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AVOCATS
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C’est la clôture entre l’Enfer et le Paradis qui est
brisée. St-Pierre va voir Satan et lui dit:
« — Comme convenu dans notre contrat, nous
devons payer chacun de notre côté, 50-50. »
Réponse de Satan:
« — Eh ! St-Pierre ! Tu peux te
brosser ! »
Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit:
« — Puisque c’est comme ça, je vais aller
chercher un avocat. »
Satan éclate de rire:
« — Et où vas-tu le
trouver ? »
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Si un avocat est
enterré jusqu’à sa tête dans la boue, qu’est-ce qu’on
a ?
— Pas assez de boue.
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Comment
appelle-t-on 5 000 avocats, morts au fond de la
mer ?
— Un bon début.
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Quel est le point
commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
— Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un
jour un être humain.
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Quelle est la
différence entre un avocat et un gigolo ?
— Le gigolo ne peut enculer qu’une personne à la
fois !
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Quel est le poids
idéal d’un avocat ?
— Environ 1 kg 500, y compris l’urne.
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Comment
pouvez-vous savoir si un avocat ment ?
— Ses lèvres bougent.
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Quelle est la
différence entre un avocat et une prostituée ?
— La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez
mort.
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Lors d’un naufrage
d’un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le
bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à
20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un
avocat Le problème est que la mer est infestée de requins
et que nager jusqu’au canot va être très risqué ! Le
maître nageur dit alors:
« — Bon et ben j’essaie. Je nage vite, je
devrais m’en tirer ! »
Il plonge et avant qu’il n’ait atteint le canot, il se
fait bouffer par les requins. L’océanologue dit:
« — J’essaie aussi: Je connais bien les
requins, il suffit de ne pas avoir peur. »
Il plonge et se fait également dévorer. Enfin, l’avocat
décide de plonger. Il nage sans problème jusqu’au canot
de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà
présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins
ne l’ont pas bouffé, et il répond:
« — Courtoisie
professionnelle… »
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Pourquoi les
serpents ne mordent-ils jamais les avocats ?
— Courtoisie confraternelle…
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Comment distinguer
un avocat écrabouillé sur la route, d’un coyote
écrabouillé sur la route ?
— La dépouille du coyote est précédée de marques de
freinage…
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Un médecin, un
architecte et un avocat sont en train de dîner dans le
restaurant d’un club de golf. Ils comparent les mérites
de leurs chiens respectifs, qu’ils présentent comme des
animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son
montant ira au propriétaire dont le chien aura fait
preuve du comportement le plus admirable. Le médecin
appelle son chien:
« — Hippocrate, viens ici ! »
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne
d’accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice
de golf, déterre un grand nombre d’os qu’il rapporte au
country-club; il reconstitue alors un squelette humain
complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne
une friandise. L’architecte, peu impressionné, appelle
son chien:
« — Compas, viens ici ! »
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire
son travail. Le chien se jette sur le squelette, le
mâchouille et le réduit en petits morceaux qu’il
réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du
Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une
friandise. L’avocat, peu impressionné, appelle son chien:
« — Bouse de merde, viens ici ! »
Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire
son travail. Immédiatement, le chien sodomise les 2
autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du
Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de
payer sa cotisation et part jouer au
golf…
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Un avocat vient
d’arriver au Paradis, mais n’est pas satisfait de sa
condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu’il lui
faut faire appel de sa situation, mais que le délai
d’attente est de 3 années avant que son appel soit
entendu. Il se plaint encore plus, car 3 années, c’est
très long… mais ses remarques ne sont pas entendues. Il
est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en
mesure d’arranger sa procédure dans les 3 jours, s’il
consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l’avocat
le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui
explique:
« — C’est simple, nous avons tous les
Juges… »
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Pourquoi les
scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent
utiliser des avocats plutôt que des rats ?
1) il y a plus d’avocats que de rats,
2) les avocats se reproduisent plus vite,
3) les avocats font plus de mal à la société que les
rats,
4) les assistants de laboratoire s’attachent moins aux
avocats qu’aux rats,
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats,
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie,
7) les groupes de protection animale laisseront les
chercheurs travailler en paix,
8) il y a des choses que même un rat ne ferait
pas…
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Quel est le seul
inconvénient d’utiliser des avocats comme animal de
laboratoire plutôt que des rats ?
— C’est plus difficile d’extrapoler les résultats aux
êtres humains.
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Assister un
criminel avant qu’il soit arrêté, c’est être son
complice.
Assister un criminel après qu’il soit arrêté, c’est être
son avocat.
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Il faisait si
froid la semaine dernière que j’ai vu des avocats avec
les mains dans leurs propres poches…
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Un homme demande à
un avocat:
« — Quel est le montant de vos
honoraires ? »
L’avocat lui répond qu’il est de 1 000 F pour 3
questions. L’homme lui demande alors:
« — N’est-ce pas un peu excessif ? »
Et l’avocat lui répond:
« — Si. Quelle est votre 3ème
question ? »
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Une vieille femme
vient voir son avocat car elle doit lui payer une note
d’honoraires de 500 F. Elle lui remet un billet de
500 F, mais ne se rend pas compte qu’un autre billet
du même montant est resté collé au 1er.
Le soir même, l’avocat se rend compte de l’existence de
ce second billet, et est alors tourmenté par une très
grave question éthique:
« — Dois-je en informer mon
associé ? »
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On demandait à un
avocat s’il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il
déclina l’offre car il n’avait pas vu l’accident, mais
affirma être intéressé par la reprise du
dossier…
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Un sous-officier
de la marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un
“Djou-djou market” (marché Africain où l’on vend des
objets magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans
lesquels baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le
client qui ingère l’un de ces cerveaux sera immédiatement
aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre
officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa
poche pour découvrir que sa fortune se limite à
10 dollars. Attiré par une cervelle de belle taille,
il interroge le vendeur:
« — Quel est le prix de ce
cerveau ? »
« — C’est le cerveau d’un chercheur, il coûte
10 000 dollars. »
« — Et celui-ci ? » demande-t-il à
propos d’un cerveau plus petit.
« — C’est un très beau cerveau, celui d’un
médecin; seulement 7 000 dollars. »
Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur,
puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il
aperçoit un cerveau minuscule au bout de l’échoppe.
« — Combien me coûtera ce cerveau
ridicule ? » demande-t-il au vendeur.
