alliez examiner mes organes
sexuels ! »
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C’est une
infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle
remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la
chambre d’une des pensionnaires. Elle s’approche alors de
lui et lui dit:
« — Que faisiez-vous ici en pleine
nuit ? »
Le vieux monsieur répond:
« — Ah.; vous savez ce que c’est. Je suis
vieux, j’ai besoin d’être “soulagé” de temps en
temps ! Et Mme Martin est très efficace pour
ça ! »
L’infirmière lui répond alors:
« — Vous savez bien que nous sommes aussi
formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter
les pensionnaires la nuit. »
Alors le vieux monsieur:
« — Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a
la maladie de Parkinson. »
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C’est un vieux
bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson. Il
entre dans une maison très particulière, et demande à la
mère maquerelle:
« — Bonjour, je voudrais 5 filles,
siouplait. »
« — Quoi ? 5 d’un coup, non mais ça va
pas ? » Et le pépé aligne alors les billets et reste
planté devant la dame:
« — 5, hein ? Bon c’est d’accord. »
Le pépé monte donc avec les 5 filles. Il s’allonge sur le
plumard de tout son long les bras et les jambes écartées,
et il dit:
« — Toi, tu m’tiens le pied gauche ! Toi,
le pied droit ! Toi, le bras gauche ! Toi, le
droit !… Et toi, tu montes là-dessus, là ! »
dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de
son anatomie.
Les filles s’exécutent, et le papy fait alors:
« — C’est bon, maintenant: lâchez
touuuut ! »
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2 pépés sur un
banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la
belle plante quoi. L’un dit:
« — Celle-là, je la baiserais bien… »
L’autre lui répond:
« — Non, tu la baiserais
“volontiers”. »
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Un couple de
grands-parents reçoit ses petits-enfants pour le
week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va
dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans,
pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est
toute nue.
« — Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette
tenue ? » lui demande-t-elle.
« — M’enfin grand-mère, c’est la chemise de
nuit de l’an 2 000 ! » répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la
chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
« — Mais Éric, que fais-tu tout
nu ? »
« — Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an
2 000 ! » lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari,
la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans
sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
« — Tu vois Marcel: voilà la chemise de nuit de
l’an 2 000 ! »
Marcel:
« — Tu aurais pu la repasser avant quand
même ! »
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Sur le trajet,
elle n’arrête pas de bassiner grand-maman:
« — Dis grand-mère, tu me montres ton petit
lapin (sous-entendu son sexe)… »
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa
jupe devant la grand-mère. La grand-mère répond:
« — Non, non. Laisse-moi tranquille. Ce n’est
pas des choses que montrent les grandes personnes. »
Mais la petite fille insiste:
« — Allez grand-mère montre-moi ton petit
lapin… »
Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève
sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
« — Pouah, il est pas beau et il est tout ridé,
ton petit lapin ! »
Et la grand-mère répond:
« — On verra la tête du tien quand il aura
mangé autant de carottes que le
mien ! »
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C’est un gars qui
prend vraiment soin de son corps. Il soulève des haltères
et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours.
Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate
qu’il est vraiment bien bronzé partout, sauf «
Là-où-vous-savez » Alors il décide de corriger ça en
allant sur une plage déserte se faire bronzer la
bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se
faire, il s’enterre dans le sable à l’horizontale et ne
laisse dépasser que ses organes sexuels. Pour que le
bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la
libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien
visible.
2 vieilles dames qui passaient par là, repèrent cette
chose bizarre dépassant du sable. Alors l’une dit à
l’autre:
« — Il n’y a vraiment pas de justice dans le
monde… »
« — Comment ça ? » répond l’autre.
« — Eh bien, dit-elle en montrant la chose,
quand j’avais 20 ans, j’en avais peur, quand j’avais
30 ans, j’en tirais du plaisir, quand j’avais
40 ans, j’en redemandais, quand j’avais 50 ans,
je payais pour en avoir, quand j’avais 60 ans, je
priais pour en avoir, quand j’avais 70 ans, j’avais
fini par l’oublier, et c’est maintenant que j’ai
80 ans que ce satané machin se met à faire le beau
devant moi. »
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C’est l’histoire
d’un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum
devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il
est au bar de l’hôtel et à chaque nouvelle personne qui
s’installe devant le zinc, il demande:
« — Dites voir un peu, quel âge me
donnez-vous ? »
Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils
répondent gentiment:
« — Ben je dirais, dans les cinquante… »
Alors le vieux beau exulte et répond:
« — Et non ! Aujourd’hui je fête mon
74ème
anniversaire ! »
Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien
conservée, et le vieux beau est tout content. Toute
l’après-midi se passe de cette façon. Jusqu’à ce
qu’arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau
lui ressert son baratin et pose sa question classique. La
fille lui répond:
« — Je ne saurai pas dire votre âge comme ça,
mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai
à même de dire exactement quel âge vous avez… »
Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui
ouvre sa braguette. La fille tend la main, sort le sexe
du gars, l’étire et le soupèse, puis avec dédain elle
dit:
« — Vous avez 74 ans. »
Le vieux beau est tout dépité. Il demande:
« — Mais comment pouvez-vous savoir
ça ? »
La fille:
« — Facile ! Vous l’avez rabâché à tout le
monde pendant l’après-midi. »
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Qu’est-ce qui est
invisible et qui sent le Canigou ?
— Un pet de vieux.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un couple de
personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l’un
de l’autre. Ils se présentent tous les 2 chez le médecin
pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent
complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que
Madame est cardiaque au dernier stade, et qu’elle risque
une attaque n’importe quand. Il lui faut donc éviter tout
stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS
faire l’amour car la tension monterait trop haut. Alors
pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles
édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi
bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en
manque que le mari décide d’aller coucher en bas dans le
canapé pour éviter la tentation de l’acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir,
Monsieur croise Madame dans l’escalier; elle descend
alors qu’il est en train de monter:
« — Chéri, je dois te confier quelque chose…
j’allais me suicider. »
« — Oh ben je suis content de te l’entendre
dire, parce que j’allais monter pour te
tuer ! »
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C’est un veilleur
de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce
métier, et du coup, il n’a jamais pu rencontrer de femme
avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point
à qui sait attendre. Un beau jour, alors qu’il vient de
prendre sa retraite, il fait la connaissance d’une
jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût !
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en justes
noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie
pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain
du veilleur de nuit vient les chercher à l’aéroport:
« — Alors comment ça s’est passé ? »
demande-t-il.
« — Oh, superbe ! Le soleil, la plage, les
bateaux… (en se penchant à son oreille) Et on presque
fait l’amour toutes les nuits ! »
« — Arrête de me faire marcher, lui répond le
copain, tu ne vas pas me dire qu’à ton âge tu as fait
l’amour presque toutes les nuits ? ! »
« — Si, si: on a presque fait l’amour le
samedi, presque fait l’amour le
dimanche… »
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2 vieillards sont
assis sur un banc:
« — La plus belle chose sur la terre, mon petit
gars, c’est encore de faire l’amour ! »
« — Peut-être pour toi ! Répond l’autre
d’une voix chevrotante. Mais pour moi, c’est
Noël ! »
« — Ah bon ? Pourquoi Noël ? »
Alors, le vieillard pensif:
« — Ça revient plus
souvent ! »
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Qu’est-ce qu’une
vieille de 70 ans a entre les seins ?
— Son nombril.
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C’est une vieille
dame qui appelle le commissariat pour se plaindre:
« — Venez vite chez moi au …(suit son adresse),
il y a un satyre qui se promène tout nu ! »
Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent:
« — Alors où il est, ce satyre ? »
« — Dans le jardin en bas de
l’immeuble ! »
(Le brigadier-chef se penche à la fenêtre)
« — Mais… Tout ce qu’on peut voir de lui c’est
son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la
haie ! »
« — Non, ce n’est pas vrai ! Montez sur le
frigo et vous verrez
bien ! »
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C’est une très
vieille dame qui n’en peut plus de vivre. Se rendant chez
son médecin elle s’inquiète de savoir comment en finir
sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de
se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin
d’atteindre le cœur. Le lendemain, on a pu lire dans le
journal qu’une dame s’était tiré une balle dans le
genou.
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Ces 3 personnes
qui sont assises sur un banc: un homme de 20 ans, un
autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans. Le plus
jeune dit aux autres:
« — Moi je bande quand je veux ! »
alors celui de 45 ans répond:
« — Moi ça bande quand ça veut ! »
Alors que le vieux répond:
« — Ah… Bande de
chanceux ! »
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C’est un couple de
personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine et
Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le
médecin pour savoir s’il ne leur serait pas possible
d’avoir un enfant. Au départ, le docteur essaie de les en
dissuader, mais à force d’insister, le médecin se laisse
convaincre. Naturellement, les risques liés à l’âge font
que c’est la conception in vitro qui sera choisie.
À cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon
qu’il est censé remplir avec du sperme, ceci dans le but
d’évaluer la qualité de la semence. Monsieur est donc
conduit dans une salle contiguë de la salle de
consultation pour qu’il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux
monsieur ouvre la porte et demande à sa femme de venir le
rejoindre. L’attente continue ensuite:
3 quarts d’heure, puis une heure… Finalement, au bout
d’une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le
bureau du médecin, en tenant son petit flacon vide, et
avec un air bien embarrassé. Il dit:
« — J’ai essayé avec ma main droite pendant une
demi-heure, puis avec ma main gauche pendant une autre
demi-heure, sans y arriver. Ensuite, je l’ai tenu à la
base pendant que ma femme le tirait à l’autre bout des 2
mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même enlevé
son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: impossible
de venir à bout de ce satané
couvercle. »
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C’est un monsieur
de 85 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est
OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
« — Et la sexualité, M. Durand ? »
« — Ah, la sexualité ça va, mais quand je fais
l’amour la 2ème
fois,
je suis en sueur. »
« — Quoi, vous avez 85 ans et vous me dites que
vous êtes en sueur la 2ème
fois
que vous faites l’amour ! Mais ça ne vous semble pas
un peu normal ? »
« — À bien y penser oui, c’est vrai qu’il fait
plutôt frais en janvier et plutôt chaud en
juillet. »
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Au cours de la
seconde guerre mondiale, les Allemands ont pris comme
cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes
de bombes s’abattent sur la cité et une bonne partie des
maisons est détruite. Après le bombardement, les secours
s’organisent pour fouiller les décombres à la recherche
d’éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est
perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est
assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois
dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui
demandent:
« — Ça vous fait rigoler toute cette
désolation ? » Et le papi de répondre:
« — Eh bien figurez-vous que c’est la
1ère
fois
que, quand je tire la chasse, toute la maison vient
avec ! »
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C’est un vieux
monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5
étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de
noces. Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur
arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce
parisianisme est vraiment ridicule !) en arborant un
grand sourire. Il se sert un énooorme déjeuner, parle
gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son
tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un
café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui
faire répéter sa commande… Lorsque son mari a terminé son
repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et
remonte dans leur chambre. À ce moment, le garçon qui se
posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés
aborde la jeune femme:
« — Euh, Madame, si je puis me permettre, vous
avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant
plus que votre mari, lui, tient une forme
incroyable… »
La jeune femme répond:
« — Ce type m’a bien eue ! Il m’avait dit
qu’il avait économisé pendant 50 ans ! Et je
m’étais toujours dit qu’il voulait parler
d’argent… »
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C’est au
funérarium que ça se passe. Un vieux Maréchal d’armée
repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances
lui rendent un dernier hommage. À l’heure prévue pour la
clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres
se tournent vers Mme la Maréchale:
« — Madame la Maréchale, il est temps de mener
le Maréchal vers sa dernière demeure… »
La Maréchale réfléchit un instant et répond:
« — Attendez, je songe à quelque chose… Ayez la
bonté de lui couper les burnes et de me les
donner ! »
Les employés outrés:
« — Mmmmmadame la Maréchale ! Le chagrin
vous égare ! Je partage votre douleur mais je crains
que… Une mèche de cheveux, je pense, serait de
meilleur… »
« — Je vous dis de lui couper les burnes et de
me les donner !… Tous les matins pendant 40 ans
il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de
savoir quel goût elles auront une fois
cuites ! »
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Interview d’un
centenaire:
« — Quel est le secret de votre longue
vie ? »
« — Ben j’chais pas moi p’tit gars. »
« — La nourriture ? »
« — La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas
de graisse ! »
« — Et côté femmes ? »
« — J’ai toujours eu une seule femme dans ma
vie. Malheureusement, elle est morte y a
20 ans. »
« — Les cigarettes ? »
« — Jamais une cigarette. »
« — L’alcool ? Êtes-vous
sobre ? »
« — Ah çà ! Jamais touché. Pas une goutte
de ma vie ! »
« — Voilà donc votre secret: une hygiène de vie
irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma
chronique. »
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la
cuisine.
