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DIEU,
JÉSUS & les APÔTRES
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1996,
Jésus redescend sur terre… hé oui… Il convoque la presse
pour une conférence et un journaliste lui demande de
prouver son identité.
« — Aucun problème, dit Jésus, qu’est-ce qui
vous ferait plaisir ? »
Le journaliste lui répond qu’il pourrait, par exemple,
marcher sur l’eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et
commence à marcher sur l’eau:
5 mètres, aucun problème… 10 mètres, aucun problème…
20 mètres, Jésus a de l’eau jusqu’aux chevilles et
fait demi-tour… 15 mètres, il commence à nager pour
retrouver la terre ferme !
Le journaliste, stupéfait, lui demande pourquoi jusqu’à
10 mètres ça allait mais qu’après il a commencé à
s’enfoncer…
Jésus lui répond:
« — T’as déjà essayé de marcher sur l’eau avec
des trous dans les pieds ? »
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Alors Jésus,
voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher,
pêcher, lui demande:
« — Pierre, tu n’es pas fatigué à
force ? »
Et Pierre, complètement au bout du rouleau:
« — Oh oui, j’suis complètement naze. »
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d’un moment:
« — Ben, euh… Si t’es naze,
arrête. »
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Dieu dit à Adam:
« — J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour toi, Adam, laquelle veux-tu connaître en
1er ? »
Adam dit:
« — Dites-moi la bonne d’abord. »
Dieu dit:
« — Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de
raisonnement. »
Adam répond,
« — Merveilleux ! Mais quelle est la
mauvaise nouvelle ? »
Dieu dit:
« — C’est que ta pression sanguine ne te
permettra de faire fonctionner qu’un seul des 2 organes à
la fois. »
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Jésus joue au
golf. Il se prépare à prendre son 1er
départ. Il frappe
la balle mais manque complètement son coup. La balle
traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un
arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à
la verticale, elle est alors déviée par un Boeing qui
passe. Elle revient, heurte un camion sur la route
voisine qui l’envoie contre un mur de ferme, elle arrive
dans un buisson. Un lapin qui passait par là voit la
balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa
promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l’emporte dans
les airs. C’est alors qu’un chasseur voit l’aigle et lui
tire dessus. L’aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche
la balle, qui tombe sur le green, roule un peu et tombe
dans le trou. Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait:
« — Papa ! Laisse-moi
jouer… »
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En l’an 33, Rome a
affronté Israël en match amical de football, et, hélas,
Israël a perdu. Pourquoi ?
— Parce que Jésus était suspendu.
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Jésus, assis, à
poil, sur l’eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et
s’écrie:
« — Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes
conneries, j’aimerais prendre mon
bain ! »
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Savez-vous
pourquoi Jésus marchait sur l’eau ?
— Parce qu’il ne savait pas nager.
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Dans un village
proche de Nazareth, la foule en délire est en train de
lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s’interpose
en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres
maximes:
« — Que celui qui n’a jamais péché, lui jète la
1ère
pierre. »
Tous s’arrêtent en pestant contre le Messie:
« — Même pas drôle, si on peut plus s’amuser un
peu… »
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux
pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec
l’expression d’un doux reproche dit:
« — Maman… »
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Jésus, dans un de
ses jours de forme, marche sur l’eau. Un de ses apôtres,
dans l’eau, lui dit:
« — Tu as tort, Jésus, elle est
bonne ! »
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JESUS-CHRIST se
promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres.
Soudain, il leur dit, devinez quoi…:
« — Et si on marchait sur l’eau !
Les voilà partis, pleins de foi et d’espoir en J.C., pour
une promenade à pied, sur le lac de Tibériade. Au bout de
5 mn de marche, l’apôtre Pierre apostrophe J.C.:
« — Et, dis donc, J.C., j’ai déjà de l’eau
jusqu’aux genoux ! Tu es sûr que ça marche, ton
truc ? »
« — Si tu crois en moi, mon frère,
suis-moi ! »
Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait
plus insistante:
« — Oh, J.C., sans vouloir t’alarmer, l’eau
m’arrive maintenant jusqu’à la taille ! »
« — Aie confiance en moi, mon frère, continue
d’avancer ! »
Au bout d’un quart d’heure, des gargouillis inaudibles
signalent que Pierre est en mauvaise position:
« — Argh gglll, Argh gggllll, putain, ton plan
c’est de la merde, J.C.… »
Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond
sèchement:
« — Mais quel con, ce Pierre ! Tu peux pas
faire comme tout le monde, non ? ! Marche sur
les cailloux, imbécile… »
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Jésus dit:
« — En vérité, Pierre, je te le dis.
