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CURÉS
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Un
gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. Il arrive
à 10h00. Il y a déjà 5 000 personnes sur le
parterre de la pelouse. Il voit le pape sortir sur son
balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le
Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole)
mais n’entend rien. Le lendemain, il revient vers 8h00.
Mais il y a déjà 1 000 personnes devant lui. À
10h00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est
encore trop loin et entend seulement un faible
marmonnement. Alors le surlendemain il revient vers 6h00,
le Pape sort encore. Cette fois, il est suffisamment près
pour entendre clairement le Pape dire (toujours en
gesticulant les bras dans les airs):
« — Ôtez-vous de sur ma pelouse, allez-vous en
de mon parterre ! »
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Une femme sort
avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte.
Ils ne savent pas quoi faire. Quelques 9 mois plus tard,
juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant,
un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une
affection du prostate. Le médecin annonce à la femme:
« — Je sais ce que nous allons faire. Après
avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai
qu’il s’agit d’un miracle. »
« — Penses-tu que ça marchera ? »
« — Ça vaut la peine d’essayer… »
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis
opère le curé. Après l’intervention, il s’entretient avec
le prêtre:
« — Mon père, vous n’allez pas me
croire… »
« — Quoi ? Que s’est-il
passé ? »
« — Mon père, vous avez eu un bébé. »
« — C’est impossible… »
« — J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement
d’un miracle. Voici votre fils. »
15 ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout
avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit:
« — Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire.
Je ne suis pas ton père. »
« — Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton
fils ? »
« — Je suis ta mère. L’archevêque est ton
père. »
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Un golfeur est en
train de faire son 7ème
trou
quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il
touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à
choisir entre 2 possibilités:
— soit il choisit d’être le meilleur golfeur au monde.
— soit il choisit d’être le meilleur amant au monde…
Le golfeur opte pour “le meilleur golfeur”. Alors
aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui
parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le
golfeur est super-content, forcément. Alors le génie qui
est encore là lui demande:
« — Ce n’est pas vraiment mes affaires mais…
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe ? »
Le golfeur répond:
« — Je me débrouille plutôt bien avec les
dames, alors que j’ai toujours été nul au golf. »
Le génie poursuit:
« — Juste pour savoir, vous faites l’amour très
souvent ? »
Le golfeur répond:
« — Oh, une ou 2 fois par mois je pense. »
Alors le génie est étonné et lui dit:
« — Je ne trouve pas cela formidable…. »
Le golfeur répond:
« — Peut-être pas, mais ce n’est pas si mal que
ça pour un prêtre dans un village de
500 habitants. »
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C’était le grand
congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
80 000 personnes dans le stade, toutes venues
passer 2 jours à louer la gloire du seigneur. Après la
journée des prières le samedi, nous voici rendu le
dimanche à la journée des miracles. Le grand prêtre (ou
grand révérend, ou whatever) se tourne vers la foule et
l’invite à prier pour les personnes lésées physiquement
ou mentalement. Il annonce solennellement:
« — Y a-t-il dans cette salle quelqu’un qui
veut qu’on prie pour lui ? »
Légers murmures dans l’assistance. Soudain, quelqu’un se
lève et s’approche de la vaste scène. Malgré ses
béquilles, il réussit à grimper l’escalier jusque sur la
scène. Le grand prêtre lui demande:
« — Quel est ton nom ? »
« — Denis. »
« — Et quel est ton problème,
Denis ? »
« — J’ai eu un accident il y a plusieurs années
et je ne peux me déplacer qu’avec les béquilles. »
« — Très bien, Denis; va derrière ce paravent.
Nous allons tous prier pour toi. »
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand
prêtre redemande:
« — Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on
prie pour elle ? »
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
« — Quel est ton nom ? » demande le
prêtre. (voix bégayante)
« — Mon-mon nom c’est-C’est Jou-Jou
seffe. »
« — Bonjour Joseph, quel est ton
problème ? »
« — J’ai-j’ai un gggra-grave pro-problèmme
d’élocu-cussion. »
« — Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous
allons tous prier pour guérir ton problème
d’élocution. »
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand
prêtre redemande:
« — Y a-t-il une autre personne qui veut qu’on
prie pour elle ? »
Aucune autre personne ne se lève. Le grand prêtre
commence alors ses prières appuyé par les
80 000 personnes présentes.
« — Alléluia ! Alléluia !
Alléluia ! »
Au bout d’une demi-heure, la foule est en transe. Le
prêtre se tourne vers le paravent et crie:
« — Denis, jette tes béquilles par-dessus le
paravent ! »
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur
la scène. La foule frémit:
« — Miracle ! Miracle ! »
35 femmes s’évanouissent !
46 000 personnes tombent à genoux ! Le
prêtre crie encore:
« — Joseph ! Dis-nous quelque
chose ! »
« — Deu-deu-ni y est
tom-tombé… ! »
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Un missionnaire en
plein désert se retrouve nez à nez avec un lion affamé.
Il se met à genoux et commence à prier:
« — Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce
lion épargne votre fidèle serviteur. »
À ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit:
« — Mon Dieu, bénissez ma
nourriture. »
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Savez-vous quel
est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux
jour J ?
— Le ROMPIT !
Car La Bible dit:…il prit le vin, il prit le pain et le
rompit !
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Quelle est la
direction pour trouver ses parents d’après la
Bible ?
— Le Nord. Parce que « Honore ton père et ta
mère ».
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Après le mariage,
le marié s’adresse au curé et dit:
« — Combien vous dois-je ? »
« — Ça dépend. C’est fonction de la beauté de
votre femme. »
Le mari réfléchit une minute, donne 10 F et dit au
curé:
« — Tenez. »
Le curé regarde la femme, puis dit au marié:
« — Voilà votre
monnaie… »
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Un prêtre sans
scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin
d’argent pour refaire le clocher de son église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins
nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la quête. Un soir
à la télé, il voit un illusionniste faire une
démonstration d’hypnotisme sur une foule. Il se dit alors
qu’il va essayer cette méthode sur ses ouailles le
dimanche suivant. Le jour de la messe, alors qu’il est en
chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de
l’assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement,
il ajoute:
« — Mettez chacun 20 F lors de la
quête… »
À la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se
rend compte que la méthode a fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l’expérience, et
cette fois-ci en demandant 50 F. De la même manière
que la 1ère
fois,
le curé obtient une quête incroyable. Le dimanche
d’après, le curé est en chaire et balance sa montre pour
endormir son public en se demandant qu’est-ce qu’il va
bien pouvoir demander cette fois… lorsque, distrait par
la cupidité, il laisse tomber sa montre et lâche un:
« — Chier ! »
Ça lui a pris une semaine pour tout
nettoyer.
