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ADULTÈRE
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Un mari dit à sa
femme pendant qu’ils sont très occupés…:
« — Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire
quand tu auras un orgasme ! »
« — Mais chéri, tu ne veux quand même pas que
je t’appelles au travail ! »
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« — Tu
sais que ta femme se promène dans la rue sans p’tite
culotte ? »
« — Hein ? ! Qui c’est qui te l’a
dit ? »
« — Mon p’tit doigt… »
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Un homme entre
dans un bistrot et commande un double whisky.
« — Ça me remontera le moral: je viens de
trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. »
« — Ho, le salaud ! Mais il fallait lui
casser la gueule ! »
« — C’est fait. Je lui ai mis un coup de laisse
et je l’ai privé de Canigou pendant 3
jours… »
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Un petit garçon
prend son bain avec sa mère et lui demande:
« — C’est quoi, ça ? » en lui
montrant l’entrejambe (celui de sa mère évidemment).
Et la mère, un peu embêtée, de répondre:
« — Eh bien… Tu vois… Ça… C’est le
Paradis. »
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son
bain avec son père et lui demande:
« — C’est quoi, ça ? » en lui
montrant l’entrejambe. Et le père, qui a entendu parler
de la 1ère discussion, répond fort à propos:
« — Ça, c’est la clef du Paradis. »
Quelque temps plus tard, toujours le même petit garçon
rentre à la maison complètement affolé en criant:
« — Papa, papa, le voisin, il a un
passe. »
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Un couple, Lui et
Elle:
Elle:
« — Chéri, le robinet fuit ! Change le
joint ! »
Lui:
« — Pas le temps, et j’suis pas
plombier ! »
Le lendemain:
Elle:
« — Tu penses au robinet qui fuit ? »
Lui:
« — Pas ce soir et j’suis pas
plombier ! »
Le lendemain du lendemain:
Lui:
« — Tiens, le robinet ne fuit
plus ? »
Elle:
« — Non, le voisin est venu le
réparer ! »
Lui:
« — Ah… Et il t’a demandé quoi pour le
service ? »
Elle:
« — Que je lui fasse un gâteau ou une
gâterie. »
Lui:
« — Ah… Et tu lui as fait quoi ? »
Elle:
« — Une gâterie ! »
Lui:
« — Espèce de s… ! Tu pouvais pas lui
faire plutôt un gâteau ? »
Elle:
« — J’suis pas pâtissière,
moi ! »
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Un jeune morveux
demande à sa mère:
« — Est-ce que les dindes ont des
seins ? »
« — Non. » répond sa mère.
Le morveux répond:
« — Ben pourtant, papa a dit à la femme de
ménage qu’elle avait des plus beaux seins que sa
dinde ! »
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Toto (5 ans) et
Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et, jusque là, tout s’est bien
passé… Cette fois-ci, Lili regarde le bas-ventre de Toto,
regarde le sien et s’étonne:
« — Dis, maman, qu’est-ce qu’il a entre les
jambes, Toto ? »
« — C’est un p’tit robinet pour faire
pipi. »
« — Ah bon ? Mais moi j’en ai
pas ? »
« — C’est normal, toi tu es une fille, tu as
une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu
sais. »
« — Ah bon, ben et toi, maman ? »
« — Moi aussi, je suis une fille donc j’ai une
fontaine. »
« — Ah bon, ben et papa, il a un robinet,
lui ? »
« — Mais oui, ma chérie, papa, c’est un garçon,
donc il a un robinet. »
Et Toto, qui l’avait pas ouverte jusque là, de dire:
« — Ouais, papa, il a un robinet, même que
l’autre jour il devait être bouché: j’ai vu la bonne qui
soufflait dedans… »
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C’est une femme
qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal
jusque là). Une fois l’acte fini, elle s’endort et
l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant
l’armoire, il entend:
« — Putain, c’qu’y fait noir
là-dedans ! »
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
« — Si tu me donnes pas 500 F, je dis tout
à mon père. »
L’amant cède et s’en va. Quelques jour plus tard, l’amant
et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en va,
passant devant la penderie il entend:
« — Putain ! C’qu’y fait noir
là-dedans ! »
Il ouvre et le petit lui demande 1 000 F;
l’amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père:
« — Tu as vu, papa, je me suis acheté un
nouveau vélo ! »
Le père déclare alors:
« — Écoute mon fils, ce vélo coûte au moins
1 500 F, je ne sais pas où tu as eu cet argent,
mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de
suite te confesser… »
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre
dans le confessionnal et déclare:
« — Putain ! C’qu’y fait noir
là-dedans ! »
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare:
« — Ah non tu ne vas pas venir me taxer
jusqu’ici ! »
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Un homme s’en va
acheter un cochon. L’éleveur lui demande de quel poids il
le veut. Ne s’y connaissant pas bien il demande un cochon
de 20 kg (c’est un porcelet). Sur ce, le marchand en
tapote un et lui déclare:
« — 20 kg, tout juste ! »
Le gars s’écrie alors:
« — Je n’y connais peut-être rien mais vous
n’allez pas me faire avaler qu’en le tapotant vous
connaissez son poids ! »
Le marchand lui dit alors:
« — Ah, vous voulez le peser ? »
Bref, le voilà qu’il retourne le cochon, met sa petite
queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une
seconde, puis déclare:
« — J’avais bien dit: 20 kg. »
Le mec encore moins persuadé lui dit:
« — Elle est bonne celle-là, vous me prenez
pour un imbécile ? »
Le marchand, excédé, appelle son fils:
« — Eh gamin ! Viens peser ce cochon pour
monsieur. »
Le gamin applique la méthode familiale et déclare:
« — 20 kg ! »
« — Oui, mais, il était à peine à 3 mètres de
nous. »
« — Gamin, va appeler ta sœur »
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
« — Toujours pas persuadé, mon brave ?
Gamin, gueule un peu ta mère de descendre. »
Le gamin gueule:
« — M’man ! M’man ! »
Mais toujours pas de M’man qui arrive !
« — Gamin va voir où elle reste ta mère. »
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches, et
dit:
« — M’man saurait pas venir, elle est en train
de peser le facteur. »
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Un gosse qui voit
dans la rue un chien en train de saillir une chienne
demande à son père ce qu’ils font. Le père, embarrassé,
explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas
rentrer à la niche, et que le chien est en train de la
pousser pour la ramener.
Le gosse:
« — C’est comme maman hier, heureusement
qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur
l’emmenait à la poste ! »
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Un gars rentre
chez lui le soir. Alors qu’il se réjouit de revoir sa
dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
« — Cocu ! Cocu ! »
Le gars rentre chez lui, observe l’appartement, ne voit
rien d’anormal et décide de ne pas parler de ça à sa
femme. Le lendemain, même chose, alors qu’il rentre, il
croise le même homme qui lui chantonne:
« — Cocu ! Cocu ! »
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme… Mais au
bout d’une semaine ou chaque jour la même chose se
produit, il décide alors d’en parler à sa femme. Celle-ci
lui assure qu’il n’est pas cocu, et que cet homme doit
être un fou… Le lendemain, il rentre et croise l’homme
qui lui dit en chantonnant:
« — Cocu ! Cocu ! …Et en plus cafteur
avec ça ! »
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C’est un cow-boy
qui va à la pêche. Il lance l’hameçon et attend
patiemment. Au bout de quelques heures, il n’a toujours
rien pris et c’est alors qu’arrive un Indien. Celui-ci
trempe son doigt dans l’eau et rapidement il en sort un
poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. À
la fin le cow-boy craque et demande à l’Indien:
« — Dis voir l’Indien, moi ça fait des heures
que j’attends avec ma canne et je n’ai toujours pas pris
de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l’eau et tu
attrapes tout ce que tu veux, comment
fais-tu ? »
« — C’est simple cow-boy, avant de partir à la
pêche tu trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et
après tu attrapes tout ce que tu veux. »
Le cow-boy part chez lui tout content. Le lendemain,
avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train
de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui
enfonce le doigt dans le sexe et va pour partir quand sa
femme lui lance:
« — Salut l’Indien et bonne
pêche ! »
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C’est un petit
garçon qui se réveille Pendant la nuit parce qu’il entend
du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
« — Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu
faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j’ai
été voir ce que vous faisiez, et je t’ai vue en train de
rebondir sur papa… »
La maman, un peu surprise répond:
« — Oh… eh bien…ah…en fait, je rebondissais sur
l’estomac de papa, parce que tu sais, papa à un gros
ventre, et comme ça, j’arrive à aplatir le ventre à
papa. »
Alors le petit garçon répond:
« — Eh ben, ça ne pourra jamais
marcher ! »
La maman demande pourquoi… Et le petit garçon répond:
« — Parce que la voisine elle vient après que
tu sois partie tous les jours, et elle re-souffle dans
papa ! »
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Un cardiologue
renommé était invité à une réception avec sa femme. Dans
le courant de la soirée, il a une conversation à bâtons
rompus avec une très jolie jeune fille, portant beaucoup
(trop) de maquillage et très peu (vraiment peu) de
vêtements. Au cours de la conversation, le médecin se
rend compte que sa femme l’observe et que ses yeux lui
lancent des éclairs. S’éclaircissant la gorge, le docteur
dit sa femme:
« — Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions
une conversation purement professionnelle ! »
Et la femme du docteur lui répond:
« — J’imagine, oui. » dit sa femme d’un
ton glacial.
