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MESSAGES
des RÉPONDEURS TÉLÉPHONIQUES
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« Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le
moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous
vous rappellerons dès que nous aurons
fini. »
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« Non, je
n’ai pas besoin de faire mon toit. Ma façade est
impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout
à fait de l’air conditionné et mon frigo n’a pas encore
rendu l’âme. J’ai une assurance-vie et je ne tiens pas à
figurer dans votre enquête.
Si, après tout cela, vous souhaitez encore laisser un
message, vous pouvez le faire après le signal sonore.
Merci ! »
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« Bonjour !
Vous êtes au 01.00.00.00.00. Jean-Marc Bouche n’est pas
là. Son répondeur téléphonique est en réparation. Je suis
le réfrigérateur, je vais essayer de noter votre message
sur un bout de papier et de me le fixer sur la porte avec
un aimant, mais il faudra que vous parliez lentement car
je n’ai pas l’habitude.
Biiiiiiiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour, si
vous êtes huissier, policier, des impôts, Pajak, mon
dentiste, ma voisine du dessus, ou si je vous dois de
l’argent, vous pouvez raccrocher, les autres, laissez-moi
un message. »
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« Messieurs
les cambrioleurs, je suis absent pour l’instant, vous
pouvez donc passer… mais laissez le répondeur ! Les
autres, laissez un
message ! »
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Si j’avais un
répondeur, je serais bien tenté de mettre celle-ci:
« Le numéro que vous avez demandé n’est pas en
service actuellement…
Et seuls les gens dans la confidence pourraient laisser
un message. »
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« Bonjour,
vous êtes bien au… Laissez un message après le bip
sonore… Biiip… Non, non. Pas celui-ci, celui-la…
Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« (sonnerie
de clairon) GARDE À
VOUS ! Vous êtes enrôlé dans le 22ème de cavalerie
des Tuniques Bleues. Vous avez 10 minutes pour faire
votre sac, seller votre cheval, et vous présenter à
l’appel. Exécution ! Ah, vous pouvez laisser un
message. Et après, rompez !
Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« (voix
d’hôtesse de l’air) Bonjour, c’est
Mélusine… Vous voulez parler à qui ? … Eh bien c’est
raté, je l’ai transformé en crapaud à roulettes. En
attendant que je retrouve la formule qui lui redonnera
forme humaine, laissez lui un message.
Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bravo !
Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet,
tous les 500 messages, la maison vous offre un
magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit
pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue, et
son code secret ! … Non ?… Bon, on peut
toujours essayer, tant pis. Laissez un message, alors.
Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Vous êtes
bien chez votre psy… Allongez-vous, et dites-moi ce que
ce bruit vous évoque…
Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour.
Pour commander une pizza, tapez sur le 1. Pour jouer au
“qui perd nous envoie 1 000 balles”, tapez sur
le 2. Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre
petit frère. Pour laisser un message, attendez le bip,
merci. Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Allô…
Aallô… Aaaallôôô… Aaaallllllôôôôôô ! Bon, pas la
peine de hurler comme ça, de toute façon, je ne suis pas
là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son
petit message en indiquant le jour, l’heure et le numéro
où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du
téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION !
Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour ou
bonsoir, c’est le congélateur qui vous parle. Le
répondeur téléphonique est allé aux putes mais
laissez-moi un message et je le lui transmettrai.
Merci. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Salut. Je
suis certainement à la maison, probablement en train
d’éviter de répondre au téléphone à quelqu’un que je
n’aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous
rappelle pas… c’est vous. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Vous avez
appelé la police ne quittez pas… Vous avez appelé la
police ne quittez pas…
Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour,
vous êtes chez “vous savez qui”, je ne suis pas “vous
savez où”, laissez un message après “vous savez
quoi”… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Voici un
message que j’avais laissé:
« Il n’y a
personne
Pour répondre au téléphone
J’avais quelque chose à faire
Ou je suis parti me distraire;
Vous pouvez raccrocher
Ou me rappeler;
La solution la plus sage
Serait de me laisser un
message ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« SOS
détresse amitié bonjour [blanc]
C’est
cela oui [blanc]
C’est
cela oui (recommencer
autant de fois que vous voulez). En fait nous ne
sommes pas là pour le moment, laissez un message après le
bip sonore. Biiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Salut. Nous
ne sommes pas à la maison en ce moment. Vous pouvez
passer pour notre cambriolage. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Salut. Nous
sommes à la maison, mais nous ne voulons pas répondre.
