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POLICIERS
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Comment
appelle-t-on du sperme de policier ?
— Du blanc de poulet.
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Quelle est la
différence entre un lion qui n’a pas mangé depuis 3 jours
et un policier ?
— Le 1er
est un
fauve à jeun et l’autre… un vrai con.
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3 groupes de
militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au
plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent
un beau gros lapin d’un moins 3 kg. Les gendarmes à leur
tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, 2 heures
passées… 3 heures, 4 heures,… Les militaires et les
gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon
qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant
sans merci et en répétant à tour de rôle:
« — Avoue que t’es un
lapin. »
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« — Chef,
chef ! Il y a une heure, un type a pris d’assaut un
car de Japonais, sur le parvis de NotreDame. Il les a
tenus en otages pendant 2 heures, et il s’est enfui dans
le R.E.R., à St-Michel… »
« — Bon, et vous avez des photos du
suspect ? »
« — Euh, environ
4000… »
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« — Chef,
chef ! Il y a eu un vol cette nuit au
supermarché ! On a volé 2 000 cartouches
de cigarettes et 1 500 laitues ! »
« — Bien, et vous avez des
soupçons ? »
« — Ben, on recherche un lapin qui
tousse ! »
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Quelle est la
différence entre un gendarme ?
— Il ne sait ni lire.
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Qu’est-ce qu’un
demi-gendarme ?
— C’est quelqu’un qui ne sait ni
lire !
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Un candidat
policier passe son examen en vue de recevoir:
1. son képi
2. son ceinturon
3. son revolver
L’examinateur lui pose 3 questions.
« — 1. Quel personnage a perdu la bataille à
Waterloo ? »
Pas de réponse.
« — Je suis certain que vous savez la réponse,
son nom commence par N… »
Pas de réponse.
« — Ensuite, il y a la lettre A. »
« — Na, Na… Navaro ? »
« — Mais non NA.NA… puis il y a un P. »
« — NAP, NAP… Napoléon ? »
« — Oui, c’est bien cela. Vous avez droit à
votre képi. »
« — 2. Quel était le nom du grand dictateur
Allemand en 1940 ? »
Pas de réponse.
« — Allons, réfléchissez, son nom commençait
par HI ! »
« — E.T. ? »
« — Non, il avait une moustache comme ça
(et il met 2
doigts sous ses narines) ? »
« — Hitler ? »
« — Bravo, vous avez droit à votre
ceinturon. »
« — 3. Qui a tué Jésus -Christ ? »
« — Ça, je n’en ai aucune idée. »
« — Écoutez, lui dit l’examinateur, rentrez
chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi
aussi, revenez lundi et de préférence avec la
réponse. »
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi
tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande
comment s’est passé l’examen ?
« — Très bien, dit-il, j’ai répondu à 2 bêtes
questions — les doigts dans le nez, tu me connais — et on
m’a déjà donné ma 1ère
enquête. »
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Un couple est dans
une voiture, et après s’être embrassés et en être arrivés
au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement
dit. C’est l’hiver, et les vitres sont complètement
embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux
vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la
vitre, et l’homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
« — Que faites-vous, Monsieur ? »
« — Euh !… (un peu gêné) l’amour. »
« — Mais c’est interdit de faire ça sur la voie
publique. Vous allez devoir payer une amende de
500 F. »
La femme se met alors à protester:
« — Mais c’est scandaleux, c’est un pays
libre… »
« — Ah, vous êtes 2 ! Alors c’est
1 000 F ! »
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Pourquoi a-t-on
décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes
au lieu de 2 ?
— Parce qu’il fallait un “Bob” !
Le “Bob” est
l’individu qui est censé ne pas boire et ramener les
autres au cours d’une soirée
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C’est un gars qui
rentre de boîte un samedi soir. Il s’est bien gavé de
bière pendant toute La nuit, et c’est sûr qu’il dépasse
0,5 g. Évidemment, ce soir-là, la brigade de gendarmerie
est de sortie avec une centaine d’éthylotests à tester.
