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Blagues
MISOGYNES
Bon OK, faut leur faire plaisir aussi… aux
garçons !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme, définitions…
Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l’homme aime s’étendre.
Définition zoologique:
La femme un bel animal sans fourrure dont la peau est
très recherchée. (Jules Renard)
Définition
mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une
ligne droite.
Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:
— Avant 15 ans, elle est comme l’Antarctique:
intouchable…
— Entre 15 et 25 ans elle est comme l’Afrique: chaude, à
moitié vierge et à moitié inexplorée.
— Entre 25 et 35 ans elle est comme l’Asie: exotique et
mystérieuse.
— Entre 35 et 45 ans elle est comme l’Amérique: déjà bien
connue, mais encore belle et pleine de ressources.
— Entre 45 et 55 ans elle est comme l’Europe: traversée
de long en large, fatiguée, mais vous pouvez encore
trouver des endroits intéressants.
— Entre 55 et 65 ans elle est comme l’Australie: tout le
monde sait où elle se trouve mais personne ne pense
réellement à y aller.
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Pourquoi les chiens sont mieux… que les
femmes.
— Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content
de te voir.
— Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré.
— Tu peux parler des heures à ton chien sans qu’il
t’interrompe.
— Ton chien trouve que tu chantes bien.
— Ton chien sait apprécier ta cuisine.
— Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il
en a déjà un.
— Ton chien ne critique pas ta façon de conduire.
— Ton chien n’invite pas sa mère à passer le
week-end à la maison.
— Ton chien ne râle pas quand tu ne remarque pas sa
nouvelle coiffure.
— Ton chien baise comme une bête.
— Ton chien ferme sa gueule.
— Ton chien ne t’engueule pas quand tu regardes le foot à
la télé, une bière à la main.
— Ton chien t’aime, lui.
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Le guide des hommes qui traduira ce qu’une femme veut
réellement dire
lorsqu’elle
vous adresse la parole.
er rendez-vous.
|
Quand elle dit:
|
Elle veut dire:
|
| Non.
|
Oui.
|
| Oui
|
Non.
|
| Peut-être
|
Non.
|
| Tu veux
|
Tu veux.
|
| On a
besoin de…
|
J’ai envie
de…
|
| Bien sûr
que non je ne suis pas émue.
|
Bien sûr
je suis émue, espèce d’idiot !
|
| Je dois te
le dire… Éric et moi, on se voit.
|
On fait
l’amour ensemble depuis plusieurs mois.
|
| J’ai
l’impression que je te connais depuis toute ma
vie.
|
Je suis
bourrée.
|
| Est-ce que
tu me respecteras encore demain matin ?
|
Tu ne le
diras pas à tes copains, hein ?
|
| Oh je ne le fais jamais dès le 1 | Je le fais dès le 1 |
| Non pas
là.
|
Mais tu
pourras tout à l’heure.
|
| Tu es…
tellement viril.
|
Tu devrais
te raser, et en plus qu’est-ce que tu transpires.
|
| Bonjour ?
Ah oui. Est-ce qu’on ne se serait pas vu vendredi
dernier en boîte ?
|
J’ai
attendu près du téléphone pendant 3 jours.
|
| Tu es très
amoureux ce soir.
|
Tu ne
penses vraiment qu’au sexe !
|
| Je le
crois pas ! Toi, ici ?
|
Je t’ai
suivi toute la journée.
|
| Non, je ne
suis pas énervée.
|
J’ai mes
règles.
|
| Tu montes
prendre un dernier verre ?
|
Tu viens
faire l’amour ?
|
| Allez
viens…tu prends juste un verre et tu pourras
partir.
|
Peut-être
tu seras saoul et alors on fera l’amour.
|
| J’aime les
hommes qui prennent leurs responsabilités.
|
Tu paies
l’addition, hein ?
|
| Sois
romantique, éteins la lumière !
|
J’ai de la
cellulite.
|
| Fais comme
tu veux…
|
Je te le
ferais regretter.
|
| Il faut
qu’on parle.
|
Je dois me
plaindre de quelque chose.
|
| Bien
sûr…Vas-y.
|
Je ne veux
pas que tu fasses ça.
|
| Cette
cuisine est vraiment mal foutue.
|
Je veux
une nouvelle maison.
|
| Je veux
des nouveaux rideaux.
|
… Et des
tapis, des meubles, du papier peint…
|
| J’ai
besoin de nouvelles chaussures.
|
De mes
autres 40 paires, aucune ne va bien avec la
robe que je viens d’acheter.
|
| Accroche
le tableau ici
|
NON, en
fait, plutôt ici.
|
| J’ai
entendu un bruit.
|
J’ai
remarqué que tu dormais presque.
|
| Tu
m’aimes ?
|
Je vais te
demander quelque chose de très cher…
|
| Tu m’aimes
très fort, hein ?
|
Aujourd’hui
j’ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment
pas aimer.
|
| Je serais
prête dans une minute.
|
Tu peux
enlever tes chaussures et te mettre devant la
télé.
|
| Est-ce que
j’ai un gros cul ?
|
Dis-moi
que je suis belle.
|
| Tu devrais
apprendre à communiquer.
|
Tu devrais
être d’accord avec moi.
|
| Je suis
désolée.
|
Tu le
regretteras.
|
| Tu aimes
ce plat ?
|
La recette
est facile, tu ferais mieux de t’y habituer dès
maintenant.
|
| Je ne
hurle pas !
|
Oui, je
hurle, parce que je pense que c’est important.
|
| On sort
juste pour acheter du dentifrice.
|
Mais on
s’arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le
marchand de chaussures, et puis il me faut une
nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à
main. Au fait, tu as pris ton chéquier ?
|
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lettre d’un mari à sa femme:
À toi, ma chère
femme,
L’année dernière, j’ai essayé de te faire l’amour 365
fois. J’ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne
d’une fois tous les 10 jours.
Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n’y
suis pas parvenu plus souvent:
| On va
réveiller les enfants
|
34 fois
|
|
Il est trop
tard
|
15 fois
|
|
Je suis trop
fatiguée
|
5 fois
|
|
Il est trop
tôt
|
52 fois
|
|
Il fait trop
chaud
|
15 fois
|
|
Tu as fait
semblant de dormir
|
49 fois
|
|
Les voisins
vont nous entendre
|
9 fois
|
|
Mal de dos
|
2 fois
|
|
Mal à la
tête
|
26 fois
|
|
Coup de
soleil
|
10 fois
|
|
Ma mère peut
nous entendre
|
36 fois
|
|
Je regarde
la télé ce soir
|
7 fois
|
|
J’ai mal
partout
|
9 fois
|
|
Pas d’humeur
|
21 fois
|
|
J’ai été
chez le coiffeur
|
6 fois
|
|
J’ai mes
règles
|
14 fois
|
|
Je dois
aller aux toilettes
|
19 fois
|
Les 36 fois où je suis parvenu à te faire l’amour, le
résultat n’a pas été satisfaisant car:
* 6 fois tu t’es juste couchée et tu as fait la morte,
* 8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier,
* 4 fois tu m’as dit de me dépêcher et d’en finir,
* 7 fois j’ai dû te réveiller pour te dire que j’avais
fini, et les autres fois, j’ai eu peur de t’avoir fait
mal parce que j’ai senti que tu avais
bougé.
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Réponse de la femme au mari:
À toi, mon cher
mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les
vraies raisons qui font que tu n’as pas eu ce que tu
recherchais plus souvent…
| Tu es
rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien
|
7 fois
|
|
Tu n’es pas
rentré à la maison du tout
|
29 fois
|
|
Tu n’as pas
réussi à éjaculer
|
14 fois
|
|
Tu as
éjaculé très (trop) tôt
|
26 fois
|
|
Tu as
éjaculé avant de me pénétrer
|
18 fois
|
|
Tu as eu des
crampes aux jambes
|
9 fois
|
|
Tu
travaillais trop tard
|
52 fois
|
|
Tu as eu de
l’urticaire, probablement attrapé sur un siège de
toilettes
|
21 fois
|
|
Tu t’es
battu et tu as pris un coup de pied aux parties
|
4 fois
|
|
Tu t’es
coincé la chose dans ta braguette
|
8 fois
|
|
Tu as pris
froid, et ton nez coulait
|
14 fois
|
|
Tu avais une
esquille de bois sous la peau
|
4 fois
|
|
Tu t’es
emmêlé les pieds dans un fil et tu t’es éclaté le
tibia
|
8 fois
|
|
Tu étais
tellement bourré que tu t’es couché dans le mauvais
sens du lit, et tu t’es pris un coup de pied dans
la figure en essayant d’embrasser mes pieds
|
8 fois
|
|
Tu as oublié
d’y penser en rentrant à la maison
|
25 fois
|
|
Tu as
éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno
|
8 fois
|
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que
je faisais les draps.
D’autre part, je ne disais pas qu’il y avait des
craquements dans le grenier, mais plutôt “tu veux que je
me mette sur le dos ou à genou” ?
La fois où je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce
que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer.
Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a
6 mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et
un de leurs représentants passe tous les après-midi quand
tu n’es pas là.
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La meilleure voiture du monde ?… C’est la
femme !
En voici les raisons:
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La pire voiture du monde ?… C’est
l’homme !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
“46 trucs à savoir sur les
femmes”
(c’est
Le Pendant de 42 trucs à savoir sur les hommes par
Rita Rudner).
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Règles à suivre par les femmes
(le
point de vue des hommes).
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X raisons de préférer la bière aux
femmes.