« — Vous inquiétez pas, dit le centenaire,
c’est papa, qui rentre de son gueuleton en ville, encore
bourré. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Sur la route des
vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une
station de services. Le pompiste arrive et demande:
« — Bonjour. Je vous fais le
plein ? »
« — Oui allez-y. » répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors:
« — Qu’est-ce qu’y dit ? »
« — Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE
PLEIN ! » répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
« — Alors, vous allez où comme ça ? »
« — On va passer les vacances à St-Tropez, dans
la villa de notre fils ! » répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
« — Qu’est-ce qu’y dit ? »
« — Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT: JE LUI AI DIT
QU’ON ALLAIT À St-TROPEZ ! »
Le pompiste:
« — Vous avez de la chance. Vous allez avoir du
beau temps pour les 15 jours qui viennent ! »
La vieille:
« — Qu’est-ce qu’y dit ? »
« — Y DIT QU’Y FERA BEAU LÀ-BAS ! »
Le pompiste:
« — Et où habitez-vous quand vous n’êtes pas en
vacances ? »
« — On habite Brie-Comte-Robert ! » répond
le vieux.
« — Ah ouais ? ! J’ai connu une fille
de BrieComte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas
s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit.
Vraiment, c’était pas une affaire ! »
La vieille:
« — Qu’est-ce qu’y dit ? »
« — Y DIT QU’Y TE CONNAÎT
BIEN ! »
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Pourquoi fait-on
prendre des bains de boue aux vieux ?
— Pour qu’ils s’habituent à la terre.
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C’est un
grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche. Mais
toutes les 5 minutes:
« — Papi, papi, j’ai tout emmêlé la
ligne. »
Au bout d’un moment, le papi en a marre, et ne pense qu’a
se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou
étroit dans le sol, et dit à son petit-fils:
« — Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un
ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu
y arrives, je te donne 10 F. »
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas
demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer
dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin
tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le
petit-fils revient vers lui:
« — Ça y est, j’ai fini. »
Le grand-père:
« — Hein ? »
« — Ben oui, comme le ver y bougeait tout le
temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler
dans le trou. »
« — Ha ben oui, c’est bien mon petit… »
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa
promesse:
« — Tiens, voilà tes 10 F, et voilà
10 F de la part de ta
grand-mère. »
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« — Mamie,
fais-nous le loup. »
« — Allez jouer les enfants ! »
« — Mamie, fais-nous le loup. »
« — Allons, allez manger votre 4 heure. »
« — Mamie, fais-nous le loup. »
« — Laissez-moi donc me reposer un peu… »
« — Mamie, ça fait combien de temps que papi
t’a pas fait l’amour ? »
« — Hooouuuuuuuuuuuuu ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un vieux est en
ménage avec une jeune minette. Comme il n’a plus sa
vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le
cul. Un matin, la nénette se lève, pliée en 2.
« — Ben mon salaud, dit-elle, tu m’as tellement
bouffé le cul hier soir que j’ose pas m’asseoir tellement
j’ai mal ! »
« — Quand t’aura fini de papoter, répond le
vieux, tu me rendras mon dentier que je
déjeune… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 petites vieilles
se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les
buissons soupirent…). Par terre il y a un gros tas de
capotes usagées.
La 1ère
se
plaint alors:
« — Regardez-moi ça, ces petits salopards ne
respectent plus rien. »
La 2ème
prend
une capote avec sa canne. Elle la brandit en l’air.
« — Ils font ça vraiment n’importe comment. De
mon temps on avait pas besoin de ces machins-là ! »
La 3ème
prend
la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe
le contenu en disant:
« — Et en plus ils laissent le
meilleur… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une vieille
au volant de sa Mercédès qui commence à faire un créneau
avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas bien
rapide, et voilà qu’un jeune blanc-bec au volant de sa
Porsche qui se glisse dans l’espace libre.
« — Ah ah, jeune et rapide ! » s’exclame
le jeune. Alors la vieille, sans perdre son sang-froid
recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du
garçon.
« — Vieille mais riche ! » répond alors la
brave dame.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
des 60 ans de mariage de 2 vieux. La femme demande
donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le
vieux informe sa femme qu’il a déjà acheté son cadeau,
mais vu la persévérance de celle-ci, il finit par céder.
« — Je t’écoute ma chérie, que
désires-tu ? »
« — Que tu me fasses l’amour encore une
fois ! »
« — Mais tu sais bien que je ne peux
plus ! »
« — Je t’en prie, mon chéri, rien qu’une fois.
