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Bill
CLINTON
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Après le Watergate, l’Irangate, voici, sous l’ère
Clinton, la braguette.
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Dans cette
affaire, il paraît que Paula Jones n’est pas vaginale,
mais clintoridienne.
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Dernières
nouvelles:
Bill Clinton a été fait citoyen d’honneur de la ville de
St-Claude.
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Quelle est la
définition de “Safe sex” par Bill Clinton ?
— C’est quand Hillary est en vacances.
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Quand Bill Clinton
a-t-il compris que Paula Jones n’était pas
démocrate ?
— Quand elle a refusé d’avaler tout ce qu’il lui
présentait.
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Que dit Bill
Clinton à Hillary après l’amour ?
« — Je serai à la maison dans vingt minutes,
chérie.
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Il a neigé toute
la matinée. Le soleil brille de nouveau. Bill Clinton se
lève, s’étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale
et - horreur ! - remarque qu’on a écrit dans la
neige, visiblement avec un jet d’urine:
« — Bill est un enfoiré !
Furieux, il contacte les services secrets et demande une
enquête urgente. En milieu d’après-midi, le chef du
secret service entre dans le bureau, ferme la porte et
lui annonce.
« — Mr President, j’ai une bonne et une
mauvaise nouvelle.
« — Allez-y, la bonne en 1er.
« — La bonne nouvelle: on sait de qui est
l’urine, on a fait une analyse: c’est celle de Al Gore.
« — La mauvaise ?
« — La mauvaise, c’est que d’après l’analyse
graphologique, l’écriture est celle
d’Hillary.
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La Belle au Bois
Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute:
« — Je suis la plus belle d’entre tous !
dit la Belle au Bois Dormant.
« — Non ce n’est pas vrai ! répondent Tom
Pouce et Don Juan.
« — Je suis la plus petite personne au
monde ! crie Tom Pouce.
« — Non c’est faux ! clament la Belle au
Bois Dormant et Don Juan.
« — J’ai eu plus d’amantes que n’importe qui
sur terre ! hurle Don Juan.
« — Même pas vrai ! répondent la Belle au
Bois Dormant et Tom Pouce.
Comme ils n’arrivent pas à se mettre d’accord, ils se
rendent chez Merlin l’enchanteur pour qui tout le monde
s’accorde à dire qu’il est la personne la plus
intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce
qu’il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit
d’abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus
tard, elle ressort en disant:
« — Ah, ah ! Je vous l’avais bien dit,
c’est moi la plus belle, Merlin me l’a dit !
Puis c’est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus
tard en disant:
« — Merlin est d’accord avec moi, je suis le
plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et
il ressort, complètement hébété et désabusé:
« — Mais bon sang, qui est-ce Bill
Clinton ?
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Quelle est la
différence entre Clinton et Jane Fonda ?
— L’un des 2 a fait le Viêt-Nam.
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Savez-vous quelle
a été la réponse de Bill Clinton quand on l’a accusé
d’être un maniaque sexuel ?
— Il a ri.
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Pourquoi Bill
Clinton porte toujours des caleçons en laine ?
— Pour ne pas avoir froid aux
chevilles.
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Tout le monde
connaît les smileys (souriards)
Vous avez le smiley content:-)
Vous avez le smiley triste:-(
Vous avez le smiley sardonique;->
et les Américains viennent d’attribuer celui-ci
spécialement à Monica Lewinsky :-0
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Pourquoi Monica
Lewinski a-t-elle une grande gueule ?
— C’est parce que Bill a une grosse
bite.
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Quelle est la
différence entre Bill Clinton et Bertrand Piccard (celui
qui a essayé de faire le tour du monde en ballon) ?
— Bill Clinton quand il s’envoie en l’air, ça fait le
tour du monde !
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Vous savez que
Bill Clinton est en visite en Afrique en ce moment… À un
journaliste qui l’interrogeait sur ce qu’il pensait des
femmes Africaines, Bill a répondu:
« — L’avantage des Africaines à plateaux, c’est
qu’on a quelque chose pour poser les
couilles.