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Le politiquement correct en parlant des
femmes.
|
Elle n’est pas…
|
Elle est… |
| Une
mauvaise cuisinière
|
Micro-ondes
compatible.
|
| Une
mauvaise conductrice
|
Automobilement
limitée.
|
| Ne
supporte pas le sport à la télé
|
Télésportivement
biaisée.
|
| Lèvres
pulpeuses
|
Collagène
dépendante.
|
| Bourrée
|
Accidentellement
alcoolisée.
|
| Une
pipelette
|
Un
terminator verbal.
|
| Constipée
|
Abdominalement
lente.
|
| Accroc aux
soap opéras
|
Mélodramatiquement
dépendante.
|
| Frigide
|
Thermiquement
incompatible.
|
| Trop
maquillée
|
Cosmétiquement
saturée.
|
| Maigre
comme un clou
|
Métaboliquement
en veilleuse.
|
| Les jambes
poilues
|
Pilosité
développée.
|
| Un canon
|
Définitivement
attirante.
|
| Ronfle pas
|
Nasalement
caverneuse.
|
| Ses règles
|
Une tendance hormonale à l’homicide. |
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Petit guide à l’usage des femmes.
La courtoisie veut que vous laissiez soulevée la lunette
des toilettes lorsque vous avez terminé.
1. Si vous préparez à dîner pour un homme, n’oubliez
jamais d’inclure une partie de chacun des 3 grands
groupes d’aliments masculins: viande, friture, bière.
2. Ne faites pas tenir votre porte-monnaie par votre
homme en public.
3. Malgré des preuves accablantes du contraire qui
peuvent exister dans les bars, tous les hommes ne sont
pas des crétins ne méritant que votre mépris.
4. Le shopping n’est pas fascinant.
5. Quand votre mec vous demande si vous seriez d’accord
pour une partie à 3 avec votre meilleure amie, il
plaisante…
6. À moins que la réponse ne soit OUI.
7. Auquel cas, pourrait-il l’enregistrer au
caméscope ?
8. Si vous voulez VRAIMENT trouver un gars sympa, alors
arrêtez de draguer des trous-du-cul.
9. C’est TOUJOURS l’homme qui doit allumer et s’occuper
du barbecue.
10. Faire un bras d’honneur à un gros mec balaise au
volant de son camion quand on le double n’est pas rigolo.
11. Argent ne veut pas dire amour. Même si l’homme est
très, très riche.
12. Toute tentative faite par un homme pour préparer à
manger, même si la tâche semble ridiculement facile,
devrait être louée et récompensée de la même façon que
l’on récompense un bébé qui fait ses 1ers
pas
tout seul.
13. Les top models masculins au corps parfait sont tous
gays. Acceptez-le.
14. Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé… mais
il a déjà oublié.
15. Pour un homme, la définition d’un rendez-vous idéal
c’est une femme qui dit directement.: “Dis, pourquoi ne
pas éviter de dépenser tout cet argent pour dîner ?
Pourquoi ne pas rester à la maison faire l’amour comme
des bêtes ?”
16. Si vous voulez réellement de l’honnêteté, ne posez
pas de question pour laquelle une réponse honnête ne vous
fera pas plaisir.
17. Mais oui, BIEN SÛR, il veut une autre bière.
18. Quoi qu’il en dise, il n’a aucune envie que vous
restiez simplement des amis.
19. Les chiens, c’est OK. Les chats, c’est pas bon. 20.
Toute sorte de blessure ou de traumatisme mettant en jeu
les testicules n’a rien de drôle.
21. Si vous l’obligez à aller voir “Love Story” avec
vous, vous devrez aller voir “Showgirls” avec lui.
22. Très bien. n’est pas une expression acceptable pour
clôre une dispute.
23. Ne mettez pas en doute le sens inné de l’orientation
masculin en suggérant qu’il s’arrête pour demander sa
route.
24. NON il n’était pas en train de regarder cette autre
fille.
25. Bon, d’accord… peut-être du coin de l’œil.
26. D’accord, d’accord, et alors ! Il la regardait.
Quelle affaire ! Comme si vous n’avez jamais regardé
d’autre type que lui ?
27. Le mot “chatte” n’a rien de dégradant.
28. Il est l’homme le plus rigolo, le plus fort, le plus
élégant que vous ayez rencontré.
29. Et d’ailleurs toutes vos amies le pensent aussi.
Surtout les plus mignonnes.
30. Votre/vos (choisissez ce
qui est approprié:) cul/seins/cheveux/maquillage/jambes
est/sont très bien. En fait, il/ils/elles sont réellement
bandants. Alors arrêtez de poser la question.
31. Si vous voulez avoir une vie sexuelle attrayante,
alors ne simulez JAMAIS un orgasme.
32. Il n’a pas besoin d’être tenu au courant du volume de
vos règles ce mois-ci.
33. Une phrase à apprendre car elle fait toujours
plaisir: Tu veux une petite pipe, mon chéri ?
34. Regarder le foot à la télé est un motif
d’exaspération. D’accord. Attendez tout de même la
mi-temps pour en parler.
35. Le linge sale masculin peut être classé en plusieurs
catégories:
— a l’air propre et sent bon,
— a l’air propre mais sent mauvais,
— a l’air sale mais sent bon.
Et à moins que vous n’ayez l’intention de faire une
lessive complète, n’essayez pas de détruire le rangement.
organisé de cette façon.
36. OUI, Sharon Stone/Pamela Anderson/Cindy Crawford sont
plus belles que vous. Tout comme Brad Pitt/Antonio
Banderas/Keanu Reeves sont plus sexy que lui. Mais
puisque ni vous, ni lui, n’avez une chance de sortir un
jour avec les personnes précitées, contentez-vous de ce
que vous avez.
37. Ne prenez pas toutes les couvertures.
38. Le masculin de “elle va à la cuisine et fait la
vaisselle”, c’est “il s’assoit dans le fauteuil et
regarde la télé” !
39. Le féminin de Macho est Ma
Chose !
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Pourquoi les motos sont mieux que les
femmes…
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Séminaire de formation pour les
femmes.
Nouvelle
session
Programme des cours
| 1. Le
silence, l’ultime conquête de la femme:
|
Expérimentez
une expérience surnaturelle
|
| 2. La face
cachée des banques:
|
Comment
déposer de l’argent sur son compte.
|
| 3.
Habillage:
|
Non, vous
n’avez pas besoin de changer de chaussures tous
les jours
|
| 4.
Nourriture:
|
Apprenez à
ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent
avec vous.
|
| 5.
Harcèlement et enquiquinement:
|
Arrêtez de
vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
|
| 6. Sortie:
|
Ce n’est
pas parce qu’on vous invite à une soirée que vous
avez besoin d’une nouvelle tenue.
|
| 7. Vie à
la maison:
|
Découvrez
que sortir les poubelles peu attendre que le
match à la télé soit terminé.
|
| 8. Salle
de bains:
|
Apprenez à
laisser au moins la place d’une brosse à dents
pour les affaires de toilettes de votre homme.
|
| 9. La
valeur des choses:
|
À
apprendre…
|
| 10.
Communication à 2 I:
|
Les larmes
sont à utiliser en DERNIER recours.
|
| 11.
Communication à 2 II:
|
Apprendre
à réfléchir avant de parler.
|
| 12.
Impératifs d’achats:
|
Choisir la
bonne huile moteur pour la voiture.
|
| 13.
Conduite automobile:
|
La
conduite normale, c’est faisable.
|
| 14.
Boissons alcoolisées :
|
Entraînez-vous.
|
| 15.
Téléphone:
|
Comment
raccrocher quand vous n’avez rien à dire.
|
| 16.
Conduite automobile:
|
Apprendre
à se garer dans les épis (débutantes).
|
| 17.
Conduite automobile:
|
Apprendre
les créneaux (confirmées).
|
| 18. Les
toilettes:
|
La bonne
position du siège est relevée.
|
| 19.
Surcharge pondérale:
|
Ce n’est
pas de la rétention d’eau… c’est du gras.
|
| 20.
Cuisine facile I:
|
Le son
n’est pas une nourriture.
|
| 21.
Cuisine facile II:
|
Le beurre
et le sucre sont des aliments nobles.
|
| 22. Les
règles:
|
C’est
votre problème… pas le sien.
|
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Un gars entre dans
un bar, s’avance vers une pin-up avec des jambes
incroyables et lui dit::
« — Excusez-moi, mais je voudrais vous poser
une question: Vous iriez au lit avec moi pour 1 million
de F ? »
« — Un million de F ? Sans aucun
problème ! »
« — Très bien ! Et si c’était pour
200 F ? »
« — 200 F ? Certainement pas !
Quel genre de fille croyez-vous que je sois ? »
« — Votre genre, ça c’est bon. Maintenant, il
n’y a plus qu’à tomber d’accord sur le
prix. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une femme
qui va au commissariat de police pour signaler la
disparition de son mari. L’inspecteur regarde la photo du
gars, la questionne, puis lui demande si elle a un
message à transmettre à son mari au cas où ils le
retrouveraient:
« — Oui. Dites-lui que ma mère ne viendra pas
pour les vacances finalement. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un
transsexuel qui vient de changer de sexe. D’homme, il est
devenu femme. Il se fait interviewer par Morandini (en
France donc). Morandini demande au transsexuel si le
changement de sexe est une expérience douloureuse. Le
transsexuel répond:
« — Ben, quand ils m’ont coupé le pénis et
qu’ils m’ont fabriqué un vagin, ça allait encore. Même
quand ils m’ont implanté du silicone dans la poitrine, ça
allait aussi… »
« — Alors on ne peut pas dire que vous ayez
vraiment souffert physiquement ? »
« — Ah si ! J’ai eu mal à en mourir quand
ils m’ont enfoncé cette aiguille dans la tête et qu’ils
m’ont aspiré toute la
cervelle ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
femme qui a perdu toutes ses capacités
intellectuelles ?
— Une veuve !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un pompier, une
femme intelligente et le Père Noël sont invités chez un
ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans
l’ascenseur, appuient sur le 8. L’ascenseur monte et
s’arrête au 3ème,
un chien monte et l’ascenseur repart. Arrivés au
8ème,
le chien est mort. Snif. Qui est l’auteur de l’abominable
crime ?
— Le pompier Pourquoi, me direz-vous ?
Vous y croyez encore, vous, au Père Noël et à la femme
intelligente ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une bonne
femme qui est très vilaine, moche, affreuse… Bref tout ce
que vous voulez du moment que ce soit pas beau !