Et elle ajoute:
« — Mais c’était de ta profession ou de la
sienne dont vous parliez ? »
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Un couple marié
est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la
femme est prise d’une violente migraine. Elle dit à son
mari d’aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la
femme n’est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors
le mari enfile son déguisement et s’en va, alors que la
femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir
dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et
sans migraine. Elle décide d’aller rejoindre son mari à
la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit
qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu’elle avait prévu. Une fois arrivée à
la fête, elle repère son mari: il est en train de danser
avec une fille, puis encore une autre, puis une autre
encore, et toujours très lascivement… Elle veut en savoir
plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Elle
l’aborde (il ne la reconnaît pas) et l’invite à danser.
Elle lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler
un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire
l’amour dans une des pièces de la maison. L’affaire
faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez
elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu’il se
couche, sa femme lui demande:
« — Alors comment était la fête ? »
Il répond:
« — Ce n’était pas drôle sans toi
chérie. »
Elle dit:
« — Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu
as bien rigolé ! »
Il répond:
« — Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il
n’y avait pas d’ambiance, alors quelques gars qui étaient
là et moi, on à décidé d’aller jouer au poker dans la
cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un
autre gars, et lui m’a dit qu’il s’était bien
marré… »
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C’est 2 gars qui
arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la
conversation, le 1er
dit au
2ème:
« — Alors, comment êtes-vous arrivé
ici ? »
« — Je suis mort de froid… répond le second… Et
vous ? »
« — Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me
trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du
travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans
toute la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant. J’étais
tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle,
que j’ai fait une crise cardiaque ! »
Alors le 2ème répond:
« — C’est malin ! Vous auriez regardé dans
le congélateur, on serait encore vivant tous les
2 ! »
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C’est un type qui
pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant
dans sa chambre.
« — Salope ! Je sais que t’as couché avec
un type, et je suis même sûr qu’il est dans la R5, en bas
de l’immeuble… »
Et il balance le frigo sur la R5. Plus tard, au Paradis,
St-Pierre reçoit 2 types. Le 1er
lui
dit:
« — J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a
balancé un frigo dessus. »
Et le 2ème:
« — Moi, j’étais dans le
frigo. »
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C’est un policier
qui était censé travailler jusqu’à 6 heures du matin, et
qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de
changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit
plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme
dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la
réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se
déshabille dans le noir, et s’apprête à rentrer dans le
lit. C’est alors que sa femme s’assied dans le lit et lui
dit d’une voix endormie:
« — Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la
pharmacie de garde du quartier pour me chercher des
somnifères: il n’y a pas moyen que je dorme et nous n’en
avons plus ici. »
« — Bien sûr, mon amour ! » répond le
mari policier.
Il reprend son uniforme par terre, l’enfile, et sort de
la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci à
l’air surpris et il lui dit:
« — Bonjour, Monsieur. Je m’excuse de vous
demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez
policier avant: Vous avez changé d’activité ? »
« — Non, pourquoi ? » répond le
policier.
« — Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce
que vous portez, c’est l’uniforme des
sapeurs-pompiers ! »
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C’est une femme
qui rentre de l’hypermarché et qui trouve son mari au lit
avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit:
« — Chérie, Je peux expliquer ! Tout à
l’heure en rentrant à la maison en voiture, j’ai vu cette
pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l’ai
prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle
m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où
elle pourrait aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis
3 jours. J’ai pris pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à
la maison et je lui ai donné à manger. Voyant qu’elle
n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai
donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis
longtemps… Puis j’ai remarqué que ses habits étaient
usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu
n’utilisais plus. Au moment de partir, elle s’est
retournée et m’a dit:
“Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise
plus ?” »
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Dans un magasin de
vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très
jolie vendeuse:
« — Je voudrais acheter des gants pour ma femme
mais je ne connais pas sa taille… »
« — Laissez-moi les essayer. » dit-elle en
prenant les gants.
« — Oui allez-y… Ses mains sont à peine plus
fines que les vôtres. C’est bon, je vais les
prendre. » dit le gars à la vendeuse.
« — Vous faudra-t-il autre chose ? »
« — Euh oui, maintenant que vous le demandez…
Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une
culotte. »
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2 amis sortent
ensemble d’une séance de sauna. Ils se rhabillent
tranquillement… Mais il y en a un qui se fout un
porte-jarretelles autour de la taille. L’autre, assez
surpris, lui demande:
« — Hé ! Mais qu’est-ce qui te
prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi
maintenant ! Ça va pas ? »
« — Attends, j’t’explique. C’est ma femme qui a
trouvé ce machin entre 2 coussins du canapé ! Mais
elle, elle n’en porte pas. Alors elle m’a dit: “Et
naturellement, tu vas me faire croire que c’est à toi,
ça ?” »
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Scandale
dans la famille…
Un dimanche matin,
le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le
salon de la maison et dit:
« — Papa ! Maman ! J’ai une grande
nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus
jolie fille du monde. Elle vit à côté d’ici et son nom
est Claire Delavallée. »
Dans l’après-midi, le père prend son fils à part et lui
dit:
« — Écoute, il faut que je te parles. Ta mère
et moi avons été mariés 30 ans, c’est une épouse
formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce
qui concerne les choses du sexe, ça n’a jamais été son
point fort… Alors j’ai toujours eu l’habitude d’aller
rendre visite à d’autre jeunes femmes. Et il se trouve
que Claire Delavallée est en fait ta demi-sœur, alors
j’ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec
elle ! »
Le jeune fils a le cœur brisé par cette révélation. Mais
avec le temps… 8 mois plus tard, il se remet à fréquenter
les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce
fièrement:
« — Carole a dit oui ! Nous allons nous
marier cet été. »
Une fois encore, le père à une conversation privée avec
son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
« — Carole est aussi ta demi-sœur. Je suis
terriblement désolé de ce qui t’arrives… »
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant
d’injustice, il décide d’aller tout révéler à sa mère:
« — Papa m’a vraiment fait du mal ! Je
pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu’à
chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma
fiancée est ma demi-sœur ! »
Et sa mère lui répond en rigolant:
« — Ah ! Ah ! Ah ! Ne fais pas
attention à ce qu’il t’a dit. En fait, ton père n’est pas
ton père ! »
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C’est un mec qui
est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher… Comme
il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient
la main et lui dit en pleurnichant:
« — Oh ma chérie, tu as tellement mal et tout
ceci est de ma faute… »
La femme répond avec un petit sourire.
« — Mais non, tu n’y es pour rien… absolument
pour rien ! »
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2 ouvriers
prennent leur pause de midi, le 1er
fait:
« — Tu connais Victor Hugo ? »
« — Non. »
« — T’as tort, tu devrais suivre les cours du
soir ! »
Le lendemain, toujours le même:
« — Tu connais Albert Einstein ? »
« — Non. »
« — T’as tort, tu devrais suivre les cours du
soir ! »
Le surlendemain, ça recommence:
« — Tu connais Karl Marx ? »
« — Non. »
« — T’as tort, tu devrais suivre les cours du
soir ! »
Alors l’autre, très énervé, fait:
« — Et toi, tu connais Totoche ? »
« — Ben…Non ? »
« — Ben tu devrais… C’est celui qui baise ta
femme pendant que tu suis les cours du
soir ! »
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C’est une femme
qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les 2, elle
entend la voiture du mari dans le garage: il rentre plus
tôt que d’habitude ! Elle hurle alors à son amant:
« — Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et
passe par la fenêtre tout de suite ! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« — Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme
ça ! Il pleut des hallebardes dehors ! »
Elle lui répond:
« — Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il
te voit, il nous tuera tous les 2 ! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la
fenêtre ! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve
au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se
met à courir au côté des autres participants, malgré le
fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la
main. Son voisin de course le regarde alors de bas en
haut et lui dit:
« — Vous courez toujours le marathon tout
nu ? »
L’amant lui répond:
« — Oui, oui, de cette manière, je ressens
vraiment une impression de totale liberté. »
Et l’autre continue:
« — Et vous emportez toujours vos vêtements
pendant la course ? »
L’amant essoufflé répond:
« — Oui, bien sûr, comme ça, je m’habille tout
de suite à la fin de la course et je rentre directement
chez moi en voiture ! »
Enfin le coureur termine:
« — Et vous portez toujours un préservatif en
courant ? »
« — Oh non… Seulement quand il
pleut. »
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En rentrant à pied
du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes
les larmes de son corps et qui s’arrache les cheveux de
désespoir. Notre gars lui demande:
« — Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous
si triste ? »
« — C’est horrible ! Rocco est
mort ! »
Voyant qu’il ne pourrait être d’aucun secours, et ayant
d’autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour, il voit un attroupement, et là
encore des femmes en pleurs. Il s’approche d’une autre
femme qui lui dit:
« — Ce n’est pas possible… Rocco est
mort ! »
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et
constate qu’un homme est couché par terre, entre les
roues d’un camion. La force du choc lui à arraché ses
vêtements, si bien que toute son anatomie est visible… Et
ce qui saute aux yeux tout de suite, c’est… une bite de
30 centimètres. Le gars rentre chez lui, et raconte ça à
sa femme:
« — Chérie, tu ne vas pas me croire ! En
rentrant, j’ai vu un accident. Un type est mort écrasé
par un camion. Figure toi qu’il avait une bite de
30 cm ! »
« — Mon Dieu ! Rocco est
mort ? »
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Un homme conduit
sa femme à la maternité car elle est sur le point
d’accoucher. Le gynécologue leur dit qu’il a développé
une machine qui permet au mari de partager avec sa femme
la douleur de l’accouchement. Ceci dans le but louable de
montrer à l’homme ce qu’est la douleur de l’accouchement,
et pour permettre que la femme ait moins mal. Le
gynécologue propose donc au couple d’essayer la machine,
ce qu’ils acceptent. L’accouchement commence, et le
médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari
- en lui précisant que 20%, c’est déjà plus que n’importe
quelle douleur qu’il a déjà pu ressentir - mais le mari
est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le
médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le
mari ne bronche pas) puis à 100%…
Après la naissance du bébé, le mari se lève et s’étire.
