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Mes
premières histoires…
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Un brave gars se
morfond au Paradis. Il demande au Bon Dieu:
« — Je pourrais pas avoir un petit
boulot ? »
« — Prends une lime et va limer
l'Himalaya ! » lui répondit Dieu.
7 siècles plus tard, le bonhomme est de retour:
« — Et maintenant ? »
« — Va vider le Pacifique avec une
cuiller ! »
20 siècles plus tard, le même gars:
« — Et maintenant ? »
« — Écoute, Jésus, file sur terre et dis-leur
de s'aimer les uns les autres ! Là, tu en as pour
l'Éternité ! »
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Quelques ouvriers
sont en train de bavarder à la cantine. L'un d'entre eux
dit:
« — Vous savez qui c'est,
Gutenberg ? »
« — Non. »
« — Ben, si vous alliez au cours du soir, vous
le sauriez ! »
« — Et vous savez qui c'est
Einstein ? »
« — Non. »
« — Ben, si vous alliez au cours du
soir… »
« — D'accord, on n'y connaît rien ! Mais
toi, tu sais qui c'est Totoche ? »
« — Euh.,.non… »
« — Ben, Totoche, c'est le mec qui baise ta
femme pendant que tu es aux cours du
soir. »
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La scène se passe
dans une école de Tel-Aviv; I'instituteur demande à un
élève:
« — Qui était Moïse ? »
« — Un abruti ! » répondit l'enfant.
« — Comment ? Tu n'as pas honte de parler
ainsi de notre grand ancêtre ? »
« — Non, c'était un abruti, parce qu'après
avoir traversé la Mer Rouge, au lieu de tourner à gauche,
s'il avait pris à droite, c'est nous autres qui aurions
eu tout le pétrole !… »
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C'est un
accouchement très difficile, car le nouveau-né se tord de
rire. Le médecin parvient enfin à l'extraire et lui donne
2 petites claques; il s'aperçoit alors que le bébé garde
le poing fermé. Alors il lui déplie la main et dedans, il
trouve… une pilule.
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Au Paradis
terrestre, Ève fait une scène à Adam qui rentre un peu
plus tard que d'habitude:
« — Tu
es rentré bien tard, ce soir ? »
« — Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam,
avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n'y a que
nous 2 ici ! »
Ève n'est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand
Adam dort à poings fermés, elle lui compte les côtes une
à une…
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Dans une
réception, 2 gars à moitié ivres sont en train de se
faire des confidences d'une voix un peu râpeuse:
« — Tu vois la grande brune,
là-bas ? » dit le premier.
« — Eh bien, c'est ma femme. Et la blonde à
côté, c'est ma maîtresse ! »
« — Ça alors, c'est marrant, répondit l'autre,
parce moi, c'est exactement le
CONTRAIRE ! »
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British story.
What is the difference between the husband, the lover and
the homosexual ?
—The HUSBAND is the RIGHT man in the RIGHT place
—The LOVER is the WRONG man in the RIGHT place
—The HOMOSEXUAL is the WRONG man in the WRONG
place !
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L'homme est le
seul animal qui, pour se reproduire, commence par
enfoncer sa langue dans la bouche de sa femelle. Toutes
les autres bêtes sans exception trouvent du premier coup
les organes adéquats…
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L'institutrice à
ses élèves:
« — Si je vous dis “Je mange”: quel est le
temps de cette phrase ? »
L'élève:
« — Présent de l'indicatif, Madame. »
« — Très bien et maintenant pour la phrase: “Je
suis enceinte” ? »
L'élève:
« — Imparfait du préservatif,
M'dame. »
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2 grandes
personnes sont dans une chambre et la dame fait une
petite faveur au monsieur. Un petit garçon regarde par la
serrure et dit:
« — Et dire que maman me gronde quand je suce
mon pouce ! »
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À 20 ans: MMS
À 40 ans: MMS
À 60 ans: MMS
À 80 ans: MMS
Traduction:
À 20 ans:
matin, midi et soir
À 40 ans: mardi, mercredi, samedi
À 60 ans: mars, mai, septembre
À 80 ans: mes meilleurs
souvenirs…
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À 20 ans,
impossible de la plier;
À 40 ans, on la plie à peine;
À 60 ans, on la plie un peu plus.
Moralité:
Plus on vieillit,
plus on a de force dans les poignets.
