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Blagues
MISANDRES
alias… le coin pour les filles
!!!
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LA
VIE SEXUELLE DES HOMMES.
Quand Dieu créa le
monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L’homme se rebiffa, objectant que ce n’était pas
suffisant, mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup
d’autres créatures sur la planète et qu’il fallait
diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de
vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c’était trop,
et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt,
l’homme demanda la permission de récupérer ces
10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt
ans de vie sexuelle active, et le chien protesta
vivement, affirmant qu’il en avait bien suffisamment de
10. Et l’homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner
également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui
aussi n’en garda que 10 et remit les 10 autres
à vous savez qui…
L’homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction,
d’avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D’après les commentaires des femmes, ceci explique très
bien la vie sexuelle des hommes en général.
— Vingt ans d’une belle normalité
— 10 ans de singerie
— 10 ans d’aboiements
— Et enfin les 10 dernières années à radoter leurs
différents exploits…
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“43
choses à savoir sur les hommes”
par
Rita Rudner (USA)
Femme:
« — Dis donc Roger, tu as la forme. »
Roger:
Merci !
À comparer à:
Homme:
« — Carole, tu es ravissante. »
Carole:
« — Tu crois ? Non, ça doit être la lumière. »
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Le
guide pour les femmes qui traduira ce qu’un homme veut
réellement dire…
1)
lorsqu’il vous adresse la parole.
Je préfère celle-là
| Quand il dit… | Il veut dire… |
| J’ai faim
|
J’ai faim.
|
| J’ai envie
de dormir
|
J’ai envie
de dormir.
|
| Je suis
fatigué
|
Je suis
fatigué.
|
| Ça te dit
d’aller voir un film ?
|
Je
coucherais bien avec toi.
|
| Je
t’invite à dîner
|
Je
coucherais bien avec toi.
|
| Je peux
t’appeler un de ces 4
|
Je
coucherais bien avec toi.
|
| Tu
m’accordes cette danse ?
|
Je
coucherais bien avec toi.
|
| Belle
robe !
|
Superbe
décolleté.
|
| Tu as
l’air tendue; si je te faisais un massage ?
|
J’ai envie
de te caresser.
|
| Qu’est-ce
qui ne va pas
|
Je ne vois
pas pourquoi tu fais tant d’histoires pour si peu
de choses.
|
| Qu’est-ce
qui ne va pas
|
Je suppose
faire l’amour ce soir est hors de question.
|
| Je
m’ennuie
|
Si on
faisait l’amour ?
|
| Je t’aime
|
Faisons
l’amour.
|
| Je t’aime
aussi
|
Maintenant
que je l’ai dit… on peut faire l’amour ?
|
| Si, si,
j’aime ta nouvelle coupe de cheveux
|
Je
préférais comme tu étais avant.
|
| Si, si,
j’aime ta nouvelle coupe de cheveux
|
Tu parles,
250 F et c’est strictement pareil qu’avant.
|
| D’accord,
parlons !
|
J’essaie
de t’impressionner en te faisant remarquer que je
ne suis pas superficiel (et peut-être qu’après,
on fera l’amour).
|
| Veux-tu
m’épouser ?
|
Je
voudrais que tu arrêtes de faire l’amour avec
d’autres types que moi.
|
| (pendant le shopping) | Prends
n’importe quelle robe et rentrons !
|
| Je ne
pense pas que cette jupe et ce chemisier aillent
bien ensemble
|
Je suis
gay.
|
| Tu veux
|
Je sais ce
que tu veux.
|
| J’ai
besoin
|
Je veux.
|
| C’est ton
choix
|
Je n’en ai
aucune idée, donc décide et je prendrai
demi-responsabilité.
|
| Fais ce
que tu veux
|
Je vais
m’allonger sur le sofa et dormir.
|
| Il faut
qu’on parle
|
Je dois me
plaindre de quelque chose.
|
| Bien sûr,
vas-y
|
Je ne veux
pas que tu y ailles, mais je l’utiliserai lors de
notre prochaine dispute pour te montrer combien
je te supporte.
|
| J’ai faim
|
(a)
Fais-moi à manger.
|
| (b) Arrête
ce que tu fais, récupère tes derniers F, va au
supermarché, ramène ce qu’il faut pour moi et mes
potes, reviens, fais la cuisine, et pendant que
tu y es passe-moi une bière. Je me fiche de
savoir si que ce que tu fais est important.