Voyant les bonshommes fluorescents qui lui disent de se
garer sur le bas-côté, notre gars s’exécute, et s’apprête
à être conduit au poste. Effectivement, après que le gars
ait positivé l’éthylotest, le gendarme lui demande de
sortir de sa voiture et de monter dans la camionnette
pour le constat du délit… Sauf que, à ce moment-là, un
accident a lieu juste devant le carrefour, à 50 m à
peine du point de contrôle. Les gendarmes se précipitent
pour secourir d’éventuels blessés, et pendant ce
temps-là, notre gars en profite pour se tailler en douce
et rentrer chez lui (enfin chez ses parents). Là, il
s’écroule sur son lit et s’endort comme une masse.
Quelques heures plus tard, alors que le soleil vient de
se lever, des grands coups frappés à la porte tirent les
parents de leur sommeil matinal. Les gendarmes sont là,
devant la porte, et demandent si le fils à la maison. Les
parents regardent la porte du garage et répondent:
« — Oui. D’ailleurs il a oublié de refermer la
porte du garage en rentrant. »
Les gendarmes disent alors:
« — Vous pourriez aller vérifier ? Parce
que sa voiture est à un croisement à 2 km d’ici… Alors
les parents suivis des gendarmes se dirigent vers le
garage, et y trouvent… la camionnette des gendarmes, le
gyrophare allumé. »
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2 agents de police
sont en train de rédiger un rapport:
« — Dis Léon, comment ça s’écrit “téléphone”,
avec un “f” ou avec “ph” ? »
« — Avec “ph”… »
« — Ah, merci, je confonds toujours avec
télégraphe. »
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Tous les matins,
un agent est de service très tôt au commissariat pour
allumer le feu et balayer devant avant l’ouverture. Et
tous les matins, sur le trottoir, juste devant la porte,
il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu’il s’agit du chien qu’un gamin vient
faire régulièrement chier à cet endroit. Un jour, notre
agent se poste “en embuscade” et dès qu’il voit le gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit
dehors et crie au gamin qui détale de suite avec sa bête:
« — Je vais me le faire, ton
chien ! »
À distance, le gosse s’arrête et se retourne et lance:
« — Chic, depuis le temps que Maman veut des
petits chiens policiers. »
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Sur une route
départementale, un camion se fait arrêter par des
policiers:
« — Contrôle, que
transportez-vous ? »
« — 6 000 douzaines d’huîtres. »
« — On a reçu des ordres très stricts au sujet
du renforcement des contrôles:
ouvrez-les ! »
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Dans l’Ouest
Américain. Un shérif-adjoint un peu con arrête un
automobiliste pour excès de vitesse. L’automobiliste
pressé tente de se défendre:
« — Mais, shérif, j’ai une explication,
laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez
partir ! »
Le shérif répond:
« — Taisez-vous ! Je vous emmène au poste.
Là vous attendrez bien sagement que le chef soit de
retour. »
« — Mais shérif, ce n’est pas possible… »
« — Vous allez vous taire ! Je ne prendrai
aucune décision sans l’accord de mon chef. On va aller
l’attendre au poste. »
2 heures plus tard, le shérif-adjoint s’adresse à
l’automobiliste:
« — Vous avez de la chance que le chef est au
mariage de sa fille: quand il va rentrer, il sera de
bonne humeur ! »
« — Ne comptez pas là-dessus ! »
répond l’automobiliste.