Tellement moche, qu’on pourrait croire que son mari l’a
achetée en pièces détachées, et qu’il ne devait sûrement
pas être très manuel non plus celui-là ! Donc un
jour, ils se promènent tous les 2 tranquillos dans la
campagne resplendissante, et elle dit:
« — Aaaahh ! C’est fou ce que j’aime la
nature ! »
« — Ben… dit-il. T’es vraiment pas
rancunière ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ferment les yeux pendant l’amour ?
— Elles ne peuvent pas supporter de voir l’homme prendre
du plaisir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui fait
18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes
folles ?
— Un billet de 500 F !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on une femme qui parvient à sucer le jus d’une
orange par l’intermédiaire d’une paille ?
— Chérie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une femme
peut se rendre compte qu’elle n’a pas de poitrine ?
— Elle regarde ses pieds et le seul relief qu’elle doit
voir, ce sont ses genoux !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui vous
fait dire qu’une femme n’a pas de poitrine ?
— Elle a besoin de bretelles pour maintenir le
soutien-gorge.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelles sont les 3
raisons qui font que la sodomie est plus intéressante que
la méthode normale ?
— C’est plus chaud, c’est plus étroit, et c’est plus
dégradant pour la femme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
ressemblance entre le sexe d’une femme et un siège de
toilettes encore chaud ?
— C’est bon avec chacun des 2, mais tu te demandes qui y
était avant toi.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la
bouche d’une femme ?
— La bite d’Albert Einstein.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que faire si votre
petite amie commence à fumer ?
— Ralentissez la cadence et utilisez un gel
lubrifiant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que faire si votre
lave-vaisselle ne veut plus fonctionner ?
— Donnez-lui un bon coup de pied au
cul.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
meilleure chose dans la fellation ?
— Les 10 minutes de silence.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme enceinte et un pendu ?
— Aucune, ils sont tous les 2 victimes d’un nœud
coulant…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un livre et une femme ?
— Le livre commence par l’introduction et se finit par
l’index … La femme, c’est le
contraire !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un bonhomme rentre
dans une boutique de lingerie fine.
« — Je voudrais acheter un soutien-gorge pour
ma femme. »
« — Bien, quelle taille ? »
« — Hein ? ! La taille ? Ben
chais pas. »
« — Euh, voyons… Elle a des seins comme des
pamplemousses ? »
« — Oooh noonn ! »
« — Comme 2 pommes alors ? »
« — Non plus, non ! »
« — Alors comme 2 œufs ? »
« — Ouuii, c’est ça ! Comme 2 œufs
brouillés ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment peut-on
donner davantage de liberté à une femme ?
— En élargissant sa cuisine.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ne pissent-elles pas debout ?
— Parce que c’est elles qui lavent les
chiottes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
meilleure position pour l’amour pour la femme ?
1) Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que
monsieur fait la vaisselle
2) La levrette. On gagne 2 cm et on n’est pas obligée de
sourire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui est
noir, qui a les yeux rouges, et une queue à 2 mètres sous
terre ?
— Une veuve.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
femmes et les merdes de chien ont en commun ?
— Plus elles sont vieilles, plus elles sont faciles à
ramasser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
femmes et les poêles à frire ont en commun ?
— Il faut les chauffer toutes les 2 avant d’y mettre la
viande.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Mon
vieux ! C’est fou ce que tu peux ressembler à ma
femme ! »
« — Sans blagues ! »
« — Parfaitement, la moustache mise à
part… »
« — Mais je n’ai pas de moustache ! »
« — Elle, si. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes, c’est
comme les patates: c’est sautées qu’elle sont les
meilleures.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes, c’est
comme les capotes: ça s’enfile une fois et après, ça se
jète.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Est-ce qu’une
femme est bien faite ?
Pour faire une femme, il a fallu 5 corps de métiers:
— Un boucher
— Un architecte
— Un tanneur
— Un menuisier
— Un tonnelier
Sachant cela, est-ce que la femme est bien faite ?
Eh bien non car:
— Le menuisier l’a mal rabotée et elle est pleine de
bosses,
— Le tonnelier l’a mal sertie et elle est pleine de
trous,
— Le boucher l’a mal saignée et ça recommence tous les
mois,
— Le tanneur lui a mal tanné la peau et il lui reste
encore des poils,
— Et la pire connerie a été faite par l’architecte: il a
placé la salle de jeux à côté des WC.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que fait une femme
dans le lit après l’amour ?
— Elle gêne.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À quoi ressemble
le sexe d’une femme après une partouze ?
— Essayez de donner un yaourt à un
bouledogue.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est l’autre
nom pour le majeur (le doigt) ?
— Whiskas parce que c’est pour les chattes
difficiles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi 95% des
femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et
seulement 5% l’Aspirine ?
— Parce que la majorité des femmes se servent plus
souvent de leur cul que de leur tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on une femme intelligente ?
— Un travesti.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi y a t-il
de moins en moins de femmes qui portent des manteaux de
cuir ?
— Parce qu’elles se sont aperçu que ça ne servait à rien
d’enlever la peau d’une vache pour la remettre sur une
autre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il fait très froid
ces temps-ci au Canada (- 40°C). Mon ami à décider de
s’acheter un démarreur à distance pour son automobile. Il
me dit que ça ne lui a coûté que 40 $ (120 F).
Je lui dis:
« — C’est pas possible, un démarreur, ça vaut
au moins 300 $. »
C’est alors qu’il me dit qu’il a acheté une paire de
bottes à sa femme…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À l’approche des
fêtes, 3 copains se rendent dans un grand magasin pour
trouver un cadeau pour leur femme. Le
1er
dit:
« — Je vais lui acheter une robe et du parfum;
si elle n’aime pas la robe, elle pourra toujours porter
le parfum. »
Le 2ème
dit:
« — Moi j’ai acheté un collier, et un foulard;
comme ça si le collier ne lui plait pas, elle pourra
toujours le cacher avec le foulard. »
Le dernier dit:
« — Ah moi les gars, je vais faire un peu
différent. Je vais lui payer une robe et un préservatif.
Si elle n’aime pas la robe, elle pourra toujours se faire
enculer ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dieu créa l’homme,
et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une
compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude.
Paul
VALERY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La tête chez la
femme n’est pas un organe essentiel.
Anatole
FRANCE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme est,
selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a
dû la faire le samedi soir, ça sent la fatigue.
Alexandre
DUMAS FILS
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le silence est la
seule chose en or que les femmes détestent.
Mary WILSON
LITTLE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes ne
suivent pas les mauvais conseils… Elles les précèdent.
Abel
HERMANT
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme est le
produit d’un os surnuméraire.
BOSSUET
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il aurait été
récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines…
Ce qui fait qu’après 10 bières, un homme ne sait
plus conduire !
Une autre preuve:
Un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
— ne raconte que des conneries,
— ne fait que se planter en voiture,
— a le ventre qui s’arrondit,
— a un comportement imprévisible,
— a facilement la migraine.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Il y
a 3 sorte de femmes: les baiseuses, les suceuses et les
oreilles rouges ! »
« — C’est quoi les oreilles
rouges ? »
Alors, avec le geste, simuler une rageuse prise
d’oreilles en criant:
« — Tu vas sucer,
salope ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Vous
connaissez la pilule du lendemain pour les
hommes ? »
« — Non ! »
« — Mais si, c’est celle qui change le groupe
sanguin… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un bon cuistot et une bonne femme ?
— Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes… alors
que la bonne femme fait une bolognaise en
28 j…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et une tortue ?
— Aucune, il suffit de les retourner pour qu’elles
remuent les jambes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il ne faut pas
juger une femme sur ce qu’elle dit, ce serait vraiment
trop injuste pour elle.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une femme
porte une robe blanche le jour de son mariage ?
— Pour aller avec le lave-vaisselle, la cuisinière, le
réfrigérateur, le lave-linge etc…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
fille gentille ?
— C’est une fille qui suce.
Qu’est-ce qu’une fille très gentille ?
— C’est une fille qui suce et qui avale.
Qu’est-ce qu’une fille très, très gentille ?
— C’est une fille qui suce, qui avale et qui se
casse.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Tu
devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et me dit
l’avenir. »
« — Ben t’as de la chance, la mienne est
extra-large et me dit plus
rien. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Je me demande ce
qu’ont les femmes pour remplacer l’intelligence.
— Des seins !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes de 40 ans aiment tant faire l’amour ?
— Parce qu’elles ont toujours l’impression que c’est la
dernière fois…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Adam, homme de bon
caractère, s’ennuyait au Jardin d’Éden. Tout ce temps
passé seul, tant d’années durant, ça vous rend un homme
nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous
déjà essayer de parler à un lapin ? Tout ce qui
l’intéresse, c’est la carotte. Oh ! Pauvre Adam,
obligé d’éplucher ses carottes lui-même, pauvre âme
damnée.
Dieu, de son piédestal doré, maître de l’univers, passait
son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits
gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se
souciant peu des états d’âme de l’homme. Un jour,
croisant Adam au détour d’un Burger King, il s’arrêta 5
minutes:
Dieu:
« — Salut, comment vas-tu, Adam ? »
Aucune réaction d’Adam, qui n’avait pas le cœur à rire.
Dieu:
« — Franchement Adam, tu m’inquiètes, t’es sûr
que ça va ? »
Adam:
« — Oui, oui… enfin… »
Dieu:
« — Enfin quoi ? T’es pas heureux ici,
avec nous. Et si tu t’ennuies t’as qu’à te faire un
ange. »
Adam:
« — Oh, vous savez les anges, ils ont même pas
de sexe… »
Dieu:
« — Oh ! Voyons, Adam !… Remarque,
c’est pas con… Tu veux dire que c’est rapport au… tu
sais, le truc là, que je t’ai mis entre les
pattes. »
Adam:
« — J’osais pas le dire, mais j’avoue que, des
fois, ça me démange. »
Dieu:
« — Ça c’est pas grave, c’est les
morpions… »
Adam:
« — Non, je veux dire, à quoi ça
sert ? »
Dieu, perplexe, s’en retourna dans sa hutte sans donner
réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et
Dieu n’était toujours pas reparu, quand soudain en
entendit résonner dans tout l’Éden un:
« — Ça y est ! J’ai encore
réussi ! »
Content de lui, Dieu s’en alla voir Adam.
