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NOTAIRES
POLITICIENS
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Blague
sur les Notaires
C’est une veille dame qui rentre toute excitée chez le
notaire:
« — Maître, il faut que nous reparlions de
cette affaire ! Je veux absolument tirer les choses
au clair ! »
« — Je suis désolé madame, mais il vient juste
de sortir… »
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Blagues
sur les Politiciens
Quelle différence a-t-il entre un morpion et un
politicien ?
— Il n’y en a pas, car tous les 2 adhérent aux
“parties” ?
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Quelle est la
différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement Français ?
— Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
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Comment
appelle-t-on un politicien qui a perdu une
élection ?
— Un consultant.
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Un politicien,
c’est comme un tapis, c’est plus propre quand il a été
battu.
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La limousine de
Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à
coup, elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa
vitre et crie à Chirac:
« — Espèce de bon à rien ! »
Et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de
rattraper Mitterrand. Il descend sa vitre et hurle:
« — Magouilleur ! »
Mitterrand rattrape Chirac et crie:
« — Trou-du-cul ! »
Et ainsi de suite…
« — Salaud ! »
« — Connard !… »
Excédé, Chirac fini par crier:
« — EMBRAYAGE ! »
Mitterrand est tout surpris par cette “insulte” et
renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en
se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce
mot a un double sens. Il ouvre son Petit Robert et lit:
“Embrayage:… pédale de gauche.”
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Giscard l’a long,
Barre l’a court, Le Pape ne l’utilise pas et les femmes
aiment prendre celui de l’homme… Qu’est-ce ?
— Le nom de famille !
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À cette époque,
Ronald Reagan était encore président. Un congrès de
médecine se tenait quelque part sur la planète, et un
1er
intervenant
décrivit comment, en URSS, on avait réussi l’incroyable:
« — En pleine mer, un marin est atteint d’une
tumeur au cœur, on prélève celui d’un jeune soldat mort
en service commandé, le transporte en SU 27, le largue
au-dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère,
le transmet au navire où on le greffe au marin qui est
ainsi sauvé et réussit l’entrée à l’académie des
officiers ! »
Un Chinois rétorqua:
« — Un paysan soudainement attaqué par un tigre
est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict
minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres
arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par
un camion qui le conduit à la préfecture où un train
spécial le transporte à Beijing. Là, un comité
révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un
traitement d’acupuncture particulier tandis qu’on lui
greffe un appendice issu d’une trompe
d’éléphanteau. »
3 semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la
Chine) dans sa province, et engrosse son épouse !
Alors un citoyen des USA se leva et déclara:
« — Ben nous on a fait encore mieux, on a pris
un trou-du-cul et on en a fait un président ! »
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Mitterrand se sait
malade et décide donc de prendre des dispositions
relatives à son enterrement. Il convoque son Premier
Ministre pour lui demander des idées:
« — Vous pourriez faire ça au
Père-Lachaise ? »
« — Non, c’est plein de gens célèbres. »
« — Ben, alors, à Château-Chinon ? »
« — Non, ça manque quand même de
prestige. »
« — Le Panthéon ? »
« — Bonne idée ça, ça coûterait
combien ? »
« — 500 000 F. »
« — Oui, idée à conserver. Encore que, là
aussi, il y a un peu trop de monde. »
« — Le tombeau du Christ à
Jérusalem ? »
« — Excellent ! Ça coûte
combien ? »
« — 3 millions de F. »
« — C’est cher mais ça les vaut. Faites
préparer les papiers pour la demande. »
Et puis, il se ravise, rappelle son ministre:
« — Laissez tomber, ça fait vraiment trop cher
pour 3 jours. »
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C’est de Villiers
qui fait son discours dans une petite ville de Vendée. Le
thème de la harangue, c’est la prolifération des
cassettes vidéo pornographiques. De Villiers dit:
« — J’ai loué une de ces vidéos et j’ai
vraiment été choqué ! J’ai compté 5 fellations, 3
sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel
faisant l’acte sexuel avec un chien et une femme tentant
de satisfaire 20 hommes en même temps ! Si vous
m’élisez président, ce genre de cassettes ne viendra plus
pervertir l’âme de ceux qui les regardent. »
Et comme c’était une soirée-débat, il termine en disant:
« — Avez-vous des questions ? »
Alors tous les hommes de l’assemblée en chœur:
« — Où est-ce qu’on peut avoir la
cassette ? »
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Savez-vous
comment, dans les ministères, on appelle un énarque qui
n’a pas fait polytechnique ?