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Ça se passe à un
séminaire religieux. Toutes les religions sont
représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams,
des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc…
Avant que les discours et les discussions ne commencent,
le pasteur (l’organisation est assurée par les
protestants) offre à tout le monde un verre de whisky
pour apaiser la tension qui n’avait pas manqué de
s’accumuler.
« — Je vous remercie bien. » dit le prêtre
Catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
« — Et vous ? » demande le pasteur à
l’imam.
« — Comment ? ! » s’écrie l’imam
outré.
« — Moi, boire de l’alcool ? Je
préférerais encore aller me débaucher dans une maison
close ! »
À ce moment-là, le prêtre Catholique recrache son whisky
dans son verre et dit:
« — Eh ! Vous voulez dire qu’on a le
choix ? »
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Un prêtre se
balade dans la rue et voit Toto qui porte une boîte en
carton. Dans la boîte en carton, il y a des tout jeunes
chatons. Le prêtre sort une petite gourde d’eau bénite et
en balance quelques gouttes sur les chatons. Puis il dit
à Toto:
« — Te voilà avec des chatons Catholiques
maintenant. »
2 semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto
dans la rue. Il lui demande:
« — Comment vont tes petits chats
Catholiques ? »
Et Toto lui répond:
« — Ils ne sont plus Catholiques… »
« — Pourquoi donc ? » demande le
prêtre.
« — Ils ont ouvert les yeux ! »
répond Toto.
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Un Catholique, un
Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et
arrivent devant St-Pierre. Le Catholique demande à entrer
au Paradis, mais St-Pierre lui répond:
« — Non, désolé. »
Le Catholique lui demande alors:
« — Pourquoi St-Pierre ? J’ai été bon
pendant toute ma vie… »
St-Pierre lui répond:
« — Peut-être, mais tu as mangé de la viande
rouge un vendredi pendant le Carême, alors je ne peux pas
te laisser rentrer tout de suite. »
Le Juif se présente à son tour devant St-Pierre, et
St-Pierre ne l’accepte pas lui non plus. Il lui explique:
« — Il y a eu une fois où tu as mangé du porc…
Toi non plus tu ne peux pas entrer au Paradis
directement. »
Puis c’est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore
St-Pierre lui répond:
« — Non. »
« — Pourquoi non ? » demande le
témoin.
« — Qu’ai-je fait de mal ? »
St-Pierre lui répond:
« — Ah ! Une fois tu as mangé ton entrée
avec des couverts à salade. »
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Quels points
communs y a-t-il entre les témoins de Jéhovah et les
couilles ?
1- Ils vont toujours par 2.
2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les
laisse jamais entrer.
3- On a comme une vague tendance à jouir quand on
parvient enfin à les vider…
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C’est le curé qui
fait des mots croisés pendant que les enfants de chœur se
préparent pour la messe.
« — Les enfants, vous connaissez un mot de 7
lettres, qui finit par *ouille* et qui “est vide quand on
a tiré un coup” ? »
Alors un des enfants répond:
« — Euh, douille, Monsieur le curé. »
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue
la tête et prend sa gomme.
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C’est un jeune
curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin
qui est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le
jeune curé remarque comment la bonne du curé est vraiment
charmante et bien faite de sa personne. Naturellement, le
jeune curé ne peut pas s’empêcher de se demander s’il
n’existe pas une relation, du genre de celle que l’église
réprouve, entre le curé d’âge mûr et la bonne. Pendant le
repas, le jeune curé fait quelques sous
entendus à ce sujet, ce qui fait qu’à la fin du repas, le
curé d’âge mûr lui assure que la bonne ne s’occupe que du
ménage et des repas, et c’est tout !… Une semaine
plus tard, alors qu’elle sert le repas, la bonne dit au
curé d’âge mûr:
« — Mon Père, depuis que le jeune prêtre est
venu dîner, je n’arrive plus à mettre la main sur votre
magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas qu’il
aurait pu l’emporter avec lui, quand même ? »
Le curé d’âge mûr lui répond:
« — Oh j’en doute. Mais je vais quand même lui
écrire une lettre à ce sujet. »
Alors le curé d’âge mûr écrit une lettre qui dit:
« — Mon cher Frère, je ne dis pas que vous
n’avez pas pris la cuiller à sauce, et je ne dis pas non
plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il y
a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que
vous êtes venus dîner… »
3 jours plus tard, le curé d’âge mûr reçoit une lettre du
jeune curé:
« — Mon cher Frère, je ne dis pas que vous
couchez avec votre bonne, et je ne dis pas non plus que
vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: si
vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà
retrouvé votre cuiller à sauce. »
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Une dame âgée
voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la
frontière Belge, elle s’adresse à son voisin, un prêtre:
« — Si vous pouviez mettre cette jolie trousse
de toilette que je viens d’acquérir sous votre soutane,
cela m’éviterait de payer une taxe. »
« — Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois
vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas
mentir. »
Arrive la douane et le douanier:
« — Rien à déclarer, mon Père ? »
« — De la tête à la ceinture: je n’ai
absolument rien. »
« — Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon,
et en dessous ? »
« — Oh ! En dessous, je n’ai qu’un petit
nécessaire pour dame qui n’a jamais
servi. »
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Néron a décidé de
fêter son anniversaire en faisant crucifier
20 000 chrétiens le long de la Via Apia. Il
donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de
son anniversaire, il se paye un gros plaisir en paradant
sur son char doré entre les milliers de crucifiés. Tout à
coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un
truc inaudible. Il arrête son char et lui demande de
parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la
bouche que sa voix se noie dans un gargouillis affreux.
Il demande donc qu’on lui apporte une échelle: il veut
vraiment entendre ce que le mec a à dire. On lui amène
donc l’échelle, il la pose contre la croix et il monte.
Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié,
il lui ordonne:
« — Allez, répète. »
Et le mec de chantonner à moitié mourant:
« — Joyeux anniversaire, Joyeux
anniversaire… »
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C’est un
mathématicien très, très fort, vraiment il a une énorme
bosse, et il se fend en théorèmes, en calculs de
probabilités, en équations structurales et que sais-je
encore depuis plusieurs années afin de découvrir les
coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d’une ultime
acrobatie des neurones, il tape à l’ordinateur une
formule définitive et appuie sur ENTER. Alors Dieu
apparaît à l’écran et dit:
« — Bravo. Tu m’as trouvé. Maintenant c’est à
ton tour de te cacher, et c’est moi qui
compte. »
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Satan fait visiter
l’Enfer à St-Pierre. Le 1er
homme
qu’il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une
bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans
les bras.