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C’était un soir,
il y a quelques années, au sortir d’une soirée mondaine.
C’était bien avant que Bill Clinton ne soit Président,
avant même qu’il soit gouverneur… Alors voilà donc Bill
et Hillary qui montent dans la voiture et s’apprêtent à
rentrer chez eux. Mais soudain, Hillary comme prise d’une
pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et
plonge sa main dans son caleçon ! Bill, émoustillé
juste comme il faut, devient aussi dur que des gencives
brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche
et lui fait la super-fellation de la mort qui tue. Il ne
faut que peu de temps à l’homme pour atteindre l’extase.
Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait.
Alors que la voiture s’arrête devant le garage, Hillary
plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill. Mais
cette fois-ci, pas de réponse: le bâton de joie est aux
abonnés absent ! Alors Hillary dit à Bill:
« — Hé bien voilà. MAINTENANT tu peux
reconduire la baby sitter chez
elle !
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Un sondage aux
États-Unis À la question:
« — Accepteriez-vous de faire une fellation à
Bill clinton ?
Sur 100 femmes interrogées:
— 2 ont répondu “oui”,
— 2 ont répondu “non”,
— 2 sont sans opinion,
— 94 ont répondu “plus jamais !”
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Clinton est en
voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l’avion,
tout le monde peut s’apercevoir qu’il a une petite
culotte féminine attachée à chacun de ses poignets. Un
reporter ne manque pas de le remarquer et pose la
question au Président:
« — Monsieur le Président, pouvez-vous nous
donner la signification de ces “choses” attachées à vos
poignets ?
Clinton répond avec franchise:
— Ce sont mes patchs, j’essaie
d’arrêter…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre Bill Clinton et Michael Jackson ?
— Il y en a un des 2 qui cherche par tous les moyens à
nous faire croire qu’il fait l’amour avec des
femmes…
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La scène se passe
à la Maison Blanche, toute l’équipe du Président est
convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le
conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et
voit que tout le monde tire une mine d’enterrement. Il
demande aux autres:
« — Qu’est-ce qui se passe ?
« — On a une mauvaise nouvelle, et une plus
mauvaise nouvelle encore.
« — Quelle est la mauvaise ?
« — La mauvaise, c’est que l’Inde a procédé à
des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le
Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son
territoire. Et la Chine vient de dire tout à l’heure que
tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région…
qui pourrait tourner en guerre nucléaire !
« — Oh mon Dieu, ce n’est pas vrai… Et
qu’est-ce qui pourrait être pire que ça ?
« — Bill a réussi à se procurer quelques
pilules de Viagra.
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Qu’a dit Bill
Clinton lorsque le scandale sur Monica Lewinski a
éclaté ?
« — Cette fille n’a jamais su tenir sa
langue !
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Qu’est-ce que l’US
Open ?
— La braguette de Bill Clinton.
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2 gars discutent
du Clintongate:
« — Oh dis donc, ça va vraiment mal pour
Clinton… remarque, ça pourrait être encore plus grave:
imagine que Monica Levinsky ait été enceinte !
« — Enceinte ? D’après ce qu’il a dit, à
moins d’une perforation du tube digestif, j’vois pas
comment…
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Il pleut des
cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu’aux os.
Son mari éclate de rire… L’épouse:
« — Qu’est-ce qui te fait rire comme une
baleine ? Ce n’est pas drôle du tout !
Le mari:
« — On dirait Monica Levinsky qui sort de la
Maison Blanche !
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Monica Gate:
Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont
tous les 2 pris plein la gueule !
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Bill et Hillary
Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du
matin, Hillary se réveille car elle a besoin d’aller
faire pipi. Alors elle secoue Bill comme un prunier et
lorsqu’il émerge, elle lui dit:
« — Je vais aux toilettes !
Bill répond:
« — M’enfin, tu n’as pas besoin de me réveiller
pour me dire ça ! Tu vas aux toilettes et puis c’est
tout !