« — Adam, mon fils ! Viens ici, faut que
je te présente quelqu’un. Voilà, c’est Josette. Oh, elle
n’est pas parfaite, mais c’est bien ce que tu
voulais. »
Adam:
« — Hmmm…, oui, elle est en quoi ? »
Dieu:
« — C’est du latex, tu peux toucher, on dirait
presque de la peau… J’ai même pensé à mettre des poils
aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en
plus, ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t’en sers
plus, tu la dégonfles, ça prend moins de place. »
Adam n’était qu’a moitié content de sa nouvelle
acquisition, il lui manquait quelque chose, une âme
peut-être. Quoi qu’il en soit, au bout d’une semaine, il
revit Dieu et lui dit.
« — Non, ça marche pas votre truc, j’ai déjà
crevé 3 fois, et hier, elle a éclaté: ça m’en a foutu
partout, qui c’est qui va nettoyer tout ça
maintenant ? »
Et Dieu créa la femme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est l’animal
le plus dur à tuer ?
— La femme. 2 balles au cul, une décharge dans le ventre,
et elle gigote toujours.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes sont-ils souvent au-dessus, lors de l’amour ?
— T’as déjà essayé de remplir une gourde à l’envers,
toi ?
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Un homme allongé
sur une plage sur la côte ouest des États-Unis. Il prend
un bain de soleil tout en fumant sa cigarette. Une jolie
femme passe par là, s’arrête à sa hauteur et lui dit:
« — Mais vous fumez ! Vous vous rendez pas
compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez
tout le monde. »
L’homme lui répond alors:
« — Et alors, toi, tu suces… ?
Non ? ! Eh bien alors, personne n’est
parfait ! »
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La 1ère
le
matin en se levant et la seconde le soir en se couchant.
La 1ère
c’est:
« — Ouhlala, il faut que je me lève, j’ai plein
de chose à faire aujourd’hui ! »
La seconde:
« — Pfuitt, je suis crevée, et en plus j’ai eu
le temps de rien faire de la
journée. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Nul besoin de se
venger d’une femme, laisser faire la nature,… le temps
s’en chargera.
Aurélien
SCHOLL
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une Femme ne
réussira pas dans la vie en dormant…
seule.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand une femme
commence à critiquer, c’est qu’elle a atteint l’âge
critique…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce n’est pas parce
que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la
1ère
gourde…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il n’y a pas
d’hommes impuissants; il n’y a que des femmes
fainéantes…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pour se marier, il
faut des témoins, comme pour un duel ou un
accident…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme:
« — Qu’est-ce que tu aimes le plus chez
moi ? Mon esprit ou ma beauté
naturelle ? »
Le mari:
« — Ton sens de
l’humour. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Chéri,
qu’est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme
intelligente ? »
« — Ni l’une ni l’autre, mon amour, tu sais
bien que je n’aime que
toi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savoir
s’il est temps de laver le linge et de nettoyer la
maison ?
— Regardez dans votre pantalon…Si vous voyez une bite,
retournez devant la télé.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À quoi ressemble
le sexe d’une femme après l’amour ?
— À un bouledogue qui mange un yaourt…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes parachutistes mettent-elles des tampons ?
— Pour ne pas siffler en
descendant !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme sans
seins, c’est comme un jean sans poches: on ne sait pas où
mettre les mains.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ont-elles un cerveau ?
— Pour maintenir un espace entre les 2
oreilles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Question (voix
suave et tout le grand jeu):
« — On t’avait déjà dit que tu avais de beaux
yeux ?
Si réponse =
non Ben c’est
normal !
Si réponse =
oui On s’est foutu de
toi !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment s’appelle
la partie du corps située au-dessous du vagin ?
— Le cochonnet, car c’est là où frappent les
boules.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Variante de la
blague du dessus:
Ça se passe
pendant un de ces cours d’accouchement sans douleur,
pendant lesquels les couples qui sont sur le point
d’avoir leur 1er
enfant
viennent apprendre ce qui les attend. La sage-femme
responsable du cours décide de commencer la séance par
des rappels anatomiques du corps féminin:
« — Nous allons commencer par le nombril et
vous allez me nommer toutes les parties anatomiques du
corps féminin en allant jusqu’à l’anus. »
Alors tout le monde répond en chœur lorsque la sage-femme
indique sur une planche anatomique contre un mur:
« — Le pubis, le clitoris, les grandes lèvres,
les petites lèvres… »
Et puis la sage-femme indique la partie située entre le
vagin et l’anus. Personne ne répond, tout le monde sèche
lamentablement. La sage-femme insiste:
« — Alors ? Personne ne sait,
vraiment ? »
Alors un gars dans l’assistance lève la main et dit le
sourire aux lèvres:
« — Un pose-menton… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on la maladie de la vache folle en
France ?
— La ménopause.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
meilleure presse hydraulique du monde ?
— C’est la femme, car elle tire le jus sans écraser les
prunes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Plus belle est la
femme qui est amoureuse de vous, plus il vous est facile
de la quitter.
Loi de Murphy sur le sexe.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme n’oublie
jamais l’homme qu’elle aurait pu avoir; l’homme, la femme
qu’il n’a pu avoir. Loi de Murphy sur le
sexe.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes, on
commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a
sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos !
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si tous ceux qui
disent du mal de moi savaient ce que je pense d’eux, ils
en diraient encore bien plus. Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un père dit à son
fils:
« — Finalement, ta mère et moi, on a été
heureux pendant 25 ans. »
« — Et après ? »
« — Après, on s’est
rencontré… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À un cocktail, 2
copines discutent:
« — Dis donc, ton alliance n’est pas sur le bon
doigt ! »
« — Oui je sais, c’est parce que je n’ai pas le
bon mari. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme est
incomplet jusqu’à ce qu’il soit marié. Là il est vraiment
fini.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un petit garçon
demande à son père:
« — Papa, combien ça coûte pour se
marier ? »
Et le père répond:
« — Je ne sais pas. Je suis encore en train de
payer. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le fils:
« — C’est vrai papa, que, dans certaines
parties de l’Afrique, un homme ne connaît pas sa femme
avant de se marier ? »
Le père:
« — Et c’est pareil dans tous les
pays… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Je
ne savais pas ce qu’était le vrai bonheur jusqu’à ce que
je me marie… Mais alors il était trop
tard ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pour qu’un mariage
soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup
recevoir. En fait, le plus souvent, l’homme donne et la
femme reçoit.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand un jeune
marié a l’air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux,
on se demande pourquoi.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La vie maritale
est très frustrante. La 1ère
année
de mariage, l’homme parle et la femme écoute. La
2ème
année,
la femme parle et c’est l’homme qui écoute. À partir de
la 3ème
année,
ce sont les 2 qui parlent, et les voisins qui
écoutent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pendant une
dispute une femme dit à son mari:
« — J’étais folle quand je me suis mariée avec
toi ! »
Et le mari répond:
« — Je sais, mais comme j’étais amoureux à
l’époque, je ne l’avais pas
remarqué. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si un homme ouvre
la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr
d’une chose:
— Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est
la femme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dieu a fait
l’homme si complet qu’il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l’extérieur. Pour la femme, il y avait de la
place de libre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi la statue
de la liberté c’est une femme ?
— Ils avaient besoin que la tête soit vide pour faire un
restaurant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi a-t-on
accordé le droit de vote aux femmes ?
— Pour que les voix des hommes mariés comptent
double.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelques questions
que les femmes ne devraient jamais poser:
« — À quoi tu penses ? »
« — Est-ce que tu m’aimes ? »
« — Tu me trouves grosse ? »
« — Est-ce qu’elle est mieux que
moi ? »
« — Qu’est-ce que tu ferais si je
mourrais ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu
a-t-il créé l’homme 10 minutes avant la femme ?
— Pour qu’il ait l’occasion d’en placer
une.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un sergent
instructeur demande à ses hommes:
« — Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous
pourchasse, que faites-vous ? »
Le 1er
répond:
« — Je m’arrête et je me cache dans un
buisson. »
« — Ouais, pas mal. Et toi, qu’est-ce que tu
fais ? »
Le 2ème
répond:
« — Moi, je me cache sous la Jeep ! »
Réponse du sergent:
« — Ouais, c’est moins bien ça. Et toi,
qu’est-ce que tu fais ? »
Et le dernier dit:
« — Moi, je fais comme les femmes: je mets le
clignotant à droite et je tourne à
gauche. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment on appelle
un homme qui dit des cochonneries à une femme qu’il ne
connaît pas ?
— Du harcèlement sexuel.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment on appelle
une femme qui dit des cochonneries à un homme qu’elle ne
connaît pas ?
— Du 08 36 70 69 69 (15 F par
minute).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes c’est
comme les ormeaux, il faut taper dessus pour les
attendrir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ont-elles le cerveau gros comme un pois chiche au
réveil ?
— Parce qu’il gonfle pendant la nuit.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment sait-on
qu’une femme s’est servi de l’ordinateur ?
— À l’odeur du joystick.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
similitude entre une femme et une tornade ?
— Elles arrivent toutes les 2 chaudes et humides, et
elles repartent avec les meubles et la
voiture…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
femmes et les préservatifs ont en commun ?
— Ils passent tous les 2 trop de temps dans votre
portefeuille et pas assez sur votre
bite !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les curés sont
consolés de ne pas être marié quand ils entendent les
femmes se confesser.
Armand
SALACROU
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
femme fidèle ?
— C’est une femme qui s’acharne sur un seul
homme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme fidèle et une infidèle ?