|
|
| Je ne suis
pas en colère.
|
Bien sûr
que je suis en colère, mais seul un imbécile
l’admettrait.
|
| Tu es si…
féminine
|
Tu fais la
cuisine, le linge, les fenêtres ?
|
| Je me sens
romantique
|
Il n’y a
pas de foot ce soir ce soir.
|
| Je ne suis
pas émotif !
|
Je perds
mes cheveux !
|
| Sois
romantique, éteins la lumière.
|
Des
bouteilles de bières, où ça ?
|
| Cette
salle à manger est tellement incommode.
|
Je ne peux
pas voir la télé d’ici.
|
| La voiture
a un problème.
|
Je veux un
plus gros moteur pour faire joujou avec.
|
| Le
lave-vaisselle est plein.
|
Je ne sais
plus où cacher la vaisselle sale.
|
| La
télécommande est cassée.
|
Amène-toi
et change de chaîne pour moi.
|
| Mes outils
sont obsolètes.
|
Je ne sais
pas comment les utiliser, et la pub dit que même
un singe peut utiliser les nouveaux.
|
| J’ai
besoin de nouvelles chaussures.
|
La paire
que j’ai depuis la fac est fichue.
|
| Je n’ai
pas besoin de demander où l’on est. Je le sais
très bien. Je prends juste une route touristique.
|
P… !
Mais où je suis ? !
|
| Tu veux te
blottir contre moi ?
|
J’ai
remarqué que tu t’endormais.
|
| Tu
m’aimes ?
|
J’ai fait
quelque chose de stupide et tu pourrais le
découvrir.
|
| Tu m’aimes
vraiment ?
|
J’ai fait
quelque chose de stupide et tu vas le découvrir
tôt ou tard.
|
| Dis-moi
combien tu m’aimes.
|
J’ai fait
quelque chose de réellement stupide et quelqu’un
va bientôt te le dire.
|
En réponse à: « Qu’est-ce qui ne va pas ? »
| Rien
|
Je suis au
milieu d’un fantasme. Tire-toi.
|
| Tout
|
Une
superbe fille de 18 ans m’a appelé “Monsieur
|
| Rien,
réellement
|
C’est
juste que je suis un tel co…ard.
|
| Je ne veux
pas en parler.
|
Je suis
impuissant.
|
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Les
hommes, et leur manière de faire…
pipi.
Le
type:
|
Sociable
|
Il se
joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le
besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et
que ça engendre la compréhension.
|
|
Généreux
|
Ne peut
pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà
eu envie et revient plus tard.
|
|
Nerveux
|
Sa
braguette bloque, il se fâche et déchire le
devant de son pantalon.
|
|
Bruyant
|
Il siffle,
chante, rote, pète et parle fort tout en se
secouant.
|
|
Stupide
|
Pisse dans
la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et
sort la braguette ouverte.
|
|
Talentueux
|
Il pisse
sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
|
|
Lunatique
|
Il
déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine
dans son pantalon.
|
|
Enfantin
|
Regarde le
fond de l’urinoir et admire les bulles.
|
|
Vantard
|
Défait 5
boutons alors que 2 suffiraient.
|
|
Niais
|
S’amuse à
faire des zigzags dans l’urinoir.
|
|
Curieux
|
Essaie
toujours de voir comment son voisin est équipé.
|
|
Grognon
|
Il se
tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète,
essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à
nouveau et sort en grognant.
|
|
Hypocrite
|
Lâche un
pet silencieux, renifle et jette un regard
accusateur vers son voisin.
|
|
Snob
|
Se tient à
1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à 2 mains.
|
|
Très Gros
|
Doit se
reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de
son ventre, pisse “en aveugle” et mouille les
chaussures de son voisin.
|
|
Nain
|
Va à la
pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir
et se noie.
|
|
Gros Dur Tatoué
|
Frappe sa
bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.
|
|
Cochon
|
Trouvant
tous les urinoirs occupés pisse par terre comme
si rien n’était.
|
|
Endormi
|
Secoue son
petit ami pour le réveiller, mais n’y parvient
pas.
|
|
Loucheur
|
Se place
devant l’urinoir, regarde celui de gauche et
pisse dans celui de droite.
|
|
Prétentieux
|
Tient sa
chose comme si c’était un monstre. Son voisin le
croit monté comme un âne. Se prend la bite dans
la fermeture éclair et sort des pissotières en
criant.
|
|
Joueur
|
Pisse en
jet à haute pression dans et autour de l’urinoir
dans le but d’atteindre une mouche.
|
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Avertissement
à placer dans les pissotières
« Il a été remarqué récemment une tendance de certain à
uriner à côté de la cuvette. Dans l’intérêt de tous, nous
vous demandons de respecter ces lieux.
