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HOMOSEXUELS
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Comment
on fait pour gâcher une partouze d’homosexuels ?
— On met du sable dans la vaseline…
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Une petite
histoire d’homosexuels très amoureux Au petit matin.,
Édouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack est
heureux. Édouard très amoureux, quitte le lit pour lui
faire un petit-déjeuner, il va pour quitter la chambre,
et dit:
« — Surtout tu m’attends, tu ne te branles pas,
Promis ? »
« — Promis ! »
Édouard, rassuré, descend vers la cuisine, puis pris d’un
doute, remonte affolé, ouvre le porte et dit à son
camarade de jeu:
« — Tu promets, tu ne te branles
pas ? »
Jack:
« — Promis, juré, je ne me branle pas… »
Édouard, redescend et fait le petit-déjeuner. Remontant
chargé du plateau, il pousse le porte du pied… Là,
horrrreurrr, du sperme partout, sur les rideaux, la
moquette, everywhere. Édouard, très colère:
« — Tu m’avais promis ! »
Jack:
« — Mais je n’ai rien fait, j’ai juste
pété… »
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Un homosexuel
s’adresse à un gars:
« — Si tu étais allé faire du camping, et,
qu’en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline
avec l’anus douloureux, tu en parlerais à
quelqu’un ? »
Le gars:
« — Euh, je ne pense pas… »
L’homosexuel:
« — Ça te dirait d’aller
camper ? »
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Comment
distingue-t-on un jeune homosexuel d’un vieil
homosexuel ?
— Le vieil homo, quand il s’assied sur un petit Suisse
(le dessert…), il ne l’écrase pas…
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La différence
entre une fourchette et un homo ?
— La fourchette pousse le plat du jour. L’homo, le plat
de la veille.
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Savez-vous
pourquoi, des 2 sexes, c’est le sexe masculin qui est le
plus triste ?
— Eh bien tout simplement, parce que lorsqu’il est trop
gay, il est dans la merde.
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2 homos discutent:
« — Si on jouait à cache-cache ? »
« — D’accord, et si tu me trouves, tu
m’encules. Si tu me trouves pas, je suis dans le
placard. »
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Ce sont 2 gays et
un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er
gay se
cambre à un moment et lâche un mignon petit pet:
‘pfffff’.
L’hétéro recule un peu, normal.
Le 2ème
gay se
cambre à son tour et idem: ‘pfffff’. Bon, alors là,
l’hétéro il se dit qu’y a pas de raison pour que lui il
se retienne, et il largue un gros pet bien gras de
derrière les fagots: ‘Prrrrrrrrrttttt !’.
Alors le 1er
homo
se retourne vers son copain et lui dit:
« — Tiens, un
puceau ! »
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2 homos sont dans
leur chambre, après avoir fait la fête pour
l’anniversaire de l’un d’eux. Ils se couchent et se
mettent aux préliminaires:
« — Bon écoute c’est ton anniversaire, je
t’autorise à me mettre un doigt dans le cul. »
« — Ouais, grandiose ! »
« — Bon écoute, c’est ton anniversaire, je
t’autorise à me mettre 2 doigts dans le cul. »
« — Ouais, grandiose ! »
« — Bon écoute, c’est ton anniversaire, je
t’autorise à me mettre 3 doigts dans le cul. »
« — Ouais, grandiose ! »
« — Bon écoute, c’est ton anniversaire, je
t’autorise à me mettre 4 doigts dans le cul. »
« — Ouais, grandiose ! »
« — Bon écoute, c’est ton anniversaire, je
t’autorise à me mettre toute la main dans le cul. »
« — Ouais, grandiose ! Mais, eh, il il y a
un truc dur là-dedans, attends, je l’attrape. Ça y est,
je l’ai ! Oh ! Une Rolex ! »
« — Joyeux anniversaire ! Joyeux
anniversaire ! »
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C’est l’histoire
d’un Italien coureur de jupon, d’un Écossais obsédé par
le fric et d’un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe
le même jour. Ils se retrouvent devant St-Pierre. Comme
ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplient
St-Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement,
St-Pierre cède mais les avertit:
« — D’accord, je vais vous donner une seconde
chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à
vos vices ! »
Aussitôt promis, voilà nos 3 zigs réincarnés dans une
grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les
rues, sans trop savoir s’ils ont réellement vécu la scène
ou s’il s’agissait simplement d’un cauchemar collectif.
Voilà que tout à coup l’Italien aperçoit une superbe nana
et bien sûr il s’empresse de lui faire du plat. Celle-ci
n’est pas insensible à son charme, mais dès que l’Italien
lui propose de monter avec lui à l’hôtel du coin:
pouf ! le voilà qui disparaît ! Les 2 autres
gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de
St-Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener
dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme
vous le savez, chassez le naturel et il revient au
galop ! Alors, notre Écossais aperçoit tout à coup
un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se
baisse…et pouf ! l’homosexuel
disparaît !
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2 types se
promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en
train de se lécher les roubignolles.
« — Oh, dis donc, qu’est-ce que j’aimerais
pouvoir faire pareil ! » fait l’un.
« — Attention ! Caresse-le avant, il est
peut-être méchant ! » répond
l’autre…
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C’est un gay qui
dit:
« — Moi, j’ai des couilles au cul… Mais pas
toujours les mêmes. »
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Pourquoi les gays
attirent toujours les filles ?
— Parce que les tapettes ont toujours attiré les
souris.
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Un petit précieux
se fait prendre en stop par un camionneur. À bord se
trouve déjà un p’tit singe assis. Après plusieurs
dizaines de km, le camionneur tapote sur le crâne du
p’tit singe qui, instantanément mu par un réflexe
Pavlovien, s’agenouille devant le camionneur et commence
à lui faire une petite gâterie buccale. Le petit
précieux, intrigué, fait néanmoins celui qui n’a rien vu
pour ne pas créer une sale ambiance. Après d’autres
plusieurs dizaines de km, même scénario: petit coup sur
la tête du p’tit singe et hop, nouvelle gâterie…Le petit
précieux ne bronche toujours pas (toujours pour ne pas
foutre une sale ambiance.).