« — Ce cerveau coûte 200 000 dollars,
c’est le cerveau d’un avocat. »
« — Voyons, comment un si petit cerveau peut-il
coûter aussi cher ? »
« — Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous
n’avez pas idée du nombre d’avocats qu’il nous a fallu
tuer pour récolter ces petits bouts de
cervelles. »
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La NASA passe en
revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour
séjourner dans l’espace, et qui pourraient bientôt être
envoyées sur Mars. Le voyage sera long, très long, et il
se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais
la terre. Ces 3 personnes ont des métiers différents. Le
1er
est un
ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir
vers Mars. Celui-ci répond:
« — 5 millions de F. Ce sera pour faire un don
à la recherche sur la fusion nucléaire. »
Le 2ème
est un
médecin. On lui demande combien il désire pour partir
vers Mars. Celui-ci répond:
« — 10 millions de F. Ce sera pour donner
la moitié à ma famille et l’autre moitié pour faire un
don à la recherche sur le cancer. »
Le 3ème
est un
avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers
Mars. Celui-ci se penche à l’oreille de l’interviewer et
lui souffle:
« — 15 millions de F ! »
« — Pourquoi autant ? Vous en demandez
beaucoup plus que les 2 autres ! » répond
l’interviewer… L’avocat répond:
« — Si vous me donnez 15 millions, je vous
donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie
l’ingénieur… »
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Un soir dans un
bar, 3 amis passent le temps en parlant autour d’un
verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur.
Après quelques verres, et quelques histoires de fesses,
ils se posent la question de l’origine de leurs
professions respectives.
Le médecin commence:
« — Au tout début, Genèse Chapitre
1er,
Dieu prend une côte d’Adam pour créer Ève. Dieu était un
chirurgien, c’est donc la profession des médecins qui est
la plus ancienne. »
L’ingénieur est d’accord mais:
« — Oui, tu n’as pas tort là-dessus, mais
encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout
l’univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur
avant d’être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la
profession la plus ancienne. »
L’avocat, souriant doucement leur demande:
« — Et d’après vous, qui a créé le
chaos ? »
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2 médecins
discutent dans le couloir d’un hôpital:
« — Est-ce que tu as dit à l’avocat de la
chambre 16 qu’il allait bientôt mourir ? »
« — Bien sûr que je lui ai dit. » répond
l’autre.
Alors le 1er
répond:
« — Et merde ! Je voulais être le
1er
à lui
dire ! »
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Un vieux pingre va
mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort,
il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur
donner à chacun 50 000 F en espèces avec pour
mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses
funérailles, en guise de “Geste”.
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat
discutent.
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent
d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 F pour
sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des
recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé
de l’argent: 30 000 F pour continuer ses
recherches.
L’avocat les blâme:
« — Comment pouvez-vous être si
malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le
cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait
remis ! »
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Un jeune garçon et
une jeune fille très purs, n’ayant jamais commis d’acte
répressible au niveau religieux sont sur le point de se
marier. Malheureusement, ils meurent tous 2 dans un
accident de voiture. Ils arrivent devant St-Pierre, et
tout de suite, ils lui demandent s’il leur sera possible
d’être mariés au Paradis. St-Pierre réfléchit et leur
répond:
« — C’est d’accord. Mais il vous faudra
attendre un certain temps. »
Effectivement, une centaine d’années plus tard, un prêtre
vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu’ils
acceptent avec joie… Les années passent. Une trentaine
d’années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos
2 tourtereaux ne s’entendent plus si bien… Ils retournent
voir St-Pierre et lui disent:
« — Nous pensions que nous serions heureux pour
l’éternité, mais nous nous sommes trompés. Nous pensons
qu’il nous faut divorcer. Y a-t-il un moyen pour que nous
divorcions ? »
Et St-Pierre leur répond:
« — Vous rigolez ? Ça m’a pris
100 ans pour trouver un prêtre ici au Paradis … Je
ne pourrai jamais trouver un
avocat ! »
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C’est un prêtre
Catholique qui monte au Paradis après sa mort. Une
escorte d’anges l’accompagne jusqu’à St-Pierre, puis lui
fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très
plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à
accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait
sur son transat, il entend des cris et un tintamarre
incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir
d’un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable
attroupement d’anges et de Saints formant un nuage blanc
au-dessus des portes de l’Éden. L’orchestre du Paradis
est même arrivé sur place, et c’est une liesse comme le
prêtre n’en avait jamais vue, même ici au Paradis.
Voulant savoir qui est-ce nouvel arrivant qui mérite un
tel accueil, le prêtre arrête un ange qui se dirigeait
vers la Porte et lui demande:
« — Pour qui est cette parade ? Moi qui ai
servi Dieu toute ma vie, je n’ai pas reçu le
10ème
de cet
accueil. Qu’a donc fait le nouvel arrivant pour mériter
un tel remue-ménage ? »
Et l’ange lui répond:
« — Eh bien, c’est que vous voyez, cela fait
2 000 ans que l’on reçoit des prêtres et des
religieuses, mais aujourd’hui, c’est notre
1er
avocat. »
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Quelle est la
différence entre un avocat et un trampoline ?
— On enlève ses bottes avant de sauter sur un
trampoline.
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Un jeune avocat
est le seul client dans un bar, tard le soir, lorsqu’un
homme armé fait irruption. Tout d’abord, le gangster
demande la caisse, puis il se tourne vers l’avocat et lui
demande son portefeuille. Le gangster prend l’argent,
puis, quand il se rend compte que sa victime est avocat,
il pointe son calibre sur la tempe du jeune gars et le
force à lui faire une fellation. L’avocat s’y prend
tellement bien que le gangster se met à gémir et lâche
son revolver; à ce moment-là, l’avocat ramasse le flingue
et le tend à son agresseur en disant:
« — Reprenez ça: mes amis pourraient
entrer ! »
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C’est une femme
qui n’a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça
fait vraiment longtemps qu’elle ne les a pas eu, et elle
s’inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco.
« — Docteur, ça fait déjà 3 semaines que
j’aurai dû avoir mes règles. Je commence à
m’inquiéter ! »
Le Doc l’examine, puis lui fait un test rapide et enfin
il lui dit:
« — J’ai une bonne nouvelle pour vous, vous
êtes enceinte ! »
La femme est très surprise et elle lui répond tout de
suite:
« — Mais enfin Docteur, c’est impossible !
Depuis un an, les seuls rapports sexuels que j’ai eus,
l’ont été par sodomie ! »
Le docteur réplique:
« — Et on ne vous a jamais dit d’où venaient
les avocats ? »
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C’est l’histoire
d’un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances
d’été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans
la même pension de famille car la fille de l’hôtelier
était belle à croquer. Naturellement, comme l’avocat
était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les 2
jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à
la concrétisation quoi. L’année d’après, l’avocat
retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec
un tout jeune bébé. La fille lui dit:
« — Tu sais, c’est le tien ! »
Il lui demande alors pourquoi il n’a pas été tenu au
courant. Il aurait tout de suite reconnu l’enfant !