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Quelques
réflexions féminines:
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Comment
être un homme (un vrai) ?
Ou:
les règles à respecter
pour paraître un homme aux yeux des
filles.
« — Chéri, quand m’invites-tu pour un dîner en amoureux ? »
« — Quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour. »
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Pourquoi
les concombres sont mieux… que les
hommes.
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Pourquoi
les chiens sont mieux… que les
hommes.
— Les chiens ne se
vantent pas quand ils dorment avec quelqu’un.
— Vous n’avez pas de soupçons sur les rêves de votre
chien.
— Les chiens magnifiques ne savent pas qu’ils sont
magnifiques.
— La seule chose que votre chien peut vous filer, c’est
des puces (la rage, ça serait pas de chance).
— Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur
affection en public.
— Les chiens vous manquent lorsque vous partez.
— Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez
bon pour vous.
— Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait
quelque chose de mal.
— Les chiens sont contents quelle que soit la K7 vidéo
que vous avez choisi de louer, parce qu’ils savent que la
chose la plus importante, c’est d’être ensemble.
— Les chiens n’ont pas peur de votre intelligence.
— On peut apprendre à un chien.
— Les chiens savent ce que “NON” veut dire.
— Les chiens n’ont pas pour habitude de tuer ceux de leur
propre espèce.
— Les chiens vous prennent pour un génie culinaire.
— Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la
maison.
— Les chiens n’éprouvent pas le besoin de vous abandonner
pour quelqu’un de plus jeune au bout de quelques années
de vie commune.
— Les chiens plaisent toujours à votre famille.
— Les chiens s’en foutent si vous conduisez la voiture
pendant tout le trajet.
— Les chiens n’appuient pas sur des freins imaginaires.
— Les chiens l’admettent lorsqu’ils sont perdus.
— Les chiens s’en foutent que vous vous rasiez les
jambes.
— Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus
qu’eux.
— On peut forcer un chien à prendre un
bain.
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Pourquoi
les chiens et les hommes… c’est
pareil.
— Les 2 prennent trop de place dans ou sur le lit.
— Les 2 ont une peur irrationnelle de l’aspirateur.
— Les 2 sont intimidés par leurs propres enfants.
— Les 2 marquent leur territoire.
— Les 2 ne savent pas poser une question.
— Aucun des 2 ne sait dire ce qui les embête.
— Les plus petits sont souvent les plus énervés.
— Aucun des 2 ne fait la vaisselle.
— Les 2 pètent sans se gêner.
— Aucun des 2 ne remarque lorsque vous avez changé de
coiffure.
— Les 2 n’aiment jouer pour dominer l’autre.
— Les 2 sont très susceptibles quand ils voient le
postier.
— Aucun des 2 ne sait répondre au téléphone.
— Aucun des 2 ne comprend pourquoi vous aimez les chats.
— Les 2 éprouvent de la fascination envers l’entrejambe
des femmes.
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Pourquoi
les hommes sont mieux… que les
chiens.
— Les hommes ne salissent que 2 pieds lorsque le temps
est boueux.
— Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les
autres hommes qu’il rencontre lorsque vous vous promenez
avec lui.
— Les hommes savent ouvrir les boîtes de conserve
eux-mêmes.
— Les chiens ont une haleine de chien tout le temps.
— Les hommes connaissent les mathématiques.
— Les hommes sont acceptés à l’hôtel et dans les
restaurants.
— Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès
qu’on a le dos tourné.
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Une dame rentre à
la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui
demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La
femme répond:
« — Il a dit que j’avais les seins d’une jeune
fille de 18 ans ! »
« — Ah ah ah ! répond le mari
goguenard. »
Et il ajoute:
« — Et qu’est-ce qu’il a dit à propos de ton
gros trou-du-cul ? »
« — Oh chéri, nous n’avons pas parlé de
toi ! »
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Quelle est la
différence entre une cravate et la queue d’une
vache ?
