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BAR-CAFÉ-BEUVERIES
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Un Belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
« — Patron, sers donc une Gueuze pour toi, une Gueuze pour moi et une Gueuze pour tous ceux qui sont derrière. »
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa Gueuze et fait cul sec.
« — Patron ressers donc une Gueuze pour toi, une Gueuze pour moi et une Gueuze pour tous ceux qui sont derrière. »
Re cul sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale 5 ou 6 fois.
Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui !
Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre se retrouve à l’hosto dans un bain de plâtre pendant 6 mois.
En sortant de l’hôpital, la 1
ère chose qu’il fait est de retourner dans le café. Le patron n’en croit pas ses yeux.
« — Patron, sers donc une Gueuze pour moi et une Gueuze pour tous ceux qui sont derrière ! »
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce:
« — Et moi donc, je ne bois pas ? »
« — Oh non ! Toi t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu ! »

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M. Perkins (c’est en U.K. que ça se passe) entre dans un bar et s’assoie sur un des tabourets.
« — Puis-je vous servir un verre ? » demande le barman.
« — Non, je vous remercie… dit M. Perkins, j’ai essayé de boire de l’alcool une fois et ça ne m’a pas plu. »
Quelques minutes plus tard, le barman s’allume un cigare.
« — Cela vous intéresse ? » demande-t-il a M. Perkins.
« — Non, je vous remercie, dit M. Perkins, j’ai essayé de fumer une fois et je n’ai pas apprécié. »
Les autres personnes dans le bar sont prêtes à passer dans une salle du fond pour jouer au poker et ils demandent à M. Perkins s’il désire jouer avec eux.
« — Non, je vous remercie, dit M. Perkins, j’ai essayé le jeu une fois et vraiment, ce n’était pas pour moi… »
Perkins reste sur le tabouret de bar sans rien faire, alors le barman lui demande:
« — Vous ne buvez pas, vous ne fumez pas, vous ne jouez pas… alors que faites-vous ici ? »
« — J’attends mon fils, nous avons rendez-vous. »
Le barman répond:
« — Il doit être votre unique enfant… »

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Un gars va dans un bar commande une bière; il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et commande une autre; il la boit et regarde dans sa poche. Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande: « — Pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche ? »
Le mec lui répond:
« — Dans ma poche, il y a une photo de ma femme; quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison. »

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C’est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil-au-beurre-noir. Il s’installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte:
« — Hier, c’était dimanche, alors je suis allé à l’église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s’est levée pour chanter, sa robe en soie s’est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l’air ridicule, alors pour lui éviter d’être embarrassée en sortant de l’église, j’ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu’elle avait de coincé entre ses fesses. ça a dû la vexer car elle s’est retournée et m’a balancé un direct dans l’œil ! »
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c’est son autre œil qui est coloré de noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
« — Hier, c’était dimanche, et je suis retourné à l’église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d’ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu’elle s’est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s’était coincé entre ses fesses. Pensant que qu’elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l’autre dimanche, j’ai avancé la main et avec mon index, j’ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses… »

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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des “au fond, à gauche, puis à droite”. Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet…
Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
« — Où sont vos chiottes en or ? »
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
« — Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton saxo ! »

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Il s’agit d’un type, un vrai loser. Il entre dans un bar et se dirige vers le barman.
Le loser:
« — Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon œil droit ! »
Le barman:
« — D’accord. »
Il retire son œil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard…
Le loser:
« — Je vous parie que je peux mordre mon autre œil ! »
Le barman réfléchit et se dit qu’il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu’il se déplace sans mal. Le type retire alors son dentier et mord son autre œil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
« — Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté ! »
Il s’éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu’il lui a pris de faire un pari si insensé. Le loser:
« — Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1 000 balles que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue. »

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Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.
Le barman:
« — Un double ? »
« — Non, non : 2 whiskies dans 2 verres différents ! »
Le barman surpris sert les 2 verres…
Le client boit les 2 verres paie et s’en va.
Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…
Intrigué, le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2 verres alors qu’un double serait plus économique.
« — Eh bien je vais vous dire…j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti aux US, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours ensemble. »
Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour ou le client revient et demande:
« — 1 scotch ! »
Le barman très ennuyé:
« — Il est arrivé malheur à votre ami ? »
« — Non pourquoi ? » répond le client.
« — Eh bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un verre ! »
« — Ha, ce n’est rien, mais mon médecin m’a dit d’arrêter de boire… »

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C’était un gars assis à un bar. Il dit au Barman:
« — As-tu vu la femme là-bas ? Je lui paie un verre. »
Le barman dit:
« — Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme-là est une lesbienne ! »
Le gars répond:
« — Voyons donc ! Ce n’est pas grave ! Ça ne me dérange pas, qu’est-ce que ça peut faire ? »
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un 2
ème verre, puis 3. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
« — Dis donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie ? »

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C’est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un “B”. Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s’entraîne donc de longues heures afin de prononcer “bière”. Un beau jour, le miracle se produit et il réussit:
« — Je voudrais une b…, une b…, une b… une BIÈRE ! »
Le lendemain, heureux d’y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu’ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il peut commander la même chose qu’eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
« — Bbb…, Bonjour (ce mot-là, il y arrive !) mad… mademoiselle, je… je… je voudrrr… je voudrrrr… je voudrais une b… une b… une b… une bière, s’il vous plaît. »
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors:
« — Blonde ou Brune ? »
« — Euuuuhhhhh, une B… une b… une b… un café…, s’il vous plaît. »

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C’est un gars qui va au bistrot:
Le gars:
« — Patron, servez-moi 7 pastis. »
Le patron:
« — OK, je vous les sers tous ensemble ? »
Le gars:
« — Ouais, vous les alignez là, sur le comptoir… »
Le gars en enfile un, 2, 3…
Le patron:
« — Oh la ! Faut aller plus doucement. C’est en quel honneur tous ces pastagas ? »
Le gars:
« — Aujourd’hui, c’était ma 1
ère fellation ! »
Le patron:
« — Oh ! Ça se fête ça ! Bon ! Si vous finissez le 7
ème, je vous offre le 8ème. »
Le gars:
« — Oh c’est pas la peine, si, au bout de 7 pastis, j’ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j’en boive un autre… »

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C’est un l’histoire d’un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
« — Il m’en est arrivé une bonne… Ha ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Mon camion est sorti de la route à 10 bornes d’ici… Ha ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — J’étais complètement planté dans le champ… Ha ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Tout à coup arrive une 2CV… Ha ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Elle était conduite par un pédé qui me dit: “Je vais vous sortir de là avec ma voiture…” Ha ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.
« — Alors je lui réponds: si tu arrives à sortir mon camion avec ta deuche, j’te taille une pipe… haaaa ! Putain de 2CV ! »
Et il crache par terre.