Elle lui répond alors:
« — Tu sais, après la naissance, toute la
famille s’est réunie. On a beaucoup discuté à propos de
ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c’était
mieux d’avoir un bâtard plutôt qu’un avocat dans la
famille. »
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Un bandit mexicain
s’était fait une spécialité de traverser le Rio Grande
pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas
tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un
chasseur de primes texan s’était tout de suite mis à sa
recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve
la trace du bandit mexicain. Il l’alpague dans un saloon
du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en
lui disant:
« — Tu es en état d’arrestation. Dis-moi où tu
as caché ton magot ou bien je te fais sauter la
cervelle. »
Mais le bandit ne comprend pas l’Anglais… La blague se
serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n’était
à ce moment précis dans le même saloon en train de boire
sa Budweiser. L’avocat propose alors ses services de
traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l’avocat
pose les conditions du Texan au Mexicain dans sa langue:
« — Donde esta los magotos ? »
Le Mexicain lui répond que le magot est caché sous un
chêne à 200 mètres du saloon. Le chasseur de primes
demande alors à l’avocat de traduire et l’avocat dit:
« — Il a dit: “Va te faire foutre espèce
d’enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city
et tu n’oseras jamais me tirer
dessus !” »
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C’est un avocat de
la défense qui interroge un médecin légiste pendant un
procès.
« — Avant que vous ne signiez le certificat de
décès, avez-vous pris le pouls de cet homme ? »
Le médecin légiste répond:
« — Non ! »
L’avocat demande:
« — Et avez-vous écouté si le cœur battait
encore ? »
« — Non ! »
« — Et avez-vous contrôlé si l’homme respirait
encore ? »
« — Non ! »
« — Alors vous signez un certificat de décès et
vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir
si une personne est réellement morte ? »
Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par
l’attitude de l’avocat de la défense répond:
« — Je vais vous décrire la situation de cette
manière: le cerveau de l’homme était dans un bocal sur
mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que
cet homme était un avocat en train de plaider quelque
part ? »
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4 chirurgiens font
la pause-café et discutent boulot. Le
1er
dit:
« — Je pense que les comptables sont les
humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre,
tout à l’intérieur est numéroté ! »
Le 2ème
dit:
« — Je pense que les libraires sont les humains
les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est
classé par ordre alphabétique. »
Le 3ème
dit:
« — Je pense que les électriciens sont les
humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre,
tout à l’intérieur est classé avec des codes de
couleur. »
Le 4ème
dit:
« — Je pense que les avocats sont les humains
les plus faciles à opérer: Ils n’ont pas de cœur, ils
sont mous, ils n’ont pas de tripe, et leur tête et leur
cul sont interchangeables. »
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La Poste a dû
retirer de la vente sa série de timbres sur les avocats
les plus célèbres…
Les gens crachaient toujours du mauvais
côté.
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Un avocat fou de
football Américain avait tout essayé pour obtenir des
tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint
finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir 2
places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la
finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat
entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le
terrain:
« — C’est incroyable: le siège à côté de vous
est vide. Je ne comprends pas… Ça fait déjà 15 jours
qu’on n’arrive plus à avoir de billets ! »
Et l’avocat répond:
« — Oh, c’est la place de ma femme. Mais un
incident de dernière minute l’a empêchée de venir. »
Le voisin reprend:
« — C’est dommage… Mais vous connaissez
certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la
remplacer ! »
L’avocat:
« — Si bien sûr… Mais ils sont tous à
l’enterrement ! »
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C’est un jeune
avocat qui se lance en créant son propre cabinet. Il a
hâte de recevoir son 1er
client, et il a
très envie de faire forte impression dès le départ. Si
bien que lorsqu’il entend frapper à sa porte, il dit
“entrez” et tout de suite, il décroche son téléphone pour
simuler une conversation animée:
« — Oh, je suis désolé, Monsieur, mais mon
emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai
pas m’occuper de votre problème avant un mois. Je vous
rappellerai à ce moment-là. Au revoir ! »
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui
demande:
« — Bonjour. Que puis-je faire pour
vous ? »
Et le gars répond:
« — Je suis des Télécom et je suis venu pour
vous brancher votre téléphone. »
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Comment
appelle-t-on un avocat avec un QI de 50 ?
— Votre Honneur.
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Qu’est-ce qu’un
avocat qui a mal tourné ?
— Un député ou un ministre.
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En face de vous il
y a 4 hommes: Adolf Hitler, Idi Amin Dada, Saddam Hussein
et un avocat. Vous tenez un pistolet qui ne contient que
3 balles. Sur qui tirez-vous ?
— Gardez les 3 balles pour l’avocat.
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La différence
entre une pute et un avocat ?
— La pute cessera de vous baiser quand vous serez
morts.
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Quelle est la
différence entre une tique et un avocat ?
— La tique arrête de vous pomper le sang et tombe une
fois que vous êtes mort.
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La différence
entre un chien mort sur la route et un avocat mort sur la
route ?
— Il y a des traces de freinage devant le
chien.
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Que faire si vous
roulez sur un avocat ?
— Reculez et re-roulez dessus pour être
sûr.
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Quand les avocats
meurent, pourquoi les enterre-t-on dans des trous de 8 m
de profondeur ?
— Parce qu’au fond, ce sont des gentils
garçons !
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À quoi sont bons
les avocats ?
— À faire passer un vendeur de voitures d’occasion pour
un mec bien.
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Pourquoi est-on
sûr qu’il y a une vie après la mort pour les
avocats ?
— Parce que morts, ils mentent encore.
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Comment faire
descendre un avocat d’un arbre ?
— Couper la corde.
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Tu sais comment
empêcher un avocat de se noyer ?
— Abats-le avant qu’il ne tombe à
l’eau !
Ou:
— Enlève ton pied de son visage.
Ou:
« — Non… »
« — C’est bien ! »
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« — Hey
bob, sais-tu comment on fait pour réanimer un avocat qui
ne respire plus ? »
« — Heu, non ! »
« — Ben c’est pas
grave ! »
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Quelle est la
différence entre un avocat et un sac à merde ?
— Le sac.
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Comment noyer
4 000 avocats ?
— En construisant un nouveau Titanic et en déclarant
qu’il ne peut pas couler.
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Combien d’avocats
sont nécessaires pour arrêter un bus à pleine
vitesse ?
— Jamais assez.
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Quelle est la
différence entre Dieu et un avocat ?
— Dieu ne se prend pas pour un avocat.
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Qu’est-ce qu’on
offre à un ami qui a réussi ses examens de droit ?
— Une lobotomie.
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Quelle est la
différence entre un avocat et un Dalmatien ?
— Le Dalmatien sait quand il faut arrêter de courir après
l’ambulance.
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Qu’est-ce qu’on a
quand on a un avocat recouvert de sable jusqu’au
cou ?
— Pas assez de sable.
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Pourquoi est-ce
qu’un avocat a traversé la route ?
— Pour aller voir l’accident de l’autre côté de la
chaussée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
avocats portent leur diplôme sur le tableau de bord de
leur voiture ?
— Pour se garer sur les places pour handicapés, car c’est
une preuve d’incapacité morale.
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Qu’est-ce qui
arrive quand on enferme un cannibale dans une pièce
pleine d’avocats ?
— Le cannibale meurt de faim.
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Si les avocats et
les curés ont des robes c’est parce qu’ils sont aussi
menteurs que les femmes.
