Sexe

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
SEXE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La secrétaire:
« — Chef, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle ! »
Le chef:
« — Eh bien, donnez-moi la bonne ! »
La secrétaire:
« — Vous n’êtes pas stérile ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu’elles font une fellation ?
— Pour éviter les grumeaux.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
— À cause des 15 minutes de silence qui l’accompagne…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
« — Oui ? »
« — Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir. »
« — Très bien, Monsieur, de la part de qui ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ma femme et moi on a atteint une parfaite compatibilité sexuelle: hier on a eu tous les 2 mal à la tête.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — J’ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis 6 ans, me parle de mariage. »
« — Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il t’a dit ? »
« — Qu’elle s’appelle Rose et qu’ils ont eu 3 enfants. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que, chaque demi-heure, il sorte 2 mn pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15ème fois la femme n’en peut plus et demande d’arrêter, ensuite elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
« — Qui êtes-vous ? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ? »
« — Celui qui vend les billets ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l’infirmière lui demande:
« — Alors, ma petite, tu es venue donner ton sang ? »
« — Oui madame ! »
L’infirmière lui fait la prise de sang, puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce à côté. Elle y voit des hommes qui bâfrent au milieu d’innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
« — Madame pourquoi eux y z’ont plein à manger et pas moi ? »
« — Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c’est pas facile d’en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends ? »
« — Oui madame. »
2 semaines après la petite revient au centre.
« — Alors ma petite tu es revenue donner ton sang. »
« — Hum… Hum… »
(dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
— La vue…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre un trou-du-cul et une pastille Valda ?
— Le goût…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un homme d’affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s’embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une callgirl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s’amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats, la Japonaise ne cesse de crier:
« — Machigau ana, machigau ana ! »
Mais notre homme ne comprend pas la Japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup il n’a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu’il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir son homologue Japonais pour conclure un contrat. Il l’emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l’encourager avec un petit mot Japonais…:
« — Machigau ana ! »
Le Japonais se retourne alors et lui demande:
« — Comment ça le mauvais trou ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la durée de vie d’une moule ?
— 12 ou 13 ans, car, après, il y a des poils et ça s’appelle une chatte.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d’escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
« — Oh, une tache de lait ! »
Celle de 13 ans s’agenouille, renifle et dit:
« — Ce n’est pas du lait, c’est du sperme ! »
Celle de 14 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
« — Et en plus il n’est pas du quartier ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu’il n’y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari… Elle lui dit:
« — Il ne m’a pas fait l’amour depuis 3 ans ! »
L’autre lui répond:
« — C’est impossible… je ne te crois pas… 3 ans ! »
La 1ère lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa sœur jumelle. Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l’autre main. Le lendemain, elle va voir sa sœur et celle-ci lui affirme d’un ton assuré:
« — Alors tu vois que j’avais raison ! »
« — Ben, il ne m’a pas fait l’amour mais au moins il m’a caressée… »
« — Ha ! Non ! Ça c’est seulement pour aider à tourner les pages de son journal ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça se passe dans une boîte de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la 1ère fois, et c’est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n’en peuvent plus et décident de faire l’amour dans la voiture… La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de “s’introduire”. Mais il sent une résistance… Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d’un quart d’heure, il y arrive enfin, et ils font l’amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit:
« — Excuse-moi, j’étais tellement excité… si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps. »
« — Ben oui, répond la fille, et si t’avais pris ton temps, j’aurais surtout enlevé mon collant… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse, étonné:
« — C’est quoi ça, papa ? »
Le père:
« — Va voir ta mère et dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. »
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:
« — Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 vieux amis se retrouvent:
« — Ça y est, fait le 1er, j’ai 5 fils. Encore un et je monte une équipe de volley. »
« — Moi, j’en suis à 10 fils. Encore un et je monte une équipe de foot. »
« — Et moi j’ai 8 filles. Encore une et je monte un terrain de golf. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente… au petit matin, l’un des 3 raconte aux autres qu’il a rêvé qu’on lui caressait le zizi. Un des autres s’exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit:
« — Moi j’ai rêvé que je faisais du ski de fond… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
« — Pas de problème, je vous laisse les clefs… »
L’homme prend l’autoroute… vitesse: 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s’arrêter.
« — B’jour monsieur, vos papiers s’il vous plaît. » dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
« — Puis-je savoir s’il vous plaît, la raison de cette nudité dans votre véhicule ? »
« — Ben, voilà le concessionnaire m’a dit: “Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’un commercial qui part en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France. Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l’ouvre, c’est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite: “Joyeux Noël” et sur la jambe gauche: “Bonne année.”
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
« — J’espère que tu viendras me voir entre les fêtes. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient 2 femmes inactives en train de propager les ragots du quartier… Par la fenêtre, l’une des 2 aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs à la main. Elle en avise son amie en ces termes:
« — Eh merde, voilà mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j’écarte les cuisses ! »
Ce à quoi l’autre répond:
« — Ben pourquoi, t’as pas de vase ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d’avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.
Le père:
« — Mon fils, va voir dans ta chambre, je t’ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas… »
Le fils monte alors dans sa chambre où il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s’approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit:
« — Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi… »
Pendant ce temps, le père a l’oreille rivée à la porte de la chambre car il veut connaître l’évolution de l’affaire… La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer:
« — Madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon. »
Il s’approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit:
« — Si vous approchez d’un pas de plus, je saute. »
Croyant au bluff, la femme s’approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors:
« — Papa, je suis dans la merde ! »
Le père, toujours l’oreille rivée à la porte:
« — Sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La scène se passe à Marseille:
« — Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon ! »
« — Ah oui, aussi gros ! »
« — Mais non, couillon, aussi aigre ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Alors, c’est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant, l’obsédé lui demande:
« — Eh bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents ? »
Alors la fille lui rétorque:
« — Je vais leur dire que vous m’avez violé 2 fois ! »
« — Mais c’est faux, petite garce ! Je n’t’ai violé qu’une fois ! »
Et la fille répond:
« — Oui mais vous avez bien 5 minutes ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’une fille qui tombe follement amoureuse d’un Grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement:
« — Quoi, qu’il arrive, ma fille, surtout, n’accepte jamais de te retourner en sa présence. »
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu’à ce qu’un soir, pendant leurs ébats, le Grec demande à sa femme:
« — S’il te plait, chérie, retourne-toi. »
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement:
« — Non, non, surtout pas, ma mère m’a interdit de me retourner non, non… »
Le Grec dit alors à la fille:
« — Ben quoi ? T’as pas envie d’avoir des enfants ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Savez-vous comment faire crier une femme 2 fois de suite en lui faisant l’amour ?
— La 1ère en la sodomisant et la 2ème en vous essuyant au rideau.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Et l’histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n’a pas beaucoup d’argent. Il demande ce qu’il peut avoir pour le peu d’argent qu’il a: on lui désigne alors une femme d’un certain âge au coin d’une rue. Il va la trouver, elle l’emmène dans son studio, ouvre un tiroir et met son œil de verre dedans. Le type est surpris.
« — Hé, à quoi t’attendais-tu pour ce prix ? »
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
« — C’est ça ou rien ! » se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins… Elle s’allonge alors sur le lit:
« — Tu viens chéri ? »
« — Où ça ? Sur le lit ou dans le tiroir ? » répond le gars.
(existe aussi avec la fin:
« — Désolé, j’ai oublié ma bite à la maison ! »)