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C’est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s’assied à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur la table. La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La 2ème à 5 et la dernière à 6. Il demande aux femmes qui s’est permis de faire ces marques.
« — Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s’amuser à se la mesurer hier soir. »
« — Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer. »
« — Pas de problème ! » répond la patronne.
L’homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
« — Pas mal, hein ? » demande-t-il a la patronne.
« — Bof, hier soir ils étaient de l’autre côté de la table pour se la mesurer ! »

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C’est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
« — Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ? »
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne. Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis, elle va tranquillement s’asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d’heure, rampe vers elle, s’accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement:
« — Ve fuppove que tu fufes pas non plus ? »

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Ce sont 2 copains qui discutent dans un bar. Ils sont en train de se vanter sur leur propre anatomie. Ainsi, l’un des 2 dit:
« — Je ne l’ai jamais mesurée, mais je sais que ma bite est plus longue que la queue d’un chat ! »
L’autre, évidemment, ne le croit pas, et comme il demande à voir, un pari est fait. Le barman, qui sert d’arbitre, va chercher une règle, et commence par mesurer la queue du chat du bar. Ensuite, le barman, s’acquitte de la 2
ème obligation en allant mesurer l’autre queue.
Et là, le vantard dit:
« — Hop ! Hop ! Hop ! À partir d’où est-ce que tu as mesuré la queue de ton chat ? »
Le barman répond:
« — À partir de son trou-du-cul. »
« — Bien… répond le vantard, alors fais-moi la même faveur, s’il te plaît ! »

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C’est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d’après les couleurs dans les verres). Un des 3 gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
« — Ça a pas l’air d’aller fort, toi ? »
« — M’en parle pas… C’est ma grosse… Si je la pioche pas 10 fois par jour même le dimanche, elle fait la gueule… C’est une vraie essoreuse… J’en peux plus, j’en peux plus ! »
Le 1
er reprend:
« — Dis-toi bien que tu as du bol, parce qu’avec la mienne, c’est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l’avance ! »
À ce moment-là ils se retournent vers le 3
ème gars:
« — Toi, vu ta tronche d’ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l’air d’avoir de problèmes sexuels dans ton ménage, c’est quoi votre rythme ? »
« — Une fois par an ! » répond le 3
ème gars au sourire benêt.
« — Hein ? ! Ça n’a pas l’air de te déprimer pourtant ? »
Et là le gars répond:
« — Justement non, c’est ce soir… »

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C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit:
« — Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière ? »
Le barman répond:
« — Bien sûr ! »
Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot. Le manchot relance:
« — Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres… »
Et le barman s’exécute sans sourciller.
Le manchot continue:
« — Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non c’est pas là qu’on rigole), vous trouverez l’argent pour la bière. »
Alors le barman va se servir. Enfin, le manchot ajoute:
« — Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: où se trouvent les toilettes ? »
Alors le barman réfléchit 2 secondes et dit:
« — Dans la station-service de l’autre côté de la rue ! »

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Dans un café-tabac-loto-PMU, un gars dit à son ami:
« — Je jouerai bien 5 F au tiercé, mais je connais rien aux chevaux… »
« — Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste. »
« — Euh…4. »
« — Parfait. Et à ta chemise ? »
« — Voyons…5…6…7. »
« — Très bien. Et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme cette semaine ? »
« — Eh bien, 12 fois ! »
« — Alors, ce soir, tu joues 4-7-12. »
Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
« — Merde ! s’écrie-t-il dépité, si j’avais su, j’aurais dit la vérité ! »

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Un gars, tout timide et un peu gringalet a un peu trop bu, et il a une énorme envie de pisser. Il se rend dans les W.C. du bar où il n’y a qu’un seul urinoir, et commence à faire son pipi… lorsqu’une montagne de muscles fait son entrée dans les chiottes et vient se placer juste derrière lui. Sentant le regard du gars baraqué derrière son dos, le gars timide qui a trop bu demande:
« — Euh, comment tu t’appelles ? »
« — Alban Cheutois. » répond le gars en parlant dans ses dents.
En entendant ça, le petit gars s’évanouit sur le coup. Il revient à lui lorsque la montagne de muscles lui verse un peu d’eau sur la figure. En tremblant, il demande:
« — Comment avez-vous dit que vous vous appeliez ? »
« — J’ai dit ALBAN CHEUTOIS. »
« — Oh merci, Mon Dieu ! J’ai cru que vous aviez répondu “PENCHE TOI” ! »

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2 types se croisent:
« — Comment va la santé ? »
« — Bof, j’ai fait un check-up le mois dernier et c’était pas brillant. Alors le médecin m’a conseillé de faire du sport. »
« — Et t’en fais ? »
« — Ouais, je fais des barres parallèles. »
« — C’est quoi déjà ? Tu sais, le sport et moi… »
« — Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d’en face, ensuite je reviens… »

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Un homme d’affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s’approche de lui et lui murmure à l’oreille:
« — Pour 1 000 F, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum. »
Le gars réfléchit quelques instants, sort 1 000 F de son portefeuille et dit:
« — Repeins ma maison. »

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Un gars entre dans un bar et dit au barman:
« — Quand Joss boit, tout le monde boit !
Et le barman sert à Joss et à tous un verre. Une demi-heure plus tard Joss dit au barman:
« — Quand Joss boit, tout le monde boit ! »
Et le barman re-sert un verre à tout le monde et, une demi-heure plus tard, c’est le moment de payer et Joss en regardant le barman lui dit:
« — Quand Joss paye, tous le monde paye ! »

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Un gars est assis dans un bar à une table. Il remarque un homme qui est au bar qui braille depuis une heure. Il lui en demande la raison. Alors, l’homme lui répond qu’il fête un anniversaire. Il ajoute:
« — Si j’avais tué ma femme il y a 10 ans, aujourd’hui je sortirais de prison… »

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Après le 8ème whisky de son client, le barman engage la conversation:
« — Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi vous buvez comme ça ? »
« — Je bois pour oublier ! » répond le gars en marmonnant.
« — Et pour oublier quoi ? » s’enquiert le barman.
« — Ben… Pour oublier que j’ai soif ! »

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C’est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
« — Hé ben… Vous avez du passer une sacrée journée ! »
« — M’en parlez pas ! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay… »
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu’il a encore appris aujourd’hui et le gars répond:
« — Je viens juste d’apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi ! »
Et le 3
ème jour, re-belote, le gars commande à nouveau ses 6 whiskys. Alors le barman lui dit:
« — Mais enfin, il n’y a personne dans votre famille pour aimer les femmes ? »
« — Si… ma femme ! »

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Un type discute avec son copain:
« — Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville. »
« — Elle est alcoolique ? »
« — Non, elle me cherche. »