Sacha GUITRY
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La différence
entre un putois mort sur la route et un avocat mort sur
la route ? Les vautours mangeront le cadavre du
putois. Pourquoi ?
— Il y a des choses que même les vautours ne veulent pas
manger !
Ou:
— Les vautours ne
se mangent pas entre eux…
Et:
De toute façon,
les vautours ne diront rien sans la présence de leur
avocat !
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Quelle est la
différence entre un avocat et une Lada ?
— La Lada, elle, vaut quelque chose.
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Quelle est la
différence entre un avocat et des extraterrestres ?
— Les extraterrestres sont venus en amis, eux au
moins !
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C’est Belzébuth
qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat:
« — J’ai un truc à te proposer pour que ta
carrière soit fulgurante: En moins d’un an, tu seras plus
connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront
cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre
toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle
n’aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu
pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment. En
contrepartie, je ne te demanderai que l’âme de ta femme,
celle de tes enfants, et celles des enfants de tes
enfants: leurs âmes brûleront en Enfer pour
l’éternité. »
L’avocat réfléchit 2 secondes, puis il dit:
« — D’accord… mais où est le
piège ? »
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C’est un gars qui
se balade sur la plage et qui trouve une lampe à huile.
Comme il se doute bien qu’elle est magique, il se met à
la frotter avec sa manche et paf, le génie apparaît.
Le génie lui dit:
« — Je vais t’accorder 3 souhaits. Mais
attention, je suis un génie un peu spécial: Avant d’être
génie, j’étais avocat. C’est pourquoi, pour chacun des
souhaits que je t’accorderai, chaque avocat dans le monde
obtiendra le double ! »
Alors le gars réfléchit un peu puis il dit:
« — Comme 1er
souhait, je
voudrais avoir 50 millions de F. »
Et aussitôt, le génie lui créE un compte bancaire en
Suisse sur lequel la somme est déposée, mais il
re-précise que chaque avocat dans le monde vient
d’obtenir 100 millions de F.
« — Comme 2ème
souhait, je
voudrais obtenir une Ferrari.
Et instantanément, une Ferrari apparaît sur la plage.
Mais le génie lui précise encore que chaque avocat a
obtenu 2 Ferrari, puis il lui demande quel est son
dernier souhait.
« — Mon dernier souhait serait de faire don
d’un rein pour une
transplantation.… »
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Dans un cabinet
d’avocats, la standardiste répond au téléphone:
« — Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson,
bonjour. »
« — Bonjour. Pourrais-je parler à maître
Wesson ? »
« — Ah, je suis désolée mais maître Wesson est
décédé hier… »
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche
directement. Dix secondes plus tard:
« — Ici le cabinet d’avocats Smith et Wesson,
bonjour. »
« — Bonjour. Pourrais-je parler à maître
Wesson ? »
« — Je suis désolée mais maître Wesson est
décédé hier… »
Là-dessus, la personne à l’autre bout du fil raccroche
aussi sec. Dix secondes plus tard:
« — Cabinet d’avocats Smith et Wesson,
bonjour. »
« — Bonjour. Pourrais-je parler à maître
Wesson ? »
(la
standardiste reconnaît la voix cette fois-ci).
« — Madame,
cela fait déjà 2 fois que je vous dis que maître Wesson
est décédé hier… Je pense que vous avez compris
maintenant. »
« — Oh oui, oui, j’ai très bien compris. Mais
j’aime tellement vous entendre m’annoncer cette
nouvelle. »
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10 conseils
pour devenir un super-menteur !
1) La base de tout: évitez au maximum de mentir en
permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
2) Essayez de pleurer en mentant: les gens croient plus
facilement une personne en larmes.
3) Toujours jurer devant Dieu.
4) Insister sur les mots, mettez de l’intonation (par
exemple: je… jure… devant… Dieu !).
5) N’hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou
n’importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur
doute de vous.
6) Préparez vos mensonges à l’avance sinon vous allez
bégayer !
7) Ne jamais bégayer !
8) Déménagez tous les 2 mois, c’est la durée moyenne
nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes
un menteur.
9) Évitez les trucs trop gros genre: “J’ai un slip
d’époque de Don Quichotte chez moi”, les gens peuvent
savoir que Don Quichotte est un personnage de fiction.
10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de
l’argent au passage…
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C’est un avocat
qui fait le contre-interrogatoire d’un médecin
pathologiste lors d’un procès. Le but de la manœuvre est
d’établir avec certitude l’heure de la mort… L’avocat:
« — À quelle heure avez-vous examiné la
victime ? »
Le médecin:
« — Vers 22 heures… »
L’avocat:
« — Et la victime était morte à cette heure…
Nous sommes d’accord ? »
Le médecin (avec une grimace):
« — Non. L’homme était assis sur la table et me
demandait pourquoi j’allais
l’autopsier. »
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Le nombre des
avocats s’est fortement accru ces dernières années. Tout
comme le nombre des ordinateurs vendus. Mais la
comparaison s’arrête là car contrairement aux
ordinateurs, l’intelligence des avocats ne double pas
tous les 2 ans, et leurs honoraires ne sont pas divisés
par 2 dans la même période.
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Un terroriste de
l’air a piraté un 747 rempli d’avocats allant à un
congrès.
— Il a menacé de les libérer si on ne satisfaisait pas à
ses demandes.
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Comment se fait-il
que des avocats se retrouvent souvent avec le nez
cassé ?
— En courant après les ambulances
arrêtées.
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Quelle est la
différence entre un avocat et un vampire ?
— Le vampire ne suce le sang que la nuit.
Ou:
— Un vampire
arrête de vous pomper le sang quand vous êtes
mort.
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Pourquoi la
Californie a-t-elle tant d’avocats, alors que le New
Jersey a tant de déchets toxiques ?
— Le New Jersey a choisi en 1er.
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L’histoire se
passe dans un tribunal de l’Oklahoma. Un gars est en
train d’être jugé pour meurtre. Les preuves de la
culpabilité de l’accusé sont là, mais on a pas retrouvé
le corps de la victime. L’avocat de l’accusé, bien qu’il
sache que son client est coupable a l’idée de tenter
quelque chose pour éviter la condamnation à mort de son
client. En pleine plaidoirie il s’adresse aux jurés en
regardant sa montre:
« — Mesdames et messieurs du jury, j’ai une
surprise pour vous ! Dans moins d’une minute, la
personne que mon client est accusé d’avoir tué va entrer
dans ce tribunal ! »
Et ce disant, l’avocat se tourne vers la porte du
tribunal. Dans le jury, tout le monde est étonné et imite
l’avocat. Les minutes passent cependant… et personne ne
vient. Finalement, l’avocat dit:
« — En fait, ma déclaration n’était qu’un
mensonge… Mais vous avez tous tourné la tête vers la
porte du tribunal, pensant qu’il était possible que je
dise la vérité et que la prétendue victime était encore
vivante. Je pense donc que vous devez être d’accord avec
moi pour dire que le doute ici doit bénéficier à
l’accusé. Et je vous demande donc de le déclarer
non-coupable »
Le jury, assez troublé, se retire alors pour délibérer.
