࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
CONFESSIONS
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le curé reçoit 4
jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il
leur dit:
« — Je veux de l’ordre, ici. Mettez-vous en
ligne et chacune à son tour. »
La 1ère
commence.
Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de
questions:
« — Alors, raconte ! »
« — Ben, voilà. Il m’a demandé de lui dire mes
péchés. Je lui ai avoué qu’une fois, j’avais regardé le
sexe d’un homme. »
« — Et alors ? »
« — Il m’a infligé d’aller me laver les yeux
dans le bénitier. »
Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie:
« — Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe
d’un garçon dans ma main et il m’a infligé d’aller laver
ma main dans le bénitier. »
Sur ce, le curé appelle la 3ème.
Mais la 4ème
la
bouscule et la devance.
« — Voyons, du calme, j’ai demandé de
l’ordre ! Laisse-lui son tour. »
« — Je veux bien, monsieur le Curé, mais il
n’est pas question que je me rince la bouche après
qu’elle se soit lavé le
cul ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’action se
déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et
malade, se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa 1ère
journée démarre
par l’acte laborieux et intimiste qu’est la confession…
Enfermé dans le confessionnal, il s’entretient avec une
femme: Elle:
« — Mon Père, pardonnez-moi parce que j’ai
péché… »
Lui:
« — Je vous écoute ma fille… »
Elle (après un long
silence):
« — Voilà, j’ai trompé mon mari… »
Lui (fouillant
dans son carnet pour connaître la
sentence):
« — Voyons, pour l’adultère, je vous donne…
heu… 2 Pater et 3 Ave Maria ! »
Elle:…:
« — Ce n’est pas tout mon Père…(très long
silence)… je lui ai fait une fellation… »
Lui (pris de panique car il ne trouve pas la Rédemption
pour une fellation…):
« — Heu, je vous demande quelques
instants… »
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les
enfants de chœur qui se trouvent dans la Sacristie. Lui
(essoufflé):
« — Dites les enfants, qu’est-ce qu’il donne,
le curé, pour une fellation ? »
Eux:
« — Normalement, c’est 20 F et un Bounty…
mais avec la dame là-bas, il paie
pas. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un curé et un sapin de Noël ?
— Aucune: dans les 2 cas, les boules servent de
décoration.
ou bien
— Les boules du sapin, elles, servent au moins une fois
dans l’année !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça se passe dans
une église. Le prêtre est en train de prier devant
l’autel, quand tout à coup la porte claque violemment et
une très charmante jeune femme pénètre en courant dans
l’église.
« — Mon père, mon père ! »
Le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle-ci
se jette à ses pieds tout en se caressant les seins au
travers de ses vêtements.
« — Mon père, j’en peux plus, prenez-moi vite
là sur l’autel ! »
« — Mais,… ma fille voyons calmez-vous, vous
êtes dans la maison de Dieu ! »
Et la fille s’arrache sa chemise et son soutien-gorge,
puis commence à se malaxer les seins, elle se caresse
également le sexe.
« — Oh mon père, je vous veux: prenez-moi comme
un bête ! »
Le prêtre commence à transpirer à grosses gouttes.
« — Calmez-vous ma fille, j’ai fait vœu de
chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une
église ! Enfin, je ne peux pas ! »
Et la fille, presque complètement nue, se tortille sur
l’autel. Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit
et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus et dit:
« — Jésus mais que dois je faire ? »
Et là, Jésus sur sa croix:
« — Mais détache-moi,
détache-moi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est dans un
petit village: un mec va se confesser; il entre dans le
confessionnal et le prêtre lui dit:
« — Dis-moi, Pierre, puisqu’on est dans le
secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui vole mes
poules ? »
« — Je n’entends pas, mon père. »
« — Dis-moi qui est-ce qui vole mes
poules ? »
« — Je suis désolé mon père, mais j’entends
pas. »
« — Dis-moi qui est-ce qui vole mes
poules ? »
« — Je suis désolé, mon père, mais j’entends
toujours pas. »
À ce moment le prêtre sort et dit:
« — Viens, on change de place. »
Il changent de place l’un et l’autre et Pierre dit au
curé:
« — Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma
femme pendant que je suis au champ ? »
« — Tu as raison, Jean, on n’entend
rien ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le jour de la
confession:
« — Voilà, mon père. Hier, j’ai fait l’amour 19
fois avec ma femme ! »
« — Mais, mon fils, avec votre femme, ce n’est
pas un péché ! »
« — Oui, mon père, mais 19 fois, merde !
