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FONCTIONNAIRES
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C’est un fermier qui découvre un beau jour que l’une de
ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant
d’exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient
l’INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la
poule en pension contre une bonne compensation
financière. Le problème, c’est qu’une fois installée à
l’INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa
poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui
répond alors:
« — Eh alors… tu crois que j’vais continuer à
me casser le cul, maintenant que je suis
fonctionnaire ? »
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C’est une société
qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et 3
candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le
1er
candidat. C’est un
homme, à l’air austère.
« — Bonjour Monsieur. Nous allons nous
permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez
le bon profil. Une place de comptable, c’est sérieux.
Pouvez-vous compter jusqu’à 10 ? »
« — Mais, bien sûr: Une 2, une 2, une 2… »
« — Hou la la, c’est pas terrible. Que
faisiez-vous avant ? »
« — J’étais adjudant dans l’armée de
terre. »
« — Écoutez, on vous écrira. »
La 2ème
personne entre à
son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
« — Bonjour. Je vais vous demander de compter
jusqu’à 10. »
« — Facile: Un 3 5 7 9… »
« — Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est-ce que
vous faisiez avant ? »
« — Pervenche, mais je suis toujours restée sur
les côtés impairs. »
« — Eh bien, on vous écrira. »
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer
le dernier candidat.
« — Bonjour Monsieur. Etes-vous capable de
compter jusqu’à 10 ? »
« — Sans problème: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 et
10 ! »
« — Formidable ! Vous avez l’air du
comptable idéal. Et… vous pouvez continuer ? »
« — Oui: Valet, Dame, Roi… »
« — Aïe aïe aïe ! Ça se gâte, qu’est-ce
que vous faisiez avant ? »
« — Employé des
postes ! »
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Le professeur
demande à Toto quel est le travail de son père:
« — Fonctionnaire ! » répond-il.
« — Et ta mère ? »
« — Ben, elle fait rien non
plus ! »
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Dans une cour de
récréation (rentrée oblige), 3 gamins discutent. Le
1er
dit:
« — Oui, moi, mon papa, il est l’homme le plus
rapide au monde. »
Les autres:
« — Ah bon ! »
Le 1er:
« — Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2
heures. »
Les autres:
« — Eh ! »
Le 1er:
« — Eh oui, il est conducteur de
TGV ! »
Les autres:
« — Ah bon… »
Silence et réflexion
Le 2ème:
« — Eh bien, moi, mon papa, il est l’homme le
plus rapide ! »
Les autres:
« — N’importe quoi ! »
le 2ème:
« — Mais non, mon papa, il fait Paris-New York
en 2 heures ! »
Les autres:
« — Tu déconnes ! »
Le 2ème:
« — Ben non, il est pilote de
Concorde ! »
Silence et le 3ème
ne se
sent pas bien.
Le 3ème:
« — Eh bien, moi, mon papa, il est plus rapide
que vos papas ! »
Les autres:
« — Non, non ce n’est pas possible, que fait
ton papa ? »
Le 3ème:
« — Eh oui, mon papa est fonctionnaire, il
termine son boulot à 5 heures, et à 4 heures il est déjà
à la maison ! »
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Il existe 2 types
de douaniers: les manuels et les intellectuels.
— Les manuels font signe de passer avec la main, les
intellectuels font signe avec la tête.
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Un technocrate de
Bruxelles passe ses vacances dans une ferme (si, si, ça
arrive dans les histoires drôles…). Le
1er
jour,
le fermier lui demande de vider le tas de fumier du fond
de la cour et de l’épandre sur le champ derrière la
ferme… Lorsque le fermier revient le soir, le travail est
fait, au grand étonnement du fermier. Le
2ème
jour,
le fermier lui fait trier des pommes de terre en lui
demandant de faire un tas avec les petites, un tas avec
les grosses et de jeter les pourries. Lorsque le fermier
revient le soir, rien n’est fait, il voit le technocrate
tenant une pomme de terre moyenne dans la main en train
de se demander si elle est petite ou grosse…
Moralité:
Un technocrate,
pour remuer la merde, c’est bien, mais quand il s’agit de
prendre une décision…
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Un postier avec
une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un
bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il
aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un
paravent. Étonné, il demande au barman:
« — Qu’est-ce que c’est que cette lumière rouge
et ces paravents au fond du bar ? »
Le barman lui répond:
« — C’est un ami à moi qui travaille là-bas;
c’est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour
lesquelles la médecine traditionnelle est
impuissante ! »
« — Oh… Eh bien tu lui paieras un verre de ma
part ! » répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar, car il
a une patte folle. Lui aussi demande:
« — Que se passe-t-il ici ? »
Le postier lui répond:
« — C’est un guérisseur qui officie là-bas
derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit
pas ! »
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière
sur son, compte. Un peu plus tard, un routier entre dans
le bar en marchant sur des œufs; comme tout le monde le
regarde d’un air interrogatif, il explique que ses
hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il
demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui
explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
« — Mets-lui une bière sur mon compte
alors. »
Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à
quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
« — Je te remercie pour la bière. Je vois que
tu as une jambe qui ne va pas très fort… »
Et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute
plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints
et de courir partout dans le bar sans boiter !