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Un gentleman entre dans un pub très chic de Londres.
« — Un whisky, please, sans glaçons ! »
Le garçon lui sert son scotch pendant que le gentleman regarde une superbe créature blonde (ou brune, c’est au choix). Il se retourne vers le bar pour prendre son verre quand… Horreur ! Un petit singe trempe ses couilles dans son verre de whisky.
« — Garçon, à qui est-ce singe ? » demande le gentleman.
« — Je l’ignore, Sir. Demandez au pianiste, il connaît tout le monde. »
Le gentleman se dirige vers le pianiste et lui demande en effet:
« — Connaissez-vous le singe qui trempe ses couilles dans mon verre de whisky ? »
« — Possible, répond le pianiste. Chantez-moi la 1
ère mesure… »

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C’est un noir qui entre dans un piano-bar. Il s’accoude au comptoir:
« — Ga’çon ! »
(avé l’accent)
Une blonde arrive:
« — Monsieur désire ? »
« — Je vroud’ai un ouiski. »
La blonde:
« — Voilà, monsieur. »
« — Dites-moi, il joue tlès bien ce pianiste, là-bas dis donc. »
La blonde:
« — Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. »
Le noir s’approche du piano et dit au musicien:
« — Je viens de la pa’ de la ba’maid. J’aime’ai entend’e “Mambo” ? »
Le pianiste surpris:
« — Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les 1
ères notes, cela me dira peut-être quelque chose. »
Et le noir de chanter:
« — Mambo sapin, ‘oi des fo’êts… »

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Un type dans un bistrot est pris d’une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l’escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l’unique porte indique “Occupé”. Il se dandine, serre les fesses tant qu’il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes… notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu’au moment où il sent qu’il n’en peut plus, et qu’il va refaire le crépis des toilettes. Il tambourine contre la porte:
« — Mais DÉPECHEZ-VOUS ! J’ai la chiasse ! »
Et il entend une voix essoufflée:
« — Gnnnh !… T’as… d’la… chaaaaaance ! »

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Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu’un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1 000 F. Le concours consiste en ceci: le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1 000 F ! Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s’est essayé à ce petit jeu, mais personne n’a encore gagné. Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d’un centimètre se présente au barman et lui dit:
« — J’aimerais tenter ma chance au concours ! »
Après que les rires se sont tus, le barman dit “d’accord”, il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un “Ohhh” d’étonnement lorsqu’elle voit une puis 2 puis 3 puis… 6 gouttes tomber du citron pourtant sec ! Après que la foule l’ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1 000 F de sa caisse et demande au petit bonhomme:
« — Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça ? »
Et le petit bonhomme répond:
« — Non, non… Je suis contrôleur aux impôts. »

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Dans un bar, 2 gars discutent:
« — J’ai pas de chance, vraiment, une fille s’était plainte que j’avais essayé d’attenter à sa pudeur dans ma voiture. Je suis passé au tribunal ce matin. J’ai été condamné à une amende de 150 F… Et quand le juge a vu la fille, il m’a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d’ivresse ! »

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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:
« — J’ai craché dedans ! »
Et il s’en va.
Au retour, il peut lire sur son papier:
« — Moi aussi ! »

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C’est 2 gars qui sont au bar en train de comparer leur femme:
« — Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne ! »
« — Quoi ? ! Ça m’étonnerait ! »
Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s’accorder sur le sujet, le second dit:
« — Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne. »
Alors les 2 gars vont faire la 1
ère maison.
« — Ouais t’as raison, ta femme est vraiment laide, mais c’est rien à côté de ma femme, tu vas voir. »
Et les voilà qui se dirige vers la 2
ème maison. Le mari précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l’entrée de la cave. Là, le mari crie à travers la porte:
« — Chérie, je suis rentré ! »
Et une voix féminine lui répond:
« — Est-ce que je dois mettre le sac ? »
Alors le gars répond:
« — Non, non, je veux pas baiser, c’est juste pour te montrer à quelqu’un ! »

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C’est un nain qui rentre dans un bar: il a très, très soif. Le nain s’approche du comptoir. Il est très haut ce comptoir. Il voit rien du tout de ce qu’il y a de l’autre côté… Il essaie quand même:
« — Je voudrais un Fanta ! »
(pas de réponse)
Il essaie en sautant aussi haut qu’il peut (à raconter en mimant un nain qui saute…)
« — Je voudrais un Fanta ! »
« — Je voudrais un Fanta ! »
(toujours pas de réponse)
Cette fois, le nain, il en a marre. Il fait le tour du comptoir, et de l’autre côté, il aperçoit un autre nain, qui saute en l’air en criant;
« — Orange ou citron ? ! »
« — Orange ou citron ? ! »

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Un gars rentre dans un bar et commande une bière au barman. Mais attention: Le gars porte un crapaud sur la tête. Alors, intrigué, le barman lui demande:
« — Comment vous avez attrapé ça ? »
Et le crapaud lui répond:
« — Je ne sais pas, ça a commencé par une verrue sous la patte ! »

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C’est Cafougnette qui dirige le bar en face d’un institut de sourds et malentendants, et qui doit partir à la communion de sa nièce. Il demande donc à son ami Patisse Boudaine de le remplacer pour le dimanche.
« — Tu vois, c’est très simple, lorsqu’ils font ça
(il serre le poing avec le pouce en haut), c’est qu’ils veulent un verre de vin blanc. Et s’ils font ça (il met le pouce en bas), c’est qu’ils veulent une bière. C’est pas compliqué ? Tu m’appelles s’il y a un problème. »
Tout ce passe alors très bien, mais vers 14h30, Cafougnette est appelé au téléphone.
« — Alors ? Qu’est-ce qui ne va pas ? »
« — Ben j’ai tout fait comme t’as dit. Le pouce en haut pour un verre de vin blanc, et le pouce en bas pour une bière. Mais maintenant, il y en a 3 au comptoir et ils restent plantés là, la bouche ouverte. Qu’est-ce que je leur sers ? »
« — Oh. C’est rien. Ils chantent. »
NB: Cafougnette et Patisse Boudaine sont 2 personnages typiques des histoire en patois du Nord.