Enfin, au terme du voyage, le camionneur, décidément
insatiable, sollicite de nouveau les services du p’tit
singe.
Au moment où il s’exécute, le regard embarrassé du petit
précieux croise le regard gourmand du camionneur
zoophile. Celui-ci lui dit alors:
« — Ça vous intéresse ? »
« — Oui, oui, mais à condition que vous ne me
tapiez pas trop fort sur la
tête… »
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Scène quotidienne
de l’univers carcéral:
« — Je vais te la mettre ! »
« — Non ! »
« — Allez, va… »
« — Non, non, je veux pas ! »
« — Juste la tête (de nœud) ! »
« — Bon OK.
« —… »
« — Aieeeee ! T’as tout mis
salaud ! »
« — T’as déjà vu une bite avec des
épaules ? »
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Quelle est la
différence entre un intellectuel et un gay ?
— Ben, l’intellectuel a le p’tit Larousse dans la tête et
le gay… le gros Robert dans le
cul !
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C’est Léon, le
routier, derrière son volant qui chante pour passer le
temps:
« — Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et
je transporte des cochons ! »
Notre Léon croise une bonne-sœur faisant du
camion-stop ! Homme charitable, Léon, stoppe son 38
tonnes. La sœur monte et les voilà repartis. Quelques km
plus loin, voilà la sœur qui commence à faire de l’œil a
notre Léon; et puis soudain, la sœur demande:
« — Et si l’on se trouvait un coin
tranquille ? »
Et le Léon interloqué:
« — Vous ma sœur ? Mais je croyais que les
religieuses faisaient vœu de chasteté… Et ne dit-on pas
“Les voies du Seigneur sont impénétrables” ? »
La sœur:
« — Par devant peut-être, mais pas par
derrière, vous savez, mon fils ! »
Là-dessus, le Léon, passablement émoustillé par ce
dialogue, ne fait ni une ni 2 et re-stoppe le 38 tonnes.
Et voilà Léon qui soulève la soutane de la sœur, et hop,
il lui fait son affaire par derrière. Le temps passe, et
nous retrouvons nos 2 héros une demi-heure plus tard sur
la route.
Léon:
« — Je m’appelle Léon, j’ai un beau camion et
je transporte des cochons ! »
Et la “sœur”:
« — Je m’appelle Dédé, je suis un vieux pédé et
je vais au bal masqué ! »
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Un hippie monte
dans un bus et va s’asseoir à côté d’une religieuse sur
le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la
regarde et lui demande si elle aimerait faire l’amour
avec lui. La nonne est surprise (forcément), décline
l’offre poliment et descend dès le 1er
arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne
vers le hippie et lui dit:
« — Si tu veux, je sais comment tu dois t’y
prendre pour que cette nonne consente à faire l’amour
avec toi. »
Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui
explique que tous les mardis soirs, la nonne va au
cimetière pour prier pour le repos de l’âme des défunts
et il ajoute:
« — Tu n’as qu’à t’y rendre vêtu d’une toge
blanche, et, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire
passer pour Dieu et lui commander de faire l’amour avec
toi. »
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la
religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive.
Alors, le hippie s’approche d’elle sans se faire voir et
dans la semi-obscurité lui dit:
« — Je suis Dieu, j’ai entendu tes prières et
je les exaucerais, mais d’abord il faudra que tu fasses
l’amour avec moi. »
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa
virginité. Alors elle propose à Dieu qu’il la prenne par
derrière. Le hippie est d’accord et va tout de suite
s’affairer sur la nonne. Une fois son affaire faite, le
hippie dit à la religieuse:
« — Hé, hé, je ne suis pas Dieu, je suis le
gars qui s’est assis à côté de vous dans le
bus ! »
Et la nonne répond en enlevant son costume.
« — Hé, hé, et moi je suis le chauffeur du
bus ! »
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C’est 2
homosexuels qui parent en vacances. Ils sont sur la
nationale quand l’un d’eux s’exclame:
« — On a oublié de prendre la
vaseline ! »
Le conducteur:
« — T’inquiète pas, ma biche, on s’arrête dans
une station service et demander du lubrifiant, ça fera
bien l’affaire. »
Le pompiste:
« — Bonjour messieurs, qu’est-ce que ce
sera ? »
Le conducteur
« — Bonjour, on voudrait du lubrifiant. »
Le pompiste:
« — Ben tenez justement, là, j’ai de l’huile
IGOL, on met ça dans les avions: avec IGOL on
décolle ! »
Le conducteur:
« — Ben… vous auriez pas plutôt de la
MOTUL ? »
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C’est un
homosexuel qui dit à un autre homo:
« — As-tu déjà essayé de te mettre une boule de
billard dans le cul ? »
L’autre dit:
« — Non, mais si tu dis que c’est super, je
vais essayer ! »
Alors il pose une boule de billard sur une chaise et il
s’assoit dessus. Effectivement, il trouve ça super, mais
quand il veut l’enlever, il n’y arrive pas. Alors il va
voir un docteur spécialiste qui lui dit de se
déshabiller, ce qu’il fait mais quand il se retourne, il
voit le docteur sortir sa bite de sa braguette.
Alors l’homo demande:
« — Mais Docteur, que faites-vous ? »
Et le doc répond:
« — Pas compliqué, je vais faire un
rétro ! »
(PS: un rétro
ça fait rouler la boule en arrière avec un coup de queue
et de l’effet).
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Un type est assis
dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2
superbes créatures entrent dans le bar et commandent à
boire tout en continuant à discuter. Le type, un peu
éméché, fait des clins d’œil, des mouvements avec sa
langue, etc, etc… Une des filles se lèvent alors et s’en
va aux toilettes. L’autre regarde notre héros et
s’approche de lui et le dialogue s’installe:
« — Elle te plaît ma copine ? »
« — Ouuaaaiiiis ! »
« — Tu voudrais l’embrasser hein ? »
« — Ouuaaaiiiis ! »
« — Tu voudrais la caresser hein ? »
« — Ouuaaaiiiis ! »
« — Tu voudrais sentir sa chatte
hein ? »
« — Ouuuaaaaiiisss ! »
À ce moment la fille s’approche de lui et lui fait
“hhhhhhhaaaaaa” en lui faisant sentir son
haleine !
