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SPORT
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C’est
un homme qui regarde un match de foot (Lyon vs Bordeaux)
à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et
regarde aussi le match lorsque Lyon marque un but. Le
chien se met à japper à courir dans tout le bar en
sautant sur les tables ! Le voisin demande à
l’homme:
« — Qu’est-ce qui lui arrive à votre
chien ? »
« — Il est supporter de Lyon, il est
content. »
« — Ben dites donc, juste pour un but ! Et
qu’est-ce qu’il fait quand Lyon gagne un
match ! »
« — Je sais pas, je l’ai que depuis 2
ans… »
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3 supporters, un
Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le
même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une
voiture à l´envers sur le bas-côté. Tout le monde
descend, et les 3 supporters se retrouvent face à une
superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et
complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen,
le supporter marseillais pose son bonnet de l´OM sur le
sein gauche de la fille, puis le supporter lensois
protège le sein droit, et enfin le supporter Parisien lui
pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard,
le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la
jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis
le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis
le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG,
et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le
repose, et cela 4 fois de suite… Le supporter Parisien,
irrité, lui lance:
« — Hé mais ça va pas ? T´es quoi
toi ? Un pervers ou quoi ? »
Le médecin le regarde alors et lui répond:
« — Non, c´est pas ça, mais je comprends pas,
d´habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un
trou-du-cul… »
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Quelle est la
différence entre le PSG et une prostituée ?
— La prostituée arrive à aligner 3 passes au moins en une
soirée.
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Toto est au
tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge:
« — Toto je vais te confier à la garde de ta
maman ! »
Toto:
« — Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me
bat ! »
Le juge:
« — Ta mère te bat mon pauvre petit ?
Alors je vais te confier à ton papa ! »
Toto:
« — Ah non, Monsieur le juge, mon père me
bat ! »
Le juge:
« — Ton père te bat aussi ? Mais alors qui
veux-tu qui te garde ? »
Toto:
« — Le PSG, Monsieur le juge ! »
Le juge:
« — Gardé par le PSG ? Quelle idée
bizarre ! »
Toto:
« — Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils
ne battent jamais personne. »
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Pourquoi
appelle-t’on l’entraîneur du PSG Riccardo le berger
péruvien ?
— Parce que son équipe est composée d’un Lama et d’un
troupeau de chèvres.
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Quelle est la
différence entre le PSG et un taxi ?
— Un taxi n’en prend pas plus de
4.
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Extrait du
communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage
effectué sur Bernard LAMA: « contrôle positif au
CANNABIS »
P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols) PSG fait nous
rêver.
Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
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De toute façon
Canal + va céder ses parts. C’est la SNCF qui reprend le
PSG ! Elle va revendre tous les joueurs sauf 2… Raï
et Loko…
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Commentaire de
Patrick Bosso lors de la cérémonie des 7 d’Or:
Et maintenant pour remettre le 7 d’Or de la meilleure
émission sportive, celui qui avait signé pour jouer dans
un grand club, et qui s´aperçoit qu’il ne joue que dans
une grande ville: Marco Simone.
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Je viens de
comprendre en regardant les nouvelles aujourd’hui,
pourquoi il n’y a plus de gazon devant les buts sur un
terrain de foot:
— C’est le gardien du PSG qui a tout
fumé !
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Au PSG ? Pour
qu’ils mouillent le maillot, il faudrait qu’il
pleuve…
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Dans une équipe de
football, l’entraîneur dit à un Jean-Pierre Papin:
« — Aujourd’hui, tu vas jouer avant. »
« — Ah non ! Moi, je veux jouer avec les
autres ! »
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Vendredi soir
après une énième défaite du PSG. Devant le Parc des
Princes, un enfant pleure, il est inconsolable. Son père
essaie en vain de trouver des mots de consolation. Sur
ces entrefaites, arrive Jésus. Devant tant de détresse,
il s´adresse à l´enfant:
« — Dis-moi quel est ton problème ?
Dis-moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux
tout faire pour te rendre le sourire. »
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
« — Mon fils pleure car il est supporter du
PSG. »
On voit alors Jésus s´asseoir à côté de l´enfant et se
mettre à pleurer avec lui.
