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MESSAGES des RÉPONDEURS TÉLÉPHONIQUES
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« Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons dès que nous aurons fini. »

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« Non, je n’ai pas besoin de faire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l’air conditionné et mon frigo n’a pas encore rendu l’âme. J’ai une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête.
Si, après tout cela, vous souhaitez encore laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci ! »

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« Bonjour ! Vous êtes au 01.00.00.00.00. Jean-Marc Bouche n’est pas là. Son répondeur téléphonique est en réparation. Je suis le réfrigérateur, je vais essayer de noter votre message sur un bout de papier et de me le fixer sur la porte avec un aimant, mais il faudra que vous parliez lentement car je n’ai pas l’habitude. Biiiiiiiip ! »

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« Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, Pajak, mon dentiste, ma voisine du dessus, ou si je vous dois de l’argent, vous pouvez raccrocher, les autres, laissez-moi un message. »

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« Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l’instant, vous pouvez donc passer… mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message ! »

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Si j’avais un répondeur, je serais bien tenté de mettre celle-ci:
« Le numéro que vous avez demandé n’est pas en service actuellement…
Et seuls les gens dans la confidence pourraient laisser un message. »

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« Bonjour, vous êtes bien au… Laissez un message après le bip sonore… Biiip… Non, non. Pas celui-ci, celui-la… Biiip ! »

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« (sonnerie de clairon) GARDE À VOUS ! Vous êtes enrôlé dans le 22ème de cavalerie des Tuniques Bleues. Vous avez 10 minutes pour faire votre sac, seller votre cheval, et vous présenter à l’appel. Exécution ! Ah, vous pouvez laisser un message. Et après, rompez ! Biiip ! »

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« (voix d’hôtesse de l’air) Bonjour, c’est Mélusine… Vous voulez parler à qui ? … Eh bien c’est raté, je l’ai transformé en crapaud à roulettes. En attendant que je retrouve la formule qui lui redonnera forme humaine, laissez lui un message. Biiip ! »

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« Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 7 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue, et son code secret ! … Non ?… Bon, on peut toujours essayer, tant pis. Laissez un message, alors. Biiip ! »

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« Vous êtes bien chez votre psy… Allongez-vous, et dites-moi ce que ce bruit vous évoque… Biiip ! »

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« Bonjour. Pour commander une pizza, tapez sur le 1. Pour jouer au “qui perd nous envoie 1 000 balles”, tapez sur le 2. Pour parler au club des sadiques, tapez sur votre petit frère. Pour laisser un message, attendez le bip, merci. Biiip ! »

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« Allô… Aallô… Aaaallôôô… Aaaallllllôôôôôô ! Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toute façon, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l’heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à côté du téléphone en attendant que je rappelle. EXÉCUTION ! Biiip ! »

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« Bonjour ou bonsoir, c’est le congélateur qui vous parle. Le répondeur téléphonique est allé aux putes mais laissez-moi un message et je le lui transmettrai. Merci. »

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« Salut. Je suis certainement à la maison, probablement en train d’éviter de répondre au téléphone à quelqu’un que je n’aime pas. Laissez-moi un message, et si je ne vous rappelle pas… c’est vous. »

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« Vous avez appelé la police ne quittez pas… Vous avez appelé la police ne quittez pas… Biiip ! »

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« Bonjour, vous êtes chez “vous savez qui”, je ne suis pas “vous savez où”, laissez un message après “vous savez quoi”… »

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Voici un message que j’avais laissé:
« Il n’y a personne
Pour répondre au téléphone
J’avais quelque chose à faire
Ou je suis parti me distraire;
Vous pouvez raccrocher
Ou me rappeler;
La solution la plus sage
Serait de me laisser un message ! »

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« SOS détresse amitié bonjour [blanc] C’est cela oui [blanc] C’est cela oui (recommencer autant de fois que vous voulez). En fait nous ne sommes pas là pour le moment, laissez un message après le bip sonore. Biiip ! »

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« Salut. Nous ne sommes pas à la maison en ce moment. Vous pouvez passer pour notre cambriolage. »

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« Salut. Nous sommes à la maison, mais nous ne voulons pas répondre. Laissez votre numéro et nous rappellerons quand nous n’aurons rien d’autre à faire »

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« Bonjour. Le numéro que vous avez composé, le 44 85 47 89, a changé… Le nouveau numéro est le 44 85 47 89, veuillez raccrocher et le composer à nouveau… ou bien laissez un message après le bip sonore. »

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« Bonjour ! Ici le frigo d’Olivier. Le répondeur est comme qui dirait occupé à se faire le micro-ondes sur l’évier, et il m’a chargé de le remplacer pendant ce temps-là. Donc laissez votre message après le bip sonore, et parlez lentement, vu que je ne suis que stagiaire ici ! »