Incroyable ! Juste après, le guérisseur passe près
du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les
hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui
lui brûlait le derrière s’éteint ! Finalement, le
guérisseur arrive au niveau du postier qui s’enfuit en
courant et sort du bar comme un coureur de
100 mètres. Le guérisseur lui crie:
« — Qu’est-ce qu’il y a mon gars ?
Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes
maux ! »
« — Justement ! C’est pour ça que je me
casse ! Braille le postier, moi, je veux être
invalide à 100% ! »
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L’inspecteur du
ministère de l’éducation demande à un postulant qui
désire devenir maître d’école:
« — Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous
motivent à devenir instituteur ? »
Le candidat répond:
« — Décembre, juillet et
août. »
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Quelle est la
différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
— Le chômeur a déjà travaillé,
lui !
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Un gars dans une
administration (prenons la Sécu) est complètement envahi
de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur
qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
« — Je vais vous laisser un chat pour quelque
temps. Ce sera plus simple. »
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le
bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le
fonctionnaire, très content des services du chat demande
au dératiseur s’il peut l’adopter définitivement. Comme
le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les
locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur
réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le
dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le
dératiseur répond:
« — C’est le chat… Maintenant qu’il est
titularisé… »
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Vous savez
pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs
il y a une ligne blanche au milieu ?
— Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent
pas ceux qui partent en avance.
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Pourquoi les
fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
— Car il y a 80% de branleurs… Et 20% de
lèche-culs.
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Vous savez
pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant
de République à la Bastille (à Paris) ?
— Parce que c’est en descente…
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La France est un
pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires
et il y pousse des impôts.
CLÉMENCEAU
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Les fonctionnaires
sont un peu comme les livres d’une bibliothèque: ce sont
les plus hauts placés qui servent le moins.
CLÉMENCEAU
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Vous savez ce
qu’est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ?
— Le 1er
qui
bouge a perdu !
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Cette
devinette exige un minimum de mime:
Pourquoi les
messieurs fonctionnaires ne sentent-ils jamais mauvais
sous les bras ?
— Parce que le matin, ils se rasent…
(faire mine se
mettre de l’après-rasage en se tapotant les joues).
… Puis ils
attendent la fin de la journée.
(croiser les
bras en glissant les mains sous les
épaules).
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Il est
8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées
s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu
par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et
l’un d’eux s’adresse au chef dans la R5:
« — Chef, on a oublié de prendre les
pelles ! »
« — Vous faites chier les gars… Attendez, je
téléphone au dépôt ! »
Le chef prend son combiné dans la voiture.
« — Allô ? Marcel ? Dis donc, il te
reste des pelles au dépôt ? »
« — Oui, répond le gars à l’autre bout du fil,
il t’en faut combien ? »
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
« — Combien vous êtes ? »
« — 5 ! » répondent les autres.
« — 5 ! » reprend le chef au
téléphone.
« — OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras
cet après-midi. »
« — OK salut ! »
Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars:
« — C’est bon, on aura 5 pelles cet
après-midi ! »
« — Ben chef, qu’est-ce qu’on fait en
attendant ? »
« — Je sais pas moi, appuyez-vous sur autre
chose ! »
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C’est un gars qui
s’arrête à une station de services pour faire le plein.
Après avoir rempli son réservoir, il va à la caisse pour
payer et se prendre à boire car il fait très chaud. Alors
qu’il est en train de siroter son Coca près de sa
voiture, il voit 2 hommes en train de faire des travaux
sur le côté de la route.
Le 1er
homme
fait des trous d’environ 2 mètres de profondeur avec sa
tarière… alors que le 2ème
arrive
tout de suite derrière avec sa pelleteuse pour reboucher
le trou ! Ensuite, les 2 gars prennent leur engin de
terrassement, se déplacent de 25 mètres, et recommencent
la même manipulation.
Le gars qui sirotait son Coca, étant d’un naturel
curieux, n’y tient plus, et rejoint les 2 gars. Il leur
demande:
« — Je n’y comprends rien à ce que vous faîtes.
