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HISTOIRES BELGES…

NB: ce sont mes préférées… :-))

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Remarque préliminaire:
Les blagues anti-Belges des Français sont très souvent… inversées par nos grands amis belges !

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Un Belge revient d’un safari en Afrique Équatoriale.
« — Alors, demande un copain, bonne chasse ? »
« — Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous. »
« — Qu’est-ce que c’est que ça, des Panous-Panous ? »
« — Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j’arrivais près de l’éléphant, ils sautaient autour. »
« — Et comment sais-tu que ça s’appelle des Panous-Panous ? »
« — Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous: “Pas nous ! Pas nous !” »

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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse. La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit:
« — Oh ben alors EUNE FOIS, ça c’est dégueulasse alors… »
La maîtresse de maison:
« — Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte ! »
« — Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça eune fois ! »
« — Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique ? »
« — Bien sûr que si madame… mais pas au point d’y laisser la peau ! »

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Un Flamand et un Wallon discutent…
Je ne m’étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l’exclamation suivante:
« — Ho ! UN mouche ! »
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s’exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit:
« — Non ! UNE mouche ! »
Le Flamand très étonné lui répond:
« — Gotferdom ! T’as de bons yeux ! »

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C’est un Belge qui pousse sa Mercédès toute neuve sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
« — Non, elle n’est pas en panne, répond le Belge, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors c’est ce que je fais ! »

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Un Belge (ou Suisse, ou Belge) rentre du travail plus tôt que d’habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux 2 amants restés dans le lit et leur lance en pointant l’arme sur sa tempe:
« — Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes ! »
Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée (c’est certainement les nerfs). Alors le mari trompé, furieux, leur hurle:
« — Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: après, c’est votre tour ! »

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Ce sont 2 Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le 1er Belge épaule et tire:
« — Bah ! Tu l’as raté ! »
« — Oui ! Mais il a lâché sa proie ! »

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Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport ?
— C’est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

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Et pourquoi les sous-marins Belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
— Pour faire respirer les rameurs…

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C’est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, 2 jours,…, RIEN. Mais lors de ces journées d’attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu’il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d’aller le voir pour lui demander son secret.
« — Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? »
« — C’est très simple (ptit gars !), le matin, je me lève et je place une patate dans mon maillot. »
« — À ouais, j’ai compris ! » dit le Belge…
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s’est passée sa journée:
« — Alors ça a marché (ptit gars !) ? »
« — Ben non ! J’comprends pas ! ? »
« — Hé mec, y faut mettre la patate devant ! »

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Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des Belges, excédé par les blagues Françaises sur ses sujets, va voir le président Français pour lui demander une faveur:
Baudouin:
« — Salut Mitterand ! Dis, vous pourriez pas, une fois, faire une grosse connerie qu’on puisse se moquer de vous, fieu ? »
Mitterand:
« — Bon, d’accord. »
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les Belges se marrent comme des fous de la connerie Française. Au bout d’un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit:
« — Bon, allez, fieu, on a assez ri, tu peux le détruire ton pont. »
Mitterand:
« — C’est pas possible. »
Baudouin:
« — Ah bon, pourquoi, fieu ? »
Mitterand:
« — Faut attendre que les pêcheurs Belges en descendent ! »

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2 Belges discutent et l’un dit:
« — Dis donc, j’aimerais bien essayer l’échangisme avec ta femme et la mienne. »
« — Oh ben, oui, une fois, on peut essayer. »
Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de 2 heures d’échangisme, un des 2 Belges dit:
« — Tu crois qu’elles se font autant chier que nous à côté nos femmes ? »

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Un Français rend visite à un de ses amis Belges qui vient juste d’être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
« — Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? »
« — 15 jours ! » répond le Belge.
« — Et comment s’appelle-t-il ? »
« — Ben ça, on ne sait pas, sais-tu, il ne parle pas encore ! »

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Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C’est l’horreur ! Ils ont tout essayé, la mort-aux-rats, les chats, les rapaces… Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l’existence, dans le fin fond du Sud de la France, d’un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. Pourquoi pas ? se disent-ils… Alors voilà les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur problème. Le vieil homme rigole et leur dit:
« — J’ai la solution à vos problèmes. Prenez cette boîte. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. »
Les sages repartent dans leur ville et ouvrent la boîte. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose, le poil rose… Bref, un rat rose. Le rat sort, court à travers la ville, et bientôt tous les rats de la ville le suivent. Il finit sa tournée en sautant dans le fleuve, et en nageant de l’autre côté. Et, les rats de la ville qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boîte. Les sages se disent que ça pourrait être bien de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent… Quelques derniers rats finissent aussi noyés. La ville est libérée de ses rats ! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose à son propriétaire. Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une idée surgit. L’un d’entre eux s’adresse au vieil ermite:
« — Et, heu… vous n’auriez pas un, heu… Flamand, de la même couleur ? »

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La Belgique a interdit la conception in vitro…
— On a déjà arrêté 6 couples à la cathédrale !

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C’est un chauffeur de camion Belge qui se pointe à l’entrée d’un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion Belge (avec chauffeur Belge) arrêté devant l’entrée du tunnel. Le 2ème chauffeur descend et demande au 1er pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau Hauteur maximale 4,00 m et lui explique que son camion fait 4,20 m, alors ça va coincer.
Le 2ème chauffeur dit alors au 1er:
« — Tu t’en fous, il n’y a pas de flics ! »

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Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges ?
Le lance-pierres… Pour tirer sur les cigognes !

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À la frontière entre la Wallonie et le pays Flamand (2 régions de Belgique: l’une parle Français, l’autre parle Flamand), se trouvent 2 usines:
À l’entrée de la 1ère en Wallonie on lit:
« — Ici, on ne parle pas Flamand. »
À l’entrée de la seconde en pays Flamand on lit:
« — Ici on ne parle pas, on travaille ! »

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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: le touriste parie qu’il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s’il gagne le pari. Le touriste lance:
« — Il y en a 847 ! »
« — Incroyable, répond le berger, c’est tout à fait ça. je m’incline, vous pouvez choisir votre mouton ! »
Le touriste met son mouton sur les épaules et s’apprête à partir lorsque le berger le hèle:
« — Attendez ! Je vous propose un “Quitte ou double”: si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons… »
« — Hé, hé, tenu ! » répond le touriste.
« — Vous êtes Belge ! » lui sort le berger.
« — Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n’ai jamais eu l’accent et ça n’est pas marqué sur ma figure… »
Et le berger lui répond:
« — Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d’un mouton… »

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C’est un Belge, sur la glace… Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. À ce moment-là, une voix d’outre-tombe, glacée, résonnante, annonce:
« — Il n’y a pas de poisson ici ! »
Le Belge, stupéfait, s’arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
« — Il n’y a pas de poisson ici ! »
Encore un fois, il s’arrête, et tend l’oreille… Inquiet, il reprend son travail.
« — Il n’y a pas de poisson ici ! »
Et le Belge de répondre:
« — Mais qui parle, une fois ? ! »
« — Le directeur de la patinoire ! »

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C’est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s’arrête, stupéfait.
« — Tiens, alors comme c’est bizarre, à quoi ça peut bien servir ? »
Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
« — Bah alors là, c’est drôle une fois… »
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
« — Mais alors là, c’est drôle, encore une autre alors ! »
Il refout une pièce, continue, refout une pièce… jusqu’à ce qu’un passant le croise. Le passant lui fait:
« — Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ? »
L’autre lui répond:
« — Bah, du moment que je gagne, je joue, hein ! »

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La guerre vient d’éclater entre la Flandre et la Wallonie (cela devait arriver). Inévitablement la guerre se transforme en guerre de tranchées. L’ennui venant, un soldat Wallon dit à son compagnon.
« — Regarde on va bien s’amuser et il crie “Juuuuuuules !” »
Dans le camp Flamand, on répond:
« — Il n’y a ! »
Et, disant cela, le Flamand se lève.
« — Pan ! » (coup de fusil de la part du Wallon, bien sûr)
Après quelque temps, et après avoir été décimés en bonne partie, les Flamands, énervés, décident de réagir. Un soldat Flamand dans sa tranchée tente donc de faire la même chose que les Wallons:
« — JEAN ! » crie-t-il.
« — C’est toi Jules ? » répond le Wallon.
« — Il n’y a ! »
« — Pan ! »

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À quoi on reconnaît un Belge dans une partouze ?
— C’est le seul à baiser sa femme.

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Pourquoi devant les magasins Belges il y a toujours un tas de merde ?
— Sur la porte c’est écrit Poussez Fort !