Laissez votre numéro et nous rappellerons quand nous
n’aurons rien d’autre à faire »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour. Le
numéro que vous avez composé, le 44 85 47 89, a changé…
Le nouveau numéro est le 44 85 47 89, veuillez raccrocher
et le composer à nouveau… ou bien laissez un message
après le bip sonore. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour !
Ici le frigo d’Olivier. Le répondeur est comme qui dirait
occupé à se faire le micro-ondes sur l’évier, et il m’a
chargé de le remplacer pendant ce temps-là. Donc laissez
votre message après le bip sonore, et parlez lentement,
vu que je ne suis que stagiaire
ici ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Oui,
allô ?… Allô ?… Allô !… Pas la peine de
hurler, c’est un répondeur. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Salut. Pour
le moment, on est à la cave en train de fabriquer de la
fausse monnaie. Si vous représentez la Banque de France,
ignorez ce que je viens de
dire. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Salut. Je
suis à la maison en ce moment mais je veux éviter de
répondre à quelqu’un que je n’aime pas. Laissez un
message, et si je ne vous rappelle pas, c’est
vous. »
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« Salut. Ma
femme et moi ne pouvons pas venir répondre au téléphone
pour le moment, mais dès qu’on a fini, on vous rappelle,
promis ! »
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« Salut. Je
ne peux pas venir répondre au téléphone car je suis
amnésique, et je me trouve vraiment bête à parler à des
gens dont je ne me souviens pas. Laissez votre nom, votre
numéro de téléphone, et quelques informations sur moi
après le bip. »
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« Salut. Ça y
est, je me suis lancé dans la composition musicale. Vous
allez entendre la 1ère
note
de ma 1ère
symphonie.
Biiip »
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« Bonjour.
Vous venez d’entrer en contact avec le répondeur
téléphonique de la Société de Parapsychologie. Nous
savions que vous alliez appeler, alors, nous nous sommes
arrangés pour sortir. Vous n’avez qu’à réfléchir à la
raison de votre appel en vous concentrant très fort, et
nous penserons très fort à vous
rappeler. »
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« Salut. Vous
êtes bien à l’épicentre de l’univers. C’est Dieu lui-même
qui vous parle. Si vous laissez votre nom, votre numéro
et une prière après le bip, je vous rappellerai dès que
possible. Veuillez noter que je réponds à toutes les
demandes, mais que quelquefois la réponse est NON. Soyez
béni mon enfant, et passez une bonne
journée. »
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« Salut. Ici
la Mort. Je ne suis pas là pour le moment, mais si vous
laissez votre nom et numéro de téléphone, je prendrai
contact avec vous dès que
possible. »
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« Félicitations.
Vous êtes en relation avec le répondeur téléphonique de
l’Agence de Détectives privés du 6ème
Sens.
