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LOIS
de MURPHY
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…encore appelées L.E.M. = Lois de l’Emmerdement Maximum.
ou le comportement des objets
inanimés.
C'est la loi de la tartine beurrée ou encore celle de
l'emmerdement maximum (ou LEM).
Aux États-Unis, la loi de Murphy qui régit le
comportement des objets inanimés.
L'homme qui a développé ce concept est Edsel Murphy; il
est pratiquement inconnu de la plupart des ingénieurs et
techniciens. Il est en fait victime de sa propre
loi !
La loi fondamentale de Murphy, qui a donné de très
nombreux
Corollaires dans les domaines les plus divers, s'énonce
ainsi:
« Si quelque chose peut aller de travers, le
phénomène se produira, en particulier au cours d'une
démonstration. »
En voici
quelques exemples:
Lois de Murphy sur l'Amour et le Sexe.
En général.
Dans l'Engeneering.
Dans l'Informatique.
Dans la Thermodynamique.
En Mathématiques.
Dans l'Étude des Prototypes et la Production.
Dans les Spécifications.
Dans la Vétérinaire rurale.
Dans la Vétérinaire canine.
Dans les Services d’Urgences.
Dans le Sport.
Dans l'Armée.
Dans les Démonstrations.
Lois de Golub du Management.
Autres lois.
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Lois
de Murphy sur l'amour et le sexe.
Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme du
moment qu'il n'est pas amoureux
d'elle.
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Une femme
n'oubliera jamais les hommes qu'elle a pu avoir; un homme
n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu
avoir.
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Avant de trouver
ton prince charmant, il te faudra embrasser pas mal de
crapauds.
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Intelligence x
Beauté x Disponibilité = Constante.
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Si ça semble trop
beau pour être vrai, ça l'est
probablement.
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Si tu ne supporte
pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors
vous allez sûrement vous marier.
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Si tu le tiens par
les couilles, le cœur et la tête vont
suivre.
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L'amour est
l'illusion qu'un homme ou une femme diffère des autres
hommes ou femmes.
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L'amour c'est le
triomphe de l'imagination sur
l'intelligence.
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Ne discutez jamais
avec une femme quand elle est fatiguée ou
reposée.
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Il n'y a plus
personne de laid après deux heures du
matin.
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Il n'y a rien qui
s'améliore avec l'âge.
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Le sex-appeal est
composé à 50% de ce que vous avez et à 50% de ce que les
gens croient que vous avez.
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Les qualités qui
attirent le plus les femmes chez les hommes sont les
mêmes que vous ne pouvez plus supporter quelques années
plus tard.
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Ce qui importe, ce
n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir
magique.
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Dans un couple
marié, le seul point commun entre l'homme et la femme,
c'est leur date de mariage.
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En
général.
Tout ce qui est susceptible de mal tourner tournera
nécessairement mal.
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Rien n'est aussi,
simple qu'il y paraît.
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Tout prend plus de
temps que ce que vous aviez prévu.
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Si plusieurs
choses sont susceptibles de mal tourner, celle qui
tournera mal est celle qui causera le plus de dégâts.
Corollaire:
S'il y a un moment
où il ne faut surtout pas que quelque chose aille mal,
c'est à ce moment que ça arrivera.
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Si quelque chose
ne peut en aucun cas mal tourner, ça le fera quand
même.
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Si vous avez
trouvé quatre façons possibles pour que les choses
tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors
une cinquième façon, que vous n'aviez pas prévue,
apparaîtra spontanément.
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Laissées à
elles-mêmes, les choses ont tendance à aller de mal en
pis.
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Si tout semble
bien se passer, c'est que vous n'avez manifestement pas
remarqué quelque chose.
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Mère Nature est
une chienne. L'Univers n'est pas indifférent à
l'intelligence, il lui est activement
hostile.
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Il est impossible
de faire quoi que ce soit à l'épreuve des imbéciles, les
imbéciles sont toujours si
ingénieux. !
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À chaque fois que
vous projetez de faire quelque chose, il y a toujours
autre chose à faire d'abord.
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Chaque solution
apporte de nouveaux problèmes.
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Dans
l'Engeneering.
1. Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande
semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine
précédente.
2. Plus un changement de conception paraît anodin, et
plus son influence est prépondérante.
3. Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au
moment du paiement de la facture.
4. La nécessité d'introduire des modifications
importantes dans un nouveau produit augmente au fur et à
mesure que la fabrication approche de la phase finale.
5. Le caractère impératif des dates de livraison est
inversement proportionnel au resserrement des programmes.
6. Les dimensions et les caractéristiques sont toujours
exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par
exemple, est indiquée en huitièmes de mille par
quinzaine.
7. Une notice d'instructions indispensable à la mise en
œuvre d'un équipement est en général mise au panier par
le service de réception.
8. Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur
appliquée à un produit augmentent les coûts et réduisent
les possibilités.
9. Les dessins originaux sont souvent effacés par la
machine à reproduire les plans.
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Dans
l'Informatique.
Un micro-ordinateur est obsolète dès son
déballage.
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Une application
pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée. Et
la mise à jour est toujours boguée.
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Quand un logiciel
est inutile, il faut une formation.
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Tout programme,
s'il fonctionne, est obsolète.
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Tout autre
programme coûte plus cher et prend plus de
temps.
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Si un programme
est utile, il sera remplacé.
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Si un programme
est inutile, il faudra le documenter.
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Tout programme
grandira de manière à occuper tout l'espace-mémoire
disponible, même si on ne le démarre
jamais.
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Le prix d'un
programme sera proportionnel à la lourdeur de ce qu'il
donne en sortie.
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La complexité d'un
programme croîtra jusqu'à ce que le programmeur lui-même
n'y comprenne plus rien.
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Tout programme non
trivial contient au moins un bug.
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Les erreurs
indétectables sont en nombre infini, contrairement aux
erreurs détectables dont le nombre catalogué est très
limité.
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Si on ajoute un
homme à un projet en retard, cela ne fera qu'ajouter du
retard.
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Faire disparaître
un message d'erreur est une utopie: vous n'avez
simplement pas encore trouvé celui qui l'a
remplacé.
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La fonction
annuler n'est jamais disponible quand vous en auriez
besoin.
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Ce n'est qu'après
avoir essayé tout le reste, qu'on lit la
documentation.
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C'est à ce moment
qu'on se rend compte qu'on l'a jetée avec
l'emballage.
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Tout programme non
trivial contient au moins un bug.
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Aucun programme
n'est trivial.
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Dès que vous
quittez l'imprimante des yeux, elle a un
problème.
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C'est généralement
lorsque le disque dur plante qu'on se rend compte qu'on a
oublié de le sauvegarder.
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Sinon, c'est en le
sauvegardant qu'on l'a fait planter.
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Deuxième loi
de Weinberg:
Si les
constructeurs construisaient les bâtiments de la manière
dont les programmeurs écrivent les programmes, le premier
pic vert qui passerait détruirait la
civilisation.
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Loi commune de
la bureautique et de la programmation réunies.
1.) Si le document
est censé exister, il n'existe pas. 2.) Si le document
existe, il est périmé.
3.) Seule la documentation pour les programmes inutiles
transgresse les deux premières lois.
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Pour savoir
combien de temps ça prend pour écrire et débugger un
programme, faites votre estimation la plus fiable,
ajoutez un, multipliez par deux, et arrondissez à la
dizaine supérieure.
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1ère
loi de
l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout programme,
quel qu'il soit, dès qu'il est commercialisé est
obsolète.
2ème
loi de
l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout nouveau
programme coûte plus cher et est plus lent à faire
tourner que l'ancien.
3ème
loi de
l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme
est très utile, il devra être changé par un autre.
4ème
loi de
l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Si un programme
est inutile, il faudra lui faire une documentation.
5ème
loi de
l'écriture de programmes pour ordinateurs:
Tout programme
lors de son lancement aura tendance à remplir toute la
RAM disponible.
