École & histoires de Toto

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
ÉCOLE & histoires de TOTO
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu’ils veulent faire comme métier lorsqu’ils seront grands:
« — Moi, je veux être pompier madame ! » répond Jérôme.
« — C’est bien Jérôme…et toi Michaël ? »
« — Moi je veux être policier madame ! »
« — Ah !…Et toi Marjory ? »
« — Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse ! »
« — C’est bien Marjory, c’est un très joli métier… Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, “The” Cancre de la classe:
« — Et toi Toto ? »
« — Moi je veux être grand rocker, maîtresse ! »
« — Ah…Et c’est quoi “grand rocker”, Toto ? »
« — Grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes… »
Et pafffff ! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer…
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l’histoire à ses parents:
« — …Et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m’a mis une baffe ! »
« — C’est quoi Toto, “grand rocker” ? » lui demande sa mère.
« — Ben, grand rocker, c’est le blouson en cuir, la moto, les salopes… »
Et re-paffffff ! Une autre claque dans la gueule ! Et son père rajoute:
« — Et tu me feras le plaisir d’aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe ! Non mais ! »
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
« — Euh…Voilà maîtresse, je voulais m’excuser pour hier et vous dire qu’en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand. »
« — Ah…Et tu veux faire quoi alors Toto ? »
« — Petit rocker ! »
« — Ah…Et c’est quoi, “petit rocker”, Toto ? »
« — Ben, petit rocker, c’est le blouson en jean, la mobylette, la branlette… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’histoire se passe dans une salle de classe, disons à l’école primaire. L’inspecteur est venu… inspecter les cours que dispense mamzelle l’institutrice. Celle-ci pose la question à l’ensemble des têtes blondes:
« — Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l’inspecteur ? »
Dix mains se lèvent. L’institutrice désigne tour à tour les gentils volontaires, mais n’interroge pas un petit, car elle sait qu’il a une réputation de cancre et de voyou. L’inspecteur lui fait la remarque:
« — Mademoiselle, vous n’avez pas interrogé cet enfant là, à côté de moi. On dirait que lui aussi veut chanter. »
« — Ben, c’est que, euh… »
Et puis merde, se dit notre charmante instit’, il faut que je l’interroge, tant pis.
« — Vas-y, Mohammed. Que vas-tu nous chanter ? »
« — Les tétons, m’dame. »
« — … ?… »
« — Ah ! Bravo mademoiselle, fait l’inspecteur, je vois que vous leur apprenez de belles choses. »
« — Je ne comprends pas Monsieur, je vous l’assure ! »
Et l’institutrice, complètement effondrée, dit à Mohammed:
« — Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson… »
Et Mohammed:
« — Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons, petit navireeeuuuuh… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La maîtresse d’école demande à Gaston:
« — Il y a 3 oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j’en tire un, combien en reste-t-il ? »
Gaston dit:
« — Il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur ! »
La maîtresse dit:
« — Non, non, Gaston, tu vois: 3 oiseaux moins un fait qu’il reste 2 oiseaux sur la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser. »
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse d’école:
« — Il y a 3 femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ? »
La maîtresse dit:
« — Ce doit être celle qui suce ! »
Gaston dit:
« — Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien votre façon de penser ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Michel revient de l’école avec son bulletin. Des zéros partout.
« — Quelle excuse vas-tu encore me donner ? » soupire sa mère.
« — Eh bien ! J’hésite entre l’hérédité et l’environnement familial. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

On vient d’apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d’école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Toto ne se fait pas prier:
Toto:
« — C’est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: “Eh salut Zorro, ça va ?” et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d’épée en plein dans le ventre ! »
Tous les petits poussent un cri d’horreur, et la maîtresse dit à Toto:
« — Dis donc, Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes… Mais va toujours. »
Toto:
« — Alors, Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là, il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie: “Oh Zorro, bonjour, tu m’emmène sur ton beau cheval noir, dis… et alors Zorro donne 2 bons coups d’éperons à Tornado, son cheval, qui se cabre et fait retomber ses 2 antérieurs sur le corps de la jeune fille ! »
À nouveau, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto:
« — J’espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l’instant, ton Zorro ne l’est pas, lui, moral ! Vas-y, termine ! »
Toto:
« — Enfin Toto rentre chez lui, et là l’attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers ! Voilà ! »
La maîtresse prend la parole:
« — Eh bien alors Toto, il n’y a pas de morale à ton histoire de Zorro ? ! »
Toto répond:
« — Si m’dame, la morale, c’est qu’il faut pas faire chier Zorro ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire de Toto qui doit faire une composition sur le sujet:
« — Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ? »
Toto, bien incapable de répondre à une question d’un tel niveau métaphysique, demande de l’aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit à son cancre de fils:
« — Écoute mon fils, voilà ce que tu vas faire pour comprendre ce qu’est la différence entre potentiellement et concrètement: tu vas aller voir ta mère et tu lui demanderas si, pour 5 000 F, elle serait d’accord pour sucer un autre homme que son mari. »
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère:
« — Quoi ? Tu n’as pas honte de parler ainsi à ta mère ? »
Et paf ! Elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit:
« — Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5 000 F, je serais prête à sucer n’importe quel homme. »
Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père:
« — Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande sœur qui va repasser son bac pour la 10ème fois, et tu lui demanderas si, pour 5 000 F, elle serait d’accord pour baisser sa culotte devant n’importe quel homme. »
Toto, très obéissant, va trouver sa sœur et lui pose la question. La sœur:
« — Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui … ! »
Et poum ! Elle lui balance un coup de genou entre les jambes ! Mais, elle aussi, réfléchit un peu et avoue que finalement, pour 5 000 F, elle serait prête à baisser sa culotte devant le 1er venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit:
« — Eh bien voilà, mon fils: dans cette maison, potentiellement, nous avons 10 000 F. Mais concrètement, nous avons 2 salopes ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 gamins discutent dans la cour de récréation.
« — Mon père, dit le 1er, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! »
« — Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles… »
« — Le mien est plus fort ! dit le 3ème. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le trou-du-cul ! »
Les 2 autres:
« — N’importe quoi ! C’est pas possible ! »
Et le 3ème sort un slip de son père de son cartable.
« — Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un garçon demande à son père:
« — Papa, je dois faire un exposé à l’école, est-ce que je peux te poser quelques questions ? »
« — Oui, bien sûr, vas y ! Qu’est-ce que tu veux savoir ? »
« — C’est quoi la politique ? »
Le père réfléchit un peu puis se lance:
« — Eh bien voilà, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l’argent, donc appelons moi “capitalisme”. Ta mère c’est l’administrateur des biens, appelons la “gouvernement”. Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es “le peuple”. Appelons la bonne “la classe ouvrière”, et ta petite sœur qui n’a qu’un an, “le futur”. Est ce que c’est plus clair maintenant ? »
Le petit réfléchit et dit:
« — Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. »
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite sœur, le garçon est allé voir ce qui n’allait pas. Découvrant que sa jeune sœur à sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents. En voyant que sa mère est profondément endormie, il alla voir dans la chambre de la bonne où, à travers le trou de serrure, il a vu son père en train de sauter la bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu’il a vu qu’il est retourné dans sa chambre et s’est recouché. Le lendemain matin, le petit va voir son père:
« — Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c’est que la politique. »
« — Très bien fiston ! Raconte-moi maintenant avec tes propres mots. »
« — Eh bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« Cher Petit Jésus,
C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant un mois.
Merci.… Toto »
Toto contemple son œuvre et se dit qu’un mois c’est un peu long. Il se ravise, prend une nouvelle feuille et écrit:
« Cher Petit Jésus,
C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant une semaine.
Merci.… Toto »
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte qu’une semaine ça fait quand même 7 longs jours et décide de raccourcir encore le délai:
« Cher Petit Jésus,
C’est bientôt Noël, et j’aimerais bien recevoir un train électrique. Si tu m’en envoies un, je te promets d’être sage pendant un jour.
Merci.… Toto »
Alors qu’il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir sa promesse, une idée de génie lui vient: Il court au salon, va vers la télévision, sur laquelle trône une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la statuette, l’amène dans sa chambre, la planque sous son matelas et recommence à écrire:
« Cher Petit Jésus,
Si tu veux revoir ta maman… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.