La femme est très reposée, n’ayant ressenti quasiment
aucune douleur, et le mari pareil. Ce n’est que 2 jours
plus tard, en rentrant chez eux, qu’ils apprirent que le
postier était mort dans d’atroces douleurs en faisant sa
tournée.
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C’est l’histoire
d’un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. à tel
point qu’il finissait par agacer tous ses amis par son
optimisme forcené. Peu importe les circonstances, sa
réponse était du genre:
« — Ça aurait pu être pire ! »
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses
amis décidèrent de lui tendre un piège en inventant une
situation tellement désastreuse que même lui ne pourrait
y trouver de côté positif. Alors qu’ils se retrouvaient
pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
« — Tu connais Léon Dugenou ?… Tu sais,
l’avocat. Eh bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt
que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec
un autre homme. Figure-toi qu’il n’a rien trouvé de mieux
que de les tuer tous les 2 puis de retourner l’arme
contre lui et se suicider ! »
Alors notre optimiste répond:
« — Ah c’est affreux… Mais ça aurait pu être
pire ! »
L’ami n’en croit pas ses oreilles:
« — Comment ça, tu me fais marcher,
dis ? »
Et l’optimiste rétorque:
« — Ben non, si cette histoire était arrivée la
veille, je serais mort
maintenant. »
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C’est une femme
qui est à l’article de la mort. Son mari lui tient la
main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent
doucement le long de ses joues. Bref, c’est triste. La
femme essaie de parler:
« — Chéri… »
Le mari l’interrompt:
« — Chut. Ne parle pas. »
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
« — Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer
quelque chose… »
Le mari, tout en sanglots:
« — Tu n’as rien à avouer. Tout va bien. »
La femme:
« — Non, tout ne va pas bien. Il faut que je
t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
je t’ai trompé ! »
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
« — Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au
courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée
sinon ? »
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Une dame a acheté
une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute
seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan
et se met à l’ouvrage. Voilà, c’est fait. Mais en bas,
dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l’armoire
se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par
terre. La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le
montage, en suivant bien les étapes une après l’autre,
elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà,
c’est terminé. Mais l’autobus qui fait la navette est
revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble,
tremble et plaf, elle s’effondre.
“Non d’une pipe, il y a comme un défaut” se dit la dame,
et elle appelle le service après-vente Ikea. On lui
envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci
dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et
déclare:
« — Bien, voyons ça, je vais refaire le montage
et nous verrons ce qui se passe. »
Il assemble normalement et, en un quart d’heure,
l’affaire est réglée.
« — Hé bien, elle est très bien cette armoire,
où est le problème ? »
« — Attendez un peu que le bus passe, et vous
verrez… »
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire
tremble, tremble et badaboum, elle tombe en pièces
détachées.
« — Ah çà, mais ! Nom d’une pipe !
J’aurai le dernier mot ! » dit le technicien,
et il recommence le montage, mais avec de la colle
super-forte, des vis supplémentaires, de grands coups de
marteau… Là, c’est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et
le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et
vlan, elle se retrouve en 1 000 morceaux.
Le technicien se fâche:
« — Caramba ! J’en aurai le cœur net. Je
vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à
l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça
vibre. »
Et c’est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du
travail. Je dois préciser qu’il est très jaloux. Tout de
suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa
femme:
« — Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À
qui est cette sacoche ? Et ce cigare ? Tiens,
et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est
là-dedans, je le sais ! »
Et il ouvre l’armoire.
« — Alors, qu’est-ce que vous foutez là,
vous ? »
« — Ben, vous n’allez pas me croire, mais
j’attends l’autobus… »
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Un homme et une
très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maître d’hôtel a soudain le regard attiré vers leur
table car l’homme est en train de se laisser glisser très
doucement sous la table, alors que la femme fait comme si
de rien n’était. Intrigué, le maître d’hôtel s’avance
jusqu’à la table et dit à la dame:
« — Je vous prie de m’excuser, mais votre mari
vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va
bien ?
La femme lui répond:
« — Non, mon mari ne vient pas de glisser sous
la table… Mon mari vient d’entrer dans le
restaurant.
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C’est un gars un
peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il
arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins
en disant:
« — S’ils étaient un peu plus fermes, tu
n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge. »
Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en
arrivant derrière elle et en lui mettant les 2 mains sur
le cul, puis en disant:
« — Si elles étaient un peu plus fermes, tu
n’aurais pas besoin de mettre une gaine. »
La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche…
Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme
lui attrape la bite et lui dit:
« — S’il était un peu plus ferme, je n’aurais
pas besoin de coucher avec ton
frère. »
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Il fait nuit.
C’est un gars qui emmène une fille faire une virée en
voiture un soir. Sentant le moment propice, il s’arrête
au bord d’un chemin et abaisse les sièges pour faire
couchette. Ils font l’amour une 1ère fois, mais la fille
en redemande. Alors le gars se remet au fourneau. Mais
après la 2ème fois, la fille n’est toujours pas
satisfaite. Le gars, bien volontaire s’y remet aussitôt…
Mais après cette 3ème fois, la fille n’est toujours pas
rassasiée.À ce moment-là, le gars lui dit:
« — Attends une minute, il faut que je sorte
faire pipi. »
Pendant qu’il est dehors en train de soulager sa vessie,
il voit qu’un homme est en train de changer sa roue de
voiture. Il s’avance vers l’homme et lui dit:
« — Hé dites donc, j’ai là une fille dans la
voiture, ça fait déjà 3 fois que je lui fais l’amour et
elle n’est pas encore rassasiée. Je vous change la roue
si vous me remplacez pour un tour. »
Le gars est d’accord. Il est déjà dans la voiture et dans
la fille, lorsqu’un policier tape au carreau et éclaire
le couple à l’intérieur de la voiture avec sa
lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
« — Qu’est-ce que vous faites ici ? »
Le gars:
« — Je fais l’amour à ma femme ! »
Le policier:
« — Pourquoi vous ne faites pas ça à la
maison ? »
Le gars:
« — Pour vous dire toute la vérité, je ne
savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous
éclairiez avec votre lampe… »
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C’est un homme qui
sort de chez lui le soir pour aller acheter des
cigarettes. Au café-tabac, il fait connaissance avec une
ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement
chaude. Après quelques verres, ils conviennent d’aller
passer un moment dans son appartement. Mais bientôt,
après la partie de jambe-en-l’air, le gars réalise qu’il
est 3 heures du mat’:
« — Oh non… Ma femme va me tuer ! J’ai une
idée: Est-ce que tu as du talc ? »
La fille lui donne du talc; il s’en empare et commence à
s’en frotter les mains. Puis il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l’attend dans le couloir. Elle est
plutôt furax:
« — Dis-moi ! D’où est-ce que tu viens
encore ?! »
« — Eh bien, chérie, en fait… Je suis allé au
tabac pour m’acheter des clopes, et là-bas, j’ai
rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et,
tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était
vraiment très jolie, on est allé chez elle… dans son
lit… »
« — Ah ouais ? ! Fais-moi voir tes
mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne
ses paumes vers la lumière). Espèce de satané
menteur ! T’as encore été au bowling,
hein ! »
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C’est une femme
qui revient de chez une amie malade. Elle était partie
pendant 2 jours. Lorsqu’elle rentre dans l’appartement,
son petit garçon l’accueille en lui disant:
« — Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que
je jouais dans le placard de votre chambre, papa est
rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont
déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est
mis sur elle, et il a fait des pompes avec
elle ! »
La maman prend la main de son fils et lui dit:
« — Plus un mot ! On va attendre que ton
père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce
que tu viens de me dire ! »
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en
disant:
« — Je te quitte ! Je fais mes valises et
je me tire ! »
Le mari:
« — Mais enfin, pourquoi ? »
La mère (au petit garçon):
« — Vas-y ! Raconte encore ce que tu m’as
dit tout-à-l’heure ! »
Le petit garçon:
« — Eh bien, hier, alors que je jouais dans
l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la
voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur
le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait
exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand
quand papa était parti l’été
dernier. »
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Un jeune marié
rencontre un mari le lendemain de sa nuit de noces. Comme
il avait l’air soucieux, l’ami s’informe:
« — Ben, voilà: ce matin, j’ai été repris par
mes habitudes de célibataire et, avant de partir, j’ai
donné 200 F à ma femme ! »
« — Et c’est tout ?… fait l’ami, mais ce
n’est pas grave, ça ! »
« — Oui, mais ce qui m’inquiète, conclut le
jeune marié, c’est qu’après, elle m’a rendu
50 F ! »
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Un gars va
consulter son médecin:
« — Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a
couché avec une fille qui lui a refilé une sale
maladie… »
« — Qu’il vienne me voir. »
« — C’est que, poursuit le malheureux, il l’a
refilée à la bonne. »
« — Oh… oh ! »
« — Et la bonne me l’a transmise. »
« — Ah, la, la ! Bon ! Voyons
ça ! »
« — Mais c’est pas tout, docteur… avoue encore
le gars, forcément, moi, au courant de rien, j’ai dû la
refiler à ma femme… »
« — N… de D… !… hurle alors le médecin,
alors, à cause de ce petit con, nous voilà tous
contaminés ! »
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Une maman va voir
son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce
qu’il a fait un cauchemar:
« — Tout va bien, fils ? »
« — Oh maman, j’ai fait un cauchemar horrible.
