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Autres
métiers
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C’est une
concierge qui tombe enceinte. Comme elle n’est pas
mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le
père. La concierge lui répond:
« — Vous savez-moi quand je fais les
escaliers… »
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L’électricien dit
à son aide:
« — Jules, prends un de ces 2 fils, s’il te
plaît ! »
L’apprenti:
« — Ça y est, j’en ai un ! »
Le chef:
« — Tu ne sens rien ? »
L’apprenti:
« — Non, rien du tout… »
Le chef:
« — OK, alors, ça doit être l’autre. Surtout
n’y touche pas, il y a du 2 000 volts
dessus… »
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En mettant de
l’ordre dans leurs papiers Marcel et sa femme tombèrent
sur un billet d’un magasin de cordonnerie. Ce billet
datait de plus de 10 ans ! Ils éclatèrent de
rire et se demandèrent à qui de lui ou d’elle, pouvaient
être ces chaussures et, surtout, ce qu’il en était advenu
après plus d’une décennie ! Par curiosité, Marcel se
rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui
partit dans son arrière-boutique et revint avec une paire
de chaussures aux talons décollés en disant:
« — Revenez jeudi, ce sera prêt… J’ai été
débordé ces derniers temps ! »
Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour
des bordels sur une rue. Dans le 1er
il
demande:
« — Est-ce que vos filles sont
syndiquées ? »
La tenancière:
« — Non monsieur. »
« — Quel est le pourcentage des revenus qui
vont à la maison ? »
La tenancière:
« — 80% pour la maison, 20% pour la
fille. »
« — C’est inacceptable. »
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes
réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu’au
dernier. Il repose alors les mêmes questions:
« — Est-ce que vos filles sont
syndiquées ? »
La tenancière:
« — Oui Monsieur. »
« — Quel est le pourcentage des revenus qui
vont à la maison ? »
La tenancière:
« — 20% pour la maison, 80% pour la
fille. »
« — Ah…c’est excellent ça… et est-ce que la
jeune rousse dans le coin est disponible ? »
La tenancière:
« — Désolé monsieur, vous devez prendre la
p’tite vieille de 70 ans…c’est elle qui a le plus
d’ancienneté… »
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Pourquoi un
banquier n’épouse jamais sa maîtresse ?
— On échange jamais un bon de jouissance contre une
obligation.
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2 types se
promènent en montgolfière. Le brouillard tombant de plus
en plus, ils finissent par descendre jusqu’à atterrir
dans un champ. Aucune indication leur permet de savoir où
ils se trouvent. Oh joie… Ils voient arriver un mec à
bicyclette.
« — Ohé mon brave, pourriez-vous nous dire où
nous nous trouvons, s’il vous plaît ? »
Le type réfléchit 10 secondes et sort:
« — Eh bien, vous êtes dans la nacelle d’une
montgolfière qui vient d’atterrir dans un pré où
d’habitude il y a des vaches, de l’autre côté de la
barrière qui marque la limite du pré et de la route sur
laquelle je me trouve avec mon vélo à la main pendant que
je réponds à la question que vous m’avez posée… »
« — Aaaaaahhh ! dit l’un des 2 voyageurs à
l’autre. Tu vois, ça c’est un expert-comptable. »
« — Ben comment tu peux savoir ? »
dit l’autre.
« — Pas difficile, c’est un type qui donne des
informations extrêmement précises mais complètement
inutiles pour prendre une décision… »
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Quelle est la
définition d’un comptable ?
— C’est quelqu’un qui résout un problème que vous ne
saviez pas avoir, d’une manière que vous ne comprenez
pas.
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Un homme
d’affaires dit à de ses amis que sa compagnie recherche
un nouveau comptable. Son ami demande:
« — Mais… vous n’avez pas déjà recruté un
nouveau comptable il y a quelques semaines ? »
Et l’homme d’affaire répond:
« — Si, et d’ailleurs, c’est celui-là qu’on
recherche. »
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Un comptable est
quelqu’un qui connaît le coût de toute chose et la valeur
de rien.
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Qu’est-ce qu’un
actuaire ?
— Un comptable qui n’a pas le sens de l’humour. Pourquoi
certains comptables décident-ils de devenir des
actuaires ?
— Ils trouvent la comptabilité trop excitante.
Que font les actuaires pour mettre de l’ambiance à leur
fête de bureau ?
— Ils invitent un comptable.
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Qu’est-ce qu’un
auditeur ?
— Quelqu’un qui arrive après la bataille et qui
passe tous les blessés à la baïonnette.
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Pour un comptable,
qu’est-ce qu’une bonne vengeance au moment de quitter
l’hôtel quand le service n’a pas été bon ?
— C’est refuser de compléter la carte de commentaire de
fin de séjour !
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Quand est-ce
qu’une personne décide de devenir un comptable ?
— Quand elle réalise qu’elle n’a pas le charisme pour
réussir comme croque-mort.
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Qu’est-ce qu’un
comptable extraverti ?
— Un comptable qui regarde vos chaussures en vous parlant
au lieu de regarder les siennes.
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C’est un comptable
sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du
noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes
énormes. Son patron compatissant vient le voir et lui
demande pourquoi il est si abattu:
« — Alors, qu’est-ce qui ne va pas, mon petit
Jean-Pierre ? »
« — C’est ma femme… elle me trompe avec
d’autres hommes. »
« — Eh bien… je comprends que vous ne soyez pas
d’humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous
reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de
satisfaction et vous allez bien vite oublier votre
tristesse ! »
« — Non, non, ce n’est pas ça monsieur le
directeur, c’est juste que je n’arrive pas à dormir avec
2 personnes à côté de moi dans notre petit lit. »
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Toscanini,
Bernstein et Karajan se retrouvent autour d’une table,
tous les 3 silencieux et méfiants. Après une bonne
demi-heure, Toscanini s’exclame rompant le silence:
« — Faites pas chier, il faut reconnaître que
c’est moi le plus grand chef d’orchestre de tous les
temps; soyez cool et avouez-le ! »
Une autre demi-heure de silence angoissée, puis Bernstein
réplique:
« — T’es con, pour être grand musicien, il faut
écrire quelque chose. Vois mon cas par exemple: une nuit,
le bon Dieu est venu au chevet de mon lit et m’a dit:
“Lennie, maintenant tu dois écrire un opéra !” C’est
pour cela que j’ai composé “West Side Story”… Donc c’est
moi le meilleur. »
À nouveau le silence tendu pendant une demi-heure,
ensuite Karajan prend à son tour la parole, songeur:
« — Lennie, veux-tu m’expliquer quand,
exactement, j’ai pu te dire une bêtise
pareille ? ! »
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