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Deux copines dans
un train de banlieue, au milieu de la rame:
« — Bon, je vais voir en queue de train si je
vois des nouvelles têtes ! »
L'autre:
« — Bon alors, à plus, moi je vais faire
exactement le contraire ! »
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Et si le Christ
s'était noyé… On aurait vraiment l'air con avec un
aquarium au-dessus du lit…
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Judas rentre chez
lui et prépare la corde pour se pendre. Arrive son père.
« — Kestufellah ? »
« — Ben… je me pends ! »
« — Pourquoi ? »
« — J'ai vendu mon maître ! »
« — Combien ? »
« — Trente deniers. »
« — Quoi !!! Fils indigne ! Trente
deniers ? Une affaire qui peut rapporter des
milliards ! Et à des goï, en plus ! »
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« — Alors
tu captures les grands singes ? »
« — Eh oui, tu veux m'aider ? »
« — Ouais, faut faire quoi ? »
« — Pas grand-chose: je prends un bâton, toi tu
prends les menottes et le fusil, on emmène le chien, les
porteurs prennent la cage. Je grimpe dans l'arbre, je
donne un coup de bâton sur le singe: il tombe, alors le
chien, dressé, lui chope une partie sensible de son
individu, le singe fait “Ah !” les bras tendus,
alors tu lui passes les menottes et l'on n'a plus qu'à le
mettre dans la cage. »
« — Oui, oui, mais alors… le fusil, il sert à
quoi ? »
« — Si c'est moi qui tombe de l'arbre… tu tues
le chien ! »
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C'est un homme qui
a tellement l'habitude d'être trompé par sa femme que,
lorsqu'il se lève la nuit pour satisfaire un besoin
naturel, il réveille sa femme et lui dit:
« — Garde-moi la place, je reviens tout de
suite ! »
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Un monsieur qui
s'appelle Olivier Quentrec va chez un orfèvre pour faire
graver ses initiales sur un médaillon. Après maintes
réflexions, I'orfèvre ne sait pas comment présenter la
chose, c'est-à-dire s'il doit faire l'entrelacement du
“o” dans le “q” ou l'inverse. Alors il demande à Olivier:
« — Alors Monsieur, je vous présente ça
comment ? Façon bain de siège ou façon
lavement ? »
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Prendre
l’accent noua, bouana !
Trois indigènes
discutent des fauves d'Afrique et notamment sur les plus
dangereux.
Le 1er:
« — Le plus dangereux c'est le lion, avec ses
crocs et ses griffes. »
Le 2ème:
« — Non, c'est le crocodile ! »
Le 3ème:
« — Non, c'est le crocolion ! »
Le 1er et le 2ème:
« — Qu'est-ce que c'est ? »
« — Un crocolion, c'est d'un côté une moitié de
lion et de l’autre une moitié de crocodile. »
Le premier, hilare:
« — Ah oui, et y fait caca
comment ? »
Le 3ème:
« — Justement, y peut pas, c'est pour ça qu'il
est très méchant ! »
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« — Docteur,
docteur ! demande une femme, encore jeune, sur qui
l'on va pratiquer une hystérectomie, est-ce que malgré
cette opération, je vais rester une vraie femme pour mon
mari ? »
« — Madame, je vais supprimer la nursery, mais
je laisse la salle de
jeux ! »
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« — Ma
femme a beaucoup changé en 20 ans: au début de notre
mariage, elle avait un sexe étroit et l'esprit large;
maintenant c'est LE
CONTRAIRE ! »
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« — Moi,
je n'ai jamais couché avec ma femme avant le
mariage ! Et toi ? »
« — Je ne sais pas. Comment
s'appelle-t-elle ?… »
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Au Paradis, les
humoristes sont Anglais, les mécaniciens Allemands et les
amants Français.
En Enfer, les humoristes sont Allemands, les mécaniciens
Français et les amants Anglais…
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Il y a 2 sortes de
femmes:
1/ les vaginales
2/ les clitoridiennes
Mais quel nom peut-on donner à celles qui sont à la fois
clitoridiennes et vaginales ?
Des TAC-O-TAC, bien sûr, car on a une chance au grattage
et une chance au tirage !
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Il a été reconnu
que le viol d'une femme est impossible. Des savants
australiens, après un grand nombre d'expériences, ont
conclu que:
— Il est prouvé qu'une femme, les jupes retroussées,
court toujours plus vite qu'un homme, le pantalon
baissé !
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Un jeune homme,
très, très amoureux, part au service. Auparavant, il a
dit à sa copine, Sandrine:
« — Pour que tu sois sûre que je te resterai
fidèle, j'ai fait tatouer ton nom sur ma bite. »
Mais quand il n'est pas dans de bonnes dispositions, on
ne voit qu'un S. Un jour, au service, il est aux
toilettes près d'un noir qui porte lui aussi un S.