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce sont 2 collègues de bureau. L’un des 2 est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s’en inquiète et lui préconise:
« — Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l’amour jusqu’à plus soif. Tu devrais essayer, je t’assure, avec cette méthode, tu verras la vie en rose à nouveau ! »
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s’est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
« — Toi, je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine tout épanouie… »
« — Oh oui, tu avais bien raison ! Mais dis donc, tu m’avais caché comment c’était beau chez toi ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Scène quotidienne de l’univers carcéral:
« — Je vais te la mettre ! »
« — Non ! »
« — Allez, va… »
« — Non, non, je ne veux pas ! »
« — Juste la tête. »
« — Bon d’accord. »
…
« — Aieeeee ! T’as tout mis salaud ! »
« — T’as déjà vu une bite avec des épaules ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gars du Sud monte à Paris. Il se balade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa balade, il se retrouve par hasard (?) rue St-Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l’accoste et lui dit:
« — Alors mon tout beau, on fait l’amour ? »
Pas follement emballé, il répond tout de même:
« — Euh, ça peut s’envisager. Mais je ne pense pas qu’ici on puisse me faire ce qu’on me fait chez moi. »
« — Il n’y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu. »
« — Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu’on me fait chez moi. »
« — Je n’ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d’être surpris. »
« — Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu’on me fait chez moi. »
« — !@ !# !@ ah oui… Et qu’est-ce qu’on te fait chez toi de si fabuleux ? »
« — Crédit. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jeune homme riche et très, très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune 1er qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste… Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
« — Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait. »
« — Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite ! » répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres. Elle va voir son gendre:
« — Alors, paraît que cette nuit, ce fut loin d’être… Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce-pas ? »
« — Euh oui, Madame. »
« — Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ? »
« — Oui, Madame. »
Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
« — Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier. »
« — Ah bon, pourtant je croyais… »
« — Pourtant, tout avait bien commencé: il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé, mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire de 2 amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font même une promesse mutuelle: le 1er qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà. Et ce qui devait arriver arriva: un des 2 compères décède prématurément. Le 2ème n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
« — Alors comment ça va ? »
« — Je vais bien merci, la vie est fantastique ici… »
« — Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ? »
« — Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà… »
« — Le rêve… alors tu me la réserves cette place au Paradis hein… »
« — Mais je ne suis pas au Paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu’il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la 1ère et la dernière lettre: S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d’un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit “Se” et il lui demande:
« — Vous aussi c’est Sophie ? »
« — Non, non moi c’est “Souvenir de mes expéditions en Afrique Équatoriale Française. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l’hôtel. Le 1er matin au p’tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes…
Le 1er:
« — Ah ! Les gars cette nuit, j’ai tiré 3 fois… »
Le 2ème:
« — Moi pareil. »
Le 3ème:
« — Moi aussi, 3 coups dans la nuit. »
Le maître d’hôtel s’approche d’eux et leur dit:
« — Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourraient être choquées. Soyez gentils d’être un peu plus discrets s’il vous plaît. »
Les 3 compères décident donc d’adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le 1er arrive et annonce assez fier:
« — Je prendrais 4 croissants. »
Le 2ème:
« — Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. »
Enfin le dernier:
« — Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un noir veut épouser la fille d’un milliardaire Américain blanc qui n’est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise fois il dit:
« — Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu’elle épouse un illettré. »
« — J’ai fait Harvard. »
« — Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte. »
« — Pas de problème j’ai 10 millions de dollars sur mon compte. »
« — Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm. »
« — Bon, je vais me la faire raccourcir ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.
2 minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n’attendent qu’une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l’eau jusqu’à la taille. Les 2 filles matent à s’en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l’eau, son sexe apparaît. Il a de l’eau jusqu’à mi-cuisse et l’on ne voit toujours pas l’extrémité du rouleau à pâtisserie.
Les filles sont béates d’admiration.
Quand le noir a de l’eau jusqu’aux genoux et que l’extrémité de sa colonne n’apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l’eau jusqu’aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
« — Hé ben quoi, c’est normal qu’elle soit toute petite avec cette eau froide… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers:
« — Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d’altitude. La température extérieure est de 60 degrés, et notre vitesse est de Mach1 »
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote:
« — Continue tout seul à piloter l’engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… »
Rouge de confusion, l’hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit:
« — Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord aux toilettes ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Entendu sur un répondeur téléphonique:
« — Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini. »
Ce sont 2 amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour regarder un match de foot. L’hôte en profite pour présenter à son pote sa toute nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
« — C’est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l’écriture de lettres etc… et niveau sexe, elle est excellente ! »
Le 2ème répond:
« — Attend, il faut que j’essaie; je te l’emprunte et te la ramène de suite ! »
Le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et l’on attend un horrible cri de douleur ! Alors le 1er dit:
« — Au fait, j’avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce sont une fois 2 strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail. L’une demande à l’autre:
« — Que fais-tu durant tes pauses ? »
La 2ème répond:
« — Je m’allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu’il y a de plus normal !). Et toi, que fais-tu ? »
La 1ère lui répond:
« — Moi je m’assois dans le sel. »
La 2ème:
« — Dans le sel ! Comment ça ? »
La 1ère:
« — Ben, le boss m’a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 2 spermatozoïdes qui discutent:
« — Dis, c’est encore loin les ovaires ? »
« — Tu parles, on en est qu’aux amygdales ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un p’tit spermatozoïde qui dit à l’autre:
« — Qu’est-ce qu’on est mal assis ici ! »
« — C’est normal, on est sur une molaire. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un petit spermatozoïde boîteux qui n’a jamais pu sortir à temps quand venait le moment: il est trop lent… Il demande alors aux autres:
« — Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez; comme ça je suis sûr de passer, cette fois. »
« — Ouais, ouais, on t’aidera, font les autres. »
Arrive le moment tant attendu; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir:
« — Ça y est, les gars ! C’est mon tour ! Allez-y, poussez… poussez. encore… Nooooon ! STOP ! Poussez plus: on est dans la merde ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
« — Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi ? »
« — J’en sais rien ! Elle s’appelle comment, ta femme ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec 2 nains car, parait-il, ce sont des super-coups. Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos 2 nanas commencent à draguer 2 nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boîte nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel. Les 2 couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la 1ère chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
« — Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa ! »
« — Eh bien ils tiennent la forme à côté ! » pensentils !
« — Yeeeehhhhaaaa ! »
« — Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’Enfer ! » se dit la 1ère.
Le lendemain, les 2 amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
« — Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a dû être super, étant donnés les cris qu’on entendait dans votre chambre ? »
« — Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle. Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien, ils en viennent à parler de sexe. Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs 2 modes de reproduction: la martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît. Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe “une bonne démo vaut mieux qu’une prise de tête”. Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre.
Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit:
« — C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… où se trouve le bébé ?
Notre astronaute répond alors:
« — Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois… »
Alors la martienne:
« — Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 3 femmes qui discutent lorsqu’une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux. Alors, elle lui répond:
« — En compote, pourquoi ? Et toi ? »
« — Oh, moi, c’est en confiture que je les préfère, mais c’était juste une question comme ça… »
Alors elles se tournent vers la 3ème et lui pose la question… Alors la 3ème répond:
« — Moi, personnellement, c’est lorsqu’ils me tapent au cul que je les préfère… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d’affaires pour plusieurs semaines. Connaissant sa femme, il se dit qu’il faut qu’il lui trouve un godemiché vraiment spécial pour qu’elle n’aille pas se chercher un mec pendant qu’il est parti. Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé.
« — J’ai bien un engin spécial, mais vraiment j’ose pas vous le montrer. Il s’appelle le “Voodoo Dick”. »
Le type insiste:
« — Allez, faites-voir ! »
Alors le type sort de dessous le comptoir une superbe boîte en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boîte, et l’intérieur, y a un gode qui ressemble à n’importe quel autre gode. Le mari est déçu évidemment:
« — Mais il n’a rien de spécial votre truc ! » qu’il dit.
« — Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu’on lui dit de faire ! Et hop démonstration: “Voodoo Dick, la serrure !” »
Et Voodoo Dick se précipite sur la serrure et se met à l’œuvre frénétiquement.
« — Pour l’arrêter, il suffit de lui dire: “Voodoo Dick la boîte !”. Et hop Voodoo Dick retourne sagement dans sa boîte. »
Le mari est bouche bée.
« — Je le prends ! » dit-il.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu’elle peut l’utiliser quand elle est en manque d’affection. Le lendemain le mari s’en va. Une semaine passe, la femme n’a pas envie de forniquer. Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher. Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boîte et dit:
« — Voodoo Dick, ma chatte ! »
Tac, l’engin se précipite dans le vagin de la dame et s’agite, s’agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, 2 orgasmes, mais Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s’agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer.
« — Y a plus qu’une chose à faire, aller à l’hôpital ! » se dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu’elle peut. Elle prend sa voiture, a du mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu erratique.
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l’arrête. La femme lui explique:
« — J’ai un Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j’arrive pas à la retirer. »
Le flic:
« — Mais qu’est-ce que c’est que cette connerie ? »
« — Si, si c’est vrai, c’est un Voodoo Dick dans ma chatte. »
Alors le flic il dit
« — Voodoo Dick, mon cul ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l’amour et un homme qui A fait l’amour ?…
— Un homme qui VA faire l’amour a le sang qui bout… Un homme qui A fait l’amour a le bout qui sent…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Qu’est-ce qui se trouve entre le vagin et l’anus d’une femme ?
— Le cochonnet, car c’est là où tapent les boules. On peut dire aussi le Practice (si on aime le golf) car c’est là où on tape les balles.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joués à leur patron.
« — Moi, dit la 1ère, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup… »
« — Ah ! Ah ! Ah ! Moi, dit la 2ème, j’ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle… »
La 3ème, elle, s’est évanouie !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu’elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
« — Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu’ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ? »
« — Quel bus ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le téléphone sonne à l’EDF. À l’autre bout, une voix de femme:
« — Allô, ce n’est plus possible ! Envoyez-moi un homme maintenant, ça fait 4 jours que je me sers d’une bougie ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une parturiente enceinte jusqu’aux dents et ce depuis 13 mois dit à son chéri de mari:
« — Surtout, ne parle pas de mon retard ! »
Pendant ce temps les services de l’EDF dépêchent un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n’est pas encore réglée. Le gazier sonne et madame répond.
« — Mme, je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite. »
« — OK, comptez sur moi, je vais faire le nécessaire. »
À l’heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse:
« — Je t’avais dit de ne rien dire… »
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.
« — M. (gazier), comment savez-vous que ma femme a un retard ? »
« — C’est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement ! »
« — Que faut-il que je fasse ? »
« — Il faut l’acquitter. »
« — Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas ? »
« — Si vous ne l’acquittez pas, je vous la coupe. »
« — Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ? »
« — Elle fera comme les autres… elle prendra une bougie ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’été… Par une nuit d’une douce torpeur, 2 amoureux s’enlacent tendrement contre unarbre du Bois de Boulogne:
« — Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ? »
« — En fait de grillons… c’est des fermetures Éclair ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils à qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
« — Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t’apprendre à faire jouir les nanas. Alors, on va dans une cahute avec une meuf, je te montre comment on baise et toi, pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras. »
Alors voilà le caïd qui commence à s’escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En moins d’une minute, c’est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors à son fils, d’un ton supérieur:
« — Alors, fiston, tu vois comment on évente ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 secrétaires papotent pendant une pause. La 1ère demande à l’autre:
« — Tu fumes après l’amour ? »
Et l’autre de répondre:
« — Je ne sais pas, j’ai jamais regardé. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s’émeuvent: une envie de pisser les prend. Ils se dirigent vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l’eau (ha, souvenirs d’enfance…)
« — Le fond de l’air est frais ! » dit le blanc.
« — Le fond de l’eau aussi ! » répond le noir.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, ont passé toute leur vie à la ferme et René décide de fêter leur anniversaire d’une manière un peu spéciale…
« — Dis donc Simone, qu’est-ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ? »
« — Mais, René, enfin, tu n’y penses pas sérieusement aujourd’hui nous ne sommes pas le dernier samedi du mois… »
« — Je sais, Simone, mais ça n’compte pas, aujourd’hui, c’est notre anniversaire. »
« — Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ? »
« — Eh ben, elles diront que l’taureau leur manque et pis c’est tout ! »
« — Bon puisque y’a pas moyen de t’raisonner on y va… »
Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu’ils étaient jeunes. Et au bout de quoi, disons 10 minutes, l’affaire est faite. Mais René demande à Simone:
« — Dis donc tu bougeais pas comme ça avant… que se passe-t-il ? »
« — Et ben, je sais, mais dans le temps, mon René, les barrières… elles étaient pas électrifiées… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa 1ère nuit d’amour:
« — Papa, que devrais-je faire demain soir ? Je suis très nerveux… »
Le père lui répond:
« — Ne t’inquiète pas, c’est très simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon ?… Oui ?… Eh bien, tu n’auras qu’à le prendre et le placer là où ta femme fait pipi. »
Alors, le soir des noces, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est la Fernande qui va s’marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
« — Y va t’mettre son… truc, là, son… engin… »
« — Son quoi ! ? »
« — Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! »
« — Ah oui, et alors ? »
« — Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir ! »
Arrive la nuit de noces.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il n’a pas l’air de prendre les choses en main… ! Alors la Fernande:
« — Eh l’gars Georges ! J’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi ! »
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« Règle des “M.M.S. »
À 14 ans, ça veut dire Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
À 20 ans, c’était Matin, Midi et Soir;
À 40 ans, Mardi, Mercredi et Samedi;
À 60 ans, Mars, Mai, Septembre
À 80… Mes Meilleurs Souvenirs !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un mec regardant les 2 superbes jambes d’une nana:
« — Quand je vois tes 2 rails, j’ai bien envie de m’attarder dans la gare… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n’a qu’une envie, c’est de satisfaire toutes les pulsions sexuelles qu’il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps… Alors, il va voir une prostituée et lui demande:
« — Combien pour une pipe ? »
Elle lui répond
« — 100 balles. »
L’ex-taulard lui répond qu’il est d’accord et ils montent dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande:
« — Combien si j’éjacule dans ta bouche ? »
La fille répond:
« — Ça sera 300 balles. »
Et le gars dit que c’est d’accord. Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit:
« — Non, tourne-le dans ta bouche puis avale-le quand je te dirai. »
La fille s’exécute (le client est roi après tout) et recommence l’opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence… N’ayant plus rien dans la bouche, elle s’écrie:
« — Enfin, c’est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l’avaler tout de suite ! »
Et là, le type lui répond:
« — Hé dis, du 12 ans d’âge, ça se savoure… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un petit village le croque-mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir. Il s’aperçoit qu’il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le rapporte chez lui le soir. Il appelle sa femme et lui montre le tout, alors elle lui dit:
« — Tiens ! Le rebouteux est mort ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l’enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu’aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où, justement, il ne devrait pas y en avoir…
« — Merlin ! Hurle le roi, tu te fous de moi ou quoi ? »
« — Observez, Sire ! » dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir:
« — Elle se met à fonctionner dès que l’on introduit quelque chose par le trou…. »
« — Excellent. Vraiment excellent ! Répond le roi. Allez me chercher la reine, que nous l’installions dans sa culotte ! »
3 années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:
« — Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c’est la visite médicale ! »
Tous les chevaliers s’alignent devant le roi et baissent leur pantalon… Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !… Tous… sauf le fidèle Lancelot. Arthur, voyant que son fidèle ami ne l’a pas trahi, va vers lui, le prend par les épaules et lui dit:
« — Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu’aucun des autres n’a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t’accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai. »
Mais Lancelot ne put pas répondre…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis: pour ne pas se faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir:
« — Oh, mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres. »
« — Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c’est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de retour dans 2 années, fais ce qu’il te semblera bon de faire. »
« — Vous parlez sagement, ô mon prince. »
Vint le jour du départ… Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive à fond en courant:
« — Mon prince, ô mon prince ! »
« — Oui, bouffon ! »
« — Vous vous êtes trompé de clef ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un homme se plaint à un ami:
« — J’avais tout: de l’argent, une maison magnifique, un coupé Mercédès, l’amour d’une femme splendide… Et, paf ! Tout a disparu ! »
« — Qu’est-ce qui s’est passé ? » demande l’ami.
« — Ma femme l’a découvert… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce sont 2 jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture… Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:
« — Je t’aime, je t’aime, je t’aime… je t’aime ! »
Après quelques minutes, sans la moindre évolution, la copine lui dit à l’oreille:
« — Plus bas ! »
Et alors, le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
« — Je t’aime je t’aime je t’aime… je t’aime. »
(elle est mieux orale qu’écrite évidemment)