»
Sur ce, le vieux s’exécute, mais rien à faire ! Et
il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il
s’écrie:
« — Chérie, je sens que ça rentre ! »
Sa femme lui répond:
« — Peut-être de ton côté, mais pas du
mien ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lucie et Germaine
sont 2 vieilles qui vivent dans une résidence pour
personnes âgées. Elles sont veuves toutes les 2 mais
Germaine aimerait tellement retrouver l’âme sœur… Un
jour, la rumeur d’un nouvel arrivant de sexe masculin
vient à leurs oreilles. Comme la rumeur dit aussi que le
vieux monsieur est encore très bien conservé et qu’il a
de bonnes manières, nos 2 vieilles sont tout excitées et
décident d’en savoir un peu plus !
Germaine dit:
« — Lucie, tu sais combien je suis timide. Tu
ne voudrais pas aller discuter un peu avec lui pour
connaître ses intentions ? »
Lucie qui n’a peur de rien est tout à fait d’accord.
Aussi, au repas suivant, elle se place à la table du
nouvel arrivant et essaie de lui tirer les vers du nez:
« — Alors comme ça, vous êtes nouveau
ici ? Mon amie Germaine et moi, nous nous demandions
pourquoi un homme si bien de sa personne comme vous, et
si jeune, venait dans une résidence comme la nôtre sans
compagnie… »
L’homme répond:
« — C’est que je sors de prison… J’y ai passé
20 ans ! »
« — Non, c’est pas vrai ? Vous
plaisantez ? Et pour quelle raison ? »
« — J’ai tué ma 3ème
femme.
Je l’ai étranglée… »
« — Et qu’est-il arrivé à votre
2ème
femme ? »
« — Je l’ai tuée aussi. Avec mon
revolver. »
« — Heu, et votre 1ère
femme
alors ? »
« — Elle est tombée par le balcon de l’immeuble
où l’on habitait au cours d’une dispute. »
Alors Lucie se tourne sur sa chaise, et regardant
Germaine à la table d’à côté elle cache sa bouche avec sa
main et chuchote très fort:
« — Tout va bien Germaine, il est
veuf ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 bons vieux papis
sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et
à refaire le monde, puis tout d’un coup l’un fait
remarquer à l’autre:
« — Ho t’as la braguette ouverte ! »
« — Ouais, je sais, je sais, mais hier j’avais
oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me
suis retrouvé avec le cou tout raide… Alors comme demain
avec la Ginette on veut fêter dignement notre
anniversaire de mariage… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 petits vieux sur
le banc de la place de la mairie.
« — Comment que ça s’appelait, le produit qu’on
nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu’on
aille voir les filles ? »
« — Du bromure, je crois. »
« — Du bromure, c’est ça ! Ben je crois
que ça commence à faire effet. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une vieille
dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu
et lui parle. Elle lui demande:
« — Combien de temps me reste-t-il a
vivre ? »
Et Dieu lui répond:
« — Il te reste encore 35 ans à
vivre ! »
Aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation,
la vieille dame subit des tas d’opérations de chirurgie
esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle
fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite
à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore
35 ans autant qu’elle ait l’air jeune de nouveau. Après
que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer
chez elle et au cours de cette même année, elle se fait
renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui
la reçoit. Elle lui demande tout de go:
« — Que s’est-il passé ? Il me semble que
Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35
ans ! »
Et Dieu de répliquer:
« — Nom de Moi, je ne vous avais pas
reconnue ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un vieux tout
tremblotant (façon Coffe) assis sur un banc voit un jeune
homme encasqué d’un Walkman s’asseoir près de lui et
trembloter tout pareil.
Le vieux:
« — Parkinson ? »
Le jeune:
« — Non, Michael
Jackson. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie
d’Alzheimer.
Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le
bout décide avec l’accord du père de le placer dans une
maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se
retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la
directrice et d’une infirmière. Pendant que le fils signe
les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son
côté vers la droite.
L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in
extremis. Quelques minutes plus tard, le vieux recommence
à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois,
l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du
vieux dans sa course.
Quelque temps plus tard, le corps du vieux se met à
pencher en avant: cette fois-ci, l’infirmière l’attache
carrément à sa chaise. À ce moment, le fils a fini de
remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
« — Alors papa, tu vas te plaire
ici ? »
Et le vieux répond:
« — Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me
laisseront jamais péter
tranquillement. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une vieille rentre
dans son HLM et constate que l’ascenseur est en panne. 14
étages c’est dur, alors elle avise 2 beurs qui traînent
dans le hall:
« — Mes garçons, vous seriez bien gentils de
m’aider à monter mes paniers. »
« — Va chier la vieille ! »
« — Allez soyez gentils, je vous donnerai du
shit. »
« — Oh tu déconnes, t’as du shit ? »
« — Promis, je vous en donne si vous
m’aidez ! »
14 étages plus tard
« — Ouf ! Putain que c’est haut; bon, fais
voir ton shit la vieille, t’as intérêt à pas t’être foutu
de notre gueule. »
« — Mais pas du tout (ouvrant son frigo):
qu’est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit
citron ? »
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Dans une maison de
retraite, 2 vieux de 90 ans se rendent compte au
cours d’une soirée “veufs et veuves” qu’ils sont faits
l’un pour l’autre. Quelque temps plus tard, ils décident
de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l’un à
côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la
vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis
la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la
sert très fort dans la sienne. Puis ils s’endorment tous
les 2. La 2ème
nuit,
ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend
la main de la vieille dame et la serre très fort dans la
sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux
monsieur et la sert très fort dans la sienne. Puis ils
s’endorment tous les 2. La 3ème
nuit,
ils se couchent tous les 2 côte à côte, puis le vieux
monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
« — Pas ce soir chéri… J’ai la
migraine. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un train, une
mémé tremblotante ânonne:
« — J’ai perdu ma boulette… J’ai perdu ma
boulette… J’ai perdu ma boulette ! »
Dans le compartiment, les mecs se disent:
« — Tiens, v’la une mémé qu’a perdu sa
boulette. »
« — J’ai perdu ma boulette… J’ai perdu ma
boulette ! »
Les mecs se disent:
« — Bon ça va, on a compris, la mémé elle a
perdu sa boulette… pfff… on va pas passer la nuit la
dessus. »
« — J’ai perdu ma boulette…J’ai perdu ma
boulette ! »
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue:
« — Ne vous inquiétez pas mémé, on va la
chercher votre boulette. »
« — J’ai perdu ma boulette… »
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
« — J’ai perdu ma bou… »
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit:
« — Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on
la retrouve pas ! »
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez:
« — Ça fait rien, j’vais en r’faire une
autre. »
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2 vieillards sont
en pleine conversation dans le parc de leur maison de
retraite:
« — Oui mon gars, c’est comme je te le
dis ! Je l’ai fait 3 fois la nuit dernière avec une
fille de 30 ans ! »
« — Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même
plus le faire une fois ! C’est des conneries tout
ça. »
« — Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un
secret: il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça
marche ! »
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le
boulanger…
La boulangère:
« — Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera
pour vous ? »
Le vieux:
« — Je voudrais 4 pains complets ! »
La boulangère:
« — Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous
êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez
terminé ? »
Le vieux:
« — C’est incroyable ça ? ! Alors
tout le monde était au courant sauf
moi ? »
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C’est un retraité
de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un
l’étal d’un petit fermier qui vend des œufs:
« — Y sont-y frais vos œufs ? » qu’y
demande le retraité.