« — C’est que… Je voulais être sûre que tu me
gardes ma place…
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Prédiction:
2 jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill
Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que
Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des
attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment
parce qu’elle n’a pas avalé… (* rapport à sa déclaration
lorsqu’il avait avoué qu’il avait fumé du shit dans sa
jeunesse)
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À quelle petite
annonce avait répondu Monica Lewinski ?
« Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la
présidence !
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Pourquoi Clinton
porte des caleçons en laine ?
— Parce qu’il est frileux des
chevilles.
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Un gars se balade
sur la plage lorsqu’il remarque quelque chose qui dépasse
du sable. Il shoote dedans et s’aperçoit qu’il s’agit
d’une lampe magique. Aussitôt, il frotte l’objet et
instantanément, un génie apparaît. Le génie a l’air
grognon. Il lui dit:
« — Je venais tout juste de m’endormir et tu
m’as réveillé. Pour ta peine, tu n’auras droit qu’à un
seul vœu !
Le gars réfléchit 2 seconde et lui répond:
« — D’accord. Alors ce soir, je veux me
retrouver avec 3 superbes nanas dans mon lit !
Le génie lance un peu de poudre en l’air et dit:
« — C’est comme si c’était fait ! Puis il
disparaît dans la lampe.
Le lendemain matin, le gars se réveille dans une chambre
d’hôtel. il a la bite coupée, une jambe cassée, et plus
d’assurance santé. À côté de lui, il y a Lorena Bobbitt,
Tonya Harding et Hillary Clinton…
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Lors de la visite
officielle en Irlande du président Américain pour aider
aux négociations sur le traité de paix, Tony Blair
demande à Bill Clinton sa position sur l’Irlande du Nord.
Et Bill lui répond:
« — J’en sais rien, je ne l’ai pas encore
essayée !
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Ça se passe dans
une école Américaine. C’est la fin de l’année scolaire,
le programme est fini, les enfants s’ennuient et tout le
monde rêve de se casser avant la fin des cours. La
maîtresse dit donc:
« — Je vais vous poser des questions sur
l’histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut
s’en aller.
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et
dit qu’il va répondre. La maîtresse pose alors sa
1ère
question:
« — Qui a-dit “I have a dream” ?
Mais avant que le gamin n’ait pu répondre, une fillette
s’exclame:
« — C’est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc:
« — C’est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa
seconde question:
« — Qui a dit “I’ll be back” ?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre
fillette répond:
« — C’est Mc Arthur !
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
« — C’est bien, Felicity, tu peux partir.
La maîtresse pose alors une dernière question:
« — Qui a dit “Ich bin ein Berliner” ?
Avant que le gamin n’ait pu répondre, une
3ème
fille
répond:
« — C’est JF Kennedy !
« — C’est bien, Alice, tu peux partir.
Le gamin bout carrément de colère. Alors que la maîtresse
se retourne, il dit alors:
« — J’espère que toutes ces salopes vont fermer
leurs gueules, maintenant.
La maîtresse offusquée se retourne et dit
« — Qui a dit ça ?
Le gamin répond alors
« — C’est Bill Clinton, m’dame. Je peux partir,
maintenant ?
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Qu’est-ce qui est
vert, a 4 pieds et sent le sperme ?
— Le billard de Bill Clinton.
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Un surnom de
Monica: T.G.V. (Très Grande Vicelarde)… Pourquoi ?
— À cause des 6 gares…
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Monica a été
interrogée au cours de l’enquête menée par le procureur
Kenneth Starr. Il paraît qu’à propos de la fellation
qu’elle a faite à Bill Clinton elle aurait tout recraché
aux juges !
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Qu’est-ce qui
était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski
quand elle était à la maison blanche ?
« Do Not Masturb !
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Que dit Clinton
quand il fait une tache de sauce sur son pantalon ?
— Nom d’une pipe !
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Quelle est la
différence entre Nixon et Clinton ?