J’ai rêvé que tatie Jeannie était morte… »
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante
Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le
lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de
voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à
nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se
passe: c’est un autre cauchemar…
« — J’ai rêvé que grand-père était mort… »
La maman, déjà un peu moins sûr d’elle, rassure le gamin
du mieux qu’elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le
lendemain, grand-père meurt d’un arrêt cardiaque. Une
semaine plus tard encore, nouveau cauchemar…
« — J’ai rêvé que papa mourait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super-bien.
La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à
dormir. Elle décide de tout dire à son mari.
Du coup, le mari n’arrive plus à se rendormir lui non
plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte:
il va au travail à pied de peur d’avoir un accident de
voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une
intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite
de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par
un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son
bureau.
À la fin de cette journée au travail très, très pénible,
il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu’il entre
dans la maison, il dit à sa femme:
« — Pouah, je n’en peux plus. Je suis usé
nerveusement et physiquement. C’est vraiment la pire
journée de mon existence… »
Et sa femme lui répond:
« — Tu dis que c’est ta pire journée… Pense un
peu au facteur: ce matin il est tombé raide mort devant
la porte. »
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C’est une femme
qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait
soudain plus qu’assez que son mari exige qu’ils fassent
toujours l’amour dans le noir. Espérant libérer son mari
de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle
profite d’une séance de ça-va-ça-vient torride pour
allumer la lumière… et découvrir en son sexe non pas un
pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
« — Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça
pendant les 5 années qui viennent de
s’écouler ? ! »
« — Chérie… Laisse-moi
t’expliquer ! »
« — Espèce de salaud. Tu n’es qu’un… qu’un…
qu’un impuissant ! »
« — Impuissant peut-être, mais, en parlant de
salaud, peut-être voudrais-tu m’expliquer comment sont
nés nos 3 enfants ? »
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C’est un
représentant de commerce qui rentre chez lui à
l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain. Il
hurle:
« — Gueuse, salope tu m’avais promis de ne plus
me tromper ! »
Elle répond l’air contrite:
« — Oui, mon chéri, mais il faut que je
m’habitue PETIT à petit… »
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C’est un jeune
homme et une jeune femme au restaurant. La jeune femme
est très jolie, et le jeune homme est très, très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître
d’hôtel vient prendre les commandes. La jeune femme dit
tout en lisant la carte:
« — Je prendrai une coupe de champagne pour
apéritif, puis, en entrée, une douzaine d’huîtres suivies
d'un crabe entier; ensuite un coq au vin et pour le
suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un
plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le
dessert. »
Le jeune homme est quelque peu surpris de l’appétit
féroce de son invitée et il lui demande:
« — Dites moi, quand vous n’allez pas au
restaurant, vous mangez autant aussi ? »
Et la fille répond:
« — Oh non. Mais à la maison, il n’y a personne
qui veut coucher avec moi. »
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2 copines
discutent:
« — Oh dis donc, t’en fais une
gueule ? ! »
« — C’est mon mari, il m’fait cocue… »
« — Plains-toi, le mien il m’fait
partout ! »
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C’est 2 gars qui
discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle
secrétaire qui vient d’être embauchée. Roger s’adresse à
Robert:
« — Oh dis donc ! Hier, alors que ma femme
me croyait au match de foot avec les copains, je l’ai
invitée à dîner et ensuite on est allé à l’hôtel. Ben je
peux te dire qu’elle fait vachement mieux l’amour que ma
femme ! »
2 jours plus tard, Robert s’adresse à Roger:
« — À propos de la nouvelle secrétaire, hier,
moi aussi je suis sorti avec elle. On est allé à l’hôtel
ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas
beaucoup mieux l’amour que ta
femme. »
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Pierre et Roger
sont associés. Pierre mange chez son associé car sa femme
est partie rendre visite à sa mère. (Roger n’est pas
encore rentré).
« — Eh bien ! Quel repas ! Je savais
que mon associé avait une femme ravissante, mais il
m’avait caché qu’elle était aussi une excellente
cuisinière… »
« — Pierre, Je pense que je ferais mieux de te
prévenir, Roger sera là dans une heure… » minaude la
femme de l’associé.
« — Mais… je ne fais rien ! »
proteste Pierre.
« — Je sais, dit-elle en soupirant, je voulais
juste que tu saches de combien de temps tu
disposais. »
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C’est 3 femmes en
train de prendre le thé un après-midi. La 1ère dit:
« — Mon mari me trompe, j’en suis sûre
maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche
de sa veste, et ce n’étaient pas les miens ! »
La 2ème renchérit:
« — Ah ! Ça me réjouit un peu que tu dises
ça, car mon mari aussi me trompe. Et j’en suis certaine
aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, j’ai percé
plein de petits trous avec une aiguille ! »
La 3ème ne dit rien et s’évanouit.
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C’est un gars qui
rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un
autre gars. Comme le mec trompé est un super-balaize, il
attrape l’amant de sa femme et l’emmène de force au
sous-sol dans son garage. Là, il lui serre l’objet du
délit d’adultère (i.e. la bite) dans un étau; il s’assure
ensuite que l’amant ne pourra pas desserrer l’étau en
démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie
à métaux…
L’amant, qui n’en menait déjà pas large, est terrifié. Il
hurle:
« — Hé ! Vous… vous… vous n’allez pas me
la couper ? »
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique:
« — Non. Mais toi oui, car je vais foutre le
feu au garage. »
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Ce sont 2 femmes
qui discutent de leur vie de couple. La 1ère dit à la
seconde:
« — Cette fois-ci c’est décidé, je vais
demander le divorce ! »
« — Mais pourquoi ? » demande
l’autre.
« — J’ai vu ce branleur, je parle de mon mari,
aller au cinéma avec une autre femme ! »
« — Et tu sais qui c’était cette
femme ? »
« — Non, je ne l’avais jamais vue
auparavant. »
« — Et tu n’as pas pensé un seul instant qu’il
pouvait y avoir une explication autre que celle à
laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas
suivis dans le cinéma pour savoir ? »
« — Ben, je ne pouvais pas: L’homme avec qui
j’étais avait déjà vu le film. »
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Un gars rentre
chez lui furax.
« — Tu me trompes, je le sais ! Alors
combien d’amants t’as eu depuis qu’on est marié
hein ? Et crois pas que je vais me laisser
faire ! »
Et le gars s’en va en jetant le vase que la belle-mère
leur a offert. Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière
et un peu penaud revient voir sa femme.
« — Excuse-moi, j’étais énervé, je savais plus
ce que disais… »
Sa femme reste silencieuse.