Le fermier lui répond:
« — Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout
cas, y sont toujours plus frais qu’les
vôtres ! »
Et il part d’un grand éclat de rire.
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
« — Ça m’étonnerait, parce que les miens
étaient encore au cul d’une poule y a pas une
heure ! »
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C’est une petite
vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire
(parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se
décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait
faire quelque chose pour papi. S’étant fait expliquer la
situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
« — Écoutez, je pense que je peux faire quelque
chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans
A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se
révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de
lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
» Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre
papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez
elle. 2 semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et
lui demande comment le traitement a marché. Mamie se met
à rougir, sourit et dit:
« — Oh Docteur, je m’en veux: j’ai mis
30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant
j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le
cercueil ! »
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2 vieilles sont
assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est
en retard et le temps passe. Au bout d’une heure, une des
vieilles se tourne vers l’autre et dit:
« — Tu sais, c’est marrant… ça fait tellement
longtemps qu’on est là à attendre assises que j’ai le
derrière tout endormi ! »
Et l’autre se retourne vers elle et répond:
« — Ouais, je sais ! Je l’ai entendu
ronfler ! »
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Un vieux couple
fête ses noces d’or. Ils ont décidé de refaire le même
voyage qu’au lendemain de leur mariage, de prendre le
même train, de descendre dans le même hôtel, pour
retrouver de merveilleux souvenirs… Au retour, un ami
demande au mari comment les choses se sont passées. Et le
bonhomme lui répond tristement:
« — Tout s’est passé exactement de la même
manière, sauf que cette fois-ci, c’est moi qui suis allé
pleurer dans la salle de bain… »
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On interviewait
récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans
de mariage. Après la foule de questions habituelles on
demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il
avait quelquefois songé au divorce… Il répondit très
fort:
« — NON ! »
Mais il ajouta rapidement:
« — Le divorce JAMAIS, mais le MEURTRE,
PLUSIEURS FOIS… »
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C’est 3 vieilles
femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du
parc de la maison de retraite.
La 1ère
dit:
« — Plus ça va et moins j’ai de mémoire. Ce
matin, je me suis retrouvée en haut de l’escalier, et je
ne savais même plus si je venais de monter ou si je
m’apprêtais à descendre… »
La 2ème
dit:
« — Ouais, c’est encore pire pour moi. L’autre
jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans
arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si
j’allais me coucher… »
Alors la 3ème
les
regarde avec un sourire ironique et dit:
« — Eh bien moi, j’ai la mémoire aussi bonne
que quand j’étais jeune. Je touche du bois ! »
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur
le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l’air
étonné, elle dit:
« — Qui est là ? »
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Le médecin examine
une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le veuf
imminent:
« — Ça fait longtemps qu’elle râle comme
ça ? »
« — Bah oui, en fait depuis qu’on est
mariés. »
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Un vieil homme se
meurt dans son lit. Ses enfants l’entourent et commencent
à parler de l’enterrement. Ils hésitent entre un
enterrement de 1ère,
2ème
ou
3ème
classe. Au début,
comme ils aiment leur père, ils sont unanimes pour un
enterrement de 1ère
classe, mais au
fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie
parlent et on arrive à un enterrement de
3ème
classe, dans la
fosse commune. Le vieux se redresse et se met à gueuler:
« — Si vous voulez, je peux aussi y aller à
pied ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Mamie,
mamie, c’est quoi un amant ? »
« — Eh bien c’est un monsieur qui… Oh !
Nom de Dieu ! »
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un
squelette tombe à terre !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’était un soir à
la veillée, et Papi (90 ans quand même) était en
train de raconter une de ses histoire de jeunesse, du
temps où il chassait le fauve en Afrique.