« — Ah bon ? Et pourquoi ? »
« — Parce que son futur gendre, c’est moi, et
qu’en ce moment, tout le monde m’attend à
l’église. »
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C’est un routier
qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un
nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il
s’arrête et va voir le nain qui lui dit:
« — J’ai vraiment très faim, si tu me donnes à
manger, je t’encule. »
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu’il n’en a
aucune envie, que c’est pas son truc et qu’il n’y a pas
besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un
sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il
aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui
fait signe. Il s’arrête et va voir le nain qui lui dit:
« — J’ai vraiment très soif, si tu me donnes à
boire je te suce. »
Le routier commence à s’énerver, vocifère qu’il n’a pas
envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une
canette de bière et s’en va. Il continue sa route et
quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur
le bord de la route qui lui fait signe. Il descend,
excédé, et dit au nain bleu:
« — Ouais ! Je sais ! Si je te file à
manger, tu m’encules et si je te file à boire, tu me
suces ! »
Et le nain lui répond
« — C’est ça, c’est ça, allez hop, papiers du
véhicule et l’on va régler tout ça au
poste ! »
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C’est le
conducteur d’une voiture qui ne sait pas qu’il vient
d’être flashé par un radar alors qu’il dépasse la vitesse
maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier
de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de
celle-ci lors du flash, et une amende de 500 F à
payer. Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au
commissariat la photo d’un billet de 500 F. Une
semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive
sous la forme d’un courrier, contenant une photo de …
menottes. L’administration veut savoir qui des 3
organismes qu’elle finance pour attraper les criminels
est le plus efficace. Il est décidé de procéder à un test
grandeur nature. On lâche donc, dans 3 bois différents,
un lapin. Charge à chacun de retrouver le lapin en
question dans son bois. Les espions de la DST placent des
micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des
renards, truffent des carottes, font de l’intox dans les
clairières, interrogent discrètement les plantes et les
cailloux, après 3 mois d’enquête, ils concluent:
« — L’affaire est close, ce lapin n’a jamais
existé. »
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation
rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage
toute trace de vie. Tous fiérots et sans s’excuser (alors
qu’une certaine presse prétend avoir les photos du lapin
les bras en l’air) les ninjas arborent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent:
« — Mission accomplie. »
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle
dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec
un blaireau bien aMoshé qui dit:
« — OK, d’accord, je _suis_ un
lapin. »
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Connais-tu la
différence entre la police Anglaise et la police
marocaine ?
— La police Anglaise, c’est Scotland Yard.
— La police marocaine, c’est sket l’oummoc.
Petite
explication pour ceux qui aiment les explications:
« — Sket,
en Arabe dialectal marocain, ça veut dire “tais-toi” (la
transcription en caractères latins est approximative…)
« — Oummoc veut dire “ta mère” (N’ah din
oummoc, j’insulte la religion de ta mère; Oumoc
labes ? Ta mère va bien ?
« — Sket l’oummoc est une expression marocaine
qui signifie “ferme ta gueule”;
« — Les marocains qui ont eu affaire à la
police marocaine diront que c’est un raccourci
réaliste.
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Garde à vue à la
PJ, salle des interrogatoires:
« — Tu vas avouer salopard… »
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce
avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis
12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.
Le “Patron”, “the boss”, en a plein les pompes:
« — Bon les gars, je vais aller faire dormir
les yeux… tachez de le faire avouer… employez les grands
moyens… balancez lui les watts plein la gueule… il me
faut ses aveux demain matin. »
Le lendemain, le “patron”, “the BIG boss” entre dans la
salle:
« — Alors les gars…Il a avoué ? »
« — Ben patron… tout ce qu’il a avoué, c’est
qu’il a été 10 ans gardien de
phare ! »
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Quelle est la
différence entre un tigre qui a très faim et un CRS de
68 ?
— Le tigre est un fauve à jeun, le CRS est un vrai
con.
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Un mec circule en
voiture et aperçoit un auto-stoppeur. Je m’arrête, je
m’arrête pas… Il s’arrête et regrette aussitôt. Le mec a
ce qu’il convient d’appeler un aspect louche.
« — Vous allez où ? »
« — Tout droit, je vous dirais… »
Pas causant, morose le mec. Histoire que ça dure un peu
moins, il accélère. À la sortie d’un village, il est
stoppé par des gendarmes.
« — 120 km/h dans une agglomération, bravo
Monsieur ! Vos papiers, s’il vous plaît. »
Le conducteur tend ses papiers et se dit qu’il va se
ramasser une prune salée et tout ça parce qu’il a pris un
stoppeur et qu’il avait simplement hâte de ne plus
l’avoir dans sa voiture. L’auto-stoppeur en question
descend se dégourdir les jambes pendant que le gendarme
remplit son procès verbal. Ils repartent. Au beau milieu
de nulle part, le stoppeur lui dit:
« — Arrêtez-moi là, je suis arrivé. »
En descendant de la voiture, il jette un objet sur la
banquette en disant:
« — Tenez, ça paiera mon voyage. »
C’était le carnet de contravention du
gendarme…
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Quelle est la
différence entre un mur et un agent de police ?