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Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s’assied au comptoir. Le garçon s’approche:
« — Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ? »
Le Belge:
« — Un whisky avec 2 glaçons, une fois. »
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l’appelle:
« — Monsieur, vous n’avez pas payé votre consommation… »
Le Belge répond:
« — Vous m’avez proposé de prendre quelque chose. Je n’ai rien demandé, donc je ne dois pas payer ! »
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué… Le garçon raconte l’affaire à ses patrons le soir:
« — J’ai deviné à son accent que c’était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c’est moi qui lui a demandé à boire ! »
« — Ce n’est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S’il revient, il verra à qui il a affaire ! »
Le lendemain, le patron est au bar. Le Belge entre, s’assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu’il désire boire:
« — Un whisky avec 2 glaçons, une fois. répond le Belge. »
Le patron reconnaît l’accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s’en va sans payer. Le patron lui dit:
« — Eh, vous, vous n’avez pas payé votre verre ! »
Le Belge répond:
« — Non, c’est vous qui me l’avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d’argent ! »
Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse. Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
« — Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m’en occupe et je ne me laisserai pas faire… »
Le lendemain, la dame est au bar, le Belge entre dans l’établissement.
« — BONJOUR. » fait la dame.
« — BONJOUR, une fois. » répond le Belge.
La patronne reconnaît le Belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d’une demi-heure, la patronne n’y tient plus mais fait preuve de finesse:
« — Monsieur, désirez-vous passer commande ? » demande-t-elle. Le Belge répond:
« — Un œuf cuit dur, s’il vous plaît une fois. »
Intriguée, la patronne lui donne son œuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l’œuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
« — Que faites-vous, Monsieur ? » dit-elle très curieuse.
« — Eh bien, je suis un fana de pêche, et j’ai mes recettes secrètes… Je mets ces cubes sur l’hameçon à la place d’asticots ou de mouches. » répond d’un air entendu le Belge.
« — Ah bon, dit la patronne perplexe, et qu’est-ce que vous prenez avec ça ? »
« — Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît ! » répond le Belge avec un sourire aux lèvres…

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2 copains se retrouvent dans un bar.
« — Alors, quand est-ce que tu viens croûter à la maison ? »
L’autre blasé, qu’a pas le moral:
« — Oh tu sais…manger, toujours manger… »
« — Viens au moins prendre l’apéro, ça te permettra de voir ma maison. »
« — Oh tu sais… boire, toujours boire… »
« — Mais si ! Allez… Ma femme sera contente de te revoir. »
« — Oh baiser, toujours baiser… »

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Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l’un 2, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’étant plus très contrôlée, laisse tomber quelque gouttes d’un bon whisky par terre. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Plusieurs bars passent… Vers 2h du mat, rentrant chez lui, notre homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’Enfer. Une personne se penche alors à l’une des fenêtre d’un immeuble proche et lui dit:
« — Vous pouvez pas faire moins de bruit, non ? »
L’ivrogne répond en braillant:
« — Qu’est-ce que t’as toi, descends si tu es un homme… »
Et la souris ajoute:
« — Ouais, et amène ton chat aussi ! »

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Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde:
« — Je vous parie 500 F à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique ! »
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer “Whole lotta love” aussi sec. Et le gars en est quitte pour donner 500 F au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec son saxophone amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend le sax, se mouille la cavité buccale et commence à jouer “Petite fleur” aussi bien que Bechet ! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 F de plus. À ce moment-là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars:
« — Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1 000 balles ! »
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal:
« — Qu’est-ce qui t’arrive ? Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse, oui ou non ? »
Et la pieuvre lui répond:
« — En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser, oui ! »

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Un gars entre dans un bar, et demande…
« — Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ? »
Un client s’approche et dit:
« — C’est moi, c’est à moi ! »
« — Tenez, j’ai retrouvé l’élastique… »

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Dans un bar, un colosse complètement bourré vient s’installer au beau milieu du bar et hurle:
« — Tous ceux qui sont à gauche du bar sont rien que des suceurs de bites, et tous ceux qui sont à droite sont des enculés ! »
À ce moment-là, un gars se lève précipitamment du côté gauche où il se trouvait et se dirige du côté droit du bar… Le gars bourré l’interpelle:
« — Hé, où tu vas toi ? »
« — J’étais du mauvais côté du bar, Monsieur. »

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Dans un bar, un mec bourré demande au barman:
« — Dis donc, hips, tu tu tu… crois qu’un citron ça a des pattes ? »
« — Non. »
« — Alors, hips, j’ai dû pre…presser ton ca… ton canari dans mon Martini ! »

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Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 6 F. Le type sort alors 3 pièces de 2 F, en met une en face de lui, et jette les 2 autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Notre barman en parle au barman qu’il remplace de temps en temps et qui connaît bien les clients du café.
L’autre barman lui dit de ne pas s’énerver, que ce gars-là a toujours payé ses cafés de cette manière-là, et qu’il valait mieux s’écraser car le gars n’est rien d’autre que le propriétaire du café lui-même (le patron n’est que locataire). Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye son café avec une pièce de 10 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche: il prend la pièce de 10 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 2 F pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 2 F qui sont à 5 m l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 2 F de sa poche qu’il pose en face de lui en disant:
« — Un autre café, s’il vous plaît ! »

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2 gars dans un bar:
« — Au Brésil, il n’y a que des putes et des footballeurs… »
« — Euh, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne ! »
« — Ah ?… Et elle joue dans quelle équipe ? »

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C’est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari:
« — Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ? »
La femme:
« — Il y a que c’est notre 20
ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé ! »
Le mari:
« — Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs ! »
La femme:
« — Oh Bobby ! Je savais que tu n’étais pas un monstre ! »
Un peu plus tard, au Restaurant La Tour d’Argent… Le Maître d’hôtel:
« — Bonsoir Monsieur Bobby ! Qu’on prépare la table de Monsieur Bobby ! »
La femme:
« — Ils ont l’air de bien te connaître par ici… »
Le mari:
« — Oh… J’ai dû venir déjeuner une ou 2 fois avec des clients… »
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque. À l’entrée de la discothèque, une queue d’Enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier.
Le mari:
« — Salut Roudoudou ! Comment ça va ? »
Le portier:
« — Roudoudou aller bien… Bobby pouvoir entrer ? »
Dans la boîte, le patron les aborde:
« — Bonjour, Monsieur Bobby ! » Et lance:
« — Libérez la table de Monsieur Bobby ! »
La femme se repose des questions:
« — Tu viens souvent ici ? »
Le mari:
« — Euh non, le patron est un client… »
Une fois installés, la serveuse vient à leur table:
« — Je vous sers comme d’habitude, Monsieur Bobby ? »
Et la strip-teaseuse finissant son show qui n’en rate pas une, crie bien fort:
« — Et la culotte, c’est pour qui ? »
Et là, toute la salle qui répond:
« — C’est pour Bobby ! »
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les 2 et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend. Le mari:
« — Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée ! »
La femme:
« — Moi, je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas ! »
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit:
« — Dites M’sieur Bobby… ça fait 20 ans qu’on se connaît. Des putes, on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS ! »