— La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le
trou-du-cul !
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Pour qu’on
reconnaisse la moitié de la valeur d’une femme, il faut
qu’elle fasse le double de bien qu’un homme… Heureusement
c’est pas compliqué.
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« — Dis,
ce manteau de fourrure est très beau, mais t’as pas honte
qu’un animal innocent paie pour tes
caprices ? »
« — Et depuis quand défends-tu mon
mari ? »
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Pourquoi les
veuves n’ont pas d’hémorroïdes ?
— Parce qu’elles n’ont plus leur trou
d’cul.
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Que ferait la
femme sans l’homme ?
— Elle dresserait un autre animal.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes ont
besoin de 4 animaux:
➙
un
jaguar dans le garage
➙
un
vison dans l’armoire
➙
un
lion dans le lit
➙
… et
un âne pour payer les factures.
Mais en réalité, elles ont:
➙
une
Panda dans le garage,
➙
une
chatte dans l’armoire
➙
un
cochon dans le lit
➙
… et
un âne pour payer les factures.
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Le rêve de toute
femme est d’avoir 3 hommes:
— 1 de 20 ans pour le choc
— 1 de 40 ans pour le chic
— Et 1 de 60 pour le chèque.
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« — Chéri,
donne-moi du fric pour m’acheter un WonderBra. »
« — Pour quoi faire ? T’as rien à y
mettre ! »
« — Et alors toi, pourquoi achètes-tu des
slips ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un couple a de
très mauvaises relations. Résultat: quand l’un a quelque
chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de
papier. Un soir, le mari remet un mot à sa femme:
« — S’il te plaît, réveille-moi à 7 heures
demain matin. »
Le lendemain matin, le type se réveille.
« — Tiens ? Elle n’est plus là. »
« — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrr
Gggggggggh. »
Il est 10 heures passé. Il trouve un bout de papier
sur son lit:
« — Réveille-toi, il est 7
heures ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 femmes
s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le
compartiment d’un train:
La 1ère:
« — Non, je ne peux lui cacher toute cette
vérité, je raconterai tout à mon mari. »
La 2ème:
« — Quel courage ! »
La 3ème:
« — Quelle
mémoire ! »
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Un couple très
huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans
le budget familial.
« — Marie-Ange, si vous appreniez à faire la
cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière,
non ? »
« — Mon cher, sachez que si vous appreniez à
faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le
chauffeur ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le père divorcé
depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18
ans, donc majeure:
« — Élisabeth voici le chèque de pension
alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin
c’est le dernier ! Et à ce moment-là, regarde bien
sa tête ! »
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour
point le message de son père. La mère, sans hésitation,
réplique en disant à sa fille:
« — Va voir ton père et dis-lui que je le
remercie beaucoup, dis-lui également qu’il n’est pas ton
père et regarde bien sa tête à ce
moment-là ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 femmes d’âge mûr
prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
« — Mon mari, dit la 1ère,
est impuissant à 80% ! »
« — De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la
2ème,
le mien l’est à 100% ! »
« — Le mien, déclare la 3ème,
est impuissant à 200% ! »
« — Mais c’est impossible voyons ! »
« — Mais si, hier soir, il s’est coupé la
langue ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
L’homme est une
chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe
toute sa vie à tenter d’y retourner.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une fille et un
gars dans un lit:
Elle:
« — Tu fais l’amour comme un lapin. »
Lui:
« — Je vois pas comment tu peux juger un gars
en 5 secondes ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est Toto qui dit
à sa maman:
« — Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un
sucre au chien et il a remué la queue ! »
« — Super, va donner 2 sucres à ton
père… »
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Citations sur les
cocus.
Cocu, chose étrange que ce petit mot n’ait pas de
féminin.
Jules
RENARD
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
J’ai souvent
remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de
préférences des femmes adultères. Alphonse
ALLAIS
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Je connaissais une
femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d’épouser un
cocu: depuis, elle couche avec tout le monde.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il vaut être
plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une
mauvaise.
Tristan
BERNARD
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Il y a 2 sortes de
femmes: celles qui trompent leur mari… et celles qui
disent que ce n’est pas vrai ! Maurice
DONNAY
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Il y a des femmes
dont l’infidélité est le seul lien qui les attache encore
à leur mari.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
J’ai fini par
m’apercevoir que je n’étais plus le seul à partager la
fidélité de mon épouse.