« — Je m’souviens, ça devait être en 33, au
Congo. J’étais à l’affût depuis 24 heures et je m’étais
endormi à force de veiller, quand des bruits dans les
buissons d’à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je
prends ma Winchester mais j’ai à peine le temps d’épauler
qu’un énorme lion sort du bush en rugissant comme ça
“Roooaaaaarrrrrrr !” Et là, je vous le dis, j’ai
fait dans mon froc ! »
Les autres regardent le papi bouche bée et lui disent:
« — C’est normal, Papi tu sais, je pense que
chacun de nous aurait chié dans son froc dans la même
occasion ! »
Alors le vieux reprend en secouant la tête:
« — Non, non, non, pas à ce moment-là… c’est
maintenant quand j’ai dit “Roooaaaaarrrr !” que j’ai
fait dans mon froc. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Depuis que son
mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille
Anne-Pierrette. Comme chaque année, Madame Coules se fait
faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd’hui, c’est
le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules
prend une douche. Lorsqu’elle sort de la cabine, elle
remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo,
et se dit qu’un petit coup de “sent-bon” ne fera pas de
mal… et elle se balance quelques coups de spray bien
placés, puis elle s’habille. Un peu plus tard, on
retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes
dans les étriers. Le docteur s’installe et tout de suite
commente:
« — Tiens, tiens, tiens, Madame Coules, mais
c’est qu’on s’est pomponnée aujourd’hui hein ? »
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires
du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la
consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore
rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la
questionner:
« — Qu’est-ce qui s’est passé
maman ? »
« — Ohlala, tu ne peux pas savoir comment je
suis honteuse… »
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa
fille. Puis elle ajoute:
« — Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit
cela, tout ce que j’avais fait, c’est de mettre un peu de
ton spray déodorant ! »
« — Mais maman, je n’ai pas de spray
déodorant ! »
« — Mais si ! Viens dans la salle de
bains, je vais te montrer ! »
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de
bains, et la mère montre l’objet en question à sa fille
qui répond dans un grand éclat de rire:
« — Maman… Tu aurais dû mettre tes
lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant,
c’était de la laque à cheveux avec des
paillettes ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 petits vieux
sont assis au soleil sur un banc et parlent de leurs
misères, comme tous les jours…
« — Ah, dit le 1er,
ce matin, quand j’ai monté les escaliers, j’ai dû
m’arrêter toutes les 3 marches pour
souffler ! »
« — Ah, les jambes, les jambes ! » se
plaignent les 3 petits vieux en chœur…
« — Moi, dit le second, je ne digère plus rien,
hier soir j’ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais,
ça sentait la basse-cour ! »
« — Ah, l’estomac, l’estomac !” se
plaignent les 3 petits vieux en chœur…
« — Moi, hier soir, dit le 3ème,
je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un
peu. “Ben qu’est-ce qu’y te prend” qu’elle me dit, “ça
fait pas une heure que tu m’as déjà monté
dessus !” »
« — Ah, la mémoire, la mémoire ! » se
plaignent les 3 petits vieux en chœur…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un jardin
public, une femme journaliste passe devant un papi qui
donne à manger au pigeons. Le papy semble respirer la
joie de vivre. La journaliste, curieuse, lui pose
quelques questions:
« — Excusez-moi monsieur, mais vous semblez
respirer la joie de vivre… Quel est le secret de votre
joie de vivre ? »
« — Oh, c’est bien simple: je fume 3 paquets de
cigarettes par jour, je bois une caisse de whisky par
semaine, je mange tout ce qui me fait envie et je ne fais
jamais de sport ! »
« — Waow, c’est incroyable ! Et quel âge
avez-vous ? »
« — 26 ans. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 vieillards sont
en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher
leurs mains de trembler.
Le 1er
dit:
« — Mes mains tremblent tellement que je
n’arrive plus à me raser le matin sans me
couper ! »
Le 2ème
renchérit:
« — Les miennes, c’est encore pire: hier j’ai
passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour
couper les mauvaises herbes… et j’ai coupé toutes les
fleurs ! »
Le 3ème
se
marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
« — Les gars, vous n’avez pas de bol !
Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois
que j’ai été pisser, j’ai joui 3 fois de
suite ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une fille
dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle
est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache
rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage,
et la fille aboutit au poste… Les policiers font aligner
toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur
identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le
commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait
la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
« — Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu
fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ? »
Pour garder le secret, la fille lui répond:
« — C’est parce qu’on nous distribue des
oranges gratuitement mamie ! »
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la
queue pour avoir des oranges gratuites… Finalement,
lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont
passées devant le policier, vient le tour de la
grand-mère. Le policier lui demande:
« — Ben dites donc grand-mère, vous êtes
rudement vieille pour ça, comment vous
faîtes ? »
Et mémé répond:
« — Oh c’est facile: j’enlève mon dentier et je
les suces à fond ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un soir en hiver
devant la cheminée, Henri (80 ans) et Germaine (86)
regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de
jeunesse. Tout d’un coup, Henri se sent pris d’une
irrésistible envie de trousser sa Germaine.
« — Couche-toi sur la table que j’te fasse une
p’tite lichette ! » qu’il lui dit.
« — Tu y penses pas ! » qu’a y répond.
« — Si, si, vas-y ! »
Germaine pour être tranquille se met en position. Et mon
riton y va de sa p’tite lichette. Germaine d’un coup lui
dit:
« — Enlève tes lunettes, tu me fais mal. »
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d’un
moment, Germaine lui dit:
« — Remets tes lunettes, t’es en train de
lécher la table. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’Eugénie
qu’est au plus mal, le docteur a dit qu’elle ferait pas
la nuit. Alors l’Eugène, il est au chevet de l’Eugénie et
il pleure. L’Eugénie lève un œil et dit à l’Eugène:
« — L’Eugène, avant de passer j’aimerais bien
que tu me fasse sauter une dernière fois ! »
L’Eugène en croit pas ses oreilles.
« — Mais l’Eugénie, dans ton état t’y pense
pas ! »
« — Que si j’y pense, insiste Eugénie,
qu’est-ce que j’ai à perdre, toute façon le docteur a dit
que j’allais mourir ? »
Alors l’Eugène s’arque boute sur l’Eugénie et la remue
une dernière fois. Mais il se passe quelque chose qu’on
attendait pas: non seulement l’Eugénie prend du plaisir à
la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l’Eugène remonte son pantalon,
l’Eugénie est assise sur le lit avec une cigarette.