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Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges ?
— Pour la sirène.

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Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l’orage ?
— Pour être sur la photo !

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Un Belge doit prendre un suppositoire par le rectum. Il ne sait pas ce que c’est alors il va voir son voisin.
« — Eh, voisin, t’as pas un rectum par hasard ? »
« — Non. » répond l’autre.
Il se renseigne auprès d’autre gens… Après plusieurs réponses négatives, il en vient à diluer le médicament dans un verre d’eau et il le boit. L’effet du traitement ne se voit guère…
2 semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
« — Alors, il était bien mon médicament ? »
Et l’autre répond:
« — Tu parles ! Si je me l’étais mis dans le cul ça m’aurait fait autant d’effet ! »

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2 Belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage…). Ils meurent de soif.
« — J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! » déclare le 1er.
« — Ah ouais, c’est quoi ? » interroge le second.
« — Il faut sucer des cailloux… »
« — Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue. »
Long silence. Les 2 naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
« — On serait sauvé si on trouvait une rivière… » s’exclame soudain le second Belge.
« — Tu as raison, réfléchit le 1er, au fond des rivières il y a toujours des cailloux… »

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Un Belge décide d’aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d’un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d’hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s’apprête à reprendre le train, lorsqu’il avise un gravas immonde et flétri, entouré d’un essaim de mouches.
Le Belge:
« — C’est combien ? »
Le gravas:
« — C’est vingt florins avec la chambre d’hôtel et la bière. »
Le Belge:
« — D’accord, je te suis. »
Lorsqu’ils sont dans l’escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
« — Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n’ai pas de clitoris. »
Le Belge:
« — Bah, c’est pas grave. Je prendrai une Heineken. »

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Terrible accident d’hélicoptère dans un cimetière Belge :
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps !

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Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

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Une dernière de chez nos amis Belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies. Il s’agit d’une commande manuelle d’airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas. Il suffit d’appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l’airbag se gonfle. Génial non ?

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À Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d’un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche:
« — Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. »
« — Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. »
« — Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! »
« — Noooon ! Je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. »
« — Mais on ne peut pas… »
« — Si, je veux le gardien de l’équipe de foot de Belgique. »
Un passant signale aux pompiers qu’il l’a vu dans le coin et court le chercher. 5 minutes plus tard, le gardien de l’équipe de foot de Belgique est là.
« — Madame, je suis là. »
« — Vous êtes le gardien de l’équipe de foot de Belgique ? »
« — Oui, c’est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. »
« — OK ! »
Elle s’exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d’une main et rabat sa 2ème main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court 5 mètres et dégage…

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Un jeune gars dit à un autre dans le train:
« — Oh tiens, je vais te raconter un super-histoire Belge… »
L’autre:
« — Ah ! Mais ça ne va pas dis, JE suis Belge ! »
« — C’est pas grave, répond le 1er, je te la raconterai 2 fois ! »

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Savez-vous pourquoi les Belges vont aux toilettes avec du pain ?
— Pour nourrir le canard WC…
Et avec un fusil ?
— Pour chasser les mauvaises odeurs…

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2 équipes Belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n’a été marqué, pourquoi ?
— Le diamètre du ballon était plus grand que celui du panier de basket.

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C’est l’histoire d’un couple Belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
« — Gilbert, tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis, une fois ? »
« — Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Teeshirt de Batman. »
« — Bon, mais pour le putois ? »
« — Hé bien… on va le mettre dans ta culotte ! »
« — Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ? »
« — Tant pis. S’il meurt, il meurt ! »

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C’est 2 laveurs de carreaux Belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent… et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu’ils ont oublié une vitre au 18ème ! L’un des 2 dit à l’autre:
« — Ne t’en fais pas, je vais t’accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire ! »
Sur ce, il harnache son collègue et l’autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le 2ème, vexé, lui demande ce qu’il y a de si marrant et l’autre répond:
« — Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule ! »

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2 Belges ont décidé d’aller chasser l’élan dans le nord Canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu’on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d’un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l’attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l’élan accrochent sur la neige, et au bout de 2 heures, ils n’ont fait qu’une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
« — Ah ! Mais c’est pas comme ça qu’il faut faire ! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement ! »
Les Belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d’un moment, l’un d’eux remarque:
« — Alleye alleye, c’est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu’est-ce qu’on s’éloigne de la voiture… »

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C’est un Belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l’arène et on lâche un lion. Apeuré, le Belge se met à courir en faisant le tour de l’arène. Intrigué, le lion le regarde d’abord, puis se met à courir derrière lui. Le lion va très vite, et rattrape le Belge. Les spectateurs crient:
« — Attention ! »
Et le Belge regarde derrière lui, puis crie au public:
« — Vous en faites pas, j’ai un tour d’avance ! »

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2 chasseurs Belges partent… chasser le cerf dans le grand nord au Canada. Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage. Vroooooooaaaaaaarrrrr !
Arrivés à destination, nos 2 potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure.
« — Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre “Récolte”, je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse lourd ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ? »
« — Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème. »
« — OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours. »
Et voilà, la semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun. Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote s’écrie:
« — Mais oh ? ! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller. »
« — Ah, fait l’un des 2, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs… »
« — Sacré nom d’une pipe !… Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la 1ère et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures ! »
Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en 1 000 morceaux dans la forêt voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller):
« — Mais où sommes-nous ? »
« — Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit où nous nous étions écrasés l’année dernière… »

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Assis à côté d’un pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote Belge arrive au bout se son 1er vol commercial. Il termine son approche sur la piste d’un aéroport qu’il ne connaît pas, et le vieux “loup des airs” lui dit:
« — Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j’y ai perdu plusieurs copains. À croire qu’ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose-toi assez tôt… »
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l’herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre… Les pneus fument… et l’avion s’arrête à moins d’un centimètre de la fin de la piste ! Le pilote se détend brusquement:
« — J’y suis arrivé ! Non d’un chien j’y suis arrivé ! Ah ! Ah ! Ah ! Bordel, j’en reviens pas ! C’est vrai qu’elle est courte cette p* de piste ! Mais alors, qu’est-ce qu’elle est large !… »

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Un Belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
« — Regarde la fille sur le pont (c’était le bulletin d’informations). Je te parie 500 F qu’elle ne sautera pas. »
« — D’accord, pari tenu ! » répond l’autre.
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
« — Zut, j’ai perdu. Tiens voilà tes 500 F. »
« — C’est quand même surprenant de voir quelqu’un sauter en bas d’un pont comme ça… » dit le gagnant.
« — Moi ce qui me surprend le plus, c’est que j’ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d’informations du midi mais j’étais sûr qu’elle n’aurait pas le courage de le refaire 2 fois ! »

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C’est un Belge qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil:
« — Je voudrais acheter un livre, s’il vous plaît. »
« — Oui, bien sûr, de quel auteur ? »
« — N’importe, pourvu qu’il rentre dans le wagon… »

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
— Parce que chez eux, il n’y a pas de lac en pente.

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Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieu de la piscine ?
— Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords.

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Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
— Parce qu’au fond, ils ne sont pas si cons.

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Pourquoi les Belges vont à l’église avec des boules Quiès ?
— Parce que Jésus… Christ.

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À quoi reconnaît-on un Belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
— C’est le seul qui souffle dans le serpent.

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Pourquoi est-ce que les Belges s’endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
— Ils ont peur que ça cicatrise.

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Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au waterpolo ?
— Parce qu’ils ont noyé tous les chevaux.

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Un Belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc… Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette saloperie de tronçonneuse.
« — Comment ? s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ? »
« — De la camelote, je te dis ! répond le Belge, je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée ! Rembourse-moi comme promis ! »
« — Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible ! dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! »
Laissez-moi voir ça.
À ces mots, le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le Belge:
« — Attendez, une fois, c’est quoi ce bruit ? »

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Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d’aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c’était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu’ils iraient la nuit.

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2 Belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une crotte de chien:
« — Dis tu crois que c’est une crotte de chien ? »
« — Je ne sais pas, goûte ! »
L’autre met son doigt dedans et répond:
« — Oui, il me semble bien. »
« — Attends, je goûte aussi ! »
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
« — Oui, ça c’est sûr, hein, c’est de la merde ! »
« — Eh ben, heureusement qu’on n’a pas marché dedans… »

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Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter son immense propriété. Ils arrivent au bord d’une piscine vide…
« — Pourquoi est-elle vide ? » demande le Français qui a une grande vivacité d’esprit.
« — Eh bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé. »
Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit:
« — Champagne ! »
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !
L’Américain dit:
« — À mon tour ! »
On vide alors la piscine, l’Américain s’approche du bord, dit:
« — Bourbon ! »
Et la piscine se remplit de Bourbon, l’Américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit:
« — Merde ! »

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Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l’intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis, quelque minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet.
« — Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu 2. »
« — Je sais, répond le gars, mais chaque fois que j’entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire. »

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Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit:
« — Tu peux aller plus loin, tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.