— Un autodidacte…
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C’est le Conseil
des Ministres. La séance se termine. Le Président est
très heureux car tout va bien partout… Il ne reste plus
que le Ministre de l’Intérieur à prendre la parole. Très
embêté, celui-ci dit:
« — Nous avons une enquête auprès du peuple… Il
apparaît qu’il y a les optimistes et les
pessimistes… »
Le Président:
« — Eh bien, commençons donc par les
optimistes ! »
Le Ministre (voix de plus en plus timide):
« — Les optimistes disent que demain, on
mangera de la merde…. »
Le Président:
« — Oui ! ? ! »
Le Ministre:
« — Les pessimistes affirment qu’il n’y en aura
pas pour tout le monde…. »
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C’est un nouveau
Premier Ministre Français qui obtient du président de
reprendre le grand projet pour la France mené par son
prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour
inadéquation avec le grand destin national. Lors de la
passation de pouvoir, le nouveau essaie d’avoir quelques
mots gentils pour l’ancien, mais l’ancien lui répond:
« — C’est la vie, je m’y attendais un peu.
Comme je n’éprouve aucune rancœur, je t’ai préparé 3
enveloppes numérotées “1”, “2” et “3”. Ce sont comme qui
dirait des antisèches. À chaque fois que tu éprouveras
quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités,
tu pourras ouvrir une de ces enveloppes… »
Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en
remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement
de ne jamais y toucher. Il est capable de faire face à
toutes les situations, après tout, il a fait l’ENA,
merde ! Au bout de quelque temps cependant, les
sondages commencent à sentir mauvais, et l’on est pas
loin d’atteindre les scores réalisés par le Premier
Ministre précédent. C’est alors qu’il ouvre la
1ère
enveloppe. À
l’intérieur, il est écrit:
« Mettez tous vos problèmes sur le dos de votre
prédécesseur ! »
Le Premier Ministre adopte cette tactique, et, pour un
temps, les sondages d’opinion reprennent de l’optimisme.
6 mois plus tard cependant, il faut se rendre à
l’évidence: Il est temps d’ouvrir la 2ème
enveloppe. À
l’intérieur, il est dit:
« Dites que votre manque de réussite vient du manque
de moyens dont vous souffrez et profitez pour en réclamer
plus ! »
Cette fois-ci, l’embellie dans les sondages est toute
relative et ne dure que 2 ou 3 mois. Le Premier Ministre
n’hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
Dans l’enveloppe il trouve un mot qui dit:
« Préparez 3 enveloppes ! »
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Le Général De
Gaulle reçoit son ministre Michel Debré.
« — Je suis très inquiet pour la France, dit le
Général. Les finances sont très basses, le chômage
augmente, les Français sont démoralisés… Avez-vous une
idée pour redresser la situation, mon cher
Michel ? »
« — Ben, oui, j’en ai bien une, répond Debré,
mais je ne sais pas si elle va vous convenir… »
« — Dites toujours ! » lance le
Général.
« — Voilà: remarquez qu’après une guerre, quand
un pays a été bombardé, ruiné, dévasté etc… ce pays après
coup renaît de ses cendres et s’enrichit d’autant plus
qu’il a pris une énorme pâtée… »
« — Et alors, que proposez-vous ? »
questionne le Général.
« — Voilà: dans un même temps, on pourrait
déclarer la guerre à l’URSS, aux États-Unis et à la
Chine… »
« — Mouais, répond le Général. Mais… si on
gagne ?… »
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Juppé va voir
Chirac pour faire son rapport. Il lui dit:
« — Monsieur le président, cette année, nous
allons bénéficier d’une baisse de 50% sur les articles
pétroliers. »
« — Excellent ! » dit Jacquot.
Juppé reprend:
« — Nous aurons une augmentation de 32% sur les
rapports des placements mobiliers et plus de 50% sur les
placements financiers. »
« — Parfait ! » dit Chiracou.
« — Monsieur le président, nous allons pouvoir
investir 25% du PIB ! » reprend le
1er
saltimbanque de
France.