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« — Oui, allô ?… Allô ?… Allô !… Pas la peine de hurler, c’est un répondeur. »

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« Salut. Pour le moment, on est à la cave en train de fabriquer de la fausse monnaie. Si vous représentez la Banque de France, ignorez ce que je viens de dire. »

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« Salut. Je suis à la maison en ce moment mais je veux éviter de répondre à quelqu’un que je n’aime pas. Laissez un message, et si je ne vous rappelle pas, c’est vous. »

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« Salut. Ma femme et moi ne pouvons pas venir répondre au téléphone pour le moment, mais dès qu’on a fini, on vous rappelle, promis ! »

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« Salut. Je ne peux pas venir répondre au téléphone car je suis amnésique, et je me trouve vraiment bête à parler à des gens dont je ne me souviens pas. Laissez votre nom, votre numéro de téléphone, et quelques informations sur moi après le bip. »

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« Salut. Ça y est, je me suis lancé dans la composition musicale. Vous allez entendre la 1ère note de ma 1ère symphonie. Biiip »

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« Bonjour. Vous venez d’entrer en contact avec le répondeur téléphonique de la Société de Parapsychologie. Nous savions que vous alliez appeler, alors, nous nous sommes arrangés pour sortir. Vous n’avez qu’à réfléchir à la raison de votre appel en vous concentrant très fort, et nous penserons très fort à vous rappeler. »

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« Salut. Vous êtes bien à l’épicentre de l’univers. C’est Dieu lui-même qui vous parle. Si vous laissez votre nom, votre numéro et une prière après le bip, je vous rappellerai dès que possible. Veuillez noter que je réponds à toutes les demandes, mais que quelquefois la réponse est NON. Soyez béni mon enfant, et passez une bonne journée. »

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« Salut. Ici la Mort. Je ne suis pas là pour le moment, mais si vous laissez votre nom et numéro de téléphone, je prendrai contact avec vous dès que possible. »

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« Félicitations. Vous êtes en relation avec le répondeur téléphonique de l’Agence de Détectives privés du 6ème Sens. Nous savons qui vous êtes et pourquoi vous appelez. Aussi quand le bip retentira, raccrochez. »

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« Salut. Je suis bien à la maison en ce moment, mais le téléphone doit être caché sous une accumulation de choses diverses, et je n’arrive plus à le retrouver. Laissez un message et dès que j’ai fait le tri, je vous rappelle. »

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« Vous vous sentez fatigué. Vos paupières sont lourdes. Vous avez très envie de dormir maintenant. Petit à petit, vous perdez toute volonté et votre capacité à résister aux suggestions. Quand le bip retentira, vous ne pourrez plus que laisser votre nom, votre numéro de téléphone, ainsi que le message “Je suis ton esclave, fais de moi tout ce que tu veux.” »

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« Salut. Je suis le répondeur téléphonique de David. Et toi, qu’est-ce que tu es ? »

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« Salut. Le répondeur téléphonique des Dupont est cassé. Je suis le réfrigérateur, mais vous pouvez m’appeler Frigidaire sans me vexer. Si vous avez quelque chose à dire, parlez lentement et n’en dites pas trop que je puisse me coller votre message sur ma porte avec un post-it. »

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« Salut, ici le micro-ondes des Durand. Leur répondeur est chez le docteur. Dites si vous voulez que je vous cuise quelque chose pendant que vous laissez votre message, et je vous l’expédie par téléphone. »

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« Bonjour. Il se trouve que vous parlez à une machine. Je suis fait pour enregistrer des messages. Il se trouve que mes possesseurs n’ont aucun besoin de vérandas, de piscine, de tapis d’Orient ou de nouveaux meubles. Leur voiture est neuve et ils ne veulent pas répondre aux sondages. Si vous n’êtes pas concerné par les remarques précédentes, vous pouvez toujours laisser un message et peut-être qu’ils vous rappelleront. »

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« Salut c’est David. En fait, je n’habite pas ici, alors si vous vouliez me joindre, vous avez composé un mauvais numéro. Par contre, si votre but était de contacter Jean, Jacques ou Paul, alors laissez votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. »

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« Vous parlez au répondeur téléphonique des Martin. Ils ne sont pas à la maison pour le moment. Enfin, je pense… Attendez (la voix s’éloigne du micro du répondeur)… Michel ? Nicole ? (la voix se rapproche du micro). Non, c’est sûr, ils ne sont pas là. Alors après le bip, laissez un message. »

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« Bonjour. Ici l’aspirateur des Durand. La direction a encore réalisé des changements dans les attributions. J’ai demandé à faire le répondeur téléphonique parce que mon boulot précédent me pompait l’air. Laissez un message après le bip, et vous pourrez être sûr que l’affaire sera dans le sac. »