Y=aX2+bX+c ! »
Et Pierre:
« — Heu…oui, Jésus, mais ça veut dire
quoi ? »
Et Jésus:
« — Tu peux pas comprendre. C’est une
parabole… »
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Cette histoire se
passe après un des discours de Jésus, et, donc, le
susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans
un pré avec ses 12 apôtres. Inutile de préciser que le
vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un
superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de
très banal… Jusqu’au moment où Thomas (un des apôtres)
entend une voix qui l’appelle. Et, à la surprise de
celui-ci, cette voix provient… du cheval ! Thomas,
interloqué, se tourne vers Pierre, qui se trouve
justement à côté de lui:
« — Pierre, tu vois ce cheval… Eh ben il
m’appelle ! »
« — Tu ferais mieux d’arrêter le vin, répond
Pierre, hilare, tu n’as pas l’air de bien le
supporter ! »
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide
donc de continuer à manger comme si de rien n’était. Mais
au bout de quelques minutes, re-belote, le cheval se
remet à l’appeler. Cette fois-ci, c’est un Thomas sûr de
lui qui se tourne vers Pierre:
« — Je suis désolé Pierre, mais je te jure que
j’ai entendu ce cheval parler ! »
« — Franchement, Thomas, tu sais que les
hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis
quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d’abord,
s’il t’appelle, t’as qu’à aller le voir ! »
« — Eh bien c’est ce que je vais faire !
Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison ! »
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard
d’un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à
portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le
dévore. Quelques secondes plus tard, il n’y a plus de
trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son
occupation 1ère,
et broute tranquillement l’herbe. Pierre est horrifié, et
apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus
et les autres disciples continuent à manger comme si rien
ne s’était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et
lui dit:
« — Jésus ! Tu n’as pas vu ce qui s’est
passé ? Thomas vient de se faire dévorer par le
cheval ! »
Et Jésus lui répond, d’un ton tout à fait calme et
détendu:
« — Écoute Pierre, laisse Thomas dans
l’étalon. »
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La Ste-Vierge
entre dans la chambre de Jésus: c’est un bordel
noir ! La Ste-Vierge est furieuse !
« — Je t’avertis que, si tu ne ranges pas ta
chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes
vacances de Pâques ! »
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C’est
Jésus-Christ, sur la croix:
« — Un clou, vite, vite, je glisse… »
Et que lui a répondu le soldat ?
« — Croise les pieds, j’en ai plus
qu’un ! »
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Pourquoi Jésus
a-t-il été cloué sur la croix ?
— Pour qu’il tienne.
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Alors qu’a dit
Jésus quand il était sur la croix ? D’aucuns ont
répondu:
« — Seigneur, pardonnez-leurs car ils ne savent
pas ce qu’ils font ! »
Tout faux ! Qu’a-t-il dit alors ?… Il a dit:
« — Seigneur, avant je croyais, maintenant je
suis fixé ! »
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Dernière phrase
entendue par Jésus sur la croix:
« — Excuse-moi, mais tu pourrais pas croiser
les pieds, il ne me reste qu’un
clou ! »
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Encore Jésus sur
la croix…
Une fois accroché sur la croix… Jésus tourne la tête à
droite, et interpelle le voleur crucifié un peu plus loin
« — Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à
côté de moi ? Là, juste à côté ? »
« — Ben non, Jésus, je peux pas, je suis cloué,
comme toi. »
Jésus se tourne à gauche et demande à l’autre voleur:
« — Hep ! Hep ! Et toi ? Tu veux
pas venir à côté de moi ? »
« — J’suis cloué, Jésus, je peux pas non
plus… »
Jésus, très déçu, répondit alors
« — C’est pas grave, les gars, vous serez pas
sur la photo ! »
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C’est Jésus qui
est sur la croix. Il dit à Marie:
« — Pierre ! Je veux voir
Pierre ! »
Marie accourt vers Pierre et lui dit que Jésus veut le
voir immédiatement. Pierre commence à traverser la foule
quand un garde romain le voit. Le garde dit à Pierre:
« — Je te reconnais toi ! Tu es l’ami de
Jésus ! »
Le romain lui coupe alors un bras et le laisse repartir.
Jésus crie toujours Pierre ! Pierre vient ici !
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un
2ème
romain
le voit et lui dit:
« — Hé, hé, hé ! Je te reconnais
toi ! Tu es l’ami du gars sur la croix ! »
Le romain lui coupe alors l’autre bras et le laisse
repartir. Jésus gueule:
« — Pierre ! Pierre ! »
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un
3ème
romain
le voit et lui dit:
« — Hé ! Toi là ! Je te reconnais
toi ! Tu es l’ami de ce gars-là ! »
Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse
repartir. Pierre continue à avancer par terre en se
traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus et
lui demande
« — Maître ! Que voulez-vous Maître ?