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Ça se passe sur le chantier d’un immeuble en construction. 3 ouvriers, un Français, un Anglais (francophone) et un Belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l’immeuble. L’Anglais:
« — Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar ! Je vais vous dire un truc: si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! »
Le Français, un peu interloqué:
« — Oh, merde ! Encore de la choucroute ! »
L’Anglais:
« — Ben, c’est pas mal, ça change des sandwichs… »
Le Français:
« — Oui peut-être, mais tous les jours, c’est trop. Si demain j’ai encore le même menu, je te suis… »
Le Belge:
« — Hum. Moi j’ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j’ai encore la même chose demain. »
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c’est encore la pause casse-croûte.
L’Anglais:
« — Damned ! J’avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C’est décidé, cette fois-ci c’est la bonne ! »
Et il saute !
Le Français:
« — Oh non ! Ma femme m’a encore fait de la choucroute ! Attends-moi, je te rejoins… »
Et il saute !
Très inquiet, le Belge ouvre sa gamelle:
« — Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse… »
À l’enterrement, les 3 veuves discutent entre elles: L’Anglaise:
« — Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous. »
La Française:
« — Le mien aimait le thon. Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon… C’est ma faute… »
La Belge:
« — Je ne comprend pas: il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs ! »

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C’est un Belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d’un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre… 1 minute… 2… 3… 5 minutes. Le pauvre Belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
« — Alleye, c’est fini, j’arrête la plongée, c’est trop dangereux… ! »
« — Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec 2 extincteurs dans le dos… »

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Pourquoi il n’y a pas de Belges à Calais ?
— C’est marqué Pas-de-Calais, alors ils font demitour…

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Comment rendre un Belge fou ?
— L’enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu’il y a une frite dans un coin…

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Qu’est-ce qui est marqué en haut des échelles Belges ?
— STOP !
Et savez-vous pourquoi les pompiers Belges se tuent en haut de leurs échelles ?
— Ils ne savent pas lire…

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Pourquoi sur la table de nuit des Belges on trouve un verre rempli d’eau et un verre vide ?
— Car, des fois ils ont soif pendant la nuit, des fois ils ont pas soif…

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Pourquoi la marine Belge n’a plus de sous-marins ?
— Parce qu’ils ont fait une journée portes ouvertes.

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Pourquoi les policiers Belges ont toujours une baignoire sur le toit de la bagnole ?
— Ben, où est-ce que tu veux qu’ils mettent la sirène ?

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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
— Parce qu’il y a très longtemps, les Flamands sont venus s’installer près de la plage. Et la mer, écœurée, s’en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir s’ils sont toujours là.

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Le gouvernement Belge vient de décider qu’au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

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C’est un couple de Belges sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit:
« — Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique ! »
Et son mari de rétorquer:
« — Je crois que ce n’est pas la peine, elle est bien trop loin… »

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C’est un routier Belge qui stoppe à l’entrée d’un pont parce que celui-ci est limité à 4 m en hauteur et que son camion fait 4,1 m de haut. Alors son copilote lui dit:
« — Tu peux y aller, y a pas de flic dans le coin ! »

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C’est toujours un routier Belge qui se trouve à l’arrêt devant un tunnel limité à 4 m en hauteur, son camion mesurant 4,10 m. Il se gratte la tête, perplexe. Un autre routier, français lui, passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu’il attend que l’autre s’en aille, s’approche de lui:
« — Alors ! qu’est-ce que tu fous ? »
L’autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm. Puis celui qui attend répond:
« — Eh bien c’est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. »
Après une longue compilation, le Belge rétorque:
« — C’est pas bête, une fois, mais c’est en haut que ça ne passe pas, pas en bas ! »

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Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?
— Pour tirer la chasse.

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Comment une femme Belge accouche ?
— Elle met une frite entre ses jambes et crie: “Petit, petit, petit, …”.

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2 Belges louent une barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche, le 1er dit:
« — Cet endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire une marque dans le fond de la barque pour marquer l’endroit ! »
Le 2ème répond:
« — À quoi bon ? Si ça tombe, on n’aura pas la même barque la prochaine fois ! »

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C’est un touriste Belge qui est en vacances à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman:
« — Vous z’auriez pas un bout d’fil de fer ? J’ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j’voudrais essayer d’accrocher une fois la poignée intérieure… »
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d’un moment, on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture… C’est sa femme qui lui dit:
« — Un peu plus à gauche, là ! »

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Un jour, 2 Belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. Alors, l’un dit à l’autre:
« — Et si on s’associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique ? On pourrait devenir riches ! »
L’autre répond:
« — Mais, on n’a pas de crocodiles ! Ne t’inquiète pas ! On va aller en Afrique en chercher. »
C’est ainsi qu’ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d’une heure de bagarre, ils le capturent. En l’observant bien, le 2ème dit:
« — Mince, on a fait tout ça pour rien ! »
« — Pourquoi ? »
« — Il n’a pas de chaussures ! »

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La compagnie d’électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d’un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La 1ère compagnie est Anglaise et réussit à installer 25 poteaux.
La 2ème compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux.
La 3ème est Belge et réussit à installer seulement 4 poteaux…
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les Belges n’aient pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi. Les Belges répondent que les autres compagnies ont triché car ils n’ont pas enfoncé leur poteaux jusqu’au bout !

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Combien faut-il de Belges pour faire l’amour à une femme ?
— 5 = 1 pour tenir un bras… 1 pour l’autre bras… 1 pour une jambe… 1 pour l’autre jambe…et 1 qui lit le manuel d’instruction !
Et savez-vous ce qui est écrit dans le manuel d’instruction ?
— “Rentrer ressortir, répéter autant que nécessaire.”.

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C’est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l’Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l’oreille et parle… puis raccroche !
Le Japonais le voit et lui dit:
« — C’est bien ça, c’est quoi ? »
« — Eh bien, c’est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone, je réponds de suite. »
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le Japonais commence à parler tout seul puis raccroche. L’Allemand lui demande:
« — Et ça, c’est quoi ? »
Le Japonais répond:
« — Eh bien, j’ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l’oreille et je n’ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner ! »
L’Allemand est super-étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRTTTTTTTT !
Le Japonais et l’Allemand le regardent et le Belge répond:
« — Vous auriez du papier ? Je reçois un fax ! »

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C’est 3 astronautes, un Américain, un Italien et un Belge qui vont partir en orbite. Comme à chaque mission, ils ont le droit d’emporter 2 kilos d’affaires personnelles chacun. L’Américain prend des boîtes de Coca, l’Italien des spaghetti et le Belge des cigarettes. La mission se déroule normalement. Au retour, l’Américain très politically correct jette ses boîtes de Coca vides dans un container adéquat, l’Italien explique en long en large et en travers que — Mama mia ! — qu’elles étaient bonnes les pasta, qu’elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese…
Et le Belge… Il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant:
« — Est-ce que quelqu’un aurait du feu ? »

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Un Belge est en train de rouler sur l’autoroute, tout en écoutant la radio:
« — Attention ! Attention ! Communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudent… »
Le Belge se retourne vers sa femme:
« — Mais, Germaine, y sont fous à la radio: c’est pas un, c’est des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens ! »

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Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d’eau ?
— Pour l’Ave Maria.

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Et pourquoi y amènent-ils des couches-culottes ?
— Pour l’Angélus.

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En Afrique, 3 blancs (disons un Français, un Canadien et un Belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s’ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s’approche du Français, lui boit son verre, et lui dit:
« — Moi, les femmes blanches, je les baise ! »
« — Pas de problème, c’est cool ! » répond le Français, vert de trouille. Puis le noir n’approche du Canadien, lui boit son verre et lui dit:
« — Moi, les femmes blanches, je les baise ! »
« — C’est super-chouette pour vous ! » répond le Canadien en bégayant.
Enfin, le noir s’approche du Belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
« — Moi, les femmes blanches, je les baise ! »
« — Tu as bien raison, répond le Belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes… »

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C’est l’équipe de football Belge qui part jouer en Afrique. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse:
« — Qu’est-ce qu’il se passe derrière ? »
« — Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne… »
« — Faites ce que vous voulez, il faut que ça s’arrête ! »
L’hôtesse s’en va… au bout de 5 minutes de calme, le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande:
« — Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ? »
« — Je leur ai dit d’aller jouer dehors… »

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Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage Belge ?
— 14 = 1 pour le pilote, 1 pour le copilote, 1 pour le radio, 1 pour le parachutiste et 10 pour les hommes chargés de le pousser dehors !