« — Ben l’Eugène, fait l’Eugénie, pourquoi t’es
triste ? T’es pas content que j’aille
mieux ? »
« — Ben c’est pas ça, dit tristement l’Eugène,
mais si j’avais connu le truc avant, on aurait pu sauver
pépé l’année dernière ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le père Eugène va
bientôt passer l’arme à gauche, et Monsieur le curé est à
son chevet pour lui donner l’extrême-onction. Le curé lui
dit à l’oreille:
« — Avant de mourir, dis ta foi en Notre
Seigneur Jésus-Christ et renie le Démon ! »
Mais le père Eugène se tait. Le curé lui demande:
« — Allons père Eugène, quand on quitte ce
monde, il faut se préparer et renier le mal pour
rejoindre le seigneur aussi pur que possible… Pourquoi ne
veux-tu pas renier le Démon ? »
Alors le vieux, d’une voix chevrotante:
« — Tant que j’sais pas chez qui j’vais aller,
j’veux vexer personne. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est encore le
père Eugène sur son lit de mort. Il a ses 3 fils autour
de lui. Alors que le vieillard semble s’être endormi, les
3 fils commencent à discuter des formalités liées aux
obsèques.
Le 1er
dit:
« — On ne devrait pas dépasser
3 000 F pour le cercueil. »
Le 2ème
dit:
« — T’es fou, avec 2 000 ça suffira à
l’aise. »
Et le 3ème
dit:
« — Bah, pour une caisse de bois, ça devrait
pas dépasser 1 000 balles ! »
Mais soudain, le père Eugène se réveille. En fait, il a
tout entendu de la conversation de ses fils ingrats…
Aussi, voulant leur faire payer leur cupidité, il leur
dit:
« — Les enfants, il y a quelque chose que je ne
vous ai jamais dit et que vous devez savoir avant que je
ne m’en aille. Ce fardeau est trop lourd à porter… Les
enfants, votre mère et moi, on n’a jamais été
mariés ! »
Alors les fils horrifiés:
« — Tu veux dire qu’on est des… »
Et le père Eugène:
« — Ouais mes gars. Et des qui valent pas cher
en plus ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est dans un tout
petit village que ça se passe. Là, une vieille fille
avait toujours été très fière de son état (ou de sa
condition ?). À tel point que, voyant ses derniers
jours venir à grands pas, elle était allait voir le gars
des pompes funèbres pour lui dire:
« — Sur ma tombe, il faudra que vous inscriviez
“Née vierge, elle a vécu en vierge et est morte
vierge”. »
Un peu plus tard, voilà notre vieille fille qui trépasse.
L’employé des pompes funèbres chargé de réaliser la
gravure sur la tombe et qui se trouve être le pire des
fainéants, s’y prend à la dernière minute, et, n’ayant
plus le temps de graver la totalité de l’épitaphe la
change en:
“Renvoyée non décachetée” !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À propos, vous
savez pourquoi on appelle ces gens des « croque-morts
» ?
Eh bien, autrefois, pour s’assurer du décès de quelqu’un,
le préposé à l’enterrement lui mordait le petit orteil…
d’où le terme de “croque-mort”… et depuis le jour où un
croque-mort s’est trouvé face à un cul-de-jatte… c’est
après cela qu’on a parlé de… pompes funèbres bien
sûr !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un monsieur
et une dame du 3ème
âge
qui viennent de se marier. Et tout de suite, ils se
rendent compte qu’il y a un petit problème dans leur vie
sexuelle. Alors ils vont consulter un psychologue. Après
les avoir entendus, le psychologue leur dit que le
problème doit provenir du fait que “Madame est beaucoup
plus grande que Monsieur”. Alors il suggère à Monsieur de
se faire réaliser des chaussures spéciales à semelles et
talons compensés, de manière à rehausser son ego… Le mois
d’après, le psychologue les revoit et il leur demande
comment leur vie amoureuse a évolué depuis l’achat des
nouvelles chaussures.
La femme répond:
« — Oh oui, ça va beaucoup mieux, mais bon
sang, qu’est-ce que ça salit les
draps ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
de cet homme de 90 ans qui avait quitté sa maison de
retraite pour s’offrir une escapade pendant le week-end.
Sa 1ère
étape
fut pour le bar qu’il fréquentait étant plus jeune. Alors
le voilà qui entre, s’installe sur un tabouret
précautionneusement et commande à boire. Il reste là le
temps de boire quelques verres, en souvenir du bon vieux
temps, et puis il remarque une jeunette de 70 ans à
peine assise seule à une table du fond de la salle.
Rapidement, il va s’installer à sa table et il commence à
la draguer comme au bon vieux temps… Et ça marche,
quelques heures plus tard, le 4ème
et le
5ème
âge
s’envoient en l’air dans un Formule Un tout proche.
Quelques jours plus tard, alors qu’il est rentré à la
maison de retraite, le vieux monsieur se rend compte
qu’il est victime d’une petite incontinence: en fait
quelques gouttes s’écoulent de son pénis de façon tout à
fait incontrôlable. Il consulte alors le docteur de la
maison de retraite qui lui dit après l’avoir examiné:
« — Avez-vous eu des rapports sexuels
récemment ? »
Le vieillard répond:
« — Ouais mon gars, plus tard que la semaine
dernière encore ! »
Le docteur:
« — Et pourriez-vous vous souvenir de l’endroit
où se trouve cette personne ? »
Le vieux:
« — Oui, bien sûr, pour quelle raison me
demandez-vous ça ? »
Le doc’:
« — Vous feriez mieux d’y retourner dare-dare
parce que vous allez bientôt
éjaculer. »
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C’est mamie
risette (72 ans) qui a un nouveau fiancé, mais ce dernier
(65 ans) qui n’a jamais connu de femme (tout au moins
bibliquement) vit chez sa mère qui lui a bien recommandé
de ne pas avoir de relations sexuelles avec les femmes
car leur sexe a des dents et pourrait le mordre. Après
plusieurs tentatives, mamie Risette (que ses hormones
continuent de travailler) trouve un compromis, elle lui
dit qu’elle va s’asseoir sur une chaise et lui montrer ce
qu’il en est exactement. Le fiancé à bout d’argument
accepte et mamie Risette de s’exécuter, elle tombe la
petite culotte et ouvre “un large bec.”
