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SANTÉ
— MÉDECINE
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Celle-ci
est AMHA la meilleure !!!
NDLR:
à raconter très très vite… entraînement indispensable et
succès garanti !!! :-DDD
Un
homme se plaint à son ami:
« — Mon coude droit me fait vraiment mal. Je
crois que je devrais aller voir un médecin ! »
Son ami de lui répondre:
« — Ne fais pas ça ! Il y a un tout nouvel
ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te
diagnostiquer n’importe quoi, bien plus rapidement et
pour beaucoup moins cher qu’un médecin. Tu déposes juste
un échantillon d’urine et l’ordinateur diagnostique ton
problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi
bien, cela ne coûte QUE 50 balles ! »
Se disant qu’il n’a rien à perdre, l’homme remplit alors
un petit récipient avec un échantillon d’urine, et se
rend à la pharmacie. Il y trouve l’ordinateur en
question, il place l’échantillon et introduit les
50 F. La machine se met alors à faire des tas de
bruits bizarres, des tas de lumières commencent à
clignoter. Après une courte pause, une petite bande de
papier sort de la machine. Il y est écrit:
« — Vous avez une tendinite au coude droit,
trempez votre bras dans de l’eau chaude matin et soir
pendant 1 semaine, évitez de le faire trop travailler, et
dans 2 semaines, vous devriez être guéri ! »
L’homme est totalement impressionné ! Plus tard dans
la soirée, alors qu’il repense à cette nouvelle
technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait
révolutionner le domaine médical, il commence à devenir
sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se
tromper. Il décide alors d’essayer. Il mélange ainsi de
l’eau du robinet, un peu d’urine de son chien, d’urine de
sa femme et de sa fille. Oh ! Et puis, comme il se
sent en forme, allez ! Une petite branlette et
hop ! Il éjacule dans la “préparation”. Il retourne
à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel
échantillon en jubilant d’avance et introduit ses
50 F.
La machine se met à clignoter furieusement et à faire
encore plus de boucan que d’habitude, puis il en sort
l’analyse suivante:
« — Votre eau est trop dure, faut la faire
filtrer ! Votre fille se drogue à la coke, faut la
faire désintoxiquer ! Votre femme est enceinte, mais
l’enfant n’est pas de vous: appelez votre avocat !
Et enfin arrêtez de vous masturber, sinon votre tendinite
du poignet droit… c'est pas prêt
d's'arranger !!!
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une brave dame
chope le ver solitaire; elle va chez son médecin:
« — Docteur que dois-je faire
donc ? »
« — J’ai un nouveau traitement Belge. Revenez
me voir demain avec une boîte de petits pois et un
Mars. »
Le lendemain madame est au rendez-vous:
« — Très bien madame déshabillez-vous et
penchez-vous en avant. »
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme (un peu
surprise, m’enfin bon Schwarzenberg fait bien de la TV)
avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
« — C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me
voir demain avec la même chose. »
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient
le lendemain avec sa boîte de petits pois et son Mars. Et
là, même topo: les petits pois dans le cul et le Mars
pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois. Au bout
d’un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit
à la femme.
« — Le traitement se termine demain. Revenez
avec une boîte de petits pois et un marteau. »
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend
une dernière fois la manœuvre dite du “Petit pois”. Ayant
fini de vider la boîte dans le cul de la femme, il lui
dit.
« — Surtout ne bougez pas et passez-moi le
marteau. »
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du
cul de la femme en criant:
« — Et mon Mars ? »
Et sprotch le ver.
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« — Docteur,
docteur ! Je deviens tellement sourde que je
m’entends même plus péter. »
« — Mmmh…Je vois, tenez prenez ça, ça ira
mieux. »
« — Vous êtes sûr qu’avec ça j’entendrai
mieux ? »
« — Non, mais vous péterez plus
fort ! »
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C’est l’histoire
d’un médecin qui parle à sa patiente:
« — Madame, j’ai une bonne nouvelle à vous
annoncer. »
« — Pas madame: Mademoiselle. »
« — Ah… Mademoiselle, j’ai une mauvaise
nouvelle à vous annoncer. »
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Quelques
commentaires entendus chez le pharmacien…
« — Je voudrais de la vitamine V C, s’il vous
plaît ! »
« — Le radiologue m’a dit que je souffrais
d’une hernie fiscale ! » (discale)
« — Donnez-moi une crème, je fais une égérie au
soleil ! » (allergie)
« — Pouvez-vous m’indiquer l’adresse d’un
médecin apiculteur ? » (acupuncteur)
« — Je voudrais une bombe pour tuer les
acadiens ! » (acariens)
« — Vous avez quelque chose pour soigner ma
faune intestinale ? » (flore)
« — De l’eau oxygénée en 20 volts, s’il
vous plaît ! »
« — Il me faudrait un savon pour soigner ma
silicose ! » (mycose)
« — Je voudrais de l’Aspirine
Américaine ! » (UpSA)
« — Un tube d’Aspirine Côte du Rhône,
s.v.p. »
(Usine du
Rhône)
« — Vous
avez de la cire de bourrique pour soigner les
pieds ? » (acide
borique)
« — J’ai arrêté de fumer, ça me donnait des
fissures anales ! » (fistules)
« — Vous avez des culottes en caoutchouc
périodique ? »
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« — C’est
grave docteur ? »
« — J’ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous
avez un cancer. »
« — On peut le guérir ? »
« — J’ai bien peur que non… »
« — Aïe ! Aïe ! Aïe ! Que
dois-je faire, docteur ! »
« — Essayez les bains de boue… »
« — Ça va guérir mon cancer ? »
« — Ah… Ça non, mais ça vous habituera à la
terre… »
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Un patient à son
médecin:
« — Docteur, on a calculé que j’avais un
quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment
pas pourquoi. »
« — Il est normal que vous ne compreniez
pas. »
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C’est une femme
qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des
poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
« — Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement…
Mais jusqu’où cela descend-il ? »
« — Hé bien, jusqu’aux couilles,
docteur… »
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Lettre reçue par
un docteur:
Docteur, je n’en peux plus. Mon mari est actuellement
intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend
partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais
le ménage, la cuisine, etc… Que puis-je faire ?
PS: Excusez mon écriture saccadée.
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C’est une jeune
fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il
est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le
psychiatre:
« — Déshabillez-vous ! »
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa
robe. Le psychiatre s’impatiente:
« — Allez, allez, on va pas y passer la
nuit. »
La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore:
« — Allez, allez, enlevez-moi tout
ça ! »
Penaude, elle s’exécute, enlève son soutif et sa culotte.
À ce moment-là, le psychiatre se lève d’un bond, se
déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole.
Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit:
« — Bon, maintenant que mon problème est
résolu, passons au vôtre. »
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Vous avez un
cancer du foie et c’est incurable.
« — Docteur, comme vous y allez, j’aimerais
avoir un 2ème avis. »
« — En plus, vous êtes
moche. »
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Un professeur
d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève
infirmière:
« — Quelle est la partie du corps qui se dilate
jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ? »
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de
manière inintelligible… Le professeur lui dit alors:
« — Je vous interromps tout de suite,
Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route…Il
s’agit de la pupille ! Et d’ailleurs, je crois que
vous allez au-devant de grandes
désillusions ! »
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C’est l’histoire
d’une femme qui se réveille avec 2 points noirs à
l’intérieur des cuisses. Elle va voir son médecin qui
après une analyse minutieuse de la chose va chercher un
pot rempli d’éther. Avec un coton, il lave la tâche et
demande à la patiente:
« — Votre mari, c’est un gitan ? »
« — Oui ! »
« — Hé bien, vous lui direz que ses boucles
d’oreilles ne sont pas en
or ! »
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« — Voilà,
docteur, il paraît que je suis nymphomane. Vous croyez
que c’est vrai ? »
« — Je ne sais pas, Madame, mais s’il vous
plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire
l’ordonnance ! »
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C’est un couple
qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de…
Mais sa compagne réplique qu’elle a un rendez-vous chez
le gynécologue et elle veut rester fraîche. 15 minutes
plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse
pour le même motif. Puis dans l’obscurité de la chambre à
coucher, il dit:
« — Oui mais, tu n’as pas de rendez-vous chez
le dentiste demain ! »
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Tu sais à quoi tu
reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache
folle ?
— C’est quand ta queue commence à tuer les
mouches !
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C’est l’histoire
d’un gynécologue qui était devenu millionnaire.
— Il avait attrapé la maladie de
Parkinson.
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Un homme va voir
son pharmacien et lui demande s’il n’a pas un remède
contre la constipation. Le pharmacien lui répond par
l’affirmative, mais prévient l’homme que son remède est
très efficace, alors il commence à poser des questions à
l’homme:
« — Bon ! Du comptoir à la porte d’entrée
de la pharmacie, il y a 5 mètres. »
Alors il prend un liquide rouge et le verse dans un
flacon.
« — Maintenant: de la porte d’entrée de la
pharmacie jusqu’à la porte d’entrée de chez vous, il y a
combien de mètres ? » demande-t-il.
« — Environ 400 mètres… » répond
l’homme.
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le
mélange au flacon contenant le liquide rouge.
« — Maintenant, de la porte d’entrée chez vous,
jusqu’aux toilettes, quelle est la distance ? »
« — Bon… Je dois ouvrir la porte de l’immeuble,
monter 3 étages, ouvrir la porte de mon appartement,
prendre le corridor, aller jusqu’aux toilettes, donc
environ 50 mètres. »
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au
mélange. Il brasse le tout et dit à l’homme:
« — Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans
perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait
être OK. »
Le lendemain matin, l’homme revient et dit au pharmacien:
« — Comme pharmacien, vous êtes super, je ne
suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles,
mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous
vous êtes trompé de
100 mètres. »
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Alors, c’est 3
frères qui trouvent qu’ils ont une trop petite bite. Pour
remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le
docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1
fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois
suivant. Le mois suivant, dans le cabinet du docteur:
« — Alors, ça c’est bien passé ? »
demande le docteur.
« — Très bien, fait le 1er frère, j’ai fait
comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant
j’ai une bonne grosse bite, ma copine est aux
anges. »
« — Parfait. Et vous ? » fait le
docteur en s’adressant au 2ème frère.
« — Moi, génial. Comme j’en voulais une très
grosse, j’ai pris les pilules 3 par 3 et là, j’en ai une
de 35 cm. C’est l’extase ! »
« — Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas
votre 3ème frère. Il n’est pas venu ? »
« — Si, fait un des frères, mais lui, il
voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les
pilules dès le 1er jour. »
« — Oui. Et alors ? Ça ne m’explique pas
où il est. »
« — Ben, à l’heure qu’il est, il doit être en
train de manœuvrer dans le
couloir… »
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Une prostituée va
voir son gynécologue. Celui-ci lui demande:
« — Vous perdez beaucoup pendant vos
règles ? »
« — Bof, 2 000 ou
3 000 balles. »
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Une femme va voir
son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux.
Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables
le docteur s’apprête lui avouer son “incompétence” mais
quelque chose le travaille…
« — Dites-moi, êtes-vous sûre de m’avoir tout
dit ? »
« — Eh bien, dit-elle un peu honteusement, mon
mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à
même le sol ! »
« — Ça doit être ça, dit le docteur, mais il y
a une quantité d’autres positions pour faire
l’amour ! »
« — Pas si vous regardez la TV en même
temps… »
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Quel est le nerf
le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on
en a les larmes aux yeux.
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C’est un couple
aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se
révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin
pour lui demander une explication avant d’envisager
(surtout pour le mari) d’autres hypothèses. Le médecin
leur demande:
« — Vous faites l’amour tous les combien ?
Tous les jours ? »
« — Ho non, non… »
« — Toutes les semaines ? »
« — Non, non… »
« — Tous les mois alors ? »
« — Non, non, même pas. »
« — Alors tous les 2 mois ? »
…
« — Tous les 6 mois alors ? »
« — Oui, c’est à peu près ça. »
« — Alors, cherchez pas, c’est la
rouille. »
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C’est Madame
Johnson (la femme de Ben Johnson), pas contente, qui
revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa
brouette…
« — Chéri ! Je t’ai déjà dit
1 000 fois qu’il ne faut pas faire pipi dans le
potager ! »
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Un cancérologue et
sa jeune femme étaient en train de discuter un soir
pendant le dîner à propos de la mort d’un jeune patient.
La femme en vient à demander à son mari si lui se
remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le
mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien
qu’il faut que quelqu’un s’occupe de moi. Sa femme
acquiesce en lui disant que c’est vrai, elle ne voudrait
pas qu’il reste seul. Après quelques minutes de
réflexion, elle renchérit:
« — Si tu te remariais, tu vivrais avec elle
dans notre maison ? »
« — C’est une question idiote, tu sais bien le
mal que l’on a eu à trouver une maison confortable près
de l’hôpital ! »
Alors elle demande:
« — Et tu dormirais avec elle dans notre
lit ? »
« — Avec mon problème de dos, pourquoi
voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est
parfait ! ? »
Alors elle continue:
« — Et tu lui laisserais porter mon manteau de
vison ? »
« — J’ai payé 45 000 F pour ce
manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la
poussière dans la garde-robe ! ? »
Enfin elle demande:
« — Quand même, tu ne la laisserais pas
utiliser mon club de golf ? »
« — Sûrement pas, elle est
gauchère… »
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C’est un type qui
va chez le pharmacien:
« — Bonjour, je vais recevoir 5 copines chez
moi ce soir et j’aurais voulu… »
« — Monsieur désire jouer Bite en fer toute la
nuit, c’est ça ? » demande le pharmacien.
« — En gros, oui… » répond le type.
« — J’ai cette pommade… efficace mais à
utiliser parcimonieusement… »
« — Mettez m’en 2 tubes ! »
« — Une lichette sur le bout du gland suffit
amplement… » conseille le pharmacien.
« — Ma vie privée ne vous regarde
pas ! » répond le type.
Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les
mégavalises sous les yeux. Le pharmacien lui dit:
« — Ben dites donc, ça a l’air d’avoir
marché. »
« — Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles
ne soient pas venues… Vous auriez pas une pommade pour le
poignet ? »
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Une femme chez le
chirurgien esthétique:
« — J’aimerais avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il ? »
L’homme de l’art:
« — Cela coûterait environ
50 000 F ! »
La femme:
« — Je ne peux pas me le permettre… N’y a-t-il
pas une alternative à la chirurgie ? »
Le docteur essayant d’être aimable:
« — Vous pourriez essayer de vous frotter les
seins avec du papier toilette… »
La femme:
« — Du papier toilette ? Comment cela
pourrait-il me rendre les seins plus gros ? »
Le docteur:
« — Regardez ce que cela a réussi à faire à
votre postérieur… »
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Ça se passe en
Afrique noire, un noir arrive chez le médecin blanc. Il
(le noir) tient dans sa main un nouveau-né blanc, et dit,
furieux, au médecin:
« — Ma femme avoir accouche d’un enfant blanc.
Toi être le seul blanc de la région. Toi
mourir ! »
Le toubib, embarrassé, essaie de se défendre:
« — Mais non ! Regarde ton enfant. C’est
pas un blanc, c’est un albinos. »
« — Tu sais ce que c’est ? Non ? Tu
vois, c’est la génétique. Il peut arriver qu’en enfant
soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un
exemple, c’est comme dans ton troupeau de moutons. Les
moutons, normalement, ils sont blancs, mais il arrive
qu’il y en ait un noir. C’est la génétique ! »
Alors le noir réfléchit, puis s’approche du médecin et
lui chuchote:
« — Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais
toi rien dire pour moutons. »
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Un homme est en
consultation à l’hôpital. Le médecin lui apprend qu’il
n’a plus que 12 heures à vivre. L’homme rentre chez lui
(si, si, c’est possible) et annonce la nouvelle à sa
femme. Ensuite il ajoute:
« — Voici ce que j’aimerais faire pendant ces
12 heures: d’abord un bon dîner, ensuite aller boire et
danser tout le reste de la nuit… »
Sa femme lui répond alors:
« — Ohlala, c’est facile pour toi… On voit bien
que tu n’as pas à te lever demain
matin ! »
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Un patient et son
médecin discutent…
Le docteur:
« — J’ai une mauvaise nouvelle et une très
mauvaise nouvelle pour vous… »
Le patient:
« — Quelle est la mauvaise ? »
Le docteur:
« — Vous avez le cancer ! »
Le patient:
« — C’est terrible… Et quelle est la plus
mauvaise nouvelle alors ? »
Le docteur:
« — Vous avez la maladie
d’Alzheimer ! »
Le patient:
« — Ouf, au moins je n’ai pas le
cancer. »
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Le docteur:
« — J’ai une mauvaise et une très mauvaise
nouvelle pour vous ! »
Le patient:
« — Quelle est la mauvaise ? »
Le docteur:
« — Il ne vous reste qu’un jour à vivre… »
Le patient:
« — C’est terrible, et quelle est la plus
mauvaise nouvelle ? »
Le docteur:
« — Ça fait 24 heures que j’essaie de vous
joindre ! »
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Le gars va chez le
docteur et lui dit:
« — Lorsque je me touche ici, ça me fait
mal… (en se
touchant une épaule); lorsque je me
touche ici, ça me fait mal… (en se
touchant un coude); lorsque je me
touche ici, ça me fait mal… (en se
touchant une hanche); lorsque je me
touche ici, ça me fait mal… (en se
touchant un genou); lorsque je me
touche ici, ça me fait mal… (en se
touchant une cheville) »
Le docteur lui touche le bras et demande:
« — Et ici ? »
Le patient répond que non. Et là le docteur répond:
« — Allons à la radioscopie, vous avez sans
doute une fracture à l’index. »
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“Depuis plusieurs
mois, nos infirmières avaient la désagréable surprise,
tous les vendredis matin, de retrouver morts les patients
en réanimation d’une certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée à l’intérieur
de l’hôpital, aucune cause de ces morts anormales n’avait
pu être trouvée. Pourtant, à la suite d’une observation
fortuite, il s’est avéré que chaque vendredi matin, une
employée de nettoyage passait dans la chambre et
débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir
brancher sa nettoyeuse-cireuse à la place et ainsi faire
son travail.
Quand le sol était enfin propre, elle rebranchait le
respirateur artificiel et quittait la pièce, inconsciente
de ce que le patient était alors mort.
Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles
d’agonie avec le bruit de sa nettoyeuse…
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait, et
nous avons envoyé une lettre très sévère à l’employée de
nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact
avec un électricien pour que la pose d’une prise multiple
nous évite à l’avenir de tels désagréments. L’enquête est
désormais close.”
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Comment
appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre
bouche ?
— Un dentiste.
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Une femme enceinte
sur le point d’accoucher est conduite à l’hôpital par son
mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé
au monde dans l’ascenseur ! Elle est super-déçue,
alors la sage-femme essaie de la réconforter:
« — L’année dernière, une jeune femme a
accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en
face ! »
Et la jeune femme répond:
« — Oui, c’était moi aussi… » en fondant
en larmes.