Eugène
LABICHE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y a 2 sortes de
femmes: celles qui trompent leur mari, et celles qui
prétendent le contraire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce qui m’exaspère,
c’est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi
je me contentais.
Sacha
GUITRY
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un culturiste
emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit,
et commence un strip-tease. À chaque fois qu’il enlève un
vêtement il montre l’un de ses muscles en disant:
« — Tu vois ça, c’est de la dynamite. »
Ça commence par ses biceps: de la dynamite, puis ses
pectoraux: de la dynamite, il les énumère tous: de la
dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et
lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande:
« — Mais dis-moi, c’est pas dangereux autant de
dynamite avec une si petite
mèche ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une
journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
« — Est-ce que je peux voir votre
cuisine ? »
« — Oui, c’est ici ! »
« — Vous avez une jolie vaisselle ! »
« — C’est mon ex-femme qui me l’a
donnée. »
« — Est-ce que je peux voir votre
salon ? »
« — Avec plaisir ! Suivez-moi. »
« — Votre divan est magnifique ! »
« — C’est mon ex-ex-femme qui me l’a
donné. »
« — Est-ce que je peux voir votre salle de
bain ? »
« — Oui, c’est en haut. »
« — Vos serviettes sont d’une très belle
couleur ! »
« — C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a
données. »
« — Est-ce que je peux voir votre
chambre ? »
« — Oui, c’est à côté. »
« — Votre lit est très
confortable ! »
« — C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a
donné. »
« — Maudit Castor ! »
Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle
son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire
lorsqu’une femme te traite de castor. Ne le sachant pas
non plus, il lui conseille d’aller voir dans le
dictionnaire. Il cherche et trouve:
“Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa
queue.”
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les bêtes suent…
Les hommes transpirent… Et les femmes se contentent
d’avoir chaud.
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On dit que si les
femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une !…
Ce que les gens ne savent pas, c’est que lorsque Dieu
créa l’homme, elle blaguait !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en
voiture ?
— Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire
avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait
30 cm.
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2 copines prennent
un café en discutant. La 1ère
remarque que
l’autre est toute bizarre. Elle lui demande:
« — Quelque chose te préoccupe, on
dirait ? Tu as l’air anxieuse… »
La seconde répond:
« — Si tu savais ! Mon petit ami vient
tout juste de perdre toutes ses économies en
bourse ! »
La 1ère:
« — Oh c’est vrai. C’est vraiment dommage. Je
suis sûre que tu dois beaucoup t’en faire pour
lui ? ! »
La seconde:
« — Oui, c’est vrai, il me
manquera ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dieu dit à Adam:
« — J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle
pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en
1er ? »
Adam dit:
« — Dites-moi la bonne d’abord. »
Dieu dit:
« — Je vais te donner un pénis et un cerveau.
Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de
raisonnement. »
Adam répond,
« — Merveilleux ! Mais quelle est la
mauvaise nouvelle ? »
Dieu dit:
« — C’est que ta pression sanguine ne te
permettra que de faire fonctionner un des 2 organes à la
fois ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l’homme a fait parfaitement la cour à la femme,
ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite…
Jusqu’au jour où, sur une petite route la veille de Noël,
alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent
une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin
d’aide. Le parfait couple s’arrête bien sûr. Sur le
bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu’un se
porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un
paquet de jouets !
Alors pour ne pas décevoir des millions d’enfants, le
couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture
avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à
faire la tournée du Père Noël, s’arrêtant devant chaque
maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux…
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et
c’est l’accident. Seulement une personne survit au crash…
Qui est-ce ?
C’est la femme parfaite bien sûr: tout le monde sait bien
que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Et voici un
ajout masculin à cette chute:
Alors, si, ni
l’homme parfait, ni le Père Noël n’existent, c’est
forcément la femme qui conduisait… Ce qui explique
l’accident de voiture.
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Pourquoi les
blondes jokes sont si courtes ?
— Pour que les hommes les comprennent.
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Quel est le nom du
livre le moins épais au monde ? Ce que les hommes
savent des femmes.
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Comment savoir si
un homme est excité sexuellement ?
— S’il respire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
qu’une femme se gratte le cuir chevelu au réveil ?
— Parce qu’elle n’a pas de testicule.
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Quelle est l’idée
que les hommes se font des préliminaires ?