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Un mec complètement bourré demande à son barman où sont les toilettes. Le barman lui répond:
« — Au fond du couloir à droite ! »
Le gars y va. Un peu plus tard, dans le bar on entend un cri incroyable. Personne ne bouge cependant. Quelques minutes plus tard, un nouveau cri venant des toilettes résonne dans le bar. Cette fois, le barman va jusqu’aux toilettes pour se rendre compte de ce qui se passe. Il ouvre la porte de la salle et demande au mec bourré:
« — Qu’est-ce que tu as à crier comme un porc qu’on égorge ! ? Ça va pas non ? Tu fais peur aux clients ! »
Et le mec bourré répond:
« — Ben, j’étais assis sur la cuvette des chiottes, et chaque fois que je tirais la chasse, quelque chose venait me presser les couilles, c’était horrible. »
Alors le barman ouvre la porte des WC, jette un œil à l’intérieur et dit:
« — Espèce de débile, t’es vraiment naze… T’étais assis sur le seau du balai de nettoyage… Et tu t’essorais les couilles au lieu de tirer la chasse ! »

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Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
« — Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d’une fille… Un beau garçon comme vous ? »
Et le gars lui répond:
« — Ben, c’est que les filles n’aiment pas trop les bites de 10 centimètres… »
La fille:
« — Hmmm… je comprends. »
Le gars:
« — Ouais, c’est un peu trop large comme diamètre… »

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Un type arrive dans un bar, vêtu d’une cape, portant bêret et une fausse barbe grise.
« — Eh ! Dit le barman, vous allez à un bal costumé ? Vous vous êtes déguisé en Abbé Pierre ? »
« — Je vais bien à un bal costumé, répond le mec, mais le thème de la soirée c’est “votre vie amoureuse”. »
« — Et alors ? »
« — Et alors je n’ai pas baisé depuis l’hiver 54 ! »

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Un lundi matin, avant de partir à son travail, un homme passe au bistrot du coin; lorsque le patron lui demande ce qu’il veut, il dit:
« — Un café serré, s’il vous plaît ! »
[Il renifle avec une légère insistance son index droit].
Le barman, quoique intrigué, n’ose rien dire et le sert. Le lendemain mardi, toujours avant de partir au travail, le même type s’arrête au même bistrot, demande cette fois-ci un café au lait et des croissants, et après sa requête refait le même geste.
[Le re-mimer]
Et ainsi de suite tous les jours de la semaine…
Vraiment intrigué, le barman finit par céder à la tentation: le vendredi, il demande au gars pourquoi il se renifle toujours l’index quand il le voit. Alors l’individu s’explique:
« — Le matin avant de partir au travail, je doigte ma femme et, devant vous, j’hume cette odeur qui me plaît énormément ! »
Le patron, satisfait de l’explication, sert le personnage loufoque. Le week-end passe, et l’homme ne vient pas (il ne travaille pas le week-end). Le 2
ème lundi arrive, et là, la scène habituelle reprend: le gars entre dans le café, demande un expresso et sent son index.
[Mimer…]
Alors le barman lui répond:
il relève sa manche droite, met son coude sous son nez et se sent tout le long du bras !

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Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
« — C’est vous le patron de ce café ? » dit-elle en lui caressant tout doucement le bouc des 2 mains maintenant.
« — Euh, en fait non… »
« — Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire ? » dit-elle en lui passant la main dans les cheveux.
L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
« — Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ? »
« — Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
(et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes. »

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Histoire à raconter en France, de préférence au bar (c’est pas une obligation, mais c’est l’endroit le plus agréable, et vous risquez d’y gagner une tournée). Sortir une pièce de 1 F et une pièce de 20 centimes. Les montrer côté face. Sur chaque pièce, il y a 2 femmes dessinées (une semeuse en entier sur celle de 1 F, juste sa tête sur celle de 20 c).
Demandez:
« — Laquelle fait le mieux les pipes ?
Alors c’est laquelle ?
Celle de la pièce de 20 centimes évidemment…
Pourquoi ?
Parce qu’elle n’a pas de dent…
(rappel: la pièce de 20 c a les bords lisses, celle de 1 F a les bords crénelés…).

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Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu’il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail. Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu’un ne lui boive. Il a alors une idée: il écrit sur un papier:
« J’ai craché dans mon verre. »
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un 2
ème papier avec écrit: Moi aussi !.
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit:
« Ce verre appartient au champion du monde de karaté ! »
Et, quand il revient, un gars a écrit:
« Ce verre a été bu par le champion du monde de course à pied ! »

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Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s’accoude au bar. Le serveur s’amène. Le gars, l’air découragé, lui dit:
« — J’ai très soif mais je n’ai plus rien, je n’ai plus un sou. C’est épouvantable ! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre ? »
« — Mais certainement. » répond le serveur.
L’homme sort un tout petit piano d’une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s’installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol ! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L’homme triste boit. Un peu plus tard, il dit au serveur:
« — Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre ?s
« — Allez-y, essayez !s lui répond le serveur averti.
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu’il installe près du piano et demande à la souris de jouer O Danny Boy. La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête, l’œil humide. Un vent d’Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade ! Un client s’approche et demande si le chien ne serait pas à vendre.
« — Oui, pour 500 $ ! » dit le propriétaire.
« — Vendu ! »
L’homme achète le chien et s’en va. Le serveur lui dit:
« — Mais vous êtes fou ! Qu’est-ce que vous avez fait ? Votre chien ? »
L’homme lui répond:
« — C’est pas grave. Le chien est incapable de chanter, c’est la souris qui est ventriloque. »

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C’est un pauvre gars dans un bar, l’air misérable, ça fait déjà une demi-heure qu’il regarde son verre comme s’il voulait se noyer dedans. Là-dessus arrive ce chauffeur routier qui vient s’installer à côté de lui, qui rigole un coup, lui donne une bonne tape dans le dos et boit le verre du gars sans plus de façon ! Voyant cela, le pauvre gars se met à pleurer à chaudes larmes… Le routier lui dit tout de suite:
« — Allons mon gars, il faut pas pleurer. C’était une blague. Je vais te payer un autre verre. J’ai fait ça parce que j’ai vu que t’étais tout triste… »
Et l’autre lui répond:
« — Non, c’est pas à cause de ça que je pleure: aujourd’hui c’est vraiment la pire journée de toute ma vie. Ce matin, j’ai pas pu me réveiller et je suis arrivé en retard au bureau. Mon patron était très en colère et il m’a viré. Quand j’ai voulu quitter l’immeuble, je me suis rendu compte que ma voiture avait été volée. Et la police m’a dit qu’elle ne pouvait rien y faire et qu’on ne la retrouverait probablement jamais. Naturellement, j’étais assuré au tiers… J’ai pris ensuite un taxi pour rentrer, mais en quittant le taxi, mon porte-feuille est resté dans la voiture et le taxi est parti. En rentrant à la maison, je trouve ma femme au lit avec le voisin. Je quitte la maison, bien décidé à en finir avec la vie. Je rentre dans ce bar, et au moment d’en terminer, vous arrivez et vous venez boire le verre de poison que je m’étais préparé… »