6ème
loi de
l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La valeur d'un
programme est inversement proportionnelle à la taille des
documents qu'il génère.
7ème
loi de
l'écriture de programmes pour ordinateurs:
La complexité d'un
programme s'accroît jusqu'à ce qu'elle dépasse les
capacités du programmeur qui en assure le
développement.
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3ème
loi de Greer:
Un programme
informatique fait ce que vous lui dites de faire, pas ce
que vous voudriez qu'il fasse.
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1er
postulat de
Troutman:
Les jurons sont
les seules expressions comprises par tous les
programmeurs.
2ème
postulat de
Troutman:
Ce n'est que
lorsqu'un programme sera commercialisé depuis 6 mois que
les plus graves erreurs seront détectées.
3ème
postulat de
Troutman:
Les cartes de
contrôle de travail qui doivent être classées dans un
ordre précis seront classées dans le désordre.
4ème
postulat de
Troutman:
Des cassettes
supposées être interchangeables ne le seront pas.
5ème
postulat de
Troutman:
Si le programme a
été étudié pour rejeter toute entrée erronée, le premier
crétin ingénieux trouvera un moyen de faire accepter des
mauvaises valeurs par le.
programme.
6ème
postulat de
Troutman:
Si une
installation test fonctionne parfaitement, tous les
systèmes qui en dépendent vont
planter.
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La zone de danger
pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon
d'alimentation.
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Une des raisons
qui explique que les ordinateurs accomplissent plus de
travail que les humains, c'est que eux n'ont pas à
s'arrêter pour répondre au téléphone.
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Si les ordinateurs
deviennent trop puissants, on peut toujours les organiser
en comités.
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À la source de
chaque erreur imputée à l'ordinateur, on découvrira au
moins 2 erreurs humaines (on compte ici l'erreur qui
consiste à imputer la faute à
l'ordinateur).
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Si on met
n'importe quoi dans un ordinateur, la seule chose qu'on
peut en tirer, c'est n'importe quoi.
Mais ce 'n'importe quoi', en étant passé par une machine
coûtant très cher, est comme qui dirait 'anoblit', et
personne n'ose le critiquer.
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Loi de Pierce:
Lors de chaque
test de programme sur un nouveau système, la machine va
toujours, mal interpréter, mal afficher, mal imprimer, ou
encore n'évaluera pas des sous-routines mathématiques, et
tout ça dès le premier test.
Corollaire de
la loi de Pierce:
Quand un
compilateur accepte un programme sans erreur lors de la
première exécution, le programme ne fournira pas les
données que l'on attend de lui.
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1ère
loi de Golub
de la domination informatique:
Des objectifs de
projet flous sont pratiques pour éviter l'embarras d'une
estimation des coûts correspondants.
2ème
loi de Golub
de la domination informatique:
Un projet préparé
sans soin prendra trois fois plus de temps que prévu pour
son achèvement; un projet préparé soigneusement prendra
seulement deux fois le temps prévu.
3ème
loi de Golub
de la domination informatique: L'effort à fournir
pour corriger le cap d'un projet s'accroît
géométriquement avec le temps.
4ème
loi de Golub
de la domination informatique:
Les équipes de
projets de développement détestent les briefings
hebdomadaires sur l'avancement du projet. parce qu'ils
mettent en évidence que le projet n'avance
pas.
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1ère
loi de Gilb
sur la confiance:
On ne peut pas
compter sur les ordinateurs, mais encore moins sur les
humains.
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Les ordinateurs ne
sont pas intelligents. Mais ils pensent qu'ils le
sont.
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Les vieux
programmeurs ne meurent pas. Ils se branchent simplement
à une autre adresse.
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Dans
la Thermodynamique.
Les choses empirent quand on augmente la
pression.
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En
Mathématiques.
1. Si plus d'une personne est impliquée dans un faux
calcul, il est impossible de retrouver l'erreur.
2. Si une erreur est susceptible de s'introduire dans un
calcul, le phénomène se produira. Et toujours dans le
sens qui provoquera les résultats les plus.
catastrophiques.
3. Toutes les constantes sont variables.
4. Dans toute opération, le chiffre qui parait le plus
juste est la cause de l'erreur.
5. Une virgule est toujours mal placée.
6. Dans un calcul complexe, un facteur du numérateur
passe toujours au dénominateur.
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« Révision
quantique de la loi de Murphy: Quand cela tourne mal,
tout tourne mal en même temps avec une probabilité
proportionnelle à la gravité des
conséquences.
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Dans
l'Étude des Prototypes et la
Production.
1. Tout fil coupé à longueur est trop court.
2. Les tolérances s'accumulent toujours dans le même
sens, pour compliquer au maximum les opérations
d'assemblage.
3. Des équipements identiques, contrôlés dans des
conditions identiques, ne sont jamais identiques à
l'utilisation.
4. La disponibilité d'un composant est inversement
proportionnelle aux besoins.
5. S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y
en a N - 1 en stock.
6. Si l'on a besoin d'une résistance de valeur
déterminée, cette valeur n'existe pas. Et on ne peut
l'obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.
7. Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans
l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le
plus fragile (Loi connue également sous le nom de
“gravité sélective”).
8. Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de
fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
9. Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre
des phases est inversé.
10. Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.
11. La probabilité d'absence d'une dimension sur un plan
ou un dessin est inversement proportionnelle à son
importance.
12. Les pièces interchangeables ne le sont pas.
13. La probabilité de défaillance d'un composant, d'un
ensemble, d'un sous-système ou d'un système est
inversement proportionnelle à sa facilité de réparation
ou de remplacement.
14. Si un prototype fonctionne correctement, la situation
s'inverse dès que la production est lancée.
15. Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être
mal assemblés le sont toujours dans la réalité.
16. Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu,
il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité
est inversée.
17. Ce sont toujours les composants les plus délicats qui
tombent.
18. Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage
d'encre sur les êtres humains que sur le papier.
19. Un circuit protégé contre toute défaillance est le
premier à tomber en panne.
20. Et s'il tient le choc, il provoque la destruction des
autres.
21. Un disjoncteur de protection instantanée de
l'alimentation se déclenche toujours trop tard.
22. Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide
protège le fusible en grillant le premier.
23. Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche
pas.
24. Un oscillateur à quartz oscille sur une autre
fréquence que celle prévue. s'il oscille !
25. Un transistor PNP est en général un NPN.
26. Un condensateur à coefficient de température négatif
utilisé dans un circuit critique a un CT de
750 ppm/degréC.
27. Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement
ait passé l'inspection finale.
28. Un composant ou un instrument livré par un
fournisseur correspond aux spécifications annoncées,
assez longuement et assez longtemps seulement pour passer
l'inspection d'entrée.
29. Si l'on remplace un composant manifestement
défectueux dans un instrument qui présente une anomalie
intermittente, celle-ci réapparaît dès que l'instrument
est remis en service.
30. C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de
montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce
n'est pas le bon.
31. C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau
d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.
32. Quand un instrument a été complètement assemblé, il
reste encore des composants sur le plan de travail.
33. Les joints hermétiques fuient.
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Dans
les Spécifications.
1. Les conditions ambiantes indiquées dans les
spécifications sont toujours dépassées dans les
conditions réelles d'utilisation.
2. Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience
pratique se révèle toujours trop juste.
3. Les fiches de spécifications des constructeurs sont
“rectifiées” par un facteur de 0.5 ou 2 selon le
multiplicateur qui donne la valeur la plus optimiste Pour
les vendeurs, les coefficients s'étendent de 0.1 à 10.
4. Dans un instrument ou un dispositif comportant un
certain nombre d'erreurs en plus ou en moins, l'erreur
totale est égale à la somme de toutes les erreurs
accumulées dans le même sens.
5. Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement
dépasse les prévisions par un facteur de 3.
6. Au stade des spécifications, la loi de Murphy
supplante la loi d'Ohm.
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Dans
la Médecine vétérinaire rurale.