« — Vous aussi, votre petite amie s'appelle
Sandrine ? » demande-t-il ravi.
« — Non, répond le noir, moi, il y a écrit:
“Souvenir d'une soirée tendre en Afrique Équatoriale
Française” ! »
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Un couple passe au
zoo devant la cage de l'orang-outang.
« — Enlève ton chemisier et montre-lui tes
seins ! » exige l'homme.
La femme d'abord réticente s'exécute. L'orang-outang
s'approche, très intéressé:
« — Maintenant, enlève ta jupe et ta
culotte ! »
La femme se plie en rechignant à ce nouveau caprice.
L'érection de l'orang-outang est spectaculaire. L'homme
précipite alors la femme dans la cage du singe en
s'écriant:
« — Et maintenant, va, va lui expliquer que tu
as la migraine ! »
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Le vol c'est la
soustraction frauduleuse DE la chose d'autrui.
Le viol c'est l'introduction frauduleuse DANS la chose
d'autrui.
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Un jeune couple
part en voyage de noces; la 1ère semaine, la jeune femme
envoie à sa mère une carte postale avec écrit:T.V.A, la
2ème semaine idem, la 3ème semaine itou… Au retour, la
maman demande:
« — Qu'étaient-ce que ces T.V.A. ? »
« — Ben ça dépend…: au début, c'était:
“Tendresse, Volupté, Amour”; après c'était: “Trou
Vraiment Agrandi”; et encore après: “Testicules Vides,
Arrivons”… »
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Un oisillon tombe
du nid, il a froid, et piaille tant qu'il peut. Passe un
canard qui le prend délicatement dans son bec et le
dépose dans du crottin tout fumant pour le réchauffer,
mais l'oisillon continue à piailler. Passe un renard,
attiré par les cris de l'oiseau; il le trouve, le sort de
là et le mange !
Moralité:
1°) Celui qui te
met dans la merde ne le fait pas forcément pour te nuire.
2°) Celui qui t'en sort ne le fait pas forcément pour ton
bien.
3°) De toutes façons, quand t'es dans la merde……… ferme
ta gueule !
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« — Docteur,
j'ai le SIDA ! »
« — Mais non, voyons, chaque semaine, vous
venez me dire ça, mais vos analyses sont
nickel ! »
« — Si, si, Docteur, je vous dis que j'ai le
SIDA ! »
« — Bon. Baissez votre pantalon et
courbez-vous. »
Le patient se baisse.
« — Mais… Docteur, vous m'enfilez ? »
« — Mais non, mais non. Je vous
rassure ! »
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Monsieur arrive à
la maternité de Neuilly, impatient de voir l'enfant.
Stupeur ! Celui-ci a des cheveux blonds, un visage
noir, un corps d'arabe, des membres d'asiatique… Il se
tourne vers sa femme et demande:
« — Mais enfin, ma chère, que s'est-il donc
passé ? »
« — Je suis autant dans l'embarras que vous,
mon ami, et je n'en ai pas la moindre idée… »
« — Voyons, réfléchissons. Que s'est-il passé
il y a neuf mois ? Oh, mais j'y suis ! La
partouze chez les Bertrand-Duval ! »
« — Mais oui, très cher, c'est cela, bien
sûr ! »
« — Bien sûr !… Oh, mon Dieu ! Pourvu
qu'il n'aboie pas ! »
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Un parrain de la
mafia s'adresse à son fils en ces termes:
« — Marco, tou as voulu faire un bac C, tou as
fait un bac C. Tou as voulu faire matte soup et matte
spé, je t'ai laissé faire matte soup et matte spé.
Ensuite tou as voulu faire Polytecheunique, tou as été
libre de faire Polytecheunique. Mais maintenant, il faut
te décider: tou choisis les poutes ou tou choisis la
drogue ? »
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Dictée en Egypte.
La maîtresse dicte:
« — Un homme… »
Les élèves gravent:
« — Tac… tac… tac… »
La maîtresse:
« — Viril… »
Les élèves gravent:
« — Tac… tac… tac… »
Un élève lève le doigt et demande:
« — Madame, “viril”, c'est une ou deux paires
de couilles ? »
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Un grand reporter
décide de mener une enquête sur la faillite économique
des pays de l'Est et l'opinion mondiale.
