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BLAGUES NON-SENS
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« — Tu es dans ta voiture, devant toi il y a un tracteur, derrière toi un autobus, à ta droite une voiture de pompier, à ta gauche une fourgonnette de police, et au-dessus un hélicoptère. Que fais-tu ? »
« — Eh bien, moi, j’attrape le pompon… »

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« — J’aurais dû écouter ce que ma mère me disait quand j’étais gosse… »
« — Pourquoi ? Qu’est-ce qu’elle disait ? »
« — Je ne sais pas. Je te l’ai dit: je n’écoutais pas ! »

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Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles !
« — Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer. »
Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents:
« — Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… Dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ? »
« — Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer. »
« — Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre… »
Et toute la journée, ça continue:
« — Ooooohhh… Comme il est mignon ?… Vous êtes au courant, pour ses oreilles ? »
« — OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* ! »
Le père craque.
« — Le prochain qui me parle des oreilles de mon fils… »
« — Calme-toi Robert. »
« — Je le jète par la fenêtre… »
« — Calme-toi Robert. »
« — Et je lui balance l’armoire ! »
Arrive le cousin Paul, le “rigolo” de la famille.
« — Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée ? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ? »
Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
« — Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. À part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ? »
Interloqué, Robert répond:
« — Ben… oui. »
« — Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !… »

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Faut que je vous raconte une chose… Il y a quelques années, j’ai eu un terrible accident de moto: multiples fractures, brûlures, des plaies partout, bref c’est un miracle que je sois encore en vie (bien que cette opinion n’engage que moi…). Avec le temps, tout ça a fini par guérir tant bien que mal. La seule séquelle que je conserve de cette douloureuse mésaventure, c’est que j’ai dû être amputé des 2 oreilles. Et ça, ça me cause un énorme complexe… Mais la vie n’a pas que des mauvais côtés. À cause de l’accident, j’ai touché une jolie indemnité des assurances. Et comme mon rêve c’était alors d’avoir ma propre entreprise, j’ai tout investi dans l’achat de cette petite compagnie d’informatique, petite, mais en pleine croissance. Sauf que l’informatique, moi, ça me donne des boutons. Il a bien fallu que j’engage un type qui s’y connaisse pour faire rouler la boîte. Après examen des CV, j’ai convoqué 3 candidats.
La 1ère entrevue a très bien marché. Le gars était vraiment sympathique et tout, compétent, sûr de lui… Comme je suis très chatouilleux sur ce point, ma dernière question a été:
« — Avez-vous remarqué quelque chose d’inhabituel chez moi ? »
Le type a répondu:
« — Ben, puisque vous en parlez, vous n’avez pas d’oreilles, Monsieur. »
« — Ça m’a mis dans une telle colère que j’ai jeté cet idiot à la porte ! »
La 2ème entrevue s’est encore mieux déroulée que la 1ère: ce candidat était bien meilleur que l’autre. Mais à la fin, je lui ai posé la même question::
« — Avez-vous remarqué quelque chose d’inhabituel chez moi ? »
Et cet imbécile de me dire que je n’avais pas d’oreilles… Comme si je ne le savais pas assez ! Et encore un dehors, un !
Alors le 3ème s’est amené, un type de chez Synergie-Solutions, vraiment très calé, et nul doute qu’il était le plus fort des 3. J’étais sûr de vouloir lui offrir le poste. Il fallait cependant que je lui pose la question::
« — Avez-vous remarqué quelque chose d’inhabituel chez moi ? »
Vous savez ce qu’il m’a dit ?
« — Ouais, je suis sûr que vous portez des lentilles de contact. »
Alors là, j’étais vraiment soufflé:
« — Wow ! Vous avez beaucoup de perspicacité ! Comment avez-vous fait pour savoir ça ? »
Il a éclaté de rire en me lançant:
« — Comment voulez-vous qu’un type qui n’a pas d’oreilles porte des lunettes ? »

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2 matelots font escale après 3 mois de mer. À peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu’ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d’abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite “Du vieux goéland”.
Ainsi, d’un pas décidé ils partent chacun à la conquête du plaisir… Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d’un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Le 1er que nous nommerons Paulo par la suite semble vermoulu et décrit sa nuit.
Paulo:
« — Oh ben, moi, c’est simple, je suis allé à l’auberge “Au maquereau sympathique” et là j’ai trouvé une charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée, mais j’ai baisé comme un fou toute la nuit ! Et toi, Pierrot, comment c’était ? »
Sur ce Pierrot (qui est, vous l’aviez compris le 2ème comparse) commence son récit:
« — Oh moi, tu sais que je suis plus romantique que toi, donc je suis allé à la taverne “À la rose effeuillée”, j’ai fait la rencontre d’une charmante personne. Je lui ai payé un ou 2 verres et finalement je me disais que ce n’était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j’allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle me propose de venir boire un verre chez elle. Bon, j’accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu’elle se déshabille, se jette sur le lit, nue, et me dit: “Fais-moi l’amour tempête ! Fais-moi l’amour tempête !” Alors là, je la regarde et je lui dis: “Mais je ne connais pas l’amour tempête…” Elle me dit: “C’est très simple: tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d’une tempête.” Alors là, je me mets à secouer le lit de toutes mes forces; après elle me dit: “Crache-moi dessus, comme ça je penserai qu’il y a de la pluie”; alors je crache, je secoue le lit…; “Maintenant allume et éteins la lumière pour faire les éclairs !” me dit-elle. Alors j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit, j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit… »
Là-dessus, Paulo s’impatiente:
« — Et alors ? »
Pierrot lui dit:
« — Attends… Après elle me dit: “Fais-moi le bruit du vent…”; alors je fais le bruit du vent, j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j’allume, j’éteins, je crache, je secoue le lit. Et là elle me dit: “Oh oui, prends-moi maintenant !” »
Paulo:
« — ET ALORS TU L’AS BAISÉE ? »
Pierrot:
« — T’es pas un peu frappadingue ? Avec le temps qu’il faisait ! »

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Tout le monde sait bien sûr ce que c’est qu’un pull-over…
Mais qu’est-ce qu’un pull sans ovaires ?
— Un Tricostéril…

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« — J’ai 2 nouvelles à t’annoncer. »
« — Commence par la bonne. »
« — Non, non, c’est 2 mauvaises ! »

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L’intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre,
* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l’autre,
* si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100 F parce que lui il est intelligent, et comme ça c’est équitable.
L’intelligent commence:
« — Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? »
« — Je sais pas, tiens voilà 1F. »
« — Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? »
« — Je sais pas, tiens voilà 1F. »
« — Allez dis quelque chose toi aussi ! » demande l’intelligent au stupide…
« — Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? »
L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure, mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:
« — Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c’était quoi ? »
« — Je sais pas, tiens voilà 1 F… »

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C’est l’histoire d’un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son médecin lui conseille donc de faire un régime. Il décide donc d’aller dans un de ces nouveaux centres d’amaigrissement ultramoderne et ultra-cher. Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l’accueille:
« — Nous pouvons vous proposer 3 types de régime: le régime à 5 000 F pour perdre 3 kilos, le régime à 10 000 F pour perdre 8 kilos, le régime à 15 000 F pour perdre 15 kilos ! »
« — Ah, je vais commencer par celui à 5 000 F, pour voir. »
« — Eh bien, c’est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans la 1ère pièce, et quand vous en ressortez, vous avez perdu 3 kilos. »
En effet, sur le mur, en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par la 1ère. C’est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie:
« — Si tu m’attrapes, tu me fais ce que tu veux ! »
Et l’homme court, mais la fille est agile. Pendant des heures, il court pour l’attraper. En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu’il veut…
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu’il a perdu 3 kilos. Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui. Il décide de continuer ce régime. Il se dit que le régime numéro 2 doit être encore mieux et il revient donc et il choisit donc la 2ème porte. C’est aussi une salle aussi immense, mais là il y a 2 jeunes filles tout aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle). Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n’est qu’il parvient à ses fins. En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos. Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte (il imagine déjà la méga-partouze !). Il rentre donc dans la 3ème salle. Mais la surprise, la salle est minuscule, et entend derrière lui, un molosse crier:
« — Si j’t’attrape, j’t’encule ! »

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C’est un monsieur qui sort d’un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l’herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s’il peut venir avec sa femme et ses 5 enfants. C’est alors que le monsieur lui répond:
« — Mais il n’y a pas de problème, j’ai au moins un 25 ares d’herbes hautes dans mon jardin… »

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Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage ?
— Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait: “Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhh !…pouf !”
— Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: “Pouf !…Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhh !”
— Et un Chinois qui tombe du 10ème étage ça fait:
“Chiiiiinnnnnnn…Toc !”

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« — Alors, ça fait combien de temps qu’il marche votre petit bout ? »
« — Ça va faire 6 mois. »
« — Ben dites donc, y doit être loin. »

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Un Monsieur est perdu dans le désert sur le dos d’un chameau. Des jours et des jours passent et il ne rencontre personne. Malheureusement il a très envie de faire l’amour…et plutôt que de se satisfaire tout seul, il décide de prendre son chameau. Il se met à l’arrière, il lève la queue et… raté, le chameau s’en va ! Il recommence et recommence sans succès. Jusqu’au moment où un avion atterrit en catastrophe… et une superbe poupée descend. Elle s’approche de lui et dit:
« — Je ferai ce que vous voudrez si vous parvenez à réparer mon avion… »
L’homme se lance sur l’avion et, du 1er coup, il le répare. La dame demande très sensuelle:
« — Que voulez-vous de moi ? »
Et le Monsieur lui dit:
« — Vous pourriez me tenir mon chameau s’il vous plaît ? »

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2 pastèques dans un champs de maïs, qu’est-ce que c’est ?
C’est les couilles du Géant Vert !

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Comment fait-on entrer 4 éléphants dans une 2 CV ?
— Simple, 2 à l’avant 2 à l’arrière…

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Mais comment reconnaît-on 4 éléphants dans une église ?
— La 2 CV est devant la porte…

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Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
— Parce que c’est celui du milieu qui a la radio…

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Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
— Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi, ils ont la radio…

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C est 2 marseillais qui discutent, avec l’accent:
« — Je vais monter une chaîne de restauration rapide. »
« — Comment penses-tu l’appeler ? »
« — Mes couilles Mickey. »
« — T’es fou avec un nom comme ça t’auras pas de clients ! »
« — Ça m’étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà “Ma queue Donald”. »

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Le renard va voir l’ours et lui dit:
« — Viens, on va taper le lapin. »
« — Mais pourquoi ? »
« — Ben… S’il a une casquette, on le tape pour ça, s’il n’a pas de casquette, alors pour ça. »
« — D’accord ! » dit l’ours.
Et ils vont voir le lapin.
« — Regarde, fait le renard, ce fils de chien a pas de casquette ! »
Pif Paf Boum Splaf… Le lapin reçoit la raclée de sa vie… Une semaine plus tard, le renard va voir l’ours et lui dit:
« — Viens, on va taper le lapin. »
« — Mais pourquoi ? »
« — Ben… On va lui demander une cigarette. S’il nous en donne avec filtre, alors on le retape pour ça, s’il en donne des sans-filtre, alors on le tape pour ça. »
« — D’accord… »
Et ils vont voir le lapin.
« — Lapin, fait le renard, donne-nous des cigarettes ! »
Le lapin se méfie:
« — Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? »
(silence pour souligner le suspens)
« — Regarde ce fils de pute, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette ! »

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Un Mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
« — El sombrero ! »
« — Pssst…El sombrero ! »
Le Mexicain remonte ainsi toute l’allée centrale, jusqu’à l’autel et tout au long du parcours, les gens l’interpellent:
« — El sombrero ! »
« — El sombrero ! »
Arrivé à l’autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
« — À la demande générale, je vais vous interpréter “El Sombrero”. »

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C’est un gars qui se promène au bord d’un lac, tout à coup il voit quelqu’un qui se débat dans l’eau en criant
« — Help ! Help ! »
Alors il lui crie:
« — Eh, idiot ! T’aurais mieux fait d’apprendre à nager au lieu d’apprendre l’Anglais… »

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Qu’est-ce qui est jaune, qui pèse une 130 kg, qui a 4 pattes, et qui vole ?
— 2 canaris jaunes… mais des belles bêtes !

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Le petit garçon qui vient de poser cette devinette à sa maman ajoute:
« — Dis maman, c’est vrai que je ne suis pas normal ? »
« — Mais non mon petit, c’est courant des canaris jaunes qui pèsent 100 kg. Après tout, on vit à Tchernobyl. Maintenant, ferme tes 3 petits yeux et dors. »

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Qu’est-ce qui est bleu avec une rayure blanche, qui vole à 300 à l’heure et qui pèse 2 grammes ?
— Une mouche Gordini.

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« — Mon frère, ça fait 2 ans qu’il vit dans le Rhône. »
« — Et comment il fait pour respirer ? »

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Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
« — Salut Gaspard, ça boume ? »
« — Ouais. Mais j’ai faim, je mangerais bien un gâteau. »
« — Hier j’ai fait un Moka, tu veux la recette ? »
« — Merci. Tu es vraiment un pro ! »
« — Bon: hier j’ai pris 400g de farine. »
« — OK, 400g de farine. »
« — J’ai rajouté du chocolat en poudre et du lait. »
« — D’accord. »
« — Maintenant un peu de levure et de l’huile d’olive. »
« — T’es sûr pour l’huile d’olive ? »
« — Hier j’en ai mis. »
« — Bon. D’accord. »
« — Ensuite j’ai coupé un peu d’jambon, et l’ai mélangé avec 4 œufs. »
« — Euh ? »
« — C’est ce que j’ai fait hier. »
« — Bon, si tu le dis. »
« — Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés. »
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar:
« — Mais c’est dégueulasse comme truc ! »
« — Hier aussi c’était dégueulasse. »

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Un type à la richesse bien visible de l’extérieur (collier en or, santiags en croco, bagouses en or à tous les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur des impôts.
L’inspecteur:
« — Bon, en 1992, vous avez déclaré 10 millions de F de revenus, exact ? »
Le gars:
« — Exact ! »
L’inspecteur:
« — Et tout ça sans travailler ? »
Le gars:
« — Manquerait plus que ça… »
L’inspecteur:
« — Comprenez alors cher Monsieur que l’administration fiscale soit extrêmement curieuse de la provenance de ces revenus… »
Le gars:
« — C’est simple: Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement… »
L’inspecteur:
« — C’est un peu gros ça… Et sur quoi pariez-vous ? »
Le gars:
« — Je parie sur tout et n’importe quoi, des grosses sommes d’argent… Par exemple, je suis prêt à parier avec vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées ! »
L’inspecteur:
« — Quoi ? ! 5 briques sur mes couilles carrées ? Vous n’êtes pas sérieux ? »
Le gars:
« — Vous avez bien entendu, 5 briques ! »
L’inspecteur:
« — Eh ben, c’est pas le genre de la maison, mais… Pari tenu ! »
Le gars:
« — D’accord, alors donnons-nous rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne et due forme. »
Le lendemain, ils se retrouvent tous les 2 chez le notaire: le notaire demande donc à l’inspecteur des impôts s’il peut descendre son pantalon et son caleçon. L’inspecteur, très sûr de lui, ne se fait pas prier, même lorsque le notaire prend sa paire de couilles en main pour s’assurer de leur rotondité ! C’est alors que le notaire attrape une bonne suée et s’écrie:
« — Nom de Dieu, Nom de Dieu ! »
L’inspecteur:
« — Ben quoi, elles sont rondes, non ? »
Le notaire:
« — Euh oui, oui, elles sont rondes ! »
L’inspecteur:
« — Alors, il semblerait que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème, et qu’il me doive maintenant 5 briques… »
Le gars:
« — J’ai rien perdu du tout… Hier soir, j’ai parié 30 briques avec le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter les couilles… »

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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant ?
— Un lapin mort avec un trou-du-cul d’au moins 20 cm de diamètre.

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Une bouse de vache, dans un pré, essaie de lier conversation avec une pomme qui se balance au gré du vent, sur sa branche:
« — Bonjour petite pomme ! Tu es jolie, tu sais ! Comment tu t’appelles ?… »
La pomme, rouge et luisante, ne l’entend pas de cette oreille et snobe, méprisante, l’étron vulgaire qui ose lui adresser la parole. Elle se départit juste d’un “Pfeuh !” méprisant, et hausserait bien les épaules si elle le pouvait.
Mais le temps passe, et un berger aussi. Il évite la bouse, voit la pomme, sourit, s’en saisit, la frotte contre son gilet de coutil, et l’engloutit !
Et la bouse, alors dit gentiment:
« — Au revoir, petite pomme… À BIENTÔT ! »

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Savez-vous ce que c’est qu’une tomate avec une cape ?
— C’est Super-tomate !

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Et un concombre avec une cape ?
— C’est un concombre déguisé en Super-tomate…

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Du temps où l’on expédiait encore des télégrammes…
Un chien Berger Allemand entre dans le bureau de poste, prend un formulaire pour les télégrammes et le remplit:
« — Woof, woof, woof, woof, woof, woof, woof, woof…woof. »
L’employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien,
« — Il y a seulement 9 mots… Vous pouvez envoyer un autre “Woof” pour le même prix »
« — Mais à ce moment, répond le chien, ça ne voudrait plus rien dire. »

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C’est un monsieur qui sort d’un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l’herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s’il peut venir avec sa femme et ses 5 enfants. C’est alors que le monsieur lui répond:
« — Mais il n’y a pas de problème, j’ai au moins 200 mètres carrés d’herbe chez moi… »

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C’est l’histoire du cheval peint en vert. Un cow-boy de la taille d’un colosse, 2 rangées de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s’approche du barman et demande:
« — Un whisky, garçon ! »
Il s’envoie le verre cul sec et ressort à pas pesants. Incroyable ! Quelqu’un s’est permis de peindre son cheval en vert ! Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit:
« — Qui a peint mon cheval en vert ? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, 4 rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant:
« — C’est moi. »
Alors, d’une toute petite voix, le 1er lui répond:
« — C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la 2ème couche…c’est sec. »

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Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
— LAAAAPIN !
(C’est une blague auditive, il faut crier la réponse…)

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2 canards sont sur une rive, ils se regardent. L’un dit:
« — Coin-coin ! »
L’autre dit:
« — Ben merde ! J’allais dire la même chose ! »

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C’est l’histoire d’un paysan avec sa VAche, qui fait du stop au bord d’une nationale. Un homme s’arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande:
« — Et votre vache ? »
« — Ne vous inquiétez pas, on va l’accrocher derrière; elle a l’habitude de suivre. »
Et ils partent. À 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. À 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent. Le conducteur commence à s’énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu’aux limites de sa voiture. À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s’adresse au paysan:
« — Elle fatigue, votre vache; elle tire la langue ! »
« — De quel côté ? »
« — EUH ? À gauche. »
« — Alors, c’est qu’elle veut doubler… »

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Savez-vous pourquoi les Gipsy King jouent de la gUItare de leur manière si particulière ? (la gratte est quasiment verticale !)
— Essayez de répéter à 12 dans une caravane.

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Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
— pour pas qu’ils explosent quand on les encule.

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Quelle est la différence entre un hamster et une tortue ?
— Avec une tortue il n’y a pas besoin de sparadrap…

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Savez-vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes ?
— Pour qu’on puisse lire sur leurs lèvres !

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Un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, décident donc de venir voir sur terre comment c’est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur terre, etc…
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande:
« — Alors, comment c’était ? »
Anne répond:
« — Ben, c’était absolument génial: nous sommes allés sur le lit, il m’a caressée, etc…, puis il m’a demandé de lui tirer l’oreille gauche, et là son sexe s’est mis à s’allonger de façon incroyable, jusqu’à 40 centimètres… »
« — Ah bon, vraiment ? »
« — Oui, mais c’est pas tout ! Après, il m’a demandé de lui tirer l’autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Après, on n’a pas arrêté de faire l’amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable ! Et toi, alors, comment c’était ? »
« — Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles ! »

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C’est 2 martiens envoyés en reconnaissance sur Terre pour préparer la venue du gros des troupes. Donc Martien #1 et Martien #2 arrivent en plein désert du Nevada la nuit. Pas un chat, et leur soucoupe se pose devant une station-service. Ils sortent et se retrouvent nez à nez avec une pompe à essence.
Martien #1 dit à la pompe:
« — Conduis-moi à ton chef ! »
Bien sûr, pas de réponse…
Martien #1:
« — Conduis-moi à ton chef ! »
Toujours rien…
Le martien #1 devient tout rouge et sort son désintégrateur…
Martien #2:
« — Heu. Vaut mieux pas le menacer, il a l’air très puissant ! »
Martien #1:
« — TON CHEF OU JE TIRE ! »
Martien #2:
« — Attends, c’est pas une bonne idée ! Il a l’air très puissant ! »
Martien #1:
« — Tu l’auras voulu ! »
Et là, Martien #1 tire sur la pompe qui explose, transformant en bonzes les 2 Martiens.
Au Paradis des Martiens:
Martien #2:
« — Je t’avais dit de pas tirer. »
Martien #1:
« — Comment as-tu su qu’il était très puissant ? »
Martien #2:
« — Ben, il a un sexe de 2 m de long, se l’enroule autour de la taille et se le met dans l’oreille ! »

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Un lapin se cogne à une tortue en marchant à l’aventure.
« — Excuse-moi, je ne t’avais pas vu, je suis aveugle de naissance ! » dit le lapin.
« — De rien, moi aussi, répond la tortue, d’ailleurs je ne sais même pas qui je suis, je ne me suis jamais vue. »
« — Ah bon ? Moi non plus je ne sais pas ce que je suis, tu peux me le dire ? » demande le lapin.
La tortue le palpe:
« — Tu as une fourrure douce, de grandes oreilles, une petite queue ronde, de grandes pattes arrière, tu es… un lapin ! »
« — Ah bon, je suis donc un lapin. Merveilleux ! Viens vers moi, je vais te dire qui tu es. Voyons… sur le dessus, c’est rond et dur, tu n’as pas d’oreilles, tu as la peau rugueuse, plissée, tu es…tu es. Nicky Lauda ! »

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C’est un serpent qui croise un lapin dans un tunnel tout noir……………………
Le serpent commence par tâter le lapin:
« — Heu… tu as des poils, tu as des grandes oreilles, tu as une petite queue ronde… tu dois être un lapin ! »
« — Heu… tu es tout froid, t’as pas de cheveux, t’as pas de couilles… tu dois être un énarque ! »

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Sur une route, un play-boy roule en Ferrari. Tout à coup un jeune Maghrébin arrive fenêtre ouverte à sa hauteur en Peugeot, et lui dit:
« — Ti connais Pijot ? »
Et il accélère brutalement. Le play-boy, blessé dans son amour propre, accélère un bon coup, et lui répond en le dépassant:
« — Et toi, tu connais Ferrari ? »
Après quelques kilomètres, la Peugeot repasse devant et le chauffeur répète:
« — Ti connais Pijot ? »
Le play-boy, encore plus énervé, accélère encore et le dépasse à nouveau en lui répétant:
« — Et toi, tu connais Ferrari ? »
Roulant à 300 km/h, il pense ne jamais être rattrapé. Et pourtant, la Peugeot le rattrape et le Maghrébin lui répète:
« — Ti connais Pijot ? »
Dépité, et ne pouvant plus accélérer, il répond:
« — Oui, je connais Peugeot, et alors ? »
« — Y alors, où y sont les freins ? »

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Qu’est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
— Un martien qui fait caca ! (possible aussi avec un scout)

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Qu’est-ce qui est vert et qui pue au fond d’un bois ?
— Un scout mort…

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Qu’est-ce qui est bleu et qui pue au fond d’un bois ?
— Un schtroumpf mort !

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Qu’est-ce qui est bleu et gluant au fond des bois ?
— Du sperme de Schtroumpf !

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Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps ?
— Parce que l’herbe leur chatouille les couilles.

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Qu’est-ce qui est bleu et qui fait pschitt dans l’eau ?
— Une Aspirine en survêtement.

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C’est un aveugle qui passe à côté d’une poissonnerie:
« — Salut les filles, il fait chaud, l’été, hein ? ! »

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Qu’est-ce qui est rouge, iodé et qui pue la moule ?
— Le bonnet du commandant Cousteau !

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C’est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
« — Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi ! »
« — Mais non, ne t’en fais pas. »
Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes. Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes… et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
« — Alors, comment ça va ? »
« — Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés. »
« — Et ça fait mal ? »
« — Non, mais qu’est-ce que c’est dur à tout re-rentrer ! »

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Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.
« — Ben moi, dis le 1er, quand j’serai grand, j’veux être plombier ! »
« — Pourquoi ? »
« — Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j’en peux plus. Quand je serai grand, je serai plombier, comme ça, chez moi, s’il y a une fuite je pourrai réparer ! »
« — Ben moi, dis le second, quand j’serai grand, j’veux être dompteur ! »
« — Pourquoi ? »
« — Ben, tous les soirs, on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serai grand, je serai dompteur, comme ça je pourrai faire taire les animaux. »
« — Ben moi, dit le dernier, quand j’serai grand, j’veux être détective privé ! »
« — Pourquoi ? »
« — Ben, comme ça, je pourrai enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir ! »

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Une deuche tombe en panne sur l’autoroute. Une Mercédès s’arrête. Palabres entre les 2 conducteurs et ils se mettent d’accord:
« — Je vais vous remorquer. S’il y a un problème, Klaxonnez. »
Les voilà repartis, la deuche à 5 mètres derrière la Mercédès. 30 km/h: OK. 50: OK.… 100: OK… 180 toujours OK. À 250 km/h, le deuchiste trouve ça un peu limite et klaxonne comme prévu pour le faire ralentir.
Manque de bol: contrôle radar. Le gendarme téléphone à ses collègues du péage:
« — J’en crois pas mes yeux: J’ai flashé une Mercédès à 250 à l’heure. Mais le pire, c’est qu’elle était suivie par une deuche qui klaxonnait pour la doubler. »

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Vous connaissez l’histoire du maire de cette petite ville qui organise pour faire un peu d’animation, un grand concours de “Celui qui aura les plus lourdes couilles”. Il se verra décoré par le maire et en plus recevra en cadeau une belle dinde. Les participants arrivent les uns après les autres, posent “leur matériel” sur un pèse-lettres, et le maire annonce:
« — Jules 120 g, le Maurice 140 g, le Tonin 80 g,… ! »
Et puis arrive un énorme camion, semi-remorque, d’où descend un colosse qui porte un plateau sur lequel sont posés 2 beaux homards.
Le maire, intrigué, lui dit:
« — Mais ce n’est pas un concours de pêche ! »
« — Je sais, répond le colosse, mais ça ce sont les morpions, les couilles sont dans la remorque… »

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C’est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l’Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l’oreille et parle… puis finit.
Le Japonais le voit et lui dit:
« — C’est bien ça c’est quoi ? »
« — Eh bien, c’est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone, je réponds de suite ! »
2 minutes plus tard, autre sonnerie: le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L’Allemand lui demande:
« — Et ça c’est quoi ? »
Le Japonais répond:
« — Eh bien j’ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l’oreille et je n’ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner ! »
L’Allemand est super-étonné quand, tout à coup, le Belge fait le pet de la mort: Prrrrrttttttttt !
Le Japonais et l’Allemand le regardent et le Belge répond:
« — Vous auriez du papier ? Je reçois un fax ! »

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C’est un nudiste qui est dans une piscine, une petite fille voit son sexe et lui demande:
« — Qu’est-ce que c’est ? »
Le nudiste lui répond:
« — Ça, c’est mon petit canard ! »
Puis, fatigué, il s’endort… Il se réveille dans un hôpital et a très mal au niveau de l’entrejambe, la petite fille est à côté de lui et il lui demande:
« — Qu’est-ce qui s’est passé ? »
La petite fille répond:
« — J’ai caressé ton canard, il m’a craché dessus, alors je lui ai tordu le cou, j’ai cassé les œufs, et j’ai mis le feu au nid…Ah, ah, Ah ! »

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Une dame se plaint à une amie:
« — Depuis que je n’ai plus d’utérus, mon mari me délaisse. »
« — Ah ? Et si tu lui faisais du thé de Chine ? »

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En 1944, les USA s’apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d’assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef Indien, qui ne parle que le Comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive… 2 semaines d’instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au-dessus de Ste Mère l’Église au petit matin d’un jour de juin… Naturellement, notre jeune Comanche, peu habitué aux délicates manœuvres d’un parachute de l’époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse. Complètement perdu, à des kilomètres de son escadron. Surgit alors un brave paysan. Ébahi, mais ravi de voir un G.I., celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d’entamer la conversation.
(Là, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
« — Oh, un Américain à c’t’heure ! Salut mon gars ! T’es parachutiste ? »
Évidemment, l’autre ne comprend rien et reste bouche bée. Le paysan met alors ses bras au-dessus de sa tête, en forme de parachute, et repose la question, sans succès. Avec son index et son majeur, il représente un personnage en train de marcher et demande:
« — T’es fantassin, mon gars ? »
L’autre, un peu inquiet, recule d’un pas sans mot dire. Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande:
« — T’es mitrailleur peut-être ? »
L’autre, se plus en plus circonspect, recule de 2 pas. Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d’une paire de jumelles et demande:
« — C’est-y qu’t’es un éclaireur venu pour observer, des fois ? »
À ce moment, le G.I. affolé s’enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s’en va de son côté en grommelant. Heureusement, l’histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale. Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande, entre autres, s’il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n’ayant pas connu la peur.
L’ex-G.I. répond:
« — Jamais je n’ai connu la peur, sauf une fois: le 1er homme blanc de là-bas que j’ai rencontré, eh bien figure-toi qu’il parlait comme nous ! Et là, j’ai eu vraiment peur. Il m’a dit: ( Se remémorer les gestes dans l’ordre) “Quand frère soleil très haut dans ciel, quand autres guerriers partis très loin, je vais te défoncer le cul, t’auras les yeux qui te sortiront de la tête !” »

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C’est un kangourou qui rentre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 100 F. Le kangourou cherche dans sa poche (c’est pas là que c’est drôle) et tend le billet de 100 F au barman. Pendant qu’il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande:
« — On ne voit pas souvent de kangourous dans ce bar d’habitude… »
Et le kangourou lui répond:
« — A 100 F le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas ! »

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Un ventriloque et une femme enceinte voyagent dans un compartiment de train. La femme est tranquillement en train de lire quand l’homme dit avec une voix de bébé:
« — Maman ? »
La femme lève la tête, ne voit rien.
« — Maman ? »
« — Vous avez entendu ? » demande la femme.
« — Oui, je crois bien. »
« — Maman ? »
« — Mais, mais, c’est toi, mon petit ? »
« — Oui, c’est moi maman. »
« — Monsieur, vous avez entendu c’est extraordinaire. Mon enfant me parle. »
« — Merveilleux, je n’ai jamais vu ça. »
« — Mon petit, tu vas bien ? »
« — Oui, maman, très bien. »
« — Et tu veux quelque chose ? »
« — Oh oui, maman. »
« — Qu’est-ce que tu veux ? »
« — Je voudrais serrer la main au monsieur. »

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Un futur papa attend, angoissé, à la porte de la salle de travail. Le médecin en sort avec une tête pas gaie qui laisse présager le pire.
« — Pitié, docteur, qu’est-ce qui se passe ? »
« — Hé bien, Monsieur, votre enfant est né, mais… »
« — Quoi ? »
« — Il va falloir être courageux. C’est que… votre bébé n’a pas de bras. »
Le jeune papa est désespéré, mais se montre à la hauteur:
« — Tant pis. C’est mon petit bébé et je l’aimerai quand même. »
« — C’est que, Monsieur, répond le docteur, votre enfant n’a pas de jambes non plus ? »
« — Ah… Mais c’est affreux ! Mais c’est tout de même mon petit bébé et je l’aimerai quand même. »
« — Attendez, je ne vous ai pas tout dit: il n’a pas de tronc non plus. »
« — Aaaaah… C’est… C’est tout de même mon petit bébé et… je… je l’aimerai quand même. »
« — Ben c’est que je dois préciser une chose, ajoute le médecin: il n’a pas de tête… »
Le papa, anéanti, ne dit plus rien. Le médecin sort alors de sa poche une petite boîte qu’il ouvre. Elle contient une oreille.
« — Voilà votre enfant… »
Le papa prend délicatement la boîte dans sa main et, bouleversé, dit:
« — Tant pis… Tu n’es pas comme les autres, mais tu es mon petit bébé, et je t’aimerai quand même. »
Et le médecin:
« — Laissez tomber, il est sourd… »

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C’est un jour un gamin qui est cul-de-jatte, manchot et c’est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mère:
« — Maman ! Maman ! Ouvre-moi mon cadeau… »
La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s’exclame:
« — Oh nooon, encore un chapeau… »

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C’est un type qui est dans un camp de nudiste en vacances. Le problème, c’est qu’il est toujours en érection et qu’il présente une bite bien droite à tout le monde: il y a donc des gens choqués de cet exhibitionnisme. Le directeur du camp le convoque donc et lui demande de bien vouloir cesser de toujours bander car il y a des enfants dans le camp. Le type lui répond:
« — Mais, c’est une horloge sexuelle qui m’indique toujours l’heure ! »
Le chef du camp est intrigué et croit qu’on se fout de lui. Pour vérifier, il demande au type l’heure qu’il est. Celui-ci se penche, regarde sa bite et lui dit
« — Il est 6 heures et demie. »
Le chef du camp s’exclame alors:
« — C’est n’importe quoi car en réalité il est 7 heures. »
Alors, l’autre se branle en criant:
« — Oh merde, elle retarde encore. »

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2 œufs dans une poêle:
« — Il fait chaud, hein ? »
L’autre:
« — Aaaaah ! Un œuf qui parle ! »

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Qu’est-ce qui est blanc, qu’on trouve en hiver et qui se termine par “AR” ?
— De la neige connard !

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Et tu sais ce qu’il y a au-dessus des montagnes et qui finit par “ir” ?
Là le gars va penser à la neige, mais ne dira rien vu que ça finit pas par ir… alors répondre:
— De la neige CONNARD, je viens de te le dire !

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À Toulouse, on dit plus sobrement:
— Qu’est-ce qui commence par un F, finit par un N, et tombe des arbres ?
— Tin, des feuilles, con !

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C’est Superman qui rencontre Hulk. Superman:
« — T’as vu: t’as complètement déchiré ta chemise ! »
Hulk:
« — Oh, j’suis vert ! »
Et Spiderman qui passait par là lui dit:
« — C’est pas grave, viens, on va se faire une toile… »

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C’est Superman qui rencontre Batman. Il raconte: Superman:
« — L’autre soir, je survolais l’océan à la recherche de marins à sauver des eaux, enfin quoi, la routine. Tout à coup, sur une plage d’une île du Pacifique, qui est-ce que je vois ?… Wonder Woman, à poil, les jambes écartées, la tête en arrière, dans un état d’excitation indescriptible. Alors, ni une ni 2, je lui fonce dessus mon dard dopé à la kryptonite tout turgescent, et crac, aussi sec, je la pénètre. »
Batman, admiratif:
« — Wouaaaouh. Elle a dû hurler ! »
Superman:
« — Wonder Woman ? Non pas trop… Mais l’homme invisible, oui. Beaucoup. »

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Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ?
— Parce qu’ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !

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Comment font les nains pour se torcher ?
— Ils courent dans l’herbe !

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Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?
— Pour pas avoir les lèvres irritées.

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C’est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire:
« — Non ! Là t’es dans un pli ! »
Il retente le coup…
« — Non ! Là t’es dans un pli ! »
il retente.
« — Non ! T’es dans un plis ! »
Il retente le coup…
« — Non ! Là t’es dans un pli ! »
Le nain excédé:
« — C’est pas un cul qu’t’as, c’est un accordéon ! »

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Dans le quartier chic de la ville, un clochard s’avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines. Le clochard lui dit, d’un air implorant:
« — Je n’ai pas mangé depuis 4 jours ! »
La dame le regarde et lui dit:
« — Mon Dieu ! Si seulement j’avais votre volonté. »

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Qu’est-ce qui est vert, rectangulaire et qui saute de liane en liane ?
— Un chewing-gum à la chlorophylle dans la poche de Tarzan.

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Qu’est-ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
— Un petit pois dans un ascenseur.

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Et pourquoi les poules traversent-elles la route en biais ?
— Pour aller de l’autre côté !

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« — Dis maman, un citron, ça a des pattes ? »
« — Quoi ? »
« — Dis maman, un citron, ça a des pattes ? »
« — Euh…ben non, un citron ça n’a pas de pattes. »
« — Ah… Ben, c’est un poussin que j’ai pressé alors. »

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« — Dis papa, une olive, ça a des pattes ? »
« — … ? ? ? »
« — Dis papa, une olive, ça a des pattes ? »
« — Ben non, pourquoi ? »
« — Ben alors c’est un cafard que je viens de manger ! »

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Quelle est la similitude entre un singe et un cambrioleur ?
— Ils ont tous les 2 la police (peau lisse) au cul.

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Quelle est la différence entre une usine et une pute ?
— L’usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.

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Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
« — Oh, ça va ! Je sais qu’il est une heure, pas la peine de le répéter 3 fois ! »

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Un fou se promène sur le quai d’un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit:
« — Woaouh, quel collier ! »

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2 chats sont sur un balcon le soir.
Un chat pousse du coude son copain chat et lui dit:
« — T’as vu la jeune fille, là-bas ? »
« — Oui, oui. »
« — Tu vois ce petit triangle brun entre ses jambes ? »
« — Ouais. »
« — Tu sais comment ils appellent ça, les hommes ? »
« — Euh… nnnnnnnan… »
« — Un chat ! »
Instant de stupeur incrédule. Puis:
« — Allez… Tu me prends pour un con ? »

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C’est la fille mandarine qu’est invitée à la surprise partie donnée par le fils citron; papa et maman mandarine ne sont pas très, très enthousiastes à l’idée qu’elle y aille car le fils citron a un peu mauvaise réputation; mais la fille mandarine insiste, plaide, mendie tant et tant que les parents mandarine se laissent convaincre; alors donc la fille mandarine va à la surprise partie du fils citron toute joyeuse, tralala la lère; bien plus tard cependant, la fille mandarine rentre à la maison (où papa et maman mandarine se font du souci) toute triste et bien embêtée… Alors papa et maman mandarine sont encore bien plus inquiets et lui posent des questions; c’est pas facile, mais au bout d’un moment, entre 2 sanglots, la fille mandarine finit par admettre…:
« — C’est le fils citron, il a eu un zeste malheureux, et j’ai peur d’avoir des pépins… »

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Ça se passe pendant un numéro de cirque avec une dizaine de nains. En plein milieu du spectacle, les nains sont soudainement pris d’une envie de pisser terrible ! Les chiottes du cirque étant bouchés, les nains foncent au café le plus proche… Au moment de sortir, un type un peu bourré, accoudé au bar, voit passer les nains sous sa barbe.
« — Ho Hé ! Gérard, y a ton baby-foot qui se barre. »

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Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre.
« — Le crochet, ah c’est lors de l’abordage d’un galion Espagnol… j’avais la main sur la rambarde et hop la main… d’un coup de sabre d’abordage… elle tombe à la mer, tranchée nette… »
« — Capitaine, et la jambe gauche… ? »
« — Ah, la jambe gauche… c’est un boulet de canon anglais qui me l’a emportée lors de l’abordage d’un convoi… »
« — Et le bandeau sur l’œil, capitaine ? »
« — Ah, oui, le bandeau sur l’œil, un accident stupide… je regardais le ciel, par une belle soirée d’été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu’un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! Et en voulant m’essuyer l’œil… »

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C’est un sourd qui s’assied sur un banc dans un square. Un gardien s’approche et lui dit:
« — Faites attention ! Ce banc, on vient juste de le repeindre ! »
« — Comment ? » dit le sourd.
« — Ben, en vert ! »

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Qu’est-ce qui est vert, qui vit 2 mètres sous terre et qui se nourrit de pierres ?
— Le mange-pierre vert.

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Si on fait un trou d’un point de la terre à son antipode, et qu’on y lâche une pierre, ou s’arrête-t-elle de tomber ?
— Au centre de la terre ?
— Non, 2 mètres sous terre, à cause du mange-pierre vert !

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C’est 2 citrons qui traversent la route, le 2ème citron se fait écraser par une bagnole.
Le 1er citron se retourne et fait:
« — Presse-toi ! »

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2 vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l’une d’elles voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Elle n’ose rien dire à son amie, mais quelques minutes plus tard, elle aperçoit 2 autres petits éléphants volants. Elle commence à s’inquiéter et dit à son amie:
« — J’aurais dû faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants. »
Et l’autre la rassure:
« — Ne t’inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin. »

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Pourquoi les marchands de savon font-ils des affaires en or ?
— Parce que leurs clients les savent honnêtes !

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Bon, alors, c’est 2 beaf-steaks qui jouent à cache-cache Il y en a un qui compte et l’autre qui se cache. Arrive le moment où celui qui compte a fini et il cherche l’autre. Alors là ça dure un moment et il ne le trouve pas… Au bout d’un moment il en a marre, il s’énerve et lui demande:
« — Bon alors, où steak haché ? »

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Ça se passe après la fin de la guerre du golfe. Les Koweïtiens sont assez désemparés devant leurs puits de pétrole en feu: La nuit comme le jour, les flammes de l’or noir font rougeoyer le ciel. On suggère alors aux Koweïtiens de faire appel à “Red Ader” l’Irlandais. Les Koweïtiens le contactent, mais celui-ci leur répond qu’il est pris pour 6 mois sur un puits en Mer du Nord. Pour faire patienter les Koweïtiens, il leur conseille de contacter son cousin Paddy. Lorsque les Koweïtiens joignent Paddy Ader, celui-ci leur répond:
« — Pas de problème ! Je suis chez vous dans 10 heures. Mon prix, pour chaque puits éteint, sera de 10 000 £ pour moi et mes 3 hommes. »
Les Koweïtiens sont d’accord, naturellement. Sur place, les Koweïtiens attendent l’arrivée de Paddy Ader et de son équipe devant un puits en feu. Tout à coup, ils voient arriver un 4X4 pick-up, avec 4 rouquins à l’intérieur. Ils descendent d’une dune de sable à pleine vitesse et se dirigent tout droit sur le puits en feu… Les Koweïtiens crient au chauffeur d’arrêter, mais celui-ci n’entend pas. Finalement, le chauffeur arrive à dévier la route du pick-up et les 4 rouquins sautent en marche juste devant le puits de pétrole, et aussitôt commencent à battre le feu avec leurs vestes en jean. Les Koweïtiens regardent la scène avec amusement, mais au bout de 2 jours de lutte, le puits est éteint. Alors les 4 rouquins exténués marchent à la rencontre des Koweïtiens et un des 4 dit…
« — Pffft… C’était dur ! »
Ensuite le chef Koweïtien fait son chèque à Paddy Ader, et, tout en écrivant, il lui demande:
« — Et qu’allez-vous faire avec cet argent ? »
Paddy répond:
« — Ben, la 1ère chose que je vais faire, c’est d’acheter des nouveaux freins pour le 4X4 ! »

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2 fous s’ennuient. Un des 2 dit à l’autre:
« — J’ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demandes un steak. »
« — OK. Bonjour monsieur le boucher, je voudrais 3 litres de lait s’il vous plaît. »
« — Non ! Tu n’as pas compris, c’est un steak que tu dois commander. Bon, on échange. »
Ils changent de place.
« — Bonjour monsieur le boucher, je voudrais un steak, s’il vous plaît. »
« — Oui, bien sûr, vous avez les bouteilles vides ? »

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C’est un microbe qui rencontre un autre microbe qui grelotte et claque des dents, malgré une écharpe en laine:
« — Qu’est-ce qui t’arrive ? »
« — J’ai attrapé une Aspirine ! »

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Dans son appartement, Doudou veut repeindre les plafonds. Aussi, comme le voisin du dessus (Arnaud) repeint souvent les siens, il décide d’aller lui demander la quantité de peinture nécessaire:
« — Salut Arnaud, j’aurais aimé savoir combien de pots de peinture il t’a fallu pour repeindre tes plafonds. »
« — 10 pots ! » répond Arnaud.
Aussi Doudou va acheter ses 10 pots, et commence à peindre. Mais après avoir fini de tout peindre, il lui reste 5 pots. Alors il remonte un étage et va voir Arnaud.
« — Dis donc Arnaud, tu t’es payé ma tête, t’es raciste ou quoi ? J’ai acheté 10 pots comme tu m’as dit… »
« — Oui… »
« — Eh bien il me reste 5 pots !%# $ ! »
« — C’est marrant ça, à moi aussi… »

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C’est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
« — Bonjour Serge, comment va Médor aujourd’hui ? »
« — M’enfin, monsieur le directeur, vous voyez bien que c’est un peigne ! »
« — Heu, ben oui. »
Aussitôt le directeur parti:
« — On l’a bien eu Médor, hein ? »

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C’est 2 Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben… ils veulent se faire passer pour des touristes Anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs-Élysées. Le 1er Allemand au barman:
« — Two Martinis, please ! »
« — Dry ? » demande le barman.
Et l’autre Allemand:
« — Nein ! Zwei ! »

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Qu’est-ce qui est blanc, qui a 2 ailes et qui suce le sang ?
— Always !

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2 ados, plutôt évanescents se rencontrent dans un jardin, et le 1er dit à l’autre:
« — Oh ! Qu’est-ce que tu as sur le nez ? C’est un furoncle ? »
« — Ouais, fait l’autre ! Touche pas ou tu vas te furonculer… »

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C’est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l’eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s’il y a quelqu’un. À ce moment-là, la fille arrive et regarde par le judas mais personne ! Elle entend alors:
« — Hep, p’tit frisé, va chercher ta mère: dis-lui que c’est l’facteur ! »

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C’est un touriste qui s’est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
« — Il y a quelqu’un ? »
Et une voix d’enfant lui répond:
« — Oui ! »
Alors, le type demande:
« — Ton papa n’est pas là ? »
« — Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre ! »
« — Alors, ta maman, elle est là ? »
« — Nan ! Elle est sortie au moment où j’suis rentré ! »
« — Mais alors, vous n’êtes jamais ensemble dans cette famille ! »
« — Ah nan, pas ici ! Ici, c’est les chiottes ! »

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2 poissons rouges sont dans un bocal:
« — Dis-moi, on est quel jour ? »
« — Mercredi. »
« — Hein ? ! Déjà ! ? ! ? ! ? »

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Un camionneur roule de nuit. Sa radio lui tient compagnie. Un flash spécial retient soudain son attention:
« — Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d’ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence: ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont 2 longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que 2 yeux exorbités… »
Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités… le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio; il se souvient que les êtres venus d’ailleurs sont inoffensifs… Il décide d’aborder l’être venu d’ailleurs. En lui tendant la main il lui dit:
« — Euh… Bonjour ! Je m’appelle Robert, mais tu peux m’appeler Bob, je suis routier et, derrière moi, c’est mon camion et je suis en train de faire un déménagement… »
Et là, l’être venu d’ailleurs répond en lui serrant la main:
« — Enchanté, moi c’est Maurice, mais tu peux m’appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c’est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier… »

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C’est au bal du 14 juillet sur la place de la mairie. Un couple est en train de danser depuis une bonne demi-heure. Alors le type dit à la fille:
« — Ça vous ferait rien qu’on change de sens… J’ai ma jambe de bois qui s’dévisse ! »

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Un mec rentre dans un bar:
« — Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe. »
Et le barman:
« — Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ? »

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C’est un gars qui est pris d’une terriiible envie de pisser. Il entre donc dans les chiottes, déboutonne sa braguette, et n’écoutant que la résolution héroïque qu’il vient de faire, il déclare en s’adressant à la partie la plus intime et donc la plus sensible de son individu:
« — T’as pas voulu baiser hier soir, hein !… Hein ! P’tite salope ! Eh ben, tu pisseras pas non plus aujourd’hui ! »

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« — Docteur, c’est affreux ! Mon petit vient d’avaler une souris vivante ! »
« — Une souris vivante ? ! Bon… Il y a peut-être encore une chance. Dites à votre bambin d’ouvrir la bouche, et mettez-lui un bout de fromage devant. J’arrive tout de suite ! »
Au bout d’un quart d’heure, le docteur arrive et voit le gosse la bouche ouverte, et la mère qui brandit une sardine juste devant lui.
« — Quoi ? ! Je vous avez dit du fromage, pas du poisson ! »
« — Peut-être, fait la mère, mais maintenant c’est le chat qu’il faut faire sortir ! »

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Avez-vous déjà touché le vagin d’une femme avec vos oreilles ?
— Non ?… Alors c’est que vous êtes nés avec un casque !

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Dites, euh… vous connaissez l’histoire de l’eunuque décapité ?
— Eh ben, elle n’a ni queue ni tête !

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Et celle de la surprise-partie chez les eunuques ?
— Ben, la surprise… c’est qu’il n’y avait pas de parties !

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Et celle du lit vertical ?
— Pffff ! Une histoire à dormir debout

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Mais moins pire que l’histoire de la girafe:
— Un coup monté…

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« — Tu aimes manger épicé ? »
« — Oui, mais pas en même temps. »

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Qui c’est qui a 7 paires de couilles et un con ?
— Blanche neige et les 7 nains

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Qu’est-ce qui a 2 seins et 13 testicules ?
— Blanche neige et les 7 nains
(Ben oui, quoi, vous les hommes, vous ne seriez pas grincheux si vous n’en aviez qu’une)

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Un poste de police en Laponie:
Un flic interroge un suspect:
« — Que faisiez-vous durant la nuit du 28 octobre au 4 mars ? »

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Qu’est-ce qu’un slow pour un physicien ?
— Un mouvement de rotation uniforme… si on néglige les frottements.

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Question: À quel temps sont les verbes suivants ?
— Ils ne voulurent pas d’enfant, mais en eurent 2. Réponse: À l’imparfait du préservatif !

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Ça se passe à la fête foraine (à l’ducasse)
Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s’approche de la tente, rentre à l’intérieur. Une vieille gitane est là qui l’attend devant sa boule de cristal.
« — Bonjour, dit le gars, j’aimerais que vous me prédisiez l’avenir ! »
« — Je répondrai à 2 de vos questions pour 500 F ! »
« — 500 F ! Vous ne trouvez pas que c’est un peu cher payé pour 2 questions ? »
« — Oui, j’admets. Quelle est votre 2ème question ? »

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Peux-tu me donner 2 monnaie étrangère ?
Réponse de la personne…………………
Peux-tu me donner 2 moyens contraceptifs ? Réponse de la personne…………………
Peux-tu me citer 2 fleuves d’Islande ?
……… ? ? ?
Généralement la personne ne sait pas et tu lui réponds:
« — T’es bien comme tout le monde: à part le cul et le fric tu ne connais rien ! »

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C’est quoi 2 pastèques dans un champ de maïs ?
— Les couilles du géant vert…

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Quel est l’animal qui mange les cailloux 3 mètres en dessous de la surface du sol ?
— Le mange-cailloux.

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Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
— Parce que si on la met dessous, elle tombe.

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Qu’est-ce qui est mignon, petit, bleu et qui crache des copeaux ?
— La Schtroumpfette qui taille une pipe à Pinocchio…

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Pourquoi est-ce que les voitures andalouses sont les plus confortables qui existent ?
— Parce que “La Belle de Cadix a l’essieu de velours” !

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Une femme se plaint à son médecin de la fatigue sexuelle de son mari. Il lui prescrit donc un remontant sous forme de pilules concentrées. Posologie à ne pas dépasser: une pilule par jour mélangée à une sauce quelconque.
Elle rentre chez elle, écrase 3 pilules dans un pot de moutarde et entreprend de préparer une choucroute. Son mari rentre, se met les pieds sous la table et commence à manger. La femme attend patiemment dans la cuisine que son mari arrive et lui saute dessus, quand elle l’entend hurler de rire. Elle va dans le séjour et demande à son mari ce qui se passe:
« — J’ai mis de la moutarde sur la saucisse, elle a foncé dans le cul du chat ? »

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Saviez-vous qu’avec les pièces de l’hélicoptère, dont le crash a provoqué la mort de Thierry Sabine et Daniel Balavoine, on avait fabriqué un tracteur ?
— Si, si: à l’avant, ça bine, à l’arrière ça bat l’avoine…

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2 bites se croisent dans les couloirs du lycée:
« — Tu m’as l’air bien tendue ce matin. »
« — Ben oui, je passe à l’oral tout à l’heure. »

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2 petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l’un des 2 zizis dit à l’autre:
« — Hé je vais me baigner… tu me gardes les sacs ? »

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2 zizis ont décidé d’aller au cinéma:
Le 1er (intellectuel):
« — Et si on allait voir le dernier Woody Allen ? »
le 2ème (lubrique):
« — Oh non, je sens que je vais encore m’endormir, si on allait plutôt voir un film porno. »
Le 1er:
« — Non merci, pour rester debout toute la séance ! »

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Que font 3 putes Allemandes multipliées par 2 ?
— 6 sauteuses boches…

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Un médecin se promène dans le jardin de l’asile. Il aborde un patient qui est en train de planter des petits drapeaux jaunes et noirs. Il lui demande:
« — Qu’est-ce que vous faites ? »
« — Vous voyez bien: Je plante des drapeaux jaunes et noirs. »
« — Mais pourquoi ? »
« — Pour faire fuir les girafes. »
Le docteur, qui en a déjà vu et entendu d’autres, répond:
« — Mais il n’y en a pas par ici. »
Le fou répond:
« — Normal, avec tous ceux que j’ai déjà plantés ! »

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Question à poser à un pote:
Un récent sondage dit que 75% des gens qui prennent leur douche, chantent en se lavant et que l’autre 25% se masturbent ? Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi ?
— Je ne sais pas… (réponse la plus usitée)
— Donc, tu fais partie du 25%…

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Qu’est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc ?
— Un noir qui se masturbe !

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Un aveugle et son chien entrent dans un magasin. Soudain, entre 2 rayons, il empoigne la laisse de son chien et le fait tournoyer autour de lui ! Arrive la vendeuse, qui lui demande, étonnée:
« — Je peux peut-être vous renseigner ? »
« — Non, non ! Je jette juste un coup d’œil ! »

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Viva et Vivo font une croisière du côté du Pôle Nord; Viva tombe à l’eau, que lui arrive-t-il ?
— Viva gèle, bien sûr !

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2 petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau… Baba tombe à l’eau, que se passe-t-il ?
— Baba coule, et Babi bèle…

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Bali et Balo sont sur un bateau. Bali tombe à l’eau. Qu’est-ce qu’il reste ?
— Ben, Bali et Balo… mais Balo n’a plus de cheveux !
Ben oui, si Bali tond Balo, il n’a plus de cheveux, normal, non ?

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Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
— C’est de faire sortir la guitare.

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Dans la série: “Parlons bien la France, aujourd’hui !”:
Le verbe: CROIVER…
« — Mais dis donc, ça existe pas comme verbe ? »
« — Si et je te le prouve subito ! »
Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v’ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V’avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive.

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Pourquoi les Anglais ont-il brûlé Jeanne d’arc ?
— Parce qu’elle n’était pas coupable.

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Et si Jeanne d’Arc avait eu le diabète, on aurait senti le caramel dans tout Rouen.

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Avant d’aller sur le bûcher, comme il était 16 h, elle a dit aux Anglais:
« — Je veux mon thé ! »

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Il paraît que les derniers mots qu’elle aurait dit à ses juges, sur le bûcher étaient:
« — Je veux descendre ! »

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Et elle a même ajouté ensuite:
« — Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite ! »

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D’autres affirment qu’elle aurait plutôt déclarée:
« — Quel malheur de mourir vierge, le feu aux fesses ! »
« — Mon pucelage pour un pompier ! »

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Finalement, on peut dire que Jeanne d’Arc aussi était femme au foyer… Surtout vers la fin…

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Quand elle en a eu marre de bouter l’Anglais hors de France, Jeanne d’Arc décida d’arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

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À propos de Jeanne d’Arc, saviez-vous qu’elle était toxico ? Sous son bûcher, on a trouvé 500 g d’héroïne pure.

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D’autres pensent qu’elle avait décidé de passer des examens, et pour cela, elle était partie bûcher son Anglais à Rouen… !

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Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l’échafaud pour être guillotiné:
« — Pas trop dur le bourreau ? »
Et le curé lui aurait répondu:
« — Ça dépend, il a ses têtes ! »

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Mata Hari, la célèbre espionne qui obtenait ses informations sur l’oreiller aurait dit avant de mourir fusillée:
« — C’est bien la 1ère fois qu’on m’aura pour 12 balles ! »

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Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Émus et nerveux à l’idée de rencontrer Sa Sainteté, les 2 hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu’ils fument, la porte du bureau du Pape s’ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s’approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
« — Allez, viens, on s’en va ! »
Khaled:
« — Attends, toi t’as été signé, pas moi ! »
Noah:
« — Mais il ne m’a pas signé. Il m’a dit: “Toi le black (Index en haut), ramasse ton mégot (index en bas), prends ton pote (index à droite) et casse-toi (index à gauche). »

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2 touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d’un bon repas. L’un des 2 ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
« — Tu es fou, lui dit l’autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion. »
« — Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi. »

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2 copains sourds sont en pleine discussion sur la façon dont ils sont rentrés chez eux la nuit précédente après une virée dans les bars de la ville. Le 1er sourd dit:
« — Ma femme dormait quand je suis rentré, j’ai eu du bol. Du coup je me suis enfoncé dans le lit sans la réveiller et hop ! Tout s’est bien passé. »
L’autre lui répond:
« — Oh oui, t’as eu de la chance. Moi, elle m’attendait, assise sur le lit. Quand je suis arrivé dans la chambre, elle a commencé à monter sur ses grands chevaux et elle m’a abreuvé de noms d’oiseaux. Pfff… »
Le 1er lui demande:
« — Alors qu’est-ce que t’as fait ? »
L’autre:
« — Bah, je lui ai cloué le bec: j’ai éteint la lumière ! »

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Un Chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s’adresse à la patronne derrière son comptoir:
« — Bonjoul Madame. Je voudlais une boîte de Canigou… »
« — Je vous reconnais, vous êtes du restaurant Chinois en face. Qu’est-ce qui me prouve que vous n’allez pas filer le Canigou à vos clients ? ! Apportez-moi le chien et je vous vends la boîte ! »
Le Chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient 5 minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boîte de Canigou.
Mais le Chinois dit:
« — J’oubliais qu’il me faut aussi une boîte de RonRon ! »
La mégère, toujours aussi fun, lui demande encore d’amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron. Le Chinois, d’un calme olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d’obtenir la boîte de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. 5 minutes plus tard, voilà le Chinois de retour dans l’épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et 2 baguettes dans ses mains qu’il tend à l’épicière en lui disant:
« — C’est pour vous, Madame. »
L’épicière commence à goûter:
« — C’est gentil, mais attendez… Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous… Hmmm… Ouèèk mais c’est de la merde ! »
Et le Chinois répond:
« — Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul ! »

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Pourquoi Stevie Wonder porte-t-il de grandes chaussures ?
— Parce qu’il a de grands pieds !

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Pourquoi Napoléon avait des bretelles bleu-blancrouge ?
— Pour tenir son pantalon.

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Et pourquoi il avait des chaussettes bleu-blancrouge ?
— Pour être assortie à ses bretelles.

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C’est quoi 2 trous dans un trou ?
— Mon nez dans ton derrière…

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Qu’est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme ?
— La moitié d’un ver.

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Un passant. La nuit. Le jardin. Le calme. Et d’un coup, il entend:
« — Au viol ! Aidez-moi ! »
Il s’approche, il voit une femme et un agresseur. Après l’hésitation, il demande à la femme:
« — Vous avez besoin d’aide ? »
Et c’est l’agresseur qui répond:
« — Ben, mais non, je vais arriver tout seul ! »

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2 bites à la plage:
« — Tu viens te baigner ? »
« — Non, je peux pas, il faut que je garde les sacs ! »

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C’est 2 culs au bord de la plage.
Le 1er va se baigner. L’autre lui demande:
« — Alors, elle est bonne ? »
« — Prrrrt… »

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Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste:
« — Je voudrais de l’essence, mais alors juste un dé à coudre, hein ! »
« — Et puis de l’huile, mais 3 gouttes, hein ! »
Le pompiste:
« — Et dans les pneus, je pète ? »

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C’est un gars qui fait de l’auto-stop, il finit par se faire prendre par un gars charitable. Ils font quelques dizaines de kilomètres, le temps de sympathiser, et les voilà en ville. Ils approchent d’un feu, et le feu passe au rouge. Alors le conducteur écrase le champignon et grille le feu. L’auto-stoppeur:
« — Mais tu es fou ! Le feu était rouge ! On aurait pu avoir un accident ! »
« — Meuh non, mon frère, il fait ça depuis des années, il n’a jamais rien eu, alors je peux bien faire pareil ! »
Un peu plus loin, 2ème feu. Le feu passe au rouge alors qu’ils en sont à quelques dizaines de mètres, et le conducteur le grille sans sourciller. L’auto-stoppeur:
« — Ah non ! Encore ! Ça va mal finir comme ça ! »
« — T’inquiètes pas, mon frère, il fait ça depuis des années, y a pas de raison de s’en faire ! »
3ème feu, même scénario. L’auto-stoppeur est à 2 doigts de sauter en marche. Et puis arrive le 4ème feu, qui est rouge. L’auto-stoppeur commence à devenir blanc, quand soudain le feu passe au vert. Mais tandis que l’auto-stoppeur arrête de faire sa prière, le conducteur pile ! L’auto-stoppeur:
« — Alors là je ne comprends pas. Tu grilles les feux rouges, passe encore, mais là le feu est vert et tu t’arrêtes ? »
« — Ben oui !… et, si mon frère passe par là ? »

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Un jeune homme, dans une soirée chic, s’adresse à une jeune fille et lui déclare:
« — Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance ! »
« — Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer ! »

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C’est 2 pêcheurs qui discutent sur leurs prises.
« — Ben moi j’ai une nouvelle technique, vu que je n’arrivais plus à en attraper un seul, et pourtant je leur avais tout donné, des vers, des vers à soie, des mouches, des larves, tout quoi mais rien… »
« — Alors, maintenant ? »
« — Eh bien maintenant, je leur file du fric et ils vont s’acheter ce qu’ils veulent. »

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C’est un gars qui vient de s’acheter une paire de santiags; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d’aller les étrenner au bal. Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit:
« — Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte. »
La fille lui répond:
« — Vas-y dis toujours… »
« — Ta petite culotte est bleue ! »
« — Et comment sais-tu ça ? »
Le gars lui explique:
« — Regarde mes bottes ! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir ! »
Alors la fille lui dit:
« — Tiens, danse un peu avec ma sœur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte. »
Alors le gars danse avec la sœur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il re-frotte ses bottes sur le bas de son jean… puis finalement, il abandonne et demande:
« — Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte ? »
Et la sœur lui répond:
« — J’en ai pas ! »
Alors le gars soupire un grand coup et dit:
« — Ouf ! Pendant une minute, j’ai cru qu’il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes… »

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C’est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la Costa Brava.
Le 1er soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment. Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et… ferme la lumière, se tourne sur son côté et s’endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s’était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d’attendre son mari nue sur les couvertures. Mais, lorsque le mari sort de la salle de bains, il porte un pyjama de laine ! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s’endort.
Nuit numéro 3. La femme est nue sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles (méthode blonde) ! Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s’endort.
Nuit numéro 4. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus, elle a mis de la musique suggestive genre “love on the beat”, elle a aussi allumé des bougies et commencé à utiliser ce charmant gadget électrique qui fait “bzzzz” et que l’on peut voir sur les joues des modèles féminins du catalogue Quelle. Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d’intervenir:
« — Hé ! Tu ne vois donc pas le trou entre mes 2 jambes ? »
Le mari se retourne alors de son côté et grogne:
« — Ah c’est donc de là que vient le courant d’air ! »

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Un morpion rencontre un autre morpion.
« — Alors ! Dis donc tu m’as l’air tout enrhumé ! Je croyais que tu partais en vacances en Floride avec Estelle Hallyday ? »
L’autre morpion:
« — Bof, m’en parle pas. La veille du départ, il y a eu une partie de jambe en l’air à la maison, et sans m’en rendre compte, je me suis retrouvé dans la moustache d’un motard qui partait faire un raid au pôle nord. »

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C’est Estelle, elle ne sait pas quoi offrir à Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d’acheter un livre. Mais Estelle répond:
« — C’est pas la peine: il en a déjà un. »

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Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
— Le mérou, car le poil de mérou s’tond.

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De quelle couleur sont les petits pois ?
— Les petits pois sont rouges…

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On sait que les chiens aboient et que les chats miaulent… Mais que font les fourmis ?
— Elles cro-ondent… les fourmis cro-ondent !

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Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l’essai pour une journée. Le 1er client arrive et notre nouveau vendeur se précipite:
« — Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite… D’ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l’année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?… »
Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n’est pas “RAnault” mais “REnault.
« — Désolé, dit le vendeur, je suis un peu troublé… »
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remet ça:
« — Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !… »
Là, le directeur l’engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une 3ème chance. Peine perdue. Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle:
« — Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !… »
Cette fois, le directeur n’en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande:
« — Alors, chéri, comment s’est passée cette 1ère journée ? »
« — Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot… »

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C’est papa cyclope et son fils:
« — Papa, pourquoi on n’a qu’un œil ?… Papa, pourquoi on n’a qu’un œil ?… Papa, pourquoi on n’a qu’un œil ?… Papa, pourquoi on n’a qu’un œil ? »
« — Ah… Tais-toi ! Tu m’enquiquines ! »
« — Papa, pourquoi on n’a qu’un œil ?… Papa, pourquoi on n’a qu’un œil ? »
« — Arrête ! »
« — Papa, pourquoi on n’a qu’un œil ? »
« — Arrête, tu me casses la couille. »

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On frappe à la porte. C’est quelqu’un qui vient faire la quête pour que l’école municipale puisse construire une piscine. Le gars retourne dans sa cuisine, puis il revient avec… un seau d’eau.

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« — Toc, Toc. »
Le père:
« — Va ouvrir Pierrot, il y a quelqu’un à la porte. »
Pierrot va ouvrir la porte. Le père (criant depuis les chiottes):
« — Qui c’est ? »
Pierrot:
« — C’est quelqu’un qui demande un don pour l’hospice des vieux ! »
Le père:
« — Dis à mémé de préparer ses valises ! »

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Un nain dit à sa femme, naine également:
« — Alors, on se fait un 34,5 ce soir ? »

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Dans un cirque, le nain veut faire l’amour à la géante, debout ! La géante lui dit:
« — Pas de problèmes, je te prend sous les bras et tu me guides. »
Aussitôt dit aussitôt fait !
Le nain:
« — Trop haut ! »
« — Trop bas ! »
« — Trop haut ! »
« — Trop bas ! »
« — Trop haut ! »
« — Trop bas ! »
« — Trop haut ! »
« — Trop bas ! »
« — Trop tard ! »

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J’ai 3 nez, 2 bouches, 4 yeux et 5 oreilles.
Que suis-je ?
Horrible.

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C’est un Québécois nouvellement marié à une Française. Celle-ci était déjà mère de 2 enfants. Un matin, au moment de partir travailler, la Française s’écrie:
« — Chéri, n’oublie pas d’embrasser les gosses ! »
Et le Québécois de s’exclamer:
« — Ça va pas ! J’ai déjà de la misère à me pencher pour lacer mes souliers… »
(les gosses, pour les québécois, ce sont les testicules)

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Un colon Canadien, vers 1853, coupe du bois pour l’hiver. Un Indien passe.
« — Dis-moi, l’Indien, fera-t-il froid cet hiver ? »
« — Hiver rude ! »
Alors le colon coupe plus de bois. Le lendemain, l’Indien repasse.
« — Dis-moi, l’Indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ? »
« — Hiver très rude ! »
Le colon recoupe du bois. Une semaine après, l’Indien repasse.
« — Mais, l’hiver sera vraiment très rude ? »
« — Hiver très, très rude ! »
« — Mais comment le sais-tu ? »
« — Vieux proverbe Indien dit: “Plus homme blanc coupe du bois, plus hiver sera rude.” ! »

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C’est un Québécois qui est resté coincé dans sa cabane tout l’hiver, puis comme c’est un hiver particulièrement rude, il reste coincé jusqu’à l’hiver suivant. La croix rouge est au courant de cette situation et ils montent une expédition pour aller le sauver (après un an, il doit être en mauvais état). Après des jours de marche et de recherche, ils trouvent sa cabane, ils dégagent l’entrée et ils frappent à la porte. Ils ne s’attendent pas à ce qu’on leur réponde mais, à leur grande surprise, ils entendent une voix qui leur dit:
« — Qu’est-ce que c’est ? »
« — C’est la Croix-Rouge ! »
« — On a déjà donné ! »

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Pourquoi les curés n’ont pas besoin de véhicules ?
— Parce que les habits sacerdotaux !

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Un type, en voyage sur un bateau de croisière, est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. À un moment donné, le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent, au loin sur l’île, un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le type dit au commandant:
« — Qu’est-ce qu’il a à gesticuler comme ça ? »
Le commandant:
« — On passe ici une fois par année, je pense qu’il n’aime pas qu’on passe devant son île. »

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C’est une carotte, une patate et une bite qui discutent. La carotte dit:
« — Ah, c’est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie ! »
La patate dit:
« — Moi, c’est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d’huile bouillante ou alors, on me coupe en dés ! »
La bite dit:
« — Parlez pour vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fait faire des pompes jusqu’à ce que je dégueule… »

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Répéter très vite 10 fois:
— Mettre la main entre les caisses et le doigt dans le trou du fût !

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Faire répéter 10 fois, très vite:
« BOURCHETTE
Et, sans attendre, demander avec quoi on mange la soupe !
(en général la personne répond “Une FOURCHETTE” )

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La famille cheval va au théâtre. Ils sont placés au balcon. Bébé cheval se penche et tombe. Papa cheval se penche pour voir s’il n’a rien et tombe aussi. Un type en bas se lève et gueule:
« — C’est pas bientôt finit là-haut de balancer des chevaux ? ! »

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C’est l’automobiliste qui crève enfin son auto) en pleine campagne et de nuit. Il s’arrête le long d’un long mur et répare. Il met les 4 écrous dans l’enjoliveur pour ne pas les égarer mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s’inquiète et dit à haute voix. Que faire ? Que faire ?
Sur le mur, un gars en pyjama est assis et lui dit:
« — Prenez donc un écrou aux 3 autres roues, vous remontez la 4ème avec les 3 et vous pouvez rouler jusqu’au prochain garage en n’allant pas trop vite. »
Le gars s’exécute et remercie son sauveur en lui demandant si la propriété lui appartient.
« — Non, répond-il, c’est un asile d’aliénés. »
« — Alors vous faites partie du personnel médical ? »
« — Non je suis interné. »
« — Alors… vous êtes un fou ? »
« — Oui fou… mais pas con ! »

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Pourquoi les filles du Pas-de-Calais sont-elles précoces ?
— Parce que le concerto en sol mineur…

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Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l’entendait pas de cette oreille. Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n’avait pas d’écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu’il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d’un coup d’archet et se retrouva au violon.

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C’est un type qui roule sur la route et voit un camion devant lui. Il se rend compte qu’une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur. Arrivé à son niveau, il baisse sa vitre et lui crie.
« — Ta roue frotte ! »
« — Quoi ? »
« — Ta roue frotte ! »
« — Quoi ? »
« — Ta roue frotte ! »
« — Parle plus fort, j’entends rien: ma roue frotte ! »

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C’est Léon et Roger qui se promène en vélo dans la forêt. Léon qui crie à Roger:
« — Roger, il y a ton garde-boue qui tape ! »
« — Hein ? ! »
« — Il y a ton garde-boue qui tape ! »
« — Hein ? ! »
« — Il y a ton garde-boue qui tape ! »
« — Hein ? ! »
« — Il y a ton garde-boue qui tape, Roger !!! » s’écrie Léon.
« — Tu sais, Léon, j’entends rien: il y a mon garde-boue qui tape ! »

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Quel bruit fait un esquimau qui boit sur la banquise ?
— Igloo, igloo, igloo

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2 copains vont au restaurant et commandent chacun une sole. Le serveur arrive et leur présente le plat, qui contient effectivement 2 soles, mais une très grosse et une très petite. Les 2 copains sont un peu gênés quand l’un dit à l’autre:
« — Vas-y, sers toi, je t’en prie ! »
« — Mais non, fait l’autre, après toi, je t’en prie ! »
« — Allez, fais pas d’histoire, choisis le 1er ! »
« — Non, à toi l’honneur… »
Pendant 5 minutes, chacun hésite, se renvoie la politesse et, finalement, l’un des 2 en a marre et se sert. Il prend la grosse sole.
« — T’es gonflé, lance son copain, si, moi, je m’étais servi le 1er, j’aurais pris la petite ! »
« — Eh ben alors ! Qu’est-ce que t’as à râler ? Tu l’as la petite… »

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C’est Claire et Louis le couple parfait, qui ne se sépareront jamais. Pourquoi ?
— Parce ce que si Claire perd l’ouïe, Louis ne verra plus clair.

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C’est une dame qui se cherche un sac à main car on lui a volé le sien. elle entre chez un grand maroquinier, et là, la vendeuse lui présente un assortiment de sacs pour dames. Il y en a un qui lui plait vraiment, petit parfait pour la ville et le soir.
La vendeuse lui dit
« — Vous avez raison, Madame, c’est notre plus bel article ! »
La dame demande:
« — Quel est son prix ? »
« — 10 000 F. » répond la vendeuse.
« — 10 000 F ! dit la dame, mais c’est horriblement cher pour un petit sac de rien du tout ! »
« — Peut être, dit la vendeuse, mais ce sac est fait en vraie peau de bite humaine… »
« — Et alors ? » dit la dame.
« — Eh bien, si vous le chatouillez un peu, vous aurez un grand sac de voyage… »

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Beethoven vient de mourir. On l’enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé, passant par là, entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven. Apeuré, le curé s’en va chercher le maire du village. Celui-ci accoure avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment puis il dit:
« — On dirait que c’est la 9ème symphonie de Beethoven, mais jouée à l’envers… »
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
« — Maintenant c’est la 8ème symphonie, mais jouée à l’envers elle aussi ! »
Un peu plus tard il dit:
« — Et maintenant, c’est la 7ème… la 6ème… la 5ème… »
Soudainement, le maire se relève avec un sourire et s’adresse à la foule qui s’était agglutinée autour de la tombe:
« — Mes chers concitoyens, il n’y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement… C’est Beethoven qui décompose ! »

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Malgré tous ses efforts, un fermier n’arrive décidément pas à différencier ses 2 chevaux.
« — Coupe les crins de la queue de l’un d’eux ! » lui suggère un ami.
« — Mais ils vont repousser, et tôt ou tard le problème se reposera ! »
« — Alors, coupe la crinière de l’autre. »
« — C’est pareil, elle repoussera bien un jour… »
« — Tu as essayé de les mesurer ? »
« — Voilà une bonne idée ! »
Le fermier prend un mètre et trouve enfin une façon de différencier ses 2 chevaux: Le cheval blanc a 50 cm de plus que le cheval noir.

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Dans le métro:
« — Tiens salut, comment vas-tu yau de poêle ? »
« — Bien, bien, merci. »
« — Au fait, j’ai rencontré le couvreur, il m’a parlé de toi ! »
« — Ah bon ? Mais je ne connais pas de couvreur ! »
« — Mais non, il m’a parle de toit ! »
« — Ah, ah, ah j’ai compris ! »
Plus tard au boulot,
« — Bonjour patron ! »
« — Bonjour Lambert. »
« — Patron, j’en ai une bonne à vous raconter: J’ai rencontré le couvreur, il m’a parlé de vous… »

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Comment vas tu yau de poêle ?
Et toile à matelas ?
Comme tu vois, tu rabra…

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Dédé monte dans le bus et dit au chauffeur
« — Aujourd’hui, Dédé, il prend pas de ticket ! »
Le lendemain, idem:
« — Aujourd’hui, Dédé, il prend pas de ticket ! »
Et ainsi de suite pendant une semaine. Le chauffeur en a marre et demande aux contrôleurs de venir à l’heure où Dédé prend le bus. Le lendemain:
« — Aujourd’hui, Dédé il prend pas de ticket ! »
« — Ah oui ? Et pourquoi il prend pas de ticket ? »
« — Parce que Dédé, il a une carte orange… »

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« — Tu prends quoi ? »
« — Un soda. »
« — Pour moi aussi. Garçon ! 2 sodaux ! »

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« — J’ai été marié 3 fois. »
« — Des enfants ? »
« — Non, non ! Toujours des adultes ! »

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Un Français débarque à New York pour la 1ère fois de sa vie. Il visite tout ce qu’il est possible de visiter et, ainsi, il arrive devant le grand cimetière de New York Il y entre et sur une tombe voit:
« Ci-gît John Mc Lean, décédé avec toutes ses dents parce qu’il utilisait le dentifrice Edenteeth… »
Le gars est estomaqué:
« — Quoi ? Ils font de la pub même sur les tombes… Y sont fous ces Américains ! »
Il continue sa visite du cimetière et voit sur une autre tombe:
« Ci-gît Peter Winston, décédé avec tous ses cheveux parce qu’il utilisait le shampooing Miracle… »
Le gars va de tombe en tombe et, toutes, sont porteuses d’une pub. Soudain, le gars lit ceci:
« Ci-gît Personne. Pourquoi ? Parce que son père utilisait les préservatifs Nokids ! »

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Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour une bouchée de pain. Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme:
« — Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l’enclume et quand j’inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau. »
L’apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant, c’est lui le forgeron du village.

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Une femme jalouse fait irruption dans le bureau de son mari et trouve la secrétaire sur ses genoux. Imperturbable, le mari, s’adresse à la secrétaire:
« — Après la formule de politesse d’usage, veuillez rappeler au PDG que nous n’avons toujours qu’une seule chaise pour travailler à 2 dans ce bureau… Ce qui n’est pas supportable ! »

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« — Salut, t’es qui toi ? »
« — Moi ? ! J’suis Napoléon ! »
« — Ah oui ? Qui t’as dit ça ? »
« — Dieu m’a dit que j’étais Napoléon ! »
« — Moi, je t’ai dit ça ? »

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2 petits garçons d’environ 5 ans attendent avec leurs mamans dans la salle d’attente du médecin.
Le 1er dit:
« — Pourquoi tu es ici ? »
Le 2ème répond:
« — Pour me faire circoncire. »
Le 1er reprend:
« — Oh, je connais ça. On me l’a fait quand je suis né… J’ai pas pu marcher pendant un an ! »

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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
— Un cintre…

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Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n’avancent pas ?
— Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer !

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Savez-vous pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible ?
— Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80% de branleurs et 20% de lèche-culs.

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Un type se présente à la douane avec un éléphant tenu en laisse qui a un toast collé sur chaque oreille. Le douanier:
« — Quelque chose à déclarer ? »
Le type:
« — Non rien. »
« — Et ça ? ! » fait le douanier en montrant l’éléphant.
« — Et ben quoi, on peut plus mettre ce qu’on veut dans son sandwich ? »

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« — Garçon, il y a une mouche morte dans ma soupe ! »
Le serveur s’approche avec une paille:
« — Écartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer ! »

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Une mouche dans un restaurant:
« — Garçon, il y a un monstre géant avec une cuillère au-dessus de ma piscine ! »

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Pendant la pause-café au bureau, Jules dit à Robert:
« — J’ai été assez chanceux hier, aux courses de chien. J’ai gagné 4 courses sur 7. »
« — Hé ben, tu dois être pas mal fatigué ce matin ! »

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Pourquoi les Belges se tiennent courbés ?
— Parce qu’ils portent des cravates à pois.

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Que fait un Indien quand il tombe dans l’océan ?
— Plouf !

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Et un camembert dans un naufrage ?
— Il coule !

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Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ?
— Son passe-porc !

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Pourquoi la Vénus de Milo n’a plus de bras ?
— Parce qu’elle se rongeait les ongles…

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Accusé de meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner, comme l’avait demandé son avocat aux jurés. Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés, qu’il avait soudoyé par l’intermédiaire de son avocat:
« — Alors, comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir ? »
« — Ce ne fut pas facile… J’ai dû le partager en 4: tous les jurés étaient d’accord pour 6 mois avec sursis sauf 4 qui étaient récalcitrants: ils voulaient vous acquitter ! »

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Tu savais que Mimi Matie s’est suicidée…
— Elle s’est pendue à un bonzaï.

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Un mec assis au bord de l’eau surveille sa canne à pêche tout en buvant son pastis. Un passant demande:
« — Té, qu’est-ce que vous pêchez, là ? »
« — Té, je pêche le congre. »
« — Et vous en attrapez beaucoup ? »
« — Ouigre ! »

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Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
— Milou, il n’a pas de chien…

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Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
— Ils ont tous les 2 une barbe sauf Tintin.

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Tu connais la différence entre le sexe d’une femme et les Légos ?
— Non ?… Alors continue à jouer aux Légos.

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C’est 2 vagins qui discutent:
« — Dis, c’est vrai que tu as les lèvres sèches ? »
« — Quelle est la mauvaise langue qui t’a dit ça ? »

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Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches, avec une pancarte devant. La pancarte dit:
« — Attention, le pont ne peut supporter qu’un seul homme. »
Alors Indy s’avance et, arrivé à la moitié du pont, celui-ci lâche.
Moralité:
Un homme averti en vaut 2 !

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« — Putain ! J’en tenais une bonne hier soir ! La cuite d’enfer… À 1 heure du matin, j’suis rentré dans la porte du garage ! »
« — T’as bousillé ta caisse ? »
« — Non, une chance, j’étais à pied ! »

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2 mecs sont à la terrasse d’un café, dont l’un lit le journal.
« — T’as vu ce qu’ils disent ? À Chicago, y a un mec qu’est tué toutes les 20 minutes ! »
« — Le pauvre vieux ! »

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2 mecs sont à la terrasse d’un café. Le garçon arrive:
« — Et pour ces messieurs ? »
Mec 1:
« — Un pastis. »
Mec 2:
« — Alors ça fera 2 pastis. »
Mec 1:
« — Euh… tous comptes faits, je prendrai 2 pastis aussi ! »

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Un membre de la mafia Italienne appelle ses 3 fils. Il demande au 1er:
« — Combien font 2 plus 2 ? »
Et le fils répond:
« — Ça fait 5, papa. »
Il demande au 2ème:
« — Combien font 2 plus 2 ? »
Et le fils répond:
« — Ça fait 5, papa. »
Il demande au 3ème:
« — Combien font 2 plus 2 ? »
Et le fils répond:
« — Ça fait 4, papa. »
Et le père sort son revolver et abat froidement son 3ème fils. Les 2 autres s’exclament:
« — Papa, pourquoi l’a-tu tué ? »
Et le père de répondre:
« — Il en savait trop… »

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Quel légumes trouve-t-on au fond des océans ?
— Des Chouxmarins.

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Une nana passe chez une copine qui a de très, très, très grands pieds. Elle sonne. L’autre lui ouvre. “Smac, smac !” sur les 2 joues.
« — Comment tu vas, ma chérie ? »
« — Et toi, ma chérie ? »
Et papoti papota… dans l’entrée. Jusqu’à ce que l’invitée jète un œil par terre, sur la moquette.
« — Oh mais… Ces petits mocassins sont absolument ravissants… Ils sont à toi ? »
« — Oui, oui… ma chérie, quand je les ai vus dans la vitrine, j’en suis tombée littéralement amoureuse ! »
« — Mais. ma chérie, reprend la 1ère, ils sont beaucoup trop petits pour toi, c’est du 36 ! »
« — Mais non, ne t’inquiète pas, répond la 2ème, c’est de la peau de zob ! Quand j’ai fini de les cirer, ils font facilement du 56 ! »

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Dans le grand Nord Canadien, 3 femmes papotent.
« — Mon fils, dit la 1ère, c’est le roi du braconnage. Il n’a que 5 ans. Eh bien, pas plus tard que ce matin, il m’a ramené 10 castors qu’il a attrapé avec ses pièges. »
« — Le mien, dit la seconde, dans la maternité déjà, il piégeait les pigeons par la fenêtre de ma chambre. Il avait pas une semaine. »
« — Bah c’est rien à côté du mien, dit la 3ème. Quand j’étais enceinte, eh bien ce petit saligaud trouvait pas mieux que d’attraper la bite à son père au collet… »

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Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l’oreille gauche, et une banane dans l’oreille droite.
Il demande au médecin:
« — Qu’est-ce qui ne va pas chez moi, docteur ? »
Le médecin:
« — Je crois que vous ne mangez pas proprement ! »

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Qu’est-ce qui est blanc, noir, blanc, noir, blanc, noir, rouge, blanc, noir…
— Une nonne qui se casse la gueule dans un escalier !

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Qu’est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?
— Un sachet de thé (na !)

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Qu’est qui arrive rose, dur et sec, et ressort mou, rose et humide ?
— Un malabar.

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En plein maquis Corse, au beau milieu d’une gigantesque forêt, un homme vêtu d’une combinaison de plongée, tuba et palmes avance péniblement…
« — Putain de Canadair ! »

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C’est un prêtre, un rabbin, une lesbienne et un Belge qui rentrent ensemble dans un bar. Alors le barman dit:
« — Non mais, qu’est-ce que c’est que ça ? C’est une blague ? ! »

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Qu’est-ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup ?
— Un demi-chien.

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Un garçon écrit à la fille qu’il aime:
Le matin, je ne mange pas car je pense à toi; à midi, je ne mange pas car je pense à toi; le soir, je ne mange pas car je pense à toi; la nuit, je ne dors pas car j’ai faim !

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Si vous ne vous sentez pas bien…
faites-vous sentir par quelqu’un d’autre !
Pierre DAC

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Ça se passe au Texas, du temps des cow-boys à grands chapeaux, à grandes bottes et à pistolets. C’est un vendredi après-midi, sous un soleil de plomb, dans la rue principale d’un petit village, à l’heure du marché. 2 cow-boys se baladent dans la foule.
John dit à Bob:
« — Tu vois le gars là-bas… »
Bob:
« — Lequel ? »
John:
« — Ben… celui avec un grand chapeau. »
Bob:
« — Ben… tout le monde a des grands chapeaux ! »
John:
« — Mouais… bon, celui avec des grandes bottes. »
Bob:
« — Ben tout le monde a des grandes bottes ! »
John:
« — Mouais… bon, celui avec 2 pistolets à la ceinture. »
Bob:
« — Mais… tout le monde a 2 pistolets à la ceinture ! »
John:
« — Attends… »
John sort ses 2 pistolets et tire sur toutes les personnes se trouvant sur la place. C’est un vrai massacre, les paisibles citoyens tombent les uns après les autres. Il n’en reste qu’un.
John:
« — Tu vois le gars qui reste ? »
Bob:
« — Ben ouais. »
John:
« — Et ben, tu vois, ce gars j’l’aime pas ! »

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C’est un gars qui a de grandes oreilles, vraiment grandes, au point d’en faire un gros complexe. Un soir, poussé par ses amis, il se décide néanmoins à aller au bal, et finit par inviter une fille qui fait tapisserie depuis le début de la soirée. Son problème à elle, c’est un cou immense… À la fin de la danse, il raccompagne la fille à sa place et lui dit:
« — Merci beaucoup. »
Alors il reçoit une gifle magistrale et la fille lui répond:
« — De rien, grandes oreilles ! »

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C’est 2 copains qui parlent ensemble.
« — J’ai quitté ma femme ! »
« — Ah bon et pourquoi ? »
« — Elle manquait de maturité ! »
« — Ah ? »
« — Ben oui, tous les matins, elle venait dans mon bain et elle coulait mes bateaux en plastique. »

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Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande:
« — À quoi sert cette grosse conduite en cuivre ? »
Et le gars lui répond:
« — Ça ? C’est une horloge parlante. Regarde… »
Là-dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l’autre côté du mur qui dit:
« — C’est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ? ! »

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J’aime le travail, je passerais des heures à le regarder !

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Le travailleur vraiment courageux est celui qui n’hésite pas à se coucher à côté de son travail pour bien lui montrer qu’il n’a pas peur de lui.
Pierre DAC

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Samedi dernier, au concours de mangeur de tronçonneuses, un petit malin en avait laissé une allumée. Ce ne fut pas beau à voir, mais il s’est quand même bien fendu la gueule !

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Un conseil de notre spécialiste en parachutisme:
« Si, d’aventure, vos 2 parachutes venaient à ne pas s’ouvrir ou à se mettre en torche, déglutissez 3 fois ou sucez un bonbon à la menthe afin d’éviter une surdité passagère.

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C’est 3 mouettes qui se laissent porter par le vent, au-dessus d’un porte-avions.
« — Vous vous rendez compte comme ils ont de la chance ces gros oiseaux ? Ils se posent peinards, une machine leurs replie les ailes, on les range à l’abri et on les bichonne… Putain, le rêve ! »
« — Ben qu’est-ce qui t’empêche d’essayer ? »
« — Tu crois ? Après tout, pourquoi pas ! La mouette prend de l’élan… elle a pas bien l’habitude… elle se pose sur une patte… le filet la retient… pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes. »
« — Putain ça marche… On essaye aussi ? »
La 2ème mouette fait le tour du porte-avions, s’aligne sur la piste, elle est très émue si bien qu’elle glisse légèrement sur une tache d’huile mais bon… la machine lui plie les ailes et tout et tout.
« — C’est mon tour ! » dit la 3ème.
Elle fait le tour du porte-avions, entame la descente… puis remonte.
« — Il faut que ça soit PARFAIT… comme les vrais ! »
Elle refait le tour du porte-avions, re-entame la descente… puis re-remonte.
« — J’la sentais pas là… Voyons, comment ils faisaient les gros oiseaux ? Ah oui ! »
Elle refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste… et là… elle arrive trop vite… impossible de redresser… elle capote et elle prend feu.

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Quel est le point commun entre “Intervilles” et un Tampax usagé ?
— Le fil rouge !

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Vous connaissez l’origine du cri de Tarzan ?
Un jour, Jane tombe dans un lac, et comme elle ne sait pas nager, elle appelle au secours.
Tarzan, n’écoutant que son courage, attrape une liane, se lance au-dessus du lac et crie à Jane qui se noie:
« — Accroche-toi où tu peux ! »

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Pourquoi les fanfares avancent-elles en jouant ?
— Pour s’éloigner du bruit !

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Qu’est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
— Ma braguette !

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Qu’est-ce qui a 150 dents et 2 yeux ?
— Un alligator.
Qu’est-ce qui a 150 yeux et 2 dents ?
— Un car de personnes âgées !

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C’est un représentant de commerce qui roule en campagne. Soudainement, il crève un pneu. Le conducteur vérifie le coffre et ne trouve pas de roue de rechange. Il ne voit pas d’autre solution que d’aller au village voisin et de demander à une personne de bien vouloir lui appeler une dépanneuse. En s’approchant d’un groupe de maisons, il en remarque une dans laquelle on peut voir des gens qui bougent par la fenêtre.
Il frappe à la porte de cette maison mais personne ne répond, il frappe plus fort…pas de réponse. Il va pour frapper à la fenêtre et remarque un spectacle surprenant: un couple, la femme nue qui se rase le pubis avec un rasoir électrique, son mari lui plante un doigt dans l’anus et l’autre doigt dans l’aquarium (un vrai aquarium avec des poissons). Le représentant, étonné de ce spectacle, décide d’aller voir à une autre maison pour appeler la dépanneuse, il va à la maison voisine. Là le propriétaire lui répond et le laisse utiliser son téléphone… Avant de repartir le conducteur explique ce qu’il a vu à la maison voisine. Le propriétaire éclate de rire et lui explique:
« — Mais non, vous ne pouviez pas savoir: c’est un couple de sourds-muets, la femme disait à son mari: “Va tondre le gazon !” et il lui répondait “Va te faire enculer, moi je vais à la pêche !”. »

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Un gars se cherchait du travail. Lors d’une entrevue, un patron lui demande s’il est quelqu’un de responsable.
« — Ah oui ! Lors de mon dernier travail, à chaque fois qu’il y avait une erreur, c’était moi le responsable. »

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Qu’est-ce qui est jaune et noir et qui pique ?
— Un acupuncteur Chinois.

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Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu. Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s’aperçoit que l’on est le 7 juillet 77. Plutôt amusé, il s’enquiert ensuite de se rendre à son rendez-vous avec son banquier. Arrivé à la banque, il s’aperçoit que l’adresse est au numéro 7 de la 7ème avenue. Son banquier lui confirme que son compte est créditeur de 77.777, 77 F. Comme tous les jours, il se rend au P.M.U. et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est côté à 77 contre 1. Alors convaincu de sa chance, il joue ses 77.777 F sur le 7 de la 7ème course.
…Et le cheval numéro 7 est arrivé 7ème !

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2 fous viennent d’être libérés de l’asile et se promènent dans la rue. L’un voit une capsule de 1664 remplie d’eau et il dit à l’autre:
« — Je parie que t’es pas capable de plonger du 3ème étage dans la capsule ! »
L’autre:
« — Ah non ? Eh bien tu vas voir ! »
Il rentre dans l’immeuble et ressort 10 secondes plus tard.
« — Tu crois que je suis fou, je vais pas sauter dans la capsule, tu vas l’enlever pendant que je saute ! »
Mais son copain se fait plus convaincant… Et finalement, le fou est d’accord pour plonger. Au moment où il va toucher le sol, l’autre fou enlève la capsule d’un coup de pied.
Quelques semaines d’hôpital plus tard, il explique son geste:
« — Je t’ai sauvé la vie ! Je me suis rappelé que tu ne savais pas nager. »

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2 muets discutent (mimer le langage des signes):
« — Je suis allé à cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement. C’est vraiment super, tu devrais y aller aussi. »
« — Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs-là ! Un piège à cons ton école ! »
« — Non, non…vas-y au moins une fois pour te rendre compte. »
Donc le lendemain, notre muet arrive à son 1er cours.
« — Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C’est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez-vous et penchez-vous en avant. »
Surpris, notre muet s’exécute. Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait:
« — Aaaah ! »
« — Très bien, très bien ! Revenez demain: on attaque le B ! »

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2 radis noirs étaient en train de marcher le long de la route. Une voiture passe et renverse un des 2 radis. On l’emmène tout de suite à l’hôpital. Un peu plus tard, le 2ème radis noir rencontre le chirurgien et lui demande:
« — Est-ce qu’il va s’en tirer ? »
Et le docteur lui répond:
« — Oui… mais il restera un légume toute sa vie. »

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C’est PetitCul qu’est poursuivi par PetitSida. PetitCul passe devant Merlin le magicien:
« — S’il te plaît Merlin, transforme-moi en quelque chose, sinon PetitSida va me choper ! »
« — OK d’accord ! »
2 minutes après, PetitSida arrive devant Merlin:
« — Dis Merlin, t’as pas vu un PetitCul par ici ? »
« — Non désolé. »
« — J’m’en fous, je trouverais quand même ! »
PetitSida s’avance dans la forêt et rencontre un corbeau. Il lui tient à peu près ce langage:
« — Whaou, salut le Corbeau ! Que vous êtes joli, que vous me semblez beau ! Sans mentir si votre ramage se rapporte à votre plumage, vous êtes le phénix des hôtes de ce bois ! »
À ces mots, le corbeau ouvre un large bec et…
« — Prrrrrrrrrout ! »

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Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant. L’accompagnateur s’adresse au maître d’hôtel:
« — Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergothérapeute à l’hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n’ont qu’un seul petit problème, c’est qu’ils voudront payer en capsules de soda. N’en tenez pas compte, je règlerai la note derrière ! »
Le maître d’hôtel, voulant faire preuve de citoyenneté, accepte et à la fin récupère ses capsules. L’accompagnateur le prend en aparté:
« — Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant… vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ? »

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Comment MacGyver est-il mort ?
— Il est tombé dans un puits et il n’avait pas assez de poils de cul pour faire une corde.

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MacGyver est enfermé avec un fou dans une chambre. Il y a un lit, une balle de ping-pong et du sulfate de zinc. Comment va-t-il faire pour s’échapper ?… Le suspens reste entier…
Il s’envole en delta-plane par la fenêtre.

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Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les étagères des officines… Alors la vaniteuse boîte de serviettes périodiques dit à la boîte de préservatifs:
« — Eh bien, moi, tous les 28 jours, on se sert de moi. »
La boîte de condoms lui répond aussitôt:
« — Peut-être, mais moi si j’pète, tu resteras sur la l’étagère ! »

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Un jour, ma tante a voulu se faire faire une chirurgie plastique pour les seins mais, lorsqu’elle a vu les prix, elle a décidé de tout laisser tomber…

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« — J’ai perdu mon chien ! »
« — Ben passe une annonce dans le journal ! »
« — À quoi bon, y sait pas lire ! »

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2 copains marchent dans la rue, et ils voient une fille complètement filiforme, du genre 50 kg pour 1 m 85.
Le 1er dit à l’autre:
« — Je te parie que c’est un des 1ers bébés-éprouvette ! »
« — Pourquoi tu dis ça ? »
« — Elle a gardé la forme du tube. »

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Mettez-vous debout, bien droit, les bras le long du corps (comme au garde à vous) et regardez droit devant vous… et dites:
Qu’est-ce que c’est ?
— C’est la position du fœtus pour un bébé-éprouvette.

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Quel est l’avantage qu’ont les bébés-éprouvette sur les autres ?
— Ils ont un ventre avec vue.

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Pourquoi les bébés-éprouvette sont les plus beaux bébés ?
— Parce qu’ils sont “faits main”.

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Quelle est la différence entre le papa d’un bébé normal et le papa d’un bébé-éprouvette ?
— Le papa du bébé-éprouvette est un branleur !

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Pourquoi les bébés-éprouvette font les meilleurs soldats ?
— Ça leur permet de défiler dans la position du fœtus.

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Un Français visite le site de la bataille de Waterloo en Belgique. Il s’adresse à un passant et lui demande:
« — Pardon, Monsieur, mais doit-on dire “Waterloo” (Ouaterloo) ou “Vaterloo” ? »
Le passant répond d’un air très sûr:
« — On dit: “Waterloo” ! »
« — Merci beaucoup, dit le Français, vous êtes du coin je suppose ? »
Et le passant répond:
« — Pas du tout ! Je suis ici en Wacances ! »

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C’est une femme qui ne pouvait pas s’empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit:
« — Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t’enlèverait le stress ! »
Quelque temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l’ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit:
« — Je vois que le yoga t’a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles ? ! »
Et elle répond:
« — Non, mais depuis le yoga, j’arrive à atteindre les ongles des pieds. »

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C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui. Il arrive au guichet et demande à la vendeuse:
« — 2 places pour “Babe”, une pour moi, et une pour mon canard ! »
« — Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer. »
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus tard en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon… Et la guichetière n’y voit que du feu. Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de 2 vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film. À ce moment-là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille:
« — Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin… »
L’autre lui répond toujours à voix basse:
« — Tu n’as qu’à l’ignorer… »
Et la 1ère reprend:
« — Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn. »

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C’est l’histoire d’un gars qui prend le train Paris-Frankfort. En montant, il précise au contrôleur:
« — Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j’ai le sommeil très lourd… Voici 100 F. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim. Heu, je dois quand même vous préciser que parfois, lorsque l’on me réveille, j’ai tendance à être un peu agressif; alors ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment-là: réveillez-moi et sortez-moi du train à Mannheim ! »
Le gars s’endort… Et se réveille à Frankfort ! Il est furieux et se précipite sur le contrôleur en l’insultant avec tous les noms d’oiseaux de la galaxie ferroviaire:
« — Espèce de débile ! Je vous avais donné 100 F pour me réveiller à Mannheim et me voilà maintenant à Frankfort. Vous vous foutez de ma gueule ? »
2 autres gars qui voyaient la scène à ce moment-là se disent:
« — Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment mal embouché hein ! »
Et l’autre lui répond:
« — Ouais, il est presque aussi furax que le gars qu’ils ont foutu hors du train à Mannheim ! »

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Le coiffeur dit à son client:
« — Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque ! »
« — Très bien, mais est-ce que cela ne gênerait pas un peu le jeu ? »

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Un gars entre dans un restaurant et demande un lapin aux morilles. Le serveur lui amène le plat et le gars commence à manger. Cependant, dès les 1ères bouchées, le gars sent que quelque chose n’est pas normal. Il appelle le serveur.
« — Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n’est pas du lapin ? »
Le serveur lui répond:
« — Effectivement, nous sommes désolés mais nous n’avons pas pu avoir suffisamment de lapin, alors le chef s’est permis d’ajouter un peu de viande de cheval. »
« — Et quelle quantité le chef a-t-il ajouté ? »
« — À peu près 50% de cheval pour 50% de lapin. »
« — Qu’est-ce que vous entendez par 50% ? »
« — Ben, heu, 1 lapin, 1 cheval… »

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Dans un centre d’essais aéronautiques, les techniciens sont dans l’attente d’un décollage. L’avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin: une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c’est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit… Alors qu’un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s’approche:
« — Voyez-vous monsieur, votre problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre. »
« — Pardon ? »
« — Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l’aile, à l’endroit de la cassure. Simple n’est-ce pas ? »
« — Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ? »
« — Non, non…je vous assure, c’est la solution ! »
Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n’arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Évidemment, c’est stupide…mais d’un autre côté, ils ont tout essayé…ils sont à court d’idée… alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dès le lendemain, l’équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trous juste là où l’aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L’avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l’oiseau de fer s’envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements généraux, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier:
« — Cher ami, c’est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez-vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de techniciens ? »
« — Ben voyez-vous, il suffit d’être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes…et bien j’ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés ! »

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Un futur père fait les 100 pas dans les couloirs d’une maternité depuis déjà un bout de temps, lorsqu’un autre futur père débouche dans le même couloir pour la même attente angoissée. Une heure passe, 2 heures… Les 2 hommes ont échangé des cigarettes et quelques phrases pour tuer le temps. Encore une heure d’attente et la porte de la salle de travail s’ouvre sur une infirmière, qui porte dans ses bras un bébé tout rouge et tout fripé.
« — C’est un garçon ! » annonce-t-elle au dernier arrivé.
« — Ah, pardon ! proteste l’autre. J’étais avant monsieur ! »

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Au beau milieu d’une tournée, un représentant de commerce reçoit un télégramme de sa boîte:
« — Votre femme a accouché. Rentrez d’urgence. »
Le type prend le 1er train, saute dans un taxi, monte 4 à 4 les escaliers de la maternité et arrive hors d’haleine dans la chambre de sa femme.
« — Je suis venu aussi vite que j’ai pu, dit-il en se laissant tomber sur le lit, où est le petit ? »
« — Tu es assis dessus, chéri… »

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Pourquoi dit-on “pure laine vierge” ?
— Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.

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2 amis sont dans un bar, l’un d’eux a un physique particulièrement avantageux. L’autre lui dit:
« — Je ne comprends pas qu’avec ce physique tu sois toujours seul. »
Et lui de répondre:
« — Mais non qu’est-ce que tu racontes, je n’ai rien d’exceptionnel ! »
« — Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d’heure ? »
« — Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu ! »
Et la fille s’en va… Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
« — T’as vu ? Elle t’a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller ! »
« — OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir ! »
Claudia part aux WC et revient s’asseoir quelques minutes plus tard. Le bel homme va la rejoindre et s’assied en face d’elle. Il entame la discussion:
« — Alors Claudia, on a fait caca ? »

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C’est un type qui sort d’une conférence. Il est très tard. Il décide de s’arrêter dans un hôtel.
Il monte dans sa chambre et range ses affaires dans le placard.
Mais, en s’appuyant contre le fond de ce dernier, il sent que ce fond bouge. Il pousse de toutes ses forces et fait pivoter la planche de bois et que découvre-t-il ? Un escalier !
Il décide de l’emprunter. Il descend pendant ce qui lui paraît des heures et aboutit finalement dans une pièce ovale. Cette pièce est vide à l’exception d’un escalier en pierre qui descend de l’autre côté. Comme il ne veut pas avoir fait ce chemin pour rien, il l’emprunte. Il descend encore longtemps, pour arriver dans une autre pièce ovale et là, que voit-il ? Un escalier ?
Non, une porte avec inscrit “NE PAS OUVRIR”.
Malgré tout, il décide d’ouvrir cette dernière et tombe sur un autre escalier. Il le prend et descend, descend… Il arrive dans une autre pièce ovale. Mais pas de porte ni d’escalier dans cette dernière, juste un puits surmonté de l’inscription “Ne pas crier CONNARD”.
Voulant se défouler, il brave l’interdiction, se penche au-dessus du puits et lance un flamboyant CONNAAARRRRDDD !
C’est alors qu’un bruit provient du fond du puits. Il sent que quelque chose remonte. Il se penche pour voir et aperçoit une énorme bête informe, une sorte d’alien avec sa grande gueule prête à le dévorer tout cru. Prenant son courage à 2 mains, il s’enfuit. Il remonte les escaliers à quadruple vitesse. Il referme la porte du placard. Mais la bête est toujours derrière lui et défonce cette fine porte. Il continue sa course, se réfugie dans sa voiture et démarre. Mais il a tellement peur de ce qu’il voit dans son rétroviseur qu’il ne fait pas attention à la route et la voiture glisse sur une plaque de verglas et se retrouve au fossé. Il sort de sa voiture, court et, trébuche sur une racine qui se trouvait par là. Étalé par terre, il sent le souffle de la bête sur son cou. Voulant regarder la mort en face, il se retourne et fixe la bête dans les yeux. C’est alors que cette dernière ouvre sa gueule et se penche vers lui. Alors qu’elle n’est qu’à quelques centimètres, elle lui dit:
« — TOI-MEME ! »

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Alain Delon est dans les Toilettes du Fouquet’s. La dame-pipi le regarde sortir et constate que son pantalon est tout mouillé:
« — Mais monsieur Delon, que vous arrive-t-il ? »
« — Ma pauvre dame, chaque fois que je me rends à des urinoirs, les voisins me reconnaissent et se tournent vers moi en disant “Oh Alain Delon !” »

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Un vieux papi possède une montre à gousset qui commence à déconner. Un beau jour, il décide de la porter chez l’horloger pour qu’il y jette un œil. L’horloger est un monsieur d’apparence très sévère, doté d’un fort accent germanique. Le papi dépose son oignon sur le comptoir et il dit:
« — Voilà ma montre. Depuis quelque temps, elle ne sait plus faire que Tic-Tic. »
Alors l’horloger prend la montre en main, la regarde sous toutes ses coutures. Il a l’air très soucieux. En fronçant les sourcils, il passe dans son arrière-boutique et il en revient avec une lampe de bureau qu’il allume et dont il braque le faisceau sur la montre en disant:
« — Nous afons les moyens dé fou faire faire tic-
tac !!! »

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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas. Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde:
« — Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse… Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis 2 mois. Pourriez-vous me donner 5 000 dollars sur vos gains ? »
Alors le gagnant le regarde et lui dit:
« — C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai ? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner ? »
Et l’autre:
« — Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka ! »

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Ça se passe à la caisse d’allocations familiales. Une Zézette épouse X est questionnée par un des fonctionnaires:
« — Combien d’enfants avez-vous ? »
« — 10 ! »
« — Et comment s’appellent-ils ? »
« — Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, et Bernard ! »
« — Ils s’appellent tous Bernard ? ! Comment faîtes-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple ? »
« — Facile, je crie “Bernard” et ils arrivent tous. »
« — Et si vous voulez qu’ils viennent pour le repas ? »
« — Pareil. Ils mangent tous en même temps, vous savez ! »
« — Mais si vous voulez en voir un en particulier ? »
« — Oh ben c’est facile, alors j’utilise son nom de famille ! »

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Il y avait, à Saigon (Viêt-nam), un pont sur le Mékong qui s’appelait le pont Thieu, du nom d’un général. Un désespéré, passant dessus, se jette par-dessus bord. Il est récupéré in extremis par un des nombreux sampans qui se trouvaient là, dont le propriétaire l’engueu… vertement.
Moralité:
Il ne faut pas prendre les sampans du pont Thieu pour des canots de sauvetage !

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Un jour, Sœur Anne s’en revient de ses commissions. Pour rentrer au couvent, elle doit passer par un petit pont de pierre. Or, à l’entrée du pont, il y a un gros balaise:
« — Si tu veux traverser, paye 50 F ! »
« — Oh ben non alors ! »
« — Si ! »
Devant rentrer au couvent pour les vêpres, notre bonne sœur se voit dans l’obligation de payer. Arrivée à la sortie du pont, elle se retrouve devant un 2ème gros balaise, qui lui tient le même discours. Toujours aussi pressée, notre brave sœur paye à nouveau, et peut ainsi regagner son couvent.
Morale:
Sœur Anne aux 2 berges raque !

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Entendu sur le Titanic:
« — Capitaine, oh mon capitaine ! Quelle est la distance vers la terre la plus proche ? ! »
« — Environ 2 miles, Monsieur. »
« — Dans quelle direction, capitaine ? »
« — Vers le bas, je crains. »

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Un aveugle décida un jour de visiter les États-Unis… En entrant dans l’avion, il tâta son siège et s’exclama:
« — Qu’il est grand, ce siège ! »
« — Tout est grand en Amérique ! » répondit son voisin.
Arrivé à New York, il entra dans un bar et commanda une bière. On lui remit son bock plein entre les mains:
« — Qu’il est grand, ce bock ! »
« — Tout est grand, en Amérique ! » répondit le garçon.
Après avoir éclusé son bock, l’aveugle fut pris d’une envie naturelle et demanda les toilettes.
« — 2ème porte à droite au fond du couloir ! »
Malheureusement il loupa la 2ème et ouvrit la 3ème… qui donnait sur une piscine. Évidemment il tomba à l’eau !
Et pendant qu’on le repêchait, il se mit à crier:
« — Surtout, nom de Dieu ! Ne tirez pas la chasse ! »

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Un jour, une riche petite vieille demande à un chauffeur de taxi d’une ville inconnue, s’il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d’un petit judas. Elle frappe, le judas s’ouvre et une voix féminine lui demande ce qu’elle veut.
« — Je veux me faire baiser ! » dit la vieille.
« — Parfait, mais c’est un club privé, ici, il faut glisser un billet de 500 F pour couvrir les frais d’admission. »
« — Voilà ! »
Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre qu’elle s’ouvre. Elle refrappe à la porte, le judas s’ouvre:
« — Oui ? »
« — Je voudrais me faire baiser ! »
« — Encore ? ! »

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C’est Marc le Raëlien qui cause dans un jardin public, sous un kiosque à musique, avec Moon en personne et un des 12 patrons des TJ, pour déterminer quelle est La Vraie secte.
« — Moi, dit le TJ, je vais rassembler 144 000 personnes, 12 000 élus parmi chacune des tribus d’Israël. »
« — Moi, dit Moon, si vous les rassemblez, je les marie ! »
« — Moi, dit Marc le Raëlien, une fois qu’ils sont mariés, je fais une gigantesque partouze échangiste avec des gros lolos partout. »
Là, le TJ et Moon se regardent, et hochent la tête, déjà émoustillés et admettant leur défaite. La Vraie Secte est bien le raëlisme. Marc le Raëlien ne se sent plus de joie. De petits oiseaux gazouillent dans les branches, une légère vapeur monte du sol. Soudain, les nuages s’écartent. Une Grosse Main d’Elohim sort des nuages, Marc le Raëlien cligne des yeux. Et Paf, Paf, la Grosse Main d’Elohim lui file 2 baffes.
Et une Grosse Voix d’Elohim dit:
« — Putain le con, il a bu la bouteille d’éther, attache-le et préviens l’interne ! »

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C’est l’histoire de Pedro et de sa femme, une blonde, qui sont dans les grandes plaines mexicaines. Ils sont tous les 2 sur la vieille mule, qui les conduit vers la ville. Soudain, la mule stoppe. Malgré les coups d’éperon répétés sur la pauvre bête, la mule refuse d’avancer. Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l’index et dit:
« — UN ! »
Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de 10 minutes, la mule s’arrête à nouveau.
Alors, Pedro descend de la monture, et file une gifle magistrale à la mule, puis tend l’index et le majeur et dit:
« — 2 ! »
Pedro remonte sur la mule qui reprend son chemin. Au bout de 10 minutes, la mule s’arrête à nouveau. Alors, Pedro descend de la monture, sort son colt, descend la pauvre bête, et range son flingue.
Sur ce, sa blonde lui crie:
« — Mais tu es fous, Pédro, notre unique moyen de transport: 100 kilomètres à pied, le maquillage qui se barre en couille avec la transpiration, les jambes en ratatouille… »
Alors Pedro, avec un calme remarquable, file une gifle magistrale à sa femme, puis tend l’index et dit:
« — UN ! »

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À quoi reconnaît-on un pull de berger ?
— Il y a de la paille dans le dos et des poils de chèvre devant.

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À quoi reconnaît-on le slip d’un pédé ?
— Il est marron derrière et devant.

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Pony et Ponette vont dans la forêt. Ponette se perd, qui la retrouve ?
— Biactol, car Biactol vous aide à retrouver une peau nette…

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Un type se pointe à l’embauche dans un cirque, et se vante d’avoir un numéro extraordinaire. Le directeur du cirque, un peu blasé, lui demande de décrire son numéro.
« — Eh bien voilà, je monte sur un plongeoir de 35 mètres et je plonge dans une bouteille de Coca Cola. »
« — C’est pas possible, répond le directeur du cirque, vous avez un truc ? »
« — Oui, bien sûr ! » répond l’autre.
« — Qu’est-ce que c’est ? Comment vous y prenez-vous ? »
« — Eh bien, c’est tout simple, je mets un entonnoir… »

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C’est un faux-monnayeur qui fait des billets de 100 F, beaucoup de billets de 100 F jusqu’au jour où la machine déconne et lui sort un billet de 90 F. Alors le mec, il se dit qu’il va aller le changer ! Il se rend dans le village le plus perdu de France et se rend au commerce le plus minable du patelin et s’adresse en ces termes au gérant complètement bourré:
« — Voilà, je voudrais échanger ce billet de 90 F ! »
Et l’autre de répondre:
« — Pas de problème, vous préférez quoi ? 2 billets de 45, 3 billets de 30 ou 6 billets de 15 ? »

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Un type entre dans une charcuterie:
« — Je voudrais du jambon. »
« — Combien de tranches ? » demande la patronne.
« — Je vous arrêterai… »
Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle. Et à la 60ème tranche, le client dit:
« — Stop ! C’est celle-la que je veux ! »

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France Gall s’est remariée avec Justin Bridoux. Et tu sais pourquoi ?
— Parce que cela lui rappelle le goût du bâton de Berger…

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C’est un gars qui rentre dans un magasin d’alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau “ATTENTION AU CHIEN !”. Mais à l’intérieur, il n’y a qu’un pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée. Un des clients demande à l’épicier:
« — Mais pourquoi ce panneau ? Ton chien n’a rien d’un chien méchant ? »
« — C’est parce qu’avant que je ne pose l’écriteau, tout le monde marchait dessus ! »

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C’est l’histoire de la cigale et de la fourmi. L’été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi:
« — Tu viens avec moi à St-Trop’ ? »
Et la fourmi lui dit:
« — Non, non, je vais rester pour gagner un peu d’argent… »
2 mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super-nana “90-60-90”. La cigale lui dit:
« — T’aurais dû venir, c’était génial ! »
Mais la fourmi de dire qu’elle préfère gagner de l’argent. L’été d’après, re-belote, la cigale s’en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l’argent. Et toujours 2 mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper-canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé. Et la cigale de lui répéter qu’elle aurait dû venir en vacances. L’été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la la fourmi lui répond:
« — Non, non, mais si tu vois M. de La Fontaine, tu lui diras que je l’emmerde avec ses histoires à la con ! »

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2 Américaines prennent le thé.
« — Et votre mari ? »
« — Ne m’en parlez pas ! Il est mort. »
« — Pas possible ! Mais comment ? »
« — C’est le courant qui l’a emporté ! »
« — C’est horrible ! Et il s’est noyé ? »
« — Non, il est passé sur la chaise électrique… »

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Dans un train, un petit garçon fixe ostensiblement son regard sur une dame affligée d’un goître… Ça énerve la dame qui lui dit:
« — Arrête de me regarder, sinon je vais te manger ! »
Et le petit garçon de répliquer:
« — Finis d’abord celui que tu as dans le gosier. »

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C’est un père blanc qui donne des cours dans une école de brousse à Lambaréné et ils apprennent le corps humain. Il interroge un 1er élève:
« — Où est l’estomac ? »
L’élève se tape sur la main. À un autre:
« — Où est l’estomac ? »
L’élève se tape sur la poitrine.
« — Personne ne peut me répondre ? »
Un élève se lève et se tape sur le ventre.
« — Bravo ! Toi t’es intelligent ! »
« — Hé ! dit le noir en se tapant le front du doigt, y en a dans le tibia ! »

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On frappe à la porte d’une jeune femme. Elle est complètement nue, car elle termine sa toilette.
« — Qu’est-ce qu’il y a ? » demande-t-elle à travers la porte.
« — Votre mari vient de se faire écraser… »
« — Je ne peux pas ouvrir, je suis complètement nue, glissez-le sous la porte. »

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Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul… Tout à coup, un cheval se trouve à côté de lui.
« — Salut, t’es en panne ? » lui demande le cheval. L’homme croit rêver. C’est le début de la folie, se dit-il.
« — Pas de problème ! » lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur.
« — Mets-toi au volant et tourne la clé ! »
Le mec s’exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du 1er coup. Sans demander son reste il fonce jusqu’au 1er village. Arrivé là, il s’arrête devant le 1er bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher, le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
« — De quelle couleur était le cheval ? » lui demande le type.
« — Blanc, tout blanc ! »
Le type finit son verre, lui tape sur l’épaule:
« — On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir, vous seriez toujours là-bas en train de mourir de soif… »
« — Pourquoi ? » demande l’homme affolé.
« — Le cheval noir ? Il est nul en mécanique ! »

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Louis XVI:
« — Alors, docteur, vos travaux, ça avance ? »
Le docteur Guillotin:
« — J’ai presque terminé, majesté. Il reste un dernier détail à régler. En effet, la coupe n’est pas nette. Cela a tendance à faire de la bouillie. »
Louis XVI:
« — Et si vous disposiez le couteau en biais, la coupe serait progressive et ainsi plus nette. »
Le docteur Guillotin:
« — Quelle excellente idée, majesté ! Cela me paraît être la solution. »
Louis XVI:
« — Heureux d’avoir pu vous aider, docteur. À bientôt ! »
Le docteur Guillotin:
« — À très bientôt, majesté ! »

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Quel est l’électeur le plus important pour un homme politique ?
— Le soutien-gorge.
En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage…
N.B.: Moi je mets un soutien-gorge Walt Disney… comme ça j’ai des seins animés.

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À Lambaréné (clinique du Dr Schweitzer), un assistant du toubib rapplique dans son bureau:
« — Docteu’, docteu’, y’a un type à l’entwée, il est plein de boutons wouges pawtout-pawtout- paaawtout ! »
« — Ah, je vois, impétigo certainement ! »
« — Non, non docteu’, un gwand maigwe ! »

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2 gars au bureau.
« — Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis. »
« — Comment ça ? »
« — Ma femme avait la gueule de bois. »

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Un homme tombe du sommet de la tour Eiffel. Quand il s’écrase sur le sol, il est complètement chauve. Ce n’est que plusieurs minutes plus tard que ses cheveux le rejoignent, tout doucement. Pourquoi ?
— Parce qu’il avait mis du Pétrol Hahn et que ça retarde la chute des cheveux.

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Dans une auberge de village, ou un voyageur demande à être réveillé le lendemain à 5 heures, la fille de service apporte un réveil et prévient:
« — Des fois y sonne, des fois y sonne pas. Mais quand y sonne pas, vous z’avez qu’à le secouer un peu, alors y sonne… »

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Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l’eau ?
— T’as déjà vu mouiller un clito de 8 kilos.

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2 amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré, dit à l’autre:
« — Il faut que je t’annonce une grande nouvelle: j’arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker… »
« — Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas ! »
« — Ah bon ? Tu paries combien ? »

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« — Bonjour monsieur le buraliste, je voudrais un timbre à 3 F, s’il vous plaît. »
« — Voilà, Monsieur. »
« — Merci, combien je vous dois ? »

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Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s’approche:
« — Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? » demande-t-il inquiet.
« — Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer ! »

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Pourquoi les personnes qui habitent près des chutes du Niagara ont le front plat et les oreilles décollées ?
— Tous les matins en se réveillant, ils disent: “Tiens, mais qu’est-ce que j’entends ?” (en mettant les mains de manière à mettre les oreilles en pavillon) Puis: “Ah mais oui, je suis bête !” (en se tapant le front).

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Savez-vous ce qu’on obtient avec une fille ayant une peur bleue et un gars rouge de désir ?
— Du violé !

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Alea jacta est: ils sont bavards, à la gare de l’Est. Alea jacta ouest: à Montparnasse aussi.
Pierre DESPROGES

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Une femme téléphone à son électricien pour lui faire part de son mécontentement:
« — Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis 2 jours. »
« — Mais…nous sommes venus, Madame. »
« — Impossible, je n’ai pas quitté l’appartement ! »
« — Notre ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et, comme personne ne lui répondait, il est allé chez un autre client. »

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Qu’est-ce qui crache de l’huile, qui tourne et qui sent le poisson ?
— Une sardine attachée au ventilateur.

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2 femmes au visage recouvert d’un voile noir se croisent. L’une d’elles s’adresse à l’autre:
« — Vous êtes veuve aussi ? »
« — Non, moi, je suis laide. »

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Dans un café, le serveur:
« — Que prendrez-vous ? »
Le 1er mec:
« — Une Suze. »
Le 2ème mec:
« — Un demi, dans un verre propre. »
Le serveur se barre, puis revient avec les consos:
« — C’est pour lequel de vous 2, déjà, le verre propre ? »

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