« — À quoi sert le mouton ? »
« — À nous donner la laine, mademoiselle. »
« — À quoi sert la poule ? »
« — À nous donner des œufs. »
« — À quoi sert la vache ? »
« — À nous donner des devoirs. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

En classe, l’institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux:
« — Alors les vaches, elles mangent quoi ? »
Tous les enfants lèvent le doigt:
« — Moi M’dame ! Moi M’dame ! »
« — Oui ? »
« — Les vaches, elles mangent de l’herbe ! »
« — Très bien ! Et les chiens, qu’est-ce qu’ils mangent ? »
« — Moi M’dame ! Moi M’dame ! »
« — Oui ? »
« — Les chiens, ils mangent de la viande ! »
« — Très bien ! Et les ours, qu’est-ce qu’ils mangent les ours ? »
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt:
« — Moi M’dame ! Moi je sais ce qu’ils mangent les ours ! »
« — Oui, dis-nous, Toto. »
« — Les ours, ils mangent de l’oignon ! »
Surprise de l’institutrice.
« — De l’oignon, Toto ? Où as-tu appris cela ? »
« — Ben oui, l’autre jour j’ai entendu Papa dire à Maman: “Viens qu’j’te bouffe l’oignon avant qu’les ours arrivent !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une institutrice décide de faire une leçon de cuisine aux enfants; elle décide de leur parler de la COMPOTE.
« — Savez-vous comment on fait la compote de pommes ? »
« — Moi, M’dame, Moi M’dame: c’est facile, tu prends des pommes, tu les épluches, tu les laves, tu les coupes en petit morceaux tu les mets à bouillir 10 minutes dans l’eau et quand c’est cuit, tu mixes et voilà ! »
« — Bien, Joseph, bien ! »
Soudain, Toto se lève et dit:
« — Oui, mais, M’dame, pour faire la compote de FIGUES, c’est pas pareil… »
« — Ah, bon, tu es sûr ? »
« — Eh ben, ouais. Pour faire la compote de figues, il faut des figues, et pis surtout, une LIME… »
« — Mais où as-tu été cherché ça, voyons ? »
« — Ben, l’autre jour, je passais devant la chambre de mes parents et j’entendais Maman qui disait à Papa: “Arrête de limer, j’ai la figue en compote !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Lors d’une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors:
« — Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »
« — Mais Toto, ça ne rime pas du tout. »
« — C’est pas ma faute si y avait pas assez d’eau ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto dit à la maîtresse:
« — Mam’zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ? »
La maîtresse:
« — Ben non, voyons ! Y a pas de poil sur les boules de Noël ! »
Le Toto de répondre:
« — Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 gamins discutent dans la cour de récréation:
« — T’as demandé quoi pour Noël ? »
« — Un game-boy, et toi ? »
« — Un Tampax. »
« — C’est quoi ça ? »
« — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gosse qui va à l’école, mais ce jour-là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l’école, tous les autres enfants vont le voir:
« — Ben dis donc, qu’est-ce qui t’es arrivé ? T’en as une tête aujourd’hui ! »
Le petit garçon de répondre:
« — Ben c’est hier, j’était dans mon jardin, et y avait une guêpe ! »
Les autres gosses:
« — Oh l’autre hé, c’est pas une guêpe qui t’a fait une tête pareille ! »
« — Ben non, c’est mon père, y avait une pelle… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain. La petite Émilie lève le doigt:
« — Chantal Goya, Madame. »
« — Hmmm oui, c’est bien Émilie. Un autre ? »
« — Frédéric François, Madame. »
« — Oui, Jérôme. Un autre ? »
« — Carlos, Madame ! dit la petite Patricia. »
« — Bien, Patricia. Encore un ? »
Mohammed alors lève le doigt:
« — M’dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c’est pas bon. »
« — Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ? »
« — Oui, M’dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por 2. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto est à l’école. La maîtresse propose un jeu, le jeu des mots; c’est assez simple: elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question.
La maîtresse:
« — Qui connaît un mot commençant par ‘B’ ? »
Toto:
« — Moi m’dame, moi, moi ! M’dame, moi ! »
La maîtresse:
« — Toto, calme-toi ! Oui, Julie ? »
Julie:
« — Euh… »
Toto, soufflant à Julie:
« — Une bite, Bite, BITE, une BITE ! »
Julie:
« — Euh, un ballon ? »
La maîtresse:
« — Bien, Julie, bien. Un mot commençant par ‘S’ ? »
Toto:
« — Moi, MOI, Moi m’dame, moi, MOI ! »
La maîtresse:
« — Allons Toto, arrête de crier ! Oui, Matthieu ? »
Matthieu:
« — Euh…
Toto, soufflant à Matthieu:
« — Des seins, des seins, SEINS, des SEINS ! »
Matthieu:
« — Sable, du sable, m’dame ! »
La maîtresse:
« — Bien, Matthieu, c’est bien. Un mot commençant par ‘N’ ? »
Toto:…
La maîtresse:
« — Toto ? »
Toto:
« — Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énormes ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Cela se passe à l’école le lendemain d’un meeting d’aviation. L’institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes…
Émile, un bon élève:
« — Je pensais à des grands champignons, mademoiselle… »
« — Très bien ! »
Louis, un bon élève aussi:
« — Je pensais à de grands parapluies tout blancs ! »
« — Bravo ! »
« — Et toi, Toto ? interroge l’institutrice… »
« — Moi, à une fille à poil ! »
« — Mais je ne vois pas le rapport ! » dit l’institutrice…
« — Moi non plus, dit Toto, mais moi, je ne pense qu’à ça… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le maître demande à Toto:
« — Qui à cassé le vase de Soissons ? »
« — Mais, c’est pas moi, m’sieur ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Au catéchisme, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: elle leur demande s’ils savent ce que c’est que Pâques…
Le 1er à répondre est un petit garçon: il lui répond qu’à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.
La dame du catéchisme répond que le petit garçon confond avec l’Épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt:
« — Pâques, c’est le jour où l’on descend le matin dans le salon, et où l’on trouve des cadeaux sous le sapin. »
La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu’elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui à le doigt en l’air:
« — Pâques, c’est le moment où Jésus à été crucifié, puis enseveli dans son tombeau… »
La dame pousse un “Ouf” de soulagement. Elle à enfin trouvé un petit qui s’y connaît en catholicisme… jusqu’au moment où le petit ajoute:
« — Puis il est sorti de son tombeau et, s’il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l’hiver en a pour 6 semaines de plus. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 2 mecs qui discutent pendant une pause au travail:
« — Alors ça va la famille ? »
« — Oui mon fils suit des cours de logique à l’école, c’est captivant ! »
« — Ah ? Comment ça ? »
« — Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ? »
« — Oui. »
« — Bon, si tu as un aquarium c’est que tu aimes les animaux… »
« — Ça me paraît évident ! »
« — Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes ! »
« — Cela va de soit. »
« — Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes… »
« — Oui ! »
« — Si tu aimes les femmes, t’es pas PD ! C’est ça la logique ! »
« — Wow ! Dis donc, c’est vrai que c’est bien comme truc ! »
Les 2 amis se séparent, le second tout content d’avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
« — Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ? »
« — De la logique ? Qu’est-ce qu’il fait ? »
« — Bah, r exemple… T’as un aquarium ? »
« — Euh, non… »
« — Alors… c’est qu’t’es pédé ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Nicolas étudie les nombres négatifs à l’école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu’il n’a pas tout compris.
Le père:
« — Bon, écoute, Nicolas, imagine 4 personnes dans un autobus. Si à l’arrêt suivant, 8 personnes descendent, alors il faut qu’il y en ait 4 autres qui montent pour qu’il n’y ait plus personne dans le bus… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le mois de juin. Il fait très chaud et 3 petits garçons rentrent de l’école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les 3 petits garçons s’arrêtent pour mater. Très rapidement, et sans prévenir, un des 3 petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les 2 autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c’est pareil que la 1ère fois: le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui. Le 3ème jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les 2 copains ont décidé de faire quelque chose: avant que leur pote ne se mette à courir, ils l’attrapent par le bras et lui demandent:
« — Qu’est-ce qu’il y a ? Tu n’aimes pas regarder les nanas à poil ? »
Et le petit garçon répond:
« — Si, bien sûr, mais ma maman m’a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre… Et je me sens déjà devenir tout dur ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — Toto, 12 bouteilles de vin à 6 F pièce, combien ça fait ? »
« — À la maison, ça fait 3 jours m’dame. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La famille est à table, et Toto, le fils mange salement.
Le père:
« — Tu manges vraiment comme un goret ! »
Le fils:
« — Hein ?