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C’était un gars
assis à un bar. Il dit au Barman:
« — As-tu vu la femme là-bas ? Je lui paie
un verre. »
Le barman dit:
« — Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette
femme-là est une lesbienne ! »
Le gars répond:
« — Voyons donc ! Ce n’est pas
grave ! Ça ne me dérange pas, qu’est-ce que ça peut
faire ? »
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part
du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le
monsieur de la main. Puis le gars lui paie un
2ème
verre,
puis 3. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à
côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille.
« — Dis donc: y a-t-il encore la guerre, en
Lesbie ? »
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Quel est le point
commun entre un homosexuel et un sauteur à
l’élastique ?
— Si le caoutchouc craque, ils sont dans la
merde !
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Ce sont 2 gays qui
sont ensemble depuis longtemps. Ils ont décidé d’avoir un
enfant… Après des semaines pendant lesquelles ils ont
consulté aussi bien des psychanalystes que des
spécialistes en reproduction, ils se sont résolus à
mélanger leur sperme et à utiliser les services d’une
mère porteuse via l’insémination artificielle… 6 mois
plus tard, ils apprennent que l’insémination a
fonctionné, que la mère porteuse est enceinte, et qu’elle
et le fœtus vont bien. ! Quelques mois plus tard,
ils apprennent par un coup de fil de la maternité que
leur petit bébé est né ! Alors ils foncent jusqu’à
la maternité pour voir la merveille. L’infirmière leur
dit que le bébé est dans la nurserie. Ils peuvent aller
le voir à travers la vitre. Alors ils se collent les yeux
contre la vitre et voient plusieurs petits bébés filles…
Elles sont toutes en train de brailler tant qu’elles
peuvent. Puis, leurs yeux se fixent vers un petit bébé
garçon, il est en train de leur sourire et les regarde
avec une immense joie dans le regard… Ce petit bébé est
*forcément* le leur !
Ils se tournent alors vers l’infirmière qui leur confirme
que oui, bien sûr, le bébé garçon est leur fils. Alors
les 2 papas gays se félicitent l’un l’autre, en se disant
qu’ils ont bien de la chance d’avoir un bébé qui paraît
en si bonne santé et tellement calme. Et l’infirmière en
les entendant leur dit:
« — Là, il vous paraît calme et serein, mais
essayez donc de lui enlever le thermomètre qu’il a où je
pense… »
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Pendant la guerre,
2 homos décident de rentrer dans le maquis. Les
maquisards n’en veulent pas:
« — Ça va pas non, on n’a jamais été aidés par
les gays, y manquerait plus que ça… »
Après maintes discussions, les homos réussissent à faire
parti du maquis contre les Allemands. Ils partent en
mission et au bout d’un moment l’un dit à l’autre:
« — Eh, t’aurais pas une petite
envie ? »
« — Oh si ! Oh si ! »
Ils se déshabillent, derrière un buisson et hop, l’un
derrière l’autre, ils font tagada boum boum. Un copain
maquisard arrive et crie:
« — Les chleuhs, les chleuhs… »
Celui qui est devant répond:
« — Là où il est, ça va être
difficile… »
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Quelle est la
différence entre un chercheur d’or et un gay ?
— Le chercheur d’or secoue son petit tamis de droite à
gauche !
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Quelle est la
différence entre la sodomie et un four à
micro-ondes ?
— Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas
marron.
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C’est 2 homos qui
se baladent dans une deudeuche. Tout à coup, une guêpe
rentre par la fenêtre ouverte. Le gay qui conduit essaye
vainement de la tuer, mais il arrive dans un virage serré
et il loupe le virage, bien sûr ! Alors, ils font
ensemble des tonneaux (la guêpe et les 2 homos). Et quand
la voiture s’immobilise, le conducteur a réussi à tuer la
guêpe… Il s’adresse à son copain:
« — Ça y est, je l’ai niquée cette
salope… ! »
Et celui-ci lui répond:
« — Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz ! »
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À quoi on
reconnaît un homo dans un camp de nudistes ?
— C’est celui qui a des mouches à merde autour de la
bite !
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C’est une folle
dans une Austin mini en panne au milieu des
Champs-Elysées. Un camion arrive derrière et klaxonne un
grand coup. Comme la mini ne bouge pas, le camionneur
descend, se penche à la vitre de la mini et demande sur
un ton peu amène:
« — Alooooors, tu veux que j’t’aide à pousser
ta merde ? »
« — Oh mais houhouhou oui alors, mais il faut
m’aider à garer la voiture sur le côté
auparavant… »
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C’est 2 gays qui
sont dans un avion qui vole vers Kinshasa, au Zaïre. L’un
des 2 est un peu sourd. Le commandant de bord de l’avion
annonce:
« — Nous allons atterrir dans vingt minutes à
Kinshasa… »
Le gay qui est sourd demande:
« — Qu’est-ce qu’y dit ? »
L’autre lui répond:
« — IL DIT QU’ON VA ATTERRIR BIENTÔT !