« — C’est excelllllllent tout ça, répond le roi
des Français, courons l’annoncer à nos
concitoyens ! »
« — J’ai dit NOUS = NOUS DEUX ! »
répond Juppé…
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C’est 3 gamins qui
se baladent sur la plage de Malibu. Soudain, ils voient
quelqu’un se noyer. Les 3 gamins parviennent, grâce à
leurs efforts combinés, à ramener le rescapé sur le
sable… Et là, stupeur ! Ils se rendent compte que
c’est le président des USA, Clinton himself qu’ils ont
sauvé d’une mort atroce. Lorsqu’il a enfin repris ses
esprits, Clinton demande aux petits gars:
« — Dites-moi chacun ce que vous désirez le
plus, et je tenterai de vous l’obtenir ! »
Le 1er
gamin
dit:
« — Moi j’aimerais bien avoir 1 million de
$ ! »
Clinton lui répond que ça ne devrait pas poser le
problème (sauf si le Congrès s’y oppose bien sûr). Le
2ème
gamin
dit:
« — Moi je voudrais bien avoir un F-16 à moi
tout seul ! »
Clinton lui promet de lui en fournir un qui devrait aller
à la casse. Enfin le 3ème
gamin
dit:
« — Moi je voudrais bénéficier du Programme de
Protection des Témoins du F.B.I ! »
Clinton lui demande pourquoi il a cette demande qui lui
semble tellement bizarre. Et le gosse répond:
« — Parce que quand mon père va apprendre ce
que j’ai fait, il va vouloir me tuer ! »
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Le processus
d’intégration de nouveaux pays dans la Communauté
Européenne, c’est un peu comme 2 éléphants qui font
l’amour: La période de gestation est proche de 2 ans, les
négociations se font à un niveau élevé et chaque petite
avancée est acclamée par des grands coups de trompe.
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Saddam Hussein
visite une école. Dans une classe, il demande aux jeunes
élèves un exemple de tragédie ? Un garçon lève le
doigt:
« — Si mon meilleur ami se fait écraser par une
voiture en traversant la rue, ce serait une
tragédie. »
Et Saddam de répliquer:
« — Non… ce serait un accident. »
À son tour, une fillette lève la main:
« — Si un autobus, transportant cinquante
enfants, tombait dans un ravin en tuant tout le monde… ce
serait une tragédie ! »
« — Là encore, je dis non: ce serait juste une
grande perte. Ce que je demande, c’est un exemple de
tragédie… »
Enfin, un garçonnet, d’une voix timide::
« — Si un avion transportant le Colonel Kadhafi
et Saddam Hussein explosait en vol sous l’effet d’une
bombe, ce serait une tragédie. »
« — Très bien… et pourquoi me dis-tu que ce
serait une tragédie ? »
Le môme de répondre:
« — Eh Bien, d’une part, à cause de la bombe,
ce ne serait pas un accident, et en plus, ce ne serait
pas non plus une grande perte ! »
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Ronald Reagan, au
bout de ses 2 mandats, s’était forgé une horrible
réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses
discours. En effet, quelle que soit la qualité du travail
fourni, cela n’était jamais à son goût. Aussitôt le
discours terminé, il mettait un point d’honneur après
être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de
service. L’attitude était très peu appréciée. D’autant
plus que les nègres savaient que les connaissances de
Reagan en matière de discours étaient très limitées. Un
jour, le président monta à la tribune afin de prendre la
parole sur un sujet particulièrement technique. Il
commença à ânonner la 1ère
page,
puis la seconde. Enfin, il attaqua la
3ème.
Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre
vengeur. Totalement illisible. Dans la marge figurait la
mention:
« — Et maintenant vieux con, démerde-toi tout
seul. »
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Cette petite
histoire est à situer lors de la présidence de
Mitterrand. Celui-ci, très lié avec le chancelier
Allemand l’avait invité à dîner à son domicile, rue de
Bièvres. La soirée s’éternise un peu. Kohl, dont le
programme du lendemain est très chargé souhaite quitter
tôt la table. Alors que Mme Mitterrand est affairée à la
cuisine, Kohl se lève et dit à François:
« — J’aimerais faire mes adieux à votre épouse,
cher François. »
Et Mitterrand lui répond:
« — Si vous saviez à quel point j’aimerais
pouvoir faire la même chose ! »
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Dernière
minute - confidentiel
On apprend que le
Parti Socialiste Français envisage de changer son
emblème: la rose sera remplacée par le préservatif car
celui-ci:
— supporte l’inflation,
— limite la production,
— et donne à ceux qu’on baise “un sentiment de sécurité.