Fallait bien que je le dise à quelqu’un ! »
Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute
patiemment la voix d’un vieillard:
« — J’ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans,
ma femme m’a toujours rendu heureux et je ne lui ai
jamais été infidèle, mais hier soir j’ai vécu une
expérience sauvage et passionnée avec 2 jumelles
magnifiques de 18 ans ! »
Le curé, légèrement horrifié, lui demande:
« — À quand remonte votre dernière
confession ? »
« — Jamais…je suis Juif. »
Le prêtre, un peu surpris, s’interroge:
« — Mais alors, pourquoi venez-vous ici
aujourd’hui pour me raconter tout ça ? »
« — Oh… je le raconte à tout le
monde ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Mon père, j’ai
commis le péché de chair.
« — Avec qui mon fils ? »
« — Je ne peux pas vous le dire. »
« — Je vais vous aider mon fils. Avec la
bouchère ? Avec l’épicière ou la soubrette du
notaire ? »
« — Je ne peux rien vous dire, mon père. Je
pars. »
En sortant, il rencontre son copain:
« — D’où viens-tu ? »
« — De me confesser. Je n’ai pas eu
l’absolution, mais j’ai eu 3 bonnes
adresses ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une femme
qui profitant de l’absence de son mari le trompe (banal
jusque-là). Une fois l’acte fini, elle s’endort et
l’amant s’éclipse. Mais alors qu’il passe devant
l’armoire, il entend:
« — Putain, c’qu’y fait noir
là-dedans ! »
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit:
« — Si tu me donnes pas 500 F, je dis tout
à mon père ! »
L’amant cède et s’en va. Quelques jours plus tard,
l’amant et la femme recommencent… Et lorsque l’amant s’en
va passant devant la penderie il entend:
« — Putain, c’qu’y fait noir
là-dedans ! »
Il ouvre et le petit lui demande 1 000 F;
l’amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon
dit à son père:
« — Tu as vu, papa, je me suis acheté un
nouveau vélo ! »
Le père déclare alors:
« — Écoute, mon fils, ce vélo coûte au moins
1 500 F; je ne sais pas où tu as eu cet argent,
mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de
suite te confesser… »
Le garçon s’exécute et se dirige vers l’église, il entre
dans le confessionnal et déclare:
« — Putain, c’qu’y fait noir
là-dedans ! »
Alors une voix de l’autre côté de la cloison déclare:
« — Ah non, tu ne vas pas venir me taxer
jusqu’ici ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est le curé qui
confesse son sacristain. Il lui demande:
« — Dis-moi, qui me vole mes tomates dans mon
jardin ? »
Le sacristain répond:
« — Quoi ? Je ne vous entends pas bien de
ce côté ! »
Le curé répète plus fort:
« — Qui me vole mes tomates dans mon
jardin ? »
Le sacristain:
« — Je vous assure: on n’entend pas bien de ce
côté ! »
Le curé:
« — Change de place avec moi, on va bien voir
si on n’entend pas bien… »
Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
« — Qui va sauter ma femme quand je ne suis pas
là ? »
Le curé:
« — C’est bien vrai qu’on n’entend pas bien de
ce côté… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 curés de
campagne avaient l’habitude de se croiser tous les
dimanches matin alors qu’ils se rendaient, à vélo, dans
leurs églises respectives. Cependant, à l’aube d’un beau
dimanche matin du mois de mai, un des 2 curé est à pied
et non plus à vélo. L’autre lui demande:
« — Qu’est-ce qui est arrivé à ton
vélo ? »
Et l’autre lui répond:
« — Ben, j’ai bien peur qu’une personne de la
paroisse l’ait volé… »
« — Pas possible ? ! Mais attends,
j’ai une idée: si tu veux connaître ton paroissien
indélicat, je vais te donner un truc. En disant ta messe
tout à l’heure, tu vas leur faire un sermon bien appuyé
sur les 10 Commandements, et quand tu en seras au
chapitre “Tu ne voleras point”, tu t’arrêteras et tu
regarderas fixement ton assemblée pour repérer celui qui
se sent coupable. »
Le dimanche suivant, les 2 curés se croisent à nouveau,
cette fois-ci à vélo tous les 2. Le conseilleur dit:
« — Ah, je vois que mon conseil a été suivi
d’effet ! »
Et l’autre lui répond:
« — Oui, enfin on peut voir ça comme ça. J’ai
fait comme tu m’as dit le sermon sur les
10 Commandements, et quand j’en suis arrivé à “Tu ne
commettras pas le péché de chair en dehors du mariage”,
je me suis souvenu de l’endroit où j’avais laissé mon
vélo ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Monsieur le Curé
montant à Paris pour un colloque, décide d’aller voir une
prostituée. En partant du centre de congrès avec les
1ers
et
rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les
derniers, il a eu le temps d’avoir sa
1ère
expérience
sexuelle. Rentré dans sa campagne et allant pisser au
fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique
chou-fleur sur le bout de sa queue. Il décide d’aller
consulter le médecin du village et lui explique avant de
lui montrer son attribut que “s’il est comme ça, c’est
que le lapin qu’on leur a servi au dîner, n’était pas
frais…”.
Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un
mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans
la fesse:
« — Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous
ne me devez rien, ce seront mes bonnes œuvres. »
Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s’en tirer
à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit:
« — Mr le Curé, la prochaine fois que l’on vous
servira du lapin qui a cette allure, n’hésitez pas: au
bout de la fourchette, mettez une
capote ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le Père Dupanloup
venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce
dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en
pleurant…
« — Allons, allons, la Germaine, qu’est-ce qui
ne va pas ? »
« — Oh m’sieur l’curé, c’est
terrible ! »
« — Eh bien quoi ? »
« — Mon mari… Il est mort la nuit
dernière ! »
« — Pas possible ? ! Et je n’ai pas
pu lui donner l’extrême-onction. N’a-t-il pas eu le temps
de prononcer une dernière parole, un dernier souhait
peut-être ? »
« — Si m’sieur l’curé, il a dit: “Germaine,
arrête tes conneries maintenant et donne-moi ce
fusil !”.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est le curé de
Grasse qui est au jeu “quitte ou double” sur France
Inter.
L’animateur:
« — M. le curé, pour 100 F,
1ère
question: à quoi
vous fait penser le nombre 22 ? »
Le curé:
« — Ça me fait penser à la police parce qu’on
dit “22, v’là les flics !” »
L’animateur:
« — Bravo, vous avez gagné 100 F.
Continuez-vous à jouer ? »
Le curé:
« — D’accord je remets mes 100 F en
jeu. »
L’animateur:
« — Pour 200 F, à quoi vous fait penser le
nombre 33 ? »
Le curé:
« — Ça me fait penser au médecin car il dit:
“Dites 33” quand il m’ausculte.”. »
L’animateur:
« — Bravo ! Vous continuez ?
D’accord. Pour 400 F, à quoi vous fait penser le
nombre 69 ? »
Le curé (il réfléchit):
69… 69… je suis tout retourné. Je donne ma langue au
chat. »
L’animateur:
« — Bravo, M. le curé ! Vous avez gagné
400 F ! Vous continuez toujours ? OK… M.
le curé, pour 800 F, qu’a dit Ève à Adam quand elle
l’a vu nu pour la 1ère
fois ? »
Le curé (visiblement, il ne sait pas):
« — Ouhlala, elle est raide
celle-là ! »
L’animateur:
« — Bravo ! Pour 1600 F maintenant:
qu’a dit Adam à Ève quand il a su qu’elle était
enceinte ? »
Le curé:
« — Ah, là, ben…Je sais pas. J’ai perdu…
J’aurais dû me retirer avant ! »
L’animateur:
« — Bravo, M. le curé, vous avez gagné
1600 F ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une jeune
fille qui rentre dans une église pour se confesser, elle
va voir le curé et commence à se confesser:
« — Mon Père, j’ai commis le péché de chair (Au
moment de parler, elle prend une voix de plus en plus
faible et timide). »
Alors le curé qui a de plus en plus de mal à la
comprendre:
« — Parle haut, ma fille ! Parle
haut ! »
« — Non, non, mon Père, par le
bas ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 2
grenouilles de bénitier qui discutent. La
1ère
dit
avoir entendu parler à la Radio de sodomie et demande à
l’autre ce que cela veut dire. L’autre lui répond:
« — Ça doit être de l’aérophagie.
Le lendemain, la 1ère
va se
confesser pour la petite flatulence qui lui a échappée
pendant la messe (en faite une crosse caisse, mais bon).
« — Mon Père, j’ai été sodomisée pendant la
messe de dimanche ! »
« — Quoi ma fille, pas vous, pas à votre âge
tout de même ! »
« — Que voulez-vous, mon père, je n’y peux
rien, j’ai serré mes fesses mais il est passé quand
même. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