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Un gars s’arrête dans un restau routier très fréquenté, sur le coup de midi. Il s’assied au bar en attendant qu’une table se libère et commande un café. La serveuse, qui est super-à-la-bourre, lui prépare un expresso et le place devant lui, puis elle fonce servir les tables dans la salle. Dans sa précipitation, la serveuse a oublié de donner le sucre et la crème, or, le client, il en veut du sucre et de la crème. Du coup, lorsque la serveuse repasse devant lui, il lui fait remarquer son oubli.
La serveuse, toujours aussi débordée passe desservir des tables et s’arrête avec sa pile d’assiettes et de couverts devant le tiroir dans lequel sont rangés les sachets de sucre et de crème. Mais comme il n’y a plus de place sur ses mains et ses bras, elle place les sachets dans son soutien-gorge…
Alors, s’arrêtant à nouveau devant le client à l’expresso, elle sort les sachets de sucre en disant:
« — Voilà le sucre ! »
Puis elle ajoute:
« — Vous vouliez de la crème aussi ? »
Et là le client lui dit en faisant des yeux ronds comme des billes:
« — Vous n’oseriez pas quand même ? »

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2 mecs discutent dans un bar:
« — Tu sais pas ? La nuit dernière, y a une femme qu’a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu’à 5 h du matin ! »
« — Bon Dieu ! Qu’est-ce qu’elle voulait ? »
« — Sortir ! »

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À Amsterdam un marin entre dans un bar. Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant:
Bière: 1 Euro
Sandwich au fromage: 2 Euros
Sandwich au jambon: 2 Euros
Branlette: 10 Euros
Intrigué, il s’approche du comptoir où s’affairent 3 splendides serveuses blondes. Il en interpelle une et lui murmure:
« — Excuse-moi, mais c’est toi qui t’occupe de faire les branlettes ? »
Joviale la serveuse lui répond:
« — Oui que puis-je pour toi ? »
Le marin:
« — Va te laver les mains: je voudrais un sandwich au fromage ! »

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Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:
« — Qu’est-ce qui se passe ? T’aurais pas des problèmes avec ta femme toi ? »
« — Ouais c’est ça ! On a eu une bagarre et elle m’a dit qu’elle ne me parlerait plus pendant un mois ! »
« — Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux ! ? »
« — Ouais, je sais, mais aujourd’hui c’est le dernier jour ! »

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Un gars dit à un autre dans un troquet:
« — T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais 2
ème ! »
« — Pourquoi 2
ème ? »
« — Parce que t’es trop con ! »

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3 copines à la sortie d’une boîte de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l’une d’entre-elles va derrière un buisson pour vomir sa haine envers BACCHUS… 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée. Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis.
« — Mais que fais-tu ? »
« — Ben sur les 4, il y en aura bien un qui nous ramènera ! »

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Un mec complètement bourré affalé sur le bar, ressent une impression d’humidité sur son pantalon. Il demande au gars à sa gauche:
« — Tu ne m’aurais pas renversé de la bière dessus ? »
« — Non ! » répond le gars.
Il se tourne vers le gars à sa droite:
« — Tu ne m’aurais pas renversé de la bière dessus ? »
« — Non ! » répond l’autre gars.
« — Oh, oh,… » fait le gars.

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Un mec est tellement bourré dans un bar, qu’il est incapable de se déplacer jusqu’aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l’aider à aller jusqu’à l’urinoir. Le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague: arrivés face à l’urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser… Et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu’il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main. Il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):
« — Aidez-moi, appelez une ambulance ! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir ! »

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2 ivrognes vont s’endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu’une bouteille de vin.
« — Tu sais, nous allons nous endormir et demain, celui qui aura fait le plus beau rêve boira la bouteille. »
(prendre une voix avinée)
La nuit se passe, et au petit matin:
« — Alors tu as rêvé à quoi ? » dit le 1
er.
« — Ben que j’étais très riche, propriétaire de la coopérative et tout et tout. Je crois qu’avec ça, je vais pouvoir boire la bouteille. »
Il regarde la bouteille qui est vide.
« — Hé oui, fait le second, j’ai rêvé que je buvais un coup ! »

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C’est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se rendre compte du crime qu’il commet, il commence à faire caca ! Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les 2 loges… Et le mec bourré dit:
« — Qu’est-ce qu’il y a ? T’as pas de PQ non plus de ton côté ? »

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C’est un homme qui va dans un bar et qui demande:
« — 2 grands whisky secs, s’il vous plaît. »
Le barman les lui sert et le gars se les enfile l’un derrière l’autre. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar en marchant moins droit. Là, il demande:
« — Un grand whisky sec, s’il vous plaît. »
Le barman le lui sert et le gars se l’enfile. Il paye, sort du bar et va dans un autre bar, en marchant un encore moins droit. Là, il demande:
« — Un whisky sec, hips ! »
Le barman le lui sert et le gars le boit. Il paye et sort comme il peu du bar, en titubant. Il rentre chez lui et en bas de l’immeuble, il sort de sa poche une petite flasque de whisky et s’en boit une grande lampée. Après ça, il rampe dans l’escalier jusqu’à sa porte. L’ouvre comme il peu en tremblant et en mettant un bon moment à trouver le trou de la serrure. Il entre, va dans son salon, ouvre son bar, prend un verre à digestif et le remplit de whisky qu’il écluse en une gorgée.
De là, il se traîne jusque dans sa chambre, monte péniblement sur son lit, prend un dé à coudre sur la table de nuit qu’il remplit de whisky avec la flasque qu’il n’avait pas vidée. Et il boit cul sec tout le contenu du dé à coudre.
À ce moment-là, il dit à sa femme:
« — C’est t-t-tout de même cur-hips-ieux. Moins jjje bois, plus j’suis saoul ! »

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C’est 2 bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur caisse complètement défoncée. Mais là, ils s’aperçoivent qu’ils sont 2 amis de très longue date !
« — Ben, ça alors ! René ! »
« — Par exemple, Jacquot ! Comme le monde est petit ! »
« — Ouais… Dis, t’as rien de cassé ? »
« — Bah, nan, et toi ? »
« — Ça va, j’ai rien… juste un peu secoué. »
« — Bah, normal ! J’te comprend ! Tiens, prends donc un verre de cognac ! Ça ira mieux après ! Pendant ce temps, j’vais essayer de trouver un flic. »
« — Merci. Ouaaouhh ! Il est vachement bon, ton cognac dis donc ! Mais, t’en prends pas toi ? ! »
« — Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien ! Finis la bouteille, moi j’en prendrai plus tard… après l’alcootest ! »