— Une demi-heure de drague.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment empêcher
un homme de se noyer ?
— En enlevant le pied qui est sur sa
tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’un
homme avec un QI de 50 ?
— Un surdoué.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savoir si
un homme est heureux ?
— On s’en fout.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
hommes et les canettes de bière ont en commun ?
— Tous les 2 sont vides à partir du
col.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Combien de mecs
faut-il pour changer un rouleau de papier
toilettes ?
— Personne ne sait…Ça n’est jamais
arrivé.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes ont toujours un regard stupide ?
— Parce qu’ils sont stupides.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes sont comme les places de parking ?
— Les bons sont toujours pris(es)…Et ceux qui restent
sont les handicapés.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
hommes ont en commun avec les carreaux de
carrelage ?
— Si vous les posez bien la 1ère
fois…Vous pouvez
leur marcher dessus toute la vie.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, les
anniversaires, et le clitoris ?
— Ils les ratent tout le temps.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une bonne
définition d’un homme ?
— Un vibromasseur équipé d’un
portefeuille.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on un grain de beauté sur une bite ?
— Une tumeur au cerveau.
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Quelle différence
y a-t-il entre un homme et la lettre Q ?
— Aucune: Ce sont 2 zéros avec une petite
queue.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et une prison ?
— Dans une prison, il y a des cellules
grises.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on du sperme d’homme ?
— Du jus de légume.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Lorsque 2 gays
font l’amour, lequel fait la femme ?
— Le plus intelligent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
— Un veuf.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment procède un
homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
— Il mange des haricots à midi.
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On a enfin la
preuve que la femme est plus avancée que l’homme:
Pour se masturber, l’homme est très manuel, tandis que la
femme est déjà digitale !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que Dieu
a dit après avoir créé l’homme ?
— Je peux faire mieux.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes épousent des vierges ?
— Ils ne supportent pas la critique.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que vous
avez quand vous tenez 2 petites boules dans vos
mains ?
— Un homme qui vous donne toute son
attention.
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Un homme c’est un
peu comme une tempête de neige…
— Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien
de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de
temps ça durera.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
similitude entre un homme et une allumette ?
— Dès que tu les chauffes, ils perdent la
tête.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
jockeys courent sur de la pelouse artificielle ?
— Pour ne pas avoir à la tondre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
— Parce qu’ils veulent appeler par son prénom la personne
qui guide toutes leurs décisions.
Ou:
— Parce qu’ils
n’aiment pas recevoir d’ordre d’un
étranger.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce si
difficile pour les femmes de trouver des hommes
sensibles, attentionnés et présentant bien ?
— Ils ont déjà un petit ami.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment une femme
fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et
sensible ?
— Elle se marie 4 fois…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes se masturbent ?
— Comme ça, ils font l’amour avec quelqu’un qu’ils
aiment.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu
a-t-il créé l’homme ?
— Parce qu’un vibromasseur ne sait pas tondre le
gazon.
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Qu’est-ce que la
stupidité crasse ?
— 144 hommes dans une pièce.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le mari:
« — Je ne sais pas pourquoi tu portes des
soutiens-gorge, tu n’as rien à y mettre ? »
La femme:
« — Tu portes bien un
slip ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment les hommes
trient leur linge ?
— “Dégueulasse” et “vraiment
immettables.”
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Seul un homme est
capable d’acheter une voiture 5 000 F et
d’installer une chaîne Hi-Fi de 20 000 F
dedans.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui
des chiens ?
— Pour qu’ils ne se branlent pas sur les jambes des
femmes en public.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un clitoris et un pub ?
— 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un
pub.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment s’appelle
le tissu gras situé à la base du pénis ?
— Un homme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle
des femmes ?
— Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance, et avec
les hommes, on y est déjà.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un divan et un homme qui regarde le foot
à la télé ?
— Le divan n’est pas toujours à demander qu’on lui
apporte une bière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire pour
qu’un homme arrête de toujours vouloir faire
l’amour ?
— En l’épousant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le point
commun entre un ex-mari et un appendice enflammé ?
— Les 2 vous ont fait très mal, et après qu’on les ait
enlevés, vous vous rendez compte qu’ils ne vous servaient
à rien.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes sont comme les toilettes publiques ?
— Soit ils sont occupés, soit ils sont pleins de merde,
soit ils sont hors service.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est un bon
moyen de garder un mec intéressé par vous ?