— Nixon a été baisé par ceux qu’il enregistrait… et
Clinton a été enregistré par celle qu’il
baisait.
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Qu’est-ce qui
cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton ?
L’ordre de passage.
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Vous connaissez la
différence entre un président Français et un président
Américain ?
— Une relation extra conjugale d’un président Américain,
ça donne une tâche sur une robe, une relation
extra-conjugale d’un président Français, ça donne une
agrégée de philo.
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Pourquoi est-ce
qu’Hillary veut faire l’amour avec son Bill de mari tous
les matins à 5 heures ?
— Pour être sûre de rester la “First
Lady’”.
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Une journaliste
commente l’affaire Lewinski:
« … Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec
Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste… euhhh fait une…
euhh vous savez euhhh…
« — Quoi ? Une fellation ? dit un
cameraman.
« — Oui, c’est ça, vous me l’ôtez de la
bouche !
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Le juge lors de
l’interrogatoire de Monica Lewinski:
« — Vous affirmez avoir eu des rapports sexuels
avec M. Clinton. Y a-t-il des détails nous permettant
d’apporter la preuve des vos propos ? Un détail
anatomique par exemple.
« — Oh, non, je n’ai rien remarqué. Tout ce que
je peux dire c’est qu’il a un sexe énorme. Disons gros
comme ça…
Alors elle ouvre la bouche et fait un grand
O…
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Pour se changer un
peu les idées, Hillary a décidé d’entreprendre une de ses
nouvelles croisades: après l’assurance-santé, voici
maintenant la lutte au tabagisme ! Désormais seront
interdits à la Maison Blanche les cigares et, surtout,
les pipes.
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Vous savez ce que
dit Bill Clinton lorsqu’il il reçoit des personnalités
dans son bureau à la Maison Blanche ?
« — J’espère que le goût du cigare ne vous
dérange pas trop…
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C’est Eltsine et
Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
« — Vous devriez faire comme moi et boire de la
vodka… je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop,
Lewinski (rires)…
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Comment
appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et
cultivé à dans la Maison Blanche ?
— Un touriste !
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Quelle est la
différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?
— Ronald Reagan était acteur AVANT d’être
président…
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On vient d’ôter le
voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
« — C’est tout à fait lui, dit Hillary à
l’artiste, mais pourquoi l’avez-vous représenté assis
avec, sur ses genoux, une femme nue dont il caresse les
fesses ?
« — Ça, explique le sculpteur, c’est le seul
moyen que j’ai trouvé pour le faire patienter pendant les
séances de pose !
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Après avoir lu un
le dernier rapport des services de santé fédéraux sur le
pourcentage de séropositifs dans la population, Hillary
Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir
une conversation sérieuse et préventive.
« — Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois
maintenant que tu es à l’université. As-tu déjà eu des
relations sexuelles ?
« — Heu, selon papa,
non !
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Avec le fric
qu’elle vient de ramasser, Monica décide de se payer une
petite séance de chirurgie esthétique. Elle demande au
chirurgien de lui enlever ses “poignées d’amour”.
« — Pas de problème ! répond le chirurgien
en comptant les billets. Le lendemain, Monica découvre
avec horreur:
1. que sa cellulite est toujours là
2. que le chirurgien l’a amputée de ses 2 oreilles. Un
procès est en cours…
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Pourquoi Monica
Lewinski a-t-elle les joues bien pommelées ?
— Pour garder les preuves.
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Dans une petite
ville de la frontière MexicoAméricaine, un Américain
entre dans un bordel. Il choisit une jolie Mexicaine et
s’informe des tarifs. La jeunette lui répond:
« — C’est 50 $ pour une pipe, 100 $
pour le classique et 150 $ pour un “Monica”.
L’Américain intrigué demande:
« — Et qu’est-ce que c’est un “Monica” ?
« — D’abord je te taille une pipe, et ensuite
je te baise.