« — Excuse moi, j’te dis… Écoute, tu ne vas pas
faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. »
Sa femme lève la tête:
« — Je fais pas la tête, je
compte. »
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Un soir Marcel
rentre chez lui excité, le nez en sang… Sa femme lui
demanda:
« — Que t’est-il arrivé ? »
« — Je viens de me battre avec le gardien de
l’immeuble. »
« — Et pourquoi ? »
« — Il disait qu’il avait couché avec chaque
femme de l’immeuble sauf une ! »
« — Hmmm. Je parierais qu’il s’agit de
Mademoiselle Rose, la vieille fille du
3ème ! »
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« — Ça
fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours
amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux,
ça ? »
« — Oui, mais si ta femme l’apprend, qu’est-ce
que tu vas prendre ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un homme (en
voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique
répond.
« — Allô, Nestor, passez-moi Madame. »
« — Euh… c’est que… Madame est dans sa
chambre. »
« — Eh bien, nous avons un appareil dans la
chambre. Passe-la moi. »
« — Eh bien… c’est que… elle est occupée. Elle
est avec un autre Monsieur dans le lit. »
« — Bon. Alors écoutez-moi bien Nestor. Vous
allez faire ce que je vous dis. vous vous rendez dans la
bibliothèque et vous prenez mon fusil. Vous savez où sont
les balles ? »
« — Oui Monsieur. »
« — Ensuite, allez dans la chambre et tuez-les
tous les 2. »
« — Bien Monsieur. »
Pendant ce temps, on entend 3 coups de feu et des bruits
que Monsieur n’arrive pas à reconnaître.
« — Nestor ! Qu’est-ce qui s’est
passé ? J’ai entendu 3 coups de feu. »
« — Eh bien, c’est que j’ai tué Madame et raté
le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour.
Il a glissé et est tombé dans la piscine. C’est là que je
l’ai eu. »
« — Comment ? Quelle piscine ? Est-ce
que je suis bien au
34.56.42 ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
roule sur une nationale et qui remarque un panneau
publicitaire disant:
« Faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre
grand jeu “Une nuit de luxure gratuite avec un
chippendale ou une spice-girl” ! »
Le gars n’étant qu’un homme après tout, il s’arrête à la
station BP la plus proche et fait le plein. Au moment de
payer, le pompiste lui dit:
« — Pour participer à notre grand jeu “Nuit de
luxure gratuite”, choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si
le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré
au hasard par l’ordinateur, c’est bon. »
Le gars répond:
« — 3 ! »
Le pompiste:
« — Ah dommage. L’ordinateur avait choisi pour
vous le 7. »
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein
dans la même station BP dans l’espoir de passer une nuit
avec une spice-girl… Mais rien n’y fait: toutes les
tentatives échouent lamentablement. Un beau jour, au bout
d’une année d’essais infructueux, il engueule le
pompiste:
« — Ce jeu est truqué: Je n’ai jamais pu
obtenir ma séance de baise gratuite ! »
« — Oh ! Je peux vous assurer que le jeu
n’est pas truqué. Vous n’avez qu’à demander à votre
femme: Elle a déjà gagné 3
fois ! »
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Un inspecteur de
police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le
voisin. L’inspecteur attrape le voisin par les cheveux,
l’extirpe du lit, l’emmène contre le mur. Il lui fait
jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains
sur le mur. Ensuite il sort son pistolet de service, lui
plaque le canon sur les couilles et dit:
« — Je vais te pulvériser les couilles, espèce
de bâtard ! »
L’autre lui répond en implorant:
« — Allez, comme ça, ce n’est vraiment pas
sport ! Il faut me donner une chance quand
même ! »
Et l’inspecteur accepte:
« — D’accord: balance-les de gauche à
droite… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est au Paradis,
St-Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la
même journée.
« — Que toutes les femmes qui ont trompé leur
mari fasse un pas en avant. »
Et 9 femmes sur les 10 présentes avancent d’un pas.
À ce moment-là, St-Pierre se retourne vers Dieu et lui
dit:
« — Et qu’est-ce qu’on en fait de la
sourde ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme et son
amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de
son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère
s’affole:
« — Vite, vite ! Cache-toi dans la salle
de bains ! »
L’amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant
que la femme glisse ses habits sous le lit en
catastrophe. Juste à temps…
Le mari, n’ayant pas vu sa femme dans le reste de la
maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
« — On peut savoir ce que tu fais toute nue sur
le lit ? »
« — Chéri, j’ai entendu la voiture et je me
suis dit que j’allais te faire une surprise ! »
« — Ouais, super. Je passe à la salle de bains
et j’arrive. »
Avant qu’elle ne puisse l’arrêter, le mari est dans la
salle de bains, et il voit l’amant tout nu en train de
frapper dans ses mains en l’air…
« — Mais qu’est-ce que vous faites
ici ? »
« — Je suis de la compagnie d’extermination des
nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre
maison de toutes les mites qu’elle contient… »
« — Mais… Vous n’avez pas de
vêtement ! »
Alors l’amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
« — Ah ! Les sales petites
bêtes ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un jour, un gars
qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une
animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait
quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et
chats et les évita car ce n’était pas ce qu’il voulait.
En passant devant les reptiles, il se dit que ce n’était
pas ça non plus qu’il voulait. Il se dit la même chose en
passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors
qu’il continuait à faire le tour du magasin, il entendit
une voix dire:
« — Achète-moi, achète-moi, tu ne le
regretteras pas. »
Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il
s’approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un
perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage.
Le gars après l’avoir inspecté lui dit:
« — Pourquoi devrais-je t’acheter ? Tu
n’as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le
fond de ta cage ! »
Le perroquet lui fit alors un clin d’œil et répondit:
« — Je parie que tu as le blues et que tu
suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai ? »
Le gars n’en revient pas. Tout surpris, il demande au
perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui
répond:
« — J’ai su ça rien qu’en voyant ton air
lorsque tu es rentré dans le magasin. »
Alors le gars dit:
« — Mais sans tes pattes, tu n’es même pas
capable de te tenir sur un perchoir !… »
« — Bien sûr que si je peux me tenir sur un
perchoir ! J’ai un pénis très développé et
préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche.
De plus, tu as tout intérêt à m’acheter car, pendant que
tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te
dire si réellement elle te trompe ! »
Le gars s’en alla voir alors le vendeur de l’animalerie
et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de
discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il
avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de 3
jours s’il n’en était pas satisfait. Il ramène donc le
perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière
le canapé avec de l’eau et des fruits à disposition. Puis
il prévient le perroquet:
« — Rappelle-toi: si tes services ne me
satisfont pas, je te ramène à l’animalerie. »
Et le lendemain, le gars s’en va travailler. En rentrant
du travail le soir, il demande au perroquet:
« — Alors qu’est-ce que tu as à me raconter de
cette journée ? »
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le 2ème jour, en rentrant du boulot, le gars demande à
son perroquet s’il a quelque chose à raconter. Mais
l’oiseau ne répond rien, bec cousu ! Le gars se dit
qu’il s’est fait avoir, mais décide d’attendre la 3ème
journée avant de rendre l’oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu’il rentre du travail, le
gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le
perroquet répond:
« — Le facteur est venu aujourd’hui. »
« — Et alors ce n’est pas étonnant, il passe
tous les jours ! »
« — Mais aujourd’hui, il est rentré dans la
maison… »
« — C’est certainement qu’il avait un colis et
qu’il devait faire signer le reçu… »
Et là, le perroquet continue:
« — Ensuite le facteur et ta femme se sont
couchés sur le canapé. »
« — C’est pas vrai, tu te fous de moi ? Et
qu’est-il arrivé après ? »
« — Il a dégrafé la chemise de ta femme et a
commencé à lui masser les seins pendant qu’il
l’embrassait passionnément. »
« — Et après ? »
« — Après, il a mis la main entre ses jambes et
elle a commencé à gémir de plaisir. »
« — Je le savais, cette salope me
trompait ! »
Continue: qu’est-ce qui s’est passé après ?
« — Après ? J’aurais bien aimé pouvoir te
le dire, mais j’ai eu une érection et je suis tombé du
perchoir. Alors je n’ai plus rien
vu… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un couple
qui se fait réveiller par téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et… raccroche violemment. Sa jolie femme
lui demande:
« — Qui c’était au téléphone mon
chéri ? »
Il lui répond:
« — J’pense que c’était un maudit marin qui
s’est trompé de numéro ! Il voulait savoir si la
côte était claire… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi un veuf
Belge achète-t-il des préservatifs noirs ?