Vous pouvez m’expliquer pourquoi l’un de vous fait des
trous que l’autre rebouche aussitôt ? Vous êtes les
cantonniers les plus bizarres que je connaisse… »
Et un des 2 cantonniers répond:
« — Vous allez comprendre. C’est tout simple en
fait. Normalement on travaille en équipe de 3. Mais
aujourd’hui, le numéro 2 de l’équipe, celui qui plante
les poteaux, est malade. Mais comme on est des gars
consciencieux, on se débrouille sans
lui. »
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Dans un bureau de
fonctionnaires, il n’y a que le bois qui
travaille.
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Ça parle d’avocat,
mais c’est plutôt une blague sur les fonctionnaires.
Un avocat de la Nouvelle-Orléans avait établi pour son
client un dossier de demande de prêt immobilier. Il lui
était demandé de joindre le certificat de propriété du
terrain qui servait de caution au prêt. Ce que fit
l’avocat en remontant après plusieurs mois d’effort
jusqu’en 1803. L’office de prêt, au reçu du dossier,
écrivit à l’avocat pour le féliciter de son travail mais
lui fit remarquer que le certificat ne remontait pas à
l’origine et qu’il lui fallait pour délivrer le prêt un
document antérieur.
Réponse de
l’avocat:
« Comme doit
le savoir un employé d’administration de l’état où se
trouve la propriété en question, La Louisiane fut achetée
à la France en 1803 date à laquelle remonte le
certificat. La France avait obtenu cette terre de
l’Espagne par droit de conquête quelques années
auparavant. L’Espagne elle-même le détenait par droit de
découverte, un certain Christophe Colomb, capitaine de
navire appointé par la reine d’Espagne. La reine
d’Espagne, très pieuse mais prudente, s’était fait
confirmer ses titres de possession sur ce domaine par le
Pape, avant de vendre ses bijoux pour affréter des
navires.
Or vous le savez, le Pape est le représentant sur terre
de Jésus -Christ, le fils de Dieu. Dieu, comme chacun le
sait ici, a créé le monde et donc aussi la Louisiane et
le petit bout de terrain qui vous occupe.
Et maintenant vous l’attribuez ce
prêt ! »
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C’est un chef de
service de la fonction publique qui convoque 3 employés
dans son bureau:
« — Si je vous ai réunis aujourd’hui, c’est que
j’ai l’intention de prendre l’un de vous comme chef de
service adjoint. Il me faut un homme qui ait de l’étoffe
pour me seconder ! Voyons voir… »
S’adressant au 1er
de ces
messieurs:
« — Vous, Gérard, ce n’est pas possible !
Vous m’êtes trop utile à votre poste actuel. Si vous
l’abandonniez, la boîte coulerait ! »
S’adressant au 2ème:
« — C’est pareil avec vous Michel ! Si je
vous retire de votre poste actuel, c’en est fini de notre
entreprise ! »
Alors il se retourne vers le 3ème:
« — Ah mais vous, par contre, je peux vous
prendre avec moi. »
« — Quoi ! s’écrient les 2 autres. Pas
lui ! Il est si bête qu’il ne sait même pas quel
jour on est ! »
« — Mais si, il sait. Hein, mon petit François,
que vous savez qu’on est jeudi ? »
« — Mais Chef ! dirent les 2 autres en
chœur, on est mardi
aujourd’hui… »
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Pourquoi est-ce
qu’à partir de l’année prochaine l’état va remplacer
l’E.N.A. par une chênaie ?
— Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de
glands, mais pour beaucoup moins
cher !
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Dans un ministère:
« — Durand ! Ça fait 3 fois que je vous
surprends en train de dormir au bureau, je vais
sévir ! »
« — Mais c’est pas ma faute, c’est à cause de
vos chaussures, chef… »
« — ? »
« — Ben, oui avec vos nouvelles semelles de
crêpe, on ne vous entend plus
venir… »
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Monsieur PTT
(petit travail tranquille) et madame RATP (reste assis
t’es payé) ont un fils qui s’appelle: EDF (enfant de
faignants).
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Quelle est la
différence entre un chef du personnel et de la nourriture
pour chien ?
— Dans la nourriture pour chien, il y a du
cœur.
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Quelle est la
différence entre un chef du personnel et un gigolo ?
— Un gigolo ne baise qu’une seule personne à la
fois.
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Les fonctionnaires
font les meilleurs maris: quand ils rentrent le soir, ils
ne sont pas fatigués et ils ont déjà lu le
journal.
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Un type qui
poireaute dans une gare à cause de la grève (air connu).
D’autres types, qui semblent être des employés de la
S.N.C.F. le repèrent, seul, qui s’ennuie.