— Porter un parfum qui sent la bière.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes ont un trou au bout du pénis ?
— Pour que l’oxygène accède au
cerveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors
qu’un seul est nécessaire pour féconder l’ovule ?
— Vous connaissez un homme qui demande son
chemin ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle idée se
fait l’homme de “donner un coup de main à la
maison” ?
— Soulever ses jambes pour qu’on passe l’aspirateur
par-dessous.
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Quelle est la
différence entre un homme et E. T. ?
— À la fin E.T. téléphone à la
maison.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment les hommes
font de l’exercice à la plage ?
— En rentrant leur ventre à chaque fois qu’ils
voient une belle jeune femme en
bikini.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi est-ce
bien qu’il y ait des femmes astronautes ?
— Parce que si l’équipage se perd dans l’espace, au moins
elle demandera son chemin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
meilleure façon de garder un homme au lit ?
— Mettre la télé dans la chambre à
coucher.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui vous
manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne
dans le ciment jusqu’au cou ?
— Du ciment.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
hommes apprécient plus que le sexe ?
— Avoir leurs potes qui les croient lorsqu’ils en
parlent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment savoir si
un homme a eu un orgasme ?
— Il roule sur le côté et commence à
ronfler.
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Quelle est la
ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au
micro-ondes ?
— Les 2 viennent en 30 secondes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
trains électriques et les seins des femmes ont en
commun ?
— Les 2 sont faits pour les enfants, mais ce sont les
pères qui jouent avec.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire pour
qu’un macho arrête d’appeler son pénis: “ma baguette
magique”, “mon bazooka”, “mon 6 coups”, “ma chose
énorme” ?
— En lui demandant: “Elle est dedans,
là ?”
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
définition des préliminaires pour un homme ?
— Ouvrir la fermeture éclair de son
pantalon.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment les femmes
mariées notent leur mari au lit ?
— Un bon amant s’endort tout de suite après l’amour, un
amant médiocre s’endort pendant l’amour, et un mauvais
amant s’endort avant de faire l’amour et se réveille
30 minutes plus tard en demandant si sa femme a
joui.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’un
homme imaginatif en amour ?
— Un homme qui connaît plus de 3
positions.
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Qu’est-ce qu’une
femme sans trou-du-cul ?
— Une célibataire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Cette femme avait
un mari qui était tellement “animal” que, lorsqu’il
allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets: un pour
entrer et un autre pour sortir.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mari rentre à
la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme:
« — Je ne comprends pas, crie-t-il, qu’est-ce
que vous faites, mais qu’est-ce que vous
faites ! »
Sa femme se tourne vers son amant et dit,
« — Tu vois, je te l’avais dit qu’il était
idiot. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le mari rentre
d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a
besoin d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de
selles et d’un échantillon de semence.
« — Facile, dit la femme, tu n’as qu’à lui
donner un de tes caleçons. »
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Quelles sont les 3
choses impossibles à réaliser par un homme ?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s’endormir après l’amour.
3) Demander leur direction quand ils sont
perdus.
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Qu’est-ce qu’une
femme mariée fait à son trou-ducul tous les matins ?
— Elle l’habille et elle l’envoie au
boulot.
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Quelle est la
différence entre une femme et une petite amie ?
— 20 kg.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un mari et un petit ami ?
— 20 minutes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes ne font pas de crise à la ménopause ?
— Parce qu’ils restent coincés à
l’adolescence.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui fait
que les hommes sont toujours à courir après les femmes,
sans aucune intention de les marier pour autant ?
— La même raison qui fait que les chiens poursuivent les
voitures sans pour autant avoir l’intention de
conduire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
célibataires aiment les femmes intelligentes ?
— Parce que les contraires s’attirent.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les points communs
entre les maris et les tondeuses à gazon ?
— Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants,
et ils ne fonctionnent pas la plupart du
temps.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un jeune marié et un chien ?
— Après un an, le chien est encore excité en vous voyant
rentrer.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que les
O.V.N.I. et les hommes intelligents ont en commun ?
— Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais
vus.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes simulent l’orgasme ?
— Parce que les hommes simulent les préliminaires.
Ou:
— Parce que c’est
toujours triste de voir un homme qui pleure.
Ou:
— Parce que, comme
ça, le mec éjacule plus tôt, et la “séance” est moins
longue !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les mecs
n’ont pas de règles ?