— Parce qu’il a promis à sa femme de porter le deuil
fidèlement jusqu’au bout.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce sont 2 gars en
train de jouer au golf. Ils n’ont pas de chance car ils
se trouvent à jouer derrière 2 femmes qui sont vraiment
super-nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur
balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough… Et en
plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui
les suivent de les dépasser pour leur éviter
d’attendre ! Après 2 heures d’attente, un des 2 gars
dit:
« — Je vais aller leur demander de nous laisser
jouer ce trou devant elles ! »
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour
et revient vers son ami pour lui dire:
« — Je ne peux pas y aller: une des 2 joueuses
est ma femme, et l’autre est ma maîtresse ! Mais
vas-y toi… »
Alors le 2ème gars s’avance vers les 2 joueuses… Puis
arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en
disant à son partenaire:
« — Moi, c’est exactement
pareil ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un couple qui était en train de faire l’amour dans une
voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une
pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que
le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la
voiture avait dégringolé les berges d’une rivière et le
couple se retrouvait coincé dans l’habitacle disloqué de
la voiture. Heureusement pour eux, il y avait eu un
témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui
sont obligés de découper le toit de la voiture pour
désincarcérer le monsieur qui a, semble-t-il, une jambe
cassée. Enfin, une fois l’opération terminée, le chef des
pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame:
« — Voilà. Tout s’est bien passé finalement.
Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave
pour vous d’eux qu’une simple fracture ! »
Et la dame répond:
« — Oui c’est vrai, mais maintenant il va
falloir que j’explique pourquoi on a dû découper sa
voiture à mon mari. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
de ce couple très dépensier qui n’arrive jamais à
économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils
rêvent tous les 2 depuis longtemps. Un jour, le gars a
une idée: chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront
un billet de côté dans une tirelire. Un an plus tard, ils
décident de casser la tirelire. Le mari compte les
billets et dit:
« — C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait
l’amour, j’ai mis des billets de 100 F dans la
tirelire, et ici je trouve des billets de 200 F et
d’autres de 500 F… »
Et la femme répond:
« — Parce que tu penses que tout le monde est
aussi pingre que toi peut-être ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il vaut mieux être
cocu que ministre !… Au moins on n’est pas obligé
d’assister aux séances !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mari et sa
femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les 2
bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la
femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face
à leurs échéances. Le mari amène donc sa femme à
l’endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu;
puis il informe sa femme qu’en cas de besoin, elle pourra
le trouver à une centaine de mètres de là, au café. Peu
de temps après que l’apprentie prostituée a commencé à
faire le pied de grue, le 1er
automobiliste
intéressé s’arrête. Il lui demande combien elle vend ses
services pour l’affaire complète. Elle répond:
« — Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous
patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de
suite. »
Et elle s’en va demander à son mari qui lui répond de
demander 500 F. Elle transmet le tarif au client qui
lui dit:
« — C’est trop cher pour moi. Combien ce serait
pour une pipe ? »
Et là, re-belote, la nouvelle est obligée d’aller voir
son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et
dit au client:
« — Pour la pipe, c’est 200 F. »
Pour ce prix-là, le client est d’accord. Elle monte alors
dans la voiture du client, et là, le client baisse son
pantalon puis son caleçon. La novice peut alors constater
qu’elle est tombée sur LE Streumon. C’est ni plus ni
moins que grand Rocco Siffredi en taille réelle.
Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car
elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au
café. Là, elle lui demande:
« — Dis, je pourrais t’emprunter
300 F ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme va
consulter le médecin pour une grosse fatigue (pour ceux
qui ne savent pas ce que c’est une grosse fatigue, voir à
asthénie) qui dure depuis pas mal de temps. Après les
examens et l’auscultation classique qui ne montrent rien
de particulier, le médecin en vient à lui demander quelle
est la fréquence de ses rapports sexuels:
« — Je fais l’amour le lundi, le mercredi et le
samedi. »
Le docteur lui dit:
« — Je vous ai prescrit un traitement médical.
Mais en plus des médicaments, il faudra vous abstenir de
faire l’amour une fois sur 3, par exemple, le
mercredi ! »
« — Ah, ce n’est pas possible, docteur. Pas le
mercredi. C’est la seule nuit que je passe avec mon
mari. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
est en train de regarder paisiblement la télé dans son
fauteuil le soir, lorsque sa femme arrive sans bruit
derrière lui et vient lui asséner un bon coup de poêle à
frire derrière la tête. Le gars est à moitié assommé et
demande à sa femme:
« — Quoi, qu’est-ce qui se passe ? Tu as
bu ? »
Et sa femme répond:
« — Tu peux m’expliquer à quoi correspond ce
morceau de papier que j’ai trouvé dans la poche de ton
veston et sur lequel il y avait écrit “Marylou” ? «
Le mari:
« — Oh chérie, c’est ça ? Vraiment, tu te
fais des idées pour rien: tu te rappelles il y a 2
semaines quand j’ai été aux courses à Longchamp ?
C’est un des jockeys avec qui j’avais discuté qui m’avait
noté sur un papier le nom de son cheval pour que je parie
dessus. »
Et cette explication suffit à apaiser l’âme courroucée de
la dame. 3 jours plus tard, alors que le mari est à
nouveau en train de regarder la télé, re-belote: Un bon
coup derrière la tête !
« — Mais chérie ? ! Qu’est-ce qui te
prend encore ? Tu es folle, ça fait
mal ! »
Et la femme répond:
« — Va dire ça à ton cheval, il vient d’appeler
au téléphone ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un milliardaire,
patron d’un empire de la presse, reçoit un coup de fil de
son avocat:
« — J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise
d’abord ? »
« — Dites toujours la bonne… »
« — Votre femme détient une photo qui vaut bien
5 000 000 F. »
« — Waow super. Et quelle est la
mauvaise ? »
« — La mauvaise, c’est qu’il s’agit de vous
avec votre secrétaire. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Vous
savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que
mon mari à une liaison avec sa secrétaire. »
« — Oh ! proteste la bonne, Madame dit
cela pour me rendre jalouse. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un mari qui
rentre chez lui à l’improviste. Bref, il rentre dans la
chambre et s’étonne de trouver sa femme entièrement nue…
« — Ben ma chérie…comment qu’ça s’fait qu’est
toute nue ? »
« — C’est parce que tu m’achètes plus de
fringue, alors forcément, j’ai plus rien à me
mettre ! »
« — Tu te fous de moi ? »
Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres:
« — Une robe… 2 robes… 3 robes… Pardon
monsieur… 4 robes… »
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Si vous êtes en
train de faire l’amour avec 2 femmes en même temps et
qu’une 3ème femme rentre dans la pièce, qu’est-ce qui se
passe ?
— Un futur divorce, certainement.
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Quelque part à
Montréal, au Canada, un fils dit à son père
« — Papa, je veux aller étudier à la Sorbonne
en France. J’ai besoin de 5 000 $ pour le
séjour ! »
Le père lui donne l’argent tout fièrement. Le fils s’en
va en France mais il ne va pas du tout étudier à la
Sorbonne. Il va plutôt dépenser son argent dans les
casinos, le Crazy Horse et plein d’autres endroits du
genre. Il ne lui reste donc plus d’argent. Il appelle son
père au Canada et il lui dit:
« — Papa, j’ai découvert quelques choses
d’extraordinaire en France à la Sorbonne: j’ai rencontré
un chien qui parle le Français aussi bien que toi et moi.
Envoie-moi 10 000 $ pour que je le fasse
connaître à la télévision. On va devenir riche et
célèbre. »
Le père envoie l’argent en encore une fois le fils le
dépense partout dans les casinos, au Crazy Horse et
ailleurs. Il ne lui reste plus d’argent et rappelle
encore son père au Canada. Il lui dit:
« — Papa j’ai trouvé encore quelque chose
d’extraordinaire, le chien peut aussi parler l’Anglais
aussi bien que le Français. Envoie-moi 10 000 $
je vais le faire connaître en Angleterre. On va être
riche. »
Le père commence à avoir beaucoup de soupçons, il n’aime
pas bien ça mais il lui envoie quand même les
10 000 $. Le fils dépense encore tout son
argent aux mêmes endroits. Il ne lui reste plus d’argent
mais il n’ose plus rappeler son père pour lui demander de
l’argent. Alors il dit simplement à son père qu’il
revient immédiatement en bateau. Le fils arrive à
Montréal où le père l’attend sur le quai mais il ne voit
pas le chien qui parle les 2 langues… Après avoir
retrouvé son fils, il lui dit:
« — Alors, où est-il ce chien ? »
« — Papa je vais te raconter, dit le fils. Nous
étions sur le bord du pont du bateau et nous discutions
ensemble moi et le chien. Le chien me dit: “Au
fait ! Ton père… Est-ce qu’il couche encore avec sa
secrétaire ?” J’ai pris le chien je l’ai jeté par
dessus bord à la mer ! »
Le père dit:
« — Ah, mon Dieu ! Que tu as bien
fait ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un couple de
vieux qui discutent. Le mari:
« — Tu te rappelles lorsque nous nous sommes
mariés ? Notre petite boîte à haricots… »
« — Notre petite boîte à haricots ? »
« — Oui, rappelle-toi… on avait dit que si l’un
de nous trompait l’autre, il mettrait un fayot dans sa
boîte… »
« — Ah oui, j’me souviens. »
Le mari tendant sa boîte à la femme:
« — Voilà. J’me disais qu’à notre âge, cela
n’avait plus d’importance et qu’on pourrait peut-être les
ouvrir maintenant. »
« — Ben, si tu l’dis. »
La femme ouvre la boîte et le mari dit:
« — 3 fayots. Mais cela ne m’a jamais empêché
de t’aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta
boîte ? »
La femme va chercher sa boîte et la tend au mari qui
l’ouvre.