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28 façons de voir si vous êtes trop bourré:
1. Vous n’avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l’herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n’ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l’arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l’alcool représente un type d’aliment comme les glucides, les lipides, les protides…
8. Comme c’est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9. Votre regret c’est: 2 mains… et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaît tellement bien qu’il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un œil.
12. Le parking n’était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa sœur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme:
« — Où sont les enfants ?. Mais vous n’avez pas d’enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène des la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c’est 50% Alka-Seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20. L’alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s’obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
24. Ils ne veulent plus de vous au Don du Sang.
25. Les moustiques meurent d’overdose quand ils vous piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne Bonjour, je m’appelle… heu…
27. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer…
28. Un troupeau d’éléphants roses a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

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Un type bourré arrive à un barrage de police. Le gendarme demande ses papiers.
Le mec:
« — Je peux pas je suis complètement bourré. Je reviens d’un mariage, on a bu comme des trous, j’ai au moins bu 5 bouteilles de vins, et pour terminer, j’ai flûté une bouteille de Cognac. »
« — Très bien, Monsieur. » répond le gendarme.
« — Veuillez souffler dans le ballon. »
« — Pourquoi, vous me croyez pas ? »

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Affiche d’une enseigne devant le bureau d’un opticien Des verres peuvent changer votre personnalité.
Quelqu’un a rajouté:
« Surtout si vous les videz souvent… »

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2 copains, qui s’étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L’un des 2 demande à l’autre:
« — Al.al.alors que…que dev…dev.deviens tu.tu.tu… ? »
« — Ben, je suis marié, j’ai 2 enfants. Et toi ? »
« — Moi.moi… je.je. suis tou.tou.jours cé.cé.céliba.ba…taire. Et ta.ta…san.santé, ça.ça va ? »
« — J’ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va. »
« — C’est…c’est quoi…quoi… la pro.la pro. la posta.ta.te… ? »
« — Simple: je pissais comme tu parles… »

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Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche d’or. Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
« — Je cherche du boulot. »
Alors le barman lui répond:
« — Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu n’as qu’à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico. »
La journée se passe. Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
« — Je n’ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici ? »
Le barman lui répond:
« — Bah, c’est simple. Tu n’as qu’à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un tonneau avec un trou sur le côté. Là, tu n’auras qu’à introduire ton sexe dedans et tu auras ce que tu cherches. »
Alors le gars, sans femme depuis déjà un an, est prêt à essayer, pour voir. Il introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe. Lorsque c’est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
« — C’était pas trop mal. Combien je dois ? »
Le barman répond:
« — C’est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf le mercredi. »
« — Super ! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi ? »
« — Parce que les mercredis, c’est ton tour d’aller dans le tonneau. »

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Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Tous les 6 mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec Marie la baiseuse.
Un beau jour, alors qu’il était en ville et qu’il commandait à boire au barman, il demande si Marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s’occuper de sa maman qui est malade.
Ce jour-là, l’ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le cœur et les génitoires gros. 6 mois plus tard, l’ermite revient et demande au barman s’il a trouvé quelqu’un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond:
« — Hé non… Toujours pas. »
Après quelques verres, l’ermite demande encore:
« — Vous êtes sûr qu’il n’y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville ? »
« — Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue… »
« — Quoi ? Le vieux Joe. Pas question. Je n’en suis quand même pas réduit à ça… »
Quelques verres de whisky plus tard, l’ermite reprend la parole pour dire:
« — Heu… ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne… Si je choisis d’aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant ?… »
Le barman:
« — Personne ? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu’on sera 7 à le savoir: moi, vous, Joe, plus les 4 gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n’aime pas trop ça non plus, Joe ! »

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C’est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l’empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s’arrêter. Au même moment, un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s’apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s’arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit:
« — Alors ça ce sont les saucisses que j’ai mangées ce matin. De ce côté, c’est la choucroute d’hier soir et là les fayots d’hier midi. Là, je peux apercevoir clairement le camembert d’hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j’ai bouffé ce chien. »

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Pourquoi Dieu a-t-il inventé l’alcool ?
— Pour permettre aux moches de baiser.

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2 mecs rentrent d’une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement bourrés naturellement. Tout à coup, le conducteur se rend compte qu’une voiture avec un gyrophare bleu est juste derrière eux, puis la voiture des flics le double et lui fait une queue de poisson pour lui intimer l’ordre de se ranger. Il dit à son pote:
« — Merde ! Les flics ! On va être bon pour être obligés de rentrer à pied ! »
Le copain lui dit:
« — Attends, j’ai une idée ! Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le policier arrivera, tu me laisseras parler ! »
Et le copain prend une canette de bière, décolle l’étiquette et se la colle sur le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l’imite sans rien dire. Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les 2 zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
« — Vous n’auriez pas abusé de la boisson par hasard ? »
Le passager lui répond:
« — Non, monsieur l’agent. On n’a rien bu ce soir. »
Le policier persiste:
« — Vous me permettrez d’en douter: on vous a suivis tout à l’heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit ! Et puis d’abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front ? »
Alors le passager répond:
« — Ben, vous voyez, on est tous les 2 des alcooliques chroniques, et on s’est placé un patch sur le front pour arrêter. »

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Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar. Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu’il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu’il a déféqué dans son pantalon. Il lui demande:
« — T’as chié dans ton froc, hein ? »
Le gars acquiesce.
« — Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ? »
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
« — Parce que j’ai pas encore fini. »

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Un gars sort d’un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main. Un agent de police qui l’a repéré, s’approche de lui et lui demande:
« — Je peux vous aider, Monsieur ? »
« — Ouaip mon gars ! Y a quéqu’un qu’a volé ma voiture ! »
« — Et où était votre voiture la dernière fois que vous l’avez vue ? »
« — Elle était au bout d’cette satanée clef. »
À ce moment-là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas. Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon…
« — Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle ? » dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
« — Ah, les salauds ! Ils ont pris ma petite amie aussi ! »

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Un gars se réveille à l’hôpital après un terrible accident. Il crie:
« — Docteur, c’est horrible, je ne sens plus mes jambes ! »
Et le doc lui répond:
« — Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des 2 bras. »

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Ça se passe aux États-Unis. Une voiture fait des zigzag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter. Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
« — Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. »
Le gars répond:
« — Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme… »
« — D’accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang. »
« — Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqûres me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois… »
« — Eh bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne ! »
« — C’est impossible ! »
« — Et pourquoi cette fois-ci ? »
« — Parce que je suis bourré ! »