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Cela se passe dans
un petit village de la Flandre profonde. Marietje
Vanachterthœkske est la doyenne du village et vit dans sa
petite maison tout au bout du village, avec son vieux
bouc bien aimé, vestige de son ancien troupeau. Or, un
jour d’hiver, Marietje se rend compte que son bouc a pris
froid et tousse affreusement. Complètement paniquée, elle
appelle le vétérinaire du coin pour une consultation. Le
vétérinaire examine donc le bouc et dit à Marietje:
« — Ben voilà, ton bouc a une bronchite aiguë
et il faudrait absolument qu’il soit continuellement tenu
au chaud. Or je vois qu’il est dans ton étable non
chauffée. Il faut absolument que tu trouves une
solution. »
Mais Marietje n’est pas très riche, et elle ne peut pas
se permettre de chauffer l’étable, ni de chauffer rien du
tout pendant la nuit. Elle répond donc au vétérinaire:
« — Bon, pendant la journée, je le garderai
dans la cuisine, mais je ne sais pas ce que je vais faire
pour la nuit… Je ne vois qu’une solution: il viendra
dormir dans mon lit, ainsi il sera bien au chaud. »
Le vétérinaire:
« — Oui Marietje, c’est une solution, mais… et
l’odeur ? »
Marietje réfléchit quelques instants, puis:
« — Ha, tant pis… Il n’aura qu’à
s’habituer ! »
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Une infirmière
demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un
paquet d’amandes que ses petits-enfants lui ont apporté
la semaine d’avant car elle sait très bien que madame
Tremblay n’aime pas les amandes.
Madame Tremblay est d’accord et l’infirmière en distribue
à tout le monde dans le service… Elle vient ensuite
remercier madame Tremblay et lui dire que tout le monde
les a vraiment appréciées…Madame Tremblay de répondre:
« — Mais moi aussi j’en ai profité: il était
bon le chocolat qu’il y avait autour des
amandes… »
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C’est un gars qui
ne va pas bien du tout. Il se rend à l’hôpital. Après une
foultitude de tests, le médecin lui dit:
« — J’ai des mauvaises nouvelles pour vous…
Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA ! »
Le gars est effondré:
« — Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez
faire ? »
« — Pas grand-chose malheureusement. Vous
devrez rester à l’hôpital et l’on vous prescrira un
régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de
pizzas. »
« — Et comment est-ce que tout ça va me
sauver ? »
Et le médecin répond:
« — Je ne sais pas, mais en tout cas, ce sont
des aliments qu’on peut facilement glisser sous la
porte. »
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Une fille demande
à son petit ami de venir dîner chez ses parents le
vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui
annonce qu’après le repas, ils sortiront en boîte et
qu’ensuite, elle se donnera à lui pour la 1ère fois. Le
garçon est hyper-excité par cette idée (ah la jeunesse…),
surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour. Comme il
n’est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques
préservatifs. Le pharmacien est bien sympa, et pendant
une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut
savoir sur le sexe et les préservatifs. À la fin, le
pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire
acheter: Un paquet de 3, un paquet de 10 ou le
paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux,
insiste pour prendre le paquet familial… Nous voilà
vendredi soir. La fille accueille son petit ami à la
porte:
« — Oh je suis si excitée de savoir que tu vas
rencontrer mes parents. Viens, rentre ! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis
ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la
prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans
une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son
oreille et lui dit:
« — Je ne savais pas que tu étais si
dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« — Je ne savais pas que ton père était
pharmacien ! »
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Les 3 bonnes
choses quand vous avez la maladie d’Alzheimer, c’est:
1) que vous pouvez chercher les œufs de Pâques que vous
avez vous-même cachés;
2) que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les
jours;
3) que vous pouvez chercher les œufs de Pâques que vous
avez vous-même cachés.
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2 copines sont en
train de jouer au golf par une belle matinée d’un samedi.
La 1ère des 2 balance son swing et… constate avec horreur
que sa balle est allée directement sur un groupe de 4
hommes qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement,
la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le
coup, porte immédiatement ses 2 mains à son entrejambe,
puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre. La
femme s’empresse de rejoindre l’homme à terre. Tout de
suite, elle s’excuse, et elle ajoute qu’elle est
kinésithérapeute, et qu’elle lui offre ses services pour
faire passer la douleur.
« — Laissez-moi vous aider, si vous me
permettez, je vous enlèverai toute douleur ! »
lui dit-elle.
« — Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller… J’en ai
juste pour quelques minutes de douleur… » lui
répond-t-il alors qu’il est dans la position fœtale, les
mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui
“soulager la douleur”…
Elle lui masse doucement et consciencieusement l’aine.
Évidemment, le gars se laisse faire. Après quelques
minutes, elle demande:
« — Alors, ça fait du bien ? »
L’homme la regarde et répond:
« — Oui, c’est bon… Mais mon pouce me fait
toujours aussi mal, lui ! »
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Qu’est-ce qui est
pire que d’entendre son docteur vous dire que vous avez
une maladie vénérienne ? … se l’entendre dire par
son dentiste.
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C’est une femme
qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste
s’approche du fauteuil pour commencer son travail, elle
lui attrape les testicules au travers de ses
vêtements !
Le dentiste lui dit:
« — Wow ! Madame, vous êtes en train de me
serrer les parties… »
La femme lui répond:
« — Oui. Et maintenant, nous allons être
prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l’un, ni
l’autre. D’accord ? »
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Un homme va voir
le docteur pour que le médecin lui commente les résultats
de tests sanguins fait récemment.
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Le médecin lui
explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles
sont mauvaises…
« — En fait, vous êtes HIV positif, ce qui veut
dire que vous êtes porteur du virus du SIDA ! »
« — Et merde ! dit le gars, on ne peut
plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas
ses propres enfants ! »
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Une jeune fille et
un jeune homme sont dans la salle d’attente d’un médecin.
Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur
demande pour quel motif ils consultent.
« — Docteur, nous aimerions savoir si nous nous
y prenons bien pour faire l’amour. Pourriez-vous nous
regarder faire afin de nous rassurer ? »
Le docteur, stupéfait mais intéressé, tombe d’accord avec
eux. Alors ils grimpent tous les 2 sur la table d’examen,
adoptent la position du Missionnaire et font l’amour.
Lorsqu’ils ont fini, le docteur leur dit:
« — Pas de problème: Votre façon de faire
l’amour est tout à fait correcte. Ça vous fera
200 F. »
Le lendemain, les 2 jeunes gens reviennent. Ils demandent
la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant
toujours d’accord, les amoureux prennent à nouveau
position sur la table d’examen. Cette fois-ci, le jeune
garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours
suivant, le jeune couple revient faire l’amour dans le
cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une
nouvelle position.
Le 5ème jour, le docteur leur demande:
« — Pourquoi continuez-vous à venir ? Ce
n’est pas que le spectacle que vous me procurez chaque
jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez
parfaitement les choses de l’amour. »
Alors le garçon explique:
« — C’est que la chambre d’hôtel coûte elle
aussi 200 F, mais elle, elle n’est pas remboursée
par la Sécu. »
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Dans un bar, un
homme se tourne vers une femme très séduisante et lui
dit:
« — On ne se serait pas déjà vu quelque
part ? »
La jolie dame répond d’une voix bien forte:
« — Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés
à mon travail: Je suis la secrétaire du Docteur
Yohimbine, le spécialiste des maladies
vénériennes… »
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C’est la réunion
mensuelle de l’équipe soignante de l’hôpital.
À l’ordre du jour, l’accusation d’une infirmière envers
un médecin:
Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et
insultante. Le directeur dit au Dr. concerné:
« — Ce genre de comportement ne peut avoir
cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire
pour votre défense ? »
Le médecin répond qu’il regrette ce qui s’est passé, mais
il a des circonstances atténuantes:
« — Laissez-moi vous expliquer dans quelles
circonstances tout ceci s’est passé: le matin, mon réveil
n’a pas sonné. Quand j’ai vu l’heure qu’il était, j’ai
sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis
tombé la tête la 1ère sur la table de nuit en cassant du
même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me
rasais, la sonnette de la porte d’entrée a retenti, du
coup, je me suis coupé. C’était un jeune homme qui
vendait des encyclopédies. Et je n’ai pas pu le mettre
dehors avant d’avoir acheté les volumes A à G. Quand j’ai
voulu reprendre mon petit-déjeuner, mon café était froid
et mes toasts brûlés. En allant au garage, j’ai glissé
sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon
et éraflé le genou. Quand j’ai voulu démarrer la voiture,
la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au
réparateur (et 500 F dans mon porte-monnaie) pour me
dépanner. D'ailleurs, j'aurais mieux fait de prendre un
taxi, car en arrivant sur le parking de l’hôpital, le
chasse-neige est rentré dans ma voiture. »
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
« — Finalement, j’arrive dans mon bureau et je
m’assieds dans mon fauteuil. À ce moment-là, Madame
Waleski l’infirmière arrive et dit: “Docteur, on vient de
livrer 72 thermomètres, où voulez-vous que je les
mette ?” »
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Un psychiatre
reçoit la visite d’une jeune femme très nerveuse:
« — Docteur, j’entends des voix ! Des voix
qui me disent: “T’es une petite salope… T’es une petite
salope…” »
« — Nous allons voir cela, allongez-vous sur le
divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il
retourne. »
Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et
demande:
« — Alors Docteur, qu’en est-il ? »
« — Vous êtes réellement une petite
salope ! »
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Une dame se plaint
que son mari ne lui fasse plus tellement l’amour. Le
pharmacien (quel commerçant celui-là) lui conseille un
produit miracle; mais attention: pas plus de 2 gouttes et
dans un plat qu’il aime bien.
Le soir-même, cette brave dame prépare une choucroute à
son mari, elle verse 2 gouttes, hésite, verse une 3ème
goutte, puis quelques c. à café (comme on dit dans les
recettes), oh et puis hein tout le flacon finalement.
Elle sert son mari et pendant qu’elle est dans la
cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle
revient en courant et un peu inquiète.
« — Mais que se passe-t-il ? »
« — Ahlala chérie ! Quelle rigolade !
Je commençais à manger tranquillement et le chien venait
renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat
pour aller se planter dans le trou-du-cul du
chien. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un homme qui va chez son docteur, avec une mine pas
très nette, du genre épuisé.
« — Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je
n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve
qu’un nain vient me voir et qu’il me dit: “Viens, on va
faire pipi !”; alors, moi, je fais pipi au lit et
c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, et j’ai
honte ! »
Le docteur lui dit:
« — La seule solution, c’est que dans votre
rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire
pipi, vous lui dites: “NON ! Je n’ai pas envie de
faire pipi !”; et vous arrêterez de pisser au
lit. »
Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine
plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une
loque humaine.
« — Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants
sont en échec scolaire et j’ai perdu mon
travail ! »
« — Mais vous n’avez pas suivi mon
conseil ? »
« — Si, quand le nain vient me chercher, il me
fait: “Viens, on va faire pipi”; alors je lui dis: “Non,
j’ai pas envie !”; et alors il me répond: “Ben alors
viens, on va faire caca…” »
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À la maternité, un
homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive
et lui dit:
« — J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer:
ce sont des jumeaux. »
« — Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle
Docteur et puis je m’y attendais un peu car pour tout
vous dire, j’en ai une grosse comme une
cheminée ! »
« — Ah c’est pour cela. Eh bien il faudra la
ramoner, parce qu’ils sont
noirs. »
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Une femme dit à
son amie:
« — Je ne comprends pas pourquoi tu n’as pas
encore changé de gynécologue. Regarde le mien, il est si
jeune et si charmant ! Alors que ton gynécologue est
tellement vieux ! »
L’amie lui répond avec un sourire:
« — Oui, c’est vrai. Ses mains tremblent tout
le temps ! »
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Une mère et sa
fille sont dans le cabinet du gynécologue. La mère
demande au docteur d’examiner sa fille.
« — Elle a certains symptômes qui m’ont poussé à
vous l’amener ! » dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce:
« — Madame, je crois que votre fille est
enceinte. »
La mère s’écrie
« — C’est pas possible ! Comment ma petite
fille adorée pourrait être enceinte ? »
Elle se tourne vers sa fille:
« — Dis-moi chérie, tu n’as jamais été avec un
homme, hein ? »
« — Oh non, maman, répond la fille, tu sais bien que
je n’ai même jamais embrassé un garçon ! »
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la
fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la
fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes,
jusqu’à ce que la mère dise
« — Docteur, quelque chose ne va pas ? »
« — Non, Madame, répond-il, c’est juste que la
dernière fois qu’une chose comme ça s’est produite, une
étoile est apparue à l’Est dans le ciel… alors j’étais en
train de regarder s’il n’y avait rien de nouveau à
l’horizon ! »
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Un gars confie à
son médecin:
« — J’ai d’abominables maux de tête, des migraines
terribles. »
À la fin de son examen, le médecin déclare:
« — Vous faites de la répression sexuelle. Le seul
remède pour vos migraines, c’est la castration. »
Après une intense réflexion, notre gars, toujours aux
prises avec ses maux de tête infernaux, accepte
l’opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant
il déprime, et pour se remonter le moral il va s’acheter
des fringues. Il apporte une paire de jeans à la caisse.
La caissière jette un coup d’œil sur l’étiquette des
jeans, regarde notre bonhomme, et demande
« — Vous êtes certain d’avoir pris la bonne taille
monsieur ? »
« — Je prends toujours la même taille,
celle-là ! » dit-il.
« — C’est vous que ça regarde, répondit-elle,
mais, avec des jeans aussi serrés, vous allez avoir
d’affreuses migraines. »
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Un gars s’est fait
une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à
l’hôpital, aux urgences. Le docteur dit à une infirmière
de préparer une injection d’antalgique. Le gars dit:
« — Laissez tomber, Docteur, j’ai connu pire comme
douleur ! »
« — Plus douloureux que ça ? demande le
docteur. Le gars répond:
« — Oui, oui, beaucoup plus douloureux… Je vais vous
raconter le 2ème accident le plus douloureux qui m’est
arrivé: un jour où j’étais en train de chasser en forêt,
j’ai été pris d’une envie de faire la grosse commission.
Alors je me trouve un coin tranquille, je baisse mon
pantalon, je m’accroupis… Et c’est là que je touche un
piège à mâchoires et clang ! Ce truc se re-claque
sur mes testicules ! »
« — Aïe ! Ça a vraiment dû être une souffrance
horrible. Mais dites-moi si ça c’était la 2ème plus forte
douleur, alors, c’était quoi la pire des
douleurs ? »
« — Quand la chaîne est arrivée au bout de sa
course ! »
Explications: le piège à mâchoires dont il est question,
une fois les mâchoires refermées, est emmené ainsi que la
“proie” dans les airs car il est relié à un
arbre.
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À la maternité,
une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son
lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des
infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
« — Qu’est-ce que vous faites ici ? !
Vous devriez être dans votre chambre en train de vous
reposer ! » dit le médecin accoucheur qui
passait par là.
« — Je voulais juste trouver un nom dans
l’annuaire pour mon bébé. »
« — Mais enfin, vous n’avez pas à faire ça. Lorsque
vous êtes arrivée, l’hôpital vous a bien fourni un petit
livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre
enfant ? »
« — Vous ne comprenez pas… j’ai déjà trouvé le
prénom… »
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C’est un muet qui
veut absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien
à faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi,
c’est un muet. Alors, un jour, quelqu’un lui donne
l’adresse d’un docteur qui fait, parait-il, des miracles.
Bref. Notre muet n’hésite pas une seconde, et il court
chez le toubib.
« — Très bien, déshabillez-vous ! »
Intimidé, le muet se déshabille, et, lorsqu’il est
finalement à poil, le toubib ordonne
« — Tournez-vous et écartez les fesses ! »
Le muet s’exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui
lui défonce le cul, et il se met à hurler:
« — Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh ! »
« — Mais c’est très bien tout ça, fait le docteur.
Bon, vous pouvez vous rhabiller maintenant… et revenez
demain pour le B. »
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C’est un gars qui
est malade, et qui va consulter son médecin. À la fin de
l’examen, le médecin dit:
« — Vous avez déjà eu ça auparavant ? »
Le gars:
« — Oui, l’an dernier. »
Le docteur:
« — Eh bien, c’est revenu. »
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C’est une femme
qui consulte son gynéco:
« — Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop
grand, enfin trop large quoi… »
« — Déshabillez-vous, je vais vous donner mon
avis. »
La femme se déshabille et se met sur la table
d’auscultation. Et là, le docteur crie:
« — Quelle chatte immense ! Quelle chatte
immense ! »
La femme lui répond:
« — Vous auriez pu vous abstenir de le crier 2 fois
de suite ! »
Le docteur:
« — Mais je ne l’ai dit qu’une
fois… »
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Le patient
« — Docteur, j’ai besoin de lunettes. »
En face:
« — Oui, certainement. Ici c’est une
banque ! »
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Le patient
« — Docteur, aidez-moi: je suis tellement stressé en
ce moment que je perds mon calme à tout bout de champ
avec les gens. »
Le médecin:
« — Expliquez-moi votre problème. »
Le patient:
« — Je viens juste de vous le dire ! Vous êtes
bouché ou quoi ! »
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Le patient à
l’ophtalmo:
« — Cette opération me fait un peu peur, Docteur.
Quelles sont les chances de succès ? »
L’ophtalmo:
« — Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir
la différence. »
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Le patient entre
dans la salle de consultation.
Le patient:
« — Docteur, les gens m’ignorent. »
Le médecin:
« — Personne
suivante ! »
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Le patient
« — Docteur, j’ai un grave problème de mémoire. Je
ne me souviens de rien ! »
Le médecin:
« — Ah oui ? Et depuis quand avez-vous ce
problème ? »
Le patient:
« — Quel problème ? »
Variante:Le
médecin:
« — Vous avez pris les comprimés que je vous avais
prescrits pour améliorer votre mémoire ? »
Le patient:
« — Quels comprimés ? »
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Le patient:
« — Docteur, si j’arrête le vin, les femmes, et la
cigarette, je vivrai plus longtemps ? »
Le médecin:
« — Peut-être, pas sûr. Mais la vie vous paraîtra
beaucoup plus longue. »
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L’assistante:
« — Docteur, il y a l’homme invisible dans votre
salle d’attente. »
Le médecin:
« — Dites-lui que je ne peux pas le voir
maintenant. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le patient au
radiologue:
« — Docteur, qu’est-ce que montre la radio de ma
tête ? »
Le radiologue:
« — Rien. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La patiente:
« — Docteur, aidez-moi. Chaque fois que j’éternue,
j’ai un orgasme. »
Le médecin:
« — Vraiment ! Et qu’est-ce que vous prenez
pour ça ? »
La patiente (en souriant):
« — Du poivre noir ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le vieux Marcel va
à la ville pour emmener son chien malade chez le
vétérinaire. Celui-ci lui demande:
« — Il est tatoué ce chien ? »
Le vieux Marcel, vexé, lui répond (avec l’accent):
« — Ma ! Pour sûr qu’il est à
moué ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gynéco
qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de
ses 1ères patientes est un canon, presque aussi belle que
Claire Delavallée ! Alors le jeune gynéco, une fois
la jeune dame sur sa table de consultation, oublie un peu
son éthique médicale…
Comme il frotte la peau souple et lisse des cuisses de sa
patiente, il lui demande:
« — Vous savez ce que je suis en train de
faire ? »
« — Oui, répond la patiente, vous vérifiez qu’il n’y
a pas de lésions sur ma peau. »
« — C’est tout à fait ça ! » répond le
jeune docteur en mentant.
Un peu plus tard, alors qu’il est en train de masser les
seins de la patiente langoureusement, il demande:
« — Et maintenant, vous savez ce que je suis en
train de faire ? »
« — Vous recherchez une possible tumeur
mammaire. » répond-elle.
« — Exactement ! » répond le docteur.
De plus en plus excité, il place les mollets de sa
patiente sur les étriers, il baisse son pantalon et
glisse son membre turgescent dans la cavité qu’il était
censé inspecter…
« — Et là, vous sentez ce que je suis en train
de faire ? »
« — Oh oui, très, très bien… répond la patiente
aussitôt, vous êtes en train d’attraper
l’herpès. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une infirmière qui
prend sa pause cigarette à l’entrée de l’hôpital voit 2
médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque
chose dans le parterre de fleurs.
« — Excusez-moi, dit-elle, vous avez perdu
quelque chose ? »
« — Non… répond un des docteurs, tout à l’heure on
fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des
impôts, et on est à la recherche d’une pierre de taille
adéquate. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La définition
du psychanalyste:
Quelqu’un qui pose
beaucoup de questions très, très chères, que votre femme
vous aurait posées pour rien.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le psychanalyste
« — Quel est votre problème ? »
Le patient:
« — Je pense que je suis un poulet. »
Le psychanalyste:
« — Et depuis quand pensez-vous cela ? »
Le patient:
« — Depuis l’œuf ! »
Le psychanalyste convoque alors la famille:
« — Qu’est-ce qui ne va pas avec votre
frère ? »
La sœur:
« — Il pense qu’il est un poulet. »
Le psychanalyste:
« — Et il se comporte comme un poulet depuis
quand ? »
La sœur:
« — 3 ans maintenant. On serait bien venu plus tôt,
mais on avait besoin des œufs. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La femme:
« — Docteur, mon mari pense qu’il est un
cheval. »
Le psychanalyste:
« — Il est probablement stressé et il lui faudrait
un peu de repos. »
La femme:
« — Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il
passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de
l’herbe. »
Le psychanalyste:
« — Dans ce cas, c’est plus grave, et il lui faudra
un traitement qui risque d’être long et coûteux. »
La femme:
« — Oh, ne vous en faites pas pour l’argent:
dimanche dernier, il a gagné le
tiercé ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le patient:
« — Docteur, je me prends pour l’homme
invisible. »
Le psychanalyste:
« — Qui a dit ça ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un patient va chez
le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de
Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à
l’intérieur et demande:
« — Que voyez-vous ? »
Le patient répond:
« — 2 personnes en train de faire l’amour au milieu
d’une pièce circulaire. »
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui
est un carré avec un point à l’intérieur:
« — Que voyez-vous ? »
Le patient répond:
« — 2 personnes en train de faire l’amour au milieu
d’une pièce carrée. »
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui
est un triangle avec un point à l’intérieur:
« — Que voyez-vous maintenant ? »
Le patient répond:
« — Docteur, vous ne seriez pas un peu
pervers ? ! ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le gars:
« — Docteur, ma femme pense qu’elle est un
réfrigérateur ! »
Le psychanalyste:
« — Ne vous inquiétez pas, ça va passer. »
Le gars:
« — Mais, docteur, quand elle dort la bouche
ouverte, cette satanée lumière m’empêche de
dormir ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une femme
qui joue au golf par un bel après-midi d’été. Alors
qu’elle se baisse pour placer son tee, elle se fait
piquer par un insecte. Or, la dame se sait allergique aux
piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait
arriver, elle rentre très vite au clubhouse. En arrivant
dans la salle, elle crie:
« — Est-ce qu’il y a un médecin ici ? J’ai été
piquée par un insecte ! »
Un des hommes présents répond:
« — Je suis médecin. Où avez-vous été
piquée ? »
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la
question et répond:
« — Entre le 1er et le 2ème trou ! Qu’est-ce
que vous suggérez, Docteur ? »
Le médecin lui répond aussi sec:
« — Oh, je vous invite à l’avenir à ne plus écarter
les jambes en jouant au
golf ! »
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Ça se passe dans
un avion, sur un vol long-courrier. Un pauvre homme ne
peut plus se retenir. C’est la grosse commission qu’il
lui faut faire et rapidement ! Le malheureux attend
en vain depuis 10 minutes que les toilettes pour
homme se libèrent, il n’en peut plus ! Une hôtesse,
voyant la scène, lui dit:
« — Les toilettes pour femmes sont libres. Allez-y,
mais ne touchez surtout pas aux boutons sur le
mur ! »
L’homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se
soulage enfin… Ahh… Ça va mieux… Il découvre alors les
fameux boutons sur le mur: 3 blancs marques “EC”, “AC” et
“PM”, et un rouge “AAT.”
La curiosité s’empare de l’homme:
« — Personne ne le saura… » se dit-il.
Il presse le bouton “EC” et un petit jet d’Eau Chaude
vient lui laver les fesses… Super !Il essaye le 2ème
bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le
derrière… De mieux en mieux ! Les toilettes pour
femmes sont épatantes !Le 3ème bouton libère du
Papier Molletonné qui lui caresse doucement le
postérieur… Vraiment Extra ! Il presse alors le
bouton rouge en espérant un nouveau plaisir… L’homme se
réveille à l’hôpital. Une infirmière est penchée sur lui…
« — Mais que se passe-t-il ? J’étais dans
les toilettes de l’avion… »
« — Je sais, répond l’infirmière, vous avez pressé
un bouton de trop: le bouton rouge, “AAT”, est un
Aspirateur Automatique de Tampax… Mais ne vous inquiétez
pas, votre pénis est sous votre
oreiller… »
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C’est un gars, il
n’a pas de chance: son chien vient de se faire percuter
par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour
le faire soigner. Le vétérinaire, en voyant le chien, lui
dit tout de suite:
« — Ça ne s’annonce pas bien. Je pense même que
votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr,
je vais lui faire quelques tests. »
Le gars est d’accord et il répond:
« — Allez-y, Docteur, je veux savoir si on ne peut
vraiment plus rien faire pour mon Brutus. »
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
« — Rien, le cœur ne bat plus. »
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du
chien:
« — Pas de buée, il ne respire plus. »
À ce moment, le véto ajoute:
« — Il y a un dernier test qui est infaillible. S’il
reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la
révélera. »
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses
pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrière
dans la main droite, puis il le fait passer lentement
au-dessus du chien, en commençant par la truffe et en
allant jusqu’à la queue, puis dans l’autre sens jusqu’à
revenir à la truffe… Le chien reste malgré tout
complètement inerte.
« — Je suis vraiment désolé, dit alors le véto,
mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous
devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le
faire incinérer. Je vous enverrai la facture. »
Le gars rentre chez lui. Une semaine plus tard, il reçoit
un courrier du véto: c’est la facture du jour de
l’accident de Brutus, et elle se monte à
2500 F ! Le gars attrape son téléphone et
demande à parler au véto. Lorsqu’il l’a au bout du fil,
il lui demande:
« — Pourriez-vous me détailler cette facture de
1 500 F ? »
Le véto:
« — Bien sûr: il y a 130 F de consultation,
30 F pour les examens au stéthoscope et au miroir et
340 F pour l’incinération. »
Le gars répond:
« — D’accord, tout ça ne fait que 500 F; à quoi
correspondent les 1 000 F
restants ? »
Le véto:
« — Oh, c’est pour le scanner au
chat. »
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C’est un jeune
médecin qui s’installe, tout nouveau tout beau, ouvre son
cabinet, et qui est appelé d’urgence pour un
accouchement. Il se précipite donc, le cœur battant,
entre dans la chambre, fait un signe de croix. Manque de
bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé
de sortir les fers de sa sacoche ! Il les prend donc
à la main, mais il tremble tellement qu’il en balance un
sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à
trépas ! Alors, le toubib s’affole, attrape le môme
par la tête… il tire, il tire tellement fort, qu’il perd
l’équilibre et que le bébé vole à travers la pièce.
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la
balustrade de la fenêtre, et tous les 2 tombent dans la
rue du 7ème étage !
Le jeune toubib, voyant l’étendue du désastre, décide
d’aller s’installer ailleurs, dans une autre ville, assez
loin de là. Il fait ses bagages et hop ! Un mois
plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et
paf ! Ça ne loupe pas ! V’la ti pas qu’on
l’appelle d’urgence pour un accouchement ! 2 heures
après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui
demande, assez angoissée quand même
« — Alors, comment ça c’est passé ? »
« — Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j’ai
réussi à sauver le père ! »
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Un monsieur va
voir son médecin parce qu’il a une douleur à
l’entrejambe, là, qui le tire sur le côté, puis qui
remonte comme ça.
« — Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer.
Quand on a une douleur à l’entrejambe, là, qui tire sur
le côté puis qui remonte comme ça, c’est très grave,
c’est une machinchosite, et l’amputation est
inévitable. »
Bon. Le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour
s’assurer qu’il n’y a pas d’autre solution, mais finit
par se rendre à l’évidence. Il passe sur le billard. Mais
comme il a perdu beaucoup de poids à force d’inquiétude,
il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur.
« — Avant tout, cher monsieur, dites-moi de
quel côté vous portez. »
« — Hélas, ça n’a plus d’importance
aujourd’hui… » (gros soupir)
« — Ah
mais détrompez-vous, si on se trompe, le costume ne vous
ira pas, et vous aurez une douleur à l’entrejambe, là,
qui tire sur le côté, puis qui remonte comme
ça… »
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Une femme dit à
une autre:
« — Le mari de Madame X va certainement se faire
radier de l’ordre: il a été surpris en train d’avoir des
relations sexuelles avec une de ses patientes. »
Et l’autre ajoute:
« — C’est dommage, c’était le meilleur vétérinaire
du coin. »
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« — Docteur !
Dès que je suis à mon travail, au bout de
10 minutes, je m’endors ! Ça ne peut plus
durer, Docteur ! »
« — Tiens, tiens ! Et vous travaillez ou
exactement ? »
« — Aux abattoirs de la ville… »
« — Ça alors ! Et vous vous endormez en
assommant les bœufs ? ! ? »
« — Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons !
Et puis je ne les assomme pas… C’est moi qui les
compte ! »
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Ahmed arrive à la
pharmacie, il y a un monde fou. Au moment où vient son
tour, il dit au pharmacien:
« — Je voudrais une pommade pour la
bite. »
Le pharmacien l’emmène dans l’arrière-boutique et lui
dit:
« — Écoute, Ahmed, ça fait 10 ans qu’on se
connaît; j’ai jamais eu de problème avec toi. Moi, ça
n’me dérange pas que tu dises des gros mots à voix haute,
mais là, il y a plein de vieilles bigotes dans la
boutique, tu comprends ? »
« — Ouais, ji comprends, mais c’est à la bite
que j’ai mal; comment ji peux te le dire
alors ? »
« — Eh ben, la prochaine fois, tu dis que t’as
mal au bras, et tu me fais un clin d’œil, je
comprendrai. »
La semaine suivante, même tableau dans la pharmacie:
« — Salut Ahmed. Alors comment va ton
bras ? »
« — Il va très bien merci, répond Ahmed en
clignant de l’œil, mais maintenant j’ai mal aux
couilles. »
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Un mec va se
plaindre à son médecin qu’au niveau sexuel c’est plus ça
entre lui et sa femme…
« — Vous changez souvent de
positions ? » demande le toubib.
« — Heu ? Non, pourquoi ? Il y a
plusieurs positions ? »
« — Oui, il faut rompre la monotonie qui
s’installe dans votre couple, essayez donc la
levrette ! »
« — La quoi ? »
« — La levrette, vous avez déjà vu comment ils
font les chiens dans la rue, et ben c’est comme
ça ! »
« — Ah ! OK ! OK !
OK ! »
Le mec rentre chez lui et va voir sa femme.
« — Ma puce, pour notre libido, le médecin m’a
donné un truc, une nouvelle position: la
levrette ! »
« — La quoi ? »
« — Levrette ! T’as déjà vu les chiens
quand ils font ça dans la rue ! ? »
La femme réfléchit un temps puis elle dit:
« — Bon d’accord, mais on ira dans un quartier
où on n’est pas connus ! »
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C’est un gars, sa
femme est tombée dans le coma à la suite d’un accident de
voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu’il
passe ses soirées à l’hôpital, essayant de ramener sa
femme à la conscience en lui parlant… mais rien n’y fait.
Un beau jour, alors qu’il faisait un baiser sur la bouche
de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a
une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu’il
a rêvé.
Le jour suivant, alors que l’infirmière fait la toilette
intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit.
Mais là encore, ce n’est que très fugace.
Néanmoins, l’infirmière en parle au médecin chef, et ils
renouvellent l’expérience. Cette fois-ci plusieurs
témoins ont effectivement vu la patiente remuer. Alors
lorsque le mari se montre à l’hôpital le soir, le médecin
lui dit:
« — Nous nous sommes rendu compte qu’une
stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une
matinée que le fait de lui parler pendant plus d’un mois.
Il faut essayer ça ! Je veux que vous ayez un
rapport sexuel oral avec votre femme ! Nous allons
fermer le rideau et vous laisser à 2. Allez-y sans
crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de
là. »
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa
femme.
Le médecin suit les événements sur le moniteur de
l’électrocardiographe. Effectivement, on voit rapidement
un emballement de la machine… La femme semble sortir du
coma ! Et tout à coup, l’électro devient plat, c’est
l’arrêt cardiaque ! Le docteur arrive
précipitamment, commence un massage cardiaque, puis passe
à l’adrénaline en intracardiaque, puis passe aux
électrochocs… Mais c’est trop tard, ils l’ont
perdue !
Alors le docteur s’adresse au mari et lui dit:
« — Qu’est-ce qui s’est passé ? Ça avait
pourtant l’air de bien marcher ? »
Et le mari répond:
« — Je suppose qu’elle a
étouffé… »
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Les névrosés
construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes
croient les habiter et… les psychiatres récoltent les
loyers.
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C’est une femme
qui va chez le médecin:
« — Docteur, il m’arrive un truc bizarre: quand
j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui
remontent ! »
« — Ah bon, voyons voir ça… »
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge: en
effet, ses 2 seins remontent.
« — Ça alors, dit le médecin, c’est vraiment
curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ? »
« — Oui, docteur. »
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et
de nouveau, hop, les seins qui remontent.
« — Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je
vois ce que c’est… »
« — Vous savez ce que c’est ? »
demande la patiente.
« — Non, répond le médecin, mais en tout cas
c’est contagieux. »
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C’est un homme qui
accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent
vraiment très malade. Après examens et tests divers, le
médecin prend le mari à part pendant que sa femme se
rhabille et dit:
« — Votre femme a ou bien la maladie
d’Alzheimer, ou bien le SIDA… »Le mari cherche à en
savoir plus, alors le médecin ajoute:
« — Ces 2 maladies peuvent parfois donner les
mêmes symptômes. Voici ce que vous allez faire pour être
fixé: emmenez votre femme faire un tour dans la campagne.
Laissez-la toute seule et rentrez chez vous. Si elle
parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule,
ne faites plus l’amour avec
elle. »
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Le ministre de la
santé visite une clinique ultramoderne. En entrant dans
une chambre, il voit une infirmière qui branle un
patient.
« — Mais que faites-vous ? »
L’infirmière:
« — Il a un problème hormonal. Il faut le
masturber tous les jours sinon ses testicules gonflent et
risquent d’éclater. »
Le ministre continue son tour. Puis il se rend dans
l’autre aile et trouve l’infirmière en train de sucer un
patient.
« — C’est plus grave pour lui ? »
L’infirmière:
« — Non, c’est pareil que l’autre; mais lui a
une mutuelle ! »
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C’est un gars qui
va chez un médecin et qui lui demande un remède pour
dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire:
« — Il est tellement efficace que quand vous
vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le
doigt dans le cul ! »
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Un médecin est
appelé chez un riche homme d’affaire. La scène se passe
dans la chambre. Bobby l’homme d’affaire est en robe de
chambre et sa femme, on dira qu’elle est à poil par
terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin.
Bobby:
« — Et voilà Doc ! Cette conne faisait le
grand écart et elle est restée scotchée… »
La femme:
« — Mais Bobby c’est toi qui… »
Bobby:
« — Toi ta gueule ! »
Le Médecin:
« — Mmouais je vois… C’est l’effet ventouse… Je
ne vois qu’une solution: casser le carrelage tout autour
et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit
marteau… »
Bobby:
« — Hein ? Quoi ? Un carrelage qui
m’a coûté 30 000 balles le mètre carré ?
Il est fou lui ! Hors de question ! Trouvez
autre chose Doc ! »
La femme:
« — Oh Bobby, que vais-je devenir ? »
Le Médecin:
« — Soit ! Madame si vous
permettez… »
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à
lui tournicoter le clitoris…
Bobby:
« — Hé ! Qu’est-ce que vous faites ?
Ça va pas ? Faut pas vous gêner ! »
Le médecin:
« — Pas de panique ! Je la fais juste
mouiller un peu et on pourra la glisser jusqu’à la
cuisine où le carrelage est moins
cher… »
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Il y a quelques
années déjà, dans une région Française très, très
reculée, un médecin voulait prendre une journée de repos
pour aller à la pêche. Alors il passe un coup de fil au
véto pour lui demander de tenir la boutique le temps
qu’il revienne. L’ami véto lui répond:
« — D’accord. Tu as des consignes à me
donner ? »
Le médecin lui dit:
« — Il y a la mère Machin qui n’en a plus pour
très longtemps avant d’accoucher, mais je ne pense pas
que le bébé sera là avant que je revienne. De toutes
façons, si c’est le cas, tu n’auras qu’à vérifier que
tout s’est bien passé et que la délivrance s’est bien
faite. C’est son 3ème
accouchement et
les 2 premiers bébés sont passés comme des lettres à la
poste. »
L’ami véto répond:
« — C’est d’accord ! »
Et le médecin s’en va pêcher. Lorsqu’il revient, il
appelle le véto pour savoir si tout s’est bien passé:
« — Alors comment ça a été ? »
« — Très bien. » répond le véto.
« — Et la Mère Machin, elle a eu son
petit ? »
« — Eh oui, un beau garçon de 4 kg ! Tout
s’est bien passé. »
« — Aucun problème alors ? »
« — Oh, juste un tout petit embêtement… »
« — Quoi donc ? » demande le médecin.
« — J’ai eu énormément de mal à la forcer à
manger le placenta ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez-vous
pourquoi la recherche sur le SIDA avance si
lentement ?
— Parce que les rats de laboratoire refusent de se
laisser enculer.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans la campagne,
avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison
pour l’arrivée d’un heureux évènement. Elle rentre dans
la chambre de la future maman, laissant le père dehors,
puis ressort au bout de 5 minutes en demandant une
tenaille.
Le père, passablement inquiet, va chercher la tenaille,
et la sage-femme prend l’objet et referme la porte sans
laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une
scie à métaux.
Le père va la chercher, franchement blanc, et la
sage-femme rentre dans la chambre avec la scie.
Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l’air
abattu, le père demande alors, d’une voix blême et
rauque:
« — Il y a un problème ? Que se
passe-t-il ? »
« — Il va falloir appeler une autre sage-femme…
J’arrive pas à ouvrir ma
sacoche. »
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Un gars se
présente à la pharmacie et demande au pharmacien:
« — Je voudrais de l’acide
acétylsalicylique ! »
« — Ah ! Vous voulez dire de
l’Aspirine ! »
« — Ben oui, j’ai toujours eu de la difficulté
à me rappeler du nom ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce sont 2 psys qui
ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque
matin, prennent l’ascenseur.
Autant le 1er
est
toujours élégant, bien habillé, passant du complet
luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande
qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l’énergie et la
forme…
Autant le 2ème est de plus en plus fatigué, le teint
blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure
aléatoire, mal rasé. Ce dernier n’en pouvant plus, craque
un jour et demande à l’autre:
« — Cher Confrère, permettez-moi de vous
importuner, mais cela fait plusieurs moi que je vous vois
chaque matin et vous resplendissez, quel est votre
secret ? »
« — Pardon ? » fait l’autre en
enlevant une boule Quiès de son
oreille…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est le jour du
marché, une femme aborde le toubib:
« — Ah monsieur le docteur, il faut que vous
m’aidiez, j’en peux plus, à chaque fois que je couche
avec mon mari, il me met enceinte, mais j’ai déjà 8
enfants et c’est trop de boulot pour moi, je ne veux plus
en avoir. »
Le docteur:
« — Écoutez, j’ai une méthode contraceptive
radicale, il vous suffit d’acheter une paire de sabots et
de dormir avec, vous verrez, vous n’aurez plus jamais
d’ennuis ! »
Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s’achète une
paire de sabots, et se met à dormir avec les sabots aux
pieds. Et ce qui devait arriver arrive: elle se retrouve
enceinte. Alors elle va voir le docteur:
« — Mais ça marche pas du tout votre truc,
voilà que je vais avoir un gosse de mieux ! »
Et le docteur:
« — Ah ! Il ne fallait pas enlever la
ficelle ! »
Eh oui, les
sabots sont vendus attachés par une courte
ficelle.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars déprime
complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses potes arrive et lui lance:
« — Allez… tu as bien quelque chose de positif
dans ta vie. ? ! »
Et l’autre de répondre:
« — Oui, c’est vrai… mon test
HIV ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un homme
très timide bien équipé et qui est en érection
permanente. Très gêné (ça fatigue et en plus en caleçon,
ça se voit) il se décide enfin à aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme (il ne
veut pas être vu par un homme) et par timidité, il la
choisit (le médecin femme) de l’autre côté de la ville.
Arrive le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas
de priapisme et demande:
« — Docteur, que pouvez-vous pour
moi ? »
« — Il faut que j’étudie la question, revenez
demain vers 16h. »
Le lendemain vers 16h:
« — Alors docteur qu’avez-vous à me
proposer ? »
« — Écoutez, j’en ai discuté avec ma sœur, on
vous propose 7 000 F par mois logé et
blanchi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un accoucheur
s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux. Le
1er
bébé
sort, c’est un superbe garçon ! Une tape sur les
fesses et il pousse un cri vigoureux. Mais le 2ème bébé
tarde à vouloir sortir. Une heure passe, 2 heures…
L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de
l’appeler quand il y aura du nouveau. Dès qu’il est
parti, la sage-femme entend:
« — Psssst !… Psssssst !… »
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la
parturiente et qui lui fait signe de venir ! Elle se
rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe
à l’orifice vaginal:
« — Dites, il est parti le monsieur qui donne
les fessées ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une vieille femme
très riche qui a déjà subi plusieurs opérations de
chirurgie esthétique se rend chez son chirurgien pour lui
demander s’il n’existerait pas quelque chose qui lui
permettrait de ne plus avoir recours à ces liftings à
répétition…
Le chirurgien lui répond:
« — Mais oui, j’ai ce qu’il vous faut: il
s’agit d’une sorte de cadran que l’on installe sur le
haut de la tête. Dès que vous constatez l’apparition
d’une ride, il suffit de pousser un petit cran et hop, la
ride disparaît. »
La dame lui répond qu’elle est d’accord pour installer le
gadget. Elle rentre en clinique pour la dernière fois
donc, le docteur pratique l’opération, puis, après
quelques jours de post-op’, il la renvoie chez elle en
lui demandant de revenir dans 6 mois pour contrôle.
Au bout de 2 mois seulement, la vieille dame appelle son
chirurgien pour se plaindre de poches sous les yeux. Le
docteur la prend en consultation le jour même. À peine
est-elle rentrée dans son cabinet que le chirurgien lui
dit:
« — Madame, ce ne sont pas des poches que vous
avez sous les yeux, ce sont vos seins ! Et si vous
n’arrêtez pas tout de suite de pousser les crans de votre
machine, vous aurez bientôt de la
barbe ! »
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Et une
variante plus courte:
C’est une dame
essayant une robe chez le couturier:
La dame:
« — Vous ne trouvez pas que cette robe est trop
décolletée ? »
Le couturier:
« — Heu, ça dépend, vous avez des poils entre
les seins ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Depuis la
profusion des serveurs vocaux, voici ce qu’on pourrait
entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
«Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des
psychanalystes:
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une
vingtaine de fois nerveusement sur le 1.
Si vous êtes un compulsif à répétition, raccrochez et
recomposez.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu’un d’appuyer
sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3,
le 4, le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous
êtes et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix
qui vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe sur quelle
touche vous frappez, de toute façon soyez assuré que
nous, ici, nous nous en foutons complètement. Si vous
êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez
pas des instructions.
Si vous avez des bouffées de délire, pressez la touche 7
et votre appel sera transféré au vaisseau-amiral où Dark
Vador en prendra connaissance.
Si vous êtes dyslexique, pressez: 96969696969696. Si vous
êtes amnésique, pressez la touche 8 et rentrez votre nom,
prénom, adresse, numéro de téléphone, date de naissance,
numéro de sécurité sociale et les noms de jeune fille de
votre mère et grand-mère.
Si vous souffrez de stress post-traumatique, faite
doucement et précautionneusement le 000.
Si vous souffrez d’un manque de confiance en vous,
raccrochez. Nos opérateurs sont trop occupés pour prendre
le temps de vous parler."
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un type qui
sort de chez le docteur. Il appelle l’ascenseur, monte
dedans, et il marmonne:
« — Gémeaux… Balance… »
Il appuie sur le bouton.
« — Bélier… Scorpion… Rhââ, je me rappelle
plus ! »
Il remonte chez le docteur et lui demande:
« — Docteur, c’était quoi, déjà ? »
« — Cancer. »
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Un type arrive aux
urgences après un accident de voiture. Quand il se
réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit
« — J’ai 2 nouvelles à vous annoncer. Je
commence par la mauvaise: j’ai dû vous amputer des 2
jambes. »
« — Et la bonne ? »
« — J’aime beaucoup vos chaussures, je vous en
offre 800 F. »
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Un type se pointe
chez le toubib:
« — Docteur, je suis venu vous voir car j’ai
des pertes de mémoire… »
Le toubib:
« — Ah ? Depuis quand ? »
Le patient:
« — Depuis quand: QUOI ? »
Ou encore,
dans la même veine:
« — Docteur,
je suis venu vous voir car j’ai des pertes de mémoire:
que faire ? »
« — Payez-moi
d’avance. »
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2 étudiants en
médecine prennent un verre à la terrasse d’un café. L’un
des 2 avise un passant qui avance d’une démarche
hésitante et précautionneuse:
« — Tiens, je te parie que ce type souffre
d’hémorroïdes ! »
« — T’es louf ? Ce mec a une blenno, c’est
évident ! »
« — Bon on va lui demander, il va nous mettre
d’accord. »
Ils se lèvent et abordent le pauvre gars:
« — Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes
étudiants en médecine, j’ai parié que vous souffriez
d’hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu’il s’agit d’une
chaude-pisse, alors qu’avez-vous en réalité ? »
« — Eh bien vous voyez, on s’est trompé tous
les 3. Moi, je pensais que c’était juste un
pet… »
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Un gars va
consulter son médecin. Le docteur lui demande:
« — Que puis-je faire pour vous ? »
« — Eh bien voilà docteur, j’ai une question
pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de
quand on pouvait considérer que c’était trop
souvent ? »
« — Hmmm, vous vous masturbez tous les
combien ? » demande le docteur.
« — 3 fois par jour. »
« — Oui… c’est peut-être un peu excessif. Vous
n’avez pas pensé à vous trouver une petite
amie ? » demande le docteur.
« — J’AI une petite amie ! »
« — Je veux dire… une petite amie avec qui vous
feriez l’amour ! » dit le docteur.
« — Oh, mais on fait l’amour… Le problème c’est
qu’elle n’aime pas faire ça pendant les
repas. »
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Un ophtalmo
installe son client devant un tableau recouvert de
lettres de grosseur décroissante.
« — Pouvez-vous lire ceci ? » lui
demande-t-il en désignant une ligne ou est inscrit:
BRZEMYSLWXIKSI.
« — Bien sûr ! dit le patient, je suis
Polonais ! »
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Ça se passe à
l’hôpital, il y a quelques années déjà. Le grand
Professeur MachinChose tente systématiquement d’inculquer
un grand principe à tous les élèves qui l’accompagnent
pour la tournée des patients de son service. Au cours de
la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui
apporter un prélèvement d’urine du malade qu’ils ont en
face d’eux. Pendant ce temps, le professeur fait un petit
speech sur le diabète sucré. Il dit:
« — Déjà les Romains, dans l’antiquité, avaient
remarqué que les abeilles aimaient l’urine des
diabétiques. Pourquoi cela ? Parce que l’urine des
diabétiques contient du sucre, du glucose… »
À ce moment, l’infirmière revient avec un flacon d’urine
et le tend au professeur. Celui-ci s’empare du flacon, le
porte à la lumière, regarde par transparence au travers…
Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa
bouche ! Il goûte son doigt comme s’il goûtait un
bon vin… Le professeur fait ensuite passer le flacon
parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le
monde l’imite…
Le professeur reprend la parole:
« — Vous venez d’apprendre le 1er principe d’un
bon diagnostic: il s’agit de l’observation. »
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent
la suite, qui ne manque pas d’arriver:
« — Vous avez vu que j’ai trempé le MAJEUR dans
l’urine, mais que j’ai léché mon INDEX. Et d’après ce
qu’il m’a semblé, ce n’est pas ce que vous avez
fait. »
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C’est un type un
peu cardiaque qui va voir son cardiologue. Et il lui
demande:
« — Docteur, si je ne bois plus que de l’eau,
et si je ne mange plus que des légumes bouillis, et si je
renonce aux dames, et si je m’astreins à de la gym
quotidienne, je vivrai sûrement plus
longtemps ? »
« — Eh bien, vous ne vivrez peut-être pas plus
longtemps, mais la vie vous semblera beaucoup plus
longue ! »
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C’est un homme qui
va chez le médecin car il a de violents maux de tête. Le
toubib l’ausculte puis commence à lui poser quelques
questions:
« — Avez-vous remarqué si votre mal de tête
apparaissait quand vous avez trop bu ? »
« — Mais docteur, je ne touche pas à l’alcool,
pas même une goutte de vin les jours de fête. »
« — Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez
trop, il faudrait réduire votre consommation de
tabac. »
« — Docteur, je vous assure que je n’ai jamais
fumé de ma vie et d’ailleurs la fumée me rend
malade. »
« — Vraiment ? Bon il peut s’agir d’un
excès d’activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après
l’amour ? »
« — Comment ? Mais depuis la mort de ma
chère épouse, je n’ai plus touché une femme. Je ne les
regarde même plus. »
Le docteur dubitatif se gratte la tête, la barbe (car il
a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage
austère.
« — Ça y est, cher ami, cette fois, j’ai trouvé
d’où venaient ces migraines: c’est votre auréole qui vous
serre trop. »
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Une femme
téléphone, affolée, au pédiatre en pleine nuit:
« — Docteur ! C’est terrible, mon bébé
vient d’avaler un préservatif. »
« — Calmez-vous madame, j’arrive tout de
suite… »
Le docteur s’habille en vitesse, et il est sur le point
de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau:
« — Docteur ! C’est encore moi. C’est pas
la peine de vous déplacer… On a trouvé un autre
préservatif. »
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C’est un séminaire
médical. Au cours d’un des nombreux banquets prévus, un
médecin homme repère un médecin femme. Ils font
connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un
dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant
de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se
laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle
s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La
soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis
le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre
dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à
leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se
laver les mains une fois encore… et puis ils y
vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle
va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin
homme lui dit:
« — Je parie que tu es chirurgien ! »
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande
comment il sait ça. Alors le gars répond:
« — Facile, tu es toujours en train de te laver
les mains. »
Alors la femme dit:
« — Eh bien moi, je parie que tu es
anesthésiste ! »
Le gars répond:
« — C’est vrai ! Comment tu as
deviné ? »
Elle:
« — Parce que je n’ai rien
senti. »
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« — Mon
médecin, on peut pas dire que c’est une lumière ! Ma
femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des
problèmes de foie, et la voilà qui meurt d’une attaque
cardiaque ! »
« — Pfff… Le mien est encore pire que le tien:
s’il te soigne pour des problèmes de foie, tu peux parier
ton dernier sou que tu mourras d’un problème de
foie. »
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Quelle est la
ressemblance entre un jeune chiot et un gynécologue
myope ?
— Les 2 ont le nez humide.
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Un homme va voir
le docteur et lui explique son problème:
« — J’ai la bite toute orange ! »
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui
demande:
« — Est-ce que vous vous
masturbez ? »
Le gars répond:
« — Oui, quand je regarde des films porno à la
télé ! »
Alors le docteur lui répond:
« — Eh bien, il faudra arrêter de manger des
biscuits apéritifs en même
temps ! »
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« — Docteur,
j’ai la quéquette toute marron. »
« — On va voir ça… »
« — Je vous informe avant que vous me posiez la
question: je ne pratique pas la sodomie ! »
« — Alors c’est peut-être le stress. Vous avez
eu des problèmes professionnels, récemment ? »
« — J’ai été viré de mon boulot. »
« — Ben voilà ! »
« — Oui, mais depuis, j’en ai trouvé un plus
intéressant et mieux payé. »
« — Ah bon, et avec votre femme ? »
« — On a divorcé. »
« — Ben voilà ! »
« — Oui, mais c’était une garce et je suis bien
plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant
des barres chocolatées. »
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2 jumeaux (des
vrais, l’un exact miroir de l’autre) vont chez leur
médecin, un peu gênés et franchement déprimés.
« — Voilà, Docteur, on a un petit
problème… »
« — Mmmouiii ? »
« — Mon frère et moi sommes mariés à des
p’tites femmes extra, jolies et tout, mais depuis quelque
temps… »
« — Mmmouiii ? »
« — Ben… On peut plus… »
« — Tous les 2 ? »
« — Tous les 2, au même moment, à peu
près… »
« — Bon, on va voir ça. »
Les jumeaux se désapent, le toubib les examine, et dit
après mûre réflexion:
« — Bon, je vois ce que c’est, c’est pas grave.
Voilà un tube de comprimés: il suffit d’en prendre un
seul juste avant l’acte. Un seul, n’est-ce pas ?
Autant de fois que vous voulez, mais un seul à la fois,
c’est important. »
« — D’accord, très bien, merci, on va
essayer ! »
« — Revenez dans une semaine pour faire le
point ! »
Une semaine plus tard, le 1er
jumeau
entre dans le bureau du médecin, transformé, souriant,
volubile, heureux, quoi.
« — Haaah ! Docteur, votre médicament,
c’est génial ! J’ai bien respecté vos indications,
j’ai pris un comprimé avant, à chaque fois, on a fait 2
ou 3 fois avec ma femme, c’était super, je suis redevenu
comme avant, un homme, quoi ! »
Content que ça ait donné des résultats, le médecin
congratule son ex-malade, et demande d’un coup:
« — Mais, mon cher, ça a bien marché pour
vous ! Mais que devient votre frère ? »
Le gars se rembrunit d’un coup…
« — Ben… Voyant que ça marchait chez moi, ce
con a pris tout le restant du tube, et là, il est en
train de manœuvrer dans votre
couloir ! »
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Petite
histoire de la médecine:
Le patient:
« — J’ai mal à la tête ! »
La réponse du médecin a évolué avec la civilisation:
2 000 avant J.-C.: Tiens: mange cette racine.
1 000 après J.-C.: Cette racine est païenne,
dis cette prière.
1850 après J.-C.: Cette prière n’est que
superstition, bois cette potion.
1940 après J.-C.: Cette potion n’est que du venin,
avale cette pilule.
1985 après J.-C.: Cette pilule est inefficace, prend cet
analgésique.
2 000 après J.-C.: Cet analgésique est
artificiel. Tiens: Mange cette racine.
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Un gars va chez
son médecin pour faire un check–up, car depuis quelque
temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin,
après auscultation et résultats de divers examens, lui
dit:
« — Ahlala, j’ai bien peur de n’avoir que des
mauvaises nouvelles pour vous… Vous êtes en train de
mourir. »
Le patient:
« — Oh non ! ? ! Ne me dite pas
ça… Combien de temps me reste-t-il ? »
Le médecin:
« — 10… »
Le patient:
« — 10 ? 10 quoi ?
10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi
enfin ? ! »
Le médecin:
« — 10… 9… 8… 7… »
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Une personne du
sexe féminin se rend chez son médecin.
« — Voilà Docteur, j’ai un gros problème…mon
4ème
mari
vient de mourir du tétanos comme les autres ! »
« — Eh bien, Madame, un bon conseil: Changez
donc de stérilet… »
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Quels sont les
1ers
symptômes du
SIDA ?
— Une forte douleur dans le bas du dos et un souffle
chaud dans la nuque.
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Un gars, marié
depuis peu va voir le spécialiste en urologie à
l’hôpital:
« — Docteur, j’ai un problème… C’est assez
délicat à expliquer… »
Le médecin:
« — Je vois à quoi vous faites allusion. Il
s’agit d’un problème sexuel, c’est ça ? »
« — Oui, docteur. Le problème, lorsque nous
faisons l’amour avec ma femme, c’est que je jouis
toujours très (trop) vite. C’est assez frustrant pour
elle ! »
Le docteur sourit et lui répond:
« — C’est un problème avec lequel beaucoup
d’hommes ont eu ou ont encore à faire face. Je sais
combien cet inconvénient peut être énervant lorsqu’il
persiste, car moi aussi j’ai eu à me battre contre lui.
Heureusement, j’ai développé une méthode que j’ai
expérimentée avec succès: je garde un pistolet chargé “à
blanc” sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons
l’amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je
prends mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela
a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela
fait qu’elle jouit en même temps que moi ! Essayez
cette méthode et revenez me voir dans une semaine pour me
dire si cela a fonctionné. »
Le jour suivant, alors qu’il circule dans un des couloirs
de l’hôpital, l’urologue reconnaît son patient de la
veille sur une civière, en route vers la salle de soins
intensifs. Il suit alors les brancardiers et va au chevet
du patient pour lui demander ce qui s’est passé. le gars
répond:
« — Docteur, en sortant de votre consultation,
j’ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j’ai attendu
que nous fassions l’amour avec ma femme… Lorsque j’ai été
sur le point de jouir, comme vous l’aviez conseillé, j’ai
pris mon arme et j’ai tiré !… C’est comme ça que je
me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la
bite arrachée. »
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C’est la femme
d’un petit fermier qui accouche. Elle a commencé le
travail au milieu de la nuit et le médecin de famille a
été appelé pour superviser les événements (car des
sages-femmes, à la campagne, a pus). Pour occuper le
futur papa qui fait rien que d’s’énerver, le docteur lui
donne une lampe électrique et lui dit:
« — Tenez, prenez ça et éclairez-moi. Au moins
je verrai ce que je fais. »
Quelque temps plus tard et après quelques bonnes
poussées, un bébé fait son apparition. Mais le docteur ne
tarde pas à se manifester:
« — Oh Oh ! Continuez à m’éclairer car je
crois bien que ce bébé aura un petit frère ou une petite
sœur… »
Et effectivement, après que la maman ait continué à
pousser, un 2ème bébé montre le bout de son nez. Mais,
chose incroyable, le docteur dit en rigolant:
« — Eh, je le crois pas ça, continuez à
m’éclairer car un 3ème
bébé
est prêt à se montrer ! »
Alors le fermier se gratte la tête, montrant par là qu’il
est en pleine cogitation et dit:
« — Heu, vous ne pensez pas qu’il faudrait
couper l’éclairage ? Peut-être est-ce que c’est la
lumière qui les attire ? »
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C’est un gars très
malade. Son fils l’emmène à la consultation à l’hôpital.
Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en
mauvaises nouvelles lui annonce qu’il est en train de
mourir du cancer, et qu’au stade où les choses en sont,
autant faire l’économie d’un traitement ! En sortant
de là, le père dit à son fils:
« — Écoute, j’ai bien profité de la vie. Ce
n’est pas si grave que ça, hein ? Allez viens,
emmène-moi prendre un verre au café. »
Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le
paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en
profite pour leur dire qu’il est en train de mourir du
SIDA… Lorsque les amis partent, le fils demande à son
père:
« — Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu
avais le SIDA ? C’est le cancer que tu
as ! »
« — Je le sais bien, seulement je ne voulais
pas qu’ils me fassent cocu après ma
mort. »
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C’est un bébé
extraordinaire qui vient de naître à la clinique St-Roch:
en effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu’il
se met à parler. Le bébé (en regardant autour de lui et
s’arrêtant sur le gynéco):
« — Tu es mon docteur ? »
« — Oui, c’est moi… »
« — Je te remercie pour m’avoir permis de
naître sans encombre. »
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
« — C’est toi ma maman ? »
« — Oui c’est moi. »
« — Merci pour avoir pris soin de moi jusqu’à
maintenant. »
Puis il se tourne vers le papa:
« — C’est toi mon papa ?
« — Oui, c’est moi !
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père,
puis il appuie sur le front de son père avec l’index
plusieurs fois de suite et dit:
« — C’était pour te dire que ça, ÇA FAIT
MAL ! »
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Le docteur vient
de finir l’examen de son patient et il lui dit:
« — Je ne vois pas bien quel est votre
problème. Pour être franc avec vous, je pense que c’est
dû à l’excès d’alcool. »
Le patient répond:
« — Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez
dessoûlé ! »
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C’est un docteur
et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le
médecin finit par hurler à sa femme:
« — Tu es nulle au lit ! »
Et il s’en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide
d’appeler sa femme au téléphone pour s’excuser et tenter
de faire la paix. Le téléphone sonne, sonne, sonne
encore… Après plus d’une minute de sonnerie, la femme
décroche, la voix haletante d’avoir couru:
« — Où étais-tu pour être essoufflée comme
ça ? » demande le médecin.
« — J’étais dans la chambre. »
« — Et qu’est-ce que tu faisais encore au lit à
11 heures du matin ? »
« — C’était pour avoir un 2ème
avis. »
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Le comte de
Mormoilnœud consulte son généraliste:
« — Je suis très préoccupé par des envies
d’uriner nocturnes et impérieuses. »
« — Votre prostate sans doute, mon cher comte,
veuillez vous déshabiller. »
« — Est-ce vraiment indispensable ? »
« — Certainement. »
« — Le caleçon aussi ? »
« — Oui, je vais vous faire un toucher
rectal. »
« — Mon Dieu ! Puisqu’il le faut… »
« — Détendez-vous, je vous fais mal
là ? »
« — Écoutez, docteur, au point où en sont
arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous
tutoyer. »
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Un jour, y a un
gars qu’a des hémorroïdes. Mais mal au cul comme c’est
pas permis. Sa femme lui dit:
« — Ben, va voir un toubib ? »
L’autre:
« — T’as vu l’heure qu’il est ? Où j’vais
trouver un toubib à c’t’heure-là ? »
Sa femme:
« — Écoute: y a qu’a faire comme dans le temps
avec le marc de café. »
Lui:
« — Le marc de café ? C’est quoi c’te
connerie encore ? »
Elle:
« — Ma grand-mère faisait ça quand mon
grand-père avait ses 'émeraudes', elle lui badigeonnait
le cul avec du marc de café et ça le soulageait. »
Lui:
« — Bon. Ben, qu’est-ce que t’attends: fais du
café ! »
Elle fait une grande cafetière d’un café très fort, en
récupère le marc. Lui attend le train à l’air. Elle lui
tartine les sphincters avec du marc. Ça le soulage et la
nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le
toubib lui dit:
« — Allongez-vous. »
Le gars s’exécute. Et le toubib regarde sans rien dire.
Le gars s’impatiente:
« — Alors, docteur, qu’est-ce que vous
voyez ? »
Le toubib ne répond pas. Le gars redemande:
« — Hé docteur ! Vous voyez quelque
chose ? »
Le docteur répond:
« — Alors, je vois un changement de situation,
un voyage et une rencontre avec une
dame ! »
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Rapport
d’autopsie:
« L’autopsie révèle que la cause du décès est
l’autopsie. »
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Un chirurgien
vient voir sa patiente le lendemain matin après
l’opération. La patiente lui demande:
« — Docteur, combien de temps devrais-je
attendre avant de reprendre une vie sexuelle
normale ? »
Le chirurgien est stupéfait de la question, et, après un
silence, il lui répond:
« — J’avoue n’y avoir jamais pensé. Vous êtes
la 1ère
qui me
pose une question pareille après une opération des
amygdales. »
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Un patient chez le
docteur:
« — Docteur, ce matin, en me regardant dans le
miroir, j’ai constaté, que j’avais un œil qui n’était pas
pareil à l’autre. »
Le docteur:
« — Ah oui,
lequel ? »
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Chez le dentiste:
« — Docteur, combien ça va me coûter pour me
faire retirer cette dent ? »
« — 600 F. »
« — Quoi ? ! 600 F pour quelques
minutes de travail ? »
« — Je peux l’extraire très lentement si vous
préférez ! »
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« — Docteur,
est-ce que ça va faire mal ? »
« — Seulement quand vous recevrez la
note. »
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Chez le docteur:
« — Docteur, vous me faites peur… Vous parlez
sérieusement ? »
« — Oui: Si j’étais vous, je ne commencerais
pas à regarder une nouvelle série
télévisée. »
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Un vétérinaire qui
ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin.
Le médecin lui pose les questions habituelles: Quels sont
les symptômes, quand cela a commencé, etc… Mais le véto
l’interrompt:
« — Hé dites, faites un peu comme moi: je suis
véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où
ils ont mal, et depuis combien de temps… Je trouve ce
qu’ils ont sans leur demander ! Pourquoi pas
vous ? »
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen
sans l’aide du patient. Quand il a fini, il fait une
ordonnance et la remet au véto en disant:
« — Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5
jours. S’il n’y a pas d’amélioration, c’est
l’abattoir. »
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Un jeune homme de
28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se
suicider. L’homme avait avalé plusieurs pilules de
nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a
demandé comment il s’était fait toutes les contusions sur
sa tête et sa poitrine, il a répondu qu’il se les était
infligées lui-même en percutant le mur pour faire
exploser la nitro.
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Une femme de
50 ans arrive aux urgences en se plaignant de
douleurs dans le bas-ventre. Pendant l’examen, l’interne
se rend compte que la femme s’est rentré un poulet
entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu’elle
s’est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de
sûreté.
Incapable d’avoir un enfant, elle espérait que le poulet
se transformerait en bébé.
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Un homme dans la
cinquantaine s’est pratiqué sur lui-même une
émasculation, alors qu’il était en pleine démence
éthylique. Il est donc amené aux urgences; là, l’urologue
pense qu’il est possible de réparer le “malheur” si on
retrouve le bout de pénis et s’il est en bon état.
La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se
met à rechercher le bout de pénis.
Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche
qui semble s’étouffer avec quelque chose: un des
policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en
piteux état hors de la gueule de l’animal après un bref
combat. De retour à l’hôpital, l’urologue, après examen
du bout retrouvé, décide que finalement, l’homme devra
apprendre à faire pipi assis…
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Une femme, en
détresse respiratoire, et pesant plus de 200 kilos
est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers.
Alors que l’équipe soignante tente de déshabiller la
dame, un spray de Ventoline (pour les asthmatiques) tombe
d’un des plis de chair du bras. Après qu’une radio a
montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui
soulève le sein gauche et on retrouve… une pièce de
monnaie. Et pour finir, l’examen de la partie inférieure
de la patiente permet de faire tomber une télécommande de
télévision qui était coincée dans un des plis de chair
des cuisses.
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Un homme de
40 ans et sa femme jouaient avec des légumes,
lorsqu’un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du
monsieur.
Incapable de l’extraire par lui-même, l’homme se présente
aux urgences pour qu’on l’aide. L’interne lui donne
seulement un antalgique et de l’huile de paraffine, tout
en lui disant d’attendre: il finira bien par sortir tout
seul.
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Un homme de 36 ans
arrive aux urgences, inconscient. Il fait une perte de
connaissance suite à l’absorption de cocaïne. Une
infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui
passer un cathéter dans l’urètre. Mais l’opération est
impossible car un billet de 20 $ finement roulé est
déjà dans la place…
Lorsque l’homme reprend ses esprits et demande à quitter
l’hôpital, l’infirmière lui remet le billet de 20 $
en lui disant où elle l’avait trouvé et le gars lui
répond:
« — C’était un billet de 50 $,
salope ! »
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Une femme âgée
débarque aux urgences en se plaignant:
« — J’ai une plante qui pousse dans mon
machin ! »
Un examen génital montra qu’elle avait effectivement une
tige végétale, longue de 15 cm à l’intérieur du vagin.
En regardant plus profondément, après avoir retiré cette
tige, l’interne trouve une pomme de terre. la femme
explique alors qu’il lui arrive de faire des descentes
d’organes, et un jour, elle s’était placé une patate dans
le fond du vagin, puis elle l’avait oubliée
là.
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Une jeune femme
arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le
ventre et de nausées. Au médecin qui la questionne, elle
répond qu’elle n’est pas active, sexuellement parlant.
Finalement, le docteur lui fait malgré tout un test de
grossesse, et il est positif.
Le docteur revient alors la voir avec le résultat du test
et il lui dit:
« — Le test de grossesse que je vous ai fait
est positif. Vous êtes enceinte. Vous maintenez que vous
n’êtes pas active sexuellement ? »
« — Non… Je me couche et c’est tout… »
« — Je vois. Au fait, vous savez qui est le
père ? »
« — Non, qui ? »
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Un jeune garçon de
15 ans est couché sur une civière, sa maman à côté de
lui. Le garçon s’était injecté de la drogue dans les
veines, avec une seringue qui avait servi à plusieurs
personnes. Le docteur, cherchant à le responsabiliser lui
demande s’il a fait quelque chose qui, à son avis, a pu
lui donner un risque de contamination par le SIDA. Le
jeune garçon réfléchit un peu et répond sur un ton
interrogateur:
« — J’ai baisé le
chien ? »
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À l’école
dentaire, un étudiant passe l’oral devant un prof réputé
très vache. Le prof jète une dent en l’air, la rattrape
dans sa main fermée et demande:
« — De quelle dent s’agit-il ? »
Un peu interloqué, l’étudiant jette son trousseau de clé
en l’air, le rattrape, et demande:
« — Où
j’habite ? »
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Définition
carabine de la mort:
État dans lequel se plongent certains patients pour
humilier leur médecin.
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Ce patient était
en train de serrer chaleureusement la main de son
médecin; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il
ajoute:
« — Puisque maintenant nous sommes devenus de
bons amis, et puisque vous m’avez tiré d’un bien mauvais
pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette
visite… Mais je veux que vous sachiez que je vous ai
couché sur mon testament ! »
Le médecin répond:
« — C’est très gentil à vous. Euh, pendant que
j’y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l’ordonnance
que je vous ai faite, j’aimerais y faire un petit
changement. »
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C’est un patient
qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde,
genre quadruple pontage coronarien et il est mort de
trouille. Son chirurgien qui s’en aperçoit décide de le
rassurer avant que l’anesthésiste l’endorme.
« — Ne vous en faites pas, tout va très bien se
passer. Tenez, vous voyez cette barbe ?
(Nota: le
chirurgien est barbu) Eh bien quand vous
vous réveillerez, vous la retrouverez. »
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir
en pensant à la barbe. À son réveil, notre patient
aperçoit, dès qu’il ouvre l’œil, une silhouette penchée
sur lui. Et, il lui semble reconnaître une barbe !
Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son
chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.
« — Oh, merci docteur ! Je savais que je
pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de
retrouver cette barbe. »
« — Ça va, ça va. Lâchez-moi… Et puis d’abord,
je ne suis pas docteur, je suis
St-Pierre… »
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C’est une jeune
femme de très petite taille qui va voir son médecin pour
un problème de démangeaisons. Le docteur fait son examen
et ne trouve rien de spécial. Il demande:
« — Est-ce qu’il y a des moments dans la
journée où les démangeaisons sont plus
fortes ? »
« — Ah oui ! Les jours où il pleut, c’est
abominable comme je suis irritée. »
« — Dans ce cas, nous allons attendre qu’il
pleuve et vous reviendrez me voir en consultation ce
jour-là. À bientôt. »
2 semaines plus tard, il pleut comme vache qui pisse.
« — Oh docteur… Qu’est-ce que je suis irritée.
Il faut que vous m’aidiez ! »
« — Voyons cela. Allongez-vous sur la table
d’examen… Ah oui, ça y est, je vois d’où vient le
problème. »
Le docteur demande à son assistante de lui apporter ses
instruments de chirurgie, et il rassure sa patiente:
« — Ne vous en faites pas, ça ne vous fera pas
mal. »
La naine ferme les yeux par anticipation. Et le docteur
prend les ciseaux et commence son travail. Quelques
minutes lus tard, il a fini:
« — Voilà Madame. Essayez maintenant, et
dites-moi si vous êtes encore irritée ? »
La jeune femme marche un peu dans le cabinet et
s’exclame:
« — C’est magnifique docteur !
Qu’avez-vous fait ? »
« — Oh, c’est simple. J’ai juste enlevé
quelques centimètres en haut de vos
cuissardes. »
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Un mec va chez le
médecin pour avoir le résultat de ses analyses.
Le docteur:
« — Alors voyons, vous avez des cailloux dans
les reins, des dépôts dans les artères, de l’eau dans les
tissus, du sable dans les urines… »
Le gars:
« — Arrêtez docteur ! Au train où ça va,
si j’éjacule, je vais faire du
béton. »
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C’est un type qui
va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:
« — Écoutez, j’ai une bonne et une mauvaise
nouvelle pour vous. »
Alors le type lui répond:
« — Bon ! Commencez par la
mauvaise. »
« — Je dois vous arracher 3 dents ! »
« — Merde, c’est quoi la bonne nouvelle
alors ? »
Alors le dentiste lui répond:
« — Toutes les autres dents sont tellement
mauvaises qu’elles vont tomber toutes seules, et ça ne
vous coûtera rien ! »
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À l’hôpital, dans
le service de réanimation. Un patient reprend conscience:
« — Où suis-je ? »
« — Vous êtes à l’hôpital, en
réanimation ! »
« — Qu’est-ce qui s’est passé ? »
« — Il y a eu une bousculade dans la gare et
vous êtes passé sous un train. »
« — Et alors ? »
« — Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise
nouvelle. Laquelle 2 voulez-vous entendre
d’abord ? »
« — Euh… je ne sais pas… La
mauvaise ? »
« — La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes
étaient en tellement piteux état qu’on a dû vous amputer
des 2. »
« — Oh non ! C’est pas vrai !… Mes
jambes… Et quelle est la bonne nouvelle ? »
« — Il y a un gars dans une chambre à côté qui
a fait une très bonne offre pour vos
chaussures. »
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Comment savoir
d’une infirmière si elle est l’infirmière en chef ?
— L’infirmière en chef, c’est celle qui a le plus de cals
sur les genoux.
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Un gars se fait
ausculter chez le toubib. Le médecin lui tâte les parties
puis surpris se redresse:
« — Mais, mais… Vous avez les couilles
solides ! »
« — Oui, docteur. »
« — On dirait que… Il y en a une en bois et une
en fer ! »
« — Oui, oui, docteur. »
« — Et ça ne vous gêne pas ? »
« — Non, docteur. »
« — Vous avez des enfants ? »
« — Oui, docteur, 2 garçons: Pinocchio et
Robocop. »
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Après une
consultation, le mari interroge le médecin
« — Alors docteur ? »
« — Votre femme est enceinte, mais il y a un
problème, elle est atteinte au poumon gauche. »
« — Oh docteur, vous me
flattez… »
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Sam et Jean
travaillaient ensemble dans leur scierie. Un jour, Jean
se coupa un bras. Sans s’affoler, Sam prit le bras, le
mit dans un sac en plastique et descendit dare-dare à
l’hôpital le plus proche… L’opération a réussi et peu de
temps après, Jean était de retour à la scierie. Quelque
temps plus tard, Jean se coupa une jambe. Sans s’affoler,
Sam prit la jambe, la mit dans un sac en plastique et
descendit dare-dare à l’hôpital le plus proche…
L’opération a réussi et peu de temps après, Jean était de
retour à la scierie. Un peu plus tard, Jean se coupa la
tête. Sans s’affoler, Sam la prit, la mit dans un sac en
plastique et descendit dare-dare à l’hôpital le plus
proche… Après plusieurs heures dans la salle d’opération,
le chirurgien demande à voir la femme de Jean et il lui
dit:
« — Je suis désolé. J’ai tout tenté, mais je
n’ai pas pu le ramener à la vie. »
La femme de Jean, éplorée, dit au chirurgien:
« — Oui, je comprends. Pour les têtes, c’est
quand même plus dur que pour les jambes et les
mains… »
Le chirurgien lui répond:
« — Non, ce n’est pas ça. Il ne fallait pas
mettre la tête dans un sac plastique… Votre mari est mort
asphyxié ! »
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La mère Michel a
amené sa chatte en consultation chez le vétérinaire:
« — Des poils poussent dans le creux de son
oreille… Elle se gratte sans arrêt en miaulant.
Irritant ! »
Le vétérinaire lui conseille de lui appliquer
régulièrement une crème dépilatoire…
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La mère Michel se
rend à la pharmacie la plus proche et demande
l’assistance du pharmacien pour choisir le produit le
mieux adapté au besoin: Certains étant meilleurs pour les
jambes et d’autres plus doux et plus faciles à enlever…
« — Est-ce que je peux savoir, Madame, à quel
usage vous destinez cette crème ? »
« — C’est pour ma chatte ! »
« — Dans ce cas, je vous recommande ce produit…
Et évitez de faire du vélo pendant une
semaine. »
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C’est la maîtresse
de Picasso qui commence à perdre la vue. Alors elle
décide d’aller consulter un ophtalmo qui lui dit qu’à son
avis, sa vue va se dégrader de façon irrémédiable avec
les années, et que rien ne peut enrayer ce processus. La
maîtresse de Picasso décide alors d’aller consulter le
spécialiste le plus renommé d’Europe pour ce qui concerne
les yeux… Mais lui aussi finit par lui avouer après un
examen approfondi que sa vue ne pourrait plus être
améliorée.
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C’est alors qu’une
amie Américaine lui confie qu’un ophtalmologue très
réputé aux Etats-Unis serait peut-être capable de
solutionner son problème. La maîtresse prend donc un
billet pour New York et se rend chez le spécialiste. Lui
aussi fait son examen oculaire, et termine en disant que:
« — Oui, une opération serait possible afin
d’éviter à la dame qu’elle ne devienne aveugle. »
L’opération a lieu, et après quelques semaines avec un
bandage sur les yeux, il est temps de constater si tout a
bien fonctionné. L’ophtalmo enlève donc les bandages
délicatement, et miracle: la vue de la dame est redevenue
aussi bonne qu’à ses 20 ans ! Folle de joie, la
maîtresse dit à son bienfaiteur:
« — Laissez-moi vous témoigner ma gratitude. Je
vais demander à mon ami, le Maître Picasso, de vous
peindre une fresque murale dans votre salle d’attente.
Qu’en dites vous ? »
L’ophtalmo est très heureux et accepte.
Picasso se met alors à la tâche, bien à l’abri des
regards derrière un paravent. Lorsque son œuvre est
terminée, la presse ainsi que les critiques sont
convoqués.
Finalement, le grand jour arrive: Picasso fait face aux
invités, et d’un seul coup, dévoile la fresque en
repliant le paravent: il s’agit ni plus ni moins d’un
œil, un immense œil, d’un gigantesque œil. Les critiques
s’exclament:
« — Formidable. C’est encore un chef-d’œuvre du
Maître. »
Picasso se tourne alors vers l’ophtalmo et lui demande:
« — Et vous, qu’en pensez-vous ? »
Le docteur lui répond:
« — J’en pense que c’est une bonne chose que je
ne sois pas gynécologue. »
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Une journée d’été,
sur une plage, un estivant dit à sa femme:
« — Dis donc, le monsieur, plus loin, en train
de peindre, ce serait pas Picasso ? »
« — Oui, je crois que c’est lui. »
« — Tu cois pas qu’on pourrait lui demander un
autographe, ou un petit dessin, ça vaudra cher plus
tard ? »
« — Bonne idée, mais j’ose pas lui demander.
Mais s’il refusait, ou si c’était pas lui ? On
aurait l’air franchement ridicules. »
« — J’ai une idée: on va envoyer le petit lui
demander. Il n’osera pas refuser à un enfant. »
Ils demandent donc à leur fils, âgé d’une dizaine
d’années, d’aller voir “le monsieur là-bas”, de lui
demander si c’est bien M. Picasso, et dans ce cas de lui
demander un petit dessin. Ce qu’il fait, ne comprenant
pas trop ce qu’on lui demande. Picasso, qui a bien vu
venir le coup, engage la conversation avec le petit
garçon:
« — Dis-moi, mon petit, tu aimes te
laver ? »
« — Ah ben non, maman elle veut que je prenne
un bain tous les jours, et j’aime pas ça. »
« — Bon, eh bien on va arranger ça. »
Et Picasso de faire le petit dessin qu’on lui avait
demandé… sur le torse du petit
garçon !
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Au bureau, un gars
répond au téléphone. C’est l’hôpital qui appelle. Le
docteur au bout du fil dit:
« — Votre femme a eu un très grave accident de
voiture ce matin… À ce propos, j’ai une bonne et une
mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c’est qu’elle a
perdu l’usage de ses bras et de ses jambes, et qu’à
jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller
aux toilettes etc… »
Le gars dit:
« — Oh mon Dieu ! Ce n’est pas possible…
Quelle est la bonne nouvelle ? »
Le docteur répond:
« — La bonne nouvelle ? Oui, dans un sens
puisqu’elle est morte. »
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« — Je
connais un gynécologue complètement sourd… »
« — Ah bon ? »
« — Oui et d’ailleurs ça ne le gêne pas pour
travailler: Il lit sur les
lèvres… »
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Un pharmacien
engage un nouvel assistant et lui dit:
« — Fais de ton mieux, mais il faut absolument
essayer de vendre l’énorme stock de Tampax que l’on
a ! »
Arrive une cliente, qui lui demande de l’Aspirine.
« — Voilà, Madame, et avec ça je vous mets une
petite boîte de Tampax ? »
« — Non, c’est gentil, mais j’ai déjà ce qu’il
me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la
toux ! »
« — Voilà, voilà… Vous êtes sûre de ne pas
avoir besoin de Tampax; nous avons une promo en ce
moment… »
« — Non merci. »
La dame s’en va, puis se rappelle soudain qu’elle a
oublié d’acheter certains articles. Elle rentre et dit:
« — J’ai oublié: donnez-moi aussi de la ouate
et du fil dentaire. »
L’assistant-pharmacien répond:
« — Ah, je vois, on se les roule
soi-même ! »
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Savez-vous
pourquoi les étudiants en psycho se tapent toujours les
mains au-dessus de la tête ?
— Pour chasser les bibittes !
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Une femme va dans
une pharmacie, achète pour 2 000 F de produits
amincissants. Elle demande au pharmacien:
« — Vous pensez que je vais perdre
combien ? »
Le pharmacien répond:
« — 2 000 F. »
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Le chirurgien est
en train de prendre des nouvelles des patients qu’il a
opérés récemment.
En arrivant dans la chambre d’un gars qu’il a opéré d’une
hernie inguinale la veille, il demande:
« — Alors comment ça va ? »
« — Oh docteur, j’ai un mal de chien. C’est
atroce. »
Essayant de montrer un peu de compassion, le docteur
répond:
« — Oui, je sais combien c’est douloureux. J’ai
subi la même opération il y a quelques mois… »
Mais le patient, pas du tout rasséréné, lui répond:
« — Peut-être, mais il y a quand même une
différence de taille: vous aviez un autre
chirurgien ! »
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C’est un gars
rescapé d’une autre blague dans laquelle il avait eu le
pénis tranché qui va voir le chirurgien pour savoir si,
par bonheur, il ne serait pas possible de lui remplacer
cette pièce essentielle de son anatomie. Après un examen
attentif de la partie manquante, le chirurgien demande à
notre gars combien d’hommes adultes il connaît dans sa
famille toute proche. Le gars répond qu’il y a son père,
son grand-père et ses 5 frères, soient 7 personnes. Alors
le chirurgien lui dit:
« — C’est parfait: s’ils sont tous d’accord, je
prendrai à chacun d’eux 2 centimètres de pénis et ainsi
je pourrai vous reconstituer un pénis de 14 cm. »
Après avoir demandé leur accord à tous les membres
masculins de sa famille, et obtenu une réponse positive
de chacun d’eux, tout le monde se retrouve à l’hôpital la
semaine suivante. Le chirurgien, après avoir réalisé
cette multigreffe incroyable, va voir le patient et lui
dit:
« — L’opération s’est très bien déroulée. Vous
voilà maintenant avec un pénis de 14 cm. Soyez très
prudent au début avec: pas de masturbation ou pénétration
avant un mois. Vous viendrez me voir dans 2 mois pour me
donner vos impressions. »
2 mois plus tard, le greffé revient en visite de
contrôle:
« — Alors, comment vous va votre nouveau
pénis ? »
Et le gars répond:
« — Ben disons, pas trop mal… Mais je voudrais
quand même savoir qui a eu l’idée de mettre le morceau du
grand-père en plein milieu… »
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Un gars se
réveille à l’hôpital après un terrible accident. Il crie:
« — Docteur, c’est horrible, je ne sens plus
mes jambes ! »
Et le docteur lui répond:
« — Bien sûr, Monsieur, je vous ai amputé des 2
bras. »
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Une femme qui
arrive chez le dentiste dit à son assistante:
« — Je viens pour me faire retirer une
dent. »
Alors l’assistante lui répond:
« — Eh bien, vous en avez du
courage ! »
Et la patiente répond:
« — Ohlala… Vous savez, je préférerais encore
avoir un bébé ! »
Alors le dentiste intervient et dit:
« — Pas de problème madame. J’ai juste la
position du fauteuil à changer… »
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Dans un asile, la
femme du directeur décide de faire une inspection, elle
passe dans les différents ateliers. Atelier peinture:
c’est le gros souk, les fous jettent de la peinture sur
les murs, se peignent les uns les autres, bref, le
bordel…
Atelier macramé: idem, atelier artisanat, idem…
Elle arrive finalement dans l’atelier-jardin où tout est
impeccable, super-bien ratissé, entretenue, organisé etc.
Là, il y a un petit vieux auquel elle se présente, tout
heureuse de ce calme et de cette harmonie:
« — Bonjour, je suis la femme du directeur. Cet
atelier est merveilleux, vous faites partie des
internés ? »
« — Oui, depuis des années; mais voyez comme je
tiens l’endroit, il faut dire à votre mari que je ne suis
plus fou, hein ? »
« — Sans problème, ce sont des mois et des mois
de travail que je vois là, quelle beauté ! »
« — Il en a fallu du temps c’est vrai, faudra
lui dire à votre mari que je ne suis plus fou,
hein ? »
« — Bien sûr, bien sûr, mon Dieu et ces roses,
quelle splendeur ! »
« — Ah, c’est une invention à moi, vous lui
direz à votre mari, hein ? »
« — Très certainement je vous quitte mon brave,
nous nous reverrons. »
Au moment où elle se retourne pour partir, elle se prend
un grand coup de râteau sur la tête, s’écroule la gueule
en sang, et le mec se penche vers elle en disant:
« — N’oubliez pas de le dire à votre mari que
je suis pas fou, hein ? »
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Quelques
perles accumulées
par
des réceptionnistes d’hôpital, voire même des infirmières
et pire encore, des
médecins !
Le bébé a été mis
au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au
pédiatre qui a respiré et crié immédiatement.
L’examen des parties génitales a montré qu’il était
cirque aussi.
La peau était moite et sèche.
Un toucher rectal a montré une taille normale de la
thyroïde.
Le patient a eu des croissants au petit-déjeuner et de
l’anorexie au déjeuner.
De vous à moi, nous devrions être capables de rendre
cette femme enceinte.
Le patient était en bonne santé, jusqu’à ce que l’avion
tombe en panne de carburant et se crashe. L’hémorragie
commença dans la zone de l’anus et se poursuivit sur le
chemin de l’hôpital.
Les 2 seins réagissaient correctement à la lumière et
accommodaient.
L’examen des parties génitales était négatif, sauf en ce
qui concerne le pied gauche.
L’examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse
anormale.
Le patient était alerte et dans le coma.
Lorsqu’elle s’est évanouie, ses yeux ont fait le tour de
la pièce.
La patiente a commencé à déprimer dès qu’elle a commencé
ses consultations chez moi en 1983.
Le patient a refusé l’autopsie.
Le patient n’a pas connu par le passé de suicides. Le
patient a laissé ses globules blancs dans un autre
hôpital.
Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa
fréquence urinaire.
Le passé médical du patient a été remarquablement
insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de
prise de poids dans les 3 derniers jours.
Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes
allèrent dans des directions opposées début décembre.
Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec
le tableau classique de l’œdème pulmonaire aigu à la
maison alors qu’il faisait l’amour, ce qui s’est aggravé
en salle d’urgences.
Le patient quitta l’hôpital en se sentant bien mieux, à
l’exception des douleurs qui l’avaient
amené.
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C’est un gars qui
a des maux d’estomac carabinés. Il va voir son médecin de
famille pour lui demander ce qu’il peut faire. Le médecin
lui dit que c’est une sévère gastrite qui pourra se
guérir au moyen d’un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
« — Comme le traitement est tout nouveau,
prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui
n’est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en
prendre un 3 fois par jour. »
Et le médecin lui dit qu’il va lui introduire le
1er
pour
voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le
traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au
besoin. Après l’avoir prévenu de la douleur à venir, le
médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de
la prise de son traitement. Il essaie d’abord de
s’introduire le suppo. tout seul, mais n’y parvient pas.
Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en
position, met une main sur son épaule et introduit le
suppo… À ce moment-là, le gars pousse un hurlement !
Sa femme lui demande:
« — Qu’est-ce qui se passe ? Je t’ai fait
mal ? »
Et le mari répond:
« — Non, c’est pas ça. Je viens juste de
réaliser que quand le médecin m’a mis le suppo tout à
l’heure, il avait les 2 mains sur mes
épaules. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Les conclusions
des études scientifiques peuvent surprendre quelques
fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce.
Il lui dit:
« — Saute ! »
Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit:
« — Saute ! »
Et la puce saute.
Il lui coupe 2 pattes, et lui dit:
« — Saute ! »
Et la puce saute.
Il lui coupe 3 pattes et lui dit:
« — Saute ! »
Et la puce saute.
Il lui coupe 4 pattes, et lui dit:
« — Saute ! »
Mais la puce ne saute pas.
Il répète, plus fort:
« — SAUTE ! »
Mais la puce ne saute toujours pas. Le scientifique
rédige ses conclusions: quand on coupe 4 pattes à une
puce, elle devient sourde.
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Les choses que
vous ne voulez pas entendre pendant votre opération
chirurgicale:
« On mettra ça de côté. On en aura besoin pour
l’autopsie. »
« Accepte ce sacrifice, O Seigneur des
Ténèbres. »
« Rambo ! Rambo ! Reviens ici avec
ça ! Vilain chien ! »
« Attends une minute… Si ça c’est la rate, alors
ceci, qu’est-ce que c’est ? »
« Tiens-moi cette… Euh… Cette euh… chose-là. »
« Oh merde ! Ma Rolex est tombée au
fond. »
« Oups ! Hé, Vous connaissez quelqu’un qui a
survécu à une perf. de 500ml de KCl ? »
« Oh la vache !, y a encore les plombs qui ont
sauté. J’y vois plus rien… »
« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des
organes ! ? En plus ce gars-là en a encore 2
sur lui ! »
« Hé ben le pauvre, c’est un vrai puzzle. »
« Personne ne bouge ! J’ai perdu mes lentilles
de contact ! »
« Quelqu’un pourrait empêcher cette chose de
battre ? Ça me coupe la concentration… »
« Qu’est-ce que ce truc fait ici ? »
« On va pas en faire un drame, c’est pas une grosse
perte pour l’humanité si on réfléchit bien. »
« Waow ! Quelqu’un a un appareil
photo ? »
« Et ça y est, dans les pommes ! Les
infirmières ne sont vraiment plus ce qu’elles
étaient. »
« Tiens, mais c’est l’amant de ma femme !
Quelle heureuse surprise ! »
« Je déteste quand il manque des pièces dans le
moteur… »
« Voilà c’est fini. J’espère que je n’ai rien oublié
à l’intérieur comme l’autre fois. »
« Eh bien les gars, ça va être une
1ère
pour
nous tous ! »
« Stérile, stérile ?… La femme de ménage a lavé
par terre, non ? »
« Qu’est-ce que tu veux dire par “Il n’était pas
venu ici pour changer de sexe” ? »
« Bon, on n’a assez de sang que pour un seul. On
sauve lequel ? »
« Quelqu’un sait où est passé le
bistouri ? »
« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du
sujet pour le placer dans la boîte crânienne du
singe. »
« Il avait déjà eu des enfants, non ? »
« Regardez ça, je crois qu’y a de quoi faire un
article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. »
« Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des
instructions à propos du don d’organes ? »
« Quoi ? C’est bien “Je veux divorcer” que tu
viens de me dire ? ! »
« Attention, ça va saigner ! Tous aux
abris ! »
« AU FEU ! AU FEU ! Tout le monde
dehors ! »
« Merde ! Il manque la page 47 du
manuel ! »
« Quelqu’un peut appeler la femme de ménage ?
On va avoir besoin d’un coup de serpillière. »
« Tiens, regarde, c’est marrant, quand on tire là,
ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à
quoi ? »
« Tu connais la meilleure ? On s’est planté de
jambe. »
« Quelqu’un sait faire un massage
cardiaque ? »
« Je déteste quand il manque des morceaux. »
« Ouups ! »
« On torche ça vite fait, j’ai un train dans une
heure. »
« Comment ça… y a plus de fil ? »
« Et tu me dis qu’il a vécu vingt ans avec ce truc
dans le corps ? »
« Non, non, non ! Moi je dis que ce truc-là, ça
va là ! »
« Va falloir se dépêcher, il reste pour 5 minutes
d’anesthésiques. »
« 250, c’est pas un peu beaucoup comme rythme
cardiaque ? »
« C’est gagné ! Je t’avais dit de pas me faire
rire ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Combien
il y a de compresses dans le haricot ? »
« — 6 ! »
« — Recomptez ! »
« — Toujours 6 ! »
« — Et par terre ? »
« — Aucune… »
« —… Bon, on rouvre. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme consulte
un médecin
« — Docteur, j’ai la diarrhée mentale. »
« — Et ça se traduit comment ? »
« — À chaque fois que j’ai une idée, c’est de
la merde ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un ami devait se
marier dans un mois et m’avoua qu’il pissait toujours au
lit.
« — Ne t’inquiète pas, je te donne l’adresse de
mon médecin, il va t’arranger ça. »
Il me revoit une semaine plus tard:
« — Alors ? »
« — Alors ça n’a pas marché, je pisse toujours
au lit. »
« — Pas de panique, il reste 3 semaines. Je te
donne l’adresse d’un urologue. »
Il va voir l’urologue, et je le revois une semaine plus
tard:
« — Alors, et cette fois ? »
« — Alors, je commence à croire que rien ne
marchera. Ton urologue et ses pilules, c’est comme pisser
dans un violon ! »
« — Bon, ça a l’air plus grave que je ne le
pensais, mais ne t’inquiète pas, je te donne l’adresse de
mon psychanalyste. »
« — Tu crois vraiment que ça en vaut la
peine ? »
« — Ne te décourage pas, il reste 2 semaines
avant ton mariage. »
2 semaines plus tard, j’assiste à son mariage. Je
m’éclipse un instant avec lui et lui demande:
« — Alors ? »
« — Alors, ton psychanalyste est
génial ! »
« — Vrai ? Tu ne pisses plus au
lit ? »
« — Si, je pisse toujours au lit. Mais
maintenant, j’en suis
fier ! »
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On vient tout
juste de découvrir que la Recherche causait le cancer
chez les rats.
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« — Docteur,
j’ai les dents jaunies ! »
« — Portez une cravate
marron ! »
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Une voiture dérape
sur la chaussée mouillée avant de terminer sa course
contre un lampadaire. Une femme arrive sur les lieux la
1ère,
mais elle est violemment repoussée par un homme:
« — Écartez-vous, ma p’tite dame. J’ai une
formation de secouriste. »
La femme l’observe pendant quelques instants avant de lui
taper sur l’épaule:
« — Excusez-moi, mais quand vous en arriverez
au point où vous devrez appeler un médecin, n’oubliez pas
que je suis déjà sur
place ! »
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C’est l’histoire
d’un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à
rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un
remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi
en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une
pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite: Il
peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en
toute confiance. Alors le gars s’ouvre à elle et lui dit:
« — Ça fait 2 semaines maintenant que j’ai une
érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque
chose pour moi ? »
La pharmacienne lui répond:
« — Veuillez patienter 2 minutes. Je vais
consulter mon associée. »
2 minutes plus tard, la pharmacienne revient:
« — J’en ai parlé avec mon associée. Le mieux
qu’on puisse vous proposer, c’est 50% des parts de la
pharmacie et une rente de 5 000 F par
semaine ! »
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C’est un gars qui
se réveille à l’hôpital; il a une gueule pas possible
avec un œil au beurre noir, des griffures partout, les
lèvres déchirées…
Le docteur lui dit:
« — Vous avez une fracture du crâne, mais elle
n’est pas trop grave. D’autre part, la fracture de votre
bras est réparée, et vos divers hématomes mettront une à
2 semaines pour disparaître. Alors maintenant,
pouvez-vous me dire ce qui vous est arrivé ? »
Le gars répond:
« — Je suis vendeur d’aspirateurs et je fais du
porte-à-porte. Je sonne à la porte d’une maison, une
femme m’ouvre, j’entre et je vide tout un sac de saletés,
de cailloux même le contenu d’une litière de chat sur la
moquette du salon. Puis, je lui dis que grâce à mon
SuperPompeur l’Aspirateur, je vais lui nettoyer ça en 2
coups de cuiller à pot. »
Le gars marque une pause dans son récit, donnant
l’impression de réfléchir, puis il ajoute:
« — La femme me prend alors le SuperPompeur
l’Aspirateur des mains et se met à hurler: “C’est
malin ! Espèce de fils de P… ! Je viens juste
d’emménager et l’électricité n’est pas encore
branchée !” C’est tout ce dont je me
souviens. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Par un beau jour
d’été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme
est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil
aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la
minette à l’air. Quand soudain… Une abeille s’engouffre
dans sa foufounette. Paniquée, la jeune femme prend son
téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son
médecin. Ce dernier lui conseille d’appeler son mari pour
qu’il élimine l’insecte fouineur selon la méthode
suivante: d’abord que son mari se mette en érection,
ensuite qu’il prenne un pot de miel et s’enduise le gland
de miel, enfin qu’il la pénètre et attire l’abeille en
ressortant ! Comme la jeune femme lui dit que son
mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite:
« — Ne bougez surtout pas,
j’arrive ! »
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement
les consignes décrites plus haut et qui devaient
s’appliquer au mari… Mais voilà t-y pas que l’homme de
médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les
va-et-vient. La jeune femme:
« — Dites, je pensais que l’abeille devait
sortir au goût du miel… »
Le médecin:
« — Oui, mais comme elle ne se décide pas, j’ai
décidé de la noyer ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un médecin
neurochirurgien qui a une fuite d’eau chez lui. Il
appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la
journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5
minutes chrono. Il présente la facture: 990 F !
Le médecin est outragé par le montant à payer:
« — Je suis neurochirurgien, et j’ai étudié
pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien
je ne gagne pas autant qu’un plombier pour 5 minutes de
travail ! »
Le plombier sourit et dit:
« — Oui, je sais… Je ne me faisais pas autant
non plus du temps où j’étais encore
neurochirurgien ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelqu’un qui
souffre de Parkinson et de l’Alzheimer en même temps,
peut-il oublier de trembler ?
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
flâne en rue et qui remarque un cabinet de médecin.
« — Tiens, j’avais jamais vu qu’il y avait un
toubib dans ce coin. »
Le gars entre dans le hall et s’adresse à l’infirmière
qui est installée au bureau d’accueil:
« — Voilà, j’ai un peu mal la gorge et
j’aimerais voir le docteur. »
« — Eh bien, déshabillez-vous et veuillez
patienter dans la salle d’attente. »
« — Me déshabiller… complètement ? »
« — C’est cela oui, à poil ! »
Devant une infirmière si catégorique, notre gars n’ose
pas broncher et s’exécute immédiatement. Il passe dans la
salle d’attente et voit 2 patients assis dans le même
état vestimentaire que lui. Il s’assied timidement et
s’adresse au 1er:
« — Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas
d’être ainsi tout nu ? »
« — Oh si, mais que voulez-vous, il y a vingt
ans que je viens ici, c’est un médecin très autoritaire,
mais il faut bien le reconnaître, un excellent
praticien. »
Puis au 2ème:
« — Et vous monsieur, ça ne vous ennuie
pas ? »
« — Oh que si, et d’autant plus que je ne suis
pas malade, je suis délégué
médical. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars et sa
femme sont reçus en consultation par un psy:
« — Bonjour, que puis-je faire pour
vous ? »
« — Eh bien voilà, dit le gars en hochant la
tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend
pour une tondeuse à gazon ! »
« — Ah oui ? Et comment se fait-il que
vous ne veniez consulter que maintenant ? »
« — C’est que, mon voisin vient seulement de me
la rendre. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
va chez le psychiatre et qui dit:
« — Docteur, je suis amoureux de mon cheval… Je
le désire sexuellement ! »
Le psy répond:
« — Hmmm, je vois ce que c’est. Et votre
cheval, c’est un mâle ou une femelle ? »
« — Femelle bien sûr ! Vous me prenez pour
un pervers ou
quoi ? ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
On a découvert un
nouveau médicament contre le SIDA: les scientifiques
Américains l’ont baptisé le
TRAILLANOZEUROL.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Docteur,
docteur, je ne parviens pas à avoir
d’enfant ! »
« — Bon, déshabillez-vous et attendez
là. »
« — C’est que… Docteur, j’aimerais autant qu’il
soit de mon mari. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
travaille dans une pharmacie aux États-Unis. Un jour, il
reçoit un coup de fil téléphonique d’un homme paniqué qui
voulait connaître les effets secondaires d’un gel appelé
Maintiain. Le “Maintiain”, comme son nom l’indique, est
un gel topique qui est utilisé pour combattre
l’éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses
propriétés qui bloquent l’influx nerveux. Le pharmacien
explique donc au gars que les effets secondaires sont du
type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se
passe très bien. Cependant, à l’autre bout du fil, le
gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui
demande d’expliquer ce qui se passe. Du coup, le gars
explique que lui et sa femme venaient tout juste
d’utiliser le “Maintiain”, et que depuis, sa femme
prononçait les mots de manière incompréhensible et
n’était plus capable de contrôler sa langue…Le pharmacien
lui a répondu de ne pas s’en faire.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un
gynécologue qui suit un cours de mécanique. À l’examen
final, il devait démonter et remonter un moteur
d’automobile. Le lendemain, il reçoit sa note:
30 points sur 20 ! Il lève la main et demande
au prof pourquoi il a eu 30/20. Le prof. lui dit:
« — Tu as eu 10 points pour avoir très
bien démonté le moteur, 10 autres pour l’avoir
remonté à la perfection… Et encore 10 pour l’avoir
remonté par l’orifice pot
d’échappement. »
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Une jeune femme
arrive chez le médecin:
« — Voilà, docteur, à chaque fois que je suis
seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une
irrésistible envie de faire l’amour avec lui… Est-ce que
ça porte un nom ? »
« — Mais, bien sûr, mademoiselle, répond le
docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une
excellente nouvelle ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y a plusieurs
catégories de médecins, et on peut les différencier comme
ceci:
— Les généralistes ne savent rien et en font peu.
— Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout
faire.
— Les internes qui savent tout mais ne font rien.
— Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout
faire,… mais généralement, il est trop
tard.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une femme
qui va chez le médecin.
« — Docteur, (prout)
chaque
fois (prout)
que je
parle (prout),
je
(prout)
pète.
(prout) »
Le docteur quitte la salle de consultation et va dans la
pièce d’à côté d’où il revient avec une longue tige
métallique. La patiente demande:
« — Docteur, (prout)
est-ce
(prout)
que
(prout)
ça va
me guérir ? (prout) »
« — Non, non, c’est juste pour ouvrir la
fenêtre. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est l’histoire
d’un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en
salle de consultation, le marin baisse son pantalon et
montre sa bite au docteur. Il s’avère que celle-ci est
rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande
à l’homme de l’art s’il y a moyen de guérir ce qu’il
pense être une maladie vénérienne… Le docteur sourit,
prend un peu de coton qu’il trempe dans de l’alcool et
entreprend de frotter la bite du marin avec. Au bout de
quelques frottements, le marin constate que la coloration
anormale a disparu, et, satisfait, il paie la
consultation puis s’en va. Quelques mois plus tard, un
autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le
médecin le fait entrer, le marin lui dit:
« — Il y a 3 mois, mon copain, est venu vous
voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez
guéri en la frottant avec un produit… Eh bien, j’ai comme
qui dirait le même problème. »
Là-dessus, le marin baisse son pantalon, et montre sa
bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une
coloration vert-noirâtre sur toute sa périphérie. Le
médecin, voyant ça, s’en va chercher ses instruments et
revient avec… un bistouri ! Sans que le marin ait le
temps de dire:
« — Wouf ! »
Il lui tranche le sexe !
Le marin rugit:
« — Mais vous êtes fou ! Pourquoi
avez-vous fait ça ? »
Et le docteur lui répond:
« — Parce que votre copain, il y a 3 mois avait
du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez
la gangrène. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez-vous
traduire gynécologue en Provençal ?
— Escartefigue.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce sont 3 femmes
de médecins qui sont parties ensemble en vacances en
Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la
turista… Quelque temps plus tard, elles se revoient pour
prendre le thé ensemble. La 1ère
dit
aux autres:
« — Tiens, en parlant de la turista que nous
avions… Elle s’est bien guérie. Il faut dire que Gérard
est gastro-entérologue, alors ça aide… »
La 2ème continue:
« — Pareil pour moi. En 2 jours, c’était
terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies
tropicales… »
Alors la 3ème
prend
la parole:
« — Ben moi, vous savez que Jacques est
psychiatre… Alors je me chie encore dessus, mais au
moins, j’en suis fière ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Docteur,
Docteur, ne coupez pas si fort: c’est la
3ème
table
d’opération que vous détruisez ce
mois ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Docteur,
je suis terriblement nerveux et stressé pendant les tests
de conduite au passage du permis de conduire. »
« — Ne vous en faites pas, vous finirez par
l’avoir quand même ! »
« — Mais docteur, je suis
l’examinateur ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mec est au
téléphone, il est paniqué:
« — Docteur, ma femme est enceinte et elle a
ses contractions toutes les 2 minutes
maintenant ! »
« — C’est son 1er
enfant ? »
demande le docteur.
« — Mais non, c’est son mari,
tiens ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars arrive
dans la salle d’attente archi-bondée d’un cabinet
médical. La réceptionniste lui demande:
« — Bonjour monsieur. Quel est votre motif de
consultation ? »
« — Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma
bite… »
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:
« — Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas
employer un tel langage devant autant de
monde ! »
« — Et pourquoi pas ? Vous me demandez
pourquoi je viens consulter et je vous le dis. »
« — Nous n’utilisons pas un tel langage
ici ! Retournez dehors, et revenez me voir en me
disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par
exemple… »
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et
revient au cabinet. La réceptionniste l’accueille en
souriant et lui demande:
« — Oui monsieur ? »
Le gars répond:
« — Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon
oreille… »
« — Et qu’est-ce qui ne va pas avec votre
oreille, Monsieur ? »
« — J’arrive plus à pisser
avec. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est une femme du
3ème
âge
qui va consulter le médecin. 5 minutes après être entrée
dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en
pleurant dans la salle d’attente… Le patient suivant
entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin:
« — Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de
votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec
elle ? Elle semblait vraiment horrifiée !
« — Il y a de quoi: je viens de lui apprendre
qu’elle était enceinte.
« — Quoi ? ! Mais elle a 65 ans et
elle est déjà 3 fois grand-mère. C’est
impossible ? !
« — Je sais, mais au moins ça l’a guérie de son
hoquet…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une pharmacienne
doit se faire remplacer par sa fille au comptoir et s’en
va, croisant un client embarrassé qui se dirige vers le
comptoir.
« — Bonjour monsieur, c’est pour
quoi ? »
« — Eh ben,…, c’est pour, euh… »
« — C’est pour des capotes ? »
« — Heu, oui ? »
« — Quelle taille monsieur, un
doigt ? »
« — Heu, plus… »
« — 2, 3, 4, 5 ? »
« — Oui, 5. »
La fillette met ses 5 doigts dans la bouche et dit:
« — C’est du 6. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y a le gars qui
va à l’hôpital pour se faire amputer une jambe que le
chirurgien a déclarée inguérissable. Le lendemain de
l’opération, le chirurgien le visite et lui dit:
« — J’ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et
une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en
1er ? »
« — Oh ben, dites-moi la mauvaise d’abord, la
bonne me remontera le moral à la fin ! »
« — Bien voilà, on a fait une erreur, on a
amputé votre bonne jambe ! »
« — Oh merde ! Oh merde ! C’est quoi
la bonne nouvelle ? »
« — Votre autre jambe va
mieux ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
En pratiquant une
vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le
testicule de son patient. Afin d’éviter les ennuis, il
remplaça sans rien dire la couille manquante par un
oignon… Quelque temps plus tard, pris de remords, il
appela sa victime pour prendre des nouvelles.
« — Oh ça va, répondit l’homme, je n’ai pas
trop d’effets secondaires… À part un ou 2 trucs quand
même… Par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait
pleurer. »
« — Et question sexe ? »
« — Ouais, c’est là que c’est bizarre. À chaque
fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son
ulcère à l’estomac, et surtout le plus drôle c’est qu’en
passant devant un MacDo, ça me fait
bander ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un mec qui
arrive chez le pharmacien et qui dit:
« — Je voudrais un truc qui fait pousser les
cheveux ! »
« — Tenez prenez ça, y’a rien de mieux… »
« — Mais, vous êtes sûr ? »
« — Vous voyez le monsieur qui est à la caisse,
avec une moustache ? »
« — Oui ! »
« — Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est
arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les
dents. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un monsieur
qui se préoccupe de son début de calvitie et se renseigne
à droite à gauche. Quelqu’un lui conseille de se frotter
régulièrement le crâne avec du sperme. Ce brave monsieur
met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la
salle de bains et friction !). Surpris par son
épouse, il s’explique et sa femme lui répond:
« — C’est que des conneries: depuis 20 ans
que j’te fais des pipes, est-ce que j’ai de la
moustache ? »
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Dans les asiles
psychiatriques, la différence entre l’interne et
l’interné n’a que l’épaisseur d’un accent
aigu…
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La différence
entre un psychiatre et un fou ?…… C'est le
diplôme.
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Quelle est la
différence entre un fou et un psychiatre ?
— C’est simple, l’un prend sa folie au sérieux, l’autre
pas !
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Dans un asile
d’aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un
patient qui a l’oreille collée au mur depuis déjà un
quart d’heure. Le docteur s’approche du mur, colle
l’oreille contre et tente d’écouter. Mais il n’y a
strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors
il se tourne vers le fou et il lui demande:
« — Mais, on n’entend rien du tout… »
Et le fou répond:
« — Ouais, je sais. Et c’est comme ça depuis
des mois ! »
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Une femme appelle
son médecin:
« — Docteur ! Vous devez venir à la maison
de toute urgence, mon mari a un gros
problème ! »
« — Que se passe -t-il madame ? »
« — Eh bien il a les testicules gonflés comme
des melons ! »
« — Tant mieux je ne me déplace pas que pour
des prunes ! »
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C’est une fille
qui doit aller chez le gynéco pour la
1ère
fois
de sa vie. Elle est assez impressionnée, et encore plus
par le fait que le gynécologue est un homme…
Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond:
« — Excusez-moi mais je suis un peu timide.
Vous pourriez tirer les rideaux pour que j’enlève mes
vêtements ? »
Le gynéco répond:
« — Bien sûr. »
Et l’obscurité envahit le cabinet. Alors la jeune fille
demande:
« — Où dois-je mettre mes
vêtements ? »
« — Oh là où vous êtes, juste à côté des
miens ! »
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Un hypochondriaque
notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant
de façon imagée tous les maux dont il souffrait. Un beau
jour, il participe à un dîner pendant lequel il n’ouvre
pas la bouche autrement que pour manger. Pas un
mot ! Ses amis s’en inquiètent rapidement et lui
demandent:
« — Qu’est-ce qui se passe ? Ta maladie
est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en
parler ? »
« — Non, ce n’est pas ça. J’ai été voir un
nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de
tous mes sujets de
conversation. »
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C’est 3 femmes
enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour
l’examen anténatal. Chacune des 3 passe le temps en
tricotant une layette pour son futur bambin. Au bout d’un
moment, la 1ère
arrête
de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et
prend une pilule… Les 2 autres, curieuses, lui demandent:
« — Vous prenez des comprimés ? Qu’est-ce
que c’est ? »
« — C’est ces comprimés de calcium. C’est bon
pour la maman et bon pour le bébé ! » dit-elle
en se frottant le ventre.
Et les 3 se remettent à tricoter… 10 minutes plus
tard, la 2ème arrête de tricoter, regarde sa montre,
ouvre son sac à main et y prend un comprimé.
« — Qu’est-ce que c’est ? » demandent
les 2 autres.
« — Ce sont des comprimés de vitamines et de
fluor. C’est bon pour la maman et bon pour le
bébé. »
Et toutes les 3 se remettent à tricoter en souriant… 5
minutes plus tard, la dernière des 3 femmes arrête de
tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et
prend un comprimé…
« — Qu’est-ce que c’est ? Calcium,
vitamines ? » demandent les 2 autres.
« — Non, non, de la Thalidomide. Je ne sais pas
tricoter les manches… »
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Un jour ce dernier
rencontre un ami qu’il n’avait pas vu depuis longtemps.
« — Que deviens-tu ? » demande Paul
Meurisse.
« — Ohlala, j’ai eu des histoires, j’ai pris
trop de médicaments, il paraît que ça m’a rendu un peu
fou, ma famille m’a collé un garde-chiourme qui ne me
quitte plus d’une semelle ! »
« — Ah, il est où ? »
« — Justement je ne vois pas, il a dû avoir un
empêchement, et j’ai besoin de médicament si le
pharmacien n’a pas l’accord du garde, il voudra pas me
les donner ! »
« — Ben, dis donc, t’as pas de
bol ! »
« — Mais j’y pense tu peux m’aider, il suffit
de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que
j’ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi,
il te suffira d’acquiescer. »
« — OK. » dit Paul Meurisse.
Alors le gars s’en va à la pharmacie, et dit:
« — Je voudrais de la vaseline. »
« — Quelle marque de vaseline ? »
« — Oh, je sais pas, c’est pour enculer
Monsieur ! » dit-il en projetant son regard sur
Paul Meurisse… qui acquiesce.
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« — Docteur,
il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je
vais finir par tomber enceinte ! »
« — Mais chère Madame, ce n’est pas par les
oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous
prescrire un contraceptif ! »
« — Mais docteur, puisque je vous dis que ce
sont les oreilles ! »
« — Mais enfin expliquez-moi ! Il y a
quelque chose qui m’échappe. »
« — Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il
attend que je me couche et il dit: “On dort ou
quoi ?”, et moi, je réponds:
“Quoi ?” »
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Cela se passe dans
le cabinet du docteur Freud.
« — Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon
fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des
coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes
âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je
ne sais plus quoi faire. »
« — Quel âge a-t-il ? »
« — Il a 4 ans. »
« — Alors ce n’est pas grave, il se défoule
maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux
comme un mouton. »
« — Ah, vous m’avez tranquillisée, merci
beaucoup docteur. »
« — De rien, au revoir, madame
Hitler. »
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À l’Hôpital, le
CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond
dans son lit depuis 6 semaines avec les 2 bras dans le
plâtre, suite à un accident de ski. Vient le jour où les
toubibs décident d’enlever les plâtres. Enfin seul dans
sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars
enfile avec délectation ses 2 mains sous les draps et va
vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche.
Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une
infirmière entre inopinément dans sa chambre !
Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un
grand cri:
« — NON ! Malheureux ! Ne faites
surtout pas ça ! »
Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous
les draps. Mais, alors qu’il pensait se faire engueuler,
il voit l’infirmière retrousser ses manches, enlever son
bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de
notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de
derrière les fagots ! Bien entendu, il se laisse
faire sans se faire prier… Une fois la “chose” terminée,
notre gars, qui n’en revient toujours pas, ose demander:
« — C’est génial ! Mais pourquoi
faites-vous ça ? »
« — Ce sont les ordres de l’Hôpital: depuis le
Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient
moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une
paire de draps… ! »
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Après son bilan de
santé annuel, un jeune célibataire très “actif”
sexuellement était venu chercher les résultats de ses
examens chez le docteur. Le doc lui dit en le voyant:
« — Hmmm, j’ai une bonne et une mauvaise
nouvelle pour vous… »
« — Dites-moi la bonne d’abord ! »
« — Alors, la bonne nouvelle, c’est que votre
pénis est 10 centimètres plus long que lors du
dernier examen ! »
« — Waow, super ! Et la mauvaise
nouvelle ? »
« — La mauvaise nouvelle, c’est que c’est
malin. »
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C’est un gars qui
est assistant dans une petite pharmacie, mais il n’est
pas très bon vendeur: il n’arrive jamais à trouver les
bons médicaments… Le pharmacien en chef l’avertit:
« — Si tu continues à donner n’importe quoi aux
clients je ne vais pas pouvoir te garder ! »
C’est alors qu’arrive un monsieur qui tousse, mais
tousse… à s’en arracher la gorge. Le monsieur entre 2
quintes demande un bon sirop pour la toux. C’est là que
l’assistant s’en va chercher une boîte de dragées Fuca,
puis il donne la boîte au client en précisant:
« — Prenez toutes les dragées d’un
coup ! »
Le gars ouvre la boîte, avale toutes les dragées, paie et
quitte la pharmacie. Là-dessus, le pharmacien qui avait
tout vu arrive près de son assistant et lui dit:
« — Mais tu es fou ? ! Cet homme t’a
demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif… Ce
que je t’ai dit n’a donc pas porté ? Un laxatif ne
va jamais réussir à le guérir de sa toux ! »
Et l’assistant répond:
« — Oui, c’est vrai, il toussait beaucoup et
c’est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes
les dragées de laxatif d’un coup… »
Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un
lampadaire et tout voûté, il ajoute: …
« — Maintenant, il a une peur panique de
tousser ! »
Autre fin pour
cette histoire:
Le pharmacien doit
s’absenter, et il demande à l’aide de garder la boutique.
À son retour, il demande comment ça s’est passé. L’aide
répond:
« — Y a une femme qu’est venue; elle portait un
manteau de fourrure, mais rien dessous ! »
« — Alors, qu’est-ce qu’elle
voulait ? »
« — Alors elle a ouvert son manteau… Hou la
la ! »
« — Quoi, hou la la ! ? »
« — Elle a dit “ça fait 3 mois que j’ai pas vu
un mec !” »
« — Alors qu’est-ce t’as
fait ? ! »
« — Je lui ai donné un bon
collyre ! »
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Des chercheurs en
périnatalogie de l’université de Belfast ont rapporté
récemment avoir étudié les mouvements de 39 fœtus par
échographie durant le 4ème
mois
de gestation (de la 16ème
à la
20ème
semaine). L’étude
consistait en un enregistrement échographique d’une durée
de 3 heures une fois par semaine pour chaque fœtus. La
découverte essentielle de l’étude a été celle-ci: les
fœtus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus
souvent que les fœtus mâles.
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C’est une femme
qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
« — Docteur, j’ai un gros problème. À chaque
fois qu’on est au lit avec mon mari et qu’il jouit, il
pousse un énorme cri à m’en percer les
tympans ! »
Le médecin lui répond:
« — Mais, c’est pourtant quelque chose de
normal. Ça devrait vous plaire, non ? C’est un
témoignage du plaisir que vous lui procurez ! »
« — Peut-être, Docteur, mais le problème, c’est
que ça me réveille. »
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C’est une femme
qui est enceinte de son 1er
enfant. Elle a
rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien
et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À
la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin,
tout timidement:
« — Docteur, mon mari voulait que je vous pose
une question… rapport à mon état… »
Le docteur la rassure et la coupe tout de suite:
« — Je sais, je sais. On me pose la question
tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a
aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports
sexuels jusque tard dans votre gestation. »
« — Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur.
Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la
pelouse. »
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Une jeune fille va
voir son docteur:
« — Docteur, j’ai de l’eau dans les
seins ! »
Le docteur la fait mettre torse nu et observe
attentivement ses seins.
« — Non, je ne vois pas ce qui vous fait penser
que vous avez de l’eau dans les seins. »
La jeune fille:
« — Si, si, docteur, vous n’avez qu’à toucher:
vous verrez, j’ai de l’eau dans les seins ! »
Le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins
et confirme:
« — Non, vous n’avez pas d’eau dans les
seins. »
La jeune fille insiste:
« — Si, si, continuez à palper vous verrez,
j’ai de l’eau dans les seins… »
Le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et
dit:
« — Mais je vous affirme que vous n’avez pas
d’eau dans les seins ! »
Alors la jeune fille dit:
« — Eh bien docteur, expliquez-moi alors
pourquoi maintenant ma petite culotte est toute
mouillée ? ! »
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C’est un couple
qui a des problèmes pour avoir un enfant. Finalement, un
beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin.
Après questionnaire et examens, l’homme de l’art finit
par en déduire que le problème vient d’un “manque de
pénétration” et pour remédier à ça, il conseille au
couple de faire l’amour en levrette.
Et donc le gars dit:
« — Mais Docteur, qu’est-ce que c’est la
levrette ? »
Et le docteur répond:
« — Vous n’avez qu’à regarder les chiens dehors
et faire comme eux ! »
« — Mais docteur, ma femme est très timide, et
elle ne voudra jamais… »
« — Oh… Eh bien, je ne sais pas moi… Faites-lui
boire un ou 2 verres d’alcool et elle perdra ses
inhibitions ! »
Un an plus tard, l’homme rencontre le médecin dans la
rue. L’homme pousse un landau dans lequel dort un beau
bébé. Le docteur accoste l’homme et lui dit:
« — Ah, je vois que mes conseils ont porté
leurs fruits ! »
« — Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand
même un petit problème: ma femme est devenue
alcoolique ! »
« — Ah bon ? ! Comment est-ce
arrivé ? »
« — Ben, à chaque fois qu’on est prêts à le
faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d’accepter de
sortir dans le jardin. »
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Quelle est la
meilleure position pour l’amour du point de vue
féminin ?
— Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que
monsieur fait la vaisselle.
Ou:
— La
levrette, parce qu’on gagne 2 centimètres et qu’on n’est
pas obligée de sourire !
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« — Docteur !
J’ai vu 3 autres médecins, et pas un n’est d’accord avec
votre diagnostic ! »
« — On verra bien qui avait raison à
l’autopsie ! »
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C’est l’histoire
du type qui va voir son médecin:
« — Docteur, prescrivez-moi des somnifères
puissants, je n’arrive pas à dormir avec ceux que vous
m’avez prescrits la dernière fois. »
« — Bon, répond le doc, je vais vous donner ce
qu’il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires.
Cela ne vous gêne pas, j’espère. »
« — Pas du tout. Merci, docteur et au
revoir. »
Le lendemain le gars revient voir le toubib:
« — Euh, dites-moi… Vous n’auriez pas quelque
chose d’un peu moins fort ? Parce qu’hier soir, je
me suis endormi avec le doigt dans le trou-du-cul quand
même ! »
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Vous pouvez
travailler aux urgences si…
* Vous avez déjà eu affaire à quelqu’un qui pense que la
constipation pendant 4 heures est une urgence médicale.
* Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant,
pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique).
* Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs
comme motif d’hospitalisation “Je suis bourré”.
* Vous appelez les motards des “donneurs d’organes”.
* Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans
le nez vous dire: “J’ai peur des piqûres”.
* Vous avez déjà pensé des trucs du genre “tant qu’il a
encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme…”
* Vous savez identifier un infarctus du myocarde à
20 mètres et des coliques néphrétiques à 50 mètres.
* Vous n’avez pas à interroger certaines personnes sur
leur passé médical parce que vous pouvez remplir les
papiers de mémoire.
* Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous
dit: “Je n’ai bu que 2 bières” !
* Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de
verres que vos patients disent boire chaque jour. * Vous
ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes
adresses pour dormir pour éviter qu’ils n’atterrissent
aux urgences.
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Les 3 règles de la
médecine des urgences:
1. La mort est un état stabilisé.
2. Toute hémorragie finit par s’arrêter.
3. Si l’enfant se tait, ne soyez pas rassuré !
Une 4ème:
Un bon patient est un patient
coopératif !
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C’est l’histoire
de ce gars qui est super-membré… John Holmes
ressuscité ! À côté de lui, Rocco est un petit
rigolo. Alors ce gars est bien embêté parce qu’il fait du
priapisme, et que les médecins n’arrivent pas à le
guérir. En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm
garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille
de se scotcher le membre à la jambe droite. Le lendemain
de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil
du gars qui se plaint:
« — Quelqu’un a porté plainte contre moi pour
harcèlement, et c’est de votre faute ! Votre conseil
ne vaut pas un pet de lapin ! »
Le docteur lui demande des explications et pourquoi il
est si en colère. Alors le gars raconte:
« — Hier, j’étais en ville. Comme il faisait
beau, je me baladais. À un moment, devant moi, une jeune
fille en jupe a vu un billet de 500 F sur le
trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied
dessus pour éviter qu’il ne s’envole, puis elle se penche
pour le ramasser… C’était une minijupe, je n’ai rien pu
contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le
derrière… »
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C’est dans une
chambre d’hôpital à 2 lits, il fait nuit. Vers les 3
heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit
de droite est réveillé par les soupirs et les râles du
vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la
veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les
râles comme étant ceux de l’agonie. Compatissant, mais
mal à l’aise, il sonne pour appeler de l’aide. Arrive
l’infirmière de service, une jeune nonnette. Tout en
bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant
le front, elle lui demande:
« — Et qu’est-ce qui ne va pas ? »
« — Mais, regardez, ma Sœur, le vieux monsieur
est en train de mourir. »
« — Ah oui, fait-elle, il se meurt. »
La nonnette ne s’occupe pas le moindre du monde du vieux
et continue à tirer les draps et à installer
confortablement le jeune homme, qui risque:
« — Ne serait-il pas préférable d’isoler les
mourants, dans une chambre… un mouroir ? »
Et la nonnette lui répond suavement:
« — Mais c’est ici, le
mouroir. »
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Une jeune mère
téléphone à son pédiatre.
« — Docteur, j’ai acheté le livre de pédiatrie
que vous m’avez conseillé. »
« — Oui, et alors ? »
« — Alors, à la page 56, il est écrit, je cite:
“Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l’eau
bouillante et nettoyez l’intérieur avec un
goupillon.” »
« — Eh bien, ça me semble un excellent conseil
d’hygiène. » dit le pédiatre.
« — Oui, mais mon bébé n’a pas du tout apprécié
le traitement. »
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C’est un fou dans
asile qui passe le test de sortie. Le psy demande:
« — Quand tu sortiras, que
feras-tu ? »
« — J’irai dans une mercerie, j’achèterai un
élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les
filles. »
Le psy, bien sûr, ne le laisse pas sortir. 3 mois de
traitement plus tard, même question:
« — J’irai dans une mercerie, j’achèterai un
élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les
filles. »
3 mois plus tard même test, même question mais la réponse
change.
« — Quand tu sortiras, que
feras-tu ? »
« — Je draguerai une fille… »
« — Ensuite… » dit le psy.
« — Je lui offrirai de venir chez moi boire un
verre ! »
« — Bien, et ensuite ? »
« — On ira dans la chambre et je lui enlèverai
sa robe ! »
« — Super ! Tu es guéri ! Et
ensuite ? »
« — Je lui enlèverai son slip ! »
« — Fantastique et tu la baises ? »
demande le psy.
« — Mais non !, t’es fou, j’enlève
l’élastique du slip et je fais un
lance-pierre ! »
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Un Noir maigre
comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui
demande de se déshabiller, et le patient s’exécute. Le
médecin ordonne:
« — Mettez-vous à 4 pattes. »
L’homme, intrigué, obéit.
« — Avancez, avancez, poursuit le généraliste.
Là, vers l’angle, près de la plante verte. Non,
non ! Plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez
plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous
rhabiller. »
Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques
instants plus tard le médecin dans son bureau.
« — Vous n’avez rien de grave, juste un peu
d’anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux,
vous verrez. Voilà, ça fera 250 F. »
L’homme paie la consultation et avant de partir:
« — Excusez-moi, docteur, mais pourquoi
m’avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à 4
pattes ? »
« — Oh ! Ça ?… Ça n’a aucun rapport.
On me livre tout à l’heure une table en bois d’ébène, et
je ne savais où la mettre… »
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Un patient va chez
le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont
conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de
Rorschach. Il lui montre une 1ère
tache
et lui demande:
« — Qu’est-ce que ça représente pour
vous ? »
« — Ça, ça me fait penser à un petit rat de
l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un
fort des halles. »
« — Hmmmm hmmm… Et ceci ? »
« — Ah là, c’est une vache qui se fait saillir
par un taureau dans une pâture »
« — Hmmmm… Et ceci ? »
« — Là, on dirait un Martien perdu au beau
milieu d’une partouze avec des Vénusiens. »
Trop étonné pour poursuivre, le psy s’arrête et dit:
« — Je pense voir quel être votre problème:
vous êtes victime d’une obsession sexuelle. »
Et le patient répond:
« — Moi ? Mais dites donc, c’est plutôt
vous le détraqué: vous n’avez pas arrêté de me montrer
des dessins porno ! »
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Vous saviez qu’il
ont créé des séminaires de “Maîtrisez vos pulsions” pour
les éjaculateurs précoces dans un grand hôpital
Parisien ?
Je connais quelqu’un qui a voulu y aller… La séance était
censée débuter à 8 heures pile et durer une journée
complète. Le gars est arrivé à 9 heures du mat et tout le
monde était déjà parti !
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Une femme, qui
commence à prendre de l’embonpoint se rend chez son
gynécologue pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci
lui dit que c’est un problème d’aérophagie, ou plutôt que
du gaz s’accumule dans son utérus. La femme très déçue,
forcément. Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle
son mari:
« — Gérard, qu’est-ce que tu as ? Des
couilles ou une pompe à
vélo ? »
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Dans un hôpital
psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter
au Ministre de la Santé les dernières installations de
son établissement. La piscine venait d’être terminée mais
n’etait pas encore remplie. Cependant de tous les
plongeoirs de nombreux malades s’élançaient dans le vide,
et “Flac ! Flac !”, tous s’aplatissaient dans
le fond de la piscine. Le ministre interloqué voulait en
demander la raison, mais le directeur lui répondit:
« — Monsieur le Ministre, cette piscine est une
merveille et ce que vous voyez là ce n’est rien, attendez
qu’il y ait de l’eau ! »
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C’est une fille de
9 ans qui va chez le toubib avec sa mère. Le médecin,
embêté, dit à la maman:
« — Soit elle a la grippe, soit elle est
enceinte. »
Et la fillette répond:
« — Je vois pas qui a pu me refiler la
grippe ! »
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Loi de Bombeck
sur la médecine:
N’allez jamais
chez un docteur dont les plantes de la salle d’attente
meurent.
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Découverte du
fauteuil de dentiste de Mark:
Les dentistes sont
incapables de poser des questions qui nécessitent juste
“oui” ou “non” en réponse.
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C’est l’histoire
de cette femme qui se plaint à son médecin:
« — Docteur, mon mari ne s’intéresse plus au
sexe. Vous n’auriez pas quelque chose pour lui redonner
le goût à ça ? Un “Vas-y pépère” ou un “Supranimal”
quelconque ? »
Et son médecin lui répond:
« — Ah justement, j’ai ici quelque chose qui
conviendra à votre mari. Mais attention, c’est encore
expérimental et l’on n’en connaît pas tous les effets.
Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le
repas du soir de votre mari. »
Alors dès le 1er
soir,
la femme décide d’utiliser le remède. Une semaine plus
tard, elle revient voir le médecin:
« — Docteur, ces pilules que vous avez
prescrites à mon mari, qu’est-ce que ça marche
bien ! J’en ai versé le contenu d’une dans son repas
dès le 1er
soir,
eh bien en 5 minutes, il s’est levé de table, il a balayé
du bras tout ce qui traînait sur la table, plats,
couverts, assiettes etc…, il m’a attrapée et a arraché
tous mes vêtements et il m’a pris là comme une bête, sur
la table ! »
Le médecin lui répond:
« — Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce
médicament eût des effets aussi dévastateurs. Le
laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement
prendre en charge tous les dégâts… »
Et la femme répond:
« — Non, pensez-vous. C’est pas la peine… De
toute façon, on n’y retournera plus dans ce
restaurant. »
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Un gars va voir
son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut
plus faire l’amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc
lui répond qu’il n’a qu’à envoyer sa femme et qu’il aura
un entretien avec elle. Alors la jeune femme consulte le
médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et
pourquoi elle n’est plus inspirée pour faire l’amour avec
son mari. Et la femme raconte:
« — Tous les matins depuis 6 mois, je prends le
taxi pour aller travailler. Mais j’ai pas d’argent alors
le chauffeur de taxi me dit: “Vous allez payer
aujourd’hui ou bien quoi ?…”, et moi je lui réponds
que je vais prendre le “Ou bien quoi…”. Ensuite j’arrive
au travail, mais naturellement, je suis en retard. Alors
le patron me dit: “Je consigne le retard ou bien
quoi ?…”, et moi je lui réponds que je vais prendre
le “Ou bien quoi…”. Le soir, pour rentrer chez moi, je
reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant:
“Vous allez payer ou bien quoi ?” et je reprends le
“Ou bien quoi…”. Alors vous voyez docteur, quand je suis
chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n’ai
vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon
mari ! »
Pendant quelques secondes, le docteur a l’air songeur,
puis il dit:
« — Alors, on va expliquer tout ça à votre
mari, ou bien quoi ?… »
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Un gars qui était
victime d’un paraphimosis devait entrer à l’hôpital pour
subir une circoncision. Au réveil de son opération, il
est surpris de voir un attroupement de “blouses blanches”
autour de son lit. Un peu nerveux, le gars demande à son
chirurgien:
« — Qu’est-ce qui se passe, docteur ?
L’opération ne s’est pas bien passée ? »
« — Heu, en fait… Disons qu’il y a eu comme un
emmêlement de pinceaux. À la place d’une circoncision, on
a réalisé une inversion de sexe: vous n’avez plus de
pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli
vagin… »
« — Quoi ! ? Ne me dites pas… Vous
voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une
bonne érection ? »
« — Oh mais si… Bien sûr que si, vous pourrez
encore… Mais ça sera celle d’un
autre ! »
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Dans un hôpital
psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire
la visite quotidienne. Il arrive près d’un couple de
patients qui montre un comportement très particulier: le
1er
homme
est assis à l’extrémité de son lit tenant un volant
imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de
moteur d’un camion… vrroooom, vrrroooomm, screeeech…
vrroooom… Le docteur lui demande:
« — Qu’est-ce que vous faîtes ? »
« — Je conduis un chargement de bananes en
Allemagne ! » répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du
gars, qui est dans le lit d’à côté, en train de remuer
dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les
draps d’un coup sec et constate que le gars est face
contre le matelas, complètement nu avec une superbe
érection ! Alors le doc lui demande:
« — Et vous, que faîtes-vous ? »
« — Moi ? Pendant qu’il livre ses bananes
en Allemagne, j’en profite pour baiser sa
femme. »
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Dans le même
hôpital, au cours de la visite d’un Ministre:
« — Alors Monsieur le Ministre, l’hôpital est
organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes
soufrant de troubles légers, qui vivent à l’extérieur et
qui ne viennent ici que pour leurs soins; au
1er
étage,
les débiles légers nécessitant un internement; au 2ème
étage, les débiles profonds. »
« — Ah bon, et au dernier, c’est
quoi ? »
« — Le bureau du
directeur. »
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Un inspecteur
envoyé par le ministère de la Santé vient faire une
visite d’inspection. Il est spécialiste en sécurité, et
demande donc à voir le registre des accidents de
l’hôpital, que le directeur lui donne donc. La
3ème
cause
d’accidents est la chute dans les escaliers.
« — Classique ! dit l’inspecteur
visiblement habitué, vous placerez des grillages
au-dessus de la rampe d’escalier pour éviter des
accidents semblables. »
Le directeur prend note. La 2ème cause d’accidents est la
défénestration. L’inspecteur trouve également cela
“classique” et impose donc au directeur la pose de
barreaux aux fenêtres. Là encore, le directeur en prend
bonne note. Mais la 1ère
cause
d’accidents est inscrite sur le registre avec le terme:
« — Le figuier. »
L’inspecteur est interloqué et demande au directeur de
quoi il s’agit. Le directeur le prie de bien vouloir le
suivre dans le jardin de l’hôpital pour qu’il se rende
compte de lui-même de quoi il s’agit. Et voilà le
spectacle commenté par le directeur:
« — Les malades grimpent habilement au tronc du
figuier, puis ils s’accrochent à des branches, parfois
pendant des heures… Puis, subitement, ils se laissent
tomber en criant: “Je suis mûr !” »
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