1. La vache qui fait de la diarrhée va éternuer tout en
déféquant lorsque vous passerez derrière elle.
2. Dans la ferme la plus boueuse, vous n'aurez jamais
d'eau pour laver vos bottes avant de remonter en voiture.
3. Si vous laissez le coffre de votre voiture ouvert dans
une ferme où il y a des chats, l'un d'eux montera dans la
voiture et urinera sur les médicaments.
4. Vous oublierez toujours l'instrument le plus
indispensable dans la ferme la plus éloignée de votre
clinique (et en plus, quand vous en aurez besoin, ça sera
en pleine nuit).
Exemple: une sonde œsophagienne.
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« Un bon
pronostic vaut mieux qu'un mauvais
traitement
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« Se rappeler
qu'on ne peut pas tout soigner
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« Ne pas
faire plus de mal que la maladie
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Dans
la Médecine vétérinaire canine.
Quand on centrifuge un tube de sang (avec un tube d'eau
pour équilibrer l'appareil), le premier tube retiré est
TOUJOURS le tube d'eau.
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Dans
les Services d'Urgences.
La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy
fut quand un professeur de mathématiques qui voulu
démontrer les lois de la probabilité à ses élèves. Il
tartina 30 tranches de pain avec du beurre de
cacahuètes et les lanca en l'air pour voir. 29 atterrir
le coté beurré sur le sol et la trentième resta collée au
plafond.
Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi:
« Si quelque chose doit se produire, ça ira de
travers et au pire moment possible.
Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les
services d'urgences, je ne le crois pas, nous avons déjà
quelqu'un en place avec le Système d'Organisation et ce
n'est pas Murphy.
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La
première loi des SAU.
Toute urgence
attend pour se présenter que vous commenciez à manger, et
ceci quelque soit l'heure.
Corollaire 1:
Il y aurait moins d'accidents si le personnel des
urgences ne mangeait jamais.
Corollaire 2:
Prévoyez uniquement de la nourritureà
emporter
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Loi
du Temps.
1. Il n'y a
absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il
vous reste à faire et le temps de garde que vous ferez
réellement.
2. Soit l'équation: T+1 minute = Temps de fin de garde, T
sera toujours l'heure de votre dernière intervention. Par
exemple, si vous terminez votre service à 8h00, votre
dernière intervention aura lieu à 7h59. Ou bien, si vous
avez quitté votre service en avance, vous trouverez votre
relève vous attendant à la première intersection. Changez
de direction !
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Loi
de la Gravité.
Tout instrument
tombé à terre va se nicher dans le recoin le plus
inaccessible.
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Loi
du temps et de la Distance.
La distance entre
le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement
proportionnelle à votre temps de garde restant.
Corollaire 1:
Il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court
vers le site d'intervention.
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Loi
de la Répartition Aléatoire.
Les Urgences
surviennent aléatoirement toutes en même
temps.
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Loi
de l'Arrêt Cardio-Respiratoire.
Tous les patients
qui vomissent et qu'il faut intuber viennent TOUJOURS de
terminer un copieux repas à base de grillades et
d'oignons, et pizza à l'ail et de cornichons, bien sûr le
tout largement arrosé par au minimum deux pichets de
vin.
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Principe
de base des Régulateurs.
Présumez que tous
les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à ce que
leurs actions vous en donnent la
preuve.
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Principe
de Base des Personnels.
Présumez que tous
les Régulateurs sont des idiots jusqu'à ce que leurs
actions vous en donnent la preuve.
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Axiome
des Interventions de Nuit.
Si, sur un
accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez
aucun ivrogne, cherchez bien, il manque
quelqu'un.
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Loi
des Options.
Tout patient, à
qui l'Officier de Police présent donne le choix entre
l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance
avant vous.
Corollaire
1:
Tout patient qui
préfère le commissariat à l'hôpital, faisait certainement
partie de votre équipe auparavant.
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Première
Loi du Matériel.
Toute pièce d'un
matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à ce que:
a) vous en ayez
besoin pour sauver une vie
ou: b) que le vendeur soit parti.
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Autres
lois du matériel.
1) Les pièces
interchangeables ne le seront pas.
2) Les joints étanches fuiront.
3) Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en
mode manuel.
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La
Première Loi des Ambulance en Intervention.
Quelle que soit la
manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur
une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à
ce que vous croisiez une patrouille de police et à ce
moment ce sera toujours trop vite. À moins qu'il ne
s'agisse d'un appel pour un Officier de Police, au quel
cas vous ne conduirez jamais assez
vite.
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Lois
de la Salle de Bains et de l'Urgence.
Tout appel entre
5h00 et 7h00 est toujours reçu lorsque vous
êtes dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y
aura pas d'appel.
Si vous n'y êtes pas allé, vous le regretterez.
La probabilité de recevoir un appel augmente
proportionnellement avec le temps passé depuis que vous
êtes allé aux toilettes.
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Principes
Généraux concernant les Régulateurs.
À chaque occasion
qui se présente, tout Régulateur est uniquement trop
content de vous dire de partir, peut lui importe de
savoir si oui ou non, il sait où c'est.
Corollaire 1:
L'existence ou non
d'un endroit est d'une importance mineure pour un
Régulateur.
Corollaire 2:
Toute rue
présentée par un Régulateur comme à double sens ne l'est
probablement pas.
Corollaire 3:
Si le nom d'une
rue peut être mal prononcé, le Régulateur le prononcera
mal.
Corollaire 4:
Si le nom d'une
rue ne peut pas être mal prononcé, le Régulateur le
prononcera mal quand même.
Corollaire 5:
Un Régulateur se
réfèrera à un endroit donné de la façon la plus obscure
possible.
Par exemple: le terrain vague de la Lande Rousse où un
centre commercial est construit.
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Loi
du Triage.
Dans n'importe
quel accident, le degré de gravité d'un blessé est
inversement proportionnel au volume de ses hurlement
d'agonie.
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Loi
des Grandes Blessures.
Toute blessure
dont la vue va vous faire vomir doit immédiatement être
recouverte de compresses et bandée.
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Équation
du Chef de Service.
Soit l'équation X
+ Y = Q.
Q étant la qualité des soins que vous prodiguez.
X étant le soin.
Y étant l'aide que vous apporte le Chef de Service. Si
vous pouvez éliminer Y, la Qualité de vos Soins sera
multiplié par deux.
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Loi
du Langage des Protocoles.
Les Protocoles les
plus simples seront rédigés de la façon la plus obscure
et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée
enLieues par quinzaine" et le flux automobile enTête de
lard par heure
Corollaire 1:
Si vous ne
comprenez pas, ce doit pourtant être totalement évident.
Corollaire 2:
Si vous ne
comprenez toujours pas, vous n'y arriverez
jamais.
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Loi
des Enseignants de l'Urgence.
Ceux qui ne savent
pas faire, enseignent.
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Lois
des Examinateurs.
Ceux qui ne savent
pas faire, ni enseigner, évaluent.
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Loi
de l'Eclairage.
La lumière
disponible pour examiner une blessure diminue
proportionnellement à l'aggravation de
celle-ci.
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Loi
de l'Espace.
L'espace
nécessaire pour techniquer un patient varie inversement
avec l'espace disponible.
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La
Famille et l'Entourage.
Le nombre de
voisins affolés et inutiles entourant tout patient varie
exponentiellement avec la gravité du
patient.
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La
Théorie du Poids.
Le poids d'un
patient augmente exponentiellement avec le nombre
d'étages que vous devrez monter et le nombre d'étages à
descendre avec le patient.
Corollaire 1:
Les patients les
plus lourds tendent à occuper les endroits les plus
éloignés du niveau de la mer.
Corollaire 2:
Si le patient est
lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage de
l'escalier hors service.
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Lois
du non-transport.
1. Une situation
de vie ou de mort se crée immédiatement quand vous vous
éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter
dehors.
2. La gravité de cette situation augmentera avec la
proximité de la date de votre procès.