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Qu’est-ce qu’un Suisse ?
— Un Belge qui a fait des études.

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C’est un Belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelque temps. Ils décident d’aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d’entrer le cousin dit:
« — Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n’ai pas d’accent et le marchand ne saura pas que je suis Belge et n’essaiera pas de me rouler. »
Il entre et demande au marchand:
« — Bonjour, c’est combien cet accordéon ? »
« — Ah, vous êtes Belge, vous ! » lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le Belge sort du magasin.
« — Allez laisse-moi faire, une fois. » lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur:
« — Bonjour, une fois, ça est combien pour cet accordéon, là ? »
Le vendeur lui répond:
« — Ah ! Vous êtes Belge, vous ! »
« — Bah oui, répond-il, ça s’entend. Mais comment ça se fait que mon cousin, qui n’a pas d’accent, vous ayez su tout de suite qu’il était Belge aussi ? »
« — C’est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais pour la musique, basta ! C’est un radiateur ! »

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3 gars (2 Français et 1 Belge) qui viennent juste de mourir et se présentent à la porte du Paradis. St-Pierre, qui est assez joueur, leur dit:
« — Les mecs, si vous voulez entrer au Paradis, je vais vous raconter 100 blagues et vous ne devrez pas rire, car sinon, je ne vous laisserai pas rentrer.
Le 1er, à la 30ème blague, n’est plus capable de se retenir, il rit !
Le 2ème…rendu à la 50ème, éclate de rire.
Le Belge tient bon jusqu’à la 99ème et explose de rire. Les 2 autres ne comprennent pas et ils lui demandent pourquoi il n’est pas parvenu à se retenir de rire jusqu’à la 100ème blague. Et il répond:
« — Je viens juste de comprendre la 1ère !

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3 naufragés sur un îlot désert…: un Français et un couple de Belges. Le Français se dit qu’il faut trouver une solution à “sa” solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français:
« — Dites voir, vous savez qu’on en a pour un moment avant qu’un bateau passe… »
Le Belge:
« — Alley, mais c’est vrai ce qu’il dit ! »
Le Français:
« — Alors, voilà ce que je propose. Pour être sûr de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d’en haut d’un arbre. »
Le Belge:
« — Ma foi, c’est pas bête comme idée, say-tu ! »
Le Français:
« — OK, alors je commence ! »
Et le Français monte en haut du palmier. Ça fait pas 5 minutes qu’il y est qu’il crie aux Belges:
« — Eh en bas, c’est pas parce que je regarde pas qu’il faut en profiter ! »
Le Belge:
« — Mais qu’est-ce qu’il raconte ? Mais je ne say pas ce qu’il veut dire ! »
5 minutes plus tard, même chose:
Le Français:
« — Alors, bande de salopiots ! C’est pas un peu fini de s’envoyer en l’air ? »
Le Belge:
« — Alley, alley, qu’est-ce qu’il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu’il raconte ce castard… »
Au bout d’une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du Français, celui-ci redescend et dit:
« — Allez le Belge, c’est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guet ! »
Et le Belge monte en haut de l’arbre… Resté seul avec la femme Belge, le Français a tôt fait de la baratiner et il se la fait… Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit:
« — Ma foi, c’est quand même bien vrai que d’ici on dirait bien qu’ils baisent… »

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Vous ne verrez jamais un Belge manger de la langue de bœuf… Il trouve dégoûtant ce qui vient de la bouche d’un animal, il préfère de beaucoup manger des œufs !

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C’est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années. L’administration leur ayant refusé toute possibilité d’adoption, ils s’étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boîte privée appelle le couple et leur dit:
« — Ça y est ! Nous avons votre bébé. C’est un petit cambodgien. Il n’y a plus qu’à aller le chercher là-bas. »
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique. Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s’arrêtent à l’université pour s’inscrire aux cours du soir. Alors qu’ils remplissent les papiers d’inscription, le secrétaire leur demande:
« — Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien ? »
Et la réponse ne tarde pas:
« — Nous venons juste d’adopter un bébé Cambodgien qui a 3 mois. Dans un an, il commencera à parler. Alors, on veut pouvoir comprendre ce qu’il dit à ce moment-là… »

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C’est un Belge qui vient de gagner au Loto, et décide de s’acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s’il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre Belge de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
« — C’est quand même pas possible, j’étais à 150 sur l’autoroute, et le moteur qui explose ! »
Le concessionnaire:
« — Nous sommes désolés, Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai. »
Une heure plus tard, notre Belge de revenir, la Ferrari sur une remorque, le moteur explosé.
« — J’ai eu exactement le même problème. À 150, boum ! »
Le concessionnaire:
« — Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner. »
Tout se passe parfaitement bien, jusqu’au moment où ils prennent l’autoroute.
Le Belge:
« — Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit “R” de Rallye. »

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2 Belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Après une dure bataille, il réussit à se dégager de la bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les vêtements en lambeaux.
« — Espèce d’idiot, pourquoi tu n’as pas tiré ? Ce lion a failli me tuer ! »
« — Mais tu m’as dit que c’était un fusil pour les éléphants… »

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C’est 2 Belges qui discutent. L’un des 2 va se marier et il est bien embêté:
« — Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n’aurais pas un truc pour que je le sache ? »
« — Oh si ! J’ai un super-truc. Tu vas voir c’est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d’une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces, ta femme te dit:“Ah ! Ah ! Ah ! C’est la paire de couilles la plus drôle que j’ai jamais vue !” alors tu l’assommes avec la pelle ! »

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C’est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau… Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors:
« — Combien font 3 et 16 ? »
Le cobaye répond:
« — 19 ! »
Alors le scientifique prend confiance en lui… et lui enlève un quart du cerveau ! Il lui demande alors:
« — Combien font 26 et 8 ? »
Le cobaye répond:
« — 34 ! »
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau ! Il lui demande alors:
« — Combien font 61 et 32 ? »
Le cobaye répond:
« — 93 ! »
Le scientifique en a marre, il vide son crâne, récure bien dans tous les coins. Il lui demande alors:
« — Combien font 41 et 32 ? »
Le cobaye répond:
« — Septante-trois ! »

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L’œuf de la discorde:
Ça s’passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en 2 par la frontière linguistique. V’la qu’une poule Wallonne s’échappe de son champ et va pondre son œuf chez le voisin du côté Flamand. À qui appartient l’œuf ?
Le Flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l’œuf a été pondu en Flandres, il est Flamand et donc lui appartient. Le Wallon invoque, bien sûr, le droit du sang et explique qu’un œuf pondu par une poule Wallonne est Wallon et donc lui appartient.
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le Flamand propose:
« — Alley, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le 1er qui dit qu’il a mal, il a perdu, hein, et le œuf ça est pour l’autre. Ça va ? »
« — C’est d’accord, dit le Wallon, mais c’est moi qui frappe en 1er ! »
Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal à retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le Flamand est tout rouge, puis il passe au bleu, est plié en 4, et finit par se relever, livide mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.
Alors il se dirige vers le Wallon et dit:
« — Alley, ça est mon tour, hein. »
Et le Wallon:
« — Bah, non, finalement, tu peux avoir l’œuf. »

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Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style Royal Fusilier Marin ( because zéro de Q.I.).
Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort.
« — Les Wallons d’un côté, les Flamands de l’autre ! Et que ça saute bande d’enculés ! »
Grand branle-bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c’est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes.
« — Eh ! Vous, là ! Qu’est-ce que vous foutez ? »
Et les pèlerins de répondre.
« — Et nous ? Les Belges, on se met où ? »

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Un Belge arrive chez le médecin:
« — Hou la la, docteur, qu’est-ce que j’ai mal à l’œil gauche ! »
« — Comment vous êtes-vous fait ça ? » demande le médecin.
« — Je ne comprends pas, mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l’œil gauche ! »
« — C’est vraiment bizarre, je ne vois pas… s’interroge le médecin. Écoutez, allez y, buvez un café devant moi, on verra bien. »
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr:
« — Ouille ! Ouille ! Vous voyez bien, Docteur ! »
« — Oh oui, je vois… Et si vous enleviez la cuillère de la tasse quand vous buvez ? »

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2 Belges sont arrêtés à un feu tricolore. Le passager dit à l’autre:
« — C’est vert ! »
L’autre ne répond pas. Il répète:
« — C’est vert ! »
Toujours aucune réponse.
« — J’te dis que c’est vert ! »
À ce moment-là le conducteur répond:
« — Eh ben je sais pas moi ?… Une grenouille ? »

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Pourquoi les Membre du PS (Belge) ont-ils tous un chauffeur ?
— Tu saurais conduire avec des menottes, toi ?