Le commandant continue:
« — La température extérieure est de
40 degrés Celsius… ! »
Le gay sourd:
« — Qu’est-ce qu’y dit ? »
L’autre gay:
« — IL DIT QU’IL FAIT CHAUD ! »
Le commandant:
« — Et je vous rappelle les règles d’hygiènes à
respecter: la moitié de la population ayant le SIDA,
l’autre moitié la tuberculose… »
Le gay sourd:
« — Qu’est-ce qu’y dit ? »
L’autre gay:
« — IL DIT QU’ON PEUT ENCULER TOUS CEUX QUI
TOUSSENT !… »
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Un jeune gars
entre dans un bar et remarque tout de suite 2 très jolies
blondes assises au bout du bar. Le gars demande au
barman:
« — J’aimerais offrir à boire à ces 2 jeunes
filles ! »
Le barman lui répond:
« — C’est votre argent, vous faites ce que vous
voulez avec, mais ces 2 jeunes filles sont des
lesbiennes. »
« — Qu’est-ce que c’est une
lesbienne ? »
« — Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur
demander ? »
Alors le jeune gars va aborder les 2 jeunes filles
blondes:
« — Le barman vient de me dire que vous étiez
des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est ? »
Une des 2 filles lui répond alors poliment:
« — Eh bien…ça veut dire que l’on aime
s’embrasser et se caresser la poitrine l’une
l’autre. »
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
« — Hep barman s’il vous plaît, 3 whiskies ici
pour nous, les
lesbiennes ! »
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Une nouvelle
recrue, dans l’armée chez les paras, raconte à son père
son 1er
saut.
« — Alors, on est d’abord monté dans l’avion,
puis on est monté assez haut pour pouvoir sauter. À ce
moment-là, une lumière verte s’est allumée, et le sergent
a ouvert la porte, puis il nous a dit de sauter. À peu
près la moitié des gars a sauté. »
Le père lui demande:
« — Et toi, tu as sauté ? »
Le fils répond:
« — Non. Alors, le sergent a carrément poussé
dehors tous les gars qui n’avaient pas encore
sauté. »
Le père lui dit:
« — Toi aussi alors ? »
Le fils répond:
« — Non. J’avais trop peur. Le sergent voulait
me pousser dehors moi aussi, mais j’avais trop peur et je
me suis accroché de toutes mes forces à la carlingue…
Alors le sergent a baissé sa braguette et sorti son
pénis, qui n’était pas la moitié d’une bite au niveau
taille. Il m’a dit que si je ne sautais pas, il me
l’enfoncerait dans le cul ! »
« — Ah ! dit le père. C’est là que tu as
sauté donc ! »
« — Oui ! Enfin, un petit peu
d’abord. » répond le fils.
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C’est un
homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin:
« — Bien, avant de commencer,
déshabillez-vous. »
L’homosexuel se déshabille. Le médecin:
« — OK, ouvrez la bouche, je vais contrôler
votre gorge… mais… c’est bizarre, je vois une lumière
là-bas, tout au fond de votre gorge, c’est vraiment
bizarre ! »
L’homosexuel:
« — Ce n’est rien docteur, je vais
m’asseoir ! »
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C’est 2 gays qui
s’envoient en l’air dans un bain moussant ! D’un
seul coup, l’un d’entre eux pète un coup,… un bulle monte
à la surface et flotte dans la salle de bains. Alors
l’autre souffle dessus et fini par la crever… Alors,
celui qui a dégazé lui dit:
« — Oh, arrête de jouer avec le
gosse ! »
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C’est un gars
assis à la terrasse d’un café. Soudain il se tourne vers
son voisin de la table à côté et lui dit:
« — Vous voyez la voiture rouge arrêtée au
feu ? Quand le feu passera au vert, elle démarrera
en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée
au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce
qui va se passer ! »
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au
vert… Et tout se passe comme l’avait prédit le gars: un
bel accident en plein carrefour. Du coup, le voisin de
table est époustouflé, et il se demande comment tout ça
est possible. Il s’entend répondre:
« — Je suis devin. Pour moi c’est extrêmement
facile de voir dans l’avenir. Et d’ailleurs, pour vous
aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin,
ça s’apprend ! »
« — Ah bon ? »
« — Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi
demain à 22h. »
« — Génial, je viendrai ! »
Rendez-vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe
chez le devin:
« — Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c’est
500 F, payables d’avance. »
« — Ah bon ? Ça me semble raisonnable pour
apprendre à être devin, les voilà. »
« — Bien, commençons.
Déshabillez-vous ! »
« — Quoi ! ? »
« — Oui, entièrement ! »
Le gars s’exécute malgré tout.
« — Bien, maintenant, vous allez vous approcher
de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez
légèrement les genoux ! »
« — Mais, mais, mais, vous allez
m’enculer ! »
« — Ah, vous voyez, c’est le métier qui
commence à rentrer. ! »
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Alors, c’est 2
homos assis à la terrasse d’un café. Ils voient passer le
super-canon, mais ce canon, c’est une fille
malheureusement. Alors l’un des 2 soupire:
« — Ah j’te jure ! Y a des jours comme ça
où on regrette… de ne pas être
lesbienne. »
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Un comptable a été
accusé de fraude; il a été jugé coupable et envoyé en
prison. On le place dans la cellule d’une montagne de
muscle… Comme c’est la 1ère
fois
qu’il fait de la prison, il demande à son colocataire:
Comptable:
« — Qu’est-ce qu’on fait pour tuer le temps
ici ? »
Monsieur Muscle:
« — On joue à des jeux. »
Comptable:
« — Quel genre de jeux ? Le
Monopoly ? »
Monsieur Muscle:
« — Non. »
Comptable:
« — Le Scrabble ? »
Monsieur Muscle:
« — Non. »
Comptable:
« — Les cartes ? »
Monsieur Muscle:
« — Non. On joue au Papa et à la Maman: lequel
des 2 tu veux être ? »
Le comptable réalise qu’il est dans la merde et il se
dit: “Je crois que je préfère mettre plutôt qu’être
mis !” et il dit:
« — Je veux être le Papa ! »
Monsieur Muscle:
« — Allez Papa, viens sucer la bite à
Maman ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 homosexuels
partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le
passager dit à son copain:
« — Oh, chéri, arrête-toi vite, j’ai envie de
faire caca ! »
La voiture s’arrête, et il va dans les buissons. Au bout
de 5 minutes, il appelle son ami:
« — Chéri, viens vite voir, j’ai
accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses
petites jambes, il bouge, viens viiiiiite ! »
L’autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et
dit:
« — Espèce de conne, t’es bête, tu vois pas que
t’as chié sur une
grenouille ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un jeune homme dont l’homosexualité se révèle au cours
de ses études au lycée, et qui est bien décidé à en
prendre son parti et à tout révéler à ses parents. Aussi,
lorsqu’un matin, plein de courage il descend à la
cuisine, il constate que sa mère est en train de préparer
une sauce dans une casserole. Il se dit que c’est le bon
moment pour tout lui dire… Et il lui annonce qu’il est
gay. Sans quitter sa casserole des yeux, sa mère lui
demande alors:
« — Tu veux dire que tu es
homosexuel ? ! »
Il répond:
« — Euh, oui ! »
Et toujours sans quitter sa casserole des yeux:
« — Ça veut dire que tu suces les pénis
d’autres hommes ? »
Le jeune garçon, complètement décontenancé par la
question de sa mère, finit par bégayer:
« — Oui, ça m’arrive. »
À ce moment-là, sa mère se retourne et menaçante, elle
brandit sa cuiller en bois sous le nez de son fils en
disant:
« — Alors ne te plains plus jamais de ma
cuisine ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un Italien, un
Grec et un Israélien arrivent au Paradis. St-Pierre leur
annonce une mauvaise nouvelle:
« — Il n’y a plus qu’une place libre; elle sera
pour celui qui réussit l’épreuve du “chemin des
tentations”; les 2 autres iront au purgatoire en
attendant. »
Les trois types s’engagent donc sur le chemin des
tentations. Après 1 km, ils tombent nez à nez avec une
fille superbe, nue, qui tient une énorme pizza dans ses
bras. L’Italien se précipite… et disparaît immédiatement.