« — Comment ? Dit St-Pierre. C’est tout le
châtiment que vous lui avez trouvé ? »
« — Oh ! Ne vous fiez pas aux apparences,
dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille
n’en a pas ! »
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Ce matin, le petit
village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne
est venu leur rendre visite ! Et, comble du
sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du
clocher de l’église. Tout le village est donc rassemble
autour de l’église pour observer cette apparition
démoniaque. Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et
bizarrement, la 1ère
question qui lui
vient à l’esprit est:
« — Mais comment est-il monté ? »
Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la
question, répond en rougissant et en baissant la tête:
« — Comme un taureau, mon
père… »
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Un gars qui
empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de
métro. À côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu
laisse à désirer: sa cravate est maculée de tâches, son
visage et son col de chemise portent des empreintes de
rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky
qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n’est
pas complètement bourré, prend son journal et se met à
lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de
fauteuil, le curé, et lui demande:
« — Dites, mon Père, à quoi c’est dû
l’arthrite ? »
Le curé répond:
« — Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à
une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir
avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool,
manquer de respect envers son prochain ! »
Le gars répond
« — Incroyable. Que Dieu me damne ! »
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le
curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
« — Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des
paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous
d’arthrite ? »
Et le gars lui répond:
« — Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape,
c’est ce qu’ils disent dans le
journal. »
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Un athée (et qui
le revendique) est assis sur un banc dans un jardin
public. Un curé en soutane vient s’asseoir à côté de lui
sur le banc. L’athée dit:
« — Comment pouvez-vous croire en Dieu ?
Vous pensez bien qu’une telle entité ne peut
exister ! »
Le prêtre répond:
« — Comment pouvez-vous dire une telle chose
mon fils ? Bien sûr que Dieu existe ! Regardez
tout autour de vous: tout cela est son
œuvre ! »
L’athée reprend:
« — Allez, vous voyez bien ce que je veux dire,
le monde est tellement… incongru. Il est impossible que
tout cela ai été créé par un Dieu. Prenez le colibri:
toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n’a pas
besoin d’aller très loin pour trouver du nectar. Il passe
toute sa vie dans un très petit endroit et pourtant, il
pourrait voler partout dans le monde ! Et
maintenant, prenez l’hippopotame. Gros, lourd, pataud… il
a besoin d’une centaine de kilos de nourriture par jour
et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la
trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer
plus librement de manière à trouver plus facilement sa
nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne
volent pas ? Non mais, je vous pose la question;
hein ? ! V Et à ce moment-là, une mouette qui
passait au-dessus du parc lâche son bol fécal juste entre
les 2 yeux de l’athée ! »
Et le prêtre dit en souriant:
« — Je pense que vous avez votre réponse, et
elle vient d’en haut ! »
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Au début, les gens
ne croyaient pas en Jésus: ils ne s’y fiaient pas.
Après, ceux qui l’ont cru s’y
fiaient !
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Le dimanche, à la
fin de la messe, un jeune paroissien s’avance vers le
curé. Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage
il y a 6 mois. Le curé:
« — Alors mon fils, comment ça va ? »
Le gars:
« — Justement monsieur le curé, j’avais une
question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal que
quelqu’un puisse profiter des erreurs des
autres ? »
Le curé:
« — Non, ce n’est pas très “normal”. »
Le gars:
« — Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les
500 F que je vous ai donnés pour célébrer mon
mariage ! »
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Une famille
Anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors
d’une promenade une charmante maisonnette. Décidés à la
louer, ils signent un contrat de location avec le proprio
qui n’est autre… qu’un pasteur protestant. À son retour
en Angleterre, la mère ne se souvient pas d’avoir vu de
toilette et décide d’écrire au pasteur à ce sujet.
« — Cher pasteur, je suis votre future
locataire et je n’ai pas vu de WC dans votre maison,
pourriez-vous me donner des indications à ce
sujet ? »
Le pasteur croyant que l’abréviation WC signifiait Wales
Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
« — Madame, j’accède volontiers à votre
demande, et vous signale que ce lieu se trouve à
10 kilomètres de la maison… ce qui est gênant si
l’on veut s’y rendre tous les jours. Celui qui est
habitué à y rester longtemps a intérêt à apporter de quoi
manger, comme ça, il peut y rester toute la journée. Il
est important d’arriver à l’heure, d’une part pour ne pas
déranger les autres, mais aussi pour trouver des places
assises, ce qui n’est pas évident vu le monde qu’il y
a ! L’ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants
et les grandes personnes chantent en chœur. Tout ce qu’on
y laisse est donné aux pauvres. À l’entrée, on vous donne
une feuille qu’il faut déposer à la sortie afin qu’elle
puisse être utilisée à nouveau. Attention, ceux qui
arrivent en retard doivent se servir de la feuille de
leur voisin ! L’endroit est enfin sonorisé afin que
les gens puissent entendre même en étant dehors. Des
journées portes ouvertes sont organisées pour que les non
initiés puissent se rendre compte de ce que l’on y fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous
prendre en photo dans cette attitude si humaine et si
pieuse. »
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Dans un train, un
curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté,
jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le
bon temps mais… Le curé reste impassible. Quand la fille
part, le vieux s’adresse alors au curé:
« — Ah mon père, vous ne connaissez pas les
tourments de la chair vous ! »
« — Ça mon fils… J’aurais une soutane en
bronze, tu aurais entendu
l’angélus ! »
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2 curés de
campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs
ouailles. Le 1er
était
sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis
que le 2ème
ayant
triplé ses 3 années, ne devait son ordination qu’à la
bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à
se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la
route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il
advint que le chemin délaissant la plaine, montait de
plus en plus fort vers le Paradis, à l’assaut d’un col de
1ère
catégorie. Notre
curé intello sentit bien vite une extrême fatigue
l’envahir, bientôt transformée en de multiples crampes,
qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à
chaque coup de pédale, s’il ne se donnait un peu de cœur
à l’ouvrage:
« — Plus près de toi, mon Dieu… »
Au même moment, le 2ème
curé
s’envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue,
ni douleur d’aucune sorte. Il montait, montait,
montait… Moralité:
C’est l’abbé bête
qui monte, qui monte, qui monte.