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C’est un Belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n’est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu’elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc… Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu’il croise dans la rue sont tout nus ! Et lorsqu’il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés ! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complètement nus sur le lit. À peine surpris, notre Belge enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
« — Bon sang ! Quand je pense que j’ai payé ces lunettes 500 F et qu’elles sont déjà cassées ! »

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Pourquoi les Belges font-ils du vélo en bottes ?
— Parce que le SIDA s’attrape avec les pédales !

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À quoi reconnaît-on un motard Belge heureux ?
— Aux moustiques collés sur les dents !

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Ce sont 2 Belges qui se promènent dans la désert. Un des Belges transporte une portière automobile. L’autre lui demande pourquoi il transporte cette porte. Le 1er lui répond:
« — C’est pour baisser la vitre lorsque j’ai chaud… »

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2 Belges sont à la pêche dans une chaloupe. Un hors-bord passe près d’eux tirant un skieur nautique qui arrose les 2 Belges. Les 2 Belges se disent:
« — S’il recommence, on va lui faire la fête ! »
30 minutes plus tard, le bateau s’en vient près de la chaloupe, un des 2 Belges prend une rame et donne un coup au skieur qui se retrouve au fond de l’eau. 5 minutes plus tard, le skieur ne remonte toujours pas à la surface… Un des 2 Belges plonge chercher le corps, le remonte et lui fait le bouche-à-bouche pour tenter de le ranimer. Le Belge s’arrête et dit à son ami:
« — Oh la vache ! Qu’est-ce qu’il a mauvaise haleine !… »
L’autre lui répond:
« — Regarde un peu: il porte des patins, tout-àl’heure il chaussait des skis pourtant… »

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Comment reconnaît-on les bateaux Belges dans un port de plaisance ?
— À leur antenne parabolique…

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Un Belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l’attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercédès flambant neuve. Le Belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s’empêcher de demander à son ami à quoi sert l’étoile qui se trouve au bout du capot.
« — C’est simple, lui dit le Français, l’étoile, c’est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j’accélère, et je l’écrase. »
Le Belge paraissant incrédule, le Français lui dit un peu plus loin:
« — Tiens, en voilà justement un. Je vais te montrer. »
Aussitôt, le Français fait mine de viser l’agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le Belge qui s’exclame…
« — M’enfin, c’est fou ce que t’es maladroit: si je n’avais pas ouvert la portière, tu le ratais ! »

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Un couple de Belges veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors:
« — On entend ça les 3 premiers jours, puis après, on n’y fait plus attention, ne vous inquiétez pas. »
« — C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les 3 premiers jours à l’hôtel ! »

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Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B) et Valenciennes (F). Les douaniers arrêtent un des nombreux automobilistes Belges:
« — Quelle est votre profession ? »
« — Coiffeur… »
« — Quelle est votre profession ? »
« — Coiffeur… … Et ainsi de suite… »
« — Mais enfin pourquoi venez-vous en France ? »
« — Votre Premier Ministre vient de dire qu’on frisait les 4 millions de chômeurs ! »

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Ce sont 2 gars dans un bar de Mouscron (B). Il y a un petit (Français) et une armoire à glace Belge (il travaille à l’abattoir). Le Français dit au Belge:
« — Hé, dis, tu veux que je te raconte une histoire Belge ? »
« — Ouais, vas-y ! Mais je te préviens d’abord que JE suis Belge… Et eux aussi sont Belges d’ailleurs et ce sont mes frères ! » dit l’armoire à glace en allant chercher 2 autres types énormes à la table d’à côté.
Un des 2 frères va ensuite vers une autre table où se trouvent 4 autres armoires à glace Belges et les Belges se ramènent en disant:
« — Et nous, on est leurs cousins, et on est Belges aussi ! »
Alors le 1er Belge en profite pour demander au petit Français:
« — Alors, tu veux toujours la raconter ton histoire Belge, une fois ? »
« — Non ! » répond le Français.
« — Et pourquoi pas ? Tu as peur ? »
« — Non, c’est pas ça. C’est juste que j’ai pas envie de l’expliquer 6 fois… »

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2 Français dans un bar de Mouscron. L’un des deux est bien imbibé d’alcool et raconte à haute voix des histoires Belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n’y fait, l’autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort. Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients Belges de l’établissement vient aborder les Français:
« — Si toi, le malotru, tu continues à te moquer de nous, les Belges, une fois, ça va mal se terminer ! »
Et le Belge s’en va. Mais le Français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires Belges continuent à pleuvoir. Finalement, sentant qu’il valait mieux disparaître, le Français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu’il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit:
« — Je vous ai attendu, espèces de sales Français ! Vous allez payer pour toutes les médisances que l’aut fieu a dit ! »
Et là, le Français encore clair se retourne, voit le Belge qui brandit un rasoir… et constate avec soulagement qu’il n’y a aucune prise électrique pour le brancher.

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Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
— 20 dans l’accident et 20 dans la reconstitution.

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Suite à l’embastillement d’un grand nombre de politiciens du P.S. à Lentin, il est question d’élargir les couloirs pour le défilé du 1er mai.

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Comment reconnaît-on des loubards Belges ?
— Ils se promènent avec des rasoirs électriques.
Ou:
— Il me semble qu’ils ont un képi.

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En Belgique, comment reconnaît-on le maître dans une équipe chien-policier ?
— C’est celui qui fait Woufff !

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LE 1er VOL SPATIAL EUROPÉEN
Ça y est, le 1er vol spatial européen habité est en route. À bord de la navette Hermès ont embarqué 2 cochons et un spationaute Belge. Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette:
« — Allô ! Allô ! Ici le contrôle terrestre pour le cochon n°1. Cochon n°1, est-ce que vous m’entendez ? »
« — Allô ! Allô ! Ici le cochon n°1. Je vous reçois fort et clair. »
« — Cochon n°1, est-ce que tout fonctionne correctement ? »
« — Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement. »
« — Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ? »
« — Oui, contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond. »
« — Très bien cochon n°1. Cochon n°2, me recevez-vous ? »
« — Je vous reçois 5/5. »
« — Comment se déroule le vol de votre côté cochon n°2 ? »
« — Tout va bien. Aucun problème. »
« — Cochon n°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ? »
« — Pas de problème. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu. »
« — Très bien, cochon n°2. Spationaute Belge, me recevez-vous ? »
« — Ici le spationaute. Je vous entends très bien. »
« — Comment se déroule le vol ? »
« — Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler. »
« — Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ? »
« — Oui, contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons 2 fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien. »

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C’est un Français qui emmène un de ses amis Belges voir un western au cinéma. À un moment donné, le Français s’adresse à son ami:
« — Je parie 100 balles que John Wayne va tomber de cheval… »
« — Pari tenu ! » répond le Belge.
Et John Wayne tombe effectivement de cheval…
Honnête, le Français précise:
« — Écoute, je ne peux pas prendre tes 100 F parce que je savais ce qui allait se passer. J’avais déjà vu le film. »
« — Ben justement, dit le Belge, moi aussi j’avais déjà vu le film, mais que John Wayne tombe 2 fois de cheval, ça j’aurais jamais pu croire, sais-tu… »

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C’est un couple de Belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes… La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie:
« — Ah, dis donc, chéri, qu’est-ce que ça veut dire 3865 av. J.-C. ? »
« — Oh ben, c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée. »

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Vous savez pourquoi les motards Belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ?
— C’est pour pouvoir se coucher dans les virages !

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À quoi on reconnaît un Belge qui joue à la pétanque ?
— C’est le seul qui essaie de faire une tête !

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C’est l’histoire d’un voleur Belge qui a envoyé son curriculum vitæ au commissariat car il avait vu l’affiche Recherché pour hold-up.

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Pourquoi ils n’ont pas de glaçons en Belgique ?
— Ils ont perdu la recette.

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Gros titres dans les journaux de Bruxelles:
« En vacances au bord de la Méditerranée, un Belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long… Après expertise, on s’est rendu compte qu’il s’agissait d’une planche de surf.

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Qu’est-ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bière (ou coca…) Belges ?
— Ouvrir de l’autre côté.