— La 1ère
a des
remords, l’autre des regrets.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il n’y a pas de
femmes fidèles, il n’y a que des femmes non
sollicitées.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le point
commun entre une femme et un imperméable ?
— Dès que ça mouille, il faut les
enfiler.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La différence
entre une femme et une batterie ?
— La batterie a un côté positif.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est Robert qui
dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
« — Je ne suis pas encore prêt pour me marier.
Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma
femme ait quelques qualités: elle devra être une ménagère
économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand
nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le
feu tous les soirs ! »
Quelques années plus tard, Robert s’est enfin marié; les
2 amis se retrouvent devant un verre:
« — Alors Robert, finalement ça y est, tu t’es
marié ? ! »
« — Et ouais, je me suis laissé
attraper ! »
« — Et alors, ta femme a toutes les qualités
que tu voulais chez une femme ? »
« — Pas exactement. Disons que toutes les
qualités y sont, mais pas dans l’ordre que j’espérais: Ma
femme brûle tout ce qu’elle prépare à manger à la
cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand
nous recevons des amis, mais le pire, c’est qu’au lit,
c’est là qu’elle est la plus
économe. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
différencier un sumotori d’une féministe ?
— Le sumotori se rase les jambes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dépourvue d’âme,
la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En
revanche elle est en général pourvue d’un escabeau qui
lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les
carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.
Pierre
DESPROGES
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les féministes
travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après
elles s’étonnent qu’on les encule.
Patrick
TIMSIT
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme est,
selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a
du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre
DUMAS FILS
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme qui se
croit intelligente réclame les mêmes droits que l’homme.
Une femme intelligente y renonce.
COLETTE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La gestation, chez
la femme, dure 270 jours, au cours desquels elle
s’empiffre, s’enlaidit, gémit vaguement, tout en
contribuant à faire grimper les courbes de l’absentéisme
dans l’entreprise. Au bout de ces 9 mois, le petit Homme
vient au monde. L’accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l’homme. Ainsi,
il souffre moins.
Pierre
DESPROGES
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand une femme se
tait, c’est qu’elle va dire quelque
chose.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Aucune femme ne se
marie pour l’argent: elles sont toutes assez
intelligentes pour tomber amoureuses d’un millionnaire
avant de l’épouser.
Cesare
PAVESE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 choses
insupportables: le café brûlant, le champagne tiède, et
les femmes froides.
Orson
WELLES
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Sagesse: À part
les singes, tous les animaux refusent de faire l’amour
face-à-face. Ils doivent pressentir que le derrière se
ride moins vite que le visage.
SIM
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les hommes ont une
vie plus agréable que les femmes. 1èrement,
ils se marient plus tard et, 2èmement,
ils meurent plus tôt.
H.L.
MENCKEN
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce n’est pas vrai
que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble
seulement plus long.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si les hommes
deviennent chauves, c’est à cause de l’intense activité
de leurs cerveaux.
C’est pour la même raison que les femmes n’ont pas de
barbe…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes, c’est
comme les auberges Espagnoles, qui ont peu de portes et
beaucoup de fenêtres: il est plus facile d’y pénétrer que
d’y voir clair…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelles sont les
mensurations idéales d’une femme ?
— 90-50-41… = 90 ans, 50 millions en banque et
41 de température.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes cuisinent-ils mieux que les femmes ?
— Parce qu’il faut 5 minutes à un homme pour faire une
béchamel… et 28 jours à une femme pour faire une
bolognaise.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Monsieur,
si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre
verre ! »
Lady ASTOR à
Winston CHURCHILL
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Madame,
si vous étiez ma femme, je le boirais ! »
Winston
CHURCHILL à Lady ASTOR
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une Anglaise de
très bonne famille venait de reprocher son état d’ébriété
à Winston Churchill.
Celui-ci lui répondit:
« — Oui, mais moi, Madame, demain, je serai à
jeun et vous, vous serez toujours aussi
moche. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Aimer les femmes
intelligentes est un plaisir de pédéraste.
BAUDELAIRE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi c’est les
grosses qui baisent le mieux ?
— Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière
fois…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les gens
préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des
bonnes-femmes de neige ?
— Parce que ça prend trop de temps de vider la
tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui est
pire qu’un sale macho misogyne ?
— Une bonne femme qui n’obéit pas quand son mari lui
donne un ordre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le point
commun entre les femmes et les imperméables ?
— On les enfile surtout lorsque ça
mouille.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes préhistoriques traînaient-ils leurs femmes par les
cheveux, et pas par les pieds ?
— Parce que sinon elles se remplissaient de
gravier !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes
devinent tout; elles ne se trompent que quand elles
réfléchissent.
Alphonse
KARR
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle la
meilleure pompe hydraulique du monde ?
— C’est la femme parce qu’elle aspire le jus sans écraser
les prunes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes sont cons d’offrir des montres à leurs
épouses ?
— Parce que la cuisinière affiche
l’heure !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu
a-t-il créé la femme à partir de la côte d’Adam ?
— Pour nous apprendre que jamais rien de bon ne sort de
quelque chose de volé…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et une pizza ?
— Quand une pizza met plus de 30 minutes pour venir,
on te rend ton argent.
— Une pizza, il faut la faire venir pour la manger,
tandis qu’une femme, il faut la manger pour la faire
venir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un employé de
banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi
elle a perdu sa carte bleue. Alarmé l’employé modèle
consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas
faire opposition… Le voleur dépensait moins que sa
femme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme fut
formée d’une côte d’Adam. Voilà une côte sur laquelle il
y a eu bien des naufrages !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’âge ingrat chez
les filles, c’est quand on est trop grande pour compter
sur ses doigts et trop petite pour compter sur ses
jambes !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les jambes
permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire
leur chemin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ci-gît ma femme.
Ah ! Qu’elle est bien, pour son repos et pour le
mien.
Jean
MAROT
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Certaines femmes
aiment tellement leur mari que, pour ne pas l’user, elles
prennent ceux de leurs amies.
Alexandre
DUMAS
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Mon
mari ne me fait jamais de reproches sur ma
cuisine. »
« — Vous êtes un parfait cordon
bleu ? »
« — Non, une ceinture noire de
judo. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’homme est le
seul mâle qui batte sa femelle; il est donc le plus
brutal des mâles… À moins que, de toutes les femelles, la
femme soit la plus insupportable.
Georges
COURTELINE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Où est-ce que l’on
voit des vaches folles en communauté ?
— Dans une réunion TupperWare.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes sont
comme des miroirs, elles réfléchissent, mais ne pensent
pas.
SCHOPENHAUER
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’amour, c’est
comme un long, très long rêve. Le mariage, c’est la
sonnerie du réveil. Quand un homme prend une femme par la
main avant le mariage, on dit que c’est l’amour. Quand il
le fait après le mariage, on dit que c’est de
l’autodéfense.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’était un gars
qui disait avant de se marier:
« — J’irais en Enfer pour elle. Ben voilà, il
s’est marié et maintenant… il y
est ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si la solitude
vous fait peur, ne vous mariez pas. CHEKHOV
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pour moi, la
meilleure représentation du mariage heureux, ce serait
l’union d’un sourd avec une femme aveugle.
COLERIDGE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes nous
inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les
terminer.
Alexandre
DUMAS
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La grande question
(…) à laquelle je n’ai pas été capable de répondre (…)
est:
« — Que veut la femme ? »
FREUD
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le mariage, c’est
un enterrement au cours duquel l’homme peut sentir ses
propres fleurs
Le mariage est une période de repos entre 2 romances.
Le mariage est la 1ère
cause
de divorce.
Le mariage, c’est une entreprise destinée à trouver quel
genre de personne votre épouse aurait préféré
épouser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un chien et une femme ?
— Le prix du collier !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Combien faut-il
d’hommes pour lessiver un parquet ?
— Aucun ! C’est un boulot de
gonzesses !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et une chienne ?
— Le prix du collier.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et une clôture ?
— La clôture tu n’as pas besoin de lui dire que tu
l’aimes pour la sauter.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu a
inventé l’alcool ?
— Pour que les femmes moches puissent
baiser…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu
a-t-il donné des jambes aux femmes ?
— Pour garder le meilleur pour la fin…
Ou:
— Parce que sinon,
on les suivrait à la trace, comme les
escargots.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez-vous
pourquoi il n’y a pas de femme au Paradis ?
— Parce que ce serait l’Enfer !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi chez les
femmes l’anus est-il si près du vagin ?
— Pour pouvoir les transporter comme des packs de
bière…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu a
créé l’homme ?
— Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la
pelouse.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu a
créé la femme ?
— Parce que les lave-vaisselles ne sucent
pas.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu a
créé l’homme avant la femme ?
— Parce qu’il faut toujours un brouillon avant de faire
un chef d’œuvre…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme, c’est
comme une girouette, quand elle vieillit, elle se
fixe !
VOLTAIRE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes, c’est
comme les champignons, plus c’est beau, plus c’est
vénéneux !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le seul qui puisse
avoir le dernier mot avec une femme…
— C’est l’écho !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes
partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos
dépenses !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si les femmes
savaient à quel point on les regrette lorsqu’elles s’en
vont, elles partiraient plus
vite !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que se met Madonna
(ou une Blonde) aux oreilles pour attirer les
hommes ?
— Ses genoux…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre Madonna et un gant de boxe…
— On ne met que 5 doigts dans un gant de
boxe…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
similitude entre Madonna et son livre ?
— Ils ont tous les 2 été tirés à
250. 000 exemplaires.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Tu sais ce que dit
une femme devant une grosse bistouquette ?
— Non ?… Moi, je sais !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
filles ne mettent pas de mini-jupes en hiver ?
— Pour ne pas avoir les lèvres
gercées !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et un monte-charge ?
— Aucune: quand on n’en a pas, on est bien obligé de
décharger à la main…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment sait-on si
une fille porte une culotte ?
— Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les
chaussures !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un ascenseur et une jeune fille ?