Il se rend donc d'abord à Moscou
et
demande à un quidam:
« — Excusez-moi,
Monsieur, que pensez-vous
de la pénurie
de
viande
en
Russie ? »
« — Euh… C’est quoi, de la viande ? »
11 se rend ensuite à Washington
et
pose la même question:
« — Excusez-moi, Monsieur, que pensez-vous de
la pénurie de viande en Russie ? »
« — Euh… Ça veut dire quoi, pénurie ? »
Ensuite à Pankow (Est de
Berlin) et on lui répond:
« — Euh… Ça veut dire quoi, penser ? »
Enfin, à son retour, même question à Paris:
Ultime réponse:
« — Euh… Ça veut dire quoi,
“excusez-moi,
Monsieur” ? »
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TED dit “la
cambriole” arrive devant la villa qu'il voulait visiter.
Un panonceau annonce:
« ATTENTION AU PERROQUET ! »
Ted fait le tour de la villa, il sait que les
propriétaires sont en week-end et qu'il sera tranquille
pour “opérer”. Il fracture la porte d'entrée. Au fond du
couloir, il arrive dans le salon. Il allume la lumière et
effectivement voit un perroquet enfermé dans sa cage.
Alors qu'il sourit d'un air narquois, il entend le
perroquet crier:
« — REX,
ATTAQUE ! »
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Un cow-boy dans le
Far West, traverse un désert avec sa femme sur le dos de
son plus fidèle cheval. Celui-ci tout d'un coup s'arrête
et s'écroule. Le cow-boy s'approche de lui, le regarde,
pose le pouce sur son front, le regarde fixement et lui
dit:
« — UN ! »
Le cheval se relève et repart avec ses deux cavaliers,
puis de nouveau s'écroule et la scène se reproduit, et le
cow-boy lui dit:
« — DEUX ! »
en posant l'index sur son front. Ils repartent puis
recommence la même scène et le cow-boy dit, en posant le
majeur:
« — TROIS ! »
15 minutes après, le cheval s'écroule, le cow-boy
s'approche, dégaine et l'abat Sa femme s'exclame:
« — Tu es fou ! Comment on va faire à pied
maintenant ? »
Le cow-boy la regarde, met le pouce sur le front de sa
femme et la regarde fixement et lui dit:
« — UN ! »
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Le prince Charles
se sépare:
1) de sa voiture
2) de sa femme.
L'une suçait trop et l'autre pas
assez !
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C'est un mec qui
est tellement cocu que, pour faire l'amour à sa femme, il
est obligé de se déguiser en voisin.
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Qu'est-ce qui peut
changer de sexe en 3 secondes ? — Le
morpion !
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Comment font les
noirs pour en avoir une de 50 cm ?…
— Ils se la coupent !
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Un monsieur se
promène dans les rues de Paris. Soudain, il voit un homme
qui court autour d'une vespasienne tout en se tenant le
sexe. Intrigué, il lui demande:
« — Que vous arrive-t-il ? »
« — Ah ! Elle n'a pas voulu bander tout à
l'heure ! Eh bien maintenant, elle ne pissera
pas ! »
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2 amis se
rencontrent et parlent de leurs enfants. Le 1er dit
fièrement au second:
« — Mon fils a été reçu docteur ès
Logique ! »
L'autre:
« — Ouah ! C'est super ! Mais c'est
quoi au juste ? »
« — Je vais t'expliquer. Est-ce que tu as un
aquarium chez toi ? »
« — Oui… »
« — Alors, tu aimes les poissons, donc tu aimes
les animaux, donc tu aimes la nature, donc tu aimes les
femmes, donc t'es pas pédé ! »
Le 2ème est hyper-impressionné et, un peu plus tard, il
rencontre un autre copain:
« — Tu sais pas ce que fait le fils d'Untel: il
a réussi un Doctorat de Logique ! »
« — C'est quoi, un Doctorat de
Logique ? »
« — Je t'explique: est-ce que tu as un
aquarium ? »
« — Non. »
« — Eh bien alors… t'es
pédé ! »
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Vous savez
pourquoi le surnom du 3ème doigt, ou majeur, c'est
Whiskas ?
— Ben, c'est pour les chattes
difficiles…
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Un mec gagne au
loto: il rentre chez lui en courant et s'écrie:
« — Chérie, j'ai gagné au loto ! Fais tes
valises ! »
« — Mais c'est formidable ! dit sa femme,
on prend les affaires d'hiver ou d'été ? »
« — Tu prends toutes tes affaires et tu te
tiiiiiiires ! »
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Quel est le point
commun entre des couilles et des témoins de
Jéhovah ?