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
— La Patience.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 copines discutent avant de sortir en boîte un samedi soir:
La 1ère dit:
« — Le soir, quand je rentre chez moi, je suis crevée. J’ai travaillé toute la journée comme une dingue. Alors, si je n’ai plus de dossiers en suspens, je peux dire que j’ai passé une bonne journée. »
La 2ème:
« — Une bonne journée pour moi c’est une journée de travail cool et le soir dîner au resto et boîte de nuit jusqu’aux petites heures du matin. »
La 3ème:
« — Pour moi c’est encore plus simple que ça: je rentre chez moi le soir, j’enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur: si elle reste collée alors la j’ai vraiment passé une bonne journée. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte.
« — Moi, dit la 1ère, pour savoir si j’ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard… Si elle atterrissent parallèles et droites, c’est que j’ai passé une bonne soirée… »
« — Moi, dit la seconde, j’ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c’est que j’ai passé une bonne soirée… »
« — Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j’ai passé une bonne soirée ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un mec super-bien qui rentre dans un night-club, il s’attend évidemment à ce que toutes les filles l’abordent. Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les super-nanas sont autour d’un laideron accoudé au bar. Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d’œil sur le gugusse. Et le super-macho voit alors l’affreux se lécher délicatement les sourcils…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jour, un petit garçon de 12 ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s’adresse à la mère maquerelle:
« — Je veux une de vos filles ! »
Et il pose un billet de 500 F sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
« — Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? »
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 F de sa poche, et reprend:
« — Je veux une de vos filles, maintenant ! »
La tenancière lui répond:
« — Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes. »
Mais le jeune garçon reprend alors 500 F dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
« — Elle devra être en pleine crise d’herpès génital. »
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 F et insiste:
« — En pleine crise d’herpès ! »
Alors la maquerelle répond:
« — D’accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. »
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les 2 et le petit y va de sa partie de rentre dedans… Lorsqu’il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
« — Allez, maintenant tu peux me le dire: pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d’herpès ? »
Le garçon répond:
« — Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l’amour… Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur… Et là je baiserai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la 1ère nuit: la jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande:
« — Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça ? »
Et le mari répond:
« — Il y a 2 choses que je ne peux pas supporter dans la vie: le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars qui entre chez un marchand de fruits et légumes et à sa grande surprise il n’y a que des pommes, des pommes et encore des pommes. S’approchant du 1er étalage, il voit un panneau portant l’indication “Pommes à saveur de cerises”. Puis un peu plus loin, “Pommes à saveur de pamplemousse” et encore plus loin, “Pommes à saveur de fraises”, etc. Le vendeur, s’approche du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformations par génie génétique et qu’il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme. Le gars n’en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs.
« — Mais c’est vrai, ça a vraiment un goût différent ! »
Alors le vendeur, voyant que le gars à l’air très intéressé par ses produits l’invite à l’arrière du magasin.
« — J’ai quelque chose de spécial pour vous mon cher Monsieur ! Une pomme à saveur de FEMME ! »
« — Impossible ! » se dit le gars, mais il y goûte quand même.
« — PPPPpppoooouuuuuuaaaaahhhhh ! fait-il immédiatement avant de cracher par terre ! C’est dégueulasse, ça a le goût de merde ! »
« — Eh, évidemment, vous vous êtes trompé de côté ! » dit le vendeur…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 petites filles jouent à la poupée quand une d’entre elles s’écrie:
« — Oh, t’as vu ? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda ! »
« — C’est quoi une véranda ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
« — Au fait, t’as une photo de ta femme à poil ? »
« — Non ! »
« — T’en veux une ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
« — Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse ! »
« — Excusez-moi, lui demande un passager. J’ai dû mal à y croire. Vous avez réellement dit à cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ? »
« — Oui, j’ai dit ça, répond l’homme. Mais en fait, ce n’est pas vrai du tout. C’était juste pour ne pas lui faire de peine. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 copains parlent jardinage. L’un des 2 dit à l’autre:
« — Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j’ai vues dans ton jardin hier ? »
« — Hmmm… je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas. »
Mais le 1er insiste. Du coup l’autre lui révèle son “truc”:
« — Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j’enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j’ouvre ma robe de chambre toute grande pendant 5 minutes, c’est tout. »
Le lendemain, le 1er exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait. Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d’éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu’elle aussi va l’essayer. Après 2 semaines, n’ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
« — Alors, ces tomates, elle sont à votre goût ? »
« — Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — Ah. oui… continue… oohh… chéri… »
« — C’est bon hein… »
« — Oooh oui… mais enlève ta bague elle me fait mal… »
« — C’est pas ma bague c’est ma montre… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre une moule et une huître ?
— Une vingtaine d’années…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est l’espérance de vie d’une moule ?
— Une douzaine d’années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:
« — Tu sais, après avoir eu nos 3 enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage. »
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas sentie trop vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs. Le gynécologue, après l’avoir examinée, lui propose 2 solutions:
— La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
Ou:
— Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d’instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S’accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
« — Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ? »
Elle répond:
« — Oh, ça ? Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin. »
Et son mari lui répond:
« — Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches…
Le problème est bien là: la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber… Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas. Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches… ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !
« — Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? » demande la jeune femme au gars derrière elle.
« — Eh bien, la 2ème fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les 2 familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n’allait pas tarder pas à reprendre, jusqu’à ce que le juge lance la session. Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
« — Monsieur le Juge… Je peux vous expliquer ce qui s’est passé ! »
Et le juge lui demande de poursuivre:
« — Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d’usage que le témoin du marié obtienne la 1ère danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j’ai invité la mariée pour la 1ère danse… Puis, comme la musique ne s’est pas arrêtée, j’ai continué à danser avec elle pour la 2ème… Puis comme il n’y avait toujours pas d’interruption de la musique, j’ai entamé la 3ème danse avec la mariée ! Et tout à coup, le frère de la mariée s’est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa sœur, un gros coup de pied dans l’entrejambe ! »
Le juge répond alors…
« — Ouille ouille ouille. Qu’est-ce que ça a dû lui faire mal ! »
Le témoin répond:
« — MAL ? ! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé 3 doigts ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars qui a une bite tellement énorme, qu’il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: quand elles voient la taille de son engin, elle partent en courant. Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
« — Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon ? »
« — Et c’est quoi ta façon ? » demande-t-elle.
« — Bah, tu n’auras qu’à avoir les yeux bandés ! » répond-t-il.
« — C’est tout ? ! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant ? » répond-t-elle.
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l’hôtel. Pendant qu’ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux.
« — Et tu ne m’as pas dit pourquoi tu voulais que j’aie les yeux bandés ? » demande-t-elle.
« — À cause de ma religion. »
« — Et c’est quoi ta religion ? » demande-t-elle encore.
« — Je suis agnostique. » dit-il en se préparant à la pénétrer.
« — Hmmm…un agnostique… J’en ai entendu parler: tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en… Ô MON DIEU ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune femme, couchée langoureusement, nue sur le lit.
« — Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit ! » dit-il.
Et elle lui répond:
« — Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit:
« — Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ? »
L’homme répond:
« — Oui, bien sûr. »
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande:
« — Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ? »
Et elle répond:
« — 10 minutes. Mais ça m’a coupé les jambes ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la 1ère, il entend:
« — Oh oui, oh oui continue ! »
Ne se posant aucune question, il va voir la 2ème où il entend:
« — Hiiiiiiii, tu me chatouilles ! »
Arrivé à la 3ème il n’entend rien du tout. Le lendemain matin, au petit-déjeuner, le père demande à la 1ère de ses filles pourquoi elle disait:
« — Oh oui, oh oui continue ! »
Sa fille lui répond que l’homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu’elle voulait qu’il continue. Puis le père demande à la 2ème pourquoi elle disait:
« — Hiiiiiiii tu me chatouilles ! »
Sa fille lui répond qu’on la lui chatouillait. Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu’on lui avait appris à ne jamais parler la bouche pleine.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 2 amis qui discutent:
« — Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ? »
« — Ben, devant. »
« — Et merde, j’ai dû encore sucer une hémorroïde toute la nuit ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 3 couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple dans la soixantaine, un couple âgé d’environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié. Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le coupLe Pendant une période d’un mois. Il donne rendez-vous aux 3 couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les 3 couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d’abord le couple de 60 ans et leur demande s’ils sont restés chastes:
« — Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu’à la nuit dernière où j’avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir ! »
Le Grand Maître répond:
« — Très bien, vous serez heureux dans notre secte ! »
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
« — Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La 4ème semaine a été dure, et les 2 dernières nuits, j’ai dû dormir dans la chambre d’amis pour être sûr de ne pas faire l’amour à ma femme… Mais on a réussi à tenir ! »
Le Grand Maître répond:
« — Très bien, vous serez heureux dans notre secte ! »
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
« — Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le 4ème jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus ! Et alors le 5ème jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n’ai plus su me contrôler et je l’ai prise, là, sur le frigo ! »
Le Grand Maître dit:
« — Hmmm, Je suis désolé pour vous 2 mais vous n’êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte. »
Le jeune homme répond:
« — Oh ça ne fait rien, déjà qu’on n’était plus les bienvenus au supermarché de ce fait-là… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un jeune gars et sa copine, l’été, dans les Gorges du Verdon. Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine idem. Donc ils se disent que ça serait bien de s’arrêter au bord de l’eau, à l’ombre, et de faire l’amour. La copine qui a l’esprit pratique dit à son gars:
« — On n’a qu’à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol est surdimensionnée]. »
Et c’est ce qu’ils font. Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
« — Hé dites donc, qu’est-ce que vous faites là ? »
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
« — Je répare les fixations de mon pot d’échappement. »
Le garde-pêche lui répond alors:
« — Ben mon gars, t’aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l’eau. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit:
« — Prends un fer numéro 2 pour ce trou. »
L’homme répond:
« — Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2. »
« — Crois-moi ! » répond la grenouille.
Alors l’homme prend son fer numéro 2, il swingue… et la balle vient s’arrêter à quelques centimètres du trou. L’homme n’a plus qu’à putter pour conclure le 17ème trou en 2 coups alors que c’était un par 4. Du coup, l’homme s’en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c’est trop cool), et il l’emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors:
« — Prends un fer numéro 7 ! »
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s’exécute. Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou ! Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la roulette, et là la grenouille lui dit:
« — Mets tout ce que tu as sur le 17 ! »
Le gars mets 1 000 F sur le 17… et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise ! À ce moment-là, il se dit qu’il ne veut plus avoir d’émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l’hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
« — Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veuxtu ? Je veux exaucer tous tes désirs ! »
La grenouille lui répond:
« — Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser. »
« — Un baiser ? ! Dit le gars un peu dégoûté. Bon d’accord, c’est bien le moins que je puisse faire pour toi ! »
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille… et d’un seul coup, la grenouille se transforme en
une magnifique jeune fille d’à peine 15 ans !
« — Votre honneur, je jure que c’est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d’hôtel ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un avion s’écrase sur une île déserte, et laisse 2 survivants: un homme et Cindy Crawford. N’ayant pas d’autres possibilités, notre couple s’entend donc pour avoir des relations sexuelles. 6 mois plus tard, l’homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d’une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n’est qu’après mûre réflexion qu’elle accepte. Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le garss’écrie alors en lui serrant les mains:
« — Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis 6 mois ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un mec qui a l’habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse: le dernier canard que j’ai eu, il était tellement gros que j’ai dû le couper en 2, et j’ai mis une cuisse dans ma poche gauche et l’autre dans ma poche droite… À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche:
« — J’en étais où ? »
« — Ben, t’avais une cuisse ici et une autre là ! » lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.
« — Ah oui ! Alors je l’ai baisée jusqu’à la glotte ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Le 25 décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l’aborde:
Exhibitionniste:
« — Bonjour ma petite ! »
Petite fille:
« — Bonjour monsieur ! »
Exhibitionniste:
« — Il est beau ton vélo, c’est le Père Noël qui te l’as apporté ? »
Petite fille:
« — Ben oui; j’ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo. »
Exhibitionniste (ouvrant son manteau):
« — Moi, pour Noël, j’ai eu une grosse bite ! »
Petite fille:
« — Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une femme qui va chez le docteur parce qu’elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu’ils n’ont pas fait l’amour et maintenant, ça suffit. Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est 1 pilule par semaine, pas plus ! Le docteur lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l’évolution. La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: rien.
Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie. Le surlendemain, elle rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du flacon à son mari au cours du même repas.
2 mois passent. La femme ne s’étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il décide de s’arrêter pour prendre des nouvelles. Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:
« — Alors, comment va la famille ?, demande le médecin.
« — Oh… eh ben, maman est morte, ma sœur est enceinte, j’ai mal au cul et mon père court après le chat en disant “Minou, ici minou !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une femme qui va voir une médecin.
« — Docteur, j’ai un grave problème avec mon mari, il ne bande plus. »
« — Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2. »
Le soir, elle rentre chez elle, mais, doutant quelque peu de l’efficacité de ces pilules, elle décide de donner toute la boîte à son mari. Le gars devient fou, saute sur sa femme et lui fait l’amour toute la nuit. Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre. Et c’est l’horreur, il voit la femme de son copain, les cuisses ouvertes, mais morte, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le poisson idem… C’est à ce moment-là qu’il entend un petit bruit qui semble venir de la cave:
« — Zim…zim…zim…zim… »
Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée.
« — T’as un petit cul, toi, mais je t aurai ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un type, seul chez lui, le soir: il va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s’écrie:
« — Après les femmes, le champagne ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne 500 $. Pour fêter ça, il s’offre les services d’une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond
« — Ça fait 250 $. »
Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit:
« — Tu vois cette Porsche, je l’ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville. »
Le gars paie et n’est pas déçu. Le lendemain, il gagne 1 000 $ et rappelle la pute.
« — Ce coup-ci, je voudrais te sodomiser ! »
« — OK. C’est 500 $ ! »
« — Quoi ? Tant que ça ? »
« — Tu vois cette superbe suite en haut de l’immeuble ? Je l’ai payée cash car j’ai le plus beau cul de la ville. »
Le gars paie et n’est pas déçu.
Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
« — Ce coup-ci, j’aimerais juste te baiser normalement, dans ta chatte. »
« — Tu vois ce supermarché ? »
« — Attends ! Ne me dis pas que tu possèdes ce supermarché ? »
« — Non. Mais c’est sûr que je le posséderai si j’avais une chatte. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Considérer l’avortement comme un geste criminel revient, si l’on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide… et la fellation comme de l’anthropophagie !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un adolescent entre dans une pharmacie.
« — Vous désirez ? » lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.
« — Des préservatifs, s’il vous plaît ! »
« — Bien sûr ! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ? »
« — Oh, je ne sais pas… c’est la 1ère fois que j’en achète ! »
« — Je vois… eh bien, venez par ici. » lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue:
« — Bernadette ! Apporte-moi des préservatifs de taille 5… attends… je crois que la taille 6 ferait mieux l’affaire… oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, 8 s’il en reste en stock… et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d’enfance, qu’elle n’avait pas revue depuis la petite école …
« — Alors, qu’est-ce que tu es devenue ? » lui demande-t-elle.
« — Eh bien, après l’école primaire, je suis entrée au collège, j’ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j’ai intégré un I.U.T, j’en suis sortie avec un D.U.T qui m’a permis d’entrer à la FAC ou j’ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j’ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d’une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j’ai réussi… Mais je parle, je parle… Et toi que deviens-tu ? »
« — Moi ? J’ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L. ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’un gars qui, après plusieurs années de mariage, n’arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après 6 mois de ces différents essais, le médecin lui dit:
« — Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre. »
Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s’annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu’il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille:
« — J’y perds mon latin. Franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l’adresse d’une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle quelque chose pour vous. »
La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
« — J’ai ce qu’il vous faut ! »
Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière-boutique une poudre qu’elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute:
« — Il vous suffit d’ingérer cette poudre et de prononcer les mots: “1-2-3”. Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu’un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu’une fois par an. Je suis désolé, mais je n’ai que ça à vous proposer. »
Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d’un an qu’il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
« — Comment est-ce que ça s’arrête ? »
La rebouteuse lui répond:
« — Pour arrêter de faire “bite en bois”, il faut prononcer à nouveau “1-2-3” et le charme se rompt, pour une année… »
Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit “1-2-3” et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. Le gars sourit jusqu’à ses oreilles, se tourne vers sa femme… et au même moment sa femme dit:
« — Pourquoi viens-tu de dire “1-2-3” ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça se passe sur une petite route de campagne en été. Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu’un couple est en train de faire l’amour au beau milieu de la route. Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son klaxon et freine du mieux qu’il peut en même temps. Pendant ce temps-là, le couple n’arrête pas sa fornication. Alors, le camion parvient à s’immobiliser à 20 cm des 2 inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard.
« — Vous êtes fou ? J’ai failli vous rouler dessus ! »
À ce moment-là, l’homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:
« — Ben, c’est que, j’allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir… Mais vous étiez le seul à avoir des freins ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu’ils apprennent le langage du corps. Après la 1ère séance, les jeunes époux rentrent à la maison et s’apprêtent à passer à la pratique. Le mari dit à sa femme:
« — Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l’amour, je te caresserai le sein droit… Et quand je ne voudrai pas faire l’amour, je te caresserai le sein gauche. »
Sa femme lui répond:
« — D’accord. Et moi, comment je procède ? »
Le mari répond:
« — C’est simple: si tu veux faire l’amour, tu caresses mon pénis une fois… Et si tu ne veux pas faire l’amour, tu le caresses 200 fois. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de juillet et il fait très, très chaud… Du coup, la fille n’est vêtue que d’un Tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription:
« — JÉSUS. »
Passe un prêtre qui, voyant le Tee-shirt, commence à insulter la demoiselle:
« — Vade retro fille de Satan ! Tu n’a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en Enfer ! »
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le Tee-shirt et demande:
« — Dis-moi Robert, t’es sûr que “JE SUCE” ça s’écrit comme ça ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un homme d’affaire Français qui arrive à l’aéroport d’Orly. Il doit embarquer pour les ÉtatsUnis. Mais dans l’aéroport, un coursier l’attend et lui dit:
« — Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6. »
Étonné, l’homme d’affaires répond:
« — Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c’est une erreur ! »
Il finit quand même par embarquer. En arrivant à New York, un groom l’attend:
« — Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra. »
« — Mais je ne suis pas Sinatra ! »
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace. Le portier lui annonce:
« — Votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra. »
« — JE NE SUIS PAS SINATRA… »
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature. À peine est-il entré
qu’elle lui sussurre:
« — Bonjour Mister Sinatra…”,
Et là, le mec répond:
« — Strangers in the night… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu’il lui ait expliqué son cas:
« — J’ai la solution à votre problème… Voici le menu de réveillon du restaurant “Le Grand Véfour”. »
Vous apprendrez par cœur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l’esprit… Vous m’en direz des nouvelles ! Le gars à l’éjaculation hyper-rapide commence à lire le menu:
« — Velouté de pointes d’asperges, confit de saumon sauvage au jus d’airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym… Hmmm… Et vous êtes sûr que ça marche ? » demande-t-il alors au médecin.
« — C’est RA-DI-CAL et ça fait 1 000 balles ! »
« — C’est cher ! » répond le gars.
« — C’est le menu du réveillon… »
Le soir venu, alors que le gars a passé toute l’aprèsmidi à apprendre le menu par cœur, il rentre chez lui:
« — Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu ! »
« — Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme. »
« — Cette fois-ci c’est la bonne, tu vas être surprise… »
Et alors qu’il s’introduit, il commence à réciter:
« — Velouté de pointe d’aaasssspergeeeeeeeee et… un café et l’addition s’il vous plaît ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n’ont plus d’enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l’étage, alors que le locataire disposera du rez-de
chaussée. La 1ère personne qui s’est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux 2 retraités qu’elle est top model débutante, et qu’elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n’a pas beaucoup d’argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu’un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu’elle semble bien gentille, c’est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l’ennuie: il n’y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors:
« — Ce n’est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l’installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée. »
Alors la locataire demande:
« — Et votre mari ? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail ? »
Mais Marthe lui répond:
« — Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. »
Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le 1er soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l’eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l’apprentie top model a un pubis complètement glabre ! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu’étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu’elle soit complètement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu’elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
« — Tu n’auras qu’à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. »
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu’elle a dit vrai. Plus tard dans la soirée, alors qu’ils sont au lit tous les 2, Marthe demande à Roger:
« — Alors, tu me crois maintenant ? »
Et Roger répond:
« — Oui. Je n’avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m’as montré ton sexe à toi ensuite ? »
Alors Marthe répond:
« — C’était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question ? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois… »
Et Roger:
« — Oui. Moi c’est sûr, mais les copains de l’équipe des joueurs de belote, non. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
« — Qu’est-ce que tu fais ? » demande le gars.
« — Je te quitte pour vivre une vie meilleure ! »
« — Et où penses-tu aller ? »
« — Je vais à Monaco. J’ai vu dans un reportage qu’on pouvait se faire 500 F pour une pipe là-bas. »
Le gars réfléchit 2 secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
« — Qu’est-ce que tu fais ? » demande sa femme.
« — Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1 000 F par an ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Hier je me suis acheté un billet Banco et j’ai gagné 5 000 F. Quand je suis rentré, je l’ai dit à ma femme: elle m’a léché les couilles, elle a gagné un bâton…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un homme d’affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1 000 F. Quelques heures après, au moment de payer, l’homme s’aperçoit qu’il n’a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu’il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le « loyer de l’appartement ». Arrivé au bureau, l’homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1 000 F; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500 F avec le mot suivant:
“Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500 F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de louer l’appartement, je pensais:
— qu’il n’avait jamais été occupé,
— qu’il était chaleureux,
— que c’était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu’il avait déjà été habité, qu’il était glacial et beaucoup trop grand.”
Quelques jours après, l’homme reçoit le chèque en retour accompagné d’un mot:
“Cher Monsieur,
Je m’étonne que vous ayez pu croire qu’un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu’il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n’ayez pas assez d’affaires pour le remplir convenablement.”