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Quelle est la
différence entre un cambrioleur et un politicien ?
— Le cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois.
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Un couple avait un
fils d’une quinzaine d’années qui ne faisait rien de bien
à l’école, et qui ne s’intéressait à rien. Un beau jour,
voulant savoir quand même vers quelle branche leur fiston
pourrait se diriger, il décident de le soumettre à un
test. Le père prit un billet de 200 F, une bible et
une bouteille de whisky, et il plaça le tout sur la table
du salon; bien en évidence, il laissa un mot
d’explication qui disait au fils que ses parents étaient
partis faire des courses à Auchan. Le plan du père était
celui-ci:
« — Si notre fils prend l’argent, peut-être
sera-t-il homme d’affaire. S’il prend la bible, peut-être
cela voudra dire qu’il veut entrer en religion, et s’il
prend la bouteille, j’ai bien peur que cela veuille dire
qu’il sera un ivrogne. »
Alors les parents se cachent dans la pièce voisine, et
observe leur fils qui entre dans le salon. Ils le voient
qui lit le mot, prend le billet de 200 F, le regarde
par transparence dans la lueur de la lampe, puis le met
dans sa poche. Ensuite il prend la bible, en feuillette
quelques pages, puis la met dans une autre poche. Et
enfin, il prend la bouteille, goûte le whisky au goulot,
re-bouchonne la bouteille, et monte dans sa chambre avec.
Voyant tout ça, le père secoue la tête pour montrer son
découragement et il dit à sa femme:
« — C’est encore pire que tout ce que j’avais
pu imaginer. Je crois que la seule possibilité pour notre
fils, c’est de faire de la politique. »
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C’est Clinton qui
rentre d’un voyage en Arkansas. Il descend les marches de
la passerelle d’Air Force One en portant 2 petits cochons
dans les bras. Au bas des marches, un garde d’honneur se
met au garde à vous et voulant faire un peu de zèle lui
dit:
« — Voilà de beaux cochons, Monsieur le
Président ! »
Clinton répond:
« — N’est-ce pas hein ? ! Ce sont de
véritables petits gorets à bosse de l’Arkansas !
J’ai celui-ci pour Hillary et l’autre pour
Chelsea. »
Alors le garde répond:
« — Pas mal comme troc… »
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Un jour, Clinton
appelle le décorateur de la Maison-Blanche. Il le fait
entrer dans le bureau ovale et lui dit, très en colère:
« — Ma fille Chelsea n’est pas du tout
contente. Elle pense qu’elle a la chambre la plus laide
de toute la Maison-Blanche. Il faut que vous arrangiez ça
immédiatement ! »
Le décorateur répond:
« — Très bien Monsieur le Président. Nous
allons enlever tous les miroirs de sa chambre. »
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Qu’est-ce que dit
Bill Clinton à sa femme Hillary après avoir fait
l’amour ?
— Chérie ?, je serai à la maison dans
20 minutes.
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Comment
appelle-t-on la maladie qui consiste à gesticuler toute
la journée, parler pour rien dire et mentir tout le
temps ?
— Faire de la politique !
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Bill Clinton,
Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur
absence, le perroquet de la Maison-Blanche est retrouvé
mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin
d’éviter les problèmes et les explications décide de se
procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les
animaleries de Washington afin de trouver un perroquet
ayant le même aspect que l’ancien, et finalement, après
avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique
exacte de l’ancien perroquet. Le majordome, trop heureux,
achète toute de suite le volatile. En passant à la
caisse, le vendeur le prévient pourtant:
« — Attention, ce perroquet a vécu pendant
plusieurs années dans une maison close ! »
Mais cela n’arrête pas le majordome qui a bien d’autres
chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille
Clinton réapparaît à la Maison-Blanche. Hillary passe
devant la cage:
« — Tiens, la patronne a changé ! »
Chelsea passe devant la cage:
« — Tiens, les filles ont changé
aussi ? ! ? »
Enfin Bill passe devant la cage:
« — Ah, au moins les clients n’ont pas changé.