— À quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence
dans cet état d’esprit.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes n’ont pas besoin d’utiliser du papier
toilette ?
— Parce que ce sont de parfaits
trous-du-cul.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le pire
cauchemar d’un homme ?
— (a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la
Coupe du monde de Foot,
— (b) Il doit se faire à manger lui-même,
— (c) Son patron est une femme,
— (d) Il doit demander de l’argent à sa
femme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes se grattent les cheveux le matin au réveil ?
— Parce qu’elles n’ont pas de
couilles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est la chose
la moins utile sur le corps des femmes ?
— Un mec d’une quarantaine d’années.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le seul problème
pour la femme, c’est l’homme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes ont des
goûts simples dans la vie. Un exemple ?
— Les hommes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Chaque homme a le
pouvoir de rendre une femme heureuse…
— En restant célibataire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les femmes aiment
avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en
épouser un.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le malheur avec
les femmes, c’est que parfois elle s’excitent pour rien,
et qu’elles finissent par se marier
avec.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La différence
entre les hommes et les cochons ?
— Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils
ont bu.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’un
homme qui a perdu 98% de son bon sens ?
— Un veuf.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Maman,
qu’est-ce que c’est un orgasme ? »
« — Je ne sais pas… Demande à ton
père. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
partie de chair inutile autour du pénis ?
— Un homme.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la plus
petite prison du monde ?
— Le cerveau d’un homme, il y a juste 2
cellules.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment fait-on
pour faire geler un cochon ?
— On tire sur les couvertures !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et les toilettes ?
— On trouve parfois une lueur d’intelligence en regardant
le fond de la lunette des WC…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une femme
n’a besoin que d’un ovule pour la reproduction, alors que
les hommes ont besoin de milliards de
spermatozoïdes ?
— Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas
vouloir s’arrêter pour demander leur
chemin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en
cuir ?
— Parce qu’elles ont la même odeur que les voitures
neuves.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et un avion ?
— Y’en a pas: pour les 2, c’est la queue qui
dirige.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un événement
exceptionnel est survenu hier à la maternité: un enfant
est né avec des organes génitaux mâles et femelles…
— Un pénis et un cerveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
On devrait essayer
les hommes comme les chaussures. Si ça va, on les garde.
S’ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain
matin.
Philippe
BOUVARD
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quand Dieu a-t-il
donné l’intelligence à l’homme ?
— Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: Femmes, remplissez
ces cruches !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes portent une cravate ?
— Ça fait moins chien qu’une laisse…
Ou:
— Pour indiquer le
terrain de jeu…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une femme et un soulier ?
— Il n’y en a pas. Les 2 se font mettre par des
pieds !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — J’ai
été proposé comme président de la Fédération des Maris
Opprimés. »
« — As-tu accepté ? »
« — Bah non, ma femme ne m’a pas
laissé. »
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« — Chez
moi, je m’occupe des questions importantes et ma femme de
celles plus courantes. »
« — Donne-moi des exemples… »
« — Par exemple, je décide si l’agression à
Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l’endroit où
l’on va passer nos vacances. »
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Pourquoi une femme
intelligente préfère être célibataire ?
— Parce qu’elle préfère avoir un petit peu de bacon dans
le frigo qu’avoir un gros porc dans le
salon !
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Type de télégramme
à envoyer à une copine qui se marie:
« — Pourquoi, pour un saucisson, avoir pris
tout un cochon ? »
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Quelle est la
différence entre les toilettes et les hommes ?
— La différence est qu’il y a des moments de la vie où
l’on peut désirer très fort trouver des toilettes.
Ou:
— On trouve
parfois une lueur d’intelligence en regardant au fond de
la cuvette.
Ou encore:
— L’odeur des
toilettes n’est pas toujours insupportable.
Mais par
contre:
— Aucune toilette
n’a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune
toilette n’est marxiste et les toilettes ne comprennent
rien à la dialectique, aucune toilette n’a jamais créé de
religion, d’ailleurs aucune toilette n’a jamais été fille
de Dieu, etc…
Et puis surtout, les toilettes n’ont pas de carte
VISA.
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Certains hommes
n’ont que ce qu’ils méritent, les autres sont
célibataires.
Sacha
GUITRY
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Qu’est-ce qu’un
pénis ?
— Une petite racine pour un gros légume !
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