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Un gars qui vient
de faire une super-longue route en voiture pendant la
nuit décide de s’arrêter pour dormir un peu sur le coup
des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin,
encore long. Il s’arrête sur un parking à l’entrée d’une
grande ville, un peu à l’écart de la grande route, pour
dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de
passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la
ville… Et sur le coup des 7 heures, il est réveillé par
un “Toc Toc” à la fenêtre de la voiture. Le voyageur,
tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et
dit:
« — Ouais, qu’est-ce qu’il y a ? »
« — Vous avez l’heure ? » demande le
jogger.
« — Il est 7h15 ! » répond le
voyageur après un coup d’œil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s’en va en courant. Le voyageur
se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa
vitre le tirent de son sommeil:
« — Pardon monsieur, est-ce que vous avez
l’heure ? »
« — 7h30 ! »
Le 2ème
jogger
remercie et s’en va.
Voyant que d’autres joggers risquent par la suite de
venir l’empêcher de dormir, le voyageur prend un papier,
un crayon, et il écrit:
« — Je ne sais pas l’heure qu’il
est ! »
sur son papier, qu’il colle bien en évidence sur sa
vitre. Puis il se rendort.
Un quart d’heure plus tard, on tape au carreau:
« — Monsieur, monsieur ?… Il est
7h45. »
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2 pêcheurs au gros
sont à la recherche d’un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l’un des 2 a une prise. C’est une belle bête, et
ce n’est qu’après 3 heures de lutte qu’il arrive à sortir
de l’eau un espadon de taille impressionnante. Un peu
plus tard, la ligne de l’autre pêcheur se tend elle
aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7
heures cette fois-ci. Au bord de l’épuisement, le pêcheur
parvient enfin à sortir de l’eau… une sirène
merveilleusement belle ! Alors le pêcheur regarde la
créature en long et en large pendant plusieurs minutes,
d’un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête,
dégoûté, et sans plus de façon, il remet la sirène à la
mer ! Son copain qui vient de voir la scène est
stupéfait. Il lui demande:
« — Mais… Pourquoi ? »
Et l’autre lui répond:
« — Et…
Comment ? »
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Principe de base
du parachutisme:
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les
vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger. Quand
tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est
temps d’ouvrir ton parachute…
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est
trop tard !
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Tous les samedis
après-midi, c’est la même chose: Patrick va jouer au
golf, et tous les samedis, il rentre en retard à la
maison. Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui
lance un ultimatum:
« — Je te préviens: si tu rentres encore en
retard, je t’interdirai le golf à l’avenir. »
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard,
comme d’habitude… Sa femme lui demande:
« — J’espère que tu as une bonne excuse,
hein ? ! »
Et Patrick répond:
« — Oh pour ça oui: en quittant la maison, j’ai
crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne
d’essence et j’ai dû marcher avec mon bidon jusqu’à la
station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on
aille faire notre partie de golf. Tout allait bien
jusqu’au 3ème
trou,
et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu
penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous:
j’ai dû frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle,
tirer Robert, frapper la balle… »
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C’est un cadre
commercial qui arrive un jour dans une ville dans
laquelle il doit participer à un séminaire. En fait, il
doit même y prononcer un discours. Il se trouve un
Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il
est encore très tôt et qu’il a du temps devant lui, il
demande au réceptionniste l’adresse du golf le plus
proche. Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15
minutes du Novotel. Le gars arrive donc sur le terrain de
golf et commence à jouer. Tout en jouant, il se repasse
son discours dans la tête, et évidemment, il oublie
rapidement à quel trou du parcours il en est. Il remarque
alors qu’il y a une femme qui joue un trou devant lui. Il
l’aborde et lui raconte que, tout absorbé qu’il était par
son discours de l’après-midi, il s’est perdu sur le
parcours. La femme lui répond:
« — Je suis au 7ème
trou
et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au
6ème
trou. »
Le gars la remercie et reprend son jeu. Un peu plus tard,
le gars s’emmêle à nouveau et retourne demander de l’aide
à la dame qui lui dit:
« — Je suis au 14ème
trou
et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au
13ème. »
Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.