— Ils vont toujours par 2 et on ne les laisse jamais
rentrer.
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Pourquoi les
Belges mettent-ils sur leur table de nuit en se couchant
un verre plein et un verre vide ? C'est parce que,
en se réveillant, la nuit, parfois ils ont soif, parfois
ils n'ont pas soif…
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La bigamie, c'est
quand on a deux femmes et la monotonie, c'est quand on
n'en a qu'une !
Ou:
La bigamie, c'est
quand on a une femme de trop, la monogamie…
aussi !
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Les Belges
n'utilisent pas la vizirette: elle est trop petite pour y
placer 5 kg de linge.
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C'est un
vétérinaire qui dit à une paysanne:
« — Votre bouc, il n'est pas très vaillant; il
faudrait que vous le mettiez à coucher dans la maison
avec vous pour qu'il ait chaud. »
« — Bah ! Le mieux, c'est que je le mette
carrément dans mon lit ! »
« — Mais, quand même, ça sent
fort ! »
« — Tant pis ! Faudra ben qu'y s'y
fasse ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Papa,
demande le petit cyclope, pourquoi j'ai qu'un
œil ? »
« — Hhmmmmm… »
« — Papaaa ! Pourquoi j'ai qu'un
œil ? »
« — Hmm… Laisse-moi lire mon
journal ! »
« — PAPAAA ! Pourquoi j'ai qu'un
œil ? »
« — Fous-moi la paix… »
« — PAPAA ! Pourquoi j'ai qu'un
œil ? »
« — AHHHH ! Mais tu me casses LA couille,
à la fin ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C'est une femme
qui demande à son mari:
« — Dis-moi, mon chéri ! Tu préfères les
femmes belles ou intelligentes ? »
« — Allons ! Ni l'une, ni l'autre, tu sais
bien que c'est toi que
j'aime ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C'est Marius qui
va pour la première fois à Chamonix. Il ne connaît pas et
il voit inscrit:
« Chamonix, 20 cm – molle »
Alors lui, en dessous, il écrit au stylo:
« Marius, 23 cm -
dure ! »
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Si les femmes ne
savent pas faire un créneau en voiture, c'est parce qu'on
leur a toujours dit que “ça” — mimez une
courte distance avec le pouce et l’index
— ça
fait 20 cm.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C'est un mec qui
lit dans un journal qu'au Brésil, les femmes donnent
100 F à leur mari pour faire l'amour; il dit à sa
femme:
« — Dis donc, chérie ! Toi, tu vas rester
là et moi, je vais aller en vacances au Brésil ! Il
paraît que là-bas, les femmes donnent 100 F à leur
mari pour faire l'amour ! »
« — Ben dis donc ! Je voudrais bien voir
comment tu vas vivre avec 200 F par mois,
toi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
« — Alors,
comme ça mademoiselle, vous faites des recherches en
sexologie… En quoi ça consiste ? »
« — Nous avons découvert que, dans l'ensemble,
les juifs sont très bien membrés, mais les Indiens sont
certainement les plus vifs…
Et vous, vous êtes dans les affaires ?…
Je vois les initiales “G.G” sur votre mallette, ce sont
vos initiales ? »
« — Oui. Geronimo
Goldenberg !… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un petit garçon
rentre de l'école, et, en passant devant la chambre de sa
sœur, il voit celle-ci se caresser les seins en disant:
« — Un homme, un homme ! »
« — Ohlala ! Ça va plus la frangine, elle
est en manque et ça lui tape sur le
ciboulot ! »
Mais le lendemain, il voit sa sœur allongée sur son lit
et chevauchée par un homme. Alors il court dans sa
chambre, enlève son chandail et se frotte le torse en
disant:
« — Un vélo, un
vélo ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une jeune femme,
lassée d'être délaissée, passe l'annonce suivante dans un
canard:
« Femme 35 ans très belle, intelligente, divorcée
quatre fois et encore vierge cherche l'homme de sa
vie. »
Un homme répond, un peu désabusé et sans grande illusion,
à l'annonce et rendez-vous est pris entre eux deux. Après
le premier contact, I'homme qui trouve cette femme
vraiment sublime, ose la question fatidique:
« — Pourquoi avoir mis “vierge” sur
l'annonce ? »
Et la femme de répondre:
« — Mon premier mari était un pianiste, il me
faisait tout avec les mains; mon second était avocat, il
me faisait tout avec la langue; mon troisième était
communiste: toujours des promesses; mon dernier mari
était socialiste…et je l'ai eu dans le
cul… »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Une femme montre à
son mari le soutien-gorge qu'elle vient de s'acheter.