— Essaye de pisser contre un agent de
police !
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C’est Ahmed 8 ans
qui rentre dans un bus et il dit au chauffeur:
« — Ahmed paie pas l’ticket ! »
Le chauffeur se dit
« — Ben, il est culotté ce petit morveux de la
ZUP… »
Mais il ne dit rien… il a déjà eu assez de problèmes
comme ça (attaques de bus). Le lendemain, pareil, le
petit Ahmed déclare:
« — Ahmed paie pas l’ticket ! »
Le chauffeur se dit qu’il est vraiment culotté pour un
petit morveux de 8 ans à peine… Le surlendemain, pareil:
« — Ahmed paie pas l’ticket ! »
Alors le chauffeur se dit, demain, j’appelle les
contrôleurs, et il va voir ce qu’il va voir…
Effectivement, le lendemain, Ahmed monte comme d’hab’
dans le bus et:
« — Ahmed paie pas l’ticket ! »
Et là, les 2 contrôleurs se pointent et Ahmed leur dit:
« — Ahmed paie pas l’ticket !
Parc’qu’Ahmed il a
l’abonnement… »
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Un flic en
patrouille s’approche d’une voiture garée, la lumière
intérieure est allumée et on peut apercevoir un jeune
homme à l’avant en train de lire un magazine, et une
jeune femme à l’arrière en train de tricoter… Le flic
frappe à la vitre, le jeune ouvre la vitre.
« — Oui ? »
« — Que faites-vous ? » demande le
flic.
« — Eh bien vous voyez, je lis un
magazine. »
« — Et cette jeune femme, à
l’arrière ? »
« — Elle me tricote un pull. »
« — Bon… Vous avez quel âge,
Monsieur ? »
« — 19 ans, voici mon permis. »
« — Et cette jeune femme ? »
Le jeune regarde sa montre:
« — Plus qu’un quart d’heure et elle aura 18
ans ! »
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Des amis (d’amis)
sont allés visiter le parc zoologique de Thoiry, où les
animaux sont en liberté. Bien qu’un panneau indique que
les vitres doivent être relevées, nos compères plus
malins que tout le monde décident de rouler vitres
baissées.
Tout se déroule bien jusqu’à ce qu’un éléphant, par
l’odeur des chips alléché, vienne pointer sa trompe dans
l’habitacle afin de quémander. Peur panique chez les
gosses à l’arrière qui décident de remonter illico presto
la vitre.
Mais l’éléphant ne retire pas sa trompe et le voilà
coincé ! À sa place nous aurions tous fait pareil:
Le seul moyen de se dégager est de pousser la voiture
avec une patte en tirant sur la trompe. Seulement une
patte d’éléphant c’est beaucoup pour une voiture moderne,
et la portière est toute défoncée.
Tout le monde retourne à l’administration du parc pour se
faire rembourser les dégâts, mais la direction ne veut
rien savoir, puisque les vitres étaient baissées, c’est
bien fait !
Tout le monde s’énerve, la famille n’a pas gain de cause
et décide de rentrer sur Lille.
Histoire de se détendre, ils s’arrêtent pour prendre un
apéro.
En sortant du bistrot, ils voient 2 motards de la police
en train de contrôler des voitures.
Alors qu’ils remontent en voiture, les motards
interrogent le père sur ce qui est arrivé à leur
portière. Comme un con, le père précise que:
« — C’est un éléphant qui a fait
ça ! »
Que voulez-vous, le motard a sorti un ballon:
« — Soufflez là-dedans, s’il vous plaît. »
Évidemment la bague a viré au vert ! C’est le genre
de journée dont on se souvient
longtemps !
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Ça se passe dans
la Creuse. C’est le grand jour car le fils aîné d’une
famille de fermiers va à la ville passer les examens pour
devenir gendarme. Il revient tout fier le soir:
« — Papa, Papa j’ai été reçu, je suis
gendarme. »
Le père.