Quelques minutes plus tard, je jury fait sa réapparition
et le représentant prononce le verdict:
« — Coupable ! »
Alors l’avocat demande:
« — Mais comment cela se fait-il ? Vous
auriez dû avoir un doute et il aurait dû profiter à
l’accusé. Je vous ai tous vu regarder la porte… »
Alors le représentant du jury répond:
« — Oh oui, on a tous regardé… mais votre
client, non ! »
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Comment
appelle-t-on la personne qui aide un criminel à
enfreindre la loi avant qu’il ne soit arrêté ?
— Un complice.
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Comment
appelle-t-on la personne qui aide un criminel à
enfreindre la loi après qu’il ne soit arrêté ?
— Un avocat.
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Le Père Noël, un
avocat honnête et un vieil ivrogne marchent ensemble dans
la rue. Soudain, ils aperçoivent un billet de 500 F
par terre.
Qui le ramasse ?
— Le vieil ivrogne bien sûr. Les 2 autres n’existent
pas.
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Où trouve-t-on des
bons avocats ?
— Au cimetière.
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Pourquoi
n’y-a-t-il aucun timbre de commercialisé à l’effigie d’un
avocat ?
— On a essayé, mais les gens crachaient tous du mauvais
côté.
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« — Vous
semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne
pour quelqu’un issu de votre milieu ! » dit
l’avocat au témoin à la barre…
Et le témoin lui répond:
« — Si je n’étais pas sous serment, je vous
retournerais le
compliment ! »
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Une femme et sa
petite fille sont au cimetière pour aller fleurir la
tombe de la grand-mère. En marchant, la petite fille
demande à sa mère:
« — Maman, c’est possible d’enterrer plusieurs
personnes dans la même tombe ? »
« — Non ma chérie, pourquoi tu demandes
ça ? »
« — Parce que sur la pierre tombale là-bas, il
y avait gravé: “Ci-gît un avocat et un honnête
homme”. »
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Un avocat dont le
nom était “PAVRAI” se renseignait auprès des pompes
funèbres afin d’organiser ses obsèques. Au moment de
parler de la pierre tombale, l’avocat dit:
« — J’aimeraiS que vous graviez “Ci-gît un
honnête homme et un avocat”. »
Le croque-mort répond:
« — Ah, désolé, mais je ne peux pas: la loi
interdit d’enterrer plusieurs personnes dans la même
tombe. Par contre je peux vous mettre une inscription
comme “Ci-gît un avocat honnête” avec rien d’autre comme
inscription. »
« — Mais, ça ne suffira pas car les gens ne
sauront pas de qui il s’agit. »
« — Bien sûr que si, ils sauront que c’est
vous ! En lisant l’épitaphe ils vont se dire: “C’est
PAS VRAI ? !” »
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C’est le chien
d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une
saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher
qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour
même et il lui demande:
« — Si un chien s’échappe de son chenil et
vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le
droit de demander le remboursement de la viande volée par
le chien au propriétaire de l’animal ? »
L’avocat répond:
« — Oui, tout à fait. »
« — Dans ce cas, vous me devez 80 F, car
hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est
reparti avec une saucisse. »
L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et
donne au boucher un chèque du montant demandé. La semaine
suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une
enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. À
l’intérieur, il y a… une facture de 500 F pour une
consultation.
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2 avocats ont
rendez-vous pour manger ensemble au restaurant. Le
1er
est à
l’heure, mais le second se fait attendre. Avec une heure
et demie de retard, le second avocat arrive enfin. Le
1er
lui
demande:
« — Comment ça se fait que tu sois tellement en
retard ? »
« — C’est parce que j’ai roulé sur une
bouteille en verre et j’ai éclaté un pneu… »
« — Une bouteille en verre ? Et tu ne
l’avais pas vue sur la route ? »
« — Non, le gosse l’avait placée sous son
manteau. »
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Comment tuer un
avocat en train de boire ?
— En lui re-claquant le siège des toilettes derrière la
tête.
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C’est un avocat
qui va consulter le médecin car il a une chose qui lui
pousse sur l’épaule et qui ressemble comme 2 gouttes
d’eau à une grenouille. Sur place, il enlève sa chemise
pour montrer la chose au docteur qui lui dit:
« — Oh mon Dieu ! Et comment avez-vous
attrapé ça ? »
Et la grenouille répond:
« — Ça a commencé par une verrue sur la
fesse ! »
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Quelques inepties
servies sur un plateau
par des avocats:
« — Docteur, combien d’autopsies avez-vous
réalisées sur des personnes
mortes ? »
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« — Qu’est-il
arrivé alors ? »
« — Il m’a dit “Je dois te tuer parce que tu
peux m’identifier !” »
« — Et est-ce qu’il vous a
tué ? »
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« — Qu’est-ce
que le fait que vous ayez trouvé du sperme
révèle ? »
« — Cela indique qu’il y a eu rapport
sexuel ! »
« — Vous voulez parler de sperme
masculin ? »
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L’avocat montrant
une photo:
« — C’est vous ? »
« — Oui monsieur. »
« — Donc vous étiez présent quand cette photo a
été prise, n’est-ce pas ? »
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Qu’est-ce que
c’est un chirurgien du cerveau spécialisé dans les
avocats ?
— Un proctologue.
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Qu’est-ce qui
mesure 50 centimètres et qui pend devant un
trou-du-cul ?
— La cravate d’un avocat.
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Et comment
appelle-t-on un avocat marron ?
— Un pléonasme.
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Vu dans la
bible:(verset “tour de Babel”)
… Et Dieu, pour punir et séparer les hommes, créa les
langues, puis comme il vit que cela ne suffisait pas, il
créa les avocats…
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ÉTHYMOLOGIE:
Avocat vient d’un nom inca signifiant testicule… C’est
vrai qu’ils nous les cassent !
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Pourquoi on voit
souvent des avocats dans les tribunaux ?
— Parce que la torture classique est
démodée.
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Un Russe, un
Cubain, un Américain et un avocat sont dans un
compartiment de train. Le Russe prend une bouteille de
vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et
dit:
« — En Russie, nous avons la meilleure vodka du
monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka
plus fine. Et nous en avons tellement que l’on peut la
jeter comme on veut… »
Et disant cela, le Russe ouvre la vitre et jette le reste
de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le Cubain prend alors sa boîte de havanes de sa poche, en
sort un, l’allume, commence à fumer et dit:
« — À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du
Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout
dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je
peux me permettre de les jeter par la fenêtre. »
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le
compartiment.
Et à ce moment-là, l’Américain se lève, empoigne l’avocat
et le jette par la fenêtre.
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Un rabbin, un
hindou et un avocat sont ensemble en voyage dans une
voiture. Il est très tard et la voiture tombe en panne.