Les 2 restant font encore 1 km ensemble, puis ils tombent
nez à nez avec un énorme tas d’or. L’Israélien se
précipite, se penche en avant… et le Grec
disparaît.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 2 homos qui
prennent un bain ensemble. Tous 2 jouent avec leur bite
quand l’un frappe le torse de l’autre avec ce que tu
penses. Ce dernier crie:
« — Oh ! Tu m’as touché ! Je suis
blessé ! »
Et, dans la foulée, il se retourne et dit:
« — Vas-y,
achève-moi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les gays
bougent tout le temps ?
— Parce que les homozygotes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 hommes sont dans
un bar. L’un demande à l’autre:
« — Vous êtes homosexuel,
Monsieur ? »
« — Non, et vous ? »
« — Non plus. »
Et les 2 ensemble:
« — Dommage ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme se
présente au domicile de Jean Cocteau. Il sonne à la
porte, un maître d’hôtel ouvre la porte et lui demande:
« — C’est pour le Maître ?
« — Non, répond le visiteur, c’est juste pour
le voir….
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gay qui
rend visite à un médecin. Le médecin prend son
stéthoscope, écoute le cœur et demande au gay de dire
“33”. Le gay dit:
« — 33 ! »
Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les
poumons et demande au gay de dire “33”.
Le gay dit:
« — 33 ! »
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l’anus et demande à nouveau au
gay de dire “33”. Et le gay dit:
« — 1, 2, 3, 4,… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
— Un perforanus (ou Tripotanus).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un autobus de
touristes, dans un pays quelque peu agité par une
guérilla latente, se fait arrêter par un commando armé.
Le chef grimpe dans l’autocar, aligne le chauffeur, et
hurle à ses hommes:
« — Allez, ligotez toutes les femmes, et violez
les hommes ! Euh, non, non ! Ligotez les hommes
et violez les femmes ! »
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du
bus:
« — Ah ben non, alors ! Ce qui est dit est
dit ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes de San Francisco ne portent-elles pas de
minijupes ?
— Pour qu’on ne voit pas leurs
couilles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
reconnaître 2 gays dans une forêt ?
— Il y en a un qui est un peuplier et l’autre qui fait le
bouleau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Que se passe-t-il
quand 2 gays se rencontrent ?
— Il y en a un qui fait le con, et l’autre qui
s’emmerde.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
se balade à la campagne et qui tout à coup se rend compte
qu’il meurt de soif. Il n’y a qu’un seul bar à des
dizaines de kilomètres à la ronde, et il s’appelle Aux 2
folles.
Le gars se dit:
« — Qu’est-ce que j’ai soif, mais vais-je
m’aventurer dans un bar avec un nom pareil ? »
Finalement, il se décide. Arrivé dans le bar, il commande
une chope et demande ensuite au barman pourquoi ce bar
s’appelle Aux 2 folles. Le barman lui répond:
« — Ben, je sais pas, ça s’est toujours appelé
comme ça, c’est tout. »
Mais le gars insiste et le barman lui dit alors:
« — Écoutez, je vais un peu demander à ma
femme, peut-être qu’elle sait… »
« — Georges, viens un peu voir par
ici ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars rentre
dans un bar pour boire un coup. Alors qu’il est en train
de siroter sa bière sur son tabouret, il s’aperçoit qu’il
doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est
en fait un bar gay. N’étant pas trop friand de ce genre
d’émotions, il finit son verre rapidement et avant de
partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant
dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir 3
gars en train de s’enfiler comme sur une brochette !
Il n’en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se
précipite vers le barman et il lui dit:
« — C’est incroyable: Il y a 3 gars dans les
chiottes des mecs qui sont en train de s’enculer à la
queue leu leu ! »
Le barman lui répond:
« — Est-ce que le gars, qui est au milieu,
porte un bandana rouge autour du cou ? »
Le gars:
« — Euh ouais, pourquoi ? »
Le barman:
« — Une intuition. Au poker, c’est toujours lui
qui gagne aussi. »
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Que se disent 2
juifs homo quand ils se rencontrent ?
— Qui sera elle ?
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Pourquoi les homos
sont très philanthropes ?
— Parce qu’ils ne pensent qu’à agrandir le cercle de
leurs amis.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre un gigot et un homosexuel ?
— Pratiquement aucune, puisqu’on pique le gigot à l’ail
et un homosexuel à l’oignon.
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2 prisonniers, un
noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur
cellule. Le verdict tombe: 20 ans de trou !