« — Milmiliarded’vindiou faut fêter ça !
Mais qu’est-ce qu’ils t’ont demandé ? »
« — Ils m’ont demandé combien faisaient 3*7 et
j’ai répondu 20 ! »
« — Mais cré nom d’une pipe 3*7 ça fait
21 ! »
« — Peut-être papa, mais c’est moi qui étais le
plus près du résultat ! »
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C’est un aspirant
gendarme qui passe son examen d’entrée. L’examinateur lui
demande:
« — Vous arrêtez quelqu’un qui a 0,80 g/l
d’alcool dans le sang, que faites-vous ? »
« — Je verbalise ! »
« — Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a
1,80 g/l d’alcool dans le sang, que
faites-vous ? »
« — Je verbalise ! »
« — Bien. Et si vous arrêtez quelqu’un qui a 3
g/l d’alcool dans le sang, que faites-vous ? »
« — Ben… je lui passe la bouteille et on
chante: “Il est des
nôôôtres… !” »
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2 flics traversent
la nuit un parc, quand tout à coup l’un d’eux aperçoit
sur le sol une tête d’homme coupée. Il la ramasse par les
cheveux, et demande à l’autre:
« — Hein, dis donc, cette tête me rappelle
quelqu’un… ça serait pas par hasard Jo le
maquereau ? »
Et l’autre de lui répondre:
« — Meuh nooon, je pense pas… Jo, il est bien
plus grand ! »
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Combien de temps
ça prend à un flic de faire une inscription sur un gâteau
d’anniversaire ?
« — ? »
« — 6 heures et demie… »
« — ? »
« — Une demi-heure d’écriture, et 6 heures pour
sortir le gâteau de la machine à
écrire… »
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Aux États-Unis, un
jongleur qui travaille dans un cirque vient de se faire
arrêter par la police alors qu’il conduisait sa voiture.
Le policier demande:
« — Qu’est-ce que c’est que tous ces couteaux
dans votre voiture ? »
« — C’est parce que je suis jongleur dans un
cirque. Ils me servent pour mon numéro. »
« — Ah oui ? Eh ben montrez-moi ça un
peu ! »
Alors le jongleur sort quelques couteaux et se met à les
jeter en l’air et à jongler. Un autre conducteur qui
passait à ce moment-là voit le spectacle et dit à sa
femme:
« — Waow, je suis bien content d’avoir arrêté
de boire: regarde les tests d’alcoolémie qu’ils obligent
à faire maintenant… »
Un flic est posté à un carrefour et voit arriver une
décapotable pilotée par une pin-up de banlieue dans un
état patent d’ébriété… Le flic fait ranger le véhicule et
oblige la dame à se soumettre à l’alcootest. Ensuite il
regarde la couleur du truc, puis se tourne vers la dame
et lui dit:
« — J’ai l’impression que vous en avez avalé
quelques-uns, et des bien raides encore ! »
« — Ah oui ? répond la dame, ça indique ça
aussi ? »
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C’est un gars qui
rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au-dessus
de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un
gyrophare bleu dans le rétroviseur, et la voiture se
rapproche inexorablement. Il se dit qu’il arrivera bien à
semer le policier, alors il accélère et fonce sur
l’autoroute… 110, 130, 150, 180… mais la voiture au
gyrophare bleu le colle inexorablement. Alors il décide
de laisser tomber: il s’arrête sur la bande d’arrêt
d’urgence, et attend. Le policier descend de sa voiture,
toque à la vitre, et quand le gars baisse le carreau, le
flic lui dit:
« — Bon écoutez. J’ai vraiment eu une mauvaise
journée aujourd’hui, et tout ce que je demande, c’est de
rentrer chez moi pour me coucher. Alors, si vous me
donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez
accéléré quand j’ai branché le gyrophare, je vous laisse
partir… »
Alors le gars réfléchit à la vitesse de l’éclair et dit:
« — Il y a 3 semaines, ma femme est partie avec
un inspecteur de police. Quand j’ai vu le gyrophare dans
le rétro, j’ai pensé que vous étiez cet inspecteur et que
vous essayiez de me la rendre… »
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