Nous savons qui vous êtes et pourquoi vous appelez. Aussi
quand le bip retentira,
raccrochez. »
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« Salut. Je
suis bien à la maison en ce moment, mais le téléphone
doit être caché sous une accumulation de choses diverses,
et je n’arrive plus à le retrouver. Laissez un message et
dès que j’ai fait le tri, je vous
rappelle. »
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« Vous vous
sentez fatigué. Vos paupières sont lourdes. Vous avez
très envie de dormir maintenant. Petit à petit, vous
perdez toute volonté et votre capacité à résister aux
suggestions. Quand le bip retentira, vous ne pourrez plus
que laisser votre nom, votre numéro de téléphone, ainsi
que le message “Je suis ton esclave, fais de moi tout ce
que tu veux.” »
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« Salut. Je
suis le répondeur téléphonique de David. Et toi,
qu’est-ce que tu es ? »
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« Salut. Le
répondeur téléphonique des Dupont est cassé. Je suis le
réfrigérateur, mais vous pouvez m’appeler Frigidaire sans
me vexer. Si vous avez quelque chose à dire, parlez
lentement et n’en dites pas trop que je puisse me coller
votre message sur ma porte avec un
post-it. »
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« Salut, ici
le micro-ondes des Durand. Leur répondeur est chez le
docteur. Dites si vous voulez que je vous cuise quelque
chose pendant que vous laissez votre message, et je vous
l’expédie par téléphone. »
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« Bonjour. Il
se trouve que vous parlez à une machine. Je suis fait
pour enregistrer des messages. Il se trouve que mes
possesseurs n’ont aucun besoin de vérandas, de piscine,
de tapis d’Orient ou de nouveaux meubles. Leur voiture
est neuve et ils ne veulent pas répondre aux sondages. Si
vous n’êtes pas concerné par les remarques précédentes,
vous pouvez toujours laisser un message et peut-être
qu’ils vous rappelleront. »
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« Salut c’est
David. En fait, je n’habite pas ici, alors si vous
vouliez me joindre, vous avez composé un mauvais numéro.
Par contre, si votre but était de contacter Jean, Jacques
ou Paul, alors laissez votre nom et votre numéro de
téléphone après le bip. »
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« Vous parlez
au répondeur téléphonique des Martin. Ils ne sont pas à
la maison pour le moment. Enfin, je pense… Attendez (la
voix s’éloigne du micro du répondeur)… Michel ?
Nicole ? (la voix se rapproche du micro). Non, c’est
sûr, ils ne sont pas là. Alors après le bip, laissez un
message. »
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« Bonjour.
Ici l’aspirateur des Durand. La direction a encore
réalisé des changements dans les attributions. J’ai
demandé à faire le répondeur téléphonique parce que mon
boulot précédent me pompait l’air. Laissez un message
après le bip, et vous pourrez être sûr que l’affaire sera
dans le sac. »
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Prendre une
vois digitalisée de machine:
« Bonjour.
Ici HAL.5. Vous avez composé le numéro de téléphone de
Miki. Je possède maintenant toutes les fonctions de cet
être humain. Il a été binarisé et se trouve maintenant
perdu dans divers secteur de mes disques durs. Si vous
avez des données à transmettre à son fichier, faites-le
après la tonalité. »
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« Salut,
c’est Jean. Si vous êtes de France Télécom, j’ai déjà
envoyé le chèque. Si vous êtes mes parents, s’il vous
plaît, envoyez-moi l’argent. Si vous êtes la banque, le
montant du prêt étudiant n’était pas assez élevé: il
faudra prévoir une rallonge. Si vous êtes un de mes
potes, il serait temps de me rendre le fric que vous me
devez. Si vous êtes une fille, ne vous en faites pas pour
l’argent, tout ce que j’ai dit précédemment est
faux. »
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Prendre une
voix digitalisée façon machine parlante:
« Bonjour. De
toute évidence, votre horloge interne n’est pas à la
bonne heure car personne n’est à la maison. Veuillez
laisser votre nom, votre numéro de téléphone ainsi qu’un
bref message en prenant une voix similaire à la mienne et
il sera répondu à votre appel dès que cela sera
humainement possible. »
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« Les Dupont
ne sont pas là en ce moment. C’est le robot domestique