« — Tu vois bien qu’il n’y a pas de
dents ! » lui dit-elle.
« — Ouais, répond le type, mais quand on voit
l’état des gencives, on
comprend… »
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C’est un vieux
couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après
avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil
homme:
« — Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il
des questions que vous voudriez me poser sur votre
santé ? »
« — Eh bien oui docteur. Quelque chose me
turlupine: quand je fais l’amour avec ma femme la
1ère
fois,
j’ai souvent chaud et je suis en sueur… Mais lorsque je
fais l’amour avec ma femme pour la 2ème
fois,
j’ai souvent froid et parfois même la chair de
poule. »
Le doc répond:
« — Hmmm, c’est intéressant. Je vais faire des
recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites
rentrer votre femme pour que je l’examine elle
aussi. »
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va
l’attendre dans la salle d’à côté. Le doc fait l’examen,
puis dit à la femme:
« — Tout est parfait. Comme pour votre mari.
Cependant votre mari m’a demandé pourquoi il se trouvait
avoir chaud lorsqu’il faisait l’amour la
1ère
fois,
et froid lorsqu’il faisait l’amour pour la
2ème
fois ?… »
Alors la vieille:
« — Mais c’est pas vrai… Quel idiot. C’est tout
simplement parce que la 1ère
fois,
généralement, c’est au mois de juin, et la
2ème
fois,
c’est au mois de décembre !
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Vous savez qu’il
est question que John Glenn (qui a déjà participé au
programme Apollo) retourne dans l’espace au cours d’un
lancement de la navette spatiale Américaine. Le problème
est que John Glenn – qui est maintenant sénateur – est
âgé de 78 ans ! En entendant cette nouvelle,
quelqu’un à la NASA aurait dit:
« — Si on envoie John Glenn dans l’espace, on
court le risque de voir la navette tourner en orbite
autour de la terre à 30 km/h, et avec le clignotant
gauche allumé en
permanence ! »
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« — Vous
ne voulez pas vous asseoir, grand-père ? »
« — Non, je te remercie, mon garçon, je ne
descends qu’au prochain arrêt ! »
« — Mais asseyez-vous quand même, grand-père,
on n’est pas dans un bus, mais dans le
parc ! »
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C’est un jeune
homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes. Il
a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une
photo de vacances par la poste. Alors, le gars qui ne
s’en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à
poil, la coupe en 2, et il envoie la partie supérieure à
sa mère. Le lendemain, il reçoit un appel de sa
grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de
vacances ! Alors le gars procède à la même opération
sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la
partie inférieure au lieu du haut… Après avoir paniqué,
il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue
tellement basse qu’elle ne risque pas de reconnaître
grand chose. … Et quelques jours plus tard, le jeune gars
reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui
dit:
« — Au fait, merci pour la photo. Mais tu
devrais changer de coiffure: ça agrandit la taille de ton
nez ! »
Autre chute:
« — Au fait, merci pour la photo. Je te
reconnais bien là ! Toujours mal coiffé et la
cravate de travers ! »
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Un vieux de
80 ans est chez le médecin pour passer son bilan de
santé annuel. Le médecin lui ausculte le cœur avec son
stéthoscope et tout à coup marmonne:
« — Oh, oh… »
Le vieil homme, inquiet, demande:
« — Qu’est-ce qui se passe
docteur ? »
« — Eh bien vous avez un souffle cardiaque
assez important. Est-ce que vous fumez ? »
« — Non. »
« — Vous buvez plus que de raison ? »
« — Non je ne bois pas du tout. »
« — Vous avez une vie sexuelle ? »
« — Oui, docteur ! »
« — Alors j’ai peur qu’avec ce souffle
cardiaque, vous ne soyez obligé de laisser tomber la
moitié de votre activité sexuelle ! »
Alors, le regard songeur et pour tout dire, l’air
perplexe, le vieux répond:
« — Quelle moitié docteur ?… La moitié qui
regarde ou la moitié qui y
pense ? »
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C’est le père
Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer
de la hanche. Après l’opération, tous les jours, une
jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un
défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé. Du
genre:
« — Alors, comment on va ce matin ? On a
fait son pipi ? »
Et le père Eugène, il aime pas ça ! Alors un jour,
le père Eugène décide de lui jouer un tour: lorsqu’on lui
apporte le petit-déjeuner, il transvase son jus de pomme
dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter. Lorsque
l’infirmière débilitante arrive, elle prend l’urinoir et
l’exposant à la lumière elle dit:
« — Ho ho, on dirait que c’est un petit peu
trouble aujourd’hui… »
Et à ce moment-là le vieux lui prend l’urinoir des mains,
enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant:
« — Pas de problème, je vais refaire passer le
tout et on verra si on peut mieux filtrer cette
fois-ci ! »
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Dans un hôpital,
au service de gériatrie, un médecin mène une
expérimentation sur la perte de mémoire auprès de 3
vieillards. Il demande au 1er:
« — Combien font 3 fois 3 ? »
Le vieillard répond:
« — 156 ! »
Le docteur demande au 2ème:
« — Combien font 3 fois 3 ? »
Le 2ème
vieillard répond:
« — Mardi ! »
Le docteur demande alors au 3ème:
« — Combien font 3 fois 3 ? »
Le 3ème
vieillard répond:
« — 9 ! »
Le docteur, heureux qu’au moins un de ses patients ait la
réponse juste demande:
« — Et comment êtes-vous parvenu à ce
résultat ? »
« — Simple… J’ai ajouté mardi à 156, j’ai
divisé par 2 et j’ai obtenu 9. »
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