Ils s’entendent pour éventuellement se satisfaire
mutuellement, sexuellement parlant. Autant donc commencer
le soir même. Ils décident de choisir à pile ou face,
chaque soir. C’est le blanc qui gagne. Le noir fait la
femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit
le blanc qui s’astique le sexe avec un liquide gras et
blanc. Il lui demande ce que c’est… Le blanc répond que
c’est de la vaseline, comme ça, il aura moins mal au cul…
Le soir d’après et pendant 10 jours, le blanc gagne,
et la scène se reproduit à chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir
gagne le toss. Le blanc accepte, et se met en position.
Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s’astique avec une substance grasse et verte. Il lui
demande également ce que c’est. L’autre lui répond:
« — C’est du Vicks, comme ça tu auras moins mal
à la gorge ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 homos se
rencontrent. L’un dit à l’autre:
« — Tu as vu, aujourd’hui je me suis habillé en
gris clair… »
« — Pourquoi ? » répond l’autre.
« — Parce que j’en est marre d’être
enfoncé ! »
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C’est l’histoire
de 2 gays qui se rencontrent à la terrasse d’un café:
« — Alors qu’est-ce que tu as fait hier
soir ? »
« — Ben j’ai été au ciné, le film était génial.
Et toi qu’est-ce que tu as fait ? »
« — Moi, tu ne le croiras jamais: j’ai baisé
une fille ! »
« — Quoi ! ? ! Comment t’as pu
faire ça ! ? »
« — Je lui ai filé un rencard… et j’y ai pas
été ! »
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C’est 2 gays qui
se parle sur une terrasse et l’un dit à l’autre:
« — Ma sœur est enceinte de 7 mois, elle va
bientôt avoir son bébé ! »
« — Ah oui ! » dit l’autre.
« — Eh oui, j’ai hâte de voir si je vais être
un oncle ou une tante. »
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Alors que
l’incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs
étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes
avant de s’éloigner car l’immeuble menace de s’écrouler.
Après les avoir comptés et recomptés, il s’aperçoit qu’il
en manque 2. Alors courageusement, il décide d’aller les
chercher en affrontant l’incendie. Au bout d’une minute,
il les voit enfin dans une des pièces encore un peu
protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de
s’enculer !
Le chef des pompiers leur crie:
« — Qu’est-ce que vous faîtes, nom de
Dieu ? »
L’immeuble va bientôt s’écrouler. Il faut partir !
Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit:
« — Il fallait que je fasse quelque chose: Il
s’était évanoui à cause de la fumée ! »
Et le chef lui dit:
« — T’es con ou quoi ? Dans ces cas-là,
c’est du bouche à bouche qu’il faut faire ! »
Alors le pompier répond:
« — C’est ce que j’ai fait. Comment croyez-vous
que tout a commencé ? »
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Un homo est pris
en stop par un routier. L’homo se met à draguer le
routier, lequel se dit qu’après tout… Pourquoi pas… Il
arrête le camion et ils s’installent tous les 2 sur la
couchette à l’arrière. Le gay se déshabille, et se met de
l’huile partout sur le corps. Le routier médusé demande:
« — Qu’est-ce que tu fais ? »
« — Oh oui, moi je mets toujours de l’huile
comme ça, tu vas voir, c’est très excitant ! »
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et
se l’enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande à
son tour:
« — Qu’est-ce que tu fais ? »
« — Chez nous les routiers, quand ça glisse, on
met les chaînes… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’on
dit d’une lesbienne qui a les doigts fins ?
— Qu’elle est bien montée.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 2 mecs qui
sont à la piscine, bien musclés, très sportifs, ils
s’entraînent, ils font un peu la course en se disant:
“merde, j’vais pas m’faire doubler quoi”; enfin vous
connaissez ça les velus du torse. Ils sont vraiment de
force égale, et à la compétition suit une sorte de
fascination pour cet autre moi. Un peu exténués par la
course, ils décident, chacun au même moment, que ça
suffit comme ça et ils se retrouvent fortuitement dans
les douches sans l’avoir vraiment voulu. Ils se douchent
tout nus comme ils ont toujours fait, et ils sont tous
les 2 très beaux, et bien membrés. À se regarder l’un
l’autre du coin de l’œil, ils commencent à fantasmer tant
et si bien qu’ils ont tous les 2 une trique d’Enfer. Un
peu gêné, l’un demande à l’autre:
« — T’es pédé ? »
L’autre:
« — Non. »
Tous les 2, en soupirant:
« — Dommage… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 homos discutent
de réincarnation.
« — Moi, je voudrais être réincarné en abeille,
pour butiner de fleur en fleur. »
« — Moi, je préférerais être une
casserole ! »
« — Une casserole ? »
« — Oui, on me prendrait par la queue, et on me
mettrait le feu au cul. »
« — Moi, je veux être réincarné en ambulance
alors ! »
« — En ambulance ? »
« — Oui ! Imagine: on t’ouvre tout grand
le cul, on te rentre un mec entier dedans, et tu pars en
faisant la-la-la-la ! » (sur l’air de
pin-pon)
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
va en vacances dans un camp de nudistes pour la
1ère
fois.
À l’entrée du camp, le gardien lui explique:
« — Tout ce que vous avez à faire, c’est de
retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la
nature. Pour le reste, lorsqu’il y a des choses à savoir,
nous avons disposé des panneaux d’affichage. »
Le gars est d’accord et il rentre dans le camp, va
s’installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses
vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son
1er
bain
de soleil intégral.
Alors qu’il marche dans les dunes, il voit un panneau qui
dit: Attention aux pédés. Le gars pense à un gag et
poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite
pancarte à 1 mètre du sol. Il s’en approche et lit
“Attention aux pédés”. Il décide de continuer son chemin
dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit
panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a
quelque chose d’écrit en tout petit dessus. Alors il se
penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit…
Et au même moment qu’il perçoit une forte douleur dans le
fondement, il lit:
« — Désolé. Vous avez eu 2
avertissements ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi vaut-il
mieux être noir qu’homosexuel ?