Le père:
« — Tu sais au moins ce que c’est un goret ? »
Le fils:
« — Oui, c’est le fils du cochon. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto à l’école, le jour de la rentrée, alors la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves.Elle s’adresse à Séverine:
« — Alors ma petite comment t’appelles-tu ? »
« — Séverine, Madame. »
« — Et qu’est-ce qu’il fait ton papa ? »
« — Coiffeur. »
« — Ah ! C’est bien et toi comment t’appelles-tu ? »
« — Thomas. »
« — Eh qu’est-ce qu’il fait ton papa ? »
« — Médecin. »
« — Ah ! C’est bien et toi, comment t’appelles-tu ? »
« — Toto. »
« — Et qu’est-ce qu’il fait ton papa ? »
« — Mon papa, il est mort. »
« — Oh je suis désolée, (elle veut rattraper le coup) mais avant il faisait quoi ? »
« — AARRRHH ! AAAArrrrhhhh. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto a 6 ans et il s’ennuie. Sa mère lui propose d’aller voir les charpentiers travailler dans la nouvelle maison qui se construit juste à côté. 2 heures plus tard, Toto rentre à la maison. Sa mère lui demande:
« — Alors Toto, qu’est-ce que tu as appris ? »
Toto répond:
« — J’ai appris que, quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l’enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d’épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul ! »
La maman de Toto n’en revient pas. Elle le sermonne:
« — Attends un peu que ton père rentre à la maison et entende ça ! »
Lorsque le papa de Toto rentre, la maman demande à Toto de répéter tout ce qu’il a déjà dit, et Toto ressort son baratin:
« — Quand la putain de fenêtre ne rentre pas dans cette saloperie de châssis, tu prends l’enfoiré de rabot, tu enlèves un poil de cul d’épaisseur de chaque côté et normalement, après ça glisse tout seul ! »
Évidemment, le papa est très énervé et il dit:
« — J’en ai assez entendu comme ça ! Va me chercher le martinet ! »
Toto répond:
« — Le martinet ? C’est un boulot pour un putain de maroquinier ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

À la petite école, en banlieue, c’est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants:
« — Aujourd’hui les enfants, nous allons étudier le mot “hameçon”. Ahmed, veux-tu nous raconter une histoire en utilisant ce mot, s’il te plaît ? »
« — Oui Madame. Hier, ji suis alli dans li souk avec mon père. Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises. Et mon père, il m’a offir di babouches. »
« — Mais Ahmed, tu n’as pas utilisé le mot “hameçon.” »
« — Attends, ci pas fini ! Les babouches, hameçon trop p’tites ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le lendemain, leçon de grammaire.
« — Aujourd’hui, nous allons étudier l’épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. »
« — Oui Madame. Aujourd’hui, il y a du soleil. »
« — Il n’y a pas d’épithète dans cette phrase, Ali. »
« — Pas di problème: aujourd’hui, il y a du soleil, et pit-êt’ que demain il y en aura encore. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Encore une leçon de grammaire:
« — Bon, les enfants, à nouveau un peu de vocabulaire: faites-moi une phrase avec le mot “volupté”. Vas-y Ali, essaie de racheter tes bêtises… »
« — Hier, on est allé à la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. »
« — Mais il n’y a pas “volupté” dans ta phrase ? »
« — Attends, attends, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une autre maîtresse, dans la même école:
« — Aujourd’hui, nous allons voir les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu’un peut m’en citer un ? »
Aline prend la parole:
« — La cigogne. »
« — Bien Aline. Quelqu’un d’autre ? »
Et Ahmed de répondre:
« — Moi Madame, le morpion. »
« — Mais enfin Ahmed, ce n’est pas un animal migrateur ! »
« — Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La maîtresse à demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère:
« — Maman ! Comment je suis né ? »
« — Ah, c’est la cigogne qui t’a amené jusque chez nous ! »
« — C’est vrai ?, dit Toto. Et comment Papa est né ? »
« — Oh, ben c’est la cigogne qui l’a amené lui aussi ! »
« — Et Grand-père et grand-mère alors ? »
« — C’était la cigogne aussi pour eux Toto ! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas. »
Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. La maîtresse lit:
« — Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n’y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça se passe à la campagne. La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l’église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l’église). En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé. N’étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l’excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO:
« — Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c’est papa, en déchargeant la remorque de bois, mais qu’il ne l’a pas fait exprès. Tu y penseras ? »
« — Oui, papa ! »
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.
« — Tu penseras à ce que je t’ai dit ? »
« — Oui, papa. »
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l’esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l’interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants:
« — Qui est Dieu ? »
« — Qui est l’homme ?… »
Et il arrive à TOTO:
« — Qui t’a créé Toto ? »
Et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué:
« — C’est papa en déchargeant mais il l’a pas fait exprès. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jour, un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa 1ère visite est pour les chiottes des garçons et là, il se rend compte que, comme d’habitude, c’est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la pisse de partout… Après une petite remontrance pour le directeur de l’école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu’il ferait mieux d’attaquer le mal à sa source. Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons, il commence la leçon:
« — Bon j’ai remarqué que plusieurs d’entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d’une manière simple ce geste de la vie quotidienne ! »
Il poursuit en faisant une petite démonstration:
« — 1: on ouvre la braguette; 2: on sort le…euh… petit oiseau; 3: on décalotte; 4: on fait pipi; 5: on recalotte; 6: on la rentre; 7: on ferme la braguette. Tout le monde à compris ? Bon. Alors, on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ? »
Pierre, le lèche-cul, ne manque pas l’occasion de se distinguer, se place devant l’urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise:
« — 1: on ouvre la braguette; 2: on sort le pénis; 3: on décalotte; 4: on fait pipi; 5: on recalotte; 6: on la rentre; 7: on ferme la braguette. »
L’inspecteur est ravi:
« — Bien, Pierre, rejoins tes petits camarades. Bon, un autre volontaire ? »
Raymond se propose et récite en s’exécutant:
« — 1.…2.…3.…4.…5.…6.…7… »
L’inspecteur est ravi et se dit qu’il a bien fait son boulot. Comme ces 1ères démonstrations ont donné une furieuse envie de pisser à toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s’installe, ce qui fait que l’inspecteur est obligé de hausser le ton pour rétablir l’ordre. Quand enfin il parvient à obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe:
« — 3.5.3.5.3.5.3.5… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto et son frère Dédé qui sont assis sur le trottoir en train de glander. Dans leur discussion informelle, ils en viennent à se demander pourquoi les grands ont tellement de plaisir à dire des jurons. Alors, pour en savoir plus, ils décident que le lendemain, Toto dira le mot ‘putain’ alors que Dédé dira le mot ‘baiser’. Le lendemain matin, le Papa de Dédé et Toto les appelle pour le petit-déjeuner.