3. Au moment où votre patient atteindra la barre, le
Tribunal s'étonnera du fait qu'un patient dans une
situation aussi dramatique a pu marcher jusqu'à la porte
et vous accueillir avec une grande valise dans chaque
main.
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Première
Loi du Passant.
Tout Passant qui
vous offre son aide ne vous la donnera
pas.
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Seconde
Loi du Passant.
Toujours présumer
que tout médecin présent sur les lieux d'une urgence est
Gynécologue jusqu'à preuve du contraire.(Si l'urgence est
obstétricale, le médecin sera alors
Dermatologue).
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Règles
des Sirènes.
Tout véhicule en
intervention ou en retour d'intervention signalé par
gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes,
les piétons et les chiens qui auront l'occasion de
croiser sa route.
Corollaire 1:
Une sirène
d'ambulance produit une brutale et totale, mais
transitoire, surdité.
Corollaire 2:
Un gyrophare
d'ambulance produit une brutale et totale, mais
transitoire, cécité.
Note: Cette loi ne s'applique pas à la Californie où tous
les piétons et les tous les automobilistes sont
apparemment inconscients de tous code de la
route.
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La
Loi du t'es pas cap
Un nombre
virtuellement infini d'écoliers curieux peut grimper à
l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelque
soit la situation, le fera.
Corollaire 1:
Aucune urgence ne
surviendra, tant que tous ne seront pas à l'intérieur de
l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement de
réa.
Corollaire 2:
Ça prendra au
moins 4 fois plus de temps pour les faire descendre de
l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Corollaire 3:
Une ou plusieurs
pièces vitales de l'équipement auront disparu au
passage.
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Loi
des Protocoles.
Dès qu'un
protocole est accepté comme absolu, une exception à son
application se produira immédiatement.
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Quand on voit la
lumière au bout du tunnel, c'est alors, habituellement,
que le tunnel s'effondre.
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« Désormais,
pour économiser l'énergie, la lumière au bout du tunnel
restera éteinte.
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Dans
le sport.
Loi de la bicyclette Peu importe où vous allez, c'est
toujours vers le haut et contre le
vent.
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Dans
l'armée.
Tout ordre qui peut être mal compris a été mal
compris.
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Ne partagez jamais
un trou d'obus avec quelqu'un de plus brave que
vous.
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Aucun plan de
bataille ne survit au contact de
l'ennemi.
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Les tirs amis ne
le sont jamais.
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La chose la plus
dangereuse sur un champ de bataille est un officier avec
une carte.
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Le problème, quand
on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi
l'a déjà minée.
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Le système qui
vous attribue un sergent est essentiel à votre survie: Il
donne à l'ennemi une autre cible.
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Plus vous serez en
avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée
tirera mal.
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Le feu ennemi a
toujours la priorité.
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Si votre avance se
passe bien, c'est que vous êtes dans une
ambulance.
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Le Q.G. n'a que
deux dimensions: trop large et trop
étroit.
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Si vous avez
besoin d'un officier tout de suite, piquez un bon
somme.
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La seule fois que
les armes défensives marchent, c'est quand elles sont
utilisées depuis des positions
abandonnées.
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À la guerre, il n
y a rien de plus agréable que quelqu'un qui vous tire
dessus. Après qu'il vous ait manqué.
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Ne vous faites
jamais remarquer: sur le champ de bataille, cela attire
le feu de l'ennemi, hors du champ de bataille, cela
attire le sergent.
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Si votre sergent
peut vous voir, alors l'ennemi aussi.
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Le meilleur
système pour survivre: donnez à l'ennemi une cible. autre
que la vôtre !
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Quoi que ce soit
que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer.y
compris si vous ne faites rien.
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Si vous vous
protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez
plus sortir.
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Les balles
traçantes sont efficaces dans les deux
sens.
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La seule chose qui
vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir
allié.
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La radio tombe en
panne au moment même où vus en avez le besoin le plus
crucial.
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Quand dans les
deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite,
personne ne se trompe.
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À l'armée, être en
équipe c'est essentiel, ça donne à l'ennemi quelqu'un
d'autre sur qui tirer.
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Essayez de
paraître insignifiant: ils sont peut-être à court de
munitions en face.
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Le chemin le plus
facile est toujours miné.
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L'ennemi attaque
invariablement en deux occasions: (a) Quand vous êtes
prêts à le recevoir,
(b) Quand vous n'êtes pas prêt à le
recevoir.
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La diversion de
l'ennemi que vous avez ignorée sera l'attaque
principale.
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N'attirez jamais
le feu de l'ennemi: ça irritera tout le monde autour de
vous.
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Un blessure très
douloureuse à la poitrine est la façon la plus naturelle
de vous dire que vous avez été trop
loin.
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Si votre attaque
se passe comme vous l'espérez, alors vous êtes tombés
dans une embuscade.
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Quoi que ce soit
que vous fassiez risque de vous faire tirer dessus. Y
compris rien.
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Essayez d'empêcher
l'ennemi d'entrer quelque part, et vous ne pourrez plus
en sortir.
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Ne partagez jamais
un trou de bombe avec quelqu'un plus brave que
vous.
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Si vous manquez de
tout sauf d'ennemis, alors vous êtes dans la zone des
combats.
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Si vous avez
sécurisé un territoire, ne manquez pas de le dire à
l'ennemi.
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N'oubliez jamais
que vos armes sont fabriquées par la boîte qui a proposé
les prix les moins chers.
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Les professionnels
sont prévisibles. Ce sont les amateurs qui sont
dangereux.
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Il y a toujours un
moyen.
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Ne vous faîtes
jamais remarquer, ça attire les
balles.
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Le feu qui vous
arrive dessus à priorité.
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Dans
les démonstrations.
Toute démonstration qui fonctionnait de façon impeccable
pendant les répétitions, foirera lamentablement au cours
de la démonstration publique.
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Cette loi de
Murphy est aussi appelée Effet Bonaldi
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Lois
de Golub du management.
Lois publiées par M. Golub dans DATA MANAGEMENT, en 1974.
Loi
n° 1:
Aucun grand projet informatique n'est jamais mis en place
dans les délais, dans les limites du budget, avec le même
personnel qu'au départ, et le projet ne fait pas ce qu'il
est censé faire non plus. Il est fort improbable que le
nôtre soit le premier.
Loi
n° 2:
L'un des avantages de fixer des objectifs vagues à un
projet, c'est que vous n'aurez pas de difficultés à
estimer les dépenses correspondantes.
Loi
n° 3:
L'effort nécessaire à redresser le cap croît
géométriquement avec le temps.
Loi
n° 4:
Les buts, tels que les entend celui qui en décide, seront
compris différemment par chacun des autres.
Loi
n° 5:
Seuls les bénéfices mesurables sont réels. Or les
bénéfices immatériels ne sont pas mesurables. Donc les
bénéfices immatériels ne sont pas.
réels.
Loi
n° 6:
Toute personne qui peut travailler à temps partiel pour
un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.
Loi
n° 7:
Plus grande est la complexité d'un projet, moins vous
avez besoin d'un technicien pour le diriger: trouvez le
meilleur manager possible, lui trouvera le technicien.
Loi
n° 8:
Un projet mal planifié prendra trois fois plus de temps.
Un projet bien planifié prendra seulement deux fois plus
de temps.
Loi
n° 9:
S'il y a un risque que quelque chose marche mal, ça
marchera mal.
Loi
n° 10:
Quand les choses vont bien, quelque chose ira mal. Quand
les choses semblent aller mieux, c'est que vous oubliez
quelque chose.
Loi
n° 11:
Les équipes de projet détestent les comptes-rendus
hebdomadaires d'avancement des travaux parce que ceux-ci
mettent trop vivement en lumière l'absence de leur
progrès.
Loi
n° 12:
Les projets progressent rapidement jusqu'à 90%, puis ils
restent achevés à 90% pour toujours.