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gars très, très gêné consulte son médecin.
« — Voilà, docteur, j’ai un sexe… euh, c’est assez difficile à dire… »
« — Mais n’ayez pas honte, allez-y. »
« — Alors voilà, j’ai un sexe comme un bébé ! »
« — Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi ça. »
« — Quoi, mais il est énorme ! »
« — Bah oui, comme un bébé: 50 cm et 3,5 kg. »
Et il ajoute:
« — C’est gênant de ne pouvoir faire l’amour avec ma femme que sous péridurale. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 3 joueurs de pétanque qui cherchent un 4ème suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
« — OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi ! »
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
« — À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi ! »
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.
… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la “pâtée” quelle que soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de 2 mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond:
« — Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelle que soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ? »
Alors Raymond répond:
« — Oui, oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. »
Et du coup Roger lui demande:
« — Et si elle dort sur le dos ? »
« — Et ben dans ce cas-là, j’arrive 10 minutes en retard ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boîte, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c’est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l’impressionner sur la route:
« — Si je monte à 150 km/h, tu enlèves tes vêtements ? »
Elle dit
« — D’accord ! »
Du coup, le gars accélère et accélère encore jusqu’à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease… etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu’il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ !
Bon. Ils ne s’en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit:
« — Va chercher de l’aide ! »
Elle répond:
« — Je ne peux pas, je suis toute nue ! »
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
« — Tu n’as qu’à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi ! »
La fille prend la chaussure comme cache-sexe et s’en va chercher de l’aide. À la 1ère ferme qu’elle trouve sur son chemin, elle crie:
« — Aidez-moi, s’il vous plaît, mon petit ami est resté coincé ! »
Alors, le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:
« — Je suis désolé, Mademoiselle, mais il est trop loin à l’intérieur. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une jeune femme en vacances à l’hôtel a décidé d’aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel. Le 1er jour, elle porte son maillot de bain 2 pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral. La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre. Très peu de temps après s’être installé, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant. Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur son derrière.
C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle:
« — Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier. »
La jeune femme, un peu agacée lui répond:
« — Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur ! »
Le groom, très embarrassé lui répond:
« — Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée exactement au-dessus de la verrière de la salle de restaurant ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu’il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon, alors il pense tout de suite:
« — Ce n’est pas un bateau, c’est trop petit. »
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit:
« — On dirait un radeau… »
Alors le gars commence à s’exciter, et finalement, il voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée. Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc…
Bref, ils font connaissance.
À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
« — Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette ? »
« — 10 ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île ! »
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa 1ère bouffée goulûment et dit:
« — Oh putain, que c’est bon ! »
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson. Et, après avoir bu une gorgée, le gars dit
« — Wow, magnifique ! »
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars:
« — Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied ? »
Et là le gars répond:
« — Oh c’est pas vrai ? ! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les 3 gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l’UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l’hôtesse, ils commencent à discuter. L’Américain dit:
« — La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme 3 fois de suite. Ma femme m’a dit en me préparant mes œufs au bacon que ça n’avait jamais été aussi bon depuis qu’on s’était marié il y a 10 ans. »
Le Français rajoute:
« — La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme 4 fois de suite, et ce matin ma femme m’a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants (et 2 pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j’étais un amant merveilleux ! »
Comme l’Italien était resté silencieux, le Français lui demande:
« — Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ? »
L’Italien répond:
« — Une fois… »
Le Français, étonné et arrogant (bien sûr…):
« — Une fois ?… Et que vous a-t-elle dit ce matin ? »
L’Italien:
« — Elle m’a dit: “N’arrête pas, chéri !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqué lui répond qu’il n’en possède pas et lui demande la raison:
« — En fait, j’ai promis à ma femme que je porterai le deuil jusqu’au bout ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l’anniversaire de sa fiancée, en voyage d’études à l’étranger. Pour se faire aider dans cette tâche, il se fait accompagner par la sœur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver quelque chose d’original. Finalement, après une bonne demiheure d’hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que pendant le même temps, la sœur de la fiancée en profite pour s’acheter une paire de petites culottes pour ellemême.
Au moment d’emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la sœur. Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu’il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant:
Ma Chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire.
J’ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J’ai failli en prendre d’une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m’a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.
J’ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant 3 semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d’ailleurs fait l’essai devant moi et ça lui allait très bien.
J’aurais aimé être là pour te les enfiler moi-même la 1ère fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir… Pense juste au nombre de fois où j’aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après une journée d’utilisation.
N’oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J’espère que tu vas les aimer et que tu les porteras lorsque tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri
P.S.: La dernière mode, c’est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une princesse Anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n’aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse Anglaise tabloïd ne s’empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes.
Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d’abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s’avère qu’à chaque fois, quelque chose ne va pas: ou bien le gars a menti et c’est un gigolo, ou bien c’est un alcoolique chronique, ou bien c’est un détraqué… Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse…
Mais un beau jour, une réponse arrive d’Australie. Il s’agit d’un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu’il n’a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s’assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et, surtout, il a dit vrai et n’a jamais connu de fille ! La princesse est tout heureuse et enthousiaste à l’idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d’épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari Australien de monter dans la chambre pendant qu’elle règle les détails avec le concierge de l’hôtel.
Pendant qu’ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au-dessus de leur tête. C’est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c’est un peu le bordel. Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe. Lorsqu’ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs !
La princesse épouvantée crie:
« — Mais que faites-vous !
Et le bushman répond:
« — Je n’ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Cette femme de la jet-set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif, toujours les couvertures de Voici etc…
Mais aujourd’hui, elle est morte. Eh oui, c’est triste. Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier 2 de ses anciennes “copines”. Écoutons les cancaner une dernière fois:
« — Ah enfin, ça y est ! Elle les a quand même rejoints ! »
« — De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants ? »
« — Ni des uns, ni des autres… Je parlais de ses mollets ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
« — J’en étais sûr que ça arriverait un jour, s’écrie un de ses collègues. Que s’est-il passé ? »
« — J’ai voulu éviter un enfant. »
« — Et alors ? »
« — Je suis tombée du lit. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. Étant d’une probité rare, il s’arrogeait le droit de refuser d’aider un couple s’il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu’il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:
« — En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à 4 pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari; puis à 4 pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place ! »
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu’eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses tests psychologiques et physiques. Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
« — Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d’argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu’elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante…
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux:
« — D’accord, d’accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boîte de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit-déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?
— Papa et Maman.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ginette est allée à un bal costumé.
« — Alors c’était bien cette soirée ? »
« — Oh, c’était super ! j’ai dansé avec un mec génial qui était
déguisé en A
m ! »
« — En Adam ? et alors ? »
« — Eh
ien, maintenant, je sais ce que ça veut dire “être dur de la feuille” ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce sont 2 muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le 1er dit (par signes):
« — Qu’est-ce que tu as envie de faire aujourd’hui ? »
Le 2ème:
« — Je sais pas… Et toi ? »
« — Et si on prenait la voiture, qu’on se dégotait des filles et qu’on prendrait un peu de bon temps avec elles ? »
« — Ah ouais ! Bonne idée ! »
Alors ils prennent la voiture, embarquent 2 filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d’un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l’arrière demande au conducteur (toujours par signes):
« — Tu as des préservatifs ? »
Le 1er:
« — Non. Et toi ? »
« — Non plus. Tu n’as qu’à t’arrêter devant la pharmacie et j’irai en acheter quelques-uns. »
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. 2 minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
« — J’ai un problème ! »
Le chauffeur lui demande par signes:
« — Qu’est-ce qu’il y a ? »
« — Je n’arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien ! »
« — Je sais ce que tu vas faire: tu n’as qu’à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 F sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr qu’il saura ce que tu veux ! »
« — Bonne idée ! » répond le 2ème qui repart dans la pharmacie.
Mais 2 minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l’air dépité.
« — Qu’est-ce qui se passe ? » demande le chauffeur.
« — Ça n’a pas marché. »
« — Qu’est-ce que tu veux dire ? »
« — J’ai fait ce que tu m’as dit de faire: je suis rentré; j’ai posé 50 F sur le comptoir; j’ai ouvert ma braguette; j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir… alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 F. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

L’histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d’ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement l’auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l’étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l’étable en fin de soirée… L’heure dite arrive, le montreur d’ours fait son affaire à la serveuse et s’endort comme une masse. Le lendemain matin l’homme rentre dans l’auberge pour prendre son petit-déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable (griffes sur le visage, robe déchirée.) et lui dit:
« — Vous au lit, vous n’êtes pas une affaire, mais votre copain avec la Canadienne, qu’est-ce qu’il m’a mis ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Toto, 15 ans, ne connaît pas encore les femmes. Son père, croyant bien faire, l’emmène aux putes. Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.
« — Voilà, comme ça, je te donnerai des instructions à distance. »
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.
« — Papa, papa, elle m’a enlevé mon jean ! »
« — C’est bien, ça ! Enlève-lui sa jupe ! »
Toto s’exécute; la fille lui enlève son T-shirt.
« — Papa, papa, elle m’a enlevé mon T-shirt ! »
« — Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi. »
Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.
« — Papa, papa, elle m’a enlève mon slip ! »
« — Enlève-lui ses sous-vêtements ! »
Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d’une voix tremblante:
« — Et maintenant ? »
« — Enfonce-lui ce que, nous, on a, et que, elle, elle n’a pas. »
Et il lui enfonce le talkie-walkie !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent:
« — Alors, que deviens-tu ? » demande l’un.
« — Ben, je me suis marié et j’ai des mômes… »
« — Combien ? »
« — Ben. D’abord, j’ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles, puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j’ai eu des jumeaux, encore des jumelles et ma femme attend des jumeaux pour dans 3 mois… »
« — Quoi ? s’exclame le copain. Et à tous les coups, tu as des jumeaux ? »
« — Non, répond l’autre, y’a des coups où y a rien… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un jeune homme qui dit à sa copine:
« — On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: j’ai pris 3 places pour le théâtre ! »
La fille:
« — Ben, t’es con ! On n’a pas besoin de 3 places, 2 suffisent ! »
Le gars:
« — Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite sœur ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui:
« — Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie ! »
Majax est très embêté, car il n’a aucun accessoire à sa disposition… Mais il a une idée et dit à la dame:
« — D’accord, retournez-vous ! »
La dame s’exécute, et sursaute lorsqu’elle sent un corps étranger s’insinuer dans son fondement. Majax lui dit alors:
« — Vous le sentez, mon doigt, là ? »
« — Oui, oui… » répond-elle.
Majax tend alors les bras et passe ses 2 mains devant les yeux de la dame et lui dit:
« — Abracadabra ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d’hôte à la campagne. Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors !
La fermière, qui s’inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles. Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l’intérieur répond:
« — Oui… »
Le fermier demande:
« — Bonjour. Dites donc, les amoureux, la patronne et moi on commençait à s’inquiéter de ne pas vous voir sortir… Tout va bien ? »
Le jeune homme répond:
« — Oui, tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l’on vit d’eau fraîche et des fruits de l’amour… »
Le fermier:
« — Ouais… je vois ce que vous voulez dire ! Dites alors, ça ne vous embêterait pas d’arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre ? Y a mes canards qui s’étouffent avec ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars dans un avion. À côté de lui, une fille super-top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin. Le gars cherche à engager la conversation:
« — Il a l’air intéressant votre livre… de quoi ça parle ? »
La fille:
« — Oh, c’est très intéressant en effet. C’est un livre sur la sexualité, mais vu sous l’aspect statistique…
Par exemple, d’après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les Indiens d’Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis… Tandis que les Polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long… Pour ce qui est de l’activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active… »
Le gars lui répond:
« — Oh c’est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter: “Géronimo Kowalski, Docteur en Médecine” ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un chercheur d’or en Alaska, se décide, après 6 mois passés à chercher de l’or, à se rendre à en ville afin d’y assouvir certains instincts bestiaux. 3 semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche (essayez donc de marcher avec un mât de cocagne entre les jambes). Il se précipite au saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:
« — Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon ! »
Le patron du saloon répond:
« — Tu as frappé à la bonne porte, étranger ! »
Et il ajoute:
« — Tu trouveras la fille au 1er étage, dernière porte au fond du couloir. »
L’orpailleur s’approche du bar, sort une pépite d’or et dit:
« — Paie-toi pour la fille ainsi que pour 2 bières. »
Le patron du saloon s’exécute, l’étranger prend les 2 bières et monte à l’étage.
Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclats et gueule:
« — Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon. »
Et la pute répond:
« — Cherche plus, tu l’as devant toi. »
À ce moment-là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu’à se tenir les chevilles. L’homme, admirant le spectacle, dit d’un air plus que réjoui:
« — Comment savais-tu que je voulais le faire dans cette position ? »
Et la fille répond:
« — Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière ? !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Voici le journal intime d’une jeune femme que l’on consulte après ses vacances:
— Vendredi:
Une folie m’a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain !
— Samedi:
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
— Dimanche:
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m’a invité à dîner à sa table et s’est montré très prévenant à mon égard.
— Lundi:
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
— Mardi:
Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
— Mercredi:
Cet homme est obsédé ! Il m’a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
— Jeudi:
J’ai sauvé la vie de 300 personnes…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est bite et foune qui vont au resto.
Qui est-ce qui paie l’addition ?
Ben c’est bite ?
Et ben non !
Pourquoi ?
Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap ajoute à sa timidité. Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu’il fréquente s’il veut avoir une chance de concrétiser.
Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu’au dernier moment.
À tel point qu’au moment de la nuit de noces, la mariée n’est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé sa jambe de bois s’est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
« — Chérie, j’ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon…
« — Hmmm, dit-elle en souriant, pour une grosse surprise, c’est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir ce que je peux faire… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres ?… Non ? !
— Hé bien, c’est parce que vous ne les déroulez pas jusqu’au bout.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s’acheter des préservatifs pour la toute 1ère fois. Il demande à un employé:
« — J’aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la 1ère fois. »
« — Va dans la salle là-bas. Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis. Sur les trous il y a des numéros de grandeur. Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu’il te faut. »
Le jeune homme entre dans la salle. Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L’employé lui demande:
« — Alors, quelle grandeur il te faut ? »
« — Laissez tomber les préservatifs, combien vous voulez pour la planche ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un type est en train de causer à une prostituée.
« — Alors beau blond, tu montes ? » lui dit-elle.
« — Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope ! »
« — Alors, ça va être cher: 1 000 F ! »
« — Bon d’accord, mais il faudra vraiment être très, très salope ! » dit le gars en suivant la pute dans l’escalier.
« — Alors ça sera très, très cher: 2 000 F et on paie d’abord ! » dit la pute.
Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant:
« — Mais je vous préviens, il faudra être très, très, très salope ! »
« — Écoute minou, je te prends le reste dit-elle en s’emparant du reste des billets, et je serai la plus salope des salopes les plus salopes ! »
Le gars est super-excité:
« — J’en veux pour mon pognon ! » dit-il.
La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. Voilà le type toute érection dehors, super-turgescent qui lui dit:
« — Je veux le sentir passer ! »
La pute lui répond
« — Je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup ! »
En s’approchant de lui, elle lui susurre à l’oreille:
« — Et maintenant mon biquet, je me tire ! »
Et là le gars gueule:
« — SAAALOOOOPE ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars qui a un long cou, un très, très long cou… Et il ne trouve pas l’âme sœur.
Or, un beau jour, grâce aux services d’une agence matrimoniale, il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très, très grandes oreilles. Oh bien sûr, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins ils se retrouvent face à face dans un restau très chic, très, très chic. Et là, il s’aperçoit qu’elle a une énoooorme culture. Et là, elle s’aperçoit qu’il a un sens de l’humour inouï. Alors ils finissent la soirée ensemble. Et là, il s’aperçoit que c’est un coup d’Enfer. Et là, elle s’aperçoit que c’est un romantique de 1ère. Alors, au petit matin, ils se lèvent et devant un super-petit-déjeuner, ils se regardent tendrement.
Elle lui dit:
« — J’ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup ! »
Et lui répond:
« — Oh ça va, t’as pas vu tes oreilles ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un jour, un gars se rend compte qu’il a de nouveaux voisins.
C’est l’été et très rapidement, la nouvelle voisine va prendre l’habitude de passer l’après-midi dans son jardin à savourer les caresses du soleil sur sa peau à peine couverte d’un minuscule bikini. Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des seins que n’aurait pas reniés Russ Meyer.
À tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son jardin tous les après-midi… Mais cette technique ne fait qu’accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: il prend son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C’est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:
« — Écoutez… Je n’en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante ! »
Le mari répond:
« — De quoi ? »
Notre gars:
« — Enfin oui. Ce que je veux dire, c’est que, depuis qu’elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m’empêcher d’observer sa poitrine… Ah, tenez, je vous propose 10 000 F pour pouvoir embrasser ses seins ! »
Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et finalement, le mari s’adresse à notre gars pour lui dire:
« — C’est d’accord. Pour 10 000 F, vous pouvez embrasser les seins de ma femme. »
Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main (bon, ça déborde un peu puisqu’on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l’opulente poitrine. C’est l’extase. Ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu’à ce que le mari dise:
« — Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta ! »
Notre gars marmonne entre les seins:
« — Je peux pas… »
« — Et pourquoi vous pouvez pas ? »
« — Parce que j’ai pas 10 000 F ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d’un an, et impossible de trouver un nouveau job. Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplômantes, notre gars se retrouve encore et toujours au chômage. Après moult réflexions avec sa femme, un beau soir, l’épouse a une idée:
« — Il faut faire quelque chose pour trouver de l’argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer ! »
« — Quoi, tu n’y penses pas ? ! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc… »
Mais à force d’insister, la femme obtient gain de cause.
Alors, le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.
Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s’inquiéter, surtout qu’elle est jeune, belle, et qu’elle n’a aucune expérience de ces choses-là. Ce n’est que sur le coup des 3 heures du matin que son épouse rentre à la maison Le mari l’accueille, tout réjoui, puis il lui demande comment ça s’est passé. Elle lui répond:
« — Oh très bien. Je me suis fait 15,50 F.
« — Quoi ? ! Tu es restée dehors 7 heures et tu ne t’es fait que 15,50 F ? Et puis d’abord qui a osé te donner 50 centimes ? »
Alors la femme rougit et dit:
« — Ben… tous. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une femme qui rentre dans un sex-shop. Elle s’avance vers le vendeur qui remarque qu’elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
« — Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-
eurs ? »
Le vendeur:
« — Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs. »
« — Eeest-ce que-eu-eu vou-ou-ous enn a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque est Ro-o-o-cco ? »
« — Oui madame. c’est un de nos modèles les plus vendus. »
« — A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l’a-a-a-rrê-ê-ê-ête ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 hommes lors d’une rencontre…
« — Salut Alain, dis… heu… une partouze… demain soir, ça te dirait ? »
« — Une partouze ? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ? »
« — Ben…, si ta femme vient on sera 3. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gars vient d’emménager dans un bled paumé. Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie:
« — Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j’ai organisé une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra danser, se battre et baiser ! »
« — Vraiment ? C’est gentil ça. Et comment doit-on s’habiller pour l’occasion ? »
« — Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Monsieur et Madame de… sont en train de se… comment dirai-je, de s’accoupler.
« — Très cher, êtes-vous bien ? »
« — Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage. »
(…un moment passe…)
« — Et là, darling, êtes-vous bien ? »
« — Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.
(…un autre moment passe…)
« — Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l’aise ? »
« — Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu… »
« — Charles-Édouard, vous n’essayez quand même pas d’introduire vos testicules ? »
« — Mais putain, qu’elle est con, celle-là ! Eh non, grognasse, ça fait un quart d’heure que je sais plus comment faire pour les en sortir ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quand Neil Armstrong, l’astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la 1ère fois, il déclara:
« — C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour l’humanité. »
Mais ce ne fut pas la seule chose qu’il déclara. Alors qu’il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta:
« — Bonne chance Monsieur Gorsky. »
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d’abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme Russe… Mais après vérification, aucun Gorsky n’exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le “Bonne chance M. Gorsky” signifiait… mais sans obtenir la réponse. Le 5 juillet 95, alors qu’un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
« — Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais donc pouvoir répondre à votre question. Lorsque j’étais gosse, j’avais l’habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j’allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j’ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: “Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t’en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial: le triomphe de Casanova.
Un athlète particulièrement athlétique se propose d’honorer en une heure 13 jeunes expertes eslibertinage, sans trucage ni play-back. Il y a foule. Le spectacle commence. Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l’assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu’humides. Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l’athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le 1er rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.
Plus que 3 !
C’est alors qu’arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d’énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bâclée. Plus que 2 !
Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d’une volonté de fer et d’un brin de simulation, viennent à bout de l’avant-dernière candidate. Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir. Entre les jambes de l’athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n’intéresserait même pas une bonne sœur aux fesses molles. C’est la fin, c’est le bide, c’est le fiasco.
Le directeur du club n’en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c’est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne:
« — J’comprends pas, j’comprends pas, j’avais pourtant répété 3 fois cet après-midi… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