« — Toto, qu’est-ce que tu veux comme petit-
déj. ? »
« — Je voudrais ces putains de Choco Pops, papa ! »
Évidemment, ça ne loupe pas, Toto se prend une bonne vieille claque derrière la tête. Puis le père se tourne vers Dédé:
« — Et toi Dédé qu’est-ce que tu veux ? »
« — Eh ben moi, je prendrai pas les Choco Pops, j’ai pas envie de me faire baiser comme Toto ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

M. l’Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire. Il arrive au tout début de la leçon d’histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d’Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d’usage, l’Inspecteur part s’asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante:
« — Que dit l’Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d’Arc sur le bûcher ? »
Juste à la fin de la question, l’Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s’asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s’asseyant, l’Inspecteur ne peut s’empêcher de dire, à voix très, très basse:
« — Oh ! Quel beau cul ! »
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit:
« — Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais ! »
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt…
« — C’est bien, mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. »
Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
« — Alors Toto, qu’a dit l’Évêque Cauchon ? »
« — Oh ! Quel beau cul ! »
Pif, paf. Toto ramasse 2 gifles et retourne, tout penaud, à sa place. En s’asseyant à côté de l’Inspecteur, il lui dit à voix basse:
« — Quand on sait pas, on souffle pas ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire de Toto, mais Toto d’avant-guerre. Toto, un jour, ne savait pas quoi faire pour s’occuper. Alors il va voir son père qui est en train de bricoler, et il commence à tourner autour de lui et à faire des bêtises. Du coup, le papa de Toto lui dit, pour se débarrasser du boulet:
« — Tiens Toto ! Voilà 10 F. Tu n’as qu’à aller en ville et me chercher pour 10 F de “qu’est-ce que c’est quoi” »
Toto prend les 10 F, monte sur son vélo et part en ville. Une fois sur place, il se met à la recherche du magasin susceptible de lui vendre du “qu’est-ce que c’est quoi”. Il opte pour la pharmacie. Dans la pharmacie, il pose sa pièce de 10 F sur le comptoir et dit:
« — Je voudrais pour 10 F de “qu’est-ce que c’est quoi” s’il vous plaît. »
Le pharmacien comprend tout de suite que Toto est la victime d’une blague et il lui répond:
« — En face de la pharmacie, de l’autre côté de la rue, il y a une maison avec une lanterne rouge accrochée au mur. Tu n’as qu’à frapper à la porte. Je suis sûr que tu trouveras des “qu’est-ce que c’est quoi” là-bas. »
Alors Toto traverse la rue, frappe à la porte et attend. Une belle et grande jeune fille blonde lui ouvre la porte. Elle porte un déshabillé transparent qui n’arrive pas à cacher une superbe paire de seins… ni son sexe qui se trouve juste en face des yeux de Toto ! Alors Toto en montrant le sexe de la dame du doigt demande:
« — Qu’est-ce que c’est ça ? »
Et la dame lui répond:
« — Qu’est-ce que c’est quoi ? »
Alors Toto, tout heureux, répond:
« — Ah super ! J’en prendrai pour 10 F. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d’Ariel. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande s’il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
« — Oh non, c’est pour laver mon chien ! »
La caissière répond:
« — Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu’il en mourra… »
Mais Toto ne s’en laisse pas compter. Il paie sa boîte d’Ariel et s’en va. À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
« — Oh, il est mort. »
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
« — Tu vois, tu n’aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l’a pas supporté. »
Et Toto:
« — Je ne pense pas que c’est la lessive qui l’a tué… »
La caissière:
« — Ah bon, et qu’est-ce que ça serait d’après toi ? »
Toto:
« — Je pense que c’est le cycle de rinçage. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le petit Toto vient de naître. C’est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal. Lorsqu’il a l’âge d’un an, il n’a pas encore dit un seul mot, c’est normal pour cet âge. Lorsqu’il atteint 2 ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu’il atteint l’âge de 3 ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s’inquiètent et l’emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d’anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu’il faut !
À 4 ans, Toto n’a encore rien dit.
À 5 ans, encore rien.
Et à 6 ans, Toto devrait entrer à l’école primaire mais il ne parle toujours pas…
Un jour, alors qu’il a joué tout seul toute l’après-midi dans le jardin, il s’installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi !) et au moment d’entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit:
« — La soupe est froide. »
La maman de Toto n’en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite:
« — Toto ! Mais tu peux parler ? ! Pourquoi n’as-tu rien dit pendant toutes ces années ? »
« — Ben… Parce que jusqu’à maintenant, tout était O.K. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce mercredi matin, c’est le catéchisme. Nous sommes début avril, et à l’approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme à décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est:
“Puisque le Bon Dieu à ressuscité d’entre les morts le 3ème jour, où se trouve-t-il maintenant ?”
Le petit Kévin lève la main et dit:
« — Le Bon Dieu est au Paradis ! »
La petite Dorothée dit:
« — Le Bon Dieu est dans mon cœur ! »
Le petit Toto, tout énervé, lève la main, se lève et crie presque:
« — Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains ! »
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchiste pour savoir si c’est la bonne réponse… Mais le catéchiste est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Toto répond:
« — Parce que, tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: “Bon Dieu ! T’es encore là ?” ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le mercredi après-midi, la maîtresse dit aux enfants
« — Demain, vous demanderez 10 F à vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; vendredi, nous discuterons de ce que vous en avez fait. »
Le vendredi:
« — Dupont, qu’as-tu fait de tes 10 F ?
« — J’ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés. »
« — Oui, ça à dû te faire plaisir, mais tu n’a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 10 F ? »
« — Non, madame. »
« — Durand, qu’as-tu fait de tes 10 F ? »
« — J’ai acheté des jouets le matin, et, l’après-midi, j’ai joué avec des copains. »
« — C’est bien d’être partageur mon petit Durand ! »
« — Toto, tes parents t’ont donné de l’argent ? »
« — Ouais, m’dame. Y m’ont donné 10 balles. »
« — Qu’est-ce que tu en as fait ? »
« — J’ai acheté du boudin ! »
« — … ? »
« — J’ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j’en ai fait une capote Anglaise et j’ai baisé la bonne. Ensuite, j’ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J’ai dit: “Votre boudin est tout poisseux et il sent la merde.” Le boucher l’a senti, et il m’a rendu mes sous ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples:
« — Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 F; puis, si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves encore 1 F, qu’est-ce que tu auras ? »
« — Le pantalon de quelqu’un d’autre, Madame. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto se pose des questions existentielles, et c’est maman qui s’y colle:
« — Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme ? »
« — Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme. »
Toto n’est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
« — Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc ? »
« — Eh bien, Dieu est à la fois noir et à la fois blanc. »
Toto n’est cependant pas plus convaincu:
« — Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu’il est homosexuel ? »
« — Eh bien, Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel… »
Alors le visage de Toto s’illumine et il demande:
« — Est-ce que Dieu ne serait pas Michæl Jackson ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto a un besoin immodéré d’un billet de 500 F pour s’acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore, mais 2 semaines plus tard, toujours pas de billet de 500 F à l’horizon. Alors Toto a une idée: il prend un stylo, du papier, un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 500 F. La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n’est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre ? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l’Élysée. Chirac lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d’envoyer 50 F au petit Toto en se disant que c’est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait. Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 50 F. Il est tout heureux d’avoir eu sa réponse et décide d’écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
« — Cher Dieu, merci beaucoup pour m’avoir envoyé l’argent, pourtant, j’ai remarqué que la lettre à été postée à l’Élysée et, comme d’habitude, ces branleurs m’ont volé 450 F… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette. Le curé dit:
« — Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! »
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas Le curé insiste:
« — Quel âge as-tu ? »
Toto répond:
« — 6 ans. »
Le curé:
« — 6 ans ?… Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ? »
Toto:
« — Juste après d’avoir fait l’amour pour la 1ère fois. »
Le curé:
« — Et c’était quand alors, la 1ère fois où tu as fait l’amour ? »
Toto:
« — J’m’en souviens pas… J’étais bourré. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Papa est fâché. Toto à eu un zéro à sa rédaction. Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
« — Ben… » répond Toto.
« — Fais moi voir ton texte ! »
Et papa commence à lire:
« — En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert: c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir: c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris: c’était le caca de Denis… »
« — Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ? »
« — Ben… C’était le sujet quoi ! »
Et papa lit le sujet:
« — Sujet: C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est la Ste-Catherine, et Toto a ramené à sa jeune maîtresse une boîte enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. Toto lui tend la boîte, elle la prend et tente de deviner ce qu’il y a à l’intérieur:
« — Ce sont des chocolats ? »
« — Non maîtresse. »
« — C’est un gâteau ? »
Toto fait “non” de la tête La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d’un coin de la boîte: Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
« — Ah ça y est, j’ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! »
Et Toto:
« — Non, c’est un petit chiot. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu’il a fait toute l’après-midi et Toto dit:
« — J’ai d’abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j’ai été voir Sandrine, la fille des voisins. On s’est promis qu’on allait se marier ! »
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
« — Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ? »
Toto répond:
« — Ben, avec les 10 F que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 F que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. »
Alors le papa demande:
« — Ah oui, c’est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ? »
Et Toto:
« — Ben… Jusqu’ici, on à eu de la chance… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pendant la classe, dans l’Égypte antique, en pleine dictée…
Le petit Aménophis pousse du coude son voisin:
« — Eh… pssst… Viril, ça s’écrit avec une ou 2 couilles ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une petite fille rentre de l’école et demande à son père:
« — Tu connais la dernière ? »
Son père lui répond:
« — Non ? »
La petite fille dit alors:
« — Ben c’est moi ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La veille de la Fête des Pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre… Toto, entendant des bruits “étranges”, regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse:
« — Fais-moi une pipe ! »
Le lendemain, la maman de Toto l’appelle et lui dit:
« — Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères. »
Quelle n’est pas la surprise de Toto quand son père déballe le cadeau:
« — Une pipe ! »
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère:
« — Fais-moi une bicyclette ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise un gros mollard alors il dit:
« — Qui s’permet ? ! ? »
Et alors le petit Abdul se lève et dit:
« — Pas spermer m’sieur, cracher ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le jour de la rentrée à l’internat du Lycée mixte André Malraux. Le directeur de l’établissement, puis le principal, y vont de leur speech d’accueil, et surtout de leurs recommandations:
« — Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d’enfreindre cette règle pour la 1ère fois devra payer une amende de 200 F. À la 2ème infraction, l’amende est de 600 F et la 3ème fois, l’amende sera de 1200 F. Y a-t-il des questions ? »
Et à ce moment-là, un jeune homme s’avance et demande timidement:
« — C’est combien si on veut un laissez-passer pour l’année ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d’avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c’est le copain qui dit:
« — Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman ! »
Alors Toto réfléchit 2 secondes et répond:
« — Ouais, j’pense que t’as raison. Mon père dit la même chose que toi. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto se promène le long d’une rivière et voit un pêcheur. Il s’assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d’un moment, il dit:
« — Mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes. »
Le monsieur ne répond pas.… Plus tard:
« — Mon papa quand il pêche, il a 2 gaules. »
« — Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux ! »
Plus tard:
« — Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons. »
« — Ton papa, il commence à m’ennuyer ! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin ! »
Il se lève et va pisser.
« — Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils. »
Excédé, le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit:
« — Et ça, ton papa il en a 2 ? »
« — Oh oui ! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto et sa petite voisine Jessica. Ils sont toujours en train de se faire bisquer l’un l’autre. Si l’un a reçu un cadeau pour son anniversaire, l’autre va avoir forcément quelque chose de mieux au sien…
Un jour, Jessica reçoit comme cadeau un vélo avec 2 roulettes derrière. Problème: les parents de Toto lui disent qu’il n’a pas besoin de vélo… Alors Jessica en profite pour passer et repasser devant la maison de Toto. Toto est terriblement énervé et triste de cette situation et il se met à pleurer et crier devant tant d’injustice ! Le papa de Toto lui demande alors ce qui le met dans cet état là, et lorsque Toto lui raconte ce qui se passe, le papa dit quelques mots à l’oreille de Toto et tout de suite, Toto arbore un grand sourire…
Le lendemain, Jessica est à nouveau en train de parader avec son vélo devant la maison de Toto:
« — Eh Toto, t’as vu mon vélo ! ? T’en as pas un pareil hein ? »
Alors Toto lui fait une grimace et baisse son pantalon devant elle en disant:
« — Ah ouais ? Eh bien regarde ça ! C’est quelque chose que tu n’auras jamais ! »
Jessica sachant que Toto dit vrai, rentre chez elle en pleurant. Elle dit à sa mère en rentrant ce qui s’est passé. Alors sa mère, pour la consoler, lui dit quelques mots à l’oreille… Le lendemain, Toto arrive fièrement devant Jessica et baisse son pantalon tout en faisant une grimace, pour lui montrer son trésor. Mais Jessica sourit, soulève sa robe et montre ainsi son sexe à Toto en disant:
« — Tiens regarde ! Ma mère elle m’a dit qu’avec ce truc que moi j’ai, je pouvais avoir des trucs comme le tien autant que je veux ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu’elle pose une devinette, Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
« — Ce n’est pas la bonne réponse Toto, mais c’est quand même bien d’avoir essayé ! »
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
« — Moi aussi, j’ai une devinette pour vous mademoiselle. »
« — Oui, Toto, quelle est-elle ? »
« — J’ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu’est-ce c’est ? »
Slash ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
« — Ce n’était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c’est quand même bien d’avoir essayé ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto est dans la salle de bains et regarde sa maman prendre son bain…
« — Maman, c’est quoi ce que tu as entre les jambes ? »
« — Ça, c’est mon “hérisson”. » répond la maman.
Ce qui clôt le chapitre pour cette fois.
La semaine suivante, la grand-mère est en vacances chez Toto. Toto en profite pour l’observer alors qu’elle va prendre son bain. Il revient ensuite en courant voir sa mère et il lui dit:
« — Maman, je pense que grand-mère devrait aller voir le vétérinaire ! »
« — Et pourquoi Toto ? »
« — Parce que j’ai vu son hérisson: il a perdu toutes ses épines et il est tout fripé. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu’il sorte. Alors le papa trouve la solution:
« — Toto, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! »
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
« — Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking… Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse… Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à côté… »
Un moment passe puis Toto reprend:
« — Lili fait du vélo sur le trottoir… Les Martin sont en train de baiser… »
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
« — Et comment tu sais ça, Toto ? »
Toto:
« — Parce que leur fils est sur le balcon aussi ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto a grandi. Il est maintenant en 3ème et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains. Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical) ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent. À ce moment, Toto lance:
« — Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ? »
Après que la classe ait cessé de rire, la prof. lui répond:
« — Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto se rend à la pharmacie:
« — Je voudrais des capotes ! »
« — D’abord, quand on rentre dans un magasin, on dit bonjour ! Ensuite, on ne dit pas capote, mais préservatif et en plus, tu es trop jeune pour ça ! »
« — Mais, monsieur, ce n’est pas pour moi, c’est pour maman qui va faire du stop ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto qui à eu son 1er cours d’éducation sexuelle… Il rentre chez lui et dit à sa mère:
« — Maman, aujourd’hui à l’école, on a appris comment on faisait les bébés ! »
La maman lui dit:
« — C’est bien Toto ! »
Et elle lui demande tout ce qu’il a appris en détail.
Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande:
« — Alors Toto, qu’as-tu appris à l’école ? »
Toto lui répond qu’il a appris ce qu’étaient la jute et comment on baisait. Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman dit au père alors:
« — Tu as eu tort ! Il a appris ça à l’école, aujourd’hui tu devrais aller t’excuser ! »
Et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber:
« — Bon, Toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est samedi après-midi, et ça se passe chez Toto. Toto est vraiment insupportable. Pendant que les hommes sont en train de jouer au poker dans le salon, il tourne en rond autour de la table des joueurs, il pose des questions à tout le monde, bref, il est chiant. À un certain moment, Toto devient tellement exaspérant que les joueurs menacent de quitter la table de jeu. Le tonton de Toto se lève alors, prend Toto par la main et l’emmène hors de la pièce. 20 minutes plus tard, le tonton revient sans Toto et reprend sa place sans dire un mot. Tout le reste du samedi se passe alors dans le calme, et les joueurs ne revoient plus Toto. À la fin de la partie, un des joueurs demande au tonton:
« — Mais qu’est-ce que tu as bien pu dire au petit pour qu’on ne le revoie plus ? »
« — Pas grand chose, répond l’oncle, je lui ai simplement montré comment on se masturbait. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est la maman de Toto qui dit au papa:
« — Toto se plaint qu’il a mal à la tête. Je pense qu’il vaudrait mieux appeler le médecin. »
Le père répond:
« — Oh, laisse tomber ! Il nous fait le coup au moins une fois par semaine ! »
La mère:
« — Oui, mais aujourd’hui, c’est la 1ère fois qu’il le fait alors qu’il n’a pas à aller à l’école ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — Bonjour Toto ! »
« — Bonjour mémé ! »
« — Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les 2 ! »
« — Tu en as 2 ! »
« — Qui te l’a dit ? ! ? »v
C’est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
« — Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m’a dit que si je n’ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, y’ a quelqu’un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des 2 petites filles dit à sa copine:
« — Ou as-tu acheté ta poupée ? »
La copine répond:
« — À Carrefour, maman l’a payée 200 F; et toi ? »
La 1ère répond:
« — Maman l’a payée 300 F à Auchan. »
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas à la tentation de lui demander:
« — Et toi, où tu as acheté ton bébé ? »
La dame répond en souriant:
« — À l’hôpital, je l’ai payé 10. 000 F ! »
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l’autre:
« — Celle-là, à ce prix-là, elle s’est fait baiser… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le 1er jour d’école pour la toute jeune professeur de Français. Lorsqu’elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu’un à écrit le mot “Pénis” (en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le 2ème cours, avec la même classe, le lendemain: Cette fois-ci, un garnement à écrit le mot “Pénis” un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot “Pénis écrit un peu plus grand sur le tableau… Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s’attend à lire le mot “Pénis” en grand sur le tableau, mais à la place, il y a écrit:
« Plus vous le frottez, plus il grossit ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un commercial est en train de faire du phoning.
