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INGÉNIEURS
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Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de
jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui
s’avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent
à s’impatienter. L’ingénieur:
« — Qu’est-ce que c’est que ces gars ? Ça
fait déjà 15 minutes qu’ils sont à ce trou ! »
Le docteur:
« — Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de
retourner au practice ! »
Le prêtre:
« — Tiens ! Voilà le directeur du golf.
Touchons-lui en 2 mots. »
Le prêtre:
« — Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel
est-ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont
vraiment très lents à jouer ! ? »
Le directeur:
« — Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont
perdu la vue l’an dernier alors qu’ils essayaient de
sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les
laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant
de leur vie ! »
Silence.
Le prêtre:
« — C’est tellement triste. Je ferai une prière
pour eux ce soir. »
Le docteur:
« — Bonne idée. Et moi je vais contacter mon
ami ophtalmologue pour voir s’il ne peut rien faire pour
eux. »
L’ingénieur:
« — Euh, est-ce qu’ils ne pourraient pas jouer
de nuit ? »
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Dans un service
Hot-line d’assistance informatique… L’opérateur a été
licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société
en justice pour licenciement abusif. À vous de juger.
« — Hot line; que puis-je pour
vous ? »
« — Eh bien, j’ai un problème avec
Wordperfect… »
« — Quelle sorte de problème ? »
« — Eh bien j’étais en train de taper et
soudain tout est parti. »
« — Parti ? »
« — Ça a disparu. »
« — Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à
présent ? »
« — À rien. »
« — À rien ? »
« — Il est vide; il se passe rien quand je
tape. »
« — Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous
en êtes sorti ? »
« — Comment je sais ? »
« — Pouvez-vous voir le prompt C:\ à
l’écran ? »
« — C’est quoi un prompt ? »
« — Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le
curseur à l’écran ? »
« — Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se
passe rien quand je tape. »
« — Est-ce que votre moniteur est
allumé ? »
« — C’est quoi un moniteur ? »
« — Le truc avec l’écran qui ressemble à une
télé. Est ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit
qu’il est allumé ? »
« — Je sais pas. »
« — Eh bien regardez à l’arrière de votre
moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous
pouvez voir ? »
« — Je pense… »
« — Bien suivez le cordon jusqu’à la prise et
dites- moi si elle branchée. »
« — Oui. »
« — Derrière le moniteur avez-vous remarqué
qu’il y avait 2 câbles branchés à l’arrière ? »
« — Non. »
« — Eh bien il y en a 2; regardez à nouveau et
trouvez le 2ème. »
« — … Oui, c’est bon. »
« — Suivez-le et dites- s’il est solidement
branché à l’ordinateur. »
« — Je ne peux pas l’atteindre. »
« — Oh. pouvez-vous le voir ? »
« — Non. »
« — Même en vous mettant à genoux ? »
« — Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon
angle, il fait si sombre. »
« — Sombre ? »
« — Oui, le bureau est éteint et la seule
lumière vient de la fenêtre. »
« — Eh bien, allumez la lumière. »
« — Je ne peux pas. »
« — Pourquoi ! ? »
« — Parce qu’il y a une panne de
courant. »
« — Une panne… ah ! Voilà la raison !
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes
d’emballages que vous avez eus avec
l’ordinateur ? »
« — Heu… Oui c’est dans le placard. »
« — Bien ! Allez les chercher, débranchez
votre système, emballez-le comme c’était quand vous
l’avez eu et apportez-le au magasin où vous l’avez
acheté. »
« — Vraiment ? C’est si
sérieux ? »
« — J’en ai peur. »
« — Et qu’est-ce que je leur dis ? »
« — Dites-leur que vous êtes trop con pour
posséder un ordinateur. »
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Une horde de
buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de
la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les
plus lents et les plus faibles qui sont tués en
1er.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en
général, car elle permet d’améliorer la vitesse et la
santé de l’ensemble par l’élimination régulière de ses
membres les plus faibles.
À peu près de la même manière, le cerveau humain n’est
pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des
ingurgitations excessives d’alcool - nous le savons tous
- détruisent des neurones, mais cela attaque
naturellement les neurones les plus lents et les plus
faibles en 1er.
Ainsi, une prise régulière de bière permet, par
l’élimination des cellules cérébrales les plus faibles,
de faire du cerveau une machine plus rapide et
efficiente. Les résultats de cette très sérieuse étude
épidémiologique vérifient et valident le lien de
causalité entre les beuveries du week-end et l’efficience
au travail
Cela explique également pourquoi, quelques années après
avoir quitté l’école ou l’université et s’être mariés, la
plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent
plus concurrencer en terme de performances les nouveaux
diplômés. Seuls ceux qui s’astreignent un régime strict
de consommation d’alcool en quantité indécente peuvent
maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de
leurs études.
Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre
société et notre nation ont besoin de nous à notre
meilleur niveau. Il ne faut pas s’empêcher d’avoir la
carrière que l’on mérite…
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Un éboulement
s’est produit au fond d’une mine de charbon: les 2
derniers gars à sortir sont l’ingénieur de la mine et un
mineur. L’ingénieur semble s’en être sorti plutôt bien
par rapport au “gueule noire” qui a la tête toute aplatie
sur le dessus et dont le menton montre un énorme
hématome. L’ingénieur explique:
« — Je serai éternellement reconnaissant envers
cet homme qui a réussi à empêcher la galerie où nous
étions de s’effondrer totalement en maintenant le plafond
avec sa tête ! »
Le médecin lui demande alors:
« — Ça explique que le sommet de son crâne se
soit aplati, mais alors à quoi correspond l’hématome sous
le menton ? »
L’ingénieur:
« — Oh, eh bien c’est là où j’avais placé le
cric. »
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