parlant qui vous parle. Je n’ai pas été programmé pour
répondre aux questions, alors laissez plutôt un message
et les Dupont vous répondront dès que
possible. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Prendre une
voix digitalisée façon machine parlante:
« Bonjour. Je
suis Totor, le répondeur téléphonique de Miki; et quand
je pense que j’ai au moins 50 000 fois plus de
mémoire que lui et que malgré tout, ma seule fonction est
de prendre des messages… ça me déprime. Allez,
laissez-moi votre nom et votre téléphone après le bip, ça
sera toujours ça de mémorisé. »
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Prendre 2 voix
digitalisées façon machines parlantes:
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Prendre 2 voix
digitalisées façon machines parlantes:
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
(Musique de
fond: celle des envahisseurs)
« Si vous
aussi vous les avez vus, si vous avez été voir ailleurs
pour connaître la vérité, alors laissez l’heure de votre
appel, votre nom, votre téléphone, et un message pour
nous dire où les trouver. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Merci
d’avoir appelé le 11 55 44 33 00. Si vous voulez parler à
Miki, pressez le 1 maintenant. Si vous voulez parler à
Régine, pressez le 2 maintenant. Si vous avez composé un
mauvais numéro, pressez le 3 maintenant. Si vous n’avez
pas de téléphone à touche, pressez le 4 maintenant. Si
vous n’avez pas tout compris, pressez le 5 maintenant. Si
vous ne savez pas appuyer sur les touches de votre
téléphone, patientez, une opératrice s’occuper de vous…
Non, je blague, vous êtes en train de faire joujou avec
un répondeur téléphonique: Laissez un message, votre nom
et votre numéro de téléphone après le
bip. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« En raison
des nombreuses plaintes concernant la longueur excessive
de notre précédent message de répondeur, nous avons
procédé à quelques aménagements:
(Passez votre
message comme avant, mais à double vitesse)
Bonjour, vous avez
composé le 11 55 44 33 00. Si vous désirez laisser un
message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre
nom et votre numéro de téléphone, pressez le dièse, puis
3, puis composez votre nom à l’aide des touches, puis
pressez le 6 et composez votre numéro de téléphone. Si
vous voulez laisser votre nom et un message, pressez
l’étoile, puis le 6, demandez l’extension 4443, puis
laissez votre nom et votre message. Si vous voulez
laisser un numéro de téléphone et l’heure de votre appel,
pressez 2 fois sur étoile, faîtes un tour sur vous-même,
sautez en l’air, criez “banzaï” et…
Biiip ! »
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« Bonjour.
Vous venez de composer le 11 55 44 33 00. Si vous êtes un
ami très proche, appuyez sur étoile maintenant. Si vous
faîtes du marketing direct, frappez-vous la tête
plusieurs fois de suite avec un marteau et
raccrochez. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour.
Vous venez de composer le numéro de Miki. Si vous appelez
parce que mon compte est à découvert, ou bien pour
récupérer une dette de jeu, ou tout autre argent, pressez
le 1 et raccrochez. Si vous vendez un produit quelconque,
ou encore si vous offrez des séjours de vacances aux
Canaries en share time, ou si vous récoltez de l’argent
pour une bonne cause, pressez le 2 et raccrochez. Sinon,
pressez le 3 et laissez votre message après le bip.
Presser le 3 est optionnel. »
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« Bonjour.
Désolés mais nous ne sommes pas à la maison pour le
moment. Vous pouvez laisser votre nom et numéro de
téléphone après le bip. Si vous appelez pour une sombre
affaire de découvert bancaire, laissez votre message
AVANT le bip. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Si vous
appelez pour Miki, pressez le 1. Si vous appelez pour
Régine, pressez le 1. Si vous appelez pour Miki ou
Régine, pressez le 1. Si vous appelez pour quelqu’un
d’autre, pressez le 1. Si…
Bbiiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Vous venez
d’entrer en contact avec l’ambassade soviétique. Aucun
membre du K.G… Euh, aucun diplomate n’est disponible
actuellement pour répondre au téléphone. Lorsque vous
entendrez le bip capitaliste, laissez votre nom, votre
numéro de téléphone et une description rapide des secrets
que vous désirez vendre. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour.