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Au cours d’une
récente sortie médiatique, Hillary profite d’un moment de
calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son cabinet drapé de tentures rouges et baigné
d’odeurs d’encens, la voyante se concentre et regarde
fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette
prédiction d’une extrême gravité:
« — Ça me fait beaucoup de peine d’avoir à vous
dire cela, mais j’ai pour habitude d’être directe: madame
Clinton, préparez-vous à être veuve… Votre mari connaîtra
cette année une mort violente et horrible !
Hillary encaisse le choc difficilement. Elle regarde la
voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute.
Puis elle semble refaire surface. Il faut qu’elle en
sache plus. Alors elle prend sa respiration et tente de
maîtriser les tremblements de sa voix en demandant:
« — Est-ce qu’au moins je serai
acquittée ?
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Quelle est la
différence entre Bill Clinton et son chien ?
— C’est que le chien n’a pas besoin de Monica pour avoir
les couilles bien léchées.
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On vient
d’apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter
définitivement le milieu politique: ça lui a laissé un
mauvais goût dans la bouche.
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Aux États-Unis
viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels on peut voir
les photos de 3 personnages:
— Le 1er
sur la
gauche, c’est Richard Nixon qui porte une petite
moustache blanche sur la lèvre supérieure, et en-dessous
du visage de Nixon, il y a la légende: J’AI EU DU
LAIT !
— Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte
lui aussi une petite moustache blanche sur la lèvre
supérieure, et la légende dit: J’AI OUBLIÉ LE LAIT !
— Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica
Lewinski avec une petite moustache blanche sur la lèvre
supérieure, et la légende dit: CE N’EST PAS DU
LAIT !
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Le procureur
Kenneth Starr à Bill Clinton:
« — Monica Lewinski dit que vous avez un petit
pénis !
Réponse de Bill Clinton:
« — Monica a une grande
gueule…
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Monica a changé de
bord en politique: elle est devenue Républicaine… Tout ça
parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais
goût dans la bouche.
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Pourquoi Monica
Lewinski a-t-elle du sang arabe ?
— Parce qu’elle ne fait des pipes qu’à
Bill !
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Par une belle
journée du mois de novembre, Monica Lewinski marchait
dans un square en attendant d’aller témoigner pour le
procès Clinton; elle tombe devant une jolie lampe à huile
typique de celles qu’on ne trouve que dans les contes
pour enfants. Curieuse, elle prend la lampe et comme
d’habitude dans ce genre de blagues un génie apparaît.
« — Félicitations, Miss Lewinsi, dit le génie,
puisque vous m’avez délivré, je vais réaliser un vœu pour
vous.
« — Eh bien, répondit Monica, je vais devoir
passer à la télé un paquet de fois et j’aimerais être
vraiment bien. Je voudrais que vous me débarrassiez de
ces poignées d’amour.
« — Vos désirs sont des ordres ! dit le
génie. Un geste des mains puis un peu de fumée…
Et les oreilles de Monica tombent
instantanément.
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Quelle est LA
différence entre une Anglaise et une Américaine ?
— Quand une femme Américaine s’agenouille devant le chef
de l’État, en Angleterre elle met un seul genou à
terre.
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Pourquoi Chelsea
n’a ni frère, ni sœur ?
— Parce que Monica les a tous
mangés !
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Clinton meurt et
se retrouve aux Portes du Paradis. Après qu’il a frappé,
St-Pierre arrive et demande:
« — Qui va là ?
« — C’est moi, Bill Clinton !
« — Et que voulez-vous ?
« — Ben, heu, rentrer… Quelle question !
« — Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles
vilaines choses tu as réalisées de ton vivant ?
Clinton réfléchit un peu et répond:
« — Eh bien, disons que j’ai fumé de la
marijuana mais on ne peut pas retenir ça contre moi parce
que je n’ai pas inhalé la fumée. Il y a eu aussi
plusieurs relations extra-maritales, mais il ne faut pas
m’en tenir grief parce que ce n’était pas vraiment des
relations sexuelles. Et j’ai menti aussi, mais je n’ai
pas commis de parjure.