Le téléphone sonne dans une maison… et c’est Toto, 4 ans qui répond:
« — Allo. »
Le commercial:
« — Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ? »
« — Maman est pas là. »
« — Ah. Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi ? »
« — Oui il y a ma sœur. »
« — D’accord. Tu peux me la passer s’il te plaît ? »
« — D’accord. »
À ce moment, suit un très long silence.
Puis le petit garçon reprend le combiné:
« — Allô ? »
« — C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur ?… »
« — Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un VRP frappe à la porte.
Toto à travers la porte:
« — Qui c’est ? »
Le VRP:
« — Bonjour, dis-moi, ton papa est là ? »
Toto:
« — Non, il était là y’a 5 minutes, mais il est parti ! »
Le VRP:
« — Ta maman est là alors ? »
Toto:
« — Ah non ! Maman était la tout à l’heure, mais elle est partie aussi. »
Le VRP:
« — Y a personne chez toi, t’est tout seul ? »
Toto:
« — Ah ben oui, parce qu’ici c’est les cabinets. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le principal d’un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les fille de 3ème dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain. Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d’une technicienne d’entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu’il est très difficile pour la technicienne d’entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage… Alors la technicienne commence sa démonstration: elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boîte par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s’en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés nickel propres.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Marius raconte sa chasse au lion à Olive:
« — Je suis dans la clairière, je vois le liong, j’épaule, je tire, et je le rate ! Alors le liong me voit, et il me court après… »
« — Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ? »
« — Mais non ! Je cours, je cours, je vois un arbre et je monte à l’arbre, et le liong, il grimpe aussi… »
« — Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ? »
« — Atteng, je monte tout en haut de l’arbre, mais le liong, il monte aussi… »
« — Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ? »
« — Mais atteng je te dis, il y a une grosse branche, je rampe sur la branche pour m’éloigner du trong, mais le liong, il rampe aussi… »
« — Oh putaing cong, et il te rattrape et il te bouffe ? »
« — Oh mais dis, Olive, tu es avec moi ou tu es avec le liong ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le petit Marcel, revient de son 1er jour d’école. Sa maman lui demande:
« — Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui ? »
« — Robert a fait un dessin. »
« — C’est bien ça… »
« — Jules a fait des fleurs en papier. »
« — Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait ? »
« — Moi, j’ai vomi. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc…
« — Papa, c’est quoi la maison, là ? Hein papa, c’est quoi ? »
Le papa, ennuyé:
« — Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade. »
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un moment d’inattention de son papa, il prend un billet de 100 F dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Toto:
« — Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: voici 100 F, et j’en voudrais pour mon argent. »
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le patron.
La dame:
« — Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 100 F et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais ? »
Giuseppe:
« — Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crèpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 F. Il sera content et il partira. »
La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.
« — Toto, où étais-tu ? »
« — J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. »
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston:
« — Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison ? »
Toto:
« — Papa, c’était fantastique ! Quel service ! J’ai donné 100 F, on m’a rendu 95 F. J’en ai eu 8, et il y en à 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L’un d’eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard. Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin. Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans 2 salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points:
« Quelle roue ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto qui rentre de l’école avec un mot de la maîtresse qui dit:
« Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet… »
Alors la maman de Toto le prend par la main, l’emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit:
« — Toto, tu peux enlever ma robe… »
Et Toto dégrafe la robe et l’enlève.
« — Maintenant Toto, enlève mon chemisier… »
Et Toto enlève le chemisier.
« — Maintenant, enlève mon soutien-gorge… »
Et Toto enlève le soutien-gorge.
« — Toto, maintenant, enlève ma culotte… »
Et Toto enlève la culotte.
« — Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l’école ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le professeur demande à Albert:
« — Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, où se situe l’Amérique. »
Albert va, et pointe du doigt l’Amérique.
« — Maintenant que vous savez tous où se trouve l’Amérique, Pourriez-vous me dire qui l’a découverte ? »
Toute la classe en chœur:
« — C’est Albert ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un représentant qui sonne à la porte d’une maison, et c’est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dan la main.
« — Bonjour mon petit. Est-ce que ta maman est là ? »
Et Toto répond:
« — À votre avis ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C’est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit:
« — Il faudrait quand même que tu parles à Toto de… enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même 13 ans maintenant. »
Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit:
« — Dis donc Toto, tu te souviens quand je t’ai accompagné aux putes, l’an dernier ? »
« — Oui papa. Bien sûr. »
« — Eh bien ta mère m’envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c’est pareil. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jour Toto rentre de l’école où il a appris des “grands” quelques nouveaux mots pas très jolis.
« — Maman, ça veut dire quoi “connard” ? »
Alors la maman répond:
« — Heu… ça veut dire “visiteur”. »
« — Et ça veut dire quoi “bite” ? »
« — Hem… ça veut dire “chemise”. »
« — Et ça veut dire quoi “merde” ? »
« — Heu… ça veut dire “fauteuil”. »
« — Et ça veut dire quoi “niquer”. ? »
« — Pfff… ça veut dire “repasser ” »
Et enfin Toto arrête de poser ses questions débiles. Un jour, pendant que la mère de Toto est en train de repasser, un gars sonne à la porte d’entrée…
Toto ouvre et dit:
« — Salut, connard. Assieds-toi dans la merde. Maman est en train de niquer la bite à papa. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un jour Toto qui habite dans une ville qui s’appelle Moncul. Sa mère lui demande d’acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
« — Désolé maman… J’ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c’était fermé ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pendant l’étude du soir, un petit garçon n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
« — J’apprends mes leçons, M’sieur. lui répond le jeune garçon… »
« — Je vois bien, dit le pion, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! »
« — C’est pour mieux apprendre, M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’histoire se passe dans un square, une petite fille est en train de jouer en mangeant une friandise tandis qu’un monsieur la regarde. Tout à coup, la petite fille se met à tousser et le monsieur lui dit alors:
« — Ma pauvre chérie ! Tu dois avoir des poils sur le berlingot ! »
Et la petite répond:
« — Oh non, monsieur, je n’ai que 8 ans… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse:
« — Dis-moi Toto, pourquoi n’es-tu pas venu à l’école hier ? »
« — C’est parce que mon grand-père a été brûlé. »
« — Oh excuse-moi, Toto. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ? »
« — Oh si madame ! C’est qu’ça ne rigole pas au crématorium ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto rentre de l’école. Sa maman lui demande:
« — Qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui ? »
« — Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j’ai fait l’amour avec mon prof d’Anglais. »
« — Quoi ! Qu’est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en Anglais avec le professeur… ? »
« — Non maman. J’ai bien fait l’amour avec le prof d’Anglais ! »
« — Espèce de… Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père ! »
Toto retrouve donc son père et il lui dit:
« — Papa, maman m’a dit de te raconter ce que j’ai fait à l’école aujourd’hui ! »
« — Oui, Toto, alors qu’est-ce que tu as fait ? »
« — J’ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j’ai fait l’amour avec mon prof d’Anglais. »
Le père, très fier de son petit Toto, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit:
« — Oh Toto, c’est super, ça ! Tu es bien le fils de ton père. T’es un vrai homme maintenant ! Tu sais quoi ? Pour fêter ça, je vais t’acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo ! »
« — Merci papa ! Pour les rollers, c’est d’accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que, pour l’instant, j’ai encore très mal au cul… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une maman demande à la maîtresse d’école comment se comporte son fils en classe.
« — Il est très intelligent, mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles. »
« — Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi ! J’ai le même problème avec son père ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La nuit dernière, Toto s’est réveillé parce qu’il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière de la salle de bains est allumée. Alors Toto s’y rend et voit son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
« — Papa… Qu’est-ce que tu fais ? »
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement dans l’espoir de trouver une réponse à fournir à son fils…
« — Heu… Je cherchais après des souris dans la salle de bains ! »
Alors Toto regarde son père d’un air interrogatif et demande:
« — Et qu’est-ce que tu voulais faire avec ? Les enculer ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un verre de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre verre et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant, alors que le même dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
À la fin de l’expérience, le papa demande:
« — Alors Toto, qu’est-ce que je viens de te prouver ? »
Et Toto lui répond fort justement:
« — Heu, ça prouve que, quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’histoire se passe en Italie. Un petit garçon (le petit Toto Italien) interrogé par sa maîtresse raconte comment il a passé son dimanche:
« — Dimanche, avec mes parents, nous sommes allés en pèlerinage à Notre-Dame de Turin. On a prié la vierge Marie pour que ma grande sœur, qui est mariée depuis 5 ans, puisse enfin avoir des enfants. Ensuite nous sommes allés faire un pique-nique parce qu’il faisait beau, et puis nous sommes rentrés. Il faut croire qu’on a mal fait nos prières, ou alors qu’on ne s’est pas bien compris avec la Madone… Toujours est-il que quand nous sommes rentrés à la maison, ma plus jeune sœur nous annonçait qu’elle était enceinte alors qu’elle n’est même pas mariée ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l’école et lui dit:
« — Je vais avoir un zéro en math ! »
« — Tu en es sûr ? »
« — Aussi sûr que 2 et 2 font 5. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c’est la patience de leurs profs…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une jeune prof de math demande à un type qui la drague:
« — Tu me demandes un baiser après m’avoir payé un verre… Si on applique la règle de 3, qu’est-ce que tu vas me demander après le resto ? ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le proviseur d’un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teignes du collège.