Ils se mettent à la recherche d’aide ou d’un abri pour la
nuit. La 1ère
maison
qu’ils rencontrent est celle d’un fermier qui les
accueille de bon cœur, mais leur explique qu’il n’a que 2
lit pour eux, et qu’un des 3 voyageurs devra aller dormir
avec les animaux à l’étable. Le rabbin se dévoue pour
aller dormir à l’étable, et il laisse les lits aux des
autres. Mais 10 minutes plus tard, il frappe à la
porte de la chambre de ses compagnons de route et leur
dit:
« — Je ne peux pas dormir à l’étable, il y a un
cochon là-bas. Ma religion m’interdit de dormir en
compagnie de cet animal. »
L’hindou propose alors d’aller dormir dans l’étable à la
place du rabbin, mais lui aussi revient frapper à la
porte au bout de 10 minutes en disant:
« — Je ne peux pas dormir à l’étable moi non
plus. Il y a une vache et ma religion ne me permet pas de
partager ma couche avec des vaches. »
L’avocat qui en a marre et qui est pressé de dormir
maintenant, propose d’aller dormir à l’étable en disant
que lui n’a pas de problème de religion avec les
animaux.… Mais 10 minutes plus tard, la porte de la
chambre s’ouvre, et la vache et le cochon entrent dans la
chambre…
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Alors c’est
l’histoire d’un gars qui possède un pitbull. Il se balade
avec son chien en laisse et soudain, alors que le gars
arrive près du palais de justice, le chien se barre en
courant et fonce droit sur un avocat. Comme tout bon
pitbull qui se respecte, le chien attrape l’homme de loi
au cou, lui dilacère les carotides. Bref, le carnage, du
sang partout ! En 30 secondes, l’avocat est
réduit au silence. Mais ce n’est pas tout. Voyant une
passante qui était restée pétrifiée à 2 mètres de là, le
pitbull lui saute au cou de la même manière. À ce
moment-là, le maître intervient, pensant certainement que
trop c’est trop, et il attrape son chien par son collier
étrangleur. Alors le chien se calme enfin, et un autre
passant qui avait tout observé demande au proprio du
pitbull:
« — J’ai bien compris pourquoi votre chien
s’était jeté sur l’avocat, mais pourquoi a-t-il attaqué
la passante ensuite ? »
Et le gars répond:
« — Je sais pas… Certainement pour s’enlever le
mauvais goût de la bouche. »
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C’est un avocat
qui se présente à St-Pierre pour voir un peu s’il ne
pourrait pas rentrer au Paradis. St-Pierre prend son
dossier et énumère ses péchés:
— Vous avez défendu une grosse multinationale
accusée d’avoir pollué un territoire grand comme
l’Islande, alors que vous aviez les preuves que cela
avait été fait volontairement.
— Vous avez obtenu l’acquittement pour un tueur en
série alors qu’il vous avait avoué avoir égorgé
20 personnes. Et tout ça pour l’argent.
— Vous avez surfacturé systématiquement vos
honoraires à tous vos clients.
— Vous avez accusé une femme innocente, et vous
l’avez poussée au suicide, uniquement parce qu’il vous
fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l’énumération de St-Pierre se poursuit comme ça
pendant quelques minutes. Finalement, lorsque StPierre en
a terminé, l’avocat prend la parole et commence à plaider
pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande
l’indulgence de St-Pierre car il a “aussi su faire preuve
de charité…” St-Pierre regarde à nouveau dans ses
dossiers et dit:
« — Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous
avez donné une pièce à un mendiant. C’est bien
ça ? »
Le visage de l’avocat prend une expression suffisante et
il répond:
« — Oui, c’est bien ça ! »
St-Pierre se retourne alors vers Gabriel, son adjoint aux
entrées, et il lui dit:
« — Allez ! Donne 10 balles à ce gars
et dis-lui d’aller en
Enfer ! »
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3 avocats associés
d’un même cabinet partent à une convention… Dans l’avion,
soudainement, l’un d’eux s’écria:
« — Merde ! J’ai oublié de verrouiller le
coffrefort. »
Et les 2 autres de répondre:
« — Il n’y a aucune raison de s’inquiéter… Nous
sommes tous les 3 ici ! »
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Ça se passe dans
un jet. L’avion a des problèmes de moteur et il est clair
qu’il va falloir procéder à un atterrissage d’urgence. Le
pilote prévient les passagers en leur demandant de rester
bien calés sur leur siège, ceintures attachées et la tête
calée entre les genoux. 2 minutes après ce message, le
pilote demande à l’hôtesse si ses consignes sont
respectées, et elle lui répond:
« — Oui tout le monde est prêt pour
l’atterrissage… Il y a juste cet avocat qui est en train
de passer dans les rangs en distribuant des cartes de
visite. »
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Pourquoi les
États-Unis ont tellement d’avocats et la France, elle, a
la COGÉMA et les décharges de produits toxiques ?
— La France a pu choisir d’abord.
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Tu as entendu
parler de cet avocat texan qui était si gros quand il est
mort qu’aucun cercueil n’était suffisamment vaste pour
contenir le corps ?
— Non ? Eh bien, ils lui ont fait un lavement et
comme ça ils ont pu l’enterrer dans une boîte à
chaussures.
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Son avocat à O.J.
Simpson:
« — O.J., j’ai une bonne et une mauvaise
nouvelle pour toi… »
« — Donnez-moi la mauvaise. »
« — La police a retrouvé de ton sang partout:
dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta
femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc… »
« — Et quelle est la bonne
nouvelle ? »
« — Tu n’as pas de
cholestérol. »
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C’est l’histoire
de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer,
comme il se doit pour tout avocat qui se respecte. Satan
l’accueille par un:
« — Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525
000ème
avocat. Comme
dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir
entre 3 différentes pièces, la pièce dans lesquelles vous
passerez l’éternité. »
Et Satan fait la visite guidée à l’avocat:
« — Voici la 1ère
pièce. »
Et l’avocat voit, par la porte qui s’entrebâille, toutes
les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de
douleur parmi ces flammes. L’avocat dit:
« — Non, pas cette pièce. »
Alors Satan ouvre la 2ème
porte.
Et l’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de
casser des cailloux sous les coups de fouet incessants
des diablotins. L’avocat dit:
« — Non, pas celle-ci non plus. »
Enfin, Satan ouvre la dernière porte. Et l’avocat voit
des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec
le liquide qui monte jusqu’à leur menton. Et tous les
damnés qui reprennent tous en chœur:
« — Pas de vague, surtout pas de vague. »
Alors l’avocat dit à Satan:
« — Cette pièce est horrible, elle aussi, mais
je crois que c’est elle que je vais choisir pour
l’éternité. »
Et Satan lui répond:
« — J’ai bien noté ton vœu. Mais maintenant, je
peux te le dire: tous les week-ends, les anges du Paradis
descendent ici pour faire du ski
nautique. »
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« — Votre
mari est avocat dans quel secteur, madame ? »
« — Il est avocat criminel. »
« — Oui, d’accord, ça tombe sous le sens, mais
dans quel secteur exerce-t-il son
métier ? »
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Si un avocat et un
agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos
yeux et que vous ne pourriez qu’en sauver un seul sur les
2, vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire
le journal ?