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C’est le pape qui
se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée
des villages, agitant les mains et les bras comme il sait
si bien le faire, malheureusement, pour aller du petit
village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une
épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse,
après avoir parcouru une distance certaine, le pape se
rend compte qu’un indigène le poursuit avec un air
menaçant, le pontifical homme demande hâtivement à son
chauffeur d’accélérer, rien n’y fait, la Papamobile n’est
pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévues pour la
Mercédès du représentant de la chrétienté; le noir
parvient à les rattraper. Le pape apeuré lui demande ce
qui lui ferait plaisir, et l’autre de répondre:
« — Un co’net avec 2 boule vanille et de la
c’ème f’aiche s’il te plait
missié ! »
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Le pape est mort,
il faut en désigner un autre. L’administration du Vatican
convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au
jour et à l’heure dits des huissiers les conduisent dans
une grande salle. Ils s’assoient autour d’une grande
table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt
pape; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se
passer (on n’a pas convoqué ceux qui étaient présents la
dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s’approche d’un des cardinaux et lui
chuchote à l’oreille:
« — Excusez-moi, quelqu’un est en train de
voler votre voiture. »
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au
ciel:
« — Ma voiture ! Ma voiture ! »
Et la foule l’acclame.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un prêtre donne la
communion quand se présente devant lui une femme fardée à
l’excès, la bouche masquée par une épaisse couche de
rouge à lèvres. Ne sachant pas comment lui en faire la
remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui
tendant l’hostie, il murmure:
« — Petit Jésus, attention à la
peinture ! »
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C’est le président
de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre
10 millions, pour changer le “Notre pain quotidien”
dans le Notre Père, par “Notre Coke quotidien”. Le Pape
dit:
« — Non ! Le Notre Père est une prière
universelle, il n’est pas question de la changer. »
Le président:
« — 50 Millions ? »
Le Pape:
« — Un instant… »
Le Pape va voir son comptable, et lui demande:
« — Le contrat avec Weston, il se termine
quand ? »
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Un curé est en
train de se noyer au milieu d’un fleuve. Par chance, il
passe une péniche qui lui envoie une corde:
« — Accrochez-vous, mon père ! » lui
lance le batelier.
Le curé répond:
« — Je vous remercie mon, fils, mais je fais
confiance à Dieu pour me sauver. »
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa
soutane lorsqu’un passant en voiture lui jette une bouée
de la berge:
« — Accrochez-vous, mon père ! » lui
lance le passant.
Le curé répond:
« — Je vous remercie mon, fils, mais je fais
confiance à Dieu pour me sauver. »
Le curé commence à boire la tasse et à s’enfoncer dans
l’eau lorsqu’un hélicoptère arrive et lui envoie une
corde:
« — Vite, accrochez-vous, mon
père ! »
Le curé répond entre 2 tasses
« — Je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je
fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub)
sauver. »
Puis le curé se noie… Arrivé au Paradis, le curé
rencontre Dieu, et lui dit:
« — Dis donc Dieu, tu m’as bien laissé tomber
tout à l’heure ! »
« — Quoi ? Comment oses-tu ? lui
répond Dieu. Je t’ai envoyé une péniche, une voiture et
un hélicoptère ! »
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Les dix meilleures
raisons de préférer une bière à Dieu
10. Personne ne
vous tuera si vous n’en buvez pas.
9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques
sexuelles.
8. La bière n’a jamais causé de guerre majeure.
7. Personne n’impose la bière à des mineurs incapables de
penser par eux-mêmes.
6. Quand vous avez une bière, vous n’allez pas faire du
porte-à-porte pour essayer de la partager.
5. Personne n’a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé
ou empalé au sujet de sa bière préférée.
4. Il n’y a pas besoin d’attendre 2 000 ans
pour avoir une autre bière.
3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la
vérité.
2. On peut prouver que la bière existe.
1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y
a des gens pour vous aider à arrêter.
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Ça se passe dans
l’église Notre Dame d’Aubervilliers (pas loin de la
boulangerie d’ailleurs), et ne me demandez pas pourquoi,
mais en plein milieu de la messe éclate un orage É-NOR-ME
et c’est l’inondation. L’eau commence à monter
dangereusement car l’église est construite un rien en
dessous du niveau de la mer et rapidement tout le monde
sort de l’église sauf le curé qui s’agenouille et qui se
met à prier. Peu de temps après on entend des sirènes et
un camion de pompier et le chef des pompiers débarque
dans l’église et hurle au prêtre:
« — Faut pas rester là, mon vieux, l’eau
monte. »
« — Je reste là, mon fils, Dieu va faire
quelque chose et sauver mon église ! »
Sur ce le pompier part et l’eau continue à monter
inexorablement. Peu de temps après, un autre camion de
pompier arrive, et encore une fois le chef des pompiers
nage jusqu’au prêtre en criant:
« — Hé ho, vous là-bas, le gars en robe,
faudrait voir à venir avec nous si vous ne voulez pas y
rester ! »
« — Non, non, je reste là mon fils, Dieu est
grand et va sauver mon église et ma vie. »
Sur ce le pompier, dépité, s’en va tandis que l’eau
continue à monter. 2 minutes plus tard alors que le
prêtre commence a être mal, un nouveau camion de pompier
arrive, et encore une fois le chef des pompiers arrive
péniblement à rejoindre le curé et à lui dire:
« — Bon, on a assez rigolé maintenant,
suivez-moi bordel ! »
« — Non, non, non, mon fils, je sens la
présence de mon seigneur, il va me sauver, moi et mon
église. »
Le pompier qui voit bien que l’église est en train de se
transformer en piscine olympique décide de s’enfuir.
Arrive ce qui devait arriver, le prêtre meurt, noyé dans
ses prières, et il se retrouve devant St-Pierre. Et là le
curé est furax:
« — Non, mais vous êtes gonflé quand même, j’ai
prié pendant 20 minutes pour que vous me sauviez de
la noyade et vous m’avez laissé mourir sans rien
faire ! »
Et là St-Pierre le regarde de travers et lui répond:
« — Comment ça “sans rien faire”, on a envoyé 3
camions de pompiers ! »
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Le Pape va bientôt
mourir.
Il appelle son bras droit et lui dit:
« — Avant de mourir, je souhaiterais faire une
fois l’amour avec une femme ! »
« — Mais, votre Sainteté… »
« — Silence ! Après une vie au service de
Dieu et d’abstinence, j’ai bien le droit de faire l’amour
une seule fois dans ma vie, non ? »
« — Bien votre Sainteté, quelle femme
voulez-vous ? »
« — Il y a 4 critères auxquels elle doit
répondre:
primo, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura
pas que c’est moi.
deuxio, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne
m’entendra pas.
tertio, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra
pas raconter ce qui c’est passé.
Et 4, elle doit avoir de gros seins. »
« — Pour quelle raison des gros
seins ? »
« — Parce que j’aime
bien ! »
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C’est un groupe de
catho en plein séminaire de spiritualité. Le curé qui
mène la discussion demande au groupe:
« — Que feriez-vous si vous saviez que vous
n’avez plus qu’un mois à vivre ? »
Un homme du groupe prend la parole et dit:
« — J’irai me recueillir dans un monastère pour
me retrouver et me préparer à rejoindre le
Seigneur. »
Le curé répond
« — C’est très bien. »
Et tous les membres du groupe opinent du chef pour
acquiescer.