— Parce qu’on n’a pas à l’avouer un jour à sa
mère !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce sont 2 gays qui
prennent leur petit-déjeuner un dimanche matin tout en
lisant des magazines féminins. Soudain, l’un des 2 se
lève, va dans la salle de bains et s’en revient avec un
pot de vaseline. Puis il soulève sa chemise et entreprend
de s’en barbouiller le torse avec…
L’autre lui demande:
« — Qu’est-ce que tu fais ? »
« — Dans Cosmo, ils disent que lorsqu’on se
frotte la peau avec de la vaseline, ça fait pousser les
poils. Tu aimerais bien que je sois plus poilu sur la
poitrine, non ? »
L’autre lui répond:
« — Tu goberais vraiment n’importe quoi,
hein ? C’est évident que c’est de la
connerie ! »
« — Et comment tu le sais ? »
« — Parce que si ça marchait, c’est pas
quelques poils mais une vraie crinière que tu aurais à
ton troudu-cul maintenant. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les homos
attirent toujours les femmes ?
— Parce que les tapettes attirent toujours les
souris.
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Il y a un gay qui
a été viré de son boulot à la banque de sperme…
… Il a été pris en train de boire pendant le
travail.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment les gays
feignent l’orgasme ?
— Ils crachent dans le dos de leur
partenaire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Et il y a aussi
des blagues sur les hétéros (racontées par des homos
donc).
Quelle est la différence entre un hétéro et un gay ?
— 6 bières, plus ou moins.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un bar gay et un bar hétéro ?
— Dans un bar gay, les gays s’énivrent un peu, et dans un
bar hétéro, les ivres s’égaient un
peu.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homo rencontre
son petit ami qu’il n’a pas vu depuis une semaine:
« — Ça va toi ? »
« — Oui et toi ? »
« — Pas mal. »
« — Qu’as-tu fait de beau ces derniers
jours ? »
« — Rien de spécial, ah si, au fait j’ai baisé
une nana ! »
« — Pas possible ? ! T’as osé faire
ça ? Et comment c’était ? »
« — Bof ça vaut pas d’la marde ! »
(à raconter
avec l’accent québécois)
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes astiquent-ils sans cesse leur bagnole ?
— Parce qu’en astiquant leur zigounette, elle est tout de
suite moins présentable.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et une grenouille ?
— Le “gre”.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars va chez le
médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui
dit:
« — J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La
mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui
n’est pas opérable. La bonne, c’est que notre hôpital est
à la pointe dans la recherche sur la transplantation de
cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder
dans un accident de voiture et nous disposons de 2
cerveaux en parfait état. Vous pouvez choisir celui que
vous voulez. Le cerveau masculin coûte
500 000 F, et le cerveau de la femme coûte
100 000 F… »
Le gars ne sait pas comment choisir:
« — Comment ça se fait qu’il y ait une telle
différence de prix entre les 2 cerveaux ? »
« — C’est parce que le cerveau de la femme est
usé, alors que celui de l’homme n’a jamais
servi. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et un homard ?
— Il n’y en a pas: les 2 ont tout dans la queue et rien
dans la tête !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi faut-il
au moins 1 million de spermatozoïdes pour féconder 1 seul
ovule ?
— Parce qu’il ne faut pas compter sur des mâles pour
demander leur chemin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les
préliminaires ?
— Parce qu’elles n’ont pas le temps.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Combien d’hommes
hommes honnêtes, fidèles, intelligents et aimants ça
prend pour faire la vaisselle ?
— Tous les 2.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce que
c’est, pour un homme, une soirée romantique ?
— Un stade de foot illuminé aux
chandelles.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi l’homme
a-t-il traversé la route ?
— Il a entendu dire que le poulet était une sacrée
garce.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu
a-t-il créé l’homme ?
— Elle ne l’a pas fait. C’est son mari qui l’a
fait.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qui se
passe quand un homme ouvre sa braguette ?
— Y a son cerveau qui montre le bout de son
nez.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes ronflent quand ils sont sur le dos ?
— Parce que leurs couilles viennent recouvrir leur
trou-du-cul et c’est le nez qui devient la soupape de
sécurité.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes ont-il un trou au bout du pénis ?
— Pour leur aérer le cerveau.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et un homard ?
— Il n’y en a pas: ils ont tous les 2 rien dans la tête
et tout dans la queue !
— Ouais, sauf que pour les homards, c’est la tête qu’on
suce…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et de la nourriture pour
chien ?
— Dans le pet-food, il y a de la cervelle et du
cœur…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un mec et un bébé…
— Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la
baby-sitter !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Des chercheurs on
révélé un nouveau cas d’hermaphrodisme:
… un bébé est né avec un pénis et une
cervelle.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quel est le
principal souci d’un transsexuel ?
— C’est de voir sa paye diminuer de
30%.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi un homme
traverse-t-il la route ?
— Il a entendu dire que les poules étaient des
salopes.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les
préliminaires ?
— Elles n’en ont pas le temps.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et un cochon ?
— Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand
ils sont bourrés.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un homme et E.T. ?
— E.T., lui, téléphone maison.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’il y a-t-il de
commun entre un homme et une série télé ?
— Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la
suite.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi une
“veuve noire” tue-t-elle son mâle après la
fécondation ?
— Pour ne pas être emmerdé par les
ronflements.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu’est-ce qu’un
homme prévoyant ?
— Celui qui achète 2 packs de bière au lieu
d’un.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment guérir un
homme de son obsession sexuelle ?
— En l’épousant.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi les
hommes aiment-ils tant raconter des histoires de
blondes ?
— Ce sont les seules qu’ils
comprennent.
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Que font les
femmes mariées de leur trou-du-cul tous les matins ?
— Elles l’habillent, le font manger et l’envoient au
travail.
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Quel écart y
a-t-il entre une femme mariée et une maîtresse ?
— 20 kilos.
Quel écart y a-t-il entre un homme marié et un
amant ?