Salut Bill ! »
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Bill et Hillary se
promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur
s’arrête pour prendre de l’essence. Le pompiste se pointe
et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la
voiture et crie:
« — BOBBY ! Tu me reconnais ! »
« — Oh Hillary ! Ça fait combien
d’années ! »
Et les voilà partis à se raconter leurs souvenirs
d’adolescents… 30 minutes plus tard, Hillary fait la
bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et
repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande:
« — C’est un vieux copain ? »
« — Oui, c’est Bobby ! »
« — Tu te rends compte que si tu l’avais
épousé, tu serais femme de pompiste ! »
« — Je ne crois pas non ! Si je l’avais
épousé, il serait président des USA ! »
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…Et Dieu a dit à
Noé:
« — Dans 6 mois, je vais faire tomber la pluie
jusqu’à ce que toute la terre en soit recouverte et que
tous les gens soient noyés. Par contre, je veux sauver
quelques bonnes personnes et un couple de chaque espèce
vivante sur la planète. Alors je te demande de me
construire une arche. »
Et Dieu dit à Noé les spécifications qu’il voulait pour
l’arche.
« — D’accord ! » dit Noé, tremblant
de peur.
« — 6 mois et il va commencer à pleuvoir,
répéta Dieu, il vaudrait mieux que tu aies terminé mon
arche ou alors, apprends à nager ! »
6 mois passèrent, le ciel devint noir et la pluie
commença à tomber. Dieu aperçu Noé, en larmes, assis sur
la pelouse, mais il n’y avait pas d’arche.
« — Noé ! s’écria Dieu, où est mon
arche ? »
Un énorme éclair s’abattit tout près de Noé.
« — Dieu, je t’en prie, pardonne-moi !
pleurnicha Noé, j’ai fait mon possible, mais j’ai eu de
gros problèmes. »
« — D’une, il a fallu que j’obtienne un permis
de construire pour le projet de construction de l’arche,
et vos plans n’étaient pas conformes au code. J’ai dû
engager un ingénieur pour redessiner les plans.
De 2, il y a eu de longues discussions à savoir s’il
fallait ou non installer un système d’aspersion en cas
d’incendie sur l’arche.
De 3, mon voisin s’est opposé à mon projet, alléguant que
je violais la loi sur les zones constructibles en
bâtissant mon arche sur mon propre terrain et j’ai dû
obtenir une approbation de changement de zone par la
commission d’urbanisme de la ville.
De 4, j’ai eu bien du mal à trouver tout le bois
nécessaire à la construction de l’arche car il y a des
restrictions dans la coupe de bois, afin de sauver les
hiboux qui sont en voie de disparition. Il a donc fallu
que je convainque le ministère de l’environnement que
j’avais besoin de ce bois, justement pour sauver les
hiboux. De plus, ils n’ont pas voulu me laisser attraper
un couple de hiboux. Alors, pas de hiboux.
De 5, les menuisiers ont formé un syndicat et ont fait la
grève. J’ai dû négocier les conditions de travail avant
qu’ils acceptent d’utiliser leur scie et leur marteau.
Maintenant, nous avons 16 menuisiers sur le bateau, mais
nous n’avons pas encore de hiboux.
De 6, j’ai commencé à capturer les animaux, mais un
groupe écologiste et de protection des animaux m’est
tombé dessus. Ils s’opposaient au fait que je capture
seulement 2 animaux de chaque espèce. Après un long
moment, j’ai fini par m’en débarrasser.
De 7, au moment où tout semblait rentrer dans l’ordre,
j’ai reçu une note du ministère de l’environnement disant
que je ne pouvais pas construire l’arche tant que je
n’aurais pas rempli un formulaire gouvernemental à propos
de l’inondation prévue. Ils ne furent pas très réceptifs
au projet, disant que l’on ne pouvait pas prévoir le
comportement de Dame Nature.