Tous les autres membres du groupe ? Non. En fait un
irréductible païen n’acquiesce pas et prend soudain la
parole:
« — Eh bien moi je préférerais plutôt passer le
dernier mois qui me resterait à vivre chez ma
belle-mère ! »
« — Ah bon ?… Et pourquoi ? »
demande le curé.
Alors le gars répond, en arborant une grimace évocatrice:
« — Parce que ça serait le plus long mois de
mon existence. »
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Un prêtre
Catholique était parti convertir des tribus Africaines.
Comme il venait de débarquer, il n’était pas encore très
bon question dialecte local. Du coup, il s’était payé les
services d’un traducteur. Un beau jour, il obtient
l’accord du chef de la tribu pour faire son speech devant
la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il
monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et
il demande à son traducteur de venir se placer à côté de
lui. Le missionnaire commence:
« — Si vous le voulez, je vous montrerai
comment creuser un trou dans la terre de telle manière
que vous pourrez trouver de l’eau pure au fond de ce
trou ! »
La tribu répond:
« — Hun-ga-wa ! »
Le missionnaire continue:
« — Je vous montrerai comment capturer des
animaux sans pour autant avoir à quitter votre
village ! »
« — Hun-ga-wa ! »
À ce stade, le missionnaire est super-heureux de
remporter l’adhésion de tous les autochtones à ses idées.
Il poursuit:
« — Et ensuite je vous montrerai comment faire
la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu’à
prendre votre terre et vos femmes. »
« — HUN-GA-WA ! »
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous
les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C’est sur
cet encouragement que le prêtre finit son discours.
Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y
a moult danses traditionnelles et musique. Plus tard dans
l’après-midi, l’interprète vient voir le missionnaire
pour lui faire un rapport:
« — Notre chef a beaucoup apprécié votre
discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour
voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les
terres du village. »
Le curé est enthousiaste et heureux d’avoir réussi à
impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit
au traducteur:
« — Dites au chef que je serai très honoré
qu’il me fasse une visite guidée. »
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques
guerriers s’en vont faire le tour des terres de la tribu.
Ils passent donc dans un pâturage dans lequel paissent
une centaine d’animaux domestiques: vaches, chèvres et
moutons. D’ailleurs, le curé est impressionné de voir
tant d’animaux pour une petite tribu. Au moment où ils
s’apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque
chose à l’oreille du traducteur. Le curé demande alors au
traducteur:
« — Qu’a dit le chef ? »
« — Il a dit de faire attention où vous mettez
les pieds, parce que vous avez marché dans le
Hun-ga-wa. »
Après son 1er
prêche, le nouveau
curé s’est posté à la porte de l’église pour saluer ses
paroissiens. Tous les paroissiens étaient contents,
complimentant le prêtre pour son sermon. Tous… sauf un
qui ne cessait de répéter en suivant le curé:
« — Joli sermon sans envergure, Mon
Père. »
Quand l’occasion se présenta, le prêtre demanda au
sacristain qui était ce type…
« — Ne faites pas attention… C’est l’idiot du
village: il ne fait que répéter ce que disent les
autres ! »
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Un vieux curé
vosgien craque et décide d’aller voir une prostituée.
Celle-ci se déshabille en même temps que lui, et une fois
nue, sort un tube et lui enduit le sexe de vaseline.
« — Mais pourquoi faire ? »
« — C’est pour que ça glisse mieux… »
Là-dessus elle s’allonge sur le lit et voit son curé se
précipiter sur sa soutane, la fouiller précipitamment, en
sortir un chapelet et se l’enrouler autour du sexe.
« — Qu’est-ce que tu fais chéri ? »
« — Dans les Vosges, quand ça glisse, on met
des chaînes… »
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Le curé croise une
de ses ouailles dans la rue:
« — Et comment se fait-il que je ne vous vois
plus jamais à l’église ? »
Le gars:
« — C’est qu’il y a bien trop d’hypocrites qui
vont à la messe… »
Le curé:
« — Oh… Eh bien si c’est ça, ne t’en fais pas:
il y aura toujours de la place pour un de
plus ! »
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Dans un petit
village Américain, un gars s’apprêtait à rentrer dans
l’église pour assister à la messe dominicale. Sur le
parvis de l’église, le curé accueillait ses ouailles en
serrant moult mains. Lorsque le gars arrive face au
prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
« — Il te faut rejoindre l’Armée de
Jésus ! Nous avons besoin de toi. »
Alors le gars répond:
« — Mais je suis déjà dans l’Armée de Jésus,
mon Père ! »
« — Alors comment se fait-il que je ne te vois
jamais que pour les messes de Noël et de
Pâques ? »
Alors le gars chuchote à l’oreille du curé:
« — C’est parce que je suis dans les Services
Secrets. »
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Le pape vient
juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il
est sur le point de monter dans une limousine pour aller
à Roissy; et soudain, pris d’une envie de conduire une
Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter
à l’arrière, tandis que lui s’installe au volant. Les
voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre
l’autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu,
juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les
tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui
n’arrive plus à suivre.
À ce moment-là, un CRS qui patrouillait en moto le prend
en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la
bande d’arrêt d’urgence. Une fois arrêtés, le motard
s’avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean
Paul II, et ne sachant trop bien ce qu’il doit faire, il
s’en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
« — Chef, je viens d’arrêter un personnage très
important sur le périph pour excès de vitesse et je ne
sais pas trop ce que je dois faire… »
Le chef lui répond:
« — Quoi, c’est un député ? »
« — Bien plus important chef ! »
« — Un ministre ? »
« — Non chef, encore plus haut ! »
« — Tu veux dire que tu as arrêté le
président ? »
« — Non, encore plus haut… »
« — Tu te foutrais pas un peu de ma gueule.
Plus haut que le Président ? Qui c’est
alors ? »
« — En fait, je ne sais pas qui il est, mais
c’est sûr que c’est quelqu’un d’important parce que son
chauffeur, c’est le Pape. »
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4 mères
Catholiques très bigotes discutent de leurs fils
respectifs.
La 1ère
dit
fièrement:
« — Moi, mon fils est évêque, quand les gens le
voient, ils disent: “Monseigneur”. »
La 2ème,
non moins arrogante:
« — Le mien, il est archevêque, quand les gens
le croisent, ils disent “Votre Grâce”. »
La 3ème,
souriante:
« — Mon fils est cardinal, quand les gens le
rencontrent, ils disent “Votre Éminence”. »
La 4ème
réfléchit un peu…
« — Mon fils fait 2,20 m de haut pour
110 kg de muscles. Quand les gens le voient passer
ils disent tous “Oh Mon
Dieu !” ! »
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Philosophies
religieuses comparées:
Taoïsme:
— Il se peut que les ennuis arrivent.