Le gars finit ses 18 trous et arrive au club-house. Là il
voit la dame qu’il suivait durant sa partie. Il s’adresse
au barman et lui demande s’il la connaît. Le barman lui
répond:
« — Elle est cadre commercial et vient très
souvent jouer au golf pendant la semaine. »
Sautant sur l’occasion, le gars retourne aborder la
joueuse de golf:
« — Laissez-moi vous offrir un verre pour
témoigner de ma reconnaissance. Le barman m’a dit que
vous étiez dans la vente ?… Je suis de la partie moi
aussi. Qu’est-ce que vous vendez ? »
Elle lui répond:
« — Si je vous le dit, vous allez vous moquer
de moi ! »
Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:
« — Je suis cadre commercial chez
Tampax. »
En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine
crise de fou rire. La femme le regarde un moment, puis,
quand il commence à se calmer, elle lui dit:
« — Vous voyez, je vous l’avais bien dit que ça
vous ferait rire. »
Et le gars lui répond:
« — Mais je ne ris pas parce que vous vendez
des Tampax. Tout à l’heure, sur le terrain de golf,
j’étais un trou derrière vous… Eh bien figurez-vous que
je suis cadre commercial dans une usine de papier
toilettes… »
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Quel est chez les
hommes le meilleur reproducteur ?
— Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly,
et il obtient Karembeu … 1 Lama, 2 saillies,
40 bœufs !
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C’est l histoire
de Tiger Wood qui va un jour jouer dans un club
super-fermé et reservé aux blancs du sud des USA. Il
arrive au club-house pour payer son green fee. Là,
l’employé lui répond que ce n’est pas possible de jouer
sur ce parcours mais que s’il veut vraiment jouer, il y a
un golf public à une distance de coup de driver. Tiger
est révolté et dit à l’employé:
« — Mais je suis Tiger Wood ! »
et l’employe répond:
« — Ah d’accord ! Alors le golf public est
à une distance de fer 1 ! »
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C’est l’histoire
d’un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les
greens de la planète. Un beau jour, alors qu’il s’apprête
à swinguer, il meurt d’un arrêt cardiaque. Il se retrouve
aussi sec devant St-Pierre. St-Pierre lui dit qu’il
n’était pas un mauvais bougre et qu’il a même réalisé de
bonnes choses sur terre. Alors il lui donne
l’autorisation de choisir l’endroit dans lequel il
passera l’éternité, Paradis ou Enfer. Pendant quelque
temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un
peu comment les gens s’occupent, mais il ne voit rien
pour le tenter. Et puis un beau jour, il descend en
Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de
golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le
gazon le mieux entretenu qu’il ait jamais vu.
Naturellement, l’accès au terrain est gratuit et illimité
pour tous les habitants de l’Enfer… Alors le golfeur
n’hésite pas une seconde: il fait savoir à StPierre qu’il
a choisi de passer son éternité en Enfer. Et tout de
suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde
autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le
1er
des 18
trous, mais n’en trouve aucune. Alors il appelle Satan et
lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui
répond:
« — Eh ouais… Tu viens de comprendre ce que
c’est que l’Enfer. »
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3 filles prennent
le départ au trou n°1 d’un terrain de golf. 2 gars
attendent leur tour pour jouer. La 1ère
fille
prend le départ et claque la balle.
« — Ouais ! Beau coup ! » dit
l’un des 2 gars.
« — Eh ! Regarde… » dit l’autre.
« — Mais qu’est-ce qu’elle fait ? (il voit
la fille se frotter l’entrejambe après avoir joué son
coup).
La 2ème
joue à
son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte
l’entrejambe comme la précédente.
« — Mais que font-elles ? » s’écrient
les 2 gars.
La 3ème
claque
sa balle et fait de même. Un des gars va se renseigner:
« — Eh ! Pourquoi vous frottez-vous
l’entrejambe, après avoir frappé vos balles ? »
« — Ben ! dit l’une des 3, on nous a dit
de remettre les touffes en place après avoir
frappé. »
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3 types sur une
île déserte. Ils s’ennuient.