« — Pourquoi l'as-tu acheté, dit son mari, tu
n'as rien à y mettre dedans ? »
Sans hésiter, celle-ci lui répond:
« — Tu mets bien des slips
toi ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Le Président de la
République François Mitterrand songe à faire son
testament, et envisage de préciser dans ses dernières
volontés quelle devrait être sa non moins dernière
demeure. Il se renseigne donc auprès du directeur du
Louvre:
« — Sous la pyramide ? Ah, non, désolé;
trop de passage, vous comprenez, vous allez vous faire
marcher dessus à tout bout de champ ! »
Nullement découragé, il s'adresse alors au Pape:
« — Dans les caves du Vatican ? Désolé,
seuls les papes y ont droit, même si vous étiez chanoine
du Latran: impossible ! »
En dernier recours, il s'adresse donc au Premier ministre
israélien:
« — Ah oui… J'ai peut-être quelque chose pour
vous: un caveau qui n'a servi qu'une fois, il y a deux
mille ans, près du Golgotha. Le seul ennui, c'est que
cela risque d'être un peu cher pour vous… »
« — Dites toujours… »
« — C'est 650 000 000 de
$ ! »
« — Quoi ? Vous n'y allez pas avec le dos
de la cuiller ! 650 000 000 de $ pour
3 j ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
La lune vient voir
le soleil et le demande en mariage.
« — Ah non, répond celui-ci, tu disparais tous
les jours, tu changes sans arrêt de quartier et tu es
pleine tous les mois ! »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
C'est un
cambrioleur qui est en pleine action. dans une maison
inconnue, et dans le noir, il recherche des objets de
valeur lorsque soudain, il entend:
« — Jésus te rrregarrde ! »
Mais, n'ayant pas de rapports très poussés avec le
susnommé, il reprend sa coupable activité, mais à
nouveau…
« — Jésus te rrregarrrde ! »
Alors là, il s'affole, et allume sa torche, et découvre
un perroquet.
« — Ah ! Tu m'as fait une de ces
peurs ! »
« — Tais-toi ! Jésus te
rrregamde ! »
« — Oui, oui, tu l’as déjà dit et, comment tu
t'appelles ? »
« — Daniel ! » répond le perroquet.
« — Ah, ah, Daniel, pour un perroquet, c'est
ridicule ! »
« — Et qu'est-ce que tu penses de Jésus, pour
un Doberrrman ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un type entre dans
une banque, mal rasé, avec un survêtement crasseux. Au
guichet:
« — Bonjour monsieur, que puis-je faire pour
vous ? » demande une charmante employée.
« — Fais pas chier… J'veux ouvrir un putain de
compte dans ta banque de merde ! »
« — Mais monsieur, ca ne vous dispense pas de
rester poli ! »
« — Écoute, pétasse, appelle-moi ton boss et
ferme-la ! »
« — Monsieur le directeur ! »
Le directeur arrive, I'employée lui explique:
« — Ce monsieur a été d'une grossièreté sans
nom et il a demandé à vous parler. »
« — Bonjour monsieur, que se
passe-t-il ? »
« — Écoute ducon, j'veux juste ouvrir un
compte, merde quoi ! »
« — Ah çà, Monsieur, c'est impossible, je suis
désolé, mais nous avons besoin de fiche de paye,
attestation de domicile telle qu'une quittance de
loyer… »
« — Ah çà, j'ai gagné 60 millions au loto,
et… »
« — Ah bon… répond le directeur, et, c'est
cette connasse qui vous
emmerde ? »
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre le Porto et le fist-fucking ?
— Le Porto, c'est 2 doigts, s'il vous
plaît !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Qu'est-ce qui
mesure 18 cm, qui est rose et qui attire les nanas de
16/17 ans ?
— Le permis de conduire…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une très belle fille bronzée et… un
poulet ?
— Il n'y en a pas: chez l’une comme chez 1'autre, le
meilleur c'est le blanc.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre un lion affamé, une femme rousse, un
pédé et un Belge ?
— Le lion affamé est un fauve à jeun…
— La femme rousse est un fauve vagin…
— Le pédé est un faux vagin…
— Et le Belge… c'est un vrai
con !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Un chat qui
miaule, vous savez l'écrire avec un T.
Le chas d'une aiguille, vous n'ignorez pas qu'il prend un
S.