« — Tu viens faire un poker avec nous, pour
passer le temps. On s’ennuie un peu à force de faire
grève ? »
« — Non, ma femme m’interdit. »
« — Allez viens, on s’ennuie à ne rien
faire. »
« — Bon d’accord. »
Un peu plus loin, alors qu’ils se prépare à les
accompagner pour aller taper le carton, le gars leur
avoue que lui aussi est fonctionnaire: il travaille à la
poste. Les gars commencent à jouer:
« — Puisque tu es notre invité, à toi l’honneur
de battre les cartes. »
Notre homme prend le paquet, le soupèse et s’écrie:
« — Mais il manque une
carte ! »
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Le ministre
Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l’intention de faire
appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce,
progressivement. En effet, les fonctionnaires verraient
leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31
heures, puis 32… jusqu’à 35
heures !
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Vous savez
pourquoi on se retrouve avec
500 000 fonctionnaires de trop en France ?
— On envisage de les faire bosser 35
h/semaines !
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Pourquoi un
fonctionnaire ne regarde pas par la fenêtre le
matin ?
— Pour se garder du travail pour
l’après-midi.
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Le gouvernement à
décidé d’adopter un principe Japonais, soit l’exercice
physique sur les heures de boulots afin de garder les
fonctionnaires en bonne forme.
1er essai: une cassette vidéo distribuée à tous les
fonctionnaires. En voici un extrait:
« — Et 1, en haut… Et 2, en bas… Et 3 en haut…
Et 4 en bas… Parfait ! Maintenant on change de
paupière… »
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C’est l’histoire
du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son
bureau, à 6 heures du soir.
« — Merde ! J’ai travaillé une heure de
trop ! »
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C’est un car de
touristes Japonais, appareils photos à l’affût, qui passe
devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi
il s’agit.
« — Eh bien ! C’est un de nos plus grands
centres de fonction publique. »
Le touriste:
« — Combien de personnes travaillent
là-dedans ? »
Le guide:
« — Ohhhh ! Pas plus de
5% ! »
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Comment
reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l’encre sur ses
chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la
terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café
sur ses chaussures.
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Un cantonnier
passe un test avant d’être embauché. Le chef cantonnier
lui demande de creuser un trou pour voir comment il se
sert d’une pelle. Il creuse. Le chef est content du
travail et lui demande de reboucher le trou. Quand il a
fini, le petit cantonnier va voir son chef et lui dit:
« — Chef, je ne comprends pas, j’ai rebouché le
trou et il y a plus de terre qu’avant, ça fait une
butte. »
« — C’est normal, c’est parce que tu n’as pas
creusé assez profond. »
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Un inspecteur
d’académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
« — Qui a cassé le vase de
Soissons ? »
L’élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot:
« — C’est pas moi… »
« — Comment ? Vous ne savez pas
qui… »
« — Monsieur, puisqu’il vous dit que ce n’est
pas lui ! » dit le professeur.
« — Comment ? Comment ? Vous aussi,
vous ne savez pas qui… »
« — Ma foi non… répond le professeur,
évasif… »
L’inspecteur fait alors un rapport au directeur de
l’établissement.
« — Voyez l’état de l’enseignement, les élèves
et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de
Soissons ! »
Le directeur, ennuyé, se demande:
« — Mais qui donc a cassé ce vase ? »
Il adresse une requête au recteur d’académie. Ce dernier,
recevant la requête, l’examine entre 2 dossiers urgents
et s’exclame:
« — Mais quelle histoire pour un vase !
Qu’on le remplace ! »
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La différence
entre un train et un politicien ?
— Quand le train déraille, ça le
stoppe.
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Comment couler une
entreprise:
Le plus simple: le jeu
Le plus agréable: les femmes
Mais le plus sûr: les polytechniciens.
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LES RAMEURS DE
L’E.N.A:
Les chroniques racontent qu’en 1994 aurait eu lieu un
challenge d’aviron entre l’équipe de rameurs de l’E.N.A.
et ceux d’une université de “Province”. Les rameurs de
l’Université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec
une heure d’avance sur l’équipe Énarque… De retour dans
les locaux de L’E.N.A., le Comité de Consultation se
réunit pour analyser les raisons d’un résultat si imprévu
et déconcertant. Leurs conclusions furent les suivantes:
« — Ce rameur est un bon à rien. »
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l’équipe Énarque. En effet, le Département du Haut Management de l’E.N.A., en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l’introduction de substantielles modifications dans la structure. C’était là la clef de voûte du succès, l’aboutissement ultime d’une méthodologie qui ferait pâlir d’envie même les meilleurs managers au monde… Le résultat fut catastrophique. L’équipe Universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d’avance sur l’équipe énarque. Les conclusions furent effroyables:
« — Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d’un contrat d’Outsourcing, de manière à éviter toute friction syndicale et d’esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque-là dégradé l’efficacité et la productivité de nos ressources. »
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