Le 1er
« — On va jouer au golf. Je fais la
balle. »
Le 2ème
« — Ouais d’accord. Super. moi je fais le
club ! »
Le 3ème
« — Oh ! Moi, j’ai pas envie de
jouer… »
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Agacé par la
multitude de termes Anglais utilisés au golf, un débutant
interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une
question:
« — Le green, je sais ce que c’est. Le putt
aussi, tout comme le drive, l’air-shot, le bogey, le fer
9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu’est-ce que ce fer-play
dont vous parlez tout le
temps ? »
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C’est un employé
qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font
cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau
retraité se dit qu’avec un si beau cadeau, il est bien
obligé de s’essayer à ce sport. Alors il prend tout de
suite des leçons auprès d’un des professeurs du terrain
de golf le plus proche, en expliquant qu’il n’a jamais
pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
« — Il n’y a qu’à frapper la balle en direction
du drapeau que vous voyez là-bas, sur le
1er
green ! »
Le novice s’installe, regarde le drapeau, regarde la
balle, et swingue… Et ils regardent tous les 2 la balle
s’élever en l’air, puis redescendre pour aller finalement
s’arrêter à quelques centimètres du trou ! Alors le
retraité dit:
« — Et maintenant qu’est-ce qu’on
fait ? »
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour
retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
« — Heu… normalement, maintenant il faut putter
la balle dans le trou. »
Et le retraité répond d’un ton dégoûté:
« — Ah ouais, super ! C’est maintenant que
vous le dites ? !
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C’est l’histoire
d’un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement
intoxiqué par ce jeu qu’il allait golfer tous les jours
systématiquement. Un beau matin, sur le parcours, il
rencontre une superbe fille grande, belle, sexy. Il lui
demande si elle veut bien finir le parcours avec lui. La
jeune femme accepte. Il s’avère qu’elle joue très, très
bien au golf. Ensuite, l’avocat invite la jeune femme à
prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que
la jeune femme accepte. Avant de rentrer chez elle, la
jeune femme lui fait même une pipe d’Enfer, façon
ventouse, un plaisir comme l’avocat n’avait jamais eu
avec une femme. L’avocat aurait bien voulu garder la
fille pour la nuit, mais pas question… Cependant, la
fille accepte de rencontrer à nouveau l’avocat le
lendemain pour la partie de golf quotidienne. Ils se
retrouvent donc à nouveau en fin d’après-midi, font leur
golf ensemble, puis le soir, l’avocat prépare à nouveau
un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga
turlutte. Ça dure comme ça plusieurs semaines
golf-repas-turlutte, jusqu’à ce que l’avocat n’y tienne
plus et lui dise:
« — Écoute, ce n’est pas que je n’aime pas les
pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense
qu’on se connaît suffisamment maintenant pour faire
l’amour au sens biblique !
Alors la fille lui répond:
« — On ne peut pas ! »
« — Et pourquoi donc ? »
« — Parce que je suis un travesti, avoue la
fille… »
« — Quoi ? ! Espèce de garce !
Et depuis 3 semaines, tu joues dans la catégorie
dames ! »
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Gilbert Montagné
et Severiano Ballesteros sont présentés l’un à l’autre un
beau jour au Fouquet’s. Ballesteros:
« — Bonjour Monsieur Montagné. J’aime beaucoup
ce que vous faites. »
Montagné:
« — Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté.
Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je
ne manque jamais les compétitions internationales. »
Ballesteros:
« — Ah bon ? ! Pardonnez ma
curiosité, mais comment faites-vous pour apprécier le
jeu, vous qui êtes aveugle ? »
Montagné:
« — Oh c’est tout bête: mon caddie, qui
m’accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les
coups. J’ajoute que je connais pratiquement par cœur tous
les grands parcours du circuit. »
Ballesteros:
« — Quoi ? ! Vous voulez dire que
vous jouez aussi au golf ! Comment est-ce
possible ? »
Montagné:
« — Facile ! Mon caddie se place sur le
fairway entre le trou et ma position. Il me donne la
distance approximative entre le trou et la balle. Je n’ai
qu’à jouer en suivant la direction qu’il m’a
donnée… »
Ballesteros:
« — Incroyable ! Je serai ravi de faire
une partie avec vous ! »
Montagné:
« — Hmmm moi aussi j’aimerais faire une partie,
mais j’ai pris l’habitude de ne plus jouer que lorsqu’il
y a de l’argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me
croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf,
alors j’ai décidé de ne plus jouer que si l’on a misé au
moins 500 000 F contre moi ! »
Ballesteros:
« — Ce n’est pas un problème pour moi. J’adore
quand il y a de l’argent en jeu. Alors quand va-t-on se
rencontrer sur le green ? »
Montagné:
« — Qu’est-ce que vous diriez de la nuit
prochaine ? »
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C’est 2 golfeurs
qui sont au départ du 1er
trou.