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2 explorateurs Belges sont dans la jungle. Soudain ils se trouvent face à face avec un tigre.
« — Du calme, dit l’un d’eux. Tu te rappelles ce que dit le manuel d’instruction ? Si on le regarde droit dans les yeux, il fait demi-tour et s’en va. »
« — D’accord, nous on a lu le livre. Mais le tigre, lui, est-ce qu’il l’a lu ? »

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Qu’est-ce qu’un Belge bisexuel ?
— Un Belge qui ne fait l’amour que 2 fois par mois.

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Qu’est-ce qu’un cocu Belge ?
— Un homme qui est obligé de se déguiser en facteur pour coucher avec sa femme.

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Comment le Bruxellois jouent-ils à pile ou face ?
— Avec une pince à épiler et une gomme. Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-
face.

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« — Tu connais la dernière: un Belge est mort en buvant du lait ! »
« — Ah bon ! Le lait était empoisonné ? »
« — Non, la vache s’est assise ! »

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Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerranée : la météo avait annoncé une mer d’huile…
3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !

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C’est une fois 2 Belges qui vont à la chasse au faisan pour la 1ère fois. Ils ont tout l’équipement nécessaire: Les habits kaki, les chiens de chasse, les fusils, les bières, etc. Ils vont dans les bois et, après la journée, tous les chasseurs ont leur lot de faisans, mais nos 2 gaillards n’ont rien eu du tout. Un des 2 gars dit à l’autre:
« — Je me demande pourquoi on n’a rien capturé ? »
« — C’est peut-être parce que l’on n’a pas lancé nos chiens assez haut ! »

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Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passant s’approche, regarde, et dit:
« — Quel beau bébé ! »
Puis regardant de plus près, il s’écrie:
« — Mais… Ce n’est pas un bébé, c’est un poupon en celluloïd ! »
Et la mère de répondre:
« — Vous ne pensez quand même pas qu’avec le temps qu’il fait, je vais sortir le vrai ! »

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2 Belges font du saut à l’élastique pour la 1ère fois:
« — T’es sûr qu’il n’y a pas de danger avec l’élastique ? »
« — T’inquiète pas, on a mis 10 m de plus pour être sûr… »

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Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?
— Parce qu’ils font l’amour comme des patates.

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Pourquoi les Belges rasent les murs ?
— Parce que les murs s’effritent.

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Constatation:
Lorsqu’un Belge s’adosse contre un mur, celui-ci s’effondre.
Déduction:
C’est toujours le plus intelligent qui cède !

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Une femme Belge s’est faite avorter…
… Elle craignait que l’enfant soit pas d’elle.

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Pourquoi les Belges ont-ils les bancs de morue, et les Arabes le pétrole ?
— Parce qu’au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les 1ers.

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C’est 2 chômeurs Belges qui lisent le journal.
Le 1er:
« — Tu as vu, c’est écrit que la police cherche 2 violeurs d’origine arabe ! »
L’autre:
« — C’est pas juste ! C’est toujours les mêmes à qui on propose du travail… ! »

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C’est 2 Belges en auto. Là, ils vont descendre une route très pentue. Le 1er dit:
« — Attention ! On n’a plus de freins ! »
Et l’autre de répondre:
« — Ben voyons ! C’est pas grave ! Y a un stop en bas ! »

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Un Belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit:
« — Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1 000 poulets pour t’aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi. »
Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. 2 semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
« — Oh, c’est pas terrible: Tous les poulets sont morts ! »
Le voisin n’y croit pas:
« — Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1 000 autres. »
2 nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles:
« — Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1 000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant… »
Le voisin incrédule demande:
« — Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ? »
Et l’autre répond:
« — Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profond, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés. »

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Ça se passe au moyen âge. Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la plus grande compétition de tir à l’arc du monde. Les concurrents se départagent un par un, chacun prouvant son habileté et sa précision de tir en réussissant des prodiges. Voici par exemple cet homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la couper en 2, laissant l’enfant en pleine santé. L’homme va ensuite saluer le roi:
« — Je viens de Suisse. Je suis Guillaume Tell. Voici maintenant un autre tireur qui va placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres. »
Lorsque l’enfant est en place, il dépose une noix sur sa tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche une flèche qui s’en va directement fendre la noix placée sur le crâne de l’enfant sans toucher un seul de ses cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le roi:
« — Je viens d’Angleterre. Je suis Robin des Bois. »
Vient enfin un autre homme qui tient un enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule en tremblant, et finalement, décoche sa flèche qui — Horreur ! — va se planter en plein dans l’œil gauche de l’enfant, en le tuant sur le coup. Un grand Ohhh de stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur s’avance alors vers le roi et dit:
« — Je viens de Belgique. Je suis… vraiment désolé ! »

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Robert demande:
« — Hé le Belge ! Combien de pommes peux-tu manger à jeun ? »
Le Belge répond:
« — 4 ! »
Robert dit:
« — C’est impossible, dès que tu en manges une, tu n’est plus à jeun ! »
Le Belge tente de raconter l’histoire à son copain.
« — Hé Mathieu ! Combien de pommes peux-tu manger à jeun ? »
Mathieu répond:
« — 5 ! »
Le Belge dit:
« — Ah ! C’est con, si tu m’avais dit 4, j’en aurais eu une bonne pour toi ! »

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Le père d’un citoyen Belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations dans ce pays vont l’empêcher de prendre l’avion pour assister aux obsèques. Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit:
« — Écoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n’auras qu’à m’envoyer la facture. »
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1 000 F, provenant d’un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1 000 F qu’il ne paie pas, pensant qu’il s’agit d’une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1 000 F, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent… À ce moment, l’Australien passe un coup de fil a son frère cadet et il lui demande:
« — Dis-moi, qu’est-ce que tu as fait quand je t’ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n’arrête pas de recevoir des factures d’un tailleur ! »
Et le frérot répond:
« — Ben, tu m’avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé… Alors je lui ai loué un smoking. »

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C’est un Belge qui part en vacances à Marseille. Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
« — Alors comment sont les Phocéennes ? »
Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L’année suivante, il part en Grèce. Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande:
« — Alors comment sont les Hellènes ? »
Il ne pige pas la question et il passe pour un con. L’année d’après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables. Quand il revient, l’ami lui demande:
« — Alors comment sont les pyramides ? »
Le Belge, pour ne plus passer pour un con, répond du tac au tac:
« — Bof, toutes des salopes… »

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Ce sont 2 Belges qui ayant entendu parler de la chasse au gros gibier se décidèrent à aller chasser… Voilà nos 2 Belges qui arrivent dans les bois avec leurs fusils et leur guide… Le guide leur explique:
« — La chasse, c’est pas compliqué: vous allez vous promener dans les bois et entendre quelque chose qui fait bien du bruit et qui est gros; alors tirez dessus vous allez l’avoir votre veau. »
Alors nos 2 Belges partent et rencontre un tracteur qui passait par là… Alors ils se mettent à tirer à bout portant sur le tracteur… Le fermier ben enragé débarque du tracteur et fonce sur les 2 Belges… À ce moment-là, un des 2 Belges crie à l’autre:
« — Tire le veau… tire le veau ! »

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C’est un Belge qui a rendez-vous à New York pour les affaires. Mais comme il s’est perdu, il appelle la secrétaire du businessman avec qui il a rendez-
vous:
« — Est-ce que vous pouvez m’aider, je crois que je suis perdu ! »
« — Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ? »
« — Je suis à l’angle de la rue “Walk” et “Don’t Walk”… »

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C’est 2 types qui discutent au comptoir d’un rade.
Le Belge:
« — C’est fou ça… T’es pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t’as un truc pour draguer une fois. »
« — Ben écoute, c’est simple. J’ai acheté un porte-clé de pacotille avec l’emblème Porsche, et lorsque j’arrive dans une boîte, j’agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tous les coups…surtout avec les blondes ! »
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit:
« — Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde… j’agite… elles me regardent même pas ! »
« — Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo ! »

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Un couple de Belges a été rapatrié d’urgence dans un état d’épuisement avancé à la suite d’un pari stupide qu’ils avaient fait au Groenland avec des esquimaux. Ils avaient parié qu’ils étaient capables de faire l’amour toute la nuit. Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois !

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2 explorateurs — l’un Belge et l’autre Français — sont partis ensemble explorer la sombre et dangereuse lande Africaine. Quand, au moment d’une pose alors qu’ils déballent leurs affaires, le Français remarque une ÉNORME enclume dans le sac à dos du Belge.
Le Français:
« — Mais pourquoi as-tu emmené une enclume en Afrique ? Ça n’a aucune utilité ! »
Le Belge:
« — Mais si, pour les lions ! »
Une expression de surprise et d’incompréhension se peint sur le visage du Français…
Le Belge:
« — Mais si ! Si un lion nous court après, je largue l’enclume et du coup, je cours 10 fois plus vite ! »

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Pourquoi les Belges ne mangent pas de cornichons ?
— Parce qu’ils ne parviennent jamais à retirer leur tête du pot.

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Pourquoi les Belges n’utilisent pas de vizirette ?
— Parce qu’ils n’arrivent pas à mettre tout le linge dedans…

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2 Belges sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d’errance sur leur canot pneumatique, et alors qu’ils n’ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l’eau. L’un des Belges s’en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec ! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
« — Écoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder 3 vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse ! »
Le 1er Belge, sans réfléchir une seule seconde, vocifère:
« — Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie ! »
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664 ! Alors le second Belge se tourne vers le 1er et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
« — Bravo Einstein ! Maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau ! »

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Un jour, 2 Belges vont faire un entretien d’embauche pour travailler dans une mine. Le 1er des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande:
« — As-tu déjà travaillé dans une mine ? »
« — Oui, pendant 5 ans. » répond le postulant.
« — À quelle profondeur ? »
« — À 1 000 m de profondeur. »
« — Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu’un qui peut descendre à 2 000 mètres de profondeur. »
Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain:
« — Quand le patron te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2 000 mètres, sinon il ne t’engagera pas. »
Le 2ème postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions:
« — As-tu déjà travaillé dans une mine ? »
« — Oui, pendant 5 ans. » répond le postulant.
« — À quelle profondeur ? »
« — À 2 000 mètres de profondeur ! »
« — Et quel équipement d’éclairage, tu utilisais pour travailler ? »
« — Ah !… Je ne sais pas, je travaillais le jour. »

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Une maîtresse d’école fait un cours de grammaire sur les pléonasmes. Pour illustrer son propos, elle donne des exemples, comme un “petit nain”, un “grand géant”, “descendre en bas”… Puis elle demande à Toto sa participation. Il réfléchit un moment et dit:
« — Un primitif Flamand ! »

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Une dame Belge s’achète un vibromasseur et le revendeur lui précise que si elle n’est pas satisfaite, elle peut le ramener et elle sera intégralement remboursée. Et effectivement, 8 jours après, elle ramène l’objet:
« — Ça ne va pas du tout ! »
« — Mais pourquoi ? Vous avez bien lu la documentation ? »
«  — Oui, bien sûr ! Ils y disent “comme si c’était un homme”. »
« — Eh bien où est le problème ? »
« — Tous mes plombages ont sauté ! »

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Un Belge téléphone dans un salon mortuaire et demande:
« — C’est combien l’enterrement le moins cher ? »
L’employé répond:
« — 500 $. »
Le Belge:
« — Et c’est moins cher si on fournit le mort ? »

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C’est un Belge de passage en France qui se balade dans la rue vers 17 h et qui commence à avoir une grosse soif, passant devant un café et voit l’inscription “Café - P.M.U.” et, voyant plein de monde, se décide à entrer :
« — S’il vous plaît, garçon, un P.M.U… »
Le serveur, se demandant ce que ce type bizarre veut réellement, se dit:
« — Je vais pisser dans son verre, comme ça il me lâchera les baskets… »
Et, après être passé par les WC, il revient en disant:
« — Tenez monsieur votre P.M.U. »
« — Merci beaucoup… Hmmm, mais c’est excellent. Garçon un autre ! »
Le serveur surpris se dit:
« — Bon et bien, s’il aime ça, je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu’après je n’aurais plus envie… »
« — Tenez, monsieur, votre P.M.U. »
« — Merci bien, vous êtes bien aimable… Garçon un autre ! »
Le serveur n’ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
« — Ne pose pas de questions et pisse dans le verre. »
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne ensuite servir son client:
« — Tenez monsieur votre P.M.U. »
Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après rappelle le serveur:
« — Dites garçon, vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un P.M.U. grenadine. »

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Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s’appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C’est le numéro de Pipo et Mario.
Le ventriloque:
« — Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter… Pas vrai Pipo ? »
La marionnette:
« — Ah bah oui ! C’est sûr les aminches ! »
Le ventriloque:
« — Alors vas-y Pipo, fais-nous rire… »
La marionnette:
« — Alors c’est l’histoire d’un Belge qui… »
Et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
« — Stop ! Ça suffit ! »
Il ajoute:
« — Il n’y en a marre de ces vannes sur les Belges, les arabes ou les juifs ! Et je ne dis pas ça parce que je suis Belge ! »
Le ventriloque lui répond:
« — Houla ! Calmez-vous Monsieur ! On est là pour rigoler, pas pour s’engueuler ! »
Et là, le gars vocifère:
« — Toi le grand, tu fermes ta gueule ! C’est au petit que je cause ! »

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C’est l’histoire d’un Belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l’accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L’hôtesse lui propose plusieurs articles: un modèle réduit d’Ariane, un T-Shirt Ariane… Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l’hôtesse lui propose de lui vendre un fût d’huile de la fusée. L’homme accepte en demandant en supplément des autocollants. En rentrant chez lui, il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal… Cependant, notre ch’tit gars leur trouve un arrière goût:
« — Pouah ! Mais qu’est-c’que t’as foutu là-dedans Bobonne ? »
« — Eh ben j’avais plus d’ huile d’ arachide alors j’ai pris le fût sur la chem… »
« — Quoi ! C’est un fût d’huile de la fusée ! Je téléphone au docteur tout de suite. »
Le docteur, après avoir écouté toute l’histoire, lui répond qu’il ne peut rien faire, qu’il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes… Quelques heures plus tard, dans la nuit, l’homme rappelle:
« — Docteur, docteur ! Le symptôme vient d’arriver, moi et ma femme avons pété ! Que dois-je faire ? »
« — Vous m’appelez pour avoir fait des vents ! Vous vous foutez de ma gueule ! »
« — Pas du tout: le problème c’est que nous avons pété à Liège et nous vous appelons de Barcelone ! »

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Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café.
« — Mais monsieur, je vous en ai déjà donné 5 ! »
« — Oui je sais, mais ils ont tous fondu ! »

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On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré. Soudain, le copilote se met à hurler:
« — Freine, mais freiiine ! »
« — Bah pourquoi ? La piste est dégagée… »
« — Y’a du verglas, mais freiiiine ! »
« — En plein désert ? Bon, je vais vérifier si ça peut te faire plaisir… »
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait:
« — Ah ben, oui t’as raison, ils ont sablé la route ! »

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Dans une prison en France, 2 compagnons de cellules discutent (un Français et un Belge). Le Français dit:
« — Écoute-moi bien ! Ce soir j’me fais la belle, tu viens avec moi ? »
« — Mais comment tu vas faire, une fois ? »
« — T’occupe, j’ai ma technique ! »
À minuit, le Français scie les barreaux et saute dans la cour et le garde crie:
« — Qui va là ? »
Le Français fait:
« — Miaou, miaou ! »
Et le garde ne bronche pas et le Français se tire. Le Belge effaré décide de faire pareil. Il saute dans la cour et le garde crie:
« — Qui va là ? »
Le Belge fait:
« — C’est le chat, une fois ! »

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Pourquoi les Belges écoutent la radio dans la cave ?
— Pour capter les Pays-Bas.

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Un Belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire… en coupant le ruban.

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C’est un Belge, accusé de viol que l’on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la désignant du doigt:
« — C’est elle ! C’est elle ! »

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Un Belge a été retrouvé pendu et la tête écrabouillée…
… Il s’était passé un élastique autour du cou.

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Pourquoi les mères Belges ne nourrissent pas leur bébé au sein ?
— Parce que ça fait vraiment trop mal de se faire bouillir le téton.