Je suis là ! »
Jésus lui dit:
« — Pierre ! Je vois ta maison
d’ici ! »
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Et Jésus demanda à
Pierre (après lui avoir dit qu’il voyait sa maison de là
où il était, bien sûr):
« — S’il te plaît, détache-moi… »
Pierre arrive et commence à déclouer Jésus. Il enlève 1
clou, 2 clous, et là Jésus dit:
« — Tu penses pas que t’aurais pu commencer par
le clou du bas ? »
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Jésus se promène
parmi les élus du Paradis quand son regard se porte sur
un homme.
« — Cet homme ressemble à Joseph, mon père
terrestre. Je suis sûr que c’est lui. »
Jésus s’approche de l’homme:
« — DIS DONC, ne travaillais-tu pas le bois
lorsque tu étais vivant ? »
« — Tout à fait ! » répond l’homme.
« — Et n’avais-tu pas un fils qui a été conçu
par la grâce d’une puissance supérieure ? »
« — Oui ! » répond l’homme.
« — Et ton fils, n’avait-il pas des clous dans
les mains et les pieds ? »
« — Oui, ne serais-tu pas… »
Jésus lui ouvre alors les bras:
« — Papa ! » dit Jésus.
« — Pinocchio ! » dit le
menuisier.
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La parabole des
étudiants:
… Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria
de l’écouter. Il leur dit:
« — Heureux sont les pauvres, car le royaume
des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles.
Heureux sont ceux accablés par le deuil. Heureux sont les
épris de justice. Heureux sont les opprimés. Heureux sont
ceux qui souffrent. À tous ceux-là, je leur dis, soyez
heureux, car le ciel vous attend en récompense.
Souvenez-vous de mes mots. »
Alors, Pierre se leva et demanda:
« — Doit-on prendre tout ça en
note ? »
Et Paul ajouta:
« — Est-ce qu’on doit s’en
souvenir ? »
Et Marc ajouta:
« — Est-ce que ce sera matière à
examen ? »
Et Jean ajouta:
« — Devons-nous le rendre avec le
devoir ? »
Et Matthieu déclara:
« — Les autres disciples n’ont pas eu à
l’apprendre ! »
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et
lui demanda si tout cela était bien conforme aux
objectifs du plan de cours.
Et Jésus s’effondra et se mit à sangloter.
C’est Jésus qui se balade dans le désert depuis un bon
bout de temps et il s’ennuie à mourir tout seul dans
cette immensité de sable. Enfin bon, la méditation
aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire
un petit geste. Il demande:
« — Dieu mon père, je ne vois personne ici et
il y a quelqu’un en particulier que je n’ai plus revu
depuis très longtemps et avec qui je referais bien un
petit brin de causette: il s’agit de Joseph. Je sais bien
que ce n’est pas mon vrai père, mais c’est un gars sympa
et tout. »
Dieu dit à Jésus qu’il va y penser. Le temps passe, Jésus
continue à marcher et soudain, au loin, très loin, il
voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce
point et plus il va, plus il voit que ça a forme humaine.
Finalement, il rencontre un homme, barbu et relativement
vieux. Jésus se dit:
« — Non, ce n’est pas possible, mon vœu a été
exaucé. »
Mais comme il ne reconnaît pas le vieillard, il se dit
qu’il vaut mieux tâter le terrain d’abord. Alors, il dit
au vieillard:
« — Bonjour, vous avez bien un
fils ? »
« — Oui. »
« — Et ce fils était un peu
particulier ? »
« — Oui. »
« — Et ce fils il est parti de la maison très
jeune ? »
« — Oui. »
« — Et vous ne l’avez pas revu
depuis ? »
« — Oui. »
« — Et ce fils n’était pas vraiment votre
fils ? »
« — Oui. »
Alors là Jésus se dit: “Ça ne peut être que
Joseph !” Et il se jette dans les bras du vieillard
en criant:
« — Papa ! »
Et le vieillard répond en sanglotant:
« — Pinocchio ! »
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Petite lettre…
« — Chérie,
Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer
gouverneur de la Judée, c’est un trou, ma carrière est
fichue, plus personne n’entendra parler de moi. C’est
signé Ponce Pilate »
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Pourquoi Jésus ne
peut plus marcher sur l’eau ?
— Parce qu’il a des trous dans les
pieds.