« — Mais elle est vide ! Tu est
merveilleuse ! Alors tu ne m’as jamais
trompé ? »
« — Pfff… Et comment tu crois que je t’ai
nourri pendant la guerre ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Alors qu’il
cherchait sa carte d’électeur au fond de la penderie, un
paysan tombe sur une boîte à cigares contenant 3 pépins
de citrouille et 3 billets de 500 F. Lorsque sa
femme rentre du marché, il lui demande à quoi ces graines
de citrouille et cet argent correspondent. Prise au
dépourvu, et engourdie sous les remords d’un lourd
fardeau qui lui pesait sur les épaules depuis trop
longtemps, sa femme lui avoue:
« — Mon chéri, il faut que tu sois indulgent…
Pendant toutes nos années de mariage, j’ai rencontré
beaucoup de gens en faisant les marchés, et je dois te
l’avouer, je t’ai été infidèle parfois. Et pour qu’il
reste une trace de ces infidélités que je te faisais,
j’ai décidé qu’à chaque fois que je te trompais, je
mettrais une graine de citrouille dans cette boîte de
cigares… »
Le paysan, loin de faire un scène à sa femme, reconnaît
que, lui non plus n’a pas toujours été d’une fidélité
exemplaire, et que, du coup, il pardonnait les écarts de
sa femme volontiers. Mais cependant, une autre question
lui trottait dans la tête:
« — Dis-moi… Les graines de citrouille,
d’accord, mais les 1 500 F, à quoi ils
correspondent ? »
Alors sa femme répond:
« — Eh bien, quand les graines de citrouilles
valent dans les 500 F la livre, je les vends… »
Une maman à son petit garçon:
« — Il faut aller te coucher, le marchand de
sable va passer… »
« — Si tu me donnes 10 F, je dis rien à
papa ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Monsieur Martin
rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au
lit avec son meilleur ami.
« — Jean, ça alors, moi j’y suis obligé, mais
toi ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le juge à
l’accusé:
« — Vous êtes reconnu NON-coupable de
l’accusation de bigamie qui pesait contre vous. Vous
pouvez retourner avec votre épouse. »
Alors l’accusé de répond:
« — Laquelle, votre
Honneur ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
rentre chez lui le soir et sa femme lui ouvre la porte
toute nue et lui dit:
« — Dis, tu sais, aujourd’hui, un truc étrange
est arrivé: un type sonne à la porte ce midi, j’ouvre,
lui il entre sans un mot, il va à la cuisine, il vide le
frigo, il s’installe sans dire un seul mot. Il en dira
pas un de tout le repas. Ensuite il se lève de table, il
m’attrape par le bras, m’emmène dans la chambre, me
déshabille, me prend par devant, me prend par derrière,…
et tout ça sans rien dire ! »
« — Et à la fin il a rien dit ? »
« — Rien de rien ! Il est reparti sans
même dire au revoir en fermant la porte ! »
« — Mais alors… On n’saura jamais pourquoi il
est venu ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 Français
discutent. Le 1er,
Jean, demande:
« — Tu pars en vacances, François, cet
été ? »
François:
« — Ho non, j’ai trop de boulot, mais ma femme
en prend. Elle part avec les enfants au Club Med au
Sénégal. Et toi, Michel ? »
Michel:
« — Moi aussi, trop de boulot. Impossible de
partir. Mais ma femme et ma fille partent en croisière
aux Maldives. et toi, Jean ? »
Jean:
« — Ben, moi aussi, j’ai plein de boulot. Mais,
comme les finances sont plutôt basses en ce moment, je
vais être obligé de sauter ma femme
moi-même ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un couple
sans problème qui roupille. Il est près de 2 h du matin
et ils sont plongés dans un profond sommeil. Ils sont en
train de rêver, quand tout à coup la femme qui devait
faire un cauchemar s’écrie:
« — Ciel ! Mon mari ! »
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit
et s’enferme dans le placard.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un marin servant sur un porte-avion qui rentre à la
maison après 6 mois passés sous la mer en mission.
Naturellement, après une si longue absence, le marin est
excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute
sur sa femme pour entamer une partie de ça-va-ça-vient
exceptionnelle… Tout à coup, un courant d’air fait
claquer une porte quelque part dans la maison !
Alors le mari lance aussitôt:
« — Oh non ! Ça doit être ton mari qui
rentre à la maison ! »
Et sa femme lui répond:
« — Non, ne t’inquiète pas, il est en mer pour
6 mois… »
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Un homme va
consulter une voyante.
Voyante:
« — Je vois… Je vois… Je vois que vous avez 2
enfants. »
Homme:
« — Ça, c’est ce que vous croyez ! J’ai 3
enfants, madame. »
Voyante:
« — Ça, c’est ce que VOUS
croyez ! »
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Scène classique de
la femme adultère au lit avec son amant et de la porte de
la chambre qui s’ouvre sur un
mari-qui-rentre-plus-tôt-que-d’habitude:
« — Ciel, mon mari ! Mon chéri, il va
falloir que tu prouves que tu es un homme ! »
L’amant:
« — Ohhh non… À lui
aussi ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un cas de
divorce particulièrement intéressant qui passe au
tribunal aujourd’hui: on passe en revue le cas de cette
jeune femme accusée par son mari d’avoir mené une vie de
débauche et de luxure dès le 1er
jour
de son mariage. Interrogée par son propre avocat, elle
fait son numéro de petite fille et se fait passer pour
une épouse fidèle, aimante et innocente. Mais l’avocat du
mari reprend alors l’interrogatoire:
« — N’est-il pas vrai que le 12 juin de cette
année, sous une pluie battante, dans la rue principale de
Coulommiers, vous avez fait l’amour sur une moto avec le
nain “Giacomo” du cirque Amar, et ceci alors que vous
rouliez à la vitesse de 100 km/h ? »
À ce moment-là, la jeune femme pâlit et semble défaillir…
puis elle se calme et reprend son self-control. D’une
petite voix qui se veut innocente, elle dit alors:
« — Vous pouvez me rappeler la
date ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 amis sirotaient
tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se
mit à retentir. Brusquement, l’un 2 se leva et dit:
« — Excuse-moi, le devoir m’appelle… »
« — Mais tu n’es pas pompier volontaire. »
« — Moi non, mais le mari de Sylvie…
oui ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un couple ayant
déjà quelques années de vie commune derrière lui est en
train de regarder Colombo à la TV. Dans la série, une
femme a loué les services d’un détective privé pour
suivre son mari et savoir s’il la trompe. Devant la télé,
le mari demande à sa femme:
« — Est-ce que tu serais capable de faire ça,
toi aussi ? »
Et la femme répond:
« — Oui. Pas tant pour connaître l’autre femme,
mais plutôt pour savoir ce qu’elle te
trouve ! »
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C’est un homme
d’affaires qui emmène sa secrétaire chez lui pour une
séance de ça-va-çavient express. Il la rassure:
« — Ne t’en fais pas, ma femme est en vacances
au ski. Il n’y a pas de risque ! »
Après s’être douchée, la secrétaire prend son sac à main
et s’écrie:
« — C’est pas possible. On ne peut pas aller
plus loin, j’ai oublié de prendre la pilule ! »
L’homme d’affaire lui répond:
« — Pas de problème. Je vais chercher le
diaphragme de ma femme ! »
Mais après quelques minutes de recherches vaines dans les
affaires de sa femme, il dit furibard:
« — Quelle garce ! Elle l’a pris avec
elle ! J’ai toujours su qu’elle ne me faisait pas
confiance. »
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« — Maman,
maman ! Raconte-moi une histoire ! »
« — Écoute, non, je ne peux pas, je dois
préparer le dîner… »
« — Maman, maman ! Raconte-moi une
histoire ! »
« — Bon, bon… Il était une fois… »
« — Maman, maman ! Est ce que toutes les
histoires commencent par “Il était une
fois” ? »
« — Non, ma puce, parfois elles commencent par
“Chérie, j’ai une réunion ce soir et je rester tard au
bureau…” ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars remarque
une jeune femme dans un bar.