Mais comment s'écrit le mot “cha(?)” en parlant de celui
d'une femme ?
……
Ça dépend… si on le caresse… ou si on
l'enfile.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre une tarte brûlée et une femme
enceinte ?……
— Dans les deux cas, on l'a pas retirée à
temps…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment
appelle-t-on un clitoris vulgairement parlant ?…
— Une tête de con !
Et comment appelle-t-on un gland en parlant tout aussi
vulgairement ?…
— Une tête de nœud !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre une fourchette et un pédé ?
— La fourchette pousse le plat du jour, et le pédé
celui de la veille !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment Bernard
Pivot appelle-t-il la petite culotte de Madonna ?…
— Bouillon de culture !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
entre un pneu et 365 préservatifs usagés ?
Disons que quand j'utilise un pneu, c'est un GOODYEAR et
quand j'utilise 365 préservatifs, c'est une année
moyenne.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Comment dit-on:
« Va te faire enculer ! »
1- en Grande-Bretagne
2- en Italie
3- dans le Sentier ?
Réponses:
1- Fuck you !
2- Je ne sais pas, mais ça n'a pas vraiment d'importance
pour la suite de l'histoire
3- Fais-moi confiance !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Connaissez-vous la
différence qu'il y a entre l'Algérie et la France ?
— Eux, ils ont le F.l.S. … et nous le reste de la
famille !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle différence
y a-t-il entre une fausse blonde et un avion qui se
crashe ?
— Il n'y en a pas car c'est la boîte noire qui dit
la vérité.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quels sont les
premiers symptômes du SIDA ?
— Une douleur au bas du dos et un souffle chaud sur
la nuque.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre le 51 et le 69 ?
— Le 51 sent l'anis !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Quelle est la
différence entre “AHHHHH… ” et “HUMMMMMMM ” ? …
— 5 cm !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Savez-vous quelle
est la différence entre une Anglaise et de la
gélatine ?
— La gélatine, elle, elle tremble quand on la
bouffe….
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
|
CGE
|
Corruption
Générale des Élus
|
| DDE
|
Dix Doigts
Engourdis
|
| EDF-GDF
|
Équipes De
Fainéants - Gars Déjà Fatigués
|
| FIAT
|
Ferraille
Invendable À Turin
Ferraille Italienne Assemblée à Turin |
| FORD
|
Fabrication
ordinaire réparation difficile
Ferraille, ordure, rebus, déchet |
| GM
|
Grosse
Merde
|
| IBM
|
Impression
Bloquée Momentanément
|
| MERDE
|
Moyen
d’Ejection Rapide des Déchets de l’Estomac
|
| NASA
|
Nous
Avions Sept Astronautes
|
| PCF
|
Pourquoi y
Croit-on en France ?
|
| PENTIUM
|
Processeur
Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Mémoire
|
| RATP
|
Reste
Assis T’es Payé
Rentre Avec Tes Pieds Râle Autant que Tu Peux |
| SAAB
|
Supérieur
Aux Autres Bagnoles
|
| SABENA
|
Sauf
Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
|
| SEAT
|
Saloperie
Espagnole Assemblée à Ténériffe
|
| SECAM
|
Surtout
Éviter la Compatibilité Avec le Monde
|
| SIDA
|
Saloperie
Introduite Dans l’Anus
|
| SIMCA
|
Société
Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés…
|
| SNCF
|
Sur Neuf,
Cinq Fainéants
Savoir Nager Comme Fernandel Société Nourrissant Certains Fainéants Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires Sans Nous C’est Foutu Sans Nous les Cafés Ferment. |
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À
propos des Chefs…
Qui
devrait être le Chef ?
Quand le corps
humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le
Chef.
* Le cerveau disait: puisque je commande tout et que je
pense pour tout le monde, je devrais être le Chef !
* Les pieds disaient: puisque nous transportons le corps
là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce
que veut le cerveau, nous devrions être le Chef !
* Les mains disaient: puisque nous faisons tout le
travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le
corps, nous devrions être le Chef !
* Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles
et les poumons.
* Enfin, le trou-du-cul se fit entendre et demanda à être
élu Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire
à l’idée qu’un trou-du-cul puisse être le chef. Le
trou-du-cul se mit en colère, se referma sur lui-même et
refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint
fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux,
les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient
sans force, le cœur et les poumons luttèrent pour
survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser
fléchir et de permettre au trou-du-cul d’être le Chef.
Ainsi fut fait. Toutes les autres parties du corps
faisaient le travail, tandis que le trou-du-cul dirigeait
tout le monde et s’occupait principalement de la merde
comme tout chef digne de ce titre.