James travaille comme maître d’hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un soir, ils annoncent à leur valet qu’ils rentreront très tard, mais l’épouse revient beaucoup plus tôt que prévu.
« — James, dit-elle, venez dans ma chambre. »
Il la suit. Elle ferme la porte.
« — Enlevez ma robe ! » ordonne-t-elle.
Il obéit.
« — Mes bas, maintenant. »
Il les ôte.
« — Et mes dessous ! »
Il s’exécute.
« — Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne plus à porter mes vêtements ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu’elle pense qu’elle est frigide. En effet, jusqu’à présent, aucun des hommes qu’elle a rencontré n’est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme bien équipé. D’ailleurs, elle demande au sexologue:
« — Qu’est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d’un homme rien qu’en le regardant… »
Et le sexologue lui répond:
« — Mais vous le pouvez ! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c’est le gage d’une sexualité exacerbée. »
Le jour même, la dame s’en va à la recherche de gars aux grands pieds. Dans toutes les files d’attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu’un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à le draguer sans vergogne. Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit. Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie. Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 F et un petit mot griffonné sur du papier qui dit:
« — Avec mes compliments. Prenez ces 500 F et allez vous acheter des chaussures à votre taille. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier. Tous les 4 sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l’ami commun pour sa nuit de noces. Le lendemain du mariage, le jeune marié retrouve ses amis pour “faire raccroc”. Il dit à l’électricien:
« — Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu’on s’est installé sur le lit ! »
Puis il se tourne vers le militaire:
« — Le lit en portefeuille, c’était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé ! »
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
« — Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l’anesthésique local dans la vaseline ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quel animal change de sexe en moins d’une seconde ?
— Le morpion !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 maris discutent sexe.
« — Moi, j’ai trouvé une position géniale pour faire l’amour à ma femme. » dit le 1er.
« — Je démonte la porte de l’armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l’armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur l’armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m’attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c’est géant ! »
Le soir même, très tard, l’autre mari téléphone au 1er:
« — C’est nul ton truc, t’aurais pu me dire qu’il fallait retirer la clé de la porte ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 types discutent:
« — Tu vois, c’est bizarre la langue Française. Tu as par exemple le mot chat qui a 2 écritures possibles. Il y a le chas de l’aiguille qui s’écrit avec un S, c’est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et qui s’écrit avec un T ! »
« — Et le cha(?) de la femme, ça s’écrit avec un S ou un T ? »
« — Ça dépend si on le caresse ou si on l’enfile ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l’envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s’énerver. Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n’arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n’y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n’y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
« — Madame, essayons autre chose. Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing !… »
Alors la femme s’exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green ! Le prof n’en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
« — Madame, c’est formidable ! C’est ce qui s’appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d’utiliser vos mains. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Tonto, un jeune Indien, qui va quitter sa réserve pour la 1ère fois dans le but de se faire dépuceler. On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d’à côté, et il a décidé de s’y rendre. À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
« — Qu’est-ce que je peux faire pour toi, bel Indien ? »
« — Tonto veut Femme ! »
« — Ah ah… Et as-tu déjà connu une femme auparavant ? Tu m’as l’air bien jeune… »
« — Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant ! »
« — Oh, je suis désolé, Tonto. Mais tu sais, ici, je n’ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l’une d’entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté. »
« — Mais Tonto être venu ici pour avoir 1ère expérience !… Comment va faire Tonto alors ? »
« — Je vais te le dire mon bel Indien. Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l’auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C’est comme cela que tu pourras t’entraîner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir. »
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
« — Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s’être beaucoup entraîné. »
Alors la maquerelle l’emmène dans la chambre d’une de ses protégées.
« — Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les 2. »
Et elle laisse les 2 tourtereaux ensemble. Mais 2 minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu’elle voit en ouvrant la porte, c’est Tonto qui est en train d’enfoncer le manche d’un balai dans le sexe de Tabatha…
« — Mais enfin, ça ne va pas dans ta tête, Tonto ? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t’ai laissé avec Tabatha ? ! »
« — Tonto sait ce qu’il fait ! Tonto vérifie s’il n’y a pas d’abeille ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
— C’est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment savoir qui est le meilleur coup féminin dans un camp de nudistes ?
— C’est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Maman, papa et la petite fille de 10 ans s’en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes. Le jour de l’arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l’espoir de ses faire des copains et des copines. Lorsqu’elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
« — Maman, maman, il y a des femmes sur la plage, elles ont des plus gros nénés que toi ! »
La maman lui répond:
« — C’est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête… »
Le lendemain, la petite fille rentre de sa balade et dit:
« — Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa ! »
Et la maman:
« — Oui, c’est vrai aussi. Mais c’est comme pour les femmes: plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête… »
La petite fille s’en va… puis revient en étant tout excitée pour dire:
« — Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la tête… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée. À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l’auto-stop. Il s’arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
« — C’est étonnant. Vous êtes la 3ème femme enceinte que j’emmène en vallée cette semaine. »
« — Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte ! »
« — Attendez, on est pas encore arrivé en ville… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles ?
— Petit, moyen et vantard !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

En plein hiver, un couple d’amoureux qui roulait en voiture subit les affres d’une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout. Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: il n’a pas de gant, ce qui fait qu’à peine il a dévissé 2 des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
« — Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite ! »
C’est ce que fait le gars… Et 10 minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les 2 derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon. Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. Au moment où il met la clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
« — T’aurais pas froid aux oreilles par hasard ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Tarzan a décidé de conclure avec Jane. Comme il a vu les spots de prévention contre le SIDA et que c’est un gars bien il va s’acheter des préservatifs à la pharmacie du coin…
La pharmacienne:
« — Bonjour monsieur, que puis-je pour vous ? »
« — Tarzan vouloir préservatifs… »
« — Quelle taille ? »
« — Tarzan homme fort ! »
« — Bon grande taille alors. »
« — Tarzan remercie toi ! »
Le lendemain, notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content:
« — Tarzan homme fort, préservatif boum ! »
« — Ha ha… Il vous faut la très grande taille ! Ça alors ! »
« — Tarzan remercie toi ! »
Un jour plus tard, le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:
« — Tarzan homme fort, préservatif boum ! »
« — Incroyable ça… Je me demande ce que vous faites avec ! Bon voilà la maxi-taille renforcée triple épaisseur. »
« — Tarzan remercie toi ! »
Et le lendemain Tarzan:
« — Tarzan homme fort, préservatif boum ! »
Là, la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours…
« — Ben voilà, Monsieur Tarzan. Vous allez essayer ça: c’est du garanti solide de chez solide ! »
« — Tarzan remercie toi ! »
Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe:
« — Ne me dites pas que vous me l’avez cassé celui-là ? ! »
« — Tarzan homme très fort, Jane boum ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n’a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années. Alors la brave dame passe une annonce avec à l’appui une récompense pour celui qui la fera jouir. Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d’un homme qui lui promet de l’envoyer au 7ème ciel. Elle, n’y croyant pas, lui demande ce qu’il va lui faire. Il lui dit qu’il va lui lécher le nombril.
« — Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril ! »
Et le gars lui répond:
« — Ah, oui, mais moi ça sera de l’intérieur… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Que font les Français après l’amour ?
— 5% se retournent et s’endorment,
— 10% fument une cigarette,
— 85% s’habillent et rentrent chez eux.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas-là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté. Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d’un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière. Dans ces cas-là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté…
Autant dire que j’aurais mieux fait d’aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n’était pas question de se rendormir. Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:
« — Pendant les 5 premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé… après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant… après 20 minutes, j’en avais marre et je voulais vraiment me rendormir… »
Et là les copains demandent:
« — Et après ? »
« — Ben, après 30 longues minutes, c’est devenu vraiment réellement impressionnant. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quand peut-on dire d’une fille:
« — C’est une vraie Princesse ? »
« — Quand elle te laisse venir dans son palais… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gars entre, cagoulé et armé jusqu’aux dents, dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant:
« — Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux 3 noms que j’ai mis sur cette liste. »
La jeune femme hésite d’abord mais vu les arguments du gars, elle s’exécute. Une fois en possession des 3 éprouvettes, le gars lui dit:
« — Maintenant tu débouches la 1ère fiole, et t’avale ! »
Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir… C’est donc contrainte et forcée qu’elle s’exécute…
Elle a à peine terminé la 1ère que le gars lui tend déjà la 2ème, puis la 3ème ! Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit:
« — Ben tu vois, ma chérie, quand tu veux… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeunes pendant plusieurs jours, d’autres se privent de télévision pendant un an… Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible. Sa femme qui l’a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu’elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu’elle est d’accord. Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la 4ème semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée. Alors l’épouse fidèle, pour l’aider prend bien soin d’enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l’ail avant d’aller dormir. Mais 2 semaines plus tard, l’envie du mari est beaucoup plus forte, et d’un commun accord, il est décidé que le mari dormira dans le canapé et que la femme s’Enfermera à clef dans la chambre. Finalement, un beau matin, un “TOC TOC” à la porte de la chambre réveille la femme. Le mari dit à sa femme au travers de la porte:
« — Devine qui c’est ! »
La femme:
« — Je sais bien qui c’est ! »
Le mari:
« — Devine de quoi j’ai envie ! »
La femme:
« — Je sais bien de quoi tu as envie ! »
Le mari:
« — Devine avec quoi j’ai fait “TOC TOC” ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement crâneur que la nana ne pense qu’à une chose, c’est rentrer chez elle. Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l’oreille:
« — Eh chérie, qu’est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bâton de dynamite… ? »
Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:
« — Tu sais, je pense vraiment que tu n’arriveras pas à me faire l’amour 3 fois de suite… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