Un des gars plonge la main dans son sac de golf et en
ressort une balle de golf verte qu’il tend à son pote en
lui disant:
« — Hé, pourquoi tu n’essaierais pas cette
balle ? Tu verras: tu ne peux pas la
perdre ! »
Le pote lui répond:
« — Qu’est-ce que tu entends par “Tu ne peux
pas la perdre ?” »
« — Ben, tu verras: si jamais elle parvient
dans le bois, elle fera un bip-bip que tu entendras. Si
elle tombe à l’eau, elle fera des bulles, et si elle est
en plein fairway, elle produira une petite fumée pour que
tu la repères plus facilement. »
Naturellement, le pote n’en croit rien, et il faut qu’il
le constate de visu pour être convaincu. Finalement, il
dit:
« — Waow, c’est vraiment incroyable ! Où
est-ce que tu as trouvé cette balle ? »
Et l’autre dit:
« — Je l’ai trouvée. »
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C’est 4 gars
mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est
au 3ème
trou
et les gars papotent:
Le 1er
dit:
« — Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça
a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec
vous. J’ai même dû promettre à ma femme que le week-end
prochain je referai la tapisserie du salon ! »
Le 2ème
dit:
« — Ha, c’est rien ! Moi j’ai dû promettre
à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa
cuisine ! »
À son tour, le 3ème
enchaîne:
« — C’était encore plus dur pour moi !
J’ai dû lui promettre de décaper toutes les boiseries
avant de les repeindre ! »
Alors ils se tournent vers le 4ème
qui
n’avait encore rien dit jusque-là et lui demandent:
« — Et toi ? Ça n’a pas été trop dur pour
venir nous accompagner ce week-end ? »
Et il répond:
« — Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce
matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand
il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans
le lit et je lui ai dit: “Sport en chambre ou Sport sur
le green ?” et elle m’a répondu: “N’oublie pas de
mettre un pull !” »
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Pourquoi le match
Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la
coupe du monde ?
— Parce qu’avant le match ils auront déjà sniffé toutes
les lignes blanches…
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C’est un gars sur
un parcours de golf. Au 4ème
trou
il se retrouve un peu à l’écart des amis avec lesquels il
joue, et il se retrouve abordé par un représentant du
démon… Le petit Satan lui dit:
« — Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou
en un, là maintenant, tout de suite ? »
« — Contre quoi ? »
Demande le joueur suspicieux.
« — Eh bien disons que ça te coûterait 5 années
de vie sexuelle ! » répond l’envoyé du diable.
« — Hmmm… c’est d’accord ! » répond
l’homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe
trou en un ! Au trou suivant, le petit démon vient à
nouveau le relancer:
« — Qu’est-ce que tu dirais de faire à nouveau
un trou en un, là maintenant tout de suite ? Ça t’en
ferait 2 consécutivement, et ça n’a été réussi que 5 fois
dans toute l’histoire du golf ! »
« — Contre quoi, cette fois ? »
demande le golfeur.
« — Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie
sexuelle de 20 années ! » répond le
diablotin.
« — J’accepte encore ! » répond le
gars.
Et devant ses potes ébahis, il réalise son
2ème
trou
en un consécutivement sur le même parcours ! Alors
le gars demande au petit démon:
« — Si je veux faire un 3ème
trou
en un coup, combien ça va me coûter ? »
« — Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras
plus toucher une personne du sexe opposé jusqu’à ta mort.
Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais
immédiatement des nausées, de la diarrhée et de
l’urticaire… »
« — Alors c’est d’accord ! dit le gars,
fais-moi réaliser un 3ème
trou
en un maintenant ! »
Et c’est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre
Guinness des Records !
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