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Une jeune touriste Américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse Belge… Heureusement pour elle, elle est secourue par 2 fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est Américaine, ne l’oublions pas !), et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air… Les 2 paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
« — Qu’est-ce que c’est, une fois ? » demandent-ils en chœur…
« — C’est pour éviter que j’aie un enfant ! » leur répond-elle.
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique. 3 mois plus tard, les 2 paysans Belges songent encore à leur nymphe Américaine:
« — Elle était jolie, hein, une fois ? »
« — Bien sûr ! Mais j’en ai marre, fieu ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif… »

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Ça se passe en Belgique et un type est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit:
« — Tu as l’air seul et esseulé, je t’offre 2 vœux parce que c’est mon jour de bonté ! »
Le Belge répond:
« — Ben, une fois, je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l’ai fini… »
« — Pas de problème ! »
Et pffrrrrtt… Le verre miraculeux apparaît !
Le gars boit son verre 1 fois, 2 fois, 3 fois: ça marche, il se remplit à chaque fois qu’il est vidé. Le génie s’impatiente et lui dit:
« — Bon et pour le 2ème vœu, qu’est-ce que ce sera ? »
Le gars répond:
« — La même chose. »

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C’est 2 Belges qui viennent d’arriver au Pôle Nord après 2 mois de marche dans la neige. Après avoir construit l’igloo, l’un des 2 sort chercher de quoi manger. Au bout d’une heure, il revient, “frappe” à la porte, et l’autre de répondre:
« — Qui c’est ? »

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Un couple de Belges fait l’amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l’homme ouvre la fenêtre et le policier:
« — Bonjour monsieur, que faites-vous là ?
« — Je fais l’amour.
« — Mais cela est interdit ici… Cela fait 2 000 FB d’amende.
C’est alors que sa femme apparaît:
« — Que se passe-t-il, chéri ?
« — Ah, parce qu’en plus vous êtes 2, cela fera 4 000 FB !

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La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire draconien, entraînement physique intense, réveil très matinal, abstinence sexuelle absolue, et cette putain de bordel de merde de fusée qui ne veut jamais décoller. Aussi, un matin, le brave et unique membre d’équipage craque, décide de rester au lit, mais quand même d’envoyer Janik son épouse à sa place, pas risquer de se faire foutre à la porte de la boîte quand même.
« — Mais chéri, tu n’y pense pas ! »
« — Mais si, je t’assure, en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! De toute façon, ça ne marche jamais ! »
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour-là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggie. Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au-dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
« — Mais, mais qu’est-ce que vous faîtes ? »
« — Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre… »

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Ce sont 2 chasseurs Belges qui sont partis en expédition traquer l’orignal, sans succès. Après mûre réflexion, ils mettent au point un plan infaillible: ils rentrent en ville pour s’acheter un costume d’orignal femelle et s’entraînent à imiter le cri de la femelle orignal en rut. Le plan consiste à se cacher dans le costume, à attirer le mâle puis à sortir du costume et à flinguer la bête. Alors les 2 gars se postent dans un coin fréquenté par les élans, enfilent leur combinaison d’orignal femelle et commencent à meugler. En très peu de temps, ils obtiennent la réponse d’un mâle, et quelques minutes plus tard, un superbe orignal bien couillu fait son apparition dans la clairière. Lorsque le mâle est à portée de tir, le Belge de devant dit:
« — C’est bon maintenant: on sort du costume et on le flingue ! »
Mais, après un moment qui paraît une éternité, le Belge de derrière dit, paniqué:
« — La fermeture est coincée… Qu’est-ce qu’on va faire ? »
Alors le gars de devant dit:
« — Ben, moi je vais me mettre à brouter l’herbe, mais toi, tu ferais mieux de te préparer… »

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Celle-ci est plutôt pro-Belge:
Un Allemand, un Français et un Belge sont sur une plage, installé dans leur transat, il sont tous les 3 fin bourrés… L’Allemand, pour faire le malin, dit:
« — Moi, hips, je suis propriétaire de 22 Mercédès. »
« — Et moi, dit le Français, je suis, hips, propriétaire de la plage sur laquelle nous sommes. »
« — Eh bien moi, dit le Belge, j’habite à Liège et j’en ai une de 50 cm. »
Le Lendemain matin, nos 3 compères se retrouvent au bar, et l’Allemand de confesser:
« — Hier, je vous ai un peu menti, je n’ai pas 22 Mercédès, mais je n’en ai qu’une. »
« — Ben moi aussi, dit le Français, j’ai menti, la plage ne m’appartient pas, je loue juste un transat. »
« — Et moi aussi, dit le Belge, je vous ai menti, je n’habite pas Liège mais Verviers… »

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Dernière Minute -- Dernière Minute --
Des savants Belges ont trouvé le plus grand os de seiche du monde: 2,50 m de long sur 10 cm de large !
Déception, après analyse, il ne s’agissait que d’une planche à voile abandonnée sur une plage…

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ST-JEAN, Terre-Neuve (Presse Canadienne)
Un homme de 34 ans, qui tient à demeurer anonyme, a été victime hier (jeudi) de 3 accidents successifs, chacun lui infligeant de sévères blessures.
L’homme effectuait l’entretien de sa motocyclette sur le patio tandis que sa femme était à l’intérieur de la maison, dans la cuisine. Alors qu’il faisait tourner le moteur, la moto embraya subitement. L’homme, qui s’agrippa fermement au guidon, fut tiré à travers une porte vitrée et vint s’écraser avec sa moto dans la salle à manger.
Sa femme, entendant le fracas, accourut sur les lieux et trouva son mari gisant sur le plancher, arborant de profondes coupures et saignant abondamment. Elle se précipita au téléphone et appela une ambulance.
Comme le couple habite sur les hauteurs d’une montagne, l’épouse eut la présence d’esprit de descendre les nombreux escaliers menant à la rue pour guider les ambulanciers.
Après que son mari a été transporté à l’hôpital, elle souleva la moto et la poussa à l’extérieur. De l’essence s’étant déversée sur le plancher, elle l’épongea à l’aide de mouchoirs de papier qu’elle jeta dans la cuvette des toilettes.
Le mari fut soigné et obtint rapidement sa sortie de l’hôpital.
En entrant chez lui, il vit la porte vitrée démolie et constata les dommages subis par sa motocyclette. Découragé, il se rendit aux WC, se regarda dans le miroir, alluma une cigarette et s’assit ensuite sur le siège, complètement abattu. Quand il eut terminé sa cigarette, il la laissa choir entre ses jambes, dans la cuvette.
Sa femme, toujours à la cuisine, entendit une forte explosion et les cris de douleur de son mari. Elle accourut et l’aperçut, affalé sur le carrelage, les pantalons en lambeaux, les fesses et l’arrière des jambes brûlées. À nouveau, elle se rua sur le téléphone et fit venir une ambulance. La même équipe fut dépêchée sur les lieux et encore une fois, elle fut conduite par l’épouse jusqu’à la maison, tout en haut des marches. Les ambulanciers mirent le mari sur une civière et commencèrent à le descendre vers la rue. Chemin faisant, l’un d’eux demanda à la femme comment son mari avait pu se brûler de la sorte. Elle le leur dit et… les 2 types éclatèrent de rire et lâchèrent les bras de la civière: le mari déboula les 35 dernières marches, se fracturant 3 côtes et une cheville.

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C’est 2 Belges qui sont dans une voiture et le préparent pour partir en vacances. Le conducteur dit au passager:
« — Va voir si le clignotant marche bien, s’il te plaît. »
« — Ouais, ouais, tout de suite. »
Le passager va à l’arrière de la bagnole et dit au conducteur:
« — Vas-y ! »
« — OK, c’est parti. »
« — Ça marche…Ça marche pas…Ça marche…Ça marche pas… »

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C’est un père Belge qui rentre et qui dit à ses enfants:
« — On était chez l’opticien et il nous a dit que maman était presbyte ! Ça va être dur… déjà qu’elle était casse-couille ! »

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C’est un Belge qui va faire son baptême de l’air au cours de ce vol de quelques heures. L’hôtesse pour le rassurer lui dit qu’il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien etc… Elle ajoute:
« — Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l’atterrissage. »
Le vol se passe impeccablement bien. Après que l’avion se soit posé, le Belge appelle l’hôtesse:
« — Merci pour le truc du chewing-gum: c’était radical. Par contre, vous n’auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ? »

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Comment identifier un hélicoptère adapté pour l’armée Belge ?
— Il a un siège éjectable.

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Savez-vous pourquoi, sur les pièces de monnaie Belges, il y a sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre une gomme ?
— Parce que, sais-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre côté ça est face !

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C’est 4 Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une pute:
« — C’est combien ? » dit le conducteur.
« — 300 devant, 450 derrière ! » répond la fille.
2 voix de protestation, indignées, s’élèvent alors à l’arrière de la voiture:
« — Et pourquoi c’est plus cher pour nous ? »

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4 policiers Belges sont suspectés de pédophilie. Ils sont convoqués pour une confrontation visuelle avec une jeune victime. À peine sont-ils entrés dans la salle de confrontation qu’ils pointent un index sur la victime en criant:
« — C’est lui, c’est lui ! »

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