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Pourquoi Jésus ne
peut plus manger de M et M’s ?
— Parce qu’il a des trous dans les
mains.
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LES
3 PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT…
« — Pierre, tu es la 1ère pierre sur laquelle je bâtirai mon église. »
Imaginez que Jésus eût été Anglais:
« — Stone, tu es la 1ère stone sur laquelle je bâtirais ma Church »…
ou Allemand:
« — Stein, tu es la 1ère stein sur laquelle je bâtirais ma Kirche »…
Ça n’a aucun sens, pour faire un jeu de mot pareil, il faut être Français. Jésus était Français.
Et même MARSEILLAIS:
1. Il allait très souvent à la pêche.
2. Il construisit une équipe de 12 disciples avec de nombreux supporters.
3. L’un des disciples toucha un pot-de-vin.
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C’est Marie, la
mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a
encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc
une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait
autour de Jésus. Tous 2 se retrouvent dans une pièce. Un
quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup
Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie
(sa mère) demande à Jésus:
« — Que s’est-il passé ?
« — Je ne comprends vraiment pas. On était en
train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
« — Alors ?
« — Alors, j’ai fait pareil.
Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j’ai
fait pareil.
« — Et ensuite ?
« — Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe,
et j’ai fait pareil. Mais il n’y avait rien. La pauvre
petite… … Alors, j’ai guéri sa
blessure…
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Un curé en soutane
est en train de disputer une partie de golf avec un gars
normal (ce qui sous-entendrait que les curés ne sont pas
normaux ? Oui !) La balle est sur son tee, le
gars arme son swing et ZIP, il tape dans la terre:
Le gars:
« — Bordel de nom de Dieu de merde !
Raté ! »
Le curé:
« — Vous blasphémez, mon fils ! »
Le gars:
« — Oups ! Excusez-moi mon père. »
Le curé:
« — Je vous pardonne, rejouez le coup… »
Le gars réarme son swing et BOP, à nouveau dans la terre
Le gars:
« — YAAAK ! Putain de bordille de vérole
de Jésus-Christ ! Encore raté ! »
Le curé:
« — Attention mon fils ! N’allez pas trop
loin. La patience du Seigneur a des limites ! »
Le gars:
« — Désolé, mon père. ça m’a échappé ! Je
ne recommencerai pas ! Juré ! »
Le curé:
« — Il vaut mieux pour vous, pensez à votre
salut… »
Le gars:
« — Je ne pense qu’à ça mon père… »
Le gars swingue pour la 3ème
fois
et TCHOP, dans la terre once again !
Le gars:
« — EEEEk ! La putain d’enculerie de sa
mère d’enfoiré de Bon Dieu ! Encore
raté ! »
Et là, d’un seul coup d’un seul, le temps qui était
ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde… Le
gars:
« — Que se passe-t-il donc, mon
père ? »
Le curé:
« — Malheureux ! Je vous avais
prévenu ! Vous avez attiré sur vous la foudre
divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour
votre âme. »
KRAK ! La foudre tombe en un éclair et… pulvérise le
curé qui se volatilise. Et là Dieu dit:
« — Sacrée chierie de saloperie de bordel de
Dieu ! RATÉ ! »
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St-Thomas vient de
mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au
Paradis. Pourtant, il a encore des doutes et c’est tout
naturellement qu’il demande à Jésus de prouver qu’il est
bien le Jésus qu’il avait connu sur terre. Jésus,
conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme
preuve. St-Thomas lui répond:
« — Tu n’as qu’à reproduire les miracles que tu
avais accomplis sur terre. Tu te souviens, à Cana, ton
1er
miracle, quand tu
as changé l’eau en vin ? »
Alors Jésus emmène Thomas près d’une fontaine et HOP,
l’eau de la fontaine est transformée en Château Margaux
82. St-Thomas lui demande de poursuivre ses
démonstrations:
« — Maintenant, j’aimerais que tu me refasses
la pêche miraculeuse ! »
Alors ils s’en retournent à la Mer Morte. Naturellement,
ils prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de
poissons comme par enchantement (ou miracle, sic). Mais
Thomas demande encore une preuve:
« — S’il te plaît, marche sur l’eau et je ne
t’embêterai plus. »
Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer
et… disparaît sous l’eau ! Un peu plus tard, il
remonte à la surface et dit:
« — Désolé Thomas, ça ne marche pas, j’ai des
trous dans les pieds ! »
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Quels sont les
derniers mots dits par Jésus à ses apôtres lors de la
Cène ?
« — Tous ceux qui veulent être sur la photo
viennent de ce côté-ci de la table ! »
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