Alors St-Pierre reste pensif un moment en consultant son
ordinateur, puis il s’exprime:
« — D’accord Bill. Je vais te proposer un
marché: on va t’envoyer quelque part où il fait très,
très chaud, mais on n’appellera pas ça l’Enfer. Tu
resteras là-bas pendant un temps extrêmement long, mais
on ne parlera pas d’éternité. Et enfin, n’abandonne pas
tout espoir en y entrant, mais retiens juste ta
respiration le temps que le temps se remette au
gel !
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Kenneth Starr
interrogeait Monica Lewinsky a propos de la rumeur selon
laquelle elle aurait eu des conversations coquines au
téléphone avec Bill Clinton. Melle Lewinski l’informa
qu’elle serait d’accord pour témoigner à ce sujet. En
contrepartie, elle demanda l’impunité, et 3.99 $ la
1ère
minute
plus 1.99 $ pour chaque minute
supplémentaire…
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Qu’est-ce qu’on
obtient si on demande à Bill Clinton de dire La vérité,
toute la vérité, rien que la vérité ?
— 3 réponses différentes.
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Quelle est la
différence entre le président Chinois Zemin et le
président des États-Unis Clinton ?
— Le 1er
a une
secrétaire qui mange à la baguette, l’autre à la
braguette !
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Saviez-vous que le
tennisman préféré de Clinton était Pipe sans
traces ?
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Quelle différence
entre Clinton et du cognac ?
— Le cognac, c’est une fine
appellation…
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Clinton avait
toujours affirmé aimer le saxophone… On sait depuis peu
qu’il ne dédaignait pas l’harMonica…
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Quel est le titre
du dernier livre de Monica Lewinsky ?
— Le goût du pouvoir.
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Monica va au
pressing pour déposer une robe.
« — Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous
en prendre soin ?
L’employé qui l’a reconnue:
« — C’est encore arrivé ?
Monica:
« — Non, cette fois-ci, c’est juste du
café !
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Bill Clinton et Al
Gore vont dîner dans un restaurant. Comme ils sont en
train de lire le menu, la serveuse arrive et leur demande
s’ils ont choisi. Clinton répond:
« — Oui, ça sera une pipe raide.
La serveuse répond:
« — À votre place, je ne ferais pas ça. Je
reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt.
Et elle s’en va. Gore regarde Clinton et lui dit:
« — Ça se prononce
“piperade” !
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Alors que Bill se
déshabillait pour aller au lit, Hillary l’attendant, il
se rend compte avec stupéfaction qu’une sorte d’anneau
rouge sur la peau entourait sa zigounette. Il se mit au
lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour le
lendemain avec un médecin de la Maison Blanche. Devant le
médecin, Bill dit:
« — J’ai un anneau rouge autour de mon… hem…
truc… Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Le médecin répond:
« — Eh bien, je ne suis pas exactement sûr,
mais cependant, prenez pendant une semaine ces pilules
qui devraient le faire disparaître. Si ce n’est pas le
cas, revenez me voir et nous essayerons autre chose.
Bill suit le traitement pendant 7 jours, mais au bout de
la semaine, l’anneau rouge est toujours là. Il décide
donc de retourner voir le médecin et lui dit que les
pilules ne lui ont rien fait. Le médecin prescrit donc
une autre médication, cette fois-ci en capsules, et lui
dit d’essayer encore une fois pendant une semaine pour
voir si ça fait de l’effet. Bill suit le traitement
pendant 7 jours, mais au bout de la semaine, l’anneau
rouge est toujours là. Il décide donc de retourner voir
le médecin et lui dit que les capsules ne lui ont rien
fait.
Il demande alors:
« — Que peut-on faire d’autre ?
Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et
lui dit de s’en badigeonner l’endroit pendant une semaine
pour voir. Bill revient une semaine après et dit:
« — Super, Doc ! C’est parti. Qu’est-ce
qu’il y a dans ce tube de pommade ?
Le médecin répond:
« — Juste du dissolvant pour rouge à
lèvres !
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