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Dans un cabinet
d’avocats, j’ai vu cette illustration qui résume bien le
sentiment général au sujet de cette profession:
l’illustration montrait 2 hommes qui se disputaient une
vache, l’un tirant l’animal par les cornes, et l’autre
par la queue. L’avocat, lui, était représenté en train de
traire la vache…
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Les experts sont
des gens qui en connaissent énormément sur très peu de
choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur
de moins en moins de choses.
Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur
beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins
en moins sur de plus en plus de choses, jusqu’au moment
où ils savent pratiquement rien sûr à peu près tout.
Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près
tout sur presque toutes les choses, mais en raison de
leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils
finissent par ne plus rien savoir sur
rien.
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2 prisonniers
parlent des crimes qu’ils ont commis:
« — Moi j’ai fait un hold-up à main armée, et
on m’en a collé pour 20 ans ! »
« — Moi j’ai tué un homme, mais je n’ai eu que
6 mois fermes… ! »
« — Quoi ? 6 mois fermes pour une mort
d’homme ? Tu ne l’as pas fait exprès
alors ? »
« — Si, c’était bien volontaire. Mais j’ai eu
des circonstances atténuantes parce que c’était mon
avocat. »
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Au tribunal,
l’avocat général:
« — Messieurs les jurés, il a tué son père et
sa mère ! Je demande une peine exemplaire. »
L’avocat de la défense:
« — Messieurs je réclame l’indulgence,
n’oubliez pas qu’il est
orphelin… »
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« — Quelle
était votre relation avec la plaignante ? »
« — Elle est ma fille. »
« — Et était-elle votre fille le 5 mai
1996 ? »
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« — Est-ce
que vous pouviez le voir de là où vous
étiez ? »
« — Je pouvais juste voir sa tête. »
« — Et où était sa tête ? »
« — Sur ses épaules. »
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« — Vous
arrive-t-il de boire de l’alcool au travail ? »
« — Non, je ne bois pas en travaillant, sauf si
j’arrive au travail déjà
bourré… »
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« — Quel
est le nom de votre beau-frère ? »
« — Minttkievitch. »
« — Et quel est son prénom ? »
« — Je ne m’en souviens pas. »
« — Ce garçon est votre beau-frère depuis
plusieurs années et vous ne vous souvenez pas de son
prénom ? »
« — Non, je viens de vous le dire. Je suis trop
excité… »
Et se tournant vers Monsieur Minttkievitch.:
« — Robert, Nom de Dieu, dis leur quel est ton
prénom ! »
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« — Etes-vous
resté toute la nuit avec cet homme à Nantes ? »
« — Je refuse de répondre à cette
question. »
« — Etes-vous resté toute la nuit avec cet
homme à Bordeaux ? »
« — Je refuse de répondre à cette
question. »
« — Etes-vous resté toute la nuit avec cet
homme à Toulouse ? »
« — Non. »
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« — Etes-vous
mariée ? »
« — Non, je suis divorcée. »
« — Et que faisait votre mari avant que vous ne
divorciez ? »
« — Beaucoup de choses mais je n’étais pas au
courant de quoi. »
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« — Votre
grossesse en est à quel stade maintenant ? »
« — Ça fera 3 mois, le 8 novembre. »
« — Donc, cela veut dire que la date de
conception était le 8 août ? »
« — Oui, c’est ça. »
« — Et que faisiez-vous, vous et votre mari à
cette époque ? »
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« — Madame
Martin, pensez-vous être instable
émotionnellement ? »
« — Je pense qu’on peut dire ça… »
« — Combien de fois vous êtes-vous
suicidée ? »
« — 4 fois ! »
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« — Connaissiez-vous
la morte ? »
« — Oui. »
« — Avant ou après sa
mort ? »
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« — Qu’est-ce
qui est arrivé ensuite ? »
« — Il m’a dit “Je dois vous tuer parce que
vous pourriez m’identifier” ! »
« — Et vous a-t-il tué ? »
« — Non… »
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« — Maintenant
Bernard, toutes les réponses que tu vas faire devront
être orales, tu m’as bien compris ? Allons-y, dans
quelle école es-tu ? »
« — Oral ! »
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« — Elle
avait 3 enfants, c’est ça ? »
« — Oui. »
« — Et combien de garçons ? »
« — Aucun. »
« — Y avait-il des
filles ? »
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« — Vous
ne savez pas ce que c’était, et vous ne savez pas à quoi
ça ressemblait, mais pouvez-vous le
décrire ? »
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« — Vous
avez vécu dans cette ville toute votre vie ? »
« — Pas encore. »
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Au cours de la
sélection du jury d’un procès pour meurtre aux USA,
l’avocat de la défense demande au juré numéro 1 si, pour
une raison ou pour une autre, il pensait ne pas pouvoir
être un juré impartial. Alors le juré numéro 1 lui
répondit:
« — Oui, en fait, il se peut fort que je ne
puisse pas être impartial… Le juré numéro 12 se trouve
être ma femme, et je peux vous garantir que si nous
restons tous les 2 dans le même jury, il est impensable
que l’on tombe d’accord sur quoi que ce soit. »
Le juré numéro 1 et le juré numéro 12 furent récusés tous
les 2.
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Une femme va
consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son
mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça
l’inquiète… Le docteur lui demande:
« — Ça vous inquiète que votre mari vous
sodomise, mais est-ce que vous aimez ça ? »
« — Oui, docteur. »
« — Est-ce que ça vous fait mal ? »
« — Non pas trop. »
« — Dans ce cas, il n’y a aucun inconvénient à
pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas
tomber enceinte ! »
La femme est stupéfaite:
« — Mais on ne peut pas tomber enceinte en se
faisant sodomiser ? ! »
Et le docteur lui répond:
« — Bien sûr que si ! Et d’où croyez-vous
que les avocats sortent ? »
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Nous sommes fin
décembre et le juge du tribunal correctionnel est de
bonne humeur. Il demande au prisonnier:
« — Quelles sont les faits qui vous sont
reprochés ? »
« — On me reproche d’avoir fait mes achats de
Noël trop tôt ! »
« — Mais ce n’est pas un crime ça. Et c’était
trop tôt, comment ?
« — Ben, avant que le magasin
n’ouvre.
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Dans une
sous-préfecture, le procureur de la République appelle
son 1er
témoin
à la barre. Il s’agit d’une très, très vieille femme…
« — Madame Claire Azil, me
connaissez-vous ?
« — Oui, bien sûr que je vous connais Monsieur
Martin: je vous ai connu alors que vous étiez tout bébé.