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2 poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le 1
er dit à l’autre:
« — J’ai une idée. Puisque l’on n’a que 10 F pour nous 2 et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue… »
Le 2
ème poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le 1er tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le 1er prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibard:
« — Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés ! »
Voyant que la technique a fonctionné dans le 1
er bar, les 2 compères pénètrent dans le 2ème bar le plus proche et répètent le scénario… Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s’écroulent sur un banc. À ce moment-là, le 1er dit au second:
« — Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse ? »
Et l’autre lui répond:
« — Quelle saucisse ? On l’a perdue après le 2
ème bar… »

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Recette pour le réveillon de Noël
(à consommer avec modération) !
Recette de la Dinde au Whisky
Étape 1:
Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
Étape 2:
La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Étape 3:
Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
Étape 4:
Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5:
Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6:
Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7:
Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8:
Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9:
Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10:
Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Étape 11:
Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner – non - recourner non - enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
Étape 12:
Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13:
Essayer de s’asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14:
Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15:
Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe.
Étape 16: R’tirer le four de la dinde.
Étape 17: Se rebercer une bonne goulee de whisky. Étape 18: Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Étape 19: Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…
Étape 20: Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 21: Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 22: Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit. Étape 23: Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Bonnes fêtes, hic.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année !

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Recette du gâteau au rhum:
Ingrédients:
1 ou 2 bouteilles de rhum
1 tasse de beurre
1 c. à soupe de sucre
2 gros œufs
1 tasse de fruits confits
1 c. à thé de poudre à pâte
1 c. à table de jus de citron
1 tasse de cassonade dorée
1/4 de tasse de noix
Préparation:
Avant de commencer, vérifiez la qualité du rhum. Bon n’est-ce pas ?
Choisir un grand bol à mélanger, des tasses à mesurer, etc. Vérifier le rhum encore une fois, il doit être parfait. Pour s’assurer que le rhum est de la plus haute qualité, en verser une tasse dans un verre et le boire aussi vite que possible. Répéter. Avec un mélangeur électrique, battre un tasse de beurre dans un grand bol crémeux. Ajouter une cuillerée à pousse de sucre et battre encore. Pendant ce temps, s’assurer une fe-ffois de plus que le rhum est de la plus haute qualité. En goûter une autre tasse. Ouvrir l’autre bouteille si nécessaire.
Ajouder teux œufs, 2 fasses de truits confits et battre jusqu’à ce que bien pris. Si les pruits sont fognés dans les tabbeurs, les déprendres avec un tournetis.
Essayer le rhum encore une fois, pour en vérifier la continence.
Ensuite, ajouter 3 tasses de poivre ou de sel (ça n’a pas vraiment d’importance). Goûter le rhum encore une fois de plus.
Ajouter 1 tasse de jus de citron. Ajouter en pliant le beurre broyé et les noix égouttées. Ahouter un cuil. à loupe de sacconade dorée ou peu-t-importe la couleur. Bien bélanger. Graisser le four et régler les moules à 350° gredés. Maintenant, verser le dégât dans la cour et fuire. Goûter le rhum encore une fois et allez cous voucher.

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Comment faire des crêpes ?
1) Préparez la pâte.
2) Buvez une gorgée de whisky.
3) Faites chauffer une poêle.
4) Buvez encore 2 gorgées de whisky.
5) Mettez un peu d’huile dans la poêle.
6) Mélangez une cuiller avec la pâte.
7) Buvez encore 3 whiskys de gorgée.
8) Mettez un peu de poêle dans la pâte.
9) Encore buvez 4 whiskys de gorgée.
10) Patelez bien l’étale.
11) Cherchez une autre wouteille de bisky.
12) Versez un wherre de visky autre.
13) Crépez la tourne.
14) Faites cuire le whisky encore une petute minite. 15) Sortez la poêle de la crêpe.
16) La crêpe relevez du plancher.
17) Beurrez du mettre cure la sêpe.
18) Crêpez le sucre.
19) Boutez encore une autre whisky cherche.
20) Tes la mable et versez un verre de crêpe.

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Recette pour l’Aïd El Kebir:
Recette du couscous poulet au Sidi Brahim.
Étape 1:
Acheter un poulet de 2 kg pour 6 personnes et une, non 4 bouteilles de Sidi Brahim, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de S’men. (Beurre arabe)
Étape 2:
Mettre le four à chauffer, thermostat 7, pendant 10 minutes.
Étape 3:
Se verser un verre de Sidi Brahim pendant ce temps-là.
Étape 4:
Barder le poulet de S’men, ficeler, saler, poivrer et un filet d’huile d’olive !
Étape 5:
Verser 2 verres de Sidi Brahim. Un petit pour le poulet et un… pour vous.
Étape 6:
Mettre le poulet au four dans un plat à cuisson, avec un filet de Sidi Brahim
Étape 7:
Mettre le thermostat sur 8 après 5 pinutes mour le saisir.
Étape 8:
Se bercer 3 berres de sidi Brahim. Mettez un disque de Cheb Khaled.
Étape 9:
Après une demi beur (le beur il t’emmerde, connard), qu’est-ce que je disais ? Ah oui ! Fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson du boulet.
Étape 10:
Brendre la vouteille de didi Rachid et s’enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Étape 11:
Après une demi feure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir Nah’din la porte de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner non - enfin, mettre le croulé dans l’autre sens.
Étape 12:
Se pruler la bain avec la futain de morte du bour “Saloperie Tah l’poulet !
Étape 13:
Essayer de s’assir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 Sidi Boulaouane si y a plus de sidi Rachid.
Étape 14:
Buire - non ! Luire - non ! Cuire - non ! Ah ben si ! Cuire le mechoui bandant 4 heures. Se rebercer un vrand guer de ce Sidi. Ceci je me dis que c’est c’est trop ! Et hop, 5 beures de plus. Ça fait du bien par ou que capasse.
Étape 15:
R’tirer le four du couscous ! Ah merder j’abais ouvlié la semoule !
Étape 16:
Se rebercer une gonne boulée de Ben Moktar.
Étape 17:
Essayer de sortir le bour de la saloperie de soulet de nouveau parce que ça a raté la bremiere fois.
Étape 18:
Rabasser la bolaille qui est dombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chorton et la foutre sur un blat, non ! Sur un clat,… un glas. Enfin, on f’en sout…
Étape 19:
Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de le relever.
Étape 20:
Décider que l’on est aussi bien par terre et binir le bin rouge.
Étape 21:
Ramper jusqu’au lit, dorbir noute la nuit.
Étape 22:
Manger le poulet froid avec une bonne mayonnaise le lendemain midi, arrosé le tout de 2 Normogastryl et autant d’aspiro d’urine.
Pendant le reste de la journée:
Nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille. Ramasser la semoule de couscous qui s’est collé partout sur les murs et le plafond pendant votre sommeil.

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