— 20 minutes.
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Pourquoi les
hommes veulent-ils épouser une vierge ?
— Ils ne supporte pas la critique.
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Combien d’hommes
faut-il pour changer un rouleau de papier-cul ?
— Pour changer quoi ?
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Comment savoir si
son mari est mort ?
— Vous avez accès à la télécommande.
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Quelle est la
différence entre une balle de golf et le point G ?
— Un homme passera 2 heures à chercher sa balle de
golf.
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Pourquoi une
psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
— Pas besoin de régresser en enfance, c’est déjà
fait.
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Comment fait-on
asseoir un homme ?
— On met la télécommande entre ses
pieds.
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Comment rendre un
homme heureux au lit ?
— Mettre la télé dans la chambre.
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Qu’est-ce qui fait
plus plaisir à un homme qu’un délire sexuel ?
— Des copains qui le croiraient.
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Pourquoi les
hommes homosexuels sont-ils constipés ?
— Parce qu’ils n’ont pas de femmes pour les faire
chier !
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2 homos se
rencontrent:
« — Alors Jean-Mi, ça va les
amours ? »
« — Ah m’en parle pas, j’ai même plus le temps
de péter ! »
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Comment fait-on
pour installer 4 homos dans un bar plein à craquer ?
— On retourne un tabouret.
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2 homos qui vivent
ensemble depuis un an décident de fêter leur
1ère
année
de vie commune.
Le 1er
dit à
l’autre:
« — Ce soir: champagne et vaseline. »
Le second va dans la salle de bain et cherche
désespérément de la vaseline. Il dit alors au
1er:
« — Non, ce soir, champagne et cul
sec. »
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C’est l’histoire
de 2 homos qui vivent heureux jusqu’à ce que l’un 2
meure. Il arrive devant StPierre qui lui dit:
« — Coït contre nature, tu iras en
Enfer. »
Son ami vit dans la tristesse encore quelque années puis
meurt à son tour; il arrive devant St-Pierre qui lui dit
également:
« — Coït contre nature ce sera l’Enfer pour
toi ! »
Il arrive en Enfer, et là, contre toute attente, il fait
froid, tout est gelé. Il va voir Satan et lui demande
comment cela se fait, Satan lui répond:
« — Ben, depuis que votre copain est là, plus
personne ne veut se baisser pour remettre du bois sur le
feu ! »
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Rénato est très
riche et il a décidé de jouer dans l’équipe de l’Inter de
Milan, quitte à y mettre le prix. Il arrive donc en se
tortillant du cul pendant un entraînement, le capitaine
est sur la touche à prodiguer ses conseils d’une voix
tonitruante.
« — Vous êtes bien le capitaine, oh le beau
capitaine, comme il est viril ! »
« — Qu’est-ce que c’est cette pédale,
dégage ! On ne veux pas de tantouze ici, fous-moi le
camp ! »
« — Hé une minute ! Je veux jouer à
l’Inter de Milan ! »
Le capitaine allait éclater de rire quand Rénato lui
allonge une liasse de biftons à faire baver Rothschild.
« — Ma che, je veux bien, mais vous savez pas
jouer ! »
« — Ma bien sûr ! Quand j’ai le ballon je
drible les attaquants… »
« — Et alors ? »
« — Ensuite, je drible les milieux de
terrains… »
« — Bien et alors ? »
« — Je drible la défense adverse ! »
« — Oui ! »
« — Je drible le goal ! »
« — Oui ! Oui ! »
« — Et je tire à côté ! »
« — Ma per che tou tires à côté ! Ma t’es
fou ou quoi ! »
« — Et à ce moment ! À ce moment-là,
30. 000 spectateurs se lèvent comme un seul
homme et hurlent en chœur: “Va te faire
enculer !” »
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2 hétérosexuels
entrent par inadvertance dans un bar gay. Rendus à
l’intérieur, ils vont voir le barman qui leur dit:
« — Quand vous vous asseyez à une table
présentez-vous par le nom de votre appareil au lieu de
votre nom ! »
Rendus à une table, il y a 2 hommes d’assis. Ils
demandent donc au 1er
quel
est son nom. Ce dernier répond:
« — Duracell, celle qui dure ! »
Ils demandent le nom du 2ème
et il
répond:
« — Jacques Vabre, bon jusqu’à la dernière
goutte ! »
Ils se présentent à leur tour. Le 1er
dit
s’appeler:
« — Castor, parce ce que je construis ma maison
avec ma queue ! »
Le 2ème
dit
alors son nom:
« — Secret, assez fort pour lui, mais conçu
pour elle. »
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C’est l’histoire
d’un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer
du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui
lui plaît. Il l’aborde et lui demande ses tarifs. Ce que
le mexicain ne sait pas, c’est qu’il a affaire à un
travesti. Ce travesti ne voulant pas dévoiler ce détail,
lui annonce donc son tarif:
« — 1 000 F par devant, 100 F
par derrière. »
Le choix est très vite fait: ce sera par derrière. Il se
rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se
retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses.
Au moment le plus animé de la soirée, les mains du
mexicain descendent peu à peu vers l’avant de sa
compagne. C’est alors il croit sentir un objet qui lui
est familier. Il s’exclame alors:
« — Caramba, ça a
traversé ! »
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Pourquoi Dieu a
créé les lesbiennes ?
— Pour que les féministes ne puissent pas se
reproduire.
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Un curé et un
pasteur décide d’aller boire un verre dans un bar, après
un séminaire ayant pour thème l’œcuménisme. Après s’être
installé au bar, le pasteur dit au curé:
« — Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme
dans ce bar ? J’ai l’impression que nous sommes
tombés dans un bar d’homosexuels ! »
Et au même moment, un homme s’approche du curé et
commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi
et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur
vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans
l’oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement,
le gay acquiesce de la tête et s’en va. Soulagé le curé
dit:
« — Oh merci. Qu’est-ce que c’était
gênant ! Mais que lui avez-vous dit ? »
Le pasteur répond:
« — Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de
miel. »
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