Le Pion:
« — Cette fois, je l’ai attrapé en pleine action, je l’ai vu mettre le feu à du carton ! J’ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même ! »
Le Proviseur:
« — Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c’est tout, inutile de me déranger pour si peu… »
Le Pion:
« — Mais euh… »
Le Proviseur:
« — Ouste ! »
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûlé et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur:
« — Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre ! »
L’élève:
« — Je m’appelle Ducarton, M’sieur. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto apprend à faire du vélo. Il fait un tour de square et, passant devant sa mère:
« — Regarde maman, sans les pieds ! »
Il refait un tour de square et dit:
« — Regarde maman, sans les mains ! »
3ème tour de square et Toto repasse en s’exclamant:
« — Regarde maman… Fan les dents ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

En classe de catéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel. Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu’il allait encore dire une stupidité comme d’habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie.
« — Hummm… Moi, Monsieur le curé, je crois qu’un ange vient chercher notre âme et qu’il l’amène jusqu’au Paradis. »
Toto continuait de lever la main et insistait, en disant:
« — Moi, Monsieur le curé ! » continuellement.
Le curé continua de l’ignorer et demanda à Pierre ce qu’il en pensait:
« — Moi, Monsieur le curé, je crois qu’il y a une porte d’ascenseur qui s’ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu’au ciel. »
Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:
« — Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel ? »
« — Les pieds en 1er, monsieur le curé ! » répondit fièrement Toto.
« — Mais que veux-tu dire exactement par là Toto ? »
« — Eh bien hier soir, j’ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes pointant le ciel et elle criait: “Oh mon Dieu… Je viens…” ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Papa rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Toto, en train de se donner du plaisir (il pousse des petits cris de contentement…):
« — Toto ! Combien de fois t’ai-je dit de ne pas te masturber ! ? Arrête ça, sinon, un de ces jours, tu deviendras aveugle ! »
Et Toto répond:
« — Je suis ici, Papa… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jour Toto va voir sa maman et lui demande:
« — Dis, maman, je suis né où, moi ? »
La mère:
« — Toi mon petit, tu es né dans un chou ! »
« — Haaaa ! Et ma sœur Nini, elle est née où ? »
« — Ta sœur, elle est née dans un rose ! »
Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa sœur et lui dit en baissant son pantalon:
« — Tu vois, je te l’avais bien dit que, dans l’oignon, ça risquait rien ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le petit Toto et la petite Nini sont en train de jouer à “Montre-moi le tien d’abord, et je te montrerai le mien ensuite.”
Nini demande à Toto, en montrant la partie impaire de l’anatomie de Toto qui lui fait défaut:
« — Qu’est-ce que c’est ça ? »
« — Ça, c’est mon kiki. »
Alors Nini lui dit:
« — Eh bien mon papa, il en a 2 comme toi: un petit pour faire pipi, et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans une famille de mécaniciens, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son 1er tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture.
« — Qu’est-ce qui se passe, Toto (le fiston s’appelle Toto) ? »
« — Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa. »
« — Mais quel fils que j’ai (ils sont un peu pieds-noirs aussi). Il a 12 ans, il sait conduire une voiture, et, si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Aïe ! Aïe ! Aïe ! Tu seras un grand mécano comme papa toi aussi ! Et où as-tu laissé la voiture ? »
« — Dans le lac, papa ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille. Elle commence en lui disant:
« — Nini, ma petite fille, il est temps que l’on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais… ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman… »
Et Nini lui répond:
« — Ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m’apprennes, c’est comment on fait pour simuler un orgasme ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’institutrice:
« — Bonjour, les enfants. Aujourd’hui nous allons faire notre 1ère leçon d’éducation sexuelle. »
L’affreux Jojo du fond près du radiateur:
« — M’dame. Ceux qui sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un village du Congo, la grand-mère du petit Toto l’envoie chercher de l’eau à la mare. Toto s’en va avec son seau, et lorsqu’il s’apprête à lancer le seau dans l’eau, il voit au beau milieu de la mare les 2 yeux d’un crocodile qui l’observent. Au comble de la frayeur, Toto laisse tomber le seau et rentre chez lui 4 à 4. Le voyant revenir sans son seau, grand-mère lui dit:
« — Et alors Toto, qu’as-tu fait de ton seau ? Et l’eau ? »
Et Toto lui répond, encore paniqué:
« — Mamie, je ne peux pas aller chercher de l’eau à la mare, il y a un gros crocodile dedans qui m’a regardé droit dans les yeux lorsque j’allais prendre de l’eau ! »
« — Ne t’occupe pas de ce croco, Toto. Il est dans la mare depuis une dizaine d’années maintenant et il n’a encore blessé personne. Il a certainement eu plus peur de toi que tu n’en as eu de lui ! »
Et Toto lui dit:
« — Tu sais mamie, s’il a eu aussi peur de moi que j’en ai eu de lui… Alors l’eau de la mare n’est plus consommable ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto mange très salement, alors son père s’écrie:
« — Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu’est un goret ?
« — Ouais p’pa ! C’est le fils d’un cochon…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto à l’école. La maîtresse:
« — Toto, nomme-moi 2 pronoms. »
Toto:
« — Qui, moi ? »
La maîtresse:
« — Bravo Toto, c’est très bien ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pendant un cour de mathématique. Un professeur:
« — Si j’ai 3 pommes à diviser en 7 parties égales, que dois-je faire ? »
Toto:
« — De la compote, monsieur ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le papa:
« — Toto, mais où est donc ton bulletin ? »
« — Je l’ai prêté à Toto, il voulait faire peur à son père… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les élèves, c’est comme le linge, quand il fait beau, il(s) sèche(nt) !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un noir se plaint au directeur de l’école:
« — Mon plofesseur m’a tlaité de singe ! »
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
« — Je lui ai juste dit que s’il trouvait trop dur les cours de science, il pouvait changer de branche ! »
Le noir:
« — Là ! Tu vois, il wecommence… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Mongolito qui arrive en retard à l’école un matin, sa maîtresse lui demande:
« — Pourquoi est-tu en retard ? »
Et il répond avec difficulté:
« — C’est passque,c’est passque, c’est passque j’ai pris le train… »
« — Eh bien justement, tu devrais être à l’heure, à moins que le train n’ait eu du retard… »
« — Ah non ! Ça, ça, ça, il était pas en retard… »
« — Eh bien, alors, explique-moi pourquoi TOI tu es en retard… »
« — Mais c’est passque j’ai pris le, j’ai pris le train… »
« — Bon, alors, ça suffit maintenant, si tu ne me dis pas la vérité, je te punis alors je t’écoute maintenant ! »
« — Mais, mais madame, je vous dis la vérité, j’ai pris le train… dans la gueule ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide:
« — Tu sais ce qui t’arrivera plus tard ? »
« — Non… ? »
« — Rien ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui à décidé de l’emmener dans un grand magasin pour qu’il parle un peu au Père
Noël. Il arrivent et se placent dans la file d’attente. Seulement, Toto est vraiment hyper-excité, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service. Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec, 2 minutes, puis elle lui demande de revenir faire la queue pour le Père Noël. Mais Toto ne s’en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc… mais rien n’y fait: cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère ! Alors Papa Noël lui-même, qui avait regardé de loin ce drame familial, se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs:
« — Peut-être que j’arriverai à persuader votre fils de coopérer… »
« — Oh j’en doute, mais vous pouvez toujours essayer… »
Alors Papa Noël, avec un grand sourire s’avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l’oreille. À la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les 2 quittent le magasin sans plus de problème. Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël à dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. À la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme. Finalement, au moment d’aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman:
« — Il a dit: “Écoute bien, sale petit con ! Si tu ne lèves pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une telle torgnole que, dans 20 ans, tu en pleureras encore !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la sœur de Toto, a reçu en cadeau sa 1ère montre et son 1er parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou… Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités. La maman de Nini lui a bien précisé:
« — Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre ! »
Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert… Mais là, elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée:
« — Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… C’est moi ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c’est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l’état de vapeur, il demande:
« — Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l’état liquide ? »
Et du fond de la classe, quelqu’un lance:
« — Les fayots, m’sieur. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par cette belle après-midi de samedi. Alors qu’ils attendent que ça morde, Toto demande:
« — Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l’eau au lieu de couler ? »
Et le père répond:
« — Oh çà ! J’en sais rien, Toto… »
Un peu plus tard, Toto revient à la charge:
« — Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l’eau ? »
« — Oh çà ! Je ne sais pas, fils… »
Encore un peu plus tard:
« — Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ? »
« — Aucune idée, Toto. »
Encore plus tard, Toto demande encore:
« — Papa, ça ne t’embête pas si je te pose toutes ces questions ?