— Aucune: tu mets ton doigt où
“t’habites” !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre une pute et flipper ?
— Le flipper, tu mets une pièce dans la fente pour
jouer avec les mains, la pute, tu mets une pièce dans les
mains pour jouer avec la fente.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes se gratte la tête le matin ?
— Tout simplement parce qu’elles n’ont pas de
couilles !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui va
le plus vite: une fille ou une mobylette ?
— Eh bien, c’est la fille, parce que, quand elle est bien
réglée, elle fait du 100 !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre un ballon et une fille ?
— Un ballon, on le gonfle pour jouer avec… Une fille, on
joue avec pour la gonfler…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
filles mettent une culotte pour faire du parachute ?
— Pour que ça ne siffle pas.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre les seins d’une femme et un train
électrique ?
— Aucune, c’est fait pour les enfants et c’est papa qui
joue avec…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ont 2 paires de lèvres ?
— Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire
pardonner !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes Belges n’utilisent pas de vibromasseurs ?
— Tout simplement parce qu’elles se plaignent que ça fait
sauter les plombages !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment caresser
une femme dans 16 départements à la fois ?
— Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle,
s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on
sent son Eure venue, on commence par lui caresser le
Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne
alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve
quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on
attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme
un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il
ne s’agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel)
pour être un Hérault.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel point commun
y a-t-il entre la femme, le cheval et le diamant ?
— Ce sont de très bons amis de l’homme pour peu qu’ils
soient bien montés.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Remplacer les
numéros par leur équivalent départemental (en France
uniquement).
J’étais assis au bar en train de boire un 14. Tandis que
je regardais un clochard faire la 50 une dame vint
s’asseoir près de moi; elle portait un manteau de 41. Je
fus déjà impressionné car je sais que le 42. Nous
engageâmes la conversation et ce qui me charma chez elle
furent 73 et ses yeux 25. Au bout de quelques minutes,
elle me demanda de monter; il fallait donc que je 86 et
j’acceptai sans crier 30. Elle ne perdit pas le 59 car, à
peine arrivés, nous entrâmes dans la chambre. Elle se
déshabilla, ses seins étaient magnifiques; elles les 12.
En fait, cette fille était vraiment 33 et on s’amusa
jusqu’à l’10. Au petit matin, je lui fis goûter mon
jambon d’08, mon saucisson et mon 15 et elle fut si
contente qu’elle m’appela son 34. Un peu fatiguée, elle
me demanda l’27, mais où l’histoire se 20 c’est que
lorsqu’on eut fini, elle me demanda la 80. Je refusais de
payer trouvant que c’était trop 18 et ce fut alors une
terrible 75. Je vis alors dans ses yeux beaucoup de 02 et
c’est à ce moment-là que j’aurais eu besoin d’un 14 car
elle me frappa en pleine bouille et me donna un coup de
pied dans le 67. Tout s’arrangea, mais à des histoires
pareilles, on le l’y prendrait plus, elle le 39.
On se 23 la cervelle, c’est à devenir fou
03 !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que la
femme ?
— C’est une fleur qu’il faut cueillir, mais comme elle a
pas de queue, il faut lui en mettre une…
Ou bien peut
être un peu plus fin:
Quelle est la
différence entre une femme et une fleur ?
— Il n’y en a pas, les 2 s’épanouissent au bout d’une
queue…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes éjaculent-ils par saccades ?
— Parce que les femmes avalent par
gorgées.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes n’ont-elles pas de pénis ?
— Parce qu’elles réfléchissent avec leur
tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que feraient les
hommes sans femme
— Ils dompteraient un autre
animal !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence fondamentale entre une femme et un
terroriste ?
— Tu peux négocier avec le
terroriste !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une femme
met-elle plus de temps à s’habiller qu’un homme ?
— Parce qu’elle doit ralentir dans les
courbes…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on une fille à la fois clitoridienne et
vaginale ?
— Une fille Tac-O-Tac… parce que tu gagnes à la fois au
tirage et au grattage…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et une femme ?
— La différence entre…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et un frigo ?
— Le frigo ne pète pas quand tu rentres la
viande…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que
l’homme ?
— C’est un portemanteau où la femme accroche sa
fourrure.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Monsieur
le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous
déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie
pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est
pas rentrée à la maison. »
« — Pouvez-vous me donner son
signalement ? »
« — Euh. Elle est rousse. Non, blonde. Pas très
grande… Pas vraiment petite, non plus. Et elle a les yeux
verts. Non, bleus. Non, verts, verts… Enfin je
crois. »
« — Bien, dit le commissaire en soupirant. Et
le chien, il état de quelle race ? »
« — Briard. 65 cm au garrot, poil fauve clair,
truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous
le menton, numéro de tatouage VRZ
985 ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme ne voit
jamais ce qu’on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu’on
ne fait pas.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savoir si
votre femme est morte ?
— Vous baisez toujours autant… Mais la vaisselle sale
s’empile…
Et comment savoir si votre mari est mort ?
— Vous baisez toujours autant… Mais c’est vous qui avez
la télécommande…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la pire
chose que votre femme pourrait vous dire ?
— Aucun de tes amis ne pense que je suis
frigide !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il n’y a pas de
femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent
ça !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’une
femme frigide ?
— C’est une femme qui a le con gelé.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme riche est
un homme qui gagne plus que sa femme
dépense…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ah, les femmes,
ces êtres à la fois si fragiles et si forts, c’est vrai
qu’elles sont impossibles à vivre mais comment vivrait-on
sans elles…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes qui
s’efforcent de ressembler aux hommes me donne
l’impression d’un manque d’ambition certain,
non ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes aiment
surtout chez les hommes les caractères sexuels
secondaires: la voiture, le portefeuille, la
villa…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si les femmes
étaient bonnes, Dieu en aurait une.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes n’ont elles pas de couilles ?
— C’est parce qu’elles sont livrées avec le
cerveau…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La différence
entre les moustiques et les femmes ?
« — Les moustiques c’est chiant uniquement la
nuit. Ou:
« — Les
moustiques ne font chier que l’été.
Ou:
« — Les moustiques, quand ils sucent, ils
avalent, eux.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une grosse femme, et des
pantoufles ?
— Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas
avec !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si la femme était
bonne Dieu en aurait une.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Je conviendrais
bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si
cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il vaut mieux
avoir une femme entre les mains que sur les bras.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un invité murmure
à sa voisine:
« — Le champagne vous rend jolie ! »
« — Mais, je n’en ai pas bu une seule
coupe ! »
« — Oui, mais moi j’en suis à ma
10ème ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un mec qui
dit:
« — Je me suis marié 2 fois, 2 échecs !…La
1ère
s’est
barrée, la seconde est
restée ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
— Pour ne pas chier pendant qu’elles
défilent…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes finissent-elles toutes ménopausées ?
— Pour garder du sang pour les
varices.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Entre quels
orteils les femmes sont-elles les plus
chatouilleuses ?
— Entre les 2 gros !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez-vous
pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son
mariage ?
— Bah, le matin elle est en clair… Et le soir elle est
enfoncée !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme demande
à son mari:
« — Qui préférerais-tu avoir comme type de
femme ? Une femme très intelligente ou une femme
très belle ? »
« — Mais aucune des 2, chérie. Tu sais bien que
c’est toi que j’ai choisi. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un homme qui
rentre chez lui et dit à sa femme:
« — Chérie, prépare tes affaires, je viens de
gagner 40 briques au loto ! »
Et la femme toute excitée:
« — Mes affaires d’été ou d’hiver ? »
« — Les 2 et tu te
casses ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Aujourd’hui, les
femmes travaillent comme des mecs, s’habillent comme des
mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs,
et après elles s’étonnent qu’on les encule.
Timsit
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Je ferai bien
l’amour tout seul, mais je ne suis pas mon type de femme.
Timsit
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Mon type de
femme ?… Simple: celles qui veulent.
Timsit
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi quand une
femme couche avec 100 mecs, c’est une salope, alors
que quand un mec couche avec 100 nanas, c’est jamais
moi ?
Timsit
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel était le nom
de la maladie de la vache folle, il y a plusieurs
années ?
— La ménopause…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ont 2 paires de lèvres ?
— Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire
pardonner.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’élève à son
maître zen:
« — Maître quelle différence y a-t-il entre une
perle et une femme ? »
« — La perle peut s’enfiler par les 2
bouts… »
« — Mais maître, une femme aussi
parfois… »
« — Oui, mais alors, c’est une
perle. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y a 4 type
d’orgasme féminin:
*l’orgasme positif:
« — Oh oui oh oui… »
*l’orgasme négatif:
« — Oh non oh non… »
*l’orgasme religieux:
« — Oh mon Dieu… »
*l’orgasme simulé:
« — Oh “nom_du_pote_à_qui_
on_la_raconte”… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
The difference
between a good girl and a nice girl: A nice girl gœs out
on a date, gœs home, and gœs to bed.
A good girl gœs out on a date, gœs to bed, and then gœs
home.
Ce qu’on
pourrait traduire par:
Une bonne fille va
au rendez-vous, rentre à la maison et se couche.
Une fille qui est bonne va au rendez-vous, se couche et
rentre chez elle.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de
poser la même question à 3 candidates:
« — Que faites-vous si vous trouvez un billet
de 500 F par terre ? »
La 1ère
dit:
« — Je mets une affiche à la cafétéria et je
fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou
celui qui l’a perdu. »
La 2ème
est
plus franche:
« — Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d’un
an personne ne le demande, je le garde. »
La 3ème
a une
solution simple: elle donne immédiatement le billet au
responsable de la sécurité.
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
— Celle qui a les gros
seins ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un chariot élévateur et une femme ?
— Aucune ! Si t’en a pas, dans les 2 cas, tu
décharges à la main.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une salope et une grosse salope ?