Hindouisme:
— Ces ennuis se sont déjà produits auparavant. Islam:
— S’il t’arrive des ennuis, prends un otage.
Athéisme:
— Il n’y a pas d’ennuis.
Bouddhisme:
— Quand des ennuis t’arrivent, s’agit-il vraiment
d’ennuis ?
Catholicisme:
— Si j’ai des ennuis, c’est que je les ai mérités.
Témoins de Jéhovah:
— Toc, toc, voilà les ennuis.
Judaïsme:
— Pourquoi les ennuis m’arrivent-ils toujours à
moi ?
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Un jour au
Vatican, un nonce tout excité s’en va prévenir Jean-Paul:
« — Votre Sainteté, votre Sainteté, j’ai une
bonne et une mauvaise nouvelle. »
Jean-Paul le calme tout de suite:
« — Vas-y, parle, mon petit, je
t’écoute. »
Le nonce:
« — La bonne nouvelle, c’est que Dieu est au
téléphone et qu’il veut vous parler… La mauvaise, c’est
qu’il appelle en PCV de
Jérusalem. »
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Que pensez-vous du
mariage des prêtres ?
— Bof, du moment qu’ils s’aiment…
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2 curés sont
interviewés à l’occasion de la venue du pape aux JPJ:
« — Pensez-vous que le mariage des prêtres sera
autorisé ? »
« — De notre vivant je ne pense pas, mais pour
nos enfants peut-être… »
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C’est l’histoire
d’un curé de campagne qui reçoit la visite de son évêque.
La paroisse du curé vient de se payer une nouvelle église
et il ne manque à celle-ci qu’une cloche pour que tout
soit parfait. Mais, hélas, les paroissiens se sont
saignés à blanc et n’ont plus les moyens de se payer une
cloche. Le curé en parle à son évêque et lui demande si
celui-ci ne pourrait pas leur payer la cloche en
question. L’évêque répond
« — Je paierai une cloche à votre paroisse si
vous répondez aux 3 questions suivantes:
a. Combien je vaux ?
b. Combien de temps ça prend pour aller au ciel ?
c. Qu’est-ce que je pense ?
Le curé, embêté, ne sait trop quoi répondre. L’évêque lui
dit alors:
« — Je reviendrai la semaine prochaine et vous
pourrez alors répondre à mes énigmes. »
Alors, notre curé va voir son frère jumeau, qui est
sacristain (bedeau) et lui raconte son entrevue avec
l’évêque.
« — Très embêtant en effet… Les 2 premières
questions, tu peux répondre ce que tu veux, il ne peut
rien dire… mais la dernière… Écoute ! Je vais
prendre ta place la semaine prochaine et répondre aux
énigmes. Nous nous ressemblons tellement toi et moi que
l’évêque ne s’apercevra de rien. »
La semaine suivante, l’évêque est de retour et le
sacristain déguisé s’avance vers lui en criant:
« — Votre Éminence, j’ai la réponse à vos 3
questions ! »
L’évêque, quelque peu surpris de cet accueil, lui répond:
« — D’accord, alors combien je
vaux ? »
Le bedeau répond:
« — 29 deniers ! On a vendu le Christ pour
30 deniers, alors un évêque c’est un peu
moins… »
L’évêque, de plus en plus surpris poursuit:
« — Pas mal ! Et combien ça prend de temps
pour aller au ciel ? »
Le bedeau répond tout de go:
« — 3 jours ! Il y a le dimanche de la
fête de l’Ascension et le dimanche suivant, c’est la fête
de la Pentecôte. 3 jours pour monter, 1 journée pour
préparer la venue du St-Esprit et les 3 autres journées
pour la descente de celui-ci. 3 jours, c’est le temps
qu’il faut ! »
L’évêque ne peut évidemment pas contredire cette théorie.
« — Tu réponds bien ! Mais je crois que ma
dernière question sera sans réponse ! Allez !
Qu’est-ce que je pense ? »
Et le bedeau de s’écrier:
« — Ben, tu penses que je suis le curé, alors
qu’en fait je suis le
bedeau ! »
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Un gars se balade
le long d’une plage lorsque soudain, il entend une voix
qui lui semble irréelle qui lui dit:
« — Creuse ! »
Il regarde autour de lui: personne. Il pense qu’il a des
hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste:
« — J’ai dit, creuse ! »
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains
nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit
coffre fermé par une serrure toute rouillée. La voix dit:
« — Ouvre” le coffre ! »
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée
avec un galet. Dans le coffre, qu’est-ce qu’il voit-y
pas ? Tout plein de pièces en or ! La voix dit:
« — Va au casino ! »
Ça tombe bien, le casino est à 2 pas de là… Le gars s’y
rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa
cassette en caution. La voix dit:
« — Va à la roulette ! »
Le gars s’installe à la table de la roulette et pose sa
montagne de plaques de casino devant lui. La voix dit:
« — Mets tout sur le 27 ! »
Le gars pousse tout son tas de plaques sur le 27. Tout le
monde retient son souffle alors que le croupier lance la
bille en disant “Rien ne va plus”… La bille tourne… … et
s’immobilise sur le 26.
Alors le gars entend la voix qui dit:
« — Et merde ! »
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Un type sort d’un
casino. Il a une mine défaite: il a tout perdu, il est
ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture: une
superbe Golf. Il caresse le volant et le cuir des sièges,
c’est tout ce qui lui reste. Tout à coup, une lumière
céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre
d’outre-tombe:
« — Retourne au Casino ! »
Le type cherche partout d’où peut bien venir cette voix,
et il entend à nouveau:
« — Retourne jouer au Casino ! »
Il comprend que c’est Dieu en personne qui lui
parle !
« — Mais mon Dieu, j’ai tout perdu ! Avec
quoi vais-je jouer ? »
« — Vends ta voiture ! » dit la voix
de Dieu.
Le type se dit que c’est la chance de sa vie, il va
pouvoir se refaire. Il fonce au 1er
garage
et vend sa Golf le prix qu’on lui en donne. Il se
précipite à pieds au casino et s’approche de la table de
roulette. La voix se fait entendre à nouveau:
« — Mets tout sur le 12 ! »
Le gars mets son paquet de billets sur le numéro 12. Le
croupier lance la roue:
« — Rien ne va plus ! »
La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille
s’arrête sur le 20. Et la voix:
« — Eh Merde ! »
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Quelle est la
seule femme au monde à n’avoir jamais menacé son mari de
retourner chez sa mère ?