Vous venez de joindre Nonoxynol-9, le numéro de téléphone
personnel et privé de Mikhaïl Vladivostok Gorbatchev,
secrétaire général du conseil suprême du glorieux parti
communiste de l’Union des Républiques Soviétiques
Socialistes, Commandeur en Chef des Armées du
Prolétariat, 1er citoyen de l’ordre de Lénine, Chef
suprême de l’institut soviétique de littérature et des
sciences domestiques, Président du conseil soviétique de
la paix et du bonheur, et capitaine de l’équipe B de
Squash du Kremlin. Mais, eh, entre nous, vous pouvez
m’appeler Gorby. Le Président n’est pas dans son bureau
pour le moment. Veuillez laisser votre nom, votre numéro
de téléphone, le nom du pays que vous désirez envahir,
ainsi que votre mot de passe. Merci de votre écoute.
Biiip »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
(Utiliser le
phrasé des pilotes militaires pour donner leur position
par radio)
« A de
foxtrot-lima-alpha-sierra-hôtel. Veuillez décliner votre
identité. Je répète: déclinez votre identité et votre
numéro de téléphone après le bip. Si vous n’obéissez pas,
je serai forcé de détruire votre combiné téléphonique.
Roger. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
(Thème musical
des films de James Bond)
« Bonjour.
Mon nom est Miki, Miki Bond. Code 3245628. Je suis
désolé, mais je suis en mission à l’étranger
actuellement, dans le but de retrouver cette boîte de
Spam plaquée or perdue par notre agent du Guatemala.
Laissez un message codé après le bip, et si je survis à
cette mission, je vous rappellerai ! À bientôt les
filles. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« À la
Batmobile ! Maintenant ! Mise en marche des
batteries nucléaires ! Allumage des turbines !
Roger, paré à rouler ! (Thème musical
du film Batman; en fond sonore). Comme vous
l’entendez, je suis parti nettoyer Paris de toute sa
criminalité. Mais si vous laissez un message après le
bip, je vous rappellerai dès que justice aura été faite.
À bientôt ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Demander à une
copine Japonaise ou Chinoise d’enregistrer un message
avec la voix d’une personne qui sort du sommeil…
(Sur le fond
musical de “Mission Impossible”)
« Bonjour
Jim. Votre contact, Miki, n’est pas disponible pour le
moment. Votre mission, si vous l’acceptez, est de laisser
votre nom, votre numéro de téléphone, ainsi qu’un bref
message après le bip sonore. Cette cassette
s’autodétruira dans 30 secondes. Bonne chance,
Jim. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Au moment de
la chute de l’ex-URSS, j’avais un message (avec voix
Russe)
« Bonjour,
ici Boris colonel KGB chômage recyclé petit boulot
surveillance ligne téléphonique de XX. Parlez maintenant…
Biiiip ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Vous êtes
bien chez X, mais malheureusement je n’ai PAS le
téléphone, laissez-moi donc un message après le
bip… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Bruitage
apocalypse, voix genre Rambo
« Rrrrrhaaa,
je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle.
(voix très
suave) En attendant,
laissez un message après le
bip. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour,
vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant
etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc.
etc. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
(bruit de
robinet et de cocotte minute)
(voix 1) Chérie, y a le
téléphone, je peux pas répondre, j’ai les mains pleines
de vaisselle”.
(voix
2) Moi, non plus, je
donne le bain à la petite.
(voix
1) Heureusement qu’il
y a le répondeur. Bip ! »
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« Ouais ?…
Ah, non, là ils dorment tous, là… Faut rappeler plus
tard. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« Bonjour,
vous êtes bien au… la nouvelle messagerie gay. Pour avoir
Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1.
Pour avoir Didier à l’Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je
répète, le 2. Pour avoir Raymond dans les coulisses du
Macumba, composez le 3. Je répète, le 3. Si vous voulez
simplement parler à Nom_de_Mon_copain,
je suis absent, parlez après le bip. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