Et franchement, vous m’avez déçu. Vous mentez, vous
trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous
médisez et répandez des fausses rumeurs. Vous vous croyez
influent et respecté alors que vous n’êtes qu’un
sous-fifre. Ah, oui, ça, on peut dire que je vous connais
bien ! »
L’avocat de la partie civile est estomaqué: la déposition
de la vieille Claire Azil vient de le mettre KO debout…
Ne sachant plus quoi faire, il pointe du doigt l’avocat
de la défense et demande:
« — Et l’avocat de la défense, Monsieur Durand,
est-ce que vous le connaissez ? »
Alors la vieille répond illico:
« — Oui bien sûr, lui aussi je le connais
depuis qu’il est tout petit. Je faisais la baby-sitter
pour ses parents quand il était bébé, et lui aussi m’a
beaucoup déçu. Il est fainéant, puritain, bigot même,
alcoolique diton aussi. Il n’a aucun ami et il est réputé
pour rater quasiment tous ses procès !
À ce stade de la déposition, le juge appelle les 2
avocats auprès de lui. Il se penche et leur dit à
l’oreille:
« — Si jamais l’un d’entre vous demande à cette
femme si elle me connaît, je le fais mettre en prison
illico pour outrage à
magistrat ! »
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C’est un
camionneur qui passe par New York et qui s’arrête pour
manger dans un restau routier. À peine est-il entré dans
le restaurant qu’un autre gars portant un costume, un
nœud papillon et un attaché-case entre lui aussi dans le
restaurant. Le patron demande au 2ème
gars:
« — Vous ne seriez pas avocat, par
hasard ? »
Le gars répond:
« — Vous êtes physionomiste, vous alors !
En effet, je suis avocat. »
Alors sans hésiter, le patron prend un fusil de chasse et
descend l’avocat ! Le routier, témoin de la scène,
est effaré et demande une explication au patron qui lui
répond aussi sec:
« — Depuis dimanche, la saison de la chasse à
l’avocat est ouverte à New York. Vous n’avez même pas
besoin de permis pour ça. C’est fun, non ? »
Le routier est emballé:
« — Ouais, c’est super, tu veux
dire ! »
Et le routier explique qu’il vient tout juste de perdre
jusqu’à sa chemise dans un divorce. Sur ce, le routier
dîne, paie et reprend la route. Il n’a pas parcouru 1 km
qu’il se prend un énorme nid de poule, éclate un pneu et
percute un des lampadaires de la chaussée. Alors qu’il
tente de s’extraire de la cabine, une meute d’hommes et
de femmes, portant costume et attaché-case se précipite
auprès de lui et tous brandissent leur carte de visite
sous son nez en criant:
« — Prenez-moi, prenez-moi, on va attaquer les
ponts-et-chaussées etc…. »
À ce moment, le chauffeur sort un pistolet de sa boîte à
gants et commence à tirer dans le tas des avocats,
faisant pas mal de ravages. Un peu plus tard, la police
et les ambulances arrivent. Le policier lui dit de lâcher
son arme; il lui passe les menottes et commence à lui
lire ses droits après l’avoir informé qu’il est en état
d’arrestation. Le routier ne comprend pas:
« — Mais ? Je pensais que la chasse aux
avocats était ouverte ? »
« — C’est exact, répond le policier, mais le
piégeage est interdit. »
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Qu’est-ce que les
avocats utilisent comme système contraceptif ?
— Leur personnalité.
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Au cours d’une
soirée de charité, un avocat se retrouve face à un curé
qui lui demande son obole pour les pauvres de la ville.
L’avocat lui répond:
« — Ah… Je pense que vous n’êtes pas au
courant. Mais ma pauvre mère souffre d’un cancer
extrêmement grave, dont le seul traitement ne peut être
réalisé qu’aux États-Unis. Et les frais du voyage et du
séjour là-bas dépassent de beaucoup ses revenus… Quant à
mon frère, il a été blessé en Indochine et il est dans
une chaise roulante depuis. Ma sœur, la pauvre, est mère
célibataire avec 3 enfants à charge, et sa seule source
de revenus, c’est de faire des ménages. Ma femme est en
hôpital psychiatrique et mon fils était en cure de
désintoxication quand il a fugué. Maintenant personne ne
sait où il est… »
À ce stade du récit, le curé a bien compris qu’il n’avait
plus de raison de demander la charité à ce pauvre homme,
et il s’apprêtait à le laisser en disant:
« — Vous êtes réellement à plaindre, et je
n’avais vraiment pas conscience des problèmes auxquels
vous avez à faire face. Il est évident que je ne peux pas
attendre de vous que vous fassiez un don pour les
nécessiteux alors que vous devez déjà tellement donner
pour votre famille ! »
L’avocat acquiesce de la tête et dit:
« — Mais oui ! Pourquoi devrais-je aider
vos nécessiteux alors que je ne donne pas un kopeck aux
membres de ma propre
famille ? »
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Un jeune avocat
voulant se faire un nom hérite d’un cas typique de vol
avec effraction. Et en flagrant délit, de surcroît. Mais
il tente sa chance et décide d’adopter une défense
originale:
« — Votre Honneur, le bras de mon client est
passé à travers une vitre peu solide, et a ramassé
quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oseraisje vous faire remarquer que, même si son bras est
coupable, mon client ne l’est pas, puisque son bras n’est
pas vraiment lui. Je conçois que vous punissiez le bras,
mais ne serait-ce point une iniquité de condamner
l’individu tout entier ? »
Le juge, bon joueur, regarde l’avocat avec un sourire en
coin et lui dit
« — Maître, je trouve votre logique fascinante,
et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du
condamné à 12 mois de prison fermes. L’accusé peut
accompagner son bras s’il le désire. »
Une petite lueur d’amusement s’allume alors dans les yeux
de l’avocat lorsqu’il voit son client se diriger vers le
greffier, détacher son bras artificiel et sortir du
tribunal.
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Aux États-Unis, la
femme d’un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la
mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la
tombe:
« Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D.,
erreurs médicales, fautes professionnelles, successions,
divorces. »
Soudain le mari (l’avocat) fond en larmes. Son frère à
ses côtés lui dit:
« — Tu as bien raison de pleurer: c’est honteux
de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa
femme. Franchement, ce n’est pas malin ! »
Entre 2 sanglots, l’avocat répond:
« — C’est pas ça, tu comprends pas: ils ont
oublié de noter le numéro de
téléphone ! »
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Un gars passe en
jugement en correctionnelle car il est accusé d’avoir
volé une BMW. Après la plaidoirie de l’avocat, le juge
décide d’acquitter le gars, et il quitte le tribunal
libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le
juge et lui dit:
« — Votre Honneur, je voudrais porter plainte
contre ce vaurien d’avocat ! »
« — Et pourquoi donc ? Il vous a obtenu un
acquittement pourtant ? ! Pourquoi voulez-vous
qu’on l’arrête ? »
« — C’est que, je n’avais pas assez d’argent
pour le payer… alors il est parti avec la voiture que
j’avais volée. »
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