« — Bien sûr que non Toto: si tu ne posais aucune question, tu n’apprendrais jamais rien !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque 2 chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
« — Qu’est-ce qu’ils font, papi ?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
« — Hé bien, le chien d’au-dessus s’est fait mal à la patte, et celui du dessous l’emmène probablement chez le vétérinaire… »
Toto réfléchit et dit:
« — Hmmm, c’est exactement comme pour nous, les humains, hein papi… »
« — Qu’est-ce que tu veux dire Toto ? »
« — Ben… Tu offres gentiment ton aide à quelqu’un, et à chaque fois, il te baise par derrière ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans le bureau du maître de conférences. Immédiatement, elle ferme la porte et s’agenouille devant lui:
« — Je ferais n’importe quoi pour réussir cet examen… »
Et en le regardant au plus profond de ses yeux et en prenant la voix la plus suave possible, elle insiste, vraiment n’importe quoi…. Alors le prof lui dit:
« — N’importe quoi ? Vraiment ? »
La fille, dont le sourire est un vrai attentat à la pudeur:
« — Oui, n’importe quoi ! »
Alors, le gars lui dit doucement à l’oreille:
« — Qu’est-ce que vous diriez… d’étudier ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans une fac, une belle jeune fille à gros poumons entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et mini-ras-latouffe. Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande:
« — Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ? »
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés:
« — Euh… Je préfère un rendez-vous… »
Et le professeur lui répond:
« — À l’année prochaine ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto qui rentre qui rentre de l’école.
« — B’jour M’an ! »
« — Aah Toto, ce soir ton père ne rentre pas. On dînera que tous les 2. »
« — Cool, dis maman, alors on peut jouer au papa et à la maman ce soir ? »
« — Si tu veux, s’il n’y a que ça pour te faire plaisir. »
« — Alors, pour commencer, je vais faire comme papa quand il rentre du travail, tu vas m’apporter un Ricard et je vais regarder la télé pendant que tu prépares le repas. »
La mère s’exécute aussitôt, apporte un verre à son mouflet et retourne à ses fourneaux.
« — Toto, c’est bientôt prêt ! »
« — D’accord, ma chérie, j’arrive pour me mettre les pieds sous la table. Toi, va vite enfiler ta plus belle robe, je veux que tu sois élégante ce soir. »
La mère va dans sa chambre, enfile une belle robe puis retourne dans la salle à manger pour lui servir le repas.
« — Bien maintenant qu’on à fini le repas, tu vas retourner dans la chambre et mettre des dessous affriolant, ceux que papa préfère, je te rejoindrai dans le lit dans 10 minutes. »
10 minutes plus tard, Toto entre dans la chambre, sa mère est allongée dans le lit avec de superbes jarretelles. Toto rentre dans le lit, se penche sur elle et pose sa main contre sa joue.
« — Tu sais ma chérie, j’ai bien réfléchi, je crois qu’on devrait acheter un vélo à Toto. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Toto (12 ans) qui doit garder la petite sœur pendant que les parents vont faire leurs courses chez Auchan. Alors, Toto à décidé d’aller à la pêche plutôt que de rester à la maison. En fin d’après-midi, lorsque les parents rentrent à la maison, Toto dit à sa mère:
« — C’est fini. Je n’emmènerai plus jamais Nini à la pêche. À cause d’elle je n’ai rien attrapé. Pas un gardon, rien ! »
Maman répond:
« — Bah, ne t’en fais pas Toto, la prochaine fois, elle sera certainement plus calme et elle fera moins de bruit: tu pourras attraper tous les poissons que tu voudras ! »
Et Toto:
« — Non, c’est pas ça… C’est parce qu’elle a mangé tous les appâts. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le petit Toto de la ville passe ses vacances chez son tonton, à la campagne. Ce soir, il y a un vêlage à la ferme et le tonton est en train d’aider la Noiraude à sortir son petit veau. Alors pendant toute la durée de l’accouchement, Toto demande:
« — Tonton, tonton… J’ai une question à te poser ! »
« — Pas maintenant Toto… »
« — Tonton, tonton… J’ai une question à te poser ! »
« — Pas maintenant Toto…… »
Finalement, le veau sort enfin et le tonton dit à son neveu:
« — Qu’est-ce que tu voulais demander, Toto ? »
« — Dis Tonton, à quelle vitesse il allait le veau quand il est rentré dans la vache ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto remet son bulletin trimestriel à son père et c’est une catastrophe.
« — Mais Papa, c’est pas de ma faute, l’instituteur ne m’aime pas, il me persécute, il n’arrête pas de me poser des questions difficiles. »
Le père de Toto est furieux, va voir le directeur et demande à voir l’instit. L’instituteur arrive. Le père de Toto:
« — Alors, il paraît que vous persécutez mon fils ? Que vous lui posez des questions très difficiles sans arrêt ? »
« — Mais pas du tout monsieur ! Enfin, Toto, combien font 2 et 2 ? »
« — Tu vois Papa, il recommence ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gamin arrive de l’école, jette son cartable et se précipite vers sa mère.
« — Maman, Maman ! Les autres à l’école, ils font rien qu’à dire des mots que je comprends pas ! »
« — Quels mots, mon ange ? »
« — Ils disent “chatte” et “chienne”. »
« — Ben quoi ? Une chatte c’est une petite minette comme notre Minouche et une chienne, c’est une fille chien comme notre Diane… Tu savais ça ! »
Pas satisfait, le gamin va voir son père au magasin et lui repose la même question. Le père sort un exemplaire de Play-Boy:
« — Je t’ai déjà dit, fiston, que ce genre de question se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère, mais à moi. »
Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne au marqueur.
« — Tu vois, fiston, tout ce qui est à l’intérieur de ce cercle, eh bien on peut appeler ça une chatte. »
« — Et la chienne ? »
« — Eh bien la chienne, c’est tout ce qui est à l’extérieur du cercle ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 garçons discutent:
« — Moi, mon père, c’est le plus grand. Il est aussi grand que l’arbre, là-bas. »
Le 2ème réfléchit et dit:
« — Ben le mien, il est plus grand. Il est grand comme l’immeuble là-haut. »
Le 3ème lui demande alors:
« — Dis donc, ton père, quand il lève le bras, il ne sent pas quelque chose de chaud ? »
« — Ben si, c’est le soleil. »
« — Hé non, c’est les couilles de mon père ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto en classe (il lève le doigt):
« — M’dame, je peux aller pisser ? »
La maîtresse (patiente):
« — Oui, mais la prochaine fois, tâche d’être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes ! »
L’après-midi, Toto lève le doigt pendant la classe:
« — M’dame, je peux aller chier ? »
La maîtresse (fâchée):
« — Toto, je t’ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents ! »
Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l’école suite à la convocation. L’instit explique le langage grossier de Toto. La mère s’adresse alors à son fils présent, en ces termes:
« — Toto, puisque tu n’es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois: j’avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles à ton père… Je veux bien me faire enculer si t’en manges une miette ! »
Et, se tournant vers l’institutrice, elle rajoute:
« — Madame, en tout cas, c’est pas à la maison qu’il apprend tous ces gros mots ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Mes “thèques”

Blagothèques, tip-thèques… :-)))