« — Ève.
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Un rabbin un
pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à
propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher.
Chacun propose des solutions pour s’en débarrasser.
Le rabbin dit:
« — Il faut les enfumer… Ou bien essayer de les
effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs
avec des bazookas. »
Le pasteur protestant dit:
« — Moi j’essaierais plutôt le blé
empoisonné ! »
Alors le curé les regarde tous les 2 d’un air triste et
leur dit:
« — Vraiment, je pense qu’il y a une manière
beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons: il
n’y a qu’à les baptiser, leur faire faire leur
1ère
communion et après
on ne les reverra plus. »
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C’est le Pape qui
décide d’aller visiter quelques églises dans des petits
villages de France. Dans un des villages choisis, le curé
est très embêté parce que plus personne ne va à la messe,
sauf le jardinier, qui est malheureusement un peu
simplet. Pourtant, le curé veut montrer au Pape qu’il est
un bon curé. Il décide donc de présenter au Pape le
jardinier lors de sa visite. La veille du grand jour, il
va voir le jardinier qui est en train de tondre la
pelouse, et lui explique la situation:
« — Le pape va sûrement vous poser quelques
questions. Par exemple, qui est le Christ ? »
Le jardinier:
« — Euh, je sais pas. »
Alors le curé dit
« — C’est Jésus ! J’ai une idée, je vais
le marquer sur votre tondeuse comme ça, vous n’aurez qu’à
lire dessus, et le Pape croira que vous connaissez la
réponse. 2ème
question: “Qui est
la mère de Jésus ?” »
Le jardinier:
« — Euh, euh, je sais pas. »
Le curé:
« — C’est Marie. »
Et il le marque en dessous de Jésus, sur la tondeuse. Le
grand jour arrive. Le curé présente donc le jardinier au
Pape, et celui-ci commence à poser des questions au
jardinier:
« — Qui est le Christ ? »
Alors le jardinier, simplet mais pas trop quand même, lit
la réponse sur la tondeuse:
« — Jésus. »
Le Pape:
« — Bien bien bien. Un peu plus dur: qui est la
mère de Jésus ? »
« — Marie. »
« — Bien. Allez, une dernière question:
citez-moi les noms de 2 apôtres. »
« — Euh euh euh, je sais p… Ah si, Black et
Decker ! »
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Un rabbin et un
curé sont au restaurant. Ils boivent du vin, et le curé
met de l’eau dans son vin. Le curé lui dit en souriant:
« — Vous coupez le vin ? »
Et le rabbin lui répond:
« — Non, je le
baptise ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est Toto, le
fils du pasteur, qui est pris à parti un dimanche par sa
mère pour qu’il dise la prière à table devant tous les
invités conviés au repas de midi. Toto se rebelle:
« — Mais maman, qu’est-ce que je dois
dire ? »
« — Eh bien, tu n’as qu’à répéter ce que tu
m’as entendu dire tellement de fois… »
Alors Toto se lève et dit tout haut:
« — Mon Dieu, pourquoi ai-je encore invité tous
ces gens ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un Écossais athée
était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à
coup son bateau est attaqué par le monstre. D’un seul
coup d’échine, la bête propulse le bateau et son passager
dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s’apprête à
engloutir le pêcheur et son embarcation… À ce moment, le
pêcheur athée crie:
« — Oh, mon Dieu, aidez-moi ! »
Et d’un coup, tout est gelé sur place: la barque et le
pêcheur dans les airs et le monstre dans l’eau, la gueule
ouverte. Alors une voix venant de là-haut dans les nuages
dit:
« — Je pensais que tu ne croyais pas en
Moi ! »
Et le pêcheur répond:
« — Oh dis, lâche-moi un peu, tu veux… Il y a 2
minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch
Ness. »
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3 abbés sont au
bas de la Tour Eiffel: un intelligent, un sportif, un
simple d’esprit.
L’un des 3 monte à la Tour Eiffel, lequel ?
… C’est l’abbé bête qui monte qui monte qui
monte…
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C’est un jeune
fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d’obtenir son
permis et demande à son père s’il peut utiliser l’auto
familiale. Le père le prend à part et lui dit:
« — Je vais passer un marché avec toi: tu
obtiens ton bac, tu viens m’aider au temple une fois par
semaine, tu coupes tes cheveux plus courts, et tu auras
le droit d’utiliser la voiture. »
2 mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient
voir son père qui lui dit:
« — Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton
bac, tu es venu m’aider à exercer le culte… mais tu ne
t’es pas encore coupé les cheveux ! »
Alors le jeune lui répond:
« — Tu sais papa, j’ai beaucoup réfléchi à ça,
et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse
avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le
Christ avait des longs cheveux… »
Mais le père lui cloue le bec en disant:
« — Oui peut-être, mais ils allaient tous à
pied et non pas en voiture,
eux. »
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Lorsque Roger a
appris que le pape venait dire la messe aux JDJ, il était
fou de joie. Aussi, pour accueillir le St-Père comme il
se doit, il s’est acheté un nouveau costume et des
nouvelles chaussures. Le jour de son arrivée, Roger
décide d’aller accueillir Jean-Paul à Orly, avec l’espoir
que le Pape le repère dans la foule et qu’il le bénisse.
À Orly, le Pape arrive sur les pistes d’atterrissage,
puis au terminal. Là il marque un arrêt et tout le monde
l’applaudit et lance des “Vive le Pape”. Roger se lève
sur sa pointe des pieds et applaudit plus fort encore que
les autres pour que le Pape le remarque, mais peine
perdue. Par contre, le Pape marche vers un gars sapé en
guenilles, très sale, qui faisait la manche dans le coin,
et il lui pose les mains sur les épaules, se penche et
lui dit quelques mots à l’oreille. Puis il s’en va et il
va s’installer dans la Papamobile. Roger est effondré en
pensant aux frais qu’il a fait et en voyant qu’un gars
habillé tout minable a été remarqué par le Pape. Du coup,
il s’approche du clochard et il échange son beau costard
Cerutti et ses pompes avec les fringues parfumées au gros
rouge du clodo en se disant:
« — Si le Pape aime les clochards, alors je
serai un clochard pour qu’il me remarque. »
Et Roger s’en va à l’hippodrome de Longchamp pour voir le
Pape avant qu’il ne dise la messe. Là, il se place près
de l’hôtel et attend l’arrivée de la Papamobile. Lorsque
le Pape arrive, il remarque Roger déguisé en clochard. Il
s’avance vers lui, se penche, pose ses 2 mains sur ses
épaules et lui dit:
« — Dis donc toi, je ne t’avais pas déjà dit de
te casser à
l’aéroport ? ! »
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Toto sort de son
cours de religion. Il va voir la maîtresse et lui dit:
« — Pendant le cours, vous nous avez lu une
lettre aux Corinthiens, pourrais-je avoir le timbre pour
ma collection ? »
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Avant de passer
aux actes, cette jeune fille n’avait sans doute pas prié
la vierge Marie:
« — Ste-Vierge, vous qui avez conçu sans
pécher, faites que je puisse pécher sans
concevoir. »
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Un dimanche, à la
messe, le curé dit:
« — La semaine prochaine, je ferai mon sermon
sur le mensonge. Pour en savoir plus sur ce péché, je
vous invite à lire l’évangile selon St-Marc, chapitre
17. »
Le dimanche suivant, alors qu’il s’apprête à monter en
chaire pour le prêche, le curé pose la question:
« — Qui, parmi vous, a lu St-Marc, chapitre
17 ? »
Et tout le monde lève la main.