Loi
n° 13:
Si on laisse le contenu d'un projet changer librement, le
taux de changement dépassera le taux d'avancement.
Loi
n° 14:
Si un utilisateur ne croit pas au système, il créera un
système parallèle. Ni l'un ni l'autre ne fonctionneront
très bien.
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Autres
lois.
Quand on plonge un corps dans la baignoire, le téléphone
sonne.
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Loi
propre au corps enseignant:
C'est toujours la
dernière clef du trousseau qui ouvre la porte de la salle
de classe (expérience vérifiée plusieurs fois devant une
classe de bambins qui ricanent).
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Quand on allume
une cigarette sur un quai de métro, le métro
arrive.
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Si quoi que ce
soit peut tourner mal, ça tournera
mal.
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Rien n'est aussi,
simple que ça le paraît.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Tout travail
prendra plus de temps que prévu.
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Livrées à
elles-mêmes, toutes choses tendent à évoluer du mal vers
le pire.
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C'est toujours
plus cher que prévu.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si tout va bien,
ne vous inquiétez pas, ça passera
vite.
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Il est plus facile
de se laisser impliquer dans un problème que de s'en
sortir.
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Plus une décision
est urgente, moins l'identité du décideur est
évidente.
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S'il y a 50% de
chances de succès, cela signifie qu'il y a 75% de chances
d'échec.
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Souriez !
Demain sera pire.
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Les hommes et les
nations se conduiront raisonnablement quand toutes les
autres possibilités seront épuisées.
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Une expérience
réussie ne doit jamais être
reproduite.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans des
conditions parfaitement contrôlées de pression,
température, humidité, volume et autres variables, un
organisme fera exactement ce qu'il
voudra.
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La plupart des
appareils fonctionnent mieux quand on les
branche.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si une expérience
réussit, c'est que quelque chose a été de
travers.
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La probabilité
d'un événement est inversement proportionnelle à sa
désirabilité.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L'utilité
apparente d'un article devient inversement
proportionnelle à son utilité réelle dès que vous l'avez
payé.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les rages de dents
commencent toujours le samedi soir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Après avoir ajouté
deux semaines au programme pour les contretemps
impondérables, ajoutez en deux de plus pour les
impondérables - impondérables.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La probabilité
pour que le pain tombe sur le côté beurré est
proportionnelle à la valeur du tapis.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand tout le
reste à échoué, commencez à lire la
notice.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si les résultats
ne sont pas conformes à votre théorie,
jetez-les.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Après que
l'analyse d'un échantillon vous ait coûté beaucoup de
temps et de peine, on vous annoncera toujours que ce
n'était pas le bon échantillon, et qu'il n'a d'ailleurs
rien à voir avec le problème.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La meilleure façon
de résoudre un problème, c'est de le
supprimer.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lois
de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion.
1. Aucun vol ne
part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en
retard à l'aéroport.
2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que
le départ à lieu de la porte la plus éloignée de
l'enregistrement.
3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera
retardé.
4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans
n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la
durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que
votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée,
vous pouvez savoir qui seront vos voisins: regardez
là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent
leur place.
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot
doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du
voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de
vous.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La logique est une
méthode systématique d'aboutir avec certitude à une
mauvaise conclusion.
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Dites à quelqu'un
qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et
il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche
et il aura besoin de toucher pour en être
sûr.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Tout ce qui se
termine est bien.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le premier mythe
du management, c'est son existence.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L'erreur est
humaine, mais pour provoquer une vraie catastrophe, il
faut un ordinateur.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si vous ne
comprenez pas quelque chose, dites que c'est
évident.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand tout le
reste a échoué, lisez les
instructions.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Construisez un
système que même un idiot peut utiliser et seul un idiot
voudra l'utiliser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Corollaire de
Wain:
Si vous n'aviez
pas de problèmes, vous n'auriez pas besoin de gens autour
de vous pour les résoudre. En
Corollaire, si vous n'aviez pas de gens autour de vous,
vous n'auriez probablement pas de
problèmes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si quelqu'un poste
un message dans un newsgroup où il n'était jamais venu,
ce sera le message qui a été posté 20 fois dans les
trois derniers jours.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si quelqu'un ne
prends pas la peine de lire les règles d'un newsgroup,
son premier post enfreindra 80% des ces règles et son
deuxième 80% des règles qu'il n'a pas enfreint, et ainsi
de suite jusqu'à ce qu'il n'y ait plus de règles à
enfreindre, ou plus de newsgroup, ou que son ordinateur
plante.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
N'oublions pas
la 3ème
loi de Clarke:
toute idée
révolutionnaire en sciences, en art ou tout ce que vous
voulez connaît trois phases qu'on peut résumer en trois
phrases:
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
— C'est
complètement impossible, ne me faites pas perdre mon
temps.
— C'est possible, mais ça ne vaut pas la peine.
— J'ai toujours dit que c'était une bonne
idée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lois
de Murphy appliquée aux voyages et déplacements:
Avertissement
de Spencer.
Si vous roulez
sans avoir mis la ceinture de sécurité, dans une voiture
dépouillée de son électronique de tenue de route, avec un
ivrogne au volant, bourré de médicaments, qui n'a même
pas le permis spécial pour cette voiture, à 200 à
l'heure dans un tunnel parisien limité à 50, pour
échapper à une meute de paparazzis qui vous arrosent de
flashs, alors ça risque de très mal
finir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lois
de Murphy appliquées au shopping:
Loi de la Caisse
rapide.
C'est une utopie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lois
de Murphy appliquées à la cuisine:
Loi écologique de
Cavanna.
Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme
affamé, et une côtelette, ce n'est jamais la côtelette
qui gagne.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lois
de Murphy appliquées à Internet:
Loi du Système
boosté appliquée à Internet. L'efficacité des astuces
pour augmenter la vitesse de votre connexion Internet est
inversement proportionnelle à la dégradation de la
stabilité du système.
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Lois
de Dilbert:
« Les employés les
plus incompétents sont affectes aux places ou ils seront
les moins nuisibles: à
l'encadrement !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Lois
de Dilbert sur le travail
1. Si vous
n'arrivez pas à terminer votre travail les 24 premières
heures, travaillez la nuit.
2. Une tape dans le dos n'est jamais qu'à quelques
centimètres d'un coup de pied au cul.
3. Ne soyez pas irremplaçable. Si on ne peut pas vous
remplacer, vous n'aurez jamais de promotion.
4. Peu importe ce que vous ayez réellement fait, seuls
importent ce que vous dites avoir fait et ce que vous
allez faire.
5. Après chaque augmentation de salaire, vous vous
retrouverez avec moins d'argent en fin de mois que vous
n'en aviez auparavant.
6. Si vous avez décidé de ne pas vous faire chier, on
vous emmerdera.
7. Vous pouvez vous balader n'importe où et avoir l'air
sérieux si vous trimbalez un porte-documents.
8. Mangez un crapaud vivant le matin au réveil et rien de
pire ne pourra vous arriver le reste de la journée.
9. Quand les patrons parlent d'augmenter la productivité,
ils ne parlent jamais pour eux-mêmes. 10. Si vous ne
parvenez pas à faire une chose du premier coup, essayez
encore. Puis laissez tomber. Ça ne sert à rien de se
pourrir la vie avec ça.
11. Il y aura toujours une boite de bière vide qui
roulera sur le plancher de votre bagnole lorsque votre
patron vous demandera de le raccompagner chez lui.
12. TOUT peut être classé sous l'appellation “divers”.
13. Ne retardez jamais la fin d'une réunion ou le début
d'une réception.
14. L'erreur est humaine, le pardon ne figure pas dans
notre règlement.
15. Tout le monde peut faire une quantité de travail
phénoménale, du moment que ce n'est pas le travail qui
lui incombait.
16. Un courrier important ne comportant aucune erreur, en
développera spontanément et de façon proportionnelle au
nombre de personnes qui en prendront connaissance.