— La salope suce et se fait enculer alors que la grosse
salope se fait enculer puis elle suce…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme à son
mari:
« — J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour toi. »
« — Ah ? »
« — Je vais te quitter… »
« — Ah ? Et la mauvaise
nouvelle ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — J’ai
entendu que tu t’es remarié. »
« — Oui, c’est ma 4ème
fois. »
« — Et les précédentes ? »
« — Toutes mortes, toutes. »
« — Mon Dieu ! Et comment ? »
« — La 1ère
a
mangé des champignons vénéneux. »
« — Pour l’amour du ciel ! Et la
2ème ? »
« — Aussi. »
« — Et la 3ème
a
mangé aussi des champignons vénéneux. »
« — Non, non, elle s’est cassé le cou. »
« — Un accident ? »
« — Non, elle n’a pas voulu manger les
champignons. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme, malade,
va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment
qu’ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison,
elle s’exclame:
« — Chéri, j’ai une bonne
nouvelle ! »
« — T’es guérie ? »
« — Non, mais le guérisseur m’a dit que la
seule chose à faire pour me guérir était de faire l’amour
tous les jours pendant un mois. »
« — Hmmm… Bon, réserve-moi un
samedi. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Si l’homme a été
créé avant la femme, c’était pour lui permettre de placer
quelques mots.
Jules
RENARD
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes ne
suivent pas les mauvais conseils… …Elles les
précèdent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’homme n’est pas
fait pour travailler et la preuve, c’est que ça le
fatigue !
Tristan
BERNARD
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Tu
te maries avec moi parce que j’ai hérité un appartement
de ma grand-mère, n’est-ce pas ? »
« — Faux: je m’en fous complètement de savoir
de qui tu l’as hérité. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’un
rodéo sexuel ?
— C’est prendre une femme en levrette, s’accrocher à ses
cheveux, ensuite lui dire que vous avez le SIDA et
essayer de tenir plus de 10 secondes !
Ou:
— C’est prendre la
partenaire en levrette, s’accrocher à ses cheveux et
ensuite lui dire: c’est comme ça que ta sœur le
préfère !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et une poubelle ?
— Aucune. Après l’avoir bourrée toute la semaine, faut se
faire chier à la sortir le dimanche.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une usine et une femme ?
— L’usine débite des caisses et la femme encaisse des
bites.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un flipper et une pute ?
— Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on
joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce
dans la main et on joue avec la fente.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes adorent faire l’amour le matin ?
— Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans
le ventre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme enceinte et une tarte
brûlée ?
— Aucune, dans les 2 cas, on ne l’a pas retirée à
temps !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre le pastis et une femme ?
— Le pastis se trouble quand on le mouille, la
femme…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le petit gars
demande à son père:
« — Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a
donné mon intelligence ? »
« — C’est sûrement ta mère, de répondre le
père, car moi, j’ai encore la
mienne. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un enfant demande
à sa mère:
« — Maman, papa a dit que nous descendions tous
du singe. Est-ce vrai ? »
« — Je n’en sais rien, mon chéri. Ton père a
toujours refusé de me parler de sa
famille. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme
intelligente ?
— Il n’y a en pas, tout le monde en parle, mais on n’en a
jamais vu.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 blondes se
baladent le long de la plage. L’une d’elle bute contre
une bouteille avec son pied… La bouteille sort de
l’ordinaire, alors une des blondes la frotte… et un génie
apparaît, qui leur promet d’exaucer un vœu pour chacune
d’entre elles.
Ce sont des blondes. La 1ère
dit:
« — J’aimerais être intelligente. »
Alors le génie la transforme en une rousse.
La 2ème
dit:
« — J’aimerais être plus intelligente
qu’elle ! »
Alors le génie la transforme en brune.
La 3ème
dit:
« — Hé ! Je veux être plus intelligente
qu’elles 2 ! »
Alors le génie la transforme en homme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une femme,
qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter
du 30ème
étage
d’un immeuble. Arrivée au 20ème
étage,
une main l’attrape et un gars lui dit:
« — Est-ce que tu baises ? »
« — Non ! »
« — Tant pis pour toi… »
Et il la lâche.
Arrivée au 10ème
étage,
une autre main l’attrape et on lui dit:
« — Est ce que tu suces ? »
« — Euh… non. »
« — Crève alors ! »
Et il la lâche.
Arrivée au 5ème
étage,
une autre main l’attrape et on lui dit:
« — Est-ce que tu acceptes la
sodomie ? »
« — Euh …… oui, oui, je baise, je suce et
j’accepte la sodomie. »
« — Salope ! »
Et il la lâche…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y a 3 sortes de
femmes. Les putes, les salopes, et les emmerdeuses.
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, couchent avec tout le monde sauf toi. Et les
emmerdeuses couchent avec personne sauf toi.
André HELENA
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment fait-on
pour épouser une femme jeune, belle, riche et
intelligente ?
— On se marie 4 fois !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Celui qui cherche
une femme belle, bonne et intelligente, n’en cherche pas
une mais 3.
Oscar
WILDE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme c’est
aussi l’addition des ennuis, la soustraction du
porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la
division des hommes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ne pètent pas ?
— Parce qu’elles ne gardent pas leur bouche assez
longtemps fermée pour avoir assez de
pression.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une fois où
j’étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans
l’ascenseur, seul. L’ascenseur s’arrêta avant que l’on
arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement
évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle
me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle
me demande d’enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin
elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me
susurre à l’oreille:
« — Et maintenant, fais-moi sentir que je suis
une femme… »
Alors j’ai pris mes vêtements, et je lui ai dit:
« — D’accord, tu peux aller laver ça
maintenant ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes simulent la jouissance ?
— Les hommes simulent bien les préliminaires…
Ou:
— Parce qu’elles s’imaginent que ça a de l’intérêt pour
nous.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache
folle ?
— Parce que les hommes sont des
cochons.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes (les blondes surtout) ne peuvent pas attraper la
maladie de la vache folle ?
— Parce que c’est une maladie qui touche le cerveau.
Ou:
— Parce que les
femmes sont des chiennes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un couple célèbre
son 25ème
anniversaire de
mariage à l’hôtel. Une fois nue, la femme demande à son
mari:
« — Qu’as-tu pensé quand tu m’as vue dans cette
état, il y a 25 ans ? »
« — Je me suis dit que je te baiserai jusqu’à
te défoncer, et que je te mangerai les tétons jusqu’à te
vider les seins ! »
« — Et maintenant, 25 ans plus tard, que
penses-tu ? »
« — Que j’ai fait du bon
travail ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Joke à faire à
votre femme. Vous lui dites:
« — Chérie, viens ici, je vais te raconter une
joke tellement bonne que les seins vont t’en tomber par
terre. »
Après un regard éberlué vers sa poitrine, vous ajoutez:
« — Ho !, je crois que je te l’ai déjà
racontée… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Après 20 ans
de mariage, qu’est-ce qu’un gars fait après avoir fait
l’amour ?
— Il rentre chez lui.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment tu fais
pour enlever une sangsue collée après un pénis ?
— Tu la tire par les cheveux.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment s’appelle
le fait d’épouser plusieurs femmes ?
— La polygamie.
Comment s’appelle le fait d’épouser 2 femmes ?
— La bigamie.
Comment s’appelle le fait d’épouser une seule
femme ?
— La monotonie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un bigame est un
homme qui a une femme de trop. Un monogame
aussi !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’un
marin bigame ?
— Un marin qui a 2 femmes dans chaque
port.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme réveille
sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
« — Chérie, voilà ton Aspirine. »
Sa femme répond:
« — Pourquoi ? Je n’ai pas mal à la
tête ! »
L’homme répond:
« — Hé, hé… ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
— Pour se tenir plus près de l’évier.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le
féminin de “couché devant la télé” ?
— Debout devant l’évier.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que faire quand
votre lave-vaisselle tombe en panne ?
— Donner un bon coup de pied au cul de cette chienne pour
qu’elle se remette au boulot.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le
féminin de “Endormi en train de ronfler ?
— Éveillée en train de siffler.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le mari à sa
femme:
« — Et si on essayait une nouvelle position ce
soir ? »
La femme:
« — Ouais, je suis 100% d’accord: toi, tu vas
te mettre devant la table à repasser; et moi, j’allumerai
la télé, je me coucherai sur le canapé et je pèterai
consciencieusement ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez-vous
pourquoi les femmes ont un front ?
— C’est pour qu’on puisse les embrasser après une bonne
pipe…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment est-on sûr
que Dieu n’était pas une femme ?
— Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme
aurait le goût du chocolat… et le clitoris sentirait la
bière !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment fait-on
pour savoir si une femme a eu un orgasme ?
— De toute manière, tout le monde s’en fout,
alors…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
définition d’un macho ?
— Un gars qui se fait sucer par sa blonde et qui lui
demande ensuite si elle a joui…
Ou:
Un gars qui, après
30 minutes de pipe, n’a toujours pas bandé et qui
demande à sa blonde:
« — Ça t’arrive
souvent ? »
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Dieu créa
l’univers et il vit que c’était beau. Dieu créa la Terre
et il vit que c’était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c’était beau. Dieu créa
les animaux et il vit que c’était beau. Dieu créa l’homme
et il vit que c’était beau. Dieu créa la femme et puis se
dit:
« — Bof ! Elle se
maquillera ! »
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Un homme assis à
l’arrière d’une limousine aperçoit une femme qui mange de
l’herbe sur le bord de la route. Il demande au chauffeur
de stopper le véhicule et descend parler à la femme.
« — Excusez-moi de vous demander cela, madame,
mais puis-je savoir pourquoi vous mangez de
l’herbe ? »
« — Eh ben, parce que j’ai rien d’autre à me
mettre sous la dent, tiens ! »
« — Vous n’avez pas de travail ? »
« — Eh ben, j’en avais, mais j’en ai
plus… »
« — Dites-moi… Vous savez faire la
cuisine ? »
« — Vous vous foutez de moi, ou
quoi ? »
« — Non, non, c’est sérieux ! »
« — Ben oui, j’sais faire le cuisine, j’ai
quand même pas mangé de l’herbe toute ma
vie ! »
« — En ce cas-là, je vous engage ! Parce
que une femme qui sait faire la cuisine, et qui sait
aussi tondre la pelouse, je la
garde ! »
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La différence
entre une femme et une otarie:
L’une a de la moustache, le ventre graisseux et sent
terriblement le poisson… et l’autre est un mammifère
marin.