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Prendre une vois digitalisée de machine:
« Bonjour. Ici HAL.5. Vous avez composé le numéro de téléphone de Miki. Je possède maintenant toutes les fonctions de cet être humain. Il a été binarisé et se trouve maintenant perdu dans divers secteur de mes disques durs. Si vous avez des données à transmettre à son fichier, faites-le après la tonalité. »

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« Salut, c’est Jean. Si vous êtes de France Télécom, j’ai déjà envoyé le chèque. Si vous êtes mes parents, s’il vous plaît, envoyez-moi l’argent. Si vous êtes la banque, le montant du prêt étudiant n’était pas assez élevé: il faudra prévoir une rallonge. Si vous êtes un de mes potes, il serait temps de me rendre le fric que vous me devez. Si vous êtes une fille, ne vous en faites pas pour l’argent, tout ce que j’ai dit précédemment est faux. »

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Prendre une voix digitalisée façon machine parlante:
« Bonjour. De toute évidence, votre horloge interne n’est pas à la bonne heure car personne n’est à la maison. Veuillez laisser votre nom, votre numéro de téléphone ainsi qu’un bref message en prenant une voix similaire à la mienne et il sera répondu à votre appel dès que cela sera humainement possible. »

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« Les Dupont ne sont pas là en ce moment. C’est le robot domestique parlant qui vous parle. Je n’ai pas été programmé pour répondre aux questions, alors laissez plutôt un message et les Dupont vous répondront dès que possible. »

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Prendre une voix digitalisée façon machine parlante:
« Bonjour. Je suis Totor, le répondeur téléphonique de Miki; et quand je pense que j’ai au moins 50 000 fois plus de mémoire que lui et que malgré tout, ma seule fonction est de prendre des messages… ça me déprime. Allez, laissez-moi votre nom et votre téléphone après le bip, ça sera toujours ça de mémorisé. »

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Prendre 2 voix digitalisées façon machines parlantes:

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    Prendre 2 voix digitalisées façon machines parlantes:

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      (Musique de fond: celle des envahisseurs)
      « Si vous aussi vous les avez vus, si vous avez été voir ailleurs pour connaître la vérité, alors laissez l’heure de votre appel, votre nom, votre téléphone, et un message pour nous dire où les trouver. »

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      « Merci d’avoir appelé le 11 55 44 33 00. Si vous voulez parler à Miki, pressez le 1 maintenant. Si vous voulez parler à Régine, pressez le 2 maintenant. Si vous avez composé un mauvais numéro, pressez le 3 maintenant. Si vous n’avez pas de téléphone à touche, pressez le 4 maintenant. Si vous n’avez pas tout compris, pressez le 5 maintenant. Si vous ne savez pas appuyer sur les touches de votre téléphone, patientez, une opératrice s’occuper de vous… Non, je blague, vous êtes en train de faire joujou avec un répondeur téléphonique: Laissez un message, votre nom et votre numéro de téléphone après le bip. »

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      « En raison des nombreuses plaintes concernant la longueur excessive de notre précédent message de répondeur, nous avons procédé à quelques aménagements:
      (Passez votre message comme avant, mais à double vitesse)
      Bonjour, vous avez composé le 11 55 44 33 00. Si vous désirez laisser un message, attendez le bip. Si vous voulez laisser votre nom et votre numéro de téléphone, pressez le dièse, puis 3, puis composez votre nom à l’aide des touches, puis pressez le 6 et composez votre numéro de téléphone. Si vous voulez laisser votre nom et un message, pressez l’étoile, puis le 6, demandez l’extension 4443, puis laissez votre nom et votre message. Si vous voulez laisser un numéro de téléphone et l’heure de votre appel, pressez 2 fois sur étoile, faîtes un tour sur vous-même, sautez en l’air, criez “banzaï” et… Biiip ! »

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      « Bonjour. Vous venez de composer le 11 55 44 33 00. Si vous êtes un ami très proche, appuyez sur étoile maintenant. Si vous faîtes du marketing direct, frappez-vous la tête plusieurs fois de suite avec un marteau et raccrochez. »

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      « Bonjour. Vous venez de composer le numéro de Miki. Si vous appelez parce que mon compte est à découvert, ou bien pour récupérer une dette de jeu, ou tout autre argent, pressez le 1 et raccrochez. Si vous vendez un produit quelconque, ou encore si vous offrez des séjours de vacances aux Canaries en share time, ou si vous récoltez de l’argent pour une bonne cause, pressez le 2 et raccrochez. Sinon, pressez le 3 et laissez votre message après le bip. Presser le 3 est optionnel. »