17. Si vous êtes bon, on vous donnera tout le travail. Si
vous êtes très bon, vous le ferez faire par quelqu'un
d'autre.
18. Vous êtes toujours en train de faire quelque chose
sans rapport avec le travail (au pire en train de browser
un site web pour adulte) au moment où votre patron passe
derrière vous.
19. Les gens qui vont assister aux conférences sont ceux
qui justement ne devraient pas y aller.
20. Si il n'y avait pas de dernière minute, rien de
valable ne pourrait être fait.
21. Au travail, l'autorité d'une personne est inversement
proportionnelle au nombre de stylos qu'elle porte sur
elle.
22. Quand vous n'avez rien à faire, marchez vite et
prenez l'air soucieux.
23. Suivre le règlement n'a jamais permis de faire le
travail.
24. Mais vouloir que le travail soit fait n'est pas une
excuse pour ne pas suivre le règlement.
25. Si vous êtes confrontés à un problème très difficile,
vous pouvez le résoudre très facilement en vous posant la
question :
« Comment SuperDupont ferait à ma place ?
26. Peu importe ce que vous avez fait, ce n'est jamais
assez.
27. La dernière personne à démissionner ou à se faire
virer sera tenue pour responsable de tout ce qui ira mal
par la suite.
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Lois
de Murphy de l'Éducation Nationale.
Quand on n'est
plus capable, on enseigne.
Quand on ne sait plus enseigner, on fait de la
pédagogie.
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Science
et politique:
Première loi
de Kepler-Coste:
« La trajectoire des
hommes politiques est décrite par des discours
elliptiques dont les foyers sont constitués par le
pouvoir et l'argent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Cas
particulier de Copernic-Coste:
« Lorsque les
centres du pouvoir et de l'argent sont confondus la
politique se résume à un cercle
restreint.
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Informatique.
Attention de
Cupertino [inspirée par Jeg].
« Un ordinateur vous
accueille au travail par un “Bienvenue” et vous dit que
la journée de travail est finie par “Erreur système —
Ordinateur bloqué”.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Couleurs.
Remarque de Talon.
« Les daltoniens croient que l'herbe du voisin est
plus rose.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Téléphones
sans fil.
Lois de
Ferreri de la Téléphonie:
Première Loi:
« Si vous êtes en
panne de voiture au beau milieu d'une forêt, qu'il fait
froid (très froid), qu'il fait nuit (très nuit), que vous
êtes loin (très loin) de la première habitation, et que
vous avez un téléphone portable, vous aurez l'agréable
surprise de vous rendre compte que votre petite merveille
de l'électronique (que vous avez eu en exclusivité avant
tout le monde, qui fait pâlir d'envie tous vos collègues,
que vous montrez fièrement à ces dames tel votre.-bref)
n'atteint pas le réseau.
Deuxième Loi:
« Si par heureux
hasard vous avez le réseau, ne chantez pas victoire trop
tôt: regardez le petit point lumineux qui clignote: Eh
oui, vous n'avez plus de batterie !
Troisième Loi:
« D'aucun diront
fièrement qu'ils ont un cordon de recharge allume-cigare.
Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne
à cause de la batterie, bien sûr !
Corollaire:
« Comme vous
regrettez de ne pas avoir pris avec vous votrebatterie de
secours offerte à Noël par Tante Margot et qui ne sert à
rien" qui vous encombrait tant et que vous avez laissée à
la maison !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Santé.
Loi du Fucking
Microbe de Cordier:
« L'unique
gastro-entérite de l'année débutera la veille d'un examen
et atteindra son apogée au milieu de celui-ci. La
libération gastrique qui s'en suivra accroîtra le retard
pris en essayant de déboucher votre lavabo juste avant
d'aller en salle d'examen et l'efficacité des médicaments
ne se manifestera qu'une fois passées les échéances
importantes.
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Informatique.
Loi de la
Montée en Puissance des Ordinateurs de Tomezzoli:
« Plus un ordinateur
est puissant, plus il exécute d'instructions en un temps
donné.
Plus un ordinateur exécute d'instructions, plus il y a de
risque d'en exécuter une qui plante le système.
Corollaire 1:
« Un pentium II sous
Windows 95 plante plus souvent qu'un 286 sous DOS.
Corollaire 2 à
la loi de la montée en puissance:
« Plus un ordinateur
est cher, plus Windows 95 est buggé.
Conclusion:
« Ne dilapidez pas
votre argent en achetant un ordinateur plus
puissant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Examens.
Première Loi
de la Calculatrice saturée de Bernardat.
« Le risque que
votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu
d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous
y aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée de
l'épreuve
Corollaire:
« Les profs se
décident à faire des exams quand votre machin est en
panne.
Addendum:
« De toute façon, si
elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard
pour vous faire un reset 5 minutes avant qu'on distribue
les sujets.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Voyages.
Rappelez-vous:
Loi de Clark.
« La plus courte
distance entre deux points est à travers l'Enfer.
Généralisation
de Mikusek:
« La plus longue
aussi et n'importe quelle autre
d'ailleurs.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Application
à l'Armée:
Loi de la
Ligne Droite Cambodgienne.
« Le chemin le plus
court d'un point A à un point B est toujours
miné.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
USA.
American Act
de Katz.
« Toute société dont
3% de la main-d'œuvre masculine est incarcérée connaît un
sérieux problème de régression
sociale.
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Ski.
Théorème de
Coste.
« La hauteur de
neige annoncée en bas des pistes est inversement
proportionnelle au prix du forfait.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Algérie:
Première Loi
du Génocide: (Loi de RelizaneAuschwitz).
« L'incertitude sur
le nombre de victimes d'un massacre est proportionnel au
nombre de victimes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Monde.
Seconde Loi du
Génocide:
« Plus un peuple est
bronzé, plus il a besoin de morts pour avoir droit à une
mention au journal de 20h.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Hiver.
Loi de
Kleenex-Alcatel.
« C'est quand on est
comblèdement enrhubé et enroué que le répondeur tombe en
panne et qu'il faut ré-enregistrer
l'annonce.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Vie.
Loi des
Expériences de Watterson.
« Le problème des
nouvelles expériences, c'est que c'est rarement celles
qu'on choisit.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Hiver.
Loi de Didier.
« Souhaiter
épistolairement à quelqu'un de faire attention au verglas
provoquera sa chute la veille de la réception de la
lettre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Technologie.
Loi de Tuloup.
« Toute activité de
démontage, puis de remontage d'un objet quelconque met en
évidence un certain nombre de pièces inutiles, qui
équilibre celui de pièces utiles, mais ditespièces
perdues.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Vie
à deux.
Loi de
Résolution maritale.
« Le mariage c'est
résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas.
tout seul.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Internet.
Loi 404 de
Müll.
« Mettez un lien sur
un site, il disparaîtra.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lois
météorologiques de la Voiture.
« Tout lavage de
voiture fait pleuvoir dans l'heure.
« Tout lavage de voiture visant à abuser de la
précédente loi conduira à un soleil de
plomb.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Correction
d'Allain de la Première Loi météorologique de la Voiture.
« En hiver, laver la
voiture fait neiger dru dans les vingt-quatre
heures.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi de la
Biologie autoroutière de Drew.
« Le premier insecte
qui vient s'écraser sur un parebrise propre le fait juste
au niveau des yeux du conducteur.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Profs.
Damnation
enseignante.
« Un prof n'est
malade que pendant ses vacances.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Fondements
théoriques murphiques:
Révision de
Paccaut du Principe d'HeisenbergMilusek.
« On ne peut savoir
à la fois exactement quand ça va foirer, ou ça va foirer
et pourquoi ça va foirer.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Homonymie.
Loi de
l'Homonyme de Courtois:
« S'il existe
quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il
aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur _votre_
salaire que la saisie sera effectuée.
Exception de
Gast à la Loi de l'Homonyme de Courtois.
« Un homonyme est
également susceptible de refuser de payer une pension
alimentaire, qui sera retenue sur _votre_ salaire, ce que
votre conjoint risque de mal
interpréter.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Bouffe.
Loi de
l'Épicerie de Terallom.
« La distance à
parcourir pour atteindre la première épicerie ouverte est
inversement proportionnelle à la quantité de nourriture
restante dans le frigo.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
An
2000.
Recette
culinomillénaire de Daunois.
« Les optimistes: en
l'an 2 000 on bouffera de la m….
Les pessimistes: y’en aura pas pour tout le
monde.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Microsoft.
Loi de Gates:
« Ce n'est pas pour
utiliser, c'est pour vendre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Progrès.
Lois de Murphy
et Corollaires: loi du progrès de Butler.
« Tout progrès est
basé sur l'universel désir inné de tout organisme de
vivre au-dessus de ses moyens.
Corollaire
(ironique) du CEA:
« Ça n'est pas parce
qu'on vit nettement au dessus des moyens de tout le monde
qu'on fait plus de progrès.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Politique.
Paradoxe de
Sade [le marquis].
« Ce n'est jamais
dans l'anarchie que les tyrans naissent, vous ne les
voyez s'élever qu'à l'ombre des lois ou s'autoriser
d'elles.
Loi du
Volontarisme politique de Coste.
« Les politiques qui
font quelque chose le font en dépit du bon
sens.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Sport.
Loi de la
Jambe cassée le Premier Jour au Ski.
« La probabilité
qu'un accident vous arrive ou une maladie sérieuse vous
tombe dessus est proportionnel à la durée restante ou à
la proximité des vacances.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Jeux.
Loi
échiquéenne de Santoy:
« Si vous perdez une
pièce et gagnez la partie, c'etait un astucieux
sacrifice. Si vous finissez mat, c’était une
gaffe.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Mesure
de dRieu.
« La profondeur de
tout désespoir est directement proportionnelle à la
hauteur de l'espérance qui l'a
précédé.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Fermeture
Éclair.
Théorème de
Kaltt:
« En hiver, la
probabilité que la fermeture Éclair ouverte de votre
anorak rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du
vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
Loi de
Bragg-Hett:
« C'est toujours
quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que
votre braguette décidera de se coincer.
Corollaire:
« Si votre braguette
se coince dans des toilettes publique, c'est que vous
êtes en retard au travail.
Corollaire du
Corollaire:
« C'est toujours
quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie
de pisser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Science.
Loi de Zwick.
« Il y a plus de
chance que la variation d'une valeur soit plus liée aux
conditions météorologiques et au jour de la semaine qu'à
tout autre paramètre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Politique.
Loi
politico-relativiste de Coste:
« Les politiciens
relèvent totalement des théorèmes de la relativité en
raison de leurs connaissances particulières en:
— retournement topologique de la veste;
— trous noirs politico-judiciaires;
— décalage vers le rouge en période préélectorale;
— courbure de l'échine devant la masse des lobbies;
— déformations de l'espace démocratique par le système
législatif.
Fondements
murphiques :
Malédiction du Murphiste de Moine.
« Plus vous
connaîtrez de Lois de Murphy,.
plus vous connaîtrez la joie de les voir s'appliquer à
vous.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
magique du travail de bureau.
« Tout dossier
terminé en avance sera réétudié jusqu'à ce qu'il soit en
retard.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
d'Auguste.
« La diplomatie est
l'art de dire “brave toutou” jusqu'à ce que vous trouviez
une arme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
informatique du temporaire permanent de Moine.
« Un ordinateur
plante', c'est plusieurs gros fichiers temporaires qui
deviennent permanents.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les
Lois de Murphy appliquées aux vétérinaires et médecins:
Loi
médico-féline:
« Si minet n'est
plus sur les genoux de même, c'est qu'elle est
froide.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Songe
de dRieu.
« Tout cauchemar
n'est qu'un rêve sauf la vie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
narcotique de Moine.
« Les drogues douces
mènent aux drogues dures et l'e-mail à la
dépendance.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Philosophie
de CNN.
« Si ça n'a jamais
été filmé, ça n'a jamais eu lieu.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Seconde
Loi des TD de Ben.
« On case d'abord N
élèves par TD aux horaires avantageux, ensuite on remplit
avec 2N élèves les TD aux horaires
immondes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Croyance
du Consultant.
« Les consultants
sont des mystiques qui demandent un nombre à l'entreprise
et lui rendent dans un rapport.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Théorie
pratique de Moine.
« En théorie, la
pratique égale la théorie.
En pratique, la théorie diffère de la
pratique.
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Théorème
statistique de Timsit:
« Quand une triste
hypothèse est malheureusement réalisable, elle devient
probable.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de Masset-Laguiole.
« Plus un couteau
est finement affûté, plus vite il
s'émousse.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de l'oubli de Coste.
« Si tous les
ordinateurs avaient commis autant d'erreurs qu'un seul
homme politique il y a bien longtemps que leur existence
éphémère serait oubliée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Déception
d'Heurtel.
« Personne ne
comprend une question compliquée, peu claire et mal
formulée du premier coup.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Premier
Commandement de l'Actionnaire.
« Un manager
incapable de contourner le système conçu pour le garder
sous contrôle ne vaut probablement pas la peine d'être
embauché.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de la Permanence provisoire de Moine.
« Au bout d'un
certain temps, ce qui était provisoire devient
permanent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Corollaire
fiscal du RDS de Dante:
« Vous qui croyez
aux impôts provisoires, perdez tout
espoir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Corollaire
entropique de Courtois:
« Si vous ne savez
pas ou ranger quelque chose, le premier quelconque
endroit où vous le flanquerez en attendant sera le
bon.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Corollaire
de Fouassier:
« Si on vous mute
provisoirement à un poste, vous y célèbrerez votre pot de
retraite.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Règle
terminale de conjugaison de Leconte:
« Inutile d'hésiter
entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès et ait, de
toute manière personne n'y a jamais rien
compris.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
cinétique du PMU.
« Le meilleur moyen
pour ralentir un cheval est de parier sur
lui.
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Lemme
du gâteau de Moine.
« Plus la part de
gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de
travers dans l'assiette au moment de la
servir.
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Théorème
de la Pièce Montée de Moine-Courtois.
« Plus la pièce
montée est belle, plus elle a de chance de s'écrouler au
moment où on la présente.
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Correction
du Mariage de Sony.
« La probabilité
d'effondrement augmente exponentiellement avec le nombre
de caméras présentes.
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Loi
de l'Erreur évidente de Spang.
« La taille et le
nombre des erreurs sur une page de garde sont directement
proportionnels au temps qu'on met pour les voir et à
l'importance du rapport.
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Première
Inquiétude de Moine:
« Si le boulot
n'avance pas, vous allez vous faire repérer.
Réserve:
« Si c'est pas
encore arrivé, ça va pas tarder.
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Seconde
Inquiétude de Moine.
« S'occuper des Lois
de Murphy attire le Mauvais œil sur soi et son
environnement.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Générosité
de Christopher.
« Le collectionneur
de Lois de Murphy cherchera donc à
partager.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
des Biscottes de Moine.
Il est préférable
que le lecteur de disquettes contienne au plus une
disquette à un moment donné que plusieurs.
Précision de
Leon-dit-Volny.
… et de préférence
insérée dans le bon sens.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de Bielling.
Microsoft, ce
n'est pas tant:
« Nous avons enfin cette technologie pour
vous ! que:
« Vous avez enfin la machine pour le faire
tourner…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pour
les fanas de jeu de rôle:
Règles
Secrètes de Donjons & Dragons de GygaxDonckel.
« C'est toujours
celui qui porte la torche dans un sombre tunnel qui tombe
dans une trappe.
« Si un cadavre n'a pas été fouillé, c'est toujours
celui-là qui portait la clé de la salle au trésor.
Corollaire:
« Il est impossible
de se rappeler dans quelle salle se trouve ce foutu
cadavre.
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Axiomatique
fondamentale de l'Informatique selon
Bellamy.« En Informatique,
TOUT est possible.Corollaire:
« Mais ce n'est pas
toujours évident.
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Loi
du Fascisme Démocratique.«
100 000 lemmings suicidaires ne peuvent avoir
tort.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Évangile
selon Bellamy.« Rien n'est moins
sûr que ce qui est plus incertain.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de Finitude.« Quand on arrive
à joindre les bouts, soudain quelqu'un les
bouge.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
aquamurphique.« Quand tout
baigne, y en a forcément un qui coule
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de la Cravate.« Une cravate
propre attire inévitablement les
aliments.Premier ajout
de Melwig à la Loi de la Cravate.
L'aliment
qui tombe est celui dont la tache est
indélébile.Deuxième ajout
de Melwig à la Loi de la Cravate.
« Les aliments
choisissent de répondre à la Loi de la cravate au moment
précis où tout le monde vous regarde.
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Loi
de Masset-Laguiole.
« Plus un couteau
est finement affûté, plus vite il
s'émousse.
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Complément
de Léon-dit-Volny:
« Une fois émoussé
il ne coupera plus rien, sauf votre
doigt.
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Loi
d'Ariane:
« La probabilité
qu'un tir d'une fusée échoue est directement
proportionnelle à la valeur de la charge
utile.
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Syllogisme
de l'honnêteté politique de Coste:
« Tout ce qui est
rare coûte cher l'honnêteté politique est rare donc
l'honnêteté politique coûte cher
Commentaire
inquiet:
« Quel est le prix à
payer ?
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Loi
de Longévité d'Addis-Abeba de Flash.
« On a qu'une fois
20 ans. dans la mesure ou on les
atteint.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Constatation
exaspérée de Michelin:
« C'est quand on ne
sait pas où on va qu'on risque le moins de se
perdre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Théorème
de la Photocopieuse de Courtois:
« Une photocopieuse
tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa
complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à
photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente,
au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et
à la disponibilité de la seule personne capable de la
dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de
pages à photocopier,. à la proximité du bureau du
manipulateur,.
à la qualité et à la rapidité des photocopies,.
et aux niveaux de papier et de toner.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de Canson-Xerox.
« Si la
photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs
d'alimentation sont verrouillés.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quantification
managériale de la Loi de CansonXerox.
« L'argent économisé
sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au
verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via
le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois
vainement après son départ) la secrétaire responsable de
l'alimentation, et les crises de nerfs induites de
celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger au
plus.
mauvais moment).
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Deuxième
Loi de Connor.
« Si un document est
confidentiel, il sera oublié sur la
photocopieuse.
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Loi
du Miroir réfléchissant de Coste:
« Tous les hommes
politiques veulent se forger.
une image de lion. Hélas le miroir de l'histoire ne
renvoie que les images suivantes:
— Le caméléon.
— Le requin.
— Et le plus souvent Rantanplan.
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Loi
socio-cinéphile de Moine:
« Si vous regardez
un film que vous n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a
déjà vu, vous pouvez être sur qu'il va vous raconter la
fin du film avant de l'avoir vu.
Corollaire des
Dix Petits Nègres de Christie:
« Au fait, c'est le
jardinier le coupable.
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Loi
du 4x4 de Dupont:
« Avoir un 4X4, ça
veut simplement dire que vous serez coincé dans des
endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues
motrices.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de l'Imprimante Réseau de Prigent.
« Tout document
strictement personnel et prêtant au ridicule sera
forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue
de tous avec votre nom marqué dessus.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Règle
de l'Approvisionnement de Letourneau:
« Ne surtout pas
prendre les vessies pour des citernes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Inéluctabilité
du Jeudi soir de Donckels.
« À trois heures du
mat', il ne reste plus que des thons.
Constatation
du Jeudi soir de Donckels.
« À trois heures du
mat', on est trop bourré pour différencier un gros thon
d'une top model.
Effroi du
Vendredi matin de Donckels.
« C'est pas mon
plafond !
C'est pas ma fenêtre !
C'est pas mon kot ! [ma chambre].
QUI DORT À CÔTÉ DE
MOI ? ? ? ! ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Joie
de Wecker.
« Chaque matin est
l'aube d'une nouvelle erreur.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Axiome
du Choix de Picavet.
« Quelque soit le
nombre d'appareil pour composter, c'est toujours celui
que vous avez choisi qui ne marche
pas ! !
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Généralisation
de l'Axiome du Choix de Picavet:
« De plusieurs
appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à
ne pas fonctionner.
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Loi
de Raptor.
« C'est toujours
quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez
laissé votre Carte Orange dans l'autre
veste
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Loi
de Bon-Yahvé-Benvéniste-Schiaparelli:
« Quelque soit le
nombre de preuves démontrant la fausseté d'une chose, il
se trouve toujours quelqu'un pour croire qu'elle est
vraie.
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Interdiction
d'Arnold:
« Il est interdit de
vider des cartes de photocopies en copiant de gros
rapports; il est en effet bien plus cher et plus lent de
les sortir directement plusieurs fois sur
l'imprimante.
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Loi
de Relativité temporelle de la Sauvegarde de Miod.
« À quoi bon
sauvegarder son travail puisque les plantages surviennent
toujours juste avant la sauvegarde ? Retarder le
moment de la sauvegarde retarde le
plantage.
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Loi
du stationnement gênant.
C'est le jour ou
tu dois te présenter a un rendez-vous d'embauche que ta
voiture se retrouve à la fourrière.
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Lois
de Murphy et Corollaires:
Loi du progrès
de Butler.
« Tout progrès est
basé sur l'universel désir inné de tout organisme de
vivre au-dessus de ses moyens.
Lois de Noël
et du Père Noël de Candolfi (t.2):
Malédiction des parents.
« Celui qui a
inventé Noël aurait mieux fait de regarder l'état de mes
finances.
Idée de Toto.
« Puisque c'est le
Père Noël qui paie, il faut commander les jouets les plus
chers.
Justice du
déguisement.
« Un faux Père Noël
rencontrera toujours un gosse pour lui tirer la barbe.
Abomination
Ultime.
« Le père Noël
n'existe pas, c'est Murphy qui l'a inventé.
Consolation du
Pauvre.
« Les plus beaux
cadeaux sont ceux qui viennent du cœur.
Déception du
Pauvre.
« Les plus moches et
les plus misérables aussi.
Loi de la
Fraîcheur.
Si vous servez des
huîtres à Noël tous le monde sera malade.
Conseil:
Choisissez des
huîtres qui ne sentent pas le pétrole.
Loi
des Lendemains de Fête.
« Le risque
d'indigestion est proportionnel à la nourriture
engloutie.
Précision:
« Ce n'est pas parce
que vous réveillonnez “léger” que vous n'aurez pas
d'indigestion.
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Loi
de Murphy appliquée à l'humour noir.
« Plus un accident
est tragique, plus la probabilité qu'un idiot en rit
augmente.
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Section
réveillon:
Malédiction
des bonnes résolutions:
« Elles durent assez
peu pour être reprises comme neuves l'année
suivante.
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Section
voyages:
Loi du Bagage
de Delsey.
« La densité d'une
valise est proportionnelle à son
volume
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Lois
courantes:
Loi de Harden.
« Chaque fois que
vous avez une idée géniale, vous trouvez quelqu'un qui
l'a eu avant.
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Informatique:
Loi logicielle
de Lynx:
« Un logiciel
robuste est limité, un logiciel puissant est
instable.
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Spécial
soldes de début d'année:
Loi du Pognon
de Volny:
« C'est toujours
quand on en a le plus besoin qu'on n'en a pas.
Loi de
l'Emmerdement Maximum appliquée à la Loi du Pognon de
Volny:
« C'est toujours au
moment des promotions qu'on n'en a pas.
Corollaire:
« C'est lorsqu'on
n'a pas d'argent que les commerçants se décident à faire
des promos.
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