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Qu’est-ce que
c’est les petites surélévations qu’on trouve autour du
téton des femmes ?
— C’est du braille. Ça veut dire “Sucer
ici” !
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Tu as entendu
parler du gars qui a finalement réussi à comprendre les
femmes ?
— Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à
quelqu’un.
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Quelle est la
différence entre une femme qui a ses règles et un
pit-bull ?
— Le rouge à lèvres.
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Pourquoi les
femmes ferment les yeux pendant l’amour ?
— Parce qu’elles ne supportent pas de voir un homme
prendre du bon temps.
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Pourquoi Dieu a
créé l’homme avant la femme ?
— Il ne voulait pas avoir une bonne femme qui mate
par-dessus son épaule.
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Si votre femme
sort de la cuisine pour venir vous enquiquiner alors que
vous regardez la télé, quelle a été votre erreur ?
— Vous avez fait sa chaîne trop
longue.
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Comment on fait
pour donner plus de liberté à une femme ?
— On agrandit la cuisine.
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Pourquoi la femme
a traversé la route ?
— Qu’est-ce que ça peut bien faire ? Et d’abord,
qu’est-ce qu’elle faisait en dehors de la
cuisine ?
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Pourquoi on ne
doit jamais croire une femme ?
— Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5
jours de suite et qui ne meurt
pas ?
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Pourquoi les
femmes s’arrêtent pour demander leur chemin ?
— T’as déjà vu une femme qui savait lire une carte
routière ?
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Pourquoi Dieu
a-t-il donné un pénis aux hommes ?
— Pour qu’ils aient au moins un moyen de faire taire
les femmes…
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Comment on appelle
une femme qui est paralysée sous la ceinture ?
— Le mariage.
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Pourquoi les maux
de tête sont préférables aux gonzesses ?
— Les maux de tête finissent par
disparaître.
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Pourquoi a-t-on
envoyé une femme dans l’espace ?
— Parce qu’un lave-vaisselle prenait trop de
place.
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Quelle est la
chose la plus intelligente qui soit sorti de la bouche
d’une femme ?
— La bite d’Einstein.
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Pourquoi les
femmes s’arrêtent pour demander leur direction ?
— Parce qu’elles ne savent pas lire une
carte.
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Les femmes, c’est
charmant, mais les chiens, c’est tellement plus fidèles.
Sacha
Guitry
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Les femmes gâchent
les plus belles histoires d’amour en voulant qu’elles
soient éternelles.
Oscar
Wilde
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La plus noble
conquête du cheval, c’est la femme.
Alfred
JARRY
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Les femmes sont
comme des miroirs, elles réfléchissent, mais ne pensent
pas.
Schopenhauer
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Une des horreurs
de la guerre sur laquelle on n’attire pas l’attention
c’est que les femmes y soient épargnées.
Henri de
Montherlant
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Qu’y a-t-il de
pire qu’une femme ? 2 femmes.
Jean
Cocteau
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Ma femme est sans
défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec
un éléphant.
Pierre
Doris
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La femme ne voit
jamais ce qu’on fait pour elle, elle ne voit que ce qu’on
ne fait pas.
Georges
Courteline
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Je me console
d’être femme en songeant que, de la sorte, je n’en
épouserai jamais une.
Lady
Montagu
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La tête chez les
femmes n’est pas un organe essentiel.
Anatole
FRANCE
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Ma femme est comme
une invention Française: c’est moi qui l’ai trouvée et ce
sont les autres qui en profitent.
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Quand un homme dit
qu’un jeu est stupide et infantile, c’est que sa femme le
bat à tous les coups.
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Fruit: l’âge mûr
de l’homme s’apparente à celui des poires. Dans les 2
cas, c’est la queue qui lâche.
SIM
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En amour, il n’y a
que la conquête et la rupture qui soient intéressantes,
le reste n’est que du remplissage.
Maurice
DONNAY
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Si l’argent
n’achète pas l’amour, ça facilite nettement les
négociations.
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La difficulté pour
les célibataires, c’est de déshabiller les femmes, pour
les maris, c’est de les habiller.
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Laissons les
jolies femmes aux hommes sans imagination.
Marcel
PROUST
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Je n’ai pas peur
du terrorisme: j’ai été marié pendant 2 ans !
Sam
KINISON
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Le mari qui veut
un mariage heureux doit apprendre à garder sa bouche
fermée, et son carnet de chèque ouvert.
Groucho
MARX
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Il y a un moyen de
transférer des fonds plus rapides que les transactions
bancaires électroniques: cela s’appelle le mariage.
James HOLT
MCGAVRAN
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Les célibataires
en connaissent plus sur les femmes que les hommes mariés;
si ce n’était pas le cas, il se seraient mariés
aussi.
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Un homme qui a du
succès est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme
n’en dépense. Une femme qui a du succès est celle qui
trouve un tel homme.
Lana
TURNER
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Le mariage est la
seule aventure ouverte aux lâches.
VOLTAIRE
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Les célibataires
devraient être plus lourdement taxés que les hommes
mariés. Ce n’est pas juste que des hommes soient plus
heureux que d’autres.
Oscar
WILDE
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Le mariage n’est
pas un mot, c’est une sentence.
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Le mariage est la
seule guerre au cours de laquelle on dort avec son
ennemi.
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Faites l’amour,
pas la guerre.
Ou alors faites les 2:
mariez-vous !
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Chaque homme a le
pouvoir de rendre une femme heureuse… en restant
célibataire.
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Il y a un principe
bon qui a créé l’ordre, la lumière et l’homme. Il y a un
principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la
femme.
PYTHAGORE
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4 dames sont
assises à la terrasse d’un café…
Une jalouse… une romantique… une rêveuse et une vierge.
Les 4 dames prennent du café et chacune met de la crème
dans son café.
Quelle quantité chacune y mettra-t-elle ?
La rêveuse y mettra…un nuage de crème.
La romantique…une larme de crème.
La jalouse… un soupçon de crème.
La vierge…un doigt de crème…
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Pourquoi les plus
grands scientifiques s’intéressent-ils au cerveau
féminin ?
— C’est un nouveau concept !
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Quelle est la
différence entre une femme et une piscine ?
— Aucune, pour le temps que l’on passe dedans, ça coûte
cher à entretenir.
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Quelle est la
différence fondamentale entre un homme et une
femme ?
Un homme a toujours la même queue entre les
jambes…
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Cocu, chose
étrange que ce mot n’ait pas de féminin.
Jules
RENARD
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Ma femme ? Je
ne saurais mieux la comparer qu’à une invention
Française. C’est moi qui l’ai trouvée… et ce sont les
autres qui en profitent.
Henri
DUVERNOIS
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Il vaut mieux être
plusieurs sur une bonne affaire que seule sur une
mauvaise.
Tristan
BERNARD
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Les femmes sont
faites pour être mariées et les hommes célibataires… De
là vient tout le mal.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les hommes se
marient parce qu’ils sont fatigués, les femmes parce
qu’elles sont curieuses. Les uns comme les autres sont
forcément déçus.
Oscar
WILDE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ont leur cerveau divisé en 4 parties ?
— Il y a 4 plaques sur les cuisinières
électriques…
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L’argent n’a pas
d’odeur, mais la femme a du flair…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À une jolie femme,
ne lui dites pas qu’elle est belle, elle le sait,
dîtes-lui qu’elle est intelligente, elle l’espère…
Alexandre
DUMAS FILS
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« — À
force de me les faire, je suis obligé de dire que les
filles, c’est comme les spaghettis, plus on les chauffe,
plus ça colle… »
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Une femme qui a un
amant est un ange, une femme qui a 2 amants est un
monstre, une femme qui a 3 amants est une femme.
Victor
HUGO
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Une montée
sablonneuse sous les pas d’un vieillard: telle est une
femme bavarde pour un homme tranquille.
Ancien
testament
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y a
1 000 inventions pour faire parler les femmes,
mais pas une seule pour les faire taire.
BOUCHET
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Les femmes
réalisent la beauté sans la comprendre.
Marcel
PROUST
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est en public
que les femmes se déshabillent le plus volontiers.
MORAND
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
J’ai toujours été
étonné qu’on laissât les femmes entrer dans les églises.
Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
BAUDELAIRE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une vraie femme
sait qu’elle doit être dominée.
SUARES
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce qui fait rester
les femmes, c’est la peur que l’on soit tout de suite
consolé de leur départ.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce qui fait le
plus plaisir aux femmes, c’est une basse flatterie sur
leur intelligence.
Jules
RENARD
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À la femme, Dieu
dit:
« Je multiplierai les peines de tes grossesses, dans
la peine tu enfanteras des fils. Ta convoitise te
poussera vers ton mari et lui dominera sur toi. »
Ancien
testament
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Il y a 2 manières
de prendre une femme: par la taille et par le sentiment.
Henry
BATAILLE
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Il y a toujours
quelque niaiserie à trop respecter les femmes.
Gérard de
NERVAL
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La femme excelle à
ne pas paraître stupide.
Edmond et
Jules de GONCOURT
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand une femme a
le don de se taire, elle a des qualités au-dessus du
vulgaire.
Pierre
CORNEILLE
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Comment on congèle
la morue ?
— En tirant toutes les couvertures à
soi.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes prennent-elles plus de pilules que
d’aspirine ?
— Parce qu’elles se servent plus souvent de leur cul que
de leur tête.
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Quelle est la
similitude entre une femme et un bilan comptable ?
— Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds
propres…
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Quelle est la
similitude entre une femme et une tarte Tatin ?
— On les aime toutes 2 bien chaudes et bien
retournées…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