Il s’approche et engage la conversation. Au bout de
quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il
lui propose d’aller “un peu plus loin”. La jeune femme
lui répond:
« — Oh non. Je suis désolé, mais… Ça va vous
paraître peut-être un peu désuet à notre époque, mais
j’ai décidé de me garder pure et et innocente jusqu’à ce
que je sois sûre d’avoir trouvé l’homme que
j’aime ! »
« — Ben dites donc… Ça doit être plutôt dur,
non ? »
« — Oh, moi ça va… Mais mon mari, ça le rend
dingue ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça se passe dans
un urinoir public. 2 copains sont en train de vider leur
vessie en sifflotant. Celui de droite regarde
machinalement l’urinoir d’à côté et remarque l’énooorme
bite de son pote. Il lui fait la remarque:
« — Dis donc Rocco, c’est incroyable !
Comment fais-tu pour avoir une si grosse
bite ? »
Rocco rigole et répond:
« — Facile: tous les soirs avant d’aller me
coucher, je la frappe violemment sur le pied du lit 3
fois de suite. Je t’assure que non seulement ça te
maintient les corps caverneux en forme, mais en plus, ça
impressionne les filles ! »
Le copain prend bonne note de la recette et décide de
l’appliquer le soir même. avant de rejoindre sa femme
sous les couvertures cette nuit-là, il fouette son
appendice 3 fois de suite sur le pied de lit… IL grimpe
dans le lit sûr de lui et prêt à en mettre un bon coup,
lorsque que sa femme dit, à moitié endormie et se
frottant les yeux:
« — C’est toi,
Rocco ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un type déprimait
dans un bistrot. Son pote le prend par l’épaule:
« — Keskispass, Dédé ? Ça n’a pas l’air
d’aller ? »
« — Putain, Gaston, j’avais tout: du fric, une
belle baraque, une voiture du tonnerre, une nana d’Enfer…
et d’un coup pffft, plus rien ! »
« — Ben keskissépassé ? »
« — Ma femme a tout
découvert ! »
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Une conversation
dans un bar, devant un petit blanc:
« — Oh dis donc, ce matin, ma femme m’a lancé
un ultimatum: elle m’a dit “Plus de sexe jusqu’à ce que
tu arrêtes de fumer !”… »
Et l’autre lui répond:
« — Et tu penses tenir longtemps ? »
« — Bah, au moins jusqu’à ce que ma maîtresse
meure. »
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C’est une femme
qui se plaint à sa copine d’enfance que son mari rentre à
la maison trop tard la nuit ans qu’elle puisse rien y
faire. La voisine lui dit:
« — Je vais te donner un bon conseil, tu vas
faire ce que j’ai fait avec mon mari: une fois qu’il
ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors
qu’il était plus de 3 heures du matin, je lui ai dit
“C’est toi Bernard ?” »
Alors l’autre, incrédule demande:
« — Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses
escapades nocturnes ? »
« — Oui, oui,. Il faut dire qu’en fait il ne
s’appelle pas Bernard. Il s’appelle
Georges. »
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C’est un riche
industriel Belge qui racontait à un de ses amis:
« — Ma femme commence à être vraiment névrosée.
En ce moment, elle fait une fixation sur ses manteaux de
fourrure: elle a peur qu’on les lui vole. C’en est arrivé
au point que l’autre jour, quand je suis rentré dans
l’après-midi à la maison, j’ai vu qu’elle avait loué les
services d’un gars pour les lui garder à domicile !
Et rends-toi compte, elle oblige ce pauvre gars à rester
debout tout nu dans la
garde-robe ! »
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2 gars discutent:
« — Dis donc, tu as su pour ma
femme ? »
« — Non, quoi ? »
« — Elle est partie avec mon meilleur
ami ! »
« — Hééé attends. Je croyais que c’était MOI
ton meilleur ami ? ! »
« — Ha, plus
maintenant ! »
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C’est un pauvre
gars, hyper-timide, qui travaille dans la même boîte que
sa femme, et dont les collègues de travail savent que sa
femme le trompe avec le chef de service. Les collègues le
décident d’aller faire un tour chez lui, à l’improviste,
afin d’avoir la preuve de son infortune. Il arrive chez
lui, monte l’escalier sur la pointe des pieds, et, devant
sa porte d’entrée, voit un parapluie. Il s’en empare et
retourne aussitôt au bureau. Ses collègues de bureau le
voyant arriver s’attendent à apprendre qu’il a réglé
cette offense comme il se doit et lui disent alors:
« — Eh alors ? Tu lui a cassé la gueule au
mec ? »
« — Oh non ! Mais s’il pleut, vous allez
voir la tête qu’il va
faire ! »
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Un type entre dans
un bar et commande une bière.
« — Voilà, dit le garçon, ça fera
10 centimes. »
« — 10 centimes ! C’est pas cher chez
vous ! »
« — Et oui ! »
Le type regarde la carte:
« — Et pour une côte de bœuf-frites, ça ferait
combien ? »
« — 20 centimes. »
« — 20 centimes ! Mais à qui est ce
resto, pour faire des prix si bas ? »
« — Il est au type qui est en haut avec ma
femme. »
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Un homme
d’affaires, entre 2 voyages d’affaires et voulant
“honorer sa femme” avant son nouveau départ, va à la
pharmacie s’acheter un préservatif… Parmi les
préservatifs à l’unité, il avait le choix entre:
— préservatif vert: 1 F chaque
— préservatif noir: 2 F chaque
— préservatif blanc: 5 F chaque.
Trouvant que 5 F pour un préservatif, c’était trop cher
et que 1 F, ça ne devait pas être très efficace, il
acheta le préservatif noir. Petit problème technique
durant la nuit, la capote explose… Alors, 9 mois plus
tard, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur
générale: c’est un noir ! Enfin… c’est des choses
qui arrivent… Alors 10 ans plus tard, le petit
garçon s’en va voir son père et lui demande:
« — Dis papa… Pourquoi j’ai la peau noire et
toi blanche ? »
Philosophiquement, le père de répondre:
« — Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette
question stupide… car à 1 F près, t’étais
vert ! »
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Vincent, le
comptable, achète un téléphone cellulaire en cachette de
sa femme. Comme il est d’un naturel farceur, il décide
d’entrer dans la demeure familiale par la fenêtre de la
salle de bains. Une fois à l’intérieur, Vincent compose
le numéro de la maison.
“Dring, dring, dring”…
La femme:
« — Oui, allô… »
Vincent à voix basse:
« — Allô, chérie… »
La femme:
« — J’peux pas te parler, mon mari vient de
rentrer dans la salle de bains. »
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C’est un homme
riche qui a les moyens d’entretenir une femme et une
maîtresse en même temps. Cependant, il voudrait être sûr
que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles. Aussi,
il leur paie à chacune une croisière sur le même
catamaran, sans lui, en se disant qu’ils les
interrogerait chacune à leur retour sur le comportement
de l’autre. Lorsqu’il rencontre sa femme à la fin de la
croisière, il lui demande de raconter le voyage et de
décrire les gens avec qui elle était, et incidemment,
lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel
a été le comportement de celle-ci. Elle lui répond:
« — Elle a couché avec presque tous les hommes
du bateau ! »
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre
homme demande à sa maîtresse ce qu’elle a pensé de sa
femme. Et la maîtresse répond:
« — Oh, cette dame a vraiment eu un
comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et
pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours
restée à ses côtés. »
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« — J’ai
viré ma femme ! »
« — Et pourquoi ça ? »
« — Elle faisait très mal le ménage, il y avait
toujours des moutons sous le lit ! »
« — Et c’est pour ça que tu l’as
viré ? »
« — Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le
berger… »
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Ce sont 2 copains
qui ne se sont plus vus depuis plus de 10 ans.
« — Alors Pierrot, quoi de neuf ? »
« — Oh dis donc, quel malheur, si tu savais… Je
suis cocu ! »
« — Je t’ai demandé quoi de
neuf ! »
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C’est un monsieur
qui rentre d’un voyage d’un mois et, tout heureux de
retrouver sa petite amie, lui fait l’amour comme il faut
et très bruyamment À ce moment le voisin, frappe au mur
en criant:
« — C’est tous les jours
maintenant ! »
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C’est un gars sur
son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa
femme et les 4 enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands,
robustes, et le 4ème tout rachitique et moche comme un
pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande
dans un soupir:
« — Chérie, avant que je meure, jure-moi que
notre 4ème fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je
veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de
toute façon, mais je veux savoir ! »
Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure:
« — Chut… Bien sûr, mon chéri, qu’il est de
toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! »
Et l’homme s’éteint, heureux… Alors sa femme murmure
entre ses dents:
« — Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il
était le père des 3 autres… »
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Un soir, un gars
rentre chez lui furax. Sa femme l’accueille et lui
demande:
« — Qu’est-ce qui ne va pas, mon
chou ? »
« — Je me suis battu avec le
concierge ! »
« — Et pourquoi as-tu fait ça, mon
chéri ? »
« — Parce qu’il m’a dit qu’il avait couché avec
toutes les femmes de l’immeuble sauf une ! »
« — Hmmm… Je parie que c’est cette mijaurée de
Mme Durand au 3ème ! »
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