Moralité:
Il n’est nullement
nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef……
………………… un trou-du-cul fait largement l’affaire !
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Règles de base du Chef:
Règle 1:
➺
Le
chef a toujours raison.
Règle 2:
➺
Dans
le cas fort improbable où un subordonné aurait raison,
l’idée du subordonné devient automatiquement l’idée du
chef
Règle 3:
➺
Le
chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
➺
Le
chef n’est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
➺
Le
chef ne quitte jamais son travail avant l’heure. On a
besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
➺
Le
chef ne lit jamais son journal au travail. Il s’informe
sur l’actualité économique.
Règle 7:
➺
Le
chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il
fait son éducation.
Règle 8:
➺
Le
chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
➺
Quiconque entre
dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en
ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
➺
Si
vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐
Conseils aux jeunes cadres:
(pleins d’avenir…)
1.
AYEZ TOUJOURS L’AIR ABSORBÉ ET LÉGÈREMENT
SOUCIEUX:
Seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains
ont l’air détendu pendant les heures de travail.
2.
AYEZ TOUJOURS L’AIR PRESSÉ:
Courez dans les couloirs, même si vous allez vous
promener. Vous serez classé parmi les gens “dynamiques”,
ce qui constitue un label des plus estimés. Réapprenez au
plus vite, tout ce que votre mère vous a défendu pendant
votre enfance: claquez les portes, raccrochez violemment
le téléphone, jurez le plus possible quand il est
nécessaire de paraître en colère.
3.
NE VOUS DÉPLACEZ JAMAIS:
sans un porte-documents bien rempli, c’est essentiel. Au
besoin, bourrez-le avec de vieux journaux. À noter
l’aspect “performant” de l’attaché-case. À propos de
journaux, pour le standing, Le Monde est recommandé,
l’ennui est que vous serez obligé de le parcourir afin de
pouvoir dire: “j’ai lu Le Monde”. Rien ne vous empêche de
dévorer France Soir ou L’Équipe, pourvu que ce soit à
huis clos et sans témoin.
4.
COMME IL EST BIEN VU À VOTRE ÂGE D’AVOIR DES IDÉES
ORIGINALES :
Ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ce soit bien
les mêmes idées que celles de vos supérieurs. Sans quoi
vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
5.
TRAVAILLER, C’EST BIEN… LE FAIRE SAVOIR, C’EST
MIEUX.
La mode étant aux rapports concis, présentés de façon
claire, vous devez rédiger les vôtres en style
télégraphique. Affirmez péremptoirement ce qui vous
passera par la tête et vous aurez l’esprit de synthèse.
Si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous
auriez seulement l’esprit d’analyse et, sachez-le, ça
fait rétrograde.
6.
NE QUITTEZ JAMAIS LE BUREAU À L’HEURE DE LA
SORTIE.
Vous devez partir au moins une demi-heure après et faites
en sorte que votre départ coïncide avec celui du Patron,
sinon à quoi cela servirait-il ?
7.
NE VOUS ÉTONNEZ JAMAIS DE RIEN.
D’abord parce que, quoi que l’on vous annonce, vous le
saviez déjà; y compris et surtout ce que vous deviez pas
savoir… et que vous avez appris par cette méthode.
8.
IL EST UTILE DE…
Jeter au hasard des discussions: “Cette nuit j’ai pensé à
la standardisation des bons de commandes…”. Naturellement
c’est faux, mais qui peut le vérifier ?
9.
ORGANISEZ BEAUCOUP DE RÉUNIONS.
On n’y fait généralement pas grand-chose mais cela permet
d’être assis un moment et c’est d’un excellent effet
psychologique.
10.
ÉMAILLEZ VOTRE CONVERSATION…
De locutions techniques Américaines quelles qu’elles
soient, même si elles n’ont aucun rapport avec le sujet,
l’important est que personne ne comprenne. Les termes
abstraits forcent le respect.
11.
LORSQUE VOUS PRENEZ DES CONGÉS…
Dites bien que c’est pour votre santé, ça fait sérieux.
Il faut éviter de donner à penser que vous préférez le
ski, la plongée sous-marine ou plus simplement la chaise
longue au travail.
12.
ET SI AU BOUT D’UN CERTAIN TEMPS…
Cette politique ne vous a pas fait progresser, c’est que
vous avez affaire à des patrons intelligents. Alors
changez d’entreprise… et recommencez…
࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐࿐