࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
BAR-CAFÉ-BEUVERIES…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un Belge entre
dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et
passe sa commande.
« — Patron, sers donc une Gueuze pour toi, une
Gueuze pour moi et une Gueuze pour tous ceux qui sont
derrière. »
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante
personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir
la tournée.
Le Belge prend sa Gueuze et fait cul sec.
« — Patron ressers donc une Gueuze pour toi,
une Gueuze pour moi et une Gueuze pour tous ceux qui sont
derrière. »
Re cul sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale 5 ou 6
fois.
Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui !
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le
tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre
se retrouve à l’hosto dans un bain de plâtre pendant 6
mois.
En sortant de l’hôpital, la 1ère
chose
qu’il fait est de retourner dans le café. Le patron n’en
croit pas ses yeux.
« — Patron, sers donc une Gueuze pour moi et
une Gueuze pour tous ceux qui sont derrière ! »
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande
d’un air féroce:
« — Et moi donc, je ne bois pas ? »
« — Oh non ! Toi t’es beaucoup trop
méchant quand tu as bu ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
M. Perkins (c’est
en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s’assoie
sur un des tabourets.
« — Puis-je vous servir un verre ? »
demande le barman.
« — Non, je vous remercie… dit M. Perkins, j’ai
essayé de boire de l’alcool une fois et ça ne m’a pas
plu. »
Quelques minutes plus tard, le barman s’allume un cigare.
« — Cela vous intéresse ? »
demande-t-il a M. Perkins.
« — Non, je vous remercie, dit M. Perkins, j’ai
essayé de fumer une fois et je n’ai pas apprécié. »
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer
dans une salle du fond pour jouer au poker et ils
demandent à M. Perkins s’il désire jouer avec eux.
« — Non, je vous remercie, dit M. Perkins, j’ai
essayé le jeu une fois et vraiment, ce n’était pas pour
moi… »
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire,
alors le barman lui demande:
« — Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous
ne jouez pas… alors que faites-vous ici ? »
« — J’attends mon fils, nous avons
rendez-vous. »
Le barman répond:
« — Il doit être votre unique
enfant… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars va dans un
bar commande une bière; il la boit d’un coup, regarde
dans sa poche et commande une autre; il la boit et
regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs
fois, le serveur lui demande: « — Pourquoi,
après chaque bière, vous regardez dans votre
poche ? »
Le mec lui répond:
« — Dans ma poche, il y a une photo de ma
femme; quand je la trouverai belle, je rentrerai à la
maison. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
rentre dans un bar avec un magnifique œil-au-beurre-noir.
Il s’installe devant le zinc, et naturellement, son
voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars
raconte:
« — Hier, c’était dimanche, alors je suis allé
à l’église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme,
avec une petite robe en soie. Au moment où elle s’est
levée pour chanter, sa robe en soie s’est coincée entre
ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l’air ridicule,
alors pour lui éviter d’être embarrassée en sortant de
l’église, j’ai avancé la main et je lui ai tiré le pli
qu’elle avait de coincé entre ses fesses. ça a dû la
vexer car elle s’est retournée et m’a balancé un direct
dans l’œil ! »
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar.
Cette fois-ci, c’est son autre œil qui est coloré de
noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore
arrivé, il raconte:
« — Hier, c’était dimanche, et je suis retourné
à l’église. Je me suis placé derrière la même jeune femme
de dimanche dernier. Elle portait d’ailleurs la même
robe. Cette fois-ci, lorsqu’elle s’est levée, sa robe
était ample et aucun pli ne s’était coincé entre ses
fesses. Pensant que qu’elle préférait avoir un pli coincé
entre les fesses et pour réparer ma bévue de l’autre
dimanche, j’ai avancé la main et avec mon index, j’ai
tenté de lui réintroduire le pli dans ses
fesses… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un bar, un
mec complètement bourré demande au barman les toilettes
qui les lui indique par des “au fond, à gauche, puis à
droite”. Le gars s’y rend, ouvre la porte et là,
stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le
plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le
paquet…
Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui
raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui
précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas
trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrive devant le barman il demande:
« — Où sont vos chiottes en or ? »
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
« — Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié
dans ton saxo ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il s’agit d’un
type, un vrai loser. Il entre dans un bar et se dirige
vers le barman.
Le loser:
« — Je vous parie 200 balles que je peux
mordre mon œil droit ! »
Le barman:
« — D’accord. »
Il retire son œil en verre et le mord. Une demi-heure
plus tard…
Le loser:
« — Je vous parie que je peux mordre mon autre
œil ! »
Le barman réfléchit et se dit qu’il est impossible que
cet homme ait un autre œil en verre puisqu’il se déplace
sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son
autre œil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
« — Je vous donne une autre chance de regagner
vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais
pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une
goutte à côté ! »
Il s’éloigne donc et rate complètement son objectif. Le
barman est tordu de rire et lui demande ce qu’il lui a
pris de faire un pari si insensé. Le loser:
« — Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié
1 000 balles que je pisserais sur ton bar et
que tu rirais comme un dingue. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un type rentre un
jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman:
« — Un double ? »
« — Non, non : 2 whiskies dans 2 verres
différents ! »
Le barman surpris sert les 2 verres…
Le client boit les 2 verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué, le barman demande à son client pourquoi il boit
toujours 2 verres alors qu’un double serait plus
économique.
« — Eh bien je vais vous dire…j’avais
l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un
copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de
continuer à boire tous les jours ensemble. »
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au
jour ou le client revient et demande:
« — 1 scotch ! »
Le barman très ennuyé:
« — Il est arrivé malheur à votre
ami ? »
« — Non pourquoi ? » répond le
client.
« — Eh bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui,
vous ne prenez qu’un verre ! »
« — Ha, ce n’est rien, mais mon médecin m’a dit
d’arrêter de boire… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’était un gars
assis à un bar. Il dit au Barman:
« — As-tu vu la femme là-bas ? Je lui paie
un verre. »
Le barman dit:
« — Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette
femme-là est une lesbienne ! »
Le gars répond:
« — Voyons donc ! Ce n’est pas
grave ! Ça ne me dérange pas, qu’est-ce que ça peut
faire ? »
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part
du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le
monsieur de la main. Puis le gars lui paie un
2ème
verre,
puis 3. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à
côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille.
« — Dis donc: y a-t-il encore la guerre, en
Lesbie ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est donc un
bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant
par un “B”. Ce handicap le traumatise, surtout quand il
est au troquet avec ses copains, qu’ils commandent tous
une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les
moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il
s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer
“bière”. Un beau jour, le miracle se produit et il
réussit:
« — Je voudrais une b…, une b…, une b… une
BIÈRE ! »
Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses
amis au bistrot et les prévient qu’ils ne vont plus
pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il
peut commander la même chose qu’eux ! Quand la
serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
« — Bbb…, Bonjour (ce mot-là, il y
arrive !) mad… mademoiselle, je… je… je voudrrr… je
voudrrrr… je voudrais une b… une b… une b… une bière,
s’il vous plaît. »
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
« — Blonde ou Brune ? »
« — Euuuuhhhhh, une B… une b… une b… un café…,
s’il vous plaît. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
va au bistrot:
Le gars:
« — Patron, servez-moi 7 pastis. »
Le patron:
« — OK, je vous les sers tous
ensemble ? »
Le gars:
« — Ouais, vous les alignez là, sur le
comptoir… »
Le gars en enfile un, 2, 3…
Le patron:
« — Oh la ! Faut aller plus doucement.
C’est en quel honneur tous ces pastagas ? »
Le gars:
« — Aujourd’hui, c’était ma
1ère
fellation ! »
Le patron:
« — Oh ! Ça se fête ça ! Bon !
Si vous finissez le 7ème,
je vous offre le 8ème. »
Le gars:
« — Oh c’est pas la peine, si, au bout de 7
pastis, j’ai encore le goût dans la bouche, ça servira à
rien que j’en boive un autre… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un
l’histoire d’un chauffeur poids lourd qui arrive à un
relais routier, se met au bar et commence à raconter:
« — Il m’en est arrivé une bonne… Ha !
Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Mon camion est sorti de la route à
10 bornes d’ici… Ha ! Putain de
2CV ! »
Et il crache par terre.
« — J’étais complètement planté dans le champ…
Ha ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Tout à coup arrive une 2CV… Ha !
Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Elle était conduite par un pédé qui me dit:
“Je vais vous sortir de là avec ma voiture…” Ha !
Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Alors je lui réponds: si tu arrives à
sortir mon camion avec ta deuche, j’te taille une pipe…
haaaa ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est dans un
bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et
s’assied à une table. Il commande un café et remarque des
marques tracées au marqueur sur la table. La
1ère
se
trouve à 3 cm du bord. La 2ème
à 5 et
la dernière à 6. Il demande aux femmes qui s’est permis
de faire ces marques.
« — Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont
voulu s’amuser à se la mesurer hier soir. »
« — Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux
essayer. »
« — Pas de problème ! » répond la
patronne.
L’homme sort la sienne et la pose sur la table et elle
arrive plus loin que les autres.
« — Pas mal, hein ? » demande-t-il a
la patronne.
« — Bof, hier soir ils étaient de l’autre côté
de la table pour se la
mesurer ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
rentre dans un bar et qui aborde une fille:
« — Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu
baises ? »
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit
dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui
écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des
coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains
avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret
dessus. Puis, elle va tranquillement s’asseoir un peu
plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart
d’heure, rampe vers elle, s’accroche au comptoir pour se
redresser et lui dit difficilement:
« — Ve fuppove que tu fufes pas non
plus ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ce sont 2 copains
qui discutent dans un bar. Ils sont en train de se vanter
sur leur propre anatomie. Ainsi, l’un des 2 dit:
« — Je ne l’ai jamais mesurée, mais je sais que
ma bite est plus longue que la queue d’un
chat ! »
L’autre, évidemment, ne le croit pas, et comme il demande
à voir, un pari est fait. Le barman, qui sert d’arbitre,
va chercher une règle, et commence par mesurer la queue
du chat du bar. Ensuite, le barman, s’acquitte de la
2ème
obligation en
allant mesurer l’autre queue.
Et là, le vantard dit:
« — Hop ! Hop ! Hop ! À partir
d’où est-ce que tu as mesuré la queue de ton
chat ? »
Le barman répond:
« — À partir de son trou-du-cul. »
« — Bien… répond le vantard, alors fais-moi la
même faveur, s’il te
plaît ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 3 gars
attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet
(d’après les couleurs dans les verres). Un des 3 gars dit
à celui à sa gauche qui est tout triste:
« — Ça a pas l’air d’aller fort,
toi ? »
« — M’en parle pas… C’est ma grosse… Si je la
pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle
fait la gueule… C’est une vraie essoreuse… J’en peux
plus, j’en peux plus ! »
Le 1er
reprend:
« — Dis-toi bien que tu as du bol, parce
qu’avec la mienne, c’est une fois tous les 2 mois, et
encore en la prévenant 15 jours à l’avance ! »
À ce moment-là ils se retournent vers le
3ème
gars:
« — Toi, vu ta tronche d’ahuri (la gars porte
sur sa figure un sourire béat), y a pas l’air d’avoir de
problèmes sexuels dans ton ménage, c’est quoi votre
rythme ? »
« — Une fois par an ! » répond le
3ème
gars
au sourire benêt.
« — Hein ? ! Ça n’a pas l’air de te
déprimer pourtant ? »
Et là le gars répond:
« — Justement non, c’est ce
soir… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un
tabouret, juste en face du barman qui est en train de
nettoyer ses verres.
Le manchot dit:
« — Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le
voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un
verre de bière ? »
Le barman répond:
« — Bien sûr ! »
Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot. Le
manchot relance:
« — Je me demande si vous serez assez gentil
pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la
mousse que j’ai aux lèvres… »
Et le barman s’exécute sans sourciller.
Le manchot continue:
« — Si vous allez dans la poche de droite de
mon pantalon (non c’est pas là qu’on rigole), vous
trouverez l’argent pour la bière. »
Alors le barman va se servir. Enfin, le manchot ajoute:
« — Vous avez été très gentil. Une dernière
petite chose: où se trouvent les toilettes ? »
Alors le barman réfléchit 2 secondes et dit:
« — Dans la station-service de l’autre côté de
la rue ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un
café-tabac-loto-PMU, un gars dit à son ami:
« — Je jouerai bien 5 F au tiercé, mais je
connais rien aux chevaux… »
« — Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme
moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d’abord
combien tu as de boutons à ta veste. »
« — Euh…4. »
« — Parfait. Et à ta chemise ? »
« — Voyons…5…6…7. »
« — Très bien. Et combien de fois as-tu fait
l’amour à ta femme cette semaine ? »
« — Eh bien, 12 fois ! »
« — Alors, ce soir, tu joues 4-7-12. »
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
« — Merde ! s’écrie-t-il dépité, si
j’avais su, j’aurais dit la
vérité ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars, tout
timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une
énorme envie de pisser. Il se rend dans les W.C. du bar
où il n’y a qu’un seul urinoir, et commence à faire son
pipi… lorsqu’une montagne de muscles fait son entrée dans
les chiottes et vient se placer juste derrière lui.
Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le
gars timide qui a trop bu demande:
« — Euh, comment tu t’appelles ? »
« — Alban Cheutois. » répond le gars en
parlant dans ses dents.
En entendant ça, le petit gars s’évanouit sur le coup. Il
revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un
peu d’eau sur la figure. En tremblant, il demande:
« — Comment avez-vous dit que vous vous
appeliez ? »
« — J’ai dit ALBAN CHEUTOIS. »
« — Oh merci, Mon Dieu ! J’ai cru que vous
aviez répondu “PENCHE
TOI” ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 types se
croisent:
« — Comment va la santé ? »
« — Bof, j’ai fait un check-up le mois dernier
et c’était pas brillant. Alors le médecin m’a conseillé
de faire du sport. »
« — Et t’en fais ? »
« — Ouais, je fais des barres
parallèles. »
« — C’est quoi déjà ? Tu sais, le sport et
moi… »
« — Je vais boire un coup au troquet, ensuite
je vais boire un coup au troquet d’en face, ensuite je
reviens… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme
d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit
entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et
lui murmure à l’oreille:
« — Pour 1 000 F, je fais tout ce que
tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots
maximum. »
Le gars réfléchit quelques instants, sort
1 000 F de son portefeuille et dit:
« — Repeins ma
maison. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars entre dans
un bar et dit au barman:
« — Quand Joss boit, tout le monde boit !
Et le barman sert à Joss et à tous un verre. Une
demi-heure plus tard Joss dit au barman:
« — Quand Joss boit, tout le monde
boit ! »
Et le barman re-sert un verre à tout le monde et, une
demi-heure plus tard, c’est le moment de payer et Joss en
regardant le barman lui dit:
« — Quand Joss paye, tous le monde
paye ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars est assis
dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au
bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la
raison. Alors, l’homme lui répond qu’il fête un
anniversaire. Il ajoute:
« — Si j’avais tué ma femme il y a 10 ans,
aujourd’hui je sortirais de
prison… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Après le
8ème
whisky
de son client, le barman engage la conversation:
« — Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous
mettre dans un état pareil. Pourquoi vous buvez comme
ça ? »
« — Je bois pour oublier ! » répond
le gars en marmonnant.
« — Et pour oublier quoi ? »
s’enquiert le barman.
« — Ben… Pour oublier que j’ai
soif ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un gars qui
rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le
barman lui dit en le servant:
« — Hé ben… Vous avez du passer une sacrée
journée ! »
« — M’en parlez pas ! Je viens tout juste
de découvrir que mon frère aîné est gay… »
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et
recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui
demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars
répond:
« — Je viens juste d’apprendre que mon frère
cadet est gay lui aussi ! »
Et le 3ème
jour,
re-belote, le gars commande à nouveau ses 6 whiskys.
Alors le barman lui dit:
« — Mais enfin, il n’y a personne dans votre
famille pour aimer les femmes ? »
« — Si… ma
femme ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un type discute
avec son copain:
« — Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses
soirées à faire le tour des bars de la ville. »
« — Elle est alcoolique ? »
« — Non, elle me
cherche. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gentleman entre
dans un pub très chic de Londres.
« — Un whisky, please, sans
glaçons ! »
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman
regarde une superbe créature blonde (ou brune, c’est au
choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre
quand… Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles
dans son verre de whisky.
« — Garçon, à qui est-ce singe ? »
demande le gentleman.
« — Je l’ignore, Sir. Demandez au pianiste, il
connaît tout le monde. »
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en
effet:
« — Connaissez-vous le singe qui trempe ses
couilles dans mon verre de whisky ? »
« — Possible, répond le pianiste. Chantez-moi
la 1ère
mesure… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un noir qui
entre dans un piano-bar. Il s’accoude au comptoir:
« — Ga’çon ! » (avé
l’accent)
Une blonde arrive:
« — Monsieur désire ? »
« — Je vroud’ai un ouiski. »
La blonde:
« — Voilà, monsieur. »
« — Dites-moi, il joue tlès bien ce pianiste,
là-bas dis donc. »
La blonde:
« — Allez le voir de ma part, il se fera un
plaisir de jouer votre air favori. »
Le noir s’approche du piano et dit au musicien:
« — Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai
entend’e “Mambo” ? »
Le pianiste surpris:
« — Mambo ? Je ne connais pas cette
chanson, mais si vous me fredonnez les
1ères
notes,
cela me dira peut-être quelque chose. »
Et le noir de chanter:
« — Mambo sapin, ‘oi des
fo’êts… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un type dans un
bistrot est pris d’une envie TRÈS pressante de soulager
ses intestins. Il descend l’escalier qui mène aux gogues,
et là, malheur ! Le verrou de l’unique porte indique
“Occupé”. Il se dandine, serre les fesses tant qu’il
peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie
dans les chiottes… notre gugusse est toujours en train de
serrer les fesses, jusqu’au moment où il sent qu’il n’en
peut plus, et qu’il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte:
« — Mais DÉPECHEZ-VOUS ! J’ai la
chiasse ! »
Et il entend une voix essoufflée:
« — Gnnnh !… T’as… d’la…
chaaaaaance ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un bar, le
barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point
qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est
quand même de 1 000 F. Le concours consiste en
ceci: le barman presse dans sa main un citron en faisant
couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de
faire donner une goutte de plus au citron après le
barman, alors il gagne les 1 000 F ! Tout
le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers
et autres haltérophiles) s’est essayé à ce petit jeu,
mais personne n’a encore gagné. Un beau jour, un petit
bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux
verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui
dit:
« — J’aimerais tenter ma chance au
concours ! »
Après que les rires se sont tus, le barman dit
“d’accord”, il attrape un citron et le presse
complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au
petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un
“Ohhh” d’étonnement lorsqu’elle voit une puis 2 puis 3
puis… 6 gouttes tomber du citron pourtant sec !
Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le
barman sort 1 000 F de sa caisse et demande au
petit bonhomme:
« — Et qu’est-ce que vous faites comme
métier ? Bûcheron ou quelque chose comme
ça ? »
Et le petit bonhomme répond:
« — Non, non… Je suis contrôleur aux
impôts. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un bar, 2
gars discutent:
« — J’ai pas de chance, vraiment, une fille
s’était plainte que j’avais essayé d’attenter à sa pudeur
dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J’ai
été condamné à une amende de 150 F… Et quand le juge
a vu la fille, il m’a condamné à une amende de
200 balles de plus pour conduite en état
d’ivresse ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme
soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son
verre, il met un petit papier avec écrit:
« — J’ai craché dedans ! »
Et il s’en va.
Au retour, il peut lire sur son papier:
« — Moi aussi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 2 gars qui
sont au bar en train de comparer leur femme:
« — Je te dis que ma femme est plus laide que
la tienne ! »
« — Quoi ? ! Ça
m’étonnerait ! »
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas
s’accorder sur le sujet, le second dit:
« — Viens à la maison voir ma femme, ensuite,
on ira voir la tienne. »
Alors les 2 gars vont faire la 1ère
maison.
« — Ouais t’as raison, ta femme est vraiment
laide, mais c’est rien à côté de ma femme, tu vas
voir. »
Et les voilà qui se dirige vers la 2ème
maison. Le mari
précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se
dirigent vers l’entrée de la cave. Là, le mari crie à
travers la porte:
« — Chérie, je suis rentré ! »
Et une voix féminine lui répond:
« — Est-ce que je dois mettre le
sac ? »
Alors le gars répond:
« — Non, non, je veux pas baiser, c’est juste
pour te montrer à
quelqu’un ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un nain qui
rentre dans un bar: il a très, très soif. Le nain
s’approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il
voit rien du tout de ce qu’il y a de l’autre côté… Il
essaie quand même:
« — Je voudrais un Fanta ! »
(pas de
réponse)
Il essaie en
sautant aussi haut qu’il peut (à raconter en mimant un
nain qui saute…)
« — Je voudrais un Fanta ! »
« — Je voudrais un Fanta ! »
(toujours pas
de réponse)
Cette fois, le
nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de
l’autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en
l’air en criant;
« — Orange ou citron ? ! »
« — Orange ou
citron ? ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars rentre
dans un bar et commande une bière au barman. Mais
attention: Le gars porte un crapaud sur la tête. Alors,
intrigué, le barman lui demande:
« — Comment vous avez attrapé ça ? »
Et le crapaud lui répond:
« — Je ne sais pas, ça a commencé par une
verrue sous la patte ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est Cafougnette
qui dirige le bar en face d’un institut de sourds et
malentendants, et qui doit partir à la communion de sa
nièce. Il demande donc à son ami Patisse Boudaine de le
remplacer pour le dimanche.
« — Tu vois, c’est très simple, lorsqu’ils font
ça (il serre le
poing avec le pouce en haut), c’est qu’ils
veulent un verre de vin blanc. Et s’ils font ça
(il met le
pouce en bas), c’est qu’ils
veulent une bière. C’est pas compliqué ? Tu
m’appelles s’il y a un problème. »
Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30,
Cafougnette est appelé au téléphone.
« — Alors ? Qu’est-ce qui ne va
pas ? »
« — Ben j’ai tout fait comme t’as dit. Le pouce
en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas
pour une bière. Mais maintenant, il y en a 3 au comptoir
et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu’est-ce
que je leur sers ? »
« — Oh. C’est rien. Ils chantent. »
NB:
Cafougnette et Patisse Boudaine sont 2 personnages
typiques des histoire en patois du
Nord.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un Belge rentre
dans un bar à Paris. Il s’assied au comptoir. Le garçon
s’approche:
« — Qu’est-ce que vous prenez,
Monsieur ? »
Le Belge:
« — Un whisky avec 2 glaçons, une fois. »
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon
l’appelle:
« — Monsieur, vous n’avez pas payé votre
consommation… »
Le Belge répond:
« — Vous m’avez proposé de prendre quelque
chose. Je n’ai rien demandé, donc je ne dois pas
payer ! »
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué… Le
garçon raconte l’affaire à ses patrons le soir:
« — J’ai deviné à son accent que c’était un
Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c’est
moi qui lui a demandé à boire ! »
« — Ce n’est pas grave, dit le patron, Demain
je tiendrai le bar. S’il revient, il verra à qui il a
affaire ! »
Le lendemain, le patron est au bar. Le Belge entre,
s’assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu’il
désire boire:
« — Un whisky avec 2 glaçons, une fois. répond
le Belge. »
Le patron reconnaît l’accent et lui sert son verre. Après
avoir bu, le Belge s’en va sans payer. Le patron lui dit:
« — Eh, vous, vous n’avez pas payé votre
verre ! »
Le Belge répond:
« — Non, c’est vous qui me l’avez proposé.
Quand on offre un verre, on ne réclame pas
d’argent ! »
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
« — Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m’en
occupe et je ne me laisserai pas faire… »
Le lendemain, la dame est au bar, le Belge entre dans
l’établissement.
« — BONJOUR. » fait la dame.
« — BONJOUR, une fois. » répond le Belge.
La patronne reconnaît le Belge en question et décide de
se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit
pas. Au bout d’une demi-heure, la patronne n’y tient plus
mais fait preuve de finesse:
« — Monsieur, désirez-vous passer
commande ? » demande-t-elle. Le Belge répond:
« — Un œuf cuit dur, s’il vous plaît une
fois. »
Intriguée, la patronne lui donne son œuf. Le Belge enlève
la coquille, prend un couteau et commence à découper
l’œuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la
patronne.
« — Que faites-vous, Monsieur ? »
dit-elle très curieuse.
« — Eh bien, je suis un fana de pêche, et j’ai
mes recettes secrètes… Je mets ces cubes sur l’hameçon à
la place d’asticots ou de mouches. » répond d’un air
entendu le Belge.
« — Ah bon, dit la patronne perplexe, et
qu’est-ce que vous prenez avec ça ? »
« — Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous
plaît ! » répond le Belge avec un sourire aux
lèvres…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 copains se
retrouvent dans un bar.
« — Alors, quand est-ce que tu viens croûter à
la maison ? »
L’autre blasé, qu’a pas le moral:
« — Oh tu sais…manger, toujours manger… »
« — Viens au moins prendre l’apéro, ça te
permettra de voir ma maison. »
« — Oh tu sais… boire, toujours boire… »
« — Mais si ! Allez… Ma femme sera
contente de te revoir. »
« — Oh baiser, toujours
baiser… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un soir un homme
fait la tournée des bars. Dans l’un 2, alors qu’il est
déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main
du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber
quelque gouttes d’un bon whisky par terre. La petite
souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle
décide donc de suivre notre homme et s’installe dans
l’ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent… Vers 2h
du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue
et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’Enfer.
Une personne se penche alors à l’une des fenêtre d’un
immeuble proche et lui dit:
« — Vous pouvez pas faire moins de bruit,
non ? »
L’ivrogne répond en braillant:
« — Qu’est-ce que t’as toi, descends si tu es
un homme… »
Et la souris ajoute:
« — Ouais, et amène ton chat
aussi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars rentre
dans un bar en annonçant à tout le monde:
« — Je vous parie 500 F à chacun de vous,
que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de
n’importe quel instrument de musique ! »
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la
pieuvre, qui se met à jouer “Whole lotta love” aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 F au
possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par
là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la
pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité
buccale et commence à jouer “Petite fleur” aussi bien que
Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre
empoche 500 F de plus. À ce moment-là, le patron du
bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en
revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au
gars:
« — Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne
1 000 balles ! »
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde
dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les
sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la
pieuvre dit alors à l’animal:
« — Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu vas te
dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse, oui ou
non ? »
Et la pieuvre lui répond:
« — En jouer ? Si j’arrive à savoir
comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser,
oui ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars entre dans
un bar, et demande…
« — Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau
d’argent, avec un élastique enroulé autour ? »
Un client s’approche et dit:
« — C’est moi, c’est à moi ! »
« — Tenez, j’ai retrouvé
l’élastique… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un bar, un
colosse complètement bourré vient s’installer au beau
milieu du bar et hurle:
« — Tous ceux qui sont à gauche du bar sont
rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à
droite sont des enculés ! »
À ce moment-là, un gars se lève précipitamment du côté
gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du
bar… Le gars bourré l’interpelle:
« — Hé, où tu vas toi ? »
« — J’étais du mauvais côté du bar,
Monsieur. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un bar, un
mec bourré demande au barman:
« — Dis donc, hips, tu tu tu… crois qu’un
citron ça a des pattes ? »
« — Non. »
« — Alors, hips, j’ai dû pre…presser ton ca…
ton canari dans mon
Martini ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mec rentre dans
un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 F. Le
type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de
lui, et jette les 2 autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en
face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour
récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et
s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu’il
repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le
long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu’il
remplace de temps en temps et qui connaît bien les
clients du café.
L’autre barman lui dit de ne pas s’énerver, que ce
gars-là a toujours payé ses cafés de cette manière-là, et
qu’il valait mieux s’écraser car le gars n’est rien
d’autre que le propriétaire du café lui-même (le patron
n’est que locataire). Ce cirque dure pendant 3 jours et
énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type
paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon
esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la
revanche: il prend la pièce de 10 F (qui est en face
de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour
rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le
zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui
sont à 5 m l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 2
F de sa poche qu’il pose en face de lui en disant:
« — Un autre café, s’il vous
plaît ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 gars dans un
bar:
« — Au Brésil, il n’y a que des putes et des
footballeurs… »
« — Euh, je te ferais remarquer que ma femme
est brésilienne ! »
« — Ah ?… Et elle joue dans quelle
équipe ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un couple
plus tout jeune assis devant la télé. Le mari:
« — Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche
depuis que je suis rentré ? »
La femme:
« — Il y a que c’est notre
20ème
anniversaire de
mariage et qu’on est là comme des cons devant la
télé ! »
Le mari:
« — Nom de Dieu ! Je suis tellement
débordé que ça m’était complètement sorti de la
tête ! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle
robe, je t’emmène faire la tournée des grands
ducs ! »
La femme:
« — Oh Bobby ! Je savais que tu n’étais
pas un monstre ! »
Un peu plus tard, au Restaurant La Tour d’Argent… Le
Maître d’hôtel:
« — Bonsoir Monsieur Bobby ! Qu’on prépare
la table de Monsieur Bobby ! »
La femme:
« — Ils ont l’air de bien te connaître par
ici… »
Le mari:
« — Oh… J’ai dû venir déjeuner une ou 2 fois
avec des clients… »
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari
propose d’aller en discothèque. À l’entrée de la
discothèque, une queue d’Enfer. Le mari dit à sa femme de
ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir
le portier.
Le mari:
« — Salut Roudoudou ! Comment ça
va ? »
Le portier:
« — Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir
entrer ? »
Dans la boîte, le patron les aborde:
« — Bonjour, Monsieur Bobby ! » Et
lance:
« — Libérez la table de Monsieur
Bobby ! »
La femme se repose des questions:
« — Tu viens souvent ici ? »
Le mari:
« — Euh non, le patron est un client… »
Une fois installés, la serveuse vient à leur table:
« — Je vous sers comme d’habitude, Monsieur
Bobby ? »
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas
une, crie bien fort:
« — Et la culotte, c’est pour qui ? »
Et là, toute la salle qui répond:
« — C’est pour Bobby ! »
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les 2
et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend.
Le mari:
« — Chérie, ne gâchons pas cette belle
soirée ! »
La femme:
« — Moi, je comprends que tu me prends pour une
conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche
pas ! »
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui
dit:
« — Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans
qu’on se connaît. Des putes, on en a ramené des
régiments, mais des casse-couilles comme celle-là,
JAMAIS ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mec
complètement bourré demande à son barman où sont les
toilettes. Le barman lui répond:
« — Au fond du couloir à droite ! »
Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un
cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques
minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes
résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu’aux
toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il
ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré:
« — Qu’est-ce que tu as à crier comme un porc
qu’on égorge ! ? Ça va pas non ? Tu fais
peur aux clients ! »
Et le mec bourré répond:
« — Ben, j’étais assis sur la cuvette des
chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque
chose venait me presser les couilles, c’était
horrible. »
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un œil à
l’intérieur et dit:
« — Espèce de débile, t’es vraiment naze…
T’étais assis sur le seau du balai de nettoyage… Et tu
t’essorais les couilles au lieu de tirer la
chasse ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans un bar, au
milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars
et lui demande:
« — Comment ça se fait que je ne vous vois
jamais en compagnie d’une fille… Un beau garçon comme
vous ? »
Et le gars lui répond:
« — Ben, c’est que les filles n’aiment pas trop
les bites de 10 centimètres… »
La fille:
« — Hmmm… je comprends. »
Le gars:
« — Ouais, c’est un peu trop large comme
diamètre… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un type arrive
dans un bar, vêtu d’une cape, portant bêret et une fausse
barbe grise.
« — Eh ! Dit le barman, vous allez à un
bal costumé ? Vous vous êtes déguisé en Abbé
Pierre ? »
« — Je vais bien à un bal costumé, répond le
mec, mais le thème de la soirée c’est “votre vie
amoureuse”. »
« — Et alors ? »
« — Et alors je n’ai pas baisé depuis l’hiver
54 ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un lundi matin,
avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot
du coin; lorsque le patron lui demande ce qu’il veut, il
dit:
« — Un café serré, s’il vous
plaît ! »
[Il renifle
avec une légère insistance son index
droit].
Le barman, quoique intrigué, n’ose rien dire et le sert.
Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail,
le même type s’arrête au même bistrot, demande cette
fois-ci un café au lait et des croissants, et après sa
requête refait le même geste.
[Le re-mimer]
Et ainsi de suite
tous les jours de la semaine…
Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la
tentation: le vendredi, il demande au gars pourquoi il se
renifle toujours l’index quand il le voit. Alors
l’individu s’explique:
« — Le matin avant de partir au travail, je
doigte ma femme et, devant vous, j’hume cette odeur qui
me plaît énormément ! »
Le patron, satisfait de l’explication, sert le personnage
loufoque. Le week-end passe, et l’homme ne vient pas (il
ne travaille pas le week-end). Le 2ème
lundi
arrive, et là, la scène habituelle reprend: le gars entre
dans le café, demande un expresso et sent son index.
[Mimer…]
Alors le barman
lui répond:
il relève sa manche droite, met son coude sous son nez et
se sent tout le long du bras !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Dans le café d’un
petit village de campagne, il y a une belle jeune femme
plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air
enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout
naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur
qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut
qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le
gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe
barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
« — C’est vous le patron de ce
café ? » dit-elle en lui caressant tout
doucement le bouc des 2 mains maintenant.
« — Euh, en fait non… »
« — Vous pourriez aller le chercher, j’ai
quelque chose d’important à lui dire ? »
dit-elle en lui passant la main dans les cheveux.
L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité.
Il halète et dit dans un souffle:
« — Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je
peux faire quelque chose pour vous ? »
« — Eh bien oui. Vous allez lui laisser un
message. (et alors
qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le
gars les sucer goulûment)… Vous allez lui
dire qu’il n’y a plus de papier dans les
toilettes. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Histoire à
raconter en France, de préférence au bar (c’est pas une
obligation, mais c’est l’endroit le plus agréable, et
vous risquez d’y gagner une tournée). Sortir une pièce de
1 F et une pièce de 20 centimes. Les montrer côté
face. Sur chaque pièce, il y a 2 femmes dessinées (une
semeuse en entier sur celle de 1 F, juste sa tête sur
celle de 20 c).
Demandez:
« — Laquelle fait le mieux les pipes ?
Alors c’est laquelle ?
Celle de la pièce de 20 centimes évidemment…
Pourquoi ?
Parce qu’elle n’a pas de dent…
(rappel: la pièce de 20 c a les bords lisses, celle
de 1 F a les bords crénelés…).
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un homme entre
dans un bar et commande une bière au barman. Il commence
à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument
téléphoner, sinon il sera viré de son travail. Emmerdé,
car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le
laisser sans que quelqu’un ne lui boive. Il a alors une
idée: il écrit sur un papier:
« J’ai craché dans mon verre. »
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il
revient pour finir sa bière, il y a un
2ème
papier
avec écrit: Moi aussi !.
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit:
« Ce verre appartient au champion du monde de
karaté ! »
Et, quand il revient, un gars a écrit:
« Ce verre a été bu par le champion du monde de course à
pied ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un bar, le soir.
Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s’accoude au bar.
Le serveur s’amène. Le gars, l’air découragé, lui dit:
« — J’ai très soif mais je n’ai plus rien, je
n’ai plus un sou. C’est épouvantable ! Si je réussis
à vous étonner, me payerez-vous un verre ? »
« — Mais certainement. » répond le
serveur.
L’homme sort un tout petit piano d’une de ses poches de
veston, puis une petite souris. La petite souris
s’installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue
en mi bémol ! Tout le monde est surpris et
applaudit. Le serveur lui sert à boire. L’homme triste
boit. Un peu plus tard, il dit au serveur:
« — Si je réussis à vous étonner encore,
pourrai-je avoir un autre verre ?s
« — Allez-y, essayez !s lui répond le
serveur averti.
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu’il
installe près du piano et demande à la souris de jouer O
Danny Boy. La souris joue. Le chien se met à chanter. Il
dresse la tête, l’œil humide. Un vent d’Irlande passe.
Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule
sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre,
double rasade ! Un client s’approche et demande si
le chien ne serait pas à vendre.
« — Oui, pour 500 $ ! » dit le
propriétaire.
« — Vendu ! »
L’homme achète le chien et s’en va. Le serveur lui dit:
« — Mais vous êtes fou ! Qu’est-ce que
vous avez fait ? Votre chien ? »
L’homme lui répond:
« — C’est pas grave. Le chien est incapable de
chanter, c’est la souris qui est
ventriloque. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un pauvre
gars dans un bar, l’air misérable, ça fait déjà une
demi-heure qu’il regarde son verre comme s’il voulait se
noyer dedans. Là-dessus arrive ce chauffeur routier qui
vient s’installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui
donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars
sans plus de façon ! Voyant cela, le pauvre gars se
met à pleurer à chaudes larmes… Le routier lui dit tout
de suite:
« — Allons mon gars, il faut pas pleurer.
C’était une blague. Je vais te payer un autre verre. J’ai
fait ça parce que j’ai vu que t’étais tout triste… »
Et l’autre lui répond:
« — Non, c’est pas à cause de ça que je pleure:
aujourd’hui c’est vraiment la pire journée de toute ma
vie. Ce matin, j’ai pas pu me réveiller et je suis arrivé
en retard au bureau. Mon patron était très en colère et
il m’a viré. Quand j’ai voulu quitter l’immeuble, je me
suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la
police m’a dit qu’elle ne pouvait rien y faire et qu’on
ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement,
j’étais assuré au tiers… J’ai pris ensuite un taxi pour
rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est
resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à
la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je
quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je
rentre dans ce bar, et au moment d’en terminer, vous
arrivez et vous venez boire le verre de poison que je
m’étais préparé… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars s’arrête
dans un restau routier très fréquenté, sur le coup de
midi. Il s’assied au bar en attendant qu’une table se
libère et commande un café. La serveuse, qui est
super-à-la-bourre, lui prépare un expresso et le place
devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la
salle. Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de
donner le sucre et la crème, or, le client, il en veut du
sucre et de la crème. Du coup, lorsque la serveuse
repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.
La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des
tables et s’arrête avec sa pile d’assiettes et de
couverts devant le tiroir dans lequel sont rangés les
sachets de sucre et de crème. Mais comme il n’y a plus de
place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets
dans son soutien-gorge…
Alors, s’arrêtant à nouveau devant le client à
l’expresso, elle sort les sachets de sucre en disant:
« — Voilà le sucre ! »
Puis elle ajoute:
« — Vous vouliez de la crème
aussi ? »
Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme
des billes:
« — Vous n’oseriez pas quand
même ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 mecs discutent
dans un bar:
« — Tu sais pas ? La nuit dernière, y a
une femme qu’a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu’à 5
h du matin ! »
« — Bon Dieu ! Qu’est-ce qu’elle
voulait ? »
« — Sortir ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
À Amsterdam un
marin entre dans un bar. Derrière le comptoir il voit un
écriteau indiquant:
Bière: 1 Euro
Sandwich au fromage: 2 Euros
Sandwich au jambon: 2 Euros
Branlette: 10 Euros
Intrigué, il
s’approche du comptoir où s’affairent 3 splendides
serveuses blondes. Il en interpelle une et lui murmure:
« — Excuse-moi, mais c’est toi qui t’occupe de
faire les branlettes ? »
Joviale la serveuse lui répond:
« — Oui que puis-je pour toi ? »
Le marin:
« — Va te laver les mains: je voudrais un
sandwich au fromage ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Sur son tabouret
de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a
une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour
parler un peu avec lui et demande:
« — Qu’est-ce qui se passe ? T’aurais pas
des problèmes avec ta femme toi ? »
« — Ouais c’est ça ! On a eu une bagarre
et elle m’a dit qu’elle ne me parlerait plus pendant un
mois ! »
« — Ben dis donc, tu devrais plutôt être
heureux ! ? »
« — Ouais, je sais, mais aujourd’hui c’est le
dernier jour ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars dit à un
autre dans un troquet:
« — T’es con toi ! T’es vraiment
con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai
jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il
existait un concours de cons, tu finirais
2ème ! »
« — Pourquoi 2ème ? »
« — Parce que t’es trop
con ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
3 copines à la
sortie d’une boîte de nuit font du stop et ça ne marche
pas. Elles sont pas mal éméchées, l’une d’entre-elles va
derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS…
1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident
alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a
une grange éclairée. Elles y rentrent et voient leur amie
à genoux sous une vache en train de sucer un pis.
« — Mais que fais-tu ? »
« — Ben sur les 4, il y en aura bien un qui
nous ramènera ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mec
complètement bourré affalé sur le bar, ressent une
impression d’humidité sur son pantalon. Il demande au
gars à sa gauche:
« — Tu ne m’aurais pas renversé de la bière
dessus ? »
« — Non ! » répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite:
« — Tu ne m’aurais pas renversé de la bière
dessus ? »
« — Non ! » répond l’autre gars.
« — Oh, oh,… » fait le
gars.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mec est
tellement bourré dans un bar, qu’il est incapable de se
déplacer jusqu’aux toilettes pour aller pisser. Et
pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie
(un peu moins bourré que lui) de l’aider à aller jusqu’à
l’urinoir. Le copain supporte donc le mec bourré, et en
profite pour faire une blague: arrivés face à l’urinoir,
il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et
place une banane dans sa main. Naturellement, le mec
bourré sentant quelque chose dans sa main commence à
pisser… Et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui
couler le long de la jambe. Il est tellement surpris
qu’il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa
main. Il panique et rentre dans le bar en criant (il est
complètement dessoûlé):
« — Aidez-moi, appelez une ambulance ! Je
me suis arraché la bite et je saigne à
mourir ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 ivrognes vont
s’endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus
qu’une bouteille de vin.
« — Tu sais, nous allons nous endormir et
demain, celui qui aura fait le plus beau rêve boira la
bouteille. » (prendre une
voix avinée)
La nuit se passe, et au petit matin:
« — Alors tu as rêvé à quoi ? » dit
le 1er.
« — Ben que j’étais très riche, propriétaire de
la coopérative et tout et tout. Je crois qu’avec ça, je
vais pouvoir boire la bouteille. »
Il regarde la bouteille qui est vide.
« — Hé oui, fait le second, j’ai rêvé que je
buvais un coup ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un mec
bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le
confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu’il
commet, il commence à faire caca ! Le prêtre qui est
dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de
communication entre les 2 loges… Et le mec bourré dit:
« — Qu’est-ce qu’il y a ? T’as pas de PQ
non plus de ton côté ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un homme qui
va dans un bar et qui demande:
« — 2 grands whisky secs, s’il vous
plaît. »
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l’un
derrière l’autre. Il paye, sort du bar et va dans un
autre bar en marchant moins droit. Là, il demande:
« — Un grand whisky sec, s’il vous
plaît. »
Le barman le lui sert et le gars se l’enfile. Il paye,
sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un
encore moins droit. Là, il demande:
« — Un whisky sec, hips ! »
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort
comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et
en bas de l’immeuble, il sort de sa poche une petite
flasque de whisky et s’en boit une grande lampée. Après
ça, il rampe dans l’escalier jusqu’à sa porte. L’ouvre
comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à
trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son
salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le
remplit de whisky qu’il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte
péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la
table de nuit qu’il remplit de whisky avec la flasque
qu’il n’avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le
contenu du dé à coudre.
À ce moment-là, il dit à sa femme:
« — C’est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins
jjje bois, plus j’suis
saoul ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est 2 bagnoles
qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs
sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée.
Mais là, ils s’aperçoivent qu’ils sont 2 amis de très
longue date !
« — Ben, ça alors ! René ! »
« — Par exemple, Jacquot ! Comme le monde
est petit ! »
« — Ouais… Dis, t’as rien de
cassé ? »
« — Bah, nan, et toi ? »
« — Ça va, j’ai rien… juste un peu
secoué. »
« — Bah, normal ! J’te comprend !
Tiens, prends donc un verre de cognac ! Ça ira mieux
après ! Pendant ce temps, j’vais essayer de trouver
un flic. »
« — Merci. Ouaaouhh ! Il est vachement
bon, ton cognac dis donc ! Mais, t’en prends pas
toi ? ! »
« — Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait
rien ! Finis la bouteille, moi j’en prendrai plus
tard… après l’alcootest ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
28 façons de voir
si vous êtes trop bourré:
1. Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des
objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l’herbe pour ne pas tomber sur
le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le
voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool
contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n’ira
pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l’arrière
de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l’alcool représente un
type d’aliment comme les glucides, les lipides, les
protides…
8. Comme c’est bizarre: il y a 24 heures dans une
journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24
canettes.
9. Votre regret c’est: 2 mains… et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaît tellement bien qu’il vous
permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
12. Le parking n’était pas au même endroit lorsque vous
êtes arrivés.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa
sœur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé
sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme:
« — Où sont les enfants ?. Mais vous
n’avez pas d’enfants, et encore moins de femme. Vous êtes
en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer
démontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous
rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans
Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c’est 50% Alka-Seltzer, 50%
citrate de bétaïne.
20. L’alcool un problème ? Je bois, je suis bourré,
je tombe. Où est le problème ?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s’obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24. Ils ne veulent plus de vous au Don du Sang.
25. Les moustiques meurent d’overdose quand ils vous
piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça
donne Bonjour, je m’appelle… heu…
27. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer…
28. Un troupeau d’éléphants roses a fait son nid dans un
arbre de votre jardin.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un type bourré
arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses
papiers.
Le mec:
« — Je peux pas je suis complètement bourré. Je
reviens d’un mariage, on a bu comme des trous, j’ai au
moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai
flûté une bouteille de Cognac. »
« — Très bien, Monsieur. » répond le
gendarme.
« — Veuillez souffler dans le ballon. »
« — Pourquoi, vous me croyez
pas ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Affiche d’une
enseigne devant le bureau d’un opticien Des verres
peuvent changer votre personnalité.
Quelqu’un a rajouté:
« Surtout si vous les videz
souvent… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 copains, qui
s’étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans
un café. L’un des 2 demande à l’autre:
« — Al.al.alors que…que dev…dev.deviens
tu.tu.tu… ? »
« — Ben, je suis marié, j’ai 2 enfants. Et
toi ? »
« — Moi.moi… je.je. suis tou.tou.jours
cé.cé.céliba.ba…taire. Et ta.ta…san.santé, ça.ça
va ? »
« — J’ai été opéré il y a un mois de la
prostate mais maintenant, ça va. »
« — C’est…c’est quoi…quoi… la pro.la pro. la
posta.ta.te… ? »
« — Simple: je pissais comme tu
parles… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça se passe au Far
West, dans une ville où tout le monde est à la recherche
d’or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au
barman:
« — Je cherche du boulot. »
Alors le barman lui répond:
« — Ça tombe bien, ici il y a toujours du
boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à
la mine là-bas et tu seras embauché illico. »
La journée se passe. Le soir, le même type entre à
nouveau dans le saloon et demande au barman:
« — Je n’ai pas vu une seule femme dans toute
la ville. Comment font les gars ici ? »
Le barman lui répond:
« — Bah, c’est simple. Tu n’as qu’à aller dans
la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou
sur le côté. Là, tu n’auras qu’à introduire ton sexe
dedans et tu auras ce que tu cherches. »
Alors le gars, sans femme depuis déjà un an, est prêt à
essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du
tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c’est
finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
« — C’était pas trop mal. Combien je
dois ? »
Le barman répond:
« — C’est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi
tous les jours de la semaine, sauf le mercredi. »
« — Super ! Mais au fait, pourquoi pas le
mercredi ? »
« — Parce que les mercredis, c’est ton tour
d’aller dans le tonneau. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Il y avait une
fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les
montagnes depuis pas mal d’années. Tous les 6 mois, il
descendait en ville pour son ravitaillement. En ville, il
faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques
verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires
avec Marie la baiseuse.
Un beau jour, alors qu’il était en ville et qu’il
commandait à boire au barman, il demande si Marie est
disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé
pour la Californie où elle est partie s’occuper de sa
maman qui est malade.
Ce jour-là, l’ermite est tout triste et repart dans ses
montagnes le cœur et les génitoires gros. 6 mois plus
tard, l’ermite revient et demande au barman s’il a trouvé
quelqu’un pour remplacer Marie. Mais le barman lui
répond:
« — Hé non… Toujours pas. »
Après quelques verres, l’ermite demande encore:
« — Vous êtes sûr qu’il n’y a personne qui
pourrait remplacer Marie en ville ? »
« — Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au
coin de la rue… »
« — Quoi ? Le vieux Joe. Pas question. Je
n’en suis quand même pas réduit à ça… »
Quelques verres de whisky plus tard, l’ermite reprend la
parole pour dire:
« — Heu… ça fait vraiment longtemps maintenant.
Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne… Si je
choisis d’aller voir Joe, après tout personne ne sera au
courant ?… »
Le barman:
« — Personne ? On peut pas dire ça. Disons
plutôt qu’on sera 7 à le savoir: moi, vous, Joe, plus les
4 gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez,
il n’aime pas trop ça non plus,
Joe ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C’est un clochard
qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne
peut l’empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans
pouvoir s’arrêter. Au même moment, un chien vient
renifler les régurgitations du clochard et s’apprête même
à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s’arrête de
vomir et contemple la marre par terre et se dit:
« — Alors ça ce sont les saucisses que j’ai
mangées ce matin. De ce côté, c’est la choucroute d’hier
soir et là les fayots d’hier midi. Là, je peux apercevoir
clairement le camembert d’hier matin mais par contre, je
ne me rappelle plus quand j’ai bouffé ce
chien. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Pourquoi Dieu
a-t-il inventé l’alcool ?
— Pour permettre aux moches de baiser.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 mecs rentrent
d’une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement
bourrés naturellement. Tout à coup, le conducteur se rend
compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste
derrière eux, puis la voiture des flics le double et lui
fait une queue de poisson pour lui intimer l’ordre de se
ranger. Il dit à son pote:
« — Merde ! Les flics ! On va être
bon pour être obligés de rentrer à pied ! »
Le copain lui dit:
« — Attends, j’ai une idée ! Fais
exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier
arrivera, tu me laisseras parler ! »
Et le copain prend une canette de bière, décolle
l’étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache
la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans
rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière du
conducteur. Il regarde les 2 zigotos avec leur étiquette
de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.
Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le
permis de conduire du conducteur. Après les avoir
soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
« — Vous n’auriez pas abusé de la boisson par
hasard ? »
Le passager lui répond:
« — Non, monsieur l’agent. On n’a rien bu ce
soir. »
Le policier persiste:
« — Vous me permettrez d’en douter: on vous a
suivis tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne
rouliez pas droit ! Et puis d’abord, comment vous
expliquez ce que vous avez sur le front ? »
Alors le passager répond:
« — Ben, vous voyez, on est tous les 2 des
alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le
front pour arrêter. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un mec bourré fait
face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses
voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le
barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le
mec bourré et constate qu’il a déféqué dans son pantalon.
Il lui demande:
« — T’as chié dans ton froc, hein ? »
Le gars acquiesce.
« — Alors pourquoi tu ne vas pas dans les
toilettes pour te changer ? »
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
« — Parce que j’ai pas encore
fini. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars sort d’un
bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture
dans la main. Un agent de police qui l’a repéré,
s’approche de lui et lui demande:
« — Je peux vous aider, Monsieur ? »
« — Ouaip mon gars ! Y a quéqu’un qu’a
volé ma voiture ! »
« — Et où était votre voiture la dernière fois
que vous l’avez vue ? »
« — Elle était au bout d’cette satanée
clef. »
À ce moment-là, le policier voit à qui il a affaire et
observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la
braguette du type est ouverte et que sa bite pend
lamentablement hors du pantalon…
« — Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous
donnez en spectacle ? » dit le policier
montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
« — Ah, les salauds ! Ils ont pris ma
petite amie aussi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un gars se
réveille à l’hôpital après un terrible accident. Il crie:
« — Docteur, c’est horrible, je ne sens plus
mes jambes ! »
Et le doc lui répond:
« — Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des 2
bras. »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Ça se passe aux
États-Unis. Une voiture fait des zigzag. Un policier qui
voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de
s’arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il
lui dit:
« — Monsieur, je dois contrôler votre
alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet
éthylomètre. »
Le gars répond:
« — Je ne peux pas, je suis asthmatique, et
souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des
crises d’asthme… »
« — D’accord. Dans ce cas, vous allez venir
avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une
prise de sang. »
« — Impossible, je suis hémophile. Les plaies
de piqûres me font toujours saigner et j’ai des
gigantesques hématomes sur les bras pendant des
mois… »
« — Eh bien dans ce cas, je me baserai
simplement sur un examen visuel de vos capacités: venez
avec moi jusqu’à cette ligne blanche. OK, maintenant,
vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos
pieds sur la ligne ! »
« — C’est impossible ! »
« — Et pourquoi cette fois-ci ? »
« — Parce que je suis
bourré ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
2 poivrots fauchés
sont en manque de bière.
Le 1er
dit à
l’autre:
« — J’ai une idée. Puisque l’on n’a que
10 F pour nous 2 et que c’est trop peu pour aller
dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de
la rue… »
Le 2ème
poivrot ne
comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une
fois la saucisse achetée, le 1er
tire
le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent
plusieurs verres qu’ils descendent promptement. Lorsque
le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le
1er
prend
la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et
entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le
barman est furibard:
« — Tirez-vous de mon bar, espèces de
dégénérés ! »
Voyant que la technique a fonctionné dans le
1er
bar,
les 2 compères pénètrent dans le 2ème
bar le
plus proche et répètent le scénario… Toujours avec le
même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard,
ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont
bourrés, et ils s’écroulent sur un banc. À ce moment-là,
le 1er
dit au
second:
« — Tu as vu ce qu’on peut faire avec une
saucisse ? »
Et l’autre lui répond:
« — Quelle saucisse ? On l’a perdue après
le 2ème
bar… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Recette
pour le réveillon de Noël
(à consommer
avec modération) !
Recette
de la Dinde au Whisky
Étape 1:
Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une
bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile
d’olive, des bardes de lard.
Étape 2:
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et
ajouter un filet d’huile d’olive.
Étape 3:
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant
10 minutes.
Étape 4:
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5:
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6:
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7:
Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la
saisir.
Étape 8:
Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9:
Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la
buisson de la pinde.
Étape 10:
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne
rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Étape 11:
Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour.
Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non -
revourner – non - recourner non - enfin, mettre la guinde
dans l’autre sens.
Étape 12:
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la
refermant - bordel de merde.
Étape 13:
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se
reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais
blus.
Étape 14:
Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si -
cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15:
Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça
passe.
Étape 16: R’tirer le four de la dinde.
Étape 17: Se rebercer une bonne goulee de whisky. Étape
18: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de
nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Étape 19: Rabasser la dinde qui est tombée bar terre.
L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un
blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en
fout…
Étape 20: Se péter la gueule à cause du gras sur le
barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de
se relever.
Étape 21: Décider que l’on est aussi bien par terre et
binir la mouteille de rhisky.
Étape 22: Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 23: Manger la dinde froide avec une bonne
mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que
tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de
la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année
!
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Recette
du gâteau au rhum:
Ingrédients:
1 ou 2 bouteilles
de rhum
1 tasse de beurre
1 c. à soupe de sucre
2 gros œufs
1 tasse de fruits confits
1 c. à thé de poudre à pâte
1 c. à table de jus de citron
1 tasse de cassonade dorée
1/4 de tasse de noix
Préparation:
Avant de
commencer, vérifiez la qualité du rhum. Bon n’est-ce
pas ?
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer,
etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être
parfait. Pour s’assurer que le rhum est de la plus haute
qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire
aussi vite que possible. Répéter. Avec un mélangeur
électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol
crémeux. Ajouter une cuillerée à pousse de sucre et
battre encore. Pendant ce temps, s’assurer une fe-ffois
de plus que le rhum est de la plus haute qualité. En
goûter une autre tasse. Ouvrir l’autre bouteille si
nécessaire.
Ajouder teux œufs, 2 fasses de truits confits et battre
jusqu’à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans
les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis.
Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la
continence.
Ensuite, ajouter 3 tasses de poivre ou de sel (ça n’a pas
vraiment d’importance). Goûter le rhum encore une fois de
plus.
Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le
beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à
loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur.
Bien bélanger. Graisser le four et régler les moules à
350° gredés. Maintenant, verser le dégât dans la cour et
fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous
voucher.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment faire des
crêpes ?
1) Préparez la pâte.
2) Buvez une gorgée de whisky.
3) Faites chauffer une poêle.
4) Buvez encore 2 gorgées de whisky.
5) Mettez un peu d’huile dans la poêle.
6) Mélangez une cuiller avec la pâte.
7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
8) Mettez un peu de poêle dans la pâte.
9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
10) Patelez bien l’étale.
11) Cherchez une autre wouteille de bisky.
12) Versez un wherre de visky autre.
13) Crépez la tourne.
14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15)
Sortez la poêle de la crêpe.
16) La crêpe relevez du plancher.
17) Beurrez du mettre cure la sêpe.
18) Crêpez le sucre.
19) Boutez encore une autre whisky cherche.
20) Tes la mable et versez un verre de
crêpe.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Recette pour l’Aïd
El Kebir:
Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1:
Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4
bouteilles de Sidi Brahim, du sel, du poivre, de l’huile
d’olive, des bardes de S’men. (Beurre arabe)
Étape 2:
Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant
10 minutes.
Étape 3:
Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps-là.
Étape 4:
Barder le poulet de S’men, ficeler, saler, poivrer et un
filet d’huile d’olive !
Étape 5:
Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet
et un… pour vous.
Étape 6:
Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un
filet de Sidi Brahim
Étape 7:
Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le
saisir.
Étape 8:
Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de
Cheb Khaled.
Étape 9:
Après une demi beur (le beur il t’emmerde, connard),
qu’est-ce que je disais ? Ah oui ! Fourrer
l’ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
Étape 10:
Brendre la vouteille de didi Rachid et s’enfiler une
bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11:
Après une demi feure de blus, tituber jusqu’au bour.
Oubrir Nah’din la porte de borde du bour et reburner -
non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le
croulé dans l’autre sens.
Étape 12:
Se pruler la bain avec la futain de morte du bour
“Saloperie Tah l’poulet !
Étape 13:
Essayer de s’assir sur une putain de chaise et se
reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi
Rachid.
Étape 14:
Buire - non ! Luire - non ! Cuire - non !
Ah ben si ! Cuire le mechoui bandant 4 heures. Se
rebercer un vrand guer de ce Sidi. Ceci je me dis que
c’est c’est trop ! Et hop, 5 beures de plus. Ça fait
du bien par ou que capasse.
Étape 15:
R’tirer le four du couscous ! Ah merder j’abais
ouvlié la semoule !
Étape 16:
Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar.
Étape 17:
Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de
nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18:
Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L’ettuyer
avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat,
non ! Sur un clat,… un glas. Enfin, on f’en sout…
Étape 19:
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou
le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20:
Décider que l’on est aussi bien par terre et binir le bin
rouge.
Étape 21:
Ramper jusqu’au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22:
Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le
lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et
autant d’aspiro d’urine.
Pendant le reste de la journée:
Nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille.
Ramasser la semoule de couscous qui s’est collé partout
sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