De 8, des ingénieurs vinrent me demander une carte
détaillant les endroits où devait se produire
l’inondation. Je leur ai donné un globe terrestre. Et
maintenant, j’essais de résoudre la plainte déposée par
le ministère de l’Emploi et de l’Immigration concernant
le nombre de Croatiens que je serais supposé engager. Le
gouvernement m’a enlevé tout mon équipement prétextant
que j’essayais d’éviter de payer les taxes en quittant le
pays. Alors je ne crois pas pouvoir terminer l’arche
avant au moins 5 ans. »
Soudainement, le ciel redevint clair et bleu, le soleil
se mit à briller et un arc-en-ciel apparu dans le ciel.
Noé regarda le ciel et sourit.
« — Dieu, veux-tu me faire comprendre que tu ne
détruiras pas la terre ? » demanda Noé, plein
d’espoir.
« — Non, répondit Dieu, le gouvernement l’a
déjà fait. »
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Bill Clinton,
Hillary Clinton, et Al Gore sont dans Air Force One, et
Air Force One se crashe. Il n’y a aucun survivant. Tous
les 3 montent au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s’adresse d’abord à Al Gore:
« — Al, en quoi est-ce que tu
crois ? »
« — Je crois que le moteur à explosion est une
invention du démon. Je crois aussi qu’il faut protéger le
monde contre les CFC et que si l’on utilise encore des
fréons, le monde ne sera plus qu’une vaste serre, et tous
les terriens mourront… »
Dieu reste pensif puis il dit:
« — C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma
gauche. »
Puis Dieu s’adresse à Bill et lui demande:
« — Bill, en quoi crois-tu ? »
« — Je crois en l’homme et en sa puissance. Je
crois que l’homme devrait être capable de faire ses
propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce
qu’il doit faire. »
Dieu reste pensif puis il dit:
« — C’est bon, viens ici et assieds-toi à ma
droite. »
Puis Dieu s’adresse à Hillary et lui demande:
« — Et toi Hillary, en quoi
crois-tu ? »
« — Je crois que vous êtes assis à ma
place. »
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Un journaliste, au
Mahatma Gandhi:
« — Que pensez-vous de la culture
occidentale ? »
« — Je pense que ce serait une bonne
idée. »
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Les États-Unis
sont uniques en ce sens que c’est un pays qui est passé
directement de la barbarie à la décadence, sans jamais
connaître la civilisation. John
O’HARA
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Avant que Coffee
Han Han (orthographe incertaine) n’aille négocier la paix
en Irak, Kurt Waldheim s’était lui aussi essayé à la
négociation. Rencontrant Saddam l’hystérique, on rapporte
qu’il lui aurait dit ceci:
« — Tu sais Saddam, certaines personnes te
comparent à Adolf Hitler… J’ai bien connu Hitler, c’était
un de mes amis. Eh bien, laisse-moi te dire que tu ne
ressembles pas du tout à Adolf Hitler. »
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Connaissez-vous
bien les membres (actifs) de l’Assemblée Nationale ?
| Mr
|
SEGUIN
|
| Mme
|
LEGROS
|
| Mme
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BRANLAY
|
| Mr
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CARREL
|
| Mme
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SEGOLENE ROYAL
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| Mr
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SAUTER
|
| Mr
|
PAPU
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| Mme
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GENET
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| Mme
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MADY
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| Mr
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JOSPIN |
Si d’aventure quelque chose vous échappe dans ce message, relisez le en partant du bas.
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C’est Chirac qui
rend visite à Bill Clinton, dans le courant de la
conversation Chirac lui demande comment il fait pour
avoir des ministres aussi intelligents. Clinton lui
répond que c’est facile, il suffit de leur faire passer
un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose
la question suivante:
« — Votre mère a eu un enfant, mais ce n’est ni
votre frère ni votre sœur, qui est-ce ? »
Waren répond:
« — C’est facile, c’est moi ! »
Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre
se propose d’essayer le test sur Juppé. À peine rentre en
France, il appelle Juppé et lui pose la question… Juppé,
pas très sûr de lui, prétend avoir une autre
communication téléphonique en cours et met Chirac en
attente. Il appelle Toubon et lui pose la question.
Toubon légèrement ironique lui répond:
« — Ben, c’est moi ! »
Juppé très content d’avoir la réponse reprend sa
conversion avec Chirac et lui annonce la réponse:
« — C’est Toubon ! »
Alors Chirac, très déçu au fond de lui-même, lui annonce
fièrement:
« — Mais non mon petit Juppé, c’est Waren
Christopher voyons ! »
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