Le curé sourit et dit:
« — L’évangile selon St-Marc ne contient que 16
chapitres. Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon
sur le péché de mensonge ! »
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C’est un vieux
billet de 10 F et un autre de 200 F dans le
même état d’usure qui se retrouvent au centre de
destruction des vieux billets de la Banque de France. Sur
le tapis roulant qui les conduit à la déchiqueteuse, ils
discutent de leurs vies respectives. Le billet de
200 évoque ses voyages au travers du pays.
« — J’ai eu une assez bonne vie: je suis allé à
Nice et à Bordeaux, dans les meilleurs restaurants de
France, dans les spectacles Parisiens, je suis même parti
en croisière en Méditerranée. »
« — Pas mal ! T’as vraiment fait du
chemin ! » dit le billet de 10.
« — Ouais, je suis assez content. Et toi, où
as-tu été durant ta vie ? »
« — Oh, j’ai été à l’Église méthodiste, à
l’Église charismatique, à l’Église baptiste, à l’Église
Catholique, à l’Église luthérienne… »
Et le billet de 200 F dit:
« — C’est quoi, une
Église ? »
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Histoire de White Chapel (WC)
…Ou comment l’interprétation erronée de 2 initiales peu
amener une réponse également
erronée.
Une famille Anglaise revient d’avoir passé des vacances
en Allemagne et au cours d’une de leurs promenades les
membres de la famille avaient repéré une petite maison de
campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs
vacances d’été. Ayant demandé qui était le propriétaire
ils apprirent qu’il s’agissait d’un pasteur protestant,
auquel ils demandèrent la permission de visiter la
propriété: la maison, tant par son confort que par sa
localisation, plût beaucoup aux visiteurs Anglais
lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la
1ère
saison
prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au
sujet de la maison. Un de leurs amis qui les
accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC.
Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour
obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigée de façon suivante:
« Cher pasteur, je suis membre de la famille qui, il
y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer
pour l’été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient
d’avoir vu petit détail que nous croyons cependant
fondamental: je vous serai très obligé de nous informer
de l’endroit auquel se trouve le W.C. Avec les
compliments respectueux de John Whalton. »
Le pasteur n’ayant pas compris la signification des
abréviations W.C. et croyant qu’il s’agissait d’une
chapelle appartenant à la secte Anglaise White Chapel
répondant à la lettre dans les termes suivants:
« Cher monsieur,
J’ai bien reçu votre lettre et j’ai le plaisir de vous
informer que l’endroit auquel vous faites allusion est
situé à 12 km de la maison. Il est très facile d’accès.
Mais si l’on a l’habitude d’y aller fréquemment, il est
préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir
y rester toute la journée. Certains y vont à pied,
d’autres à bicyclette. Étant donné qu’il n’y a pas encore
d’autres moyens de transport adéquat. Il y a l’air
conditionné pour éviter les inconvénients propres aux
rassemblements de personnes. Il y a de la place pour
400 personnes assises et 100 debout. Les sièges
sont en velours et il est recommandé d’y aller tôt si
l’on désire avoir une place assise. Les enfants
s’assoient à côté des adultes et tous chantent en chœur.
À l’entrée, on remet une feuille de papier à chaque
personne et cette feuille sert toute la semaine; celui
qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille
du voisin. Il existe des amplificateurs de sons, pour les
personnes de l’extérieur qui n’entendraient pas ce qui se
passe à l’intérieur. Tout ce que l’on recueille Pendant
la séance est pour les enfants pauvres de la région. Des
vitres ont été spécialement aménagées pour permettre aux
gens de l’extérieur de voir ce qui se passe à
l’intérieur. Des photographes professionnels font des
photos pour les journaux de la région de façon à ce que
tous puissent voir les personnes dans l’exercice d’un
devoir ou d’un besoin tellement
humain…
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Un pasteur se
balade dans la campagne avec son petit garçon.
Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le
respect de la nature, de Dieu etc… Soudain, un moineau
lâche une fiente sur le chapeau du papa “PLATSCH”. Alors
le gosse dit à son père:
« — Oh papa, ton beau chapeau est tout sali,
maman ne va pas être contente ! »
Et le père:
« — Ce n’est pas grave mon fils. Remercions
plutôt le Seigneur de n’avoir pas donné d’ailes aux
vaches. »
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C’est un athée qui
habite la maison voisine d’un Catholique intégriste (et
oui, il en reste). L’athée vit très bien, est marié à une
femme superbe, a de très beaux enfants qui travaillent
bien à l’école, a une maison somptueuse… et par contre,
le catho qui va à la messe 2 fois par semaine, qui fait 3
prières par jour, qui enseigne le catéchisme etc…, ce
pauvre catho a tous les problèmes possibles: sa femme
s’est barrée, ses enfants sont délinquants et ne vont
plus à l’école depuis qu’ils ont 15 ans, et en plus le
gars vient de se faire licencier. Un jour, voyant enfin
l’injustice divine, le catho s’adresse à son Dieu en ces
termes:
« — Oh mon Dieu, je te rends grâce chaque jour,
je chante tes louanges sur tous les tons, j’enseigne ta
parole aux enfants, je te demande conseille pour chacun
de mes actes, je te confesse tous mes péchés… et
pourtant, j’ai une vie misérable, alors que mon voisin
qui n’a jamais été à l’église, qui ne croit pas même pas
en Toi, qui ne t’implore jamais, eh bien, on dirait que
tu l’as touché de ta grâce Divine: il respire le bonheur,
sa vie est formidable… Je n’y comprends rien ! Et
c’est alors qu’une voix profonde surgit de nulle part
répond:
« — Parce que lui n’est pas toujours en train
de m’emmerder ! »
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