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      « Bonjour. Désolés mais nous ne sommes pas à la maison pour le moment. Vous pouvez laisser votre nom et numéro de téléphone après le bip. Si vous appelez pour une sombre affaire de découvert bancaire, laissez votre message AVANT le bip. »

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      « Si vous appelez pour Miki, pressez le 1. Si vous appelez pour Régine, pressez le 1. Si vous appelez pour Miki ou Régine, pressez le 1. Si vous appelez pour quelqu’un d’autre, pressez le 1. Si… Bbiiip ! »

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      « Vous venez d’entrer en contact avec l’ambassade soviétique. Aucun membre du K.G… Euh, aucun diplomate n’est disponible actuellement pour répondre au téléphone. Lorsque vous entendrez le bip capitaliste, laissez votre nom, votre numéro de téléphone et une description rapide des secrets que vous désirez vendre. »

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      « Bonjour. Vous venez de joindre Nonoxynol-9, le numéro de téléphone personnel et privé de Mikhaïl Vladivostok Gorbatchev, secrétaire général du conseil suprême du glorieux parti communiste de l’Union des Républiques Soviétiques Socialistes, Commandeur en Chef des Armées du Prolétariat, 1er citoyen de l’ordre de Lénine, Chef suprême de l’institut soviétique de littérature et des sciences domestiques, Président du conseil soviétique de la paix et du bonheur, et capitaine de l’équipe B de Squash du Kremlin. Mais, eh, entre nous, vous pouvez m’appeler Gorby. Le Président n’est pas dans son bureau pour le moment. Veuillez laisser votre nom, votre numéro de téléphone, le nom du pays que vous désirez envahir, ainsi que votre mot de passe. Merci de votre écoute. Biiip »

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      (Utiliser le phrasé des pilotes militaires pour donner leur position par radio)
      « A de foxtrot-lima-alpha-sierra-hôtel. Veuillez décliner votre identité. Je répète: déclinez votre identité et votre numéro de téléphone après le bip. Si vous n’obéissez pas, je serai forcé de détruire votre combiné téléphonique. Roger. »

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      (Thème musical des films de James Bond)
      « Bonjour. Mon nom est Miki, Miki Bond. Code 3245628. Je suis désolé, mais je suis en mission à l’étranger actuellement, dans le but de retrouver cette boîte de Spam plaquée or perdue par notre agent du Guatemala. Laissez un message codé après le bip, et si je survis à cette mission, je vous rappellerai ! À bientôt les filles. »

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      « À la Batmobile ! Maintenant ! Mise en marche des batteries nucléaires ! Allumage des turbines ! Roger, paré à rouler ! (Thème musical du film Batman; en fond sonore). Comme vous l’entendez, je suis parti nettoyer Paris de toute sa criminalité. Mais si vous laissez un message après le bip, je vous rappellerai dès que justice aura été faite. À bientôt ! »

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      Demander à une copine Japonaise ou Chinoise d’enregistrer un message avec la voix d’une personne qui sort du sommeil…
      (Sur le fond musical de “Mission Impossible”)
      « Bonjour Jim. Votre contact, Miki, n’est pas disponible pour le moment. Votre mission, si vous l’acceptez, est de laisser votre nom, votre numéro de téléphone, ainsi qu’un bref message après le bip sonore. Cette cassette s’autodétruira dans 30 secondes. Bonne chance, Jim. »

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      Au moment de la chute de l’ex-URSS, j’avais un message (avec voix Russe)
      « Bonjour, ici Boris colonel KGB chômage recyclé petit boulot surveillance ligne téléphonique de XX. Parlez maintenant… Biiiip ! »

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      « Vous êtes bien chez X, mais malheureusement je n’ai PAS le téléphone, laissez-moi donc un message après le bip… »

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      Bruitage apocalypse, voix genre Rambo
      « Rrrrrhaaa, je zigouille tous ces salauds et je vous rappelle. (voix très suave) En attendant, laissez un message après le bip. »

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      « Bonjour, vous êtes bien chez nous, mais nous non. En attendant etc. etc. après le bip. Veuillez agréer etc. etc. »

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      (bruit de robinet et de cocotte minute)
      (voix 1)
      Chérie, y a le téléphone, je peux pas répondre, j’ai les mains pleines de vaisselle”.
      (voix 2) Moi, non plus, je donne le bain à la petite.
      (voix 1) Heureusement qu’il y a le répondeur. Bip ! »

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      « Ouais ?… Ah, non, là ils dorment tous, là… Faut rappeler plus tard. »

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      « Bonjour, vous êtes bien au… la nouvelle messagerie gay. Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1. Je répète, le 1. Pour avoir Didier à l’Hôtel Honeymoon, composez le 2. Je répète, le 2. Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3. Je répète, le 3. Si vous voulez simplement parler à Nom_de_Mon_copain, je suis absent, parlez après le bip. »

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