À quoi reconnaît-on que l’été sera chaud ?
— Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Et à quoi reconnaît-on qu’il sera très chaud ?
— Quand le fil du Tampax vire au rouge.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars qui a un sexe de 60 cm de long. Mais cette longueur exceptionnelle l’handicape plus qu’elle ne le satisfait. En effet, impossible d’obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu’aucune femme ne dispose du réceptacle adapté à son superpénis; la simple vue de l’organe démesuré, elles s’enfuient toutes en criant. Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.
Un jour, il repère ce qui lui faut. L’annonce dit: “JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H supermembré”.
Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l’annonce. Et les 2 protagonistes se donnent rendez-vous. Après la 1ère rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d’hôtel. Le gars introduit ses 15 1ers centimètres et demande:
« — Ça va ? Tu la sens ? »
« — Non pas encore. Mets-en plus ! »
Le gars en est à 30 cm…
« — Et maintenant ? »
« — Toujours rien. Vas-y, mets la gomme ! »
Alors, se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d’un seul coup d’un seul…
« — Ahhhh ! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied ? »
« — MMMPHTH MMMUHH… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte. Une femme se présente, et ils décident de faire l’amour. Le mec met un doigt, 2 doigts, 3 doigts, la main, sa bite, le bras, tout passe. Il demande à cette femme qui l’a déjà pleinement satisfait s’il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout petit monsieur habille en jockey. Il lui demande:
« — Que faites-vous là ? »
« — Je cherche mon cheval ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il y était une fois une jeune fille extrêmement belle, mais également très frustrée de ne pas encore avoir fait une seule fois l’amour. En effet, lorsqu’elle se déshabillait son sexe répandait une affreuse odeur, vraiment nauséabonde, qui faisait fuir tous les hommes à une centaine de mètres. Bref, la situation semblait désespérée et la jeune fille pensait sérieusement passer le restant de sa vie dans un couvent.
Un beau jour, alors qu’elle noyait son chagrin dans un bar, elle entendit par hasard la conversation d’un type assis à une table voisine. Le gars disait que depuis un accident de voiture, il ne possédait plus aucun odorat.
La fille comprit tout de suite que cet homme était celui qui allait la rendre enfin heureuse. Elle s’approcha de lui et lui expliqua son cas. Le gars fut aussitôt d’accord pour une séance intime à l’hôtel le plus proche. Une fois arrivés dans la chambre d’hôtel, les 2 futurs amants se déshabillèrent pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de pilonage, le mec s’écria:
« — Pouah, c’est pas possible ce que ça PUE ! »
La nana fut totalement déconcertée:
« — Mais enfin… tu me disais que tu ne sentais plus les odeurs depuis ton accident…. »
Et le mec répondit:
« — C’est vrai, je ne sens plus rien, mais qu’est-ce que ça pîque aux yeux ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 nénettes discutent:
La 1ère dit:
« — Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre. »
La 2ème renchérit:
« — Le mien c’est encore mieux… Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au-dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s’écouler. »
La 3ème en termine:
« — Le mien, il est pire: depuis qu’on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre “Oooh !” et “Aaah !” ?
— À peu près 5 centimètres.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un soir, un homme dit à sa femme:
« — Ce soir, tu ne me vois pas ! »
« — Ah bon, tu sors ? »
« — Non, je t’encule… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un type se promène rue St-Denis:
« — Bonsoir madame, c’est combien ? »
« — 400 balles l’aller-retour mon chou ! »
« — Ah ben j’ai pas assez ! »
« — Casse-toi, hé fauché ! »
Il s’arrête un peu plus loin:
« — Bonsoir madame… C’est combien ? »
« — 200 balles l’aller-retour mon loup. »
« — Ah ben j’ai pas assez ! »
« — Va donc, hé trou-du-cul ! »
Encore plus loin:
« — Bonsoir madame…c’est combien ? »
« — 100 balles l’aller-retour mon biquet. »
Là, ils montent l’escalier, se déshabillent et la fille s’allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein…se cale bien au fond et ne bouge plus. La fille s’inquiète un peu:
« — Ben mon canard… t’as pas pris tes vitamines ? »
« — En fait, c’est parce que j’ai que 50 F ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Après son 1er rendez-vous avec une fille, le gars la ramène chez elle en prenant l’autoroute. Après quelques kilomètres, la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une conduite un peu distraite…
Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main… Le gars commence à zigzaguer sur la route.
Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus beau moment de sa vie ! Le gars a réellement de la difficulté à garder la route… Rendu à l’apogée de l’acte, le gars perd complètement le contrôle de la voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s’arrêter contre un pont. La fille qui n’avait pas bouclé sa ceinture de sécurité fut éjectée de la voiture.
Lors de l’arrivée des secours, un ambulancier vient voir le gars et lui dit:
« — Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture. »
Le gars, en pleurs, répond:
« — Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre… »
« — Pourquoi ? demande l’ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine ? »
« — Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu’elle a gardé entre les dents… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quels sont les 1ers mots d’un bébé-éprouvette à son père ?
« — Salut branleur

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quelle est la différence entre l’érotisme et la perversion sexuelle ?
— Dans l’érotisme, on utilise les services d’une plume; dans la perversion, on utilise le poulet tout entier.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 femmes discutent:
« — Moi mon mari, dit la 1ère, quand il me fait l’amour c’est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante ! »
« — Moi le mien, c’est comme une Rolls, il est vraiment très confortable ! » dit la seconde.
« — Eh bien moi, dit la 3ème, mon mari c’est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça se passe au Far West, dans une réserve d’Indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne d’essence dans le désert.
Un Indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l’emmener à la plus proche station-service. La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d’abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l’Indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l’opération plusieurs fois, jusqu’à ce que la jeune fille “décolle” carrément. L’Indien se met alors à lancer des “Yaaaaa-
Hoooo !”
Et l’équipage poursuit alors sa course au galop. Finalement, au bout d’une demi-heure, ils arrivent à la station. Le pompiste demande à la jeune femme:
« — Dites donc, qu’est-ce que vous avez fait à cet Indien pour qu’il braille de cette manière ? »
« — Ben, rien. Je suis tombé en panne d’essence à quelques kilomètres d’ici, alors il m’a proposé de m’emmener jusqu’ici. Je suis monté derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m’accrochant à son pommeau de selle… »
Alors le gars lui répond en souriant:
« — Madame, les Indiens montent toujours leurs chevaux à cru… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s’exprimer. Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati… heu une pute quoi. Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche. Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
« — OJ, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi… »
OJ lui répond:
« — Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles… Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça ! »
Et la pute lui dit:
« — Bon, d’accord. Eh bien la bonne nouvelle, c’est que tu as une plus grosse bite que Magic Johnson. »
Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif…

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes ?
Woodie ALLEN

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire:
« — Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m’est arrivé hier ? Je suis allé à la chasse et là qu’est-ce que je vois ? »
« — Qu’est-ce que tu vois ? »
« — Un chevreuil con ! J’étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN ! Le chevreuil, mort. Du 1er coup. Je m’approche pour le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l’autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du 1er coup ! Je m’approche, il était encore plus grand que l’autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule… »
À ce moment-là, un client entre dans le bar et dit:
« — Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train de te l’aligner ! »
« — Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite ! »
Il sort, va voir l’agent, discute pendant 5 minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture, et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l’épaule et lui demande:
« — Oh Michel ! »
Et ton histoire ?
« — Quelle histoire ? »
« — Celle que tu racontais tout à l’heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule… »
« — Ah oui ! J’avais une cuisse sur chaque épaule… Et je la baisais, je la baisais je la baisais… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé. Un petit gars, au bout d’une heure, sort de la mêlée et dit:
« — Faudrait voir à tout réorganiser: en une heure, j’ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j’ai pas encore tiré un coup ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l’immeuble en face grâce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s’exciter à la regarder la bonne femme, il n’y tient plus et tandis qu’il se masturbe d’une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme:
« — Allô ! » (c’est la femme qui décroche)
« — Tremble poufiasse ! Le règne de Membrax arrive ! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul… Ah ah ah ! »
Et là la femme répond:
« — Je t’arrête tout de suite mon vieux: si ça ne tient que dans une main, ça ne m’intéresse pas… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C’est forcément Nénette parce que Kékette est raide, et ce d’autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s’il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu’il ne lui en reste qu’un seul, et que celui-ci est un peu spécial: tous les 10 kilomètres, il faut le masturber, sinon il n’avance plus. Notre gars n’ayant pas le choix, il loue l’animal en question. Il parcourt 10 kilomètres, et comme prévu le chameau s’arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras. Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. 10 kilomètres plus loin, le chameau s’arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l’autre bras.
Il dit alors au chameau:
« — Regarde-moi: je n’ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver ? »
Et là le chameau fait:
« — SCHLLLURPPP ! »
(faire un bruit de ventouse avec la bouche).

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire de 2 touristes, un Français et un Italien, qui traversent le désert du Sahara avec un chameau et son chamelier. Au bout de plusieurs jours le manque de femme se fait sentir et chacun rêve du chameau à sa manière.
Le Français pense:
« — Ah si seulement c’était Sophie Marceau. »
L’Italien:
« — Ah si seulement c’était Sophia Loren. »
Et le chamelier:
« — Ah si seulement c’était la nuit… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 2 gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l’un des 2 dit:
« — Oh je sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu’elle se désintéresse du truc ! C’est super-frustrant… »
Alors l’autre lui répond:
« — Ouais, je vois ce que tu veux dire. J’ai eu le même problème à un moment, mais j’ai trouvé un super-remède. À ce moment-là, j’avais caché mon pistolet d’alarme sous l’oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m’emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l’effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après… »
Alors l’autre gars dit qu’il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les 2 gars se retrouvent au même bar devant une bière.
« — Alors ?, comment ça a marché le coup du pistolet ? »
L’autre répond:
« — M’en parle pas… La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d’habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j’ai fait feu comme tu m’as dit… »
« — Et alors ? »
« — Et alors ? Eh ben, elle a failli m’arracher la bite, elle m’a chié dans la figure, et un gars est sorti de l’armoire en levant les mains en l’air ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un train est en train de quitter la gare. Par la fenêtre, un homme crie dans la direction d’un autre resté sur le quai et qui lui fait signe:
« — Merci pour le week-end. Et tu diras à ta femme qu’elle est le meilleur coup que j’ai jamais tiré ! » Un autre passager lui demande alors:
« — C’est incroyable ça ! Comment pouvez-vous dire à cet homme que sa femme est meilleure au lit que n’importe quelle autre femme ? ! »
Et le gars répond:
« — Oh, en fait, sa femme est loin d’être la meilleure. Mais c’est mon ami et j’ai juste voulu être gentil avec lui. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s’apercevoir qu’elle est enceinte. Son médecin l’ausculte et lui pose la question:
« — Vous êtes enceinte de combien, Mademoiselle ? »
La jeune fille:
« — Je sais pas, il faisait noir, j’ai pas compté. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

7 personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. 6 superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l’homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.Mais au bout de quelque temps, les créatures ont beau être de rêve l’homme commence à fatiguer d’autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeune. Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d’un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage.Le nouveau en abordant l’île s’écrie:« — Oh comme c’est chou ici… »Et l’autre:« — Merde… mon dimanche est foutu ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Conseils sur l’amour et le sexe
pour jeunes filles encore vierges
C’est vraiment pas de chance, mais beaucoup de jeunes hommes qui vous semblent particulièrement sexy sont homosexuels, souvent même sans le savoir. Les hommes à la taille fine, à la poitrine glabre et taillée en V sont en fait obsédés par les corps masculins. Il faut le savoir.
C’est un bon conseil que de dire aux jeunes femmes qu’elles se tiennent à l’écart de ces sportifs/acteurs/chanteurs/danseurs, et il en est de même pour les hommes qui portent de beaux habits très seyants: si ces hommes dépensent beaucoup d’argent dans les restaurants, les voyages ou les bijoux et autres babioles, c’est pour compenser leur détresse.
Les hommes expérimentés, sûrs d’eux-mêmes, les vrais hommes quoi, n’ont aucun besoin d’altérer les contours naturels de leur corps. Ils sont satisfaits de leurs maigres biceps, de leur poitrine mollassonne et de leur taille toute en chair. D’ailleurs, cet excès de chair que l’on trouve sur les hanches tombe naturellement sous la main pendant vos moments d’intimité et c’est bien pour cela qu’on les appelle « poignées d’amour ».
Un autre truc à savoir: les hommes mariés sont ce qu’on appelle des « bonnes affaires » car vous ne risquez pas d’être repérée en sortant avec eux; ils sont discrets, reconnaissants, passionnés ! N’hésitez pas à les traquer.
Et maintenant, la F.A.Q:
LES HOMMES AIMENT-ILS LES VIERGES QUI PRENNENT L’INITIATIVE ?
— Tout à fait. Bien qu’ils ne l’admettront jamais, les hommes sont très timides. C’est à vous de prendre les devants. Ainsi, non contentes de les aborder dans les bars, n’hésitez pas à les aborder en pleine rue, au restaurant, et même dans les toilettes.
Cassez la glace avec un tout bête “bonjour”, et poursuivez en proposant de déjeuner ensemble à vos frais. lorsque vous aurez fait un peu mieux connaissance (après le repas), proposez leur de les raccompagner chez vous.
QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE SUR UN HOMME MARIÉ ?
— Allez-y, foncez ! Vous aurez la grande chance de bénéficier de l’immense expérience de cet homme, sans être pour autant liée par un quelconque engagement.
MAIS QUE SE PASSE-T-IL SI JE TOMBE AMOUREUSE DE CET HOMME MARIÉ ?
— Ah… ça c’est un peu plus délicat, surtout si en plus vous vous retrouvez enceinte. demandez lui comment sont ses relations avec sa femme et sa famille. S’il répond que “sa femme ne le comprend pas” et qu’il pense la quitter, alors faites-lui toute confiance et continuez votre relation rassurée. Les hommes mariés mentent rarement sur les sujets importants.
COMMENT SAVOIR SI JE SUIS PRETE À FAIRE L’AMOUR ?
— Demandez à votre partenaire: lui, il saura quand le moment sera venu. Et quand l’amour se matérialise par le sexe, alors les hommes expérimentés sont beaucoup plus responsables, sérieux et prévenants. c’est un fait indiscutable. DOIS-JE FAIRE L’AMOUR DÈS LA 1ère SORTIE ?
— OUI. Et même avant si c’est possible.
QUELLE DOIT ETRE LA TAILLE… DU MEMBRE D’UN HOMME ?
Ne soyez pas timide. C’est une question importante, et la confusion règne dans ce domaine. Chez l’homme, la taille moyenne du pénis est de 6,5 à 7,5 centimètres de long. Les hommes dépassant ces normes ont souvent recours à une opération chirurgicale très douloureuse pour les guérir de cette tare. Pour ce qui concerne l’épaisseur ou plutôt le diamètre, il faut considérer que la norme se rapproche de celui d’un stylo-bille.
QUE SE PASSE-T-IL EXACTEMENT PENDANT L’ACTE SEXUEL ?
« — Là encore, c’est une affaire qui concerne l’homme et lui seul. La seule chose à retenir, c’est que vous devez faire tout, absolument tout ce qu’il vous demandera sans poser de question. Quelquefois, il se peut que votre partenaire vous demande de faire certaines choses qui vous paraîtront bizarres… faîtes-les car lui seul sait comment les choses doivent se passer ?
COMBIEN DE TEMPS UN HOMME DOIT-IL… DURER ?
Rares sont les hommes à pouvoir dépasser cette barrière fatidique des 30 secondes; cependant, parmi les hommes expérimentés (et a fortiori les hommes mariés), vous en trouverez pour qui les 45 secondes ne sont pas un leurre. Et peut-être que dans votre vie, vous en trouverez un qui dure plus d’une minute. Quoi que vous fassiez, ne dites jamais à vos copines que vous avez connu cette extase une minute durant !
COMMENT SAVOIR SI J’AI EU UN ORGASME ?
L’orgasme féminin est une sensation très difficile à définir avec des mots, cependant, les femmes très expérimentées sont d’accord pour dire qu’il s’agit de la sensation de « quelque chose à l’intérieur de soi ». Lorsque le pénis de l’homme est à l’intérieur de votre vagin, ou de votre bouche ou de vos fesses, c’est un orgasme ! Vous reconnaîtrez encore un amant talentueux à cette vague sensation qui vous envahira après avoir fait l’amour avec lui: la sensation d’être vaguement insatisfaite, ou encore celle d’avoir raté quelque chose. Si votre amant vous procure ce genre de sentiments, c’est qu’il s’y entend pour vous faire jouir !
QUE SONT LES ORGASMES MULTIPLES ?
Cela n’existe pas.
QU’APPELLE-T-ON RAPPORTS BUCCAUX ?
Il s’agit d’un acte sexuel pour lequel la ségrégation entre les 2 sexes est flagrante. En effet, en regardant de près les organes génitaux de l’homme et de la femme, vous remarquerez tout de suite que le pénis de l’homme s’adapte « naturellement » à la forme de la bouche de la femme. Au contraire, la bouche d’un homme ne peut pas s’adapter à la forme du vagin de la femme. C’est pourquoi on peut en déduire que la femme en pratiquant ce qu’on appelle la FELLATION pratique un acte sexuel tout à fait normal, alors que l’homme qui cherche à stimuler oralement l’appareil génital de sa partenaire (CUNNILINGUS) est contre-nature.
APRÈS L’AMOUR
Les hommes ont plusieurs façons d’exprimer leur satisfaction. Le devoir accompli, l’homme est souvent pris par un profond sommeil. Dans d’autres cas, l’homme peut être tenté de regarder un match de foot à la télé. Pour les femmes, c’est différent, et souvent elles préféreront rejoindre la cuisine pour apporter à leur bienfaiteur une bière bien fraîche avec des sandwichs et des chips. Ensuite elle repartiront se consacrer aux tâches ménagères qui continueront à leur apporter beaucoup de satisfaction.
QU’EST-CE QUE L’IMPUISSANCE ?
L’impuissance est-ce qui arrive à l’homme lorsqu’une femme ne parvient pas à le stimuler convenablement. Cela peut arriver si la femme n’a pas une apparence assez sexy, ou bien si elle lui parle trop longtemps avant (ou même pendant) l’acte sexuel. Si ce problème touche votre partenaire, vous pouvez tenter de réparer la chose en allumant la télé et en apportant sandwichs et bières pour que votre erreur soit moins dure à supporter par votre partenaire. Il est aussi possible de mettre toutes les chances de son côté pour éviter cette impuissance en invitant une de vos amies vraiment bien foutues et en lui demandant de se soumettre entièrement à la volonté de votre partenaire.
COMMENT GARDER UN PEU DE PIMENT ET DE MYSTÈRE À NOTRE RELATION ?
Un bon truc pour éviter que votre relation ne tombe dans la routine, c’est de vous habiller différemment… Porte-jarretelles, collants noirs, vêtements en cuir ou en latex, ce sont des choses qui vous permettront de garder toute l’attention de votre homme. N’hésitez pas non plus à sortir des sentiers battus pour vos pratiques sexuelles: invitez des copines bien roulées et n’ayant pas froid aux yeux pour qu’elles s’amusent avec vous. N’hésitez pas non plus à utiliser l’anonymat: quoi de plus excitant que d’avoir un amant totalement anonyme dont on ne connaît que le prénom, et même pas l’adresse ou le numéro de téléphone ? Le voilà le vrai mystère. N’hésitez pas à utiliser cette technique.
COMMENT PUIS-JE RENCONTRER DES VRAIS HOMMES ?
Quand vous serez à la recherche de l’homme idéal, dans la tranche d’âge 25-50 ans, marié, en voyage de préférence, et avec suffisamment de bedaine pour vous assurer de sa masculinité, rendez-vous dans votre buffet de la gare le plus proche vers les 20 heures 30. Regardez près du bar… Là vous trouverez votre homme. À ce moment-là, dégrafez les 3 1ers boutons de votre chemisier, faites-lui une œillade bien franche, approchez-vous de lui en dandinant du croupion et allez lui murmurer à l’oreille:
« — T’es mignon tu sais. Je peux te payer un verre ? »
C’est tout à fait le genre de phrase qui vous permettra de rompre la glace et de continuer la conversation de façon plus constructive par la suite.
QUELQUES RÉPONSES À D’AUTRES QUESTIONS IMPORTANTES:
— Si je tombe enceinte, comment savoir qui est le père ?
— Il n’y a absolument aucun moyen de le savoir !
— Quel est le meilleur moyen de garder mes dents blanches et ma peau douce et soyeuse ?
— Très simplement en utilisant des lotions à base de cette substance trop longtemps négligée qu’est le sperme. Le sperme contient par ailleurs beaucoup de fructose, ce qui lui donne très bon goût. Plus souvent vous l’utiliserez sur les dents ou sur la peau, et plus vous paraîtrez jeune et jolie.
— Quels petits mots d’amour ou diminutifs puis-je utiliser avec mon homme ?
— Vous devriez toujours l’appeler “Monsieur X”. Mais vous pouvez aussi l’appeler “Tarzan”, “Maître”, “Mon étalon”… Les vrais hommes, eux, ont l’habitude d’appeler leurs petites amies “Hé toi” ou “Heu… ton prénom c’est ?”
— Dans quels endroits suis-je censée aller avec mon homme ?
— Trop d’hommes efféminés ont tendance à emmener leurs petites amies dans des restaurants sophistiqués… Préférez les hommes qui choisissent de vous emmener au MacDo ou au Flunch: ça veut dire qu’ils ne pensent pas à la bouffe, donc forcément, vous savez quelle est l’unique pensée qui occupe leur esprit.
— Qu’est-ce qui arrive s’il ne rappelle pas ?
— Ça veut dire certainement qu’il veut garder un caractère romantique à votre liaison. Dans ce cas, allez voir une fois par semaine au Buffet de la Gare si, par hasard, il ne repasse pas par là. Si vous ne le voyez toujours pas au bout d’un mois ou 2, choisissez un gars dans le même genre. Vous ne devriez pas attendre trop longtemps avant d’attaquer une nouvelle liaison passionnée (pour peu que vous utilisiez la même technique que précédemment pour l’aborder).

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ça se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent 4 personnes: 3 hommes et une jeune femme de toute beauté. La discussion s’engage rapidement entre les 4 passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:
« — Si chacun de vous me donne 10 F je suis prête à vous montrer mes mollets… »
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous 10 balles de leurs portefeuilles. Là-dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance:
« — Si chacun de vous me donne 100 F, je suis prête à vous montrer mes cuisses… »
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 100 F de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette foisci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit:
« — Si chacun de vous me donne 100 F de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… »
Naturellement, tous les 3 lui donnent 100 F de plus, et à ce moment-là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit:
« — C’est là ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 2 filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
« — Tu sais pas la dernière ? Je suis enceinte ! »
« — J’espère que tu connais le père ! »
« — Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s’il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge…
« — Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ? »
« — Le texte, c’est: “Si vous pouvez lire ceci, c’est que vous êtes trop près”. »
« — Hum, oui, et… en cursives ou capitales ? »
« — Ni l’un ni l’autre… En braille ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un bar, un mec un peu bourré est sur son tabouret en train de boire sa énième bière. Une fille vient s’asseoir à côté de lui et lui parle à l’oreille:
« — Dis donc chéri, ça te dirait d’aller prendre un peu de bon temps, toi et moi ? »
Le gars fait mine de ne pas s’occuper d’elle, alors la fille laisse son tabouret et fait mine de s’en aller. Alors qu’elle a le dos tourné, le gars lance bruyamment:
« — Ma poule, c’est sûr que tu saurais y faire, mais j’ai même pas 5 F à te donner pour ça ! »
Alors la fille se retourne et lance encore plus bruyamment:
« — Et qu’est-ce qui te fait croire que je facture au centimètre ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un bar à putes, une fille vient s’asseoir à côté d’un gars et lui glisse à l’oreille:
« — Pour 500 balles, tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis. »
« — Et si je te donnais 1 000 balles ? » lui répond le gars.
« — 1 000 balles ? ! Super ! Et qu’est-ce que je devrai faire pour ce prix-là ? »
« — Oh pas grand-chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu… »
« — Et qu’est-ce que tu appelles un petit peu ? »
« — Ben, jusqu’à ce que tu me rendes mon argent. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une martienne fabuleusement belle… Comme notre astronaute s’aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l’espace), ils en viennent à parler de sexe et ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs 2 modes de reproduction… La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît. Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le principe « une bonne démo vaut mieux qu’une prise de tête ».
Alors l’astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et s’emploie du mieux qu’il peut à expliquer toutes les finesses du mode de reproduction en usage sur la terre. Après quelques heures d’explications, le souffle court, la martienne dit:
« — C’est INCROYABLE ! C’est la chose la plus fantastique que j’ai jamais faite ! Mais… ou se trouve le bébé ? »
Notre astronaute répond alors:
« — Oh, le bébé ? Il ne se montrera pas avant 9 mois… »
Alors la martienne:
« — Alors pourquoi t’arrêtes-tu de remuer ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
« — Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s’allonge ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 sultans bavardent:
« — Dis voir, comment fais-tu pour choisir celle qui partagera ton lit parmi tes trente concubines ? »
« — C’est simple: je leur jète un seau d’eau dessus et je prends celle qui fait le plus de vapeur. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une basketteuse est en train de faire l’amour avec un nain.
« — Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m’embrasser ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une jolie fille s’endort dans un pré… Une vache s’avance doucement en broutant. Tant et si bien qu’au bout d’un moment la vache se retrouve au-
dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille. Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:
« — Allons messieurs, pas tous à la fois ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

« — Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie ! »
« — Mais qu’est-ce que vous avez de plus que les autres ? »
« — Je vous lécherai le nombril ! »
« — Mais tout le monde peut me lécher le nombril ! »
« — Oui mais moi je fais ça de l’intérieur… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
« — Je connais les 36 positions, dit l’un, je les ai toutes essayées. »
« — 35, il n’y en a que 35 ! »
« — Mais non, 36, tiens on va les compter… La 1ère c’est celle où la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle… »
« — Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait 36 ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l’excuser 2 minutes, et il va engager la conversation avec la femme. 5 minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste…
Le représentant dit:
« — C’est incroyable, ma femme que voici et moimême sommes représentants de commerce tous les 2. Et le hasard a fait que nous choisissions tous 2 votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double ? »
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher. Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3 000 F !
« — Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu’une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher ! »
Et le réceptionniste lui répond:
« — Vous n’êtes resté qu’une nuit, mais votre “femme” couche ici depuis 3 semaines… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce sont 2 jeunes mariés un peu benêts, qui n’ont jamais connu aucune relation, ni sexuelle, ni même sentimentale. C’est le soir de la nuit de noces et ils se retrouvent dans leur chambre d’hôtel sans savoir ni l’un ni l’autre ce qu’il doivent faire. Le marié se décide quand même à prendre une initiative, et il appelle sa mère au téléphone… La mère lui répond:
« — Vous n’avez qu’à vous coucher nus, tous les 2 sur le lit, et vous verrez bien, tout va venir tout seul ! »
Mais les jeunes mariés ont besoin d’être vraiment aidés car ni l’un ni l’autre ne savent quoi faire à ce moment. Appelée une 2ème fois au téléphone, la mère du marié lui suggère qu’ils se glissent tous les 2 sous les couvertures et qu’ils se collent l’un à l’autre. À ce moment la nature devrait leur montrer le chemin !
Mais, que dalle… Nada, rien. Libido zéro.
Alors le fils appelle sa mère une 3ème fois et elle lui dit:
« — Écoute bien, mon garçon: tu vas mettre ce que tu as de plus gros comme organe à l’endroit où ta femme est la plus poilue ! »
Et la mère raccroche, furibarde. Quelques minutes plus tard, à contrecœur, le fils appelle sa mère pour la 4ème fois et il l’implore au téléphone:
« — Maman, maintenant que j’ai mon nez sous son aisselle, qu’est-ce que je fais après ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un patron est en train de besogner sa secrétaire sur son bureau. La secrétaire demande:
« — Est-ce qu’il y est là ? »
Le patron répond d’un air satisfait:
« — Ouais, il y est tout entier. »
Alors la secrétaire:
« — Ooooooh, qu’est-ce qu’il est gros… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un Anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l’épicier du coin et demande:
« — Do you avoir des lames de razor ? »
« — Oui monsieur. »
Et l’épicier lui tend une boîte de Gillette.
« — Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n’avez pas Wilkinson ? »
« — Non monsieur, désolé. Mais les Gillette, c’est des bonnes aussi vous savez ! »
« — Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know… Grande qualité ! »
Alors l’épicier lui répond:
« — Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gillette n’ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve: l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé 2 doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur… et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:
« — Regarde ce beau soldat au garde-à-vous, fier de lui !
« — Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates ! » lui répond la mignonne.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quand j’étais jeune, tout ce que je voulais, c’était une fille avec des gros seins. Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n’y avait pas vraiment de passion entre nous. Du coup, je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille plus passionée. Ensuite, je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive. Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps. Je me suis dit que ce qu’il me fallait, c’était une fille un peu plus stable, plus mature. J’ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’interessait. Alors je me suis dit qu’il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m’en suis trouvé une, mais elle l’était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10 000 trucs en mêmes. Elle changeait toujours d’idée… Je m’suis dit, il me faut une fille qui sait où elle s’en va, une fille avec de l’ambition. Et j’ai trouvé une fille qui avait de l’ambition, on s’est même mariés. Elle était tellement ambitieuse qu’elle m’a ruinée et elle est partie avec un autre. Et maintenant, tout ce que je veux… C’est une fille avec des gros seins.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection. Elle lui crie:
« — Qu’est-ce que vous allez me faire ! ? »
« — Mais j’en sais rien, c’est pas moi qui rêve ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super-nana. Elle lui suggère qu’ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
« — Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie ! »
Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
« — Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas ! »
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit:
« — Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre. »
Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appart’ de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super-ça-va-ça-vient. Un peu plus tard, la femme dit:
« — Et qu’est-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant ? »
Et le gars:
« — Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il y a quelques lustres de cela, dans un petit village du centre de la France, un gars qui avait une grave intolérance digestive. Le docteur lui avait alors prescrit une cure biquotidienne de lait de femme. Ça tombait bien, parce que, à cette époque, dans le village, il y avait une tripotée de jeunes femmes au caractère laitier marqué (comme disent les éleveurs de vaches laitières) qui venait d’accoucher. En ces temps-là, il n’était pas question de trayeuse, et le seul moyen de boire du lait de femme, c’était d’aller le téter à la source… Ce que toutes les jeunes femmes n’étaient pas prêtes à accepter lorsqu’il s’agissait d’un adulte téteur et non d’un petit bébé ! Mais après plusieurs demandes restées infructueuses, l’homme trouva enfin une nourrice (dont le mari ne pouvait être jaloux puisqu’il l’avait abandonnée) prête à lui donner la tétée moyennant finances. Le 1er jour fut un peu délicat pour tous les 2. L’homme ne sachant trop comment téter sans faire mal à sa nourrice, la nourrice ne sachant comment se mettre pour ne pas “tenter le diable”. Mais finalement, au bout de quelques jours, les choses allèrent beaucoup mieux. À tel point qu’un beau matin, la nourrice réalisa que donner le sein à cet homme d’âge mûr lui procurait un intense désir sexuel… Aussi, alors que l’homme était en train de presser le téton consciencieusement, elle lui dit d’une voix sensuelle et remplie de désir:
« — Et, il n’y a pas quelque chose d’autre qui te ferait plaisir ? »
Le gars s’arrêta de téter, la regarda dans les yeux et lui dit:
« — Je pourrais avoir un biscuit avec mon lait ?
(ça devait être pour “tremper” son biscuit bien sûr).

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

À la sortie d’une pharmacie, un étudiant interrogeait les clients pour un sondage:
« — Bonjour madame. Je représente le laboratoire GLISSTOUSSEUL et je fais une enquête sur les multiples usages de la vaseline officinale à la maison. Voudriez-vous prendre quelques instants pour me dire comment vous utilisez notre produit ? »
La femme à qui la question était posée répond:
« — Oui, d’accord. Alors, à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, les gerçures, et quand on fait l’amour aussi. »
Le sondeur lui demande alors:
« — À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline ? »
Alors, sans se démonter, la femme répond:
« — J’en mets sur la poignée de porte… ça empêche mes petits-enfants d’entrer dans la chambre. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d’un mouton et d’un chien de berger. Sur l’île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l’eau est pure et disponible, bref, ce serait le Paradis … Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul ! Aussi, des idées zoophiles (envers la brebis) lui viennent de plus en plus souvent à l’esprit. Et un beau jour, il saute le pas, et tente de jouer à sautemouton ! Mais le chien ne l’entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l’homme, il lui mord les mollets… Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars. Un beau jour, alors qu’il scrutait l’horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque-là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu’elle revient à elle, elle lui dit:
« — Oh merci, vous m’avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous ? »
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
« — Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 3 bigoudennes qui parlent de leur contraception. La 1ère dit:
« — Ho ! Moi je suis moderne, avec la pilule je suis tranquille ! »
La seconde réplique:
« — Mon mari m’a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l’argent ! Et toi Jeanne comment tu fais ? »
« — Laissez-moi je nous vous dirai pas. »
« — Allons personne ne le saura, on ne dira presque rien. »
« — Non, non, laissez-moi ! »
« — Allons allons… »
« — Bon je vais vous dire… Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine. Comme il est un peu petit il monte sur une boîte de Traou Mad (galette de Pont-Aven, boîte en fer, bien sûr) et quand je sens que ça vient je donne un grand coup de pied dans la boîte ! »
« — Et après Jeanne ? »
« — Ben, après, on mange les gâteaux tiens… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Sur les conseils d’une amie, une femme va consulter un sexologue. Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
« — Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ? »
La femme:
« — Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un mec qui en a une tellement grande que jusqu’à présent il n’a pu se faire aucune femme. Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment… mais vraiment très, très large.
« — Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux ! » lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée ! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande:
« — Mais quand même, tu sens rien, là ? »
Et elle répond:
« — Non, pourquoi, t’as pété ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Pourquoi l’onanisme est si démocratique ?
— Parce que c’est à la portée de main de tout le monde.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Il y a quelque temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa. Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:
« — Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte-moi ce qu’on peut faire avec les doigts ! »
« — Tu vois ce doigt, Toto ? C’est l’index. Tu l’utilises pour montrer quelque chose. Celui-ci, c’est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d’une pelle. Ici, c’est l’annulaire: on l’appelle comme ça parce que c’est le doigt qui porte l’alliance quand on se marie. Et celui-ci, c’est l’auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte. Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié ! »
Alors Toto se satisfait de ces explications.
Le temps passe, et un beau jour, Toto s’éprend d’une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c’est le mariage. Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l’assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:
« — Tu te souviens qu’un jour tu m’avais promis de m’expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié… Je pense qu’il est temps maintenant ! »
Alors le papa dit:
« — Toto, ce soir, tu vas faire l’amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu’à un certain moment, tu seras fatigué… Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe… Alors c’est à ce moment-là que tu vas te servir de ton majeur: tu vas tendre ton doigt, … et tu vas le pointer sur son front en disant: “Femme, il est temps que tu dormes maintenant !” »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Ce sont 2 jeunes mariés qui se retrouvent à 2 dans la salle de bains un matin. Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:
« — Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement ! Quand il a terminé, il s’habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte… Il lui demande:
« — Qu’est-ce qui ne va pas, chérie ? Tu n’as pas joui ? Tu en veux encore, hein ? C’est ça ma cochonne ? »
Et sa femme lui répond:
« — Non, non, c’est pas ça. Je suis juste en train d’essayer d’enlever la poignée de porte de mon trou-du-cul. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 3 copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à striptease. Alors qu’une superbe fille s’approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l’ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet. Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 F, donne un coup de langue sur l’autre fesse de la fille et y colle son billet. Alors la fille vient poursuivre son show devant l’avocat…
… qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les 2 billets de ses potes !

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
« — Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
« — Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Marie-Claude suce le patron.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Comment tuer une anguille ?
Toto n’avait que 9 ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot “courtiser” par les grands et il se demandait bien qu’est-ce que cela voulait dire. Un jour il décida de poser la question à sa mère. Embêtée sa mère lui proposa d’observer sa grande sœur Marie se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c’était la meilleure façon pour lui de l’apprendre. C’est ce qu’il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon. Le lendemain matin il raconta à sa mère ce qu’il avait vu.
« — Marie et Paul ont d’abord fermé presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l’a serrée très fort contre lui. Je crois que Marie a commencé à se sentir mal, car elle avait un drôle d’air. Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma sœur pour tâter son cœur. Là, je pense que Marie était vraiment malade. C’était de la fièvre car elle a dit à Paul qu’elle était très chaude. Tout d’un coup j’ai vu ce qui la rendait malade. Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment mais sans blague, elle faisait bien 20 centimètres de long. Là, Paul a empoigné l’anguille d’une main pour qu’elle ne se sauve pas. Quand Marie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard. Marie a dit à Paul que c’était la plus grosse qu’elle avait jamais vue. À ce moment-là, Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l’anguille avec ses dents. Mais ça n’avait pas l’air de tuer l’anguille, bien au contraire. Alors, elle a empoigné l’anguille à 2 mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu’il avait sortie de sa poche pour l’empêcher de mordre. Après Marie s’est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux à l’anguille. L’anguille s’est pas mal débattue, ensuite Marie s’est mise à gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa à force de gigoter. Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c’est là que j’ai compris qu’ils avaient réussi à tuer l’anguille car je l’ai vue pendouiller inerte au moment où Paul lui retirait sa muselière. C’est à se demander si elle n’était pas enragée d’ailleurs, car elle était pleine de bave. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

D’après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes, 10% des hommes interrogés préfèrent les jambes fines, 20% les jambes musclées.
Les autres… se positionnent entre les 2.

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises. Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur. Au cours suivant qui parlait de l’économie Française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
« — Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris… »
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle… … Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort:
« — Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super-canon en monokini et lui dit:
« — Laissez-moi vous toucher les seins ! »
« — Dégage vieux pervers ! » lui répond la fille.
« — Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 F ! »
« — 200 F ? ! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ? »
« — Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 F ! »
« — Non ! Dégagez de là ! »
« — Et si je vous offre 1 000 F ? »
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
« — Non, j’ai dit non ! »
« — Je vous donnerai 2 000 F ! »
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif… je vais prendre les 2 000 F ! Et elle lui répond:
« — Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes ! »
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les 2 beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
« — Oh mon Dieu !… Oh mon Dieu !… Oh mon Dieu !… »
La fille au bout d’un moment lui demande, intriguée:
« — Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire: “Oh mon Dieu !” ? »
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
« — Oh mon Dieu !… Oh mon Dieu !… Oh mon Dieu !… Où vais-je trouver 2 000 F ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Quand j’étais jeune fille, la 1ère fois que je suis sortie avec un gars mon père m’a donné une petite pilule…
« — C’est pour ne pas avoir de bébés. Prends cette pilule… »
« — Hé, que veux-tu dire, c’est de l’Aspirine ! Ça ne marchera pas comme ça. »
« — Si ! Ce soir, prends le comprimé et tiens-le entre tes genoux, et ne le lâche surtout pas ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

3 ingénieurs ont une discussion animée sur l’anatomie du corps humain. Le 1er dit:
« — Moi, je dis qu’il fallait les qualités d’un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça: quand on voit la complexité du système nerveux, c’est évident ! »
Le 2ème dit:
« — Non, non, tu te trompes. À mon avis, c’était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique: regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c’est évident ! »
Le 3ème dit:
« — Les gars, vous avez faux tous les 2 ! C’est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain ! La preuve ? Qui d’autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ? »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures (Dieu est un frimeur à bécane), Enzo arrive directement au Paradis. St-Pierre et le Patron l’accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent… À un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo:
« — Dis-moi Enzo, tu ne m’as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi… Qu’est-ce que tu penses de l’homme et de la femme par exemple ? Pas mal, non ? »
Et Enzo lui répond:
« — Mmmm… Oui. Pour l’homme, rien à dire. Mais pour la femme, sauf ton respect Dieu, moi je n’aurais jamais placé l’admission si près du pot d’échappement. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un beau jeune gars qui rentre à l’hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin. L’après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain. Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d’infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l’oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc… Alors le copain demande:
« — C’est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne… Comment ça se fait ? »
Et le gars en rigolant avoue:
« — Ah, ça… Ben, les filles ont créé une sorte de fan-club quand elle ont appris qu’il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est une blague visuelle. Les expressions entre […] sont à mimer.
C’est un gamin qui pour rentrer de l’école, passe tous les jours devant un groupe de prostituées. Et à chaque fois qu’il passe, les putes lui font “bonjour petit” [tortiller le petit doigt en l’air.]
Un jour le petit, un peu plus énervé que d’habitude, leur demande pourquoi elles font toujours ce geste de tortiller le petit doigt.
« — Parce que, t’en as une toute petite ! »
Le lendemain le gamin passe.
« — Bonjour petit ! » [le petit doigt se tortillant] lancent les putes. Alors le gamin pose son sac, écarte ses lèvres à 2 mains et en sortant la langue:
« — Salut les filles ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s’y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c’est de lui en parler de manière détournée, par surprise. Le soir le mec, glisse une chauve-souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors, évidemment, en voyant l’animal, elle pousse un hurlement.
« — Hiiiii ! Mon Dieu ! Chéri il y a une chauve-souris dans le tiroir ! »
Et là-dessus, elle se met la tête sous l’oreiller avec le cul en buse ! Alors aussitôt le mari lui répond:
« — Quoi une chauve-souris ? Dis tout de suite que tu veux que je t’encule ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

2 copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non. Le 1er dit:
« — Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour. »
Le second s’écrie:
« — Je dois être un super-coup alors ! Ma femme s’endort toujours en plein milieu. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Un mec drague dans une discothèque. Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste. Il se dirige donc vers elle et lui demande:
« — On danse ? »
La nana regarde le mec, l’évalue, et lui répond rapidement:
« — Non. »
« — Ah, d’accord, toi aussi t’es venu pour baiser. »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

La reine d’Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président Russe Eltsine ont une petite discussion plaisante. La reine d’Angleterre dit:
« — Savez-vous que chez nous, nous appelons l’organe sexuel masculin le “gentleman” car il se lève en présence de dames. »
La femme du président Russe dit:
« — Nous, nous le surnommons le “partisan” car il attaque par-derrière, par-devant et toujours sans prévenir. »
Enfin la femme du président Français dit:
« — Eh bien nous, ous l’appelons “la rumeur”, parce qu’il grossit de bouche en bouche… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un petit gars qui va chez une prostituée et il dit:
« — C’est combien madame ? »
« — C’est 100 F dans la voiture et 500 F dans l’hôtel ! »
Et le petit gars sort un billet de 500 de sa poche et il dit:
« — Ce sera 5 fois dans la voiture ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un Polonais qui doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade voit que vraisemblablement, il a quelques difficultés à remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Polonais cherche à écrire “2 fois par semaine” dans la case “SEXE. »
L’employé lui dit:
« — Non, non. Dans la case sexe, vous devez indiquer Homme ou Femme ! »
Le Polonais:
« — Oh ben ça a pas d’importance… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est 3 copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces 3 copains sont un goï, un black et un Juif. Les 3 gars discutent un peu le coup avec la 1ère prostituée qu’ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera “au centimètre” et non pas au forfait… Lorsque le goï sort de la chambre, les 2 autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond:
« — 300 balles ! »
Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d’annoncer aux autres qu’il a payé 400 balles. Finalement, c’est au tour du Juif d’annoncer combien il a dû payer:
« — Moi j’ai payé 50 balles seulement… »
Naturellement, les 2 autres se foutent de sa gueule ! Alors le Juif ajoute:
« — Ouais, moi je suis moins con que vous, j’ai payé à la sortie, pas à l’entrée ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Jeune marié, un Savoyard est appelé sous les drapeaux et fait son service militaire dans les chasseurs alpins. Après 6 mois, il obtient sa 1ère permission. À son retour son copain de chambrée lui demande:
« — Alors c’était bien ? »
« — Formidable mon vieux ! Je suis arrivé à ski jusqu’au chalet, je me suis précipité sur ma femme, je l’ai renversée sur le lit et je lui ai fait l’amour comme une bête. »
« — Et après ? »
« — Après, j’ai recommencé. »
« — Ben dis donc, et après ? »
« — Après, j’ai retiré mes skis… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Une jeune femme se plaint à une amie qu’à chaque fois qu’elle met son linge à sécher dehors, il pleut et le linge ne sèche pas bien. L’amie lui repond qu’elle a un bon truc pour ça:
« — Lorsque je me réveille le matin, je regarde la bite de mon homme: si elle pend à gauche, c’est qu’il va faire beau et je peux sans craine étendre ma lessive dehors. Par contre, s’il pend à droite, c’est que le mauvais temps s’annonce et qu’il ne faut pas étendre la lessive à l’extérieur. C’est infaillible. »
« — Super, et s’il pointe en l’air ? »
« — Ben, ces jours-là, je fais pas la lessive ! »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

C’est un gars qui se balade rue St-Denis et qui demande les tarifs à une prostituée.
« — C’est 200 la pipe mon tout beau ! »
Le gars répond:
« — Bah j’ai pas assez. J’ai que 100 balles sur moi. Ça suffit pas ? »
Et la pute répond:
« — Aucune prostituée décente ne fera jamais ça pour 100 balles. Faut pas pousser mon gars. »
Un peu plus tard, le gars repasse avec sa propre femme dans la même rue, juste sous le nez de la prostituée qui lui lance alors:
« — Et dis donc, t’as vu ce que t’as dégoté pour 100 balles ? !… »

࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐

Mes “thèques”

Blagothèques, tip-thèques… :-)))